EL MOSQUITO de Miami - Numero 32 - Septiembre 2014

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de Miami

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#32

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Alberto Soto ha sido tocado por la Suerte, por partida doble. No sólo se ganó $3.3 millones en la Lotería, sino que también se consiguió una novia. Soto tiene 85 años mientras que ella tiene apenas 23. Él sólo habla español y ella sólo habla ruso, pero él asegura que se entienden a la perfección.

Soto dice que su novia es una mujer muy honesta y desinteresada, además de ser sumamente religiosa, porque ella se la pasa preguntándole por su “nuevo testamento”. También dice que su relación es puramente sexual y que él la satisface a plenitud en la alcoba (???).

SORTARIO

Alberto Soto y su novia rusa,Zafriska Staffadora

Por partida doble100 AÑOSFUMANDO

RAPEROhabanero

Anciano de 77 años

Julia Sánchez acaba de celebrar sus 100 años de vida... ¡fumando!Desde que ella tenía 16 a ñ o s h a e s t a d o fumando un promedio de dos cajetillas de cigarrillos al día.Julia insiste en que ella siempre ha gozado de buena salud y que nunca se enferma.Ella quisiera cambiarse a l o s c i g a r r i l l o s electrónicos porque, a h o r a q u e e s t á mayorcita le está c o m e n z a n d o a molestar el humo del cigarrillo.

Ernesto Pérez, de 77 años y residente de La Habana, es uno de los “nuevos” exponentes del Rap Cubano. Pérez se ha convertido en todo un suceso musical dado que interpreta los famosos boleros de antaño al ritmo del Rap. Él dice que así se mantiene a tono con los nuevos tiempos.

Se está solicitando a esta jovencita, a quien se le acusa de causar enormes congestiones de tránsito en la ciudad de Miami Beach y en sus alrededores.

La sospechosa ha sido vista montada en una motoneta, luciendo unos pequeñísimos y

ajustados pantalones cortos, mientras sonríe indiscriminadamente a todos los viejitos.

Algunos de los cuales han sufrido infartos a consecuencia de sus protuberantes encantos.

Se le agradece a cualquiera que tenga información sobre esta jovencita, comunicarse inmediatamente

con nuestra Redacción. Queremos retratarla para que sea LA MOSQUITA

de nuestra próxima edición.

Oye Ben...¿Sabías que Miamivuelve a ser la peorciudad para vivir?

¿Sí, chico?Y eso por qué?

Email: [email protected]: @elmosquitomiami

Blog: elmosquitomiami.blogspot.comPublicado por

Eduardo Montalvo

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2 DE AQUÍ Septiembre 2014

¡Bendito!

SE BUSCA Cubanadas“Guagua”, es una palabra que, para los cubanos, significa autobus y viene delas siglas en inglés: Wa & Wa Co. Inc. (Washington, Walton, and Company Incorporated). Esta fué la primera fábrica americana en exportar autobuses a la isla.

El logo de la Wa & Wa Co., Inc. era una liebre blanca, sobre fondo azul y rojo, los colores de la bandera de EE.UU, y éste era colocado en el frente, fondo y costados de todos sus autobuses. Luego, su uso se extendió a la República Dominicana, Puerto Rico y a las Islas Canarias, donde también se hizo muy popular.

La “Yuma” es una expresión originada en los años 80 en Cuba, usada para referirse a los Estados Unidos de América.

Tuvo su origen en la película de vaqueros “Western”, titulada "3:10 to Yuma”, que fué muy vista y popular en toda la isla.

E s t a p e l í c u l a s e d e s a r r o l l a b a e n l a población de Yuma, en el estado de Arizona.

De a l l í prov iene la expresión “Me voy pa’la Yuma” indicando el deseo de los cubanos de salir de la isla y venir a los Estados Unidos a vivir en Libertad.

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Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar y la sabiduría para esquivar a todos aquellos que intentan joderme el día.

Concédeme la tranquilidad para escuchar a cada comemierda que venga a hablarme, cada sugerencia pendeja que venga a hacer y cada manera creativa de joderme.

También, ayúdame a cuidarme de los que tuve que mandar al carajo hoy, ya que estos pueden estar bien relacionados con los del culo que tendré que besar mañana.

Ayúdame a dar el 100% de mí al trabajo: 12% el lunes, 23% el martes, 40% el miércoles, 20% el jueves y 5% el viernes.

Y, Señor, cuando este teniendo un mal día y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para joderme, ayúdame a recordar que se requieren 42 músculos para sonreír y sólo 4 para extender mi dedo y decirles que se vayan a comer... #%&@

Amén.

OraciónPor G. Álvarez Guedes

Guillermo

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4 BUEN HUMOR Septiembre 2014

A los 3 años, el éxito es... no hacerse pipí encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 16 años, el éxito es... tener licencia de conducir.

A los 18 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 40 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener aún más dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... mantener tu licencia de conducir.

A los 75 años, el éxito es... tener algunos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pipí encima.

EL CICLO DEL ÉXITOLa Vida es un tómbola y da vueltas.

· Al nacer, compartirás tu aniversario con 17 millones de personas.

· Durante tus 10 años de estudiante, tendrás un promedio de 12 amigos.

· Para cuando tengas 50 años, sólo te quedarán 2 de esos amigos.

· Reirás un promedio de 18 veces por día. · Te crecerán 9,5 kms de pelo.

