G u í a d e lA M O R

¡Bienvenido a la Fever guía del Amor!

¿No te comes ni un colín? ¿Estás cansado de ser el sujetavelas del grupo?¿En la piscina no te hace caso ni el socorrista? ¡Se acabó el sufrimiento! A continuación podrás acceder a los trucos y consejos que yo, el Doctor Love, he ido adquiriendo y recopilando con el paso de los años.

Orientada a hombres y mujeres, la Fever guía busca convertirse en el manual imprescindible de todo bichito viviente. Inspirada y fundamentada en los consejos de grandes personajes ilustres como Julio Iglesias, Christian Grey, Jesulín de Ubrique o Papuchi, su contenido te servirá de luz en el oscurocamino hacia la búsqueda del amor.

¡Porque sin chulería y sin cháchara, no hay chachis!

Introducción al Love: Cuando hay Amor, ya no hay Stop.

Desde la época en la que Cristo perdió el mechero, hombres y mujeres han luchado por conquistar a sus presas amorosas. Desde Romeo y Don Juan, pasando por Julio Iglesias, la historia recoge grandes intentos y fracasos, pero también grandes victorias. Gracias a mi fundamentada experiencia en lamateria, he aprendido que hay determinadas cosas que NO se deben hacer, yquiero compartirlas.

A continuación, trataremos una serie de principios básicos que te harán llegara los postres sin atragantarte.

T E M A 1

Las modas están para seguirse, pero hasta cierto punto. Si mides 1,50 los pantalones de campana te harán parecer un Elvis en miniatura así que cuidado, hay modas que, para algunos, no deben estar de moda.

No estar todo el día enganchada al móvil. Si vives mirando la pantalla porquenecesitas saber si tu mensaje ha pasado a check azul, te perderás al bombónque pasa a tu lado y nena, ¡el mercado está fatal!

No te rías como si fueras la mala de las telenovelas latinoamericanas. Una cosa es ser dulce, y otra cosa muy distinta es convertir al chico en diabético en un momento.

No hables de ti en tercera persona. Es normal que te quieras mucho, pero tienes que asumir que por mucho que te guste tomar el té de las cinco, no eres la reina de Inglaterra.

No hables sólo de ti. El objetivo es conquistar, no vender tu libro, así que olvídate de contar tu vida en detalle ¡calladita estás más guapa!

Tus ex son ex. Queda terminantemente prohibido hablar de tus ex en una primera cita. Puedes parecer un poco loca si de repente se te escapa una lagrimita recordando a aquel novio de instituto. ¡Lo que pasó, pasó!

F O R H E R

No te pongas más escote que ella. Si te has decidido por fin a depilarte el pecho, ella no tiene por qué saberlo así que ¡por favor! Ni se te ocurra mostrar más de lo que ella está dispuesta a enseñar.

No te olvides del nombre. Grábate a fuego su nombre y repítelo de vez en cuando porque como falles, GAME OVER.

No abras el Tinder delante de tu presa. ¡Lo tuyo es vicio! Queda terminantemente prohibido revisar cualquier tipo de red social cuando estés con ella. Hay formasy formas de dar celos y ambos sabemos que si tienes eso, ella pensará que algo no va del todo bien.

Modula tu tono de voz. Es importante que seas consciente en todo momento de dónde estás. Ni hoy hay un Madrid-Barça ni el DJ lo está pidiendo, y aunqueella sea guiri, recuerda que ¡por mucho que grites, el mensaje no va a llegar antes!

No intentes dártelas de sensible. Imagina que te pregunta por tu película de amor favorita o tu opinión acerca del momento en el que Jack se queda solo en la tabla. ¡Ten cuidado de qué presumes!

Modera tu lenguaje. Piensa antes en lo que sueltas por esa boquita porque los piropos de obrero, no se llevan.

F O R H I M

Saber Cuándo Parar.

