Portada y contraportada:

Ximena Martínez Toral

ISBN: 978-9942-02-574-6

No. de derecho autoral: 000120

Primera edición: noviembre 2009

Tiraje: 3,000

Impresión: Digráfica S.A.

Guayaquil, Ecuador

YOlo que soy y lo que vivo

entre mis doce y diecisiete años

chicos, chicas yjoaquín martínez amador

ÍNDICE

El por qué de este libro 7

Con padres 13

Con profesores 37

Con amigos 43

Con amigas 61

Entre chicos y chicas 75

Nosotros mismos 93

A los chicos y a las chicas que me enriquecieron con

las opiniones y consejos que recojo en este libro

Ellos y ellas dicen:

Ay, cómo duele crecer,pero igual me gusta.

Publicado con el auspicio del Centro de Estudios Espíritu Santo,Guayaquil, Ecuador.

7

EL POR QUÉ DE ESTE LIBRO

No es fácil crecer

Un poeta decía: “Juventud, divino tesoro”, pero en la realidad no es tan divina. Muchos chicos y chicas llevan vidas duras y difíciles. Para algunos:

“la vida es un limón”.•

Porque no es fácil crecer. Cuando uno se acostumbra a tener once años ya está por cumplir doce, y así en adelante. El crecer es un continuo aprender a vivir, rodeado de adultos que se han olvidado de cuando eran jóvenes. No siempre comprenden a los chicos y chicas, para quienes es también difícil comprenderse.

Dicen chicos y chicas:

Nosotros somos incomprensibles.

A nuestra edad es muy difícil. Actuamos de manera inconsciente, por impulso. Los jóvenes estamos llenos de impulsos.

Toda la vida es difícil, hay que pensar para poder actuar. Es difícil ser tolerante, prudente, pero lo mejor es poner nuestro mayor esfuerzo.

Estamos en la etapa de la juventud.

“El mundo actual me tiene muy preocupado, en especial las •generaciones que vienen debajo de mí. Me gustaría saber como demostrarles un buen ejemplo”.

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Este libro es justamente sobre el buen ejemplo, a través de opiniones y de consejos de chicos y chicas.

Nosotros y los demás

Nuestra felicidad, nuestro éxito en la vida, dependerá de que hayamos aprendido a conocernos, y a convivir con los demás y con nosotros mismos.

Si nos creen altaneros, engreídos, desdeñosos sabemos que no nos irá tan bien como si nos creen amables, generosos, trabajadores, si creen que pueden contar con nosotros. Queremos causar una buena impresión, particularmente la primera vez.

En los adultos la primera impresión permanece y se hace difícil cambiarla sin parecer hipócrita, por eso se les dice “genio y figura hasta la sepultura”. Para un chico o una chica es más fácil. Están creciendo y madurando, y la impresión que causan puede ser fácilmente cambiada, explicándose el cambio porque han madurado.

Dice un chico:

Cambiar es difícil, pero no imposible. A mí ya me iban a •botar del colegio cuando estaba en octavo. En noveno me llegó la madurez un poquito y cambié un poquito. En décimo supe que mi mamá sufría por todos los actos que yo cometía y todo décimo cambié, era bien comportadito, hasta me nombraron ejemplo de superación. Cambié tanto en dos meses que todo el mundo se dio cuenta y eso a mi madre le gustó demasiado, desde allí me llevo mejor con mi mamá porque tengo otra mentalidad.

La vida diaria

Queremos que la vida nos sea agradable, no queremos estar peleados, de mal humor o enfrentados. Queremos no solamente causar una primera buena impresión, sino que nuestra relación sea buena con amigos, amigas, maestros y padres y, sobretodo, con nosotros mismos.

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Queremos superar nuestros miedos y nuestras angustias. Es difícil hacerlo solos, es más fácil hacerlo con la ayuda de otros, para lo cual hace falta comunicación franca y abierta con ellos, sustentada en la confianza.

Comunicación y confianza, palabras claves.

Hasta hace poco tiempo el mundo se movía lentamente y la educación era en gran parte aprender lo que se había hecho antes, hijos e hijas vivían en entornos muy parecidos a los que habían vivido sus padres.

Hoy la vida les será un constante ponerse al día, porque el mundo cambia raudo y aparecen nuevas formas de aprendizaje y de comunicación, y sorprendentes tecnologías. Aprender sobre el pasado ya no es suficiente. Ya no se nos dice, como antes: “la letra con sangre entra”, ahora se nos enseña a razonar.

Ese cambio vertiginoso hace a muchos creer que hay un colapso de valores. No es así. Los diez mandamientos, en versiones traducidas a las diferentes culturas, han guiado a la humanidad desde su origen. Igual la guían hoy. Chicos y chicas de hoy comparten esos valores de siempre traducidos a sus realidades.

El mundo corrupto, violento, con libertinaje sexual y oferta de drogas, con pornografía y en el que todo parece estar a la venta no lo han hecho los chicos y chicas de hoy, lo reciben en herencia. No les gusta pero allí fueron sembrados. Muchas veces tienen que vivir en ese mundo sin el consejo ni el ejemplo de sus padres y madres, con frecuencia ausentes, con frecuencia demasiado ocupados.

Chicos y chicas de hoy caminarán nuevos caminos porque quieren construir un mundo mejor, a la medida de sus sueños.

Los chicos y chicas de hoy son responsables y maduros.

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Se están preparando ya no para vivir en el rincón en que nacieron, rodeados de las personas que habrán conocido toda su vida, sino para llenarse los pulmones con aires lejanos, relacionados personal o electrónicamente con personas de todo el planeta, con quienes comparten sueños e inquietudes.

Para algunos adultos es difícil entender o aceptar esto, creen que lo que ellos vivieron, cómo lo vivieron, cuándo lo vivieron y dónde lo vivieron fue lo mejor, y que lo que pasa hoy es un retroceso.

Nuestros hijos e hijas son el producto de la semilla que sembramos en ellos y de cómo la hemos cultivado. Crecerá firme y dará fruto si está plantada en la buena tierra de una familia constituida, si se la riega con amor y se la abona con la maravilla del conocimiento, dejando que la acaricie el sol de la vida, no cubriéndola con la sombra de excesivas atenciones y controles. Si no es así la planta crecerá torcida o no crecerá.

Podemos ayudar a que crezca bien, pero no podemos cambiar su naturaleza: una semilla de roble dará un roble, no un peral. Tratar de cambiar la naturaleza de hijos e hijas llevará a frustraciones y alejamientos.

Porque cada uno escucha a su propio tamborilero. Hijos e hijas deben caminar al son de su propia música, con sus padres llevándolos de la mano cuando son pequeños, soltándolos paulatinamente a medida que crecen y finalmente dejándolos libres, para que algún día hijos e hijas cobijen a sus padres con su sombra y los padres recojan así frutos de amor y comprensión.

Si en ese árbol hemos hecho brotar espinas por nuestra intolerancia o necedad, el árbol crecerá lejos de nosotros.

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Joaquín

Mi nombre es Joaquín Martínez Amador (jmartinez@cees.edu.ec) y estoy por cumplir 68 años, cincuenta y tantos años más que los chicos y chicas cuyas opiniones recoge este libro. Hablo mucho con ellos. A veces me piden opinión o consejo. Tienen a menudo las inquietudes que yo tenía a su edad. Las circunstancias, sin embargo, son diferentes y me preocupa aconsejar porque tal vez, cincuenta años después, yo no conozca su entorno lo suficiente.

Por eso pensé:

qué mejor que pedir a chicos y chicas, inmersos en el cambio, sus opiniones y consejos, y recogerlos, ¡en su lenguaje!, tal como me lo dijeron.

Este libro trata de la relación de chicos y chicas entre doce y diecisiete años, con padres, maestros, amigos, amigas y consigo mismos.

Las preguntas y comentarios míos que anteceden a lo que dicen chicos y chicas están en negrilla.

Los comentarios de chicos empiezan con:

Los comentarios de chicas empiezan con:

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A medida que crecemos vivimos varios entornos.

Primero el estrecho, emocional y permanente entorno familiar, representado por padres y hermanos.

Luego el entorno algo más amplio y también emocional, pero ya no permanente, de los amigos y amigas.

Después el entorno algo más amplio, ya ni emocional ni permanente, de los profesores, anticipo del entorno amplio, no emocional ni permanente de adultos que nos tocará vivir al salir del colegio.

Luego el entorno emocional y permanente que viviremos al formar nuestra propia familia y de allí para toda la vida.

En el colegio empezamos a darnos cuenta de que el mundo no es siempre justo y nos rebelamos contra las injusticias.

Nos damos cuenta de que el mundo es ancho y ajeno, y que poco se preocupa de nosotros. En ese mundo tenemos que aprender a vivir, a vivir con alegría.

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CON PADRES

Somos portadores de los genes de nuestros padres, nos parecemos a ellos en las facciones, en el porte, en los gestos, en nuestra manera de ser, en nuestros gustos y disgustos. Somos su herencia, de la que nunca podremos apartarnos. Somos también su esperanza, reflejada a veces en nuestro nombre.

No es fácil para padres y madres hacerse a la idea de que estamos creciendo. Nos recuerdan con ternura:

El tiempo ha pasado tan raudo,has crecido tanto, eres casi grande,

tantas cosas hubiera querido enseñarte,tanto hubiera querido poder compartir,

te miro y sonrío, ¡tanto llevas de mí!A tu lado he pasado las tristes veladas,

tú enfermo en tu cama, sin poder dormir,te he hecho dormir en mis brazos,

te he hecho reír,a más larga y más triste haya sido la noche,más dulce el recuerdo, más bello el sentir.Te llevé a la escuela cuando eras mi niño,he forrado tus libros con papel de color,

te he tomado, aburrido, las largas lecciones,años de colegio: kermesses, borrones,

lápices, cuadernos, premios, moretones.

A medida que crecemos, así como empezamos a cuestionar las maneras de pensar y de actuar de nuestros padres, tenemos también que tratar de entender por qué actúan así, para comprendernos y fortalecer nuestro amor familiar.

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Podemos cambiar de amigos y amigas, no podemos cambiar de padres ni ellos pueden cambiarnos a nosotros.

Un padre da la vida por el hijo, quiere lo mejor para el •hijo.

OPINIONES Y CONSEJOS DE CHICOS Y CHICAS

A veces el problema de conducta del chico o de la chica es por las dificultades personales, maritales o de trabajo de los padres.

Falta comprensión de los padres hacia los hijos, uno comete •algo malo y los padres creen que todo es la culpa de los hijos, pero a veces es porque está ocurriendo algo más.

Una amiga tiene un padrastro y ella tiene una hermana y el padrastro trata mal a la hermana, le dice que no la quiere, que la odia, no la deja hablar por teléfono. Mi amiga sufre porque la mamá no se da cuenta lo que el padrastro le está causando a su hermana.

Falta de confianza de los padres a los chicos. Hay problemas entre ellos y cuando uno quiere intervenir piensan que porque tenemos catorce o quince años no debemos meternos en sus asuntos. Muchas veces están dispuestos a meterse en nuestras vidas, pero no quieren que nosotros nos metamos en las suyas, aunque también son nuestra vida.

Dice Jesús: Si una familia está con divisiones internas, esa familia no podrá subsistir. (Mc. 3.25)

Chicos y chicas quieren hacer todo esfuerzo para mejorar la relación.

Uno puede decir “yo quiero cambiar la relación con mis •papás”. Yo sé que mi papá no me va a decir hipócrita, sino que va a decir “qué bueno, finalmente creciste”.

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Yo creo que no hay que ser hipócrita, sino de corazón. En el •caso de mi papi, me dice: “no me prometas, mejor empieza cambiando”.

Empieza a cambiar el trato a tus padres y a pensar antes de •actuar.

Pero no es fácil.

Estás harta, explotas y les respondes. Somos jóvenes y actuamos por impulso.

El nombre que los padres escogieron recoge sus ilusiones.

El nombre es algo simbólico.

Mi papá me dice que cuando él me tuvo en sus brazos quería que tenga el nombre de mi abuela, quería que fuera toda una dama, como de la nobleza inglesa, una buena chica.

Hay que hacer comprender a los padres y hermanos que uno ha crecido.

Mi mamá siempre dice: “aunque seas anciana siempre serás mi bebé”.

Muchas veces los padres no te apoyan con lo que uno quiere hacer. A veces yo quiero actuar como una adulta responsable y ellos no apoyan y uno siente que no la quieren y te cierras.

Mi hermana es súper protectora y quiere decidir por mí, controlar mi vida y eso está mal porque tienes que aprender de tus propios errores. Le dices a tu hermana que tienes enamorado, y va y le dice a tu mamá y a tu papá, y le explicas que se lo cuentas por una razón, porque le tienes confianza para decirle las cosas. Quiere que le digas todo y después te mete en problemas feos que tú no sabes ni qué hacer.

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Los polos opuestos se atraen. Mi mamá es tranquila y mi papá es farrero y mi papá quiere que sea como él. Cuando pido permiso para una fiesta, mi papá siempre termina llevándome.

Depende del sexo del hijo. Los padres no quieren que tengamos enamorado o amigos porque creen que vamos a dejar de quererlos a ellos y los padres se molestan por las influencias de los amigos. Los chicos nos van a buscar, enseguida queremos salir a una fiesta, a un centro comercial y creen que vamos a hacernos vagos y que no queremos estar con ellos, cuando lo que queremos es disfrutar de la juventud. Cuando ellos eran jóvenes, debían pedir permiso una semana antes y hasta por escrito, pero ahora es distinto. Tampoco es que vamos a sobre pasar la autoridad de nuestros padres, que porque somos jóvenes no vamos a hacer caso a lo que nos digan.

Hay que hacer que nos escuchen, pero a veces no quieren escuchar.

Es que mi papá es durísimo, no me escucha, corta todo lo que digo con un: “en mis tiempos no era así y se acabó” o mi mamá se pone a contar cuando era joven.

A veces dicen: “yo dije no y punto”. Decir no porque no, no •está bien, tiene que tener una razón.

Los papás son cerrados, no escuchan lo que uno dice.•

El principal problema es que siento que no me comprenden porque yo quiero hacer algo. Tengo miedo de hablar con él, siento que no me escucha, o al principio dice “sí, sí, sí”, pero luego vuelve a lo mismo.

Los pensamientos que tienen son distintos, porque los padres ya han vivido y tienen experiencia. Por ejemplo, cuando queremos permiso para alguna cosa y los padres saben que vamos a correr un riesgo, lo primero que hacen es molestarse en vez de analizar la situación.

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Ellos van a querer empezar a discutir. Nosotros nunca los terminamos de conocer a ellos ni ellos a nosotros.

A veces son sobre protectores.

Padres muy sobre protectores.•

Si nos dan permiso dicen: “sí, que te van a robar, te van a •violar o que si te va a pasar algo”.

A veces son exagerados, si salgo pasado las diez de la noche, •dicen que cuidado, que te pueden violar, robar.

Uno les pide permiso para ir a un lugar, pero el padre dice •que no y discuten y se pierde la confianza.

Muchas veces a nuestros padres no les gusta la actuación que tenemos; que si un amigo te llama a cada rato, que para qué te llama o sienten que por nuestro amigo o nuestra amiga los dejamos atrás a ellos.

Los padres no quieren que cometas los mismos errores que ellos cometieron y como ellos ya los cometieron no nos dejan ser libres.

Como los padres en su época no hacían ciertas cosas, creen que nosotros no tenemos edad para hacerlo todo. Como por ejemplo, ir a fiestas organizadas no me dejan, me dicen: “eso es malo, a los quince años yo no iba a esas fiestas”.

Nos protegen demasiado y piensan que cualquier cosa nos puede pasar. O creen que los vamos a dejar de querer o que nos vamos a alejar de ellos. Es por el amor que nos tienen. A veces nos ponen en una cajita de cristal.

A veces son demasiado exigentes.

Mis padres siempre quieren que yo sea excelente, que en las •materias saque diecinueve y veinte, o no me dan permiso para ir a fiestas.

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Tienen experiencia.

El temor de mi mamá es que yo pueda hacer cosas que no debo, pero eso se da porque uno está en el lugar y en el momento equivocado.

De lo que yo he visto de mis amigas, hay amigas que las dejan hacer lo que quieren, tienen más libertad con los padres y son más centradas que las que los padres no las dejan. Si tuviera hijos no cometería los errores que ellos cometen, por el impulso. Como no me dejan hacer, lo hago por la necesidad de hacer lo que no me dejan hacer y cuando me dejan hacer algo, yo pienso. Allí pienso más que cuando no me dejan hacer algo.

Por ejemplo, yo estoy en desacuerdo con que hay madres de familia que a nuestra edad dejan tener enamorado y otras que no. Debes esperar a los quince, allí puedes tener novio.

Queremos que acepten que es nuestra vida.

Mi mami se fija más en la imagen, en lo que los demás piensan de nosotros, que de nuestros sentimientos.

Dice Jesús: Ustedes descuidan el mandamiento de Dios por aferrarse a las tradiciones de los hombres. (Mc. 7.8)

Los padres quieren que uno sea como ellos quieren, pero uno tiene su carácter y vas a establecer tu carácter y los padres no aceptan.

Hay que empezar por escuchar y comprender a los padres.

Los papás no escuchan porque ustedes no escuchan a sus papás. Ellos se estresan. Ustedes también deben hablar con sus papás, no solamente cuando quieren tener enamorado o cuando quieren salir. Contarles cada cosa que hacen y así ellos se ponen felices. Conversar con ellos, abrazarse con su papá.

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No hay que ser egoístas con nuestros padres, ellos vienen cansados y tú traes tus malas notas, más cansados y más estresados se van a poner.

Yo siempre voy a estar con mi papá. Siempre, sea lo que sea, siempre van a necesitar apoyo de sus papás. Que siempre les cuenten sus cosas porque ellos se sienten felices de que les están contando todo. Preguntarle: “papá ¿cómo te fue hoy en el trabajo? ¿qué hiciste hoy?”

Tenemos que ser personas abiertas con nuestros padres, decir todo lo que sentimos, los problemas que tenemos en la vida y los sentimientos.

Ellos tratan de entender al hijo, pero a veces uno como adolescente no se deja entender.

Ser muy espontáneos y en cada problema los padres pueden •ayudar porque son muy experimentados. Ellos ya pasaron lo que nosotros estamos pasando.

Nosotros debemos tomar la iniciativa porque ellos son •mayores y tienen experiencia, y ellos son los que nos ayudan. Explicarles que los tiempos han cambiado. El diálogo siempre es todo.

¿El diálogo ayuda a tener una buena relación?

Sí, porque así podrán entender lo que te pasa.

A veces los padres no se ponen de acuerdo.

Mis padres no se ponen de acuerdo. Le pido permiso a mi •papá y dice “dile a tu mamá” y mi mamá “dile a tu papá”.

Cuando hay discusión entre los padres es desconcertante para los hijos. El hijo pierde la confianza al papá. Tienen sus puntos de vista diferentes entre los dos y no están de acuerdo.

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¿Es el contacto físico importante?

Es importante, pero no lo más importante. Decir que los •queremos, porque ellos saben que los queremos. Si hay problemas serios no podemos demostrar los sentimientos, no siempre voy a estarles diciendo “te quiero”, un abrazo, un beso.

Mostrar, con un abrazo, un beso, te quiero, a veces se han de •sentir mal, porque vamos creciendo y perdemos ese hábito de decir te amo. Decir “hola papi, hola mami”. Cada vez que se los vea darles un abrazo, ellos sienten que a pesar de que estamos creciendo, seguimos siendo sus niños chiquitos.

¿Es importante decir “te quiero mucho”?

Sí, porque así como a la vez yo tengo una enamorada y •le digo “te quiero”, a ellos también tengo que decirles y agradecerles de vez en cuando y mostrarles mi amor.

Sí, porque debes transmitir a tus padres tus sentimientos, darles confianza y decirles todo lo que sientes y conseguir un diálogo ameno, no exaltarse, como nosotros lo hacemos.

No siempre los problemas son grandes.

A veces los problemas no son las cosas grandes, sino las •pequeñas.

Los pequeños problemas que tenemos no nos dejan ver los grandes milagros que tenemos alrededor.

Hay personas que tienen grandes problemas: (dice un •amigo) “mi papá le dio una golpiza a mi mamá” y nosotros porque no vamos a una fiesta, es el problema, cuando sólo quieren protegernos. Debemos agradecerlo porque cuantos niños hay en la calle o en los orfanatos que quisieran esa protección.

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Yo pienso que aquí todos ustedes se están preocupando por •lo más mínimo. No se preocupan de que hay personas que no tienen familia. Ustedes se encierran en su mundo.

Los malos amigos y amigas preocupan a nuestros padres.

Los problemas son los amigos, las malas influencias.

Muchas veces por las personas con las que andamos o con •la chica que salimos, si es mayor, hay más problema.

Que si es mayor, que ella quiere llevarte a la discoteca, salir •muy tarde o tomar.

Los padres a veces ven a las chicas hipócritas a primera vista. •Piensan que la chica es muy fácil o la ven descuidada.

O cuando nos invitan a una fiesta, dicen que nos dejamos •llevar por nuestros amigos, porque mi papá nos dice que no y nosotros seguimos insistiendo.

Yo creo que tienes que saber escoger a tus amistades, •porque por más que quieras no puedes contarle todo a tus padres. Tu amigo sabe más de ti, vive tus cosas y sabe lo que te pasa.

Ellos nos dice• n de buena forma: “esa amistad no te conviene”, pero nosotros seguimos con esa amistad.

La comunicación con tus padres, ¿es importante?

