Autoestima de Adentro Hacia Afuera Libro eBook

Autoestima desde Adentro hacia Afuera

Una guía para cambiar tu vida y recuperar la autoestima

Autoestima desde Adentro hacia Afuera

Cómo aumentar la autoestima utilizando estas simples estrategias Incluye la Guía de la autoestima en tres meses – 7 técnicas de probada eficacia para la transformación personal – en sólo unos minutos por día.

Copyright © 2010. Carla Valencia. Todos los derechos reservados. htttp://www.laautoestima.com

Autoestima Desde Adentro hacia Afuera © Carla Valencia

http://www.laautoestima.com

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ISBN1453755055 EAN-139781453755051

Libro traducido por Laura Doctorovich



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Exclusión de garantías y responsabilidad legal La información que se encuentra en este libro tiene únicamente fines educativos. Este libro no sustituye ni la orientación, ni la evaluación psicológica, ni la psicoterapia. Este libro fue creado para brindar información en lo que respecta al tema que aquí se trata. Se vende bajo la aceptación de que la autora no presta atención psicológica. Si necesita atención psicológica, sírvase contactar a un profesional de salud mental. Uso permitido Tiene permiso para utilizar este material para su uso personal, doméstico y no comercial.



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Contenido

Contenido............................................................................................................... 4

Parte 1 ................................................................................................................... 12

Comprender la autoestima ............................................................................... 12

Capítulo uno .................................................................................................... 13 Autoestima ...................................................................................................... 13 La autoestima, ¿se aprende o se hereda? .......................................................... 16 ¿Cómo se desarrolla la autoestima en sus cimientos? ....................................... 17 ¿Cuáles son los orígenes de la baja autoestima y la alta autoestima? ................ 17 Factores que moldean e influencian la autoestima ............................................ 20 ¿Existe el exceso de alta autoestima? ............................................................... 22 La autoestima infantil ...................................................................................... 23 Evaluación de la autoestima............................................................................. 25

Capítulo Dos .................................................................................................... 27 La mente.......................................................................................................... 27 Las emociones ................................................................................................. 37 El cuerpo físico................................................................................................ 57 El espíritu ........................................................................................................ 63

Capítulo Tres ................................................................................................... 64 Las relaciones .................................................................................................. 64

Parte 2 ................................................................................................................... 68

Técnicas para la autoestima ............................................................................ 68

Capítulo cuatro ............................................................................................... 69 Las siete técnicas para la autoestima ................................................................ 69

Parte 3 ................................................................................................................... 90

Guía de la autoestima, programa de tres meses ......................................... 90

Capítulo cinco ................................................................................................. 91 Cómo utilizar la Guía de la autoestima en tres meses ....................................... 91

Capítulo seis ...................................................................................................107 Puedes crear un nuevo tú ................................................................................107

Conclusión..........................................................................................................110

Preguntas ........................................................................................................113

Sobre la autora...................................................................................................124



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Introducción

“La esencia de la responsabilidad es reconocer que más allá de lo que haya ocurrido hasta hoy, somos capaces de hacer nuevas

elecciones para mejorar nuestra situación y avanzar.” David Simon

L a autoestima es la clave para una vida saludable y feliz. Desde que era muy joven, siempre me hice ciertas preguntas que aún me preocupan: ¿Por qué tenemos que luchar tanto con todo lo que se relaciona a la familia, las relaciones y el trabajo? ¿Cuál es el problema que nos mantiene alejados de todo lo que nos gustaría ser o tener?

Aunque no soy psicóloga, tengo una extensa trayectoria en desarrollo personal. Para mí, el conocimiento sin práctica es inútil. Todos estamos creciendo y aprendiendo en la escuela de la vida. Cómo encaramos la vida y cada una de las situaciones que experimentamos dependen de nosotros mismos. Podemos culpar a la vida por nuestros problemas y convertirnos en víctimas, o estar agradecidos, aprender y hacernos responsables de la experiencia de nuestra existencia.

A los 23 años escribí mi primer libro: “Amémonos como somos”. Hice muchas investigaciones leyendo libros y artículos, y antes de escribir el libro entrevisté a muchas personas, incluyendo familia y amigos. Cuando los entrevistaba, les pregunté: “¿Qué pensás que es la autoestima y por qué es importante?”. Y descubrí que las respuestas más habituales eran: “no sé qué es la autoestima”, “la autoestima no es buena”, “no me compro el cuento de la autoestima porque no quiero ser egoísta”, entre otras.

Llegué a la conclusión de que hay mucho malentendido con respecto a lo que significa autoestima. De hecho, yo estuve confundida buena parte de mi vida porque me criaron para ser humilde, anteponer las necesidades del prójimo a las mías, siempre decirle “sí” a los pedidos ajenos y tratar de complacer a todos para ser amada y aceptada.

Aunque fue una gran experiencia poder publicar mi primer libro, no la

sentí completamente transformadora. A través de los años logré comprender que no me sentía bien con el libro porque mi vida no había cambiado demasiado.

Luego, me di cuenta de que estaba bien escribir sobre la importancia

de la autoestima y sobre cómo puede afectar la vida cotidiana. El factor clave



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que no pude tratar era cómo los padres, la iglesia (u otras instituciones religiosas), las figuras de autoridad y las personas importantes en nuestras vidas moldean nuestra autoestima. Estaba todavía demasiado compenetrada en complacer a otros, tenía miedo al rechazo y creo que, inconscientemente, escribí un libro que hablaba sobre tener “una buen aceptación entre mis amigos y familiares” y no sobre tener una verdadera autoestima.

Estaba desesperada por recibir ayuda, pero no era capaz ni de pedirla ni de transformar mi vida, porque en el fondo creía que la autoestima era un problema ajeno, pero no es así. Lo padres piensan que la autoestima es responsabilidad de la escuela, la escuela cree que es responsabilidad de los padres, y los niños y los adultos creen que los padres son responsables de su autoestima. Tenemos que responsabilizarnos de nuestra autoestima, de lo contrario nadie más lo hará.

Sé lo que cuesta hacer las paces con el pasado e incorporar los conflictos irresueltos, ya que mi propio viaje a través de la oscuridad fue el que me ayudó a construir una relación íntima conmigo misma y a desarrollar una autoestima saludable.

Crecí en una familia que muchos describirían como perfecta. Mi padre

era Ingeniero Agrónomo, profesor de Universidad de Bs As y trabajó 15 años para las Naciones Unidas. Mi madre era ama de casa y nunca tuvo que trabajar. Asistí a una escuela católica y recibí fuertes influencias de las enseñanzas de la Iglesia. En mi casa, siempre me daban lo que quería y, desde mi punto de vista, tuve una madre cariñosa y era la favorita de mi padre, no sólo por ser la más pequeña, sino por ser su chiquita.

Me criaron con la idea de que nuestra familia era la mejor y que ante

todo, tenía que respetar a mis padres. También tenía que respetar a los mayores y no cuestionar a las figuras de autoridad. Creo que el mensaje principal era: “Sé una buena niña, no hagas olas, consigue un buen hombre, cásate y ten hijos”.

Sin embargo, durante mi infancia, me sentía una marioneta. Aunque mi madre no necesitaba trabajar, hasta los cinco años me crió una niñera. Me sentía un poco rara, porque aunque mi madre era ama de casa, no era como las madres de mis amigas. Nunca me llevó a la escuela, me tomaba el autobús o me llevaba mi padre. Nunca me despertó a la mañana ni me hizo el desayuno, siempre lo hizo mi padre, y así con muchas otras cosas. A los cinco años, ya había vivido en tres países diferentes y empecé primer grado. Como todos mis compañeros eran mayores que yo, cuando cumplí 11 años me sentí aislada. En esa época, todas mi amigas tenían 12 o 13 y comenzaban a usar maquillaje, vestirse diferente e ir a fiestas, pero por supuesto, a mí no me permitían hacer esas cosas. Entonces fue ahí cuando



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empecé a pensar cosas como “no encajo”, “soy diferente”.

Cuando tenía 12 años decidí vender unos productos. Creo que como era muy joven quería ser independiente, pero justamente, como era una niña, nadie tomó en serio mi proyecto y fracasó. Después, quise aprender a conducir, pero otra vez me menospreciaron y se rieron de mí. Intenté aprender a nadar, pero de nuevo, “no era para mí”.

A los 17, me sentía atrapada en mi propia casa. Mi vida no tenía

sentido, y en el fondo estaba como deprimida. Como siempre quise ser médico, le dije a mi padre que iba a asistir a la Facultad de Medicina, decisión que, por supuesto, fue bien recibida. Cuando terminé la facultad, fui con mi madre a Estados Unidos a visitar a mi madrina y cuando regresé, no podía dejar de pensar en cómo sería vivir allá, y hacer realidad ese deseo se convirtió en mi meta. Pero, por supuesto, este objetivo no encajaba con las expectativas de mi familia. En consecuencia, dejé mi meta a un lado y comencé a estudiar para dar el examen de ingreso para la Universidad para la carrera de Medicina. Pero el día que se suponía tenía que tomar el examen hice una pequeña jugarreta, no me presenté. Como tenía que esperar un año para intentarlo de nuevo, le dije a mi padre: me voy a Estados Unidos. Mi decisión armó un gran revuelo, especialmente con mi madre. Yo era mujer, ¡y las mujeres no pueden dejar a sus padres y mudarse a otro país sin razón alguna! Pero como mi padre nunca me dijo que no, y yo iba a estar esperando un año para tomar el examen sin hacer nada, me envió a Estados Unidos a vivir con su hermano.

Durante los cuatro años que siguieron, creí que, viviendo en Estados Unidos, era la persona más feliz de la Tierra. Iba a la universidad, hacía trabajo voluntario con personas que sufrían de distrofia muscular, conocía mucha gente diferente, gané una competencia de remo, lo que se te ocurra. Antes de terminar mi licenciatura, decidí que no quería ir a la Facultad de Medicina, y cuando mi madre se enteró de mi decisión, no sólo me pidió que regresara, sino que me dijo que fuera a Miami, donde ella se estaba quedando con mi madrina. Durante mi estadía con ellas, un día me dijo: “vamos a casa, aquí no hay nada para ti”. No pude ni despedirme de la familia con la que me alojaba ni de mi novio, enviaron mis pertenencias a Miami y me fui del país.

Cuando regresé con mis padres tenía 21 años. Me deprimí tanto que me pasé un año en mi casa sin hacer nada. Al mismo tiempo, estaba en estado de shock: irme de pronto sin darles una explicación a las personas que apreciaba fue una experiencia traumática. Pero mi madre siempre puso sus necesidades antes que las mías, sólo que en aquel entonces yo no me daba cuenta. Un buen día, mi padre me dijo: “o estudias o te consigues un



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trabajo”, así que regresé a la universidad y obtuve mi licenciatura como Desarrolladora de Software.

Durante esos años, empecé a cuestionarme: por qué la vida era tan cruel y si realmente tenía sentido. En aquella época fue cuando surgió mi interés por la autoestima. Siempre me gustó leer y me pasaba horas leyendo libros. Aprendí a meditar y, como siempre amé escribir, dos años más tarde publiqué mi primer libro.

Finalmente, comencé a entender que mi familia no era en realidad tan perfecta, estaba viviendo en la negación porque tenía que ser buena y complaciente. En definitiva, debía enfrentar mi realidad y tomar la decisión de crecer y ser yo misma o seguir esperando la aprobación de mis padres y privarme de lo que realmente quería.

Un día, estaba leyendo un libro de Louise Hay y decidí escribirle. Cuando me respondió, se me dio vuelta la vida. Supongo que nunca pensé que me iba a escribir. Empecé a entender que lo que estaba leyendo era real; se podía vivir de otra manera, y no era demasiado tarde para cambiar y crecer.

Dicen que cuando el alumno está listo, aparece el maestro. Es cierto. Comencé a estudiar metafísica, a hacer renacimiento, a ir a talleres, y mi vida empezó a cambiar poco a poco. Muchos años después, mi padre murió, en esa época, yo estaba saliendo con el hombre que se convertiría en mi esposo, y tuve la suerte de que una prima me dijo: “Más vale que te mudes o te vas a pasar el resto de tu vida cuidando a tu madre”. Tenía razón. Mi madre siempre pensó que como yo era la hija tenía que ocuparme de ella, y sus mensajes siempre fueron muy fuertes y claros en cuanto a que me estaba criando para que fuera una niña buena y que sus necesidades eran más importantes que las mías.

A pesar de las objeciones de mi madre, pude rentar un pequeño

apartamento. En todo el tiempo que viví “sola”, nunca me vino a visitar. Estaba tan enojada porque la había dejado, que no le importaba si yo estaba bien, estaba enferma, tenía problemas, nada. Varios meses más tarde, me casé y pude compartir muchas de las cosas que estaba aprendiendo con mi flamante marido.

Sin embargo, mi vida no había cambiado tanto como yo quería. Tuve

que atravesar las mismas cosas, pero esta vez con las peleas entre mi madre y mi familia política. Además, ella también se peleaba con mi hermano y su familia política. Tener que lidiar con mi madre hizo de mis cumpleaños y los días festivos experiencias deprimentes, siempre intentaba ser el centro de atención llegando tarde y quejándose de mí enfrente de todos. Era agotador, mi vida se estaba convirtiendo en un drama que no podía manejar.



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Luego de ocho años de matrimonio, a mi esposo y a mí nos surgió la oportunidad de mudarnos a Canadá porque la Embajada de Canadá estaba buscando espertos en Systemas, y hace una década que vivimos aquí. Aunque fué una experiencia dura, porque tuvimos que empezar de cero, también fue enriquecedora. Tuve la oportunidad de estudiar budismo y aprender mucho sobre meditación. También viví experiencias transformadoras cuando participé de conferencias y talleres con Wayne Dyer, Anthony Robbins, Ihaleakala Hew Men, Bob Mandel y Sondra Ray. A pesar de que sufrí muchos altibajos, pude comprender que con una autoestima saludable estamos más dispuestos a participar de la vida e, incluso frente al rechazo, estamos dispuestos a arriesgar más. Para aprender y crecer, tenemos que arriesgar. Arriesgamos cuando nos sentimos bien con nosotros mismos y seguros de que somos capaces de afrontar los desafíos de la vida.

Tener una autoestima saludable significa saber que somos dignos de amor, respetables y capaces, y, por supuesto, capaces de afrontar los desafíos de la vida. Este camino, desde la autoestima baja y el dolor emocional, hacia la autoestima sana, ha sido mi camino durante los últimos veinte años. Incluso después de haber escrito varios libros, soy consciente de la profunda verdad que todavía tengo por compartir.

Mi objetivo con este libro es que puedas entender que la baja autoestima surge como resultado de una división entre tu ser verdadero y tu ser creado. Mi intención es ayudarte a desentrañar las mentiras y distorsiones que dirigen tu vida. Quiero que te vuelvas consciente de los mecanismos internos que hacen que te des la espalda a ti mismo, ignores tu intuición, le entregues tu poder a otro: el pensamiento, la creencia o la emoción que te conduce a odiarte a ti mismo en lugar de amarte y aceptarte.

La información y los procesos que vas a encontrar en este libro te permitirán curarte de tus ideas equivocadas, remordimientos, inseguridades y dudas para afrontar nuevas maneras que te ayuden a evitar la autodestrucción. Sé que el mejor regalo que te puedo dar es el beneficio de toda mi experiencia como ser humano, hija, esposa y escritora. Luego de luchar con mi propia oscuridad y tendencias destructivas, logré comprender que autoestima no significa perfección.

Intenté compilar en este libro algunos puntos importantes para considerar que podrían ayudarte a crecer en el camino de la construcción de tu autoestima. Espero que este material pueda esclarecer tus dudas y te



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ayude a vivir tu vida a tu manera.

He pasado muchos años de mi vida llena de odio y resentimiento porque no era capaz de encontrar el balance entre ayuda y servilismo, dar y recibir, pero finalmente tomé conciencia de que existe una fuente de amor puro, y esa fuente está dentro mío. Cuando pude conectarme con esta fuente y aceptar este amor, pude empezar a transformar el odio y la amargura. No necesitas un título universitario para cambiar tu vida, sólo necesitas buena voluntad para asumir que eres responsable de ella.

Cuando hace muchos años atrás comencé a construir mi autoestima, pensé que era un proceso complicado y doloroso. Más tarde, comprendí que sólo mis creencias restrictivas me estaban convenciendo de que el proceso era duro y, tal vez, demasiado doloroso para mí.

Según mi propia experiencia, la construcción de la autoestima está basada en la concientización, pero también me di cuenta de que el proceso interno involucra no sólo la concientización, sino también la responsabilidad por los propios actos y el perdón. Organicé el libro en tres partes principales: Parte 1: Comprender la autoestima. Aprenderás qué es realmente la autoestima. Cuáles son las causas que originan la baja y la alta autoestima. Los factores que determinan e influencian la autoestima. Cómo ayudar a tu hijo a construir una autoestima saludable. Las cuatro áreas fundamentales en las que tienes que centrarte para desarrollar una autoestima sana. El poder de los pensamientos y las relaciones. Parte 2: Descubrirás más sobre las siete técnicas que pueden ayudarte a mejorar tu autoestima y una guía de tres meses para aumentar tu autoestima. Parte 3: Preguntas sobre la autoestima. Espero que algún día el mundo sea capaz de decir estas afirmaciones con el corazón, como Deepak Chopra las escribió en su libro Tú eres inmortal: “Yo no tengo necesidad de atacarme a mí mismo ni de atacar a nadie. Yo no tengo necesidad de perdonarme a mí mismo ni de perdonar a nadie, pues no hay nada que perdonar. Yo no tengo necesidad de defenderme a mí mismo ni de defender a nadie.



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Yo no tengo necesidad de hacerme daño a mí mismo ni de hacer daño a nadie. Yo estoy totalmente indefenso. En mi total indefensión reside mi invencibilidad. Yo me someto totalmente a lo que es porque yo soy lo que es. En mi mundo, yo soy todo lo que es. No hay nada que olvidar, nada que perdonar, nada que recordar, ningún rencor que mantener, ningún conflicto que disputar, nadie a quien ofender; incluso en el conflicto no hay conflicto.” 1 Amor para ti. Carla R. Valencia http://www.laautoestima.com

1 Deepak Chopra . Everyday Inmortality: A concise Course in Spiritual Transformation. (New York: Harmony Books, 1999), 161,163,164,165,166,167,168



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Parte 1 Comprender la autoestima



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Capítulo uno

Autoestima

“La opinión que los demás tienen de ti no tiene que convertirse en tu realidad.” Les Brown

Existen distintas definiciones para la autoestima, la más común dice que se refiere a un sentido individual de la valía o al valor propio. 2A veces también se la piensa como “sentirse bien uno mismo”.

Para mí, la autoestima es algo más y más profundo. La autoestima es saber que uno es digno de amor, respetable y capaz de lidiar con los desafíos de la vida. La autoestima es más que sentirse bien con uno mismo, implica también el modo en que uno se vive. Decir “estoy bien” no es autoestima. La autoestima se refiere no sólo a nuestros sentimientos, sino también al concepto que tenemos de nosotros mismos y a nuestras creencias.

La autoestima no se desarrolla mediante un estímulo externo, es un proceso interno. Por ende, es un modo de pensar, sentir y actuar que implica que uno se acepte, respete, confíe y crea en sí mismo. Cuando uno se acepta, puede vivir cómodamente tanto con las fortalezas personales como con las debilidades sin deprimirse. Cuando uno se respeta, reconoce su propia dignidad y su valor como ser humano único. Uno se trata bien, casi del mismo modo en que trataría a alguien que respeta.

Confiar en uno mismo significa que el comportamiento y los sentimientos son lo suficientemente consistentes como para darnos una sensación interna de continuidad y coherencia, más allá de los cambios y los desafíos de las circunstancias externas. Creer en uno mismo significa sentirse merecedor de las cosas buenas de la vida y que uno confía en que puede satisfacer sus necesidades personales, sus aspiraciones y sus metas más profundas.

Una verdad fundamental sobre la autoestima es que tiene que venir de adentro. Cuando la autoestima es baja, esta falta crea un sentimiento de vacío que uno posiblemente va a intentar llenar haciendo algo externo que le brinde un sensación de satisfacción y realización temporales (y falsas).

2 Self-esteem. (2010, July 25). In Wikipedia, the free encyclopedia. Retrieved July 29, 2010, from http://en.wikipedia.org/wiki/Self-esteem



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No se puede subestimar la importancia de una autoestima sana para los cimientos de la existencia. La autoestima define cómo uno se percibe y la vida en general, y significa vivir conscientemente, asumir responsabilidades, respetar al prójimo y cuidarse a uno mismo.

La autoestima sana permite ser orgulloso sin ser autoritario, abordar las situaciones con una perspectiva positiva, saber que uno es digno de concretar sus sueños, entender que uno se merece una vida feliz y hacer elecciones que sean compasivas en lugar de frustrantes.

Es decir, una persona que cree en sí misma y en sus capacidades. Yo lo llamo ser autorreferente, no buscar en otros la propia validación. Y por otro lado, saber que uno es digno de felicidad y alegría en la vida.

Mi viaje hacia una autoestima mejor comenzó hace muchos años cuando me comprometí a valorarme sin ser egocéntrica. (Las personas egocéntricas en realidad tienen baja autoestima e intentan ocultarla.) Construir la estima es un proceso interno que implica:

1. Vivir con concientización. La concientización es un modo que tenemos de explorar nuestra personalidad individual, nuestros sistemas de valores, nuestras creencias, nuestras inclinaciones naturales y nuestras tendencias. 3 La concientización es importante porque cuando nos conocemos mejor, tenemos tanto la capacidad de hacer cambios y construir sobre nuestras áreas fuertes como de identificar las áreas que quisiéramos mejorar. Mi vida empezó a cambiar cuando me di cuenta de que sentía que no era digna de amor. Había estado acarreando recuerdos dolorosos asociados a mi madre como: “Te tuve solamente porque tu padre quería una niña”. Con este recuerdo, cargué el sentimiento de que no era ni querida ni digna.

2. Ser responsable de tu vida y cambiar la actitud hacia ti y hacia el

prójimo. ¿Por qué las personas a menudo tienen problemas de autoestima? Porque no son responsables de sus vidas y, por el contrario, culpan a otro por las cosas malas que les ocurren y se crean una mentalidad de víctima a la que le dan un gran poder. Cuando eres responsable de tu vida, inmediatamente te sientes seguro de ti mismo. Este también es un modo de no depender más de la validación externa, como por ejemplo los elogios de otros, para sentirse bien con uno mismo. Durante muchos años, culpé a mi madre por mis problemas personales en lugar de hacerme cargo de ellos.

3. Decirle adiós al pasado. Dejar ir los daños emocionales devastadores

es no sólo sabio, sino absolutamente necesario si quieres trabajar y vivir con pasión en el ahora.

3 College Success Tip #13. Self Awareness. In College of the Canyons. Retrieved May 20, 2010, from ttp://www.canyons.edu/committees/leap/team1/15tips/tip13.asp



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Ejercicios Practica vivir con concientización

1. Reflexiona sobre quién eres y en quién te quieres convertir. ¿Cómo quién te gustaría ser sin pretender que eres esa persona? Sé crítico (sin ser duro) con tus defectos, pero también reconoce tus fortalezas. ¿Cómo podrías construir sobre ellas?

2. Pregúntate por qué te gusta lo que te gusta y por qué te disgusta lo que te disgusta. ¿Cuáles son las razones? ¿Son buenas razones o es posible que necesites cambiar tu parecer o tu actitud sobre ciertas cosas?

3. Pídele a dos o tres personas queridas que te hablen de ti con absoluta honestidad. (Nota: normalmente, no querrás preguntarles a tus padres.) Escucha todo lo que te dicen si dejar que sus palabras te controlen.

Practica asumir la responsabilidad de tu propia vida

1. ¿Qué tan a menudo afirmas que fueron otros los que te condicionaron a ser lo que eres hoy? ¿Con frecuencia culpas a otros de tu situación actual? ¿Qué tan seguido sientes lástima por ti mismo?

2. ¿Aceptas que eres responsable de las elecciones en tu vida? ¿Crees en que eres tú quien define la dirección que toma tu vida?

3. ¿Aceptas que eres tú quien determina tus sentimientos cuando ocurren sucesos negativos? ¿Crees en que la cuestión no es lo que te pasa sino cómo te lo tomas? ¿Estás dispuesto a ser el único determinante de la salud de tu autoestima? ¿Qué tan fácil es dejar ir la culpa si dejas de salvar a aquellos que te rodean? ¿Con cuánto éxito has practicado el manejo de la ira para poder progresar en la vida?

Practica dejar ir el pasado

1. Entiende que el pasado está muerto. Tanto el pasado bueno como el malo están muertos y terminados.

2. Tus recuerdos del pasado son reales y muy necesarios, pero como no están aquí y ahora, tienes un gran control sobre ellos. De las cosas malas de tu pasado, aprende cómo prevenirlas y a no crearlas de nuevo en el futuro. De los buenos recuerdos, aprende a crear más experiencias como esas en el futuro.

3. ¿Hay algo de tu pasado que creías que era malo, pero tal vez sea bueno? Del mismo modo, ¿crees que alguna vez tuviste una buena experiencia que después de todo resultó que no era tan buena?



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La autoestima, ¿se aprende o se hereda?

La autoestima se aprende. Adquirimos nuestra autoestima desde pequeños, de los mensajes y creencias que tomamos como personales por parte de nuestros padres, maestros, la sociedad y nuestro entorno en general. Algunos de los mensajes negativos que puedes haber recibido son: “¿quién te crees que eres?”, “nunca vas a lograr nada”, “eres malo en Matemáticas”, “Dios te castigará”. Y luego, cuando estás creciendo, como uno internaliza estos comentarios y hace sus interpretaciones, puedes llegar a terminar pensando: “tal vez no estoy bien”.

Algunos niños parecen haber nacido con una oportunidad intrínsecamente mejor que otros de poseer una autoestima más sana. Podría ser porque están más dotados y son más talentosos o son naturalmente más brillantes que una persona promedio. Ser capaz de interactuar con tu entorno y otras personas de manera inteligente o creativa, sin duda produce un nivel de autoestima más alto.

Los niños talentosos son a menudo incomprendidos por sus padres y por sus pares, y además tienen una concientización mayor, lo que los lleva a cuestionarse sobre su propio valor con un grado de honestidad más alto. Por otro lado, los matones son con frecuencia, aunque incoscientemente, protegidos por la sociedad.

Por eso, no importa cuál sea la predisposición genética de cada uno, en definitiva, parece que la autoestima es un rasgo adquirido, y aquellos que tienen baja autoestima pueden aumentarla, así como los que la tienen alta pueden perderla. El modo en que nos tratan otras personas y la sociedad, los mensajes que recibimos sobre nuestra personalidad por parte de nuestra familia, la educación y los medios de comunicación (incluyendo las artes) son los que realmente nos proveen de las materias primas para moldear nuestro nivel de autoestima.

Como dice el Dr. David Simon: Si nuestros padres, cargados con sus propias heridas, angustias o agotamiento, fueron inconsistentes con su observaciones durante nuestra crianza, nosotros internalizamos sus tergiversaciones. En nuestra inocencia, no logramos darnos cuenta de que la imagen tergiversada no era resultado de nuestros errores, sino una consecuencia de los defectos de nuestros progenitores, quienes nos sirvieron de reflejo. Equivocadamente, supusimos que nuestra persona interior estaba mal o era inaceptable, porque no recibimos el mensaje de que éramos dignos de amor y amados incondicionalmente. 4

4 David Simon, M.D. “Free to Love Free to Heal”. California. Chopra Center Press, ad division of Chopra Enterprises,LLC. 2009. 4



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¿Cómo se desarrolla la autoestima en sus cimientos?

Hasta la persona más dotada y talentosa nace siendo un bebé indefenso que necesita atención constante. Los bebés carecen por completo de sentido de “diferenciación” y de autovaloración. Necesitan sonrisas constantes y contacto físico afectuoso para generar las raíces que darán lugar al desarrollo de una autoestima sana cuando se conviertan en niños pequeños. Como dijo Virginia Satir: “Necesitamos cuatro abrazos al día para sobrevivir, ocho para mantenernos y doce para crecer.”

Los niños pequeños no son todavía completamente conscientes de su propio cuerpo, por ende, pueden tener una absoluta falta de coordinación física. Cuando los padres y los hermanos mayores los alientan a intentar nuevas habilidades, eso los ayuda a construir la autoestima, ya que de manera inocente cometen errores y aprenden de ellos.

Los niños pequeños están comenzando el proceso de diferenciación e identidad propia. Es por eso que dicen “no” tan a menudo (incluso si en el fondo desean decir “sí”) y que les cuesta tanto aprender a compartir. Este es el comienzo de la autoestima. Es de vital importancia que los padres no le hagan sentir al, a menudo irritante, niño que es una “molestia”, un alborotador o una carga. El niño debe ser disciplinado de manera estricta pero sin insultos, amenazas o violencia (más de allá de tal vez alguna palmada en la mano para enfatizar qué tan malo es algún comportamiento).

Los niños en edad de preescolar empiezan a compararse con otros y también van a comparar a otras personas entre sí. Esta comparación es casi enteramente física, como por ejemplo “¿quién es más alto?”.

Los problemas de la autoestima comienzan a asentarse cuando el niño empieza a asistir a la escuela. Ahora tiene que arreglárselas con muchas otras personas probablemente por primera vez. Los padres tienen que ser muy sensibles en cuanto a cómo su niño en edad escolar se lleva con los compañeros y los maestros.