Muchas veces creemos que el pescado está vendido y el pollo metidito en el horno, pero hay que saber interpretar las señales. Los estudios avalan que el 60% de la comunicación humana no es verbal, es lenguaje corporal. El 30% restante está en el tono de voz, lo que significa que el 90% de lo que dices no sale de tu boca.

A continuación, presta atención a las siguientes carteles luminosos que si alguna vez visualizas, debes actuar:

Si te está mirando fijamente desde algún sitio, mira hacia atrás por si hay alguien más jugoso que tú. Si te han dicho que no 2 veces, no insistas una tercera. En esta ocasión dónde caben 2, sólo cabe que quede 1. Si dice que se va al baño cada dos por tres, no es que sea una meona, es que está pidiendo rescate. Si bosteza, definitivamente no ha dormido mal, es que le estás aburriendo. ¡Cambia de táctica o déjalo ya! Si te saca un spray, a lo mejor deberías pensar en ir dejándolo. Si empieza a hablar de trabajo, la cita va de culo, cuesta abajo y sin frenos. Si estás acercando a tu presa a casa y no hace el gestito de las llaves, no te lances, porque entrará en acción la cobra. Si no te ha escrito en 5 días, no esperes más. ¡No habrá una próxima cita!

T E M A 2

Desmintiendo Mitos.

Siempre te han dicho que si se toca el pelo está perdidamente enamorada de ti, ¿verdad? ¡Mentira, mentira, mentira! No es oro todo lo que reluce y nuestros ligues no están siempre dejándonos miguitas de pan en el camino. A continuación, te ilustramos algunas de las situaciones en las que no debes hacerte ilusiones:

Atusarse el pelo no significa que esté enamorada, puede que, simplemente, no use HS. Aunque se muerda el labio, no interpretes que te quiere devorar, seguramente sea un pellejito molesto. Si te dice que eres muy simpática, Game Over. El amor a primera vista no entiende de sonrisas y lágrimas. Si os peleáis constantemente, no hagas caso al dicho porque puede que lo vuestro no sea amor, sino rencor. ¿Las mujeres buscan al chico sensible? ¡No! No quieren a un chico que llore más que ella, sino a uno que tenga dinero para comprar algo más que clinex cuando le entre el bajón. Los hombres no cambian, pregúntaselo a sus calzoncillos.

T E M A 3

La Fauna del Ligue.

Las zonas de ligue son prácticamente una selva. Aunque hay animales inofensivos y presas fáciles, también hay depredadores y presas muy, muy difíciles. ¿Qué tipo de fauna podemos encontrar en los principales sitios deligue? Aquí aprenderás cómo reconocer tanto a las presas fáciles como a las difíciles, y también estudiarás acerca de tus depredadores y otros animales que acechan en la selva del ligue…

La cobra. Este célebre animal no es un depredador, ni tampoco una presafácil. También conocido como el efecto mátrix o la presa esquiva, porque cuando intentas lanzarte a ella, se alejará y alejará, hasta tu beso esquivar. El tigre. Desde la mirada del tigre hasta sus fuertes garras, deberás tener especial cuidado con esta fiera de la selva, y es que no se corta a la hora de ir a por ti. De hecho, sabrás que eres su presa con sólo mirarle a los ojos. Resistirte o no… ¡Es solo decisión tuya! La perra. Este animal, indefenso pero astuto, es una de las presas fáciles.La zorra. Es una presa fácil, pero desde luego debes tener cuidado con ella, no es de fiar. Además, puede que se canse pronto de ti y hayas desperdiciado tus esfuerzos. ¿No querrás volver solo a casa?

T E M A 4

La Fauna del Ligue.

