Menudo Colegio Nº6

1MENUDO COLEGIO - COLEGIO NAZARET DE SAN BLAS. MADRID - DICIEMBRE 2013

MENUDO COLEGIOLA REVISTA DEL COLEGIO NAZARET DE SAN BLAS. MADRID

NAZARETSANBLAS.ORG

DICIEMBRE 2013Este trimestre os traemos las leyendas del colegio y lo que sucedió en la entrega de premios del concurso Te Toca!. También os mostramos las excursiones de Hábitos

saludables que hicieron los alumnos de 2º ESO y las fotos de montañismo.

2 MENUDO COLEGIO - COLEGIO NAZARET DE SAN BLAS. MADRID - DICIEMBRE 2013

ÍNDICEEDITORIAL #3

PREMIOS TE TOCA! #4

SANTA CECILIA #6

HÁBITOS SALUDABLES #10

PULSERAS DE ADVIENTO #14

MONTAÑISMO #18

LA ENTREVISTA #20

MISS CONSEJOS #22

ACERTIJOS #24

LEYENDAS DEL COLEGIO #26

EL ORIENTADOR #28

VISITA AL TEATRO #8


EDITORIALLa revista del colegio la compon-

emos Sara Cid, Alma Luján, Patri-

cia Cáceres, Rafa Muñoz y Pedro

Martin.

Nos reunimos todos los lunes a la

13:00 para ir elaborando esta re-

vista que os presentamos.

En este número podéis encontrar

artículos relacionados con activ-

idades del colegio como “El día

de Santa Cecilia”, en el que con-

memoramos a la patrona de la

música; salidas de montañismo;

la creación y el significado de “las

pulseras solidarias”.

Artículos de entretenimiento

como “Miss Consejos”; pasatiem-

pos; temas de interés y más…

Esperamos que os guste este

número de “Menudo Colegio”.


El domingo 20 de Octubre los

ganadores del concurso Te Toca,

Ángel Rueda y yo, Alma Mª Lu-

ján nos reunimos con los demás

ganadores del concurso en el

Hotel Pettit Palace y tuvimos una

muy buena cena en el VIPS don-

de nos explicaron todo lo que

íbamos a hacer al día siguiente.

El lunes 21 de Octubre tuvimos un

día muy ajetreado y emocionante.

Al llegar al Ministerio de Edu-

cación nos enseñaron la sala don-

de íbamos a presentar nuestros

proyectos. Más tarde nos hicieron

bajar a todos los ganadores para

hacernos unas fotos con el Min-

istro de Educación, la Secretaria

del Estado de Educación y más

PREMIOS

Un pequeño resumen de lo que sucedió en la entrega de premios.

gente importante. Llegó la hora

de exponer nuestras propuestas,

primero empezó el 3º premio,

luego el 2º y por último el nuestro,

el 1º. Al comenzar a explicar, nos

pusimos un poco nerviosos, pero

al ir avanzando fuimos cogiendo

confianza. Cuando todos termi-

namos de exponer, empezaron a

comentar nuestras propuestas el

Ministro de Educación, la Secre-

taria del Estado de Educación y

demás, luego cada ganador tuvo

un tiempo para debatir sobre por

qué era bueno su proyecto. Una

vez terminada esta primera par-

te nos invitaron a un “piscolabis”

en el que tuvimos la oportuni-

dad, una vez animados por Madre

Merce, que literalmente nos em-

Escrito por:Alma Luján

PR

EM

IOS

TE

TO

CA


pujó hacia el Ministro, de poder

preguntarle personalmente so-

bre nuestra propuesta. El propio

Ministro nos llegó a comentar

que había posibilidades de que

algunas de las figuras de nuestro

proyecto (compañero de acogida,

mini-profe o mediador) llegaran a

incluirse dentro de los estatutos.

Sobre las 13:00 horas llegamos a

las instalaciones de Antena 3 y

los ganadores nos separamos de

nuestros acompañantes para ir a

ver el rodaje de la serie Galerías

Velvet, donde nos enseñaron to-

das las salas y camerinos de los

actores (Miguel Ángel Silvestre,

Paula Echevarría…). Nos queda-

mos alucinados con todos los

decorados que había, era todo

tan real…

Nos encontramos con nuestras

familias en el comedor VIP de An-

tena 3, donde disfrutamos de una

agradable comida mientras co-

mentábamos emocionados todo

lo que estábamos viviendo.

Para finalizar este gran día,

pasamos a la entrega de premios

presentada por Rocko, donde nos

entregaron una Samsung Galaxy

Tab 3 y 50.000 kees.

Este día fue muy emocionante

y solo pasa una vez en la vida.

Gracias a todos por haber hecho

posible este día.


El día 22 de Noviembre celebramos el dia de la patrona de la música, Santa Cecilia.

En este dia el Colegio Nazaret ha decidido hacer una actividad para conmemorar el dia de la música cantan-

do canciones todos los componentes del grupo de coral y alumnos de la ESO.

1.- Alumnos de 2º de la ESO y dos alumnas de 3º de la ESO, junto con la ayuda de Marta la profesora de mú-

sica, tocaron la canción de “Blowing in the wind” con flautas, piano y canto.

2.- Una alumna de 2º de la ESO, Marta Landaluce, interpretó una canción al piano.

3.- La coral de Nazaret cantaron tres canciones:

- Qué puede conseguir una canción

- Samba Lelé

- Mi libertad

4.- Clara Zamora, alumna de 3º de la ESO, interpretó “Claro de luna” de Beethoven.

De esta forma todos los alumnos de la ESO conmemoramos el día de la música.

SANTA CECILIAPATRONA DE LA MUSICA

Escrito por:Sara Cid Gómez

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VIS

ITA

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TE

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RO

El curso de 3º de ESO nos fuimos

por clases separadas al teatro

María Guerrero, era un teatro a la

italiana.

Allí nos enseño una guía llama-

da María cual era la historia del

teatro y como era por dentro.