¿Cuáles son los orígenes de la baja autoestima y la alta autoestima?

Entre las causas de la baja autoestima se encuentran: 5

1. La falta de afecto: Los niños criados sin amor y sin afecto se sienten abandonados e insignificantes. Mi padre viajaba mucho y cuando él no estaba, mi madre nunca nos cocinaba. Decía: “su padre no está así

5 Buzzle.com Intelligence Life on the Web. “Causes of Low Self-Esteem”. Retrieved July, 2010, from http://www.buzzle.com/articles/causes-of-low-self-

esteem.html



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que podemos comer lo que haya”. Sólo preparaba comidas especiales cuando estaba él. A raíz de esta experiencia, me sentí abandonada e insignificante. Años más tarde, estando casada, cuando mi esposo no estaba, yo repetía el mismo comportamiento: comía solamente lo que encontraba en la nevera y no movía un dedo para cocinarme.

2. La crítica excesiva: Recibir críticas constantes durante la niñez

genera sentimientos de falta de valía y de confianza, de vergüenza e insuficiencia. De niña, tuve que lidiar con dos mensajes distintos: mi padre decía “es bueno que hayas pasado el examen” y mi madre decía “¿por qué no obtuviste una nota más alta?”. Recibí muchísimas otras críticas y comparaciones.

3. El perfeccionismo: Los niños criados por uno o ambos padres

perfeccionistas aprenden a generar sentimientos de fracaso y de que no son lo suficientemente buenos. El mensaje que recibí de mi padre que me llevó a ser perfeccionista fue: “si vas a hacer algo, hazlo bien, de lo contrario, no lo hagas”. Este no es el tipo de perfeccionismo que conduce a las personas a esforzarse por la excelencia y la calidad en lo que hacen, eso sería saludable. Cuando estás paralizado frente al miedo al fracaso, cuando te rindes incluso antes de haber empezado porque piensas “ya sé que no puedo ser perfecto, ¿para qué lo voy a intentar?”, eso es definitivamente malsano.

4. El maltrato: Los niños criados en hogares donde recibieron maltrato

físico o emocional crean una compleja mezcla de sentimientos que incluye ineptitud, inseguridad y la incapacidad de confiar, culpar y enfurecerse, y especialmente vergüenza. Yo viví el maltrato físico por parte de mi madre. Aunque mi padre siempre se oponía, lo permitía. Mi madre solía ponerme de rodillas frente a una pared cada vez que hacía algo mal y me decía: “así puedes pensar en lo que has hecho”.

5. Los problemas económicos: Ser criado por padres desempleados o

padres que sufren constantemente de problemas económicos crea sentimientos de desamparo e inutilidad.

6. Los padres que esperan que sus hijos sigan sus pasos: Decidir por

anticipado el futuro de un niño crea en él confusión, enojo y falta de un dirección clara en la vida. En lo personal, esta decisión de mis padres fue algo difícil de superar.

7. Sentirse “feo” físicamente: Ser constantemente comparado con

cómo se ven otros niños hace que el pequeño se sienta inferior y no querido. Esta situación crea un sentimiento de repulsión e aislamiento.

8. Ser tratado por otros como “diferente” durante la niñez crea el

sentimiento de ser defectuoso.

9. Tener padres que carecen de autoestima.



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10. La sobreprotección: Los niños criados por padres sobreprotectores aprenden a desconfiar del mundo exterior y de la independencia. Se sienten inseguros, temerosos e incapaces de crear su propia vida. Mi padre me sobreprotegía demasiado porque creía que, como mujer, había muchas cosas que yo no debía hacer o experimentar, para él, yo tenía que depender de un hombre para sobrevivir. En consecuencia, pasé muchos años trabajando medio tiempo sin poder ganar el dinero suficiente para mantenerme. Cuando vivía con mis padres, mi padre me daba dinero extra, y cuando me casé, mi esposo era la fuente de ingresos.

Entre las causas de la autoestima sana se encuentran:

1. Tener padres cariñosos que te dan toda la atención y no hacen

favoritismos entre hermanos.

2. Tener padres cariñosos que a menudo le dicen al niño que lo aman. Ser criado por padres que le dan a sus hijos afecto: abrazos, pasar el brazo por encima del hombro o hasta tomarse de las manos.

3. Crecer en el hogar de una familia feliz y estable.

4. Ser alentado por los padres a aprender, a leer y a intentar cosas

nuevas aunque estas impliquen cometer errores.

5. Tener personas que te apoyan incluso en los peores momentos. Si aquellos a quienes llamas amigos o seres queridos te abandonan cuando te equivocas, simplemente te vas a sentir traicionado, y esta actitud daña la autoestima.

6. Tener personas en tu vida que te entienden y te aceptan como eres. Si

intentas complacer a todo el mundo, es probable que te falte esta comprensión. Elige a tus amigos íntimos con sumo cuidado.

7. Sentirse físicamente atractivo. Aunque no seas objetivamente

“hermoso”, de todos modos, te sentirás atractivo si haces todo lo posible por cuidarte: arreglarte bien, vestirte bonito, ejercitarte, comer adecuadamente.

Si has experimentado más las causas de la autoestima baja, y por

ende, careces de autoestima, existe un camino para cambiar tu vida: desarrollando la concientización.

Recién cuando tomé conciencia de que estaba viviendo en la negación, fue cuando comencé a hacer cambios para mejorar mi autoestima. Tu misión es, entonces, reparentalizarte. Si no recibiste amor, apoyo y comprensión por parte de tus padres, tienes que comenzar a dártelo tú mismo. Lo que no hayas recibido de niño te lo tienes que dar tú.



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Factores que moldean e influencian la autoestima

La autoestima se aprende y se empieza a formular muy temprano en nuestras vidas. Es un nutriente que nuestros cuerpos necesitan en cantidad, pero que no pueden producir, por ende, tenemos que obtenerlo de nuestra dieta. En otras palabras, tiene que venir desde afuera. Nuestro sentido de la autoestima funciona igual.

Sin embargo, con experiencia y una mayor concientización, podemos comenzar a lograr ese sentido de autoestima que necesitamos para tener una salud óptima y una vida feliz, incluso cuando pareciera que nadie nos va a tratar bien y todos estuvieran en contra nuestro. Pero en un principio, no podemos hacerlo. De niños, obtenemos el sentido de autovaloración a partir de fuentes externas, incluso cuando realizamos una actividad para nosotros mismos que puede producir autoestima (porque necesitamos el valor de esa acción validado por otro). Por lo tanto, si estas fuentes no están sanas, no tendremos una autoestima sana.

A medida que maduramos, nuestras mentes se desarrollan y el sentido de diferenciación cobra fuerza, podemos empezar a ver hacia adentro e identificar qué factores externos no han sido y no son muy buenos para nuestra autoestima, y a cuáles tenemos que aferrarnos porque sí son buenos. Desgraciadamente, esto es algo que la sociedad no nos enseña. De hecho, pareciera que la gran mayoría anda dando vueltas en una nebulosa en lo que se refiere a la habilidad de desarrollar una autoestima sana. Es más, muchos pero muchos integrantes de nuestra sociedad utilizan la baja autoestima en contra nuestra para favorecer sus propios fines, como ser grandes políticos, fabricantes de cosmética, productos para perder peso y la lista sigue.

Y cuando se tiene baja autoestima, no importa qué tan inteligente, talentoso o bello uno sea, de todos modos, puede resultar extremadamente difícil, hasta doloroso, erradicar esta enfermedad y reemplazarla por una autoestima sana y cultivada.

Quebrar una falsa ilusión y reemplazar conceptos y creencias de años, y profundamente arraigados, por unos nuevos –incluso si son los correctos y saludables– puede ser doloroso, agotador y hasta aterrador. Encontramos seguridad en sentirnos bien con nosotros mismos, aún cuando creemos que eso significa no gustarnos. Por ende, es crucial para nuestra salud y felicidad comprender las causas de nuestro nivel de autoestima, así podemos saber en qué enfocarnos para transformarnos por dentro.

Los factores que pueden influenciar la autoestima son muchos. Veamos algunos de los más importantes.6

6 MayoClinic.com. Self-esteem check: Too low, too high or just right?. Retrieved July, 2010, from http://www.mayoclinic.com/health/self-esteem/MH00128



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La reacción que otros tienen hacia ti. Muchas de las opiniones que sostienes sobre tu persona hoy reflejan los mensajes que has recibido de otros a lo largo del tiempo y que se han convertido en tus propios pensamientos y percepciones internas. Si has recibido mayormente opiniones positivas, es más factible que te sientas valioso. En cambio, si has recibido principalmente opiniones negativas, eras criticado, burlado o menospreciado, es más factible que desarrolles un nivel bajo de autoestima. Nuestros padres, hermanos y amigos muy a menudo no comprenden este aspecto fundamental del desarrollo de la autoestima que comienza en nuestra temprana infancia. Es posible que no entiendan que si somos criticados duramente, nos burlan demasiado o incluso si observamos que nuestros padres tienen baja autoestima, es muy probable que también terminemos con un bajo nivel de autoestima. Puede ser que piensen que nos demuestran amor de otras maneras, lo que debería hacernos sentir que tenemos mucha autovaloración, pero las cosas no funcionan de este modo.

Las experiencias escolares. Las escuelas pueden influenciar la

autoestima por medio de estándares, tales como la competencia, los premios por esfuerzos determinados, los logros y la aceptación o no aceptación de las personas como individuos únicos. Los niños que asisten a clases de niveles superiores y que obtienen calificaciones altas tienen más tendencia a tener una autoestima alta, sin embargo, también existen otras experiencias en el entorno escolar que pueden tirar abajo hasta a los niños exitosos. Por ejemplo, pueden ser tildados de “nerds” por los matones, o es posible que sean tímidos y les resulte difícil que otros los encuentren atractivos. Por otro lado, están los niños que son exitosos como atletas. Nuevamente, esto ayuda a la autoestima, pero ¿y sin son del tipo “mucho músculo pero poca neurona”? Esta burla los rebaja. A su vez, algunos maestros pueden ser demasiado duros a la hora de criticar a los alumnos, lo que también es malo para la autoestima.

Las experiencias laborales. Cuando estamos trabajando, lo más

importante es sentir que somos competentes. Para algunos, esto significa sobresalir, mientras que para otros quiere decir hacer el trabajo lo suficientemente bien como para conservarlo, tener dinero y atender bien a los clientes. Si en nuestro entorno laboral, nos hacen sentir incompetentes, podemos perder la autoestima rápidamente, especialmente si nos quedamos sin fuente de ingresos.

La enfermedad, la discapacidad o las heridas por accidente. Si nos

volvemos incapacitados, aunque sea parcialmente, o si somos una persona con “necesidades especiales”, somos aún más susceptibles a sufrir de poca autoestima.

La cultura. Es importante saber que en algunas culturas y subculturas

sentirse bien con el grupo al que se pertenece es fundamental, mientras que sentirse bien con uno mismo, no es valorado y hasta es



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desalentado, como ocurre por ejemplo en muchas de las culturas del Lejano Oriente.

La religión. Algunas religiones atacan la búsqueda de las autoestima

porque acusan su causa primaria: el orgullo. Otras religiones clasifican a la baja autoestima de emoción negativa, porque exacerba las limitaciones personales en cuanto a la capacidad, la calidad y el potencial para crecer. Es probable que estas religiones tiendan a ordenar al individuo que reprima esta emoción en lugar de sanarla.

¿Existe el exceso de alta autoestima?

La autoestima va desde muy alta hasta muy baja. Ningún extremo es sano. Según las circunstancias, tu autoestima fluctúa a lo largo del tiempo, pero usualmente permanece en un rango que refleja cómo te sientes contigo mismo en general y qué tan competente te sientes como para lidiar con los desafíos básicos de la vida y ser digno de felicidad.

Una autoestima sana se basa en sentirse digno de amor, respetable y competente, y reside entre dos extremos. Autoestima sana significa tener una visión balanceada y certera de uno mismo, sentirse digno de amor, respetable y saber que uno puede lidiar con los desafíos de la vida.

Si alguien te rechaza, en el fondo sabes que todavía eres digno de amor. Si no consigues un trabajo, sabes que eres respetable como para encontrar otro en el campo que te interese. Incluso, si es necesario, puedes lidiar con más de un problema al mismo tiempo.

La baja autoestima se manifiesta cuando tienes una visión negativa de tu persona irreal y crees que no eres ni digno de amor, ni respetable, ni lo suficientemente competente como para lidiar con los desafíos de la vida. Si alguien te rechaza, dirás: “lo sabía, nadie me quiere”. Si no consigues el trabajo que deseas, es posible que te pongas a dar vueltas en un sentimiento de autocompasión pensando que tienes algo mal y que no te mereces un puesto mejor. Si estas dos situaciones ocurrieran al mismo tiempo, seguramente te sentirías indefenso y hasta podrías caer en una depresión.

Algunas personas, en lugar de usar el término “autoestima sana”, hablan de autoestima alta, sin embargo, la “autoestima alta” no es para nada sana. Si crees que eres mejor de lo que eres o que vales más de lo que en realidad vales (por ejemplo, si crees que eres un gran escritor, pero en realidad tus ideas son aburridas, tu gramática, mala y tienes errores de ortografía), es posible que te vuelvas arrogante y no puedas reconocer a aquellos que son superiores a ti en algún aspecto, y por ende, tampoco aprender de ellos.

A eso llamo yo autoestima “demasiado alta”, y que en realidad es egocentrismo: tener un sentido de la autovalidación inflado, creerse todo el



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tiempo superior al resto y desarrollar una imagen personal narcisista, caracterizada por la arrogancia, el orgullo autoritario y la fanfarronería. Esta autoestima es una falsa autoestima, y en realidad es una máscara para disfrazar el hecho de que en el fondo la persona tiene baja autoestima. Cuando se tiene una autoestima demasiado alta y alguien te rechaza, es posible que la reacción sea muy mala, hasta violenta.

Yo crecí con una madre que tenía algunas de estas características. Tenía un engreimiento grandioso, se sentía superior sin la necesidad de logros que la avalaran. Basaba su superioridad en hablar todo el tiempo sobre cómo mi padre era profesor de Ingeniería y se daba importancia por este motivo, sólo por haberse casado con él porque ella no sabía nada de Ingeniería. Carecía de empatía porque se negaba a identificarse con las necesidades y los sentimientos ajenos, siquiera los reconocía. Se la pasaba hablando de ella y de sus necesidades, ignorando por completo las nuestras.

Asimismo, mi madre era muy envidiosa de otras personas y siempre estaba menospreciando a todo el mundo, especialmente a mí. Recuerdo que el día que me casé, ella estaba tan obsesionada con arreglarse –porque ella tenía que ser el centro del evento– que ni siquiera se preocupó por mí. Una tía fue quien vino, me ayudó a vestirme, me mostró cómo llevar el ramo y me dijo: “Hoy estás hermosa”. En cada cosa que me fue bien, mi madre me trasmitió que lo había logrado “gracias a ella”.

La autoestima inflada o demasiado alta es narcisismo. La personalidad narcisista tiene niveles ultra altos de autoestima, indiferencia para con el prójimo y una sensibilidad extrema con respecto a las amenazas a su ego. Por ende, no es autoestima.

La autoestima infantil

La creación de la autoestima comienza en la infancia temprana. Como la autoestima, ya sea sana o no, no es un rasgo heredado, sino aprendido, las actitudes de los padres son fundamentales para la construcción de la autoestima del niño.

Los niños aprenden de las actitudes y los comportamientos de sus padres a sentirse seguros de ellos mismos. Si como padre te la pasas criticando a tu hijo por cada error que comete o cada idea con la que no estás de acuerdo, o si eres duro en tu crítica, o si todo el tiempo le dices que sus sueños son “irreales” o “imposibles”, entonces él va a crecer sintiéndose inseguro, y su inseguridad lo conducirá seguramente a tener una autoestima baja.

Es mucho más difícil construir la autoestima de nuestros hijos de lo que generalmente nos hacen creer, incluso para aquellos padres que tienen una autoestima sana. Aunque no puedes garantizar que tu hijo se va a querer a sí mismo de adulto, ¿qué puedes hacer para asegurarte de darle toda la ayuda posible para crear un sentido de autoestima sano?



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Elogia a tus hijos constantemente y de una manera realista. Siempre

alábalos cuando verdaderamente están haciendo algo bien. Demuéstrales aprecio por todas sus cosas buenas y diles que estás orgulloso de ellos. Tócalos y abrázalos para demostrarles afecto y participa de sus actividades. Déjalos ayudarte en todo lo que puedan (siempre y cuando no sea peligroso). De esta modo, creas un sentido de conexión y aceptación con ellos. Los niños que se sienten aceptados por los adultos desde que son pequeños tienen más posibilidades de crecer con un sentido sano de autoestima.

Permite que tus hijos decidan quiénes son. Por ejemplo, no les digas

todo el tiempo cómo tienen que vestirse, sino llévalos de compras y déjalos elegir su propia ropa (dentro de lo razonable, por supuesto). Es más, aliéntalos a que paguen ellos mismos por sus compras, es decir, dales el dinero y déjalos que vayan a la caja y le paguen al empleado. De nuevo, los niños aman sentirse importantes. Aliéntalos a tener un sentido de la seguridad y la independencia.

Ni cuando cometen un error terrible ni cuando hacen algo malo, nunca

menosprecies a tus hijos, ni siquiera cuando tienes que darles un crítica constructiva o que castigarlos. Tampoco te apresures a decidir si realmente se equivocaron o están haciendo algo mal. Es posible que tus hijos sean muy diferentes a ti, y nunca debes cometer el error de inconscientemente intentar que sean como tú. Si tu hijo tiene el talento de la escritura o el dibujo, incluso del deporte, no lo menosprecios ni lo desalientes a causa de tus creencias o tus miedos. Sólo porque tú no pudiste convertirte en novelista o en atleta olímpico, no significa que él tampoco pueda lograrlo. Deja que tus niños sean ellos mismos, expresen sus talentos y elijan sus propias actividades.

Escucha a tus hijos, préstales atención cuando te hablan; es

fundamental. Hazlos sentir que lo que tienen para decir es importante, necesitan tu atención. Los niños necesitan saber que lo que dicen es importante para poder desarrollar seguridad. Las personas, especialmente los niños, que son ignorados, ridiculizados o de quienes se ríen por lo que dicen, desarrollan baja autoestima. Es más, deberías hacer lo posible por hablarles a tus hijos como si fueran simplemente adultos pequeños e inexpertos, no, pequeñas criaturas incompetentes.

Qué tan apreciado y amado se sienta un niño por sus padres

dependerá de cuánto reconocimiento y atención ellos le den a su valor. Cuando les muestres atención y una clara aceptación a tus hijos, ellos se van a sentir “vistos”, valiosos y seguros.

¿Cómo puedes saber si tus hijos tienen una autoestima sana o baja?

Estos son los signos de una autoestima sana en un niño: 1. Actuar con independencia y asumir responsabilidades. 2. Sentirse orgulloso del trabajo y los logros



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3. Buena tolerancia a la frustración. 4. Intentar nuevas actividades y aceptar nuevos desafíos. 5. Manejar tanto las emociones positivas como las negativas con dominio de

sí mismo. 6. Ser generoso y colaborador con otros.

Evaluación de la autoestima

Nunca utilicé una evaluación o un test para medir mi autoestima, solamente me preguntaba por qué sentía que no era amada ni digna y cómo era posible que no pudiera superar los desafíos a los que me enfrentaba en la vida. De todos modos, sé que muchas personas sí se preguntan cuál es su nivel de autoestima.

Una evaluación de autoestima es una manera de tomar conciencia de tu autoestima actual. Sin saber cómo te sientes contigo mismo, no puedes planear de manera inteligente en qué áreas tienes que trabajar.

Antes de comenzar la evaluación, ponte cómodo. Intenta evitar cualquier distracción mientras respondes a las afirmaciones. Cuando elijas las respuestas, es importante que pienses en cómo eres habitualmente, no solamente en este momento. También es muy importante que seas honesto contigo mismo.

Finalmente, recuerda que este no es un examen para obtener una calificación, sino una evaluación privada para ayudarte a descubrir o a confirmar el nivel de tu autoestima. No hay respuestas correctas o incorrectas ni buenas o malas. Escala de autoestima de Rosenberg (Rosenberg, 1965) 7

La Escala de autoestima de Rosenberg es tal vez la medida de autoestima más usada en las investigaciones de Ciencias Sociales. El Doctor Rosenberg era profesor de Sociología en la Universidad de Maryland, obtuvo su doctorado en la Universidad de Columbia y ocupó una variedad de cargos, entre ellos, en la Universidad Cornell y en el Instituto Nacional de Salud Mental. El Dr. Rosenberg es autor o editor de numerosos libros y artículos, y su trabajo sobre el concepto de uno mismo, particularmente la dimensión de la autoestima, es reconocido internacionalmente.

La escala es una escala Likert de diez ítems respondidos a una escala de 4 puntos, de totalmente de acuerdo a totalmente en desacuerdo. La muestra original para la que se creó esta escala consistía en 5.024 alumnos

7 Rosenberg, Morris. 1989. Society and the Adolescent Self-Image. Revised edition. Middletown, CT: Wesleyan University Press.



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de escuelas secundarias de 10 instituciones diferentes del estado de Nueva York. Instrucciones: Abajo hay una lista de declaraciones relacionadas a los sentimientos sobre ti mismo en general.

Si estás totalmente de acuerdo, traza un círculo alrededor de TA. Si estás de acuerdo, traza un círculo alrededor de A. Si estás en desacuerdo, traza un círculo alrededor de D. Si estás totalmente en desacuerdo, traza un círculo alrededor de TD.

Puntuación: TA=3, A=2, D=1, TD=0. Los ítems con un asterisco se cuentan a la inversa, es decir: TA=0, A=1, D=2, TD=3. Suma los puntos de los 10 ítems. Cuanto mayor es la puntuación, mayor la autoestima.

1. En general, estoy satisfecho conmigo mismo. TA A D TD 2.* A veces creo que no soy bueno en nada. TA A D TD 3. Tengo la sensación de que poseo algunas buenas

cualidades. TA A D TD

4. Soy capaz de hacer las cosas tan bien como la mayoría de las personas.

TA A D TD

5.* Siento que no tengo demasiadas cosas de las que sentirme orgulloso.

TA A D TD

6.* Ciertamente a veces me siento realmente inútil. TA A D TD 7. Tengo la sensación de que soy una persona de

valía, al menos como la mayoría. TA A D TD

8.* Ojalá me respetara más a mí mismo. TA A D TD 9.* En definitiva, tiendo a pensar que soy un fracasado. TA A D TD 10. Tengo una actitud positiva hacia mí mismo. TA A D TD



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Capítulo Dos

La mente

“Todos los estados encuentran su origen en la mente. La mente es su fundamento y son creaciones de la mente. Si uno habla o actúa con un

pensamiento impuro, entonces el sufrimiento le sigue de la misma manera que la rueda sigue la pezuña del buey. Todos los estados encuentran su origen en la mente. La mente es su fundamento y son creaciones de la

mente. Si uno habla y actúa con un pensamiento puro, entonces la felicidad le sigue como una sombra que jamás le abandona.”

Buda El poder de los pensamientos

“Somos lo que pensamos. Todo lo que somos surge de nuestros pensamientos. Con nuestros pensamientos hacemos el mundo.”

Buda

Existen muchos hechos que podría mencionar sobre las causas de la autoestima baja. La mayoría se remonta hasta la niñez, a las cosas a las que estuviste expuesto y a lo que te dijeron las personas que te rodeaban.

Cuando tus padres y otras figuras de autoridad te vivían diciendo todo lo que no podías hacer, como niño que eras, te creíste esas afirmaciones. En tu aquí y ahora, tienen un efecto adverso en tu autoestima. La mayoría de las personas no supera esas impresiones negativas creadas en sus mentes automáticamente.

Las buenas noticias son que no es permanente. La construcción de la autoestima es un proceso interno. Una de las cosas que tienes que comprender es que uno crea su modo de pensar a través de las creencias en las que está basada su experiencia y que a su vez la confirman. Por ende, sería importante tener en claro cuáles son estas creencias.

Por ejemplo, haz una lista de tus puntos fuertes. Si sabes que una de tus virtudes es el talento para la pintura, pero nunca lo usas, piensa por qué. ¿De niño te dijeron que la pintura no era importante? A lo mejor que los



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artistas nunca tienen dinero suficiente. O que tu hermano o hermana pintaba mejor que tú.

¿Cómo descubres tus creencias ocultas? Tomemos la creencia “soy sensual”.

Ahora repite en voz alta: “soy sensual”.

Si piensas: “bueno, en realidad no soy sensual”, mientras lo dices en voz alta, quiere decir que no estás seguro de que eres sensual. ¿De dónde viene esta creencia? De tus experiencias pasadas. Tal vez alguien te dijo que no eras atractivo, o te miras en el espejo y te comparas con otras personas sensuales y no crees que tu lo seas. Pero como dice Tony Robbins: “El pasado no se iguala al futuro”.

Una de las maneras de encontrar y descubrir tus creencias negativas es fijándote metas. Haz una lista de tus metas y piensa en todas las creencias que tienes en relación a ellas. Al hacerlo, vas a empezar a comprender el mensaje negativo que te trasmitieron y que afecta tu capacidad de lograrlas. Una vez que hayas pasado un tiempo identificando tus creencias, examina cada una de ellas y hazte las siguientes preguntas:

1. ¿Cómo aprendí esta idea y de quién? 2. ¿Cómo me afecta creer en esta idea?

Toma cada uno de los mensajes y libéralos. Usa la técnica con la que te sientas más cómodo. Existen muchas técnicas para cambiar tus creencias negativas, encontrarás algunas de ellas en la segunda parte del libro.

Ahora, estimula tu autoestima haciendo una lista de las metas que te harán sentir exitoso y consumado. Decídete a eliminar los obstáculos (las creencias negativas a su alrededor) alcanzando estas metas, sin rendirte hasta que lo logres. Por cierto, recuerda fijarte metas realistas y basadas en tus virtudes y pasiones, y date un tiempo razonable para cumplirlas.

Creencias que afectan la autoestima

Los psicólogos estudian la formación de creencias y la relación entre creencias y acciones. Las creencias se forman en una amplia variedad de maneras. Una es que tendemos a internalizar las creencias de aquellos que nos rodean durante la niñez. Otra es a través de la publicidad: escuchando y viendo a menudo imágenes de sexo, amor y otras emociones.8

Durante mi infancia, internalicé varias creencias que más tarde influenciaron mi autoestima. Entre ellas están:

8 Wikipedia The Free Enciclopedia. “Belief”. Retrieved July, 2010, from http://en.wikipedia.org/wiki/Belief



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No soy lo suficientemente buena. Debido a la relación que tuve con mi madre y a los mensajes que me trasmitió como: “te tuve solamente porque tu padre quería una niña”, “eres una estúpida”, “podrías haberlo hecho mejor”; llegué a la conclusión de que no era lo suficientemente buena y de que no era digna de amor.

Años más tarde, me di cuenta de que esas creencias me habían hecho sentir no querida, perdida y que no encajaba en ningún lado. Como seguía creyendo que no era digna de ser amada, en el fondo siempre me sentí descartable, que no valía nada, que siempre estaba en segundo lugar, que no podía ser importante y que era una don nadie. Los sentimientos más fuertes eran que era insignificante e invisible.

Descubre cuáles son tus creencias y escribe de quién provinieron las que aprendiste cuando eras más joven.

Tu Madre Tu Padre Tus hermanos Tus amigos Tus maestros Otras personas que para ti fueran importantes, como ser

personalidades famosas.

Por ejemplo, yo escribiría:

Creencias que aprendí de mi madre: Soy una estúpida. No soy lo suficientemente buena. Mis necesidades no son importantes.

La creencia “no soy lo suficientemente buena” proviene del mensaje "podrías haberlo hecho mejor”.

Este es un buen ejercicio que puedes realizar para empezar a ser consciente de las creencias sobre tu persona.

Existen seis aspectos importantes que debemos considerar si queremos tener una autoestima sana: diálogo interno, compararse con otros, enfocarse en lo negativo, el miedo al rechazo, escaparle al perfeccionismo, imagen de uno mismo. Entre estos aspectos, hay pensamientos y creencias que nos reprimen cuando no tenemos una autoestima sana.



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1) Diálogo interno

“El discurso interno, tus pensamientos, pueden hacerte rico o pobre, amado o no amado, feliz o infeliz, atractivo o poco atractivo, poderoso o

débil.” R. Charell

Usamos nuestra mente para hablar con nosotros mismos. Pasamos todo el día hablándonos y la mayor parte del tiempo, la mayoría, lo hacemos de un modo negativo: “nadie me entiende”, “la economía es terrible”, “nunca voy a perder peso”…

A eso se lo llama diálogo interno o hablar con uno mismo. ¿De dónde viene? Estamos todo el tiempo siendo bombardeados con negatividad, y desgraciadamente mucha vino de nuestros padres: “no hagas eso”, “no eres bueno en Matemáticas”. También con comparaciones: “mira qué delgada es tu prima y tú eres tan gorda”. Todo ese diálogo interno afecta la autoestima. Mi madre solía compararme todo el tiempo. Se sentía muy segura con estructuras rígidas. Te doy un ejemplo:

Mi madre piensa que una niña buena tiene que hacer todo lo que su madre le dice, no puede tener un pensamiento propio, y cualquier cosa que amenace estas estructuras le da pánico.

