CURSO DE FORMACIÓN DE MEDIADORES - … · La función de los mediadores es ... genere confianza...

CURSO DE FORMACIÓN

DE MEDIADORES

I.E.S. “ALAMEDA DE OSUNA”)

MADRID, 16 de noviembre de 2013

IES “ALAMEDA DE OSUNA” – PROGRAMA DE CONVIVENCIA

Curso de Formación de Mediadores I.E.S. Alameda de Osuna Página 2

Indice 1 EL CONFLICTO................................................................................................................... 3

1.1 ELEMENTOS DEL CONFLICTO................................................................................................ 3 1.2 POSICIONES, NECESIDADES E INTERESES ................................................................................ 4 1.3 ESTILOS DE ENFRENTAMIENTO AL CONFLICTO......................................................................... 5

2 LA MEDIACIÓN ................................................................................................................. 6 2.1 FASES DE LA MEDIACIÓN.................................................................................................... 7

3 TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN.................................................................................... 12 3.1 ESTILO DE COMUNICACIÓN PERSONAL............................................................................... 12 3.2 LA ESCUCHA ACTIVA........................................................................................................ 14 3.3 LOS MENSAJES EN “YO”.................................................................................................... 16

4 LA MEDIACIÓN EN EL CENTRO....................................................................................... 17 ANEXO I – CONFLICTOS PARA ANALIZAR ............................................................................. 18 ANEXO II – ESTILO DE COMUNICACIÓN PERSONAL ............................................................. 20 ANEXO III – ESCUCHA ACTIVA............................................................................................... 21 ANEXO IV – MENSAJES EN “YO” ............................................................................................ 22 ANEXO V – PRÁCTICA DE MEDIACIÓN Y DOS TEMAS DE TRABAJO ..................................... 23


1 El conflicto Un conflicto se caracteriza por los siguientes hechos:

• Dos o más personas entran en oposición o desacuerdo. • Persiguen objetivos incompatibles o percibidos como

incompatibles. • Las emociones y los sentimientos juegan un papel importante.

De fondo está la relación entre las personas, que puede verse afectada por cómo se resuelva el conflicto. Desde nuestro enfoque, el conflicto es una oportunidad de transformación, personal y grupal. Queremos plantear una alternativa de solución pacífica.

1.1 Elementos del conflicto Proponemos el modelo de J. P. Lederach: las tres p’s, personas, problema, proceso, para el análisis del conflicto. Estos tres aspectos del conflicto interactúan y se van modificando con su evolución: el problema se agranda, modifica, transforma, el proceso se aclara, ramifica, enfría, calienta, los protagonistas aumentan, sus emociones varían, su percepción del problema cambia,… . Toda intervención en un conflicto lo va a llevar con todos sus componentes a un nuevo estado.

PERSONA • Diferentes visiones • Poder igual o diferente • Sentimientos y emociones • Cómo afecta a cada uno • Posiciones, necesidades e intereses

PROCESO Hasta aquí • historia, estado

Desde ahora • Condiciones del diálogo • Garantías

PROBLEMA • Relación • Concreción • Valores


1.2 Posiciones, necesidades e intereses En el desarrollo del proceso, trataremos de pasar de las posiciones a los intereses y necesidades que sostienen las posiciones. Una vez situado el conflicto en este punto, las soluciones creativas podrán aflorar con mayor facilidad. Veamos el siguiente ejemplo:

Ejemplo: Un alumno de 2º de bachillerato ha faltado a clase algunas horas y su profesora como consecuencia de esto le baja un punto en su nota de evaluación.

El alumno falta a clase para trabajar las Matemáticas con su padre. Quiere subir su media de cara a selectividad. Como su padre le explica en casa, en clase muestra cierto desinterés.

El departamento de Matemáticas tiene establecido que la no asistencia a clase se penalice con un punto en la nota de evaluación.

El padre reclama que se respete la nota, aduciendo que el chico ha trabajado y que la falta de asistencia era conocida y consentida por él. El alumno está repitiendo y su padre teme que se desmotive.

La profesora defiende que la norma ha de aplicarse sin discriminaciones para ser efectiva. Por otro lado, defiende la autonomía del centro para establecer las normas de asistencia respecto de las posiciones individuales de los padres.

Analicemos el ejemplo: Posiciones Lo que, en principio, reclama cada parte para satisfacer sus necesidades. Responden a la pregunta: ¿qué? En el ejemplo:

Posición del padre: que no se le baje la nota de la evaluación a su hijo. Posición de la profesora: la nota se le ha bajado conforme a la norma

del departamento y con justicia. Ambas posiciones son incompatibles.

Intereses y necesidades Los beneficios que esperamos obtener (intereses), que van aparejados a las necesidades que cubren (físicas, libertad, dignidad, respeto, justicia,…). Responden a la pregunta: ¿para qué? En el ejemplo:

Posición del padre: que no le influya el incidente de cara a la nota media de selectividad, y que el chico no se desmotive.

