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Apuntes sobre TERAPIA DE PAREJA

Fina Ruiz Escola de Teràpia Familiar Hospital Sant Pau Barcelona

Índice Definición de pareja Etapas del ciclo vital:

Etapa inicial. Formación de la pareja Nacimiento de los hijos Hijos adolescentes Nido vacío Vejez

Modelos explicativos del funcionamiento de pareja:

Cognitivo-conductual Psicodinámico Sistémico

Definición de modelos sistémicos:

MRI de Palo Alto Estructural Estratégico Escuela de Milán Constructivista Socioconstruccionismo y narrativa

Clasificación de parejas según tipología de funcionamiento Conflictos de pareja Expectativas de cambio Intervención Terapéutica DEFINICIÓN DE PAREJA Durante muchos siglos la concepción de la pareja se mantuvo más o menos estable. Los cambios producidos en el siglo XX favorecieron que se fuera modificando, cuestionando los modelos tradicionales y produciendo un mayor impacto en la subjetividad de la concepción de la pareja en ambos géneros. Algunos de estos cambios son los siguientes:

La aparición de los métodos anticonceptivos femeninos permitió el control de la fecundidad por parte de la mujer y al mismo tiempo separó el ejercicio de la sexualidad del reproductor.

El control que puede ejercer la mujer sobre su propio cuerpo facilitará el cambio en el desempeño del rol maternal, como objetivo principal, puede decidir el momento del embarazo, número de hijos, si los tiene o no. El

Apuntes sobre Terapia de pareja Fina Ruiz

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poder de decisión de la reproductividad que durante mucho tiempo lo podían decidir unilateralmente el varón, cuando y con quien iban a tener los hijos, ahora pasan a tenerlo las mujeres. Otra consecuencia de este cambio es que el poder de decisión sobre las prioridades puede ejercerlo la mujer.

El favorecer la inserción de las mujeres en el mercado laboral ejerce un cambio en la independencia económica de la mujer respecto al varón.

Puede decidir y realizar sus propios proyectos con margen de autonomía. Encontrar un hombre con quien casarse ya deja de ser el principal objetivo en la vida de muchas mujeres.

Los cambios tecnológicos también irán favoreciendo que vayan desapareciendo la especificidad sexual en el desempeño de tareas. La fuerza física masculina deja de ser necesaria y este hecho tiende a borrar las diferencias entre géneros en el sistema productor.

La participación social y política de la mujer ha ido potenciando la igualdad de derechos entre hombres y mujeres. La igualdad obtenida en el terreno legal ha favorecido unos derechos que se plasman y transforman en la vida cotidiana, como: votar, administrar los bienes, divorcio, leyes sobre violencia…

Otro cambio que se estableció es el derecho de la mujer a incorporarse a la educación. Los contenidos de la enseñanza son comunes a ambos sexos, por lo que se facilita la relación de igualdad perdiendo también la exclusividad de este derecho los varones.

El siguiente cuadrante desarrollado por J.L Linares y C. Campo, recoge el tipo de evolución que han experimentado las parejas, desde la patriarcal hasta los tiempos actuales, con la denominada pareja postmoderna. A través de la definición de las siguientes variables: fundamentos, tipo de vínculo, fuentes de legitimidad, roles de género, estructura típica y parentalidad, se van ilustrando dichos cambios y la repercusión que en cada momento ha reflejado mantenerse en una u otra posición. Dicha evolución refleja más la cultura occidental que otro tipo de culturas, aunque no significa que en la misma cultura occidental se esté sosteniendo únicamente el modelo de pareja postmoderna, ya que aún en la misma situación geográfica y cultura se puede estar conviviendo con este abanico de funcionamientos de parejas, es decir, que podemos estar cohabitando con modelos de pareja; patriarcal, moderna y postmoderna al mismo tiempo. Modelos de pareja propuestos por J.L. Linares y C. Campo. (2002)

Pareja patriarcal Pareja moderna Pareja

postmoderna

Fundamentos Basada en la diferencia y en la división sexual del trabajo

Basada en la igualdad y en el enamoramiento

Basada en el hedonismo: búsqueda del placer y el confort

Vínculo

Apego inicialmente limitado. Desarrollo posterior a través de la convivencia

Pasión: tendencia a la fusión total

Consideración de la separación


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Fuentes de legitimidad

En la comunidad y la familia extensa

En el cónyuge y en la propia pareja

En la necesidad de delimitar territorios individuales

Roles de género El género regula estrictamente las conductas

El género deja de ser un referente claro de rol y jerarquía

Los roles de género se puede invertir o alternar.

Estructura típica Familia extensa Familia nuclear Familia reconstituida

Parentalidad Regulación social de la natalidad

Regulación voluntaria de la natalidad

Nuevas formas de parentalidad (homo, mono, artificial…)

La Idea de pareja la podríamos enmarcar dentro de la cultura occidental en la mitología griega y en la tradición judeocristiana, la cual nos transmite que la pareja es una unidad. En la génesis lo representan como que el hombre y la mujer forman esa unidad. Al mismo tiempo podemos describir a través de la definición del diccionario de la lengua española, tal y como define el término de pareja, “conjunto de dos personas animales o cosas que tienen entre sí alguna correlación o semejanza, y especialmente el formado por el hombre y la mujer”. También describe a la pareja como “igual o semejante”. La idea de dos que se eligen mutuamente a través del enamoramiento no se empieza a desarrollar en la cultura occidental hasta finales de 1800 y a través de la corriente ideológica que aportó el romanticismo. No obstante, actualmente en algunos países está establecida la convivencia de forma más amplia que el de pareja, ya que se contempla la poligamia como sistema aceptado de convivencia así como la poliandria. Ateniéndonos a los patrones culturales occidentales ¿cuándo podemos definir que se constituye la pareja? Si seguimos con la idea del romanticismo en el cual el principio fundador de la pareja sería el deseo de dos personas de estar juntas, añadiendo a que este deseo se transformaría a través de una unión que trascienda, que vincule una a la otra, y que dure para siempre, la haga única y diferente a todas las otras y al mismo tiempo establezca una definición qué es cada uno para el otro en la relación. Quizás para aproximarnos de una forma más actual a lo que podríamos definir qué sería constituirse como pareja, es ilustrativo la definición que utilizan C. Campo y J.L Linares cuando definen a la pareja como “Dos personas procedentes de familias distintas, generalmente de diferente género, que deciden vincularse afectivamente para compartir un proyecto común, lo que incluye apoyarse y ofrecerse cosas importantes mutuamente, en un espacio propio que excluye a otros pero que interactúa con el entorno social”. En esta definición hacen hincapié en la importancia de compartir expectativas con respecto al futuro lo que la diferenciaría en la consolidación del vínculo de pareja en comparación a otro tipo de vínculos de emparejamiento. Actualmente la unión de dos va más allá del principio procreador como sería el caso de las parejas heterosexuales. En nuestro país está establecida la ley de


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unión en la cual se acepta que puedan ser del mismo sexo, gays o lesbianas, por lo que la relación matrimonio tradicional ha ido renovándose a otros tipos de emparejamiento, como los que hemos descrito, y a los cuales nuestra cultura va evolucionando a otras formas de constituirse y definir lo que es pareja. ETAPAS DEL CICLO VITAL Malagoli Togliatti describe tres fases por las cuales pasan las parejas: ilusión (en el momento de enamoramiento), decepción (cuando la pareja revela sus propios defectos) y la desilusión, en la cual llegan aquellas parejas que no han roto en la fase precedente, pero que son capaces de establecer una relación más madura y realista, que tenga en cuenta los valores y los límites del otro. Vamos a realizar un repaso más exhaustivo de las fases del ciclo vital de la pareja. Pasar de una etapa a la otra puede originar distintas crisis, las cuales una vez superadas significan un paso hacia el crecimiento y en el caso contrario “de atasco”, y sería aquí cuando se producen las disfunciones y con ellas los problemas y riesgos para la salud de los miembros que componen el sistema familiar, y en este caso centrado, al inicio, en la pareja. Etapa inicial. Formación de la pareja: Aunque esta etapa puede estar precedida por un noviazgo, que dependiendo de las circunstancias socioculturales, puede ser más o menos largo en el tiempo, en el cual ya se ha ido definiendo expectativas sobre la relación y se ha ido “negociando” lo que será el “contrato de pareja” el cual puede estar consensuado por diferentes ritos: matrimonio reconocido por las leyes (civil o eclesiástico), convivencia como pareja de hecho, convivencia sin que esté reconocido por la ley, etc. A través de estos ritos se pondrá de manifiesto el cambio que representa pasar de la dualidad a la unidad. Cuando se va definiendo el proyecto de esa unión es importante que se pueda comunicar qué significado tiene para cada uno el compromiso que van a realizar como pareja, ya que aquí puede ser donde se empiecen con unos cimientos poco sólidos para poder sostener el proyecto de pareja y a su vez de constitución del propio sistema familiar. A veces los motivos por los cuales se realiza esta unión puede ir determinado por acontecimientos no previstos, como embarazo no deseado, necesidad de independizarse de la familia de origen y como huida de dicho domicilio, ruptura de pareja anterior y como deseo de venganza, etc. También puede haber error de percepción creyendo que el otro tiene los mismos objetivos y o necesidades, y estos no han sido explicitados, por lo que no se tiene presente donde se encuentran las necesidades básicas del otro y, sobre todo, si sus expectativas son coincidentes para poder ir definiendo la relación. Cuando se forma esta “unidad”, cada uno de los miembros va con su “equipaje” en el cual lleva; costumbres, creencias, reglas, mitos… provenientes de las


