Despertad: ¿Cómo criar hijos respnsables?

%&'()O C T U B R E D E 2 0 1 1

Comocriar hijosresponsables

N´

U M E R O E S P E C I A L

Probablemente sea lo´

ultimo en que piensan los padres mientras con-templan a su hermoso reci

én nacido, pero se trata de una simple verdad:

con el tiempo, esa criaturita crecerá y se convertir

á en un adulto inde-

pendiente. Y as´ı es como se supone que debe ser, pues dice la Biblia que

“el hombre dejará a su padre y a su madre” (G

énesis 2:24). Esta afirma-

ción, por supuesto, es tambi

én aplicable a las mujeres.

Cuando llega el d´ıa agridulce en que un hijo abandona el hogar, mu-

chos padres se preguntan preocupados: “¿Lo habremos criado bien?¿Ser

á capaz de conservar un empleo, pagar una vivienda y ajustarse a un

presupuesto?”. O lo que es más importante a

ún: “¿Se guiar

á por los valo-

res que hemos tratado de inculcarle?” (Proverbios 22:6; 2 Timoteo 3:15).

Este número especial de ¡Despertad! mostrar

á c

ómo pueden ayudar

a los padres los consejos de la Biblia en cada etapa del desarrollo desu hijo.

Cómo criar hijos responsables

%&'()TIRADA MEDIA 39.913.000PUBLICADA EN 83 IDIOMAS

¡Despertad! Octubre de 2011 3

C´

OMO CRIAR HIJOS RESPONSABLES

4 “La máquina

de aprendizajem

ás potente

del universo”

7 Hablan los padres

10 Criando hijosdurante la ni

ñez

13 Hablan los padres

16 La adolescencia.C

ómo prepararlos

para la edad adulta

21 Hablan los padres

24 El punto de vista b´ıblico

¿Cuál debe ser el objetivo

de un padre?

26 Los jóvenes preguntan

¿Quién soy en realidad?

29 Observando el mundo

30 Actividadespara la familia

32 Para todas las edades

PRIMERAINFANCIA

P´

AGINAS 4-9NI

ÑEZ

P´

AGINAS 10-15ADOLESCENCIA

P´

AGINAS 16-23

4 ¡Despertad! Octubre de 2011

ESTA REVISTA SE PUBLICA con el fin de instruir a toda la familia.Muestra c

ómo hacer frente a los problemas de nuestro tiempo, presenta

noticias de actualidad, habla acerca de las gentes de otros lugares,analiza temas de religi

ón y ciencia. Pero va m

ás all

á. Sondea el

trasfondo de los acontecimientos actuales e indica cuál es su verdadero

significado, aunque siempre mantiene una postura neutral en lo querespecta a la pol

´ıtica y no favorece a unas razas sobre otras. M

ás

importante aún: esta revista fomenta confianza en la promesa del Creador

de establecer un nuevo mundo pac´ıfico y seguro que pronto reemplazar

á

al sistema de cosas actual caracterizado por la maldad y la rebelión.

%&'()* Esta publicación se distribuye como parte de una obra mundial de

educación b

´ıblica que se sostiene con donativos. Prohibida su venta.

A menos que se indique lo contrario, las citas b´ıblicas se han tomado

de la versión en lenguaje moderno Traducci

ón del Nuevo Mundo de

las Santas Escrituras (con referencias).

Awake! (ISSN 0005-237X) is published monthly by Watchtower Bi-ble and Tract Society of New York, Inc.; M. H. Larson, President;G. F. Simonis, Secretary-Treasurer; 25 Columbia Heights, Brooklyn, NY11201-2483, and by Watch Tower Bible and Tract Society of Canada,PO Box 4100, Georgetown, ON L7G 4Y4. Periodicals Postage Paid atBrooklyn, N.Y., and at additional mailing offices. POSTMASTER:Send address changes to Awake!, 1000 Red Mills Road, Wallkill,NY 12589-3299. � 2011 Watch Tower Bible and Tract Societyof Pennsylvania. Todos los derechos reservados. Printed in Canada.

October 2011 Vol. 92, No. 10 Monthly SPANISH

EL CEREBRO de los bebes ha sido llamado“la maquina de aprendizaje mas potente

del universo”, y con fundada razon. Cuando unnino llega al mundo, esta equipado para absor-ber todas las imagenes, los sonidos y demas es-tımulos de su entorno.�

Lo que mas despierta el interes del bebe sonotros seres humanos: sus rostros, sus voces, sutacto. El libro Babyhood (La primera infancia),de la psicologa Penelope Leach, dice: “Se hanrealizado numerosos estudios sobre las image-nes que mayor curiosidad suscitan en un bebe,los sonidos que captan y retienen su atencion,

� Para simplificar, utilizaremos el genero masculino, aunquelos principios analizados son aplicables a ambos sexos.

y las sensaciones que mas le gusta que se repi-tan. Todos estos elementos se encuentran conmas facilidad y frecuencia en la figura del serhumano adulto que lo cuida”. No sorprende,por lo tanto, que los padres desempenen unpapel tan crucial en el desarrollo de sus hijos.

“Hablaba como niño”

La capacidad del recien nacido para apren-der una lengua con solo escucharla deja perple-jos a padres y pediatras. Los investigadores handescubierto que a los pocos dıas de nacido, elnino ya se ha acostumbrado a la voz de su ma-dre y la prefiere a la de un extrano; a las pocassemanas sabe distinguir entre los sonidos de lalengua materna y los de otras lenguas, y a los

“La máquina de aprendizaje

más potente del universo”

Idiomas: afrikáans, alban

és, alem

án,�� am

árico,

árabe, arme-

nio, bislama, búlgaro, cebuano, checo,� chichewa, chino simplifica-

do, chino tradicional� (grabación solo en mandar

´ın), chitonga, ci-

bemba, cingalés, coreano,�� croata, dan

és,� eslovaco, esloveno,

español,�� estonio, ew

é, finland

és,� fiyiano, franc

és,�� georgiano,

griego, gujarati, hebreo, hiligaynon, hindi, holandés,�� h

úngaro,

igbo, ilocano, indonesio, inglés,�� island

és, italiano,�� japon

és,��

kannada, kiniaruanda, kirgu´ıs, kirundi, let

ón, lingala, lituano, macedo-

nio, malayálam, malgache, malt

és, myanmar, noruego,�� panjab

´ı,

polaco,�� portugués,�� rarotongu

és, rumano, ruso,�� samoano,

sepedi, serbio, sesoto, shona, silozi, suajili, sueco,� tagalo,� tai, ta-mil, tok pisin, tongano, tsonga, tsuana, turco, ucraniano, urdu, viet-namita, xhosa, yoruba, zul

ú

� También disponible en CD.

� También disponible en CD-ROM (formato MP3).

� También disponible en grabaci

ón de audio en www.jw.org.

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´ıblicas gratuitas? Escriba a Testigos de

Jehov´

a a una de las direcciones indicadas abajo. Encontrar´

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éxico: Apartado Postal 895, 06002

México, D.F. Per

ú: Apartado 18 -1055, Lima 18. Puerto Rico: PO Box 3980,

Guaynabo, PR 00970. Venezuela: Apartado 20.364, Caracas, DC 1020A.


pocos meses es capaz de percibir como se ar-ticulan las palabras, lo que le permite diferenciarentre el habla clara y los sonidos ininteligibles.

El apostol Pablo escribio: “Cuando yo eranino, hablaba como nino” (1 Corintios 13:11,Nueva Version Internacional). ¿Como empiezaa hablar un nino? Por lo general, con una seriede balbuceos incoherentes. ¿Son solo ruido?¡De ningun modo! En un libro sobre el desarro-llo cerebral de los infantes durante los prime-ros cinco anos, la neurobiologa Lise Eliot nosrecuerda que el acto del habla es “una actividadmotora compleja que requiere la rapida coordi-nacion de decenas de musculos que controlanlos labios, la lengua, el paladar y la laringe”.Y anade: “Aunque el balbuceo del bebe parez-ca solamente un medio encantador de llamar laatencion, es tambien un importante ensayo dela compleja gimnasia del habla” (What’s GoingOn in There?—How the Brain and Mind Developin the First Five Years of Life).

A su vez, los padres reaccionan a los balbu-ceos de su bebe exagerando la pronunciacionde las palabras, lo que tambien cumple un pro-posito: motivarlo a responder. Mediante dichointercambio, el nino aprende las tecnicas ele-mentales de la conversacion, una habilidad queutilizara el resto de su vida.

Cambio de papeles

Cuando hay un recien nacido, los padres sedesviven por atender sus necesidades cotidia-

nas: el bebe llora, y corren a alimentarlo; vuel-ve a llorar, y corren a cambiarle el panal; llo-ra otra vez, y corren a alzarlo. Tales mimosson adecuados y necesarios, pues constituyenla principal forma en que los padres cumplencon su papel de cuidadores (1 Tesalonicenses2:7).

En vista de lo anterior, es natural que el ninose crea el centro del universo y piense que losadultos —sobre todo los padres— viven exclu-sivamente para cumplir sus deseos. Tal idea,aunque erronea, es del todo entendible, puesesa es la realidad que el ha vivido por mas de unano. A su modo de ver, el es el monarca de unimperio habitado por gente grande que esta allıpara servirle. El terapeuta familiar John Rose-mond escribe: “Toma apenas dos anos forjaresta impresion fantastica, pero al menos dieci-seis anos corregirla. Y esta es, paradojicamen-te, la tarea de los padres: hacer que su hijo creaen esa fantasıa y luego romperle la burbuja, esosı, causando el menor impacto posible”.

La burbuja se revienta para el segundo anode vida del infante, cuando el papel de los pa-dres cambia de cuidadores a instructores. Aho-ra, el nino se da cuenta de que sus padres yano lo siguen, sino que es el quien tiene que se-guirlos a ellos. Su monarquıa ha caıdo, y talvez no acepte de buen grado el nuevo regimen.Impotente ante la situacion, lucha por no cederterreno. ¿Como?

A los pocos d´ıas de nacido, el ni

ño ya se ha acostumbrado

a la voz de su madre y la prefiere a la de un extraño


Qu´

e hacer ante las rabietas

Alrededor de los dos anos, el comporta-miento de muchos ninos presenta un cambiodrastico, lo que a menudo se manifiesta enfrecuentes rabietas. Esta etapa es tan desespe-rante para los padres que ha sido denomina-da “los terribles dos”. De repente, las frasespredilectas del nino son: “¡No!” o “¡No quie-ro!”. Se siente molesto consigo mismo y consus padres al tiempo que lidia con sus senti-mientos contradictorios. No quiere estar cercade ellos, pero tampoco quiere estar lejos. Paralos desconcertados padres, nada parece tenersentido ni mucho menos funcionar. ¿Que estapasando?