Nos contó el porqué de la expre-

sión “mucha mierda” que era que

cuantas más heces hubiera de ca-

ballo más personas estarían den-

tro del teatro.

También nos contó que fue el pri-

mer teatro en el que se apagaron

las luces al realizar la función.

Vimos lo que el público no ve, las

bambalinas, cómo funcionaban

las luces, el foso, los decorados

y el gallinero que es la parte más

alta del teatro.

Nos lo pasamos muy bien y des-

cubrimos muchas cosas de los

teatros que no sabíamos.

Escrito por:Pedro Martin


IMAGEN DESDE EL INTERIOR

DEL TEATRO MARIA GUERRE-

RO DE MADRID.

OCTUBRE 2013

EXCURSION 3º E.S.O.


HABITOSSALUDABLESSalida del grupo de 2A-E.S.O. al CMS Centro Madrid Salud San Blas.Informacion en http://www.madridsalud.es/centros/sblas.php


HÁ

BIT

OS

...


PULSERAS ADVIENTO

PU

LS

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AS


Para celebrar este adviento todos

los alumnos de 6º y secundaria

han estado haciendo unas cintas

rojas que sirven para regalar una

sonrisa a los niños del Camerún.

La colaboración en estas cintas es

de 50 céntimos. Las puedes colo-

car donde quieras o regalárselas

a alguien. Lo que es un símbolo

para nosotros es una alegría para

otros niños.

“Porque Jesús viene siempre…

Este adviento siembra sonrisas”

El lunes 2 de diciembre comenzó la campaña”un poco de rojo para sem-brar una sonrisa”, para recaudar ayuda para la ONG bits sin fronteras.

Escrito por:Alma Luján Patiño


Foto: Adriana Navarro


IMAGEN TOMADA EN EL PATIO EXTERIOR.

COLEGIO NAZARET SAN BLAS.

DICIEMBRE 2013

Alumnos (de izda. a dcha.): Marta Landaluce, Delia Y.

García, Irene Carnal, Adrián Pérez, Ainhoa Gallego, Marina

Domínguez, Ana María Lozano y Valeria Trigo.


Como todos los años, el grupo de

montañismo hace una salida al

mes y como la de octubre fue sus-

pendida se realizó el sábado 16 de

noviembre; hicimos la ruta hasta

el pino de la cadena y visitamos la

mina de las Cortes.

Durante todo el camino nos en-

contramos nieve y nos lo pasa

muy bien haciendo ángeles y

bolas enormes de nieve. Nos ex-

plicaron la historia del pino de la

cadena.

Escrito por:Alma Luján Patiño

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NTA

ÑIS

MO

Fue emocionante y divertido has-

ta que después de comer empezó

una ventisca con mucho frío y

nos tuvimos que ir de allí sobre

todo por los niños más pequeños.

Pero ahí no acabó el viaje, llega-

mos al colegio y estuvimos haci-

endo juegos en el gimnasio, rien-

do y corriendo.

Al final del día, nos dieron un re-

cuerdo de esta fantástica aventu-

ra, un bolígrafo que se enciende

al golpearlo.

Fue un día agotador, intenso y

con la sorpresa de la nieve.


¿Dónde estudiaste? Tanto los

cursos de Secundaria como

de Bachillerato los estudié en

el Instituto Ramón y Cajal de

Madrid. Antes a aquel barrio

se le llamaba Virgen del Cor-

tijo, ahora ya es más conocido

por Sanchinarro.

¿Por qué decidiste estudiar

ciencias? ¿Básicamene?, por-

que era lo mejor que se me

daba y lo que más me gustaba

por aquellos años, de hecho,

luego estudié Ciencias Quími-

cas en la Universidad.

¿En qué asignaturas estás

especializado?. ¿Qué cla-

ses puedes dar? Todas las de

LA ENTREVISTAHoy entrevistamos a Eduardo G. el profesor de Matemáticas que ha llegado nuevo este curso al Colegio Nazaret San Blas.

asignaturas de ciencias, como

Ciencias Naturales, Física y

Química, Biología, Matemáti-

cas. Creo que también puedo

dar Tecnología e Informática.

¿Por qué decidiste ser profe-

sor? La verdad es que durante

la carrera no me lo llegué a

plantear; durante la misma te

preparan únicamente para la

experimentación en laborato-

rios y hay pocas posibilidades

de que la enseñanza aparezca.

De todos mis compañeros de

carrera, muy pocos han ter-

minado como docentes.

En mi caso particular, cuando

terminé la carrera, entré en

un laboratorio pero al mismo

Escrito por: Pedro Manuel Martín SacedoRafael Muñóz

LA

EN

TR

EV

ISTA


tiempo ya empezaba a dar

clases particulares. Al llegar el

primer año en el laboratorio

decidí dejarlo puesto que des-

cubrí que me gustaba más la

docencia, así que, me centré

únicamente en ser profesor.

¿Estabas en algún colegio an-

teriormente? ¿Cuál te gusta-

ba más este o el otro? Estuve

un tiempo en el Colegio Padre

Piquer que está en el barrio de

la Ventilla. Tanto ese colegio

como este, me gustan; aun-

que mi situación entre cuando

estaba allí y ahora, es comple-

tamente diferente. Los dos me

gustan en igual medida.

¿Has estudiado la informá-

tica o es un hobbies? Es uno

de mis hobbies; aunque tengo

que reconocer que estuve a

punto de cursar Ingeniería In-

formática cuando iba a entrar

a la Universidad, pero como

no quedaban plazas, entré a

Químicas.

¿Cuándo es tu cumpleaños?

¿Cuántos años tienes? Aho-

ra mismo tengo 29 años, ¡los

cumplí hace poco!. Nací el 30

de octubre de 1984.

¿Dónde naciste? En Madrid,

en el Hospital La Paz.

¿Cuáles es tu equipo de fút-

bol? ¿Para ti cual ha sido o

es el mejor jugador de la his-

toria? No soy muy futbolero,

pero si tengo que elegir digo

que soy del Real Madrid, y que

uno de los mejores jugadores

que ha tenido es Raúl Gonzá-

lez.

