¡Pica y se extiende!

de Miami

L a c i r c u l a c i ó n d e automóviles en la ciudad japonesa de Nakano se ha complicado bastante debido a que más de sus 28 mil semáforos se han dañado. Pero, ello no es debido a una fa l la t é cn i c a , s i n o a l a a c u m u l a c i ó n d e excremento de pájaros sobre sus cables.El amontonamiento de los deshechos de los pájaros Kagamusho es tal, que los semáforos han

PÁJAROS DAÑAN SEMÁFOROSEn Japón

totalmente inservibles.A l conocerse esta n o t i c i a , u n a organización local inició l a ges t ión de lo s permisos necesarios para importar a Miami unos miles de pájaros Kagamusho. Esto se haría con la finalidad de ver si estos pájaros también pueden dañar las centenares de cámaras instaladas en los semáforos de nuestra ciudad.

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FEB. 2014 · www.elmosquitomiami.blogspot.com

#25

Las Vegas, NV.- Mark Parisi está dispuesto a todo con tal de tener el

carro de sus sueños: Un Nissan 370Z. Él ha decidido donar a la ciencia uno de

sus testículos a cambio de $35,000.Parisi quiere comprarse el autosoñado,

aunque le cueste una y parte de la otra. Mark contrató un abogado, el cual,

seguramente, se quedará con su otro testículo como pago por sus honorarios.

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Pájaro

Kagamusho

CAPAZ

Las excusas para no ir a trabajar son muchas: Algunos fingen estar enfermos, otros que se les accidentó el carro, pero lo de esta joven no tiene comparación. Después de acudir a una llamada al 911, la policía e n c o n t r ó a N a n c y Fibber, de 19 años, atada y amordazada en su propio apartamento. Inicialmente, se creyó que la pobre chica había sido víctima de un robo. S i n e m b a r g o , p o s t e r i o r m e n t e s e descubrió que la joven había fingido el asalto atándose a sí misma. Y, todo ello, para no tener que ir a trabajar ese día.

DE TODO

@elmosquitomiami

Ben... ¡Ya noaguanto más

esta situación!

¿Qué te pasa,chico?

¿Cuál es tuproblema?email: elmosquito@comcast.net

Twitter: @elmosquitomiamiBlog: elmosquitomiami.blogspot.comImpreso por ROMERO PRESS, INC.

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¡Bendito!

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2 DE AQUÍ

Tú eres cubano si...

Si alguna vez te han

p e g a d o c o n u n a

chancleta.

Si creciste teniéndole

miedo a el Coco.

Si otros te piden que

dejes de gritar cuando tú

sólo estás hablando.

Si usas tu boca para

señalar a alguien.

Si llamas a todos los

cereales “Confleis”.

'Si tu mamá te gritaba

para que vinieras a

comer, a pesar de que

vivían en un apartamento

de un cuarto.

Si tú puedes bailar Conga,

Son, Merengue, Guaracha

o Salsa sin música.

CubanadasSi usas manteca en vez de aceite de oliva.

Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien grita “¡caben más!”

Si siempre que tienes catarro tu mamá te embarra todo el pecho de “Vicks”, además de restregártelo en la naríz.

Si tu mamá aún te prepara tu merienda a pesar de que ya tienes 30 años.

S i l l a m a s a l o s e s t a d o u n i d e n s e s “americanos”, a todos los asiáticos “chinos”. Y ni hablar de los nativos de España, porque para ti, todos ellos son “gallegos”.

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Un estudio reciente ha demostrado que el 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que había

bebido alcohol. Por lo tanto, podemos deducir que el 67 % de los accidentes restantes han sido causados por

El Mosquito vuelve a volar, esta vez en un nuevo tamaño, con más chistes y

el mismo buen humor de siempre.

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¡Pica y se extiende!

3BUEN HUMOR

Una chica bellísima va por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¿Por un millón de dólares? Bueno... este... usted me toma por sorpresa... Pero... ¡Sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; pero, tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo... - ¡Pará, pará! Ahora te pregunto: ¿Te acostarías conmigo por cincuenta dólares? - ¡Pero, usted está loco! ¡Qué le pasa! ¿Cincuenta dólares? ¿Quién se creé que soy? ¿Por qué clase de mujer me toma? - Mirá: La clase de mujer eres ya quedó establecido con la primera pregunta, ahora estamos regateando el precio...

REGATEO

Dos amigas están hablando de que el sueldo de sus

maridos no les alcanzaba y una le dice a la otra:

- Pues búscate un amante que te pague $1,000 al

mes. -Ya lo había pensado, y

¿Dónde encuentras un tonto que te de $1,000 todos los

meses? -Bueno, te lo pongo más

facil: Te consigues a 2 y que cada uno te de $500 al mes

- No creo que sea tan sencillo -Mira, más fácil todavía, te

buscas 4 amantes y que cada uno te de $250.

En esto, un hombre que estaba sentado cerca de

ellas, les dice:

Y... CONTEO

-Perdonen si les interrumpo, sólo era para decirles que cuando lleguen a $5 por cabeza, me interesa estar entre los 200 tontos que ella va a necesitar

para poder conseguir los $1,000 que quiere.

1. Tener todas las amantes que tu esposa cree que tienes.2. Tener todo el dinero que tus hijos creen que tienes.3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.

Los 4 Sueños de los Hombres

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4 PA’ REIRSE UN POQUITO

Si un café te quita el sueño.

Si una cerveza te lleva directo al baño.