Bueno, tome en cuenta que la vida del ninoha sufrido un profundo viraje. Hasta hacepoco, todo lo que tenıa que hacer era gimotearpara que los adultos vinieran corriendo jun-to a el. Pero ahora empieza a comprender quesu reinado solo era temporal y que hay al me-nos ciertas cosas que tendra que hacer el solo.Cada vez le queda mas claro que su papel es elde sumision, el cual se resume en este manda-to de la Biblia: “Hijos, sean obedientes a sus pa-dres en todo” (Colosenses 3:20).

Durante este difıcil perıodo, los padresno deben soltar las riendas de la autoridad.Si actuan con firmeza y amor, el nino se adap-tara a su nuevo rol. Y con ello se sentaran lasbases para que tengan lugar otras maravillasdel crecimiento.

Carácter moral

Los animales —y hasta las maquinas— pue-den reconocer palabras e imitar el habla; perosolo los seres humanos tienen la capacidad demirar en retrospectiva y hacerse un autoexa-men. Por eso, a los dos o tres anos el nino pue-de sentirse orgulloso, avergonzado, culpable oabochornado. Este es el inicio de un procesoque lo llevara a convertirse en un adulto concualidades morales, que sepa defender lo que escorrecto aunque los demas hagan lo contrario.

En esta fase, los padres viven otra experien-cia emocionante: la de ver que su hijo empiezaa tomar conciencia de los sentimientos ajenos.Hasta los dos anos, el nino disfrutaba jugandocerca de otros; en cambio, ahora juega e inte-ractua con otros de manera mas significativa.Tambien reconoce cuando sus padres se sien-ten bien y va naciendo en el el deseo de com-placerlos; por eso responde mas facilmente asu instruccion.

A los tres anos, el nino comienza a aprendercomo nunca antes el concepto de lo bueno y lomalo. Ha llegado el tiempo para que los padreseduquen a sus hijos con miras a hacer de ellosadultos responsables.

A los tres años, el ni

ño comienza a aprender

como nunca antes el concepto de lo bueno y lo malo

“Hay padres convencidos de quelas pataletas se deben a que no hanacertado a responder bien a las de-mandas del ni

ño”, escribe John Ro-

semond en el libro ¡Los padres al po-der! Y agrega: “Es de l

ógica: si ellos

son los causantes del berrinche delni

ño, hay que ponerle remedio cuan-

to antes. As´ı, donde antes han dicho

no ahora dicen s´ı [y] despu

és [...]

dan al niño m

ás de lo que hab

´ıa pe-

dido para mantener a raya su senti-do de culpabilidad. Estas manio-bras dan resultado. La rabieta cesa,el padre se queda aliviado y el ni

ño

aprende que la rabieta es un exce-lente medio para conseguir lo quequiera. Por lo tanto se esmera, y lasrabietas son cada vez m

ás frecuen-

tes y mejores”.

POR QUÉ LAS RABIETAS

HABLAN LOS PADRES

Si usted tiene hijos en edad preescolar, seguramente va a encontrarsecon situaciones difıciles: ¿que hacer ante sus rabietas?, ¿como ense-narles a discernir lo bueno de lo malo?, ¿como corregirlos de formaequilibrada?, etc. Escuche lo que han dicho algunos padres.

LAS RABIETAS

“Durante la etapa de los ‘terribles dos’, el niño

espera conseguir siempre lo que quiere. Nuestro hijoten

´ıa ese problema. Si no lo complac

´ıamos, tiraba co-

sas. Como era el primero, no ten´ıamos experiencia

con las rabietas. Y tampoco ayudaba que nos dijeranque ese tipo de comportamiento era normal.”(Susan, Kenia.)

“A los dos años, nuestra hija se tiraba al suelo a gri-

tar, llorar, patalear... ¡Era desesperante! Intentar ha-blar con ella en ese momento no serv

´ıa de nada. En-

tonces, mi esposo y yo la mandábamos a su cuarto

y le dec´ıamos calmadamente que cuando se tranqui-

lizara podr´ıa salir y hablar

´ıamos del asunto. Una vez

que se le pasaba, uno de los dos iba y le explicabapor qu

é su comportamiento era inaceptable. Este m

é-

todo funcionó muy bien. Incluso, en cierta ocasi

ón la

o´ımos pidi

éndole a Dios que la perdonara. Con el

tiempo, las rabietas fueron disminuyendo hasta desa-parecer.” (Yolanda, Espa

ña.)

“Los niños tantean los l

´ımites

para ver hasta dónde pueden lle-

gar. Dejar que un niño haga algo

que tiene claramente prohibido esenviarle un mensaje confuso.Como actu

ábamos con firmeza y

no cambiábamos las reglas, nues-

tros hijos aprendieron poco a pocoque con gritar no lograr

´ıan nada.”

(Neil, Gran Breta˜

na.)

LA DISCIPLINA

“Es dif´ıcil saber cu

ánta atenci

ón presta un ni

ño menor

de cinco años a lo que le dicen. La clave est

á en la repe-

tición. Hay que repetirle las cosas miles de veces, y usar

gestos y un tono de voz firme.” (Serge, Francia.)

“Aunque nuestros cuatro hijos se criaron en el mis-mo ambiente, todos eran diferentes. Una lloraba consolo saber que nos hab

´ıa decepcionado, mientras que

otra presionaba para ver hasta dónde pod

´ıa llegar. Algu-

nas veces les bastaba con una mirada o un regaño;

en otras ocasiones ten´ıamos que aplicarles una discipli-

na más severa.” (Nathan, Canad

á.)

“Es importante hacer valer lasreglas, pero sin ser dogm

áticos o

demasiado r´ıgidos. Cuando el

niño de verdad se siente mal por

lo que ha hecho, es mejor ser ra-zonables y suavizar la disciplina.”(Matthieu, Francia.)

“Trato de no imponer demasiadas reglas,pero las que existen no son negociables.Mi hijo de tres a

ños sabe cu

áles son las

consecuencias de la desobediencia, y esole ayuda a controlarse. Es cierto que cuandoestoy cansada es m

ás f

ácil pasar por alto

sus malas acciones; pero sé que debo ser

consecuente con las normas que he esta-blecido, y por eso me obligo a tomar acci

ón.

Esa es la clave.” (Natalie, Canad´

a.)

SEA CONSECUENTE

“Parece que los niños tuvieran un chip de

memoria que grabara cada vez que los padresact

úan de una manera contradictoria.” (Milton,

Bolivia.)

“A veces, nuestro hijo pide lo mismo de di-ferentes formas para ver si le damos la mis-ma respuesta. O si yo digo una cosa y su madredice otra, trata de colarse por ese hueco.”(

Ángel, Espa

ña.)

“Algunas veces pasaba por alto el mal compor-tamiento de mi hijo y otras lo disciplinaba con se-veridad, dependiendo del humor que tuviera;pero me di cuenta de que eso solo agravaba sumal comportamiento.” (Gyeong-ok, Corea.)

“Es importante que los niños entiendan que si

una conducta es mala hoy, será mala siempre.”

(Antonio, Brasil.)

“Si los padres no son consecuentes, el niño

creerá que son imprevisibles, que sus decisio-

nes dependen del humor que tengan en el mo-mento; pero si se atienen a sus principios, loshijos sabr

án que lo malo es siempre malo. Esta

es una forma de brindarles seguridad y amor.”(Gilmar, Brasil.)

“Los niños se aprovechan de las situaciones

en que parece que los padres no tienen más re-

medio que acceder a lo que piden, como cuandohay otras personas presentes. Si mi respuesta esno, desde el principio le dejo muy claro a mi hijoque no voy a cambiar aunque me ruegue.”(Chang-seok, Corea.)

“El padre y la madre deben formar un fren-te unido. Si mi esposa y yo no concordamos enalgo, lo hablamos en privado. Los hijos detec-tan cuando sus padres no piensan igual sobreun asunto, y tratan de sacarle partido a la situa-ci

ón.” (Jes

ús, Espa

ña.)

“El niño que sabe que sus padres est

án uni-

dos y no se dejan manipular se siente seguro.Sabe qu

é esperar si es obediente o si es deso-

bediente.” (Damaris, Alemania.)

“Para ser consecuentes, mi esposa y yo tam-bi

én cumplimos cuando le prometemos algo

bueno a nuestra hija; as´ı nos ganamos su con-

fianza.” (Hendrick, Alemania.)

“Si mi jefe me cambiara constantementelas reglas del juego, me irritar

´ıa. Con los ni

ños

pasa lo mismo. Les da seguridad saber cuáles

son las reglas del juego y que estas no van acambiar, como tampoco van a cambiar lasconsecuencias de la desobediencia.” (Glenn,Canad

á.)

“Que su S´ı signifique S

´ı,

y su No, No.” (Santiago 5:12)


Tom: Solo llevábamos seis

meses de casados cuando miesposa descubri

ó que estaba

embarazada. Mantuve la cal-ma porque quer

´ıa transmitirle

la seguridad de que pod´ıa con-

tar con mi apoyo, pero por den-tro estaba muerto de miedo.

Yoonhee: Yo estaba des-consolada... y muy asustada.Llor

é y llor

é. Sent

´ıa que no es-

taba preparada para ser ma-dre.

Tom: Ni yo estaba prepara-do para ser padre. Pero des-pu

és de conversar con otros

padres, nos dimos cuenta deque tener un embarazo no pla-neado era m

ás com

ún de lo

que cre´ıamos. Tambi

én nos

ayudó mucho o

´ır hablar de las

alegr´ıas de ser padres. Poco a

poco, el temor y la incertidum-bre fueron dando paso a la ilu-si

ón.

Yoonhee: Cuando Amandanaci

ó, atravesamos situaciones

totalmente nuevas. Ella no pa-

raba de llorar, y yo estuve se-manas sin dormir. Perd

´ı el ape-

tito y experimenté fatiga

extrema. Al principio no quer´ıa

ver a nadie, pero luego com-prend

´ı que encerr

ándome en

casa no arreglaba nada. Co-menc

é a tratar con otras nue-

vas madres y a cambiar im-presiones, lo que me hizoentender que yo no era la

úni-

ca que ten´ıa inquietudes.

Tom: Hice todo lo posiblepor conservar la rutina familiar.Por ejemplo, como Yoonhee yyo somos testigos de Jehov

á,

tomamos la determinación de

seguir participando en el minis-terio y no faltar a las reunio-nes cristianas. Y ya que la lle-gada de un ni

ño implica gastos

—algunos de ellos imprevis-tos—, nos pusimos la meta devivir dentro de nuestras posibi-lidades en vez de endeudar-nos, pues las deudas solo au-mentan la tensi

ón.

Yoonhee: Al principio pen-s

é que era mejor no ir al minis-

terio porque los bebés son re-

voltosos. Pero la verdad es quea la gente le encantan los be-b

és. Eso me ayud

ó a seguir ac-

tiva y ver a mi hija con una acti-tud m

ás positiva.

