CIRCUITOS DE CONDUCTATRANSACCIONES COMPLEMENTARIAS INADECUADAS (NO OK)

Las transacciones con familiares en la infancia producen aprendizaje de conductas que luego tendemos a repetir en edades posteriores. Es como si en nuestros estados del Yo quedaran grabadas a modo de programas de computadoras que vamos a repetir.

¿Por qué lo repetimos? Sencillamente, porque es lo que conocemos, nos permitió sobrevivir y desarrollarnos lo mejor posible en el ambiente que nos tocó en donde adoptamos las mejores opciones posibles a nuestro alcance. Todo comportamiento, por más irracional o bizarro que parezca, se torna lógico si se estudia en el contexto en que se produjo. (Un ejemplo típico es el del esquizofrénico que aprendió a pensar, sentir y actuar esquizofrénicamente porque su medio familiar es esquizofrenizante.

Cada ambiente va a reforzar en sus niños sólo aquellas conductas que encajan en las expectativas familiares. Según Berne, la porción más intensa y significativa de dichas expectativas está en el Niño Adaptado de los padres, siendo a la vez no consciente y no verbal, en la mayoría de los casos.

Tras la repetición de miles de veces, esos "programas" familiares, quedan internalizados de forma que luego tenderemos a buscar, de forma inconsciente, individuos con programas complementarios a los que llevamos en la cabeza. Es decir, las transacciones más significativas en nuestros años de formación van a quedar registradas en nuestra mente, internalizadas. Luego nosotros en futuras relaciones las sacaremos de modo que se repetirán pero ahora con otras personas.

Ejemplo: Un chico dependiente, débil, a causa de una madre sobreprotectora que lo anula, está siempre cometiendo errores, tropezando, se le caen las cosas, fracasa en todo, es vergonzoso, y tímido, constantemente da la imagen de inutilidad, todo lo justifica,.. La madre, en cambio, siempre lo presiona, lo acosa, indistintamente lo sobreprotege o persigue, cuando algo le sale mal ella lo trata de imbécil y como no confía en él ella es la que le hace todo... Con el tiempo conocerá a una chica, se enamorará,... luego un observador quedará sorprendido al ver que la relación establecida con la chica se asemeja totalmente a la que mantenía con su madre. No ha sido casualidad, todo estaba "escrito".

Siempre son NO OK puesto que es una repetición sin más, una forma de conducta automatizada y donde el Adulto del sujeto no interviene para nada en su actualización.

TRANSACCIONES CERRADAS

Se definen como "transacciones complementarias estereotipadas entre estados del Yo NO OK de dos o más individuos en las cuales ambas partes están enganchadas sin saber cómo salir de la misma" (Kertész) .

(Aclarar que cada vez que en Análisis Transaccional se utiliza OK se hace referencia al sistema positivo de conducta, mientras que NO OK se refiere al negativo).

Se caracterizan especialmente por ser repetitivas, tener una importante carga afectiva, de signo negativo, y por llevar a las dos partes a no saber como salir del atolladero a pesar del importante daño que su mantenimiento representa.

Hay varios tipos de transacciones cerradas que ahora vamos a ver con ejemplos representativos:

1.-

PC ® NS

NS ® PC

PC: "Te has vuelto a equivocar"

NS: "Si, yo trato, pero es que..."

Muy frecuente entre padres e hijos o entre maridos y mujeres (o viceversa). Siempre hay uno PC en actitud de persecución y otro NS en actitud de disculpa.

2.-

PC ® NR

NR ® PC

PC: "Coge bien la cuchara para comer"

NR: "La cojo como quiero, ¿Vale?"

Frecuente entre padres perseguidores e hijos rebeldes. Ambos parecen buscar la ocasión para engancharse.

3.-

PN ® NS

NS ® PN

PN: "Pobrecito, te vas a cansar andando"

NS: "Si, ya estoy cansado, llévame tú"

Muy común en madres sobreprotectoras que generan hijos desvalidos y dependientes.

4.-

PN ® NR

NR ® PN

PN: "Llévate el paraguas que puedes enfriarte"

NR: "Me llevo lo que quiero"

Ante la sobreprotección de uno el otro responde con rebeldía; uno ocupándose demás y otro no aceptando sugerencias quizá válidas.