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familias de origen, con la cual han compartido significados de lo que es aceptado y rechazado. En esta etapa es importante negociar con los elementos que aporta cada uno de sus experiencias familiares anteriores y establecer una nueva y propia forma de vivir en pareja. En esta etapa las expectativas de cómo debería comportarse el otro, pueden complicar la convivencia diaria, sobre todo, en lo cotidiano. La clave sería entender que el otro no es como yo y ver las diferencias como algo complementario no tanto como divisorio y conflictivo. Cuando la pareja empieza a convivir, debe elaborar una cantidad de acuerdos, que estarían en relación hacia la forma de manejarse y relacionarse con sus respectivas familias de origen, sus pares, los aspectos prácticos de la vida, como es la gestión de la economía, como cubrir las necesidades del hogar… Implícita o explícitamente han de resolver una variedad de cuestiones, algunas de las cuales no eran previsibles antes de la convivencia, por lo tanto es importante establecer acuerdos donde las diferencias se puedan ir “negociando” para ir cediendo a las costumbres y conductas anteriores por otras que permitan una mayor ajuste al nuevo sistema de convivencia. Durante este período inicial puede que se intente evitar la discusión abierta o las manifestaciones críticas, y a que no deseen herir sus respectivos sentimientos. A veces los temas que no pueden comunicarse y/o discutirse pueden quedar enquistados. En este período temprano, la pareja puede empezar a aprender a usar, tanto como el poder de la fuerza, el poder manipulativo de la debilidad y los síntomas como exteriorización de estas dificultades. Otro apartado que no será fácil separar serán las decisiones de la pareja frente a la influencia de las respectivas familias de origen. La joven pareja debe establecer su territorio, con cierta independencia de la influencia parental, y a su vez los padres deben cambiar los modos de tratar a los hijos, una vez que estos se han independizado. La sobreinvolucración paterna en el territorio de la pareja puede ser causa de desavenencias instaurándose sentimientos negativos, que pueden en muchas ocasiones no ser explícitos, pudiendo formar parte de ciertos enquistamientos en la base de la relación. Algunas parejas intentan delimitar su propio territorio en forma totalmente independiente, cortando toda relación con las familias de origen. Esto no suele dar resultado y, por el contrario, tiende a desgastar a la pareja, porque el arte de esta nueva unión incluye el manejar la independencia pero conversando en alguna medida la pertenencia con las respectivas familias de origen. También es una etapa importante en la toma de decisiones sobre la llegada de los hijos e incluso número y momento. Aquí también pueden aparecer necesidades individuales más allá de las de la pareja y es importante establecer acuerdos sobre esta toma de decisiones y que la misma sea establecida desde la base de los afectos más que de las necesidades.


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Nacimiento de los hijos. Esta etapa va a transformar una estructura diádica en triádica, es decir, con el nacimiento del hijo la pareja pasa de ser dos personas a configurar un triángulo, por lo que implicará un cambio en las reglas de relación.

La llegada de los hijos abre una nueva e importante etapa dentro del ciclo vital, ya que se debe instaurar una aceptación y adaptación al rol parental y por ende todo lo que va a necesitar cubrir la crianza de los hijos. El nacimiento del primer hijo conlleva que se tengan que instaurar nuevas funciones y que haya un cierto cierre hacía el exterior y también puede que hacia el interior, relegando otras funciones conyugales. Dependiendo de las bases en las que se cimiente puede potenciar unos desequilibrios en el sistema conyugal.

La función parental va a requerir que ambos progenitores pongan en juego la práctica de una variedad de habilidades, conocimientos y actitudes para poder desarrollar diferentes funciones y entre ellas destacamos:

Funciones de cuidado, relacionadas con los cuidados básicos; alimento, higiene, ropa, salud, educación…

Funciones sociabilizadoras, ayudando a integrar las normas sociales y facilitar la interrelación con el entorno a través de las funciones normativas y funciones protectoras.

Y otras funciones relevantes son las nutricias, mediante las cuales los padres irán transmitiendo a sus hijos el reconocimiento, valor y valoración, facilitando que se sientan queridos, valorados y reconocidos lo cual tendrá un doble efecto tanto para los hijos como para los padres. En los hijos producirá el efecto de seguridad que facilitará adaptarse a las normas y a definir proyectos personales coherentes y a los padres la devolución de estos mismos efectos, reconocimiento, valor y afecto.

Los cuidados y atenciones que necesitan los hijos van a poner a prueba, nuevamente, las capacidades negociadoras en cuanto a temas de distribución de responsabilidad y en las funciones que requiere la crianza y su distribución, de acuerdo con los roles que la pareja decida asumir. En estas funciones de crianza cada vez más se tiene que negociar como se compatibilizan lo roles laborales, de cada uno de los miembros, con las necesidades que requiere adaptarse a esta etapa.

Cuando el rol de crianza recae principalmente en la madre y hay un desplazamiento de esta función del padre puede fomentar que el padre acabe rivalizando y competiendo con el hijo. También puede potenciar la evasión por parte del padre en el cuidado directo de los hijos. Una sobre involucración en la crianza por parte de uno de los dos padres puede favorecer el distanciamiento entre la pareja descuidando la relación conyugal

Otro riesgo a señalar sería que los hijos se conviertan en actores cada vez más participativos en la relación familiar, capaces de ser incluidos en los “juegos disfuncionales” (triangulaciones) y de hacer valer sus propios recursos y potencialidades, tanto positivas como negativas, mediando de esta manera en


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las disfunciones conyugales de los padres y siendo portavoces a través de conductas disruptivas, confrontación con uno de ellos o bien haciendo expresión de malestar a través de síntomas. Etapa de los hijos adolescentes El momento de transición de una etapa a otra en el sistema familiar, y por lo tanto lo que se refiere a su crecimiento, necesita mantener una estructura flexible, y al mismo tiempo estable, para poder superar los momentos de crisis, en los cuales los miembros de la familia tienen la clara percepción de que las reglas con que se venían manejando ya no sirven y que aún no han surgido de ellos otras nuevas que las reemplacen. En esta época, generalmente, la pareja puede estar alcanzando los años medios de sus ciclos vitales. Se ha podido consolidar una cierta estabilidad, económica, social, laboral y al mismo tiempo los hijos no demandan los cuidados tan directos que requiere la etapa anterior. Para cuando llegan estos años medios, la pareja puede haber atravesado muchos conflictos y haber instaurado patrones de interacción funcionales o disfuncionales. Puede que la estabilidad de la familia se haya mantenido por medio de complicadas pautas de intercambio para resolver problemas o bien para evitar resolverlos. También en estos años medios pueden sobrevenir graves tensiones y también el divorcio, aún cuando la pareja haya superado muchas crisis previas: La mayor parte de los otros períodos de tensión familiar aparecen cuando alguien ingresa en la familia o la abandona. Es en esta etapa cuando los hijos pasan de la niñez a la juventud se produce la llamada turbulencia adolescente, la cual puede ser vista como una lucha dentro del sistema familiar por mantener el ordenamiento jerárquico previo. La necesidad de autoafirmación y provocación de los hijos representa un nuevo desafío para la pareja, y pone en juego todo el equilibrio que requiere la conyugalidad y parentalidad. La familia necesita hacer los ajustes que requiere el comienzo de la pubertad y la madurez sexual en los cuales pondrá a prueba la adaptación hacia: necesidades de independencia, reconocer la prioridad del grupo de pares, apoyar el desarrollo de la identidad personal, manejo de expectativas con relación a los hijos y, además, éstos replantean las creencias, cuestionan y ponen en evidencia las contradicciones. Todo ello puede generar frustración en los padres e incrementar la tensión familiar. Es importante mantener una continua negociación sobre el sistema de creencias compartido y las reglas que lo mantienen, a través de la negociación y el establecimiento de nuevas reglas, satisfactorias para los miembros de la familia. Todo ello facilitará que la funcionalidad no se vea lesionada en esta etapa del ciclo vital.