Tom: La Biblia dice que loshijos “son una herencia de par-te de Jehov

á” y “un galard

ón”

(Salmo 127:3). Para m´ı, esas

palabras indican que los hijosson un regalo precioso. Y comosucede con toda herencia,solo hay dos posibilidades: in-vertirla bien, o malgastarla. Es-toy aprendiendo que cada eta-pa del desarrollo de un ni

ño es

singular, y quiero ser parte dela vida de mi hija en cada unade ellas. Es una oportunidadque no se repetir

á.

Yoonhee: A veces, la vidanos da sorpresas, y tener unhijo sin planearlo no es unasorpresa mala. Amanda tieneya seis a

ños, y no puedo imagi-

narme la vida sin ella.

HISTORIAS FAMILIARES

Un embarazo no planeadoC

ÓMO NOS ADAPTAMOS

Relatado por Tom y Yoonhee Han Tom y Yoonheecon su hija,Amanda


CONFORME van creciendo, los ninos vanexplorando los lımites de su mundo en

expansion. Ahora se relacionan con mas per-sonas: companeros de juego, companeros declase y parientes. Tal como observa Valter, lospadres dejan de ser la unica influencia en lavida de su hijo, como sucedıa cuando era maspequeno. Por ello, es fundamental ensenarledesde sus primeros anos el valor de la obedien-cia y los buenos modales, ası como lo que esbueno y lo que es malo.

Estas virtudes, sin embargo, no se adquie-ren rapidamente ni por intuicion. Lo mas pro-bable es que los padres tengan que seguir esteconsejo bıblico: “Censura, corrige, exhorta,con toda gran paciencia y arte de ensenar”(2 Timoteo 4:2). A los padres israelitas se lesmando con respecto a las leyes divinas: “Tie-nes que inculcarlas en tu hijo y hablar de ellascuando te sientes en tu casa y cuando andespor el camino y cuando te acuestes y cuandote levantes” (Deuteronomio 6:6, 7). Como sedesprende de este pasaje, la instruccion cons-tante es vital.

Criar bien a los hijos es un deber que conlle-va multiples desafıos. Veamos algunos.

Tiempo de escuchar

Si bien la Biblia dice que hay “tiempo de ha-blar”, tambien hay tiempo de escuchar (Ecle-siastes 3:7). ¿Como puede ensenar a su hijo aprestar atencion cuando otras personas —entreellas usted— le hablan? Una manera es dandobuen ejemplo. ¿Atiende usted con interes loque otras personas —entre ellas sus hijos— ledicen?

Los ninos se distraen facilmente, por lo quele probaran la paciencia cuando quiera comu-nicarse con ellos. Dado que cada nino es dife-rente, sea observador y determine que meto-dos de comunicacion le resultan mas eficacesen su caso. David, un padre de Gran Bretana,cuenta: “Hago que mi hija repita con sus pro-pias palabras lo que le he dicho; de ese modoha ido aprendiendo a prestar mas atencion”.

Cuando Jesus estaba dando instruccionesa sus discıpulos, les dijo: “Presten atencion acomo escuchan” (Lucas 8:18). Si esto es nece-sario en el caso de los adultos, ¡cuanto mas enel de los ninos!

Perdónense liberalmente unos a otros

En la Biblia leemos: “Continuen soportan-dose unos a otros y perdonandose liberalmen-te unos a otros si alguno tiene causa de quejacontra otro” (Colosenses 3:13). Se puede ense-

Criando hijos durante la niñez

“Hasta los cinco a˜

nos, los ni˜

nos viven en elambiente acogedor de la familia y es m

ás

f´

acil inculcarles buenas cualidades; perocuando empiezan la escuela, se ven expues-tos a otras formas de hacer las cosas y aotras formas de hablar.” (Valter, Italia)


nar a los ninos a ser indulgentes y perdonar.¿De que manera?

Segun senalamos en el apartado anterior so-bre el arte de escuchar, usted tiene que dar elejemplo. Deje que sus hijos vean su disposi-cion a perdonar. Eso hace Marina, una madrede Rusia. “Mi esposo y yo tratamos de darlesun buen ejemplo a nuestros hijos perdonando,haciendo concesiones y no ofendiendonos porcualquier cosa”, dice ella. Y anade: “Cuandome equivoco, les pido perdon porque quieroque ellos aprendan a hacer lo mismo con losdemas”.

La capacidad de resolver las diferencias yperdonar les sera muy necesaria en su vidaadulta. Ensene a sus hijos a ser considerados ya asumir la responsabilidad de sus errores; asıles dejara un legado valioso para cuando crez-can.

“Mu´

estrense agradecidos”

En estos “tiempos crıticos, difıciles de ma-nejar”, muchos individuos son “amadores de sımismos” (2 Timoteo 3:1, 2). Cuando los hi-jos son pequenos es el momento de infundirlesun espıritu de gratitud. “Muestrense agrade-cidos”, escribio el apostol Pablo (Colosenses3:15).

Los ninos pueden aprender aun desde pe-quenos a tener buenos modales y ser servicia-les. ¿Como? “La mejor forma de engendrar enlos hijos una actitud agradecida es demostrar-la infatigablemente en el hogar”, dijo a la revis-ta Parents el doctor en psiquiatrıa infantil KylePruett. Y anadio: “Eso quiere decir que usteddebe manifestar su agradecimiento por la ayu-da que reciba y por toda accion amable [...].Se necesita mucha practica”.

Richard, un padre de Gran Bretana, sigueese consejo.

´El comenta: “Mi esposa y yo les

ensenamos a nuestros hijos a mostrar gratitudpor las atenciones que recibimos de otras per-sonas, como los maestros o los abuelos. Porejemplo, siempre que cenamos en casa de al-guna familia, enviamos una tarjeta de agrade-cimiento y ellos la firman o hacen un dibujo”.Si usted es generoso y agradecido, contribuira

a que su hijo forje relaciones estrechas y dura-deras mas tarde en la vida.

“No retengas la disciplina”

A medida que van creciendo, los ninos de-ben aprender que las acciones traen consecuen-cias. Ya desde tierna edad tienen que dar cuen-tas a una autoridad, no solo en casa, sinotambien en la escuela y en la comunidad; poreso, inculqueles el principio de que se cose-cha lo que se siembra (Galatas 6:7). ¿De quemodo?

La Biblia dice: “No retengas [...] la disci-plina” (Proverbios 23:13). Si usted ha deja-do claro que cierto acto traera consecuenciasconcretas, no tema hacerlas cumplir. “Es muyimportante ser consecuentes —sostiene Nor-ma, una madre de la Argentina—. De lo contra-rio, el chico tratara de manipular las situacio-nes a su antojo.”

Los padres pueden evitar discusiones eter-nas despues de que un hijo ha cometido unafalta si le hacen comprender de antemano lasconsecuencias de desobedecer. Es menos pro-bable que el nino oponga resistencia a la disci-plina si ya conoce las reglas y lo que le pasara

Los ni˜

nos pueden aprendera ser serviciales


por romperlas y si tiene razones para creer queno podra salirse con la suya.

Desde luego, para que la disciplina sea efec-tiva no debe administrarse en un arrebato deira. La Biblia manda que nos quitemos “todaamargura maliciosa y colera e ira y griterıa yhabla injuriosa” (Efesios 4:31). La disciplinanunca debe aplicarse en la forma de castigocruel ni abuso fısico o emocional.

¿Pero es posible conservar la calma cuandoun hijo lo esta llevando a uno al lımite de lapaciencia? “No siempre es facil —confiesa Pe-ter, un padre de Nueva Zelanda—, pero los ni-nos tienen que aprender que la disciplina es elresultado de lo que han hecho y no de la faltade autodominio de los padres.”

Peter y su esposa tratan de que sus hijoscomprendan que la correccion produce bene-ficios de largo alcance. “Incluso si han hechoalgo bastante desagradable —dice el—, habla-mos con ellos sobre la clase de personas quedeberıan ser en lugar de concentrarnos en sufalta.”

Sea conocido lo razonablesque son ustedes

Hablando de la correccion que impondrıaa su pueblo, Dios advirtio: “Tendre que casti-garte hasta el grado debido” (Jeremıas 46:28).Se obtienen mejores resultados cuando se

corrige a los hijos con justicia, en proporcioncon la falta cometida. “Llegue a ser conoci-do [...] lo razonables que son ustedes”, escri-bio a los cristianos el apostol Pablo (Filipenses4:5).

Ser razonable implica, entre otras cosas,corregir a los hijos sin herir su dignidad. San-ti, un padre de Italia, relata: “Nunca rebajo ami hijo ni a mi hija; mas bien, trato de llegara la raız del problema para hallar una solu-cion. Hago todo lo posible por no reprender-los delante de otras personas, ni siquiera a unodelante del otro. Tampoco me burlo de sus de-fectos ni en publico ni en privado”.

Richard, antes citado, coincide en las venta-jas que se derivan de ser razonable. “El casti-go nunca debe ser acumulativo, anadiendolecada nueva falta cometida —afirma—. Ademas,despues de disciplinar al muchacho, es impor-tante no seguir machacando con lo mismo niechandole en cara sus errores.”

La crianza de los hijos es una ardua tareaque supone muchos sacrificios, pero que resul-ta muy gratificante. Ası lo confirma Yelena,una madre de Rusia, quien menciona: “He op-tado por trabajar menos horas para poder pa-sar mas tiempo con mi hijo. Aunque no es facily representa una perdida economica, el sacrifi-cio bien vale la pena. Mi hijo no cabe de la fe-licidad y estamos mas unidos que nunca”.

Corrija a sus hijos sin herir su dignidad

HABLAN LOS PADRES

¿Como inculcar en los hijos el valor de la obediencia? ¿Como ensenarles des-trezas practicas en su transito hacia la vida adulta? Lea lo que han expresadoalgunos padres de diferentes partes del mundo.

DON DE GENTESY HABILIDADES DOM

ÉSTICAS

“Cuando nos sentamos a comer y hablamosde lo que cada cual hizo durante el d

´ıa, los ni-

ños aprenden a escuchar. Ver que su mam

á y

su papá escuchan con paciencia fomenta en

ellos el respeto mutuo y el amor propio.”(Richard, Gran Breta

ña.)

“Da gusto ver a nuestros hijos tratarse res-petuosamente y resolver sus diferencias sinque tengamos que intervenir. Y cuando hablancon adultos, se desenvuelven muy bien.” (John,Sud

áfrica.)

“No soy perfecta, y a veces hiero los senti-mientos de mis hijos sin querer. Cuando esopasa, siento que es muy importante pedirlesperd

ón.” (Janelle, Australia.)

“Nuestros hijos han aprendido a hacer traba-jos y arreglos de la casa. Ense

ñarles a hacer co-

sas por el bien de los demás contribuye a la paz

y armon´ıa de la familia y a que adquieran un

sentido de logro.” (Clive, Australia.)

“Aunque no es fácil, es indispensable en-

señarles a que se respeten, se entiendan y

se perdonen.” (Yuko, Jap´

on.)

HIGIENE Y SALUD

“Les enseñamos a nuestras hijas a ba

ñarse

solitas desde pequeñas, y para hacerlo m

ás

divertido les dábamos jabones en forma de fi-

guras, champú con personajes de caricaturas

y esponjas con forma de animalitos.” (Edgar,M

éxico.)

