Asertividad_ 10 Claves Para Vivir Diciendo Lo Que Sientes

3/7/2015 Asertividad: 10 Claves Para Vivir Diciendo lo Que Sientes

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Asertividad: 10 Claves Para SobrevivirDiciendo lo Que SientesOCTUBRE 23, 2014 BY PAU NAVARRO

Has estado alguna vez en una situacin parecida a estas?

1. Ests haciendo cola para subir al autobs y alguien se te cuela. Te enfadas pero no te

atreves a decirle nada.

2. Un amigo te pregunta si puedes ir a recogerlo al aeropuerto. A pesar de que te va fatal

porque tienes mucho trabajo, le dices que s. No quieres que se enfade contigo.

3. Llevas tiempo pensando que mereces un aumento de sueldo, pero no se lo planteas a tu

jefe. Est claro que no es lo ms adecuado tal y como estn las cosas.

Quizs te hayas sentido identificado con alguna de ellas. En cualquiera de estos casos deberas

haber dicho lo que pensabas pero no lo hiciste.

La mayora de las personas aceptamos pasivamente estas situaciones mientras sentimos como

perdemos el respeto por nosotros mismos. Hasta que a veces llegamos al lmite y estallamos de ira,

lo que tiene unas consecuencias mucho peores.

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Sin embargo hay una tercera forma de responder y de respetarte bastante ms eficaz que la simple

pasividad o la peligrosa agresividad. Estoy hablando de la asertividad.

En este artculo aprenders por qu es tan importante, cules son sus lmites y por qu no todo el

mundo puede ser asertivo. Tambin descubrirs 10 tcnicas para dominar la comunicacin asertiva

y los 4 pasos que debes seguir para crear el mensaje asertivo perfecto.

Qu es la asertividad?

Para qu sirve?

5 razones para tener poca asertividad

Las 10 claves para ser ms asertivo

Las 4 etapas del mensaje asertivo perfecto

Qu es la asertividad?

Si eres lector habitual de este blog probablemente ya conozcas su significado: una forma de

comunicarte en la que defiendes tus derechos, expresas tus opiniones y realizas sugerencias

de forma honesta y no agresiva.

La asertividad no es ms que respetarte a ti mismo respetando a los dems. Decir lo que realmente



piensas controlando el mensaje que quieres transmitir para que no sea demasiado agresivo o frgil.

Y aunque en teora parezca sencillo, en la prctica no lo es tanto.

S, puedes aprender a ser ms asertivo

Por fortuna la asertividad es un comportamiento que se puede aprender y mejorar. Se trata de una

forma consciente de comunicar tus sentimientos sin dejarte llevar por las emociones, y se sustenta

sobre la confianza en ti mismo. Y recuerda que la autoconfianza tan slo puede desarrollarse a travs

de las experiencias personales, nunca leyendo libros o blogs en casa.

Espero que tampoco creas que ser asertivo solucionar todos tus problemas en la vida, porque no lo

har. Tampoco ser apropiado en todas las situaciones porque cada contexto es distinto. Sin

embargo, te puedo asegurar que te sentirs ms confiado y te comunicars ms efectivamente

cuando lo necesites.

Expresar tus verdaderos sentimientos y defender tus derechos puede ser maravillosamente

reconfortante. Cuando dices lo que quieres, independientemente de si lo consigues o no, logras vivir

de forma ms autntica y feliz.

Te sientes libre.

Para qu te servir ser asertivo?

Ser asertivo sirve para exponer a los dems cules son tus verdades deseos y necesidades, y para

demostrar dignidad, autoconfianza y respeto por ti mismo.

Lo ms interesante es que las peticiones que hagas desde la comunicacin asertiva tendrn

muchas ms probabilidades de tener xito ya que estars pidiendo legtimamente que se respete tu

punto de vista. Habitualmente te ser til para:

Dar tu opinin, hacer una peticin o pedir un favor a alguien de forma natural y no como si le

estuvieras pidiendo que te perdonase la vida.

Expresar tus emociones negativas (quejas, crticas, desacuerdos, etc) y rechazar peticiones



sin que los dems se sientan heridos o molestos contigo.

