8/18/2019 La Importancia de Priorizar y Valorar a La Pareja

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Eli y Martín 2015La importancia de priorizar y valorar a la pareja

Libro: “La Salud del bebé y del niño” de Jane Collins

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Eli y Martín 2015

Cuidando la relación de pareja: la importancia de valorar al otro

Publicado el 08/01/2014 por Marta Comadran

Es muy fácil decir aquello de que “la relación de pareja se tiene que trabajar día tras díapara mantener la llama del amor encendida”. Pero, ¿y llevarlo a cabo

Este post trata sobre una de las claves para cuidar este complejo equipo de dosmiembros que es la pareja! incrementar el intercambio de "ratificaciones. Pero, ¿qu#si"nifica esto e$actamente

Más valorar, menos castigar

%unque suene poco romántico, es crucial entender que en la relación de pareja se debe dar para recibir y viceversa. Esdecir, nunca deben faltar las "ratificaciones mutuas &no 'ace falta que sean simultáneas( y cada uno de los dosmiembros debe apreciar los esfuer)os del otro. *e lo contrario, la relación no durará o, si se mantiene, no será nadasatisfactoria.

+ay muc'as parejas armónicas que 'acen esto de manera natural, sin pararse a pensar en que sus interaccionesdiarias están mucho más basadas en el intercambio de gratificaciones que en el casti"o recíproco.

uando 'ablamos de “valorar” nos referimos a premiar &refor)ar positivamente( al otro cuando nos “da” al"o que nos"usta, con la finalidad de aumentar estas conductas tan beneficiosas para el buen funcionamiento de la pareja. %quellode “dar sin recibir nada a cambio” suena muy bonito pero, cuando lo que se recibe es un casti"o &malas caras,pasotismo, desatención, desd#n-( deja de tener su encanto. o óptimo es que 'aya un equilibrio entre dar yrecibir .

% simple vista, está muy claro y parece al"o normal y sencillo. Pero, si tan sencillo es, si tan fácilmente se entiende quese tiene que valorar a la pareja para que 'aya una implicación real en el buen funcionamiento de la relación, ¿cómo es

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Eli y Martín 2015que 'ay tantas personas que no se sienten valoradas por sus parejas / ¿cómo es que otras no entienden que sucompa0ero se queje de que no se siente valorado, cuando creen que 'acen todo lo posible para satisfacerle

a respuesta es clara! porque no se concreta de manera e$plícita qu# es lo que se espera del otro, qu# conductas yactitudes se perciben como satisfactorias, qu# comportamientos no se está dispuesto a tolerar y qu# es lo que nos"ustaría que se nos valorase y cómo.1odos estos aspectos quedan implícitos y, al no 'ablarlos abiertamente, se crean malos entendidos que poco a poco

van dando lu"ar a numerosos conflictos, insatisfacción, problemas de comunicación y quejas continuadas que vandeteriorando la relación interpersonal.

En la si"uiente situación ficticia, veremos claramente la influencia que los premios y castigos ejercen sobre larelación de pareja!

María, después de un día estresante en el que ha estado muy ocupada (trabajando a media jornada en ellaboratorio, encargándose de los niños y haciendo labores del hogar) decide preparar una cena muy elaborada para darle una sorpresa a Lucas cuando llegue por la noche. ara ella es un gran es!uer"o porque está agotada, pero lo hace encantada esperando que Lucas se lo #alore (hacer la cena es la conducta de María, aquello que $le da%a Lucas, esperando recibir un $premio%).

&in embargo, Lucas cena rapidísimo, sin saborear la comida ni apenas decir nada. María esperaba que sucompañero le #alorara el es!uer"o, con unas palabras de reconocimiento como' $ sto está riquísimo*% y con unaactitud cariñosa, estímulos grati!icantes que hubiesen hecho que ella #ol#iera a es!or"arse en hacer una buenacomida en bre#e y también que hubiese más intercambio de a!ecto. n lugar de esto, las consecuencias de suses!uer"os han sido negati#as, a#ersi#as' en lugar de un premio, ha recibido un castigo, lo que pro#oca que deje deelaborar buenas cenas.

+demás, María ignora lo que le ocurre a Lucas en esta misma situaci n de interacci n. - es resulta que Lucas, alllegar a casa cansado después de doce horas de trabajo, ha hecho el es!uer"o de e plicarle a su mujer lo mal que leha ido el día, con!iando en ella y su criterio y esperando que le mostrara empatía, le escuchara y preguntaradetalles sobre sus problemas laborales. &in embargo, en lugar de eso, María se ha apresurado presionándolo paraque se sentaran a la mesa a cenar, haciéndole caso omiso (la conducta de Lucas de hablar a María sobre el trabajono ha sido premiada, al contrario, ha sido castigada).

+l empe"ar a comer, María ha #isto como el semblante de Lucas iba cambiando (se siente molesto) y ha permanecido callada (ella también está contrariada, pues recordemos que también ha recibido el castigo de Lucas,que come rápido y no le #alora la cena). Lucas se ha limitado a comer cabi"bajo y sin ganas de nada/ igual que María.

+l día siguiente Lucas también llega a casa con ganas de hablar de sus problemas laborales con María pero decide,dado el chasco de la noche anterior, no e plicarle nada. María no tiene ganas de cocinar nada ni espera ningunamuestra de a!ecto de su marido. La comunicaci n, pues, disminuye.