· Caminarás el equivalente a 3 vueltas al mundo.· Comerás 30 toneladas de alimentos. · Beberás más de 9 mil tazas de café.

· Tendrás 1 oportunidad en 10 de morir electrocutado.

· En promedio, pasarás 10 años de tu vida en tu lugar de trabajo.

· Pasarás 20 años durmiendo. · Pasarás 3 años sentado en el inodoro.

· Pasarás 7 meses esperando en el tráfico. · Pasarás 2 meses y medio esperando en el teléfono.

· Pasarás 12 años viendo televisión.· y 19 días buscando el control remoto de la TV.

Con lo que sólo te queda un quinto de tu vida para vivir, así que aprovéchalo lo mejor que puedas:

Ríe cada vez que tengas la oportunidad. Ama a plenitud. Da más de lo que recibes

y... no dejes de leer El Mosquito.

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1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.

3. ¡MUY IMPORTANTE! No o l v i d e d e s n u d a r s e . 4 . Ve r i f i q u e q u e s u dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir en plena acción y le moleste entre las sábanas o se le caiga de la cama.

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; esto es por si se queda dormido a mitad de la faena.

5Septiembre 2014

LaMosquita

Esta “abuelita” tiene 50 años y fue la ganadora del Certámen de Belleza Miss Abuela Brasíl 2013.

Su nombre es María Lucía Ferreira Da Silva y fue la representante de la ciudad de Belo Horizonte.

María Lucía

6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté programado para marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos y una copia de su testamento.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... o, mejor dos.

9. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues ellos no creerán lo que usted está haciendo.

10. Si logra terminar, no se le ocurra intentar hacerlo otra vez. ¡Sería mortal!

10 Consejos sexuales para “jóvenes”de la tercera edad.

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6 CHISTES Septiembre 2014

Fui a ver al médico por un problema de fluido en mi rodilla y me dijo: “No estas apuntando bien”.

Mi esposa me preguntó: ¿Qué vas a hacer hoy?Yo le respondí: ¡Nada!Y ella me dijo: Eso fue lo que hiciste ayer.Y yo le respondí: Es que todavía no he terminado.

El viejito le pregunta a la viejita:- ¿A nuestra edad, quien huele peor, el hombre o la mujer? Y la viejita le contesta:-Pues yo creo que el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

Estaba el cura en la misa y dice: - Vamos a rezar por las partes enfermas del cuerpo. Entonces, un viejecito se agarra el pene y su mujer le dice: -¡No seas tonto, que ésta es una misa de sanación, no de resurrección!

Una abuelita de 90 años y un abuelito de 100 van a visitar al médico: -Entonces , Doctor. . . ¿nosotros ya no podemos hacer el amor? -No señora, si ustedes lo hacen corren el riesgo de morirse. Es mejor que duerman en cuartos separados.

Ya en su casa, esa misma noche, tocan a la puerta del abuelito.

- ¿Quien es? - ¡Una viejita suicida!

Estaban dos v iej i tas hablando en un parque y le dice una a la otra:

-¿Usted ha hecho alguna vez el amor con condón?

Y l a o t r a v i e j i t a , confundida, le pregunta: -¿Con Don quién?

Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:

- Cuando me muera, quiero donar mis ojos.

Otro se levanta y dice:- Cuando me muera quiero donar mi hígado.

Así, todos los viejitos proceden a decir lo que van a donar cuando se mueran. Cuando le llega el turno al último, un octogenario muy ser io , é s te dec la ra :- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Todos l o s p re sen te s impresionados porque nadie nunca se había ofrecido para donar esogritaron:

- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!¡Qué se pare! ¡Qué se pare!

Entonces, el viejito, con una sonrisa, les dice:

- ¡Están locos! Si se me para, no dono un carajo!

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7BUEN HUMORSeptiembre 2014

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SUEGRASSe encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Oye, ¿qué te pasa?- Es que por poco atropello a mi suegra.- ¿Te fallaron los frenos?- No, el acelerador.

- Si no fuera por el bigote serias igualitico a mi suegra! - Pero, ¡yo no tengo bigote! - Tú no, pero mi suegra sí.

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?- ¿Tu suegra? ¡Por nada!- !Trato hecho!

- ¿Cómo está tu suegra?- No se dice "suegra", se dice "madre política”.- Pero si la política es lo peor que hay.- ¡Por eso mismo!

- ¿Como te va con tu suegra?- ¡Me trata como a un dios!- ¿De verdad? ¿Cómo es eso de que te trata como a un dios?- Claro que me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

Durante el desayuno, la esposa le dice a su marido:

- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que t e n d r e m o s q u e mudarnos a una casa más grande.Y el marido le contesta:- ¿Para qué? ¡Tarde o t e m p r a n o n o s encontrará!

El esposo le dice a su mujer:-Amor, cuando yo muera quiero que me tires al mar.-¿Y eso, por qué, querido?-Es que tu madre me ha jurado que bailará sobre mi tumba, ¡a ver si se ahoga la vieja!

La esposa, reprochando:- Yo sé que tú no quieres a mi mamá.- ¿Quién dice que no quiero a tu madre? Si yo la quiero igual que a la cerveza.- ¿Quieres a mi mamá igual que a la cerveza?- Sí, igualita. La quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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EL MOSQUITO de Miami - Numero 32 - Septiembre 2014

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