MÓDULO 8: LA EDUCACIÓN EMOCIONAL. 3ª PARTE...2015/10/08 · nuestras emociones mal gestionadas....

MÓDULO 8:

LA EDUCACIÓN EMOCIONAL .

3ª PARTE

La educación emocional

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ÍNDICE

1 LA IRA Y EL ENFADO: ............................. .................................................. 3

1.1 CÓMO GESTIONAR EL ENFADO: ..................... ................................. 8

1.1.1 Respiración y relajación / bajar el tono de v oz: ......................... 9

1.1.2 Cantar: ..................................... .................................................... 10

1.1.3 El contacto físico: El abrazo. .............. ....................................... 11

1.1.4 Distanciamiento espacio/tiempo: ............. ................................. 12

1.2 HERRAMIENTAS PARA LA GESTIÓN EMOCIONAL DEL ENFA DO Y LA IRA EN LOS NIÑOS: .............................. ................................................ 13

1.2.1 LA TORTUGA: ................................. ............................................ 13

1.2.2 El globo de la Respiración: ................. ....................................... 13

1.2.3 El juguete de la Respiración: ............... ...................................... 16

1.2.4 El rincón de la expresión: .................. ........................................ 16

1.2.5 Pintar el enfado: ........................... ............................................... 17

1.2.6 El deporte de la expresión: ................. ....................................... 19

2 LA TRISTEZA Y LA COMPASIÓN: ..................... ..................................... 21

2.1 EL DUELO: ..................................... .................................................... 23

2.2 HERRAMIENTAS PARA EDUCAR LA TRISTEZA EN LOS NIÑ OS: 25

2.2.1 Escuchando y pintando la tristeza: .......... ................................. 25

2.2.2 Pintando la tristeza: ....................... ............................................. 25

2.2.3 ¿Quién está triste? ......................... ............................................ 26

2.2.4 El juego de la pérdida: ..................... .......................................... 27

2.2.5 La caja de la tristeza: ..................... ............................................. 27


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1 LA IRA Y EL ENFADO:

La ira también es conocida como “rabia”, “furia” o “cólera”. Se desencadena

ante situaciones que valoramos como injustas o que atenta contra los

valores fundamentales o la libertad personal.

Con la ira aprendemos a defendernos de aquello que nos hace daño y que

atenta a nuestro bienestar.

La ira o la rabia están asociadas a la pérdida automática del control de uno

mismo. Una persona rabiosa o iracunda es rehén de su propio

comportamiento, el cual le domina.

Existen muchos motivos que pueden desencadenar la i ra de una

persona ,

Por ejemplo:

Situaciones o personas por las que nos sintamos coa ccionados

o que nos impongan un determinado comportamiento.

Sufrir abusos físicos o verbales.

Cuando nos impiden la realización de nuestras metas

personales.

Cuando algo no sale como queremos.

Cuando alguien nos trata de forma que no nos merece mos.

La rabia y la ira nos deforman, nos aleja de nosotr os mismos y de

los demás.


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La ira mal regulada puede producir efectos muy negativos en la persona

que la siente y en su entorno más cercano. Es decir, la ira activa los

mecanismos de autodefensa y ello conlleva la activación de

comportamientos agresivos, que pueden generar violencia.

La ira y el enfado son emociones diferentes, muy relacionadas entre sí, pero

diferentes.

El enfado es una emoción que tiene diferentes grados de expresión, puede

ir desde una irritación leve hasta llegar a entrar en cólera.

Que nos enfademos más o menos depende de muchos factores. El principal

factor está en nosotros mismos, en nuestro temperamento, si tenemos un

temperamento fuerte o tenemos un temperamento más tranquilo. También

existen otros factores que no dependen tanto de nosotros, pero si influyen

en cómo nos afecta, como aquellas cosas que pasan en nuestro entorno,

que no nos gusta o que no aceptamos.

Efectos negativos de la ira:

No te deja pensar de manera eficaz y esto repercute en la respuesta

conductual posterior.

Afecta a las relaciones interpersonales, llevándola s a veces incluso

a la ruptura. Aunque pueda sorprendernos, nos enfadamos con mayor

frecuencia con las personas más allegadas a nosotros.

Afecta a las relaciones laborales, produciendo descontento,

dispersión de equipos de trabajo e incluso a la pérdida del trabajo.

Perjudica a la salud, la ira está relacionada con problemas

cardiovasculares y de tensión arterial, por eso se recomienda a las

personas propensas a infartos que aprendan a regular la ira, a gestionar

el enfado.


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Es importante saber quién gestiona a quién, es decir, si somos nosotros los

que gestionamos nuestra emoción de enfado, o bien el enfado gestiona

nuestra vida.