Ella tenía una amiga cuya hija hacía todo lo que su madre le decía, se vestía como la madre, caminaba como la madre… Todo el tiempo la comparaba conmigo: “mírala lo buena que es”, “es la hija perfecta”.

Esta comparación constante me hizo sentir que no era digna de amor y que era defectuosa. Cuando sientes que no eres digno de ser amado, también sientes mucha culpa, incoscientemente piensas que estás lastimando a tu madre (en mi caso) y que de alguna manera mereces que te castiguen.

En lo que se refiere a construir una autoestima sana es muy importante aprender a cambiar el diálogo interno. Si tu diálogo interno es negativo, tienes que parentalizarte y comenzar a convertirlo en positivo, que te brinde apoyo. Tener un diálogo interno positivo ayuda a construir la autoestima y a mejorar la confianza. La autoestima y la confianza están influenciadas por la forma en que te hablas. Comienza a hablarte de un modo positivo.

Es fundamental hacerse el hábito de no tolerar el pensamiento negativo. El diálogo que transcurre todo el día en tu cabeza tiene un comentario para cada cosa que haces y, si sufres de baja autoestima, la mayor parte del tiempo estos comentarios son negativos.



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Como dice Deepak Chopra: “Si quieres alcanzar un estado de felicidad, ve más allá de tu ego y de tu diálogo interno. Toma la decisión de renunciar a la necesidad de controlar, la necesidad de ser aprobado y la necesidad de juzgar. Esas son las tres cosas que el ego hace todo el tiempo. Es muy importante ser consciente de ellas cada vez que aparecen”. 2) Compararte con otros

“Si te comparas con otros, puedes convertirte en vanidoso y resentido; siempre va a haber personas mejores y peores que tú.”

Max Ehrmann

Cuando te comparas con otros, siempre terminas encontrando que te falta algo. En lugar de construir una autoestima sana, estás alimentando tu baja autoestima. Es injusto compararte con otras personas porque cada uno es diferente y único.

En lugar de compararte con otros, comienza a construir tu confianza. No eres ni mejor ni peor que nadie, eres perfecto tal como eres. Tú vales y tu vida vale porque tú estás vivo. Todos somos diferentes y todos somos valiosos.

3) Enfocarse en lo negativo “Todos enfrentamos desafíos en la vida. Pero cómo los manejamos y cómo

vemos la vida es lo que realmente importa. Podemos ver la vida de una u otra manera: podemos enfocarnos en lo positivo y avanzar, o podemos

enfocarnos en lo negativo y regodearnos en la autocompasión.” Catherine Pulsifer

La mayoría hemos aprendido a enfocarnos constantemente en lo negativo. Por ejemplo, el otro día estaba limpiando el armario y cuando terminé, le pregunté a mi esposo qué pensaba. Abrió la puerta y dijo: “¡Qué increíble! Pero también hay que limpiar la parte de arriba”. Creo que aprendimos de nuestras experiencias tempranas a siempre hacer hincapié en lo negativo en lugar de en lo positivo, y se ha convertido en un hábito. Una persona con una actitud más positiva hubiera dicho: “¡Qué increíble!” y listo. Tal vez más tarde me hubiera dado cuenta sola de que la parte de arriba también necesitaba una limpieza, o a lo mejor mi esposo mismo la hubiera limpiado. En cambio, el sintió que tenía que arrojar algún comentario negativo sobre mi trabajo, aunque no tenía intención alguna de herir mis sentimientos.

Una actitud positiva no implica ser superficial. Tu actitud dictamina la manera en que te enfrentas a las situaciones de todos los días. Tener una



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actitud positiva es señal de buena autoestima. Cuando interactúas en entornos negativos es difícil conservar la autoestima sana, el entorno tiende a destruir la autoestima y a tirarte abajo. No permitas que eso ocurra. Es tu elección.

Como no puedes controlar el comportamiento ajeno ni cambiar al prójimo, si son personas negativas simplemente mantente alejado. Tampoco te aisles por completo de las personas con actitud negativa porque terminarás convertido en un ermitaño. En cambio, aprende a manejar la cantidad de tiempo que pasas con ellos. En vez de estar, digamos, media hora con chusmas negativas y quejosas, quédate solamente cinco minutos. No te enganches en sus pensamientos negativos, sólo escúchalos con paciencia sin permitir que sus palabras te controlen. Luego, busca personas positivas y pásate una hora con ellas, su compañía te va a fortalecer.

4) Miedo al rechazo

“Tienes que amar esta industria. Tienes que poder aceptar el rechazo.” Jessica Biel

El miedo al rechazo es un miedo irracional a que no te acepten como eres. Su causa es la falta de confianza en uno mismo y la baja autoestima. Es posible que sufras miedo al rechazo porque crees que no eres lo suficientemente bueno. De niño, cuando tus padres todo el tiempo te comparaban con otros, con buenas intenciones, debes de haberte sentido inseguro y desarrollado la creencia de que tenías que ser perfecto para que te aceptaran.

Podrías llegar a perder tu identidad si vives actuando, vistiéndote, hablando e imitando a aquellos que admiras debido a tus miedos. Esta conducta sólo te hace sentir aún peor.

Cuando era pequeña siempre me sentía juzgada y comparada. Siempre me preguntaba: “¿qué tengo de malo?”, lo que me llevó a la conclusión de “no debo ser lo suficientemente buena”.

Recuerdo una vez, cuando tenía 11 años, que estaba en la casa de mi prima intentando pasar un buen rato en la piscina sentada en un salvavidas disfrutando del sol. De pronto, quise salir del salvavidas y no pude, estaba atorada. Mis primos me miraban y se reían diciendo: “eh, pareces una ballena, creo que tienes que empezar a perder algo de peso”. ¿Puedes imaginarte a un niña de 11 años enfrentado esta situación? Pasé muchos años sin volverme a sentar en un salvavidas a disfrutar del sol.

Las causas del miedo al rechazo son múltiples. Pero más allá de las causas puedes empezar a disolver este miedo. No te tomes las cosas de modo personal y recuerda que nadie te puede hacer sentir mal si tú no lo permites. Lo cierto es que el problema está en cómo te hablas. Cuando



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alguien te rechaza, presta atención a qué te dices a ti mismo: “Lo sabía, mi madre siempre me dijo que no podría lograrlo”. 5) Perfeccionismo

“Una vez que aceptas el hecho de que no eres perfecto, recién ahí desarrollas algo de confianza.” Rosalynn Carter

El perfeccionismo, en el sentido extremo, es cuando ningún esfuerzo es suficiente. 9Cuando te vuelves temeroso de equivocarte o de que te humillen. Cuando todo lo que te rodea, como el modo en que mantienes tu casa, tiene que ser perfecto. Cuando pareciera que nunca tienes el tiempo suficiente de hacer las cosas lo mejor posible. Cuando exiges la perfección y eres intolerante frente a los errores ajenos. Ser un perfeccionista con estas características es tener expectativas irreales. El miedo al fracaso es a menudo una consecuencia del perfeccionismo. Muchas veces, los perfeccionistas culpan a sus fracasos de su supuesta falta de valoración personal.

Es posible que también temas equivocarte. Para los perfeccionistas, los errores y los fracasos son la misma cosa. Se pierden oportunidades de crecimiento y aprendizaje intentando evitar los errores.

El miedo al rechazo es otro síntoma. Los perfeccionistas a menudo creer que si otro ve sus defectos, van a ser rechazados.

Reglas rígidas. Los perfeccionistas viven bajo reglas rígidas, estructuradas por una lista interminable de “debería”.

Siendo un perfeccionista, probablemente hayas aprendido durante tu infancia que los demás sólo te valoran por las cosas que haces y por tus logros. La autoestima debe de haber estado basada ante todo en las apariencias o en las acciones. Esta cuestión te deja indefenso y extremadamente sensible a la opinión ajena y a las críticas. Es factible que hayas decidido que ser perfecto es tu única defensa frente a ellas.

Yo provengo de padres perfeccionistas. Mi padre era un exitoso profesor de Ingeniería y siempre decía: “si no lo hago bien, es mejor que no lo haga”. Todo el tiempo me trasmitía el mensaje de que yo tenía que ser más exitosa que él. Esa es una de las razones por las que por un largo período permanecí paralizada. Por el otro lado, mi madre siempre me encontraba defectos y me decía “cómo hacer las cosas bien”. En realidad, proyectaba sus defectos en mí debido a su baja autoestima.

9 Deepak Chopra. “ Reinventing the Body, Resurrecting the Soul. ( New York: Random House Inc, 2009), 168.



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Cuando le mostraba los defectos con mis acciones, venía al rescate a decirme cómo arreglarlos.

Cuando eres un perfeccionista tienes todo el tiempo la sensación de que no eres lo suficientemente bueno. Te vuelves pesimista porque estás convencido de que va a ser muy difícil alcanzar tus metas. Pero tienes que darte cuenta de que no siempre vas a ser el número uno y de que tienes que dejar de vivir buscando la aprobación de tus padres (o de otras personas). 6) Imagen negativa de uno mismo

“La imagen de nosotros mismos, fuertemente sostenida, determina esencialmente en qué nos convertimos.” Maxwell Maltz

La imagen de uno mismo es tan poderosa que no puedes hacer nada que no se ajuste a esa imagen. La imagen de uno mismo es cómo te ves. Ella influencia la autoestima y se adquiere durante la niñez. Incluye la personalidad, las capacidades, las fortalezas, las debilidades y la apariencia física. Está compuesta de:

Cómo te ves. Cómo crees que te ven los demás. Un sentimiento interno que influencia cómo te ves.

Posees creencias aprendidas sobre cómo apreciar tu apariencia física, tu personalidad y tus capacidades. De niño, eras vulnerable a los falsos juicios negativos provenientes de figuras de autoridad y es posible que hayas internalizado esas creencias. He diseñado el siguiente diagrama para que comprendas el proceso de cómo influencia la estima y la seguridad. En la parte superior del diagrama muestro tres cuestiones importantes:

1. Tus padres, maestros y figuras de autoridad te juzgaron de algún modo, por ejemplo: “te pareces a tu padre”, “eres demasiado bajo”, “demasiado gordo”, “demasiado lento”, y de niño, te creíste todos esos juicios, ni siquiera los cuestionaste. En aquel entonces, no podías contradecir a la autoridad. Los niños son vulnerables a recibir falsos juicios negativos provenientes de figuras de autoridad incluso si son dañinos para la autoestima.

2. Luego, internalizaste esos juicios y se convirtieron en parte de la

imagen que tienes de ti mismo. “Soy demasiado bajo” se convirtió en: “si soy demasiado bajo, no puedo jugar al basquetbol”. Así se creó un flujo de diálogos internos negativos que influencian cómo te ves y hieren tu autoestima. Es natural que, siendo un niño, creyeras lo que te decían, ¿quién eras tú para discutirles?



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3. Pero ¿qué es cierto de todas estas conclusiones? La verdad es que ser bajo no es un obstáculo. Siguiendo el ejemplo anterior “si soy demasiado bajo, no puedo jugar al basquetbol” (juicio que recibiste), éste se convirtió en una creencia internalizada, el único punto de referencia que tuviste fueron las opiniones ajenas.

Diagrama de cómo la imagen de uno mismo afecta la autoestima

Todas esas críticas te crearon una confusión interna sobre cómo te ves, y hoy se convirtieron en una imagen pobre que mina tu autoestima y tu confianza. Por eso, es importante comenzar a ser más consciente de estas creencias sobre tu persona.

La imagen de uno mismo es extremadamente importante, porque cuando quieres hacer algo, inmediatamente te comparas con la imagen que tienes de ti. Digamos que la imagen que tienes de ti es que no eres un buen bailarín. Tal vez, tiempo atrás, estabas bailando y algunos de tus amigos



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hicieron una broma sobre ti, y ahí decidiste que no eras bueno para eso. Entonces, en la actualidad vas a una fiesta y alguien te invita a bailar, y como la imagen de ti mismo es “soy un mal bailarín”, no lo haces. Para cambiar tu comportamiento tienes que cambiar la imagen de ti mismo.

Tu grado de autoestima es en gran parte dictaminado por la imagen de ti mismo. Si la imagen que tienes es la de una persona que hace lo correcto, te sentirás bien y seguro, pero si criticas severamente tu integridad por una pequeña deuda, destruirás tu autoestima.



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Las emociones

“Las emociones no están siempre estrechamente conectadas a la razón, pero están estrechamente conectadas a la acción.”

Williams James

Según el diccionario, una emoción es un estado mental que surge espontáneamente más que por medio de un esfuerzo consciente y suele estar acompañado de cambios fisiológicos; un sentimiento más que un pensamiento abstracto: Las emociones de alegría, tristeza, veneración, odio y amor.10

William James decía que las emociones son causadas por nuestra interpretación de las situaciones, que en consecuencia provoca una reacción fisiológica. 11 Los tres elementos de las emociones son:

1. La fuente: una emoción viene de adentro más que de la observación. 2. Una respuesta: el cuerpo responde a la emoción con sentimientos. 3. La expresión: cómo expresamos una emoción.

Una emoción es una interpretación de una situación, y los sentimientos son la respuesta a esa emoción.

Nuestras emociones controlan cómo nos sentimos, nuestro comportamiento y nuestros pensamientos, y afectan nuestro cuerpo. Veamos cómo funciona: 1) Situación: Mi madre me está gritando. 2) Interpretación (interpretamos la situación con sentimientos acordes a una creencia): Nunca lo voy a hacer bien o no soy lo suficientemente bueno. 3) Sentimos una emoción (frustración, ansiedad, enojo) que es el sentimiento que experimentamos a partir de la interpretación. 4) Actuamos (comportamiento) en base a nuestras creencias y sentimientos. Nuestra motivación para actuar está influenciada por ellos.

10 The Free Dictionary by Farlex. Emotion . Retrieved July, 2010, from http://www.thefreedictionary.com/Emotions

11 James, William. (1884). What is an emotion? Mind, 9, 188-205.



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5) Experimentamos la emoción en nuestro cuerpo (tensión general, dolor de estómago, dolor de cabeza).

Normalmente, reprimimos las emociones porque, en general, nos dijeron que eran malas y que tenemos que negarlas. No importa cómo nos “sentimos”. Estas emociones reprimidas permanecen en nuestro cuerpo hasta que aprendemos a liberarlas. Las emociones enterradas crean cansancio y depresión, afectan las relaciones y pueden ocasionar enfermedades graves. Si no liberamos nuestras emociones negativas aprendidas en el pasado, las reacciones que tengamos en el presente serán reacciones de situaciones pasadas traídas al tiempo actual. La mayor parte del tiempo, serán inadecuadas en la actualidad porque tendremos reacciones equivocadas, provocadas por el momento o la situación actual, que no es la misma que la del pasado.

Algunas maneras de prevenir el sentimiento de las emociones 12

1. Comer en exceso. Los comedores compulsivos se sienten mejor

cuando comen para negar el dolor emocional.

2. Pretender que algo nunca ocurrió. Ignorar situaciones dolorosas de modo que puedas sentir que todo está bajo control.

3. Beber alcohol en exceso. La bebida excesiva puede hacerte hablar

más, hacerte sentir valiente, entre otras cosas.

4. Las drogas pueden hacer que te sientas libre a través de la negación de los sentimientos que te dejaron ciertas experiencias dolorosas.

5. Los tranquilizantes te hacen tolerar mejor los sentimientos.

6. Ejercitarse compulsivamente es una distracción para evitar sentir.

7. Mantenerte siempre ocupado para no poder sentir es una forma de

distracción.

8. Intelectualizar y analizar es una manera de insensibilizar lo que se siente. Pensar demasiado y racionalizar es una estrategia para evitar los sentimientos.

9. Ver televisión en exceso es otra manera de evitar los sentimientos.

Existen otras maneras de evitar sentir las emociones. Tenemos que

comprender que las emociones no son ni buenas ni malas, son señales.

12 Spiritual.com.au. “Emotions Pt2 – How we repress our emotions”. Retrieved July, 2010, from http://www.spiritual.com.au/articles/personal-

development/emotions-repress-kurus2.htm



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Tenemos que aprender la manera de reconocerlas y sentirlas, y así seremos capaces de liberar las emociones negativas que no nos hacen bien. La autoestima ¿empieza con un sentimiento o con un pensamiento?

La autoestima se desarrolla y se mantiene con hábitos y pensamientos. Si te concentras en tus aspectos negativos, tendrás sentimientos de baja autoestima. Por el contrario, si te concentras en tus aspectos positivos, tendrás sentimientos de autoestima sana. 13

Tus pensamientos crean tus sentimientos. Qué piensas sobre las situaciones y cómo las interpretas influencia tus sentimientos.

Si sufres de baja autoestima, es posible que hayas recibido mensajes negativos repetidos una y otra vez: “eres un perdedor”, “nunca haces nada bien”, “eres un estúpido”. Te creíste esos mensajes y ahora te los repites cada vez que algo sucede. Por ejemplo: Si obtienes una respuesta incorrecta durante una clase, inmediatamente te dices: “Soy un estúpido.” Entonces, el pensamiento es: “Soy un estúpido”. La emoción podría ser: “Enojo”. El sentimiento: “Malo”.

Quienes se dedican a investigar las emociones mayormente concuerdan en que existen dos tipos de emociones humanas: las emociones primarias y las emociones secundarias. Una emoción humana primaria es la que se desencadena como respuesta directa a una situación, por ejemplo “el enojo”. Las emociones secundarias pertenecen al grupo de emociones que siguen a ese tipo de emociones. Si experimentamos miedo, las emociones secundarias podrían ser: “sentirse amenazado o sentir enojo”, según la situación que se esté experimentando. Las acciones usualmente son encendidas por las emociones secundarias.14

Para construir una autoestima sana, tenemos que aprender a reconocer nuestras emociones, a aceptarlas y a expresarlas sin herir a otros. Las emociones no se pueden controlar conscientemente porque, por definición, son espontáneas y prescinden del pensamiento. Pero se puede 13 selfesteemgames.mcgill.ca. “Background theory from academic research on self-esteem”. Retrieved July 29, 2010, from

http://selfesteemgames.mcgill.ca/resources/index.htm. 14 Section 13 - Describing and Managing Your Feelings and Emotions

. In True Recovery. Retrieved July 29, 2010, from http://www.truerecovery.org/learning-center/dbt-dialectical-behavior-therapy/120-section-13-managing-

and-expressing-your-feelings-human-emotion-psychology.



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aprender a aceptarlas o a liberarlas según sean o no para bien y nos ayuden a estar saludables. Esta es la verdadera libertad emocional.

Las emociones controlan el pensamiento, el comportamiento y las acciones, y también afectan al cuerpo. Las emociones controlan el pensamiento, el comportamiento y las acciones. Entonces, ¿cuál es el resultado de tus acciones? ¿Alguna vez te arrepentiste de alguna acción?

¿Por qué es importante que seas consciente de las respuestas a estas preguntas? Porque usualmente actúas de acuerdo con la emoción predominante que estés experimentando en el momento. Le tenemos miedo a nuestros sentimientos porque no queremos perder el control o no queremos sufrir. ¿Cómo reprimimos las emociones? ¿Alguna vez notaste que cuando experimentamos una situación dolorosa o difícil buscamos alguna otra cosa para hacer? Tratamos de “estar ocupados”, pensar en otra cosa, comer algo.

Al hacer esto, lo que estamos haciendo es evitar la emoción existente y reemplazarla por algo que esperamos vaya a provocar una emoción diferente, más placentera. Pero al evitar experimentar la emoción dolorosa, lo único que hacemos es reprimirla. Pasa a estar enroscada dentro nuestro, lista para brotar la próxima vez que las circunstancias la provoquen. Tan pronto como sea, lo harán. Y la próxima vez podemos llegar a perder el control de nuestras acciones y “volvernos locos” o hacer algo que no nos beneficie en lo más mínimo.

Nadie más que nosotros nos hará sentir bien. ¿Alguna vez notaste que las personas llenas de emociones negativas –tales como el enojo, la envidia, el deseo de venganza– nunca tienen energía? Las personas que pueden liberar estas emociones parecen “ingrávidas”, tienen mucha energía para quemar, incluso si son ancianos. ¿Te diste cuenta que cuando estás contento estás lleno de energía? Puedes pensar con más claridad, puedes estar en el presente… Creo que ésta es la razón principal por la que necesitamos libertad emocional. No podemos andar por la vida enojados, tratando de sonreír y de aparentar estar contentos, porque no lo vamos a poder sostener por mucho tiempo; si lo intentamos, nos va a costar mucha energía y vamos a quedar exhaustos.

Inteligencia emocional es la capacidad de reconocer y manejar las emociones. Cuando vivimos con inteligencia emocional, somos capaces de identificar las emociones, comprenderlas y usarlas de un modo saludable. Las personas con inteligencia emocional son capaces de:

Ser responsables de sus emociones diciendo: “estoy enojado”, en lugar de “me haces enojar”.

Aclarar las emociones antes de tomar decisiones. Catalogar los sentimientos, en lugar de personas o situaciones: “estoy

impaciente” versus “esto es ridículo”. Respetar las emociones ajenas y saber cómo hacerse valer.



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Manejar las emociones negativas. Manejar las emociones es la clave para una vida feliz, porque podemos transformar las emociones negativas en otras positivas que nos hagan bien. La inteligencia emocional es a menudo conocida con otra palabra: “sabiduría”.

La inteligencia emocional es fundamental para nuestra salud emocional porque cuando comprendemos nuestras emociones, nos sentimos más seguros, tenemos control de nosotros mismos y podemos cooperar con otros de un modo sano.

Construir la inteligencia emocional es un proceso para toda la vida. Cuando la construimos, somos capaces de identificar la fuente de nuestras emociones, las que vienen de adentro más que de la observación. Somos conscientes de cómo nuestro cuerpo responde a esas emociones y las diferentes maneras en que las expresamos.

Necesitamos inteligencia emocional para vivir una vida más plena y para evitar que nuestras emociones nos cabalguen como a un caballo maltratado. Cuando manejamos las emociones, tenemos una vida saludable, mejores relaciones y paz mental.

Para tener una autoestima sana, es necesario eliminar la culpa, el enojo y el resentimiento.



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Culpa, Enojo y Resentimiento Culpa

“Cuanto más pecadora y culpable se siente una persona, menos son las chances de que sea feliz, saludable o un ciudadano respetuoso de la ley. Se convertirá en una persona compulsiva por hacer las cosas mal.” Albert Ellis

La culpa es un sentimiento que viene de un sentido de ineptitud o de ofensas imaginarias. 15Cuando el sentimiento de culpa es persistente, se vuelve tóxico. Me pasé la mayor parte de mi vida ocupándome de las necesidades ajenas y me olvidé de las propias. Durante muchos años, ocupé el rol de la “niña buena”; a veces también llamado “niño responsable” o “héroe de la familia”. Me di cuenta de que al ser así, cada vez que me iba bien en algo, me sentía culpable: había dejado (en mi propia cabeza) a mi familia atrás.

¿En qué estaba pensando? Los miembros de mi familia tenían que ser exitosos, y yo tenía que ayudarlos a que lo lograran. Por ende, si yo tenía éxito, de algún modo los estaba traicionando: me sentía culpable y egoísta.

Cuando uno se siente culpable, tiene la tendencia a castigarse, en el fondo se siente una mala persona. Por lo tanto, es posible desarrollar una tendencia a herirse con autoboicots y odio a uno mismo.

Hace mucho años, tenía la tendencia de sentirme culpable todo el tiempo, pero no sabía de dónde venía este sentimiento. Culpa es ver nuestros errores, pero no saber qué hacer con ellos o no estar dispuestos a corregirlos.

Recuerdo que muchas veces me quedaba paralizada pensando: “soy una mala persona, no tengo dignidad y merezco que me castiguen”.

Voy a darte unos ejemplos con relación a estos temas para que puedas dejar ir la culpa. Existen muchas situaciones en las que podrías estar intentando alcanzar estándares impuestos por otros. 1) Hiciste algo que no querías solamente para complacer a alguien.

Una vez le dije a mi esposo que iba a dejar de fumar. Me puse el parche y dejé por tres meses. Luego, empecé a fumar de nuevo y me sentía culpable. ¿Por qué? En el fondo, no quería seguir así, porque no había dejado de fumar –cosa que disfrutaba– por mi salud, sino para complacer a mi esposo y a mis amigos que no eran fumadores. 15 Merriam-Webster Online Dictionary. Guilt . Retrieved July, 2010, from http://www.merriam-webster.com/dictionary/guilt.



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Si estás intentando hacer algo para cumplir con expectativas ajenas,

es posible que la culpa te esté diciendo que busques tus convicciones. Revalúa tus elecciones. ¿Viene de tu corazón y tu decisión? ¿O estás intentando cumplir las expectativas de otro? Cuando descubrí que estaba tratando de cumplir con la advertencia de “dejar de fumar” de mi marido, me resultó fácil dejarlo ir, y luego decidir por mí misma cuál era mi mejor opción y cuándo (y si) dejar de fumar. 2) Hiciste algo que creías que estaba mal.

El otro día alguien me dijo algo y le respondí con crueldad. Me sentí culpable porque se lo podría haber dicho de otro modo. Luego, me di cuenta de que había seguido el código de comportamiento que había adoptado desde mi infancia. No estoy diciendo que tenemos que ser groseros, sino que a veces generamos mucha culpa interna debido a nuestras creencias.

Una vez que te das cuenta de que estás siguiendo reglas ajenas, puedes relajarte y decidir cómo quieres comportarte la próxima vez. No porque vayas a cumplir con las reglas de otro, sino porque lograste entender que ser grosero no te hace bien. Hay una gran diferencia.

Quiero compartir contigo algunas formas que he descubierto para liberar los sentimientos de culpa. Ser consciente es el primer paso, estar en el presente y reconocer los sentimientos. Me siento culpable cuando:

como como en exceso como “mal” tengo sobrepeso digo “no” estoy enojada me defiendo voy primera estoy en desacuerdo con mis padres (estén vivos o muertos) estoy delgada me prestan atención me tomo tiempo para mí me aman soy necesitada pido ayuda paso tiempo con amigos no estoy siendo productiva no vivo de acuerdo a las expectativas de mis padres no me ocupo de las tareas de la casa gasto dinero en mí hago lo que quiero



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no soy perfecta soy feliz existo

Voy a mostrarte mi experiencia a modo de ejemplo:

Me siento culpable cuando

Origen de la culpa

Tengo sobrepeso

Cuando tenía 11 años no era gorda para mi edad, pero era grande de tamaño porque ya me había desarrollado como mujer. Mi hermano era muy delgado y solía llamarme vaca. Poner nombres es maltrato verbal. Debido a esta experiencia, terminé creyendo que era gorda y me la pasé haciendo dietas de “hambre” hasta los 17 años.

Digo “no” Como sentía que no era merecedora de amor, me resultaba muy difícil decir “no”. Tenía miedo al rechazo. Mi madre me trasmitía los mensajes: “si no te gusta, puedes irte” y “las personas amables no dicen ‘no’.”

Estoy enojada

De nuevo, cuando estaba enojada, intentar complacer a otros me hacía sentir culpable porque se suponía que tenía que ser una “niña buena”.

Me defiendo Como se suponía que no podía decir que no, no sabía cómo defenderme, y de la única manera que podía hacerlo era pegando un portazo, y después me sentía muy culpable.

Voy primera Nunca. Mis padres y mi hermano tenían que ir primero. El mensaje: “Él va primero porque es el hermano mayor”.



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Estoy en desacuerdo con mis padres (estén vivos o muertos)

Me trasmitieron el mensaje: “una buena hija nunca está en desacuerdo con sus padres”.

Recibo atención

Cuando recibía atención, especialmente de miembros de la familia, o me daban “lindos regalos”, me sentía culpable porque mis padres y mi hermano me miraban diciendo: “tú eres tan afortunada, yo no”.

Me tomo tiempo para mí

Porque se suponía que siempre tenía que ocuparme de otros, no de mí.

Me aman Porque el mensaje era: “a ti te aman y a mí no, no es justo”.

Pido ayuda

Porque sentía que molestaba.

No estoy siendo productiva

Debido a mi perfeccionismo.

No vivo de acuerdo a las expectativas de mis padres

Se suponía que tenía que complacer a mis padres.

Gasto dinero en mí

Se supone que tengo que darlo. El mensaje de mi madre o de mi padre era: “estoy dejando de hacer cosas por ti”.



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Hago lo que quiero.

No lo tengo permitido.

No soy perfecta.

Tengo que ser perfecta para sentir que soy digna de amor.

Recuerda que lo hecho, hecho está. Pero busca maneras de aprender de eso. Cada experiencia que vivimos es una oportunidad para aprender algo nuevo. No puedes cambiar el pasado, pero sí cómo te hace sentir. Cuando te sientes más relajado con respecto a las cosas que ocurrieron en el pasado, obtienes más libertad para disfrutar del presente y del futuro.

Dejar ir el pasado significa estar capacitado para imaginar un buen presente y un buen futuro, y no pensar que el resto de tu vida será un reflejo de las situaciones pasadas. Perdónate, ser autoindulgente te permitirá crear una mayor autoaceptación y, por ende, una autoestima más saludable.

La culpa y la vergüenza son la antítesis del amor propio. 16La vergüenza usualmente proviene de creencias como: soy malo, no soy digno de amor, no soy lo suficientemente bueno. Estas son creencias que hemos desarrollado durante la infancia. Por ejemplo, recuerda cómo mi madre solía ponerme de rodillas mirando hacia la pared cuando había hecho algo mal. Por ende, mi conclusión era: “soy mala y no soy digna de amor”. Si no, pensaba ¿por qué me trata así?

