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Creciendo con nuestros hijos social y afectivamente

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CARMEN DUQUE/2014

APOYO A LOS PADRES PARA LA FORMACIÓN DE LOS HIJOS EDAD

PREESCOLAR EN LA:

LA ATENCIÓN SOCIOAFECTIVA

ii

INDICE

pp INTRODUCCIÓN……………………………………………………………….. 1 FUNDAMENTACIÓN TEORICA ……………………………………………… 2 ATENCIÓN SOCIO AFECTIVA ………………………………………………. 3 JUSTIFICACIÓN DE LA NECESIDAD ……………………………………… 4 OBJETIVOS……………………………………………………………………. 5 FASE I DOTAR 6

Aspectos teóricos …………………………………………………………. 7 Asertividad……………………………………………………………………… 7 Empatía…………………………………………………………………………. 11 Comunicación efectiva……………………………………………………….. 14 Toma de decisiones………………………………………………………….... 20 Liderazgo……………………………………………………………………….. 23 Manejo de conflictos…………………………………………………………… 28 Aspectos Prácticos ……………………………………………………………….. 32

FASE II OFRECER 35 Aspectos teóricos …………………………………………………………. 36

Autoconocimiento…………………………………………………........... 36 Autocontrol………………………………………………………………... 40 Autoconciencia…………………………………………………………… 45 Automotivación…………………………………………………………… 48 Autoestima………………………………………………………………… 50 Autonomía………………………………………………………………… 53

Aspectos teóricos ………………………………………………………….. 56 ANEXOS………………………………………............................................... 60

1

INTRODUCCIÓN

El objetivo de este manual teórico práctico cognitivo conductual es con el

fin del incremento la atención socio afectivo de los padres en la formación de

sus hijos estudiantes de Educación Inicial para que el día de mañana sean

capaces de valorar positivamente a los demás, de escuchar, de compartir

de cooperar y resolver los conflictos que se le presente a nivel social y

afectivo.

Por lo que se ofrece una serie de aspectos teóricos prácticos cognitivos

conductuales a través de dos (2 ) líneas de acción en las cuales se le

proporcionará a los docentes las herramientas básicas con bases en las

técnicas cognitivas conductuales que les ayude a los padres a dar la atención

socio afectiva necesaria por medio de: establecimiento de una relación

familiar equilibrada en función de saber escuchar, el hablar con el corazón y

la razón, manteniendo una actitud empática y asertiva con sus hijos(as)

Este manual de teórico práctico tiene como meta final promover en los

padres información y herramientas pedagógicas de orden cognitivo

conductual sensibles, que les permita a sus hijos vivir en un lugar lleno de

armonía, comprensión y compañerismo, en un ambiente de unión y afecto,

fundamentado en el respeto mutuo, cuyos valores se enraízan con el origen

de las buenas relaciones, haciendo óptima la atención socio afectiva para el

buen desarrollo de los hijos(as)

Este manual contienen un taller teórico práctico de ocho horas el cual se

dividirá en dos fases de cuatro horas cada una en este sentido en las fase I

se presenta la primera línea de acción vinculadas el incremento de

atenciones sociales que proveen los padres en la formación de sus hijos, la

fase II relacionado con el aumento de las atenciones emocionales que

trabajan los padres en la formación de sus hijos. Por último aumentar las

relaciones entre padres e hijos a través de un intercambio comunicativo,

social y emocional que favorezca la formación del hijo de manera operativa

2

FUNDAMENTACIÓN TEÓRICA

Desde lo teórico, en relación con la posibilidad de modificación de la

conducta, sirve de orientación al presente manual teórico práctico

fundamentado en técnicas de orientación cognitivo conductual las cuales son

orientaciones de enfocadas en la vinculación del pensamiento y la conducta,

y que recogen las aportaciones de distintas corrientes dentro de la psicología

científica; siendo más que una mera fusión, como aplicación clínica, de la

psicología cognitiva y la psicología conductistas, puesto que las misma

suelen combinar técnicas de reestructuración cognitiva, de entrenamiento en

relajación y otras estrategias de afrontamiento y de exposición muy efectivas

Con respecto a lo anterior, se toma la teoría cognitiva conductual, pues

este modelo acepta la tesis conductista de que la conducta humana es

aprendida, pero este aprendizaje no consiste en un vínculo asociativo entre

estímulos y respuestas sino en la formación de relaciones de significado

personales, esquemas cognitivos o reglas. Igualmente los aspectos

cognitivos, afectivos y conductuales están interrelacionados, de modo que un

cambio en uno de ellos afecta a los otros dos componentes. Al respecto

Ayllón (2002) manifiestan que:

La modificación de conducta tiene como objetivo promover el cambio a través de técnicas de intervención cognitivas conductuales para mejorar el comportamiento de las personas, de forma que desarrollen sus potencialidades y las oportunidades disponibles en su medio, optimicen su ambiente, y adopten actitudes, valoraciones y conductas útiles para adaptarse a lo que no puede cambiarse. (p. 53) Esto es importante como sustento para la elaboración del manual de

orientación cognitivo conductual que permita a los padres el incremento la

atención socio afectiva en la formación de sus hijos estudiantes del Centro de

Educación Inicial Bolivariano Las América, Parroquia Andrés Bello, Municipio

Antonio José de Sucre Estado Barinas.

3

ATENCIÓN SOCIOAFECTIVA

La socioafectividad es aquel elemento necesario de las relaciones

familiares basadas en hechos conjugados en el deseo y la voluntad de los

padres para afirmar y reafirmar vínculos afectivos con sus hijos que

trascienden el aspecto normativo. El criterio. La atención socioafectivo de

los padres se torna hoy, al lado de los criterios jurídicos y biológicos, un

nuevo criterio para establecer la existencia del vínculo parental. Se funda en

la afectividad en mejor interés del hijo y de la dignidad de la persona

humana.

Es de hacer notar que la atención socio afectiva de los padres se

fundamenta en el afecto, respeto, consideración que construyen relación

operativa de los padres con los hijos (a) incrustada en un verdadero marco

de amor, sirven, sin duda para formar un enlace cuya fuerza resultante, en

última instancia, expresa una nueva arquitectura de la filiación, donde la base

deja de ser el elemento genético y tendrá en cuenta la fuerza del sentimiento,

como una forma de establecimiento de vínculo paterno /materno filial en un

verdadero proceso de construcción de la relación padres e hijos en un

sentido más amplio, donde lo afectivo es efectivo.

Primero que se debe tener en cuenta que crear unos lazos afectivos

saludables con los hijos no sólo es cuestión de dedicar más tiempo sino

buscar la calidad en esas relaciones. Es decir, no basta con que se esté

cerca de ellos físicamente durante cierto tiempo sino que haya una relación

dual adecuada, de comunicación y expresión de sentimientos. Por tanto, si

se quiere formar ciudadano competente emocional y socialmente es

necesario en primer lugar reflexionar y concienciarse sobre la

transcendencia de estas competencias y en segundo lugar comenzar a

trabajar en ellas desde los primeros años.

4

JUSTIFICACIÓN Y NECESIDAD DE LA ATENCIÓN SOCIO AFECTIVA DE LOS PADRES LA FORMACIÓN DE LOS HIJOS EN EDAD

PREESCOLAR

Cuidados sociales

Asertividad Empatía Comunicación efectiva Toma de decisiones Liderazgo

Cuidados Emocionales

Autococimiento Autocontrol Autoconciencia Automotivación Autoestima Autonomía

Dotar a los padres de herramientas para dar atención social a sus hijos en función de formarlos para que establezcan relaciones interpersonales positivas en cualquier contexto

Ofrecer a los padres técnicas para la atención afectiva a sus hijos en función de formarlos de manera operativamente para hacer frente a los fracasos y frustraciones que se le presente a lo largo de la vida.

5

Objetivos

.

General

Promover un proceso teórico práctico cognitivo conductual que permita a los padres aumentar la atención socio afectiva en la formación de sus hijos en edad preescolar para hacer de estos ciudadanos felices y triunfadores

Específicos

1.- Fortalecer las atenciones sociales que proveen los padres en la formación de sus hijos estudiantes de Educación Inicial en función de enseñarles a enfrentar los conflictos y resistir las presiones sociales negativas con operatividad y les permitas ser ciudadanos libre y funciones para sí mismo y los demás

2.- Ampliar gradualmente las atenciones emocionales que trabajan los padres en la formación de sus hijos, estudiantes de Educación Inicial en función de hacer de ellos ciudadanos que sepan cómo comportarse en sociedad, que eviten los conflictos y convivan armónicamente con normas morales que le impone la sociedad que lo envuelve.

6

Fase 1

Dotar a los padres de herramientas sobre atenciones sociales que les lleven a formar a sus hijos con competencias beneficiosas en el establecimiento de relaciones interpersonales positivas en cualquier contexto

Asertividad Empatía Comunicación efectiva Toma de decisiones Liderazgo Manejo de conflictos

Exposición oral Dinámicas grupales Técnicas de Orientación cognitivo conductual

Exposición explicativa con argumentos teóricos científicos sobre acciones

Crear establecer un ambiente de comunicación y confianza Identificar las expectativas de los participantes Establecer normas de participación en las prácticas Toma de decisiones Dar a conocer los Conceptos Básico de la Atención Socio Afectiva

7

ASPECTOS TEORICOS

no es sólo lo que

dices... sino también cómo lo dices

lo que se dice la palabra

cómo se dice mirada, gesto, tono

de voz, actitud…

Es la capacidad de decir lo que sentimos y pensamos de una forma adecuada, sin sentirnos culpables y respetando a los demás y a nosotros mismos.

SER ASERTIVO NO ES ninguna llave mágica con la que se pueda conseguir SIEMPRE lo que uno quiere o desea

Pero...Ser asertivo/a hace que la persona esté a gusto consigo misma y para con los demás, ya que ha podido expresar lo que sentía sin contradecirse ni humillarse y, al mismo tiempo ha sido respetuoso/a con el otro.

8

DESCRIBE los hechos concretos

Manifiesta tus sentimientos y emociones (¿Cómo te hace

sentir la situación?)

PIDE de forma CONCRETA Y OPERATIVA que quieres que

se haga. (Se especificó/a en que quieres que sea diferente)

ESPECIFICA las consecuencias.

Consciente

Congruente

Clara

Directa

Equilibrada

Respetuosa

Sin la intención de herir o perjudicar actuando desde un estado

de autoconfianza.

9

Técnicas asertivas:

Banco de niebla: Consiste en encontrar algún punto

limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que

tú antagonista está diciendo. Dicho más expresadamente puedes

estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio.

Disco rayado: Está estrategia consiste en repetir nuestra

opinión hasta que el interlocutor se dé cuenta de nuestra forma de

pensar, ceda o intente corregirse hasta un acuerdo común. Es

importante tener varios puntos en cuenta:

Especialmente útil cuando no se aprecia nuestra opinión.

Debemos realizar cuidadosamente opiniones justas.