5.-

PC ® NR

PC ® NR

PC: "Deja las zapatillas en el armario"

PC: "Más desordenado que tú no hay nadie"

Como se ve ambos establecen la misma transacción. Cuando hablábamos en general de las transacciones a esta la llamábamos transacción del infinito (Ver tema).

6.-

NR ® NR

NR ® NR

 

NR: "¡Si tienes... ven aquí!"

NR: "¡Ya estoy aquí.. qué pasa?"

Ambos generan enfrentamiento, competencia, pelea.

7.-

AN ® NS

NS ® AN

NN: "Anda guapísima, déjame pasar delante"

NS: "Bueno, pero es que... "

Aquí mientras uno utiliza argucias para manipular y seducir, el otro no hace más que someterse.

EJERCICIO:

Ahora va a aplicarse a sí mismo lo aprendido.

Piense en que tipos de transacciones cerradas descritos se encuentra usted enganchado, en las distintas facetas de su vida:

PAREJA

HIJOS

PADRE

MADRE

TRABAJO

AMIGOS

OTROS

  ME ENGANCHO EN LAS TRANSACCIONES Nº

  ESTADO DE MI YO QUE USO

   

             EJEMPLOS REALES SUCEDIDO

           

             

COMO MODIFICAR TRANSACCIONES CERRADAS

Existen dos posibilidades para salir de las transacciones cerradas que pueden utilizarse conjuntas o por separado:

1.- Cambio en la forma de la comunicación, cambiando el estado del Yo que se está usando.

2.- Cambiando el contenido de la comunicación, es decir, cambiando de tema.

Los pasos que proponemos seguir son los siguientes:

1º Pensar la transacción en que estamos y en el número que tiene, buscar un ejemplo típico representativo de la realidad, representarlo gráficamente en un diagrama transaccional de Padre, Adulto, Niño.

2º Buscar en nuestra infancia el origen, bien sea que nosotros emitíamos el estímulo o la respuesta.

3º Estudiar las alternativas que tenemos para salirnos usando las dos posibilidades (cambio de forma o de contenido). Siempre pensando las posibles consecuencias y poniéndonos en lugar del otro, pensando también en qué es lo que necesita, facilitando la relación y el cambio.

4º Ensayar, como si estuviera sucediendo, la opción elegida aunque "no se sienta" emocionalmente o se sienta como mecánica (en ese momento será egodistónica). Si no es posible hacerlo solo, buscar un amigo, familiar o el propio psicólogo.

5º Aplicar a la realidad la opción elegida y ya practicada.

Ejemplo:

1º Tipo nº 1. Suele suceder que mi hijo siempre que se pone a hablar conmigo tartamudea o se traba, yo me pongo en PC reprendiendole por ser tan torpe. Entonces parece que él todavía se aturde más y yo no lo soporto. (PC ® NS y NS ® PC)

2º Cuando yo era pequeño mi padre era muy exigente y si cometía errores me castigaba o regañaba con fuerza, entonces yo me asustaba.

3º Puedo cambiar desde mi estado PC a mi Adulto y a la vez pasar a otro tema, dándole alguna información de interés para ambos: Ejemplo: "te ha llamado por teléfono... "

4º Practico con el método de la "silla vacía".

5º Lo hago realidad en las interrelaciones con mi hijo.

 

Al poner en práctica este método poco a poco vamos consiguiendo cambiar nuestros automatismos arcaicos por otros nuevos pero decididos desde el Adulto. Es decir, la conducta inadecuada que surge en nosotros de modo espontáneo, automático, será sustituida por otra adecuada que nosotros decidimos y que, aunque al principio nos parece "mecánica", pronto se tornará también automática y espontánea sustituyendo a la inadecuada.

 

EJERCICIO

Ahora que también sabe como se pueden modificar las transacciones cerradas, le sugerimos que vuelva sobre su último ejercicio, coja una de ellas y siga los 5 pasos anteriores propuestos para salir del atolladero. Hágalo paso a paso, sin prisa, anotando los datos o incluso grabando los posibles diálogos en "silla vacía" que practique. Cuando termine puede hacerlo con las demás si lo desea. Lo importante es que se comprometa con usted y haga realidad lo analizado y comprendido, nada ni nadie se lo impide.