El problema con estas creencias es que se manifiestan como realidad. Inconscientemente, nos vamos a encontrar en situaciones que demuestran que son ciertas. Por ejemplo, si un hombre me rechaza, mi conclusión será: “no soy digna de amor”. Si no obtengo un trabajo, mi conclusión será: “no soy lo suficientemente buena”. Estas son las maneras en que vamos a interpretar este tipo de situaciones. Enojo

“Todos podemos enojarnos, es fácil; pero enojarse con la persona correcta, en el grado correcto, en el momento correcto, por el motivo

correcto y de la manera correcta, no está dentro de las posibilidades de todo el mundo, no es fácil.” Aristóteles

16 Deepak Chopra,. Reinventing the Body, Resurrecting the Soul. ( New York: Random House, 2009), 166.



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La autoestima es fundamental para la salud emocional y debe de ser

parte de cualquier programa de control. La falta de autoestima produce inseguridad y sentimientos de inferioridad que te producen enojo y desesperación. Una manera de lidiar con los problemas de enojo es el control del enojo. El objetivo es reducir los sentimientos de enojo y las causas de estas emociones y, en consecuencia, aumentar la autoestima.

Cuando está enojado, te sientes invadido, traicionado, desesperado. Experimentas disgusto y antagonismo. Puede ser causado por situaciones externas, tales como un compañero de trabajo o la cancelación de una cita. Pero también por un problema interno o un recuerdo del pasado.

Me criaron para que creyera que enojarse era malo. Toda mi vida, reprimí mis sentimientos de enojo y sufrí de problemas para controlarlo, hasta que finalmente comprendí que, como todas las emociones, no es ni bueno ni malo. Según Bradshaw, “sin enojo, no hay límites”. Sirve para mantener un sentido decente de uno mismo como humano autónomo que es capaz de decir “no” cuando es necesario. Un manejo del enojo efectivo se refleja en la capacidad de expresar las emociones positivamente. La autoestima crece porque uno puedo pararse y controlar las emociones. Si tienes problemas de enojo, es posible que sufras de baja autoestima, porque le tienes miedo al rechazo. Si no puedes expresar las emociones, vas a terminar reprimiéndolas o enojándote con alguien.

Algunas personas intentan solucionar este problema mediante gritos o golpes. La próxima vez que te enojes, actúa para lidiar con eso de una manera sana y aumentar tu autoestima. Sigue estos pasos: 17

Sé consciente de tus sentimientos. El primer paso es reconocer los sentimientos de forma consciente. Puedes decir: “sí, estoy enojado”. Para identificar la emoción, tienes que admitirla. Tenemos una tendencia a la negación, ocúpate del problema.

El segundo paso es asumir la responsabilidad. Algunas personas o situaciones pueden contribuir con estos sentimientos de enojo, pero tú lo has elegido antes que otras emociones. Cuando estés extremadamente enojado, asume la responsabilidad sin culpar a nadie ni a nada.

Saber la causa es el tercer paso. Piensa en las causas reales. He aprendido que a veces hay un tema sin resolver que estoy negando. Hace un tiempo atrás, me enojé mucho con una persona y luego me di cuenta de que no tenía que ver con sus preguntas, lo cierto es que me sentía rechazada. Por eso es importante cuestionarse. ¿Qué es lo que siento y por qué? A veces, la emoción y los sentimientos no tienen que ver con la situación 17 The Chopra Center. Anger Release Process. Retrieved July 29, 2010, from http://www.chopra.com/angerrelief/process



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actual, sino que una situación reabre una herida del pasado que no fue curada.

Finalmente, el cuarto paso: libera la emoción. Resuelve la herida interna liberando el problema. Si tengo que ser firme y enérgica y decirle a las personas cómo me siento, lo hago. Siempre uso “yo” en lugar de “tú”: “yo soy…”. Si hay un tema subyacente, lo resuelvo con preguntas.

Escribe tus pensamientos y tus emociones, es la mejor manera de aclararlos. Usa la técnica de liberación que prefieras. Practica técnicas de relajación. Nuestros pensamientos determinan nuestros sentimientos, y para mejorar nuestra autoestima, tenemos que cambiar el modo en que nos sentimos con nosotros mismos.

Siéntate cómodo, cierra los ojos y respira hondo, desde el diafragma. Inhala, y cuando exhales di la palabra “calma”. Repítelo siete veces. Practica esta técnica de relajación varias veces a lo largo del día, tanto como sea necesario. El manejo del enojo brinda oportunidades para aumentar la autoestima y la confianza en uno mismo. Adoptando y transformando estos sentimientos, y trabajando con las cuestiones subyacentes o en las dificultades para hacerte valer, estás creando una vida mejor y, desde ya, mejores relaciones. Dejas de estropear las relaciones y dañar tu salud, y comienzas a crear resultados beneficiosos. Resentimiento

“El resentimiento es como tomar veneno y esperar que el otro muera.” Malachy McCourt

Según el diccionario, “resentimiento” significa: Un sentimiento de disgusto indignante o un persistente rencor hacia algo visto como malo, como un insulto o como una herida. 18

Cuando hemos sido insultados o traicionados, o algo nos ha herido, la reacción instantánea es sentirnos resentidos. ¿Qué significa “resentirse”? Quiere decir que seguimos recordando la situación, pensando en ella repetidamente. Si alguien nos hizo algo malo, vamos a desear eternamente que a esa persona le pase lo peor y a guardarnos esos sentimientos de enojo y autocompasión.

18 The Free Dictionary by Farlex. Resentment . Retrieved July, 2010, from http://www.thefreedictionary.com/resentment .



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Me llevó mucho tiempo comprender que ser resentida no me iba a llevar a ningún lado, al contrario, la única a la que lastimaba era a mí misma. Una de las técnicas que utilizo para dejar ir el resentimiento es esta:

Reconozco que tengo este sentimiento. Cuando siento rencor hacia alguien o algo, lo primero que hago es detener mi diálogo interno negativo (eso me va a sacar de la trampa de víctima) y reconocer que estoy siendo resentida. También me aseguro de saber que está bien sentirme así, no soy ni una “pecadora” ni una mala persona.

Luego, hago todo lo posible para expresar este sentimiento, es la

mejor manera de dejarlo ir: llorar, correr, escribir una nota y quemarla, decir en voz alta lo que tenga para decir. Recién después, empiezo a sentirme mejor.

Finalmente, asumo la responsabilidad: ¿qué es lo que hice para que

esto pasara? Nada sucede solamente de un lado, siempre hay dos lados. ¿Qué puedo aprender de la situación o de la persona que me despierta rencor? La situación o la persona ¿me están diciendo algo sobre mí que no quiero ver?

La autoestima tiene que ver con tu percepción de ti mismo. ¿Qué estás pensando? ¿Otra vez que eres la víctima? ¡Pobre de mí! ¿Por qué me pasa esto? Es muy fácil caer en la trampa de la víctima y culpar a otro por las dificultades propias. Una autoestima sana implica saber cómo ocuparse de las necesidades personales y honrarse lo suficiente como para no ser ni una víctima de la situación ni de otra persona. Asumir la responsabilidad significa tener una autoestima sana. Responsabilidad quiere decir: la capacidad de responder a lo que sea que nos suceda debido a nuestras acciones. Entonces, ¿cuál es la diferencia entre resentimiento y enojo?

Si sientes resentimiento, también sientes enojo. El enojo es como una emoción repentina, una reacción. Si alguien te hace algo malo, reaccionas con enojo. Entonces, si la palabra clave en resentimiento es “persistencia”, te vuelves resentido cuando dejas que el enojo persista. Esto significaría que tú estás eligiendo tener este resentimiento. ·

Cuando sientes enojo, –porque este es un sentimiento que surge como un mecanismo de defensa propia– no puedes elegir no estar enojado. Puedes elegir cómo manejar la situación, pero vas a seguir sintiéndote igual. Por otro lado, eliges sentirte resentido porque continuas pensando en el enojo. Es interesante, ser resentido es elegir conservar el enojo que te quema por dentro.



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“No perdonar, guardar rencores y estar enojado con otros es como beber

veneno y esperar que el otro muera.”

Una autoestima sana implica saber cómo ocuparse de las necesidades personales y honrarse lo suficiente como para no ser ni una víctima de la situación ni de otra persona. Asumir la responsabilidad significa: la capacidad de responder a lo que sea que nos suceda debido a nuestras acciones.

Cuando eliges quedarte con el enojo y te vuelves resentido, pierdes la alegría, te cierras. No vas a sentirte bien contigo mismo, por ende, estás contribuyendo a tu baja autoestima.

También he notado que cuando quedo atrapada en este círculo, me pongo otra vez en la posición de víctima, conservo mi enojo solamente para justificar que tengo razón. El otro es el problema, no yo.

¿Todavía quieres ser la víctima? Ser víctima es una de las características de la baja autoestima. Si continúas poniéndote en situaciones de víctima por no dejar ir el enojo y el resentimiento, no vas a poder tener una autoestima sana.

Llegué a la conclusión de que la mejor pregunta para hacerse en un momento así es: ¿Quiero tener razón o quiero ser feliz? Seguir resentido no va a cambiar ni lo que sucedió ni a la otra persona, solamente va a incrementar mi autocompasión.

Vale la pena pensar sobre esto: si de la manera que sea logras dejar ir el enojo, te liberas del resentimiento y puedes construir una autoestima sana.

También quiero hablar sobre otras dos emociones: el miedo y la ansiedad. La diferencia entre miedo y ansiedad es que con el miedo, puedes identificar el origen de la emoción, mientras que con la ansiedad, el origen es inidentificable. Miedo y ansiedad “Los elementos que constituyen la ansiedad, el estrés, el miedo y el enojo no existen en el mundo independientemente de ti. Simplemente no existen

en el mundo físico, aunque hablemos de ellos como si realmente existieran.” Wayne Dyer

Para diferenciarlos mejor, debes familiarizarte con cada una de sus características.



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Características del miedo:

Miedo a algo que podría ocurrir en el futuro. Miedo a perder a algo o a alguien, y sólo está presente cuando existe

un deseo. Cuando más apegado estás a alguien o a algo, más sientes que lo vas a perder.

De todos modos, reconoce que el miedo es solamente una emoción y no la situación en sí misma. Cuando reconoces que es así, puedes conquistarlo y encontrar alivio.

Características de la ansiedad:

Los síntomas cognitivos de la ansiedad incluyen un aumento de signos vitales, tales como la presión sanguínea, el ritmo cardíaco y la respiración.

Los síntomas somáticos de la ansiedad incluyen palidecer, temblar, sudar y otras reacciones similares.

Los síntomas de las ansiedad son: terror, náusea, irritación, sentimiento de amenaza.19

Las personas que tienen baja autoestima viven con miedo constante y son extremadamente ansiosas. Les falta confianza y están a la defensiva. Normalmente, sufren de miedo y ansiedad porque se anticipan a la desaprobación, el fracaso, la crítica y el rechazo. Existen muchas razones por las que el miedo y la ansiedad surgen en todos los individuos, sin importar qué tan fuertes o preparados estén. Algunas de estas razones pueden estar relacionadas con experiencias del pasado.

Es posible que en el pasado hayas experimentado la pérdida o una situación terrorífica, y cada vez que te la recuerdan, los sentimientos reaparecen a toda velocidad. El miedo y la ansiedad también pueden surgir debido a la falta de cierta capacidad. Cuando sabes que no puedes realizar una determinada tarea, los sentimientos aparecen. Y también pueden venir por la incapacidad de tolerar la incertidumbre. Para sentirte seguro, tienes que saber que va a pasar después, si no, los sentimientos brotan. Cómo dejar ir el miedo y la ansiedad, los dos pasos:

1. Sé consciente de las causas que te producen miedo y ansiedad.

2. Una vez que identifiques la causa, intenta controlar las emociones respirando profundamente. Date permiso para calmarte. Intenta no pelear contra los síntomas que te causan los sentimientos. Aprende técnicas de relajación que te ayuden cada vez que te encuentres con algo que podría hacer surgir esos sentimientos.

19 Deepak Chopra. Reinventing the Body, Resurrecting the Soul. ( New York: Random House Inc, 2009), 166.



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La depresión y su relación con la autoestima

Las personas carentes de autoestima son más propensas a caer en una depresión clínica. La depresión en sí misma no es un síntoma físico, pero sin duda conduce a varios problemas de esta índole, tales como la constipación, los dolores constantes, las náuseas, la falta de energía e incluso puede interferir con las funciones motoras lo que puede conducir a problemas graves y a problemas posiblemente mortales. 20

¿Alguna vez te preguntaste “estoy deprimido”? Aunque no lo creas, es posible sentirte deprimido sin darte cuenta de que eso es lo que estás sintiendo. Depresión –es decir, la depresión clínica– es más que estar triste y no es lo mismo que, por ejemplo, ese período de sufrimiento profundo que viene después de la muerte de un ser amado o cuando se termina una relación seria. Estas situaciones pueden desencadenar una verdadera depresión clínica, pero ese periodo inicial de sentimientos malos y negativos no es en sí mismo una depresión.

Existen diferentes expresiones de la depresión, la que cada uno presente dependerá de la personalidad, las experiencias y el género. Las mujeres suelen presentar una depresión clínica distinta a la de los hombres. La sociedad es muchos más consciente y sensible a los síntomas femeninos de la depresión que a los masculinos.

Por ejemplo, si una mujer que se la pasa llorando durante varias semanas, se la va a reconocer como deprimida, pero si un hombre está constantemente sufriendo ataques de ira sin razón aparente, es posible que no nos demos cuenta de que es una expresión masculina de la depresión clínica.

La depresión afecta el modo en que uno se siente con uno mismo y también la manera en que se piensa. Involucra los estados de ánimo y los pensamientos, y, como resultado, influencia el comportamiento. La depresión clínica afecta uno o más de los siguientes: pensamientos y patrones de pensamiento, emociones y acciones. El hecho de que la depresión afecte la autoestima tiene que ver con los pensamientos y los patrones de pensamiento que induce en el que la padece.

Un pensamiento negativo influenciará nuestros sentimientos. Todos hemos atravesados estados temporales de depresión (que no son clínicos). Estos estados temporales son la consecuencia de traumas: perder el trabajo, la muerte de un amigo, un divorcio. Cuando pasamos por estas circunstancias, surgen muchos pensamientos negativos sobre nuestra persona, cuando experimentamos estas situaciones, nuestro diálogo interno dice cosas como: “nadie me va a amar”, “soy un fracaso”, “nunca voy a

20 F.A. Davis Company. Taber’s Cyclopedia medical Dictionary. 19th Edition. (New York, 2001), 538



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conseguir otro trabajo”, “soy demasiado raro”, “las cosas nunca van a cambiar”, “no voy a poder con esto”.

Si te encuentras en un estado temporal de depresión, es fundamental

que trabajes para construir tu autoestima de manera consciente y voluntaria, y así descubras las causas de la depresión. Recuerda que un estado temporal de depresión no te hace ni un fracasado ni despreciable.

No quieres que estos estados temporales te conduzcan hacia una verdadera depresión clínica, en la que mostrarás al menos cinco de los signos reconocidos de la depresión y la que dura al menos tres semanas. En otras palabras, estas son las características que llevan a los terapeutas a diagnosticar una depresión clínica, no solamente el hecho de estar atravesando un periodo de sufrimiento.

En mi experiencia, hubo momentos en los que experimenté esta “depresión temporal”, especialmente cuando las cosas no se daban del modo en que yo quería o de acuerdo a mis planes y cuando me convencía de que algo iba mal (sin importar si realmente era así o no).

Lo que he aprendido de mis experiencias es que si tienes una autoestima sana, comprenderás que solamente estás atravesando un estado temporal de depresión. Sin embargo, si tienes baja autoestima, tendrás una tendencia a sentirte mal contigo mismo durante estas etapas. Como resultado, correrás más riesgo de caer en una depresión clínica.

Es un círculo vicioso: la baja autoestima conduce a una depresión más profunda, y los patrones de pensamiento, las emociones intensas y los posibles comportamientos destructivos (por ejemplo, volcarse al abuso de la bebida) de una cada vez más profunda depresión van a erosionar la poca autoestima que te quede. Estarás cayendo en picada, y cada vez te va a ser más difícil volver a levantarte.

Una autoestima sana comienza cuidándote bien cuando eres consciente de que estás atravesando un estado de depresión temporal, lo que no significa que vas a obligarte a sentirte bien, sino que vas a ser lo suficientemente consciente de que tienes la capacidad de reconocer tus sentimientos y la situación de manera objetiva.

No asocies tu persona a emociones negativas y a la corriente de pensamiento negativo exagerada que estás viviendo, y por ende, no vas a encontrar una razón para arrastrarte hacia una verdadera desesperación y una depresión clínica. Tal vez lo más importante de todo sea que no te vas a quedar enganchado en comportamientos destructivos.

Cuando comprendes que estás experimentando un estado de depresión temporal y que puedes manejarlo porque conoces la causa, entonces puedes ser bueno contigo de un modo consciente durante este tiempo difícil. Una actitud como ésta requiere fuerza de voluntad y una



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autoestima sana. Tratándote bien, evitas caer en picada y te sales del terrible y sombrío complejo de sentimientos y pensamientos.

Cuando te trates a tí mismo con cuidado y amor, comenzarás a entender más claramente cómo te deprimiste en un primer momento. Construir tu autoestima te dará las herramientas necesarias para lidiar con el sufrimiento y la depresión temporal, que como es algo natural de la vida a todos en algún momento nos llega. Cuando tienes una autoestima sana, los tiempos difíciles no duran, por el contrario, eres una de esas personas que puede capear el temporal. Estate atento a lo que escribió el difunto escritor John Updike: “Después de todo, sobrevivimos cada momento excepto el último”. Codependencia o dependencia emocional

“Es una de las más hermosas compensanciones de la vida que ningún hombre puede ayudar a otro con sinceridad sin ayudarse a sí mismo.” Ralph

Waldo Emerson

Existe otro aspecto que me gustaría abordar: la codependencia, también conocida como dependencia emocional. La característica principal de una persona codependiente es enfocarse en otra persona en lugar de en sí misma. Las personas codependientes se vuelven complacientes y se olvidan de lo que quieren o prefieren.

Generalmente, una persona codependiente proviene de una familia en la que no satisfacieron sus necesidades emocionales. En consecuencia, esta persona codependiente creció sintiendo que sus necesidades no importaban, que sus deseos no valían y terminó por convertirse en un ciudadano de segunda clase. Una persona codependiente intenta suplir sus necesidades insatisfechas convirtiéndose en un cuidador, especialmente de alguien que parece necesitado. 21

Yo vengo de una familia con una madre codependiente, y aunque no pierdo mi tiempo en guardarle rencor, identificar sus síntomas de codependencia me ha ayudado mucho a vencer mi baja autoestima.

Las personas codependientes tienen relaciones unilaterales destructivas, tienden a ser complacientes y, por ende, abusivas. Investigando mucho sobre las personas codependientes, me di cuenta de que yo solía actuar como una de ellas. Algunos de los síntomas de la codependencia que me descubrí son: 21 PlanetPsych.com A world of information. “Codependency” by Patty Simko. Retrieved July, 2010, from

http://www.planetpsych.com/zPsychology_101/codependency.htm.



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Síntoma 1:

Una fuerte tendencia a hacer más y dar más de lo que recibía, a sacrificarme para dar más. Siempre pensaba “ellos son más importantes que yo”, mi mantra favorito en aquel entonces.

La verdad detrás de este comportamiento: mi miedo a perder su amor. Me convertí en una persona complaciente con todo el mundo con el objetivo de sentirme amada y aceptada. De hecho, me concentré exclusivamente en complacerlos, después de todo, sus necesidades eran más importantes que las mías. Síntoma 2:

Me quejaba constantemente: “Después de todo lo que hice por ellos…”. La verdad detrás de este comportamiento es que para sentirme bien conmigo misma necesitaba que me reconocieran todo lo que hacía por los demás. Las mismas pautas de antes: buscar aprobación. Seguía haciendo cosas para todo el mundo con la idea de que mis esfuerzos los complacerían. Luego, cuando no obtenía el reconocimiento que esperaba, me sentía insegura y resentida. Síntoma 3:

Ellos podían decir lo que quisieran, pero a mí no me lo permitían. Para ser amada y respetada, no sólo tenía que ser agradable, sino también sumisa y pasiva. Así, me devalué a mí misma y obtuve una baja autoestima para evitar el rechazo y el abandono.

Existen muchos otros síntomas de codependencia, como por ejemplo: cuidar a los demás antes que a uno mismo; cuando se confunde que otro te importa con cuidarlo; intentar arreglar a otras personas; y también el comportamiento manipulador en las relaciones por medio de la culpa.

Al identificar estos síntomas, me di cuenta de que me había convertido en lo que normalmente se llama una persona complaciente. Pero no solamente eso, mi vida no tenía sentido alguno porque yo no era capaz de saber qué era lo que quería, qué me gustaba ni qué necesitaba. Me convertí en alguien que desconocía.

Recuerda, autoestima sana significa saber que eres digno de amor, respetable y capaz. Como mencioné antes, siempre me sentí que no era merecedora de amor. La motivación del codependiente es hacer cosas para sentirse amado y aceptado por otros. Me sentía lastimada con mucha facilidad cuando nadie reconocía mis esfuerzos. En los momentos en los que me sentía amada porque recibía una respuesta positiva, en mi inconsciente sabía que el sentimiento no era auténtico, y esta realidad me hacía sentir aún menos digna de amor. Es un círculo vicioso, ¿no? Pero este comportamiento no sólo alimenta el sentimiento de no ser digno de amor, sino que también



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crea desconfianza en otros, ansiedad, un sentimiento de no saber quién eres, enojo y vergüenza.



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El cuerpo físico

“Cuida tu cuerpo, es el único lugar que tienes para vivir.”

Jim Rohn

Antes pensaba que no era importante cuidar mi cuerpo, porque tenía que enfocarme en mi lado espiritual. Pero con el tiempo, me di cuenta de que sí era importante porque si no cuido mi cuerpo, no voy a vivir una vida sana. He aprendido a honrar, respetar y ser agradecida por mi cuerpo.

Nuestro cuerpo nos enseña qué es lo que necesitamos, qué comer, cuándo comer, cuándo dormir y qué tipo de ejercicio es más adecuado para nosotros. También nos enseña a través del malestar que algo no está bien. Para tener una autoestima sana, tenemos que relacionarnos de forma consciente con nuestro cuerpo.

El primer paso es aceptar a nuestro cuerpo por completo. Mírate al espejo y observa todos los juicios que le estás imponiendo a tu cuerpo: mi nariz es muy grande, mis piernas son demasiado cortas, estoy gordo.

Tu imagen corporal representa cómo te sientes con tu apariencia física. La relación que tienes con tu imagen corporal influencia tu autoestima y tu confianza. Si odias tu apariencia física, vas a crear una imagen negativa de ti mismo.

¿Cómo te sientes con tu cuerpo? La relación que tienes con tu apariencia física es como cualquier otra relación, implica cariño y preocupación. Tienes que crear una imagen positiva, lo que no significa que vas a crear la imagen de un cuerpo perfecto, sino que vas a vivir feliz en tu cuerpo imperfecto. Entonces, tu autoestima se va a incrementar.

Apreciar tu cuerpo. Ser agradecido aumenta la autoestima, y apreciar mi cuerpo me ayudó mucho. A veces, tenemos que atravesar la oscuridad para poder ver la luz. ¿Alguna vez te ocurrió que al estar enfermo te dieras cuenta de lo maravilloso que te sientes cuando estás sano, es decir, cuando no estás enfermo? Aprende a ser agradecido y practica la apreciación queriendo tu cuerpo. No valoramos ni nuestro cuerpo, ni nuestra salud mental, ni nuestro bienestar.

Aceptación. Con la aceptación, puedes cambiar lo que puedes cambiar y vivir feliz con lo que no puedes cambiar. Al aceptar tu apariencia física, dejas de desear lo que no tienes. Es posible que haya partes de tu cuerpo



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que no te gustan demasiado, pero tienes que aceptarlas. Practica la aceptación. Cambia tu imagen corporal creando una percepción positiva.

Bernie Segiel sugiere mirarse desnudo en el espejo de casa dos veces al día y ver qué sentimientos surgen. Para el 90 por ciento de las personas, la respuesta es que todo lo que tienen está mal. Cuando termines con la lista, encuentra aquellas cosas que puedes amar de ti –ya sea la sonrisa, el pelo o la piel suave– y reconstruye la imagen hasta que un día te veas en el espejo y digas: “Puedo amar a esa persona”.

Cuando tenía 12 años, algunos de mis compañeros era muy altos y delgados. En aquel entonces yo medía 1.60m, igual que ahora. Siempre admiré a la gente alta, pero a la vez me sentía mal conmigo. Éste es un ejemplo de baja autoestima. Tuve que aprender a vivir con mi altura a través de la aceptación. La perfección no es la base de la autoestima.

Presta atención a tu cuerpo. He aprendido que prestarle atención a mi cuerpo me ayuda mucho a cultivarlo. Con “atención” quiero decir escucharlo. Presta atención a tus necesidades corporales: hambre, cansancio.

Recuerdo que una vez tuve un dolor de muelas, y como el dolor no era tan molesto, no hice nada. Después de unos días, se hizo más fuerte, pero me acostumbré. Finalmente, una mañana, era tan insoportable que tuve que ir a la Emergencia, y me tuvieron que extraer la muela. No me estaba respetando y tuve que sufrir las consecuencias. Al ignorar el dolor, creé una desconexión con mi cuerpo, negué mis necesidades porque no estaba prestando atención. Presta atención. Como dice Deepak Chopra : Ten en cuenta que la atención que le prestes a as necesidades de tu cuerpo es un nutriente básico.22

El ejercicio, combinado con los hábitos alimenticios correctos, puede ayudar a mantener el peso o a perderlo y a mejorar la autoestima. Mover el cuerpo te ayuda a sentirte mejor con tu persona. Una imagen propia positiva y sentirnos cómodos con nosotros mismos nos ayuda a ser más seguros y menos defensivos, y también a aceptar a los otros como son porque nosotros nos aceptamos como somos.

La clave para la autoestima es desarrollar la autoaceptación y los sentimientos de aptitud. La actividad física ayuda a desarrollar la autoaceptación y los sentimientos de aptitud. El ejercicio ayuda a construir la autoestima y la seguridad, y previene la depresión. La evidencia demuestra que el ejercicio puede mejorar tu vida:

Mantiene saludable la cantidad de azúcar en sangre para prevenir la diabetes.

22 Deepak Chopra,. Reinventing the Body, Resurrecting the Soul. ( New York: Random House, 2009), 257.



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Protege contra la osteoporosis. Es un gran instrumento para reducir el estrés. Previene las enfermedades cardíacas. Mejora la salud mental y la física. Mejora el sueño reparador. 23

Existen muchas investigaciones que respaldan la relación entre la

imagen corporal, la autoestima y los desórdenes alimenticios. La Fundación de Desórdenes Alimenticios afirma que las personas con una imagen corporal negativa tienen mayor preponderancia a desarrollar desórdenes alimenticios y es más factible que sufran de sentimientos de depresión, aislamiento, baja autoestima y obsesiones con la pérdida de peso. 24 La autoestima y la salud

Muchas personas nunca se dan cuenta de que la autoestima influencia los comportamientos y las actitudes. Existe una relación muy cercana entre la autoestima y la salud. Las personas con un sentido sano de la autoestima suelen cuidarse comiendo bien, haciendo ejercicio y generalmente siendo buenos con ellos mismos y con otros.

La autoestima es una medida de cuánto te valoras. Si realmente piensas que importas y marcas una diferencia, vas a hacer todo lo posible para mantener tu salud física y emocional, y vas a mantener tus hábitos de “cuidado personal”, que también te hacen más saludable.

Cuando tienes un sentido sano de la autoestima, siempre quieres conducirte e interactuar en un nivel óptimo. Siempre quieres verte lo mejor posible para tu pareja y cuando estás en público. Nunca vas a pensar que te “mereces” cosas que comprometen la salud, tales como estar estresado por trabajar en exceso o abusar de otros. La baja autoestima puede causar problemas físicos. Insomnio

Cuanto menos duermes, es más factible que rindas peor, que te deprimas y que tengas problemas para concentrarte. De hecho, el insomnio ha sido relacionado con el alto riesgo de obesidad.

Las personas que sufren de poca autoestima a menudo tienen problemas para conciliar el sueño y no duermen lo suficiente. Eso se debe a diferentes factores. Por un lado, las personas con baja autoestima suelen llevar una mala dieta porque no utilizan bien la comida. Se sabe que una dieta mala afecta el sueño, como en los casos del exceso de ingesta de 23 Anthony Robbins. Unleash the Power Within. A weekend event for creating lasting impact in your life. (Robbins Research International, Inc, 2007) 122.

24 The Eating Disorder Foundation. About Eating Disorders. Retrieved July, 2010, from

http://www.eatingdisorderfoundation.org/EatingDisorders.htm#BodyImage



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azúcar, de comer alimentos que causan indigestión, de un desequilibrio alimenticio que no permite a la persona relajarse lo suficiente como para dormir bien. El consumo excesivo de bebidas alcohólicas también puede perturbar el sueño, y las personas con baja autoestima a menudo beben demasiado. También es posible que se inclinen al abuso de drogas.