Mostrar emociones positivas (alegra, orgullo, agrado, atraccin) y hacer cumplidos sin

parecer demasiado voltil emocionalmente.

Preguntar por qu y sentirte legitimado a cuestionar la autoridad o las tradiciones.

Iniciar, continuar, cambiar y terminar conversaciones de forma cmoda y sin la sensacin de

estar ninguneando o faltando al respeto a nadie.

Compartir tus sentimientos, emociones y experiencias con los dems y favorecer que ellos

compartan las suyas contigo.

Resolver los problemas cotidianos antes de que aparezcan emociones negativas como la

ira y el enfado y la situacin se descontrole.

Sin embargo, siendo asertivo no logrars que la gente te quiera, no se enfade nunca contigo, y que te

concedan todo lo que deseas. Por mucha asertividad que uses siempre habr gente que seguir

dndote un no como respuesta si les pides algo que va en contra de sus intereses o valores.

Tambin habr quien te pueda malinterpretar y tomarse tu mensaje como un ataque personal. Nada

es infalible.

5 razones para tener poca asertividad

Seguramente cuando eras pequeo te ensearon que no debas contradecir a tus padres, familiares

y profesores, me equivoco? Esa idea puede llegar a arraigarse y convertirse en una voluntad

inconsciente de intentar complacer siempre a los dems para evitar confrontaciones, rechazos, o

la sensacin de culpa por haber herido los sentimientos de alguien.



A muchos nos educaron en la idea de que siempre debamos intentar satisfacer y priorizar a los

dems, que no era correcto anteponer nuestras propias necesidades por encima de las de los otros,

y que cuando alguien deca algo que no nos gustaba debamos callar.

Pero junto a la educacin recibida, existen tambin otros factores que determinan que no te

comportes habitualmente de forma asertiva.

1. Porque tienes baja autoestima y autoconfianza

La falta de asertividad es un crculo vicioso: cuando no eres asertivo probablemente te sientas

menos valioso al ver como pisotean constantemente tus derechos, lo que te convertir en una

persona todava menos asertiva en el futuro.

Recuerda que cuando no defiendes tus derechos o expresas tus emociones, ests invitando a los

dems a que te traten de esa misma forma.

2. Por el significado de ciertos estereotipos en tu vida

Algunos roles estn directamente relacionados con conductas no asertivas, como por ejemplo

ciertos puestos de trabajo de bajo nivel o el rol tradicional de las mujeres en algunas culturas.



Todava en muchos lugares existe el estereotipo de que las mujeres deben ser sumisas mientras que

los hombres deben ser agresivos.

La paradoja es que nosotros mismos nos presionamos para actuar conforme el rol que se supone

que debemos desempear en cada momento: casi todos somos ms pasivos y menos asertivos

delante del director general que frente el compaero de trabajo con el que compartimos mesa.

3. Porque ests estresado o nervioso

Cuando ests estresado es habitual sentir que ests perdiendo el control de tu vida. En esas

situaciones puedes actuar sin pensar y terminar expresando las emociones de forma muy agresiva o

incluso extremadamente pasiva, como si nada tuviera ya importancia.

Este comportamiento, de nuevo, alimentar la sensacin de ansiedad y probablemente provoque

rechazo en los dems, con lo que el crculo vicioso vuelve a alimentarse.

4. Por tu tipo de personalidad

Mucha gente cree que han nacido ms agresivos o ms pasivos y que no hay nada que puedan

hacer para cambiarlo.

Esta afirmacin no es correcta del todo. A pesar de que es probable que exista una tendencia natural

a reaccionar de una manera u otra, todo el mundo puede aprender a ser ms asertivo.

5. Por tus experiencias anteriores

Como he comentado al principio, mucha gente a aprendido a responder de forma no asertiva por

imitacin de la conducta de sus padres, amigos o roles de referencia. Si siempre has tenido a tu

alrededor personas serviciales y complacientes, o agresivas y hostiles, es difcil que aprendas a

reaccionar de otra forma.