¿Qué tipo de música escu-

chas? Suelo escuchar todo

tipo de música, tanto música

de club, dance, house, disco,

como cosas más tranquilas

como pop, rock o r&b.

¿Cuál es el profesor que me-

jor te cae y el que peor? ¿A

mi?, me caen todos igual de

bien. Son todos muy buenos

compañeros.

¿Cuántos años llevas traba-

jando?. ¿Trabajas en otros

lugares a la vez? Desde hace

unos pocos, desde que termi-

né la carrera, aunque no siem-

pre de manera continuada.

Ahora mismo sólo me dedico

al colegio y a algunas clases

particulares que doy.

¿Dónde vives?. ¿Has vivido en

algún otro lugar? He vivido

en varios barrios de Madrid, e

incluso fuera de la capital, en

la sierra; pero ahora mismo

vivo en el Barrio de la Ventilla

cerca de Plaza Castilla. Bueno,

y luego también he estado vi-

viendo en Londres un año.

¿Has estado en otros países

por ocio o trabajo? Si, estuve

un año en Inglaterra trabajan-

do y aprendiendo Inglés, que

ahora es muy importante do-

minarlo.

¿Cuántos idiomas hablas?

Pues ahora mismo sólo Espa-

ñol e Inglés, pero no descarto

aumentarlos en unos años.

¿Qué asignaturas se te daban

mal de pequeño? Las impor-

tantes, Lengua y Matemáticas,

sobre todo cuando estaba en

Primaria. Luego fueron las

que mejor se me daban. Ya en

Secundaria tuve algún proble-

ma con los idiomas y en Ba-

chillerato, si mal no recuerdo,

Dibujo.

¿Alguna vez has suspendido

mates y te ha quedado algu-

na asignatura para diciem-

bre? No, pero alguna vez estu-

ve a punto de hacerlo.

¿De pequeño alguna vez tu-

viste el típico profesor que te

hacia la vida imposible?

No, al contrario, todos mis

profesores eran buenos en ese

sentido, aunque ahora que lo

pienso, alguno tenía con mal

genio.

¿Estas casado? ¿Tienes hijos?

¿Novia? Os habéis dejado la

mejor pregunta para el final,

¿eh? Jajaja. Pues ahora mismo

estoy soltero y sin compromi-

so.


MIS

S C

ON

SE

JO

S

Querida Miss Consejos:

Hola, tengo un problema es-

toy en tercero de la eso y no

se que intinerario cojer el año

que viene. No se me da bien es-

tudiar nada, me cuesta mucho.

Heeeeelp me please!!!!!!!!!

ACUARIOAHOGADA69

Querida Acuarioahogada69:

Este problema es muy común en

tu curso, casi nadie está seguro al

cien por cien de que rama coger.

Tú piensa en lo que más te gus-

taría hacer en la vida y en lo que

se te da bien. Puede que creas que

es difícil lo que vas a coger pero si

te lo propones y le pones todo tu

entusiasmo elijas lo que elijas va a

salir bien y lo conseguirás. Mucho

ánimo y elijas lo que elijas será lo

correcto.

Miss Consejos

Querida Miss Consejos:

Hola los finde de semana me

aburro mucho, vivo en un chalet

aislado del colegio y del mundo.

Me abuuuuuuuuurrooooooooo.

CAPRICORNIO ABURRIDO

Querido Capricornio Aburrido:

¡Hola! Creo que tengo la solución

a tu problema. Si te aburres tan-

to como dices en este colegio

hay una actividad extraescolar

que se realiza un sábado al mes.

Se llama “montañismo” y es muy

divertido. También puedes salir a

correr, con la bici o hacer algún

deporte que siempre hayas que-

rido realizar. Puedes aprovechar

a estudiar, a leer o hacer alguna

cosa de ocio. Invita alguna vez a

tus amigos y otras veces que esos

amigos te inviten a ti.

Miss Consejos

MISS CONSEJOSEnvía tus dudas a [email protected]


IMAGEN TOMADA EN EL PATIO

EXTERIOR DEL COLEGIO NAZA-

RET SAN BLAS.

DICIEMBRE 2013

Alumna:

Marina Domínguez



AC

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TIJ

OS

Escrito por: Patricia Cáceres



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3

1

ACERTIJOS

“Es tan alto como un pino, pesa menos que un comino.”

“Adivina, adivinanza,¿qué bicho pica en la panza?.”

“Fui al bar llamado C, compré lona y me marché.”

“¿Quién es la que vuela y alas no tiene;quién es que construye y manos no tieneporque ni siquiera cuerpo propio tiene?.”

“No es león y tiene garra,no es pato y tiene pata.”

ACERTIJOS


Cuenta una leyenda del cole-

gio Nazaret (ta ta ta taaaaaaa)

que cuando el colegio era un

internado de niños sordomu-

dos pasó una cosa terrible.

Un día por la noche hubo un

incendio en las cocinas. Todo

el internado empezó a ard-

er rápidamente. La mayoría

de los niños pudieron salir,

pero un grupo asustados por

el humo subieron al último

piso. Se encerraron en el baño

y no pudieron salir y como

eran sordomudos no pudier-

on pedir auxilio. Cuando el in-

cendio se extinguió y se buscó

a todos los niños del inter-

nado faltaban ellos. Les bus-

LEYENDAS DEL COLEGIO“Desapariciones”

caron por todas partes pero

no se les encontró ni vivos ni

muertos. Nunca se ha vuelto

saber de ellos. Ahora dicen

que cerca de ese baño se es-

cuchan golpes pero nadie se

atreve a acercarse.

Quizá vengan a por ti.

Escrito por: Pedro Manuel Martín SacedoRafael Muñóz

“Un día por la noche hubo un

incendio en las cocinas...”

LE

YE

ND

AS

...


SE DEBEN PONER LIMITES?