La solución es la comunicación.•

La única solución es la comunicación, sentarnos no a decir qué nos aconsejan, sino que nos escuchen. Si empiezan escuchándonos, viendo como nosotros vemos las cosas, cómo nos sentimos, ver lo que han estado haciendo mal y cómo hacer para mejorarlo.

Hay que tratar de comunicarse y hay que hablar para evitar •ese vacío.

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La comunicación es lo más importante, porque si les cuentas las cosas que te pasan a tus papás te van a dar un buen consejo porque si les cuentas a tus amigos no te pueden aconsejar con la verdad.

La comunicación es esencial, pero si no hablamos cómo •nos van a escuchar. Nosotros debemos dar el primer paso. Así se darán cuenta que nos interesamos por ellos.

Ellos son los que siempre nos van a escuchar y nos van a decir lo que está bien o lo que está mal, y nosotros vamos a saber hacer bien las cosas.

¿Cómo hay que comunicarse?

Dialogar claramente con sus padres u otras personas.

Yo a mi mamá le cuento todo, pero como mi mamá es muy joven, cuando yo hago algo, ella me dice “hace poco yo tenía tu edad e hice cosas peores”. Me da coraje cuando piensa que yo voy a hacer las cosas que ella hizo. Porque si yo hago algo voy a aprender de mis propios errores. Cuando me pase algo yo voy a aprender de eso, sin necesidad de que mi mamá me diga “mira, yo hice eso”. También aprendo todo lo que me dice de los consejos que me da, pero también tengo que aprender de lo que yo me equivoco.

No dejar que sólo el papá hable y hable. Si se va, no abandonarlo, sino tratar de seguirlo y que escuche lo que nosotros opinamos.

Conversar con ellos sobre temas interesantes, contarles nuestros problemas y tratar de que ellos nos ayuden a solucionarlos.

De cada problema hay que sentarse a hablar con la familia •y que se siga adelante, porque por problemas así no se debe dejar vencer en la vida.

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(Tener una buena comunicación con los papás,) yo con mis papás sí la tengo. Nos reunimos y empezamos a hablar cada punto. Mi hermana está pasando la adolescencia y le costó tener comunicación con mis papás, pero yo, como hermana mayor, le dije que si no confiaba en mis papás que confíe en mí y cuando hablemos en la mesa ponga sus puntos. Ella sola se fue abriendo. Que gracias por protegerla, pero que le dé cierto espacio a ella, porque es verdad, no en todo momento van a estar nuestros padres y si no nos ayudan a crecer no vamos a podernos valer por nosotros mismos, que nos den cierto espacio para tener una buena comunicación.

Cuando uno llega del colegio y los padres te preguntan: •“¿cómo te fue?” Allí hay que conversar.

Lo que hace falta.

Debe haber sinceridad. Porque si tenemos un problema y no se los decimos y después se enteran por otro lado allí se van a molestar más, el problema será mayor y no nos damos cuenta del daño que les hacemos a ellos.

Falta comunicación entre padres e hijos, a veces somos •muy cerrados en nuestros sentimientos. Nos podemos expresar con nuestros amigos y no con nuestros padres. Los padres deberían entender, buscar la manera de cómo comprender, cómo entender. Hay muchos casos en que los padres no entienden a sus hijos y por eso ocurren muchas cosas malas en el mundo.

El problema va de la mano por ambas partes. Los padres •creen que nos conocen del todo y por la falta de comunicación no es verdad. Por nuestra parte creemos saberlo todo y fallamos.

¿Cómo mejorar la comunicación?

Que se gane la confianza de sus padres poco a poco.•

Que cambie su forma de ser.

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Aparte de la comunicación, debe haber entre padres e hijos tolerancia, porque cuando uno se porta mal uno no debe contestar, para así no hacer más difícil la relación.

Comenzar haciendo algo. Dice perdón, perdón, pero eso no es todo.

Pedirles algo de buena manera y cuando ellos nos van a decir no, el por qué. Si ellos nos dicen que no, obedecer, porque son nuestros padres y ambos actúan de manera debida.

Hay que hablar.

Yo les aconsejo que siempre hablen, que nunca se queden callados, así no le conversen a sus padres, pero que busquen una tía, una prima, no siempre a los amigos, porque no siempre aconsejan bien. Hablar siempre con una persona mayor con la que tengamos confianza.

Buscar a alguien cerca. No nos damos cuenta que los amigos ven lo mismo que nosotros. Vemos las cosas desde el mismo punto de vista. Estamos en la etapa de la juventud.

Cuando empiece el papá a interrumpir, dejarlo hablar, pero también participar, porque es cierto que uno también tiene su opinión.

Empezar contando los problemas, contando lo que nos •pasa. No acudir a un amigo, sino a la mamá.

Yo siempre les cuento las cosas directamente.•

Que no se enoje, sino que recapacite.

Yo aprendí a confiar por un error que cometí. Estaba segura que no me iban a disculpar, pero sí me entendieron. Uno no sabe cómo van a reaccionar hasta hablar con ellos primero. ¿Por qué no hablar con ellos?, ¿por qué no primero confiar? Y me di cuenta que no voy a saber cómo van a reaccionar si no hablo con ellos.

25

Uno debería tomar una actitud seria y hablar más y tratar •de que él comprenda lo que uno trata de decir, para que haya una buena relación con los padres y tratar de buscar soluciones.

¿Cuándo y dónde?

Los temas de los hijos se tratan en familia, yo no puedo •hacerlo sólo con mi mamá, porque mi papi diría que no lo quiero. Es más sencillo sentarlos a los dos en el sofá, explicarles la situación desde tu punto de vista.

Cuando algo te pasa esperas que tú misma te calmes un poco, cuando estés lista, decir que quieres hablar con ellos, que hay algo importante. La mejor hora, la noche. En la tarde el estrés del trabajo, no están con ánimo.

El fin de semana, la relación es mejor, o en un paseo, porque están compartiendo en familia.

En el dormitorio.

En el carro, porque no se estresa mucho. Ni me va escuchando, dice sí, sí.

Mi papá cuando vamos conversando en el carro, él para el carro y me escucha. Y si es un error, dice: “tú eres mi hija y así sea el peor error siempre te voy a apoyar”.

¿Con qué frecuencia?

No sólo hablar con los padres cuando tenemos problemas, •sino siempre.

A nuestros padres no debemos considerarlos como nuestros padres, sino como amigos. Hay que conversar a diario de lo que se hace cada día, expresar lo que le pasa a cada uno y cuando hay algún problema conversarlo, despacio, porque cuando hay gritos se pierde la confianza y todo el mundo se enoja.

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No sólo buscarlos cuando tenemos un problema, sino decir a los papás: “hoy estoy feliz porque me pasó esto” y así ir mejorando la relación y nuestros padres sepan cómo nos sentimos y ellos también se sientan mejor.

Siempre debemos hablar con ellos porque así ellos nos van a conocer, porque ni que fueran adivinos para saber que estamos mal. Decir lo que uno siente.

Los padres también tienen problemas.

Hay que ayudarlos en las cosas que les pasan para que •sepan que uno es responsable.

Debemos preocuparnos por los papás porque ellos tienen •mayores problemas que nosotros. Escucharlos primero y decirles nuestros problemas y buscarles soluciones, y ellos van a decirnos si estamos en lo correcto.

Una solución para esos padres que son difíciles y cerrados •es que uno llegue a conocer el carácter de sus padres y buscar la manera de acercarse. Hay muchas maneras de acercarse a la familia. Uno debe ser astuto.

¿Y los sentimientos?

Los sentimientos y el tono de voz al referirse a una persona son importantes y es mejor para la relación entre padre e hijos.

Si yo voy a lo bruto, a la fuerza, mis papás van a decir: “Ah, me lleva la contraria, pues entonces no”. En cambio si voy suavecito, despacio, llamo a los sentimientos.

Los sentimientos sí sirven, pero también para que ellos •acepten tu decisión debes decirles por qué estás tomando esa decisión, decirles la razón.

Los sentimientos sí sirven, pero a veces una persona está hartada y como que no sabe cómo decirlo, en el momento se olvida.

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Los sentimientos sí sirven, pero tú dices algo, ellos dicen •que no y tú reaccionas.

Sí, porque si llegamos a los sentimientos de ellos, nos van •a mostrar más confianza y se abrirán, nos prestan más atención a lo que somos y a lo que hacemos.

A veces estamos con la furia en la cabeza, tú quieres •desahogarte, tus padres te reclaman algo y explotas y en ese momento no te acuerdas que de forma bonita las cosas salen mejor.

El enfrentamiento.

A veces cuando ellos no me quieren dejar hacerlo o no me •quieren dejar ir, ellos se aferran al no y no, y nosotros nos ponemos cortantes con lo que nos dicen y no tratamos de arreglar el problema, y por eso se pierde la comunicación y la confianza.

Estuvo mal y que por culpa de ella los padres pueden llegar a mayores, porque le hecha el uno la culpa al otro. Cuando tenga un problema, primero se calme y luego hable con los papás.

Que no debe ser tan explosiva, que no debe hacer esto. Al ver que se enojan y no nos dan la palabra, tratar de tranquilizarnos y bajar la voz y que ellos también bajen la voz. Así empiezan a ver diferentes puntos del tema que estamos discutiendo. No tratar de salir corriendo al cuarto, porque quedaría como malcriada y no llegaríamos a nada.

¿Y si salimos corriendo a nuestro cuarto y damos un portazo?

Si yo tuviera un problema así esperaría hasta el día •siguiente, hasta que mi mamá aprenda que ella cometió un error y yo también.

Yo espero que mi mamá vaya al cuarto y ella me perdone.•

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Pienso que después de una pelea, tenemos en nuestro •cuarto el tiempo para recapacitar el tema y cuando estemos calmados ir luego a hablar, hacer una conversión mutua y que no sólo hable el uno y el otro escuche, porque así no se entienden y vamos a estar más peleados que antes.

Cuando yo cierro la puerta, yo entiendo que ellos me quieren. Mi papá va a mi cuarto y me pregunta ¿por qué estás enojada? Y comienzo a hablar. Después me pongo a pensar y sé que si ellos lo hacen así es porque me quieren. No me gusta discutir con mis padres.

Bajar y pedir disculpas a sus padres pero como él habla •duro, se confunden y empiezan a pelear entre sí y uno le pide a ellos que se tranquilicen, porque una familia que pelea no es bueno.

(A una amiga) yo le diría que guarde la calma, no la agobiaría diciéndole: “tú tienes la culpa”. Le diría: “Si tus padres están así espera a que se calmen un poco y tú también, para que hablen tranquilamente y para que puedan entenderse mejor”.

Yo le diría que espere un rato para que se enfríen las cosas •porque si va enseguida se sentirán más con la calentura en la cabeza. Que esperen que olviden lo que pasó.

(A una amiga) primero le diría “¿qué hiciste?” y le aconsejaría que espere hasta mañana, porque a veces cuando se los trata mal y explotan, ellos también están calientes en ese momento. Sería mejor esperar hasta mañana a que todo esté tranquilo y les pida disculpas, y les diga que no va a volver a suceder.

Yo le diría más bien que no tiene que esperar, porque al esperar el fuego se aviva aún más, los padres se pelean y seguirían diciendo cosas que no sienten, y fuego con fuego no se apaga. En lugar de esperar y esperar, más bien hablar, si no las cosas no se van a solucionar.

29

Que salga del cuarto corriendo, los abrace y los perdone de corazón. Si no le salen palabras por el momento, sólo que los abrace y así el fuego se apaga.

Si tú bajas y les pides perdón van a estar más bravos. Tienes que esperar para que estén un poco tranquilos y hablen bien, porque si no, no van a llegar a nada.

Pedir disculpas.

Las palabras de los padres te hieren más que las de un amigo. Pedir disculpas si dijiste palabras que no debías decir. No hay que quedarse callado. Los padres nunca te fallan, las madres son la mejor amiga y te pueden ayudar.

Pide disculpas porque el tiempo puede cerrar las heridas.

Es mejor si sale una lágrima del corazón y no de cocodrilo.

Explotó, hicimos algo tan malo y te dijo eso. Están •estresados, eso es lo que pasa. Al día siguiente es obvio que te va a decir lo siento, porque sea lo que sea tu siempre vas a ser su hijo.

Después de que se le pase el enojo pensar con claridad acerca de lo que hizo.

Te puedes pelear con tus amigos, con tus padres no.

¿Y si los padres se ponen violentos?

Un padre nunca debería hacerlo.

A mí nunca me ha pasado eso.•

Yo le diría: “Ya, pues, no me hubieras tenido como hija”.

Dejarlo hablar y no contestarle.•

Yo dejaría que hable y no le diría nada.

No sabría qué hacer.•

30

¿Qué dificulta la comunicación?

Falta de confianza de los padres a los chicos.

¿Como se pierde la confianza?

Si un hijo sabe que por más que digan los padres: “te •tenemos confianza” ve que no es verdad.

A veces uno pregunta algo y ellos no responden y uno se •queda en la nada.

Hay veces en que los padres dicen: “ustedes tienen que tenernos respeto”, pero hay veces en que los padres no nos hacen tenerles respecto, sino miedo y allí se pierde la confianza y no nos comunicamos.

La confianza se pierde por no tener una comunicación, si no se conversa van a haber vacíos y te van a preguntar más.

Los padres pierden la confianza con los hijos porque a veces •nosotros no los obedecemos o a veces nos alejamos, y nos vamos a los malos hábitos.

La confianza de los padres se va por las cosas que nosotros hacemos, nosotros tenemos realmente la culpa.

¿Cómo se desarrolla la confianza?

Si entre ambas partes sabemos qué nos pasa, qué nos ocurre, •así habrá una buena confianza y una buena relación.

Aparte de hablar, comprensión de ambos lados, ellos a nosotros y nosotros a ellos para que así pueda haber confianza.

Yo tengo más confianza con mi mamá, no me llevo tan bien •con mi papá. Ellos se separaron un tiempo y ya otra vez están volviendo, y ahora hago cosas con mi papá que antes no hacía.

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Nosotros no tenemos tanta confianza con los padres y •debemos hablar de nuestros sentimientos cada día.

Si nosotros queremos tener esa confianza otra vez, lo primero es definir cuál es el problema, con respecto a eso qué quieren ellos que yo cambie. Razonar, y si yo lo puedo hacer y es algo bueno para mí, yo cambiaría.

Para ganarnos la confianza de los padres hay que dialogar bastante con ellos, porque igual ellos son nuestros mejores amigos, ellos son los que nos han dado la vida.

Yo conocí a una amiga y me llamó a la casa y mi mamá •contestó: “Sí por favor con …, ¿de parte de quién? De parte de Melisa. Y ¿cuántos años tienes? ¿Me lo puede pasar? ¿Estudias? Sólo faltaba que le pida el número de la cédula”. Luego hablé con mi mamá y me dijo: “perdona, voy a tener más confianza en ti”.

Tiene que ganarse la confianza, porque muchas veces la •confianza se convierte en libertinaje y ya no es confianza. Confianza es poder hablar con ellos, contarles las cosas para que nos entiendan. Libertinaje es llegar al extremo de la libertad, cosas que sabemos que no debemos hacer y las hacemos.

Que los hijos se ganen la confianza de sus padres y que reconozcan lo que sus padres han hecho por ellos.

¿Por qué no nos tienen confianza?

Mis papás me dicen: “yo confío en ti, pero no en los •demás”.

El problema con la confianza de los padres es porque saben •que nosotros nos dejamos influenciar con mayor facilidad que los adultos, porque no tenemos conocimiento de tantas cosas y nos encierran en una burbuja de cristal. Cuando estamos más adultos y salimos de esa burbuja no tenemos experiencia y cuando salimos cometemos errores.

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Cuando seamos papás va a ser lo mismo. Debemos entender •que ellos no van a sentir tanta confianza con nosotros. Le pueden contar a unos amigos, y nosotros vamos a averiguar lo que pasa y nos vamos a enojar.

Hay niñas que no tienen la suficiente confianza para decir de frente las cosas y pueden decir que se trata de una amiga, así no se enteran directamente.

Sí, pero no estás teniendo confianza con ellos. No les vas a •decir directamente.

Falta de confianza en mi mami. Piensa que voy a hacer algo •malo, pero yo sé el límite entre lo bueno y lo malo.

En mi caso yo sí le tengo confianza a mis padres, espero que se mejore el ambiente y hablo.

¿Qué le aconsejarán ustedes a su hijo o hija?

Saberle decir las consecuencias de lo que va a hacer. No •decirle: “no hagas eso”, sino con las consecuencias.

Apoyarlo y no ponerle obstáculos.•

Tener una fuerte comunicación con el hijo. Si se tiene buena •relación con el hijo, el hijo va a aceptar lo que él diga, pero si no tiene buena comunicación, una buena relación, ni le va a hacer caso.

Los padres siempre te dicen: “no hagas esto, no hagas tal cosa”, pero no te dan las razones y uno por curiosidad lo hace, porque no entiende la razón. Por ejemplo, me dice: “no tomes”, pero ¿por qué no tomo?, entonces tomo y me dice: “ah, ya”. Por eso se dice que las reglas no deben empezar con un “no”, porque mientras más te dicen no, siempre lo haces o pasa que tienes la oportunidad y lo haces.

Siendo un buen ejemplo para tu hijo. Si yo llego borracho •mi hijo lo va a hacer. Si yo no quiero que mi hijo haga algo, yo no hacerlo.

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A veces te cierras mucho en ti mismo y puede ser que las otras personas se sientan mal porque no llegaste a esa cosa, pero esas personas pueden tenerte de ejemplo. Por ejemplo, una persona borracha y tú no lo haces porque no quieres llegar a ser como la otra persona. No necesitas hacer otras cosas, si no ser tu misma.

Decirle lo bueno y lo malo de lo que va a hacer y que él tome •su propia decisión.

Los padres quieren lo mejor

Por más que tú cometas un error los padres siempre te van •a comprender por pequeño o grande que sea el problema. Tratar de entender la situación, ya que hay veces que no es tu culpa y si hablas con tus padres te vas a sentir mejor.

Los padres son así porque los tiempos han cambiado •y ahora hay mucha delincuencia, por eso nos quieren proteger, porque el delincuente puede estar al pie de tu casa. Porque te aman quieren tenerte al lado de ellos para evitar un peligro y siempre te quieren ordenar.

No quieren que pases por lo mismo que ellos han pasado, para que no suframos, que no hagamos cosas de la que ellos se arrepienten. Los padres que no coinciden con tu edad es mejor, porque ellos saben que puedes hacer cosas.

En mi casa mi papá no quería que yo siga mi especialización, Química Bióloga: ”hay muchas personas que ya siguen esa especialización, eres buena para el inglés, estudia inglés, me decía y esto y el otro”, pero yo le dije que él ya tuvo su oportunidad, escogió lo que él quiso en la vida y yo quiero lo mismo. Lo que yo quiero es salvar vidas y quiero estudiar esa carrera. Y me dice “¿estás segura?” Porque muchos de mi familia han escogido esa carrera piensa que me estoy dejando influenciar.

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Pienso que no hay amigos verdaderos y si tienes una mejor relación con tus padres, puedes llevar una mejor vida, espiritual y profesionalmente.

Los padres siempre quieren lo mejor para nosotros y por eso hacen todo eso.

También como hay muchos problemas de alcohol, drogas, embarazos prematuros, por eso los padres nos quieren proteger y no nos dejan con nuestros amigos. Son cosas que la televisión nos muestra e incluso se ve en nuestra propia familia y eso es a lo que los padres tienen miedo y causa problemas, porque no quieren ver a sus hijos metidos en esos problemas. Piensan, por ejemplo, al uno quedarse embarazada, cómo hacerse responsable de otra vida, si ni siquiera puede hacerse responsable de la suya.

Los problemas están en ambas partes. Nosotros somos incomprensibles. Yo tengo una amiga que la mamá se esfuerza muchísimo por darle todo. La mamá trabaja día y noche y mi amiga se le rebela. La mamá le dice: “tú siempre haces lo que quieres”. Le hizo los quince años con mucho esfuerzo y la mamá invitó a sus amigos y ella le dijo: “un baile, entre tanto viejo”. La mamá a veces también se enoja, como es sola, le dice:”yo trabajo todo el tiempo para ti y tú me tratas de esa manera” Es miedo a decir la verdad.

Los padres dan la vida por sus hijos, buscan el proteger a sus hijos.

Esas son las opiniones y consejos de chicos y chicas. Creo que ellos y ellas lo resumirían así:

Creemos que no hay relación más importante que la relación con nuestros padres. Queremos hacer todo esfuerzo para mejorarla. Pero no es fácil.

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Hay que hacer comprender a los padres que uno ha crecido. Para que lo comprendan hay que hacer que nos escuchen. Pero tenemos que empezar por escucharlos y comprenderlos. Cuando nos enfrentamos sabemos que tenemos que volvernos a amistar. Para ello tenemos que hablar. Tenemos que desarrollar la confianza

Tenemos que mostrarles que los queremos no sólo con palabras sino también con acciones.

Los queremos y ellos nos quieren, pero a veces lo que ellos quieren para nosotros no es lo que nosotros queremos. Sentimos que no conocen a fondo el entorno que nos toca vivir e insisten en aplicar el que fue el suyo. Sentimos que a veces no confían en nosotros o que son demasiado temerosos de lo que nos pueda pasar.

Queremos una buena comunicación. Queremos tener confianza con ellos para hablar largo, para que nos entiendan y que nosotros los entendamos. Si quieren algo de nosotros a veces es más fácil que simplemente nos lo pidan, sin amenazas o recordándonos cómo fue en su tiempo. Con amor se llega lejos.