El enfado no es ni bueno ni malo, es una emoción natural y tiene una razón

de ser y de existir, ya que como todas las demás emociones, nos avisa que

hay algo que no está bien. Nos da información sobre nosotros mismos.

Puede ser que haya una necesidad que no esté satisfecha y que es

importante para nosotros satisfacerla o bien nos muestra un desequilibrio

con respecto a una persona o a una situación que no nos gusta.

Realmente las personas somos libres para decidir enfadarnos o no

enfadarnos, así como cuánto tiempo queremos estar enfadados.

Muchos tenemos la firme creencia de que los demás nos hacen enfadar o

bien que determinadas situaciones nos hacen enfadar, pero esto no es así.

Estamos acostumbrados a escuchar y decir comentarios tipo:

“Mi hijo me hace enfadar”.

¨No me hagas enfadar”.

“Este niño me saca de mis casillas”.

“La forma de hablar de mi jefe me enfada”.

Pero realmente no son ellos los que nos hacen enfadar, sino que somos

nosotros mismos los que nos enfadamos, los que elegimos enfadarnos ante

tal persona o situación.

El enfado es previo a la rabia y a la ira. Es muy s encillo que un

enfado se nos vaya de las manos y se convierta en r abia o ira y

estallemos violentamente.


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Enfadarnos es un hecho y está vinculado a un estado emocional, pero

seguir enfadados es optativo. Tú puedes elegir seguir enfadado (juzgándote

a ti o a la otra persona y a la situación), o puedes elegir observar y tomar

conciencia de que te has enfadado y buscar una solución para solventarlo.

Enfadarnos es completamente lícito y normal, lo que tenemos que hacer es

buscar la forma de expresar ese enfado, de forma que lo podamos expresar

sin hacernos daño a nosotros mismos, ni a los demás.

Cuando nos enfadamos tenemos 3 tipos de respuestas:

1. Responder agresivamente:

Respondemos agresivamente cuando el enfado se convierte en rabia o ira.

Aquí se incluyen, los gritos, los insultos, las malas formas de contestar, la

violencia (pegar, etc.).

Esta forma de expresar el enfado o mejor dicho la ira, siempre acaba

empeorando la situación. Esta forma de reaccionar puede hacer que la otra

persona entre en miedo o se sienta cohibida, por lo que acabe haciéndole

daño e incluso dañando la relación.

Y lo peor de todo es que va a conseguir el efecto contrario al deseado. No

cubrir la necesidad insatisfecha y alejarse más de la situación deseada o de

la persona.

2. Responder pasivamente:

Expresar el enfado hacia dentro, o mejor dicho, no expresarlo.

La respuesta pasiva es también una respuesta agresiva de forma indirecta.

De una forma u otra el no expresar nuestro enfado puede llevar, a medio

plazo, a que tengamos una reacción incontrolada ante cualquier situación

insospechada. A esto es lo que muchas veces decimos “la gota que colma

el vaso”.


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Además, este tipo de respuesta produce serios problemas de salud, ya que

muchas patologías o enfermedades no son más que el resultado de

nuestras emociones mal gestionadas.

3. Responder asertivamente:

Es responder correctamente, una vez regulado el enfado.

Para ello es importante tomar conciencia de la emoción de enfado y saber

qué necesidad insatisfecha ha producido ese enfado, o que es lo que

incomoda en esa situación o produce desequilibrio.

Esta es la respuesta ideal ya que hace que no entremos en ira o en rabia;

sino que tomemos conciencia de que cosas nos incomodan y de cuáles son

nuestras necesidades insatisfechas. Y una vez que tomamos conciencia de

ello, la puedes expresar de forma asertiva, tal y como explicamos en el

módulo de Resolución de Conflictos.


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1.1 CÓMO GESTIONAR EL ENFADO:

Normalmente cuando nos enfadamos acabamos gritando, refunfuñando e

incluso podemos entrar en ira, llegando a tener comportamientos agresivos,

empujando o pegando a la persona que tenemos en frente.

Cuando hablamos a los niños gritándoles o alzándole la voz, ellos nos

acaban devolviendo gritos y subidas de voz. Por lo tanto si no quieres que

te grite o te levante la voz, empieza desde bien pequeño a no gritarle o

alzarle la voz.

Puede pasar que cuando gritamos y hablamos desde el enfado los niños

acaban haciendo lo que les decimos, pero lo hacen porque se ven obligados

y presionados a ello, muchas veces desde el miedo.

Pero el enfado no es duradero y lo que antes hacían movido desde el

enfado del educador, no significa que lo hayan aprendido e interiorizado,

sino más bien todo lo contrario. Ya que lo hacían desde la presión o el

miedo.

Hay que distinguir cuando estamos enfadados y cuando algo nos ha

sentado mal o cuando queremos marcar un límite, o expresar que no

estamos de acuerdo en algo.