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Etapa del nido vacío: Esta etapa de transición cuando los hijos se marchan de casa coincide, generalmente, con la entrada de la pareja en la edad madura. También puede anunciarse mucho antes cuando los hijos empiezan a ausentarse para ir a la escuela. Supone el reencuentro de la pareja sin que esté mediatizado por las funciones paternas. Es un momento crítico, en el que se impone la necesidad de revisar y negociar tanto el vínculo de la pareja como los proyectos en curso. Cuando los hijos realizan su proceso de independencia se puede hacer difícil para algunas parejas volver a encontrarse cara a cara, después de haber estado durante muchos años volcados en los hijos. Una dificultad entre la pareja que puede emerger en esta época es que los padres se encuentren sin nada que decirse ni compartir. Durante años no han conversado de nada, excepto de los niños. A veces la pareja empieza a disputar entorno de las mismas cuestiones por las que disputaban antes de que llegaran los hijos. Puesto que estas cuestiones no se resolvieron, sino simplemente se dejaron de lado con la llegada de los hijos, ahora resurgen. A veces, la turbulencia entre los padres sobreviene cuando el hijo mayor deja el hogar, mientras que en otras familias la perturbación parece empeorar progresivamente a medida que se van yendo los hijos, y en otras cuando está por marcharse el menor. En muchos casos, los padres han visto, sin dificultad, cómo sus hijos dejaban el hogar uno por uno, súbitamente, cuando un hijo en particular alcanza esa edad, surgen las dificultades. En tales casos, el hijo en cuestión ha tenido, por lo general, una especial importancia en la pareja. Puede haber sido el hijo a través del cual los padres hicieron pasar la mayor parte de su comunicación mutua, o bien, por el cual se sintieron más involucrados o se unieron poniendo a través del hijo la unión de la relación. Otras circunstancias añadidas a esta etapa es el envejecimiento de las familias de origen y muerte de los padres, con la consiguiente pérdida y dolor. La mirada se va poniendo en un trayecto de vida que está más cerca del lugar que hasta ahora ocuparon sus propios padres, como etapa que se aproxima al final, junto con el deterioro físico que los años irán marcando. Al mismo tiempo se posibilita otro nuevo cambio de roles, ya que se transita a la “conversión de abuelos”. Se debe aprender a ejercer ese nuevo rol. Se deben de elaborar nuevas reglas para poder participar en la vida de los hijos y al mismo tiempo seguir funcionando solos en el hogar. Esta etapa, quizás la más larga y compleja de todas, ya que no sólo hay que aceptar que los hijos “marchan” sino que hay que empezar a redefinir las relaciones tanto las de la propia pareja como las que se van a mantener con las estructuras de familia que realicen los hijos. Todo ello puede activar frecuentes reagudizaciones de conflictos que han estado latentes y vuelve a ser una etapa en la que puede acabar en la separación y el divorcio. También para los hijos representa un cambio importante ya que en esta etapa deben conseguir la independencia de los padres sin perder la pertenencia del


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sistema. Este equilibrio no siempre es fácil de conseguir y no es infrecuente la aparición de síntomas y trastornos, de diferente índole, estando presente esta dificultad en los casos de patología severa (siendo alguno de los ejemplos la esquizofrenia y algunos trastornos de la conducta alimentaria), donde se pone de manifiesto esta dificultad de cambio de etapa. Si la pareja ha podido seguir llevando su relación en un terreno que no ha sido desplazada por el rol de padres y han potenciado intereses y actividades que hayan favorecido esta unión, constituirá uno de los antídotos para poder superar la crisis de tránsito que supone adaptarse a esta etapa y los cambios que conlleva. Es más, puede ser una etapa de readecuación y revitalización de la pareja ya que abre nuevas opciones si adoptan una posición de apertura a otros intereses que no sean los límites familiares. Etapa de la vejez: Esta etapa está presidida por numerosos eventos de pérdidas y con ellas el duelo: pérdida de la actividad laboral (jubilación), marcha de los hijos que acentúa la intensidad del nuevo encuentro de la pareja. La pareja anciana debe afrontar la inversión de su relación con los hijos, de los que pueden pasar a depender en muchos aspectos. También tendrán que afrontar cambios internos que afecten a los dos miembros de la pareja como la enfermedad y el proceso de envejecimiento, la merma en habilidades así como al tener que enfrentar la soledad por la muerte de la pareja. Uno de los problemas más comunes en esta etapa, y cuando se ha mantenido una estructura clásica que el marido trabaja y la mujer no, cuando se produce la jubilación y regresa al hogar permanentemente “todo el día”. Esto interfiere con las actividades cotidianas y organización que hasta ese momento venía funcionando. Esto puede ser superado mediante el establecimiento de límites claros de espacio y actividades para que puedan seguir funcionando independiente y cordialmente. También es una etapa en la cual los síntomas pueden tener un cierto protagonismo de equilibrio en esta situación, haciendo que uno de los dos esté incapacitado y el otro puede tener funciones de cuidado y de atención que le permitan un rol más activo. También se puede dar, y el futuro en número cada vez mayor por la inclusión de la mujer en el mundo laboral, que las parejas tengan diferentes ritmos en el proceso de la jubilación, puede que el hombre esté más próximo a esta situación mientras que la mujer puede estar aún absorbida por las obligaciones laborales. Los problemas que pueden surgir tendrán relación con la sobrecarga de la mujer en el trabajo y en las tareas en el hogar. Este nuevo desequilibrio afectará a la negociación y redistribución en las tareas domésticas. La oportunidad de tener más tiempo de ocio puede poner en discrepancia los intereses de la pareja, mientras que uno puede estar interesado en viajar el otro puede estar interesado en volcarse en los hijos y nietos. También pueden perseguir intereses que no sean coincidentes y al mismo tiempo no tolerar los intereses individuales de los de la pareja. No siempre este espacio de tiempo para compartir puede favorecer que la pareja se reencuentre y esté mejor.


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Otras circunstancias que la pareja de edad avanzada pueden ponerla a prueba son las dolencias de salud de uno de los cónyuges. Las personas que deben cuidar de su pareja incapacitada pueden sentirse aisladas, enojadas y frustradas, sobre todo cuando ellos mismos tienen precaria salud y el cuidado recae principalmente en ellos sin demasiado apoyo exterior. Si la pareja ha tenido la capacidad de manejar los altibajos de la edad adulta tardía con relativa serenidad puede tener el resultado del mutuo apoyo. Esto refleja tres beneficios importantes; han logrado fortalecerse en el amor y afecto, han sabido ejercer con eficacia la interdependencia compartiendo tareas y recursos y han sabido compenetrarse en el sentido de la pareja de pertenecer uno al otro. En todos nosotros existe el temor a llegar a ser viejos y dependientes de los demás. Supone una adaptación de costumbres ya que la pareja ha cambiado física, emocional e intelectualmente. Hace falta más paciencia, comprensión y cuidados. Es importante que vayamos creando conciencia de que esta etapa llegará ineludiblemente si otros eventos circunstanciales no logran impedirlo. Estas son las etapas por las que toda pareja pasa, a menos que sucedan situaciones como: ausencia de hijos o muerte prematura de uno de los dos cónyuges. De cualquier forma debemos resaltar la importancia de que las fases de la pareja no son situaciones aisladas si no que son elementos que forman parte de un todo: el ciclo vital de la pareja. MODELOS EXPLICATIVOS DEL FUNCIOMAMIENTO DE LA PAREJA MODELO COGNITIVO-CONDUCTUAL Tiene por objeto de estudio las variables contingentes que condicionan las respuestas. Se trata, sobre todo, de detectar las relaciones entre situaciones y comportamientos, indicando las relaciones que se dan ante las condiciones de estímulo y de respuesta. Evita en la medida de lo posible recurrir a aspectos internos y difícilmente observables para explicar el fenómeno de la atracción. El modelo cognitivo-conductual explicará el fenómeno del amor y del enamoramiento en términos de conductas específicas. La elección del cónyuge estará en función de la relación ganancias-inversiones que sea superior, es decir, la elección estará en función de las ganancias que aporta. El intercambio de conductas que se establece entre ambos es reforzante o gratificante en algún nivel. Otro aspecto que influye en la elección es el de la semejanza y/o complementariedad que favorecen la atracción y/o facilitan el mantenimiento de la relación. La atracción suele darse por personas que se perciben como semejantes en actitudes, valores y creencias, ya que la percepción de semejanza funciona como un potente reforzador al proporcionar un apoyo a la propia forma de valorar las normas y percibir el mundo.