Por lo menos te pones a pensar.•

El secreto está en la comunicación que genera confianza.

Digo yo:

Los adultos nos quejamos a menudo de problemas de conducta de los chicos y chicas. A veces, muchas veces, esos problemas son causados por nosotros, por intentar forzar a nuestros hijos e hijas en los moldes que nos impusieron nuestros padres, de los que nosotros también nos rebelábamos. Cada vez más, son producto de que tantos matrimonios hoy no ofrecen un entorno estable y afectivo.

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¿Qué esperamos de hijos e hijas?:¿Qué espero de ti?:

que sientas el agrio sabor del fracasosin que afecte en nada tu hondo sentir,

que no te envanezca el triunfo que alcances,que tengas muy clara la ruta a seguir,

que en medio del ruido del mundomantengas silencios adentro de ti,que puedas hablarte a ti mismo,que no temas llorar si hace falta

y luego reír.¿Qué espero de ti?

yo lo sé y tú lo sabes,te lo voy a decir,

a decir simplemente:no te olvides de mí.

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CON PROFESORES

En nuestros primeros años las únicas autoridades que nos rodean son nuestros padres y familiares, quienes nos protegen del resto. Luego aparecen amigos y amigas de nuestra edad, los entendemos aunque nos peleemos con ellos. Los profesores, cuando somos pequeños, nos tratan casi como a sus hijos e hijas, luego nos tratan como a adultos.

La vida escolar con profesores y compañeros marca nuestra vida. Allí tenemos que empezar a aprender que ya llorar no es suficiente, y que tenemos que aprender a negociar con compañeros y adultos.

OPINIONES Y CONSEJOS DE CHICOS Y CHICAS

Cuando se tiene dificultades con los profesores hay que hablar con ellos.

Que hable con el profesor y si no entiende algo que le diga •para que el profesor le enseñe.

Que hable tranquilamente con él para que mejore las •cosas.

Que hable con el profesor y que los dos digan qué cosa está •mal de cada uno, el alumno del profesor y el profesor del alumno, qué cosas deben cambiar, llegar a un acuerdo y así mejorar la relación y arreglar el problema.

Hable con él para que cambie.•

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Hablar con el profesor y preguntarle qué está mal y así •cambie la situación.

Conversar con los profesores, decirles por qué lo tratan a •uno de una manera y a otros de otra forma.

Que hable con el profesor a ver qué pueden mejorar y qué •está mal.

Que hable con él para que se dé cuenta qué no está haciendo •bien, para que pueda mejorar.

Hablar con ellos. Si yo estoy brava, “Disculpe, le perdí el respeto”, o ellos a nosotros, viceversa.

Debemos hablar con ellos. Con ellos es más difícil que hablar con los padres, porque a los padres los tienen siempre, pero al profesor no le voy a decir: “sí, profesor quiero hablar de los valores”, si estamos en clase de Science.

Siempre para solucionar algo tiene que haber un diálogo entre las personas que están fallando. Yo soy así cuando tengo un problema, con quien sea trato de hablar. Así es mejor, no al griterío, al golpe. Llegar a la conclusión de por qué estamos peleando. Hablando.

¿Cuándo es mejor para acercarse?

Cuando está solo por los pasillos.•

Hay que mostrarles lo que podemos hacer.

A veces los maestros te subestiman un poco o, por el •contrario, te mandan tareas que nadie puede hacer.

Si el profesor no te toma en serio hablar con él y pregúntale •por qué te trata así.

Tratar de ganarse la confianza del profesor. Atender en •clase, hacer los deberes.

Que se esfuerce más para que el profesor se de cuenta que •uno es capaz.

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Hay que respetar como queremos se nos respete.

Ser más respetuoso.•

Siempre hay que dirigirse a otros con respeto. Algunos •profesores siempre nos dicen sobre este valor, sobre esta virtud y para ellos debe ser muy importante.

Tratar al profesor como un amigo, pero de forma •respetuosa. Como a una persona que respetamos, así como a un hermano, como parte de la familia. Yo le digo “profesor cómo está, qué tal le ha ido”. Unos profesores me contestan, otros no. Así yo los trato, si me va bien o mal, ya pues.

Para que pasen a ser amigos mayores.

Ser más sociable con el profesor, verlo como un amigo. •Si él a veces te ayuda, se siente bien cuando ve que tú has mejorado y se disgusta cuando ve que has caído, cuando has empeorado.

Porque un profesor no solo debe ser maestro, sino también •amigo.

Que mejore la comunicación con él y también que lo vea •como un amigo, hacerse más amigo de él para no tener problemas, preguntarle qué cosas le gustan.

Hay que entenderlos como adultos.

Tener también un poco de paciencia y entenderlos a ellos como ellos nos entienden a nosotros. Si tenemos un problema y nos retan, no tratar de alzarles la voz, decir “bueno, pues lo siento”.

No podemos pedir que las cosas cambien, pero debemos controlar nuestro genio. Si ellos están mal, no buscar, poner mantequilla y que todo nos resbale, dejar que les pase y las cosas se aclaren.

40

Primero debemos entenderlos, aguantarlos cuando estén enojados y cuando se les quite el enojo hablar y arreglar el problema que tenemos.

No sólo el diálogo, si nunca lo vamos a hacer. Nosotras somos orgullosas, en el momento les respondemos y ellos también empiezan, y así se hace el problema. Debemos dejar de ser orgullosas para así romper el hielo y no solo dialogar, sino cambiar nuestra forma de ser.

Hay que ponerse en el lugar del profesor y viceversa. También el profesor se ha de sentir enojado cuando el alumno está chateando y después con la alumna: “¿cómo hago el deber?”. O también cuando explica y el alumno no entiende. La plática hace la reflexión. Cómo me siento mal cuando un profesor dice: “¡Oh Dios mío!, bien, debo volver a explicar”.

¿Qué le molesta al profesor, para evitarlo?

Que le hagan cosas a sus espaldas cuando él está escribiendo •en el pizarrón.

Cuando no le prestan atención a la clase y el profesor hace •tanto esfuerzo en enseñarles y ellos no le prestan atención y se molesta.

Cuando le interrumpen la clase.•

Cuándo él está explicando la clase y tú estás conversando •con alguien más.

Indisciplina. Mal comportamiento. Molestar.•

Conversar con un compañero cuando está hablando.•

Quedarte dormido.•

Ponerle apodos.•

Pararse e ir a otro lugar sin su permiso.•

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¿Qué profesor es el mejor?

El que explica bien, es dinámico, es amigable, hace la clase •divertida, tiene relación con nosotros. Nos trata como amigo, nos hace reflexionar.

Nos trata como amigos dentro y fuera de la clase. Tú tienes •un problema y él te ayuda, te dice qué puedes hacer.

Algún problema que tenemos le decimos y nos da una •solución, un consejo.

Nos contamos cosas y él nos da consejos y nos apoya en •todo.

El que hace participar a todos, integrarse bien en la clase. •

Porque piensa que nuestra opinión es importante.•

El respeto de alumno con maestros y la amistad.•

Tener más confianza con nosotros, que nos tratemos como •amigos.

Jesús dice: “El discípulo no está por encima de su maestro” (Mt. 10.24).

Esas son las opiniones y consejos de chicos. Creo que ellos lo resumirían así:

A medida que vamos creciendo los profesores nos ayudan a entrar en el mundo de los adultos y a ajustarnos a él. La autoridad ya no es familiar o casi familiar, viene ahora de extraños, que exigen mayor respeto y comprensión. Eso crea tensiones nuevas, propias del mundo de adultos.

El aprender a relacionarnos con profesores nos ayuda a relacionarnos luego con adultos: el jefe en la empresa que trabajemos, los empleados y clientes en la nuestra, la familia de nuestra esposa o esposo, con quienes debemos hablar y entendernos, y respetar para ser respetados.

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A veces nos rebelamos contra los profesores y sólo después comprendemos que nuestra rebeldía no es realmente contra ellos sino contra el mundo de adultos al que estamos entrando y que no podemos cambiar.

Las dificultades que tenemos no son tanto con los profesores, sino con nuestra falta de experiencia en tratar con adultos no familia. Los profesores son nuestra puerta de entrada a ese mundo de adultos en el que viviremos el resto de nuestras vidas. A medida que vamos creciendo los profesores nos ayudan a entrar en ese mundo y a ajustarnos a él.

Si no aprendemos a llevarnos con nuestros profesores nos será más difícil crecer.

Digo yo:

Los profesores tienen que ayudar a crecer, particularmente a chicos y chicas que son agredidos o abusados, puestos de lado.

Enseñarles a reaccionar, a defenderse y a fortalecer su personalidad puede a la larga ser más importante que buenas notas, y los profesores deben estar conscientes de ello. De hecho, esos son los profesores que los chicos y chicas valoran más. Como a veces es contra producente la intervención de los padres en un problema escolar, el profesor juega un papel crítico en resolverlo.

Ningún chico o chica debe sufrir en silencio.

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ENTRE AMIGOS

Cuando uno es chiquito todos son nuestros amigos. Después de cierta edad uno empieza a tener la necesidad de tener amigos permanentes con quien conversar y compartir.

OPINIONES Y CONSEJOS DE CHICOS

¿Por qué puede ser difícil hacer amigos?

Dice Jesús: Da al que te pida, y al que espera de ti algo prestado, no le vuelvas la espalda. (Mt. 5.38)

Por la actitud de las dos personas, porque hay unos que se •creen que son los mucho y quieren mandar sobre la otra persona.

Porque hay diferencia de ideas, uno piensa una cosa y el •otro la otra.

Porque hay gente a la que se le hace difícil sociabilizar con •otras personas.

Porque a veces uno no sabe cómo interactuar con los •demás y a veces se queda, no habla y en la vida hay que tener amigos para uno poder salir.

Hay algunas personas que no son amables.•

Hay personas que son groseras, empiezan a molestar •demasiado y por eso que a uno no le gusta estar con ellos.

A los niños nuevos al principio les da vergüenza hacer •amigos.

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También la compatibilidad de la persona, porque hay •personas que tienen gustos y formas de ver el mundo de manera distinta. Por eso se forman grupos y la única manera de hacer amigos es buscar personas que miren igual que tú, de igual forma.

Porque es la primera impresión que uno causa, una vez que •te vieron, te ficharon.

También hay algunas veces que son groseros y se les hace •difícil juntarse con otros porque piensan que van a aprender lo mismo que ellos.

En el grupo siempre hay uno más fuerte, y el otro más bacán •quiere integrarse y no lo dejan.

Marginan a otros porque son vagos.•

Hay amigos que son interesados.•

Hay los que buscan el dinero.

Dice Jesús: Nadie puede servir a dos patrones; necesariamente odiará a uno y amará al otro, o bien cuidará del primero y despreciará al otro. Ustedes no pueden servir al mismo tiempo a Dios y al dinero. (Mt. 6.24)

Siempre te ven cuánta plata tienes.•

Algunos se interesan más por el dinero y no son buenos •amigos y por eso se rompen las relaciones entre ellos.

A veces los populares se hacen amigos de los menos populares •por interés del dinero. Préstame plata que yo soy tu pana.

Hay amigos que sólo se reúnen con los que tienen mejor •clase económica.

Hay unas personas que como tienen más plata tratan mal •a los otros.

Un chico tiene más plata que el otro, el que no tiene está •con él sólo para que le den.

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Hay a quienes les atrae la popularidad.

Hay personas que cambian su actitud para ser amigo de •otro más popular.

Las personas sólo se hacen amigos de los que son populares, •por eso los demás, los menos populares, no tienen amigos.

Hay personas que se juntan con otras nada más porque les •conviene estar con ellos.

A veces hay amigos míos que son conocidos y los otros •andan atrás de ellos y ellos se hace mucho y el otro sigue y sigue atrás de él. Hay un chico que es popular y el que no es le anda atrás porque quiere ser su amigo y así hasta que lo toma en cuenta.

A veces se hace amigo de personas que son como brabucones •para protegerse.

Los menos populares se hacen amigos de los más populares •sólo para ser más populares, ni siquiera para tener amigos, sino sólo para que los conozcan.

Hay los que buscan aprovecharse de ti.

Dice Jesús: Cuídense de los falsos profetas: se presentan ante ustedes con piel de ovejas, pero por dentro son lobos feroces ? (Mt. 7.15)

A veces te haces amigo de personas que crees que les caes •bien, pero sólo es para que les prestes los deberes.

Un amigo quiere que le preste algo y después empieza a •molestar.

Unos hacen amigos para que los ayuden en los deberes o te •soplen en las lecciones.

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Hay chicos a quienes otros molestan o de quienes abusan.

Yo tuve un caso de un amigo que hacía siempre groserías, no •tenía buena personalidad, era muy fastidioso y yo me hice su amigo. A mí siempre me molestaba, me ponía apodos y terminé dejándolo solo.

Hay veces que hay chicos que no son de aquí, sino de la •sierra, y los molestan porque son serranos, los ven menos que ellos, hay racismo.

Hay algunos que les gusta poner apodos y que no les gusta •que se los pongan a ellos.

Hay personas que molestan mucho a otras personas y •esa persona se quiere defender y molesta al que lo está molestando y a él no le gusta y lo insultan.

Hay veces que una persona molesta a otra para ser más •popular.

A veces hay personas que no se defienden. En los grupos se •los conoce y siempre consiguen de él lo que quieren.

Cuando los más populares se hacen amigos de los menos •populares empiezan a mandarlos a hacer cosas que no les gusta.

También a los profesores.

También a los profesores les ponen apodo.•

Con profesores uno también piensa, “ah, es mi amigo” y •empieza a pasarse de la raya, y a ponerle apodos y a la larga uno sale afectado.

Hay un profesor que es súper chévere, como un amigo, nos •da confianza, hacemos bromas, pero un amigo se pasa de la raya.

¿Por qué algunos chicos molestan y son abusivos?

Se pasan de chistosos.•

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Unos creen que el dinero lo hace todo, se creen superiores •a los otros, a veces uno no tiene los suficientes recursos económicos y se siente afectado.

Hay otros que piensan que hacer relajo, ponerse malcriado, •está bien.

Hay otros que hacen cosas indebidas.•

Por molestar.•

Porque en sus casas tienen problemas familiares de •divorcio y en el colegio tratan de que no vean que tienen problemas.

Porque entre once y catorce años uno pasa por una etapa •que se siente como más poderoso, y actúa dependiendo de cómo reacciona la gente. El que manda se aprovecha y hace que el mandado haga cualquier cosa.

Que desde pequeño ha sido molestoso y cuando pasa el •tiempo y ya está en sexto curso, como ya se acostumbró, sigue siendo así.

Desde que empieza el año empieza a molestar y ya se le •hace costumbre, y ya no le importa estar insultando.

Hay veces que uno dice un apodo de cariño, no lo hace por •molestar, sino que se hace por costumbre.

Pórtate bien, no insultes, no hagas bulla y allí se te pasa la •mano.

Que también en los grados a veces pelean los amigos porque •hay malos entendidos, se entienden mal las cosas. Tú le dices un nombre de cariño y él se pone bravo.

Porque en sus casas los padres no los aconsejan.•

Creo que los insultos y apodos se hacen para quedar bien •con los demás compañeros.

Los padres, desde que los niños son chicos, tienen que •enseñarles valores para evitar estos problemas.

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Llega el tiempo en que un niño cree que insultar, poner •apodos es bueno, pero no es así, le hace daño por dentro a él y por fuera a los demás.

¿Por qué no defendemos al que molestan?

Porque está acostumbrado a que lo molesten y se queda •callado.

Siempre que molestan a alguno, viene el otro a ayudarlo y •dicen “mira allí viene el marido, tu marido te defiende”.

También simplemente no los defienden porque no les •importa. Por eso decimos que en estos tiempos la amistad no se toma en cuenta como antes.

A veces tu amigo está peleando, tú lo defiendes y dicen •“mira allí está el marido”.

A veces a uno no lo defienden es por miedo a los otros, •porque a veces, “ay allí viene la mujer, o el marido”.

Porque tenemos miedo que los demás nos molesten.•

A unos no les gusta defenderse porque uno golpea por •defenderse y termina peor.

Porque puede tener miedo que el otro lo hiera, se puede •fracturar un hueso.

Hay veces que las personas por defenderse pegan en partes •íntimas y eso duele.

Muchas veces cuando uno está peleando y se da cuenta que •el otro es más fuerte, no se atreve.

Por tener miedo no lo defienden.•

Porque no tiene confianza en sí mismo para poder ayudar •al otro.

Cuando molestan a tu amigo y la persona que lo está •molestando es muy fuerte uno no sabe si ayudarlo o salir huyendo por el temor.

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A veces tu amigo está en problemas y no encuentras la •forma de ayudarlo, no sabes si llamar a una persona mayor para ayudarlo.

En estos tiempos es muy raro encontrar una amistad que lo •defienda, la solución sería ser mejores amigos, saber qué le gusta, qué no le gusta y cuando insultan a tu amigo tenderle la mano y ayudarlo a defenderse.

El problema también es con las personas que no se •defienden, hacerlo reaccionar porque si no hay personas que se dejan molestar los brabucones no tendrán a quien molestar.

¿Cómo evitar ser maltratado?

Hay personas que de tanto que los molestan se acostumbran, •ya hasta se ríen.

Hay veces que una persona te molesta y tú tratas de •responder y se pone brava, y pueden entrar al puñete.

Que se busque amigos que no lo molesten.•

Yo le diría, ¿por qué me insultas, por qué me molestas? Si •yo no te he dicho nada y él no tendría una razón, se quedaría callado, porque no tiene cómo contestar eso.

Por qué me insultas, cuál es la razón, no tienes por qué •insultarme.

Cuando insultan a la madre yo digo “métete conmigo, pero •no te metas con mi mamá, porque mi mamá es sagrada”.

El propósito del apodo es hacer que uno se moleste, •entonces si el otro te molesta o te dice un apodo, no decir nada, no hacer caso y el otro no volverá a molestar.

Llega un momento en que tú no le tomas en cuenta los •insultos y finalmente se amarga, y no se siente bien.

La violencia no, simplemente no prestarle atención y •buscarle una solución.

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Yo pienso que una de las maneras para encontrar la solución •es aceptarlo (el apodo), porque a mí el año pasado me ponían un apodo, pero yo simplemente lo que hice es que yo me empecé a reír y como el propósito de la persona es que tú te sientas mal, va a salir pateado porque no encontró lo que buscaba.

Cuando no le prestas atención, aunque te siga molestando •se va a sentir mal, después ya no te seguirá molestando porque no le va a hacer gracia.

Hay un niño que se va a la violencia apenas lo molestan. •Le hacen algo y empieza a pelear. Uno debe aprender a defenderse.

Cuando te insultan, lo mejor es decir “tú mismo”.•

No hay que ser violento, pero sí defenderse.•

Que no se deje maltratar, que se defienda.•

A veces cuando te insultan no hay que dejarse ver la cara, hay •que saber defenderse para que no te vuelvan a molestar.

Yo le diría que se defienda, que ya no deje que lo molesten, •que ponga un stop y que busque mejores amigos.

¿Es bueno aprender a defenderse?

Por un lado es bueno, porque así no te vuelven a •molestar.

Por un lado es bueno que le pegue, yo soy agresivo, pero •por otro lado puede que salga abollado.

Hay personas que les gusta pelear porque dicen que se •sienten bien y se sienten más poderosos o más fuertes.

Después cuando gana y los otros están mirando, dice “yo •soy el poderoso”.

51

¿Cómo controlarse si se tiene ira?

Dice Jesús: No juzguen y no serán juzgados; no condenen y no serán condenados; perdonen y serán perdonados. …Porque con la medida que ustedes midan ustedes serán medidos. (Lc. 6.37)

Que no le siga tanto la corriente, que lo deje pasar.•

Que cuando tenga ira, aunque sea difícil, se aguante un •poco, se vaya a su cuarto y espere unos cinco minutos hasta que se le pase, respire, que se compre una pelotita anti estrés.

Que se calme y tenga tranquilidad porque una persona •educada, tranquila, no debe tener ira. Yo le recomendaría que se acueste a dormir.

Cuando tengo un catorce, mi mamá se enoja y parece el •diablo, me dice “saca un catorce y te cuelgo de la pared”. Yo le digo que se calme y en dos o tres horas ya le pasó. Así son las personas, se les pasa todo y al final se ríen.

La persona debe ponerse una meta, por ejemplo, cuando •a alguien le da rabia, pensar que no debe caer y pensar en cosas bonitas, calmarse.

Que trate de calmarse y arreglar la situación calmado.•

Que entienda, que no busque problemas y que mantenga •la calma.

Que se empiece a relajar jugando play station o nadando.•

Que se trate de estabilizar para que la otra persona se •calme, como yo hago con mi mamá. A veces viene enojada y se desquita, yo le digo cálmate, y pongo algo de música. Cuando uno te dice cálmate, sí ayuda.

Que trate de relajarse y controlarse, dejar que pase un •rato.

Que cambie su forma de actuar, que controle su furia.•

52

Que piense antes de hacer las cosas porque si se enoja •puede traerle muchos problemas.

Debe pensar qué pasaría si esa furia se vuelve en un lugar •público.

Que cuando a esa persona le dicen algo que le da rabia, que •espere un momento y piense, porque las personas piensan diferente y no va a ser responsable sobre el criterio del otro. Entonces no debe alterarse.

Que piense lo que puede causar.•

Que piense que la otra también es una persona que se puede •confundir y cometer errores.

