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He creado Emocioteca, para llegar a ti. Quiero que descubras la

manera de sentirte a gusto en tu piel y dejes de pensar que tienes

problemas de autoestima.

“Estás en el sitio perfecto para enfocar tu vida con las ganas que te gustaría y

hacerte responsable de tu bienestar”

Si quieres desvelar el secreto de la

auténtica autoestima, sigue leyendo…

¿Qué tal?

Me llamo Mercedes Cobo.

Psicóloga de vocación.

colegiada M-23793

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LO QUE TENGO PARA TI…

1. ¿AUTOESTIMA? 4

2. UN SISTEMA MUY PERVERSO 6

3. ¡DOMESTÍCAME POR FAVOR! 8

4. LA CULTURA DEL MIEDO 13

5. TU INSTINTO NO TE ENGAÑA 16

6. ACEPTACIÓN, EL CAMINO HACIA TU LIBERTAD 20

7. UNA PEQUEÑA PROPUESTA 23

8. POR QUÉ PUEDO AYUDARTE 25

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1. ¿AUTOESTIMA?

“Estimar” significa sentir afecto o aprecio hacia alguien, así que…

Tu autoestima es la percepción que

tienes de ti mismo.

Ni más ni menos. Es algo que sólo depende de tu actitud.

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Puedes verte como si hubieras cubierto tu cabeza con una caja de

cartón que tuviera tan sólo dos pequeños agujeros por dónde mirar

al mundo y mirarte, o puedes verte con la cabeza sin cubrir, al aire

libre, pudiendo girarla para todos lados. Tú decides.

Si reduces tu campo de visión, sólo verás lo que tienes delante, pero

serás incapaz de ver más allá. Te quedarás con la valoración de los

demás, su criterio será tu guía y te servirá para que te hagas una idea

de ti, de lo que eres y de lo que vales.

Y los demás te medirán por su propio rasero. Desde su propia caja de

cartón. Te limitarán tanto como se limitan a sí mismos. Y sumarás su

ceguera a la tuya.

Pero para verte bien y gustarte no tienes que cambiar nada, ni

conseguir nada, sólo tienes que mirarte sin limitaciones, con más

amor y menos miedo.

En las siguientes páginas te cuento de dónde viene la idea que

tenemos todos de nuestra autoestima, y te dejo una mirada nueva,

que ojalá te sirva de punto de partida para ir por la vida, como si

fueras un super héroe, con la seguridad en ti que necesitas.

Y si quieres que te eche una mano, ya sabes cómo encontrarme.

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2. UN SISTEMA MUY PERVERSO

Nos educan y nos enseñan a ser buenos.

Y ser buenos está muy bien. El problema es que nos enseñan a ser

buenos y nos recompensan por ello.

Nacemos amando porque nacemos

sin juzgar y sin juzgarnos.

Es fácil, el sistema de recompensa está demostrado que es la mejor

manera de “educar” a una mascota.

• Si haces lo que yo quiero te premio, y si no… ¡te castigo!.

• Y además, te repito que te he castigado porque no te has

portado bien.

A partir de aquí serás bueno, aunque no será un valor que hayas

aprendido. Serás bueno para recibir tu recompensa, como si fueras

un animalillo que no puede comprender nada más y necesita este

sistema de premio / castigo.

Así es como, si naciste amándote y amando, pronto aprendes otra

cosa:

Amar sólo se ama a cambio de

que el otro se porte bien y

te corresponda.

• Aprendes que el amor no se da gratis.

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• Aprendes que el amor se retira por el simple hecho de que el

otro no se comporta de acuerdo a tu criterio.

¿Te suena este sistema de intercambio?

• Si lloras demasiado te quito mi afecto.

• Si te portas mal, en vez de explicarte por qué deberías portarte

bien, te regaño y me enfado, que es otra forma de retirarte el

amor que te tengo.