 

LOS CIRCUITOS DE CONDUCTA

Son llamados así, "circuitos", por su carácter de comunicación circular en un sistema cerrado, en este sentido se asemejan a las transacciones cerradas. La principal diferencia con ellas es que se manifiestan en la relación con los demás pero también internamente, dentro del propio individuo, formando un circuito cerrado sin aparente salida.

CARACTERÍSTICAS DE LOS CIRCUITOS DE CONDUCTA:

1º) Existen 10 circuitos. 5 adecuados (OK) y 5 desadecuados (NO OK) que cubren prácticamente todas las posibilidades de la comunicación humana.

2º) El Adulto sólo es consciente del 10%, aproximadamente, de la información. El otro 90% queda alejado de la conciencia. El estudio de los circuitos de conducta y el trabajo posterior permite a la persona tomar conciencia de mayor porcentaje.

3º) Podemos conocer cual es el circuito que actúa en cada momento: observando el estado del Yo Niño que actúa, podemos el estado Padre interno que lo influencia, e inversamente, conociendo el Padre interno que funciona, podemos deducir el estado Niño que opera.

4º) Sólo los circuitos que ya están en la mente de la persona pueden funcionar y contactar con circuitos similares de otros.

Afortunadamente, se pueden programar nuevos circuitos OK que falten así como dejar de emplear los NO OK.

5º) Con ello vamos cambiando la personalidad, al ir modificando los contenidos Padre y Niño.

CIRCUITOS OK (Positivos):

I - ASERTIVOS

II- AFECTIVOS

I. Circuitos ASERTIVOS

Asertividad hace referencia a la afirmación de sí mismo, haciéndose respetar y expresándose libremente. Por tanto, entramos en estos circuitos cuando estamos en plan formal, serio, usando la razón y ateniéndonos a la realidad; atendiendo al respeto a la persona.

Hay tres circuitos asertivos: 1. Disciplinado

2. Afirmativo

3. Racional

 

1. Circuito Disciplinado

Estados del Yo que intervienen: PC+ y NS+ (también el Adulto)

Objetivos: Fijar y cumplir normas y límites con la intervención realista del Adulto. Una vez establecida la decisión es depositada en el Padre, para que la persona no tenga que estar siempre valorando o analizando los mismos puntos, quedando así libre dentro del marco ya fijado por el propio circuito; aunque siempre con la posibilidad de revisar cualquier decisión.

Todos los circuitos tienen 5 posibilidades en la comunicación

Una interna: a) Diálogo interno Padre Crítico+ « Niño sumiso+

Cuatro externas (en transacción con los demás):

b) Padre Crítico+ ® Padre Crítico+

c) Padre Crítico+ ® Niño Sumiso+

d) Niño Sumiso+ ® Niño Sumiso+

e) Niño Sumiso+ ® Padre Crítico+

Veamos ejemplos de cada una de las posibilidades en el Circuito Disciplinado:

a) Diálogo interno PC+ ® NS+: "Párate que se ha puesto el semáforo en rojo"

b) PC+ ® PC+: "Acordemos el horario de apertura"

c) PC+ ® NS+: "Recoja el correo del buzón"

d) NS+ ® NS+: "En esta oficina aceptamos cumplir el horario"

e) NS+ ® PC+: "Tome, el correo, ¿qué hago ahora?

 

2. Circuito Afirmativo

Estados que intervienen: PC+ y NR+

Objetivos: defender los derechos propios (o de otros) cuando alguien transgrede alguna norma. Negociaciones.

Puede también intervenir el Adulto cuando hay necesidad de hacer confrontación con el Adulto del otro para que comprenda la desviación que ha tenido.

Interiormente el PC+ apoya a NR+ con la finalidad de preservar su dignidad y autoestima. El NR+ es quien provee de energía.

Posibilidades:

a) Diálogo interno PC+ ® NR+: "Pues claro que sí, defiéndete"

b) PC+ ® PC+: "A este trabajador tenemos que amonestarlo" (Poniéndose de acuerdo para no tolerar transgresiones)

c) PC+ ® NR+: "Acepto tu reclamación, solucionaré el tema" (Aceptando y apoyando que se defienda)

d) NR+ ® PC+: "Quiero hacer una reclamación" (Pidiendo apoyo)

e) NR+ ® NR+: "Pues que injusticia" (Rebelándose ante injusticias)

 

3. Circuito Racional

Estados del Yo: Adulto

Objetivo: Recopilar información objetiva, mediar con otros, valorar proyectos, tomar decisiones, razonar, etc.