No debemos ser demasiado agresivos.

La forma de hacerlo es diciendo que:

Puede que tengas razón; pero… (Banco de niebla) lo que yo quiero decir es que… (y se sigue con el diálogo en el punto en el que fuimos interrumpidos o repitiéndolo desde el principio) (Disco rayado)

10

La técnica de la Pregunta Asertiva , consiste en responder

a una crítica con preguntas. Se supone que la crítica es bien

intencionada, (aunque no lo sea, sirve igual esta técnica)

Veamos... se hacen preguntas para clarificar lo que hemos

hecho mal, qué es exactamente lo que se critica y cómo

podríamos hacer para resolverlo. En este caso, saber el "qué" se

critica ayuda a separarlo del "a quien" ya que por lo general lo que

al otro le ha molestado o lo que el otro critica es un

"comportamiento" y así tenemos que hacérselo comprender.

En la obra Cuando digo no, me siento culpable (2003) de

Manuel Smith, se introduce un decálogo de derechos asertivos

que son los siguientes:

1. El derecho a ser mi propio juez 2. El derecho a elegir si nos hacemos responsables de los

problemas de los demás 3. El derecho a elegir si queremos o no dar explicaciones 4. El derecho a cambiar de opinión 5. El derecho a cometer errores 6. El derecho a decir “no lo sé” 7. El derecho a no necesitar la aprobación de los demás 8. El derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica 9. El derecho a no comprender las expectativas ajenas 10. El derecho a no intentar alcanzar la perfección

11

¿Reconoce usted los sentimientos de sus

hijos(as)?

¿Comprende por qué los hijos(as)

se sienten así?

lo siente en su corazón además de comprenderlo

en su mente.

La empatía es ver mi Yo en el Otro. Es la capacidad de ponernos en el lugar del otro, de entender sus propias persp ectivas, sentimientos, valores, expectativas…

12

1.- Pensar, ser y sentir diferente no es una

equivocación.

2.- Las demás personas, sin importar sus

diferencias, son sus semejantes, con derechos y

deberes.

3.- Conectar con otras formas de ser supone

una desconexión con el mundo propio para

concentrar la energía en la expresión de la otra

persona (quitarse el zapato propio).

4.- Es deber de los seres humanos garantizar

el derecho de las otras personas a ser, a dejarlas

ser.

5. Como seres humanos estamos dotados para actuar con empatía. Igual que para muchas otras cosas, sólo se darán. Frutos si cultivamos esa dotación.

La empatía es

más que la

repetición de unas

técnicas de

escucha. Florece

cuando la persona,

además de

desarrollar. Esta

habilidad, cree con

convicción que:

13

Los padres pueden usar tres poderosas habilidades de

escucha para conseguir estos objetivos. Estas son:

La Técnica del d esarme : Los padres se introducen en lo

que dice los hijos(as). El padres encuentra parte de verdad en

lo que afirma el hijo(a), incluso si esas afirmaciones parecen

ilógicas y poco razonables.

Empatía de Pensamientos y Emociones : Los padres se

muestran comprensivo en lo que dice los hijos(as)

parafraseando las palabras (Empatía de pensamiento); Los

padres también se muestran comprensivo de como el hijo(a),

se siente, mostrándose como se expresa el hijo(a), (empatía de

sentimientos)

Exploración: Los padres también, de forma amable, usa

dos poderosas habilidades de auto-expresión cuando empatiza

con el hijo(a), Estas son:

Afirmaciones "Me siento": Los padres expresan con tacto sus

sentimientos desde un nivel de lenguaje apropiado y

afectuoso.

Apoyo: Los padres expresan respeto por los hijos(as). Incluso

14

Dilo que quieres en vez de lo que no quieres

Dile a tu hijo(a) lo que está

sucediendo dentro de ti

Aprende realmente a escuhar a su hijo(a)

La comunicación efectiva es el acto de darse a entender correctamente, ya sea formalmente (como por el medio escrito) o esto combinado con gestos corporales adecuados. La idea es que el receptor del mensaje comprenda el significado y la intención de lo que se está comunicando.

15

Mostrar empatía: Escuchar activamente las

emociones de los demás es tratar de "meternos

en su pellejo" y entender sus motivos. Es

escuchar sus sentimientos y hacerle saber que

"nos hacemos cargo", intentar entender lo que

siente los hijos(as) No se trata de mostrar

alegría, si siquiera de ser simpáticos.

Simplemente, que somos capaces de ponernos

en su lugar de ellos. Sin embargo, no significa

aceptar ni estar de acuerdo con la posición del

otro. Para demostrar esa actitud, usaremos frases

como: “entiendo lo que sientes”, “noto que...”.

Emitir palabras de refuerzo o cumplidos. Pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para la otra persona o refuerzan su discurso al transmitir que uno aprueba, está de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir

16

Al criticar a sus hijos (as), hable de lo que hace, no de lo que

es. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie, sino que

refuerzan sus defensas. Hablar de lo que es una persona sería:

"te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Eres un desastre";

mientras que hablar de lo que hace sería: "te has vuelto a olvidar

de sacar la basura. Últimamente te olvidas mucho de las cosas".

Discutir los temas de uno en uno, no "aprovechar" que se

está discutiendo, por ejemplo sobre la desobediencia de hijo para

reprocharle de paso que es un indisciplinado, mal estudiante y

que no es cariñoso.

No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas, ya

que producirían un estallido que conduciría a una hostilidad

destructiva.

No hablar del pasado. Rememorar antiguas ventajas, o

sacar a relucir los “trapos sucios” del pasado, no sólo no aporta

nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El

pasado sólo debe sacarse a colación constructivamente, para

utilizarlo de modelo cuando ha sido bueno e intentamos volver a

poner en marcha conductas positivas quizá algo olvidadas. Pero

es evidente que el pasado no puede cambiarse; por tanto hay que

dirigir las energías al presente y al futuro.

Ser específico. Ser específico, concreto, preciso, es una de

17

las normas principales de la comunicación. Tras una

comunicación específica, hay cambios; es una forma concreta de

avanzar. Cuando se es inespecífico, rara vez se moviliza nada. Si

por ejemplo, Describa el problema: “¡La luz del baño está

encendida!” (En lugar de: “¡Cuántas veces te he dicho que

apagues la luz del baño!

Evitar las generalizaciones. Los términos "siempre" y

"nunca" raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es

diferente decir: "últimamente te veo algo ausente" que "siempre

estás en las nubes". Para ser justos y honestos, para llegar a

acuerdos, para producir cambios, resultan más efectivas

expresiones del tipo: “La mayoría de veces”, “En ocasiones”,

“Algunas veces”, “Frecuentemente”. Son formas de expresión que

permiten al otro sentirse correctamente valorado.

Ser breve. Repetir varias veces lo mismo con distintas

palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es

agradable para quién escucha. Produce la sensación de ser

tratado como alguien de pocas luces o como un chiquillo. Dígalo

con una palabra: “¡María, las toallas!” (En lugar de: “¡María, eres

una descuidada, mira las toallas en el piso!”).

Cuidar la comunicación no verbal. Para ello, tendremos en

cuenta lo siguiente:

La comunicación no verbal debe de ir acorde con la verbal.

Decir " ya sabes que te quiero" con cara de fastidio dejará a los

hijos(as) peor que si no se hubiera dicho nada.

18

Contacto visual. Es el porcentaje de tiempo que se está

mirando a los ojos de los hijos(as). El contacto visual debe ser

frecuente, pero no exagerado.

Afecto. Es el tono emocional adecuado para la situación en

la que se está interactuando. Se basa en índices como el tono de

voz, la expresión facial y el volumen de voz (ni muy alto ni muy

bajo).

Elegir el lugar y el momento adecuados. En ocasiones, un

buen estilo comunicativo, un modelo coherente o un contenido

adecuado pueden irse al traste si no hemos elegido el momento

adecuado para transmitirlo o entablar una relación. Es importante

cuidar algunos aspectos que se refieren al momento en el que se

quiere establecer la comunicación:

El ambiente: el lugar, el ruido que exista, el nivel de

intimidad.

Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a

estar a solas con nuestro hijo(a)

Si vamos a elogiarlo, será bueno que esté con su grupo u

otras personas significativas.

Si ha comenzado una discusión y vemos que se nos escapa

de las manos o que no es el momento apropiado

utilizaremos frases como: “si no te importa podemos seguir

discutiendo esto en... más tarde”.

19

Los padres pueden usar tres poderosas habilidades de

escucha para conseguir estos objetivos. Estas son:

Autorrevelación Ésta técnica enseña a la persona a aceptar e inicia una discusión de los aspectos negativos y positivos de su personalidad, comportamiento, estilo de vida e inteligencia para fomentar y favorecer la comunicación social.

Reforzamiento Consiste en elogiar los aspectos positivos del ensayo conductual. Es la forma de conseguir que se repitan. Existen dos tipos de reforzadores, por lo que podemos hablar de reforzamiento material, consiste en proporcionar refuerzos tangibles (días libres, gratificaciones, regalos, etc.) y reforzamiento social (utilizar expresiones de alabanzas, frases de reconocimiento, aprobación por los demás de la conducta, entre otras).

Modelado Se puede definir como un aprendizaje por observación. Lo que se hace es imitar las conductas objetivo del entrenamiento de un modelo que las desempeña de forma correcta. Los modelos pueden ser reales o en vivo y simbólicos, por ejemplo empleando grabaciones de imágenes, fijas o en movimiento, también es posible la utilización combinada de ambos modelos. El modelado será más efectivo cuando el modelo (es decir, la persona a imitar) sea similar en edad, género, nivel cultural, etc. al observador, se presente como alguien cercano y al que las cosas, al final, le salen bien. La actitud positiva del observador será recompensada con reforzadores materiales o sociales positivos

20

Se comprensivo. Tu hijo desarrollará su capacidad para tomar decisiones si tú, como padre, lo animas y le das tu apoyo. No juzgues ni critiques a tu hijo por tomar una mala decisión; ayúdalo a que tome conciencia de las consecuencias que traen las malas decisiones

Dale tu amor incondicionalmente. Confía en tu hijo y en su capacidad para tomar buenas decisiones. Demuéstrale que lo amas incondicionalmente, incluso cuando toma malas decisiones

Aprender a tomar decisiones es una lección importante que los padres deben enseñarles a sus hijos con el tiempo. Así como los adultos deben tomar decisiones todos los días, los niños también se encuentran en situaciones en las que deben hacerlo. Debido a su poca experiencia, es probable que no sepan cuándo están tomando una mala decisión que los pueda afectar. Los padres pueden acompañar a sus hijos a través de un proceso que les dará las herramientas que necesitan para tomar sus propias decisiones.

Permite que tome malas decisiones. Todos cometemos errores y aprendemos de ellos; lo mismo pasa con los niños. Es muy probable que tu hijo te pida consejo para tomar una decisión; en lugar de simplemente darle tus sugerencias o tu opinión, guíalo por medio de preguntas para que él mismo decida. Además de darle la oportunidad de aprender sentirá que tiene el control de la situación lo que lleva a tener seguridad en sí mismo.

