DERECHOS RESERVADÍSIMOS. NO SE DEJE HUEVEYAR Y

SI SE DEJA exija, USE PONCHO. EDICIÓN LIMITADA A 28’000,000.00

PRODUCTO PERUANO

RECOPILACIÓN DE TODOS LADOS A CUYOS AUTORES SE AGRADECE ¿ALGUIEN CONOCE A LOS AUTORES?

UNA LECCIÓN PARA LOS ECONOMISTAS UN NUEVO MODELO DE GENERACIÓN DE EMPLEO UNA PRACTICA QUE DESDE SU APLICACIÓN GENERA SIMPATIA

UN RETO A LA IMAGINACIÓN... PH.d Miserranodeoro

¡Huy Curuju, Vamos de Joda!

Traigan al chino el es il capi di tutti li capi

En el Perú, mi patria, la falta de empleo es clamorosa y esto ha convertido a la mayoría en sujetos multioficios. Al observarlos en la calle, cabizbajos con su tristeza de cualquier lugar, decidí invertir en este proyecto, intentando hacer algo por ellos, para ellos y para mi y, por saber que hemos generado trabajo carajo! –Ojalá no me comparen con el que te jedi. En fin, ya ven que esta larga cadena de beneficiarios: impresores, distribuidores, vendedores, piratas y yo, se nutrirá del apoyo de los amables lectores. Este es el poder del libro. Y claro, sin ser politiqueros, con el perdón de los que lo son, o sin su perdón, que chicha, hemos puesto el Perú a trabajaar. Nota Importante: No preste este texto, coméntelo, recomiéndelo y ríase. Costo sugerido: + IGV para ya sabes quien.

Solamente gracias

1. Bomberos Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.

2. Motociclista Un motociclista va a 150 km./h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el remordimiento ecológico y regreso a levantarlo.El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero él motociclista de todos modos se lo lleva, le compro una jaulita y lo dejo en su casa, segurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.Al día siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice: Puta Madre!, Mate al motociclista!!!!!!!!!!!

3. Milagros María y Pepe están en la cama, y ella pregunta. Pepe, ¿Cómo quieres que se llame el niño? Entonces Pepe se levanta rápidamente de la cama y se va al baño, se quita el condón y le hace tres nudos, lo mete en una bolsa de plástico y finalmente lo tira por el inodoro y dice: Si sale de ahí le llamaremos, Milagros.

4. Fin de semana La maestra de lenguajes le pide a los estudiantes que escribieran sobre algo interesantes que les haya pasado durante el fin de semana. Pepito se paró a leer su párrafo. Empezó así: "Mi papá se cayó en el pozo el viernes por la tarde..." "¡Ay dios mío!" Exclamó la maestra. "¿Tu papá se encuentra bien?" "Me imagino que si," le dijo Pepito "ayer por la mañana dejó de gritar pidiendo ayuda."

5. Borracho guitarra Un borracho entra a su casa a las 3:00 am, y su esposa que lo está esperando le dice: Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando! ¿Y quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra...

6. Borracho flor Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. ¡Déjame entrar! ¡Por favor! - gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: Ábreme, que tengo una flor para la mujer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: ¿Y la flor? Y el borracho le contesta ... y la mujer mas linda?????

7. Borracho Rodríguez Un grupo de borrachos toca el timbre en una casa: Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodríguez? Y la señora mirándolo de arriba abajo contesta... Sí, esta es... ¿Nosh podría decir cual de todosh nosotros es?... hics!

8. Borracho agosto? Entra un borracho a una cafetería y dice celebrando con voz balbuceante: ¡Felizh año nuevo!!!! A lo que una dama le contesta ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto? Y dice el borracho: ¿Ya estamosh en agosto? Ayyyy mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!

9. Borracho limón

La señora enfurecida ataca en la mañana al marido: ¡Borracho! ¡Asqueroso! ¡Inútil! ¡Cretino! ¡Asesino..! ¡Anoche ahorcaste al pobre canario!!! ¡Sinvergüenza! ¡Sádico!! Contesta el marido, todo confundido y enratonado: ¿Y Entoncesh?..., no era un limón? 10. Tarjetas El día de San Valentín un hombre llega a una venta de tarjetas y pregunta al tendero: ¿Tiene tarjetas que digan Para mi único y verdadero amor? Sí, claro que tenemos. Deme ocho por favor.