Puede darse internamente A ® A cuando la persona esta pensando sobre diversas alternativas, razonando posibilidades; o externamente cuando esto mismo lo hace con el Adulto del otro, pero siempre racionalmente.

 

II. CIRCUITOS AFECTIVOS

Unos amigos salen para disfrutar un día de campo. Al llegar al lugar han de pensar donde van a situarse, zonas permitidas, posibilidades de hacer fuego, donde arrojar basuras, etc. (Circuito disciplinado). Piensan cómo y dónde hacer la comida, sentarse, etc (circuito racional). Mientras tanto gastan bromas, ríen, cuentan chistes (circuitos afectivos) así podríamos seguir relatando los acontecimientos y veríamos como constantemente van cambiando de unos a otros circuitos, pero siempre de modo que a través de los asertivos conseguir activar los afectivos. Primero se preparan las cosas para luego poder disfrutar de ellas.

 

Hay dos circuitos afectivos: 1. Emotivo (4º en orden)

2. Creativo (5º en orden)

4. Circuito Emotivo

Estados del Yo: Padre Nutritivo+ y Niño Natural+

Objetivos: Sentir, expresar y compartir emociones auténticas y sensaciones agradables. Disfrutar. Apoyo afectivo.

Posibilidades:

a) Diálogo interno PN+ ® NN+: "Ahora que he terminado voy a permitirme comer..."

b) PN+ ® PN+: "Vamos a dar una sorpresa a nuestro hijo"

c) PN+ ® NN+: "Toma una sopita caliente y se te pasará, cariño"

d) NN+ ® PN+: "¿Me preparas un dulce, mami?"

e) NN+ ® NN+: Se dan un beso afectuoso

 

5. Circuito Creativo

Estados del Yo: PN+ y Adulto del Niño+

Objetivo: Ingeniar cosas nuevas, discurrir soluciones alternativas, crear, investigar, intuir,...

Posibilidades:

a) PN+ ® AN+: En la infancia alguien apoyó al niño a investigar, curiosear, intuir,.... esa relación fue internalizada y ahora hay permiso para hacerlo. Sirva como ejemplo un artista creando o un cocinero inventando un menú sorpresa.

b) PN+ ® PN+: "Mira como juega al tenis, es una promesa"

c) PN+ ® AN+: "Ese revés ha sido genial, eres un maestro"

d) AN+ ® PN+: "Te gustó ese golpe, capi"

e) AN+ ® AN+: "¿Y si sacáramos más largo y alto?"

EJERCICIO

Imagínese preparando una comida excelente un día de fiesta que ha decido quedarse en casa y disfrutar de ello. Relate lo que va aconteciendo y que circuito está utilizando en cada momento.

 

CIRCUITOS NO OK (Negativos):

I. AGRESIVOS

II. PSEUDOAFECTIVOS

I. CIRCUITOS AGRESIVOS

Cuando las personas nos instalamos en ellos nuestra finalidad (consciente o no) es perseguir, atacar, desvalorizar, competencia desleal, pelear, avasallar,...

En ellos pueden intervenir todos los estados del Yo en el sistema negativo de conducta.

Son tres circuitos:

1. Sometido

2. Combativo

3. Adolescente

 

1. Circuito Sometido

Estados del Yo que intervienen: Padre Crítico-, Niño Sumiso- y Niño Rebelde-.

Objetivos:

Del PC- Y NR-: Dominar, desvalorizar, someter, rebajar, afirmarse a si mismo a costa del otro.

Del NS-: Evitar castigo, enfrentamientos temidos o abandono. Reforzar la dependencia aprendida en la infancia o adolescencia. Evitar la autonomía.