Posición de la profesora: incidir sobre el problema del absentismo y respetar la autonomía del departamento.

Los intereses pueden no ser incompatibles.

Finalmente veamos cuál fue el acuerdo:


Se mantuvo la nota de la evaluación, y la profesora aceptó subir el punto perdido si la actitud y asistencia del alumno cambiaba durante el tercer trimestre.

1.3 Estilos de enfrentamiento al conflicto Distinguimos cinco estilos básicos de afrontar los conflictos: competición, evitación, compromiso, colaboración y acomodación.

Competición

Ganar a toda costa, desentendido del interés del otro, incluso a costa del otro

Evitación No afrontar los problemas, evitarlos o posponerlos.

Acomodación Ceder a los demás renunciando a mis intereses

Compromiso Búsqueda de acuerdo, basado en la renuncia parcial a mis intereses.

Colaboración Incorporación de ambas partes a la búsqueda de un objetivo común. Pasa del tuyo y mío al nuestro.

Situados en unos ejes que establezcan la preocupación por uno mismo frente a la preocupación por los demás, podríamos representar estos cinco estilos así: La mediación tratará de situar el conflicto dentro de la zona gris.

preocupación por uno mismo

preo

cupa

ción

por

los d

emás

ACOMODACIÓN

COMPETICIÓN

COMPROMISO

EVITACIÓN

COLABORACIÓN


2 La mediación La mediación es un método para resolver disputas y conflictos. Es un proceso voluntario en el que se brinda la oportunidad a dos personas en conflicto que se reúnan para con una persona neutral (o dos) para hablar de sus problemas e intentar llegar a un acuerdo.

Características principales de la mediación: La función de los mediadores es regular el proceso: tanto la

comunicación como el ritmo. Los mediadores ayudan a que se genere confianza entre las

partes y en el proceso. Ha de ser un proceso voluntario. Los mediadores han de ser imparciales. Ha de ser un proceso confidencial. Dejan el poder en las partes, intentando igualarlo si hay

desigualdad. Los mediadores no dan soluciones.

La mediación se sitúa entre el juicio y la negociación. En el juicio todo el poder recae en el juez y nada en los litigantes; en la negociación toda la iniciativa la tienen las partes en conflicto. La mediación respeta esta autonomía pero facilita una comunicación, que por sí sola no se daría con facilidad, y crea garantías en el proceso.

Dentro del centro presenta un nuevo marco teórico de modelo de convivencia, el modelo relacional:

MODELO PUNITIVO Conflicto que conlleva sanción Efectos:

disuade al agresor disuade a los demás

(prevención) Limitaciones:

genera resentimiento la víctima sólo interesa como

demandante la relación no se resuelve:

o el trauma de la víctima o la culpa del agresor

MODELO RELACIONAL Conflicto resuelto por las partes Efectos:

devuelve el poder/responsabiliza restituye a la víctima libera al agresor reconstruye la relación la reconciliación con la víctima

acarrea alto coste mental, es disuasorio.

Limitaciones: es lento requiere formación/organización a veces se puede quedar corto,

blandito.

MODELO INTEGRADO Combina los dos modelos anteriores: introduce el 2º en el 1º. En el centro existe un marco de normas y sanciones generales. El centro ofrece vías alternativas de resolución de conflictos, que

sustituyen o atenúan las sanciones previstas.


2.1 Fases de la mediación. A continuación se presentan las fases de un proceso de mediación.

0. Premediación Fase previa a la mediación. Se cita a ambas partes por separado. Se escucha el primer desahogo. Ayuda a generar confianza en el proceso y en los mediadores y a rebajar la tensión. En caso que alguno de los mediados ponga objeciones a algún mediador, es el momento de sugerir un cambio.

En la premediación se puede volver a considerar si la mediación será idónea. También se puede obtener una configuración general del conflicto a grandes rasgos, y se puede valorar si será necesario hablar con más personas de las inicialmente concernidas.

Los mediadores explican a cada parte en qué consistirá el proceso.

1. Presentación y reglas del juego Comienza propiamente la mediación.

Se presentan los mediadores personalmente.

Se presentan los protagonistas, o son presentados por los mediadores.

Se explican las reglas del juego y la secuencia del proceso. Se recuerda la confidencialidad del proceso.

Se recuerda que han venido voluntariamente, se solicita colaboración y honestidad.

Se acuerda quién va a empezar contando su problema.

Es una fase breve, pero que ayuda a centrar el proceso.

CUÉNTAME

PRESENTACIÓN Y REGLAS

ACLARAR EL PROBLEMA

PROPONER SOLUCIONES

ACUERDO


DIA

CIÓ

N

2. Cuéntame Se busca que cada parte exprese con su visión el

problema.