Le diría que se acuerde de Jesús, a él le decían muchas •cosas y le hacían todas las cosas aunque él podía haberse liberado.

Controlarse y alejarse de la persona que lo ridiculiza.

Cuando yo me controlo está bien, pero cuando otra persona •me quiere controlar siento que está mal.

Hay los que parecerían que no quieren amigos.

Hay personas que estudian bastante y no ponen de su parte •para hacer amigos. Uno trata de ser amigo de ellos y sólo se pasan estudiando.

Cuando veo a un amigo que está solo yo trato de que él sí •se una al grupo, hacerlo sentir bien para que no se sienta solo.

Está el payaso.

En cada curso hay un chico que se hace el payaso. Está bien •un rato para pasarlo bien, pero si es en todo momento ya no se ríe contigo, sino de ti.

Hay personas que molestan a otras para que se rían los •demás.

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Porque siente que no es el centro de atracción del grupo y •para serlo empieza a actuar de una forma inmadura, hacer chistes, payasadas o empieza a actuar de forma mala para darse a conocer entre todos.

Para hacer amigos, hay que causar una buena impresión.

Juzgan a otra persona por su imagen.•

Tú tratas de cambiar para hacer amigos, pero ellos te miran •como eras antes y ya se hace difícil cambiar.

Hay amigos que son agresivos y eso a nosotros no nos gusta, •porque ser agresivo no causa buena impresión.

Uno debe saber escoger a los amigos, porque por eso hay el •dicho “dime con quien andas y te diré quién eres”. Si andas con un educado, bien, si andas con un delincuente das mala impresión a los demás.

¿A quién hay que buscar como amigo?

Hay que saber con qué amigo te juntas, porque puedes •tener amigos que son malos, pueden estar en la droga o roban.

Hay que ver si es estudioso, que no sea agresivo para tener •una buena amistad.

Hay amigos que están en malos pasos, fuman y el otro por •ser su amigo también fuma, o el uno roba y el otro también roba.

Hay que saber hacer amigos, porque algunos son rebeldes.•

Hay que tener amigos que sean igual a uno.•

Tener amigos que nos sepan respetar y valorar.•

Que tengamos amigos que sean así como nosotros.•

54

¿Cómo hacer amigos?

Dice Jesús: Todo lo que ustedes desearían de los demás, háganlo con ellos. (Mt. 7.12)

La mejor manera de ayudar a una persona a tener amigos es •dándole ideas de hacer un amigo, porque sin ideas no puede tener amigos. Si se queda callado no puede hacer amigos, debe conversar, platicar, comparar sus características.

A los que no hacen amigos, decirles que tengan conversación •más interesante, que hablen, no quedarse callados y a los que se creen superiores que se bajen de la nube en que están. Yo lo diría frontalmente. Al que molesta, “ya hasta aquí no más” y le paro el carro. Un día, fue en unas vacaciones, y un man molestaba bastante a mis primos y a mis hermanos. Yo le dije qué le pasaba, que ya los deje de molestar y él me insultó, y lo que yo hice fue decirles a mis primos y hermanos que se alejen de él y desde ese momento él cambió.

Hay personas que se quedan mudas y piensan que ya de •una uno se les va a hacer amigos.

La persona debería hablar sobre un tema que a la otra •persona le interese y no puede hablar sobre cualquier cosa, averiguar los gustos, cómo quiere que lo trate, para ser su amigo.

Que empiece a hablar, a hacer conversación con los •demás.

Yo aconsejo que para que haya una buena amistad siempre •tiene que haber respeto porque si no hay respeto no puede haber confianza ni nada.

Que no sea creído, que empiece a ser tu amigo si quiere ser tu •amigo, que empiece a ser él mismo con su personalidad.

Yo creo que tiene que cambiar de actitud totalmente para •ser tu amigo.

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Yo pienso que para tratar de hacer amigos se necesita que •uno lo ayude, con amabilidad. Que cuando alguno esté deprimido o le haya pasado algo malo que lo aconseje, lo apoye a sentirse mejor.

La persona no debería dejarse maltratar por los otros porque •si ven que ese se deja maltratar le dicen “mongolito”, que trate de ser fuerte y defenderse, que trate de ser sociable.

La amistad, aparte de estar basada en gustos, necesita •forzarse por conocerse y ser más amigos.

Sacarle la confianza. A lo que vas a hacerte amigo de él, •tenerle confianza y que él confíe en ti, es lo que se destaca en la amistad de la persona. Que en el momento que uno necesita más ayuda te ayude porque ya se conocen y le cuenta las cosas.

Al racismo, la solución es que sea amigo por dentro.•

Yo le diría que sea más sociable, más abierto, que se •acostumbre a lo que sus compañeros están haciendo.

Que cuando quiera ser amigo de otro no se apresure porque •por eso surgen los fracasos, que espere a tener un amigo que sea de verdad amigo.

La amistad, ¿es superficial o es profunda?

No es muy profunda•

Superficial, porque no se ayuda a los otros en las buenas y •en las malas.

Superficial, porque para ser profunda se tiene que tener •una confianza demasiado grande.

En su mayoría es superficial, pero yo tengo amigos a los •que yo les cuento todo y si a ellos les pasa algo ellos me cuentan para así ver cómo ayudar. Pero en su mayoría es superficial.

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Yo digo que superficial, porque a los chicos les toma más •tiempo hacer que sea profunda.

Las dos cosas, porque hay uno que sí quiere ser •verdaderamente amigo de otro.

Las amistades profundas en un colegio es extraño, las •amistades profundas más se llevan en los barrios, en el colegio no se ven mucho.

Yo digo que de las dos, porque hay personas que quieren •tener amigos sólo por no estar solos, porque en la escuela sólo pasamos un rato hasta las tres, entonces buscamos amigos sólo para no quedarnos solos y hay otras personas que quieren ser tu amigo porque les caes bien, entonces allí hay una amistad íntima.

Yo tengo dos o tres amigos que son desde Jardín. Salimos •a jugar. Toma más tiempo, pero aún así, por más que sea profunda no tenemos confianza para decir cosas.

Depende de la confianza que hay, porque hay personas que •son chismosas, que le cuentan a todo el mundo.

Porque hay veces que uno tiene confianza en otros y no •tienen una amistad tan profunda, pero sí tienen confianza.

Para que sea profunda tiene que aceptar a la otra persona •tal como es.

La amistad para que sea profunda debe durar mucho •tiempo. Yo conozco a un amigo desde hace cuatro años.

Yo voy en un bus mixto y allí puedo comprobar que las •mujeres tienen una amistad más fuerte.

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Esas son las opiniones y consejos de chicos. Creo que ellos lo resumirían así:

Los amigos que escojamos pueden afectar nuestro futuro y el desarrollo de nuestra personalidad. Hay que escogerlos bien, descartando a aquellos que se hacen amigos por conveniencia. A los chicos les toma tiempo hacer amistades profundas

Molestar o ser abusivos con otros es una indicación de debilidad, es una manera equivocada de canalizar la fuerza que sentimos en nosotros.

Dice Jesús: La boca siempre habla de lo que está lleno el corazón. El hombre bueno saca cosas buenas del bien que tiene guardado en el corazón, y el que es malo, de su mal acumulado saca cosas malas. (Mt. 12.34)

A algunos nos gusta pelear porque dicen que nos sentimos bien y más poderosos. Más aún si somos agresivos, no podemos contenernos, y explotamos. El no poder controlar la agresividad nos aleja del resto y nos amarga la vida. Ser agresivo es un problema.

Hay que aprender a defenderse tanto física como emocionalmente.

Parecería entonces que el secreto está en escoger bien a los amigos para desarrollar amistades profundas, controlar la agresividad y aprender a defenderse.

Digo yo:

A veces no es fácil hacer amigos, a veces nos molestan y abusan de nosotros.

Los que se creen superiores a los demás muchas veces •necesitan más cariño.

Yo leí en Internet que las personas que molestan a los •demás son los que más cariño y amor necesitan.

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Podemos haber peleado con nuestros hermanos y hermanas, pero siguen siéndolo. Con los amigos la relación ya no es automática como con hermanos y hermanas, y hay que conseguirla y fortalecerla. Así aprendemos a manejarnos con un grupo de nuestra edad, algo que necesitaremos en el resto de nuestra vida.

Hay que elegir bien los amigos:

Yo no puedo elegir cosas malas por tener amigos.•

Se va desarrollando nuestra personalidad y esa personalidad choca contra el resto: padres, hermanos, profesores, amigos y amigas. Peor si somos agresivos y no podemos contenernos, y explotamos.

Los hombres hacemos cosas drásticas, de cualquier •magnitud. Se arriesgan mucho, se toma mucha decisión por lograr algo.

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ENTRE AMIGAS

Como con los chicos, cuando una es chiquita todos son sus amigos. Después de cierta edad una empieza a tener la necesidad de tener amigas permanentes con quien conversar y compartir. A veces no es fácil hacer amigas.

OPINIONES Y CONSEJOS DE CHICAS

¿Cómo se entra en un grupo?

Dice Jesús: Todo lo que ustedes desearían de los demás, háganlo con ellos, allí está toda la ley y los profetas (Mt. 7.12)

Para que una niña se junte a un grupo, debe acercarse más a las personas y el grupo sabrá si esa niña no le conviene y por eso no la aceptan, le dicen “tú no eres como nosotras”.

Acerca de los grupos, por ejemplo, en mi curso antes éramos bien unidas, demasiado unidas, pero ahora nos hemos dividido en dos grupos. Una chica se quería ir a mi grupo y nosotros éramos malas con ella porque tenía un defecto. Después la aceptamos y ahora ella no se siente tan mal.

En un grupo siempre va a haber alguien que es muy tímida o muy callada.

Una vez a mí me dijeron: “sabes estamos hablando de un tema privado” y yo me fui, y no me ofendí ni me hizo sentir mal.

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Dentro de su grupo ¿han botado a una chica?

Sí y al principio a todas nos dolió la forma en que se lo dijeron.

Cuando en grupo hablan mal de una persona y no le dicen de buena manera que tiene que cambiar y se entera por otro medio, la persona se siente totalmente lastimada porque piensa que puede haber tenido mejores amistades que esas personas.

Se dio cuenta y solita se alejó.

A veces los padres no aceptan a una amiga.

A veces es un problema con tus padres porque son malas amigas.

A los padres no les gusta tu mejor amiga y dicen cosas malas de ella.

A veces tú tienes una amiga que se lleva super bien y son de diferentes niveles sociales y las amigas de ella no te aceptan. O tus padres la critican por su apariencia física y tú les dices “no a mí no me importa cómo ella es” y tus padres te separan y tú te pones mal.

Yo conocí a una amiga que yo la llevé a mi casa y mi mamá decía “no, no te conviene” y finalmente terminó siendo cierto.

Cuando los padres no aceptan, uno trata siempre la manera de convencerlos de que ella sí es tu amiga y que no está contigo por lo que tienes sino por lo que eres y les dices en qué te ha ayudado, qué buenos consejos te ha dado que sí te funcionan en tu vida.

Yo trato que mi mejor amiga le muestre a mis papás los valores que tiene y qué tan buena amiga es.

A veces hay problemas con los chicos.

Cuando a dos mejores amigas les gusta el mismo chico.

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Cuando tienes un novio y él le está coqueteando a tu mejor amiga o ella a él, y tu enamorado te dice y tú no sabes a quien creerle.

Yo creo que uno de los principales problemas es cuando las amigas se ponen en desacuerdo o le dicen “mira estoy con tal chico” y la otra le dice “no, él no te conviene porque es malo o lo otro” y termina no apoyándola, entonces la otra no lo quiere aceptar y termina yéndose al otro grupo y habla pésimo de las otras chicas.

A veces tus amigas dicen cosas de ti.

Dice Jesús: ¡Ay del mundo a causa de los escándalos! Tiene que haber escándalos, pero ¡ay del que causa el escándalo! (Mt. 18.7)

Dicen cosas a espalda tuyas y hablan en el grupo, no te lo dicen de frente.

Un curso es muy unido y por ejemplo va a un paseo o convivencia, y pasa algo mínimo y el grupo se divide y un grupo habla del otro grupo.

Tienes dos buenas amigas y la una te dice que la otra habla mal de ti y no sabes a cuál creerle porque las dos están peleadas y no sabes si llevarte con la una o con la otra.

Hablan mal de ti y tú piensas que es tu mejor amiga.

(A la chismosa) primero le preguntaría porqué quiere andar diciendo siempre lo que hace un grupo, qué es lo que ella busca. Le preguntaría por qué ella es como es. Porque si lo hace es porque quiere hacer algo malo a la otra persona o tal vez por lo que no la dejan entrar en el grupo.

Tal vez quiere ser chismosa por llamar la atención, entonces no tomar en cuenta esos chismes y tratar de mejorar, tratar de integrarla para ver si puede cambiar su actitud.

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La base es la conversación con esa persona en forma directa y clara.

Te peleas con una amiga y ella se va con otra y empieza a hablar mal de ti.

¿Se debe conversar con ella dentro del grupo?

Sólo ella y tú, no el grupo.

Cuando se pelean.

Tu mejor amiga te apoya en todo y te ayuda, pero cuando hay algún error te hecha la culpa y tú no aceptas lo que ella hizo.

Cuando tú haces un comentario, pero no estás hablando de tu amiga y ese comentario se convierte en chisme y llega a tu amiga y luego te dice “tú dijiste eso” y no fue así, pero ya te sacan del grupo. Al final es bueno porque ya no creen en ti.

Cuando una persona no sabe elegir sus amistades, piensan que son su mejor amiga y no lo son y se pelean, y terminan bien mal.

Cuando estaba en octavo el curso se dividió en dos al final del año y nos preguntaban ¿y por qué se pelearon? y ni sabíamos el por qué.

Un grupo de tres amigas, dos tuvieron una discusión por una tontería. Yo les dije que ya se dejasen de tonterías, que no se ven bien separadas.

Yo me hice buena amiga de una niña, pero es muy tosca. Le dije que eso no me gustaba, por un momento dejó de ser tosca y después volvió a lo mismo, fue tomando la confianza y se hizo más confianzuda, pero ahora no nos hablamos.

Decirle por qué nos peleamos, por qué fue esto y allí sacar razones de la una y la otra. Aunque yo también soy mente abierta.

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Se pelean por tonterías y luego no saben cómo disculparse.

Cuando la creías tu amiga.

Una amiga te mete en problemas por algo que no hiciste. Te culpa de algo que tú no hiciste y tú asumes las consecuencias.

Tu mejor amiga aparenta ser tu mejor amiga pero después cambia, ya no es lo mismo, ya se daña.

Un año es tu mejor amiga y al siguiente te cambia por la nueva.

A una compañera le hice una cosita sin querer, le regué el jugo, y enseguida ella me dijo hasta del mal que me iba a morir, me insultó y todo, y me caía mal, pero después al final del año hablé con ella y ahora somos las mejores amigas. Ella prometió que no iba a ser tan grosera.

Cuando se pelean, lo mejor es hablar, conversar, pero a veces una es orgullosa, una dice: “no, yo voy a esperar que ella me hable”.

(Para hablar) la mejor hora es en la hora libre en el colegio, cuando no llega ningún profesor.

Cuando proponen cosas que no están bien.

Dice Jesús: Ustedes los reconocerán por su fruto. ¿Cosecharían ustedes uvas de los espinos o higos de los cardos? (Mt. 7.15)

Puede ser que cuando una amiga te dice “tú eres mi mejor amiga, apóyame en esto” te esté pidiendo algo malo o negativo. “Acompáñame a otro colegio o fúgate, si eres mi mejor amiga acompáñame o hazlo”.

Te dice: “si no haces tal cosa no eres mi mejor amiga” o en los exámenes te dice “dime tal pregunta, no me quieres decir, no eres mi amiga”.

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Cuando tu mejor amiga te dice que no puedes llevarte con la otra porque le cae mal.

A veces hay problema en la amistad, porque hay personas que no saben lo que es una verdadera amistad. Piensan que es su mejor amiga porque hablas más con ella o porque te apoya en todo lo malo. Si tú dices: “quiero fugarme”, ella te apoya y te da consejos para mal y tú piensas que es tu mejor amiga. “Fuguémonos esta tarde” y tú piensas que es una buena amiga por eso, porque te está incitando a hacer algo malo.

Cuando no es amiga por lo que tú eres.

Tu supuesta amiga te busca sólo por lo material o por las fiestas que tienes.

Cuando hay un grupo de amigas siempre hay una interesada, que sólo está por conveniencia.

Cuando encuentras a una amiga que crees que te entiende, que crees que está aquí para cualquier cosa, pero en realidad sólo te busca para conseguir algo.

Cuando te quiere conocer porque tú eres amiga de un chico que le gusta y cuando lo consigue te deja como trapo y tú te quedas “guau, me usó”.

Una chica es manipuladora y arrastra a otra que piense lo mismo.

¿Cuál es el defecto que más molesta?

A una amiga mía le encanta gritar, pero a mí no me gusta mucho y yo le dije que eso no estaba bien y que si podía cambiar.

Cuando una niña es mentirosa contigo, para agradarte inventa cosas de otra persona y total tú quedas mal con esa persona por algo que ella inventó.

Cuando tú le caes bien al profesor y la otra cree que eres lambona.

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Por la actitud creída y caprichosa.

El año pasado cuando recién llegó una niña nueva, a pesar de haber llegado recién, ella comenzó a mandar a algunas chicas y se creía la líder en el curso y ella no hacía nada.

Cuando no quiere aceptar lo que la amiga le dice.

Cuando tu amiga se cree la gran cosa por las cosas materiales que tiene.

Cuando es grosera o dice malas palabras.

Cuando es muy callada o cuando es muy tímida.

Cuando tiene una mala actitud.

Cuando es hipócrita, grosera, tosca.

Cuando juegan tosco.

Cuando te dan duro en la espalda para decirte “¿cómo estás? o “chao”.

Cuando son creídas, se creen las mejores del curso, hacen muecas atrás del profesor y quieren hacerse la estrella del curso.

Cuando como tú piensas que es tu mejor amiga le cuentas algo que te haya pasado y le dices “pero no le cuentes a nadie” y lo que yo le conté llega a oídos de otra y otra y otra.

Que te diga cosas chéveres y a tus espaldas te critique y cuando tú te enteras se divide.

Cuando una chica quiere entrar en el grupo y no la dejan, porque puede arrebatarle el protagonismo a la estrella.

Cuando una chica se integra a un grupo y el grupo la acepta sólo por pena, aún cuando nadie la soporta.

Cuando una chica que llega a tu grupo dice que le caes bien y va a otro grupo y empieza a hablar cosas malas de ti, es hipócrita y después dice que no dijo nada y te miente.

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En el caso de las chicas que son tímidas y no se pueden meter a un grupo, el defecto que ellas tienen es que van con el chisme al profesor. Por ejemplo, si nos ponemos de acuerdo: “mañana no vamos a clase” al siguiente día se lo dice al profesor y se convierte en chismosa, todo lo que pasa en el curso le cuenta a los dirigentes.

Que se crea superior a la otra porque tiene bastante dinero.

Cuando una persona es muy tímida y no habla casi nada y nadie se le acerca.

Cuando una chica es mandada por una popular.

Cuando no es sincera contigo.

Cuando te hace sentir fea.

La chica “pero”, la que siempre tiene un pero.

Hay chicas que le dicen a otra “ay, tú eres chévere” cuando dice malas palabras, pero a sus espaldas dicen: “es una mal hablada”.

Siempre piensa que tiene la razón, da un consejo super bueno, entonces por ese talento piensa que siempre tiene la verdad.

Cuando una amiga molesta a la otra, pero cuando a ella le hacen lo mismo allí no le gusta.

La que está en mi clase es muy buena, no es mi mejor amiga y yo la considero como mi compañera, pero tiene defectos malos porque es muy pegajosa.

Cuando la chica es como pegajosa.

Y ¿qué es pegajosa?

Nosotras estamos hablando de un tema y ella opina y ni siquiera sabe de qué estamos hablando.

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Se integra sola sin que alguien le diga “ven”. Se mete sin que alguien la haya llamado. Si estás en el lunch va y se sienta y se mete en la conversación sin haberla invitado.

¿Cuándo aconsejar?

Cuando la actitud de tu amiga no te gusta y no sabes cómo decírselo.

Uno de los principales problemas es también cuando una amiga muy cercana está metida en un grave problema y ella te pide un consejo. Tú no sabes qué decir y ella te dice ayúdame y tú no le puedes dar el mejor consejo.

Una niña nueva que es muy tímida, muy callada, se queda sola sentada en su puesto y pensando en no se qué. Le diría que se integre, que si tiene algún problema en su casa que no lo refleje, que tenga una actitud más positiva. No sé cómo decirle ni cuando.

Una vez yo lo viví y di el consejo y sí le sirvió.

Una le encuentra un defecto a una amiga y se lo dice de buena manera, pero ella no lo quiere aceptar y siente que tú le estás diciendo que ya no quieres ser su amiga. Cree que porque le encuentras un defecto ya no quieres ser su amiga.

Las chicas que no saben cómo decirle a su mejor amiga cuando tiene un defecto. Cuando es tu mejor amiga sabes cómo es y cómo lo va a tomar, uno puede estar preparada para saber como se va a poner ella. Se puede empezar diciendo las cosas positivas que ella tiene y luego decirle que todos tenemos defectos y luego decirle qué es lo que no te gusta y si no lo toma bien, dejar pasar el tiempo para que entienda.

¿Cómo darían un consejo?

Todos los problemas yo le comento a mi tía y ella me da consejos bien bonitos. Me dice: “si ellas hablan mal de ti tú no lo hagas”. Ella me enseña bastante.