Otra razón por la que las personas con baja autoestima tienen problemas para conciliar el sueño es porque piensan que no pueden manejar la mayoría de los problema que la vida les pone en el camino. Entonces, se pasan la noche acostados, pero despiertos, o dando vueltas porque tienen pesadillas que les interrumpen el sueño continuamente. También es posible que tengan muchos problemas con las relaciones, ya que no se sienten merecedores de buenas relaciones.

Las personas con poca autoestima ganan sobrepeso con mucha facilidad, ya sea por medio de una dieta descuidada o porque no tienen ganas de cuidarse físicamente. Estos comportamientos pueden conducir a la apnea, que no sólo afecta el sueño, sino que en casos extremos puede poner la vida en peligro. Autoflagelación

Las personas que han sido maltratadas físicamente, emocionalmente o abusadas sexualmente tienen tendencia a autoflagelarse. Una manera de hacerlo es “cortándose” (pero no para suicidarse), debido a su baja autoestima. Si tu autoestima es baja, es posible que pienses que “mereces” sentir dolor físico o emocional. También es posible que no te importe lastimarte. En otros casos, te cortas o lastimas a propósito porque estás reviviendo inconscientemente los sentimientos que recibiste del abuso –de nuevo, porque crees que “se supone que te tienes que sentir así”, o incluso porque tu sistema nervioso simpático te conduce obsesivamente a expresar tu dolor emocional en forma física–, un fenómeno del que, si tuvieras una autoestima sana, conscientemente no querrías participar. Desórdenes alimenticios

Comer es uno de los medios más comúnmente utilizados para reconfortarse o escapar. Si tienes una autoestima baja, es posible que quieras escapar de tus pensamientos y sentimientos de ser “nada bueno” y te inclines a comer cuando ni siquiera tienes hambre, a modo de escapismo, y corras el riesgo de tener sobrepeso o ser obeso.

Las causas más comunes de los desórdenes alimenticios son la baja autoestima y una mala imagen de uno mismo.25 En el otro extremo del espectro, la anorexia nerviosa es una causa de los sentimientos de ineptitud creados por la baja autoestima. Si te sientes inepto, no vas a tener ganas de

25 healthywithin.com. “What causes Eating Disorders?”. Retrieved July, 2010, from http://www.healthywithin.com/CAUSES.HTM



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comer (especialmente si eres mujer) o puede ser que decidas que no eres lo “suficientemente delgada” y concluyas que la única manera de verte bien es comer tan poco como te sea posible. Esta actitud no es saludable.

Tanto la imagen corporal como la autoestima contribuyen a la imagen propia por cómo uno se percibe. Si crees que no estás haciendo lo que deberías en lo que respecta al ejercicio, es hora de hacer un cambio. Es posible que haya obstáculos o miedos que te refrenen de alcanzar tus metas, pero es hora de vencerlos y hacerlas realidad.

Desde que tenía 17 años, siempre me ejercité, y este hábito me ha ayudado mucho a sentirme bien conmigo misma. Gracias a él he evitado los desórdenes alimenticios, como ser la bulimia y la anorexia. Aunque, hasta hace unos años, no era consciente de los hábitos alimenticios saludables, ahora puedo decir, por mi propia experiencia, que incorporar un programa de ejercicios combinado con hábitos alimenticios saludables es un paso importante para comenzar a sentirse bien con uno mismo y mejorar la autoestima. Hipertensión

La obesidad, la falta de ejercicio y el estrés emocional extremo son causas habituales de la hipertensión. Las personas con baja autoestima tienen una actitud negativa, por lo tanto, tienden a ver los desafíos de la vida como problemas que no pueden resolver. En consecuencia, suelen volverse apáticas y a inventar excusas sobre por qué “no pueden” hacer algo, y encima ni siquiera lo intentan. Esta actitud las lleva a condiciones que, sucesivamente, conducen a la hipertensión. Los pasos para cuidar mi cuerpo son:

Beber mucha agua. El agua ayuda a estar hidratado. ¿Cuáles son las comidas saludables? Los cereales integrales, las verduras frescas, las frutas, los lácteos, la carne, el pescado, las nueces. Es importante un buen balance de alimentos.

Dormir bien. Escucha cuando tu cuerpo te dice que es hora de

acostarse porque necesita dormir. ¿Cuántas horas hay que dormir? Escucha los mensajes de tu cuerpo. ¿Duermes demasiado o muy poco? Dormir demasiado o muy poco puede ser un signo de depresión. ¿Estás deprimido? Para la mayoría de los adultos, entre siete u ocho horas de sueño cada noche está bien; menos de seis no es saludable. Los adolescentes necesitan dormir más porque están atravesando muchos cambios juntos.

Ejercitarse todos los días. Nuestro cuerpo necesita movimiento. No

importa cuál sea el tipo de ejercicio que hagas: levantar pesas, correr, hacer yoga, bicicleta. Después de hacer ejercicio siempre nos sentimos muy bien con nosotros mismos.



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Darse una buena ducha. El cuerpo necesita que lo aseen con cuidado,

especialmente después de un largo día de trabajo. Arréglate el pelo, las uñas y la piel, o hazte un masaje como parte de tu rutina diaria de limpieza corporal.

Las tres palabras para recordar son: honrar, escuchar y respetar.

Permitete llevar una vida saludable y satisfactoria comiendo, durmiendo y ejercitándote lo suficiente.



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El espíritu “No somos seres humanos en un viaje espiritual. Somos seres espirituales

en un viaje humano.” Stephen R. Covey

¿Qué es el espíritu? ¿Alguna vez te has hecho esta pregunta? ¿Qué piensas? ¿Crees que eres un ser espiritual viviendo una experiencia humana o un ser humano atravesando una experiencia espiritual?

Me criaron para que pensara que yo era un cuerpo material, sin embargo, a través de los años, llegué a comprender con mayor claridad que no es así. Soy un ser espiritual viviendo una experiencia humana. Tienes que descubrir la esencia de tu ser. Al espíritu también se lo conoce como el ser superior, el alma, la voz interior.

El espíritu se expresa en el plano físico a través del cuerpo. Por eso hay que hacerle saber que nos preocupamos por él. Tener una relación con tu ser espiritual te va a ayudar a saber quién eres.

La meditación es una ayuda para contactarse con el ser espiritual. A través de la meditación se ingresa en un lugar de silencio mental, y ese silencio brinda la oportunidad perfecta para intercambiar con el espíritu. Puedes simplemente estar en silencio, rezar, o hacer preguntas y comenzar una relación con tu verdadero yo. Puedes practicar la meditación que creas que es adecuada para ti, ya sea enfocarte en tu respiración, repetir un mantra o cualquier otra que conozcas.

Confía en tu intuición, préstale atención. Algunas personas oyen esa “voz tímida y calma”, otras, como yo, sienten un impulso para hacer algo. Sólo hazlo.

Una práctica espiritual que cualquiera puede realizar es la “Limpieza”. ¿Qué significa “Limpieza” en este sentido? Bueno, si vives en una casa caótica, límpiala. Si te sientes gordo y mal con tu cuerpo, acéptalo, come los alimentos adecuados y ejercítate. Si estás cansado, hazte el tiempo para descansar y dormir. Si estás confundido, medita. Si estás enojado, intenta comprender de dónde viene tu enojo y libéralo. Si estás deprimido, sé agradecido por las cosas que tienes y comenzarás a sentirte mejor.

También puedes solamente relajarte en silencio, rezar, contemplar una obra de arte, ir a la iglesia o leer libros espirituales que te cultivarán y te darán elementos para comprenderte mejor.



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Capítulo Tres

Las relaciones

“El ingrediente más importante que ponemos en las relaciones no es qué decimos o qué hacemos, sino qué somos.”

Stephen R. Covey

Las relaciones sanas están basadas en el respeto, la confianza y el compartir. Para poder respetar a tu pareja y confiar en ella, primero tienes que respetarte y confiar en ti. Tienes que tener una buena autoestima.

Para estar cómodo con otra persona en una relación, tienes que estar cómodo contigo mismo. Considera cómo te sientes contigo. Fíjate si puedes ser tú mismo o si te falta autoestima y confianza:

¿Realmente crees que mereces amor y una vida feliz? ¿Puedes aceptar que otra persona te ame o te sientes que no eres

digno de amor? ¿Tienes la suficiente confianza en ti mismo como para poner límites?

Como dijo Nathaniel Branden:

“Cuanto más alta es nuestra autoestima, más dispuestos estamos a formar relaciones enriquecedoras en lugar de tóxicas. La salud atrae salud. La vitalidad y la iniciativa son naturalmente más atractivas para las personas de buena autoestima que el vacío y la dependencia. Los hombres y mujeres seguros de sí mismos se atraen unos a otros naturalmente. Por desgracia, los hombres y mujeres inseguros también se atraen unos a otros. Si esperas ser feliz con otra persona, ningún factor es tan importante como la autoestima, en ti y en el otro. No existe mayor barrera para el éxito amoroso que el sentimiento profundamente arraigado de que uno no es digno de ser amado. La primera relación amorosa que debemos consumar con éxito en este mundo es con nosotros mismos; recién ahí estamos listos para una relación. Recién ahí vamos a ser totalmente capaces de amar y recién ahí



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vamos a ser totalmente capaces de permitir que el amor entre para aceptar que otra persona nos ame.”

Una autoestima sana es el primer paso para la felicidad dentro de una relación y un factor importante para la satisfacción amorosa. Saber que mereces amor y respeto va a crear más confianza y felicidad con tu pareja.

Para tener relaciones sanas con otras personas, tenemos que saber cómo poner límites. Es tu responsabilidad cuidarte, y fijar límites significa que sabes hasta dónde vas a tolerar a otras personas o vas a permitir lo que te hagan; también significa que controles tu propio comportamiento. No eres un bebé: ¡no quieres meterte todo lo que encuentres en la boca! Poner límites

Poner límites te ayudará a separar tus necesidades, pensamientos y sentimientos de los ajenos, así sabrás quién eres y no te dejarás controlar por otros. También les ayudará a otros a saber cómo tratarte y les va a clarificar cuánto estás dispuesto a dar de tu tiempo y energía. Señales que muestran que no sabes poner límites:

Si te cuesta defenderte. Si permites que otros te pasen por arriba, si no puedes decir “no”, incluso cuando sientes que realmente deberías o lo necesitas, entonces no eres muy bueno poniendo límites.

Aceptar hacer cosas que en realidad no quieres hacer. No deberías

hacer cosas para otros si realmente no quieres (a menos que sea por el bien de tu trabajo). Negarte no significa que seas poco amable o egocéntrico; después de todo, deberías desear ser amable y generoso con otros. Pero de nuevo, no es lo mismo que permitir que otros te controlen o manipulen.

Tomarte las cosas a pecho cuando no deberías. No podemos

complacer a todo el mundo todo el tiempo ni ser todo para todos. Cuando intentamos hacerlo, cuando nos disgustamos porque no podemos, tenemos que poner mejor los límites.

Tolerar comentarios groseros o a personas abusivas porque no sabes

cómo manejarlo. Hay veces en las que simplemente hay que alejarse, pero eso no significa aceptar lo que la persona abusiva nos ha dicho. Por sobre todas las cosas, nunca tenemos que recibir ese tipo de trato.

Si te enseñaron que cuidar de otros es más importante que cuidar de

ti, o que cuidarte significa que los otros te van a rechazar o a abandonar, no vas a ser capaz de fijar los límites adecuados.



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Cómo poner límites en las relaciones

1. Sé directo y firme. Por ejemplo, si alguien te está gritando sin razón alguna, déjale en claro que tiene que terminarla o te vas a ir. Ponerse firme no es ser insensible, quiere decir que no vas a tolerar la insensibilidad ajena.

2. No sientas la necesidad de tener que estar dando explicaciones y

defendiéndote, sé quién eres.

3. Aprende a vencer la culpa. Los sentimientos de culpa son malvados, porque cuando te sientes culpable, no odias tus errores, te odias a ti.

Tu vida solamente puede ser saludable, si pones límites. La experiencia de vida puede inspirarte a cambiarlos en el futuro, pero tienes que tenerlos por tu propio bien.

Siempre me sentía culpable cuando me ponía firme y expresaba mis pensamientos. En el fondo siempre escuchaba el mismo mensaje: “No debería haber dicho eso”. La verdad detrás de este comportamiento es que tenía miedo de que me abandonaran o me rechazaran. Me enfoqué en esta idea: si digo lo que realmente pienso, me van a abandonar, no me van a volver a hablar. Me volvía vulnerable cuando nadie reconocía mis esfuerzos. Nuestra sombra

Según el fallecido Dr. Carl Jung, la Sombra describe lo inconsciente, lo más oscuro y los aspectos reprimidos de nuestra personalidad que tendemos a negar. 26 Estos aspectos pueden causar estragos en nuestras relaciones.

Todos proyectamos en otros las características propias que repudiamos o negamos. Usualmente, no nos vamos a identificar en lo más mínimo con las características o las cualidades proyectadas. Son suyas, no nuestras. Cómo trabajar con la Sombra en las relaciones 27

Lo primero que hay que hacer para ver los aspectos Sombra e integrarlos a nuestra conciencia consciente y para poder tener relaciones sanas en lugar de dolorosas o fracasadas es asumir por completo la responsabilidad de nuestras vidas. 26 Carl Jung Resources for Home Study and Practice. “Glossary of Jungian Terms”. ?”. Retrieved July, 2010 from http://www.carl-jung.net/glossary.html

27 Deepak Chopra, Debbie Ford, Marianne Williamson. The shadow Effect: Illuminating the Hidden Power of Your Self. ( New

York: HarperCollins, 2010), 37, 116.



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Tenemos que cambiar la actitud de culpar y proyectar por responsabilidad personal y autoevaluación. Existen pasos que podemos dar para que este cambio suceda.

Fíjate quién entra en tu vida y te irrita o es capaz de sacarte de tus casillas. Hazte la pregunta: ¿Qué tiene esa persona que no puedo soportar, que me resulta tan inaceptable? Sea lo que sea, es algo que en realidad reside dentro tuyo, en tu Sombra, algo que no quieres creer o aceptar de ti.

Si juzgas a esta persona por su enojo, pregúntate si tú estás lleno de enojo. ¿Sueles reflejar estos rasgos? Los rasgos emocionalmente cargados que más te molestan de otra persona, son los que más intentas negar en ti.

Es factible que estés intentando negar tu enojo. Por ende, tienes que ser honesto contigo y aceptarlo. Muchas personas reprimen estos sentimientos. Tienes que enfrentar qué es lo que te hace enojar para que puedas decidir si se justifica, o si está fuera de lugar, y tienes que dejarlo ir.

Una vez que hagas las paces contigo y aceptes tu enojo, vas a descubrir que el enojo ajeno ya no te saca de tus casillas. A su vez, vas a descubrir que ya no te atraen las relaciones con personas que están todo el tiempo enojadas. También puedes seguir estos pasos para vencer otros rasgos ocultos negativos.

“Todos llevamos una sombra, y cuanto menos está plasmada en la vida consciente del individuo, más oscura y densa es. De un modo u otro, se

convierte en un obstáculo inconsciente que desbarata nuestras mejores intenciones.” Dr. Carl G. Jung



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Parte 2 Técnicas para la autoestima



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Capítulo cuatro

Las siete técnicas para la autoestima

Con autoaceptación, uno estás feliz con quién es. Autoaceptación es

ser cariñoso con uno mismo, es aprobar todas las partes que lo integran a uno, incluso las que no nos gustan. Significa no ser prejuicioso con uno mismo: tener amor propio.

Autoaceptación no es aceptarse como uno es sin cambiar o mejorar nada. Es decir esto soy yo, me acepto como soy. Esta actitud te va a hacer darte cuenta de tus comportamientos, hábitos, creencias y personalidad.

La autoaceptación es una elección, porque uno decide aceptarse incondicionalmente más allá de los defectos. Lo cierto es que todos tenemos sentimientos negativos hacia nosotros mismos. Durante muchos años, yo no era consciente de mi falta de aceptación, en general, podía decir que me aceptaba. Sin embargo, siempre encontraba algo que no me gustaba.

Esta actitud me estancó en muchas áreas. No podía avanzar con mi vida. Sufría mucho estrés y tensión. Tienes que hacer una elección para aceptarte.

Técnica 1: Técnica del ejercicio del espejo

Una de las técnicas más conocidas que grandes expertos de la autoestima, tales como Louise Hay, recomienda es: 28

Toma un espejo, puede ser pequeño o grande, mírate a los ojos y di en voz alta:

Me amo y acepto por completo tal y como soy.

28 Louise Hay. You Can Heal your Life. (New York: Hay House, Inc.), 19.



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Haz esto todos los días durante al menos tres meses. Hazte consciente de los reparos que surgen cuando dices esta frase. Si puedes anotarlos, te van a dar elementos para comprender y te van a concientizar sobre tu falta de autoaceptación.

Técnica 2: Técnica del diálogo interno positivo

“En cada momento consciente hablamos con nosotros mismos sobre las cosas que experimentamos. Nuestro diálogo interno, los pensamientos que nos comunicamos, pasan a controlar cómo nos sentimos y actuamos.” John

Lembo

Tienes que generar el hábito de tener un diálogo interno positivo. Cada vez que pienses, por ejemplo “soy demasiado gordo”, respóndete “gracias por compartir, estoy en camino a alcanzar mi peso ideal”. De todos modos, estás hablándote todo el día, la única diferencia es que ahora te vas a hacer consciente de este diálogo interno y vas a cambiarlo para que te apoye y te de fuerza. Durante los tres meses, lee a diario esta meditación de Louise Hay: Yo me amo a mi misma, por lo tanto, you cuido de mi cuerpo. Amorosamente me nutro de alimentos y bebidas nutritivas. Amorosamente me visto y arreglo y mi cuerpo responde amorosamente dandome salud y energía. Yo me amo a mi misma, por lo tanto me permito vivir en una casa cómoda, una en la que siento placer vivir. Lleno los cuartos con vibración de amor para que cuando alguien entre en ellos, inclusive mi misma, sentirá este amor y será nutrido por el. Yo me amo a mi misma, por lo tanto, tengo un trabajo donde disfruto lo que hago y utilize mis talentos y habilidades, trabajando con personas que amo y me aman y gano mucho dinero. Yo me amo a mi misma, por lo tanto pienso y me comporto amorasamente hacia todas las personas que conozco y este amor me vuelve multiplicado. Solamente atraigo personas amorosas a mi vida y son un espejo de lo que yo soy. Yo me amo a mi misma, por lo tanto yo perdono y libero todas las experincias de mi paado y soy libre. Yo me amo a mi misma, por lo tanto vivo en el presente, experienzo cada momento como algo bueno sabiendo que mi futuro es seguro y feliz porque soy una hija amada por el Universo. 29

29 Louise Hay. “You can Heal your Life”. New York: Hay House Inc., 1984,1987,2004. 102



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La aceptación es un paso importante hacia la autoestima sana, te ayudará a enfocarte en amar lo que te gusta y, al mismo tiempo, en cambiar lo que quieras cambiar.

Deja de compararte con otros y a tus logros con los ajenos, y reconoce tus aptitudes y la falta de ellas. Esta actitud va a traerte paz interior y felicidad. Conocer los buenos y los malos hábitos y rasgos, alivia los sentimientos de insatisfacción, enojo, resentimiento e infelicidad. Piensa en estas preguntas:

¿Qué necesito para empezar a aceptar mi cuerpo, mi personalidad, mis talentos y mis debilidades?

¿Qué diálogo interno necesito cambiar para comenzar este proceso? Podemos empezar por notar las cosas que nos decimos a diario.

¿Cómo me he apropiado de las críticas ajenas? ¿Realmente creo que estas críticas son ciertas? ¿Estoy dispuesto a aceptarme incondicionalmente tal como soy y al

mismo tiempo a reconocer que existen áreas que quisiera cambiar?

Técnica 3: Técnicas para la liberación emocional

“Algún día, la profesión médica se despertará y se dará cuenta de que las cuestiones emocionales irresueltas son la causa principal del 85 por ciento de las enfermedades. Cuando lo hagan, las EFT serán una de las principales

herramientas curativas… como lo son para mí.” Dr. Eric Robbins

Las Técnicas para la liberación emocional (EFT) son una versión de la acupuntura, que en lugar de usar agujas, estimulan los puntos meridianos de energía dándoles golpecitos con las yemas de los dedos –técnica que se llama “tapear”– Según Gary Craig, el proceso es fácil de memorizar y portátil, de manera que se puede realizar en cualquier lugar. 30

Gary Craig desarrolló el concepto de las Técnicas para la liberación emocional en los años 90, en Estados Unidos. Este concepto es una simplificación y un perfeccionamiento de la Terapia del campo del pensamiento de Roger Callahan.

La acupuntura es la inserción de una aguja quirúrgica muy fina en puntos específicos del cuerpo, es una conexión entre la mente y el cuerpo

30 World Center for EFT. What is EFT. Retrieved July 29, 2010, from http://www.eftuniverse.com



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basada en la teoría de los meridianos. 31Los meridianos son canales que están trazados a lo largo de la superficie del cuerpo.

Estos canales son la interface que conecta entre sí la mente, las emociones y el cuerpo. Por supuesto, para creer en esta teoría tenemos que creer que no somos solamente cuerpo, sino también energía. El descubrimiento de las EFT afirma que: “La causa de todas las emociones negativas es la alteración del sistema energético de tu cuerpo.”

¿Alguna vez notaste que cuando tienes emociones se reflejan en tu cuerpo? Por ejemplo, si estás disgustado, se va a reflejar como tensión, dolor de cabeza o de estómago. En cambio, si estás feliz, vas a estar lleno de energía. Cómo funcionan las Técnicas de liberación emocional

Al estimular ciertos puntos de acupresión, se le pide a la persona que se conecte con el dolor físico o las emociones desagradables, y luego, se dan golpecitos, se tapea, sobre estos puntos. Este tratamiento permite a la persona liberar las emociones, o el dolor, porque en realidad lo que se libera es la energía que está atrapada. Tapear es eficaz para tratar:

El estrés, la ansiedad y los ataques de pánico. Traumas y abusos. Los sentimientos de enojo, miedo o culpa pueden

desaparecer o disminuir en pocos minutos aplicando las EFT. A su vez, las aplicaciones repetidas pueden eliminar estos sentimientos por un periodo prolongado para que no reaparezcan.

La depresión. Junto con el tratamiento de un médico, pueden aliviar considerablemente la depresión, mientras que reducen o eliminan la necesidad de medicamentos.

La vergüenza, la culpa y la baja autoestima. La tristeza. Miedos y fobias. A menudo, las EFT brindan una liberación completa y

usualmente lo hacen en poco tiempo, desde unos breves minutos hasta una o dos horas. El proceso es el más indoloro y generalmente es permanente. Las EFT son una ayuda de curación universal que dan alivio a los miedos, fobias y muchas otras cuestiones similares.

Adicciones: alcohol, drogas, fumar, comida, apostar, entre otras. La pérdida de peso y el comer en exceso emocional. Se utilizan para

eliminar las ansias y el uso de la comida como tranquilizante. Desórdenes alimenticios: anorexia y bulimia. Insomnio. Dolores crónicos.

31 The Free Dictionary by Farlex. Acupunture . Retrieved July, 2010, from http://medical-dictionary.thefreedictionary.com/Acupuncture+needle



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Alergias y sensibilidades. Los tapeos de las EFT también sirven para mejorar: La intimidad y las relaciones. La carrera profesional. Las finanzas. La fijación de metas.

Yo uso las EFT desde 2004 –recibí el EFT-CC (Certificado básico de finalización de EFT)– y he obtenido grandes resultados con respecto a mi vida. Este curso de las EFT me ha ayudado mucho para aprender el proceso y, a través de prueba y error, descubrí que podía tapear fácilmente sobre cualquier parte y obtener resultados inmediatos. También descubrí que es importante ser específico, aunque a veces no tenemos el tiempo para sentarnos y hacernos preguntas.

He encontrado el tiempo para cuestionarme porque si no profundizamos, podemos quedarnos estancados en un problema sin poder resolverlo como quisiéramos. Me gustaría compartir un ejemplo sobre cómo llego al centro de un problema.

Me levanto por la mañana y escribo mi diálogo interno, luego lo divido en oraciones y junto a cada oración, escribo la creencia que me llevó hasta ahí. Por ejemplo: El problema: María parece sentirse incómoda conmigo y no sabe cómo acercarse. Creencia: “Soy responsable de los sentimientos ajenos, tengo que salvar el mundo.”

Comienzo a tapear sobre la creencia “soy responsable de los sentimientos ajenos, tengo que salvar el mundo” hasta que alcanzo la intensidad emocional 0.

Mientras tapeamos sobre las creencias, pueden aparecer otras cosas. Gary Gray las llama los distintos árboles del bosque, por lo que sigues dando golpecitos hasta que llegues al fondo de la cuestión.

En mi caso, aparecieron muchos árboles hasta que llegué al meollo del asunto: “Mi madre me dijo que yo era responsable de sus sentimientos y que tenía que salvarla”. Estoy realmente fascinada con este proceso porque al practicarlo no sólo nos liberamos del dolor, sino que también comenzamos a entender cómo creamos nuestra vida cada día.



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Protocolo completo para las Técnicas de liberación emocional Voy a describir el protocolo completo para aplicar las EFT.

Figura 132

Puntos del tratamiento:

1. El punto ceja (CE) está ubicado al comienzo de la ceja, lo más cerca

del centro de la cara.

32 “puzzle face." Fotolia. Web. 1 Aug 2010. http://www.fotolia.com



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2. El punto lado del ojo (LO) está en el hueso al costado del ojo. Ni tan cerca del ojo como para que sientas que te estás metiendo el dedo ni tan lejos como para tocarte la sien.

3. El punto debajo del ojo (DO) está ubicado en el hueso debajo del ojo

parejo a las pupilas. Para este punto hay que utilizar el dedo índice y el del medio, y dar golpecitos suavemente.

4. El punto bajo la nariz (BN) está aproximadamente a mitad de camino

entre el final de la nariz y la parte de arriba del labio superior.

5. El punto bajo los labios (BL) está en el medio entre la parte de abajo del labio inferior y el mentón, en la zona de la hendidura.

6. El punto clavícula (CL) está ubicado aproximadamente a unos dos,

tres centímetros hacia abajo y hacia la parte de afuera de donde un hombre se ataría la corbata.

7. El punto bajo el brazo (BB) está a unos diez centímetros debajo de la

axila. Yo levanto mi brazo izquierdo y utilizo cuatro dedos de mi mano derecha para tapear sobre mi brazo izquierdo.

8. El punto parte superior de la cabeza está en la parte superior de la

cabeza. Date golpecitos por toda la cabeza, en la zona que está más arriba de todas.

Comenzamos tapeando en el punto karate. Yo uso las yemas de

cuatro de mis dedos de la mano derecha para dar golpecitos en la parte externa de mi mano izquierda. Utiliza la misma presión que usarías si estuvieras tamborileando sobre la mesa.

Luego, seguimos con la parte superior de la cabeza y después, bajamos por el cuerpo haciendo los puntos fáciles de recordar.



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Un ejemplo de cómo usar las Técnicas de liberación emocional Reconocer el problema

El primer paso es reconocer el problema. Luego nos enfocamos en él y lo describimos con una frase, por ejemplo: “Me duele la barriga”.

Siempre es mejor decir la frase en voz alta, y es muy importante ser tan específico como sea posible. Cómo usar la Receta Básica: Comienza tapeando tres veces en el punto karate y pronuncia esta frase en voz alta: “Aunque (di aquí la frase), me amo y me acepto profunda y completamente.”

Si tomamos el ejemplo anterior:

“Aunque me duele la barriga, me amo y me acepto profunda y completamente.”

Tapeando tres veces el punto karate y enfatiza cuando dices “me amo y me acepto profunda y completamente”. Luego vas a comenzar a tapear el cuerpo. Para hacer esto, haz una frase corta como “este dolor de barriga”. Repite la frase en voz alta mientras tapeas en cada uno de los puntos al menos 7 veces. 1 = CE = "este dolor de barriga" 2 = LO = "este dolor de barriga" 3 = DO = "este dolor de barriga" 4 = BN = "este dolor de barriga" 5 = UM = "este dolor de barriga" 6 = CL = "este dolor de barriga" 7 = BB = "este dolor de barriga" 8= Parte superior de la cabeza "este dolor de barriga" Cuando termines, respira hondo y reflexiona sobre el problema. Mide la intensidad y continúa dando golpecitos hasta que la intensidad llegue a cero. Sólo vas a tener que hacer un pequeño cambio, reformular de otra manera la frase. Para el punto karate, tienes que agregar la palabra “todavía”.

Aunque todavía me duele la barriga… Para los tapeos en el cuerpo vas a agregar “restante” 1 = CE = "dolor de barriga restante"



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2 = LO = “dolor de barriga restante" 3 = DO = "dolor de barriga restante" 4 = BN = "dolor de barriga restante" 5 = UM = "dolor de barriga restante" 6 = CL = "dolor de barriga restante" 7 = BB = "dolor de barriga restante" 8= Parte superior de la cabeza = "dolor de barriga restante"

La clave al usar EFT es ser específico. En lugar de decir: “Aunque me siento rechazado…”, es mejor dividir la afirmación en eventos específicos como: “Aunque cuando estaba en tercer grado mi maestra se burló de mí…” “Aunque me sentí rechazado cuando mi padre no asistió a mi graduación…” “Aunque mi novia me dijo ‘estoy cansada de ti’…”

Estas situaciones específicas son las que contribuyen al “sentirse rechazado”. La única manera en que podemos sentirnos rechazados (como ejemplo) es porque existen experiencias de nuestro pasado que nos hicieron sentir así.