Se ayuda a que se desahoguen, que ahonden en el problema, que fluyan los sentimientos.

3. Aclarar el problema ME

En esta fase se ahonda en las distintas facetas del conflicto. Se genera pensamiento sobre el conflicto. Es importante en esta fase ayudar a que cada una de las partes llegue a darse cuenta de la “otra cara de la moneda”.

Pondremos en juego todas nuestras habilidades de comunicación para que afloren los intereses y necesidades de cada uno, y para que ambos se sientan entendidos y no juzgados. La paciencia y la neutralidad serán claves en este momento.

Se ha de identificar el problema o lista de problemas que componen el conflicto.

Se ha de asegurar la conformidad de las partes sobre una verdad consensuada del conflicto. Sucederá con frecuencia que el “problema” es muy diferente para ambas partes.

Suele ayudar el invitar a cada parte a ponerse en la piel del otro, a explicar cómo cree que el otro ve el problema y cómo se siente.

Es importante no saltar este paso sin haberlo concluido. Nuestra tendencia natural al escuchar problemas es saltar a las soluciones, pero si el problema no está claro para ambas partes este ejercicio es vano. Por el contrario, un problema clarificado y consensuado por ambas partes, muchas veces desvela por sí mismo las soluciones.

Este es un buen punto para hacer un receso, si fuera necesario.

Preguntas clave de esta fase: ¿Qué es lo que quieres decir con…? De todo lo que has contado, ¿qué es lo más

importante para ti? He entendido bien si digo… (parafrasear) Por lo que dices te has sentido

desilusionado/ofendido/… (reflejar sentimientos) ¿Por qué o para qué es importante para ti …? (buscar

intereses/necesidades) …


4. Proponer soluciones Se explora lo que cada parte necesita y lo que cada parte

está dispuesta a ofrecer.

Se pregunta a ambas partes las posibles soluciones. Han de surgir de ellos, nunca de los mediadores.

Si hay varios temas sobre la mesa, es recomendable ir solucionando los más sencillos, porque esto genera confianza en el proceso. Cuando lleguen los más complejos no solucionarlos supondrá tirar por la borda lo anterior, y este coste animará a seguir indagando vías de solución.

Las posibles soluciones que surjan se irán valorando en cuanto a su realismo, concreción, justicia, capacidad de reparación, … .

Preguntas clave: ¿Qué necesitas? ¿Qué estás dispuesto a ofrecer? ¿Qué te parecería justo para ti? ¿Para el otro? ¿Crees que así se resolvería el problema?

5. Acuerdo Valoradas las distintas soluciones se busca un acuerdo

equilibrado, justo, realista, específico, aceptado por ambas partes y evaluable.

Se redacta por escrito y se firma.

Se acuerda un seguimiento: verse de nuevo a las dos semanas, por ejemplo, para ver cómo se va llevando el acuerdo y la validez del proceso.

Firmado el acuerdo, se felicita a ambas partes.

En caso de no llegar a un acuerdo, es conveniente felicitar por el esfuerzo realizado y recordar que el servicio de mediación sigue abierto por si quieren retomarlo más adelante.

Una vez finalizada la mediación, es importante realizar una ficha de registro, preservando la confidencialidad y el anonimato, en la que figuren las partes como A y B (alumno, profesor o padre), y se reflejen los nombres de los mediadores, los hechos principales, la consecución o no de acuerdo y aquellos detalles que puedan ser útiles a la hora de evaluar en el futuro la validez del proyecto, la evolución de la convivencia, o de formar nuevos mediadores con casos reales. Es un momento de reflexión de los mediadores sobre el proceso, y ayuda a aprender de lo experimentado y a transmitirlo al resto del equipo.


RESUMEN DE LOS PASOS EN EL PROCESO DE MEDIACIÓN

PRESENTACIÓN 1.- Hola me llamo………… y yo …………………….. somos mediadores y quisiésemos ayudaros a resolver este problema. 2.- ¿Nos podéis decir vuestros nombres? REGLAS BÁSICAS 3.- Hay tres reglas básicas que dada uno de vosotros tiene que aceptar para que os podamos ayudar:

a) ¿Están de acuerdo en no interrumpirse? b) ¿Están de acuerdo en no insultarse ni agredirse? c) ¿Están de acuerdo en esforzarse lo más que puedan para resolver el

problema?

DEFINICIÓN DEL PROBLEMA 4.- Elijan a uno para que hable primero.

- ¿Nos puedes contar lo que pasó? - Parafraseo o síntesis: He entendido bien si digo… - ¿Qué es lo que quieres decir con…? - ¿Cómo te hizo sentir eso? ¿por qué?

Por lo que dices te has sentido desilusionado/ofendido/… (reflejar sentimientos). - De todo lo que has contado, ¿qué es lo más importante para ti?