Dejar de enfadarse no significa estar de acuerdo en todo, si no simplemente

es una forma diferente de expresar y sentir aquello que te ha sentado mal, o

A veces, el enfado y los gritos dan fruto y los dem ás “obedecen”.

Además el enfado nos lleva después a un estado de t risteza,

decepción y frustración propia que hemos de asumir y superar.


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que no estás de acuerdo en algo, o incluso de marcar los limites, o de cubrir

una necesidad.

No hace falta llegar a enfadarse para que algo suceda o para que haya un

cambio, o para expresar que algo no te ha gustado, o no te ha sentado bien,

o para expresar una necesidad que necesitas cubrir. No hace falta

enfadarse, lo que pasa es que ya tenemos el programa instalado y es a lo

que tendemos, pues es la respuesta que hemos aprendido.

Se puede desinstalar el programa. Para ello hay que estar muy atento a

nosotros mismos y conocernos muy bien: saber porque nos enfadamos, con

quienes nos enfadamos, que es lo que nos hace enfadar, que pensamientos

tengo que hacen que me enfade con mayor facilidad, etc.

Cuando ya estamos inmersos en el enfado, existen diferentes herramientas

para no estallar y que el enfado desemboque en ira, estas formas las

podemos aplicar de forma individual o simultánea.

Son técnicas sencillas, que nos ayudaran a hacer frente a nuestro enfado,

son técnicas que sirven tanto a adultos como para niños:

1.1.1 Respiración y relajación / bajar el tono de v oz:

Es una de las estrategias más utilizadas y más útiles.

La respiración abdominal es la más recomendada para relajarnos, y es

preferible que la inspiración se haga por la nariz y la expiración por la boca,

aunque también podemos expirar por la nariz, no es excluyente, solo

preferible.

Lo recomendado es inspirar, llenando nuestro abdomen de aire hasta

hinchase como un globo, mantenemos unos 5 segundos o lo que puedas

aguantar y expiramos el aire por la boca. Lo ideal es hacerlo en secuencias

de tres, llevando nuestra atención a la respiración, olvidándonos de todo,

del enfado, de quien tienes delante, de lo que lo provocó y de buscar

soluciones, solo atendemos a la respiración en ese momento.


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Éste detenernos unos instantes para respirar cuando una situación nos ha

hecho enfadar o nos desequilibra, nos ayuda a calmarnos. Evitamos así el

arranque emocional de la ira, además, si nos hemos enfadado con nuestros

hijos o alumnos le mostramos una forma asertiva de gestionar el enfado.

Muchas veces, cómo educadores nos enfadamos y estallamos ante un

enfado de nuestro hijo o alumno, es importante gestionar este tipo de

situaciones para que no vaya a más. Si durante el enfado o después de

respirar, nuestro hijo o pareja, alumno o amigo, sigue nervioso, agitado o

grita, podemos bajar el tono de voz, si son pequeños nos podemos incluso

permitir hablar en voz baja (sin pasarnos).

1.1.2 Cantar:

Esta técnica también es muy útil sobre todo cuando nos enfadamos con

nuestros hijos y estamos a punto de estallar emocionalmente, cuando ya no

tenemos recursos suficientes para respirar.

En estos momentos es imperativo sacar el enfado que sentimos sin que

explotemos y acabemos gritando o insultando. Para ello una técnica muy

recomendable es cantar, cantar lo que quieras y cómo quieras, incluso a

voces o inventándote la canción.

Desde un punto de vista psicológico y clínico, nos permite

oxigenarnos y darnos un respiro.

Al hablar en voz baja o bajar nuestro tono de voz, nos permite

tranquilizarnos, además de transmitir serenidad.

Es completamente terapéutico y relajante, además lo s niños se

sorprenden, paran en seco y acaban riéndose.


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Los padres que lo han probado lo recomienda muchísimo, es una forma de

parar un enfado que podía haber ido a más.

1.1.3 El contacto físico: El abrazo.

Muchos autores como Catherine Dumonteil Kremer y Gary Chapman

hablan del “Depósito Afectivo ”: dicen que todos, tanto los adultos como los

niños, tenemos un depósito afectivo, que cuando está lleno mostramos

entusiasmo, cooperación y estamos abierto a escuchar, a dar y a recibir.

Pero que con los problemas del día a día, este depósito se nos va vaciando

y nos vamos volviendo irascibles y agresivos, e incluso nos mostramos

cansados.

Los niños tienen la particularidad de que su depósito es más pequeño y se

llena y se vacía con mucha mayor rapidez que el nuestro. Es muy probable

que cuando están alterados, enrabietados o iracundos, no sea más que una

muestra de que su depósito está vacío.