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La forma que este modelo explica la aparición o no del conflicto estaría determinado en el tipo de variables que han estado presentes en la atracción inicial y la tasa elevada o no de intercambios reforzantes, el carácter restrictivo de la relación al inicio, la ausencia de toma de decisiones importantes, la novedad en la comunicación sexual y las expectativas idealizadas de cada miembro. Una pareja sana se caracterizaría por mantener una relación en la que predomina el intercambio de conductas gratificantes frente a las conductas castigadoras y por poseer suficientes habilidades de comunicación y de resolución de problemas, así como por poseer expectativas realistas sobre la relación y realizar interpretaciones atribuyendo las conductas positivas a factores internos y las negativas a los externos. Este modelo parte del presupuesto de que mantener la satisfacción en la relación de pareja requiere esfuerzo y entrega por ambos miembros, así como el desarrollo de ciertas habilidades para asegurar una comunicación sincera y constructiva. La relación se deteriora por un descenso de las conductas gratificantes entre los cónyuges, carencia de ciertas habilidades por parte de uno o ambos miembros y existencias de errores cognitivos. Por lo tanto, mantienen que la satisfacción matrimonial se producirá en el momento en que los miembros de la pareja aprendan y desarrollen todo un conjunto de habilidades. MODELO PSICODINÁMICO Partiendo del concepto de relaciones objetales definidas por el psicoanálisis, en el cual define que los procesos de internalización de las relaciones se realiza a través de auto imágenes habiendo una disposición afectiva específica para cada imagen con la correspondiente imagen objetal. De una forma paralela, a los afectos que van surgiendo en el inicio de una relación, el otro, al tiempo que nos ofrece una imagen de él, nos hace una propuesta identificatoria, nos pone en un lugar, nos propone una imagen de nosotros mismos con la que podemos estar totalmente de acuerdo o en desacuerdo. Es decir, que ésta imagen de nosotros mismos que percibimos en la relación con el otro, puede ser algo con lo que nosotros nos identificamos o no. Si la imagen que tenemos del otro nos gusta, y la identidad que nos ofrece en la relación concuerda y encaja con una imagen ideal o posible nuestra, construida de auto imágenes confeccionadas en anteriores relaciones con los padres o primeros objetos en la primera infancia, es fácil que podamos aceptar la propuesta identificatoria y esa relación vaya adelante. En base a estos planteamientos la elección de pareja podría ser de tres tipos: - Desplazamientos simples de las expectativas de roles fundadas en las

identificaciones directas con las actitudes de los padres y las culturas familiares, es decir, buscar en la pareja una reproducción de la pareja de los padres o elegir en base a las características del padre amado.

- Elegir lo opuesto al modelo de los padres o elegir en base a las


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características del padre amado (defensa de los deseos edípicos) - Búsqueda del otro de los aspectos propios reprimidos (lo que no acepto en

mí, lo encuentro en el otro y lo vivo a través de él) El conflicto conyugal desde un punto de vista psicodinámico, estaría enmarcado en que la conducta matrimonial de un individuo está determinada por su prehistoria personal, la actitud del cónyuge y el fondo desde el que parte esta actitud. Para comprender el conflicto presente es imprescindible volver hasta la elección de esposo, ya que el agravamiento del conflicto tiene su raíz en el desencanto respecto a los ideales e ilusiones que mutuamente ponían en el casamiento. Cada uno acude al matrimonio con la esperanza de que el otro le libere de sus propios conflictos, por lo tanto el conflicto conyugal no es sino la expresión incrementada del intento fracasado de curación individual que cada miembro pone en el otro. Los cambios vendrían a través de sacar a la pareja del estancamiento en el que se encuentra inmersa, hacer conscientes los conflictos y que cada uno pueda reintroyectar lo depositado en el otro, pudiendo de este modo dejar unos roles estereotipados y volviendo su relación más flexible y variada. MODELO SISTÉMICO Encuadrándonos en las bases de los conceptos de: la teoría general de sistemas, la cibernética, la teoría de la comunicación y las etapas del ciclo vital constituyen los diferentes constructos con los que parte este modelo. Dentro de la definición como sistema relacional se podría enmarcar a la pareja como el más pequeño sistema posible, compuesto por dos personas, díada, siendo el todo más que la suma de las partes. Los Rodríguez serían más que la suma de Ana y Pedro, o bien cualitativamente distintos. Centrándonos en el punto de vista relacional y teniendo en cuenta los axiomas de la comunicación humana establecidos por (Watzlawick, 1967), uno de ellos establece que, en toda comunicación se emiten mensajes a nivel de información sobre el contenido y a nivel de la relación. Lo que implicaría que cuando dos personas se comunican intercambian claves sobre la definición de la relación. Cada interlocutor puede aceptar o rechazar ambos niveles comunicativos realizando una interacción que a su vez modificará la posición del otro. Esta circularidad comunicativa influirá en las conductas de los dos miembros, lo que hace uno afecta al otro, a la vez es influido por el comportamiento de éste, por consiguiente, están recíprocamente reguladas de forma circular. También es un efecto que toda acción puede ser entendida como reacción, por lo tanto la importancia de la puntuación de las secuencias interactivas abrirá el foco sobre la arbitrariedad del criterio que cada miembro otorga de quien ha empezado en la secuencia, no pudiendo ser objetivo en la misma. A través de estos procesos de intercambio comunicacional, cada uno está definiendo el lugar que ocupa el otro en al plano relacional, definiendo qué es


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para el otro y al mismo tiempo ofreciendo una identidad. Si hay aceptación mutua del lugar que el otro ofrece se empieza a constituir la pareja. Desde el punto de vista comunicacional los síntomas serían mensajes de relación que tratan de desencadenar en el otro un cambio emocional que no se ha podido producir a través de la emisión de mensajes de contenido. Muchos conflictos conyugales son explicables desde los aspectos comunicacionales. Los modos y estilos de comunicación que los cónyuges emplean determinan en gran medida el grado de salud de la relación conyugal. Otra base importante a tener en cuenta sería la organización que la pareja establezca, ya que representará la estructura del edificio en el cual se asentará el sistema familiar. Esta estructura sostendrá los cambios y la evolución que el ciclo vital devenga. Una forma de describir esta organización que propone J.L. Linares y C. Campo se basaría en las dimensiones de jerarquía, cohesión y adaptabilidad. La jerarquía puede establecerse de forma simétrica o complementaria. En la posición simétrica ambos cónyuges tendrán la misma capacidad de asumir la responsabilidad y toma de decisiones, siendo de alguna manera la manifestación del poder. En la posición complementaria uno de los miembros se situará en una posición jerárquica inferior respecto al otro. La posición dentro de la jerarquía sería un continuo con diferentes opciones en la que incluiría diversas combinaciones. Las parejas que se mantienen rígidamente en la posición jerárquica simétrica pueden fracasar por la vía de la confrontación y el conflicto permanentes, pudiendo llegar fácilmente a la triangulación de los hijos o bien a la ruptura. Las parejas complementarias en las cuales la desigualdad se implementa en uno de los miembros definiendo un rol fijo de inferioridad y de gran dependencia, pueden desencadenar en adicciones como el alcoholismo o bien a cuadros depresivos. También puede llevarse esta posición de control a situaciones extremas utilizando para ello la violencia y así asegurarse este ejercicio de control. La cohesión de la pareja vendrá determinada por las opciones de tender a difuminar la individualidad por el conjunto -aquí estaría definiendo la aglutinación-, o bien por la tendencia de predominar y afirmar la singularidad la cual potenciaría el desligamiento. La adaptabilidad sería la capacidad de adaptarse a los diferentes contextos y etapas del ciclo vital. Al ser un sistema abierto donde las circunstancias externas influirán en el sistema de la pareja es necesario que haya flexibilidad para ir modificando la estructura dependiendo de las circunstancias en las que se encuentre. El ciclo vital es un proceso en el que se pondrá a prueba esta capacidad para adaptarse al cambio, desde la llegada de los hijos a la etapa de la independencia de estos, sin contar con los factores eventuales de


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enfermedad, muerte... que puedan devenir. Se puede definir como baja adaptabilidad aquellas posiciones en las cuales se mantiene o bien la rigidez, persistiendo en mantener formas estereotipadas, o bien un funcionamiento caótico, el cual activará cambios imprevisibles sin que esté relacionado con la adaptación al contexto o circunstancias. La disfunción conyugal puede venir dada por una anómala construcción en el sistema conyugal, en su inicio, o como una inadecuada respuesta a las condiciones evolutivas normales. Estas dificultades estructurales son visibles a través de la manera en que se manejan los límites y las normas dentro de la relación conyugal, el tipo de interacción entre la pareja, simétrica o complementaria, así como los juegos comunicacionales en los que los cónyuges se ven envueltos. DEFINICIÓN DE MODELOS SISTÉMICOS MRI (Mental Research Institute) de Palo Alto Este modelo se caracteriza por intervenir sobre aquellas respuestas que han desarrollado las parejas para solucionar la situación, problemática o sintomática, y que han resultado infructuosas. Una dificultad se convierte en problema cuando se intenta resolver de manera equivocada y, después del fracaso, se aplica dosis de la misma solución ineficaz. Por tanto la persistencia en una solución intentada ineficaz es la que contribuirá al agravamiento y al mantenimiento del problema. El objetivo terapéutico es conseguir cambiar el tipo de soluciones intentadas para de ese modo romper la secuencia sintomática y producir el cambio mediante el bloqueo de la secuencia patológica y fomentar la aparición de otras nuevas más funcionales, es decir, instaurar el abandono de soluciones intentadas y el ensayo de nuevas soluciones. MODELO ESTRUCTURAL (Minuchin) Los procesos del sistema familiar se reflejan en sus estructuras que se ponen de manifiesto a través de los límites, que implican reglas y participación, y las jerarquías que encierran reglas de poder. El conocimiento de las reglas familiares dibuja un mapa en el que es posible conocer los límites y jerarquías que determinan las transacciones familiares. La pareja sana establece unos límites firmes con respecto a otros subsistemas y el poder queda claramente definido a través de la ausencia de coaliciones entre los miembros de distintas generaciones. Los diferentes momentos del ciclo vital ponen a prueba la flexibilidad del subsistema conyugal que debe conjugar el mantenimiento de la integridad del sistema conyugal y la evolución y el desarrollo. En la medida que la pareja resuelve las tensiones evolucionando hacia un sistema más desarrollado y sin hacer síntomas estaríamos hablando de una familia sana. En este sentido las crisis pueden desembocar en un crecimiento y desarrollo del sistema familiar o en un estancamiento y tendencia