Posibilidades:

a) Diálogo interno PC- ® NS-: Severa autocrítica hasta deprimirse por haber cometido algún error (Ejemplo: culparse por llegar tarde, por perder el tren, por discutir con alguien, etc)

b) PC- ® PC-: "Hay que atarlos bien atados" (Refiriéndose a los jóvenes de ahora y en plan acuerdo tiránico).

c) PC- ® NS-: "Otra vez te equivocaste, tonto" (Cualquier crítica desvalorizante).

d) NS- ® PC-: "Que ya no llego mas veces tarde, déjameeee" en tono plañidero y autodevaluante.

e) NS- ® NS-: "Anda que como se de cuenta", con miedo los dos

Además de las cinco posibilidades de todos los circuitos en este pueden darse dos más ya que el NR- puede asumir el papel del PC- perseguidor. Ejemplo:

b2) NR- ® NR-: "Vamos a reírnos de... haciéndole que nos lleve la cartera" (Diversión sádica)

c2) NR- ® NS-: "¡Llévame la cartera caballo!" (Con crueldad, sadismo, burla, saña, agresión, etc)

2. Circuito Combativo

Estados del Yo que intervienen: Padre Crítico y Niño Rebelde

Objetivos:

Del PC-: Imponer su poder al opositor. A veces, tener contra quien pelear (lo que no ocurre en el sometido donde la intención es dominar). En luchas ideológicas puede enfrentarse a otro PC-.

Del NR-: Vengar sus resentimientos infantiles contra figuras de poder. Tener contra quien pelear o competir. Esto es aprovechado por grupos políticos para reclutar adeptos. Se enfrenta a PC- o a otros NR-.

El NR- puede intervenir de dos formas:

NR- activo: haciendo lo que no debería hacer: prohibiciones, provocaciones, groserías, diabluras, golferías.

NR- pasivo: No haciendo lo que si debería hacer: llegar tarde, no echar una carta importante, olvidar un mensaje, quedarse dormido, olvidar el fuego encendido,... provoca rabia en los demás, en lugar de expresar la propia ya que esto fue prohibido o era demasiado peligroso. A veces, con la colaboración del Adulto puede llegar a hacer la vida imposible a los demás. (Puede haber algún caso de este circuito en sentido positivo como el de Gandhi contra la dominación inglesa en donde era NR+ pasivo)

Posibilidades:

a) Diálogo interno: PC- ® NR-: por ejemplo recordar peleas o discusiones reviviendo la rabia o "peleando con uno mismo"

b) PC- ® PC-: Que puede ser de dos modos: Dos PC- de acuerdo para perseguir a otro o, por el contrario, peleando entre si por defender la ideología propia.

c) PC- ® NR-: "¡Siéntate y punto!" (Imposición total)

d) NR- ® PC-: "Me siento si quiero ¿vale?" (desafiante y provocador).

e) NR- ® NR-: Que también puede ser de dos formas, bien una rebelión conjunta de dos NR- ("Rompamos los cristales de la clase"), o bien dos NR- peleando entre si ("Tócame si eres hombre").

 

3. Circuito Adolescente

Estados del YO: Padre Nutritivo y Niño Rebelde

Objetivos (Habitualmente no conscientes):

Mantener el conflicto dependencia-independencia, evitando la separación. Temor al crecimiento de otros (entre padres e hijos, entre matrimonios, etc.).

El que usa el NR-, tener a quien desafiar, rechazando sus consejos y sobreprotección pero sin cambiar nada ni hacer nada serio por lograrlo.

El término adolescente para este circuito es por ser tan frecuente a esta edad, aunque no todos lo emplean.

Están en este circuito los "rebeldes sin causa"

Posibilidades:

a) Diálogo interno: PN- ® NR-: rabia al recordar la sobreprotección. Ej. "Que me dejen en paz ya de una vez" (Pensando en los padres siempre muy preocupados)

b) PN- ® PN-: Por ejemplo cuando los padres empiezan a pensar y decidir sobre aspectos del hijo: "vamos a darle la pastilla sin que se de cuenta".

c) PN- ® NR-: "come un poco más", "estudia que ya verás como te alegras", "si sabré yo lo que te conviene",...

d) NR- ® PN-: Indirectamente pide consejo o ayuda para rebelarse. Generalmente esto ocurre de forma no verbal sino de maneras inconscientes como eludir responsabilidades o dejar de cuidar la propia salud o bienestar general: comer en exceso, tomar alcohol o drogas, no estudiar, tener malas compañías, tener desordenada la habitación, no cumplir acuerdos,... y a esto invariablemente sigue el sermón de consejos que nunca son aceptados.

e) NR- ® NR-: O rebelión conjunta: "aguanta el rollo"

 

II. CIRCUITOS PSEUDOAFECTIVOS

El objetivo, generalmente inconsciente, es sustituir los inexistentes afecto o alegría por una falsa y melosa emoción de cariño.