Si tomamos este ejemplo de sentirse rechazado, este sentimiento abarca situaciones del pasado en las que nos sentimos así. Si podemos eliminar entre cinco y diez de estas situaciones, podemos resolver el problema.

Para obtener buenos resultados con EFT, tenemos que tener en cuenta los siguientes puntos:

1. Tener en claro cuál es el problema. 2. Dividir la afirmación en situaciones específicas. 3. Medir la intensidad del problema.

Para medir la intensidad del problema, podemos hacernos las siguientes preguntas: Si tomamos el ejemplo “sentirse rechazado”, las preguntas serían:

¿Qué tan rechazado te sientes ahora? ¿Qué tan doloroso es el recuerdo del rechazo?

La medida de la intensidad del problema va de el 0 al 10. Cada vez que tapeas, tienes que medir la intensidad del problema. Lo ideal es dar golpecitos hasta que la intensidad llegue a cero.



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Como dije anteriormente, autoestima es saber que eres digno de amor,

respetable y capaz de lidiar con los desafíos de la vida.

Así que tapeemos para mejorar la autoestima. Esta es una técnica general que puedes usar para empezar, pero recuerda que para que funcione, tienes que ser específico. Si te sientes que no eres digno de amor, que no vales nada y que no eres capaz de lidiar con los desafíos de la vida, mira el pasado y encuentra cuáles fueron las situaciones puntuales que contribuyeron a estos problemas. Comencemos: Tapea tres veces en el punto karate. “Aunque creo que no soy digno de amor, me amo, me acepto y me perdono profunda y totalmente.” “Aunque creo que no valgo y soy incapaz de lidiar con los desafíos de la vida, me amo, me acepto y me perdono profunda y totalmente.” “Aunque una parte mía cree que no valgo, no soy digno de amor, no soy capaz y no soy bueno en nada, elijo liberarme de estas creencias y ver que tengo valor, que soy capaz y que soy digno de amor, y me amo, me acepto y me perdono profunda y completamente. Mientras tapeas en los puntos designados di:

1. CE = “Tengo esta creencia de que no soy digno de amor.” 2. LO = “Creo que no valgo.” 3. DO = “Una parte mía cree que no valgo y no soy digno de amor.” 4. BN = “Una parte mía cree que no soy bueno en nada.” 5. UM = “No soy capaz de lidiar con los desafíos de la vida.” 6. CL = “No valgo.” 7. BB = “No tengo valía.” 8. Parte superior de la cabeza = “Nunca seré valioso.” 9. CE = “¿Qué pasaría si pudiera liberar estas creencias?” 10. LO = “¿Qué pasaría si pudiera empezar a creer que soy digno de

amor, respetable y capaz? 11. DO = “Elijo liberar la creencia de que no soy valioso, no soy digno de

amor y no soy capaz.” 12. BN = “Elijo creer que soy digno de amor.” 13. UM = “Elijo creer que valgo. Soy único.” 14. CL = “Soy digno de amor porque sólo existe uno como yo en todo el

mundo.” 15. BB = “Soy digno de amor porque existo.” 16. Parte superior de la cabeza = “Tengo autovaloración.”



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17. CE = “Tengo esta creencia de que no soy digno de amor.” 18. LO = “Elijo liberar esta creencia.” 19. DO = “Creo que no soy digno de amor.” 20. BN = “Elijo cambiar esa creencia.” 21. UM = “No soy digno de amor.” 22. CL = “Soy único. Elijo creer que soy digno de amor.” 23. BB = “Soy digno de amor porque existo.” 24. Parte superior de la cabeza = “Soy digno de amor.” 25. CE = “Tengo esta creencia de que no valgo nada.” 26. LO = “Elijo liberar esta creencia.” 27. DO = “Creo que no valgo.” 28. BN = “Elijo cambiar esta creencia.” 29. UM = “No valgo.” 30. CL = “No tengo valía.” 31. BB = “Yo valgo.” 32. Parte superior de la cabeza = “Soy digno.” 33. CE = “Tengo esta creencia de que no soy capaz de lidiar con los

desafíos de la vida.” 34. LO = “Elijo liberar esta creencia.” 35. DO = “Creo que no soy capaz de lidiar con los desafíos de la vida.” 36. BN = “Elijo cambiar esa creencia.” 37. UM = “No soy capaz de lidiar con los desafíos de la vida.” 38. CL = “Soy único. Elijo creer que soy capaz de lidiar con los desafíos de

la vida.” 39. BB = “No soy capaz de lidiar con los desafíos de la vida.” 40. Parte superior de la cabeza = “Puedo lidiar con los desafíos de la

vida.” Ahora, fíjate de nuevo qué tan fuerte te sientes, en una escala del 0 al 10. Escribe todas las imágenes, pensamientos o recuerdos que se te vengan a la cabeza. Luego tapea sobre ellos.

Técnica 4: Técnica de la aromaterapia

“Las personas también están usando perfumes como aromaterapia para sentirse mejor e inducir al cambio de humor y del modelo de pensamiento.”

Alan R. Hirsch

El mimo es esencial para construir la autoestima y la confianza en uno mismo. Aumentar la autoestima requiere cuidarse bien. Mimarse es fundamental. Como mencioné anteriormente, tenemos necesidades físicas, emocionales, mentales y espirituales. No podemos enfocarnos solamente en una parte y olvidarnos de las otras. Recuerda: ¡mereces sentirte bien!



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La aromaterapia es un “tratamiento con esencias”. Es un tratamiento

holístico de cuidado corporal con agradables aceites botánicos con perfume, tales como la rosa, el limón, la lavanda y la menta. Los aceites esenciales se agregan al baño, se usan para masajear la piel, se inhalan directamente o se difunden para aromatizar una habitación.

La aromaterapia es el uso de aceites esenciales, que son las esencias extraídas de árboles, arbustos, flores y hierbas. La aromaterapia se usa para: 33

1. Balancear las emociones. 2. Aliviar el dolor. 3. Cuidar la piel. 4. Aliviar la tensión y el cansancio. 5. Energizar todo el cuerpo.

Cómo mimarte con aromaterapia para mejorar la autoestima

Muchas personas se enganchan en comportamientos autodestructivos, como ser comer en exceso, beber demasiado, entre otros. Esta conducta puede ser el resultado de condicionamientos negativos durante la infancia, heridas no resueltas o puede ser adquirido como un modo de lidiar con los problemas y las frustraciones.

Puedes usar la aromaterapia para mejorar la autoestima. Aplícate la siguiente fórmula en la parte superior del pecho y en la nuca hasta que la piel absorba los aceites por completo.

4 gotas de ylang-ylang 3 gotas de naranja 3 gotas de sándalo 2 cucharitas de aceite vegetal.34

El ylang-ylang es un antidepresivo que resulta útil para disipar el miedo y la ansiedad, entre otras propiedades. La naranja tiene la capacidad de tratar el humor y la presión arterial alta. Disipa la negatividad y aumenta el pensamiento positivo. También brinda una sensación de alegría y nos ayuda a encontrar paz.

33 David Schiller & Carol Schiller. 556 Aromatherapy Formulas for Mind & Body. (New York: Sterling Publishing Co, Inc.,

2001), 8.

34 David Schiller & Carol Schiller. 556 Aromatherapy Formulas for Mind & Body. (New York: Sterling Publishing Co, Inc.,

2001), 37.



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El sándalo es un antidepresivo que usualmente se usa para disipar la melancolía; calmar y reducir el estrés; para tener un sueño reparador; aliviar la posesividad, la falta de perdón, el cinismo, la inseguridad y la soledad. Es bueno para deshacer los sentimientos de falta de confianza en uno mismo, el nerviosismo, el miedo, la inseguridad y la hipersensibilidad. Si estás reaccionando con crítica, irritabilidad y frustración frente a otros, el sándalo va a calmar tu mente y tus emociones. El aceite vegetal provee la lubricación que necesitan las manos para moverse libremente sobre la piel. Cumple un rol muy importante en la aromaterapia porque contiene vitaminas, minerales y ácidos grasos esenciales, y muchos de ellos suavizan y mejoran la piel. Elige un aceite vegetal que tenga las propiedades que necesitas. Por ejemplo, los aceites de almendras dulces y de albaricoque son altamente versátiles y se pueden usar tanto para el masaje corporal como el facial, porque soy livianos y se absorben con facilidad. Los aceites esenciales importantes para balancear tus emociones son:

Bergamota, madera de cedro y lavanda. Para la ansiedad, la frustración y la tristeza. Agrega 10 gotas de aceite esencial al baño y permanece dentro del agua durante quince minutos.

Ylang-Ylang. Para la ansiedad, el agotamiento emocional, la

frustración, la depresión y el estrés.

Lavanda, jazmín y neroli. Para la depresión. Agrega 10 gotas de aceite esencial al baño y permanece dentro del agua durante quince minutos.

Técnica número 5: Técnica de la meditación

“La meditación trae sabiduría, la falta de meditación deja ignorancia. Sabe bien qué te guía hacia adelante y qué te retiene hacia atrás, y elige

el camino que te conduce hacia la sabiduría.” Buda

La meditación ayuda a aumentar la autoestima porque conecta a las personas con su verdadero ser. La fuente de la autovaloración es la práctica de estar en silencio. No se trata de forzar la mente a estar callada, sino que es un proceso para redescubrir la tranquilidad que ya existe en nuestro interior.



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Cuando se medita, uno no se fuerza a no pensar, sino que se vuelve un observador. Un observador de los pensamientos. En lo personal, he notado que existen momentos cuando medito en los que no hay más pensamientos, solamente silencio. Esta es la conexión con el verdadero ser.

La meditación es buena para la mente, el cuerpo y el espíritu: aumenta la autoestima. Nos permite conectarnos con nuestro verdadero ser, dejando el yo, todas las preocupaciones y los pensamientos detrás. El científico médico y psicólogo Dr. Borysenko dice: “La meditación puede conducir a una crisis de imágenes de recuerdos en las que episodios de maltrato de la primera infancia u otros traumas de repente inundan la mente y hacen que el paciente se vuelva más ansioso temporalmente hasta que estos se curan. Muchos de los ejercicios llamados de meditación son en realidad formas de imaginería y visualización extremadamente útiles para curar antiguos traumas, confrontar las ansiedades de la muerte, finalizar “viejos asuntos”, aprender a perdonar y aumentar la autoestima.”

En el caso de la baja autoestima, el tema principal es que la mente está constantemente denigrando y teniendo un concepto pobre como un círculo recurrente. La práctica de la meditación puede ayudar a las personas a ser menos ansiosas y más centradas. También brinda más conciencia y entendimiento de uno mismo, en consecuencia, aumenta la autoestima. Según Deepak Chopra, los beneficios de la meditación son:

Reducción del estrés Dormir mejor Una presión arterial más baja Mejoramiento de la función cardiovascular Mejoramiento de la inmunidad

La meditación ayuda a permanecer centrado en el medio de la confusión que nos rodea. Ayuda a hacer menos y lograr más. Existen distintos tipos de meditación con los que puedes empezar para mejorar la autoestima. En lo particular, cuando comencé con este proceso, hace muchos años, practicaba Atención plena, que consiste simplemente en enfocar la atención en la respiración. Aprendí esta meditación cuando estudiaba budismo. 1) Meditación de la respiración

1. Busca un lugar tranquilo y cómodo. Siéntate en una silla o en el suelo con la cabeza, el cuello y la espalda derechos.



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2. Toma conciencia de tu respiración, enfocándote en la sensación del aire moviéndose hacia adentro y hacia afuera de tu cuerpo mientras respiras. Siente tu barriga crecer y hundirse, siente el aire entrar por las ventanas de tu nariz y salir por tu boca. Continua concentrándote en la respiración.

3. Observa cómo tus pensamientos van y vienen, ya sea una

preocupación, un miedo, ansiedad o esperanza. Cuando los pensamientos aparecen en tu mente, no los ignores ni los reprimas, simplemente vuelve a la respiración.

Si descubres que te estás dejando llevar por los pensamientos, observa adónde se fue la mente, sin juzgar, y sólo regresa a la respiración. Continúa enfocándote en la respiración durante unos 20 minutos. Cuando termines, con delicadeza pon atención en tu cuerpo, abre los ojos y siéntate durante uno o dos minutos. Levántate suavemente. 2) Meditación del Sonido primordial Otra meditación que puedes aprender es la del Sonido primordial. Yo la aprendí cuando fui instructora del Centro Deepak Chopra. Esta meditación enfoca la atención en un mantra en lugar de en la respiración. Para practicarla, necesitas un instructor porque el mantra que vas a repetir es el sonido de tu nacimiento. 3) Meditación So Ham 35 Actualmente estoy practicando la meditación So Ham. Esta meditación surge de la escuela de yoga de la filosofía hindú y es muy eficaz para lograr una transformación completa de la conciencia individual. So Ham significa literalmente “Soy eso” So: “Eso”, “Tú” o “Divinidad” Ham: “Soy” Y el objetivo del mantra es conseguir la unión entre la conciencia individual y la conciencia divina. Cómo practicar la meditación So Ham:

Siéntate en una silla o en el suelo con la cabeza, el cuello y la espalda derechos.

Respira hondo y despacio por la nariz varias veces, así vas a oxigenar la sangre y a relajarte.

35 Yoga Meditation. Soham Mantra Meditation by Swami Jnaneshvara Bharati . Retrieved July, 2010, from http://www.swamij.com/soham-

mantra.htm



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Inhala lentamente mientras pronuncias mentalmente el sonido “Soooooooo” y luego, despacio, exhala mientras en silencio pronuncias el sonido “Hammmmmmm”.

Hazlo por un periodo de unos 20 minutos. No importa cuál meditación practiques, lo importante es hacerlo regularmente durante un periodo no menor a 15 o 20 minutos. Si quieres aumentar la autoestima, medita, y verás cuántos milagros ocurren en tu vida.

Técnica 6: Técnica de relajación

“Relajación significa liberar toda preocupación y tensión, y dejar el orden natural de la vida fluir a través del ser.” Donald Curtis.

La relajación es fundamental para la salud y el bienestar. Es el antídoto para el estrés, el que es sabido contribuye al desarrollo de enfermedades.

Una de las fuentes del estrés es el propio pensamiento. El cerebro interpreta los cambios en el entorno y en el cuerpo, y determina cuándo reaccionar en forma de estrés. Por ejemplo, interpretar una mirada amarga por parte de tu novio va a producir ansiedad y miedo al rechazo. La relajación te ayudará a:

Reducir la presión arterial. Disminuir la tensión muscular. Aminorar el ritmo respiratorio, entre otras cosas.

La relajación es la ausencia de tensión en el cuerpo y en la mente.

Cuando estás relajado, no hay tensión en los grupos musculares ni tampoco charla interna en tu mente. 36

Entre los otros beneficios de la relajación, está que es el método más eficaz para lograr la salud mental. Es el mejor antídoto contra el estrés. Puedes crear armonía contigo mismo. Algunos de los beneficios son:

36 Deepak Chopra,. Reinventing the Body, Resurrecting the Soul. ( New York: Random House, 2009), 101



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Sentirse más tranquilo, feliz y energético, por ende, la autoestima se incrementa.

Disminuir el ritmo arterial y la presión sanguínea. Aminorar el ritmo respiratorio, es decir, reducir la necesidad de

oxígeno, incrementar el fluido de sangre hacia los músculos y reducir la tensión muscular.

Dormir mejor. Te despertarás con más energía y optimismo. Estarás listo para comenzar el día con un espíritu más positivo.

Suavizar las emociones y, en consecuencia, tener menos ansiedad, enojo y frustración.

En mi experiencia, la clave para usar las técnicas de relajación es

incorporarlas como un estilo de vida, como por ejemplo cepillarse los dientes. Las técnicas de relajación ayudan a construir la autoestima porque cuando uno está relajado, se siente bien con uno mismo y con la vida en general. Cinco técnicas de relajación para construir la autoestima:

Técnicas de relajación por medio del yoga. El yoga es una forma de relajación progresiva, es mucho más que solamente una práctica para el cuerpo, abarca la parte física, la mental, la emocional, la intelectual y los aspectos sociales de la vida. Algunos beneficios psicológicos del yoga que te ayudarán a construir la autoestima son: autoaceptación, mejoramiento del humor y disminución de la ansiedad y de la depresión.

Técnicas de relajación por medio de la respiración. La respiración

influencia casi todos nuestros aspectos. Afecta la mente, el humor y el cuerpo. Simplemente concéntrate en la respiración, luego de un tiempo vas a sentir los efectos de inmediato. Existen distintas técnicas de respiración que pueden ayudarte a reducir el estrés.

Técnicas de relajación por medio del ejercicio. Si estás irritado, con

sólo media hora de voluntad podrás calmar las cosas. Aunque el ejercicio es una excelente manera de perder peso, no te enseña a manejar el estrés adecuadamente, tiene que ser usado en conjunto con otros métodos.

Técnicas de relajación por medio de masajes. Para obtener una

relajación completa, necesitas entregarte de lleno a las manos y al tacto de un masajista profesional.

Relajación muscular progresiva. En está técnica te enfocas en

tensionar y relajar lentamente cada grupo muscular del cuerpo. Comienza tensionando y relajando los músculos de los dedos de los pies y progresivamente sube hasta el cuello y la cabeza. Tensiona los músculos durante al menos 5 segundos (puedes contar mentalmente



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1, 2, 3, 4, 5) y luego relájalos por unos 30 segundos. Continúa recorriendo el cuerpo hasta que termines en la cabeza. 37

Estas técnicas de relajación son solamente algunas de las maneras que existen para relajarte. Otra razón por la que necesitamos relajarnos, además de porque aumenta la autoestima, es porque disminuye la presión arterial y las posibilidades de derrame cerebral y de paro cardíaco.

El estrés produce hormonas que suprimen el sistema inmune. La relajación le da tiempo al sistema inmune para recuperarse y así funcionar mejor. A su vez, la relajación baja las actividades dentro del sistema límbico del cerebro, el centro emocional. Es más, el cerebro tiene una necesidad periódica de realizar una actividad más pronunciada en el hemisferio derecho, y la relajación ayuda a lograrla.

La relajación puede ser realmente útil una vez que una de sus técnicas es aplicada regularmente a nuestro estilo de vida. Elige la que creas que podrás practicar regularmente y comienza a aumentar tu autoestima.

Técnica 7: Técnicas del ejercicio físico

“Creo que si uno se ejercita, el estado mental –mi estado mental– está más relajado, listo para más desafíos mentales. Una vez que quito del

medio las cuestiones físicas, siempre parece que tengo más calma y mejor autoestima.” Stone Gossard

El ejercicio es una de las mejores maneras de aumentar la autoestima

porque nos hace sentir bien con nosotros mismos. También es excelente para la salud física y la mental en general.

El ejercicio ayuda a construir la estima, la confianza y a prevenir la depresión. La evidencia demuestra que el ejercicio puede mejorar tu vida:

Mantiene los niveles de azúcar saludables para prevenir y controlar la diabetes.

Protege contra la osteoporosis. Es una gran herramienta para reducir el estrés. Previene las enfermedades cardíacas. Mejora la salud mental y la física. Mejora el sueño reparador.

37 Simon, David. "The Chopra Center." Guided Imagery in Pain Management. Deepak Chopra, n.d. Web. 1 Aug 2010. http://www.chopra.com/node/39.



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Luego de ejercitarme estoy llena de energía y mis músculos están

tonificados y flexibles. Además, me divierto practicándolo y mejoro mi salud física, mental y corporal.

Existen infinitas formas de ejercitarse. Sólo 30 minutos diarios ya hacen una diferencia. Las personas prefieren distintos tipos de ejercicios: caminar, aeróbico o incluso yoga. A lo largo de mi vida, me he ejercitado de distintas maneras: remando, corriendo, aeróbicos, calistenia, levantando pesas. Sin embargo, normalmente intento combinar lo que es mejor para mí y con lo que me siento más cómoda. Corro tres o cuatro veces por semana y voy al gimnasio y levanto pesas. Me gusta aprovechar el buen clima, por eso cuando hace calor prefiero entrenarme al aire libre en vez de ir al gimnasio.

Es muy importante que, en lugar de obligarte a hacer lo que te dijeron, elijas el ejercicio que más disfrutes y te haga sentir cómodo. La idea de ejercitarse es disfrutar haciendo algo que te gusta y que mejora tu autoestima, no que te tortures. De este modo, los ejercicios resultarán mejores para tu salud.

Si tu meta es perder o ganar peso, por ejemplo, es buena idea que te comprometas a un programa de ejercicios hasta que alcances tu objetivo. Vas a estar orgulloso de haberlo logrado, y tu autoestima y tu confianza recibirán un envión: te comprometiste al programa de ejercicios y lograste tus objetivos.

Sin embargo, una vez que alcances tu meta, te sugiero que hagas un entrenamiento que disfrutes y adoptes la práctica física como algo de tu vida cotidiana para mantener tu objetivo. Consejos prácticos para ejercitarte y mejorar la autoestima y la salud mental:

Para evitar lesiones, siempre es mejor entrar en calor antes de hacer ejercicio. La entrada en calor incrementa el flujo sanguíneo y así los músculos se mueven con mayor facilidad.

Asegúrate de beber agua, antes, durante y después de ejercitarte, es

la fuente de la salud. La falta de consumo de agua tiene un impacto negativo. Según la Clínica Mayo, el agua es el principal componente químico del cuerpo. Cada sistema corporal depende de ella, por eso es importante para la salud. Elimina las toxinas, lleva nutrientes a las células y provee a los tejidos de los oídos, la nariz y la garganta de un ambiente húmedo. La falta de agua puede provocar deshidratación y afectar la salud y la vida. 38

38 MayoClinic.com. Water: How much should you drink every day?.. 1 Aug 2010. http://www.mayoclinic.com/health/water/NU00283



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Nunca te impongas un programa de ejercicios con el que no te sientas cómodo. Recuerda que el objetivo es sentirte bien mientras lo practicas. Elige un ejercicio que disfrutes.

La manera óptima de ejercitarse es hacerlo regularmente, no todo de

una vez. Por ejemplo, si vas a correr, hazlo tres o cuatro veces por semana, en lugar de 2 horas cada dos semanas. De este modo, también podrás mejorar tu salud.

Siempre escucha y siente tu cuerpo. Fijate si te pide que pares

mientras te ejercitas, y si es así, hazlo. Respeta tu salud.

Hazte una revisación general con el médico antes de comenzar a ejercitarte. De este modo, estarás seguro de que estás en buena condición física y saludable.

Existen distintos tipos de ejercicios que puedes practicar: estiramiento

para mejorar los músculos y las articulaciones; aeróbicos, tales como andar en bicicleta, correr, senderismo y jugar al tenis para mejorar la resistencia cardiovascular; y levantar pesas para fortalecer los músculos. Si por alguna razón no puedes hacer ninguno de estos, realiza una caminata diaria.

Otra sugerencia muy importante, come sano y evita la comida chatarra. Haz de la dieta sana diaria un hábito. Elige bien lo que comes, ingiere muchas verduras y frutas. Es mejor comer alimentos de cereales integrales, tales como pan, pasta y arroz, e incluir proteínas, como por ejemplo, carne, pollo pescado y queso. Dieta saludable

Si tienes sobrepeso y no te sientes bien con la idea de empezar un programa de control de peso, no permitas que tu baja autoestima sea una excusa para no vivir una vida mejor. Levántate y usa los recursos que tienes. Alcanzar el peso que buscas, te ayudará a sentirte mejor contigo y, por ende, a construir tu autoestima. Aquí hay algunas ideas que puedes utilizar. La próxima vez que vayas al mercado busca carne, pescado, lácteos, frutas y verduras. Elige también panes y pasta de trigo integral y arroz integral.

Intenta comer al menos cinco porciones diarias de una variedad de frutas y verduras. Por ejemplo, puedes tomar un vaso de jugo y comer una banana cortada en rodajas junto con el cereal del desayuno, una ensalada de acompañamiento en el almuerzo, una manzana por la tarde y una porción de verduras con la cena.

Come más pescado, incluye una porción de pescado graso cada semana. Es una excelente fuente de proteínas y contiene muchas vitaminas y minerales.



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El desayuno nos ayuda a obtener la energía que necesitamos para encarar el día, como así también nos da las vitaminas y minerales que necesitamos para tener una buena salud. Saltear comidas no nos ayuda a perder peso y es malo para el cuerpo porque podemos perder los nutrientes esenciales. Existen pruebas que sugieren que el desayuno en realidad ayuda a cuidar el peso. Si no tienes claros tus hábitos alimenticios, consulta a un nutricionista.



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Parte 3 Guía de la autoestima, programa de tres meses



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Capítulo cinco

Cómo utilizar la Guía de la autoestima en tres meses

Para mejorar la autoestima, vas a necesitar determinación y persistencia. Puedes utilizar un calendario para marcar cada día en que has practicado alguna de las técnicas que te enseño. Las marcas van a significar que ese día has hecho algo para mejorar la autoestima, y te vas a sorprender de sentirte orgulloso cuando pase un mes y mires hacia atrás y veas que hiciste algo por ti. Voy a sugerirte algunas técnicas que puedes poner en práctica todos los días. Si te saltas algunas, no hay problema, pero la que no quiero que te saltes es meditación.

Para mejorar la autoestima, vas a tener que correr el riesgo de cambiar tu comportamiento. Si sigues haciendo las mismas cosas que has hecho hasta ahora, vas a seguir obteniendo los mismos resultados. “Locura: hacer lo mismo una y otra vez, y esperar un resultado diferente.”

Albert Einstein

Para comenzar tendrás que enfocarte en tres puntos claves:

1. Ponte a ti primero 2. Fija metas 3. Automotivación

Ponte a ti primero “Me gusta llamarlo págate a ti primero. Quiere decir ponerse a uno como

prioridad.” Barbara Steinmetz

Nuestra cultura tiene un gran problema incorporado, y la peor parte de

este problema es que se hace pasar por una virtud. El problema del que hablo es que “se supone que no debemos gustarnos”, si nos gustamos, nos llaman “egoístas”, y esa es una mala palabra. El punto es que esta concepción conduce al terrible problema de la baja autoestima. Ser “egoísta” no es lo que está mal, ser egocéntrico, sí, pensar que todo el universo gira en torno tuyo. Ciertamente no lo hace. Pero de todos modos, deberías gustarte, de lo contrario, todo lo que logras es destrozar tu autoestima.

Ahora, para mejorar la autoestima, tienes que aprender a ponerte primero sin sentimientos de culpa. La culpa es una emoción malvada.



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Cuando te sientes culpable, no son tus “pecados” los que odias, sino a ti mismo. Como dije antes, negar tus necesidades y deseos personales parece admirable, pero es superficial. Comportándote así, todo lo que lograrás es desconectarte de ti mismo. Puedes pensar que si te pones primero, eres egoísta y no te importa el prójimo, pero de nuevo, esta es una terrible mentira que nos inculca la cultura. Ponerte primero no es “egoísta” (o, más precisamente, ser “egoísta” no es algo malo), porque para poder dar lo mejor de ti a otros, primero tienes que ser lo mejor posible. Piensa en esto como en: ¿Quiénes son los que hacen más caridad? ¿Los pobres? ¿La clase media? No, los ricos. No puedes dar lo que no tienes, ¿ves? Y cuanto más tienes, más puedes dar.

Cuando empiezas a anteponer tus necesidades y deseos, puedes crecer y desarrollarte como un ser humano saludable y feliz. Este es el único modo en que podrás ayudar a otros a lograr lo mismo en sus vidas. Si aprendes a ponerte primero, también te sentirás menos estresado, y tu autoestima y confianza mejorarán naturalmente.

Conoces mejor tus propias necesidades, deseos y sueños que los ajenos. Por eso, cuando te digo que aprendas a ponerte primero, lo que quiero decir es aprende a ACEPTAR esta verdad. Cómo ponerte primero

Aprende a decir “no” a las demandas ajenas si se interponen a tus propias demandas o necesidades.

Encuentra el balance entre familia y trabajo. Tómate el tiempo que

necesites para ti y para respetar tus necesidades propias. Con suerte, amas tu trabajo, y seguramente amas a tu familia, pero lo único que viene antes que tu vida es tu vida.

Evita a las personas demandantes y abusivas. Son personas

egocéntricas, no que no se ponen primeras. Reconoce esta diferencia importante.

Escucha a tu cuerpo y no permitas que otros te presionen a comer o

ejercitarte diferente sin tu consentimiento. Digamos que saliste a cenar y no tienes ganas de comer pollo, bueno, sólo porque alguien intenta convencerte que lo comas porque es la especialidad de la casa, no quiere decir que tengas que hacerles caso. Come lo que realmente tengas ganas de comer (pero tampoco comas siempre lo mismo por costumbre).

Ponerte primero significa darle prioridad a tus necesidades personales de descansar, relajarte, divertirte. Te vas a convertir en una persona mejor, vas a estar más saludable, vas a tener más energía y, como resultado, vas a poder dar como nunca antes.