El primer paso para ser ms asertivo es conocer el origen del problema.

Las 10 claves para ser ms asertivo

A continuacin encontrars una recopilacin de tcnicas y herramientas que han demostrado ser



tiles para mejorar tu agresividad. No es necesario que las interiorices todas, con tan slo poner en

prctica algunas seguro que notas la diferencia.

1. Reemplaza tus pensamientos negativos

Para empezar es clave que sustituyas los pensamientos negativos que te surgen cuando haces valer

tus derechos.

Evita pensar cosas como Soy un mal amigo por no dejarle dinero a mi colega y cmbialo por una

visin ms positiva y personal como Merezco que me respeten y no puedo dejarle dinero a alguien

que nunca me lo ha devuelto.

No puedes cambiar tus emociones, pero s la forma en que las interpretas.

Tan slo si ests convencido de que ests en el derecho de expresar tus sentimientos y

defender tus ideas podrs comunicarlo sin hacer dao a nadie. Empieza a pensar egoistamente

en positivo.

2. Comprende que la gente no puede leerte la mente

Un gran y clsico error de la gente pasiva es suponer que la gente sabe qu est ocurriendo en tu

interior.

Quizs creas que tu jefe sabe que quieres un aumento de sueldo, o que tu novia espera que la invites

a una cena romntica, o que tu amigo sabe lo mucho que te molesta que le dejes un videojuego y que

luego no te lo devuelva.



Sin embargo la gente no suele tener ni idea de lo que te molesta o de lo que realmente esperas de

ellos. As pues, no utilices el argumento de que ya saben lo que quieres como excusa para no dar un

paso al frente, porque es falso.

Si quieres que la gente tenga en cuenta tus deseos y necesidades debers en primer lugar decir

cules son, expresndote de una forma en que los dems puedan responder apropiadamente.

3. Defiende tu verdad, no la verdad

Hablar de forma asertiva no transforma tu mensaje en la nica verdad, pero s que lo transforma en

verdad.

Espero que ests de acuerdo conmigo en que no existe la verdad absoluta. La verdad es un invento

humano. Damos por sentado que determinadas cosas son ciertas para as poder entender el mundo

que nos rodea.

Cada una de nuestras verdades se fundamenta en nuestras experiencias pasadas y conocimientos.

Eso te permite hablar de tus verdades incluso cuando no son ciertas para los dems. Y por ese

motivo tambin debes escuchar lo que ellos tienen que decir.

Las verdades pueden ser desagradables, pero ese no es el motivo para no decirlas. A menudo



verdades ms duras son las ms valiosas. Te acuerdas de la historia del traje nuevo del

emperador? Es una fbula sobre la falta de asertividad, y al final se demuestra que decir lo que crees

que es verdad puede tener un poder enorme.

Una verdad que nunca te podr ser negada es cmo te sientes. Si dices que ests contento,

triste o enfadado, nadie podr discutirte eso, porque slo t sabes cmo te sientes.

4. Recuerda tu objetivo pase lo que pase

Imagnate que llevas una temporada poco motivado en el trabajo y decides ir a hablar con tu jefe. Si

tan slo le expones el problema -no te sientes motivado- lo que haces es traspasarle toda la

responsabilidad a l.

Lo que decida quizs te guste, o quizs no, porque le has dejado libertad para decidir.

Para ser asertivo no debes exponer tan slo las situaciones, tambin debes dejar muy claro lo

que quieres.

No es fcil saber lo que se quiere, as que te recomiendo que antes lo pienses detenidamente.

Realmente quieres un aumento de sueldo o un proyecto ms motivador? Deseas que tu novio no

salga tanto con tus amigos o que cuando est contigo te dedique ms atencin y cario?

Cuanto ms claro tengas lo que quieres, ms probable ser que lo consigas.

Una vez tengas un objetivo, no te apartes de l. En una conversacin tensa es normal que haya

ocasiones en las que la otra persona parezca no escucharte, no atienda a tus argumentos o incluso

te desprecie.