Son dos:

1. Lastimero (4º en orden de los negativos)

2. Maníaco (5º en este orden)

 

4º Circuito Lastimero

Estados del Yo: Padre Nutritivo y Niño Sumiso

Objetivos:

Del PN-: Asumiendo el rol de Salvador y manteniendo ideas o comportamientos dependientes, desvalorizados y de inferioridad en el Niño Sumiso propio o ajeno. Solucionando al otro aquello que él es capaz de solucionar por si mismo, impidiéndole madurar y desarrollarse.

Del NS-: Prolongar la dependencia y el desvalimiento. Evitar responsabilidades propias ante el temor a crecer. Rol de Víctima.

Posibilidades:

a) Diálogos internos: PN- ® NS-: Autocompasión

b) PN- ® PN-: "Tenemos que vestirlo, lavarlo, llevarlo,..."

c) PN- ® NS-: Sobreprotegiendo y "salvando": "venga, déjalo que ya te lo termino yo". "Hazme caso, yo se mejor que tú lo que te conviene". "Ponte el abrigo que te vas a resfriar", etc.

d) NS- ® PN-: Buscando la sobreprotección y manteniendo la dependencia: "Vaya, otra vez se me rompió. Házmelo tú". "Por qué siempre me pasa esto a mí?".

e) NS- ® NS-: Juntos compartiendo desgracias o uniéndose para pedir ayuda sobre lo que es de responsabilidad propia.

 

5. Circuito Maníaco

Estados del Yo: Padre Nutritivo y Niño Natural (Sistema -)

Objetivo: Mantener la ilusión infantil de que "todo va bien" evitando el contacto con la realidad adversa. Sobrecompensar deficiencias o frustraciones. Encubrir errores y defectos propios o ajenos.

Las decisiones tomadas desde este circuito suelen llevar al desastre, la quiebra, el divorcio, la cárcel, el hospital,... Muy propio en los adictos a juegos de azar.

Posibilidades:

a) Diálogos internos PN- ® NN-: "Soy un genio", "Todo me va a salir bien", "Soy el número uno".

b) PN- ® PN-: "Este niño va a ser el número uno del mundo"

c) PN- ® NN-: "Vas a ser el no va más" "Puedes con todo"

d) NN- ® PN-: "Deséame buena suerte" "No puede pasarme nada, ¿Verdad?".

e) NN- ® NN-: "Con esta acertaremos el pleno y entonces daremos la vuelta al mundo".

 

A modo de RESUMEN y para facilitar una más rápida comprensión vamos a poner ejemplos de cada uno de los CIRCUITOS:

I. ASERTIVOS

1. Disciplinado: Un conductor se para en un semáforo en rojo.

2. Afirmativo: El conductor, sancionado por error, realiza un escrito de descargo.

3. Racional: Estudio sobre número de usuarios del automóvil.

II. AFECTIVOS

4. Emotivo: Una madre cuenta un cuento al hijo enfermo.

5. Creativo: Transformación de la sala de forma más cómoda

III. AGRESIVOS

1. Sometido: Comer todo los domingos en casa de los suegros.

2. Combativo: Llegar siempre tarde al trabajo a pesar de las disputas que ello supone con el jefe.

3. Adolescente: No ordenar la habitación para que luego se la ordene su madre.

IV. PSEUDOAFECTIVOS

4. Lastimero: Hacer los deberes a un hijo por ser lento

5. Maníaco: Jugarlo todo a la lotería porque "esta vez estoy seguro"

 

LA CLAVE

El circuito de conducta es el proceso que la persona o personas implicadas siguen en una determinada situación. Los problemas pueden ser infinitos pero los procesos no. Por ello resulta más fácil solucionar un conflicto modificando el proceso (cambiando de circuito) que arreglando cada situación particular.

De ahí que es fundamental comprender dentro de que circuito estamos cuando surge la problemática y, partiendo de ahí, modificarlo.

Además, para cada situación hay un circuito óptimo (+ o OK) que podemos utilizar.

Ahora bien, ¿Cómo cambiar de circuito?