BUSCANDO O ENCONTRANDO NECESIDADES DE CADA UNO 5.- ¿Qué es lo que necesitas para resolver el problema? ¿Qué estás dispuesto a ofrecer? ¿Qué te parecería justo para ti? ¿Para el otro? Primero uno y luego el otro. Se puede parafrasear para clarificar.


BUSCANDO U ENCONTRANDO SOLUCIONES 6.- ¿Qué podrías hacer ahora para ayudar a resolver el problema? Primero uno y luego otro. ¿Está bien para los dos? 7.- Si este problema ocurre otra vez ¿que podéis hacer diferente? 8.- ¿Está resuelto el problema? (Si la respuesta es no regresar el punto 5) 9.- Agradecer el trabajo realizado. 10.- Establecer una fecha para la revisión REALIZAR FICHA REGISTRO

- Preservar confidencialidad y anonimato. - Partes, y mediadores.

- Acuerdo logrado.

- Fecha revisión.

- Datos que se consideren necesarios para la revisión futura.


3 Técnicas de comunicación La comunicación es un elemento esencial en la configuración y resolución de conflictos. Muchos de ellos vienen generados o agravados por malentendidos, malas interpretaciones o comunicaciones incompletas. Una comunicación de calidad es una herramienta necesaria para llegar a la base de los conflictos. Y al contrario, una mala comunicación puede ser causa del conflicto o agravarlo.

En una comunicación establecida entre un emisor y un receptor a través de un código de comunicación (el lenguaje) se suelen dar estos errores:

el emisor no tiene claro lo que quiere expresar. el emisor elige un código equivocado, o utiliza mal el código. el receptor decodifica mal el mensaje. el receptor presupone elementos que el emisor no ha dicho.

Hay mensajes como “me mira mal”, “me señalan y se ríen”, que son difíciles de decodificar pero que juegan un papel determinante en los conflictos: son un material decisivo para trabajar con ellos.

En la mediación vamos a utilizar fundamentalmente dos herramientas de comunicación, la escucha activa y los mensajes en yo.

3.1 Estilo de comunicación personal Para el aprendizaje de técnicas nuevas de comunicación es interesante caer antes en la cuenta de cuál es nuestro estilo propio de comunicación. En nuestras conversaciones en que escuchamos o compartimos problemas de los demás, utilizamos técnicas aprendidas, heredadas, que a veces favorecen el mutuo entendimiento y la ayuda y en otras ocasiones lo impiden o dificultan.

En general, nuestra comunicación será de ayuda cuando:

la otra persona se sienta comprendida.

nuestras palabras y gestos hagan simétrica la relación, y no nos sitúen en un plano de superioridad.

Se conoce como las doce típicas a los doce tipos de respuestas que utilizamos la mayoría de las personas cuando queremos ayudar a otra persona para que nos cuenta un problema.

Son las siguientes:


Las doce Explicación Ejemplos

Mandar, dirigir

Decir al otro lo que debe hacer.

"Tienes que..."; “Debes ... "

Amenazar

Decir al otro lo que le puede pasar si no hace lo que le decimos.

"Como no hagas esto, entonces..."; "Mejor haces esto, de lo contrario..."

Sermonear

Aludir a una norma externa para decir lo que debe hacer el otro.

"Los chicos no lloran" "Debes ser responsable"

Dar lecciones

Aludir a la experiencia para decir lo que es bueno o malo para el otro.

"Los chicos de ahora estáis muy mimados, en mi época esto no pasaba"

Aconsejar

Decir al otro qué es lo mejor para él/ella

"Deja el instituto" "No dejes el instituto" "Lo mejor que puedes hacer es..."

Consolar, animar

Decir al otro que lo que le pasa es poco importante

"Ya se te pasará" "No te preocupes... "

Aprobar

Dar la razón al otro

“Estoy en desacuerdo contigo, lo mejor es ..."

Desaprobar

Quitar la razón al otro

"Lo que estás diciendo es una tontería"

Insultar

Despreciar al otro por lo que dice o hace

"Eso te pasa por tonto"

Interpretar

Decir al otro el motivo oculto de su actitud

"En el fondo quieres llamar la atención"

Interrogar

Sacar información al otro

"¿Cuándo?, ¿Dónde?, ¿Por qué?"

Ironizar

Reírse del otro

"Sí claro, deja el instituto, deja tu casa, deja a tu novio y te vas a pedir limosna"

En la medida de lo posible, evitaremos estas estrategias. Como alternativa utilizaremos la escucha activa.


3.2 La escucha activa Es la herramienta más potente y útil para mediar. Nos sirve para empatizar y comprender a las dos partes. Es muy útil para que ambas partes se vayan entendiendo, y para que vayan pasando de las posiciones a las necesidades. Condiciones previas Antes de utilizar las técnicas de la escucha activa es conveniente tener en cuenta algunos aspectos:

Tener una actitud personal de ponerse en el lugar de la otra persona para poder comprender lo que está diciendo y lo que está sintiendo.