En esos casos recuerda por qu ests all. Recuerda que has regresado a la tienda a devolver un

objeto defectuoso, que has llamado a tu vecino porque su msica no te deja dormir por las noches, o

que lo que realmente quieres es que tu novia no te ignore cuando est con sus amigas.

Tu objetivo es se, y no ganar la discusin.

5. S siempre lo ms concreto que puedas

Adems de conocer cul es tu objetivo real en esa situacin, debes ser capaz de transmitir exacta

y detalladamente lo que quieres y no una vaga idea general, o la situacin probablemente se te

escape de las manos.

Imagnate que entras en un restaurante a pedir algo para comer. Verdad que no pediras slo un

bocadillo? En su lugar pediras algo ms especfico, como un bocadillo mediano de jamn ibrico

con pan con tomate, cierto?

Contrariamente a lo que hace mucha gente, no tiene ninguna utilidad mantener una conversacin en

la que tan slo quieras expresar tu enfado. Qu pretendes conseguir realmente?



Recuerda en todo momento cul es tu objetivo, por muy tensa que se ponga la conversacin, y

s cuant ms especfico mejor. Slo de esta forma podrs defender realmente tus

necesidades.

6. Haz referencia a los hechos y no a tus juicios

Es muy importante que en general te acostumbres a hablar de hechos objetivos y concretos, y no de

tus conclusiones. La diferencia?

Hecho objetivo: Tu escrito tiene faltas de ortografa y el formato vara en cada pgina

Tu conclusin: Tu escrito es una chapuza

As logrars que tu comunicacin sea mucho ms precisa y que la gente no se sienta agredida ni

juzgada antes de empezar a tratar con el problema.

7. Aade motivos a lo que pides

Cuando pidas algo que realmente quieras conseguir explica tambin tus motivos. Dar motivos es una

excelente forma de reducir las probabilidades de que te rechacen porque tu interlocutor ver que

un razn real que sustenta tu peticin, y que no es un capricho tuyo.

Fjate en estos dos mensajes asertivos:

-Me gustara que me subierais el sueldo un 15% porque de esta forma estar alineado con la

media del sector por el trabajo que estoy realizando.

-Disculpa, te importara hablar un poco ms bajo por el telfono? Me duele un poco la cabeza y

me cuesta concentrarme as.

De la misma manera, cuando alguien te pida algo tambin ests en tu derecho a negarte sin dar

explicaciones. A pesar de que dar un motivo es bueno porque restar agresividad a tu mensaje y

proporcionar una explicacin a tu comportamiento, tambin estars dejando una puerta abierta a

que tu interlocutor te lo discuta.



Si negarte sin dar explicaciones te parece demasiado brusco, una buena idea es ofrecer

alternativas al final de tu negativa:

-No puedo ayudarte con el trabajo. Estoy a tope hasta fin de mes. Por qu no se lo preguntas a

Andrea a ver si a ella le va bien?

Siempre que proporciones motivos concretos, tanto al pedir algo como al negarte, conseguirs

que tu mensaje sea mucho ms convincente y menos agresivo.

8. Habla desde ti y no desde t

Incluso cuando no sea tu intencin, es habitual que en las conversaciones intensas las dems

personas perciban que las ests culpando. Utilizar la palabra T en tus argumentos puede

intepretarse fcilmente como una acusacin y entonces, como mecanismo de auto-proteccin, la

gente se cierra y se distancia.

Por qu hablar desde ti (tambin llamado utilizar mensajes Yo) es tan importante en la

comunicacin asertiva?



Porque te ayudar a expresar tus verdades sin hacer que la otra persona se sienta atacada

se ponga a la defensiva. En lugar de decir Me has tratado muy mal estos ltimos das puedes

decir Me siento disgustado con la forma en que me has tratado ltimamente.

Aunque bsicamente ests diciendo lo mismo, lo centras en tus sentimientos en lugar de hacer

ver a la otra persona que ha hecho algo mal. La clave es usar Yo en lugar de T, y mantenerse

siempre concentrado en el problema que tienes, no en acusar o culpar la otra persona.