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También puedes usar las Técnicas de liberación emocional de esta manera: Tapea tres veces en el punto karate: Aunque me enojo conmigo por poner a todos antes y olvidarme de mí, me amo y me acepto profundamente. Aunque parece que pensara que todos son más importantes que yo, me amo y me acepto profundamente. Aunque sé que también soy importante y que tengo que prestarme más atención, pero aún así pongo a los demás primero, estoy abierto a la posibilidad de reenfocarme en mí y amarme y aceptarme profunda y completamente. Date golpecitos sobre el cuerpo:

1. CE = No soy tan importante como otros.

2. LO = Siempre pongo a los demás primero.

3. DO = No importa qué necesiten, no puedo decir “no”.

4. BN = Decir que no sería egoísta.

5. UM = Estoy enojado conmigo

6. CL = por decir siempre que sí a los demás.

7. BB = y negarme a mí.

8. Parte superior de la cabeza = Creo que llegó el momento de cambiar.

9. CE = Estoy abierto a la posibilidad de que también soy importante.

10. LO = Y estoy listo para entender que mis necesidades son importantes.

11. DO = Libero el sentimiento de que no importo.

12. BN = Acepto mi propio valor y mi importancia.

13. UM = No le digo que no a otras personas,

14. CL = porque creo que son más importantes que yo

15. BB = y siento que sus necesidades tienen que ir primero.

16. Parte superior de la cabeza =¡Pero estoy listo para ponerme primero!



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17. CE = Mis necesidades son tan importantes como las de cualquiera.

18. LO = Y tengo el derecho de gastar tiempo y energía en mí.

19. DO = Me merezco ese tiempo y esa energía.

20. BN = Estoy dejando ir los sentimientos de que no soy importante.

21. UM = Estoy reconociendo que valgo como persona.

22. CL = Me estoy sintiendo cada vez mejor conmigo mismo.

23. BB = Y me estoy dando cuenta de que voy a ser más capaz de cuidar a otros,

24. Parte superior de la cabeza = si me cuido a mí primero.

25. CE = Libero mi necesidad de siempre decir que sí a los demás.

26. LO = Soy tan importante como los demás.

27. DO = Tengo el derecho de decir que no sin sentirme culpable.

28. BN = Libero mi necesidad de negar mis necesidades.

29. UM =Libero mi necesidad de sentirme poco importante.

30. CL= Soy importante.

31. BB = Puedo decir que no sin sentirme culpable.

32. Parte superior de la cabeza = Soy importante y mis necesidades son

importantes. Fijar metas “Una persona debería fijar sus metas tan pronto como le fuera posible, y dedicar toda su energía y talento para llegar hasta ahí. Con el esfuerzo

suficiente, es posible que lo logre. O puede encontrar algo que sea aún más gratificante. Pero al final de cuentas, no importa cuál es el resultado,

sabrá que ha estado viva.” Walt Disney

He notado en mi vida que cuando tengo claro lo que quiero y fijo una meta específica, todo parece venir a mí con mayor facilidad y casi sin



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esfuerzo. Pero cuando estoy llena de dudas y mis intenciones son poco claras, aunque logre fijar una meta, no puedo alcanzarla. Pero primero déjame contarte por qué es tan importante fijar metas.

1. Una meta marca un cierto logro de manera clara y brillante en tu mente.

2. Te mantiene motivado y construye confianza y autoestima porque

sabes hacia dónde estás yendo.

3. Fijar metas y alcanzarlas te demostrará (y a tu inconsciente) que eres exitoso y, por ende, incrementará la confianza en ti mismo y cómo te sientes con tu persona, tu autoestima.

Nada es tan importante al fijar metas como ser claro en el deseo que se quiere lograr. Si estás confundido o si estás lleno de dudas, nunca obtendrás lo que quieres. Si necesitas ayuda para aclarar tus ideas, existen muchas herramientas que puedes usar, como por ejemplo las EFT.

Una vez que tengas claro lo que quieres, escríbelo en un lenguaje específico y positivo. En lugar de escribir “voy a mejorar mi autoestima”, escribe “voy a mejorar mi autoestima haciendo…”. ¿Ves cómo la segunda opción es mucho más específica y definida que la primera? Te da algo definido y alcanzable, no una idea despreocupada para soñar.

Cuando hayas decidido tus metas, aférrate a ellas. Haz que alcanzar esas metas sea una de las cosas más importantes de tu vida. Sígueles el rastro y registra lo que hayas logrado, así puedes ver qué tan lejos has llegado. Al final, cuando hayas alcanzado tu meta, tienes que recompensarte.

Automotivación

“La mejor motivación es la automotivación. El tipo dice ‘ojalá alguien viniera y me encendiera’. ¿Y si no aparece nadie? Tienes que tener un plan

para tu vida mejor que ese.” Jim Rohn

El talento que te permite motivarte para hacer algo que pensabas que no podías, sin la ayuda o el apoyo de otro, se llama automotivación. La automotivación te permite ser consistente a la hora de trabajar, de modo que puedes seguir adelante sin rendirte.

¿Te parece que te falta automotivación? ¿Te resulta difícil emprender un proyecto o terminar una tarea pendiente? Muchas personas descubren que la autoestima se va a ver afectada por la falta de automotivación. Cuando



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estás motivado, puedes verte de un modo completamente distinto, porque tienes la fuerza para finalizar los proyectos y avanzar hacia nuevos objetivos, lograr que las cosas se hagan.

La opinión que tienes de ti mismo y qué tan motivado estás son cuestiones que cumplen un rol fundamental en las cosas que realizas a diario: desde las relaciones con los amigos y la familia hasta cómo te manejas en tu lugar de trabajo. Necesitas motivación para aceptar nuevas oportunidades y explorar nuevas opciones en tu vida cotidiana. Esta actitud te va a ayudar a avanzar y a poder manejar las cosas.

Estar motivado te ayuda a fijar metas y consecuentemente a alcanzarlas. Como uno de tus objetivos principales, puedes mejorar la estima y la confianza y así te volverás imparable.

Necesitas automotivación para incrementar tu fuerza de voluntad, que, en consecuencia, te va a ayudar a conquistar los obstáculos con los que te enfrentarás en la vida. Pedir un aumento o plantarte frente a un amigo que se está aprovechando de ti pueden ser tareas difíciles cuando se tiene una baja autoestima, como así también, el rechazo de un jefe, un amigo o un ser querido.

Es casi imposible tener siempre personas alrededor que te van a motivar para hacer cosas. Por eso, es importante saber que la persona con la que cuentas a diario eres tú mismo.

Debajo hay una lista con algunos consejos de automotivación que te van a ayudar a dar vuelta las cosas un poco.

Imagínate alcanzando las metas. Intenta ver los obstáculos que podrían aparecerse en tu camino y visualízate saltándolos. Esto te dará la energía necesaria para alcanza tu objetivo y para ver que puedes superar hasta las peores interferencias para lograrlo.

Examina tus éxitos pasados. Para motivarte, puede ser de gran ayuda

echar un vistazo a tus realizaciones anteriores. Puede servirte para construir la confianza y darte ese empujón extra que necesitas.

Piensa en el dolor que sientes cuando crees que no puedes lograr

ciertas cosas. Aprende de eso. Puedes aprender sobre el dolor del pasado y obtener los elementos para saber qué hacer cuando surja otra situación similar.

La motivación es una fuerza positiva comprobada que puede ayudarte

a mejorar no sólo la autoestima, sino cualquier cosa en la vida. Cuando tienes automotivación, obtienes satisfacción y un sentido de realización y felicidad. Para la automotivación, también puedes usar las EFT como se indica a continuación: Tapea tres veces en el punto karate:



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Aunque ahora, por alguna razón, ahora no me siento motivado para avanzar hacia mis metas, me amo, me perdono y me acepto profunda y completamente. Aunque no creo ser capaz de lograr nada, me acepto como soy. Aunque he fracasado en el pasado y podría fracasar ahora, me acepto por completo como soy sin juzgarme. Tapea sobre el cuerpo:

1. CE = No me siento motivado para avanzar hacia mis metas.

2. LO = No creo ser capaz de lograr lo que quiero.

3. DO = Fracasé en el pasado, voy a fracasar ahora.

4. BN = Esta falta de motivación.

5. UM = Estoy enojado conmigo mismo.

6. CL = No puedo obtener lo que quiero.

7. BB = Fracasé en el pasado.

8. Parte superior de la cabeza = Estoy listo para intentar de nuevo.

9. CE = Estoy abierto a la posibilidad de que me puedo sentir motivado.

10. LO = Y estoy listo para intentar de nuevo.

11. DO = Libero el sentimiento de fracaso.

12. BN = Libero estos miedos.

13. UM = Puedo lograr todo lo que quiera.

14. CL = Me estoy entusiasmando con mis nuevos objetivos.

15. BB = Merezco tener lo que quiero.

16. Parte superior de la cabeza = Me siento motivado y entusiasmado

con mis objetivos. Ahora empecemos con el programa de tres meses:



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1) Date el tiempo y el espacio suficientes “Seguir el camino correcto depende de cada individuo. Podemos tomar a

otros como buenos ejemplos, pero tenemos que mirar bien adentro nuestro para erradicar las dudas.”

Ajahn Chah.

Ser autosuficiente significa depender de las capacidades, el juicio o los recursos propios: independencia. Tenemos que desarrollar la autosuficiencia para mejorar la autoestima. Es por eso que te pido que no te saltes las meditación durante los próximos tres meses.

Si sufres de baja autoestima, es posible que no te des ni el tiempo ni el espacio suficientes. Por ende, debes encontrar un espacio para estar contigo mismo todos los días. Una manera de implementarlo es usando la técnica de meditación. Luego de levantarte, cepillarte los dientes y cumplir con tu rutina de la mañana (pero antes de estar listo y vestido para ir al trabajo), pon la alarma para que suene dentro de 20 minutos y medita. Puedes usar la técnica de meditación con la que te sientas más cómodo. 2) El ejercicio del espejo Toma un espejo, ya sea grande o pequeño, mírate a los ojos y di en voz alta:

Me amo y me acepto como soy profunda y completamente.

Hazlo todos los días durante al menos tres meses. Toma conciencia de los reparos que surgen cuando dices esta frase. Si puedes anotarlos, te van a dar los elementos y te van a concientizar sobre tu falta de autoaceptación. 3) Acentúa lo positivo Durante el día acentúa lo positivo en lugar de enfocarte en lo negativo. Si ocurre algo malo, o algo sale mal en el trabajo o en tu relación, escríbelo. Cuando se escriben las cosas, uno puede verlas con mayor objetividad y asegurarse de no reprimir y embotellar los sentimientos que surgen para que no se conviertan en veneno en tu monólogo interior.



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Antes de acostarte, toma un papel y escribe al menos diez cosas que te

gusten de ti. Este ejercicio puede incluir tus características de personalidad, tu aspecto físico, cosas buenas que hayas hecho. Te

sugiero que conserves esta lista para volver a leerla en otro momento.

4) Practica el diálogo interno positivo Lee la siguiente meditación de Louise Hay todos los días durante los tres meses: Yo me amo a mi misma, por lo tanto, you cuido de mi cuerpo. Amorosamente me nutro de alimentos y bebidas nutritivas. Amorosamente me visto y arreglo y mi cuerpo responde amorosamente dandome salud y energía. Yo me amo a mi misma, por lo tanto me permito vivir en una casa cómoda, una en la que siento placer vivir. Lleno los cuartos con vibración de amor para que cuando alguien entre en ellos, inclusive mi misma, sentirá este amor y será nutrido por el. Yo me amo a mi misma, por lo tanto, tengo un trabajo donde disfruto lo que hago y utilize mis talentos y habilidades, trabajando con personas que amo y me aman y gano mucho dinero. Yo me amo a mi misma, por lo tanto pienso y me comporto amorasamente hacia todas las personas que conozco y este amor me vuelve multiplicado. Solamente atraigo personas amorosas a mi vida y son un espejo de lo que yo soy. Yo me amo a mi misma, por lo tanto yo perdono y libero todas las experincias de mi paado y soy libre. Yo me amo a mi misma, por lo tanto vivo en el presente, experienzo cada momento como algo bueno sabiendo que mi futuro es seguro y feliz porque soy una hija amada por el Universo. 39

5) Practica decir “no” Practica decir que no. Estate atento a lo largo del día y presta atención a las respuestas que les das a los pedidos ajenos. Deja de sentirte culpable cuando dices que no.

Practica decir que no al menos una vez al día.

39 Louise Hay. “You can Heal your Life”. New York: Hay House Inc., 1984,1987,2004. 102



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Las personas con baja autoestima no saben cómo decir que no a las demandas ajenas porque tienen miedo al abandono y al rechazo, en consecuencia, se vuelven complacientes. En lugar de sentirte así, puedes decir, por ejemplo: “lo siento, pero no puedo”, “me temo que no puedo”, entre otras respuestas similares. 6) Practica perdonar Perdonar es una elección que te ayudará a sentirte mejor contigo mismo y a aumentar la autoestima. El perdón es una elección para amarse más a uno mismo. Me he dado cuenta de que existen muchas ideas equivocadas sobre lo que es el perdón y me gustaría remarcarlas:

Perdonar no tiene que ver con negar lo que pasó. No es justificar el comportamiento. Al perdonar, no estás diciendo, por ejemplo, que el mal que otra persona te haya hecho está bien.

Perdonar no es liberar a otros de la necesidad de justicia. Se trata de

liberarte a ti del enojo, el resentimiento y los sentimientos de violencia y venganza. Es un proceso interno que te libera de estar atado a las emociones negativas e impide que ellas te manejen.

No es seguir interactuando con la persona que te lastimó. Una vez que

los perdonas, tienes la opción de seguir adelante. Puedes optar si quieres seguir interactuando con esta persona o no. Es tu elección.

Seguir adelante no significa guardar rencor. Rodearse de personas

más cariñosas es una opción. Seguir adelante es también tomar la decisión de fijar límites personales, los que, recuerda, son muy importantes para tu sentido de la autoestima.

Tampoco se perdona para evitar a alguien. Si realmente perdonas a

alguien que tienes que seguir viendo por alguna razón, puedes seguir haciéndolo. Perdonar es ser abierto y flexible, justamente porque no tienes que aferrarte al resentimiento.

Quiere decir que porque haz dejado ir todo el resentimiento y el dolor,

ya no estás cargado emocionalmente de estos sentimientos. Cuando dejas ir el enojo, lo haces por ti, te rehusas a darle el poder a la persona que fue hiriente contigo. No es en favor del otro, sino del propio.

No es decirles a los otros que los perdonas, es un proceso interno que

haces contigo. ¿Por qué hay que perdonar? Porque te ayuda a seguir adelante con la vida. Quedarte con resentimiento, sentimientos violentos y deseo de venganza, te va a quitar la energía. Te va a frustrar y hasta puedes terminar con depresión.



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Al estar dispuesto a perdonar, te estás permitiendo no desperdiciar más tiempo y energía en enojo y resentimiento. Puedes usar esa energía para hacer algo por ti, es un regalo que te haces. Cuando nos han insultado, traicionado o hecho algo que nos lastimó, la reacción instantánea es volvernos resentidos. ¿Qué quiere decir? Quiere decir que seguimos recordando la situación repetidamente, deseándole lo peor a la persona o a la situación y guardando dentro nuestro sentimientos de enojo o de autocompasión. Me llevó mucho tiempo comprender que ser resentido no resuelve los problemas, a la única que estaba lastimando era a mí. Algunas de las maneras en que dejo ir el resentimiento son estas:

Reconozco que tengo este sentimiento. Cuando siento rencor hacia alguien o algo, lo primero que hago es detener mi diálogo interno negativo (eso me va a sacar de la trampa de víctima) y reconocer que estoy siendo resentida. También me aseguro de saber que está bien sentirme así, no soy ni una “pecadora” ni menos que otros.

Luego, hago todo lo posible para experimentar el sentimiento, es la mejor manera de dejarlo ir. Llorar, correr, escribir una nota y quemarla, decir en voz alta lo que tenga para decir. Recién después empiezo a sentirme mejor.

Finalmente, asumo la responsabilidad: ¿qué es lo que hice para que esto pasara? Nada sucede sólo de un lado, siempre hay dos lados. ¿Qué puedo aprender de la situación o de la persona que me despierta rencor? ¿Me están diciendo algo sobre mí que no quiero ver?

La autoestima tiene que ver con lo que uno piensa de sí mismo. ¿Qué estás pensando? ¿Que de nuevo eres la víctima? ¿Que por qué te pasa esto? Es muy fácil caer en la trampa de la víctima y echar la culpa afuera. Una autoestima sana implica saber cómo ocuparte de tus necesidades y honrarte lo suficiente como para no ser ni víctima de las situaciones ni de otras personas. Asumir la responsabilidad quiere decir tener una autoestima sana. Responsabilidad es tener la capacidad de responder a lo que nos pase a causa de nuestras acciones. El RESENTIMIENTO es débil y disminuye la autoestima.

El primer y más importante paso en el proceso de perdonar es reconocer y ser consciente del daño que te han hecho.



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El siguiente paso es estar dispuesto a sentir el dolor, expresar el enojo, y recién ahí estarás listo.

Perdonar te libera y te hace sentir mejor contigo mismo, y tu amor propio y tu dignidad se incrementarán. Autoindulgencia A veces, a lo largo de la vida, otras personas han sufrido dolor emocional como resultado de elecciones que tú has tomado. La autoindulgencia es aceptarse como un ser humano con defectos y que comete errores. Es decir, dejar ir los fracasos y los errores del pasado, especialmente todo enojo que sientas hacia ti. Cuando uno no se perdona, manifiesta comportamientos destructivos, autocompasión, cinismo y hasta depresión. Para poner en práctica la autoindulgencia, tienes que correr el riesgo de dejar ir todos los sentimientos negativos que tienes por el daño y el dolor que hayas causado a otros, ya sea intencional o accidental. Cómo practicar la autoindulgencia: Reconoce el comportamiento que estás intentando perdonar con el que le causaste dolor a otra persona. Por ejemplo, ¿tienes mal genio y eso te hace montar en cólera y hacer comentarios malintencionados que ni siquiera sientes? Entonces, responde las siguientes preguntas: 1) ¿Qué creencias bloquean tu capacidad de perdonarte? ¿Qué puedes hacer para cambiar estas creencias? 2)¿Por qué comportamientos tienes que perdonarte? 3) ¿Qué sentimientos se te vienen a la mente cuando recuerdas un daño que creaste o causaste a otros o a ti mismo? 4)¿Cómo describirías tu papel en la situación? ¿Eras el mártir, la víctima, el complaciente? 5) ¿Cómo trataste a las personas involucradas? 6) ¿Qué le produjo esta situación a tu autoestima? 7) ¿Quién fue responsable de tu reacción?



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Ahora, toma un espejo, mírate a los ojos y di en voz alta:

Te perdono por (completa la frase) Eres un ser humano que puede cometer errores. No tienes que ser perfecto para que te ame. Eres una buena persona y te amo. Ahora puedes dejar ir el dolor; esta situación está en el pasado. Te mereces mi comprensión, mi compasión y mi perdón. Eres una buena persona y te amo. Tienes dentro tuyo todo lo que necesitas para crecer en autoestima, dignidad y automerececimiento. No hay nada que hayas hecho por lo que no te vaya a perdonar. En aquel momento, hiciste lo que mejor pudiste con tu nivel de conciencia. No tienes que condenarte por (completa la frase). Eres una buena persona y te amo. Estás perdonado, te amo y estoy muy feliz de tenerte en mi vida. Ahora levantas tu cabeza en alto y te paras con más altura porque te has perdonado. Dios te ha perdonado, y sientes la paz y la serenidad de dejar ir (completa la frase). Mereces ser perdonado. Mereces ser libre y tener una vida mejor. Eres digno de amor, eres una buena persona, y te amo tal cual eres.

Ahora siéntate, toma una hoja de papel y escríbele una carta a la persona a la que le causaste dolor y daño. Discúlpate en la carta por lo que has hecho. Luego, tira el papel o quémalo. 7) Practica afirmaciones de autoestima a diario Usa las afirmaciones de autoestima a diario durante estos tres meses. Las afirmaciones de autoestima son afirmaciones que te haces a ti mismo. En realidad, estás todo el día afirmando algo, por ejemplo, cuando repites constantemente “nunca me gano ningún premio”, esta es una forma negativa de afirmación. Pero si dices “siempre gano”, es una forma positiva de afirmación. Las afirmaciones positivas son buenas para reemplazar el pensamiento derrotista o los conceptos que ya no te sirven. Puedes superar las opiniones, las actitudes y los sentimientos negativos sobre tu persona. Las afirmaciones para la autoestima son un excelente modo de darte poder. Al hacerlo, empiezas a ver que existe otra manera y comienzas a asumir responsabilidades para tu salud emocional.



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También ayudan a construir la confianza para poder enfrentar los cambios, correr riesgos y crear una vida mejor. Existen muchas maneras en las que las puedes usar. Escríbelas, cántalas, escúchalas o incluso léelas. Algunos pasos para que funcionen mejor son:

Desarrolla la conciencia para volverte más consciente de tu diálogo interno.

Toma un pensamiento, actitud, opinión o sentimiento que descubras que repites constantemente y que te retiene.

Convierte la afirmación negativa en una positiva. Digamos que estás intentado resolver un problema, no logras encontrar la solución y te encuentras diciendo: “No puedo hacerlo”. Conviertes esta afirmación en una que te dé poder: “Estoy seguro de que puedo hacerlo bien”. Siempre afirma en presente, sé positivo, intenta hacerlo con especificidad y súmale emociones. Recuerda, la persistencia es la clave para las afirmaciones de la estima y úsalas a diario. Una vez que hagas la afirmación, aplícala con el método que te resulte más conveniente. Escribe la afirmación que te da poder al menos unas 20 veces por día o dilas en voz alta frente al espejo. Puedes repetirlas a lo largo del día si te hace falta. Pronto, vas a adoptarlas y creerlas realmente. Algunas afirmaciones de autoestima que puedes usar: Merezco ser amado y acepto a quienes que me aman. Amo quien soy y estoy en paz conmigo mismo. Respeto quien soy. Me siento bien conmigo mismo. Soy digno de amor. Merezco lo mejor de la vida. 8) Lee citas sobre la autoestima a diario Lee citas sobre la autoestima a diario para mantenerte inspirado y motivado: “De todos los juicios que hacemos en la vida, ninguno es tan importante como el que nos hacemos a nosotros mismos.” Nathaniel Branden



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“Una de las características más significativas de la estima sana es que es el estado de alguien que no está en guerra ni con sí mismo ni con otros.” Nathaniel Branden “Vive con integridad, respeta los derechos del prójimo y sigue tu propia dicha.” Nathaniel Branden “Tengo que respetar las opiniones ajenas, incluso cuando no estoy de acuerdo con ellas.” Nathaniel Branden “El respeto empieza en nosotros mismos.” Nathaniel Branden “Vive con integridad, respeta al prójimo y sigue tu corazón.” Nathaniel Branden “La baja autoestima es como manejar por la vida con el freno de mano puesto.” Maxwell Max “De verdad la autoestima no deriva de las grandes cosas que uno haya hecho, de las cosas que haya ganado. No de la marca que has dejado, sino de tu aprecio por lo que eres.” Maxwell Max “La autoestima es una gran parte de mi trabajo. Tienes que creer que es posible y creer en ti. Luego de que decides qué es lo que quieres, tienes que creer que es posible, y posible para ti, no sólo para otros. Y ahí tienes que buscar modelos, mentores y tutores.” Jack Canfield “Demasiado a menudo estamos llenos de creencias negativas y limitadoras. Estamos llenos de duda. Estamos llenos de culpa o de un sentido de falta de dignidad. Tenemos muchos supuestos sobre cómo es el mundo, pero que en realidad son incorrectos.” Jack Canfield. “Para establecer la verdadera autoestima, tenemos que concentrarnos en nuestros éxitos y olvidar los fracasos y las cosas negativas de nuestra vida.” Dennis Wailey “La clave fundamental para mejorar la autoestima permanentemente es la práctica del diálogo interno positivo.” Dennis Wailey “Un hombre no puede sentirse cómodo sin su propia aprobación.” Mark Twain “La peor soledad es no sentirse cómodo con uno mismo.” Mark Twain “Todo lo que necesitas en esta vida es ignorancia y confianza, y entonces el éxito está asegurado.” Mark Twain También es importante durante estos tres meses practicar algún tipo de relajación, ejercicio físico y una nutrición adecuada. Busca la técnica de relajación con la que te sientas cómodo y ejercítala antes de irte a dormir.



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Establece una rutina de ejercicio físico. Puedes salir a caminar, ir al gimnasio o practicar algún deporte. El punto clave es establecer una rutina que vayas a seguir y en la que puedas permanecer durante tres meses. Puede ser algo como: “voy a ir a caminar durante una hora tres veces por semana” o “voy a ir al gimnasio tres veces por semana”. Comienza por cambiar la dieta gradualmente. Suma más verduras, frutas y cereales integrales. Si necesitas ayuda, puedes consultar a un nutricionista. Estos tres meses son para ti. Ponte primero y empieza a mejorar tu autoestima ahora.



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Capítulo seis

Puedes crear un nuevo tú

Autoestima es saber que eres digno de amor, que mereces tener lo que deseas y que eres capaz de lidiar con los desafíos de la vida. Comenzamos a crear la autoestima en nuestra infancia temprana en base a nuestra interacción con otros y con el entorno, especialmente en base a las señales y los mensajes que recibimos (o creemos recibir) primero de nuestros padres y luego, un poco después, de cosas, tales como nuestra participación en la escuela y en la pequeña liga deportiva y qué tan gustables nos hacen sentir nuestros compañeros de escuela, nuestros amigos y tal vez nuestros hermanos.

Si recibimos o pensamos que recibimos señales y mensajes negativos durante la etapa formativa de la vida, es posible que en la adultez suframos de baja autoestima. En lo personal, sí, recibí mensajes negativos, pero el punto es comprender que el mensaje no es lo que importa, sino cómo uno lo interpreta. Todos somos diferentes e interpretamos las cosas de modo diferente.

El otro tema importante es aprender no sólo a determinar qué decían en realidad los mensajes, sino también a cambiar tu vida, a reinventarte, en otras palabras, a reinterpretar tu vida. Siempre hay un don esperando detrás de cada problema. Tenemos que aprender a encontrarlo para reinterpretar el pasado y poder cambiar el presente. Recuerda que tienes que asumir la responsabilidad de quién eres y de quién quieres ser. Deja de culpar al pasado y a tu familia y amigos, incluso si verdaderamente no fueron justos contigo. Perdónalos, deja ir el pasado y reinventa tu vida.

A continuación encontrarás unos ejemplos de los mensajes negativos que yo recibí. Los he dividido en maltrato verbal y maltrato emocional. Algunas personas no saben que han recibido este tipo de maltratos porque le tienen demasiado miedo a la familia o a otras figuras de autoridad, piensan que merecen que los hagan sentir mal o que los menosprecien.

Claramente, comprender la diferencia entre una crítica genuina y el maltrato verbal o emocional es el modo de reconocer que aunque hayamos podido interpretar muchas cosas de otra manera, para nuestro niño interior, fueron realmente un tipo de maltrato.

Cuando logres curar las heridas, dejar ir el pasado, perdonar a todos

aquellos que te hirieron y encontrar un nuevo significado para tu vida, finalmente podrás decir que tienes una autoestima sana..



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Mensaje negativo Interpretación Indicio de baja

autoestima Don

Maltrato verbal: Eres un estúpido.

No soy lo suficientemente bueno.

Falta de confianza. Compararme con otros y pensar que son mejores que yo.

He aprendido a persistir, ser más detallista y consciente de lo que hago.

Maltrato verbal: Eres una vaca.

Soy gorda. Sentirme poco atractiva.

He aprendido a mantener un peso saludable sin hacer dietas de hambre, ni contar calorías, ni nada por el estilo.

Maltrato físico-emocional: Ponerme de rodillas.

No soy digna de amor.

Sentir que no soy digna de amor ni amada.

He aprendido que merezco ser amada, incluso frente al rechazo.

Maltrato emocional: Si no te gusta, puedes mudarte a otra parte.

No pertenezco, no soy digna de amor.

Sentirme aislada. He aprendido a lidiar con los matones y a defenderme por mí misma.

Maltrato emocional: Eres tan afortunada… es tan injusto.

No merezco cosas buenas.

Siento que soy una persona de poco mérito.

He aprendido que soy merecedora, incluso si otros no piensan que ellos lo sean.

Maltrato emocional: Tienes que depender de un hombre para sobrevivir.

Soy incapaz e inútil. Dependencia emocional.

He aprendido a ganar dinero y a ahorrar para mantenerme.

Maltrato emocional: Como tu padre no está, vamos a comer lo que haya en el refrigerador.

No soy digna de amor, mis necesidades no son importantes.

Sentir que no importo.

He aprendido a cuidarme.



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Maltrato emocional: Mi madre solamente se preocupaba por cocinarme cuando estaba enferma.

Soy una persona necesitada. Sólo voy a obtener atención si me enfermo.

No me importo. He aprendido a mantenerme saludable dejando de hacer cosas para complacer a mi madre.

Maltrato emocional: Mi madre chismorreando con sus amigas sobre mis defectos.

Soy defectuosa. No soy lo suficientemente buena. Me siento rechazada.

No confío en nadie.

He aprendido a respetarme más y a ser más independiente de las opiniones buenas y malas de otros.

Maltrato emocional: Si lo haces, hazlo bien o para eso es mejor que ni lo hagas.

No soy lo suficientemente buena. Tengo que ser perfecta.

Tengo que ser perfecta.