“Cuando viv´ıamos en un lugar donde no ha-

b´ıa agua corriente, siempre pon

´ıa jab

ón y un

cubo de agua en un sitio conveniente para la-varnos las manos al entrar en la casa.”(Endurance, Nigeria.)

“Les damos a nuestros hijos comidas sa-ludables todos los d

´ıas y les explicamos lo

importante que es seguir una dieta equilibra-da. Como tienen curiosidad por saber c

ómo

se preparan diferentes platos, les pido que meayuden en la cocina. Ese tiempo que pasamosjuntos tambi

én sirve para fomentar la conver-

sación.” (Sandra, Gran Breta

ña.)

“El ejercicio es importante, y como padrestratamos de dar un buen ejemplo. A nuestroshijos les encanta cuando vamos a correr, a na-dar, a jugar al tenis o al baloncesto o a montaren bicicleta. Se dan cuenta de que hacer ejer-cicio no solo es importante, sino tambi

én di-

vertido.” (Keren, Australia.)

“Lo que más necesitan los hijos es

pasar tiempo con sus padres. Eso no lo susti-tuye nada: ni el dinero ni los regalos ni los via-jes. Solo acepto trabajos por la ma

ñana, cuan-

do los m´ıos est

án en la escuela; as

´ı puedo

dedicarles toda la tarde.” (Romina, Italia.)


DISCIPLINA

“Hemos descubierto que no existe unúnico m

é-

todo de disciplina que sea el mejor. Todo dependede las circunstancias: algunas veces basta conuna conversaci

ón franca, y otras hay que privar al

niño de ciertos privilegios.” (Ogbiti, Nigeria.)

“Les pedimos a nuestros hijos que repitan lasinstrucciones que les damos para asegurarnos deque las entienden y les decimos lo que les pasar

á

si desobedecen. Si queremos que aprendan a es-cuchar y seguir instrucciones, tenemos que hacerlo que nos corresponde y cumplir con la disciplinaprometida.” (Clive, Australia.)

“A m´ı me ha dado buenos resultados aga-

charme cuando corrijo a mis hijos. Al ponerme asu altura, consigo que me den toda su atenci

ón y

que vean claramente mi expresión facial, que

puede decir tanto como mis palabras.” (Jennifer,Australia.)

“Evitamos decirles a nuestros hijos ‘tú nunca

escuchas’, aunque parezca que sea cierto. Tampo-co rega

ñamos a uno delante de los otros. O le ha-

blamos al o´ıdo, o lo llevamos aparte para hablar

en privado.” (Rudi, Mozambique.)

“Los niños son muy maleables, y les gusta imi-

tar a los demás. Por eso, nos toca a nosotros con-

trarrestar la mala influencia de los compañeros

de clase, de los medios de comunicación y del am-

biente social, e inculcarles valores morales funda-dos en sanos principios. Con una buena basemoral sabr

án decir no a cualquier cosa que pue-

da perjudicarlos.” (Gr´

egoire, Rep´

ublica Democr´

ati-ca del Congo.)

“La disciplina debe ser firme, justay consecuente. Los ni

ños tienen que

entender que si hacen algo malo de-ber

án atenerse a las consecuencias,

y que cuando uno dice algo, está ha-

blando en serio.” (Owen, Inglaterra.)

“No estén exasperando a sus hijos, para que ellos

no se descorazonen.” (Colosenses 3:21)


¿Qué ha sido para usted lo

más dif

´ıcil como madre sola?

Ser madre es ya de pors

´ı una tarea enorme, pero como

madre sola me resulta espe-cialmente dif

´ıcil administrar el

tiempo y las energ´ıas. Se nece-

sita tiempo para inculcar princi-pios y valores en los hijos, ytambi

én para relajarse y re

´ır

juntos. Muchas veces tengoque sacrificar mi descanso porlos quehaceres de la casa.

¿Cómo mantiene la buena

comunicación con sus hijas?

Después de un divorcio, los

hijos pueden sentirse insegurosy enojados. Considero quecuando surgen problemas esfundamental mantener el con-tacto visual, as

´ı como un tono

de voz calmado. Yo espero has-ta que estemos tranquilas yentonces expongo mi preocupa-ci

ón, pero sin hacer una mon-

taña de un grano de arena.

Les pido su opinión, presto mu-

cha atención a lo que dicen y

demuestro que valoro sus senti-mientos. Me intereso por c

ómo

les va en la escuela y las felicitopor sus logros. Siempre come-mos a la mesa en un ambienterelajado y distendido. ¡Ah!, tam-

bién les repito constantemente

cuánto las amo.

¿Cómo aplica la disciplina?

Los hijos necesitan que seles impongan l

´ımites fijos, y en

esto es esencial ser consecuen-te. Trato de ser cari

ñosa y firme

a la vez. Converso con mis hijasy les explico por qu

é cierto

comportamiento es malo. Tam-bi

én procuro hacer que se ex-

presen antes de disciplinarlaspara saber por qu

é hicieron lo

que hicieron. Y si me equivoco—por ejemplo, si he malentendi-do una situaci

ón—, pido perd

ón.

¿Cómo les ense

ña a sus hijas

a respetar a los demás?

Les recuerdo lo que Jesús

enseñ

ó: que debemos tratar a

los demás como nos gustar

´ıa

que nos trataran a nosotros (Lu-cas 6:31). Las animo a que ellasmismas solucionen los proble-mas que surgen entre las dos;adem

ás, les ense

ño el valor de

responder con amabilidad y pa-ciencia cuando est

án molestas.

¿Qué hacen para divertirse?

No siempre podemos permi-tirnos unas vacaciones en otrolugar, as

´ı que buscamos en los

periódicos actividades en las

que no haya que gastar mu-cho. Nos vamos de p

´ıcnic o pa-

seamos por los viveros. Nosencanta cultivar plantas arom

á-

ticas en el jard´ın y usarlas en la

cocina. Para nosotras, el espar-cimiento es importante, aunquesolo sea ir a un parque.

¿Qué alegr

´ıas y recompensas

ha tenido?

El hecho de vivir en una fami-lia monoparental ha sido dif

´ıcil

para nosotras, pero nos ha uni-do m

ás y nos ha ense

ñado a

valorar lo que tenemos. Me dagusto ver c

ómo cada una de

mis hijas va desarrollando supropia personalidad. A estaedad todav

´ıa quieren estar con-

migo, y yo aprecio mucho sucompa

ñ

´ıa. Ellas perciben mis

cambios de humor y a vecesme tranquilizan con un simpleabrazo. Sus manifestacionesde cari

ño me llenan de ale-

gr´ıa. Y lo m

ás importante de

todo es que hemos experimen-tado el amor de nuestro bonda-doso Creador, quien nos haayudado a superar muchas si-tuaciones dif

´ıciles. La Biblia me

ha dado fuerzas para seguir tra-tando de ser una buena madre(Isa

´ıas 41:13).


Una madre solasale adelante

Entrevistaa Lucinda Forster

Lucinda con sus hijas, Brie y Shae


IMAGÍNESE que ha volado de una isla tro-

pical al cırculo artico y que al salir delavion lo recibe de golpe el frıo polar. ¿Po-dra adaptarse al nuevo clima? Seguro, aun-que primero tendra que realizar algunos cam-bios.

Algo similar ocurre cuando los hijos entranen la adolescencia: de la noche a la manana,el clima cambia por completo. El nino queayer no querıa despegarsele ni un momentohoy prefiere estar con sus amigos. La ninaque antes no veıa la hora de contarle lo suce-dido en la escuela ahora apenas responde conmonosılabos.

—¿Como te fue hoy? —pregunta usted.—Bien —contesta ella.Silencio...—¿En que piensas? —vuelve a intentar.—En nada —responde ella.Mas silencio...¿Que ha pasado? El libro Breaking the Code

(Descifre el codigo) comenta: “[No hace mu-cho] usted podıa participar en la vida de sushijos como si estuviera con ellos detras del es-cenario. Ahora, con suerte, le tocara hacer deespectador, y es probable que ni siquiera con-siga un buen asiento”.

¿Debe resignarse a ese frıo distanciamien-to? De ningun modo. Usted puede mantener-se cerca de sus hijos durante toda la adoles-cencia. Claro, primero debe comprender que

ocurre en esta fascinante —aunque a veces tur-bulenta— etapa de la vida.El puente entre la ni

ñez y la edad adulta

Antes, los investigadores sostenıan que elcerebro de un nino ya estaba casi terminadode formar a los cinco anos. Ahora creen que,si bien despues de esa edad varıa muy pocosu tamano, no se puede decir lo mismo de sufuncionamiento. En la pubertad da comienzouna autentica revolucion hormonal que trans-forma la manera de pensar de los muchachos.Por ejemplo, un nino suele ver la vida en ter-minos concretos, y para el las cosas son oblancas o negras. Un adolescente, en cambio,tiende a pensar de forma abstracta, a percibirlos grises y a analizar lo que hay detras de unasunto (1 Corintios 13:11). Comienza a tenerconvicciones y no tiene reparos en expresar-las.

Paolo, de Italia, ha notado ese cambio ensu hijo adolescente. “Cuando veo a mi hijo—comenta el—, siento que ya no tengo un ninofrente a mı, sino un hombrecito. Y no es solopor el fısico. Lo que mas me asombra es suforma de pensar. No le da miedo expresar ydefender sus opiniones.”

¿Ha observado usted algo parecido en suhijo? Tal vez de pequeno, el seguıa instruc-ciones sin protestar; le bastaba con un “por-que lo digo yo”. Pero ahora que es adolescen-te, exige razones y quizas hasta cuestione los

La adolescenciaC

ÓMO PREPARARLOS PARA LA EDAD ADULTA


valores que rigen a la familia. A veces, la se-guridad con que se expresa puede confundir-se con rebeldıa.

No concluya que su hijo esta empenado endesafiar los valores que usted ha establecido.A lo mejor solo le esta costando hacerlos su-yos, encontrarles acomodo en su vida. Parailustrarlo, imagınese que usted se esta mu-dando. ¿Cree que sera facil encontrar un es-pacio en la nueva casa para todos sus mue-bles? Probablemente no. Lo que sı esta claroes que no va a tirar ningun objeto que consi-dere valioso.

Su hijo enfrenta una situacion semejanteahora que se esta preparando para el momen-to en que “dejara a su padre y a su madre”(Genesis 2:24). Es verdad que el dıa de la par-tida se ve lejano; al fin y al cabo, todavıa no esadulto. Sin embargo, en cierto sentido ya estaempacando; esta usando la adolescencia paraexaminar los valores con los que ha sido cria-do y decidir cuales conservara cuando lleguea la adultez.�

La sola idea de que su hijo tome esas de-cisiones podrıa ponerle los pelos de punta.Aun ası, es importante reconocer este hecho:cuando entre en la vida adulta, solo conserva-ra los principios que el considere valiosos. Poreso, ahora —mientras todavıa vive en casa—es el momento para que investigue a fondolos valores que lo guiaran en su vida (Hechos17:11).