Me siento incmodo cuando alguien conduce mi coche y prefiero ser yo quien lo haga

lugar de Es mejor que t no conduzcas mi coche

Agradecera mucho que me avisara con unos das de antelacin antes de decirme que

tengo que viajar el fin de semana en lugar de Lo que ahora me pide es un problema

Me gustara ser capaz de acabar mis argumentos sin que se me interrumpiera en lugar de

Siempre ests interrumpiendo mis explicaciones!

Hablar desde ti expresando lo que sientes, crees y opinas en lugar de lo que hace la otra

persona conseguir que tus mensajes sean mucho mejor aceptados.

9. Contagia tus emociones

Otra de las ventajas de los mensajes Yo es que son muy difciles de discutir porque siempre irn

seguidos de una emocin o sensacin, y nadie te podr discutir nunca cmo te sientes.

Adems, las emociones se contagian al hablar de ellas. Cuando expresas lo que sientes la gente

empatiza contigo porque conoce la emocin a la que te ests refiriendo.

La gente tampoco suele ser consciente de las consecuencias de sus acciones sobre el estado

emocional de los dems. Describir tus emociones probablemente sorprenda a muchos y les haga

reflexionar.

Me siento muy desilusionada cada vez que me prometes algo y lo incumples de nuevo es

mucho ms asertivo y te permitir mantener una conversacin ms productiva que con un Nunca



cumples tus promesas!.

Describir con precisin tus emociones te ayudar a que la gente empatice ms contigo y se

muestre ms receptiva a tus peticiones.

10. Reduce tu estrs con el lenguaje corporal

Te suena la serie El encantador de perros? En ella, el entrenador canino Csar Milln muestra

cmo educa perros.

Pero la realidad es algo distinta: Csar no adiestra perros, sino que entrena a sus amos para ser

lderes. Y gran parte de lo que se aplica a los perros tambin puede aplicarse a los humanos.

El aprendizaje fundamental de Csar es que los perros son animales de manada y estn preparados

para seguir a los lderes ms asertivos, los que no pierden la calma con facilidad. Ensea a los

dueos a comportarse de esta forma, ya que su anterior conductanerviosa se contagiaba a los

animales.

En los hombres ocurre lo mismo. Debido a que las emociones son contagiosas, si quieres

comunicarte de forma asertiva debers transmitir tambin eso con tu lenguaje corporal. Pero hay

ms.

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En un estudio realizado en 2010 en estudiantes y hombres de negocio en las universidades de

Harvard y Columbia descubrieron que los lderes ms efectivos presentaban altos niveles de

testosterona y bajas concentraciones de cortisol en su sangre.

Los niveles altos de testosterona estn relacionados con una mayor asertividad, mientras

que cantidades elevadas de cortisol se asocian con el estrs y el nerviosismo. Los lderes

presentaban ms testosterona y menos cortisol que el promedio de participantes.

Pero lo que vieron a continuacin fue sorprendente.

Descubrieron que es posible modificar los niveles de estas hormonas en sangre gracias a la

propiocepcin o va de doble sentido entre el cerebro y los msculos. En concreto, encontraron un

tipo de posiciones, las llamadas Posturas de Poder, capaces de incrementar la produccin de

testosterona y reducir los niveles de cortisol.

Las Posturas de Poder son aquellas que hacen tu cuerpo tan grande como sea posible,

como la posicin que adoptan los deportistas cuando ganan una competicin (brazos

levantados, pecho hinchado, cabeza ligeramente hacia arriba y boca abierta) o las

personas cuando estn orgullosas (manos apoyadas en la cintura, piernas separadas,



mentn hacia arriba).

Estas posturas son innatas: las adoptan incluso los atletas ciegos pese a no haber visto

nunca a nadie hacerlas.

Lo que el estudio revel es que mantener una postura de este tipo durante dos minutos poda alterar

la produccin hormonal y hacer que la gente se comportara de forma ms asertiva.

Cuando quieras ser asertivo no te encojas ni empequeezcas tu postura. Mantn una postura

corporal firme y calmada, sin mostrar debilidad a tu interlocutor ni, sobretodo, a ti mismo.