El pulpo. El pulpo es uno de los depredadores con más recursos. Tan pronto está ahí, como se te aparece por detrás y con sus ocho brazos te agarra, para no dejarte escapar. Si no estás atenta, en el momento más inesperado te estarás preguntando “¿Cómo ha llegado su mano hasta ahí?”El elefante. El de la trompa grande. ¿Necesitas más información?El mono. ¿Qué decir del mono? Aunque sus acciones y palabras te parezcan un poco trogloditas, verás que, en el fondo, su corazón es tierno y se merece, por lo menos, un achuchón. El rata. La rata es el depredador más débil de la selva. Vale que sea ahorrador y cuide bien su economía pero... ¿Ni una copa? ¿Ni un chupito? No vayas a por el rata. El cerdo. No es que le guste rebozarse en el barro, pero sin duda le va restregarse con cada posible presa, y esa es su táctica de seducción. ¡Ya sabes cómo evitarle!La gamba. En situaciones desesperadas, siempre puedes elegir como tu presa a la gamba, que es ese animal del que te comes el cuerpo, y dejas la cabeza. El baboso o la babosa. Este pequeño animalillo puede encontrarse en losrincones más oscuros de la selva, son silenciosos y, cuando se pegan ¡no hay quién les despegue! Se arrastra hasta que por fin llegan a su destino.¿Te dejarás hacer? ¡Cuidado que las babas acaban empapando!El camaleón. Cada presa es un nuevo reto para él, se amolda a las necesidades de su objetivo para conseguirlo.

La Clave del Éxito.

Por último, y ahora que ya sabes lo imprescindible para no decepcionar a tu presa ¡vamos a pasar a la acción! Presta atención a los siguientes consejos y tu idilio de verano será coser y cantar.

Hazle reír. Baila salsa o bachata a nivel experto, es la moda que funciona. Habla de temas interesantes, no le digas cosas que ya ha escuchado 3 veces esa misma noche. Evita rimas fáciles, pero no te compliques demasiado, recuerda que Shakespeare, sólo hay 1. Cuidado con la sinceridad, puedes llamarla fea en plan cariñoso, pero a la tercera vez puede que pierda la gracia. Piropéala con elegancia, los obreros no son tu ejemplo a seguir. Aficiónate a los clásicos literarios, el Marca no cuenta. Resalta otra parte de su cuerpo que no sean sus ojos.

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F O R H I M

La Clave del Éxito.

Apréndete cuatro cosas de fútbol, y triunfarás seguro. Rompe con lo establecido e invítale a una copa. Apréndete algún modelo de coche/llantas y mételo en la conversación. Háblale de deporte. Halaga su forma de ser. Cuanto más seguro se sienta, más le engancharás. Sonríe mucho.

F O R H E R

Nivel Experto: Rechazando Depredadores.

Sabemos que este verano es el verano del amor y que hemos venido a ligar,pero como tú, hay much@s que buscan volver a casa con las manos llenas,y por eso hay que saber cómo dar calabazas a quien no nos interesa.

A continuación te presentamos algunas de las situaciones “polite” que puedes vivir con el/la pesad@ de turno, y qué contestar para esquivarla.

- ¿Tienes tabaco? - Sí, me quedan 24 cigarros. [Y te guardas el paquete en el bolsillo.]

- Estoy seguro de que podría hacerte muy feliz. - ¿Por qué? ¿Ya te vas?

- ¿Dónde has estado toda mi vida?- Escondiéndome.

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Nivel Experto: Rechazando Depredadores.

- ¿Está libre este asiento?- Sí, y si te sientas también éste.

- Así es que, ¿a qué te dedicas? - Soy travesti.

- Hola preciosa, ¿qué signo eres?- De negación.

- ¿Cómo hiciste para ser tan guapa? - Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.

- ¿Saldrías conmigo el sábado?- Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

- Tu cara hace que la gente se vuelva a mirarte. - Y la tuya hace que se le vuelva el estómago.

Tu Esfuerzo, Tiene su Recompensa.

Ahora ya sabes todo lo necesario para salir a la calle y triunfar como la Coca-Cola. ¿Qué? ¿Qué necesitas un empujoncito más? ¡No se hable más! Aquí tienes LATINLOVER, tu cupón de un solo uso para organizar la primera cita perfecta, pero ¡date prisa porque son limitados!

¡Este verano, deja que el amor y el Doctor Love, llamen a tu puerta!

E P Í L O G O