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al mantenimiento del statu quo. El conflicto conyugal sería fruto de una alteración en los límites y las jerarquías a medida que avanza en la transición de una etapa del ciclo vital a otra. Muchas parejas responden de manera disfuncional aferrándose a pautas adaptativas antiguas que son irreversibles en el momento vital presente y produciendo síntomas que impiden la evolución del sistema familiar. De este modo el síntoma se mantiene por la tendencia homeostática del sistema conyugal a permanecer en el statu quo. Las relaciones conyugales se consideran patológicas cuando existe un patrón de desviación del conflicto y cuando se crean coaliciones intergeneracionales permanentes. En el primer caso se observa una triangulación de desviación, de forma que los padres manifiestan ausencia de conflicto entre ellos y se muestran sólidamente unidos contra un hijo individual o una sub-unidad a los que utilizan como “chivo expiatorio”. En el segundo caso, se observa una triangulación en la que dos miembros de distintas generaciones se unen en contra de un tercer componente. El objetivo terapéutico que persigue la terapia estructural es cambiar la organización del sistema conyugal, los límites entre subsistemas y dentro del propio sistema conyugal, y las jerarquías, introduciendo novedad y diversidad en las estrategias de la vida de la familia que sustituyan a las pautas de rigidez y rutina crónicas. MODELO ESTRATÉGICO El término estratégico (Jay Haley y Cloé Madanes) hace referencia a la necesidad de prever, permitir y bloquear mediante tareas las secuencias tendentes a conservar su secuencia disfuncional. Todas las parejas deben compartir el poder y organizarse de manera que el control y la responsabilidad se repartan equitativamente entre ambos. A veces la lucha por el poder se resuelve generando síntomas a costa de instaurarse una incongruencia jerárquica en la pareja, ya que el miembro sintomático se haya en una posición inferior, pero domina al otro a través del síntoma. Los síntomas son considerados actos comunicativos analógicos que ejercen una función dentro de un conjunto de relaciones interpersonales. La conducta sintomática es considerada como una señal de que el ordenamiento jerárquico del sistema es confuso y de que existe una lucha de poder entre sus miembros. La organización del sistema se vuelve patológica cuando se establecen coaliciones permanentes entre personas que pertenecen a diferentes niveles jerárquicos, especialmente cuando son secretas. El objetivo sería conseguir una mayor coherencia en la definición del poder dentro de la pareja, de forma que los cónyuges no recurran a los síntomas como método para contrarrestar la pérdida de poder dentro de la misma.


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ESCUELA DE MILÁN Las secuencias conductuales están gobernadas por las “reglas del juego familiar” que incluyen el mapa de relaciones familiares (alianzas y exclusiones), las reglas que presiden estas relaciones (lo que está y no está permitido) y la forma en que se define la relación a partir del impacto del síntoma en el sistema familiar. Los patrones de interacción recursivos, rígidos por una causalidad circular serán la base del “juego de pareja”, el modo particular que los cónyuges se relacionan entre sí y con los demás (juntos y separadamente) dará información sobre las creencias sobre la misma pareja, así como los miembros que la integran. El objetivo será modificar el “juego” por otro menos perjudicial, modificando el sistema de creencias de la pareja, desvelando y cambiando los juegos inconscientes que regulan la interacción conyugal, posibilitando alterar el mapa de relaciones, cambiar la secuencia de conductas y conseguir una metarregla del cambio que permitan cambiar las reglas que regulan el funcionamiento del sistema conyugal MODELOS POSTMODERNOS CONSTRUCTIVISTA: Parte del concepto que la realidad puede ser interpretada de muchas formas distintas, la idea de adquirir un conocimiento objetivo y verdadero se convierte en algo ilusorio, por lo tanto la realidad no existe independientemente del observador. Al mismo tiempo abre una nueva concepción sobre la visión determinista de la realidad y asume que esta es construida activamente por el sujeto, por lo tanto contrarresta la visión de las teorías deterministas en las cuales el objeto está más allá del sistema observante. Partiendo de estas premisas, desde la visión constructivista, se puede definir el vínculo como algo que no está determinado en la pareja, se tiene que construir y al mismo tiempo no se construye en el vacío sino en interacción constante con otras figuras significativas tanto del contexto familiar como social. Por lo tanto es un proceso de cocreación constante que parte de la acomodación de dos identidades individuales que a su vez aportan potenciales de pensamientos, emociones y acciones que han ido definiéndose en el pasado. Los problemas son explicados como mitos familiares, premisas o sistemas de creencias familiares que son coherentes con las conductas sintomáticas. El cambio pondría el énfasis en los significados compartidos por la familia en vez de ponerlo en las secuencias de conductas, es decir, estudiar cómo construyen la conducta los diferentes miembros de la familia. SOCIOCONSTRUCCIONISMO Y NARRATIVA. Los sistemas no existen en una realidad externa o determinada


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unilateralmente, sino que existen en las interacciones a través del lenguaje y en la narrativa teórica y metafórica. La gente entiende y ve su vida a través de realidades narrativas construidas socialmente que dan sentido a su experiencia y la organizan. Esta experiencia se produce a través de los relatos lingüísticos que están en continua interacción. El sistema debe incluir a todos aquellos que participan de un mismo contexto donde se comparte un lenguaje común para referirse a un problema determinado. Los problemas no “existen” dentro de la familia, o en cualquier otra unidad espacial o socialmente definida, sino que los problemas se hallan en las mentes intersubjetivas de todos lo que se encuentran en un intercambio activo de comunicación. El sistema de construcción de la pareja se va estableciendo a lo largo de la relación de manera negociada sobre la base de los sistemas ya construidos preexistentes, individuales, familiares y culturales, y una vez constituido, se regula y organiza de la misma manera que uno individual. Los conflictos conyugales pueden ser entendidos como el resultado de ese proceso negociador Al mismo tiempo el establecimiento del vínculo como pareja, permite extraer la idea de considerar que cada miembro comparte con el otro un conjunto de significados y predicciones que pertenecen al ámbito de relación de la pareja y que determinan el modo en que ambos miembros se relacionan entre sí y con respecto a los demás como pareja. La elección de pareja se rige por la expectativa que tiene el individuo de elaborar su propio sistema al estar en relación con el otro, por lo que tal elección tiene que ver con los aspectos del self que una persona quiere elaborar. Un individuo elige como pareja a aquella persona que tiene, entre otros factores, un sistema de construcción similar o complementario al suyo. El sistema de construcción familiar se inicia desde el momento en que la pareja comienza la negociación para vivir juntos. A partir de ese momento y en el contexto de la relación, cada miembro ejerce un control sobre el otro de manera que guía o regula el modo de la construcción de la realidad en la pareja. Cada miembro de la pareja cumple su rol en la medida en que el otro le orienta para construirlo, introduciéndose de este modo la relación circular y sistémica entre los miembros de la pareja. El trabajo con la pareja tendría que permitir restablecer, y en algunos casos establecer, una dinámica relacional más funcional y menos dañina para ambos. Creando alternativas de realidad que pueda propiciar un cambio en la manera en que los cónyuges se relacionan e integrando la relación anterior dentro de su historia individual y como pareja y como un aprendizaje efectivo en el desarrollo de nuevas habilidades comunicacionales y maneras de entender la relación conyugal El objetivo será poner de manifiesto los distintos puntos de vista y las historias que dominan en el sistema consultante y a través de las preguntas generar


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nueva información que favorezca elementos, ángulos, lógicas y prioridades novedosas en la relación entre historias. Generar nueva información que desestabilice progresivamente la trama/estructura lógica de las historias dominantes. Favorecer historias basadas en el problema en historias mejor formadas que no contienen el problema tal cual ha sido descrito, o contienen soluciones alternativas constructivas, o desplazan la centralidad de la historia original. El sistema a tratar debe incluir a todos aquellos que participan de un mismo contexto donde se comparte un lenguaje común para referirse a un problema determinado. Los problemas no “existen” dentro de la familia, o en cualquier otra unidad espacial o socialmente definida, sino que los problemas se hallan en las mentes intersubjetivas de todos lo que se encuentran en un intercambio activo de comunicación. La psicoterapia se puede construir como una actividad lingüística en la que la conversación da paso al desarrollo de nuevos significados. Como un proceso semiótico de construcción de significados a través de un discurso colaborativo en el que se anima a asumir un papel de autores privilegiados de sus propias historias de vida. La postura terapéutica persigue enriquecer la narración de los pacientes a través de la inclusión de nuevas historias que progresivamente desplazan y descentralizan las historias patologizantes. La inclusión de nuevas historias conlleva un aumento de las perspectivas desde las que los pacientes enfocan el problema, se vuelven más tolerantes y la manera de ver el mundo se flexibiliza. La terapia se convierte en un desafío al demoler lentamente la vieja historia y avanzar hacia una nueva, construida en colaboración. CLASIFICACIÓN DE PAREJAS SEGÚN TIPOLOGÍA DE FUNCIONAMIENTO En el siguiente cuadro se refleja las diferencias entre pareja sana versus pareja disfuncional que proponen Jaén, P y Garrido, M., contemplando alguna de las dimensiones que aporta el modelo sistémico.