Las 4 estapas del mensaje asertivo perfecto

Varias investigaciones han demostrado que para conseguir la mxima asertividad debes usar la

comunicacin subjetiva para describir lo que ocurrir si todo sigue igual, y a continuacin presentar tu

propuesta.

Las 4 fases son las siguientes:

1. Los hechos. Primero describe la conducta de la otra persona. La conducta puede ser positiva

o negativa, segn si pretendes agradecer algo o expresar tu descontento. Recuerda que debes

hablar de hechos y no de juicios, y ser lo ms especfico posible.

2. Tus sentimientos. Ahora explica cmo te hace sentir esa conducta. Frustrado? Triste?

Satisfecho? Habla desde ti y de tus sentimientos, e intenta mantenerte calmado.

3. Las consecuencias. Describe las consecuencias de que tu interlocutor siga manteniendo esa

conducta. Aqu tambin puedes aadir los sentimientos que prevs experimentar, cmo ese

comportamiento afectar a otras personas o situaciones, o dar ms detalles de esa conducta.

4. La solucin. Finalmente explica concretamente los cambios que quieres que se produzcan en

el comportamiento de la otra persona. De esta forma la gente podr responder de forma

proactiva, al contrario de si tan slo expusieras un listado de tus problemas sin sugerir



soluciones.

Aqu tienes tres ejemplos de un mensaje perfectamente asertivo:

Has trabajado mucho para terminar este proyecto (conducta) y estoy muy orgulloso de ti

(cmo te sientes). As seguro que vas a tener xito en tu negocio (consecuencias).

A menudo entregas tus proyectos tarde (conducta) lo que me molesta bastante (cmo te

sientes) porque da la sensacin de que todo el departamento es muy desorganizado

(consecuencias). Quiero pedirte que a partir de ahora seas puntual en la entrega (solucin).

Cada vez que me dices lo que debo hacer (conducta) me siento amenazado (cmo te

sientes) porque gritas mucho y me sealas (ms detalles). Me gustara que dejaras de

hacerlo de esa manera (solucin).

Aunque la mayora de nosotros no hablamos de esta forma, es importante que reflexiones sobre la

manera en que vas a expresar tus sentimientos a partir de ahora para que sea lo ms clara y menos

agresiva posible.

Empieza desde cero

De la misma manera que si estuvieras aprendiendo a montar en bici no te tiraras cuesta abajo por el

Kilimanjaro, con la asertividad tambin debes practicar en situaciones menos comprometidas antes

de aspirar a metas ms altas.

Lo ideal es que empieces a practicar en situaciones de bajo riesgo, como pedirque te cambien de

sitio en un restaurante o que te den otra habitacin en un hotel.

Progresivamente, afronta situaciones ms complejas como pedir incrementos de sueldo, negarte a

favores de amigos, o discutir temas con alta carga emocional. Poco a poco irs cogiendo prctica y

ganando confianza para ser ms asertivo.



Cuando hayas hecho de la asertividad un hbito, te preguntars como es que has sobrevivido

hasta ahora sin usarla. Y luego ya no te harn falta estrategias porque empezars a sentirte

cmodo diciendo lo que piensas. Por que decir lo que piensas es lo natural.

Recuerda que habr muchas ocasiones en las que no tengas xito. Es normal. La clave est en no

venirse abajo y volver a intentarlo con ms ganas. No es el miedo al rechazo lo que separa la gente

con mayor o menor confianza, sino cmo reaccionan a l.

La asertividad, finalmente, tiene un maravilloso efecto sobre la propia autoestima, convirtindose en

uno de sus motores. Cuanto ms te respetes a ti mismo, ms te respetarn los dems, y se es, en

realidad, el objetivo final de la asertividad.

#####

PD: Iba a continuar con un listado de estrategias que funcionan en situaciones muy concretas pero

me ha quedado un artculo bastante largo, as que me las reservo para otro

Si este artculo te ha parecido til te agradecer mucho que hagas clic en alguno de los iconos de

las redes sociales de abajo porque me estars ayudando a seguir adelante con el blog. Muchas

gracias de antemano.

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