Sentarnos con ellos y conectar emocionalmente hace que llenemos su

depósito y el nuestro, entonces ya no necesitaran llamar nuestra atención.

También puede que nuestro depósito como persona este vacío entonces

podemos pedir que nos lo llenen. Muchas veces con un simple abrazo de

nuestro hijo o pareja, o de quien sea, puede que ese enfado no vaya a más

y podamos volver a estar en un estado óptimo de resolver la situación

desde otro punto de vista.

Es importante, como siempre decimos, estar atento, a lo que les pasa a

nuestros hijos y a nosotros, y explicar a los que nos rodean cuáles son

nuestras necesidades emocionales y de afecto. Buscar el indicador de

nuestro propio depósito afectivo y el de nuestro hijo.

Muchas veces, con ponerse a su altura y darles una abrazo o

preguntarles si quieren un abrazo, hace que la situ ación se

calme.


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1.1.4 Distanciamiento espacio/tiempo:

Consiste en hacer una pausa y retirarnos a otro lugar, para poder respirar, o

tomar perspectiva. Dar un paso atrás nos permite tranquilizarnos y decidir

cómo queremos gestionar la situación, permitiéndonos valorar de forma más

objetiva lo que está pasando.

A muchos niños y sobre todo dependiendo de la edad, no les sirve el

distanciamiento espacio/tiempo.

Ya que para ellos, darles ese espacio sin la presencia de los padres o del

cuidador, puede tomarlo como un castigo y no como un momento de

reflexión, o de estar a solas hasta que la emoción disminuya.


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1.2 HERRAMIENTAS PARA LA GESTIÓN EMOCIONAL DEL ENFA DO

Y LA IRA EN LOS NIÑOS:

Hay niños que le resulta más difícil gestionar sus impulsos especialmente

cuando le domina la ira o la rabia. Para ello es fundamental que al niño se le

dé la oportunidad de que exprese sus emociones y las acepte, como

estrategia fundamental para resolver los conflictos.

Y sobre todo han de comprender que pueden estar enfadados, pero que no

ha de estallar violentamente y hacer daño a los demás.

Podemos ayudarles a gestionar su enfado con diferentes herramientas.

A continuación vamos a exponer una serie de herramientas que son muy

efectivas para enseñar a los niños a gestionar su emoción de enfado o ira:

1.2.1 La tortuga:

A partir de 3 años.

Objetivo: Reducir la impulsividad o reorientarla hacia momentos de

reflexión, ayudando al niño a entender qué es lo que le pasa en cada

momento.

Procedimiento: Se les cuenta a los niños la historia de la tortuga y se les

dice que cada vez que nos enfademos podemos hacer como la tortuguita,

retirarnos a nuestro caparazón (a nuestro interior).

Cuento: La tortuga.

Érase una vez una tortuguita que no le gustaba ir al colegio. La tortuguita

decía que era demasiado difícil aprender a leer y escribir, y aprender los

números.

Se entretenía molestando a sus compañeros (les quitaba los lápices, le

tiraba sus cosas, les chinchaba) y además no escuchaba en clase a su

profesora.


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También encontraba muy difícil seguir las normas y se enfadaba con mucha

facilidad: se ponía a gritar, a dar golpes, tiraba las cosas, las rompía. Los

demás no querían jugar con ella y empezó a sentirse cada vez más sola.

Un día se encontró a la tortuga más vieja del barrio y la tortuguita le contó

que se sentía triste, que tenía un problema: que cada vez que se enfadaba

no se podía controlar y actuaba de forma que hacía daño a los demás,

gritaba, pegaba, decía cosas feas y ya no tenía amigos, nadie quería jugar

con ella.

La vieja tortuga le dijo: “Te diré un secreto, la solución de tus problemas la

tienes tú y es tu caparazón…, es por ello que tienes un caparazón, siempre

que estés enfadada o preocupada, lo que tienes que hacer es entrar dentro

de ti y seguir estos tres pasos mágicos:

1. Debes decirte STOP a ti misma.

2. Debes respirar hondo 3 veces.

3. Di en voz alta el problema que tienes y cómo te sientes.”

(* Un cuarto paso, para los más mayores, o dependiendo del nivel

madurativo del niño, es buscar una solución).

La tortuga, le dijo a la vieja tortuga que así haría. Y cuando se enfadó la

primera vez en su casa con su hermana, así lo hizo, se metió en su

caparazón, se dijo STOP, respiró hondo 3 veces, se dijo a sí misma en voz

alta, “estoy enfada con mi hermana porque no me deja sus lápices, me

siento decepcionada porque yo quería terminar mi dibujo antes de comer y

no lo voy a poder hacer”, y cuando salió del caparazón se sentía mucho

mejor. Ya no estaba tan enfadada con su hermana, además, la hermana

como la escucho y vio que no le había pegado ni insultado, se acercó y le

dejo sus lápices.