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Le diría que tome de ejemplo a las chicas que tienen buenas actitudes, no a las malas, y que puede cambiar para bien.

Yo cogería a esa persona y le diría: “mira, hay niñas a las que no les agradas por este motivo, no les agrada esta actitud que tú tienes, puedes mejorar”. Hay chicas que lo aceptan, pero hay otras que no, se ponen a llorar y van con el chisme donde el profesor.

En mi curso una niña es súper chévere, pero es muy batracia, sarcástica, hace reír a otras personas, pero a base de ofender a otra persona y dice “es sólo para molestar”, pero igual ofende. Yo le diría: “eres súper chévere, nos haces reír, pero contrólalo”. Estamos pensando decírselo en grupo, pero nos da cosas.

En mi curso hay una chica que recién entró este año y como el curso está dividido en dos, ella al principio se trató de meter en un grupo que era el de las más relajosas y si en el grupo hablaban de algo iba y se lo decía al otro grupo. Por ejemplo, hablaban del tema de la quinceañera, una decía “a mí me la van a hacer en la playa” y ella salía con que también se lo iban a hacer en la playa. Yo hablaría con ella y le diría que si se quiere unir a nuestro grupo lo hubiera hecho sin traer chismes o sin opinar tanto, porque opina cosas que no nos agrada tanto.

En mi curso hay una chica demasiado chismosa, está en un grupo y escucha todo lo que habla el grupo y luego se lo cuenta al otro grupo y no nos agrada tanto. Va de grupo en grupo para contar lo que pasa en el otro. La solución sería hablar con ella y decirle que no se meta en las cosas de los demás.

Hay una niña que tiene problemas con su familia, no le paran bola y ella no se integra al grupo. Le diría que hable con sus papás.

Hay chicas que lo toman a bien y entran en razón, pero otras que no.

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Una amiga tiene un novio que ya quiere tener relaciones sexuales y ella le dice que no puede porque está muy pequeña. Yo le diría que se aleje de él, porque si la quiere va a respetar su decisión.

Hay una compañera que es chismosa y como pegajosa. Ella es cheerleader y le cuentan cosas, y ella cuenta a todo el curso. Yo no le diría de frente, sino indirectamente, con indirectas para que ella capte y trate de cambiar.

A una amiga que es metida, le diría que no se meta y si se mete que no opine, porque no sabe exactamente cuál es el tema. Le diría que primero pregunte si puede estar presente porque puede ser algo que no le compete y se sentiría incómoda.

Una amiga tenía un novio que la trataba súper mal y aún así seguía con él. Nosotros le dijimos que termine con él y ella escuchó el consejo y ahora está mejor en sus calificaciones.

Una amiga tiene un novio mayor y se llevaban bien, pero él se sobre pasaba un poco. Le aconsejé que hable con él y ellos conversaron, y ahora ella está mejor con él.

No siempre es fácil aconsejar.

Una amiga desde Jardín tenía una actitud muy bonita y me caía bien, no era tímida, pero en el salón dijo un día una cosa incorrecta y todo el mundo se le rió y hasta el día de hoy es muy tímida. Ya no quiere venir al colegio, nosotras vamos donde ella, pero ya no habla. Estamos tratando de que se reintegre.

Una bien amiga mía se aprovecha en los deberes, ella no hace y siempre me copia. Yo le ayudaría si tuviera un problema, pero no siempre.

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Yo conozco a una niña que es como orgullosa, no le gusta pedir perdón, tiene bastante dinero y se pone a presumir. Un día discutimos y hasta hoy no nos hablamos realmente como amigas, sólo como compañeras y yo quisiera que si fue su error que ella lo piense y que pida disculpas, que sepa reconocer que se equivocó, que se deje de orgullo y pida disculpas.

El ser fosforito.

Dice Jesús: Lo que entra por la boca no hace impura a la persona pero si mancha a la persona lo que sale de su boca. (Mt. 15.10)

A mí me da coraje la injusticia, si me discuten lo que no es, a mí no me pueden ni tocar porque me pongo mal. El otro día tuve un coraje y al otro día no pude venir al colegio, me vomité, era por el mucho coraje que me hicieron dar. Tuve problema con un profesor de deporte y no me van a decir “tranquilízate, respira” porque estoy con coraje y en la casa me puse mal.

Yo soy demasiado fosforito. Cuando yo me pongo demasiado enojada yo le caigo mal a todo el mundo. Yo no lo supero, yo digo las cosas como siento, me anotarán después, pero estoy satisfecha con lo que dije.

Yo no puedo aguantar, digo todo y después lloro del coraje.

No me puedo controlar, necesito hacer algo.

Yo soy demasiado fosforito, cuando con un profesor saco baja nota y no era “este man, que maldito”, me da tanta rabia, no se lo digo, sino dentro de mí, pero paso todo el día de mal genio. Me digo: “ya cálmate, ya se te va a pasar”, porque a veces se nos sale decirle todas las cosas y eso nos afecta.

Con mi mamá exploto, con los profesores no puedo, salgo perdiendo, pero exploto con el primero que se me cruza.

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Cuando la gente me hace cosas que son injustas, yo me quedo con el rencor, le digo todo, pero me cambia el día completo, yo sigo con coraje y no me pasa.

Al principio no me importa, pero después me da tanto coraje que me pongo a llorar y empiezo a decirle de todo a la persona que me hizo dar coraje, eso me tranquiliza y después que venga lo que sea, “gracias, Dios, gracias”, ya lo hice, ahora a pagar las consecuencias.

Me desquito con cualquier persona, le digo de todo y después le digo que me disculpe.

¿Cuándo crecen, aumenta o disminuye el ser fosforito?

Aumenta.

Yo ya no lloro como antes. Antes yo tenía tanto coraje que me ponía a llorar. Hasta noveno lloraba y no expresaba mi coraje, pero ahora no, ya no lloro, si no que digo lo que pienso. En octavo no decía que me daba coraje y pasaba llora y llora, ahora voy hablando y digo lo que pienso.

¿Cómo se controla?

Dice Jesús: La boca siempre habla de lo que está lleno el corazón. El hombre bueno saca cosas buenas del bien que tiene guardado en el corazón, y el que es malo, de su mal acumulado saca cosas malas. (Mt. 12.34)

Hay que pensar antes de ofender.

Yo no soy la indicada para decir qué deben hacer las fosforitos, porque soy una de ellas.

No sé, porque como yo soy muy fosforito a mí me controlan mis amigas, si no me voy de largo.

Entender a la persona del otro lado.

Cuando la cosa es leve cuento 1, 2, 3 porque sino exploto.

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Esperar, que empiece a respirar y empiece a pensar en todo lo bonito que te puede pasar en la vida y empiece a calmarse.

Una debe tranquilizarse primero y después tratar de resolver el problema.

Tienen que tranquilizarse las que son así.

Yo no soy tan fosforito con mis profesores, sino más con mi mamá o con mis amigas. Yo dejo de hablar. Si estoy de verdad enojada, yo simplemente me quedo callada, me digo mi nombre, me tranquilizo y ya no estoy con el mismo coraje, se me apaga la llamita, porque si estoy alterada no voy a resolver el problema. Que la otra persona espere a que se me pase y si no quiere esperar, chao.

Soy fosforito, pero controlada, porque muchas veces me enciendo por la injusticia, no insulto, pero hablo con palabras tranquilas. Me enciendo, pero digo: “no, Diosito me está ayudando, me va a bajar este humito que tengo”, yo misma me digo.

Cuando yo me controlo está bien, pero cuando otra persona me quiere controlar siento que está mal.

Yo cuando estoy enojada le digo de todo, aunque me duela le digo todo lo que siento y luego cuando me tranquilizo voy buscando la manera de disculparme o a veces no me disculpo, si no que espero que la persona venga a mí y se disculpe, pero yo descargo toda mi furia con ella.

Yo trato de no pelear, trato de ser más paciente, porque si me pongo a gritar también no llego a nada.

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Esas son las opiniones y consejos de las chicas. Creo que ellas lo resumirían así:

Para una chica ser parte de un grupo de amigas es muy importante. Allí nos decimos todo. Ello se complica cuando una chica se va a otro grupo y cuenta. Para una chica que no tiene un grupo o que tiene un grupo con problemas la vida es difícil.

Así como lo chicos cuando crecen se sienten fuertes y se hacen agresivos, las chicas muchas veces somos chismosas, nos gusta hablar de otras, no siempre bien. Lo que crea tensiones con amigas y nos aleja de nuestro grupo.

Somos fosforito, lo que nos dificulta la vida. El ser fosforito no ayuda a una buena relación, pero es algo que pasa cuando uno está creciendo. Dicen que hay que tratar de calmarse, irse del lugar, hacer otra cosa y, sobre todo, evitar que nuestra furia haga un daño permanente. Cuando nos tranquilicemos hay que sanar las heridas que abrimos.

Parecería entonces que el secreto está en aprender a compartir en grupo y controlar el ser fosforito.

Digo yo, repitiendo algo de lo que dije para los chicos:

A veces no es fácil hacer amigas, a veces no nos aceptan y nos rechazan, lo que duele.

Podemos haber peleado con nuestros hermanas y hermanas, pero siguen siéndolo. Con las amigas la relación ya no es automática como con hermanos y hermanas, y hay que conseguirla y fortalecerla. Así aprendemos a manejarnos con un grupo de nuestra edad, algo que necesitaremos en el resto de nuestra vida.

Se va desarrollando nuestra personalidad y esa personalidad choca contra el resto: padres, hermanos, profesores, amigos y amigas. Peor si no podemos contenernos, y explotamos.

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75

ENTRE AMIGOS Y AMIGAS

A pesar de que muchos insisten que los hombres y las mujeres son iguales sus diferencias son evidentes, no solamente en el aspecto físico, sino en su manera de actuar. Aparte de que maduran en tiempos diferentes y aprenden en forma diferente, los chicos y las chicas se relacionan en forma diferente entre ellos y ellas.

A chico que trate a una chica como si fuera un chico, le irá mal, y viceversa.

La mayoría quiere casarse con alguien que sea bueno, con alguien que tenga inteligencia, que sepa valorar por lo que uno es y no por la cara. Cuando uno elige a la pareja quiere a alguien con quien va a pasar el resto de su vida, en las buenas y en las malas, hasta que la muerte los separe, no va a elegir al chico guapo por el que todas se mueren, sino al mejor.

OPINIONES Y CONSEJOS DE CHICOS Y CHICAS

Dice Jesús: No juzguen por las apariencias, sino juzguen lo que es justo. (J6.24)

¿Qué les disgusta a las chicas de los chicos?

Primero tiene que conocerla, hablar con ella y después decir no me gusta o sí me gusta.

Medio la miran y ya la critican.

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Al demostrarle a un chico que nos gusta, ellos piensan mal, se aprovechan de la ocasión y se creen la gran cosa.

Si entienden que nos gustan, tienen que saber tratarnos. A veces dicen “ah, yo le gusto” y quieren aprovecharse de la ocasión.

Me molesta que sólo se fijen en el físico de una chica, ya que puede no ser bonita, pero sí tener un corazón inmenso.

Lo principal que me desagrada es que un chico sea patán con las mujeres y no las sepa respetar. Está bien que les lance un piropo.

Cuando una tiene un novio, que no sepa valorarla, es decir que estando con una esté con otra.

Que estén con una sólo porque quieren jugar contigo.

Que digan cosas sólo por fuera, pero que por dentro no las sienten.

Que nos digan “eres la más bonita” y cosas así, pero ya cuando están entre amigos dicen “es una regalada” “es facilita” ó “sólo por esta semana la tengo, la próxima semana la cambio”.

Que actúen y digan cosas diferentes sólo para quedar bien entre los amigos.

Que tengan como una doble personalidad, una forma de comportarse con las chicas y otra frente a los amigos.

Que les importe lo que piensen los amigos, cuando debería ser “si ella me gusta, me gusta y lo demás me vale, porque es la chica con la que voy a estar semanas, meses o años y la que quiero”.

Que no sean ellos mismos.

Me molesta que venga un pelado espantoso: vamos a una fiesta, una se pone bonita y el chico viene con camisa sin mangas, con zapatillas y una bermuda.

77

A mí me gusta que ellos huelan bien. Atrae bastante el perfume que se ponen. Lo primero que me fijo en un chico es en el olor.

Nosotras vamos bien bonitas, bien peinadas y ellos van tan cochozos. Se visten tan feo. Nosotras nos demoramos tanto para vernos bonitas y ellos fatal. Me molesta cuando van con esos pantalones hasta abajo, perfumados, pero con olor a sudor, los zapatos sucios.

Replican los chicos.

Un problema de los chicos es que a veces se fijan en las •chicas sólo por fuera, que es bonita, buen cuerpo y no se trata sólo de eso, porque hay chicas que pueden ser feas, pero buenas personas. Las chicas bonitas se creen las mejores.

Hablar sobre lo que es amar y querer. Son dos palabras •diferentes. Dentro de una relación tiene que haber dos cosas, lo que es el sentimiento personal para esa persona y lo que es la amistad. Querer, la amistad que ha habido antes de la relación, y lo que es amar, un sentimiento más personal dentro de la relación.

No es que los hombres tengamos doble personalidad, •sino que yo no me voy a comportar con mi novia como soy con mis amigos. A ella debo demostrarle que soy un caballero.

Son exigentes, subestiman las palabras, un “estás bonita” •puede decir “es lo mejor”.

(Nos vestimos así) para impresionar a la chica, para llamar •la atención, para ser el único vestido así.

Yo creo que los problemas de los chicos son cómo hacer •para que ella me vea bonito, para que yo le guste. Entre los chicos decimos cómo hacer, pero en el momento no le decimos nada, eso es difícil.

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Son exhibicionistas, mucha película. Por ejemplo me •sentiría mal que venga mi pelada y se le vea todo, peor si tengo un amigo que es morboso.

Deben ponerse en nuestro lugar y entendernos. No •significa que no la queremos, la respetamos y todo, pero no queremos abrir el corazón con los demás. Nuestros amigos dirían “este man es medio amanerado”, y nos caen en gajo. (Nuestro corazón) es una fortaleza, le dejamos el corazón sólo para la chica, nuestros amigos no nos van a entender. Eso nos va a hacer vulnerables.

A veces no entiendo a las mujeres. Los hombres no sabemos •qué decir, por el nerviosismo, de cómo estamos nosotros.

¿Qué les disgusta a los chicos de las chicas?

Cuando yo quiero conocer a una chica son muy antipáticas, •te tratan de lo peor, ni te paran bola.

Respecto a la vestimenta, las chicas se visten con muy •pocas prendas, muestran mucho y van con cosas ridículas, peinados extraños que llaman mucho la atención. Demuestran que no saben vestirse de acuerdo a la ocasión. Con la vestimenta ella es la excepción, está media extraña, es muy exagerada.

Ellas mismas provocan vistiéndose de forma llamativa. •Saben que van a pasar por un lugar por donde hay hombres. Ellas reclaman sobre lo que ellas mismas están haciendo. Si de pronto ella se viste así para un chico, él no la va a estar morboseando, pero se va a tocar con otros chicos que no son iguales.

Las mujeres se visten de la mejor forma para deslumbrar y •luego preguntan ¿cómo estoy? Uno le dice estás guapa, me gusta mucho, estás bien, pero a veces ellas no saben valorar la respuesta. Al decir me gusta mucho, estamos diciendo como que eres la mujer más hermosa del mundo. Y esa respuesta a ellas puede ser que no les guste.

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Me disgusta que se demoran demasiado en arreglarse para •una cita. Me tiene una hora sentado en el mueble. Luego sale a preguntar si me gusta y finalmente sale con otra ropa.

A veces uno le cuenta algo y ella enseguida lo comparte con •sus amigas y esa amiga con otra y otra y otra.

Muchas veces ustedes se van a vestir de cierta forma, así •como nosotros nos preparamos cuando le vamos a hacer una declaración.

Se resienten si nosotros no les decimos lo que esperaban •respecto a cómo lucen.

Replican las chicas.

Muchas chicas confunden entre verse atractivas y vestirse indecentemente. Por ejemplo, enseñan el ombligo, usan faldas muy cortas.

Una de las cosas por las que las chicas están pasando y se da en la mayoría es: “quiero verme más flaca”. Yo lo pasé en algún momento, pero me dije “aterriza y no más”. Yo veo chicas que porque se ven gordas no comen y van a parar hasta al hospital. Tuve una amiga que me dijo “nunca hagas eso”. Era bulímica, ya empezaba a vomitar y sería feo que más chicas pasen por eso.

Por más guapo que sea un chico, una no se va a casar con su cuerpo, sino con su personalidad. La chica gana al elegir bien, porque el físico se va degradando, pero el corazón queda intacto.

(Que digas) algo que no sea típico como “estás bonita”. Podría ser: “ese color te sienta bien”.

Quien te lo dice influye bastante. Debe decir un detalle que no sea tan visible, tan común. Estás bonita, pero qué bien te combina ese vestido con los aretes, con el cabello. Si te dice otras cosas, sabes que de verdad te vio.

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Yo veo todo, desde la cabeza hasta los pies. A veces van con sandalias y con las uñas negras. La vestimenta habla mucho de la persona. Si está mal vestido, nos dice que es una persona desordenada.

Si van con bermuda, debe estar limpia, con la camisa adecuada que combine con la bermuda y bien bañado.

Eso quiere decir que sí quiso verse bien para la ocasión.

A mí no me interesa saber la marca de los boxer que utiliza, que se suba bien los pantalones.

Las chicas también deben poner de su parte, arreglarse con anticipación para no hacerlo esperar.

Y ¿le dirían a un chico que no huele bien?

Depende si lo conoces, si no lo conoces

Lo importante es la forma en que se lo dice, no hacerlo en forma común, en forma vulgar, el más batracio del curso dice “oye, apestas”. Hay que ser delicada para hablar, porque si lo digo bien es una crítica constructiva, pero si lo digo mal es una ofensa.

Una vez estaba bailando con un chico que olía como cuando la ropa no se seca bien y yo sí le dije.

A veces, por ejemplo, le regalas una barra de half. •

¿Y las malas palabras?

Es terrible cuando insultan delante de la chica o dicen vulgaridades.

Las chicas también insultan.•

¿Por qué el chico dice malas palabras delante de la chica?

Porque no la respeta.•

Para sentirse bacán, fuma, toma, le contesta a la mamá.•

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También porque la chica se lo permite, directamente le tiene que decir “yo soy una dama, al frente mío no debes hablar así”.

Se lo mira mal.

Yo tenía una chica que sólo pasaba insultando y hablando •malas palabras. Mis amigos me decían “es de lo peor”. A lo mejor nadie le ha dicho y ella se siente bien porque siempre ha tenido amigos que insultan.

Los buenos modales.

Hay chicos que no salen con buenos modales de su hogar. Es porque siempre lo has hecho y nadie te ha corregido, y a la persona le molesta que la corrijan y lo toma como una crítica.

Respeta a la gente

Se comporta bien frente a los demás y sabe que si hace algo mal la van a criticar. Mi hermano come mal y cuando se lo corrige dice que cuando esté con la enamorada lo va a hacer bien.

Cuando una persona está hablando y el otro interrumpe, tiene que esperar su turno.

Cuando las personas toman una actitud terca. Cuando una persona corrige y el otro dice: “es que yo lo hago así”.

Hay mujeres que se hacen las muy importantes. A veces va •el chico, la saluda y ella sale corriendo.

Ir al baño.

¿Puedo hacer una pregunta a las chicas? ¿Qué es lo bonito •de ir al baño todas juntas?

Yo creo que es porque entre mujeres tenemos más confianza, por la amistad queremos estar allí, aprovechar para hacer comentarios “ese chico es bonito, me gusta”, “¿tengo bien el pelo?”

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Para comentar, ayudarnos sobre qué tenemos que hacer.

Las chicas se ponen nerviosas y quieren ir al baño, pero •se demoran demasiado. Piden de comer, el chico termina la comida y ellas no regresan. El comentario es demasiado largo.

Los chicos mayores.

Las chicas de quince años se están relacionando con chicos •de veinte y típico que les piden la prueba de amor, ellas caen y ellos se van, cuando ella pensaba que con eso él se iba a quedarse con ella por siempre.

Las chicas buscamos chicos más grandes porque sabemos que nosotras maduramos más rápido que los chicos. En noveno y décimo los chicos entre una chica y la pelota, prefieren la pelota. El año pasado yo no andaba con chicos de mi misma edad. Este año sí, porque los chicos ya han cambiado un poco su forma de pensar.

¿Por qué las chicas se sienten atraídas por los chicos desastre y les creen sus historias?

Caen por la labia, son expertos. •

A las chicas les gusta el drama, mucha película.•

Tomar la iniciativa.

La mayoría de las chicas no toma la iniciativa. Que una chica le diga a un chico “tú me gustas” y él le diga no, eso es horrible. Creo que el chico es el que debe tomar la iniciativa.

Si a mí me dicen no, me deprimo.•

A mí me da vergüenza, si no estuvieran las chicas tuviera •más confianza al hablar.

No encuentro el valor ni las palabras que quiero, aunque •después las ideas me llegan rápido como un rayo, especialmente con alguien que me gusta.

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Cuando nos armamos de valor y nos acercamos a ellas les •hablamos de cosas que a ellas no les llama la más mínima atención.

Conocer sobre los gustos de la chica la hace sentirse •valorada.

Aquellos que son callados tienen la gran desventaja de que •no se dan a conocer.

Para conocerse con una chica, los chicos deben empezar primero.