Si todo te parece muy caro.

Si cualquier tontería te altera.

Si te mareas al subirte a una escalera.

Si tienes más pelos en la nariz y las orejas que en

tu cabeza.

Si todo pequeño exceso te provoca aumento de

peso.

Si haces el amor “casi” tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).

Si la carne te cae pesadísima, el picante te irrita

eltrasero y el ajo lo repites.

Si la sal te sube la presión.

Si al atar tus zapatos te duele la cintura.

Si la TV te hace dormir.

Si usas varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol).

Si te dicen “señora” o “señor” en todos lados.

Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.

Si tienes que tomarte un montón de pastillas

todos los días.

Si no soportas la música a alto volúmen.

Entoces, todos estos síntomas son una prueba

irrefutable de que padeces de

“SEFUELA”

SE FUE LA juventud.

¿PADECE USTED DE...

SEFUELA

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Tengo un Chevy Cobalt del 2008 y el airesólo enfría en las mañanas; después... nada.Lázaro - Westchester Mi estimado amigo, esa es

una señal clara de que el compresor del aire

acondicionado de su carro está “agonizando”. Así que, le aconsejo que si no quiere

pasar mucho calor este verano, maneje sólo en las

mañanas o venga a mi taller para hacerle un buena

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5SÓLO PARA ELLOS

SEXOMANÍATe quiero sobre todas las cosas... Por ejemplo: sobre la cama, sobre el sofá, sobre...

Las tetas son como los video juegos; están hechas para niños pero los mayores las disfrutan más.

Te debería dar vergüenza lo que haces algunas veces en mi imaginación.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

L o s h o m b r e s s o n hermafroditas; tienen el pene entre las piernas y la vagina en sus cabezas.

La virginidad no es un don, es una falta de ocasión.

Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mejor hacerlo con una mujer.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? Diez centímetros.

¿Cómo se hace el amor con la esposa que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

L a s m u j e r e s t i e n e n propiedades afrodisíacas.

El amor a primera vista o c u r r e c u a n d o s e encuentran dos personas poco exigentes pero muy calenturientas.

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6 BUEN HUMOR

Pepe le pregunta al cura en la iglesia:- Padre, ¿usted aparta a las mujeres del mal? - Sí hijo, ¡claro que sí! - Entonces, apártame dos para el lunes.

Están Paco y Pepe en el campo. Pepe trata de matar a un mosquito que los había estado picando y Paco le dice:- ¡No, Pepe! ¿Cómo vas a matar a ese mosquito? ¿No ves que lleva nuestra misma sangre?

- Oye Pepe, qué lástima que la gente cada vez lee menos. - ¿Y tú como lo sabes? - Lo acabo de oír en la radio.

- Paco... ¿Cómo va tu vida sexual? - Pues, como la Coca-Cola. - ¿Y como es eso? - ¡Primero Regular, luego Dieta y ahora Zero!

- Oye, Pepe ¿Es verdad que eres sordo?- Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

Le pregunta Pepa a su marido:- Pepe... ¿Me quieres?- ¡Claro, Pepa!- Y, si me pego un tiro ¿lo sentirías?- ¡Claro tonta! ¿Tú crees que yo estoy sordo?

Le dice la Paca a su marido: - Mi ginecólogo dice que no puedo tener sexo en dos meses!- ¿Y tu dentista qué dice?

En una tienda, Paco va a pagar con la tarjeta de crédito y el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:- ¡Mire qué casualidad! ¡Yo conozco a alguien con el mismo nombre que usted!- ¿Ah, sí? ¿Y cómo se llama?

- Paco, ¿tú entiendes inglés?- Seguro... siempre que me lo hablen en español.

- Oye, Pepé... ¿por qué pusiste un cartel que dice “Cuidado con el perro” si tu perro es un chihuahua?- Precisamente por eso. ¿No ves que todo el que entra a la casa lo pisa?

- Paco... ¿A dónde vas?- Me voy a Puerto Rico de viaje de bodas.- Pero... ¿Y tu mujer?- Ella se queda en casa. Ella ya ha ido a Puerto Rico.

- Pepe... ¿Qué estás haciendo?- ¿No ves? Cavando un hoyo para sembrar esta planta.- Y, ¿por qué cavaste 3 hoyos?- Porque los dos primeros no me quedaron lo s u f i c i e n t e m e n t e profundos.

LOS COMPADRES

Un hombre encuentra una lámpara mágica, la frota y de ella sale un genio, el cual le dice que puede pedirle dos deseos, pero que su suegra

recibirá el doble de lo que él le pida. El hombre, después de mucho pensarlo, le pide que primero le dé 200 millones de dólares y de

segundo le pide que lo golpeé hasta dejarlo medio muerto.

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7DE TODO UN POCO

El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era antes.

Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su éxito.

Existen dos maneras de ser felíz en esta vida. Una es hacerse el idiota y la otra es serlo.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia para tu retiro.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Todo lo bueno de esta vida mata, engorda o… embaraza.

El amor es ciego… y el matrimonio le devuelve la vista.

El que madruga… encuentra todo cerrado.

Si los hombres son todos iguales ¿por qué las mujeres eligen tanto?

Huye de las tentaciones…

despacio, para que te puedan alcanzar.

No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.

Despues de haber recibido la ultima factura, le he perdido el miedo a la oscuridad.

Ahora le tengo miedo a la luz.

No podemos apretarnos el cinturón y bajarnos el pantalón al mismo tiempo.

Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estás casado te gustan todas menos una.

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