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Santa se quiere quedar en Miami

La Navidad está en peligro porque Santa Claus no quiere regresar al Polo Norte. Desde hace unas semanas, Santa está pasando unas vacaciones en Miami Beach y ahora no se quiere ir de aquí. Santa dice que ya está muy viejo para seguir pasando frío y esforzándose para entrar por las chimeneas.

S a n t a h a d e c i d i d o quedarse entre nosotros y ya solicitó el envío de su cheque del retiro a su nueva dirección en Miami Beach.Él dice que no debemos preocuparnos por su retiro y nos asegura que la Navidad estará a salvo dado que ya hizo arreglos para dejarle su trabajo a el Niño Jesús y a los Tres Reyes Magos.

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DE TODO UN POCO2 Noviembre 2014

¿En Cuba hay 2 categorías de gentes:Los diri-gentes y los indi-gentes.

¿Cuá les s i s temas son incompat ib les con e l sistema comunista cubano?El sistema digestivo y el sistema nervioso.

A l o s c u b a n o s , e l comunismo les dio tres cosas y les quito otras tres:Les dio Eucación, Deporte y Salud. Y les quito el Desayuno, el Almuerzo y la Cena

El comunismo le quito a cubanos las cadenas...y también las pulseras, los collares, los relojes y las sortijas.

Oye Ben.. La ciudadde Sweetwater dio

permiso para un edificio sin garage.

¿De verdad, Al?¿Y que solución

la van a dar a esteproblema?Email: elmosquito@comcast.net

Twitter: @elmosquitomiamiBlog: elmosquitomiami.blogspot.com

Publicado porEduardo Montalvo

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¡Bendito!

Cubanadas¿Por qué los Cubanos ponen un tomate en la antena de sus radios? ¡Para escuchar salsa!

¿Qué es un Cuarteto?Lo que queda de la Orquesta Sinfónica de La Habana después de una gira por Miami.

Un turista en La Habana entra a una tienda de música y pregunta:- ¿Tiene la canción “Morir d e A m o r ” p o r L a s Hermanas Fabrisas, en 45 revoluciones?Y el empleado de la tienda le responde:- No, pero sí tenemos “Morir de Hambre” por los Hermanos Castro en una sola revolución.

Comunismo músical

Si ella te dice que

ya no hay magia en

la relación, es

porque le están

haciendo trucos

con otra varita.

El Mosquito dice...

Remolques

¡Feliz Día deAcción de Gracias! ¡%&@$#!

El día de Acción de Gracias es una festividad en la cual la gente viaja miles de kilómetros para

estar con otras personas que sólo ven una vez al año. Y luego, descubren que una vez al año es

demasiado a menudo.

Happy Thanksgiving!

La Vida es lo que pasa mientras estás pendiente de tu celular.

Adrenalina es meter la mano en tu cartera y no encontrar tu celular.

Tengo la sensación de haber estado antes en este lugar.

El WiFi se me ha conectado solo.

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3BUEN HUMORNoviembre 2014

DIVORCIOS

Divorcio es...* Cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.

* El mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.

* Es cuando pelearte con tu pareja te resulta aburrido y contratas unos abogados pa ra que animen la discusión. * El único placer del que no disfrutan los solteros.

Seguramente existen muchas causales para los d i v o r c i o s , p e r o l a principal es y seguirá siendo el matrimonio.

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.

- Mi mujer me ha dejado.

- Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.- ¿Duro?... ¡Fue casi imposible!

- ¿Cómo te fue en el divorcio? - Pués, no tan mal.-¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella? - No, el 50% para ella y el otro 50% para el abogado.

- Desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía.- ¿La echas de menos?- No, es que se llevó todos los muebles.

- María luce estupenda, se quitó un montón de grasa de encima.- ¡Que increible! ¿Y cómo lo logró?- Se divorció del gordo de de su marido!

DIVORCIO: Frecuente efecto colateral del matrimonio, que consiste en perder la mitad de los bienes y al cónyugue.