Demostrar comprensión y aceptación mediante los siguientes comportamientos no verbales:

• Con un tono de voz suave.

• Con una expresión facial y unos gestos acogedores.

• Estableciendo contacto visual.

• Con una postura corporal receptiva.

No utilizar, en la medida de lo posible, ninguna de las doce típicas.

Modo de empleo En sentido estricto, podemos decir que alguien practica la escucha activa cuando ante un mensaje que ha recibido de un emisor, le dice lo que ha entendido de lo dicho, destacando el sentimiento que hay detrás de ese mensaje.

En un sentido más amplio, podemos indicar que la escucha activa es el resultado de las siguientes acciones: Mostrar interés

El interés se puede mostrar de forma no verbal, por ejemplo moviendo afirmativamente la cabeza, o de forma verbal. Si se opta por hacerlo de forma verbal es importante utilizar palabras neutras que no muestren desaprobación ni aprobación hacia lo que la otra persona está diciendo, por ejemplo: "¿Puedes contarme más sobre esto?".

Clarificar Clarificar significa hacer más claro un mensaje. Sirve para obtener la información necesaria para comprender mejor lo que la persona está diciendo, o el problema. "¿Y tú, qué hiciste


en ese momento?". "¿Desde cuándo estáis peleados?". Para facilitar esta acción se suele utilizar preguntas abiertas que son las que pretenden provocar una respuesta amplia en el interlocutor y no limitada a un sí o un no.

Parafrasear Consiste en repetir en palabras propias las principales ideas o pensamientos expresados por el que habla. Sirve para comprobar que se ha entendido lo que el otro ha dicho y permite constatar que el significado que el emisor ha dado a su mensaje es el mismo que el que ha entendido el receptor. "Entonces, lo que me estás diciendo es...".

Reflejar Es lo que antes hemos denominado escucha activa en sentido estricto. Consiste en decir con tus propias palabras los sentimientos existentes bajo lo que el otro ha expresado. Ayuda a que el que habla se clarifique en sus sentimientos. "Te frustra que siempre te acuse de ser el que más habla en clase". "Te duele que te acuse de quitarle el bocadillo".

Resumir Consiste en agrupar la información que nos van dando, tanto la que se refiere a sentimientos como a hechos. Ofrece al que habla una buena oportunidad para corregir o añadir algo sobre lo ya dicho. "Entonces, si no te he entendido mal, A pegó a C y a ti te ha molestado que te vean como el causante de la pelea" o "Has hablado de A y de B pero no entiendo que tiene que ver C en todo esto".

Cuando un mediador escucha activamente a las partes está comprendiéndolas, ayudando a que se expresen mejor y facilitando la comunicación entre ellas. Si además animamos a las partes a que se escuchen activamente entre sí les estamos ofreciendo más recursos para que se comuniquen mejor sin necesidad de tener siempre a un mediador cerca.


3.3 Los mensajes en “yo” Utilizar mensajes en “yo” o en primera persona consiste en expresarnos refiriéndonos al efecto que hace en nosotros una acción de otra persona, en vez de referirnos a la persona directamente y calificar su acción, o incluso su persona. Esta habilidad se utiliza cuando queremos expresar algo que nos molesta de alguien y ayuda a rebajar la temperatura del conflicto. Por ejemplo: si Ana nos esconde los bolis, nuestra reacción puede ser: “Ana, eres una imbécil: no sabes divertirte sin fastidiar a los demás”. Los mensajes en segunda persona elevan la temperatura de los conflictos. No será raro que Ana, referida como imbécil, tenga dificultades para reconocer su broma. Un mensaje en primera persona sería: “me irrita que me escondas los bolis porque los necesito y porque me has repetido esta broma varias veces. Me gustaría que no me los escondieras más veces”. Este segundo mensaje está “desarmado”, por lo que es más fácil que provoque un cambio de actitud o de conducta en la otra persona. Un mensaje en primera persona completo tiene información sobre:

Qué situación te afecta me quitas los bolis

Qué sentimiento te produce me irrita

Por qué te afecta esta situación los necesito/ se viene repitiendo

Qué necesitas no me los escondas más veces

No es necesario seguir completo el esquema, aunque es bueno practicarlo para interiorizarlo. Lo fundamental es pasar del “tú eres…” al “Cuando tú haces… yo me siento …”. Esta habilidad es muy potente, combinada con la escucha activa, para evitar la escalada del conflicto. Lo utilizaremos:

Al parafrasear, transformando y desarmando sus expresiones: ayuda a identificar sentimientos y desarma posturas, al mejorar la comprensión de la otra parte.