Si la chica te habla primero, decimos “se te va de bola”.•

Eso se ve mal.•

¿Cómo las chicas hacen saber al chico que les gusta?

Le bajo la mirada y le doy una sonrisa.

O viro la cara

Le lanzo una indirecta

Pero no siempre eso significa que le gustas

Lo importante es entrar por la amistad. Conocer sus gustos, sus problemas, ayudarlo, ser un apoyo, que se dé cuenta de que estoy interesada. Interés en las cosas que le gustan al chico, como el fútbol.

Más espontánea, si te gusta ya lo miras diferente.

Los hombres son los primeros que se quitan el miedo.

Y ustedes chicos ¿cómo les dan el mensaje?

Es muy fácil darse cuenta cuando a un hombre le gusta una •mujer. En la mirada, es muy directo en el trato. El hombre se empieza a preocupar más por la mujer, empieza a meterse más y más hasta que esté en un nivel de importancia de la chica que le gusta.

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No es tan difícil, porque existen las amigas y se llega a •través de ellas.

¿Por qué no se encuentra pareja?

La inseguridad, temor a las chicas, “me lanzo o no me lanzo, •me le declaro o no me le declaro”.

La principal razón es ser rechazado.•

Las chicas nos tratan mal. A un niño que recién está haciendo •sociedad entre las chicas no lo aceptan en su medio, le van a bajar la autoestima. Ya queda con la autoestima baja y piensa que no lo va a aceptar ninguna. La pérdida de la autoestima se vence tratando de conocer a nuevas chicas.

¿Y en los colegios mixtos?

En los colegios mixtos, cuando hay charlas, o en las clases, •los hombres no se pueden expresar totalmente, porque tienen vergüenza de las chicas.

Abrir el corazón.

¿Por qué los chicos vacilan con una chica, la hacen ilusionar y luego la dejan?

A veces yo le digo algo a una chica y al momentito ya todo •el mundo sabe. Un día le dije que me gustaba y al ratito ya todo noveno y décimo ya lo sabía.

Si escribo algo a alguien, espero que lo guarde, que no lo •divulgue con todas las personas. Pero si estoy consciente que lo va a divulgar, trato de no enojarme.

El se querrá morir.

Es una manera de mostrar que yo tengo lo que ellas no tienen.

La muestro para que sientan envidia. Les digo “mira a mí sí me escriben, tu novio no”.

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Deben darse cuenta que cuando uno escribe es para una •mujer, no para el grupo y nos va a molestar escribir algo que nos sale del corazón y ellas lo compartan. Deben saber guardar nuestras cosas.

¿Ellos se enojan porque mostramos la carta o porque divulgamos sus sentimientos?

A mí me molesta, porque cuando yo hago una carta es para •ella, no para las amigas. Las otras van a decir: “ah, eres muy romántico, a ella sí le escribes una carta, a mí no”.

En una carta yo pongo mi corazón, pero si sé que ella la va •a compartir, entonces ya no escribo todo.

Las mujeres son más abiertas con esos temas, se tienen •confianza, pero si se pelean se pueden dar una puñalada por la espalda.

No se siente valorado si divulgo la carta.

Pongo al final de la carta “es para ti, no para todas tus •comadres”.

Hay que ponerse en el lugar de los chicos

Sobre la virginidad.

Que las mujeres crean en la virginidad, porque a cualquier •chico que sepa que no es virgen no le va a gustar. Yo quisiera tener una enamorada que sea virgen y que sepa que yo también soy virgen, porque es feo que la mujer te diga que ya no es virgen.

La chica comete un error y no deben juzgarla.

Y si te enteras en ese momento, ¿la dejas?

Ha de parecer feo, no es tan bonito como hacerse valer y •esperar hasta el matrimonio.

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¿Y la infidelidad?

Hay chicos que dicen “mientras más chicas tengo más macho soy”, pero eso no es ser hombre.

Esto es machismo.

Más que machismo, quieren probar algo, probar que son •mejor.

Es cuestión de respeto, hay que dar para recibir. No ser •infiel.

Antes de que se amarre con una chica debe ver si le gusta o no le gusta, no que está amarrado con el pilo de chicas y no saben qué hacer después, si en un momento llegan todas. Deben tener respeto por nosotras.

No le veo sentido, si está con otras chicas es porque le gusta estar.

No se puede generalizar. No todos los hombres son infieles •y no todas las mujeres son infieles. Yo tengo años con mi enamorada y se me han presentado oportunidades, pero depende de la personalidad de cada persona.

Del problema de infidelidad, todas las personas tenemos •una oportunidad de cambiar, pero si la otra persona no cree en ti, ella hace que vuelvas a caer. Cuando se dan estos casos lo mejor no siempre es terminar, lo mejor es hablar y nunca tomar medidas drásticas.

Los mismos chicos incitan a la infidelidad. Le llaman maestro, se creen superiores a todo el mundo por tener varias chicas.

Tengo una prima que estuvo diez años con su novio y resulta que en los últimos cinco años él había tenido otra, y ella ni por enterada. Desperdició diez años de su juventud. Pero afortunadamente ella encontró un hombre que sí la supo valorar y el antiguo novio aún le envía flores.

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Los chicos quieren decir “yo estoy con ella, con ella, con ella, yo soy el más bacán” y no sólo es para quedar bien con los demás. Se debe tener relación con una chica a la vez.

¿Por qué siguen?

Es no tener dignidad, por más que le guste, no deben seguir con esa persona.

No me importaría. Como sé que a mí me quiere y que yo voy a ganar la pelea.

Para evitar la infidelidad de ambos, lo importante es •conocer a la otra persona. Si yo estoy con mi enamorada, primero me estoy comprometiendo y segundo no debo estar con otra mujer. Si uno se mete a una relación, debe estar claro en estos dos puntos y la otra persona debe saber lo que realmente quiere.

Terminar la relación.

Cuando un chico termina una relación al ratito ya está bien, nosotras en cambio nos deprimimos. Eso quiere decir que no te quería, que nunca le importó la relación.

A nosotros no nos gusta que los otros se den cuenta que •estamos tristes. No vamos a pasar todo el día con melancolía. Le puedes decir a tu mejor amigo “me siento mal” y él te dice “ya, supéralo, hay muchas chicas”.

Las chicas se enamoran de verdad, los chicos sólo por un juego, tal vez por su físico, en cambio las chicas buscan a un chico que de verdad la valore.

Cuando les gusta un chico, pero no lo quieren como enamorado.

No está bien que nos estemos matando si sólo quieren ser •tu amiga.

Los chicos se amarran con nuestras amigas para darnos celos y no logran nada.

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Me desagrada cuando me le declaro a una chica y me •dice que sólo quiere tu amistad. Es como que al sediento le das pan. Si la mujer sabe que al chico le gustas, no lo dejes avanzar. La amistad que has cosechado, se puede ver destruida.

Los hombres son masoquistas cuando se sienten rechazados. •A veces se involucran con otra para olvidarse de ella. Yo viví eso y cuando estaba con esa persona, pensaba diferente. Quería seguir conquistándola, sentía que no debía rendirme todavía.

Ellas deben valorar que no nos vamos a dar por vencidos •hasta que estemos totalmente caídos. Podemos estar sin un brazo, sin una pierna, pero vamos a estar ahí hasta que no podamos dar más. El chico se juega por la chica.

A nosotros nos va a doler también.•

Pero es preferible que diga que no, a que esté con él por lástima. Pero los chicos enseguida destruyen la amistad si no se los acepta.

Nosotros nos damos cuenta que les gustamos cuando nos dan cositas para nuestro cumpleaños, cosas hermosas. Quiere decir que no solo quieren tu amistad, pero si nos amarramos, vamos a perder la amistad.

¿Y los padres hacia los enamorados?

Mi mamá es la que más me apoya.•

Cuando le digo a mi papá “quiero ir a una fiesta”, dice “sí, •anda”, pero si mi hermana tiene un novio, él le dice “si lo encuentro, lo cuelgo de un árbol”. “¿Y cómo a mi sí”? y él responde “tú eres hombre, ella es mujer”. Por eso, si a mí me descubre una novia, lo halaga, si a ella le descubre un novio, lo cuelga.

Mi papá, si me encuentra, me dice qué hago en la calle •hasta esa hora.

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Los papás son muy protectores con las hijas. En cambio si el hijo tiene una enamorada dicen: “es macho”.

Lo que pasa es que si tu papá fue avión o es avión, no quiere que pases por lo mismo. Mi padres son separados, pero mi papá, ahora que soy adolescente, está detrás de mí, quiere saber con quien voy, adonde. Me dijo que se va a dedicar a ir conmigo a todas las quinceañeras y si encuentra a mi chico, lo tortura y lo cuelga.

Yo veo que cuando una chica llega a una fiesta, la mamá •se baja, inspecciona todo el lugar y si ve buen ambiente la deja, si no le dice “tú no te quedas”.

De una chica, mi mamá me dice “no te conviene” y mi papá •“sí, sí”

Mis papás son divorciados, mi mamá vive en La Puntilla y •mi papá en El Centenario y mi papá me dice que ese barrio ya no es como antes, antes se podía dejar la bicicleta afuera, ahora si voy a salir mi papá me dice que me quite el reloj, la billetera.

¿Si ustedes fueran padres?

Le diría “anda con tu hermano a la fiesta”.•

Hay padres que desconfían mucho. Si yo tuviera una hija le daría toda la confianza y le haría entender de la mejor manera posible el pro y el contra. El año pasado yo estaba con un chico y tuve muchos problemas por eso. Por eso quisiera darle más libertad.

El día que yo tenga una hija no le daría tanta soltura porque •yo sé como fue, porque si yo perdí la virginidad con una chica de quince años, ella puede cometer el mismo error. La cuidaría.

Cuando mi hermana va a un centro comercial mi papá me •pregunta ¿tú vas? Y quiere que esté detrás de ella, ni un guardaespaldas la sigue tanto. Yo le hago cuento a mi papá. Por eso yo no le pusiera tanta barrera a mi hija.

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Escoger bien.

Yo por mi parte tengo un poco de nervios de hablar porque •soy muy tímido. Mi mamá y mi papá se conocieron muy temprano, ella tenía catorce y él veinte años. Casi se separan y cuando estaban en problemas yo vivía con un tío que me crió y se murió. Me quedé solo. Yo tuve una enamorada por tres años, pero la familia de ella nunca me aceptó. Por eso yo les digo que aprendan a buscar a una chica que sí los quiera.

Dice Jesús: El hombre dejará a su padre y a su madre y se unirá con su mujer y serán los dos una sola carne. Pues bien, lo que Dios ha unido, no lo separe el hombre. (Mt. 19.4)

Esas son las opiniones y consejos de chicos y chicas. Creo que ellos y ellas lo resumirían así:

Hay cosas que nos molestan. Si las conocemos es posible que podamos evitarlas, mejorar nuestra relación y evitarnos angustias. Para decírnoslas están los amigos y las amigas.

No es fácil tomar la iniciativa, por lo que tiene que ser un proceso de acercamiento que lleva al mutuo conocimiento y a la seguridad que la relación hace sentido y va a durar. Puede que el amor sea a primera vista pero la relación debe construirse paso a paso.

El corazón es de uno. A veces se lo abre, pero no queremos que lo que está allí se desparrame. Tenemos que ser respetuosos de la intimidad del otro y no usarla para dar envidia a amigos o amigas.

El chico o la chica infiel en el enamoramiento puede que también lo sea en el matrimonio, es algo para meditar. Si ya no gusto de un chico o de una chica es incorrecto continuar, es mejor enfrentar la realidad y las consecuencias.

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Digo yo:

¡Cómo me hubiera gustado haber sabido todo esto cuando era chico!

En el enamoramiento estamos aprendiendo a escoger a nuestra futura pareja. Si buscamos un chico o una chica solamente por su físico o para dar envidia al resto, o solamente porque es farrero o divertida, luego nos va ser más difícil ser aceptado por quien sí nos gustaría para casarnos. Nos vamos acostumbrando a tratar con quienes no nos convienen.

Para los padres el enamoramiento es un tiempo difícil. No solamente porque su bebé se hace grande y empieza a compartir su corazón con alguien ya no de la familia, sino por temor de que no escoja bien y se deje llevar sólo por los impulsos. A veces ayuda ponerse en el lugar de los padres y mirar al posible enamorado o enamorada sin pasión. Pero hay que hacerlo antes de que el amor nos ciegue.

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CON NOSOTROS MISMOS

Crecer trae alejamientos y angustias, pero no hay alternativa a crecer, a romper amarras, a abrir nuevos caminos y soñar horizontes.

Yo lo pondría así:En el camino a ser grande

es necesario alejarsede las cosas que uno quiere,

de los hermanos y padresy emprender solo y con calmala búsqueda dentro del alma

de esos mil hilos diversosque nuestras vidas amarran.

Hilos que antes estabanen manos de nuestros padres,

nuestros maestros, tutores,de las personas mayores,

llega un momento en la vidaque queremos controlarlos,que nos molesta que otros

nos digan qué hacer y cuándo.

Es un viaje con regreso, a los mismos brazos que nos mecieron cuando éramos niños y niñas y que, de pronto, se empiezan a hacer viejos:

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Cuando volvemos, ya grandes,del largo túnel del alma,

con los hilos en las manos,las mochilas a la espalda,sentimos dulce nostalgia

de aquellos tiempos de niños,de risas despreocupadas

de hadas, ogros y de espadas.

Nuestro éxito en la vida depende mucho de la primera impresión que demos por la forma que hablamos, nos vestimos, saludamos. El no dar una buena primera impresión nos cierra puertas, nos aleja de potenciales amistades, nos hace más difícil conseguir un trabajo.

Todo el mundo tiene miedo a equivocarse.•

Los chicos y chicas se preocupan de qué pasará en el futuro, después del colegio. Les preocupa no escoger la carrera correcta, quedarse sin trabajo, no ascender en el trabajo, escoger el chico o la chica equivocada, tener una pareja infiel, verse obligado a emigrar.

Pero esas preocupaciones no son temas de este libro.

Todos queremos saber de donde venimos y adonde vamos. Los cristianos tenemos esas respuestas en el Evangelio de Jesús.

A chicos y chicos de dieciséis y diecisiete años les pregunté:

Cuando ustedes eran chicos ¿sabían qué hacer?

No, porque no teníamos tanta conciencia, hacíamos •cualquier cosa sin pensarlo, pero ahora ya lo vemos de otro modo. Pido consejos a personas mayores, como padres, hermanos mayores o a gente que ya vivió eso.

¿Qué pasa cuando uno no sabe lo qué quiere?

Allí los padres deberán ayudar.•

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¿QUÉ QUIEREN CHICOS Y CHICAS?

A chicos y chicas entredoce y quince años

les pregunté cuáles eran sus necesidades e inquietudes. Lo que me dijeron está abajo en letra negrilla.

Luego pedí a chicos y chicas entredieciséis y diecisiete años

que, con su experiencia, dieran respuesta a esas necesidades e inquietudes.

Necesidad o inquietud de chicos de doce a quince años:

Conocerme a mí mismo.

Les aconsejan chicos y chicas entre dieciséis y diecisiete años

Una persona no se termina de conocer totalmente.

Hacerme como una auto evaluación para ver la forma en que reacciono ante ciertas limitaciones y saber en qué me estoy equivocando e intentar tomar la mejor decisión.

Hacer una lista de mis defectos.•

(Hacerla) frente a un espejo y los anoto.•

Reconocer en forma profunda en qué te equivocas. La •mayoría te molesta por los grandes errores y en los pequeños nadie se fija, pero debemos corregirlos todos. Los seres humanos no somos perfectos, pero somos lo más perfecto que hay y podemos trabajar en eso para corregirnos totalmente.

También conocer nuestras virtudes y nuestros defectos. Entonces deberíamos hacer una lista de cuáles son mis defectos y virtudes y me estoy conociendo a mí misma, ver qué defectos pueden afectar a los demás y tratar de cambiarlos.

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Pararme en un espejo y analizarme, en qué soy buena, qué defectos tengo y llegar a una conclusión: qué debo mejorar y voy a mejorar, así puedo estar segura de que como yo soy estoy bien. Si tengo una amiga a quien le tengo toda la confianza, preguntarle.

Hay que reconocer nuestros defectos y errores, y hay que •corregirlos. Para eso hay que tener fuerza de voluntad.

Uno va descubriendo cómo es ante situaciones que ya le pasaron, pero no sé cómo voy a reaccionar en el futuro ante una situación nueva.

¿Qué no nos deja conocernos?

Dice Jesús: ¿De qué le sirve a uno ganarse el mundo entero si se destruye a sí mismo? (Mt. 16.24)

El orgullo.

Porque si digo “soy perfecta”, me estanco.

Si una persona es tímida no va a tener tanta confianza, si •una persona es segura, arriesgada, va a tener confianza y la gente va a decir “éste man tiene confianza en sí mismo”.

Establecer mi personalidad.

Saber controlarme frente a las demás personas. Yo no •puedo mostrar una virtud mía siempre, “ah, éste es así y ya.” Trato de seguir demostrando más cosas para que me conozcan como soy, “ah, esa persona es generosa”.

Todo el mundo vive en sociedad y cada uno es diferente en •sí. En mi curso unos son emelecistas, otros barcelonistas, yo soy de la Liga, muchas veces me molestan que serrano. Aunque algo puede no gustarme, yo soy así. Obviamente a la persona que no me agrada no voy a tratarla tan bien, pero debo seguir viviendo mi vida y no dejar que me afecte.

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Yo pienso lo mismo, porque al hablar con alguien no le voy a decir “te vistes mal, eso no te conviene”, debo irme más allá de lo que veo, simpatizarlo. Buscar la mejor manera de hablar con alguien, saber lo que quiero decirle. A mí me sucede que cuando conozco a alguien, siempre es por coincidencia, a veces estoy haciendo algo y me cruzo con una persona y la conozco. Pero depende, si es un chico que te gusta le dices a una amiga que te lo presente y ya hablas.

Hay veces que uno tiene su personalidad, pero cuando se •está con amigos y quiere introducirse en un grupo, no lo aceptan o no les gusta su forma de ser y eso le crea una falta de personalidad. Le diría que sea como es y trate de llegar hasta ser aceptado.

Saber si soy una persona correcta.

Dice: Si ustedes aman solamente a quienes los aman, ¿qué mérito tienen? Y si saludan sólo a sus amigos, ¿qué tiene de especial? (Mt. 5.46)

Si tienes problemas saber enfrentarlos y eso te da experiencia •para el próximo problema que puedas tener.

Cuando sientes que no eres aceptado en la sociedad, no •empezar a hacer cosas malas para que te acepten.

Saber si lo que hago está bien.

Dice Jesús: Así también ustedes, cuando hayan hecho todo lo que les ha sido mandado, digan: “… hemos hecho lo que era nuestro deber”. (Lc. 17.10)

Que cuando tengas problemas busques ayuda.•

No tener miedo a preguntar, porque a veces si no preguntas •puedes llegar a malas cosas. Siempre el que termina ganando es uno. Inteligente y sabio se volverá el que pregunta y en tonto el que se queda callado.

Que no te dejes llevar por la mala información.•

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Yo lo pienso por mí misma ante una situación, porque en algún momento mis amigos me pueden pedir algo que yo sé que no está bien. Me gusta ver a futuro, antes de que se me presente la situación, si va a estar bien o va a estar mal. Cuando llegue ese momento voy a estar lista. Cuando a mí me invitaron a tomar, la primera vez cedí, pero ya en adelante digo no, yo pensé: “eso está mal”, tú ya vas a saber qué respuesta vas a dar, uno puede prevenir.

Si nosotros no preguntamos, nos puede generar dudas y esas •dudas llevarnos al error. Hay que estar bien informados.

Depende cómo lo han criado, con qué valores. A mí me criaron con buenos valores y yo sé lo que está bien y está mal. Por ejemplo, robar es malo, matar es malo, tiene que ver con la religión. Ya conocemos lo que está bien y lo que está mal, aquí tienen que ver los padres, si los padres nos han criado con valores ya uno sabe por qué camino irse y qué hacer.

Los amigos no siempre tienen la mejor solución, porque siempre van a buscar el camino más fácil. Alguien que te puede dar una buena solución son tus padres o Dios. Son los únicos que pueden ayudarte.

Depende de la madurez de la persona. Es verdad que nuestros padres nos inculcan “haz esto” y nosotros decimos “sí, sí, sí”, pero depende de la madurez de la persona para aceptarlo, ponerlo en práctica. Hay que saber decírnoslo de una manera que no nos afecte tanto.

Si uno hace lo correcto y lo hace de manera buena, uno •estará seguro que las cosas que uno haces son buenas.

Hay que saber criticar y no ser criticón. Por un lado hay que •saber aceptar las críticas, porque te va a ayudar a ser mejor persona. Pero también hay que saber escoger las críticas, porque hay personas que sólo quieren opacarte, hacerte daño.

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Saber controlar y reaccionar ante los problemas.

Hay gente que está orgullosa de cosas tontas. Ningún •extremo es bueno. Cada uno tiene su vida, el problema que yo tengo lo tienen miles de personas y no debemos dejarnos llevar por otros. Si tenemos un problema encontrar nosotros la solución. No hay que ser melodramático.

No ver los problemas con problemas, sino con soluciones y •buscarlas para lograr nuestros retos.

Si hacemos algo malo, resolverlo por nosotros mismos y •asumir nuestra culpa. Es un acto de cobardía no aceptar nuestros errores.

Hemos pasado por problemas, debemos reconocerlos y •enfrentarlos.