Pon el ejemplo. Los niños aprenden más por lo que haces que por lo que dices; imitan lo que nosotros hacemos. Tu hijo está observándote todo el tiempo, cada movimiento que haces y cada decisión que tomas por muy insignificantes que te parezcan

21

Para ayudar a los hijos: Felicitémoslo y démosle ánimos cuando haya ponderado bien las

decisiones que tomó, y respetémoslas. Ayudémosle a pensar y a plantearse preguntas : "¿Qué quieres

conseguir?. ¿Qué caminos tienes para llegar a eso?. ¿Qué tiene de bueno y malo cada opción?...". Y si se equivoca... seamos los primeros en animarlo y ayudarlo a enmendar la situación, recordémosle que errar es de humanos.

Recordemos darle el ejempl o de seguir adelante, ser consecuentes con las propias decisiones y esforzarse en enmendar las meteduras de pata, sin agachar la cabeza ni hacer dramas.

Seamos cautos al darle libertad -a corto, medio y largo plazo-, ateniéndonos siempre a su integridad moral y animémosle a asumir las consecuencias de sus actos, advirtiéndole de ellas a tiempo, pero sin sentenciarlo.

Exijamos la realización de lo que haya decidido , para que aprenda a responsabilizarse de sus propias acciones. Por ejemplo, si vamos de compras y se decide por una ropa cara, tendrá que comprometerse y cumplir su palabra de que la usará con frecuencia y la cuidará especialmente. Podemos ver la posibilidad de que renuncie a otras prendas o caprichos para compensar, en parte, la diferencia de precio.

22

� ENTRENAMIENTO ASERTIVO : Dirigido a aumentar la habilidad de autoafirmación del sujeto y la reducción de inhibiciones conductuales. � ENTRENAMIENTO EN RELAJACIÓN : Se enseña al sujeto a manejar y distraerse de su ansiedad mediante el aprendizaje de respuestas incompatibles con la ansiedad. � TÉCNICAS DE EXPOSICIÓN: Consiste en jerarquizar las situaciones fóbicas y en exponer al sujeto a ellas de modo que se prevengan las respuestas de evitación y hasta que disminuya la ansiedad en ellas. � ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES SOCIALES : El terapeuta identifica las situaciones relacionadas donde el sujeto se muestra incompetente, la representa con el sujeto, y modela alternativas que va reproduciendo el paciente y le va dando feedback al respecto. Este proceso puede potenciarse si en cada paso se identifican las cogniciones asociadas a la conducta incompetente y las posibles cogniciones alternativas al ensayo de nuevas habilidades.

23

Cuando los padres animan a los hijos a desarrollar habilidades de liderazgo, es una de las mejores maneras de garantizarles un futuro brillante. Ellos comienzan a beneficiarse de dichas habilidades a casi cualquier edad. No solo van a tener más autoestima e interactuar más fácil y efectivamente con sus pares, sino que también podrán tener un impacto en sus comunidades. Estas cualidades continuarán su desarrollo y su evolución a medida que los niños crezcan. Si eres un padre o educador puedes utilizar técnicas cognitivo conductual simples para apoyar y nutrir las cualidades de liderazgo en los niños.

24

Si usted como padre/madre desea formar niños y niñas con

un liderazgo positivo considere las siguientes recomendaciones:

Revise su estilo y patrones de crianza. Cuando un padre de

familia tiene un patrón de crianza basado en la sobreprotección y

el control hacia sus hijos probablemente limitará el potencial del

menor, generando una relación de dependencia donde el hijo no

podrá tener sus propios criterios para asumir sus decisiones, lo

que se irá transformando en un sentimiento de inseguridad que le

inhibirá en diversos estadios.

Participe a los hijos en los procesos de toma de decisiones.

Es lo que se llama “Liderazgo democrático”, lo que no sólo

modela un liderazgo efectivo sino que permite que los demás se

involucren en la construcción de las soluciones generando a la

vez un sentido de responsabilidad personal que muestran las

personas con liderazgo. Sabemos que hay decisiones en un

hogar que no son negociables pero existen en la cotidianidad

familiar una serie de oportunidades para estimular en los hijos el

liderazgo al construir en conjunto posibles soluciones.

Establezca una lista de deberes pero permita que los hijos

las ejecuten según su estilo. El hecho de que un hijo tenga que

cumplir con una serie de deberes le enseña desde temprana edad

en la búsqueda de objetivos así como en la habilidad de

organización personal, aspectos cruciales en el liderazgo.

Sumado a lo anterior permita que en la ejecución de los deberes,

25

los hijos establezcan su plan de acción limitando su función como

adulto a establecer los plazos así como a su supervisar los

resultados.

No reprima la iniciativa de los hijos. Aquellos patrones de

crianza donde no se estimula la autonomía, la iniciativa y la

creatividad, genera en los hijos un sentimiento de frustración y de

temor que a la postre lesiona no sólo su autoestima sino su propia

auto eficacia, la cual hace referencia al juicio que se hace de las

propias capacidades. Aumente su tolerancia al error pues

permitirle tomar la iniciativa es una excelente actividad para

fortalecer la voluntad del menor. Aclare a la vez el margen de

iniciativa y por supuesto los riesgos cuando sea necesario.

Utilice el reforzamiento verbal para estimular el liderazgo.

Refuerce verbalmente a los hijos cuando han asumido un reto,

han llevado una tarea, han cumplido con su deber, han tomado

una decisión, etc. La mejor recompensa para cualquier persona

es el elogio, más si se lleva a cabo en público, razón por la cual

utilizar este recurso es crucial, eso si no olvide que a los hijos se

les refuerza y se les ama por lo que SON y no por lo que HACEN,

de manera tal que amplíe su concepto de liderazgo, no en función

solo del LOGRAR sino del SER.

A los fines de organizar los componentes temáticos de la

atención afectiva de los padres en formación de los hijos(as) y

tomando en consideración que la teoría del aprendizaje social

26

pertenece a la corriente epistemológica cognitivo-conductual, se

eligió el paradigma E-O-R-C, definido por Bandura (ob. cit) en la

forma siguiente:

E (estímulo): Es aquello que provoca en un organismo algún tipo de respuesta, consiste en el cambio de energía en el medio físico que interviene en el organismo originando una respuesta.

O (organismo): Es el encargado de procesar la información que proviene del estímulo

R (respuesta): Representa cualquier actividad que le dé entrada a la observación y control, efecto de una estimulación.

C (consecuencia): Es el acontecimiento o situación del medio ambiente interno o externo que sigue de inmediato a la respuesta como resultado de las mismas.

En primer término, se menciona el Modelamiento, estrategia del Aprendizaje Social de Bandura también denominada modelado, la cual está basada en imitación y aprendizaje observacional y utiliza variantes técnicas, por consiguiente establece objetivos, jerarquiza conductas a observar, ejecuta las establecidas, instruye llevar a la práctica lo observado, realiza ensayo de conductas, planifica tareas.

Detección de pensamientos automáticos: Consiste en un entrenamiento en base a un autor registro en la detección de los pensamientos que acompañan a sus reacciones emocionales y conductuales ante determinados eventos internos y externos

27

REATRIBUCIÓN: El paciente puede hacerse responsable de sucesos sin evidencia suficiente,

cayendo por lo común en la culpa. Revisando los posibles factores que pueden haber influido

en la situación de las que se creen exclusivamente responsables, se buscan otros factores

que pudieron contribuir a ese suceso.

Detección y trabajo con los supuestos o creencias personales: A partir de los pensamientos automáticos y siguiendo una especie de asociación a partir de ellos (cadena inferencia o flecha descendente) se hipotética los esquemas que los sustentan, que después se intentan de revisar de manera parecida a los pensamientos automáticos.

Retribución: Enseñara a los padres a que puede hacerse responsable de sucesos sin evidencia suficiente, cayendo por lo común en la culpa. Revisando los posibles factores que pueden haber influido en la situación de las que se creen exclusivamente responsables, se buscan otros factores que pudieron contribuir a ese suceso.

28

Resolver conflictos es algo que forma parte de la vida diaria y debemos enseñar a los niños desde pequeños a superar tales situaciones de manera asertiva, porque así estarán mejor preparados para el futuro. Los conflictos son situaciones incómodas y desagradables que suelen presentarse en distintas etapas de la vida, aún desde la infancia, porque son parte de la convivencia social, y aunque no siempre pueden evitarse, podemos aprender a resolverlas de la mejor manera posible.

1- La Perspectiva de Ganar/ Ganar- Identifique los cambios de actitud para respetar las necesidades de todas las partes 2- Respuesta Creativa- Transforme los problemas en oportunidades creativas 3- Empatía Desarrolle herramientas de comunicación para construir enlaces. Use el escuchar cuidadosamente para clarificar su comprensión de lo expuesto. 4- Asertividad Apropiada. Aplique estrategias para atacar al problema, no a la persona 5- Poder Cooperativo. Elimine el “poder sobre” para construir el “poder con” otros 6- Manejo de Emociones. Exprese miedos, coraje, dolor y frustraciones sabiamente para Conseguir un cambio 7- Disposición para Resolver. Nombre situaciones personales que nublan la pintura 8- Bosquejo del Conflicto Defina las situaciones necesarias para enmarcar necesidades y preocupaciones comunes 9- Desarrollo de Opciones Diseñe soluciones creativas en conjunto 10- Introducción de la Negociación. Planifique y aplique estrategias efectivas para llegar a acuerdos 11-Introducción a la Mediación. Ayude a las partes en conflicto a moverse hacia soluciones 12-Ampliando Perspectivas. Evalúe el problema en su contexto más amplio

29

MANEJO DE CONFICTOS

Gestión Manejo de Emociones en la Solución de Conflictos:

Una emoción es un sentimiento que nos despierta algún hecho,

persona o pensamiento. Puede ser positiva o negativa y estar

más o menos controlada. Si es positiva y/o está controlada, nos

llevará a comportarnos bien con los demás y con nosotros

mismos. En cambio, si es negativo puede dañarnos a nosotros y a

las personas que tenemos cerca.

EMOCIÓN DEFINICIÓN RELACIONADAS MIEDO Es una emoción negativa que

se produce al sentirte en peligro. Se da en situaciones desconocidas o estresantes

Alarma, terror, pánico, tensión

susto, temor

30

EMOCIÓN DEFINICIÓN RELACIONADAS IRA Se produce cuando sientes

que te ofenden, te insultan o te “vacilan”. Hace que quieras dañar al responsable, por lo que es muy peligrosa y difícil de controlar

Enfado, indignación, cólera, rencor, malhumor…

TRISTEZA Es una emoción negativa que se produce cuando te pasa algo malo y no sabes solucionarlo, por ejemplo perder algo/alguien que quieres.