0inguno de los dos se da cuenta de lo ocurrido, pues toda la situaci n se ha basado en intereses implícitos que no sehan e presado de manera clara y concreta. l día anterior, Lucas quería que María lo escuchase con interés pero,cuando María le pidi tan rápido que se sentaran a cenar, no !ue capa" de decirle aserti#amente ' $María, necesitohablar contigo de lo que me ha ocurrido en el trabajo largo y tendido antes de cenar. Me gustaría que meescucharas, pues para mí es importante tu opini n. 12e #a bien3%.

María, por su parte, quería que Lucas #alorase su es!uer"o por haber hecho una buena cena, pero tampoco !uecapa" de preguntarle a Lucas' $12e gusta3 4e preparado este plato muy ilusionada, a pesar de lo cansada queestaba, porque sé que es uno de tus pre!eridos%. La consecuencia de estos deseos implícitos que, junto con otrosmuchos, quedaron coartados es que, día tras día, #an disminuyendo los es!uer"os para complacer al otro, de

manera que el t pico de $dar para recibir% se con#ierte en un $no dar y, por lo tanto, no recibir% recíproco que #aagriando la relaci n.

¿Qué hacer para aumentar el intercambio de gratificaciones?

http://amaltiempobuenapsique.com/2013/04/18/escucha-activa-el-arte-del-buen-conversador/http://amaltiempobuenapsique.com/2013/04/18/escucha-activa-el-arte-del-buen-conversador/http://amaltiempobuenapsique.com/2012/12/12/asertividad/http://amaltiempobuenapsique.com/2013/04/18/escucha-activa-el-arte-del-buen-conversador/http://amaltiempobuenapsique.com/2012/12/12/asertividad/

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Eli y Martín 2015 %l"unos de vosotros pod#is pensar que no es tan fácil, pues no sab#is e$actamente qu# es lo que vuestro compa0erosentimental espera recibir, ya que frecuentemente se dan situaciones ambi"uas que llevan a malos entendidos. 2 esque, en el día a día, se 'ace complicado reconocer los esfuer)os de la pareja y descubrir cómo valorarlos.

Para potenciar el intercambio recíproco de "ratificaciones y, por lo tanto, aumentar aquellas conductas que favorecenla relación 'aciendo que aumente la satisfacción y el bienestar subjetivo de cada miembro, es conveniente!

alorar lo que el otro nos da y, por lo tanto, aporta a la relación. 3o esperes la perfección y aprecia lospeque0os detalles y pro"resos. 4ma"inemos que empe)áis la convivencia y acordáis que los dos, con el tiempo,sabr#is 'acer de todo. 1u compa0era decide col"ar los preciosos cuadros que adornarán la casa, e$presando que essu primera ve) y que lo va a intentar. 5i en su primer intento de taladrar la pared, en lu"ar de un a"ujerito 'ace una"ujera)o, no le casti"ues con un! “1odo lo que tocas lo estropeas- 61rae, ya lo 'a"o yo7”. Es mejor valorar que lo'a 'ec'o y mostrar confian)a! “6+as lo"rado 'acer el a"ujero7 6% ver qu# tal te sale el se"undo7”.

!er e"plícitos y no ir con rodeos ni insinuaciones cuando no nos "usta al"8n comportamiento queperjudica la relación. 4ma"inemos que estás enfadada con tu compa0ero porque consideras que dedica mástiempo a cultivar su cuerpo en el "imnasio que al cuidado de los ni0os. 18 dedicas muc'ísimas 'oras y sientes queesta situación es injusta. En lu"ar de decírselo, decides ponerle morros descaradamente y, cada ve) que lle"a del"imnasio, responder “nada” a su pre"unta! ¿te pasa al"o , o “no” a su pre"unta! “¿estás enfadada ”. 5in embar"o,si lo piensas detenidamente, no puedes pretender que te insista, adivine tu pensamiento, cambie sucomportamiento y satisfa"a tus deseos sin tener que e$plicarle cómo te sientes, el por qu# y cómo te "ustaría queactuase. 5i no sóis claros, no podr#is ne"ociar nada, no podr#is anali)ar cómo deberíais actuar los dos paraconse"uir un buen funcionamiento de pareja. 5e trata, simplemente de ser asertivos y e$presar lo que sentís ypensáis respetando al otro e intentando lle"ar a un consenso. En este sentido, es importante ne"ociar y lle"ar a unentendimiento, evitando las imposiciones.

!i te acabas de dar cuenta que #ltimamente sólo recibes de tu pareja mientras que t8 no das nada, nola valoras, etc., intenta cambiar el c'ip porque la relación se va a resentir - si es que todavía no lo está. 3o escuestión de dejar tus intereses de lado, sino de evaluar atentamente qu# es aquello que le "usta a tu pareja dentrode la relación. 5i te cuesta encontrarlo, piensa en el pasado! ¿le "ustan los abra)os y, aunque a ti tambi#n te"ustan, 'as dejado de dárselos / ¿le "ustaba que le prepararas al"una sorpresa para su aniversario y lo 'as dejadode 'acer -

uando tu pareja 'ace al"o que te "usta, díselo sin tapujos, no te lo calles .

2 como pauta final, que constituye la base de todas las otras, no des por 'ec'o que tu pareja estará a'í a tu lado parasiempre y pase lo que pase. 5i tienes claro que amas a tu pareja y quieres continuar tu camino junto a ella, $cuida larelación%

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