En realidad, eso es lo mejor que podrıa ha-cer. Despues de todo, si acepta sin chistar lasnormas que usted impone en casa, es probableque mas adelante haga lo mismo con las ideasde los demas (

´Exodo 23:2). La Biblia dice que

un muchacho ası de ingenuo facilmente po-drıa ser seducido, pues es “falto de corazon”,o sea, carece, entre otras cosas, de buen juicio(Proverbios 7:7). Los jovenes sin conviccio-nes terminan siendo zarandeados “por [las]� Una obra de consulta senala atinadamente que la adoles-

cencia es “un largo adios”. Para mas informacion, vea la revis-ta La Atalaya del 1 de mayo de 2009, paginas 10 a 12, publica-da por los testigos de Jehova.

olas y [siendo] llevados de aquı para alla portodo viento de ensenanza por medio de lastretas de los hombres” (Efesios 4:14).

¿Como evitar que eso le pase a su hijo?Procurando que cuente con estos tres elemen-tos:1 CAPACIDAD PARA PENSAR

El apostol Pablo escribio que las “personasmaduras [...] tienen sus facultades percepti-vas entrenadas para distinguir tanto lo correc-to como lo incorrecto” (Hebreos 5:14). “Peroyo ya le ensene hace anos a mi hijo lo quees bueno y lo que es malo”, dira usted. Muybien; de seguro esa educacion le fue util en sumomento y lo preparo para la siguiente eta-pa de su vida (2 Timoteo 3:14). Sin embargo,Pablo indico que las facultades perceptivasdeben ser entrenadas. Aunque un nino sepaque es correcto y que no, de adolescente debe

Deje hablar a su hijo


desarrollar plenamente sus “facultades de en-tendimiento”, comprender el porque de las co-sas (1 Corintios 14:20; Proverbios 1:4; 2:11).Usted no quiere que su hijo obedezca ciega-mente, sino que sepa razonar (Romanos 12:1, 2). ¿Que puede hacer para ayudarlo?

Una manera es dejar que se exprese. No lointerrumpa ni saque las cosas de proporcion,aunque diga algo que usted preferirıa no escu-char. La Biblia aconseja: “Todo hombre tieneque ser presto en cuanto a oır, lento en cuan-to a hablar, lento en cuanto a ira” (Santiago1:19; Proverbios 18:13). Recuerde que “de laabundancia del corazon habla la boca”, comodijo Jesus (Mateo 12:34). Si escucha a su hijo,descubrira sus verdaderas inquietudes.

Cuando sea su turno de hablar, haga pre-guntas, no afirmaciones tajantes. A veces,Jesus hacıa preguntas del tipo “¿Que les pa-rece?” para averiguar que pensaban sus discı-pulos e incluso sus tercos enemigos (Mateo21:23, 28). Intente algo parecido con su hijo,aunque el tenga una opinion contraria a lasuya. Veamos la siguiente situacion:

Si su hijo dice: “No estoy seguro de queDios exista”.

No responda: “¡Claro que estas seguro! Esoes lo que te hemos ensenado siempre”.

Mejor intente algo como: “¿Que te ha hechodudar?”.

¿Por qu´

e hay que dejar que el muchacho se

exprese? Porque una cosa es oır lo que dice yotra muy distinta saber lo que piensa (Prover-bios 20:5). Tal vez el problema tenga que vermas con las normas bıblicas que con la exis-tencia de Dios.

Por ejemplo, si a un joven lo estan presio-nando para que pase por alto las leyes mora-les de Dios, podrıa parecerle menos grave ce-der si deja de pensar en el (Salmo 14:1). “SiDios no existe —quizas razone—, no tengo porque seguir las reglas de la Biblia.”

¿Le esta pasando algo ası a su hijo? Enton-ces, pudiera ser necesario hacerlo reflexio-nar sobre los beneficios de cumplir las nor-

mas de Dios. ¿Ve el esos beneficios? (Isaıas48:17, 18.) En tal caso, muestrele que su bie-nestar es algo por lo que vale la pena luchar(Galatas 5:1).

Si su hijo dice: “Esta podra ser tu religion,pero no tiene por que ser la mıa”.

No responda: “Es nuestra religion. Tu eresnuestro hijo y vas a creer lo que nosotros te en-senemos”.

Mejor intente algo como: “Esa afirmaciones muy categorica. Pero piensa: si vas a recha-zar mis creencias, con algo tendras que susti-tuirlas. ¿Con que? ¿Cuales son las reglas deconducta que tu consideras razonables?”.

¿Por qu´

e hay que dejar que el muchacho seexprese? Porque razonar con el puede mover-lo a cuestionarse sus opiniones. Tal vez el mis-mo se sorprenda al darse cuenta de que enrealidad sus creencias son las mismas que lasde usted y que el problema es totalmente dis-tinto.

Por ejemplo, puede ser que no sepa comoexplicar sus creencias (Colosenses 4:6; 1 Pe-

Un mentor adulto puede ser unainfluencia muy positiva para su hijo

dro 3:15). O que le guste alguien que no com-parte su fe. Sea lo que sea, identifique la raızdel problema y ayudelo a hacer lo mismo.Cuanto mas utilice el su capacidad de razo-nar, mejor preparado estara para ser adulto.2 LA GU

´IA DE UN ADULTO

Hay culturas en las que apenas se percibe,si acaso, “la tempestad y la tension” que se-gun algunos psicologos es natural durante laadolescencia. Los investigadores han descu-bierto que esto se debe a que, en tales cultu-ras, los jovenes se integran desde tempranoen la vida de los adultos. Trabajan con adul-tos, participan en actividades sociales conadultos y reciben responsabilidades propiasde adultos. No existen expresiones como cul-tura joven o delincuencia juvenil; ni siquieraadolescencia.

En cambio, piense en lo que tienen quepasar los jovenes de muchas otras culturas:asisten a escuelas atestadas donde su unicacompanıa es, basicamente, la de otros jove-nes. Luego llegan a casa y la encuentran va-cıa, pues sus padres estan trabajando. Ade-mas, sus parientes viven lejos. ¿Quien lesqueda? Sus companeros de escuela.� ¿Percibeel peligro? Y no crea que hace falta caer entremalos amigos para meterse en problemas. Lasinvestigaciones han demostrado que inclusojovenes ejemplares tienden a actuar irrespon-sablemente cuando no hay adultos cerca.

Una sociedad que no segregaba a los jo-venes era la del antiguo Israel.� Por citarun caso, la Biblia habla de Uzıas, quien fuecoronado rey de Juda siendo un adolescen-te. ¿Como logro cumplir con tan pesado de-ber? En parte, gracias a la influencia de unadulto llamado Zacarıas. La Biblia dice que el� La industria del entretenimiento ha sabido sacar provecho

de la inclinacion de los adolescentes a estar con sus iguales yha perpetuado la idea de que los jovenes tienen su propio mun-do, un mundo que los adultos no comprenden y al que no pue-den entrar.� El termino adolescente no tiene equivalente exacto en la

Biblia. Por lo visto, tanto en Israel como en la congregacioncristiana los jovenes se integraban en la vida adulta a una edadmenor de la que es comun hoy dıa en muchas culturas.

lo “instruıa en el temor del Dios verdadero”(2 Cronicas 26:5).

¿Tiene su hijo adolescente uno o mas men-tores adultos que compartan los valores deusted? No se ponga celoso; ellos son una in-fluencia positiva para el. Un proverbio bıblicoreza ası: “El que esta andando con personassabias se hara sabio” (Proverbios 13:20).3 EL SENTIDO DE RESPONSABILIDAD

En algunos paıses esta prohibido que los jo-venes trabajen mas de cierta cantidad de ho-ras a la semana y que desempenen determi-nados trabajos. La idea es protegerlos de lascondiciones laborales peligrosas, una de lasconsecuencias de la revolucion industrial delos siglos XVIII y XIX.

Aunque las leyes sobre trabajo infantil pro-tegen a muchos jovenes de peligros y abusos,algunos especialistas afirman que tambienles impiden adquirir un sentido de respon-sabilidad. Segun el libro Escaping the End-less Adolescence (Como escapar de la eterna

Las tareas productivaspreparan a los adolescentespara ser adultos responsables


adolescencia), el resultado ha sido que mu-chos adolescentes de hoy manifiestan una“actitud arrogante y exigente; es casi como sisintieran que merecen tenerlo todo sin hacernada”. Los autores senalan que esa actitudes “la respuesta natural a un mundo que estamucho mas orientado a entretenerlos que aesperar algo de ellos”.

En agudo contraste, la Biblia habla de jove-nes que asumieron importantes responsabili-dades. Veamos el ejemplo de Timoteo, quienal parecer era adolescente cuando conocio alapostol Pablo, un hombre que ejercio una in-fluencia decisiva en el. En cierta ocasion, Pa-blo le dio este consejo: “[Aviva] cual fuego eldon de Dios que esta en ti”; en otras palabras:“Pon todo tu corazon en la obra que se te haencomendado” (2 Timoteo 1:6). El joven semarcho de casa con alrededor de 20 anos yviajo junto al apostol, ayudandolo a formarcongregaciones y fortalecer a los hermanos.Al cabo de unos diez anos juntos, Pablo pudodecir lo siguiente a los cristianos de Filipos:“No tengo a ningun otro de disposicion comola de el, que genuinamente cuide de las co-sas que tienen que ver con ustedes” (Filipen-ses 2:20).

Con frecuencia, los adolescentes deseanasumir obligaciones, sobre todo si sienten quepueden aportar algo a los demas. Esto no sololos prepara para ser adultos responsables enel futuro, sino que les permite dar lo mejor desı en el presente.

La adaptación al nuevo clima

Como mencionamos al inicio de esteartıculo, el “clima” ha cambiado ahora que suhijo es adolescente. Pero tenga la seguridadde que lograra adaptarse, tal como lo hizo enlas etapas anteriores.

Vea la adolescencia de su hijo como unaoportunidad para 1) ayudarlo a desarrollarsu capacidad para pensar, 2) ofrecerle la guıade un adulto y 3) infundir en el un sentido deresponsabilidad. Si aprovecha la oportunidad,preparara bien a su hijo para la vida adulta.

Con sus palabras y ejemplo, los pa-dres testigos de Jehov

á ense

ñan a sus

hijos a respetar los principios b´ıblicos

(Efesios 6:4). Pero eso no significa quelos obliguen a hacerlo. Saben bien queal llegar a la mayor

´ıa de edad, cada

uno de ellos tendrá que decidir qu

é va-

lores seguirá en su vida.

Aislyn, de 18 años, decidi

ó conservar

los valores con los que fue criada.“Para m

´ı —menciona—, la religi

ón no es

algo de una vez a la semana; es mivida. Afecta todo lo que hago y cada de-cisi

ón que tomo: desde los amigos que

tengo hasta las clases que elijo y los li-bros que leo.”