A este sistema se le llama domesticación, no educación. Crecemos

más domesticados que educados. Y por supuesto luego nosotros

hacemos lo mismo. Repetimos el patrón.

Usamos el amor, el cariño y el afecto

como moneda de cambio.

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3. ¡DOMESTÍCAME POR FAVOR!

¿Has leído “El Principito”?

Seguro que sí. Pero quizás no recuerdes un relato que a mí me resulta

maravilloso de esta pequeña gran joya.

Me refiero al diálogo que sucede cuando el Principito, en su periplo,

encuentra al zorro.

Primero léelo y disfrútalo, y luego hablamos.

Lo que sucede cuando el principito y el zorro se conocen…

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Todo empieza porque el Principito le pide al zorro que juegue con él

porque está triste, y el zorro le responde que no puede porque no

está domesticado.

La historia continúa con el Principito insistiendo en su pregunta:

- ¿Qué significa domesticar?

Hasta que el zorro le responde:

- Significa “crear lazos”.

- Ahora no te necesito y tú no me necesitas.

- No soy para ti más que un zorro semejante a mil zorros.

- Pero si me domesticas tendremos necesidad el uno del otro.

- Serás para mi único en el mundo, seré para ti único en el

mundo.

- Hay una flor … creo que me ha domesticado, reflexiona el

Principito.

- Me aburro un poco, pero si me domesticas mi vida se llenará

de sol.

- Los campos de trigo no me recuerdan nada, pero tú tienes

cabellos de color oro. Si me domesticas será maravilloso, el trigo

dorado será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el

trigo…

- ¡Por favor domestícame! Suplica el zorro al Principito.

- Me gustaría, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que

encontrar amigos y conocer muchas cosas, responde.

- Sólo se conocen las cosas que se domestican. Si quieres amigos

¡domestícame!.

El Principito accede y entonces pregunta al zorro:

- ¿Qué hay que hacer?

- Hay que ser paciente. Te sentarás al principio un poco lejos de

mí, así, en la hierba.

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- Te miraré de reojo y no dirás nada. La palabra es fuente de

malentendidos. Pero cada día, podrás sentarte un poco más

cerca.

Y el zorro continúa dando consejos al Principito. Le recomienda que

venga siempre a la misma hora.

- Si vienes por ejemplo a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser

feliz desde las tres. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto;

¡descubriré el precio de la felicidad!. Pero si vienes a cualquier

hora, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón (la espera

como estrategia para enganchar). Los ritos son necesarios.

Así es cómo el Principito domesticó al zorro, y cuando se acercó la

hora de la partida, el zorro dijo:

- Voy a llorar.

- Tuya es la culpa, quisiste que te domesticara…

- Si.

- ¡Pero vas a llorar!

- Si

- Entonces, no ganas nada.

- Gano, por el color del trigo.

- Y cuando el principito volvió para decirle adiós, el zorro le

regaló un secreto:

- No se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los

ojos.

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¿Qué te parece?

Ya te lo dije… ¡una maravilla de la literatura!!!

Pero reflexionemos…

Lo que tan cándidamente explica el zorro al Principito es la manera

en la que dos personas construyen entre sí un vínculo de

DEPENDENCIA EMOCIONAL.

Cada uno pone su propia felicidad en manos del otro. Lo que me

rodea no tiene significado para mí, si no me recuerda a ti. Mi vida se

llenará de sol si tú estás en ella, y si no, me parecerá poca cosa y no

me merecerá la pena.

• Domesticados desde pequeños delegamos nuestro bienestar

en la aprobación de los demás. Y lo que es peor aún… ¡a esto

le llamamos amar!.

• Si tengo quien me quiera y me cuide me sentiré importante, y si

no, me sentiré una persona desgraciada.

• Te amo, y a cambio tú me amas. Este es el acuerdo que

buscamos como locos para garantizarnos que contamos con

alguien a quien importarle.

La domesticación y la dependencia

son el polo opuesto

a la educación y el amor.

Nos domestican en lugar de educarnos.