EL ORIENTADOR

EL

OR

IEN

TAD

OR

Escrito por: Rafael Gomez



¿POR QUÉ SON NECESARIOS LOS LÍMITES?

Porque el niño se siente seguro y protegido.Porque las normas les ofrecen una estructura sólida a la que aferrarse y son una referencia.

El niño ve que los padres son fuertes y consistentes y se sentirá mucho más

inclinado a identificarse con ellos.

Ayudan al niño a tener claros, determinados criterios sobre las cosas y son referencias

constantes.

Aprender a ser padres, es algo

complicado y difícil, para lo que

necesitaremos toda una vida,

asumiendo que cometemos

muchos errores y tratando de

reconocerlos y modificar nues-

tras conductas. A veces nos en-

contramos con padres que no

han sabido ejercer como tales, y

eso hace que en un momento de-

termina-do, cuando tienen serios

problemas con sus hijos se pre-

gunten qué es lo que han hecho

mal, en qué han fallado... por eso

se trataría de definir cuáles son

nuestras armas como padres,

cuáles son las pautas que debe-

mos seguir para evitar que luego

sea, sino demasiado tarde (nunca

es tarde para un padre) al menos

mucho más difícil. Es sin duda la

tarea más difícil de la vida de un

adulto. Es pues lógico que sien-

tan angustia y desconcierto por

enfrentarse a una realidad para

la cual no están preparados y es

por esto que la finalidad de esta

información es arrojar en lo posi-

ble una luz en ese túnel oscuro en

el que a veces pue-de convertirse

la educación de los hijos, y el que

muy a menudo los padres se en-

cuentran solos y sin ayuda.

Por eso... ¿Se deben poner límites?

¿Cómo debo reaccionar ante mis

hijos? ¿No es mejor ser un buen

co-lega? Estas son las preguntas

que durante muchos años hemos

oído a la gran mayoría de padres.

Recuerdo a más de una madre

comentar que nadie les había

dicho que los niños vienen sin

el libro de instrucciones, y que

realmente era muy difícil la tarea

que les venía encima. Evidente-

mente esta información no será

como un manual de funcionam-

iento, entre otras cosas porque

cada uno de sus hijos, es único

e irrepetible. Sólo se trata de dar

una serie de pautas, de conductas

a seguir ante circunstancias con-

cretas, esperando que les sirva de

ayuda en la tarea mas difícil, pero

también más hermosa del mun-

do: Educar a los hijos.

Los niños necesitan que tú les

pongas límites para que ellos

puedan reconocer y respetar los

límites de otras personas, pues de

lo contrario no sabrán distinguir

claramente lo que deben o no

hacer, lo que está bien y mal.

Al poner límites, les protegemos

de muchos de los riesgos que to-

dos tememos, de las adicciones,

del al-coholismo, drogas o com-

portamientos delictivos, pues-

to que les enseñamos a cumplir

unas normas, un or-den y un

respeto, siempre desde el afecto

y la congruencia. Los límites le

enseñan a organizarse y a tener

buenos hábitos que serán un val-

or seguro para su vida.

Si esto es así ¿por qué no pon-

emos límites a nuestros hijos? Los

estilos educativos oscilan como

tantas otras cosas como un pén-

dulo. Nuestro estilo educativo ha

ido desde una disciplina exagera-

da, restrictiva y represora (la letra

con sangre entra) hasta el otro

extremo en el que todo está per-

mitido, y donde los padres pasan

a ser colegas de sus hijos. En la ac-

tualidad la educación que se basa

en la autoridad nos horroriza.

La palabra “disciplina” y autori-

dad es equiparada normalmente

a las palabras castigo y repre-

sión, y la evitamos por miedo a

parecer unos padres anticuados,

reaccionarios. Suena a coacción

y a dominio, a prohibición que

no tiene nada que ver con la de-

mocracia en la que vivimos. Sin

embargo la palabra autoridad se

deriva del verbo latino “augere”,

que quiere decir ayudar a crecer

y esta es en realidad la meta de

cualquier padre.

Enseñan al niño que debe renunciar a veces, que debe aceptar el no y es una

forma de enseñarle a enfrentarse luego a las frustraciones de la vida.

El niño aprende valores: (orden, respeto, tolerancia)


• Padres que han tenido una educación autoritaria y restric-tiva, que han sido humillados o maltra-tados de alguna for-ma. Estos padres quieren ser diferentes para con sus hijos, desean actuar de forma total-mente diferente y son padres que han desarrollado un cierto temor a la autoridad. Están blo-queados y no saben actuar con firmeza por miedo a reprodu-cir el estilo educativo que ellos han “sufrido”. La consecuencia es una nula exigencia hacia sus hijos para que no se sientan como ellos se han sentido. No quieren ser violentos ni distan-tes, desean complacer todos los gus-tos de sus hijos, aún a costa de grandes sacrificios.

¿QUÉ TIPO DE PADRES NO SABE IMPONER LÍMITES ADECUADOS?

• Padres que pasan por situa-ciones críticas: Los límites se pierden en situaciones críticas como un divorcio, ya que los padres pueden tomar la actitud de sobre-proteger desde el do-lor o desde la culpa. Todos sa-bemos cuantas veces se utiliza a los niños para hacerle daño al excónyuge, y eso implica mu-chas veces tener estilos edu-cativos totalmente contrarios, intentar ganarse al niño, “com-prando” su cariño a base de no establecer límites. Es básico que los padres separados se-pan que deben estar de acuer-do en la educación de los hijos.

• Padres con poco tiempo. Otro factor que ha jugado un papel relevante es el hecho del bre-ve tiempo que dedican los pa-dres a sus hijos, por asuntos laborales. Estos padres delegan la educa-ción en los colegios. Ellos simplemente se dedican a pasar con ellos buenos ra-tos, y su propio sen-timiento de culpa hace que caigan en la trampa de no poner límites ni reglas, puesto que como en el caso de los padres separados, también tratan de compensar la falta de tiempo, de afecti-vidad hacia sus hijos, con un exceso de permisividad pues-to que sienten que sus hijos están carentes de la atención y el cariño que deben darles.