Decepción, pesimismo

infelicidad, depresión, desánimo,…,

ASCO Es la respuesta que tenemos al encontrarnos con algo que nos resulta muy desagradable o repugnante.

Repugnancia, desagrado…

FELICIDAD Es un sentimiento positivo, intenso y duradero que se produce cuando conseguimos lo que queremos o algo nos sale bien.

Contento, alegría, gozo,

satisfacción…

SORPRESA Es una emoción breve causada por algo imprevisto que no nos esperábamos.

Asombro, espasmo…

ANSIEDAD Es un sentimiento de Preocupación, tensión, nerviosismo, parecido al miedo pero sin un motivo claro

Nerviosismo, angustia,…

HOSTILIDAD Actitud negativa hacia una persona o cosa que nos provoca rechazo o ira

Disgusto, odio, resentimiento,…

31

EMOCIÓN DEFINICIÓN RELACIONADAS AMOR/CARIÑO Sentimiento positivo de

afecto Atracción, ternura, pasión, hacia una persona, animal, cosa... simpatía…

Enfado, indignación, cólera, rencor, malhumor…

VERGÜENZA Sentimiento negativo que se produce cuando tememos que los demás vean algún fallo o alguna equivocación nuestra y tratamos de que no se den cuenta.

Lache, corte,…

CULPA Sentirte responsable de algo que Remordimiento, has hecho mal y que no puedes arrepentimiento… cambiar.

Repugnancia, desagrado…

ORGULLO Puede ser de dos tipos. Positivo: cuando estas satisfecho de ti mismo. Negativo: cuando nos estamos crecidos y despreciamos a los demás

Positivo: satisfacción, amor propio…

Negativo: chulería, soberbia, arrogancia, sobrado...

ADMIRACIÓN Sentimiento positivo hacia alguien que respetamos por tener cualidades que valoramos mucho

Idolatrar,…

ENVIDIA Sentimiento negativo hacia alguien que tiene cualidades que nosotros querríamos y que él no tuviese

Celos, tirria,...

INDIGNACIÓN Sentimiento negativo producido porque consideramos algo injusto.

Rabia

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ASPECTOS PRÁCTICO

Taller inductivo Duración 4 horas Objetivo terminal : Al finalizar la unidad se habrá dotado a los padres de herramientas para la atención social de sus hijos en función de formarlos en el establecimiento de relaciones interpersonales positivas en cualquier contexto

Contenido Técnica Y Procedimientos Materiales y Re queridos Duración

.- Apertura y bienvenida al taller .-Presentación de la facilitadora y participantes .- Elaboración de Normas y expectativas .- Contenidos programáticos

.- Brindar un afectuoso y acorde recibimiento a los participantes en la actividad a desarrollar .- Entregar escarapela .- Realizar ronda de presentaciones. .- Escribir las normas que el grupo considera que se deben llegar a cabo en el desarrollo del taller y colocarlas en un lugar visible .- Entrega de contenido programáticos a través de un tríptico .- Establecer comunicación y crear confianza .- Colocar la canción hoy es un nuevo día para empezar ( Facundo Cabral) (Anexo 1)

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: .- Escarapela - Laminas de Power Point - Computadora .- Láminas de papel bond .- Marcadores permanentes - Trípticos Video beam Equipo de Sonido

5 minutos

5 minutos 30 minutos 20 minutos

5mintos 10 minutos

Asertividad .- Exposición oral por parte de la facilitadora .- Realizar la dinámica “Aprendiendo a ser Asertivos. (Anexo 2). .- Aplicar la “Tabla de derechos asertivos” .- Procesar reforzando positivamente destacando la importancia de hacer uso de esos derechos para que sus hijos copien sus comportamientos .- Enseñar a los participante a usar la técnica el banco de niebla y el disco rayado .- Procesar la actividad

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora - Trípticos Video beam Equipo de Sonido

10 minutos 5 minutos 5 minutos

33

(Cont.)

Contenido Técnica Y Procedimientos Materiales y Re queridos Duración

Empatía .- Exposición oral por parte de la facilitadora .- Mostrar las Técnicas del Desarme, Exploración de Empatía, Pensamientos y Emociones y Roll Play - Dramatización: Imitando a un padre empático .- Realizar la evaluación de manera cualitativa manifestando: ¿Cómo les pareció la dramatización?, ¿Cómo se sintieron?, ¿Qué aprendieron sobre la empatía? ¿Cómo pueden dar atención socio afectiva a través de la empatía?

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora - Video beam Equipo de Sonido

25 minutos

Comunicación efectiva

.- Exposición oral por parte de la facilitadora.

.- Dinámica Grupal "Buenos deseos" para que la aprendan y la apliquen con sus hijos(a) .- Mostrar a los padres aspectos que mejorar la comunicación efectiva con sus hijos para así poder dar una atención socio afectiva operativa Mostrar a los padres como hacer uso de las técnicas autorevelación, reforzamientos, modelado.

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora Video beam o

25 minutos

Toma de decisiones

.- Breve exposición oral por parte de la facilitadora.

.- Dividir a los padres en grupos de Cinco

.- Dar a los padres una tarjeta con el planteamiento de un una situación donde haya que tomar decisiones pedirle que ofrezca varias opciones de alternativas a seguir y luego nombre un representante y explique porque tomaron esa decisión. ¿Pedir que explique qué hacen ellos para ayudar a que sus hijos tomen decisiones operativas? Mostrar a los padres como hacer uso de las técnicas entrenamiento asertivo, entrenamiento en relajación

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: Material fotocopiado Tarjetas

25 minutos

34

(Cont.)

Contenido Técnica Y Procedimientos Materiales y Re queridos Duración

Liderazgo .- Exposición por parte de la facilitadora sobre la importancia de dar atención socio afectiva sobre el liderazgo. .- Propiciar una discusión dirigida sobre lo que piensan los padres participantes sobre: ¿Cómo manejan su liderazgo para formar a sus hijos a nivel social? Dar orientación sobre cómo manejar operativamente teoría del aprendizaje social en el paradigma E-O-R-C. .- Enseñar a los padres técnicas de la detección de pensamientos automáticos, Retribución, ddetención y trabajo con los supuestos o creencias personales:

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora - Video beam Equipo de Sonido

25 minutos

Manejo de conflictos

.- Realizar la lectura “Contrato consigo mismo para el manejo de conflictos”. (Anexo 3) .- Procesar la actividad logrando que digan ¿Qué les pareció la lectura?, ¿Qué parte les gustó más?, ¿Por qué? Aplicar “Carta a mí mismo”. (Anexo 4), el cual va a permitir reforzar el entrenamiento ofrecido. .- Procesar brevemente.

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora Video beam o

15 minutos

Cierre del taller .- El facilitador(a) solicita a los participantes que dirijan un mensaje de despedida y buenos deseos para el resto del grupo. El mensaje debe estimular el crecimiento de las personas, en ningún caso debe ser negativo .- Invitar para la segunda sección del taller creciendo social y efectivamente con nuestros hijos

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Computadora - Video beam Equipo de Sonido

15 minutos

35

Fase II

Ofrecer a los padres técnicas para la atención

afectiva a sus hijos para formarlos de manera

operativa en función de que estos hagan frente a

los fracasos y frustraciones que se le presente a lo

largo de la vida.Objetivo

Autoconocimiento, Autocontrol, Autoconciencia

Automotivación, Autoestima Contenidos

Técnicas de orientación cognitivas conductuales,

exposición explicativa con argumentos teóricos

sobre las acciones , Exposición oral , dinámica de

GrupoMetodologia

Estrategias

Generales

.- Crear establecer un ambiente de comunicación

y confianza

.- Identificar las expectativas de los participantes

.- Establecer normas de participación en las

prácticas

.- Toma de decisiones

.- Dar a conocer los Conceptos Básico de la

Atención Afectiva

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ASPECTOS TEORICOS

El auto conocimiento de uno mismo,

Es un proceso cognitivo = (acción y efecto de conocer) que ha de

ser constante durante toda la vida. Tener una imagen adecuada,

correcta del propio yo, para logra dar atención socio afectiva a los

hijos(as) mediante:

Ser consciente de sí mismos como padres.

Descubrir, identificar, reconocer la forma de pensar,

sentir y actuar propia frente a la formación de los hijos(as).

Analizar y conocer nuestras experiencias personales,

nuestro pasado, como hijo para que les sirvan para su

El autoconocimiento es el conocimiento de uno mismo. Es reconocerse con defectos y virtudes como padre/madre y así dar una buena atención socio afectiva a sus hijos(as)

El autoconocimiento es el proceso reflexivo (y su resultado) por el cual los padres adquiere noción de su yo y de sus propias cualidades y características en función de dar atención socio afectiva a los hijo(a). Como todo proceso, puede ser desglosado en diversas fases, como: autopercepción, autoobservación, memoria autobiográfica, autoestima, auto aceptación. No puede haber, pues, autoestima sin autoconocimiento. De ahí la importancia del autoconocimiento para el desarrollo personal

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presente y su futuro como padre/ madre.

La autoobservación de cómo son en cada uno de los

padre los cinco pensamientos o habilidades cognitiva

¿Cómo me puedo conocer? :

observando y analizando por qué hace o deja de hacer

"X cosas"

observando y analizando a los otros padres.

Preguntándome como realizar la atención socio

afectiva para que esta sea positiva para sus hijos(as)

Informándome sobre la atención socio afectiva

Observando los espejos que me reflejan en la

formación de los hijos(as)

Descubriendo si los espejos reflejan imágenes

correctas o tienen deformaciones de la buena formación.

Ejercicio de Autoconocimiento

Las habilidades,

capacidades o aptitudes

Los valores La personalidad

Los intereses

¿Qué sabes hacer bien? ¿Qué eres capaz de hacer? ¿En qué destacas?

¿Qué es importante para ti? ¿Cuáles son las razones últimas de tus decisiones?

¿Cómo eres? ¿Cómo te comportas? ¿Qué te diferencia de los demás? Ejemplos:

¿Qué te gusta hacer? ¿Cuáles son tus preferencias? ¿Qué tienes ganas de

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(Cont.).-

Las habilidades, capacidades o

aptitudes

Los valores

La personalidad

Los intereses

¿Qué materias o

asignaturas se te

dan mejor? Para

ayudar a sus

hijo(as)

Ejemplos: cocinar,

arreglar aparatos,

escribir o hablar un

idioma, dibujar,

memorizar una

canción, inventar

objetos originales,

entender un mapa,

jugar a fútbol,

cantar y bailar,

resolver problemas

de matemáticas,

maquillar y peinar a

las amigas, hacer

juegos de

construcción,...

Ejemplos:

el

prestigio,

no tener

nadie que

te mande o

mandar tú

y poder

organizarte

el tiempo,

tener una

profesión

creativa,

ganar

mucho

dinero,

ayudar a

los

demás,...

Eres un

padre/madre

extrovertido,

ordenado y

reflexivo,

idealista

optimista,

constante,

tozudo,

indeciso,

activo,

tranquilo,

hablador,

perezoso,

mandón,

caprichoso,...