Madurando, ver las cosas más analíticamente, más •profundamente. Ver las cosas con más seriedad, portarse de acuerdo a la edad, pensar un poco más.

¿Qué ayuda a madurar?

La vida, la experiencia, el tiempo.•

La experiencia, los problemas de la vida, los problemas por •los que uno pasa. Si uno pasa el problema dos veces, a la segunda ya lo supera.

¿Qué hace que un chico no madure?

La falta de educación de los padres.•

Tu familia peleando.•

Los problemas familiares, peleas entre los padres. Ver •peleando a los padres le afecta a uno, pelearse con la novia es tontería.

Pelea con los hermanos.•

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La situación económica, porque, por ejemplo, naces en un •barrio bien pobre y vienes a estudiar a un colegio mejor. Quieres tener lo que los demás tienen y haces lo imposible por tenerlo, a veces dañando tu propia vida, en la mujer hasta vende su virginidad y comienza a hacer locuras por tener dinero.

Las decisiones personales en los miembros de la familia. •Por ejemplo, la elección de tu futura pareja o tu carrera, afecta bastante a la familia. Hay casos que una familia es racista y tú estás saliendo con una chica que a tu familia no le agrada, la gente discute por eso. Es el tipo de elección cuando ya estás bien desarrollado que a tu familia no le gusta.

La separación de los padres.•

Tener un carácter firme.

Yo pienso que el carácter de nosotros se va formando en •casa. Es en tu casa donde te enseñan todo y después los pequeños detalles van contribuyendo, así como las personas que te rodean, incluso tus defectos, que hay que cambiarlos por virtudes.

Muchas veces una persona no sabe qué hacer, qué decir. •Yo creo que si en casa te enseñaron a tener valores, tú frente a los demás los demuestras. No debes tomar y estás en una fiesta, y no tomas. Son cosas que tu familia, tus padres, te van inculcando y eso ayuda a desarrollar tu carácter.

El carácter empieza desde los hogares y va cambiando a través del tiempo, porque las amistades, todos, intervienen en nuestro carácter y debemos trazarnos objetivos: qué queremos ser, porque si nos dejamos llevar por nuestras amistades, puede ser que nuestro carácter cambie, pero si uno se propone no ser igual a sus amistades, sino ser uno mismo, esto no nos va a afectar.

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En la novela Victoria una chica que había sido criada muy bien por su familia va a pedirle al papá “quiero estudiar esta carrera, dame para estudiar otra”, cuando en realidad se iba a jugar billar. Los padres cuando los hijos son chicos deben guiarlos a amigos que sean buenos. Porque una puede ser buena, pero (se daña) si se mete en una pandilla y se deja guiar por lo que dice la pandilla, y no la familia.

Pero aquí viene lo que se dice “amor y control”. Yo puedo amar mucho a mi hijo, darle todo lo que necesita, pero también tengo que asegurarme en qué anda, porque yo sé como es la seguridad. Aparte de amar a mi hijo, tengo que controlarlo y yo también como hijo debo tener una buena comunicación con mis padres. Si yo tengo algo, debo preguntarles si eso está bien o está mal, plantearles la situación.

El carácter viene desde la casa, pero se afecta con las cosas •que se van viviendo día a día. No es que naces y mueres con él, se va cambiando con las personas que convives. Puede ser que con tus amigos o maestros eres de lo peor, tienes doble personalidad. Con un grupo de amigos que son buenos te portas bien y con el otro mal, sólo para no sentirte solo.

Uno no puede tener un buen carácter si no tiene principios morales. Los valores son muy importantes porque uno debe pensar lo que tiene que hacer para bien, que no afecte a los demás, con buen criterio.

Si el problema lo causé yo, pido ayuda a las personas que me •quieren ayudar, no a las que no quieren. Tener carácter no es sólo tener los principios que tu familia te dio, sino saber lo que tú crees que es bueno para ti. Ya en tu mente sabes, esto es bueno, esto es malo y cuáles son las consecuencias. Depende de cómo te forman y cómo tú quieres formarte.

El carácter lo hace uno mismo, con lo que piensa, lo que es bueno o malo, lo que uno piensa es mi manera de ser.

102

El carácter se va formando por las cosas que uno tiene que •pasar. Un chico en su niñez fue feliz, pero capaz le pasó algo que lo dejó mal y quedó resentido. Yo tuve un conocido que se le murieron dos familiares, con el paso del tiempo pasó de ser alegre a ser triste, distraído.

Un familiar mío sufrió una pérdida, era totalmente alegre, pero por esa pérdida cambió el carácter totalmente, depende de las cosas que uno pasa en el transcurso de la vida.

(Debo hacer) no sólo porque me mandan, sino porque eso es lo que más me conviene a mí, porque un chico no se va a casar conmigo si tomo, va a decir “uy, esa chica toma”.

Pensar en sí mismo, en lo que se va a hacer, tener una idea •y estar fuerte en la decisión para hacerla realidad.

Creo que debemos ser firmes, buenas personas.

A veces pensamos muchas cosas, pero no las hacemos. Lo primero que tenemos que pensar es que cada uno tiene orgullo, pensar lo que valemos, que nada que nos diga alguien nos va a afectar. Suena egocéntrico, pero debemos saber sacar nuestro orgullo y saber valorarnos.

El problema es cómo hacen para juntar todas esas ideas. •Uno tiene una base, pero está rodeado de diferentes cosas que uno va tomando. Yo no puedo tratar a una persona como trato a otras.

Yo creo que no tener un carácter definido está bien y está •mal, un carácter debe ser abierto para yo tomar una decisión con cada persona. Si soy orgulloso le voy a caer mal a todo el mundo.

El carácter se lo va formando en el transcurso de la vida, •por los problemas que haya. Al saberlos resolver, allí se va formando el carácter, pensar que esto va a ser bueno para ti.

103

Ser constante.

Tener fuerza de carácter, ser fuerte en la decisión que voy •a tomar.

Cumplir con los deberes que uno tiene.•

Cumplir con las cosas que te propones.•

Seguro en lo que hago.•

Creer en mí.•

Saber que soy capaz.•

Tener confianza.•

Vencer la pereza.

Tener mucha determinación, mucha seguridad, mucha •firmeza, porque, por ejemplo, cuando yo llego a mi casa, como, me baño y me quedo dormido. Cuando nadie me levanta, me levanto a las ocho de la noche, me siento cansado y no hago los deberes. A veces ni los termino y los vengo a hacer en el colegio. Si los hago en casa me siento mucho mejor, me siento más relajado.

Cuando uno sabe que uno tiene que hacer un deber, si está •cansado se queda en la cama durmiendo, tiene que aprender a vencer eso. Tratar de hacer otra cosa que lo motive y no estar solo acostado.

No acostarme en la cama. Ponerme en mi escritorio y •empezar a hacer los deberes directamente.

Pensando en las consecuencias.

Por ejemplo, yo soy perezosa, pero no cuando yo quiero algo. Yo decidí que todas las mañanas me iba a levantar a hacer ejercicio, entonces pienso en el resultado, voy a tener un cuerpazo. Busco una motivación, por ejemplo, levantarme a hacer deberes para conseguir un buen puntaje.

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También depende del hecho de ser responsable, porque si yo tengo que hacer deberes y tengo pereza, sé las consecuencias que me va a traer el no hacerlos.

Tener conciencia.

Aprender a organizar el tiempo. Si estoy cansada, acostarme un momento, pero poner la alarma.

Yo cuando llego, después de comer, me quiero acostar a dormir, pero hago un debate interior. Si me quedo dormida, va a ser hasta las siete. Después de hacer los deberes me pongo a dormir.

Distraerse, escuchar música.

Saber qué hacer con mi vida, de dónde parto y adónde pienso llegar.

Dice Jesús: Entren por la puerta angosta, porque ancha es la puerta y especioso el camino que conduce a la ruina y son muchos los que pasan por él. (Mt. 7.13)

Uno siempre tiene que tener metas, pero muchas personas •no tienen metas claras. Uno debe tener fuerza de voluntad para alcanzar estas metas, ser firme y saber que uno quiere llegar a esa meta. Mi objetivo es llegar y nunca descansar.

Saber qué es lo que quiero, tener una meta, tener un criterio •bien formado, estar seguro de lo que hago.

Hay que arriesgar un poco al tomar decisiones, porque no todo va a ser bueno, hay que aprender de los errores de uno.

Que sea firme en lo que quiere llegar, pensar en lo que •quiere.

Depende lo que le guste.

Que piense qué puede hacer, qué puede ser capaz de hacer, •lo que le gusta, lo que le disgusta.

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Escojo la especialización que me gusta, por ejemplo, administración, porque me gustan los números, las empresas. Investigar, con esto qué me gusta, qué actividades puedo llegar a pensar en tomar, depende de mis cualidades. Todos somos capaces, pero debemos pensar en nuestra afinidad, qué nos gusta. Partiendo de allí todo puede ser.

A esa edad es cuando los padres empiezan a sobre proteger a los chicos. Hay que tener una buena comunicación con los padres. Cuando tienes buena comunicación con los padres es más fácil seguir lo que quieres.

Tomar las decisiones correctas para tener un buen futuro.

No perder la confianza en algo que te apasiona•

Saber qué es lo que más le gusta para hacer de eso su futuro.

Hay que pensar en grande, pero con detalles: graduarme en la universidad y tener una gran empresa.

Equiparar las cosas, me puedo divertir, pero también tomar mis responsabilidades. Uno se va a acostumbrar a seguir ese orden.

Los chicos a cada edad deben ponerse metas alcanzables. Yo convivo con chicos de trece y catorce años, y su mayor problema es que no saben lo que quieren hacer.

Que haga lo que le gusta, que siga lo que quiere hasta que después vengan otras cosas. Que sean responsables, pero que sigan lo que quieren.

No siempre tenemos que tomar la decisión correcta porque todo sería aburrido, perfecto. A veces nos toca equivocarnos para tomar una buena decisión, ir por un camino y saber que con esa piedra ya me tropecé.

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¿Cuáles son metas alcanzables?

Un buen promedio.

Dar lo mejor de mí, no hay necesidad de sacar todo veinte. No exagerar demasiado.

Sí, porque allí nos estaríamos poniendo una máscara.

Saber comunicarme con personas desconocidas.

En momentos hay que arriesgarse, porque si no nos arriesgamos, nunca vamos a hacer.

Yo creo que para una buena comunicación se debe tener mucho respeto y en la primera fase de la comunicación tratar de ver cómo es la persona, lo que le gusta y no le gusta, aunque puede ser difícil en tan poco tiempo.

Luego vendría decir lo bueno de esa persona, tratar de resaltar lo bueno para que así la persona se sienta bien y que pese lo bueno sobre lo malo. No le voy a decir “está mal esto, esto”, le voy a bajar su autoestima.

Saberme comportar de manera adecuada en las diferentes situaciones.

Hay momentos en que por una situación estamos peleando •entre amigos, y mi orgullo es tan grande que yo no me voy a acercar a la persona para pedirle disculpas, entonces mi orgullo debería ser menor.

Si yo le hice algo a una amiga espero a que ella me busque y me pida disculpas, a pesar de yo ser la culpable, porque mi orgullo es mayor y no me acerco a ella a decirle “me equivoqué”.

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Nuestras decisiones pueden ser cuestionadas por nuestros padres que nos creen todavía bebés.

A mí siempre me pasa, porque mi mamá es sobre protectora. Le digo “mamá yo sé que tú confías en mí, pero tienes que dejarme hacer algo”. Por ejemplo, cuando es de viajar, sabe que voy a estar cuidada, con una buena familia y todo, pero siempre quiere ir conmigo.

Nuestros padres nos creen todavía bebés porque tienen miedo que nos pase ahora a nosotros lo que les pasó a ellos, entonces tratan de sobre protegernos demasiado. Nosotros decimos: “Ah, no nos tienen confianza” o “lo hacen para hacernos sentir mal,” pero debemos ponernos en su lugar porque si ellos hacen eso es por cuidarnos y cuando nosotros tengamos nuestros hijos vamos a decir “a mí me pasó cuando tenía dieciséis”. Entonces lo vamos a seguir repitiendo y repitiendo.

Acerca de nuestra decisión, que puede ser cuestionada por •nuestros padres, la verdad es que sí, porque siempre uno en una familia tiene la presencia del padre duro o la madre dura, que siempre te dan consejos, y al mismo tiempo órdenes. Por ejemplo, nosotros elegimos una carrera en la universidad. Si el padre es doctor y uno quiere ser pintor, te dicen: “cómo vas a creer, vas a ser la escoria de la familia”.

Que siga su sueño, porque lo que era el futuro de los padres •ya es su presente y nosotros tenemos que vivir nuestros sueños, nuestro futuro. Si seguimos la decisión de nuestros padres, y no la nuestra, no vamos a tener éxito en lo que nos gusta.

Hay ocasiones que los padres todavía tratan a los hijos •con cariño y no se han dado cuenta aún de que nosotros hemos crecido. Está bien que nos traten así, pero no a cada momento. Pueden tratarnos como bebés, pero no ante otras personas.

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Qué decir y cómo decir las cosas, en especial con las mujeres.

Para llegar a una buena comunicación, ir en etapas. Primero •tener siempre presente que nosotros creemos en nosotros mismos y así podemos acercarnos a esa persona sin temores ni timidez^, y estar preparados. Si uno quiere conocer a una chica, si dices: “me gusta pero no la conozco”, acercarse a sus amigas e investigar qué le gusta a ella y crear un modo que lo ayude, que lo empuje a acercarse a esa persona.

Debemos ponernos a ver si somos seguros, o sólo en ciertas cosas o estoy segura siempre. Los hombres se arriesgan más, es la ley de la vida, ellos tienen que proponerle algo a las chicas. Ya es costumbre, se sabe que eso está bien.

Que al momento de decir las cosas pueda ser que esa persona no me entienda y lo malinterprete.

Decirlo de forma neutral, a esas personas así decirles de •una forma que no las pueda herir. Si ve que la otra persona tiene cierto tipo de personalidad, no hacerla estallar, sino decirle de la forma más calmada para que lo pueda interpretar bien.

Ser aceptado.

Uno lucha por ser aceptado por el temor a quedarse solo, •sin amigos.

Pero, en realidad, no son tus amigos, muchas veces te utilizan. Hay que conocer a las personas.

Algunas personas buscan ser aceptadas por otros porque •no se aceptan a sí mismas.

Ha de haber otras personas o para eso está la familia.

Siempre vamos a encontrar a alguien que nos acepte.•

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El ser aceptado y expresarme, ser como soy sin miedo •ni temores a los demás. Los jóvenes piensan que el ser aceptado es ser como los demás, pero en realidad es ser aceptado como eres tú, sin miedos. Si tú primero no eres como eres, no esperes sinceridad de los demás, que los demás te acepten con tus virtudes y tus defectos.

A veces tienes que pagar un precio por ser como tú eres.•

Eso tiene mucho que ver si tienes confianza en ti mismo. Si tú consideras que como eres está bien, te tienen que aceptar así como eres, sabiendo que como eres, eres una persona de bien. Tiene mucho que ver con aprender a decir no. Si tú eres así y así no te quieren, pues apártate. Tienes que decir “lo que estoy haciendo está bien y lo que ellos piensan de mí no me vale”. Basta con que me quiera yo misma para que me importe si me quieren o no en otra parte.

Me hago una pregunta. Para ser aceptada ¿tengo que ser como ellos?, no, yo quiero aceptarme tal y como soy.

Es más fácil aceptar a alguien por sus virtudes que por sus defectos.

Lograr que a todos les agrade mi forma de ser.

No hay que tratar de agradar a todo el mundo, sino ser uno mismo, no me voy a comportar de una manera equivocada.

Ver mis defectos, hacer lo mismo pero de una manera correcta.

Formar una amistad más estable.

Para una buena relación hay que tener primero confianza •en uno mismo y mientras haya comunicación, uno relacionarse. Porque si yo hablo con un amigo y él luego con otro. la comunicación da lugar a la relación y la relación hay que llevarla con seguridad.

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Para llevar una buena relación hay que hablar de temas que •agradan a la persona. Tener un tema que sea del agrado de ambos.

La confianza en uno mismo y sobre todo el respeto a la otra la persona, porque si vamos a tratar un tema, tendría que ser no cosas que a esa persona no le agraden. Y si estoy en desacuerdo hay que ser prudente, escuchar ambas partes, siempre con el diálogo y la comunicación.

Convivir con personas que no son de mi agrado.

Ocurre cuando uno escoge otra especialización, “ah mi •amigo está en Quibio, yo me voy a Quibio”, “ah mi amigo está en sociales, me voy a sociales”. A mí la mayoría de mi curso no me agrada, son de Fima, pero yo quiero ser arquitecto, entonces tengo que estar con personas que no me agradan, para lograr lo que me gusta.

Ser más sociable.

Para poder comunicarse y relacionarse con alguien tienes que estar segura de lo que vas a hablar, saber hablar de las cosas que no le afecten. Digamos que somos de equipos diferentes, le digo “sí, tu equipo es esto y el otro”. Estar seguro de que lo que voy a decir no le va a molestar.

Para tener una buena comunicación debemos tener •confianza y conocer a la otra persona para saber lo que le gusta o no le gusta, para no tener conflictos entre él y yo.

Buscar la manera correcta de hacerle llegar el mensaje a la persona. Si, por ejemplo, a nuestros padres les hacemos llegar el mensaje con una mala actitud, de nada vale lo que he hablado. La forma es bien importante.

Saber en quien confiar.

Uno nunca termina de conocer a las personas y la única •persona en la que uno puede confiar es en uno mismo.

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Uno no puede confiarse de otra persona, porque puede ser •que se le pelen los cables y te falle. Comentar los problemas sólo para que tengan una idea, pero no profundizar.

Superar los celos.

Ahora él se pone celoso porque me protege.

Eso es estar cegado.

Yo puedo ser celosa, pero me lo guardo.

El novio para que la novia le pare bola habla con muchas chicas, para que lo acepte.

Le aconsejo que si uno sabe que la persona lo quiere y está •seguro de sí mismo, no tiene que dejarse llevar por los demás o por lo que hace ella. No establecer una inseguridad donde no la hay. No sólo hay celos en la pareja, sino entre compañeros. Que no mantenga una vista sobre el que es mejor que él y que haga lo suyo y lo haga bien, es suficiente para superar el que tenga celos.

Los celos son desconfianza, al menos en un matrimonio. El matrimonio es algo seguro y si te quedas con él ya no vas a poderlo cambiar. Todas las personas son celosas, unas más, otras menos.

Mi mamá me contaba que mi papá era extremadamente celoso, ella estaba en la universidad y él la iba a vigilar tras una puerta, escondido. Si hablaba con amigos, le decía “quién es él”, incluso con las amigas no la dejaba salir. Ella le dijo “qué es lo que te pasa, si tú sabes que yo te quiero, por qué me tienes que celar”. Se separaron por un tiempo, mi papá pidió consejo y allí se arreglo la relación. A mí, cuando tenía doce, años me reclamó que un chico me estaba mirando y yo ni siquiera me había dado cuenta y mi mamá le dijo: “que cómo iba a creer, que yo todavía era una niña y que me estaba reclamando algo absurdo”.

112

Hay hombres y mujeres que les gusta los celos, sentir que •te celan.

¿Qué es estar seguro de uno mismo?

Hacer las cosas bien.•

Conocerse a uno mismo.•

Aceptarse como uno es.•

Tener confianza en mi mismo, saber que soy capaz y estar preparado para el medio que me rodea.

Sin confianza en sí mismo para afrontar todos los problemas •y poner empeño, no puedo hacer nada. Todos pueden hacer lo que quieran siempre y cuando sea lo correcto, poner empeño en lo que quieren hacer, porque si no van a estar mal. Siempre hay que pensar en las consecuencias. Si uno no estudia no va a tener una buena vida.

Primero tengo que conocerme, si no me conozco no puedo •creer en mí. Con comentarios uno se puede dar cuenta en qué se equivoca, en qué se destaca. Yo en este momento estoy tratando de conocerme y unas amigas a las que les cuento todo me dicen cosas que se destacan en mí y comparo si los comentarios son similares y empiezo a pedir consejos ¿Está bien que haga esto? y así poco a poco me voy conociendo. Uno no tiene que ponerse en un espejo y decir “éste eres tú”, porque uno no lo entiende.

Aceptarse como es, si tiene un defecto aceptarlo y tratar de cambiar y así vas adquiriendo confianza en ti mismo.

Para que los demás crean en ti debes ser más sociable, •no cerrado. Hay personas que no tienen muchos amigos porque son cerradas, si eres abierto puedes aceptar a las personas lo más tranquilo. Tienes que conocerlas para que te caigan bien.

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Arriesgarse para saber hasta donde puedes llegar. Me tengo que arriesgar, para saber hasta que punto puedo yo llegar para hacer algo.

Confiar en uno mismo, conocerse a sí mismo y a veces •escuchar las opiniones de los familiares y amigos. Eso va cambiando la personalidad y hace que uno crea en sí mismo.

Expresar y ser como soy sin temores ni miedos a los demás.

Depende con quien vas a hablar, si es una persona mayor •o uno de tu edad. Si es mayor se debe pensar más lo que se va a decir. Se relaciona con la seguridad. Si sé lo que estoy hablando, no le falto el respeto a los demás.

Aprender a decir no.

(A tu amiga) que va a hacer algo malo tienes que seguirla y tratar de convencerla que ella no lo haga. Hay que ver la forma en que se lo dices y si se pelea no sería tu amiga, porque no está respetando tu consejo.