Y su mamá que la observaba, le dio un fuerte abrazo y le dijo que debía

sentirse muy orgullosa de sí misma por lo que había conseguido.


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A partir de ese día la tortuguita cada vez que se enfadaba hacia lo que le

había dicho la vieja tortuga y las otras tortuguitas empezaron a jugar con

ella y todos querían ser su amiga. La tortuguita se empezó a sentir feliz y a

querer ir al cole porque ya le parecía divertido.

* A los más pequeños se les puede pedir que lo acompañe con el gesto de

cruzar los brazos a la altura de nuestros hombros y meter la cabeza entre

los brazos.

Recuerda:

Momento “Stop”.

Respirar hondo 3 veces mínimo.

Decir en voz alta lo que les pasa, cuál es el problema (Ejemplo: me

he enfadado con mi amigo) y expresar como se sienten (alegría,

tristeza, enfado, frustración).

Finalmente, para lo más mayores, pueden buscar una solución.

Los más pequeños lo pueden hacer acompañados. Y los mayores, pueden

escribirlo al principio o dibujarlo, hasta que la práctica se haya instalado en

ellos.

1.2.2 El globo de la Respiración:

De 3 a 6 años , (se puede adaptar para niños más mayores).

Objetivo: Aprender la relajación abdominal que es la más adecuada para

relajarse y poder así auto controlarse y auto gestionar sus emociones.

Procedimiento: Se les explica a los niños que se van a convertir en un

globo que se inflan y se desinfla. Para inflarlo hay que inspirar

profundamente y llevar todo el aire a la barriga que se ha de inflar como un

globo. Y se desinfla soltando el aire por la boca.

Para potenciar la visualización se pueden ayudar con los brazos. Cuando el

globo se infla abrimos los brazos y los subimos hacia arriba, cuando el

globo se desinfla bajamos los brazos.


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Para niños más mayores, se les puede explicar el procedimiento de inspirar

y expirar. Y en vez de decirle que se van a convertir en un globo, se les

puede enseñar que su barriga se puede inflar y desinflar como un globo.

Se le puede dar un globo que inflaran con cada exhalación y desinflaran con

cada inspiración.

1.2.3 El juguete de la Respiración:

De 3 a 9 años , (se puede adaptar para niños de más de 9 años).

Objetivo : Aprender la relajación abdominal, mejorar la concentración, así

como aumentar la confianza del niño en sí mismo.

Procedimiento: Se les explica a los niños, que van a realizar un juego que

consiste en ponerse un juguete en la barriga y que han de inspirar y expirar

profundamente de forma que el juguete suba y baje sin caerse. Han de

practicar hasta que lo haga.

Se puede ir haciéndolo más complicado, de forma que lo pueden hacer

primero concentrado en la respiración, después escuchando una historia, y

luego contando una historia a alguien, esto ayudara a que lo integren en su

día a día.

Para niños más mayores, a partir de 9 años, se puede pedir un objeto

personal suyo que aprecien bastante.

1.2.4 El rincón de la expresión:

De 3 años en adelante.

Objetivo: Evitar una conducta destructiva, sacar el enfado, la rabia o la ira,

sin que haga daño a nadie.

Procedimiento: Junto con tu hijo se busca un espacio en la casa donde él

pueda ir cuando este muy enfadado y está a punto de estallar

emocionalmente. En el colegio se puede preparar un espacio propio para

ello con todos los alumnos.


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En él podemos poner todo lo que se nos ocurra, revistas, para poder

romperlas, cortarlas y arrugarlas, cojines, para morder, o para tirarlos, un

pequeño saco de boxeo para poder darle con los puños, globos para

estallar, un cuaderno con colores para pintar, etc. Lo que se les ocurra (la

imaginación de los niños no tiene fin) y se les explica para qué es ese

espacio y se le anima, cada vez que esté a punto de estallar, o haya

estallado emocionalmente de ir allí a expresarlo y calmarse.

Es fundamental que en casa, los padres le acompañe y este todo el tiempo

con él, a no ser que su edad le permita estar solo y te lo pida.

Después se puede hacer una pequeña reflexión, que nos cuente o nos

dibuje, o nos haga una pequeña redacción de que es lo que le ha pasado,

que ha sentido y si tiene alguna posible solución.

1.2.5 Pintar el enfado:

A partir de 3-4 años en adelante.

Objetivo: Sacar la emoción del enfado a través de las sensaciones

corporales del niño, despejando y dándole un sentido a la emoción.

Procedimiento: Cuando el niño está enfadado, le podemos hacer una serie

de preguntas encaminadas a sacar y despejar la emoción.