Hacer en tu

tiempo libre?

Ejemplos:

montar y

desmontar

aparatos

electrónicos,

escuchar

música, ir de

excursión y

observar la

naturaleza,

hacer punto de

cruz, estar con

los amigos y

hablar, ir al

cine o al

teatro, arreglar

la bicicleta,

leer, hacer de

canguro de

niños,...

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La técnica la autobiografía

La autobiografía es la descripción de los aspectos o hechos

de la vida de los padres. Es un elemento de juicio en el proceso

orientador. Sus efectos positivos no sólo se verifican a nivel de los

padres, quien puede hacerse de una pauta de antecedentes

personales de los Hijos(as), a quien se le permite volcarse a sí

mismo para producir una reflexión profunda respecto a su

situación, preocupaciones y deseos. Sino que les permite a los

padres reflexionar sobre su propia vida, como fueron como hijo y

como son ahora como padres.

Existen de diferentes formas para el desarrollo de esta

técnica; desde la más rígida, estructuradas sobre la base de un

cuestionario, a la narración libre sobre ciertas áreas previamente

identificadas. La aplicación, preferentemente individual, donde se

describan los acontecimientos más importantes de la vida de los

padres y que estos incentiven esta técnica en la vida de sus

hijos(as)

La técnica del autorretrato

Es uno de los ejercicios de análisis de autoconocimiento más

profundos que puede hacer una persona. Implica escrutarse el

rostro y conocerse hasta tal punto que la expresión que tenga en

ese momento se traduzca en el dibujo o la pintura que aborda. En

esta técnica los padres pueden mostrar sus características y sus

emociones tanto a sí mismo como hacia sí mismo.

40

El término autocontrol se compone

de la unión de dos vocablos que

provienen de idiomas diferentes. En

primer lugar, se forma por la

palabra “auto” la cual procede del

griego autos y se traduce como “sí

mismo”. En segundo lugar, se halla

la palabra “control” que emana del

francés y que es sinónimo de

dominio y control.

El autocontrol es la capacidad que asiente a los padres para gestionar de forma adecuada sus emociones y no permite que sean éstas, las que los controlen a ellos en el momento de dar atención socioafectiva a sus hijos. De lo que se trata es que todas las emociones, tanto las negativas como las positivas, se experimenten y se expresen de forma adecuada frente a los hijos(a)

Tips para su autocontrol

1. Respire.

Cuando vea que está a punto de

perder el control de sus

emociones: respire! Respire

tomando inhalaciones y

exhalaciones largas y profundas

las veces que sean necesarias.

Oxigenarse le permite tener la

oportunidad de darse un espacio

para pensar y responder, no

reaccionar.

2. Tiempo fuera adulto.

Si ve que el respirar no logra su

cometido, puede tomar un

tiempo fuera de adultos. Vaya a

otra habitación, salga al jardín,

lea un párrafo de un libro que te

guste, o escuche una canción

que le serene.

3. Use límites empáticos.

La permisividad no fomenta

autocontrol porque no hay

límites. El castigo tampoco,

porque no hace que el niño se

interese en cooperar o aprender.

Un límite empático se basa en la

conexión emocional que tiene

con sus hijos. Los niños son más

propensos a aceptarlos porque

desean mantener la relación

positiva con usted.

4. La vida da oportunidades de

ensayo, es contraproducente

generarlas. Las oportunidades se

presentan solas!

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¿Por dónde comenzar? La Dra. Laura Markham, Psicóloga Clínica experta en relaciones entre padres e hijos, explica en sus libros cómo es la mejor manera para enseñar estas habilidades a sus hijos: 1. La clave para el autocontrol es la confianza Cuando los niños confían en que usted está ahí para apoyarlos, confortarlos y acompañarlos, van desarrollando patrones cerebrales que les permiten autorregularse y confiar en su guía. 2. Los niños aprenden autocontrol mediante el ejemplo. Cuando usted reacciona con gritos, o se toma el comportamiento de los niños de forma personal y sobrerreaccionar, les está enseñando que la vida está llena de emergencias en dónde es necesario perder el control para sobrevivir. Esto representa una muleta para el aprendizaje de los niños quienes no tienen un modelo a quien seguir en lo que respecta al manejo de emociones. Lo más importante que puede hacer para ayudar a su hijo a manejar sus emociones, es aprender a manejar las suyas!

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Relajación muscular progresiva de Jacobson

Pasos para relajarse:

Sentarse en una silla confortable; sería ideal que tuviese reposabrazos. También puede hacerse

acostándose en una cama. Ponerse tan cómodo como sea posible (no utilizar zapatos o ropa apretada) y

no cruzar las piernas. Hacer una respiración profunda completa; hacerlo lentamente. Otra vez. Después

alternativamente tensamos y relajamos grupos específicos de músculos. Después de tensionar un

músculo, este se encontrara más relajado que antes de aplicar la tensión. Se debe concentrar en la

sensación de los músculos, específicamente en el contraste entre la tensión y la relajación. Con el

tiempo, se reconocerá la tensión de un músculo específico y de esta manera seremos capaces de reducir

esa tensión.

No se deben tensar músculos distintos que el grupo muscular que estamos trabajando en cada paso. No

mantener la respiración, apretar los dientes o los ojos. Respirar lentamente y uniformemente y pensar

solo en el contraste entre la tensión y la relajación. Cada tensión debe durar unos 10 segundos; cada

relajación otros 10 o 15 segundos. Contar "1, 2, 3...”

Hacer la secuencia entera una vez al día hasta sentir que se es capaz de controlar las tensiones de los

músculos. Hay que ser cuidadoso si se tienen agarrotamientos musculares, huesos rotos, entre otras que

hacen aconsejable consultar previamente con el médico.

Manos. Apretar los puños, se tensan y destensan. Los dedos se extienden y se relajan después.

Bíceps y tríceps. Los bíceps se tensan (al tensar los bíceps nos aseguramos que no tensamos las manos

para ello agitamos las manos antes después relajamos dejándolos reposar en los apoyabrazos. Los

tríceps se tensan doblando los brazos en la dirección contraria a la habitual, después se relajan.

Hombros. Tirar de ellos hacia atrás (ser cuidadoso con esto) y relajarlos.

Cuello (lateral). Con los hombros rectos y relajados, doblar la cabeza lentamente a la derecha hasta

donde se pueda, después relajar. Hacer lo mismo a la izquierda.

Cuello (hacia adelante). Llevar el mentón hacia el pecho, después relajarlo. (Llevar la cabeza hacia atrás

no está recomendado).

Boca (extender y retraer). Con la boca abierta, extender la lengua tanto como se pueda y relajar

dejándola reposar en la parte de abajo de la boca. Llevar la lengua hasta tan atrás como se pueda en la

garganta y relajar.

Lengua (paladar y base). Apretar la lengua contra el paladar y después relajar. Apretarla contra la base

de la boca y relajar.

Ojos. Abrirlos tanto como sea posible y relajar.Estar seguros de que quedan completamente relajados,

los ojos, la frente y la nariz después de cada tensión.

Respiración. Respira tan profundamente como sea posible; y entonces toma un poquito más; espira y

respira normalmente durante 15 segundos. Después espira echando todo el aire que sea posible;

entonces espira un poco más; respira y espira normalmente durante 15 segundos.

Espalda. Con los hombros apoyados en el respaldo de la silla, tirar tu cuerpo hacia adelante de manera

que la espalda quede arqueada; relajar. Ser cuidadoso con esto.

Glúteos. Tensa y eleva la pelvis fuera de la silla; relajar. Aprieta las nalgas contra la silla; relajar.

Muslos. Extender las piernas y elevarlas 10 cm. No tenses el estómago; relajar. Apretar los pies en el

suelo; relajar.

Estómago. Tirar de él hacia dentro tanto como sea posible; relajar completamente. Tirar del estómago

hacia afuera; relajar.

Pies. Apretar los dedos (sin elevar las piernas); relajar. Apuntar con los dedos hacia arriba tanto como

sea posible ; relajar.

Dedos. Con las piernas relajadas, apretar los dedos contra el suelo; relajar. Arquear los dedos hacia

arriba tanto como sea posible; relajar.

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Técnicas de Imaginación se destacan cinco métodos a

utilizar: a) reenfoque con imaginación, b) sustitución por imagen

Técnicas de Imaginación Son técnicas en las cuales las personas en este caso los padres modifican sus pensamientos utilizando la imaginación. Estas técnicas pueden combinarse efectivamente con otras técnicas para incrementar las probabilidades de éxito en otros aspectos de la orientación. Por ejemplo, “puede utilizar se la imaginación para que los padres visualicen el autocontrol y evitar perder el control ante sus hijos y así dar atención socioafectiva positiva. Es útil como método para cambiar las creencias relacionadas con la crianza de los hijos(as) y los pensamientos automáticos, o bien distrayéndolos del autocontrol y del equilibrio emocional. También puede ser útil como método para cambiar las creencias y los pensamientos relacionados con la crianza de los hijos(as).”

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negativa, c) sustitución por imagen positiva, d) repaso mediante

imagen, y e) adquirir dominio mediante imaginación.

Esta técnica sirve como complemento de la técnica de

detención de pensamiento. Cuando los padres empiezan a

presentar pensamientos negativos referentes a la falta de

autocontrol y dice "¡Alto!", puede imaginar una señal de alto

(como las que uno encontraría en la calle), un semáforo en rojo o

cualquier imagen que para él represente la acción de "¡Alto!", de

modo que acentúa la detención. Después puede optar por

emplear una de las técnicas de distracción (como por ejemplo,

centrar la atención en el ambiente o recitar un poema) de modo

que pase a la falta de autocontrol.

Autoconocimiento y Autocontrol

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La autoconciencia implica reconocer los propios estados de ánimo, los recursos y las intuiciones. Así como que los padres conozcan sus propias emociones y cómo les afectan, cuáles son sus virtudes y sus puntos débiles, para así darle una buena atención socio afectiva a sus hijos(as) y lograr hacer de ellos personas operativas para sí mismas y la sociedad

La autoconciencia es un proceso mediante el padre/madre adquiere conocimiento acerca de ellos mismos, en un momento particular del tiempo con respecto a la formación de los hijos(as) que define una serie de circunstancias internas y externas que determinan la forma de pensar, sentir, comportarse y relacionarse para formarlo como hombre y mujeres con éxito, aparte de conocer las actitudes que poseen y todo aquello que le interesa y motiva hacia la satisfacción de las necesidades personales como padre/ madre. Porque su forma de ser no es estática ni definitiva a lo largo de la vida como padre, aunque si hay algunas características que acompañan al individuo a lo largo de su vida como es el amor por sus hijos(as).