Ella agradece much´ısimo la crianza

que recibió de sus padres cristianos.

Dice: “No hubiera podido pedir mejorespadres. Me siento muy afortunada deque hayan infundido en m

´ı el deseo de

ser por siempre testigo de Jehová. Se-

guirán siendo una fuerza guiadora para

m´ı mientras yo viva”.

“NO HUBIERA PODIDO PEDIRMEJORES PADRES”


HABLAN LOS PADRES

La adolescencia presenta retos completamente nuevos para muchos padres.Pero debe saber que esta etapa es tan confusa para su hijo como lo es parausted. ¿Que puede hacer para ayudarlo a salir airoso de ella? Lea lo que hanexpresado algunos padres de diferentes partes del mundo.

LOS CAMBIOS

“De niño, mi hijo aceptaba sin quejarse todos

mis consejos; pero cuando se hizo adolescente,empez

ó a cuestionar mi autoridad. No solo dis-

cut´ıa lo que le dec

´ıa, sino tambi

én mi manera

de dec´ırselo.” (Frank, Canad

á.)

“Mi hijo ya no habla tanto como antes. Ahoratengo que preguntarle qu

é piensa en vez de es-

perar que venga y me lo cuente. Además, la

respuesta no sale de inmediato; llega, pero tar-da en llegar.” (Francis, Australia.)

“La paciencia es primordial. Aunque hayveces que uno quisiera gritarles a los hijos,siempre es mejor calmarse y conversar conellos.” (Felicia, Estados Unidos.)

LA COMUNICACIÓN

“A veces, mi hija levanta una muralla defen-siva o piensa que me la paso critic

ándola. En-

tonces tengo que recordarle que la quiero, queestamos en el mismo equipo y que soy su fann

úmero uno.” (Lisa, Estados Unidos.)

“De pequeños, mis hijos me lo contaban

todo. Era muy fácil hacer que se expresaran.

Ahora tengo que ser más comprensiva y mos-

trarles que respeto su individualidad. Solo as´ı

consigo que me abran su corazón.” (Nan-hi,

Corea.)

“No basta con prohibirle algo a un ado-lescente. Hay que razonar con

él y tratar de

llegar a su corazón conversando. Pero para

lograrlo, uno debe estar dispuesto a escu-char lo que

él tiene que decir, incluso si es

algo que uno preferir´ıa no escuchar.” (Dalila,

Brasil.)

“Cuando tengo que llamarle la atención a

mi hija, trato de que sea en privado, no delan-te de los dem

ás.” (Edna, Nigeria.)

“A veces, cuando mi hijo y yo estamos plati-cando, me empiezo a distraer con quehaceresde la casa y no le doy toda mi atenci

ón. S

é que

él se da cuenta y pienso que es en parte poreso que no habla mucho conmigo. Necesitohacerle m

ás caso cuando me habla para que

no deje de expresarse.” (M´ıriam, M

éxico.)

LA INDEPENDENCIA

“Siempre me hab´ıa dado miedo darles

más independencia a mis hijos, y he de reco-

nocer que eso ha sido una fuente de conflictos.As

´ı que decid

´ı hablar francamente del tema con

ellos. Les expliqué cu

áles eran mis temores, y

ellos me dijeron por qué quer

´ıan m

ás libertad.

Al final logramos acordar que ellos la obten-dr

´ıan, pero con l

´ımites razonables.” (Edwin,

Ghana.)

“Mi hijo quer´ıa una moto. Me pareci

ó tan

descabellada la idea que me puse a regañarlo y

a señalarle todos los peligros sin permitirle si-

quiera explicarse. Pero loúnico que logr

é fue

que se enojara y se empeñara m

ás en conse-

guirla. As´ı que intent

é una estrategia distinta.

Le ped´ı que analizara el asunto desde todos los

ángulos: los riesgos, el costo, los requisitos paraobtener y conservar una licencia... Tambi

én le

dije que hablara con algunos cristianos madurosde la congregaci

ón. Me di cuenta de que si que-

r´ıa llegar a su coraz

ón, no pod

´ıa ser intran-

sigente, sino que deb´ıa animarlo a expresar

abiertamente sus deseos.” (Hye-young, Corea.)

“Les pusimos l´ımites a nuestros hijos, pero

también empezamos a concederles mayor liber-

tad. Cuanto mejor la usaban, más recib

´ıan. Les

ofrecimos muchas oportunidades para ganárse-

la y les aclaramos que nuestro deseo era que laobtuvieran. Eso s

´ı, cuando abusaban de nues-

tra confianza, no los dejábamos salirse con la

suya.” (Doroth´

ee, Francia.)

“Aunque nunca rebajé mis normas, les hac

´ıa

concesiones a mis hijos cuando se portabanbien; por ejemplo, a veces los dejaba llegar acasa m

ás tarde de lo habitual. Ahora, si llegaban

tarde sin permiso en más de una ocasi

ón, ten

´ıan

que pagar las consecuencias.” (Il-hyun, Corea.)

“Mientras más responsable y cumplidor es

un empleado, más consideraciones tiene con

él su jefe. Del mismo modo, mi hijo sabe quemientras m

ás obediente y responsable sea,

más independencia ir

á obteniendo. Pero tam-

bién sabe que as

´ı como un empleado es san-

cionado por no cumplir con sus obligaciones,él puede perder lo que ha ganado si no act

úa

responsablemente.” (Ram´

on, M´

exico.)

“Educa a tu hijo desde niño, y aun cuando llegue

a viejo seguirá tus ense

ñanzas.” (Proverbios 22:6,

Traducci´

on en Lenguaje Actual)

Los padres pueden conceder cierto grado de independenciaa sus hijos, pero tambi

én deben fijar l

´ımites razonables


Joseph: Mis dos hijas mayo-res son adolescentes. Para m

´ı

es muy importante escuchar-las y reconocer que tienen supropio punto de vista. Algo queme ayuda a mantener abiertaslas l

´ıneas de comunicaci

ón es

aceptar con humildad mis fa-llos y hablarles con respeto.En resumidas cuentas, yo dir

´ıa

que ser padre de un adoles-cente es una magn

´ıfica expe-

riencia gracias a la gu´ıa de la

Biblia, la Palabra de Dios.

Lisa: Noté que cuando

nuestra hija mayor llegó a la

adolescencia comenzó a nece-

sitar aún m

ás de mi atenci

ón.

Recuerdo que pasaba muchotiempo escuch

ándola, habl

án-

dole y tranquilizándola. Mi es-

poso y yo les hemos dicho alas ni

ñas que pueden expre-

sarse libremente y que respe-taremos sus sentimientos.Siempre intento seguir el con-sejo de Santiago 1:19 de ser“presto en cuanto a o

´ır, lento

en cuanto a hablar”.

Victoria: Mi madre es mimejor amiga. No conozco a na-die m

ás dulce y comprensivo

que ella; y as´ı es con todo el

mundo. No puedo pensar enuna mejor palabra para descri-birla que aut

éntica. Nadie po-

dr´ıa reemplazarla.

Olivia: Mi padre es cariñoso

y generoso. Siempre se ofrecea ayudar a los dem

ás, incluso

cuando nosotros mismos no te-nemos mucho. Es un hombreserio, pero tambi

én puede ser

superdivertido. Es un padremuy especial, ¡y me encantaque sea m

´ıo!


“Ser padre de un adolescentees una magn

´ıfica experiencia”

La familia Camera:Joseph, Lisa, Victoria,Olivia e Isabella

Sonny: Si las niñas tienen

algún problema, nos sentamos

con ellas y lo hablamos. Siem-pre somos sinceros unos conotros y usamos los principiosb

´ıblicos para tomar decisiones.

Ynez y yo procuramos que lasni

ñas tengan amigos que sean

espirituales. Sus amigos sonnuestros amigos, y los nues-tros son los de ellas.

Ynez: Siempre estamos ocu-pados y hacemos muchas co-sas juntos. Como somos testi-gos de Jehov

á, predicamos,

estudiamos la Biblia individual-mente y en familia, y trabaja-

mos como voluntarios en la-bores de socorro, construcci

ón

de Salones del Reino y demás.

Claro, también pasamos tiem-

po en actividades recreativas.En realidad, no tenemos tiem-po para aburrirnos.

Kellsie: Mi padre sabe es-cuchar; adem

ás nos consulta a

las tres antes de tomar decisio-nes importantes. Mi madresiempre me dice que s

´ı cuan-

do necesito su ayuda o cuandosimplemente quiero hablar.

Samantha: Mi madre mehace sentir muy especial, muyquerida y muy importante, aun

sin darse cuenta. Me escuchay se preocupa por m

´ı. No cam-

biar´ıa su amistad por nada.

“No tenemos tiempo para aburrirnos”

La familia Zapata: Kellsie,Ynez, Sonny y Samantha


¿QU´

E le gustarıa que su hijo llegara a serel dıa de manana?

A. Una copia al carbon suya.B. Un rebelde empenado en ser todo lo

opuesto a usted.C. Un adulto responsable que tome buenas

decisiones.Algunos padres que eligen la opcion C

actuan como si prefirieran la A. Tratan deimponer sus valores en sus hijos adolescentesdiciendoles, por ejemplo, que carrera seguir.¿Con que resultado? Tan pronto como estosobtienen cierto grado de independencia, hu-yen en la direccion opuesta. Otros padres, iro-nicamente, siembran la opcion A y terminancosechando la opcion B.

Por qu´

e no funciona tratarde controlarlo todo

Si quiere que su hijo llegue a ser un adultoresponsable que tome buenas decisiones, ¿queha de hacer? Algo fundamental es evitar el im-pulso de controlarlo todo. Veamos por que.

1. Querer controlarlo todo no tiene apoyo b´ı-

blico. Jehova creo al hombre con la libertadde elegir.

Él nos permite decidir que camino

tomaremos en la vida, sea o no el acertado.Por ejemplo, cuando Caın empezo a albergarodio asesino contra su hermano Abel, Jeho-va le advirtio: “Si te diriges a hacer lo bueno,¿no habra ensalzamiento? Pero si no te dirigesa hacer lo bueno, hay pecado agazapado a laentrada, y su deseo vehemente es por ti; y tu,por tu parte, ¿lograras el dominio sobre el?”(Genesis 4:7).

Cabe notar que aunque Jehova le dio unfranco consejo a Caın, no lo obligo a seguir-lo. Le correspondıa a el decidir si iba o no a

dominar su odio. ¿Cual es la leccion? Si Jeho-va no intenta conseguir obediencia de suscriaturas inteligentes controlandolas en todo,tampoco deberıan los padres intentarlo consus hijos adolescentes.�

2. Querer controlarlo todo suele ser con-traproducente. Imagınese que esta tratan-do con un vendedor insistente. ¿Verdad quecuanto mas lo presiona el, mas resistenciaofrece usted? Y no es que no necesite el pro-ducto, sino que los modales del vendedor lequitan las ganas de comprarlo. Lo que quierees salir huyendo.