Invitándoles a ellos a utilizar la técnica: se puede instruir en la premediación o indicar en la presentación.

Se puede trabajar de un modo general en las tutorías. Es una técnica sencilla.

Dificultad: identificar sentimientos. No utilizar si lo que se necesitaes un cambio que a la otra persona se va a costar mucho.


La mediación en el centro El equipo de mediación está formado y ahora crece. El centro ya lo ha acogido y nos hemos posicionado en el centro. Hay que reflejar de forma clara….

1. Objetivos del equipo. 2. Miembros del equipo. 3. Periodicidad de reuniones 4. Evaluación 5. Insertar en el reglamento de régimen interno el procedimiento de

mediación para resolver conflictos: · Qué conflictos. · Quién lo supervisa y cómo.

6. Aclarar cómo hacer llegar los casos de mediación al equipo. Este punto es crucial. Si no se media, el equipo pierde su razón principal de ser.

7. Habilitar un espacio físico para reuniones del equipo y para disponer del material propio del proyecto.

8. Diseñar campaña de divulgación.

9. Abrir otras campañas alternativas.


Anexo I – Conflictos para analizar

Juan Luis (alumno) Tú eres Juan Luis. Estás en un curso de 3° de la ESO, desde hace dos cursos Rubén "se mete contigo" diciendo que eres un "pelota" y aprovecha cualquier ocasión para molestarte.

En la clase de matemáticas, el profesor, que es tu tutor, ha organizado unos trabajos en grupos cooperativos ante los problemas que existen de relación. Por este motivo, dichos grupos son obligatorios, y si no colaboran sacando el trabajo entre todos, no obtienen una calificación positiva.

Debido a que los grupos son rotativos, te ha tocado con Rubén, y tú te has negado en redondo a integrarte a ese grupo porque no quieres estar con él.

Ante esto, el grupo tiene una discusión y le plantean el problema al profesor. Este contesta que pueden elegir entre obtener un suspenso colectivo en el trabajo o que las personas implicadas directamente en el conflicto traten de resolverlo. Les recuerda que en el centro hay un equipo de mediación que puede colaborar con ellos en la resolución del conflicto.

Para ti el tema de la nota, aún siendo importante, es secundario, ya que lo que está en juego es tu amor propio herido. Además, sabes que podrás recuperar la nota en cualquier momento. Esta puede ser una estupenda ocasión para vengarte de todo lo que te ha estado haciendo Rubén, el cual sí tiene problemas con sus calificaciones.

Tu valoras las buenas relaciones con los profesores y compañeros y desprecias a los que obtienen malas notas.

Aceptas asistir a mediación por la presión de otros compañeros del grupo quienes podrían ser dañados injustamente. Tú cederías si el pide disculpas públicamente.

Rubén (alumno) Tú eres Rubén. Estás en un curso de 3° de la ESO, desde cursos pasados Juan Luis es el típico "empollón" que trata de estar bien con todos los profesores.

En la clase de matemáticas, el profesor, que es tu tutor, ha organizado unos trabajos en grupos cooperativos ante los problemas de relación que hay en el grupo. Por este motivo, dichos grupos son obligatorios y si no colaboran sacando el trabajo entre todos no obtienen una calificación positiva.

Debido a que los grupos son rotativos, te ha tocado con Juan Luis, y él se ha negado en redondo a integrarse a él, ya que no quiere estar contigo, lo que te ha sorprendido al ignorar tú que él estuviera enfadado, y ha mezclado un tema personal con un trabajo de clase.


Ante esto el grupo tiene una discusión y le plantean el problema al profesor. Éste contesta que pueden elegir entre obtener un suspenso colectivo en el trabajo o que las personas implicadas directamente en el conflicto traten de resolverlo. Les recuerda que en el centro hay un equipo de mediación que puede colaborar con ellos en la resolución del conflicto.

Te preocupa el tema de la nota, pero deben separarse los temas. Te sientes presionado por los compañeros y el tutor. Tampoco crees que haya que armar tanto follón por tratar a un "pelota" de "pelota".

Tu desprecias a las personas que se llevan bien con los profesores y valoras las buenas relaciones con los compañeros, aceptas asistir a mediación por la presión de otros compañeros del grupo quienes se podrían ver damnificados injustamente, y además estas dispuesto a hablar con Juan Luis no más que lo imprescindible para sacar adelante las tareas.


Anexo II – Estilo de comunicación personal

Estoy harto del cole. Estudiar no vale para nada. Para un día que me esfuerzo va y me pone un tres. Voy a dejar de estudiar y buscar un trabajo…

(tu amigo/hijo/alumno) (tú)

Desde que me he jubilado mi vida no vale para nada, soy un inútil. No sé para qué me levanto todos los días.