PAREJA SANA PAREJA DISFUNCIONAL

LÍMITES Claramente definidos hacia el interior y exterior

Excesivamente rígidos o permeables

HOMEOSTASIS Tiende al equilibrio Inestable

INTERACCIÓN Paralela (simétrica y complementaria)

Simétrica o complementaria

AUTODEFINICIÓN Confirmación o rechazo Desconfirmación DEFINICIÓN DE LA RELACIÓN

Clara Confusa

METACOMUNICACIÓN Sí No

NORMAS Y REGLAS Favorecen el desarrollo del grupo y facilitan las relaciones fluidas

Impiden la fluidez en la relación y dificultan el desarrollo del grupo

Otra aportación interesante que proponen C. Campo y J.L. Linares es la clasificación de parejas según la tipología de funcionamiento, teniendo en cuenta las variables: jerarquía, cohesión, adaptabilidad, valores y creencias,


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clima emocional y rituales.

FUNCIONAL TRIANGULADORA DEPRIVADORA CAOTICA

JERARQUÍA Equilibrada Predominio simétrico Predominio complementario

Predominio simétrico

COHESIÓN

Centrada

Desligamiento y tendencia a la aglutinación con los hijos, coaliciones extraconyugales

Aglutinación (tendencia al desligamiento con los hijos)

Desligamiento

ADAPTABILIDAD Flexible Rigidez Rigidez Caos

VALORES Y CREENCIAS

Ricos y variados

Divididos Monolíticos

Estereotipados centrados en el presente

CLIMA EMOCIONAL

Rico y variado

Tensión y conflictividad

Ordenado y frío Explosivo

RITUALES Ricos y variados

Escindidos Obligatorios o excluyentes

Muy escasos

En este tipo de descripción y clasificación agrupan cuatro formas de funcionamiento que pueden darse en la pareja con las consiguientes consecuencias si se aproximan más a un tipo de funcionamiento u otro. Pareja funcional: Con una buena capacidad para resolver conflictos conyugales (incluyendo la posibilidad de separarse oportunamente con sufrimientos mínimos) y un adecuado interés por la nutrición relacional de los hijos. La pareja funcional es la que mejor base suministra para el bienestar y la salud mental de quienes la integran o dependen de ella. Pareja trianguladora: La desarmonía conyugal es un buen caldo de cultivo para incitar la búsqueda de aliados, terceras personas que, participando en el juego disfuncional, son requeridos para intervenir en la resolución de los conflictos. Por regla general, ello se producirá estableciendo relaciones privilegiadas, de coalición, con uno de los miembros, o alternativamente con ambos. Los hijos cuando los hay, son las personas con más riesgo de incurrir en estos roles. Pareja deprivadora: Podría pasar desapercibida si no tuviera hijos ya que en el ámbito conyugal funcional bien. El problema es que, ya sea como padres en general, ya con un hijo en particular, fracasan. Su parentalidad naufraga, dando la sensación de que se sienten desbordados por los hijos, que les exigen unas atenciones para las que no están preparados y les pagan con la misma moneda, exigiéndoles rendimientos imposibles de alcanzar. O bien los compran con una hiperprotección instrumental, dándoles lo que piden para que no molesten. Pareja caótica: la situación de caos relacional que define a esta pareja viene condicionada por la precoz y simultánea crisis que en ella se produce de las funciones conyugales y parentales. Fracasados como cónyuges y como padres, los dos miembros de la pareja se sumen en una atmósfera de


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continuos conflictos que, además, abandonan a los hijos a su suerte. La progresiva destrucción hace que en estas familias se descuiden las funciones nutricias, que a veces, son asumidas por instituciones y personas ajenas, generándose dependencia y más desorganización CONFLICTOS EN LA PAREJA Se han detallado anteriormente áreas en las cuales la pareja debe aprender a expresar y negociar aspectos importantes que irán afectando a lo largo de su desarrollo y evolución. Pero ¿cuándo podemos empezar a detectar que se inicia la expresión de conflicto en la pareja? y ¿en qué medida es percibido y expresado al otro? La señal de alarma debería sonar en el momento en que el otro empieza a desilusionar, o a no ser percibido como aquel que debía de cubrir las expectativas que había puestas en la relación y empiezan a emerger sentimientos negativos de alta intensidad, los cuales se reflejan en malos entendidos, insatisfacción, frustración, etc. y que a su vez serán los que irán debilitando y poniendo en riesgo a la pareja. Todo este intercambio se irá expresando en las cosas cotidianas, y entre ellas las que implica la organización de tareas del hogar, disponibilidad del tiempo, organización de los espacios individuales y comunes, toma de decisiones, expresión de afecto, etc., siendo todas estas circunstancias “los campos de batalla” donde se manifestarán la expresión de estas divergencias de forma más acentuada y con la contrapartida que irá en detrimento del afecto y de la realización y manifestación de conductas gratificantes para el otro. Por la tanto podríamos señalar que cuando las expectativas, las creencias sobre la relación y la manera de interpretar al otro no cumplen con la idea inicial de “lo que debería ser” y pasa a ser “lo que es en realidad” y no hay aceptación ni adaptación, ya que no cubre el “ideal de la relación”, es cuando emerge y se desencadenan los conflictos y por lo tanto las crisis. En los momentos que la pareja está más vulnerable y con más probabilidad de que se potencien los aspectos negativos es donde se pueden dar situaciones como la infidelidad, y cuando esta es “descubierta” o expresada es un factor que nuevamente pone a prueba la capacidad de “recuperar” la relación o por lo contrario ser una forma de “expresión” de lo que el otro no cubre y la necesidad de “romper” con la situación. La demanda de un cambio puede presentarse indirectamente a través de los síntomas que presenta un miembro de la pareja, principalmente la mujer, al percibirse sobrecargada y exigida en las funciones que realiza, tanto internas de la casa como externas en las tareas laborales y contando con poco apoyo por parte del marido y de los hijos. EXPECTATIVAS DE CAMBIO Cuando el malestar se manifiesta dentro de la pareja y se decide que se necesita cambiar, con ayuda o no profesional, la posición del cambio puede ser puntuada de cuatro maneras distintas:


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1. El cambio de uno mismo. 2. El cambio del otro 3. El cambio de los dos. 4. La separación. 1. El cambio de uno mismo. Si la expectativa sobre la pareja es “sé que no va a

cambiar”, la otra persona intentará implicarse en los cambios personales, dedicando más tiempo a salir con los amigos, activando situaciones de ocio, saliendo más de casa, etc.; esta actitud ayuda a explorar otros espacios que pueden cubrir sus inquietudes, generando un mayor bienestar. Estos cambios, de la propia persona, a su vez producirán cambios en el otro, ya que no podemos olvidar el principio de la circularidad, cambiando uno cambia el otro, y al mismo tiempo hacer hincapié en que el cambio comienza por uno mismo, pero sin descuidar al otro.

2. El cambio del otro. Muchas expectativas de cambio se depositan en el otro

“las cosas funcionarían mejor si él o ella cambiara” ya que se le otorga la causa del malestar al comportamiento y actitudes de éste. Cuando hay un empeño en que el otro cambie sin asumir los propios cambios personales, suele aumentar la decepción ya que los esfuerzos se dirigen en buscar pruebas que demuestren que la “culpa” es del otro, en lugar de implicarse en el cambio.

3. El cambio de los dos. Esta posición de percibir “así no podemos seguir,

tenemos que hacer algo”, sería la que facilitaría que ambos asuman la responsabilidad tanto del malestar como de la solución, por lo que esta posición es la que potenciará encontrar la “solución a la crisis”, bien sea la de continuar juntos o la de separarse, asumiendo ambos un mismo nivel de implicación y esfuerzos en la resolución del conflicto.

4. La separación. Separarse supone una forma de cambiar el vínculo anterior y

realizar un planteamiento de desvinculación. El asumir que las cosas no son fáciles de cambiar y que “esto es así” ya define un cambio, que a su vez apunta hacía la alternativa de solución.