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Se garantizan que cumplamos las normas sociales, pero no nos

enseñan a ser personas autónomas y libres.

Con criterio y sin necesidad de agradar a los demás. Esta forma de

educar suena demasiado revolucionaria porque así se antoja más

difícil la obediencia.

Pero cuanto más te necesito para

ser feliz y sentirme completo, menos

me quiero yo y menos me importo.

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4. LA CULTURA DEL MIEDO

Cuenta muy bien Miguel Ruiz en la “Maestría del amor” que la mente

humana padece una enfermedad que se llama MIEDO y nuestro

cuerpo emocional está lleno de heridas.

Vivimos con el miedo continuo

a ser heridos.

Cuando un ser humano nace, su cuerpo emocional y su mente están

completamente sanos.

Hacia el tercer o cuarto año de edad empiezan a aparecer las

primeras heridas en el cuerpo emocional.

Si observas a los niños, verás que siempre están jugando y riendo. Su

imaginación es muy poderosa y tienen ganas de explorar. Cuando

algo va mal, reaccionan y se defienden, pero después sencillamente

se olvidan y vuelven a centrase en el presente, jugando, explorando

y divirtiéndose. Viven el momento. No se avergüenzan del pasado y

no se preocupan por el futuro. Expresan lo que sienten y no tienen

miedo a amar.

Así como se comportan los niños

es el estado natural de la

mente humana.

Lo que ha sucedido es que de pequeños aprendemos de los adultos

que ya tienen esa enfermedad mental tan contagiosa.

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Nuestra mente se llena de información. Los seres humanos

terminamos domesticados, igual que hacemos con los animales, a

base de premios y castigos.

Al principio tenemos miedo de que nos castiguen, y más tarde

tenemos miedo de no recibir la recompensa, de no ser lo bastante

buenos para papá, mamá y todo el mundo.

Así nace nuestra necesidad de

ser aceptados.

Luego viene el miedo a ser rechazados, cuando no nos dan la

recompensa. El miedo a no ser lo bastante buenos es lo que nos hace

intentar cambiar y crear una imagen.

Esta imagen la intentamos proyectar según lo que quieren que

seamos. Fingimos que somos lo que no somos y practicamos sin parar

hasta convertirnos en maestros de ser lo que no somos.

Pronto olvidamos quienes somos y empezamos a vivir nuestras

imágenes, todas las que hemos ido construyendo, una para casa,

otra para el colegio, etc…

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Y luego el mundo nos devuelve a nuestro lugar y nos lleva a descubrir

nuestras imágenes. Notamos la discrepancia que hay entre la

imagen exterior y lo que somos, y también entre la imagen que

tenemos de nosotros y nosotros mismos, pero no somos conscientes

de ello, hasta que reventamos por dentro.

Entonces comienzan a aparecer los síntomas: ansiedad, impotencia,

rabia, depresión, falta de ganas de vivir... Nos asustamos, pero

también ellos son una oportunidad maravillosa para comenzar a

relacionarnos mejor con nuestros egos y salir de nuestras corazas.

No desaproveches la valiosa

información que existe en todo lo

que te incomoda y te irrita.

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5. TU INSTINTO NO TE ENGAÑA

De pequeños, antes de hacer diferencia entre nosotros y los otros, no

tenemos problemas de autoestima. Ni siquiera pensamos si nos

valoramos o no, sencillamente no sometemos a juicio nuestra

persona.

Instintivamente todos nos

autoestimamos.

Cuando construimos nuestra identidad y empezamos a compararnos

con los demás, es cuando nos viene la duda: “valgo o no valgo”.

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Los primeros que nos comparan suelen ser nuestros padres con

nuestros hermanos, por ejemplo. Y sobre todo en el cole es donde las

comparaciones están a la orden del día.