• Padres inseguros y con poca autoestima, que desean ser aceptados por sus hijos, y que no confían en sus propias deci-siones ni en su capacidad para defenderlas. Por tratarse, en algunos casos, de personas in-seguras lo único que tratan es el ser aceptados por sus hijos.

• Padres que discrepan en la educación de sus hijos: es de-cir, también se trata de papás y mamás que tienen, entre sí, opiniones distintas sobre un mismo asunto y suelen des-acreditar al otro de-lante del niño. No existe respeto entre ellos y tampoco son coheren-tes. Nunca se apoyan y el niño va jugando con uno o con otro, dependiendo de lo que trate de conseguir. Si la madre le dice a su hijo que no vea más la televisión y dice NO, el padre dice SI o trata de convencerla.

• Padres superprotectores y que miman exageradamente: Te-men tanto por sus hijos que no les lle-gan a poner límites, puesto que en realidad ellos están siempre detrás de él. No le dejan enfren-tarse a nada, siempre han estado volcados en el niño y cuando éste tiene que enfrentarse a la vi-da, se encuentra sin recursos y puede que en la adolescencia presen-te crisis patológicas, para rom-per el cordón umbilical que le une a unos padres para quie-nes ha sido siempre el centro de su vida. Estos padres no le niegan nada al niño, viven por y para él, y acaban no pudien-do controlar sus exigencias.

• Padres inmaduros con miedo al enfrentamiento. Es imposible educar sin intervenir. En oca-siones esta falta de autoridad, esconde también un deseo de no tener conflictos. Sabemos que el niño no aceptará de buen grado nuestra negativa. Resulta más cómodo no luchar contra él y permitirle que haga lo que quiera sin ponerle demasiadas impedimentos. No viven para el niño como los pa-dres su-perprotectores, sino que bajo el pretexto de no “traumatizar” o no frustrar al niño es-con-den realmente su falta de au-toridad, mientras que otras veces puede ser también por como-didad e inmadurez para la paternidad. Este es quizás el error más frecuente en la ac-tualidad. Todos conocemos los padres que dejan que sus hijos hagan siempre lo que quieran aunque eso conculque los de-rechos de los demás, o de ellos mismas. Consienten comporta-mientos violentos o de falta de respeto, porque son muy pe-queños, padres que disculpan siempre el comportamiento del niño (está cansado) o que echa la culpa a los demás, (empezó el otro niño), y que instauran de esta forma el germen de la mala educación... de esta for-ma mientras son pequeños aún tienen un cierto control que pierden totalmente en el mo-mento de la adolescencia que es cuando recurren al especia-lista ante el comportamiento y la conducta del joven tirano.

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OR

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TAD

OR


A veces no son tan claros los estereotipos, unas veces los mismos padres pueden presentar distintos es-tereotipos a lo largo de la vida y la educación del hijo, lo que todavía es más desconcertante. A veces son permisivos mientras los niños son pequeños, tienen el control sobre ellos y no necesitan poner límites,porque aún son pequeños. Esos mismos padres luego en la adolescencia pueden convertirse en padres rígi-dos, intentando que el niño se comporte como antes, como cuando era pequeño. No admiten la separación y pueden acabar como padres excesivamente rígidos, con normas inadecuadas para la edad.Veamos cuáles son las consecuencias del problema de estos padres para poner unos límites adecuados. Este es el perfil de los chicos...

• Padres autoritarios: Es un tipo de padres quizás menos frecuentes pero que existen. Son el otro extremo de la per-misividad. Son controlado-res, perfeccionistas y anulan la personalidad de los niños, puesto que sólo persiguen la obediencia para demostrar su poder y control. No negocian nunca lo que implica rigidez e inflexibilidad, es realmente un abuso de poder. No existe comuni-cación, solo la obe-diencia por la obediencia .Es tan negativo para la educa-ción como la permisivi-dad e igual de peligroso. Un camino ideal para que en la adolescen-cia se rompan las relaciones en-tre los padres y los hijos.

• Padres que no pueden mante-ner el no. Es decir que no saben mantener claros los límites. El NO no debe negociarse. Cuan-do usted vaya a decir no a su hijo, piénselo bien, porque no hay marcha atrás. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque aún no ha hecho los de-beres, no debe volver atrás, o reconsi-derar su No, porque el niño llore o le suplique. Si no sabe mantenerlo el sabrá que pue-de conseguir sobrepasar otra vez los límites.. y cuanto rato. Cuando pongas un límite es muy importante estar muy cla-ro de hasta dónde es el límite. En este sentido, son irrealis-tas, los noes que se refieren a largo tiempo, como no saldrás más, o no verás más la televi-sión, porque lo más probable es que no podamos cumplirlo.

• Padres inconsistentes: No es un tipo de educación extraña. Desafortunadamente muchas veces los límites o las prohibi-ciones dependen del estado de ánimo de los padres. Hoy vengo cansado y te dejo ver la televi-sión hasta las doce porque yo me voy a la cama, o bien hoy estoy de mal humor y te riño o grito por la misma situación. Es curioso cómo permitimos que nuestro estado de ánimo in-tervenga en nuestra manera de poner límites. Lo ideal es que las reglas y las consecuen-cias que se deriven de su incumpli-miento sean claras indepen-dientemente de nuestro estado de ánimo. Son padres que acos-tumbran a no cumplir ni las promesas ni las amenazas. Esto el niño lo aprende rápidamente.