Preguntas encaminadas a sacar la emoción de enfado:

1. ¿Dónde, dentro de ti mismo, sientes ese enfado? Aquí te puede decir

dentro de la barriga, en la cabeza, etc.

2. ¿Cómo es eso que sientes? Si eso que siente en ese lugar tiene alguna

forma, o se parece a algún objeto o a algo, si es circular o es un cilindro,

puede ser una estrella, o una barra de hierro (la imaginación de los adultos

es infinita)

3. Si esa forma, tiene algo que decirle, quiere dec irle algo : Es importante

que el niño se hable a si mismo de la forma más amable posible.


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4. Pintar la emoción: Aquí es importante explicarle que no importa el dibujo

en sí mismo. No importa que sea bonito o no, vale aunque solo sea un

garabato. Lo importante es que exprese a través del dibujo esa emoción.

A veces a través de esta práctica salen a la luz otras emociones diferentes a

la del enfado. Es importante reformular y repetir lo que nos va diciendo

nuestro hijo, esto le ayuda a expresarse ya que se siente atendido y

escuchado.

Ejemplo:

El niño está enfadado porque no quiere ir al campam ento de

verano.

Niño: ¡No quiero ir más al campamento, no me gusta!

Educador: Entiendo, no quieres ir mas al campamento, ¡no te gusta!

Niño: No, es un aburrimiento y estoy harto (grita).

Educador: Ese aburrimiento y ese estoy harto, ¿dónde lo sientes dentro de

tu cuerpo?

Niño: En las piernas, es como si no pudiera andar.

Educador: En las piernas, muy bien. Y si eso que sientes en las piernas

tuviera una forma, ¿de qué forma sería?

Niño: No sé, como un clavo de hierro.

Educador: Ajá, como un calvo de hierro. ¿Y si ese clavo de hierro tuviera

algo que decirte, que te diría?

Niño: Que no puede andar, que clava mis piernas a la tierra.

Educador: Que no puedes andar, ¿algo más?

Niño: Si, que tiene miedo.

Educador: Tiene miedo, ¿hay algo más?


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Niño: No, que no quiere estar solo y no conoce a nadie.

Educador: Muy bien, entonces, no puede andar, tiene miedo y no conoce a

nadie y no quiere estar solo.

¿Quieres dibujar eso que sientes en un folio? No hace falta que sea un

dibujo bonito, ni que lo vea nadie si no quieres, solo es para dibujar aquello

que sientes dentro.

Niño: Vale.

1.2.6 El deporte de la expresión:

A partir de 9 años.

Objetivo: Evitar una conducta destructiva, sacar el enfado, la rabia o la ira,

sin que haga daño a nadie

Procedimiento: En un principio podemos empezar la actividad con

visualizaciones.

Imagínate la última vez que te enfadaste y sacaste la ira y la rabia, el

educador le guiará para que conecte con la visualización:

“Donde estabas, con quién estaba, que oías, que decías, como te

sentías”.

Cuando ya tenga la imagen de ese enfado, le decimos que la cojamos en el

momento justo antes de estallar violentamente y que conecte con ese

enfado. Entonces le pedimos que escoja una actividad o deporte, lo que

quiera para desahogar el enfado y que lo haga en su imaginación, por

ejemplo, si es baloncesto, que se imagine corriendo y tirando a canasta.

Cuando ya se lo haya imaginado, le preguntamos cómo se siente ahora,

que es lo que le había enfadado, que solución puede darle a la situación,

etc.

Estas visualizaciones la podemos repetir varias veces.


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Después se puede hablar con él y preguntarle si ve oportuno la realización

de un deporte o actividad, cuando esté a punto de estallar emocionalmente

o cuando ya haya estallado, que le permita hacerlo en casa o en el colegio.

Podemos guiarle con varios ejemplos:

Poner una canasta de baloncesto y tirar la canasta hasta que se le

haya pasado el enfado, acompañando cada tiro con una respiración.

Poner un saco de boxeo adaptado.

Correr y dar vueltas alrededor de la casa.

Da un paseo por el patio, etc.

En un principio se les puede acompañar en la actividad si a ellos les parece

bien para que vayan cogiendo la rutina.


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2 LA TRISTEZA Y LA COMPASIÓN:

La tristeza es una de las emociones básicas del ser humano, junto al miedo

y a la ira, que ya hemos estudiado.

Es habitual sentir tristeza cuando algo nos decepciona o cuando perdemos

algo que para nosotros es importante o querido. No todo el mundo siente

tristeza por las mismas cosas.

La tristeza está muy relacionada al apego y a la vinculación emocional, ya

que con el paso del tiempo y a medida que vamos creciendo en edad y en

experiencias nos vamos vinculando con lo que estamos viviendo, con lo que

va formando parte de nuestra vida.