Algo parecido podrıa ocurrir si intentaimponer sus valores, creencias y metas ensu hijo adolescente. ¿Cree que las “compra-ra”? ¡Difıcilmente! De hecho, podrıa provocarexactamente el efecto contrario: que sus nor-mas le resulten desagradables. No es raro quefracasen los intentos de los padres por contro-larlo todo. Entonces, ¿que hacer?

En lugar de controlar todo aspecto de lavida de su hijo e imponerle sus valores, comocuando era mas pequeno, ayudelo a entenderpor que es mejor hacer las cosas bien. Porejemplo, si usted es cristiano, explıquele losbeneficios que obtendra a largo plazo si acatalas normas divinas (Isaıas 48:17, 18).

No olvide dar el ejemplo. Sea el tipo de per-sona que le gustarıa que su hijo fuera (1 Co-rintios 11:1). Que no haya duda de los princi-pios que lo rigen a usted (Proverbios 4:11).� Para mas informacion, consulte La Atalaya del 1 de febre-

ro de 2011, paginas 18 y 19.

EL PUNTODE VISTAB

ÍBLICO ¿Cu

ál debe ser

el objetivo de un padre?1.Unatorre.2.Unperro.3.110.000.4.A.

SOLUCIONESDELASP´

AGINAS30Y31

Si su hijo llega a amar a Dios y sus normas,no hara falta que usted este presente para queel tome decisiones acertadas (Salmo 119:97;Filipenses 2:12).

Ens´

eñele habilidades pr

ácticas

Como se menciono en la pagina 2 de estarevista, llegara el dıa —tal vez mas pronto de loque usted quisiera— en que su hijo “dejara asu padre y a su madre” (Genesis 2:24). Sinduda, querra asegurarse de que el cuente conlas habilidades necesarias para ser un adultoindependiente. ¿Cuales son algunas de las ap-titudes que puede ayudarle a cultivar mientrastodavıa esta en casa?

Habilidades dom´

esticas. ¿Sabe cocinar suhijo? ¿Sabe lavar y planchar, conservar lim-pio y ordenado su cuarto, dar mantenimientoal auto y hacerle reparaciones basicas? Estashabilidades le seran utiles cuando le llegue elmomento de formar su propio hogar. El apos-tol Pablo dijo: “Ustedes mismos saben queestas manos han atendido a las necesidadesmıas” (Hechos 20:34).

Habilidades sociales (Santiago 3:17). ¿Selleva su hijo bien con la gente? ¿Sabe zan-jar desacuerdos de manera amigable? ¿Le haensenado a tratar con respeto a los demas y

a resolver pacıficamente los conflictos? (Efe-sios 4:29, 31, 32.) La Biblia manda: “Honren ahombres de toda clase” (1 Pedro 2:17).

Administración del dinero (Lucas 14:28).

¿Puede hacer que su hijo aprenda un oficio?¿Le ha ensenado a manejar un presupuesto ya no meterse en deudas? ¿Lo ha acostumbra-do a evitar las compras impulsivas, a ahorrarpara comprar algo que necesite y a confor-marse con lo basico? (Proverbios 22:7.) Pablodijo: “Teniendo, pues, sustento y con que cu-brirnos, estaremos contentos con estas cosas”(1 Timoteo 6:8).

Si su hijo ha aprendido a guiarse por valo-res elevados y posee habilidades practicas, po-drıa decirse que esta preparado para la edadadulta. ¡Ha cumplido usted su objetivo! (Pro-verbios 23:24.)

¿SE LO HA PREGUNTADO?

˘ ¿Cuál debe ser su objetivo como padre?

(Hebreos 5:14.)

˘ ¿Qué responsabilidad recaer

á sobre

su hijo cuando llegue a adulto? (Josu´

e

24:15.)

¿Qué le gustar

´ıa que su hijo llegara a ser?

Una copia al carb´

on Un rebelde Un adulto responsable


¿POR que pudo Teresa resistir mejorla presion que Carlos? Porque ella tie-

ne algo que a el le falta. ¿Sabes que es? Identi-dad. No estamos hablando de tener un docu-mento de identificacion, sino de saber quieneres en realidad y cuales son tus valores. Di-cho conocimiento es una poderosa arma que teda las fuerzas para decir no a las tentaciones,para controlar tu vida en vez de dejar que otroslo hagan. ¿Como puedes conseguir esa seguri-dad? Para empezar, analizando las siguientespreguntas.

1 ¿CONOZCO MIS PUNTOS FUERTES?

Por qu´

e es importante. Porque si conocestus virtudes y habilidades aumentara tu con-fianza en ti mismo.

Piensa en esto. Todo el mundo tiene talen-tos. Hay quienes son muy buenos para el arte o

la musica; otros son mejores para los deportes.Raquel tiene una habilidad especial para repa-rar autos.� “Cuando tenıa unos 15 anos —co-menta—, me di cuenta de que querıa ser meca-nica.”

Ejemplo b´ıblico. El apostol Pablo escribio:

“Aunque yo sea inexperto en el habla, cierta-mente no lo soy en conocimiento” (2 Corin-tios 11:6). Con sus amplios conocimientos delas Escrituras, Pablo pudo defender su posi-cion cuando lo cuestionaron. No dejo quela actitud negativa de quienes lo desafiabanlo hiciera sentir inseguro (2 Corintios 10:10;11:5).

Anal´ızate. Anota abajo un talento o una ha-

bilidad que poseas.˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

� Se han cambiado algunos nombres.

LOSJ

ÓVENES

PREGUNTAN¿Qui

én soy en realidad?

Carlos ve venir a Enrique y ya seimagina lo que est

á a punto de suceder.

“¡Hola, Carlitos! Prueba esto”, le dice Enri-que, abriendo la mano. Carlos ve justo loque se tem

´ıa: un cigarrillo de marihuana.

No quiere aceptarlo, pero tampoco quierequedar como un cobarde. “Mira, Enrique...mejor en otra ocasi

ón, ¿s

´ı?”, responde

no muy convencido.

Teresa ve venir a Enrique y ya se imaginalo que est

á a punto de suceder, pero est

á

preparada. “¡Hola, Tere! Prueba esto”, ledice Enrique, abriendo la mano. Teresa vejusto lo que se imaginaba: un cigarrillo demarihuana. “No, gracias, Enrique —contes-ta con convicci

ón—. Tengo planes para el

futuro y voy a necesitar mis pulmones.Adem

ás, yo cre

´ıa que t

ú eras demasiado

inteligente para fumar eso.”

PUNTOS

FUERTES PUNTOSD

ÉBILES

METAS

CONVICCIONES


Ahora anota una de tus mayores virtudes(por ejemplo, si eres bondadoso, generoso,confiable o puntual).˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

“Procuro estar disponible para los demas.Si alguien necesita hablar conmigo y estoy ocupa-da, dejo lo que este haciendo para escucharlo.”(Brianne.)

¿Te costo trabajo encontrar una? Piensa en-tonces en algun rasgo de tu personalidad en elque hayas madurado desde que eras nino y es-crıbelo abajo (si quieres ejemplos, ve el recua-dro “Lo que opinan otros jovenes”).˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

2 ¿CONOZCO MIS PUNTOS D´

EBILES?

Por qu´

e es importante. Tal como una cade-na se rompe por su eslabon mas debil, tu po-drıas perder en un instante tu identidad, es de-cir, olvidarte de quien eres, si te dejas dominarpor tus puntos debiles.

Piensa en esto. Nadie es perfecto (Roma-nos 3:23). Todos tenemos algun defecto quequisieramos corregir. “No entiendo por que medejo afectar por cosas tan tontas —confiesa Sei-ja—. Me enfurezco a la menor provocacion ypierdo el control sobre mis emociones.”

Ejemplo b´ıblico. Pablo era muy consciente

de sus debilidades, tanto que escribio: “Verda-deramente me deleito en la ley de Dios confor-me al hombre que soy por dentro, pero con-templo en mis miembros otra ley que guerreacontra la ley de mi mente y que me condu-ce cautivo a la ley del pecado” (Romanos 7:22, 23).

Anal´ızate. ¿Cual de tus debilidades dirıas

que necesitas controlar mejor?˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

“He notado que despues de ver una pelıcula ro-mantica me pongo un poco melancolica y me en-tran deseos de encontrar a alguien de quien ena-morarme. Por eso se que debo cuidarme de esetipo de entretenimiento.” (Bridget.)

3 ¿TENGO METAS?

Por qu´

e es importante. Si te fijas metas,tu vida tendra direccion y sentido. Ademas, te

sera mas facil mantenerte alejado de personasy situaciones que pudieran ser un obstaculopara alcanzar dichas metas.

Piensa en esto. ¿Te subirıas a un taxi y lepedirıas al conductor que diera vueltas a lamanzana hasta acabarse la gasolina? Eso serıaabsurdo y, ademas, costoso. Pues bien, las me-tas impiden que te quedes viajando en cırculos,por ası decirlo. Te permiten establecer un des-tino en la vida y un plan de viaje para llegar a el.

Ejemplo b´ıblico. Pablo escribio: “La mane-

ra como estoy corriendo no es incierta” (1 Co-rintios 9:26). En vez de ir sin rumbo por lavida, dejandose llevar por las circunstancias, el

LO QUE OPINAN OTROS J´

OVENES

“Con los a˜

nos, heaprendido a evaluartodos los factores an-tes de tomar una de-cisi

´on —sea o no im-

portante— y a evitarlo que desagrada aDios.

”

“De peque˜

na meparec

´ıan raras las per-

sonas que eran distin-tas a m

´ı. Ahora com-

prendo que no todospueden ser iguales, yme interesa conocer elpunto de vista de losdem

´as.

”

Jeremiah

Jennifer


apostol se trazo metas y dedico su vida a alcan-zarlas (Filipenses 3:12-14).

Anal´ızate. Escribe tres metas que te gustarıa

alcanzar el proximo ano.1 ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

2 ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

3 ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

De las tres, elige la que sea mas importantepara ti y anota lo que puedes hacer desde aho-ra para cumplirla.˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

“Si no me mantengo ocupado en cosas produc-tivas, el tiempo se me va como el agua. Lo mejores ponerse metas y concentrarse en alcanzarlas.”(Jose.)

4 ¿SOY UNA PERSONADE CONVICCIONES?

Por qu´

e es importante. Si no tienes con-vicciones, seras inestable e indeciso. Cambia-ras constantemente con tal de adaptarte a tusamigos, ası como el camaleon cambia de colorpara adaptarse a su entorno. Quien actua deese modo carece de identidad propia.

Piensa en esto. La Biblia aconseja a loscristianos que comprueben por sı mismos “loque es la buena y la acepta y la perfecta vo-luntad de Dios” (Romanos 12:2). Si actuas deacuerdo con tus convicciones —sin importar lo

que hagan o dejen de hacer los demas—, no sa-crificaras tu identidad.