Los docentes, seguramente lo hacen con la mejor de sus intenciones,

para que nos esforcemos y para conseguir lo que llaman una

“competencia sana”, pero en realidad lo que se logra con este

sistema de comparaciones no es más que una inmensa necesidad

de dar la talla, y ser como los demás, o incluso mejores.

En lugar de fomentar la sensibilidad necesaria en nosotros para

construir una personalidad basada en principios y valores, lo que

realmente aprendemos desde la más tierna infancia, es a construir

una IMAGEN de nosotros mismos que guste lo más posible a todos,

incluidos a nosotros mismos. Acuérdate de la cultura del miedo.

Y cuanto más gustamos, mejor nos

sentimos y más nos contamos

que valemos.

Enseguida aprendemos a complacer y pronto dejamos de distinguir

entre “lo que somos” y “lo que quisiéramos ser”, lo que gustamos y lo

que esperan los demás de nosotros.

Olvidamos fácilmente esa pequeña sensación de bienestar con

nosotros mismos que sentimos algunas veces sin ningún motivo, sin

haber hecho nada especial, sin haber logrado ningún éxito y sin que

nadie nos diga lo buenos, lo listos o lo guapos que somos.

Ese bienestar sin más, porque sí, parece una simpleza en las personas

adultas.

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Te dirán que eres un iluso si te sientes

bien contigo mismo sin tener

ningún motivo.

Pues, aunque te parezca mentira, este sentirte bien y satisfecho sin

causa aparente, es el mejor síntoma de que tu autoestima está en su

sitio.

No se trata de conformarse con ser como eres, aunque no te gustes

un pimiento, ni se trata de que todo te de igual,

Se trata de que no exista distancia

entre lo que ya eres y lo que te

cuentas que deberías ser.

Esta “cero distancia” es la mejor medida para saber si te aceptas y

te vale contigo tal cual, aunque haya infinidad de cosas que no te

gusten en ti: en tu cuerpo, en tu personalidad, en tus logros, en lo que

haces todos los días…

En cambio, a mayor distancia entre “lo que eres” y “lo que te gustaría

ser”, mayor insatisfacción y mayor frustración.

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Observa y dime:

• ¿Te comparas?... pues deja de compararte.

• ¿Envidias “lo que otros son o tienen”?... pues busca cómo

conseguir tú lo mismo o lo que a ti realmente te llena.

• ¿Te avergüenzas de “lo que no has hecho” o de “lo que

eres”?... pues deja de disimular, y de ocultarte. Mira a ver cómo

mejorar si realmente lo deseas partiendo de donde estás ahora.

• ¿Intentas mejorar y no consigues cambiar algo en ti?... pues

date cuenta que en realidad no hay nada que cambiar,

porque si lo que no te gusta no tuviera que ver con tu

naturaleza, ya lo habrías cambiado. Quizás te falte

compromiso contigo, o quizás hayas decidido

inconscientemente continuar donde estás, aunque grites que

no es así.

Reconocer tus motivos para no

cambiar será precisamente el

primer paso inteligente

emocionalmente para iniciar tu

proceso de cambio.

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6. ACEPTACIÓN, EL CAMINO HACIA

TU LIBERTAD

Poco a poco puedes ir destruyendo todas esas caretas que has

construido para gustar a los demás y ser querido.

Ahora que ya sabes por qué abandonaste tu instinto natural de

quererte, te toca desmontar las múltiples historias que te estás

contando en tu vida y elegir “el camino del amor” hacia ti y tu

autonomía.

“Auto-aceptarse” quiere decir

sentirse bien con uno mismo.

Sin necesidad de haber hecho nada que merezca reconocimiento,

y sin haber alcanzado grandes logros, ni haber complacido a los

demás.

“Aceptarnos” significa “querernos” y “respetarnos” por el simple

hecho de ser quienes somos, con nuestras luces y sombras, aunque

ello no encaje con la idea o imagen que tenemos de nosotros mismos

y que pretendemos dar.