En el grupo en una fiesta todo el mundo empieza a beber •y como yo no tomo, sólo veo, me excluyen. Uno tiene que decir que no porque hay ciertas cosas que son malas.

Tengo que tener personalidad, ser seguro de mí mismo, •saber lo que es bueno y lo que es malo. Conociéndote sabes cómo uno es, para tratar de vivir. Si lo aceptan bien, si no seguir, pero no tratar de entrar. Yo no puedo elegir cosas malas por tener amigos. Entonces sería una mala amistad, hay que buscar personas que te acepten como tú eres.

A mí me dieron un consejo muy bueno, si estoy con un •amigo y están tomando y me invitan digo “no, no. Mil veces podría ser como tú, pero tú nunca podrás ser como yo”.

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Pensar en mí, porque cada vez que yo voy a tomar una decisión pienso si me conviene o no.

Saber comportarme ante alguien que intimida sin ceder ante la presión del grupo.

Siempre, como jóvenes, nos dejamos llevar por el grupo, •por el miedo a quedarnos solos. Lo hacemos. A pesar de que está mal nos dejamos llevar. Si ellos nos dicen algo que no nos conviene, no son nuestros buenos amigos. Si tú dices no, te botan, como que no estás en la onda, quedas fuera del grupo. Por eso te incitan a hacer las cosas que no debes, y las haces por falta de personalidad.

Seguir por buen camino sin dejarme llevar por las malas cosas.

Va relacionado con tomar la decisión correcta, avizorar un •buen futuro. Para llegar a ese futuro yo tomaría las mejores decisiones en mi presente, pero pensar que ese presente lo puedo expandir.

Las personas no son malas, sino que cada uno tiene que seguir lo que piensa. Equilibrar las cosas en una balanza, saber lo que es bueno y lo malo y averiguar lo que pasará si tomamos una decisión. Depende de la situación.

Entiendo por malas cosas: vicios, alcohol, drogas. Me •puedo decir “ve por el buen camino que puedes seguir”. Ser buena persona, un buen amigo, un buen estudiante, haciendo sentir bien a las personas que me rodean, a mis amigos, sin introducirme en las malas cosas. Separando entre las cosas buenas y malas, qué cosas nos hacen bien a nosotros y a los demás, y qué cosas no nos dañan ni física ni psicológicamente”.

No dejar que las críticas me afecten.

Si te critican es por algo y si tienes personalidad no te debe •afectar. Uno debe estar seguro de uno mismo.

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Muchas veces, cuando alguien nos dice algo, lo tomamos a mal y tú no te sientes bien. Dices: “no, esta persona me odia”, entonces no hay que dejar que eso me afecte, sino que construya mi vida.

La gente no te odia. Mira el lado positivo, hay cosas buenas y malas en la vida y hay que saberlas separar.

Ya me conozco a mí mismo y sé cómo soy.

Hay críticas constructivas y otras no. Si alguien nos hace una crítica constructiva, asimilarla y tomarla, pero si no desecharla, porque si nos ponemos a escuchar esas críticas no constructivas que nos afectan, nosotros estamos permitiendo que nos afecten.

Si me las dicen por mi bien, acepto y sé que puedo cambiar porque son constructivas, pero si viene y me ofende, simplemente hay que quererse a uno mismo e ignorarla, hacer oídos sordos a palabras necias. Pero hacerse una auto evaluación, para ver si es verdad o no lo que dicen.

Hay veces que cambiar las cosas no es tan fácil.

No tener vergüenza.

En ciertas personas, la vergüenza pasa con el tiempo, en otras se va asentando. La vergüenza es como una barrera, impide que te conozcas. No tener miedo. Cuando mi hermana tenía vergüenza de ir a comprar u otra cosa, yo le decía “lo peor que te puede pasar es que te digan que no”. Racionalizar lo que me pueda pasar para que no me sea tan triste.

Uno debe tener la convicción de que es capaz y como persona tienes la capacidad y los métodos para afrontarlo.

Yo era vergonzosa, yo aprendí en la secundaria que aprendiendo a ser original pierdes la vergüenza. Aprendí que siendo como soy voy perdiendo la vergüenza.

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Haciéndolo, para que así se pierda la vergüenza.•

Hablar, expresarse, para perder el miedo y la vergüenza.•

Saber hablar, saber comunicarse.•

Hacer las cosas, aunque te digan algo malo, porque es tu •personalidad.

Mejorar los hábitos de estudio.

Tendría que tener un tiempo determinado para cada cosa: •ver televisión, jugar y hacer los deberes, para no estarse distrayendo, escoger un tiempo determinado para cada cosa.

¿Qué trabajo o profesión escoger?

Depende de lo que a uno le gusta, en qué mejor se •desenvuelve y tener afinidad para hacer el trabajo. Recurrir a personas que ya hayan estudiado esta carrera para que me den un consejo y me motiven.

A quedarse solo, sin amigos.

Debo estar en algo mal, puede que sea altanero o egoísta, •algo debe haber porque no me aceptan. Si no tengo una virtud podría tenerla y podría cambiar, podría mejorar y así tal vez me acepten.

Todo esto se deriva de algo, que siempre busquemos que nosotros mismos nos caigamos bien, que a mí me guste mi forma de ser, no es que no me vale lo que piensen los demás, pero yo sé cuál es mi verdad, entonces cada persona tiene su perspectiva. Yo no me voy a quedar sola. No porque mis amigos son diferentes me tengo que alejar, sino simplemente convivir con ellos y darme cuenta cómo son ellos y cómo soy yo.

Todos estamos en el mundo y todos somos diferentes, debemos sabernos soportar unos a otros.

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Las pandillas.

Hay veces que los chicos se meten a pandillas porque no tienen familia que los pueda proteger y piensan que ahí sí pueden tener apoyo.

La pérdida de la virginidad.

Siempre que conoces a una persona, lo primero que te suelen preguntar es: “¿eres virgen?” La mayoría de las chicas tienen miedo a perder la virginidad. Todos los chicos hacen esa pregunta.

Hay millones de chicas que tienen miedo a perder la virginidad. Soy una de ellas. Lo mejor sería llegar virgen al matrimonio porque sería demasiado hermoso hacer eso con la persona que tú amas y crees que es para ti.

Pero deberían ser los dos.

Sí, porque si la mujer lo hace, por qué el hombre también no lo puede hacer.

Si los dos son vírgenes, es como el mejor regalo que se •pueden entregar.

Mejor es la abstinencia hasta el matrimonio y así no va a •tener ninguna enfermedad.

Pero si te pide esa prueba de amor.

Dejarlo, porque en realidad no te quiere.

Quedarse embarazada.

Yo estoy totalmente en contra de tener un hijo fuera del matrimonio.

Tengo temor a tener un hijo sin haberme casado. Si no soy profesional, ese es un error también, pero por lo menos tendría un esposo y mi hijo unos padres estables. Es más difícil ser madre soltera.

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Yo sí digo que lo típico en una pareja es que el hombre propone y la mujer dispone. Siempre va a ser el chico el que proponga que ya pasen a otra etapa. Eso ya dependerá de la mujer. Hay chicos que dicen: “Si no lo haces te dejo”. Pues que me deje, ahora hay tantos hombres en la vida.

Para mí la mejor prueba de amor es la espera hasta llegar •al matrimonio. Hay chicas que son tontas, y hacen lo que uno dice.

El amor es ciego: “¡Ay, es el único que me quiere, me entiende!” Ya depende de cada mujer, cómo la han criado.

Cuando seas mamá, ¿qué consejo darás a tu hija?

Que sea ella misma.

Que siga lo que ella quiera.

No, porque lo puede interpretar como libertinaje.

Que sea ella misma, que al momento de conocer a otra persona no intente ser otra para agradarla, porque finalmente va a conseguir personas que van a ser sus verdaderas amigas tal como es.

Que cuando sienta que tiene alguna duda o no sabe si está haciendo lo correcto que acuda a mí, a sus padres, para darle un consejo, que nosotros vamos a hacer lo imposible por guiarla por el buen camino.

Que cuando esté ante un grupo de personas o con sus compañeros que no cambie su forma de ser, porque eso la puede confundir. Si tú en la casa eres extrovertido, pero en el colegio con tu grupo de amigos te haces callado, viene la confusión de dos personalidades.

Nosotros como padres, como ya pasamos eso, queremos lo mejor para nuestros hijos, por lo que le daría un consejo de acuerdo a lo que me está pidiendo.

119

Que trate de ser ella misma ante todo momento, ante cualquier situación. A medida que pase el tiempo se va a dar cuenta de lo que pasó en las distintas edades, se va a reír de lo que hizo a los catorce. Era un problema decir a las amigas “no puedo ir contigo”.

Decirle que trate de ser ella misma y me busque para poder ayudarla. Le recalcaría que yo como madre no le voy a dar un consejo malo. Tus amigos no lo han vivido, entonces ya está en ti seguir el consejo.

Que siga lo que quiere. Que busque el deporte que más le guste, que lo haga con pasión.

Tiene que ser sociable y vivir con todas las personas para que las conozca. Yo convivía con todos y conocía cada tipo de grupo, y me hacía una idea de cómo eran las personas.

Que cumpla con sus sueños y que aunque tenga miedo, tiene que afrontarlos. No sea como yo, que seguía lo que tu abuelo me decía, porque me daba miedo. Por eso quiero que cumplas con tus sueños.

No te dejes llevar por las malas influencias, tienes que seguir lo que te sale del corazón, lo que tú piensas que es correcto, sin importar lo que los demás piensen y tener confianza en mí. Yo también tenía las mismas inquietudes que tú tienes ahora y mis consejos te harán bien, porque yo ya pasé por eso.

Que no te dejes presionar por el mundo, por la sociedad. Hay mucha presión, debes decir “mi personalidad sí me agrada”, que si mi novia, que si la escuela, que tomes las cosas con calma que sólo tienes catorce años. Que los problemas que crees que son grandes no lo son. Que seas tú misma y que trates de disfrutar tu edad, porque después los años pasan y nos vamos a arrepentir.

120

En primer lugar confía en mí, ten la seguridad y confianza de contarme las cosas, así sea lo más feo que yo como madre voy a saber comprender sin reprocharte y sabré tener la forma de que captes que eso está mal.

Que no nos saltemos pasos, chicas de trece ya quieren hacer lo que hacen las de catorce o quince, ir a discoteca, tener enamorado. Después cuando ya llegue a esa edad no van a tener qué vivir.

Que piense mucho antes de actuar y que siempre puede contar conmigo, que siempre le voy a dar consejos, que no importa lo más feo que le haya pasado.

Primero que la familia siempre está para cualquier problema, porque los amigos siempre dicen sí, sí, pero no es así. Segundo, si tú eres popular, no discrimines a los otros, sé un ejemplo. No digas: “ah, yo tengo mi condición social”. Aprende a vivir con ellos.

No hay que etiquetar, todos somos personas y todos somos humanos.

Les damos diferente trato a las personas, ¿por qué? Todos somos iguales.

Mi hija me va a sacar canas verdes.

Cuando seas mamá, ¿qué dirías a tus hijos e hijas que eviten?

Hacer las cosas que vayan contra la moral.

Las malas influencias. A mí en una fiesta me dijeron que fume, “yo no soy así y yo no quiero fumar”, “que sí ¿ya lo dejaste?”, si ni siquiera me he iniciado. Mi mejor amiga se puso a fumar y yo le quité el cigarrillo. Tenía catorce, quince años, yo le conté a mi mamá. Tus padres tienen que ver cómo sus hijos se comportan.

Que piense antes de actuar, que al tomar una decisión no sea impulsivo, que piense en las consecuencias, lo positivo y lo negativo.

121

Es muy importante, porque, por ejemplo, cuando yo tomé una decisión y al final resultó que no era la correcta, dije: “por qué no pensé antes de actuar, para evitar cometer el error”. Se van a cometer errores, pero muchos se pueden evitar.

Que evite tomar una apariencia o una personalidad que no es propia. A mí me pasó cuando yo entré al colegio. Aparentaba ser algo que no era y cuando realmente salió la que yo era, dijeron “no, esa no es”. Yo les dije “ésta es la real, la otra es la falsa”.

Que no trate de clasificar, pero sí que tome consciencia de a quienes va a escoger como amigos. Ahora a esta edad me pasa, que las que yo pensaba que eran mis amigas, realmente no lo eran y las que pensaba que no lo eran, sí me apoyan. Que escoja su círculo de amigos.

Evite los celos excesivos en el grupo de amigos: “Que no puede estar mi mejor amigo con nadie más que yo”. Que no confunda la amistad con la pertenencia.

Evitar hacer las cosas que no vayan con su moral, evitar hacer las cosas que la presionan. Por ejemplo, si ella no está acostumbrada a tomar, que lo evite hacer, porque eso no está bien. Yo como madre le he dado buenos principios, le he dicho lo que está bien y mal, porque si no va a terminar mal.

Que evite las envidias, si tiene una amiga que tiene todo, yo también quiero tener lo mismo. Ser ella misma y aceptar lo que tiene.

Evite a aquellas personas que tratan de influenciar sobre tus actos. Aquellas personas que no tienen las mismas bases que ella pueda tener, de acuerdo a los principios que sus padres le han entregado. Que sea original y auténtica.

En la actualidad todas las chicas se adelantan mucho. Recién tienen doce años y ya están viniendo a buscar a los chicos.

122

Adelantarse a la edad. Por ejemplo si tiene trece años y ya quiere ir a discotecas. Porque hay que disfrutar la edad que tenemos y no otra.

Que evite las drogas y las malas influencias.

Evite seguir las manadas, ser parte del montón, que porque las demás hacen eso, que no tenga miedo a estar sola. Muchos problemas lo son por miedo a que nadie las acepte, entonces decirle que ella nunca va a estar sola, que nos tiene a nosotros y aparte tiene a Dios, porque somos las personas que de verdad la van a apreciar y valoran nuestra vida.

Yo me guío por lo que es correcto a los ojos de Dios, no afectar a los seres que yo quiero y al tomar yo esa decisión, Dios me va a dar frutos, buenas consecuencias.

Cuando seas papá, ¿qué consejo darás a tu hijo?

Ponle ganas y coraje a la vida.•

Que la vida tiene problemas y hay que saber superarlos. Que •es normal tener problemas y uno se fortalece resolviendo los problemas.

Si tú tienes un problema o si te caes, mil veces te vuelvas a •parar.

Yo también tengo problemas y yo los supero. Si yo puedo, •tú puedes.

Sentirte seguro de lo que haces y aprender a enfrentar los •errores.

Aprender a aceptar los errores.•

Que aprenda a decir no a las cosas malas.•

Esforzarse en todo lo que haga. No mirar atrás.•

No sentirse menos a otra persona, no sentirse chiquito ante •las otras personas.

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Que viva la vida, que siga creciendo, que no piense en el •futuro ni tampoco mire al pasado, porque ya quedó atrás. Que viva la vida, porque la vida nos enseña, nos hace tropezar, pero también nos hace levantar. La vida te va a enseñar todo siempre.

Que siga adelante, que no se deje caer con críticas ni •rechazos, que siempre va a tener un padre al lado y siempre lo va a apoyar.

Que si la vida te da muchos tropezones que te levantes de •nuevo. Siempre aceptarlo con coraje. Si lo tomas con miedo no enfrentas el problema. La principal maestra es la vida, es la que te enseña.

Pensar las cosas dos veces antes de hacerlas.•

La vida te da experiencia, y esa experiencia es la que te hace •vivir.

Esas son las opiniones y consejos de chicos y chicas. Creo que ellos y ellas lo resumirían así:

A medida que crecemos tenemos que adaptarnos a nuevas edades, frente a adultos cada año más exigentes, rodeados de amigos y amigas tan confundidos como nosotros ante las nuevas experiencias que viven y que vivirán, y con tanta inestabilidad emocional, producto del crecimiento, que nosotros.

Dice Jesús: No tengas miedo, solamente ten fe. (Mc. 5.36).

Fe en él y en nosotros mismos. Recordando que daremos sólo lo que somos, por lo que hay que ser cada día más, y que todo lo que hacemos tiene una consecuencia, que la buena relación con los padres y con los profesores, y con amigos y amigas se construye a través del diálogo. No hay que monologar por turnos.

Inteligente y sabio se volverá el que pregunta y en tonto el •que se queda callado.

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Poco a poco empezamos a descubrirnos a nosotros mismos y a establecer una relación de adultos con padres, maestros, amigos y amigas.

Uno desde pequeño se va formando, los amigos en el colegio •son un paso en la vida, pero siempre te vas a mantener, tú eres el único que lo puede cambiar, las cosas buenas o malas.

Poco a poco iremos diferenciándonos, de ser parte de un grupo a ser nosotros mismos, con nuestra propia personalidad.

Los jóvenes piensan que el ser aceptado es ser como los •demás, pero en realidad es ser aceptado como eres tú, sin miedos.

Vivimos inmersos en un constante cambio. Tomamos nuevas decisiones todos los días, decisiones que a veces cambian las antiguas y dan nuevos rumbos a nuestras vidas.

Hay que mirar adelante. Si nos volteamos a mirar hacia atrás nos tropezaremos con una piedra en el camino. Dice Jesús: El que pone la mano en al arado y mira hacia atrás no sirve para el reino de Dios (Lc. 9.62).

Sabemos muy bien lo que hay que hacer, sabemos muy bien lo que está bien y lo que está mal.

Fallamos no por ignorancia sino por timidez, por falta de carácter, por temor al resto, por vergüenza ajena, por comodidad.

Dice Jesús: El espíritu es animoso pero la carne es débil. (Mt. 26.41).

Podemos saberlo, pero igualmente no lo hacemos, no necesariamente tomamos la mejor decisión.

Chicos y chicas de familias bien estructuradas muchas veces fallan, mientras que chicos de familias problemáticas llevan una vida recta.

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A veces la falta de retos nos hace blandengues, retos ásperos nos fortalecen. Lo que está bien o mal ha cambiado poco o nada desde el origen de la humanidad, ha cambiado la forma, no el fondo.

Lo que está bien está grabado indeleblemente en nuestras conciencias, solamente hay que tener el coraje y la decisión de sacarlo a flote.

Ya en tu mente sabes, esto es bueno, esto es malo y sabes •que eso tiene consecuencias. Depende de cómo te forman y cómo tú quieres formarte.

Para que hagamos lo que está bien no hace falta golpearnos o darnos charlas interminables, hace falta fortalecer nuestro carácter.

Fortalecer el carácter ayuda a escuchar y a contener la ira que tanta veces pone pestillos a nuestras vidas. Fortalecer el carácter mejora la calidad de la vida y nos hace fuertes frente a adversidades y fatalidad.

Tienes que tener más empeño en la vida, uno siempre se •tiene que sacrificar para lograr lo que se quiere.

La falta de firmeza de carácter hace que seamos como hojas que el viento arremolina y esparce, nos hace temerosos y angustiados, porque no sabemos dónde vamos, arrastrados por la moda, la comodidad, el resto. El tener firmeza de carácter no quiere decir nunca equivocarse o nunca caer, quiere decir reconocer que uno se ha equivocado y levantarse, una y otra vez, hasta el fin de la vida. Para ser lo que estamos destinados a ser.

Dice Jesús: Hagan, pues, que brille su luz entre los hombres (Mt. 5.16).

Sin angustiarnos, como aconseja Santa Teresa:

Nada te turbe,nada te espante,

todo se pasa.

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Digo yo:

En familia uno se sienta a la mesa y todos comparten, pero a medida que uno va creciendo, va levantando la vista y ya no ve la mesa común sino el futuro de cada uno, no necesariamente compartido o comprendido por el resto. Aunque sea una familia muy unida todos crecen y pasan a tener una visión propia, a escuchar su propio tamborilero.

A veces los padres tratamos de que nuestros hijos e hijas sigan dependientes de nosotros. Con ello sólo logramos que se alejen. Compartamos con ellos y ellas lo que hemos vivido, pero no tratemos que sean lo mismo que nosotros, porque no lo son.

Eso es fácil de decir, pero cuando uno es papá o mamá, es difícil aceptarlo. Tenemos que ayudar a nuestros hijos e hijas no limitándolos, sino, transmitiéndoles valores que ayuden a formar y fortalecer su carácter

Si los padres lo han criado con valores ya uno sabe por qué camino irse y qué hacer.

Para perseverar en el camino hay que tener carácter. El carácter se forma, primero conociéndonos, sin engañarnos y sin creernos todas las cosas lindas que digan de nosotros. Ni todas las feas tampoco.

¿Qué es lo que nos guía en el camino?: los valores heredados y los que vamos haciendo nuestros en el curso de crecer: honestidad, sentido de justicia, respeto al resto, la importancia de la familia.

Pienso que todo empieza desde casa, por los valores que •nos enseñan nuestros padres.

A veces se está mal. Entonces hay que gritar: “soy el mejor”, “soy la mejor” porque si no se tiene fe en sí mismo, no se va a ninguna parte. Esa fe tiene que depender de uno o de una, no puede depender de los demás.

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La firmeza de carácter se alcanza con la práctica, acostumbrándonos a decir NO a lo que sabemos que está mal, y no desanimándonos cuando caigamos. A veces es más difícil decir SÍ a lo que sabemos que está bien porque nos vence la comodidad, la pereza, la vergüenza.

Hemos iniciado el camino que caminaremos hasta el final de la vida, con perseverancia, con decisión, con alegría. Para ello: Ponle ganas y coraje a la vida.

Las opiniones y consejos de chicos y chicas nos ayudarán a decir al final de la jornada, como dice San Pablo:

He peleado la buena batalla,he acabado la carrera,

he guardado la fe.

FIN (o principio)