• Padres que pierden el control: El hecho de perder el control en determinadas situaciones no es infrecuente y no debe-mos culpabilizarnos por ello. Podemos gritar y perder los es-tribos. Hay que tener en cuenta que la educación es una tarea diaria y muy costosa. Lo más importante es que es-te no sea nuestro sistema educativo ha-bitual, porque entre otras cosas conlleva un abuso de la fuerza que puede lastimar al niño. Un niño que vive entre gritos, es un niño acostumbrado a la violencia verbal y que muy probablemente responderá de igual forma. Además, a todo se acos-tumbra uno. Todos hemos oído alguna vez al niño que dice, es papá quien manda... mamá solo grita. El extremo del grito, de perder el control es evidentemente el maltrato psíquico, o físico, lo cual es por supuesto mucho más grave. De esos gritos podemos pasar por falta de autocontrol a humillar o a maltratar al niño, lo que mar-cará al niño para toda la vida.

• Padres poco informados. Pa-dres que no conocen el desa-rrollo físico, y emocional por el que atra-viesan sus hijos en las diferentes etapas evolutivas, lo cual provoca que los padres no puedan comprender y res-ponder adecuadamente a las necesidades de sus hijos, que no sepan diferenciar qué se les puede pedir en cada etapa.



El no poner ningún tipo de límites al comportamiento del niño trae indeseadas consecuencias, y éste podría ser el perfil de un niño al que no se le han puesto los límites adecuados.

Estas son las características del pequeño tirano:• Tienen entre 3 y 18 años• Suelen ser muy inteligentes, ”espabilados“ y manipuladores.• Egocéntricos, egoístas, intolerantes y caprichosos.• No toleran un No, siempre se les ha dicho sí.• Mandan en casa; no piden, sino que exigen y amenazan... si no me compras, si no me das, si no me dejas.• Se enfadan frecuentemente y discuten con los adultos a los que no suelen respetar. Son rencorosos.• Culpan a los demás de sus errores.• No toleran las frustraciones puesto que nunca se han enfrentado a ella.• Tienen todo lo que quieren, sobretodo cosas, objetos, (coches fantásticos con 3 años, móvil con diez, la

última consola, etc...). Son en realidad máquinas de comprar. De esta forma su autoestima está ligada a tener y poseer “ quiero lo mismo que ese otro niño”, “cómprame como a...”

• En realidad su máxima aspiración es estudiar para ser rico.

EL ORIENTADOR

¿CUÁLES SON LAS CONSECUENCIAS PARA LOS HIJOS?


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Son niños en fin, que nunca ten-drán lo suficiente, cuyas exigen-cias son cada vez más elevadas y donde las negativas serán cada vez vividas de forma peor. Sus frases más frecuentes son: “Como yo digo que es así, es así”, “lo quie-ro porque sí”, “lo quiero ahora” y “si no me dejas...”. Si no se llega a controlar a estos pe-queños dic-tadores, se van a transformar en adultos violentos, apáticos, deso-rientados y desmotivados.

A veces el perfil es diferente, de-pendiendo del tipo de padres que hemos visto. Aquellos hijos de padres superprotectores pueden ser agresivos como hemos visto, pero también pueden desarrol-lar una personali-dad tímida, in-hibida, insegura, con la autoes-tima baja porque nunca se han sentido seguros sin sus padres. No han tenido que enfrentarse a frustraciones, y no saben como hacerlo cuando realmente de-ben empezar a vivir por sí solos... Problemas que habitualmente se pueden ver en terapias psicológi-cas o psiquiátricas en la etapa de la adolescencia, que es por decir-lo de algún modo, la etapa en la que se puede ver el resultado del estilo educativo de los padres.

Tanto en unos como en otros... La investigación demuestra que los chicos sin límites en la infancia pueden tener graves problemas de conducta y de aprendizaje en la escuela, tienen una adolescen-cia más conflictiva, y no tienen un buen futuro desde el punto de vista emocional.

Sin embargo y en el fondo, estos niños demandan otro tipo de at-ención y a veces su comportam-iento es un grito de ayuda, niños que están desconcertados, que no tienen marcos de referencia y se sienten solos y perdidos en el mundo, que llegan a creer en la interrelación entre cariño y rega-los, porque eso es lo que les han enseñado. ¿Cómo se sentiría uno si va de noche por una carretera que no conoce, sin señales, ni líneas pintadas en la calzada? Los límites siempre son delimitac-iones del camino, son cercos que protegen, y que dan seguridad.

Creo que ha quedado claro que los límites son necesarios. Sin embargo estoy seguro de que no

está en la mente de los padres, el educar a los hijos sin ningún tipo de control. Aquellos que desgra-ciadamente lo hacen consciente-mente suelen ser padres con tras-tornos patológicos que no son el objetivo de esta información.

Entonces... Si realmente tratamos de educar correctamente a nues-tros hijos, con una ciertas nor-mas...¿Que es lo que falla? Veamos los errores más comunes cuando tratamos de imponer límites.

Imponer límites no es fácil. Lo lógico es que tengamos que ir enfrentándonos a muchas discu-siones y al hecho normal de que el niño se saltará muchas veces esos límites hasta que aprenda. Lo lógico es que desde pequeño, ya desde los tres años, el hecho de ir separándose de los padres, de ir evolucionando, marque la realidad de que el niño desafíe muchas normas. El período de oposición empieza con el “no” de los tres años, y la crisis más im-portante se presentará en la ad-olescencia. Es normal que el niño quiera probar, con su actitud y conducta, hasta dónde puede llegar y cuál es la reacción de los padres si se sobrepasa el límite marcado. Es, en ese momento, cuando hay que mostrarse firmes, pues si se cede, después costará mucho más retomar el respeto por las reglas. Veamos unas nor-mas elementales.

• Los límites se deben pon-er desde pequeños. Hay que enseñarle desde pequeños. Es más fácil ceder a sus rabietas pero el niño debe saber que el no es no. Debe aprenderlo desde pequeño. Es una forma de ir educando la voluntad, el pequeño aprende lo que puede y no puede hacer, porque sus padres mantienen el límite con afecto pero con firmeza. El en-frentarse siempre a la misma situa-ción con la misma reac-ción paterna hará que el niño interiorice la norma.