No es infrecuente que nos encontremos ante la demanda de que “cambiemos al otro” y aunque nos encontramos con las expresiones” yo voy a hacer todo lo posible por la relación”, en el momento que se tiene que poner el “esfuerzo” en volver a recuperar la relación de pareja, surgen dificultades para situarse en el cambio de uno mismo, que a su vez implica el cambio de los dos. No es difícil encontrarnos que a medida que “desvelamos los juegos de pareja” y se equilibra la “responsabilidad de los dos” en la solución, el espacio terapéutico puede generar la expectativa de necesitar “inculpar” al otro. Dentro de las cuatro opciones que se han descrito y acogiéndonos a la del final, la separación como desvinculación, es una opción que se contempla, con más frecuencia sobre todo en los países que existe la regulación legal, ya que abre la opción de poder nuevamente encontrar en otra persona el complemento


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de lo que individualmente se necesita. La separación es una forma de resolver los conflictos y más cuando estos están sustentados en el malestar, insatisfacción, mal trato tanto psicológico como físico, etc. aunque no podemos descuidar el riesgo de seguir manteniendo, pese a la separación, una relación vinculante que perpetúe la insatisfacción y active el litigio, con las consecuencias tan devastadoras cuando hay hijos por medio. INTERVENCIÓN TERAPÉUTICA La demanda de ayuda profesional suele ser muchas veces potenciada por el miembro de la pareja que tiene en ese momento más pérdida, o bien el que peor lo está pasando o al que le genera más malestar la situación en la que se encuentran. Sin embargo, puede haber consenso en el momento de pedir la ayuda y ser valorada como necesaria para ambos, aunque muchas veces será también parte del proceso de intervención poder “nivelar” a ambos miembros de la pareja tanto en el “malestar como en la solución”, por lo que implicará realizar un proceso de “responsabilización” dentro de los cambios que el espacio terapéutico pueda facilitar. Estructura de intervención: De entrada deberíamos partir de una evaluación, aunque el límite entre evaluación e intervención no queda muy desligado, sobre qué nos piden y si podemos o no ayudar a la pareja en su demanda. Al mismo tiempo clarificar dentro de esta evaluación, si es posible, si tal demanda de cambio es real o si existe el riesgo de convertirnos en un “mantenedor” del sistema. Para ello deberemos abrir diferentes áreas de información que serán importantes para conocer si es viable o no el espacio terapéutico. Deberemos obtener información sobre la derivación. A través de las preguntas nos interesaremos por quién es el derivante, qué papel juega dentro de la situación (las alianzas que haya establecidas), cuáles son las expectativas que se han podido generar a través de lo expresado en la derivación y si la derivación es parcial o total. Al mismo tiempo preguntaremos si algún miembro tiene y mantiene terapia individual. Habrá que valorar si este apartado se mantiene o bien se suspende temporalmente durante el trabajo que realicemos con ellos. En caso de patología se valorará y se negociará parcelas de intervención así como la coordinación de esfuerzos. El conocer si han realizado anteriores tratamientos y con qué resultados ayudará a situarnos en este pasado y poder hipotetizar sobre las posibles expectativas que puedan tener sobre el espacio terapéutico. Si bien el apartado anterior estará muy ligado a conocer la demanda y cuál es el motivo de consulta, para ello nos interesaremos en que definan cuál es el principal problema o problemas por los que piden consulta y si hay otros


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problemas que puedan preocupar y cuáles son. Otra información que recogeremos será identificar quién ha tomado la iniciativa en la demanda de ayuda terapéutica, ya que probablemente será el que esté peor, y cómo se tomó la decisión para la consulta (esta información nos será válida de entrada para valorar el manejo de decisiones). Es importante conocer por qué se consulta en este momento y qué ha sido lo que ha precipitado esta demanda. En caso de que uno de los miembros no reconozca los problemas se le puede plantear ¿cómo consigue que el malestar del otro no le afecte? Esto abrirá la opción para conocer qué mecanismos compensatorios pone en marcha (trabajo, amigos, hobbies...) Al mismo tiempo plantearemos preguntas sobre sus expectativas respecto al espacio terapéutico ¿qué esperan conseguir o quieren lograr a través de este espacio?, ¿en qué creen que les podemos ayudar? Realizaremos el mapa relacional y para ello se irán introduciendo preguntas para recabar información sobre el Genograma. Primero se incluiría la familia nuclear y posteriormente la familia extensa, recogiendo información sobre: datos personales, estudios, profesión, hobbies, enfermedad… Se recogerán las características de las relaciones entre los miembros de las familias, tanto nuclear como extensa, para poder identificar las alianzas, coaliciones, triangulaciones, etc. Nos interesaremos por la historia de pareja: cómo se conocieron, qué les atrajo de cada uno, cómo tomaron la decisión de casarse, cómo reaccionaron las familias respectivas, etc. Una vez analizado el motivo de la demanda, añadido a las interconexiones sobre las variables que nos hayan ido mostrando en esta recogida de información, y que nos permitirán hipotetizar sobre las dificultades con las que se encuentra la pareja, se establecerá el contrato terapéutico, en el cual se planteará el compromiso hacia la terapia así como plantearles las diferentes alternativas que tienen como pareja, describiendo tres alternativas o caminos. - Primera alternativa: Que todo siga igual, no se tiene que hacer nada por

cambiar. Describiendo las consecuencias de esta situación, como ejemplo: que estén presentes síntomas patológicos, como estados depresivos, siendo la consecuencia de que sigan manteniéndose o bien como una situación que se produzca en el futuro. En caso de detectar indicios en el presente en alguno de ellos será una situación premonitoria del futuro. Por lo tanto, es una opción que les permite que cada uno siga funcionando tal y como lo están realizando. Aquí se remarcaría la participación por acciones activas o pasivas para seguir con este funcionamiento, enfatizando en la responsabilidad de ambos en lo que está pasando al 50%. Esta corresponsabilidad de equilibrar la responsabilidad se mantendrá en caso de no haber maltrato, infidelidad o alguna otra situación que no permita expresar este equilibrio.

Si deciden optar por esta decisión se les indicará, concretando a cada uno, lo que han de seguir haciendo para seguir perpetuando el no cambio.


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- Segunda alternativa: Implicación al cambio. Como se suele decir coloquialmente “poner la carne en el asador”. Esta metáfora supone realizar esfuerzos con el objetivo de activar la mirada para beneficiar al otro. Esto sólo se logrará si ambos participan y se comprometen a ello. En esta posición es cuando el terapeuta les puede ayudar para ver qué cosas puede hacer cada uno para que la situación sea diferente. Para reforzar este compromiso no será únicamente el compromiso de palabra sino que, a través de las prescripciones que se irán estableciendo, facilitará constatar si están realmente dispuestos a implicarse para que la situación cambie.

- Tercera alternativa: Separarse en caso de que uno o los dos piensen que se

ha llegado demasiado tarde al percibir la situación como irreversible para recuperar la relación de pareja. Ante esta opción es importante legitimar la decisión de separación como alternativa sana y una fórmula más funcional para ellos. En caso de optar por esta alternativa y cuando existen hijos se puede desdibujar las consecuencias de un modelo inadecuado de relación afectiva. Se debe hacer referencia que la separación es conyugal y pese a que se rompe el vínculo de pareja entre ellos, eso no debería afectar a los vínculos parentales, ya que la separación es de cónyuges no de padres.

Cuándo utilizar sesiones individuales. La distribución del espacio de sesiones individuales se realizará en esta primera fase ya sea por la demanda de uno de ellos que tenga necesidad de comentar “algún secreto” y que no quiere hacer partícipe al otro (muchas veces está relacionado con tema de infidelidad) o por propuesta del terapeuta cuando detecta que puede haber cierto bloqueo o intuye que hay disonancia entre la demanda explícita y la verdadera motivación hacia la terapia. Puede ocurrir que una parte de la pareja expresase delante del otro la aceptación de la ayuda terapéutica como solución a la crisis, pero en cambio tener claro que lo que quiere es la separación. Cuando en el espacio individual nos hacen partícipes de algún secreto, (en algunos casos está relacionado con infidelidad) y piden que éste no se explicite, podemos vernos entrampados ante la necesidad de mantener el secreto y la lealtad hacia el ausente. Es más perjudicial mantener el secreto que contarlo. Por lo tanto nuestro objetivo será conseguir que la persona pueda desvelar en sesiones conjuntas o bien en otros espacios fuera de la terapia los secretos, siempre y cuando estén repercutiendo y se añadan a las dificultades que hay entre la pareja. En caso de que la infidelidad sea pasada se valorará qué repercusiones puede tener en el presente. En la situación de que la infidelidad sea actual se trabajará individualmente para que se clarifique la situación y al mismo tiempo se defina qué decisión se va a tomar. Se debe ayudar a que la persona que es infiel pueda expresarlo al otro. Nosotros no podemos hacernos cargo de explicitar la infidelidad. No es aconsejable que se mantenga la terapia cuando estas situaciones no están claras, tanto para la persona infiel como para la pareja. Se realizará una devolución en la cual no se descubrirá la infidelidad pero se finalizará el tratamiento. De esta forma se vuelve a poner la responsabilidad a la otra parte.