He aprendido que la lección más importante es ser lo mejor que puedo y correr riesgos para aumentar mis capacidades.

“Nuestro miedo más profundo no es ser incapaces. Nuestro miedo más profundo es que somos más poderosos de lo que se

puede medir. Es nuestra luz, no nuestro miedo, lo que más nos atemoriza. Nos preguntamos ¿quién soy yo para ser brillante, hermoso, talentoso, fabuloso? En realidad la pregunta es ¿quién eres para no serlo? Eres un

hijo de Dios. Si no juegas en grande, no ayudas al mundo.

No hay nada de inteligente en encogerse para que otros no se sientan inseguros cerca de uno.

Todos estamos destinados a brillar, como lo hacen los niños. Nacemos para manifestar la gloria divina que llevamos dentro.

No está sólo en algunos de nosotros; está en todos. Y cuando dejamos que nuestra luz brille, inconscientemente le damos a

otros permiso para hacer lo mismo. Cuando nos liberamos de nuestro miedo, nuestra presencia

automáticamente libera a otros.” Marianne Williamsom



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Conclusión “El sentimiento de ser valioso –‘Soy una persona valiosa’- es esencial para

la salud mental y un principio elemental de la disciplina.” Scott Peck

Autoestima es saber que mereces amor, que eres digno y capaz de lidiar con los desafíos de la vida.

Comenzamos a crear la autoestima en nuestra infancia temprana en base a nuestra interacción con otros y con el entorno, especialmente a las señales y los mensajes que recibimos (o creemos recibir) primero de nuestros padres y luego, un poco después, de cosas, tales como nuestra participación en la escuela y en la pequeña liga deportiva y qué tan gustables nos hacen sentir nuestros compañeros de escuela, nuestros amigos y tal vez nuestros hermanos.

Si recibimos o pensamos que recibimos señales y mensajes negativos durante la etapa formativa de la vida, es posible que en la adultez suframos de baja autoestima. Esta situación no es para nada buena, porque el nivel de la autoestima afecta de gran manera cómo uno interactúa con el mundo. Estas interacciones incluyen:

Tu dignidad personal y tu porte.

Cómo te tratas.

Cómo juzgas a quienes te rodean.

Cómo sueles ver tu imagen personal y tu persona.

La autoestima es importante porque tiene un impacto en tu vida y en tus elecciones. Tu autovaloración es la fuente de tu salud mental. En síntesis, la autoestima es importante porque:

Crees que eres digno de ser feliz, te sientes importante y respetable.

Es el primer paso para creer en ti, construye confianza. Si no te respetas, ¿crees que otros lo harán? Si tú no puedes encontrar tus cualidades y tu grandeza dentro tuyo, nadie más lo hará.



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Tiene efectos profundos en tu pensamiento, tus emociones, tu felicidad, tus deseos, tus valores y tus objetivos.

Te puedes respetar y sentirte orgulloso aunque hayas cometido un

error.

Nunca te comparas con otros y tu confianza es fuerte.

Tienes sentido de control y dirección, y encaras los problemas con una perspectiva diferente. Te permite tomar las decisiones correctas, actuar y enorgullecerte.

Actúas de manera independiente y te responsabilizas por tus acciones,

metas y deseos.

Puedes enfrentar nuevos desafíos sin problema y manejar las críticas.

Sabes que eres valioso y vives con un propósito.

Te da la claridad para reconocer tus cualidades, una fuerte fe en tí mismo y la certeza de que eres digno de amor y capaz.

Es una parte integral de la felicidad personal, de la satisfacción en las

relaciones importantes y de alcanzar los deseos.

Controlar tu vida y ser capaz de hacer lo que quieres son la fuente de tu salud mental, por eso es tan importante.

La carencia de autoestima contribuye a los problemas de la salud mental. Si sabes que eres digno, te comportas acorde y sabes que mereces ser feliz. Tu valor para probar cosas nuevas aumenta cuando estás orgulloso de ti mismo.

La baja autoestima:

Te hace pensar que no tienes mérito y que no vales nada.

Te conduce a hacer elecciones negativas y a fijar las metas equivocadas.

Te conduce a desarrollar comportamientos destructivos. Te

menosprecias, subestimas tus cualidades positivas y capacidades. A su vez, esto te lleva a perder completamente la fe en ti, la felicidad y la vida. También puede ser los cimientos de problemas emocionales irresueltos o de desórdenes de salud mental.



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Al final de cuentas, la falta de autoestima es causada por ilusiones. Probablemente, todos hemos fantaseado con ser algo que no tenemos que ser, pero esa no es razón para caer en una falta de autoestima.

Podemos vivir –y por ende estamos destinados a vivir– una o más de las otras cosas sobre las que hemos fantaseado. Los maltratos o los traumas del pasado, o simplemente las ideas erróneas que aprendimos de niños también pueden condicionarnos a la falta de autoestima.

Pero el pasado está muerto, y las ideas erróneas pueden ser corregidas. Las personas con buena autoestima pueden recordar el ayer, pero viven el hoy. Las personas con buena autoestima han aprendido a dar lo que les faltaba. Comienza una nueva vida parentalizándote.



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Preguntas

He reunido algunas preguntas importantes que me enviaron mis lectores. Es posible que encuentres esta sección interesante y también que te ayude a responder tus propias preguntas.

1. ¿Las emociones influencian mi autoestima?

Las emociones controlan tu pensamiento, tu comportamiento y tus acciones. ¿Cuáles son los resultados de tus acciones? ¿Alguna vez te arrepentiste de una acción que hayas realizado? ¿Por qué? Porque normalmente uno realiza una acción de acuerdo con la emoción predominante que tiene en ese momento.

La autoestima se desarrolla y se mantiene debido a los hábitos de los pensamientos. Si enfocas la atención en tus aspectos negativos, tendrás sentimientos de baja autoestima. En cambio, si enfocas la atención en tus aspectos positivos, tendrás sentimientos de autoestima sana.

Los pensamientos crean los sentimientos. Cómo piensas e interpretas las situaciones influencia los sentimientos.

Si sufres de baja autoestima, es posible que hayas recibido mensajes negativos repetidos una y otra vez: “eres un perdedor”, “nunca haces nada bien”, “eres un estúpido”… Te creíste estos mensajes y ahora te los repites cada vez que algo ocurre.

Por ejemplo, si obtienes la respuesta incorrecta, inmediatamente te dices: “soy un estúpido”. Entonces, el pensamiento es “soy un estúpido”, la emoción podría ser “enojo”, y el sentimiento “malo”.

2. ¿Las emociones y los sentimientos son lo mismo?

Una emoción es una interpretación de una situación, y los sentimientos son las respuestas a esa emoción. Las emociones controlan cómo nos sentimos, nuestro comportamiento, nuestros pensamientos y afectan nuestro cuerpo.

Tomemos un ejemplo:

En presencia de una situación (mi madre gritándome), la interpretamos con sentimientos acordes a una creencia (nunca voy a hacer las cosas bien u alguna otra creencia).

Sentimos una emoción (frustración, ansiedad, enojo) que es el sentimiento que experimentamos a partir de la interpretación.

Luego, accionamos (comportamiento) en base a nuestras creencias y sentimientos. La motivación para accionar está influenciada por ellos.



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Finalmente, experimentamos la emoción en el cuerpo (tensión, dolor de barriga, dolor de cabeza).

3. ¿Cómo puedo valorarme como persona?

Para valorarte, tienes que amarte. Amor propio es simplemente apreciar el milagro de tu propio ser. Cuando realmente te amas, no puedes lastimarte ni a ti ni a otros.

“Para mí, la respuesta a la paz mundial es el amor incondicional. Comienza con la aceptación y el amor propio. Ya no espero ser perfecto para amarme. Me acepto como soy, aquí y ahora.” Algunas maneras de amarte:

Elige ser feliz, siéntete feliz en cualquier decisión que tomes o en lo que hagas. Intenta hacer feliz a aquellos que satisfagan tu felicidad. De este modo, te sentirás mejor y el amor vendrá de forma natural. Solemos olvidar que la felicidad no es el resultado de tener algo que no tenemos, sino más bien de reconocer y apreciar lo que sí tenemos.

Haz una lista de las cosas que a los demás les gusta de ti. Pregúntale

a un amigo, a tu pareja, a tu terapeuta. Tienes que escuchar qué les gusta a los otros de ti antes de que puedas valorarte. Escríbelas y sé agradecido. Este hábito te va a ayudar a crear más amor.

Adopta una nueva perspectiva. Aprende a ver las cosas desde una

óptica diferente. A veces, nos pasa algo y creemos que es culpa nuestra. Permanece tranquilo, intenta ver las cosas con otros ojos. Mira la vida con amor.

Deja de ser una víctima. Ser una víctima no te ayudará a resolver los

problemas. Una víctima no considera el amor, sino el odio. El amor viene cuando ves tu potencial y tu capacidad para resolver los problemas. Deja ir el perfeccionismo y no intentes ser perfecto, eres perfecto tal como eres ahora.

Haz una lista de las cosas que te gustan de ti. Si tienes dificultades

para encontrar cosas que valores de ti, piensa en las que valoras de tus amigos; si esas cosas está en ellos, también están dentro tuyo. Siente las cosas que te gustan de ti. Velas tan seguido como puedas.

Rodéate de silencio. Todos los días búscate un tiempo para estar

contigo en silencio. El silencio trae paz, y cuando estás en paz, puedes empezar a sentir amor. El amor propio se crea desde adentro, cierra los ojos y piensa en todas las cosas que amas y en lo que aprecias de ellas. Siente un amor profundo por ti.



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Exige tu espacio aprendiendo a marcar límites en tus relaciones. Defiéndete de manera amable. El amor va a aparecer cuando comiences a ver que puedes plantarte, hablar y pedir lo que necesitas sin herir a otros.

Ponte en contacto con la naturaleza, tómate el tiempo para estar con

ella. Ve a dar un paseo, mira el atardecer, acuéstate en el pasto. La naturaleza te ayudará a tener y sentir amor, y a ver las cosas realmente importantes.

Comienza un diario ahora mismo y manténlo. Escribe allí lo que

sientas, te ayudará a comprenderte mejor. Mediante este entendimiento, te tratarás de un modo diferente y el amor vendrá a ti. También empezarás a ver las cosas con mayor claridad y a sentir distinto, y tu diálogo interno cotidiano va a cambiar. Cuando tengas un pensamiento derrotista sobre algo que has hecho, puedes cambiarlo. Si notas que estás pensando: “¡Soy un estúpido! ¡No voy a poder hacerlo!”, esa es la oportunidad para cambiar cómo te sientes por un modo positivo para apoyarte. Recuerda ser amable y paciente.

Cancela un compromiso si tienes ganas, respeta el tiempo que te

tomas para ti y aprende a decir “no” si hay una interrupción. El amor propio viene de la mano del respeto. El autosacrificio no es amor propio, no puedes dar lo que no sientes en tu interior.

Cómprate flores y plantas para rodearte de ellas. Siente la alegría y

disfruta de la belleza.

Elógiate por las cosas que has hecho bien. Aprende a elogiarte por las cosas que haces bien y reconoce tus éxitos y tus fortalezas.

Usa afirmaciones. Escribe afirmaciones cariñosas para decirte a ti

mismo: Me amo. Soy una persona digna de amor. Soy inteligente, compasivo y sabio. Pon las afirmaciones en lugares donde las puedas ver a diario, tales como el refrigerador, el espejo del baño, la mesa de luz. Léelas todos los días.

Aprende a estar a cargo de tu vida, no permitas que otros decidan qué

es lo mejor para ti. Amor es decidir qué es lo mejor para ti sin dejar que otros interfieran en tus decisiones. Responsabilidad significa que puedes tomar una decisión y si te equivocas, vas a responder aprendiendo la lección y asumiendo que fue tu elección.

4. ¿Cuál es el mejor modo de manejar las emociones cuando tenemos que enfrentar un problema?

La mejor manera es responder ante un problema en lugar de reaccionar.

Para responder, tenemos que tomarnos el tiempo para sentarnos y ver el problema con una perspectiva diferente, no como un problema, sino como un



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desafío. Toma el problema como lo que es en lugar de crear un drama emocional.

5. ¿Cómo puedo manejar mis inseguridades cuando me encuentro frente a alguien que sabe más que yo o que tiene una personalidad más fuerte?

La única manera de manejar las inseguridades es desarrollando más

confianza.

Confía en la autoevaluación. Evita darle tu poder a otro. Enfócate en cómo te sientes, desarrolla una relación de cariño contigo mismo. Confía en tus instintos, cree en tus capacidades. El punto clave es olvidar la opinión ajena. Todos tenemos distintas opiniones y capacidades.

Cambia tu diálogo interno negativo. Mi diálogo interno siempre fue de crítica porque tuve padres perfeccionistas. Me llevó muchos años aceptarme hasta que aprendí a cambiar mi negatividad para poder sentirme más segura. Acentúa lo positivo.

6. ¿Cómo puedo aprender a sentirme más seguro en una situación difícil?

La confianza en uno mismo se desarrolla en la infancia, especialmente

a partir de lo que te dijeron cuando eras un niño. Los mensajes negativos de los padres, de los maestros o de las figuras de autoridad crearon inseguridad.

Para sentirte más seguro sigue estos consejos:

Haz una lista de lo que te gusta de ti. Mírala a menudo.

Escribe las cosas que sabes hacer bien, una herramienta simple pero eficaz para ganar seguridad.

Recuérdate que no tienes que dejar que otro determine que eres

valioso.

Habla con alguien en quien confíes, especialmente cuando te encuentres desalentado frente a una situación. Te dará una opinión positiva en cuanto a tu valor y te ayudará a construir la confianza.

Corre riesgos. Haz algo que nunca hayas hecho, y te va a ser mucho

más fácil sentirte seguro

No te tomes las cosas a pecho. La próxima vez que alguien te haga enojar o te haga sentir ansioso, no te lo tomes personal.



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7. ¿Qué puedo hacer cuando mi pareja me menosprecia delante de su familia? Levanta la voz y hace comentarios inapropiados sobre mí.

Creo que tienes que hablar con tu pareja y explicarle cómo te sientes

cada vez que te menosprecia. También tienes que poner límites. Si no está dispuesto a escucharte, dile que entonces no volverás a visitar a su familia. Si nada funciona, contempla visitar a un consejero matrimonial que pueda ayudarlos a ambos a trabajar en estos temas juntos. Tu integridad es importante, tienes que llegar al punto en que puedas decir: “No voy a tolerar ningún tipo de maltrato”.

8. ¿Qué puedo responder cuando estoy toda arreglada y mi pareja me dice: “¿no encontraste más maquillaje” o “con ese peinado pareces…”?

Pienso que tienes que plantarte y decirle que realmente te molesta que

haga esos comentarios. Primero cálmate, no se lo digas enseguida, encuentra un día en el que estén juntos y dile con firmeza qué es lo que te molesta.

¿Cómo puedo mejorar mi autoestima siendo una ama de casa que pasa la mayor parte del tiempo en el hogar? No puedo salir a menos que mi esposo venga conmigo.

Si ese es el estilo de vida que has elegido, puedes empezar por

elogiarte y sentirte orgullosa de ser una ama de casa. Asegúrate de cuidarte bien. Lee el Capítulo 4 de este libro para más detalles.

9. ¿Cómo puede una madre mejorar la autoestima de su hija si el padre está constantemente maltratándola verbalmente y comparándola con otras jóvenes o amenazándola con frases, tales como “la próxima vez que lo hagas…”?

Creo que deberías intervenir cada vez que tu esposo maltrate a tu hija,

pero sin usar la violencia. Si no lo haces, estás habilitando a tu esposo y jugando a lo seguro tanto con él como con tu hija. Si quieres ayudarla, demuéstrale que la defiendes. Háblale, no mal sobre tu esposo, pero sobre las diferentes técnicas que ella puede usar para desarrollar una autoestima sana, así en el futuro ella puede decidir si quiere seguir tolerando o no el comportamiento de su padre.

10. ¿Conoces alguna técnica que pueda ayudarme a evitar la depresión o a que me sienta triste?

Las mejores técnicas que puedes usar son la meditación y cualquiera

que sirva para liberar las emociones, como por ejemplo las Técnicas de



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liberación emocional. Sin embargo, sería interesante que pudieras descubrir por qué tienes depresiones o bajones de ánimo frecuentes.

11. ¿Cómo puedo superar el dolor de mi niñez y mejorar mi autoestima? ¿Existe algún ejercicio para borrar estos recuerdos?

Puedes usar las Técnicas de liberación emocional. Escribe en un papel

un detalle de tus daños de la niñez y aplica la técnica. Tienes que ser específico. Por ejemplo: mi padre no fue a mi graduación cuando yo tenía 18 años y eso me hizo sentir que no merecía amor y no era importante. Sigue escribiendo y luego tapea en todas las heridas.

12. Tengo una de hija de 15 años que tiene una autoestima pobre. Creo que fui sobreprotectora con ella. ¿Cómo puedo ayudarla a mejorar su autoestima? Es hermosa, pero se siente inferior a las amigas y solamente se focaliza en sus rasgos físicos negativos.

Habla con tu hija sobre la importancia de desarrollar una autoestima

sana. Deja de sobreprotegerla y permítele que corra riesgos. Muéstrale algunas técnicas que puede empezar a usar para tener más autoaceptación y amor propio.

13. ¿Cómo desarrollo la autoestima?

En mi experiencia, para desarrollar una autoestima sana tienes que empezar por esto:

Vive más consciente. He aprendido a ser más consciente cada día a través de la concientización. Lo hago escuchándome a mí misma, viendo y observando mis propias reacciones, escuchando a mi cuerpo: “¿Tengo hambre o solamente quiero comer porque se supone que tengo que hacerlo ahora?”. Escuchando mi intuición.

Aprendiendo de los errores. Aprendiendo a decir “me equivoqué” y

tomarlo como lección. Todos cometemos errores, y la mejor manera que encontré para comprenderlo fue aprendiendo de ellos.

Escuchando el punto de vista de otras personas. ¿Por qué es tan difícil

escuchar el punto de vista ajeno? Porque la tendencia es tener razón: tengo la verdad y siempre tengo que estar en lo cierto.

Cuidándote físicamente, emocionalmente, mentalmente y

espiritualmente. Me cuido físicamente haciendo ejercicio y comiendo bien. Emocionalmente, limpiando las emociones negativas. Mentalmente, leyendo, aprendiendo cosas nuevas. Espiritualmente, meditando, estando en silencio o rezando.



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Respetar las diferencias ajenas. Todos somos diferentes y me llevó mucho tiempo comprenderlo. Normalmente me sentía segura con las personas que eran parecidas a mí. Respetar las diferencias ajenas no significa estar de acuerdo, sino comprender que tienen el derecho a ser distintos y se merecen el respeto como seres humanos.

Asumir la responsabilidad de la vida de uno. Me criaron en un entorno

donde la autorresponsabilidad casi no existía, siempre la culpa era de otro, algo externo para culpar. Cuando comencé a asumir la responsabilidad de mi vida, todo empezó a cambiar.

Ser capaz de hablar y actuar a partir de las convicciones propias.

Siempre tuve miedo de decir lo que pensaba, tenía que ser una niña buena y una persona complaciente. A través de los años, he aprendido que cuando digo lo que pienso, me siento mejor conmigo misma, porque me estoy siendo leal.

Tener un sentido de propósito, una dirección en la vida. Durante

muchos años, viví hipnotizada, sin saber adónde ir, sin tener un propósito, solamente viviendo en automático. Tener un sentido de propósito es tener una buena autoestima, sabes que lo que haces es importante, estás aquí por una razón.

14. Necesito algunas técnicas sociales para superar mis limitaciones en cuanto al miedo al rechazo, la vergüenza y para empezar a valorarme por quien soy y no por lo que otros piensan de mí.

Para superar el miedo al rechazo:

No te tomes las cosas de modo personal.

Intenta definirte independientemente de la opinión ajena. Por ejemplo, si eres una persona a la que le gusta ayudar, evita pensar en las reacciones de los demás.

Intenta sentirte cómodo cuando estás incómodo. Si te rechazan,

tómalo como un desafío y aprende a aceptarlo.

Usa el sentido del humor. ¿Algunas técnicas? Puedes usar las Técnicas de liberación emocional. Lo mismo para la vergüenza. Lee el libro Sanar la vergüenza que nos domina, de John Bradshaw. Si te resulta difícil realizar el trabajo interno solo, consulta a un profesional para que te ayude.

15. ¿Cómo puedo aprender a expresar las emociones?



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Para aprender a expresar las emociones, tienes que desarrollar la inteligencia emocional. Puedes seguir estos pasos:

Asume la responsabilidad de tus emociones diciendo “estoy enojado” en lugar de “me haces enojar”.

Aclara tus emociones antes de tomar decisiones.

Ponle nombre a los sentimientos en lugar de a las personas o a las

situaciones. “Estoy impaciente” versus “esta situación es ridícula”.

Respeta las emociones ajenas y sabe cómo hacerlas valer.

Maneja las emociones negativas.

Tendrás que comprender que las emociones no son ni buenas ni malas y aceptarlas. Leer algunos libros sobre inteligencia emocional también te va a ayudar.

16. ¿Cómo puedo volverme más seguro y no rendirme cuando las cosas no salen como quiero?

Para no rendirte cuando las cosas no salen como quieres, tienes que

desarrollar la persistencia y la automotivación. Sé paciente y recuerda que Einstein fracasó muchas veces antes de lograr el éxito.

17. Tengo 26 años y tres hijos, pero no vivimos con su padre. Me gustaría saber más sobre mujeres que son víctimas de la violencia y cómo superarlo, y también sobre la dependencia emocional.

Algunas mujeres son víctimas de la violencia porque lo fueron durante su infancia. Permanecen en el mismo tipo de situación porque se sienten seguras y porque no comprenden que pueden trabajar su interior para conocer sus dolores del pasado y comenzar una vida nueva sin violencia o porque son felices viviendo en su elemento. Esta cuestión es demasiado complicada, y tu pregunta es demasiado general, pero esta sería una respuesta abarcativa sobre el tema.

La dependencia emocional es también conocida como codependencia, por favor lee el Capítulo 2. Este comportamiento es aprendido y se puede cambiar. Cuando no asumes la responsabilidad de tus propios sentimientos y tienes una baja autovaloración, dependes de otras personas para que lo hagan por ti. Te vuelves necesitado y buscas por todos los medios la aprobación de otros. Te conviertes en lo que se llama una persona complaciente.



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18. ¿Cómo puedo mejorar mi autoestima si tuve una infancia violenta

e infeliz? ¿Cómo puedo superar el miedo y el enojo que me produjo esta experiencia? ¿Cómo puedo encontrar una relación en la que no repita este patrón? ¿Cómo puedo confiar más en las personas?

Si viviste una infancia violenta e infeliz, te sugiero que veas a un

profesional que pueda ayudarte a lidiar con el enojo. Puedes comenzar empleando técnicas, tales como las Técnicas para la liberación emocional, pero para hacerlo tienes que entender claramente cómo usar esta técnica y cómo fue tu infancia.

19. Me da miedo decir lo que pienso. Cualquier comentario malintencionado me hace sentir peor. No sé cómo cambiar esta conducta. Gracias.

Si te da miedo decir lo que piensas, debe de ser porque tienes miedo

al rechazo y al abandono. El miedo al rechazo es un miedo irracional a no ser aceptado tal como eres. La falta de confianza en uno mismo causa el miedo al rechazo y la baja autoestima. Puedes sentir que nunca eres lo suficientemente bueno, intentar complacer a otros, no puedes decir que no. Las causas del miedo al rechazo son múltiples, pero más allá de las causas puedes empezar a disipar el miedo. Me gustaría compartir contigo algunas ideas que he aprendido por mi propia experiencia.

No te tomes las cosas de modo personal.

Intenta definirte independientemente de la opinión ajena. Por ejemplo, si eres una persona a la que le gusta ayudar, evita pensar en las reacciones de los demás.

Intenta sentirte cómodo cuando estás incómodo. Si te rechazan,

tómalo como un desafío y aprende a aceptarlo.

Usa el sentido del humor.

También puedes usar las Técnicas para la liberación emocional para dar golpecitos en situaciones específicas hasta que encuentres la raíz del problema.

20. ¿Qué hay de cierto en que las personas me reflejan mi nivel de autoestima?

Si tienes baja autoestima, incoscientemente vas a atraer a personas

que también la tienen porque te sientes cómodo en ese entorno. Como dice Nathaniel Branden:



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“Cuanto más alta es nuestra autoestima, más dispuestos estamos a formar relaciones enriquecedoras en lugar de tóxicas. La salud atrae salud. La vitalidad y la iniciativa son naturalmente más atractivas para las personas de buena autoestima que el vacío y la dependencia. Los hombres y mujeres seguros de sí mismos se atraen unos a otros naturalmente. Por desgracia, los hombres y mujeres inseguros también se atraen unos a otros.”

21. Me gustaría saber cómo evitar las relaciones destructivas. El consciente lo sabe, pero el inconsciente sigue buscando este tipo de relaciones.

El inconsciente sigue buscando este tipo de relaciones porque se

siente seguro. Si atraes este tipo de relación, es porque todavía no has curado las heridas del pasado. Una vez que liberes estas heridas o creencias negativas, vas a empezar a atraer relaciones sanas y en las que te sientas apoyado.

22. ¿Cómo puedo construir mi autoestima cuando mi pareja me lastimó? Después de siete años de estar en una relación, descubrí que él no es el hombre que decía ser. ¿Cómo me sobrepongo al dolor?

Podría decir que tu experiencia es un trauma. Es difícil superar el

dolor, pero tienes que enfrentarlo. Te sugiero que busques un buen terapeuta que te pueda ayudar a lidiar con esta situación. Y al mismo tiempo, puedes aplicar las Técnicas de liberación emocional para superar cualquier trauma.

23. Me gustaría saber cómo mejora mi autoestima. Por lo que entiendo de sus artículos mi problema es que tengo un diálogo interno negativo, ¿cómo puedo cambiarlo?

La única manera de tener un diálogo interno positivo es volviéndote consciente de que tienes un pensamiento negativo. ¿Alguna vez te encontraste, luego de haber cometido un error, diciendo: “Soy un estúpido. Nunca lo voy a lograr, no vale la pena intentarlo”? Puedes cambiar el diálogo interno negativo concientizándote. Escucha lo que dices, cambia el diálogo interno y comienza a reconocer el negativo para desarrollar el hábito del positivo.

Luego, puedes detenerlo y seguir adelante o responderle a la parte tuya que te está frustrando: “Gracias por compartir, sé que cometí un error, pero es una buena forma de aprender. Ahora que sé qué es lo que hice mal, puedo volver a intentarlo. Por que haya cometido un error no quiere decir que yo sea un error”. Te hablas a ti mismo todo el día, por eso puedes responderle a tu diálogo interno negativo.



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24. ¿Cómo puedo mejorar mi autoestima? He perdido a mis hijos

porque se los llevó mi esposo, y desde entonces no paro de llorar, me siento que no valgo y me gustaría desaparecer de la faz de la Tierra.

Sé que estás atravesando un momento muy difícil, especialmente en lo que tiene que ver con tus hijos. Para empezar a construir la autoestima tienes que ser consciente de que tus hijos no son tu vida. Es como que todo tu valor y tu propósito estuviera puesto en tus hijos. Tienes que aprender a amarte con o sin ellos. Tienes que entender que tu valor no pasa por tus hijos. Comienza por curar las heridas que te dejó el hecho de que tu marido se los llevara. Perdónalo a él y a ellos. Perdónate por la razón por la que esto ocurrió y comienza a amarte más.



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Sobre la autora

La trayectoria de Carla incluye quince años trabajando como desarrolladora de software y escritora técnica. Su pasión es escribir sobre sus experiencias personales y temas relacionados con la autoestima y el crecimiento personal.

Ha estudiado metafísica, budismo y EFT-CC (Certificado básico de finalización de EFT), y participado en diversos talleres sobre la cura personal desde el interior. A lo largo de los últimos quince años, ha practicado Ho’oponopono, EFT, Renacimiento, trabajo de Sombra y meditación.

Publicó su primer libro a los 23 años, titulado Amémonos como somos. Es autora de varios artículos, libros y libros electrónicos de autoayuda, entre ellos, La guía de la autoestima, Enojo y autoestima, Afirmaciones de la autoestima, Confianza en uno mismo y Cómo aumentar la autoestima haciendo ejercicio y cambiando los hábitos alimenticios. Su pasión: “Brindarle su experiencia personal a otros”. Su expresión: “Mi vida es mi enseñanza”. Correo electrónico: [email protected] Es dueña y escritora de Información y recursos sobre la autoestima, una pequeña empresa situada en Canadá.



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Otros Productos de Carla Valencia

Sanación Emocional http://www.autoayuda-

eft.com/libro-de-tecnicas-de-liberacion-emocional-

espanol.htm

Cuaderno de Ejercicios

para aumentar la Autoestima

http://www.laautoestima.com/ejercicios-autoestima.htm

Creando Abundancia con EFT

http://www.autoayuda-eft.com/creando-abundancia-

con-eft.htm

Afirmaciones para aumentar la

Autoestima http://www.laautoestima.com/afi

rmaciones-aumentar-autoestima.htm

Técnicas de Liberación Emocional

Superar la Frustración

Perdonar a otra

persona

Miedo a fracasar

Perfeccionismo

No sentirse apreciado

Resistencia a cambiar

Superar la

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Perdonar a otra persona

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No sentirse apreciado Formato

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