Nos podemos vincular a:

1. Las personas queridas: Nuestros padres, hijos, hermanos, amigos,

compañeros, etc.

2. Lugares: Ciudades dónde vivimos, el colegio dónde estudiamos,

nuestra casa, etc.

3. Objetos personales: Un peluche, un juguete favorito, la ropa, un

coche, etc.

Los niños de educación infantil, sobre todo en la etapa de adaptación, les

da seguridad llevarse un objeto personal al cole, ya que lo asocian a que

se llevan algo de su realidad personal (su casa), y eso hace que no se

sientan tan desamparado.

4. Etapas de la vida: La niñez, la juventud, el embarazo, etc.

5. Estados: Soltero, casado, profesión, etc.

6. Estados emocionales: Con lo que vivimos y sentimos en un momento

determinado.


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Cuando perdemos algo de esto, se pierde el vínculo que nos unía y nos

genera tristeza.

La mayoría de los vínculos que establecemos son temporales, por lo tanto a

lo largo de la vida experimentamos muchas pérdidas. A algunas personas

dichas perdidas les puede entristecer y a otros, con menos sentido del

apego, no.

Es importante aprender a convivir con esta emoción y acompañar a los

niños a vivirla como un proceso natural y necesario. Para ello es importante:

Identificar que estamos sintiendo tristeza.

Tomar conciencia de ella y aceptarla.

Sentirla.

Expresar la emoción, bien sea a través del llanto o de lo que necesite en

ese momento.

Comprender de dónde surge.

Y dar tiempo a que la tristeza siga su curso natural.

Conviene distinguir entre tristeza, que es una emoción normal y necesaria y

depresión, que es ya una enfermedad psicológica.


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2.1 EL DUELO:

El duelo está completamente vinculado a la tristeza y es necesario para

superarla.

Es el tiempo que necesita nuestro cerebro para recuperarse de una pérdida

importante. El duelo es un proceso natural y necesario, ya que nuestro

cerebro necesita restablecerse, reiniciarse, encontrar el significado y el

equilibrio buscando diferentes formas de normalizar la vida para volver a ser

feliz. A este tiempo se le llama duelo.

Las etapas por las que se pasa en un proceso de due lo son :

1. Conmoción:

Es el momento donde sucede la pérdida.

La persona ha de asimilar lo que ha pasado, ha de darse cuenta de la

pérdida y empezar a asumirla.

La negación es la característica principal, donde se suceden expresiones

tales como: “no me lo puedo creer” “esto no me está pasando a mí”, etc.

En esta etapa es importante ayudar a la persona a superar la negación,

recordándole que la pérdida ha sucedido, aunque comprendiendo y

respetarlo su dificultad de aceptarlo.

2. Rabia y agresividad:

Es la etapa del enfado.

La persona entra en rabia, lucha por volver a recuperar lo que ha perdido,

aunque sea de forma significativa.

En esta etapa es importante legitimar la emoción de rabia, ayudándoles a

expresarla de forma apropiada sin que llegue a desencadenar conductas

violentas contra sí mismo o los demás.


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3. Desesperanza:

La persona empieza a tomar conciencia de lo que ha pasado y de que lo

que ha perdido no volverá.

La tristeza es la emoción que reina en esta etapa y se puede vivir con

desamparo y soledad. Es la etapa más larga del duelo.

Esta etapa es vital el acompañamiento cariñoso, legitimando y respetando

en todo momento su sentir y sus necesidades, podemos ayudarles a que

tome conciencia de ellas y que las exprese.

4. Reorganización:

Poco a poco la persona vuelve a su vida, a su vida cotidiana.

Es una etapa en la que la persona acepta lo que ha pasado y lo asume.

Aquí podemos ayudar motivándole, ofreciéndole alternativas para que

disfrute y se dé cuenta que a pesar de la pérdida puede seguir disfrutando

de la vida y ser feliz.


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2.2 HERRAMIENTAS PARA EDUCAR LA TRISTEZA EN LOS NIÑ OS:

2.2.1 Escuchando y pintando la tristeza:

A partir de los 3 años.

Objetivo: Conectar con la emoción de la tristeza, observar que sentimos

cuando estamos triste y que nos hace poner triste.

Procedimiento: Se selecciona una música triste y se les pone a los niños,

para que la escuche.

A continuación se les pregunta que han sentido con esta música. Si aún les

cuesta expresar las emociones les podemos ayudar a poner nombre a lo

que han sentido y se reconduce hacia la tristeza.

Después se les pide que expresen en un dibujo lo que han sentido,

utilizando colores, formas, etc. Y si saben escribir también se les puede

invitar a que escriban algunas frases sobre eso que han sentido con la

música.

También se puede trabajar con fragmentos de películas y dibujos animados.