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Una vez está establecido el contrato y compromiso con la terapia se utilizarán las sesiones individuales para ayudar a abrir el foco hacia lo que cada uno puede hacer para satisfacer las necesidades del otro y para modificar el propio comportamiento. Es posible que los miembros de la pareja, ante las sesiones individuales tengan la expectativa de que puede ser un espacio para poder “despotricar” y ser validado por el terapeuta. Será un aspecto a tener en cuenta para clarificar los objetivos. OBJETIVO DE LAS INTERVENCIONES. Aumentar la tasa de interacciones positivas en detrimento de las negativas. Para ello se instaurará transacciones que rompan con las críticas, aspectos negativos, peleas, conflictos… facilitando el intercambio positivo a través de proponer acciones que vayan dirigidas hacia el otro y que tengan la intención de agradar. Es habitual prescribir que durante el espacio entre sesiones, ambos deben realizar cosas que saben que al otro le gusta pero no deben de comunicárselo. Cada uno identificará y registrará todas las situaciones, detalles o cosas que perciban que el otro ha realizado durante ese tiempo. Esta lista será comentada en la siguiente sesión. Esto abre el foco de estar atento a cosas positivas, bien sean realizadas de forma o no intencionada y dará información sobre lo que el otro valora como forma de sentirse reconocido por el otro. En caso de no producirse o no haber detectado esos esfuerzos también dará información de cómo están involucrados hacia los cambios y el compromiso de restablecer otro funcionamiento más funcional en la pareja. Para facilitar que sea viable esta mirada más positiva en el otro se debe “neutralizar el rencor” ya que, de lo contrario, no favorecerá el acercamiento al otro y al mismo tiempo no potenciará actitudes positivas y de interés. Otro punto importante será facilitar el reconocimiento de necesidades y deseos de cada uno. Se les puede pedir que expliciten sus deseos a través de un listado en el que se identifique lo que le gustaría que el otro hiciera por él. Esto facilitará ver al otro como alguien que puede cubrir nuestros deseos y legitima la posición de cada uno en la responsabilidad del bienestar del otro. Ambos pueden ayudar a sentirse más satisfechos. Las metáforas son muy útiles para poder ayudarnos a generar esta posición de cambio y que la pareja perciba que tienen en sus manos la opción del beneficio común. Algunos ejemplos: son útiles la metáfora de la planta, la cual se debe regar para que crezca, dé flor y siga viva y no se marchite o la metáfora de una máquina que cuando está oxidada se debe engrasar para que vuelva a funcionar. Ambas metáforas pueden ayudar a establecer inicios positivos estableciendo gestos diarios, semanales… que conecten con lo que al otro le pueda gustar. Instaurar situaciones placenteras entre la pareja será también un facilitador de cambio. Para ello es necesario establecer un equilibrio entre placer y deber. Cuando la pareja está en conflicto suelen instaurarse patrones alimentados por las obligaciones más que por el placer. Recurrir a cómo en el pasado ellos se lo


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pasaban bien juntos, con qué disfrutaban para poder recuperar situaciones que faciliten el poder repetirla. También se puede prescribir salidas, solos, en las que quede expresamente prohibido hablar de dificultades, conflictos o realizar críticas. Se debe delimitar espacios entre la pareja y terceros. Cuando existen triangulaciones con los hijos u otros miembros (familia extensa o personas con influencia en la relación), se puede establecer el “secreto” de las salidas o de determinados temas como por ejemplo mantener en secreto lo que pasa dentro de las sesiones de terapia, o prescribir salidas entre la pareja que no sean comentadas ni anticipadas. Esto contribuirá a delimitar el espacio de la pareja y establecer secretos que sólo incumben a ella. Facilitar otras habilidades comunicativas. Dentro de las interacciones comunicativas que nos presentará la pareja, cada uno intentará a su manera, establecer alianzas con nosotros, o bien que arbitremos y seamos los jueces en la expresión del conflicto. Es importante promover patrones de comunicación en los cuales les permita, entre otras habilidades, comunicarse y establecer la mirada entre sí, por lo que nuestras indicaciones irán instaurando que cuando realicen los comentarios se dirijan a la otra parte y al mismo tiempo mantenga la mirada en el otro. Otra tarea importante será ayudar a clarificar las atribuciones que cada uno otorga al otro, es decir, clarificar las atribuciones erróneas, los malos entendidos que se producen en las interacciones. Entender bien qué dice cada uno y con qué intención lo está transmitiendo será una labor que permitirá definir no sólo lo que expresan sino con qué intención lo hacen. Para evidenciar este desajuste, la ayuda de la comunicación analógica será la clave para poder visualizar y clarificar estas disonancias entre lo que se dice y cómo se dice. La pareja, en la expresión de sus dificultades, definirá y mostrará “agravios” recibidos del otro y atribuciones de intenciones que el otro no tiene y que pueden estar instauradas y alimentadas en el pasado. Estas incongruencias entre lo verbal y analógico hay que detectarlas y explicitarlas para que se puedan clarificar. Favorecer la expresión de sentimientos y necesidades será otro apartado importante al ir definiendo qué necesita y qué siente cada uno, ya que en muchas ocasiones existe la percepción errónea de que el otro tiene que saber lo que sentimos y lo que necesitamos y si no es así es porque no tiene sensibilidad. En las transacciones comunicativas hay que establecer la expresión de necesidades como alternativas a las críticas o reproches. También ayudar a que las demandas se realicen en positivo “me gustaría” en contrapartida de “tienes qué”, ya que al otro le permite poder identificar la diferencia entre lo que le gustaría y necesita en detrimento de la queja, el deber o el reproche. Otra habilidad a instaurar será establecer secuencias de escucha y empatía. Facilitar que puedan ponerse en el lugar del otro para poder entender qué le pasa y cómo se puede sentir ayuda a establecer una confirmación hacía las


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necesidades y sentimientos del otro. Para ello deberemos establecer tiempos, sin interrupciones cuando se estén expresando. En el apartado de sentimientos es importante instaurar la regla de oro de que los sentimientos que se expresen no se pueden cuestionar. Lo que el otro siente es legítimo y hay que ayudar a la pareja para que lo entienda y comprenda. También hay diferencias entre los estilos comunicativos y se debe establecer el respeto y legitimación a los mismos. En este punto se deben introducir los matices de cómo repercute en el otro esta forma de expresar y comunicar. Se trataría de no imponer el cambio de estilo sino en legitimarlo, pero al mismo tiempo conectar y aceptar con el estilo del otro. Facilitar habilidades de resolución de conflictos. Una vez se ha ido instaurando un mejor clima entre la pareja se iniciará la negociación de los conflictos. Para ello se hará un listado y análisis de los “puntos en conflicto”. En esta descripción, cuando se manifiesten los reproches se pueden reformular como objetivos de trabajo. Previamente deberemos de haber tenido “ciertas pruebas” de que hay constancia de buena voluntad y actitud colaborativa dentro de un clima más positivo entre la pareja Este listado de “puntos” se irá definiendo y negociando según la elección de cada uno de ellos. Ayudar en el aprendizaje de la negociación facilitará que puedan llegar a acuerdos más rápidos sin que se tenga que mediar entre los mismos e incluso se facilitará su aplicación sin necesidad de la ayuda externa. También promoverá que se sientan bien el uno con el otro. Análisis de peleas. Describir y contextualizar las desavenencias, bien describiendo la última o la que recuerden o que cada uno proponga una, será útil para que ambos puedan percibir la situación más allá de su visión parcial. Cada uno dará la versión de lo ocurrido para poder reflexionar sobre qué podrían haber realizado cada uno para que la pelea no hubiera continuado e incluso haberse evitado, remarcando qué podrían hacer para que la situación no se repita. En caso de transacciones con violencia se deben instaurar unos patrones claros de “parar” dichas secuencias. En las interacciones de violencia hay que facilitar la marcha de uno de ellos, en este caso del violento, y ayudar a buscar mecanismo de control de la ira (anticiparse a la pérdida de control, ayuda de terceros, marcharse, etc.). Otro aspecto añadido es recordar las consecuencias legales que supone estas conductas. Hay que ayudar a la pareja a instaurar patrones más funcionales evitando las escaladas simétricas. En caso de mantener este patrón se hará evidencia del pulso en el que están instaurados, donde ninguno acaba ganando. Poder co-responsabilizar en cómo calmar o ayudar al otro facilitará la necesidad de, ante el conflicto, poner toda la energía en tener que “ganar la partida”, siendo esta batalla ganada la que ayudará a que el otro se prepare para ganar la siguiente partida. También les ayudará identificar y definir los diferentes estilos que cada uno


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expresa en el momento del conflicto.

Estilo explosivo en el que la impulsividad en la expresión y el contenido emocional es un patrón de cómo se maneja en el conflicto.

Estilo evitativo. A través del silencio se manifestará la descarga del malestar y por lo tanto el no hablar ni expresar el conflicto será una forma de no afrontarlo.

Estilo Comunicativo. Se habla y transmite el conflicto con una actitud de acercamiento al otro, de solución.

La combinación de los estilos explosivo y evitativo da lugar a que ambos se realimenten en sus posiciones: a más silencio más explosión, contribuyendo al aumento del malestar. Es un camino sin salida. Buscar todos aquellos mecanismos que disminuyan la insatisfacción y que instauren posiciones más funcionales facilitará que la pareja encuentre habilidades de funcionamiento más saludables para manejar sus diferencias. BIBLIOGRAFIA Barudy, J., (1998), El dolor invisible de la infancia. Barcelona. Paidós Bornstein, P. (1992), Terapia de pareja. Enfoque conductual sistémico. Madrid. Ed. Pirámide,

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