Para aumentar la autoconciencia para la buena atención socio afectiva a los hijos(as) es necesario que meditemos seriamente y con valor sobre cómo reaccionan ante sus hijos(as) y los hechos que forman parte de su vida familiar. Para esto, se recomienda lo siguiente: Examinar nuestros juicios, es decir cómo valoramos la formación de nuestros hijos(as). Sintonizar con nuestros sentidos. Conectar con nuestros sentimientos. Saber cuáles son nuestras intenciones. Prestarle atención a nuestros actos frente a los hijos(a)

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47

Técnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por aspectos irrelevantes (Sí, pero... Sí, lo sé, pero mi punto de vista es... Estoy de acuerdo, pero...) Técnica del acuerdo asertivo. Responda a la crítica admitiendo que ha cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. (Sí, me olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser más responsable. ) Técnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crítica para obtener información que podrá utilizar en su argumentación. (Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te molestó de él? ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?) Técnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.) Técnica de la claudicación simulada. Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura. (Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero...) Técnica de ignorar. Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusión hasta que éste se haya calmado. (Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego.) Técnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crítica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas. (Sí... no... quizá.) Técnica de la ironía asertiva. Responda positivamente a la crítica hostil. (Responda a «Eres un fanfarrón» con un «Gracias».)

El entrenamiento asertivo (una técnica de la terapia de conducta) La aserción o asertividad supone hacer valer los propios derechos personales básicos de manera que no se violen los de otras personas. El entrenamiento asertivo consiste en que los padres interpreten papeles de manera que respondan a los hijos(as) que se muestran agresivos, indisciplinados, rebeldes o que no respetan sus derechos, teniendo presente la idea de que la asertividad se aprende mediante la práctica y observando modelos de conducta asertiva.

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Para que puedas empezar a cultivar tu automotivación

y sentirte más satisfecho(a) con tu día a día en función de dar una

buena atención socio afectiva a sus hijos(as) le conviene seguir

una serie de sencillos pasos:

Paso 1. Comienza bien el día, tratando de organizar

convenientemente las tareas más importantes de la jornada para

que las realices en primer lugar y destines toda tu energía en

ellas. Cuando sientas que estás en control de las cosas más

importantes para ti, incrementará tu grado de Automotivación.

Paso 2. Cultiva el buen humor y positiva tú dialogo interior,

huyendo de los pensamientos derrotistas y negativos que, como

en una espiral descendente, nos hunden hacia la frustración y el

desencanto. Esto definitivamente destroza tu Automotivación.

Paso 3. Acércate a la gente positiva que te rodea y huye de

la negativa, busca la energía positiva de aquellos que la cultivan y

presérvate de aquellos que la destruyen.

Paso 4. Apóyate más en tu reafirmación interna que en la

externa. No esperes que los ánimos de los demás

necesariamente lleguen cuando más son necesarios, por lo que

La automotivación es darse a uno mismo las razones, impulso, entusiasmo e interés que provoca una acción específica o un determinado comportamiento.

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un cierto grado de independencia positivista asegura que

mantengas tu Automotivación.

Para activar la automotivación en la atención socio afectiva a

los hijos(as) es imprescindible saber qué es lo que el padre/madre

quiere conseguir en la formación de su hijo(a). De esa forma se

sabrá mejor hacia dónde tienen que encaminar sus intentos y

planes se le sugiere seguir el siguiente esquema.

LOGRO

↓

Saber concretamente qué buscamos / deseamos

OBJETIVOS

↓

Concretaremos cual va a ser el objetivo a buscar, s i éstos son

realistas y las condiciones son necesarias para ell o

PLANES

↓

Las actividades concretas que desarrollaremos para lograr

ese objetivo

PUNTOS

FUERTES Y

DEBILES

↓

Al decidir las actividades hemos de tener en cuenta lo que sí

está en nuestra mano y qué no. Cuanto más esté a nu estro

alcance, hay mayor posibilidad de éxito. Quizá hay que

valorar también la posibilidad de pedir ayuda.

Reestructuración cognitiva:

Identificación de errores cognitivos: sobreestimación de probabilidad de ocurrencia de eventos negativos y pensamiento catastrófico Cuestionamiento de los mismos a través del método socrático y los experimentos

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Para mejorar la autoestima de los padre en la atenc ión socio afectiva de los hijos es importante que: Tal y como se ha comentado anteriormente primero comenzaremos por: fijar la atención en el Autoconocimiento, de forma que se pueda identificar “cómo funcionamos” en diferentes aspectos de nuestra vida: nuestras fortalezas y puntos a desarrollar –fortalecer-. En la autoestima se habrá de incluir también aspectos que no son todo lo óptimos que se quisiera pero que se ha de saber aceptar porque son parte de la vida y no es posible que sean modificados; sólo queda que pueda modificar su interpretación acerca de ellos. Además es conveniente: ☺ Cuidar los pensamientos y tratar de guiarlos positivamente. ☺ Actuar más en busca de la satisfacción y bienestar, en lugar de la aprobación de los demás. ☺ Tomar la responsabilidad de la propia vida y las decisiones tomadas. ☺ Concentrar la atención en extraer enseñanzas de los resultados erróneos. ☺ Estar dispuestos a experimentar nuevas actitudes o comportamientos. ☺ Dejar de lado actitudes de “excesiva exigencia” o perfeccionismo. ☺ Desarrollar la capacidad de perdonar así mismo, o de concederse permiso para esas actitudes que más cuesta aceptar. ☺ Aceptar el cuerpo, y ocuparse de la salud y cuidado personal. ☺ Ser capaces de disfrutar del “Aquí y ahora” con lo que hay en ese momento.

La autoestima es la concepción afectiva que tenemos sobre nuestra propia persona partiendo de nuestro conocimiento del propio auto concepto es decir saber quiénes somos cuanto nos queremos y cuanto nos valoramos

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Como padres, se pueden empezar a preguntarse: “¿Quiero de veras que mis hijos sean

felices, tengan éxito y relaciones más sanas y más satisfactorias que las que yo he

tenido?”. Si lo quiero y quiero lo mejor para mis hijos ¿por qué no buscar en mí mismo

la fuente de esta paternidad sana, positiva, efectiva y motivante que quiero transmitirle?

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LA TÉCNICA DEL ESPEJO. Nota: se debe hacer frente al espejo, y durante 5 minutos aproximadamente, todos los días. PASO UNO: Se le recomienda a los padres que se pare frente al espejo, se miren fijamente a los ojos… comiencen a respirar suave y profundo… fijando la atención en los ojos. Trata de acallar la mente, y comienza a percibir las sensaciones que emergen de su cuerpo… Nota: los espejos tienen el atributo de mostrar la realidad, pues muestran cosas que a veces no nos detenemos a pensar, por ello haremos este ejercicio que será como meditar con los ojos abiertos frente al espejo mirándote a los ojos. Los ojos reflejan nuestra alma, nuestro ser interior y es importante que te conectes con ellos. PASO DOS: En el primer paso que se hizo el contacto consigo mismo. Ahora en este segundo paso, vas a hablar consigo mismo. Vas a decir en voz alta: “Yo soy una persona fuerte y decidida”, “tengo una autoestima saludable, me quiero y me respeto”… Trata de percibirte… de sentir las sensaciones que emerjan de ti, cualquier sentimiento, emoción, es bueno que lo saques afuera. Si tienes ganas de decirte más cosas, dilas. La mayoría de los seres humanos pasamos por la vida sin hablar profundamente con nosotros mismos, y hacerlo mejora altamente la autoestima, ya que eso nos refuerza quienes somos. PASO TRES: Una vez que has hablado, y expresado todo, cierra por un minuto tus ojos, sintiéndote importante, amado(a), respetado(o), visualizando como el padre o la madre que deseas ser, visualizándote con una autoestima elevada y feliz. Realiza este rápido y eficaz ejercicio, si lo haces todos los días, iniciarás tus mañanas con toda la buena energía y rápidamente verás los cambios en tu seguridad y tu autoestima irá mejorando día a día.

Técnica el Anuncio publicitario de uno mismo: Consiste en ejercitar las habilidades de autoconocimiento y de automotivación hacia los demás. Aumentar la autoestima

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La autonomía de una persona es la capacidad o condición de desarrollar tareas de una manera independiente. Por ejemplo: 'En mi nuevo trabajo ya me han dado cierta autonomía'.

El desarrollo de la autonomía personal es un objetivo prioritario en la atención socio afectivo que dan los padres a los hijos, porque un hijo (a) autónomo es aquel que es capaz de realizar por sí mismo aquellas tareas y actividades propias de los niños de su edad y de su entorno socio cultural.

Los padres podemos ir estimulando la autonomía de nuestros hijos desde que éstos son pequeños, en distintos ámbitos como pueden ser: Las tareas del hogar, las tareas escolares, el aspecto y aseo personal, la vida social, entre otras muchas

Ocho pasos que debemos seguir como padres para desarrollar niños independientes y estables y son: .- "Ante todo, predique con el ejemplo. Decimos más con nuestros actos que con nuestros sermones. Cero rollos. .- No vea a sus hijos como su propiedad. Recuerde que son prestados. .- Enséñele que todos los actos en la vida tienen una consecuencia irremediablemente, tarde o temprano. .- Permítale al adolescente que se enfrente a sus problemas él solo. .- Permítale a su hijo que se equivoque y que ponga a prueba sus recursos. .- Supervíselo a distancia sin sobreproteger. .- Cuando el adolescente se equivoque déjelo que se levante solo y que asuma las consecuencias de sus actos con responsabilidad, eso lo va a fortalecer. Enséñele que todas las cosas tienen un costo y hay que ganárselas"

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Pautas para fomentar la autonomía en los hijos

Aunque en ocasiones sea una tarea agotadora, se hace

necesario encontrar pautas que permitan a los padres dar

atención socio afectiva para que el hijo(a) sea independiente y

responsable. Básicamente se pueden plantear éstas:

Metas realistas: como ya hemos visto, cada edad tiene una

presenta una serie de tareas en las que se puede pedir

autonomía, pero además cada niño tiene sus propios

condicionantes.

Perseverancia: en cualquier tarea relacionada con la

educación de los hijos, se hace necesario ser constante en lo que

se les está pidiendo que hagan.

Tareas como juego: sobre todo en las primeras edades, es

necesario alentar más que imponer y el juego puede ser una de

las mejores herramientas.

Crear rutinas: especialmente para la independencia en los

hábitos de comida, sueño e higiene, se hace preciso que la rutina

esté presente para darle al niño seguridad en lo que debe hacer.

Reflexión sobre aciertos y errores: a medida que el niño

crece, crece también la importancia de la comunicación.

Apoyo emocional: ayudarlos a vencer sus miedos, a

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recuperarse de sus frustraciones cuando algo no les sale bien y a

elogiarlos cuando sí lo hacen, es fundamental.

En suma, la autonomía es un importante aspecto de la

personalidad que hay que fomentar para que el niño se desarrolle

adecuadamente.