(tu padre) (tú)

Mi madre sólo se preocupa de mi hermano pequeño. Como nunca le he dado problemas no me hace ni caso. Las pellas que estoy haciendo son para que se entere…

(tu amiga /una alumna de tu tutoría)

(tú)


Anexo III – Escucha activa

Situ

acio

nes

El profesor se ha enfadado con José porque le ha visto hablando. “Este tío es tonto. ¿Por qué me hacer repetir el ejercicio?”

La madre de Eva le ha dicho que no quiere que vaya con esas amigas. “A mi madre no le gustan mis amigas. Estoy harta”

Desde que tiene novio, Julia no sale con Cristina, y esta está dolida. ”Cuando le intereso me busca y luego pasa de mí”

Aurora ha bajado un punto a Carlos por faltar a clase.”No es justo, el examen me ha salido bien y es lo que cuenta para mis padres”

Mos

trar i

nter

és “Cuéntame lo

qué te ha pasado.”

Cla

rific

ar

“¿Qué ha pasado para que tu profesor quiera que repitas el ejercicio?”

Para

frase

ar

Entonces, el profesor te ha hecho repetir el ejercicio.

Refle

jar

“Estás molesto porque te ha hecho repetir el ejercicio, ¿no es así?


Anexo IV – Mensajes en “yo”

1 “He oído que andas diciendo por ahí que he aprobado porque estoy enchufado”

Mensaje en “tú”:……………………………………………………………………………..

Mensaje en “yo” Cuando tú……………………………………….………………………………………..

me siento ………………………………….…………..………………………………….

porque ……………………..………………….………………………………………….

lo que me gustaría/necesitaría es ………….………..……………………………..

2 Entras en clase (profesor) y te encuentras el suelo lleno de papeles, la pizarra llena de dibujos y un alumno sentado en la mesa del profesor.

Mensaje en “vosotros”:……………………………………………………………………..


me siento ………………………………….…………..………………………………….

porque ……………………..………………….………………………………………….


3 Un compañero sale corriendo de su sitio y te tira el estuche y todo lo que contiene por el suelo. Y es la segunda vez que te lo hace.

Mensaje en “tú”:……………………………………………………………………………..


me siento ………………………………….…………..………………………………….

porque ……………………..………………….………………………………………….



Anexo V – Práctica de mediación Pedro (alumno) Eres Pedro un chico de tercero de la E.S.O. . Un día sacaste un poco de al-cohol del laboratorio de física y química en el cambio de clase. Al salir al patio te sentaste cerca de un grupo de chicos de cuarto de la E.S.O. .Apenas los conocías pues sólo hacía un mes que había empezado el Instituto.

Jugando con otro compañero se te derramó un poco de alcohol encima de) pantalón de chándal de uno de los chicos mayores. Entonces, con el ner-viosismo sólo se te ocurrió sacar un mechero y decir: "Mira como prende" y acercar la llama a la mancha de alcohol. Rápidamente se prendió fuego, pero, Juan, el chico del pantalón, pudo apagarlo aunque se hizo un agujero grande en la parte delantera.

Juan se enfadó muchísimo y te dijo: "Me tienes que comprar un chándal nuevo, me ha costado 5.000 pts. por lo que espero que me lo pagues en tres días". Te acobardaste y te fuiste a casa. Al día siguiente fingiste estar enfermo y no fuiste al Instituto. Tus padres se empezaron a mosquear al segundo día, cuando sin décimas ni muestras aparentes de enfermedad, seguías sin querer ir. Al tercer día, les contaste la historia, si bien no detallaste cómo habías encontrado el alcohol y para hacer más creíble la historia dijiste que el otro chico te había amenazado si no le llevabas 5.000 pts. . Tu madre fue al Instituto enfadadísima pues el tutor no había llamado por tu falta de asistencia.

Juan (alumno) Siempre sales al patio con tus compañeros en el recreo. Estás en 4° de la E.S.O. Un día, en el recreo, uno nuevo de 3º de E.S.O. se acercó a tu grupo. Estabais cambiando de jugadores en el partido de fútbol de cada recreo, cuando sin que nadie le diera vela en el entierro, sacó una botella de alcohol y para hacerse el gracioso te la echó con toda la jeta en el chándal. Además sacó un mechero lo encendió y prendió un poco tu chándal, el nuevo, el que te había regalado tu abuela por el cumpleaños. Te enfadaste tanto que le dijiste con toda claridad que era un pringao y que más valía que te trajera el dinero que te había costado, pues necesitabas volver a comprar el chándal sin que se enteraran del incidente tus familiares. Tú no habías hecho nada, no lo buscaste, ha sido ese enano que siempre está dando le murga.

Te han metido en un lío; el dichoso chico no volvió en tres días, la que vino fue la madre con no sé cuántos inventos, que si le habías amenazado, y no sé cuantos rollos. Han llamado a tu madre, aunque está claro que el otro tiene que pagar el chándal.