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Una tienda de esposos abrió sus puertas con mucho éxito. Allí, las mujeres pueden elegir el marido de su predilección. A la entrada hay un cartel que describe cómo funciona:

1. Sólo se puede visitarla una vez.2. La tienda tiene seis pisos y el valor de los esposos aumenta con cada piso ascendido.3. La clienta puede elegir un esposo en el piso en que se encuentra o puede subir al siguiente, pero no puede regresar al piso anterior, salvo para salir de la tienda.

Una mujer buscando esposo llegó al primer piso y encuentró un letrero que decía:PISO 1 – Hombres con empleo.Intrigada, ella continuó al Segundo piso, donde había un letrero que decía:PISO 2 – Hombres con empleo que adoran a los niños.Ella pensó que eso era muy bueno, pero ella quería aún más. Así que siguió ascendiendo al siguiente piso.PISO 3 – Hombres con empleo que adoran a los niños y que son buenosmozos.La mujer casi no podía contener su emoción, pero curiosa, siguió al siguiente piso, donde el cartel decía:PISO 4 – Hombres con empleo que adoran a los niños, que son buenosmozos y que ayudan con los quehaceres del hogar.“Dios mío” exclamó la mujer, estupefacta de asombro. Pero, decidió seguir subiendo en busca de un esposo que tuviera aún más atributos. Así llegó al siguiente piso:PISO 5 – Hombres con empleo que adoran a los niños, buenosmozos, que colaboran con los quehaceres del hogar y que son muy románticos.Ella estuvo tentada a quedarse en este piso, pero continúo subiendo al sexto y último piso, donde el letrero decía:PISO 6 – Usted es la visitante número 59,348,782 a este piso. No hay hombres en este piso. Este piso existe solo para demostrar que las mujeres son imposibles de complacer. ¡Gracias por visitar la Tienda de Esposos!

Para evitar ser considerado sexista, el dueño de esta tienda decidió abrir otra tienda, justo al cruzar la calle, pero esta vez de esposas.En el primer piso se encuentran las esposas que les gusta el sexo.En el segundo, las esposas que les gusta el sexo y son atractivas.En el tercero, las esposas que gustan del sexo, son atractivas y les gusta la cerveza.Nadie sabe que hay en los pisos restantes porque nunca nadie los ha visitado.

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Si todos los hombres somos iguales, ¿pa’ que las mujeres eligen tanto?

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SEXOMANÍALa diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho más caro.

El tipo llevaba tanto tiempo sin hacer el amor q u e p é n s a b a q u e “ Fo r n i c a r ” e r a u n a empresa fabricante de carros.

Pelear por la paz es como fornicar por la virginidad.

Está comprobado que el café reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:Primero le quema los dedos y después la lengua.

El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.

La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.

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En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

¿En qué se parecen los t e s t í c u l o s a l o s guardaespaldas?En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca pueden entrar.

- Oye, ¿a tí te gustán las mujeres con muchas tetas?- Mira, a mí con más de dos ya no me gustan.

¿Cuál es la diferencia entre “oooh” y “aaah”?:¡Unas 4 pulgadas!

¿Cuál es la diferencia entre l á s t i m a y l a s t i m a ?¡El tamaño!

Ella es Kathy Ferreiro, una modelo cubana que causa sensación en la Internet.Su signo es Virgo y su cuerpo es angelical.

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6 CHISTES Noviembre 2014

ANÓMALO: Hemorroides.

ATIBORRARTE: Desapare-certe.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Bastor Alebán.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan los payasuitos y los enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

ESGUINCE: Uno más de gatorce.

ESMALTE: Ni es lune, ni es miélcole.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana masculina dónde se colocan los condones.

MANIFIESTA: Celebración con maníes.

MEOLLO: Me escucho.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

INESTABLE: Mesa de Inés hecha en los Estados Unidos.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por prostituirse.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros o más.

TALENTO: No ‘tá rápido.

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7BUEN HUMORNoviembre 2014

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· Primera etapa: CassetteElla queda encinta.

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DiViDi los ahorros, etc.

Los matrimonios suelen evolucionarcomo la Tecnología:

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ADVERTENCIA¡No batir mucho porque puede salir una suegra!

Lo malo de ser mujer:La menstruación, la bipolaridad,

los cambios hormonales y los celos.

Lo malo de ser hombre:Tener que aguantar todo eso.

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