• Los límites deben ser adecua-dos para su edad. No podem-os pretender que un niño de cuatro años recoja todos los días su cuarto, o que un adoles-cente vuelva a casa a las ocho, como cuando tenía 12 años. Los límites deben ir adecuándose a la etapa evolutiva del niño. Deben también ser metas re-alistas. No le podemos pedir a un chico de 15 años que ha suspendido todas que la próx-ima vez debe aprobar todas. Es importante que valoremos lo que haya hecho, porque eso le animará a continuar.

• Los límites deben ser claros y precisos: Requieren una total compenetración entre los pa-dres. De-ben ser muy concretos porque así los niños lo entend-erán mejor. No generales como “debes por-tarte mejor, tienes que ser bueno” sino “sabes que no se enciende la tele cuando comemos” o “recoge tus jug-uetes cuando acabes”. No son necesarios los discursos (las charlas), son más eficaces las normas claras y sobretodo que el niño asuma lo que se le pide y porqué, sin demasiados rollos que le desvíen la atención del objetivo principal.

• Los límites deben hablarse, darles explicaciones, fijarlos de antemano, no dejarlos a la im-provisación o al momento de rabia que tengamos, digamos que deben cumplir tres pasos: se habla, se les recuerda, hay consecuencias si no se cum-plen. Pero debe hacerse desde la afectividad y el cariño.

• Si le obligamos a respetar cier-tos principios nosotros debe-mos dar ejemplo, nosotros somos los modelos de identifi-cación en los que el niño se va a fijar. No podemos castigar-le por gritar o ser violento, si nosotros perdemos el control continuamente y doy puñeta-zos en la mesa. O decirle que no se debe mentir y decirle, “esto no se lo decimos a tu padre”... se debe formar con hechos no con palabras.

• Procurar darle opciones: Eso hará que le resulte más fácil cumplir las normas. La liber-tad de elegir ayuda a reducir

las resistencias en el niño. Por ejemplo: “Es la hora de ve-stirse, quieres ponerte el pan-talón rojo o el azul”. Si sabemos que odia la verdura cuando es pequeño, intentar darle otra opción que no sea tampoco su comida favorita, pero que pueda elegir la que menos le desagrade. Es una forma de que él tome decisiones, y enseñarle autonomía.

• Darle tiempo: Él debe ir apren-diendo a respetar las normas y nosotros debemos tener pa-ciencia y saber que fallará mu-chas veces. Necesita un perío-do de aprendizaje y aprenderá más rápido si va-loramos cada pequeño cambio, cada intento. El elogio y el refuerzo positivo es lo que realmente cambia y modifica conductas. Ayudarle al principio a recoger los jug-uetes le enseñará mejor que si le damos gritos porque no ha recogido. Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar.

• Debemos mantenernos firmes. En cuestiones importantes es bueno aplicar el límite sin titubeos. Para ser firme se ha de creer que se hace lo correc-to; de lo contrario, se transmite poca convic-ción al pequeño. Por ejemplo si tu hijo está ju-gando con un videojuego, necesitas antes de expresarle el límite tenerlo tú claro y que no vas a dejarte influenciar por sus ruegos o por sus lloros. Si es media hora de juego, es me-dia hora. Lo más importante es cumplirlo.

• Debemos distinguir qué límites son inamovibles. Existen nor-mas que son básicas que no pueden ser objeto de revisión o de diálogo. El respeto por los demás, por los padres, la vio-lencia, la mentira, no consumir drogas, etc... Existen otras que son importantes, pero que ad-miten revisión o admitir que los hijos opinen siempre pre-viamente a establecer dichas normas, por ejemplo la hora de lle-gada a casa, la responsabil-idad en el estudio, y otras más accesorias y que son más nego-ciables, determinadas tareas en casa, ropa, corte de pelo, etc...

¿CÓMO SE DEBEN PONER LOS LÍMITES?


Es importante que los niños sepan de antemano que el incumplim-iento de esta o aquella norma, trae consigo unas consecuencias. Son libres de elegir el cumplir-las o no, pero deben hacerse re-sponsables de sus actos. Eviden-temente esto se lo enseñaremos poco a poco. A un niño pequeño que no recoge la ropa y se le ha advertido, la consecuencia será que tendrá que recogerla en vez de ver los dibujos que en ese mo-mento está viendo.

• El castigo no debe usarse como algo habitual. Pues perderá efi-cacia, y al niño no le enseñará nada. Cualquier acción (la riña, la prohibición de televisión y el azote) se verá debilitada con el abuso y no tendrá los efectos deseados cuando se necesite.

• Deben ser cortos y proporcio-nados a la acción. Si dura mu-cho hay momentos en los que los niños no saben porqué se les ha castigado. Ellos deben saber que es el resultado de su acción. Si he traído una nota de la tutora diciendo que no hace los deberes, podré decirle que hoy y mañana empleará el tiempo que tenía de tele-visión en hacer los ejercicios y así recuperará el tiempo que perdió. Debemos también dar-le la oportunidad de que con el cumplimiento de la norma vuelva a tener los privilegios normales. Si esta semana hac-es todos los días los deberes, te dejaré ver 15 minutos más la tele, o leer, o jugar a la video-consola o chatear con los ami-

¿Y SI SE TRASPASAN LOS LÍMITES? COMO APLICAR CONSECUENCIAS

gos. Y nunca, nunca dejar-nos llevar por nuestro estado de ánimo para fijar un castigo. Este debe estar implícito en el hecho de no cumplir la norma.

• Deben ser educativos: Que tengan relación con la norma que se salte, así rectificaremos mejor la mala conducta. Has llegado quince minutos tarde, mañana vendrás quince minu-tos antes, y si persistes iremos aumentando el tiempo. No tiene sentido que si después de avisarle de las consecuencias deja la ropa por todo el suelo, que se le diga que no va a salir una semana. Se le puede decir que ahora debe recoger toda la ropa y también ayudarnos a nosotros en la colada.

• No retrase el castigo: si se va a castigar al niño, hágalo tan pronto como sea posible después de la mala conduc-ta. Las conductas se controlan mediante consecuencias inme-diatas, así que no hay que espe-rar “hasta que llegue papá”. Es básico que nos vean seguros y sin dudas.