Ejemplo b´ıblico. Aunque Daniel fue separa-

do de su familia y sus hermanos judıos siendoapenas un adolescente, “se resolvio en su cora-zon” a obedecer las leyes de Dios (Daniel 1:8).Se nego a sacrificar lo que el era y vivio fiel a susconvicciones.

Anal´ızate. ¿Que convicciones tienes tu? Vea-

mos dos ejemplos:˘ ¿Crees en Dios? ¿Por que? ¿Que te ha con-

vencido de que existe?˘ ¿Te parece que las normas morales de

Dios son para tu bien? ¿Que te hace pensar ası?Tomemos, por ejemplo, las leyes divinas que ri-gen la sexualidad. ¿Por que estas tan seguro deque seras mas feliz obedeciendolas que vivien-do “libremente”, como tus companeros?

Estas preguntas no se pueden responder de-prisa. Tomate tu tiempo para analizar por quecrees en lo que crees. Eso te preparara para de-fender tus convicciones (Proverbios 14:15; 1 Pe-dro 3:15).

“En la escuela, los muchachos se aprovechande tu inseguridad; por eso no quiero sentirme inse-gura de mi fe. Decidı entender bien las razonesque tengo para creer en lo que me han ensenado.En vez de contestar: ‘Mi religion no me lo permi-te’, querıa responder: ‘Eso no esta bien’. Mi deseoera expresar mis propias creencias.” (Danielle.)

A fin de cuentas, ¿que prefieres ser: una hojaa la que cualquier brisa se lleva por los aires,o un arbol que resiste las peores tormentas?Si quieres ser como el arbol, esfuerzate porreafirmar tu identidad.

¿POR QU´

E NO LES PREGUNTASA TUS PADRES?

¿Qué talentos ven en m

´ı? ¿En qu

é ras-

gos de mi personalidad creen que debotrabajar? ¿Qu

é hicieron para tener una

convicción fuerte y defender las normas

de Dios?

Encontrarás m

ás art

´ıculos de la secci

ón “Los j

óve-

nes preguntan” en www.watchtower.org/yps

Si tienes identidad propia,eres como un

árbol de

ra´ıces profundas que resiste

las peores tormentas

No saben c´

omo jugarSegun una encuesta reciente, una quinta parte de los

padres de Gran Bretana no sabe “como jugar con sus hi-jos”, un tercio admite que le resulta aburrido y otros di-cen que no tienen tiempo o que no se les ocurren ideas.La profesora y psicologa clınica Tanya Byron afirma:“Hay cuatro ingredientes clave para que el tiempo dejuego entre padres e hijos sea productivo: educacion,inspiracion, integracion y comunicacion”. Aunque 1 decada 3 padres opta por jugar juegos de computadoracon sus hijos, esto es algo que la inmensa mayorıa de losjovenes prefieren hacer solos. Entre las actividades quelos ninos de 5 a 15 anos de edad quieren realizar con suspadres estan los juegos al aire libre y los juegos de mesa.

Cuentos para dormirUn servicio de Internet ofrece ayuda a los padres que

estan muy ocupados para leerles cuentos a sus hijos a lahora de dormir. “Un sistema de alta tecnologıa graba lavoz del padre leyendo un cuento, lo ambienta con musi-ca y efectos especiales y envıa por correo electronico unarchivo de audio al nino”, explica el Daily Telegraph deSydney. No obstante, los expertos en relaciones se mues-tran escepticos. “Leer a los hijos es un ejercicio que for-talece la relacion con ellos”, sostiene el doctor en pe-diatrıa Richard Fletcher, miembro de un programa deinvestigacion sobre la familia desarrollado en la Univer-sidad de Newcastle (Australia). Exige que los padres in-teractuen con sus hijos, que los abracen y se rıan conellos. Como puntualiza el doctor Fletcher, ninguncorreo electronico puede reproducir los benefi-cios de sentarse fısicamente a leerle a un hijo.

OBSERVANDO EL MUNDO

Un 17% de los estudian-tes brasile

ños entre 10

y 13 a˜

nos est´

an implica-dos en alg

ún tipo de vio-

lencia escolar, ya seacomo v

´ıctimas o como

agresores (O ESTADO DE S˜

AO

PAULO, BRASIL).

La hipertensi´

on, el co-lesterol alto, los c

álcu-

los renales y los trastor-nos hep

áticos son cada

vez más comunes en ni

ños

menores de 12 años. ¿Cu

áles

son las causas principales?El sedentarismo, demasiadacomida chatarra y el sobrepe-so (ABC, ESPA

ÑA).

Según c

álculos oficiales, el

costo de criar un hijo na-cido en el 2008 hasta quecumpla los 18 a

ños de edad

en una familia de ingresos me-dios de Estados Unidos ser

á de

“221.190 dólares (291.570,

con el ajuste por inflación)”

(DEPARTAMENTO DE AGRICULTURA

DE ESTADOS UNIDOS).

ACTIVIDADES PARA LA FAMILIA

¿Qu´

e faltaen estos dibujos?Lee Proverbios 18:10 y 26:17. Ahora ob-serva los dibujos. ¿Qu

é cosas faltan? Anota

tus respuestas en las l´ıneas de abajo. Une

los puntos para terminar los dibujos y luegocolor

éalos.

1 ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

2 ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝ ˝

˘ Las soluciones aparecen en la página 24

PARA COMENTAR: ¿Qué te ense

ñan

estos vers´ıculos? ¿Basta con saber

cómo se llama Dios para tener su apro-

bación? PISTA: Lee Salmo 91:2 y

Proverbios 3:5, 6. ¿Por qué es bueno

no meterse en asuntos ajenos? PISTA:Lee G

álatas 6:5-7, 1 Tesalonicenses

4:11 y 1 Pedro 4:15. Ahora lee Prover-bios 26:18, 19. ¿Dir

´ıas que no hay nada

de malo en hacer bromas pesadas a lagente? PISTA: Lee Proverbios 14:13 y15:21, y Mateo 7:12.

PARTICIPEN JUNTOS: Lean Prover-bios 31:10-31. Que un miembro de lafamilia realice con m

´ımica algunas la-

bores de la esposa capaz de estecap

´ıtulo. Los dem

ás tratar

án de adivi-

nar qué est

á haciendo. ¿Qu

é tareas

podr´ıa aprender cada uno para ser m

ás

capaz?

Se pueden imprimir copias extras dela secci

ón “Actividades para la familia”

en www.jw.org

INICIO1

2

34

5

6

7 8

9

10

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1314

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19

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24

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26

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2829

3031

32FIN

INICIO1

2

3

4

5

6

7

89

10

11

1213

14

15

16

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23

24

2526

27

28

29

30

31

32

33

3435

36FIN

Aprende coleccionando Para recortar, doblar por la mitad y guardarS

AL

OM

´ ON

FIC

HA

B´ IB

LIC

A

10

S A L O M´

O N

ALGUNOS DATOS Fue el segundo hijo deDavid y Bat-seba y rein

ó sobre Israel por

cuarenta años. Construy

ó una gran casa

para adorar a Jehová (1 Reyes 5:2-5). Fue

elegido por Dios para escribir Proverbios,Eclesiast

és y el Cantar de los Cantares.

La mala influencia de sus esposas extran-jeras lo alej

ó de Jehov

á (1 Reyes 11:1-6).

PREGUNTAS

A. ¿Qué le pidi

ó Salom

ón a Dios en vez de

riquezas o muchos años de vida?

B. Llena los espacios en blanco. Salomón

sab´ıa �� proverbios y compuso �� can-

ciones.

C. ¿Cuál era el segundo nombre de Salo-

món?

RESPUESTAS

A. Un corazón obediente (1 Reyes 3:5-14).

B. 3.000, 1.005 (1 Reyes 4:29, 32).

C. Jedid´ıas, que significa “Amado de Jeho-

vá” (2 Samuel 12:24, 25).

Gentes y pa´ıses

3. Me llamo Chloe. Tengo nueve años y vivo

en Canadá. ¿Cu

ántos testigos de Jehov

á hay

en Canadá: 55.000, 88.000, o 110.000?

4. ¿Qué punto se

ñala el lugar donde vivo?

Rodéalo con un c

´ırculo, dibuja un punto

donde t´

u vives y mira si estás cerca

o lejos de Canadá.

Para los m´

aspeque

ños

Busca estas ilustracionesen la revista y diqu

é ves en ellas.

40

26

ante

sde

laera

com

´ un

(a.e

.c.)

Cre

aci

´ on

de

Ad

´ an

Viv

i´ oalrededor

del10

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a.e

.c.

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(e.c

.)9

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.

Esc

ritu

radel

´ ultim

olib

rode

laB

iblia

Jerusalén

La reina de Seba viajó

unos 2.400 kilómetros

(1.500 millas) paraescuchar las palabrasde sabidur

´ıa de Salom

ón

SEBA

A

B

C

D


www.watchtower.org /s g11 10-S

P A R A T O D A S L A S E D A D E S

“De niños, a mi esposa

y a m´ı nos gustaba mucho

Mi libro de historias bıblicas.Ahora que tenemos un hijode diecis

éis meses, usamos

esta magn´ıfica herramienta

para enseñarle. A tan tierna

edad, Joshua ya conoce aunos treinta y cinco perso-najes de la Biblia que apare-cen en el libro. Sus nombreshan pasado a formar partede su vocabulario.” (Timothyy Ann.)

“A mi hijito le encanta ho-jear el libro Aprendamos delGran Maestro, y ya conocecasi todas las l

áminas. El li-

bro me ha sido muyútil para

hablar conél sobre la manera

de resolver los problemas enla escuela o en otros lugares.¡Es m

ás de lo que hubiera po-

dido pedir!” (Jennifer.)

“Lo que los jovenes pre-guntan. Respuestas practi-cas (volumen 2) trata so-bre todo aspecto de lavida de un joven. Tengo19 a

ños, y este libro me ha

ayudado a trazarme me-tas, a tomar buenas deci-siones acerca del noviazgoy a madurar en mi relaci

ón

con Dios. Se lo recomiendoa todos, j

óvenes y adultos.”

(Courtney.)

Q Mi libro de historias b´ıblicas Q Aprendamos del Gran Maestro Q Lo que los j

óvenes preguntan.

Respuestas pr´

acticas (volumen 2)

Q Deseo recibir sin compromiso alguno loslibros seleccionados. (Env

´ıe el cup

ón a la di-

rección indicada o a la que corresponda de las

que aparecen en la página 5 de esta revista.)

Indique el idioma.

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Q Deseo que me informen sobre sus cursosb

´ıblicos gratuitos a domicilio.

Nombre ��

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Ciudad ��

Provincia o estado �� Código postal ��

Testigos de Jehová, 25 Columbia Heights, Brooklyn, NY 11201-2483

Mi libro

DE HISTORIAS

BÍBLICAS

APRENDAMOSDEL

GRAN MAESTRO

Lo que

los j´

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VOLUMEN 2

Despertad: ¿Cómo criar hijos respnsables?

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