56

Utilizar refuerzos en la atención socio afectiva es una manera de ayudar a los hijos(as) a aprender comportamientos deseados. Los padres deben elegir entre utilizar refuerzos positivos o negativos para ayudar a enseñarles a los hijos(as) la diferencia entre expectativas de los contextos correctos e incorrectos. Más allá del método que se elija, la consistencia en las consecuencias es clave para lograr cambios de comportamiento permanentes.

El refuerzo negativo consiste en aumentar un comportamiento deseado al quitar una consecuencia negativa cuando se realiza el comportamiento. Los hijos evitarán un comportamiento negativo para evitar la consecuencia negativa y estarán motivados a realizar una tarea positiva. Por ejemplo, si el padre/ madre espera que los hijos hagan sus tareas por iniciativa propia y con libertad y no lo hace, el mismo perderá 10 minutos de televisión extra. La idea es que esto motivará al hijo(a) a cumplir con rapidez y autonomía la actividades escolares la próxima vez para evitar perder tiempo de ver la televisión.

El refuerzo positivo consiste en ofrecer una recompensa por una acción o comportamiento deseado. El refuerzo positivo ha sido utilizado por padres para ayudar a los niños a aprender comportamientos esperados por medio de sistemas de recompensa para comportamientos positivos o falta de recompensa para comportamientos negativos. El refuerzo positivo puede utilizarse para casi cualquier comportamiento deseado que el padre/madre desee ver en un hijo(a). Por ejemplo, si un padre/ madre quisiera que los hijos hagan sus tareas por iniciativa propia y con libertad, puede recompensarlo con 10 minutos más de televisión si lo hacen correctamente.

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ASPECTOS PRÁCTICO

(Cont.)

Taller inductivo Duración 4 horas Objetivo terminal : Al finalizar la unidad se habrá dotado a los padres de herramientas para la atención social de sus hijos en función de formarlos en el establecimiento de relaciones interpersonales positivas en cualquier contexto

Contenido Técnica Y Procedimientos Materiales y

Requeridos

Duración

.- Apertura y bienvenida a la segunda fase del taller .Autoconocimiento

.- Brindar un afectuoso y acorde recibimiento a los participantes en la actividad a desarrollar .- Establecer comunicación y crear confianza .- Colocar la canción es Un nuevo día de Zona Ganjah (Anexo 5) Demostrar a los padres la utilidad de aquello que se va a estudiar relacionado con aquello que saben, siente de acuerdo con el temario Exposición oral por parte de la facilitadora. .- aplicación de la técnica preguntas y respuestas. ,. Aplicar la técnica de la autobiografía a los padres para que estos recuerde como ha sido su desenvolvimiento de su rol de hijo(a) y de padre y recuerde como fue su niñez y como son ahora como padres. .- utilizar la técnica del auto retrato(anexo 6) .- Hacer rondas de exposiciones donde los padres cuenten sus experiencia de niños como eran ellos y como reaccionaban sus padre y como son sus hijos como actúan ellos como padres

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora .- Láminas de papel bond .- Marcadores permanentes - Video beam Equipo de Sonido

15 minutos

25 minutos

58

(Cont.)

Contenido Técnica Y Procedimientos Materiales y Requeridos

Duración

Auto control .- Exposición oral por parte de la facilitadora .- Aplicar las Técnicas de la relajación progresiva de forma que la puedan usar con sus hijos para manejar las tensiones - enseñar la técnica de la tortuga y la técnica de la imaginación .- Realizar la evaluación de manera cualitativa manifestando: ¿Cómo les pareció la técnica?, ¿Cómo se sintieron?, ¿Qué aprendieron sobre esta técnica? ¿Creen que le sirve dar atención socio afectiva a sus hijos(a)?

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora - Video beam Equipo de Sonido

25 minutos

Autoconciencia .- Encuadre del tema, por medio de la proyección del video “Los Hijos son un regalo de Dios” http://www.youtube.com/watch?v=707idXU5Rzw como método de sensibilización. Tiempo 8 minutos. .- Mostrar a los padres como hacer uso de las técnicas del entrenamiento asertivo .- Entregar una hoja de trabajo donde los padre auto registren sus emociones frente a sus hijos(as) (anexo 7) Conclusiones sobre el tema guiadas por la facilitadora.

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora Video beam o

25 minutos

Automotivación .- Leer de manera grupal la lectura “El Efecto Pigmalión” (anexo 8) y comentar en grupo la moraleja de la lectura. No se trata de que cada uno dé su opinión individual solamente, sino de generar una discusión entre los participantes. Tiempo 10 minutos. .-Mostrar a los padres como hacer uso de las técnicas Reestructuración cognitiva, entregar guía de control de pensamiento automáticos para que aprendan a identificarlos y cambiarlos por pensamientos positivos (anexo 9)

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: Material fotocopiado Tarjetas

25 minutos

59

(Cont.)

Contenido Técnica Y Procedimientos Materiales y Re queridos Duración

Autoestima .- Exposición por parte de la facilitadora sobre la importancia de la autoestima en atención socio afectiva sobre el liderazgo. .- Enseñar a los padres técnica del espejo y el autorretrato con la finalidad de que la apliquen y sí mismo y en sus hijos. .- Dar la hoja de trabajo yo soy yo (Anexo 10) luego, se procesa en grupo Aplicar la técnica la racha de apreciación (anexo 11) para aumentar la auto estima en los padres y mejorar ampliamente la atención socioafectiva hacia los hijos(as)

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora - Video beam Equipo de Sonido

25 minutos

Autonomía .- Ejemplificar los conceptos analizados mediante el video “de liderazgo y motivación “Los marcianitos” (http://www.youtube.com/watch?v=HWS2RRvj82E); iniciar una discusión y análisis de los conceptos revisados posterior a ver el video. Tiempo 20 minutos. Antes de concluir el tema, se relaciona el tema con la atención socioafectiva hacia sus hijos a través de la autonomía liderazgo. Tiempo 10 minutos. .- Procesar brevemente.

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Laminas de Power Point - Computadora Video beam o

15 minutos

Cierre del taller .- El facilitador(a) solicita a los participantes que dirijan un mensaje de despedida y buenos deseos para el resto del grupo. El mensaje debe estimular el crecimiento de las personas, en ningún caso debe ser negativo .- Despedir con la canción la vida es bella de Miguel Bosé (anexo 12)

Humanos: - Padres Facilitadora Materiales: - Computadora - Video beam Equipo de Sonido

15 minutos

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[Anexo 1]

'ESTE ES UN NUEVO DÍA' Facundo Cabral

Prosa

Esta es la canción que canto cada mañana al despertar, Para agradecerle al Cielo,

La gentileza de un nuevo día, Es decir de una nueva oportunidad.

Porque siempre se puede empezar de nuevo, En una eternidad siempre se puede empezar de nuevo,

Y esto es tan cierto como que el paraíso no está perdido sino olvidado.

Canto: Este es un nuevo día,

Para empezar de nuevo, Para buscar al ángel,

Que me crecen los sueños.

Para cantar, Para reír,

Para volver A ser feliz Bis

Prosa:

Todos nacemos con un ángel de la guarda, Pero pocos lo conservamos,

Hay quien prefiere un sicoanalista. Todos tenemos una conciencia,

Pero pocos la escuchamos, Hay quien prefiere la televisión.

Todos somos ricos, es decir hijos de Dios,

Pero pocos lo sabemos,

Perdona hermano que yo no entienda que no seas feliz En tan bello planeta,

Que hayas hecho un cementerio de esta tierra, Que es una fiesta.

Tienes un corazón, un cerebro,

Un alma, un espíritu, Entonces como puedes sentirte pobre y desdichado.

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Canto: En este nuevo día, Yo dejaré al espejo,

Y trataré de ser, Por fin un hombre nuevo,

De cara al Sol,

Caminaré, Y con la Luna,

Volaré. Bis.

Prosa: Ahora mismo le puedes decir basta a la mujer que ya no te gusta,

Al hombre que ya no amas, Al trabajo que odias,

A las cosas que te encadenan a la tarjeta de crédito, A los noticieros que te envenenan desde la mañana y desde el helicóptero,

A los que quieren dirigir tu vida.

Ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste, Porque la vida es aquí y ahora mismo,

Por eso:

Canto: Este es un nuevo día,

Para empezar de nuevo, Para buscar al ángel,

Que nos crecen los sueños.

Para cantar, Para reír,

Para volver A ser feliz Bis

Sí Señor.

Fuente: musica.com

Disponible en: http://www.youtube.com/watch?v=rf5VX_aRq-w

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[Anexo 2]

Conozcamos los derechos de los

Hijos e hijas

Objetivo

Que los padres y madres de familia reconozcan los niveles de

práctica de los derechos de niños, niñas y la valoración que de

ellas tenemos.

Material

Tres Dibujos de termómetro elaboradas en tres cartulinas.

Marcadores gruesos de tres colores diferentes.

Maskintape.

Folleto de los Derechos del niño y la niña.

Estrategias

1. El Termómetro. (20 minutos)

El/la facilitador/a colocará en lugares opuestos de la sala, los

siguientes carteles con dibujos de termómetros: DE ACUERDO,

TIENE DUDAS, EN DESACUERDO y pedirá a los participantes

a que se ubiquen en el centro de la sala. Luego dará la siguiente

instrucción:

“A continuación voy a leer algunas consignas a las cuales ustedes

deberán mostrar acuerdo, desacuerdo o dudas, colocándose al

pie del cartel con los dibujos del termómetro según corresponda

su opinión. Luego, voluntariamente cada quien deberá argumentar

las razones de su elección, hasta que todos hayan logrado

consensuar.”

Cada grupo establece el número de porcentaje de personas y lo

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registra en el termómetro

DE ACUERDO TIENE DUDAS EN DESACUERDO

Estas son las frases a proponer al grupo de padres:

“Los padres tienen todo el derecho de castigar físicamente a sus

hijos para corregirlos y educarlos”.

“La letra con la sangre entra”.

“Yo soy su padre y a nadie le interesa lo que haga con mi hijo o mi

hija”.

“Los niños deben saber escoger sus amistades”.

“Los/las amigos/as deben estar a su altura”.

“No deben mezclarse con cualquiera”.

“Los muchachos no saben nada, no entienden nada”.

“No deben meterse en cosas de grandes”.

“Sobre ellos, decidimos nosotros sus padres y sólo tienen que

obedecer”.

64

[Anexo 3]

[¿CÓNTRATO CONSIGO MISMO?]

Contrato Psicológico:

Un compromiso con usted mismo o con otros, para hacer un cambio.

Requisitos:

1) Conciencia de un problema ( por ejemplo siento rencor por las personas que me han hecho daño)

2) Deseo cambiar ( me gustaría perdonar) 3) Enunciación del objetivo ( dentro de un mes habré minimizado esa

emoción) a) Debe ser claro b) Alcanzable c) Marco de tiempo definido

4) Planear un examen de los adelantos ( voy a minimizar mi falta de control de emociones . voy a contar mi número de veces que pierdo el control y anotar mis adelantos en una carta y la colocare donde la observe a diario

5) Recompensa significativa ( si tengo éxito y minimizo mis arranque de ira y controlo mis emociones me voy a regalar un par de zapatos o algo que deseado durante mucho tiempo)

---------------------

Conforme firmo

Y

Tendré una vida Feliz, a menos de que tenga otro s planes.