Mientras luchemos por mejorar nuestra autoestima seremos esclavos

del reconocimiento propio y ajeno y -si nos aceptamos- nos

liberaremos de esta carga, nos sentiremos confiados y seguros de ser

lo que somos.

Mantener tu autoestima te hará estar siempre peleando. En cambio

“aceptarte” te dará paz y sosiego porque supone la comprensión

fundamental de lo que pasa dentro de ti.

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Insisto…

“Aceptarte” significa

quererte a ti mismo, y

respetarte por el simple

hecho de ser quien eres, y

como eres.

“Mejorar tu autoestima” se

refiere a querer cambiarte

para acercarte más a la

idea que tienes de ti y que

pretendes dar al mundo.

Tú decides, ¿Qué prefieres?

Yo en particular apuesto por valorarme y procuro no invertir mucho

tiempo en mantener una imagen de mí.

Y a menudo siento que valgo…

• No por conseguir lo que busco, sino por intentarlo.

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• Porque hago lo que quiero, aunque tenga miedo.

• Porque no dejo de ser yo cuando me rechazan.

• Porque me sigo queriendo cuando me derrumbo.

Valgo en todas estas situaciones porque me lo permito y me respeto,

por eso valgo.

Siento que valgo por quererme y

aceptarme como soy, cada vez más

consciente y con menos deseos de

ser de otro modo.

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7. UNA PEQUEÑA PROPUESTA

Solemos ser nuestros peores enemigos, porque nadie nos juzga más

de lo que nosotros mismos lo hacemos.

Ahora mismo si quieres puedes

detenerte y descubrir qué te

cuentas de ti.

1. Te sugiero recurrir a una música agradable que te haga sentir

acompañado. Cierra los ojos y date cuenta de tu respiración, de

modo que ella sea a donde puedas volver cuando te distraigas.

Y ahora con esta pregunta en mente:

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2. ¿Qué me cuento yo de mí cuando…?

Reflexiona sobre estas situaciones:

• Algo me sale mal o me equivoco.

• Cuando siento que no soy capaz de cualquier cosa.

• Cuando creo que estoy haciendo el ridículo.

• Cómo reacciono cuando digo algo a otra persona que no le

gusta y se enfada conmigo. Cómo me veo.

• En qué situación concreta siempre siento que valgo menos.

• Ante qué persona dudo de mi opinión.

3. Quédate con lo que más te resuene, y trabaja con ella

haciéndote la pregunta del punto 2. Mantente con los ojos

cerrados, y observa los mensajes que te lanzas sin darte cuenta.

• ¿Son juicios?, ¿son críticas?, ¿cómo te hacen sentir?

4. Observa cómo tu malestar y tu sensación de no ser suficiente con

tu forma de ser, o con lo que tienes ahora mismo en tu vida,

guarda relación con lo que te cuentas.

5. Repite el ejercicio, pero esta vez intenta ver cómo te sientes siendo

más amable contigo. Responde:

• ¿Qué otra cosa podrías contarte para sentirte a gusto contigo?

6. Practicando puedes convertir esta propuesta en un hábito.

Este es el camino más sabio para

cuidarte y comenzar a valorarte.

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8. POR QUÉ PUEDO AYUDARTE

Ya lo has visto, crecemos en el “camino del miedo”, y terminamos

creyendo que necesitamos mejorar nuestra autoestima. Ahora ya

sabes de qué va la auténtica autoestima, y por eso espero que lo

que te he contado te ayude a quererte de verdad.

Construye unas

expectativas más

realistas acerca de

tu vida.

Valora que lo que ya

tienes y eres.

Abandona la idea

de ser mejor para

sentirte satisfecho

contigo.

Si quieres que te ayude a sentirte a gusto contigo mismo/a y resolver

tu manera de verte y valorarte, no tienes más que ponerte en

contacto conmigo. ¡Hablamos cuando quieras!.

Cuentas con media hora telefónica gratuita sin ningún compromiso

para consultarme tu caso.

SÍ, QUIERO QUE HABLEMOS