Pueden surgir dos planteamientos:

1. ¿Qué puedo hacer para funcionar en el circuito que yo quiera, aunque sienta y piense en el otro?. Aquí el cambio deseado es a nivel intrapersonal como un deseo de control de la propia conducta.

2. ¿Qué puedo hacer para lograr que la otra persona responda en el circuito adecuado?. El objetivo aquí es interpersonal como deseo de influenciar la conducta ajena.

 

PARA EL CAMBIO INTRAPERSONAL

En todos los casos, esté en el circuito que esté, es conveniente que se haga consciente de cual es su situación, de cómo se originó (tal vez el problema no es actual sino que tiene que ver con su infancia, adolescencia,...). Es probable que esté repitiendo una y otra vez el pasado. Piense en otras alternativas que siempre las hay, ¡siempre!. Con las técnicas que conoce (como la silla vacía) resuelva el problema del pasado, dígale a quien corresponda lo que realmente piensa y desea, exagere la situación y dótela de toda la fuerza dramática necesaria, desahóguese.

 

1. Circuito SOMETIDO

Si está en este circuito, sintiéndose culpable, deprimido, desvalorizado, ansioso, atemorizado: anote, en la columna de la izquierda de una hoja, cada idea negativa que tenga. Al lado, en la columna de la derecha, algo racional y positivo que contrarreste esa idea.

Ejemplo:

"No valgo para nada" "soy valioso en x cosas"

Cuando tenga la lista confeccionada, relájese y vaya diciéndose los mensajes de la derecha, repitaselos varias veces, incluso delante de un espejo. Dígase lo que necesita oír, aunque nadie se lo haya dicho antes.

También, cuando piense que si hace, piensa o dice eso, va a pasar algo malo. Imagínese que va a pasar algo mucho peor de lo que piensa, expréselo hasta el ridículo.

 

2. Circuito COMBATIVO

Si está en este circuito, lleno de resentimiento, con deseos de venganza, siente en la silla vacía a su rival y establezca el diálogo siendo también el otro y adoptando sus puntos de vista cuando esté en su lugar. Llegue hasta una solución.

Otro método: coloque a su NR, dolorido en el fondo, en la silla vacía y hable con él desde el PN del circuito emotivo: "comprendo lo que sientes... , puedes contar conmigo y con... "

 

3. Circuito ADOLESCENTE

Si su tendencia habitual es a dar ayuda y consejos a los demás, limítese a hacerlo sólo cuando se lo pidan. Si por el contrario siente rabia porque alguien le sobreprotege, aconseja, etc., continuamente pregúntese que necesitará esa persona y comprenda que en el fondo es su propio mundo interno y no usted lo que le hace obrar así.

 

4. Circuito LASTIMERO

Si está autocompadeciéndose, dándose lástima, pensando que nadie le quiere, que todo es horrible, que su suerte es fatal,... siga las mismas técnicas descritas para el circuito sometido. También dar un paseo, practicar un deporte, ver escaparates, plantar una maceta, llamar por teléfono, oír música, etc... Según sus gustos, le será de gran utilidad.

 

5. Circuito MANÍACO

Con darse cuenta de que está en él ya ha avanzado mucho.

Haga una lista de pros y contras y analícela con su Adulto en el circuito racional. Probablemente perderá su euforia pero evitará males mayores en el futuro.

 

Para ENTRAR EN LOS CIRCUITOS OK (+)

1. Disciplinado: Relájese e imagínese todos los días cumpliendo esa rutina, cuando la cosa vaya bien dése un pequeño premio, si no, un leve castigo; así hasta que tenga el hábito.

2. Afirmativo: Ensaye diariamente la conducta que quiere conseguir, para que la práctica sea más positiva, utilice grabadoras u otra persona que le corrija o ayude, pero hágalo como si estuviera ocurriendo en este momento, observe su tono de voz, gestos, posturas, etc, para ir conseguiéndolos más seguros y firmes. Si le cuesta imaginar, piense en una persona que conoce bien y que es firme y segura de si, imítela, practique.

3. Racional: Si le cuesta concentrarse, razonar, tomar alguna decisión,... probablemente hay otras cosas que le perturban o siente otras necesidades. Es muy posible que esté en otro circuito de conducta. En ese caso hágase consciente de ello y resuélvalo como proceda según que circuito sea. También puede serle de utilidad realizar otra actividad (la que sea) en la que necesariamente tenga que activar su Adulto.