Fuente: Newstrom, J. y Seannell, E (2008) 100 Ejercicios para Dinámicas

de Grupos. Una Estrategia de Aprendizaje y Enseñanza. Colombia McGaw-

Hill,Book Co.

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[Anexo 4]

[¿CARTA A MI MISMO?]

Instrucciones:

Escríbase una carta usted mismo, en la cual se comprometa a lograr un

cambio

En su comportamiento como producto de este taller fírmela, póngala en un

sobre, escriba su nombre y dirección y se la enviaremos por correo dentro

de un mes para que la estudie. Por ejemplo:

Nombre:_______________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Afectuosamente,________________________________________________

Fuente: Newstrom, J. y Seannell, E (2008) 100 Ejercicios para Dinámicas

de Grupos. Una Estrategia de Aprendizaje y Enseñanza. Colombia McGaw-

Hill,Book Co.

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[Anexo 5]

Letra 'Un Nuevo Día' Zona Ganjah

Puedo empezar por pensar, antes de actuar, es que mis ojos se Abrieron y me di cuenta, ya es una vez más.

Puedo empezar por dar, amor entregar, pintar un día más con el color Que yo le quiera dar.

Arcoíris en cada lugar, aprendiendo a ser capaz sin dar un paso atrás. Y cuando tu ángel baje y me haga despertar, día a día me darás la

Bendición de contemplar. Coro:

Que ahí está, ahí esta. El primer rayo de luz ya bajo, hay que despertar. Y ahí esta, ahí esta. Es el nuevo sol que te viene a acompañar.

Un nuevo día es una nueva melodía Hoy me llenaras de alegría

Un nuevo día es una nueva poesía Hoy quiero llenarte de energía.

Hoy entenderé lo que no entendí ayer Hoy tendré lo que quería y antes no podía tener Hoy quizá deguste un fruto que antes no probé

Entonces reiré, y me hará bien, Es que es cíclico, a diario el mismo periodo.

Desde el principio de los tiempos jah así lo creo todo Y lo típico, es que los días se vallas rápido y te olvides de notar

que en cada dio hay algo mágico. Y desperté con ganas de ser importante. De renacer, ser alguien mejor que antes.

Vi que en cada día jah envía una nueva chance. Pa” que lo intentes nuevamente no te canses. Cuando el vivir se vuelve una lucha constante. Una canción puede ayudarte pa que aguantes. Y si hoy no fue tu día se dé algo reconfortante. Sabes que la lluvia nunca dura para siempre.

Después de la tormenta sale el sol brillante, oye la lluvia nunca Dura para siempre.

Después de la tormenta siempre sale el sol brillante, después de la Tormenta siempre sale el sol.

Bis coro

Fuente: musica.com

Disponible en : http://www.youtube.com/watch?v=YqSggR5NVvE

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[Anexo 6]

Técnica : AUTORETRATO

Objetivo : Que los participantes identifiquen sí mismos las características

generales y particulares que los hacen ser quienes son.

Materiales : Hojas de papel, lápices. Desarrollo:

• La facilitadora entrega a cada padre/madres participante una hoja en la

que deben “dibujar” su propio retrato, pero éste no debe representar

aspectos físicos, sino aspectos interiores como, estados de ánimo,

sentimientos, actitudes y pensamientos.

• Los participantes le regresan la hoja a la facilitadora, pero ésta no debe

tener nombre.

• Posteriormente la coordinadora reparte los retratos a los participantes de

manera que nadie quede con su propio retrato.

• Los participantes se forman en círculo y cada uno explica lo que entendió

del dibujo y su interpretación, para después adivinar de quién es el retrato.

Esto es con el fin de incrementar el autoconocimiento para dar atención socio

afectiva a los hijos(as)

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[Anexo 7] Autoconciencia: Registro de Emociones

Recuerda una situación reciente con tus hijos, describe cómo lo percibiste, que sentiste, qué hiciste y que

sensaciones físicas pasaron por tu cuerpo.

SITUACIÓN Percepción objetiva ¿Cómo te sentiste? ¿Sensaciones corporales? ¿Qué pensaste?

UN RECUERDO

DESAGRADABLE:

Mi compañero de

trabajo me devaluó

Mi compañero dijo que

mis informes eran

demasiado escuetos

Defraudado Palpitaciones, calor repentino No voy a contarle

nada de mi vida

UNA SITUACIÓN

INCÓMODA:

UNA SITUACIÓN

AGRADABLE:

UN DETALLE MUY

BONITO DE

ALGUIEN:

ALGUIEN TE HIZO

DAÑO

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[Anexo 8]

¿Influyen las Expectativas de los Padres sobre los Hijos?

El Efecto Pigmalión

Cuenta una leyenda mitológica griega que el rey Pigmalión

esculpió una estatua con la figura ideal de la mujer. A Pigmalión le

gustó tanto su obra que quiso que se convirtiera en un ser real. El

deseo fue muy fuerte e hizo todo lo que pudo para conseguirlo.

Pidió ayuda a Venus Afrodita, la diosa del amor, la cual colaboró

en que su sueño se hiciera realidad. Así nació Galatea, su mujer

ideal.

Cuando alguien anticipa un hecho, existen muchas probabilidades

de que se cumpla. A este fenómeno en Psicología Social se le

llama: “realización automática de las predicciones”; también se le

conoce como “El Efecto Pigmalión, o la profecía que se cumple a

sí misma”.

Existen muchos estudios de pedagogos y psicólogos que

confirman este hecho, entre ellos el de Rosenthal. Éste dio a los

profesores de una escuela una relación de alumnos y les dijo que

tenían una capacidad superior, sin embargo, todos habían sido

elegidos al azar. Este grupo realizó más avance intelectual que el

resto. El profesorado esperaba mejores resultados y los tuvieron,

con lo que la profecía estaba cumplida.

“El Efecto Pigmalión” requiere de tres aspectos: creer firmemente

en un hecho, tener la expectativa de que se va a cumplir y

acompañar con mensajes que animen su consecución.

70

Este fenómeno se da cuando hay relaciones de dependencia

entre las personas: padres e hijos, profesores y alumnos... El por

qué sucede, estaría relacionado con una energía sutil que las

personas somos capaces de enviar a otras; también interviene la

que pone en marcha el chico para adaptarse a lo que se espera

de él y, así sentirse tenido en cuenta, positiva o negativamente.

Conviene revisar nuestras expectativas, pues, a veces, actuamos

de forma contradictoria. Por ejemplo, le decimos al hijo que

estudie, pero creemos que no lo hará, dado que lo hemos

intentado muchas veces. Ese proceso ha estado salpicado con

frases del estilo: “Así no aprobarás; no haces más que ver la

televisión”. Sin darnos cuenta, estamos colaborando en que el hijo

cumpla lo que pensamos.

Lo que los padres y las madres esperamos de los niños y niñas

tiende a cumplirse. Por tanto, necesitamos tener expectativas

constructivas que les permitan sacar lo más brillante de ellos

mismos y desechar las negativas, pues les llevan a la

degradación y a la merma personal.

FUENTE: http://www.craaltaribagorza.net

71

[Anexo 9]

Nuestra Conducta y los Pensamientos Automáticos

Piensa en una situación concreta de tu vida actual que crees conveniente reformular para mejorar la

atención socio afectiva hacia sus hijos:

SITUACIÓN PENSAMIENTO EMOCIÓN COMPORTAMIENTO PENSAMIENTO ALTERNATIVO

COMPORTAMIENTO ALTERNATIVO

Dónde / Dónde Trabajo rutinario

Qué piensas No me llena lo que hago todos los días

Qué sientes Apatía, desmotivación, frustración

Qué haces Intento no pensar y pienso en la hora de salir

Creo que podré encontrar algún aspecto creativo para que me resulte más motivador

Me informo de otras opciones del programa informático para hacerlo de forma nueva

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[Anexo 10]

YO SOY…

Yo soy: _______________________________

Nací en ________________ y vivo en _________________

Mis principales fortalezas son:

Los principales logros y experiencias que me enorgullecen son:

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[Anexo 11]

La racha de apreciación .

Estas actividades de autoestima consisten en que los adres

encuentren cualquier cosa que les guste de ellos mismo y de la

vida que tienen. Deben encontrar al menos 21 cosas que pueda

apreciar. Pedir que las escriban.

La intención es que los padres logren cambiar su manera de ver

la vida y aprecie cada vez más y desprecie cada vez menos.

Ejemplos

A.- Puedo sentarme en mi cuarto y observar lo que me rodea.

“Me gusta esta cama, disfruto este silencio, me gusta como ladra

aquel perro, la temperatura es perfecta, ese libro es genial, la

música de XX es buenísima, este es mi pantalón preferido,

disfruto este ejercicio...”

B.- Puedo expresar afecto a sus hijos(as) en la atención socio

afectiva en su presencia o su ausencia.

“Me gusta la sonrisa, aprecio cómo se vistes, valoro mucho lo que

me dijiste aquella vez, eres honesto(a), simpática(o) y linda/bello

aprecio que buscas siempre la justicia, tu mirada es transparente,

vistes muy alegre, siento tu energía constructiva, siempre andas

buscando algo mejor...”

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C.- Escribo una lista de las cosas que aprecio de sí mismo

“Soy bienintencionado, soy responsable, me gusta mi pelo, soy

capaz de amar, soy bueno en las matemáticas, sé ahorrar por

poco que sea, conduzco bien, cuido las plantas con cariño, acepto

mis debilidades, disfruto la compañía de tales amigos, lavo los

platos muy bien...”

Puedo inventar muchos otros ejercicios de apreciación según el

tipo de padre con el cual se desarrolla el taller

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[Anexo 11]

LETRA 'LA VIDA ES BELLA' Yo (yo)

Al verte sonreír, (al verte sonreír) Soy (soy)

El niño que ayer fui (el niño que ayer fui) Si yo nado por tus sueños

El miedo no vendrá y así sabrás lo bello que es vivir Cae (cae)

Mil lágrimas al mar (mil lágrimas al mar) Tú (tu)

No me veras llorar (no me veras llorar) Es que solo tu alergia

Amansa mi dolor y así yo se Lo bello que es vivir

Si Mi corazón siempre estará

Donde este tu corazón Si tú no dejas de luchar

Y nunca pierdas la ilusión Nunca olvides Hasta el final

Habrá un lugar para el amor Tú (tu)

No dejes de jugar (no dejes de jugar) No (no)

No pares de soñar (nunca pares de soñar) Que una noche la tristeza

Se ira sin avisar y al fin zabras

Lo bello que es vivir Fuente: musica.com

Disponible en: http://www.youtube.com/watch?v=54HBnB5RD7E