Sólo quieres que te dejen en paz pues vaya lío que se ha armado. El tutor también se ha enfadado porque no le dijiste nada. Al final, la culpa la tienes tú por ser el mayor.


1º TEMA DE TRABAJO (Nos toca un poquito de teoría)

RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS Causas, fases por las que discurren, roles que toman sus protagonistas, estilos de afrontación. Definición El conflicto es una incompatibilidad de conductas, formas de pensar y afectos entre individuos o grupos, que pueden conducir a una expresión agresiva de dicha incompatibilidad. La disputa es una de las partes del mismo. Se define como la expresión pública del conflicto. Fases Disonancia (desacuerdo)- Posicionamiento (soy incapaz de ponerme en el lugar del otro)-Exteriorización (respuesta ante el conflicto). Características

1. Es un proceso dinámico e interaccional, es decir varía y se produce entre personas o grupos.

2. El núcleo del conflicto puede ser el desacuerdo entre las partes por acciones, formas de pensar, principios, etc.

3. Siempre tiene un componente emocional. De nuestra disposición ante él partirá la solución del mismo.

4. Los comportamientos suelen ser opuestos entre las partes, posiciones enfrentadas.

5. El conflicto no tiene origen en una parte se genera por la lucha entre las mismas.

6. Todos somos responsables en un conflicto, lo que ocurre es que cada una de las personas desempeña un rol diferente (pej. Agresor y víctima).

7. Las interacciones entre las partes van dándole forma al conflicto. Cuando éstas se repiten se crea una pauta de interacción que tiende a continuar (círculo vicioso).

8. A veces los conflictos son agresivos pero no necesariamente.


Actitudes ante un conflicto

1. Superación. Se reconoce la existencia de un conflicto y hay voluntad de afrontarlo.

2. Negación. La persona niega el conflicto, para la parte afectada no existe dicho conflicto.

3. Evasión. Se sabe que existe el problema pero lo evito. 4. Acomodación. Aprendo a vivir con ello, no hago nada para

resolverlo. 5. Arrogancia. No se da la respuesta adecuada: se minimiza, se

ridiculiza, se compara con los otros… 6. Agresividad. Se combate la situación con una respuesta hostil.

Caso práctico: Análisis de un conflicto Te llamas Emilio. No quieres venir al instituto porque hay un chico que te pega. En el patio jugáis al fútbol una clase contra otra, y como juegas muy bien, los de la otra clase van a por ti. El que te pega se llama Quique. Estás asustado y no quieres jugar al fútbol ni venir a clase. Necesitas que no te vuelvan a pegar, que te pidan perdón y que te dejen jugar sin tener miedo. Te llamas Quique. Tienes mucha manía a Emilio, juega muy bien al fútbol y mete muchos goles. No obstante, le ves un poco chulo y presume cuando mete goles y eso te da mucha rabia. Cuando te cruzas con él sueles pegarle un golpe; sabes que eso está mal pero te sale así. Cuando te enteras de lo asustado que esta porque tú le pegas, te da pena. Necesitas que no sea tan chulo cuando meta un gol. A cambio le podrías pedir perdón y no le pegarías.


Y ahora vamos a remover obstáculos

Estamos revisando el caso práctico: ¿Qué pensamos los de mi grupo? ¿Cuál es el problema?

¿Quiénes son los protagonistas?

¿Cómo se sienten?

¿Qué necesitan para sentirse mejor?

¿Cuáles son los puntos en común?

¿Qué alternativas proponen?

Plan de actuación

Revisión

Conclusiones del grupo general:


2º TEMA DE TRABAJO

(otro poco que aprender)

Estilos de comunicación: Os proponemos una de animales Identificación de los estilos de comunicación con características del mundo animal. Cada uno de los participantes se identifica con los siguientes animales: Oveja-gato, estilo inhibido, perro-lobo, estilo asertivo. Esta dinámica nos sirve para introducir el estilo de comunicación asertivo imprescindible para una buena resolución de conflictos. Características del estilo asertivo

A CONTINUACIÓN DEFINIMOS

CONCEPTOS

La asertividad es: La escucha activa es


Por empatía entiendo: Los “mensajes yo” consisten en: Y una historia de burros……… Estilo de ganar ganar/pacto. Se presenta la dinámica historia de burros. En pequeño grupo reflexionamos acerca de las distintas viñetas y después en gran grupo ponemos en común las ventajas del estilo de ganar/ganar. Para poder llegar al pacto entre las partes es necesario poner en práctica o trabajar acerca del estilo de comunicación asertivo, que hemos trabajado previamente en la dinámica anterior Conclusiones del grupo general:

CURSO DE FORMACIÓN DE MEDIADORES - … · La función de los mediadores es ... genere confianza...

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