4. Emotivo: Si no logra entrar en contacto con sus emociones auténticas es muy probable que tenga "asuntos" del pasado sin resolver. Es importante que los revise y con las técnicas del Análisis Transaccional (o con otras que conozca) resuelva esos conflictos. Piense que es óptima la expresión de las emociones auténticas. (Vea ese tema sobre las emociones).

5. Creativo: La educación, el trabajo, los estudios, están, generalmente, más orientados a la producción que a la creatividad. Por ello siempre es útil buscar aficiones, tareas, personas, que permitan su desarrollo. En cualquier caso, para buscar soluciones creativas, nuevas respuestas, ideas originales, etc... permítase un tiempo de relajación, libere su mente de trabas y prejuicios, empiece a soltar ocurrencias, ideas nuevas o diferentes, sin descalificar ninguna por tonta que parezca, en cualquiera de ellas puede haber una alternativa genial.

 

 

 

PARA EL CAMBIO INTERPERSONAL

 

ANTE UN ESTÍMULO DEL CIRCUITO NO OK (Negativo)

1. SOMETIDO: Ya sea con PC, criticándonos o con el NS, atemorizado.

Ej.: "te has vuelto a equivocar"

  CONVIENE RESPONDER CON EL CIRCUITO OK (Positivo)

1º con el emotivo dando protección. Luego con el racional o el afirmativo.

Ej.: "No se preocupe, a pesar de mi error, el trabajo estará terminado como acordamos".

2. COMBATIVO: Desde el PC: Ej.: "otra vez olvidaste echar la carta".

  1º con el emotivo y cuando se suavice el enfado, con el racional. Ej.: "Comprendo que estés molesto, ahora mismo lo hago y no se repetirá"

Desde el NR pasivo. Ej.: No echa la carta de forma inconsciente pero tras no haber puesto los medios a su alcance para no olvidarlo.

  1º no enojarnos (es lo que busca para engancharnos). No debe mostrarse rabia ya que lo importante será, en todo caso, lograr que el/ella la exprese directamente en vez de actuar irritantemente. Ej.: "De acuerdo, no te preocupes, ya la echo yo". También desde el circuito creativo de forma paradójica: "¿quieres que te traiga algo?. Otra forma: desde el circuito emocional: "me entristece que deteriores tu imagen"

Desde NR activo: Ej.: "Ahora voy a ir donde a mi me de la gana"

  1º desde el emotivo: EJ.: "comprendo tu enfado", luego, una vez calmado, desde el racional: Ej.: "busquemos una solución.

3. ADOLESCENTE: Ej.: salvándolo con consejos que usted no pidió.

  Pregúntele al salvador qué necesita.

Si es desde un NR pidiéndole consejos para luego rechazarlos

  Busque opciones creativas de tipo paradójico como hacer exageradamente lo mismo que él hace o dar órdenes en sentido contrario.

4. LASTIMERO: Cuando alguien está en   Creativo: Secarse las lágrimas en plan

plan víctima, quejándose, etc. compungido, si esto provoca rabia, ya le hemos sacado del lastimero.Afirmativo: Invitándole a emplear sus recursos en vez de dedicarse a quejarse.

También, si alguien al vernos en dificultades quiere engancharnos en el lastimero

  Responder desde el afirmativo. Ej.: sugiriéndole si a él le pasa algo.

5. MANÍACO: Ej.: vamos con alguien que conduce a gran velocidad.

  Racional: haciéndole ver el riesgo y, en todo caso, bajándonos del vehículo.

 

RESUMEN a grandes rasgos:

Si el estímulo proviene de los circuitos AGRESIVOS responder inicialmente desde los AFECTIVOS.

Si el estímulo proviene de los circuitos PSEUDOAFECTIVOS responder con AFIRMATIVOS o en todo caso con CREATIVOS.

 

Ejercicio:

Hágase consciente de cuales son los circuitos del sistema OK que más y mejor utiliza.

Ahora haga lo mismo para los del sistema NO OK pensando cuales son los que más utiliza o, en cualquier caso, los que le dan más problemas.

Tome decisiones con respecto a la mayor utilización de los OK y a la sustitución de los NO OK por otros positivos.

Si ello es factible, comparta estos conocimientos y las posibles decisiones con las personas que se encuentre enganchado.