En todo momento se les ha de explicar que estar triste no es malo, que

como toda emoción es pasajera, viene y se va. Para que no se quede en

nosotros, es necesario reconocer que estamos tristes y expresar la

emoción, dándole espacio para que se exprese.

Con este juego aprendemos a expresar la tristeza.

2.2.2 Pintando la tristeza:

A partir de 3 años en adelante.

Objetivo: Sacar la emoción de tristeza a través de las sensaciones

corporales del niño, despejando y dándole un sentido a la emoción.

Procedimiento: Cuando el niño esté triste, le podemos hacer una serie de

preguntas encaminadas a sacar y despejar la emoción.


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Preguntas encaminadas a sacar la emoción de tristeza:

1. ¿Dónde, dentro de ti mismo, siente esa sensación de tristeza?

Te puede decir dentro de la barriga, en la cabeza, etc.

2. ¿Cómo es eso que siente?: Si eso que siente en ese lugar tiene alguna

forma, o se parece a algún objeto o a algo, si es circular o es un cilindro,

puede ser una estrella, o una barra de hierro (la imaginación de los adultos

es infinita)

3. Si esa forma, tiene algo que decirle, quiere decirle algo: Es importante

que el niño se trate, y se hable así mismo o hable a la forma con

amabilidad.

4. Pintar la emoción: Aquí es importante explicarle que no importa el dibujo

en sí mismo, no importa que sea bonito o no, o que solo sea un garabato.

Lo importante es que exprese a través del dibujo esa emoción.

A veces a través de esta práctica salen a la luz otras emociones diferentes a

la de la tristeza. Es importante reformular y repetir lo que nos va diciendo el

niño. Ésto le ayuda a expresarse ya que se siente atendido y escuchado.

2.2.3 ¿Quién está triste?

De los 5 a los 8 años.

Objetivo: Identificar la emoción de la tristeza, conocer que conlleva la

tristeza y que es lo que la produce.

Procedimiento: Se muestran fotografías de niños con diferentes estados

emocionales: tristeza, alegría, enfado, etc. Y se les pide a los niños que

identifiquen que están sintiendo estos niños.

Después se recogen todas las caras de tristeza, se vuelven a mostrar,

preguntando qué nos pasa cuando sentimos tristeza (lloramos, no

queremos jugar, queremos que nos cojan en brazos, etc.).


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E intentamos averiguar porque esos niños de las fotos pueden estar tristes,

y vamos derivando la conversación sobre que nos genera tristeza a

nosotros (no haber sido invitado, o no poder ir a la fiesta de cumpleaños de

un amigo, perder a tu perrito, etc.) y terminaremos explicando que es lo que

genera tristeza.

2.2.4 El juego de la pérdida:

Desde los 5 a los 12 años.

Objetivo: Aceptación de la perdida material.

Procedimiento: Lo podemos realizar en casa a la hora de la comida o de la

cena, o en un momento concreto que le queráis dedicar en familia a este

juego. O en el aula en un momento que el profesor vea oportuno.

Se les explica a los niños que van a jugar al juego de la pérdida, para ello

cada uno ha de decir la siguiente frase con:

“Puede pasar que pierda…”

Y tienen que decir lo que primero se les ocurra. Cuantos más participantes

mejor pues será más enriquecedor (pueden participar con ellos los adultos.

Después el que dirige el juego, pregunta que hacen cuando pierden esas

cosas.

Si alguno dice que “comprar una nueva u otro igual” damos esta respuesta

como no valida, y se explica la importancia de gestionar la frustración de la

perdida, aceptando la perdida de lo que no está y no sustituyéndola.

Podemos preguntar que hemos perdido en esta última semana o mes y que

no hemos sustituido y como nos hemos sentido.

2.2.5 La caja de la tristeza:

A partir de los 12 años.


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Objetivos: Identificar situaciones de tristeza y permitir expresarla y hablar

sobre ella, a la vez que se desarrolla la empatía.

Procedimiento: Se busca una caja, una cesta o un recipiente que

llamaremos la caja o la cesta de la tristeza.

Dicha caja la llenaremos con papeles pequeños donde cada uno irá

escribiendo las experiencias de tristeza que van viviendo cada día

relacionada con cualquier hecho o situación, decepción, frustración, perdida,

o sobre aquello que le entristece o incluso puede ser una experiencia ajena

(aquello que le haya entristecido a alguien cercano).

Un día a la semana se dedicará a ir sacando los papeles de la tristeza y

vaciar la caja, entre ellos pueden quedar en decirlo en voz alta y compartirlo

o leerlos para sí mismo.

Después si lo desean, pueden reflexionar sobre ello.

MÓDULO 8: LA EDUCACIÓN EMOCIONAL. 3ª PARTE...2015/10/08 · nuestras emociones mal gestionadas....

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