• Deben ser comprendidos, de-ben saber porqué se quedan sin tele o porqué tienen que pedir perdón si han ofendido a alguien.

• Deben ser firmes: siempre las mismas consecuencias para las mismas faltas.

• Dar una oportunidad para la buena conducta: el efecto in-mediato del castigo es enseñar al niño lo que es correcto, pero hay que darle la oportunidad de que demuestre lo que ha aprendido. Por eso es bueno darle la oportunidad de recti-ficar una primera vez y avisar que de continuar se aplicará la sanción.

Evidentemente no es necesario subrayar que los castigos nunca deben atentar contra los dere-chos del niño, nunca deben ser violentos, ni humillarle o rid-iculizarle o exponerle a castigos degradantes y por supuesto evi-tar que la consecuencia de una falta del niño traiga también falta de amor, frases como “eres malo no te quiero”, aún persisten por desgracia en madres y padres. De ninguna manera “castiguemos” a nuestros hijos quitándoles el afecto o la atención.

De igual forma que se pueden aplicar castigos ante faltas reit-eradas es aún mucho más impor-tante elogiar al niño cuando hace bien las cosas. Está comprobado que es mucho más efectivo que los castigos. El elogio y la recom-pensa puede ser física, comentar-ios orgullosos acerca de lo que el niño ha hecho, abrazos, be-sos, y también establecer unos premios materiales, o bien permisos ex-tras, si el niño consigue reeducar una conducta. Hay que pillar al niño haciendo también algo bue-no, no siempre lo malo... este es un defecto muy frecuente en los padres actuales.

Y ahora no quiero dejar de com-partir algo que he leído últi-mamente en internet, una de esas hermosas cosas que uno se encuentra en la red, de cuya paternidad nadie se ha hecho responsable pero que es un re-sumen de lo que se ha tratado de exponer.

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Pequeños consejos para facilitar la educación de sus hijos.

Confíe siempre en su hijo. Si el ve que sus padres nunca confían en él, se hará

merecedor de esa desconfianza.

Los padres son antes que nada padres, después amigos. La autoridad bien llevada les

ayudará a desarrollarse como personas.

Sobretodo escúchelos. No subestime sus problemas aunque a usted le parezcan

tonterías. Para ellos son importantes. Tenga tiempo para ellos. Es lo que necesitan.

Comprenderlos y a veces volver la vista atrás y recordar nuestra infancia, sobretodo

nuestra adolescencia que será una época de conflictos, siempre beneficiará nuestras

relaciones.

Deje que sean libres. Déjelos ser de la forma que quieren, quizás muy distintos a lo que usted espera... pero el ser padres es precisamente el educarlos para que vuelen

solos y no nos necesiten. Esta es la tarea más generosa del mundo y ya se había dicho, la

más difícil. No sea egoísta.

No lo olvide siempre es mejor reforzar lo bueno que hace su hijo, que estar siempre

atento a lo malo.

Exprese usted sus emociones y deje que él exprese las suyas, si lo hace de forma

respetuosa le enseñamos a ser inteligente emocionalmente y eso le hará más feliz.



Reconozca que usted también puede equivocarse y dígaselo, eso le hará más

cercano.Pero sobre todas las cosas, demuéstrele

siempre su cariño, su afecto incondicional Está demostrado que los niños que se sienten queridos son más inteligentes, mas capaces,

crecen más por fuera y por dentro.

El amor es siempre su mejor vitamina...




Y ahora no quiero dejar de compartir algo que he leído últimamente en internet, una de esas hermosas cosas que uno se encuentra en la red, de cuya paternidad nadie se ha hecho responsable pero que es un resumen de lo que se ha tratado de exponer.

No me des todo lo que pido. A veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo coger.

No me grites. Te respeto menos cuando lo haces, y me enseñas a gritar a mí también,

y yo no quiero hacerlo.

No me des siempre órdenes. Si a veces me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto.

Cumple siempre las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo;

pero también si es un castigo.

No me compares con nadie, especialmente de la familia. Si tú me presentas mejor que a los demás,

alguien va a sufrir; y si me presentas peor que los demás, seré yo quien sufra.

No cambies de opinión tan a menudo, sobre lo que debo hacer, decide y mantén esa decisión.

Déjame valerme por mi mismo. Si tú haces todo por mí, yo nunca podré aprender.

No digas mentiras delante de mí, ni me pidas que las diga por ti aunque sea para sacarte de un apuro.

Me haces sentir mal y perder la fe en lo que dices.

No me exijas que te diga el porqué cuando hago algo mal. A veces ni yo mismo lo sé.

Admite tus equivocaciones: Crecerá la buena opinión que yo tengo de ti

y me ensañarás a admitir las mías.

Trátame con la misma amabilidad que a tus amigos:

¿Es que por que seamos familia no podemos tratarnos con la misma cordialidad que si fuéramos amigos?

No me digas que haga una cosa si tu no la haces. Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas aunque no lo digas; pero nunca haré lo que tu

digas y no lo hagas.

No me digas no tengo tiempo, cuando te cuente un problema mío.

Trata de comprenderme y ayudarme.

Y quiéreme y dímelo: A mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo...

Con cariño de vuestro hijo...

Quiéreme así por favor:


Alumnos:

Alberto de las Heras

Marina Domínguez

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IMAGEN DESDE EL PATIO EX-

TERIOR DEL COLEGIO NAZA-

RET SAN BLAS.

DICIEMBRE 2013

Alumnos:

Iván Sanchez

Adrián Toledo



C/ Castillo de Uclés, 24

28037 Madrid (España)

Tel: +34913049368

Fax: +34913272543

IMAGEN DEL PATIO EXTERIOR

DEL COLEGIO NAZARET SAN

BLAS.

DICIEMBRE 2013



CONECTA CON EL COLEGIO EN @NAZARETSANBLAS

Menudo Colegio Nº6

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