11. Silla Viene Pepito en una fiesta y le dice a una niña: ¿Vas a bailar? Si, Bueno; préstame la silla.

12. ¿Café? Se despierta un joven matrimonio después de la noche de bodas y el hombre le pregunta: Cariño ¿haces tú el café?... ¿o tampoco sabes?

13. Confrontación El Padre de una Iglesia tiene sospechas de que el Sacristán se esta robando las limosnas, de la Iglesia, así que lo afronta durante su confesión. Mira Ramón, ya que estamos bajo el sacramento de confesión y lo que digas se quedara conmigo. Dime hijo, Quien sé esta robando las limosnas de la Iglesia. Que dice Padre? No se oye. Ramón, hijo, tu sabes a que me refiero. Dime quien sé esta Robando las limosnas de la Iglesia. Padre Fidencio. ¿Que dice? ¡No se oye nada! Como Que no se oye, No te hagas. Padre, venga usted para este lado y vera. Los dos cambian de lugar y el sacristán le dice a ver Padre Fidencio. ¿Quién sé esta Pisando a la esposa del Panadero y la secretaria de la Iglesia? ¡TIENES RAZON HIJO NO SE OYE NADA!

14. Le dice el director al empleado: ¿Que tal sus vacaciones en Brasil? Muy bien, señor Ruper. Mucho sol, bonito paisaje, pero un país curioso. Allí solo hay mujeres de la calle y futbolistas. No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña... - ¿Ah si? ¿En qué equipo juega?

15. Chofer Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera. La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde: - Pues tu, Carmelo, podrías aprender a ... ejem, y nos ahorraríamos el chofer.

16. Me duele la cabeza Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta: Oye, que es eso ? - Aspirinas, para ti. - Pero si no me duele la cabeza ! - A-ja-jaaa...

17. Paraguayo Entra el pretendiente de Elvira en casa de sus futuros suegros y dice: - Muy buenas. Soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija. - ¿Para qué? - Paraguayo.

18. Borracho defecto Un borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado. - ¿A que llevo una borrachera cojonuda? - Sí... - Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.

19. Dormía? Le dice la mujer al marido. - ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?

20. Enmicados En la farmacia. - ¿Me da 100 preservativos, por favor? Oiga, ¿y no sería mejor que se la enmicara?

21. Sorprendido Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entro en la habitación y pilló a su marido en plena faena. ¿Pero que haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió: No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.

22. Todavía nooo Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó: ¿Te has hecho daño? Y se oyó una voz con volúmen decreciente y sonoridad de eco que decía: Todavía noooooooooo.....

23. Rollo Entra un señor a una tienda de fotografía y dice: Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora...¿Y a mí que me cuenta? Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía "Revele su rollo por 300 mangos"...

24. El quinto Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta: ¿Cuál es su problema, abuelo? Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...¿Y a su edad, qué es lo que pretende? Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...

25. Me he separado Se encuentran dos viejos amigos. Sabes, Marcelo, me he separado...¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pend.... Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado. Que mujer, si me he separado... de mi socio.

26. Monse En el confesionario. Monseñor, me confieso de que soy homosexual. ¡Uy! Pues entonces llámame Monse...

27. Que colegio Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos. Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que van a aprender en el colegio? ¿Qué colegio?

28. Daltónico El guardia para a un vehículo que se había saltado un semáforo. ¿Por qué se lo ha pasado en rojo? Perdone, pero es que soy daltónico. ¿Qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos? 29. Risas ¿Sabes porque se ríen los ángeles? No... Pues por la gracia de Dios.

30. Puntos Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.

31. Juicio Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio. ¿Ah sí? ¿Qué le pasó? Perdió el juicio.

32. Chiste a medias Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano. A mí lo que me da mucho coraje es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

33. " n" Yo, el Organo Sexual Masculino, pido aumento de salario por las siguientes razones: 1.Ejecuto trabajo físico. 2.Trabajo a grandes profundidades. 3.Trabajo de cabeza. 4.No gozo de descanso semanal, ni días feriados. 5.Trabajo en un local extremadamente húmedo. 6.No me pagan horas extras ni nocturnidad. 7.Trabajo en un local oscuro y sin ventilación. 8.Trabajo a altas temperaturas. 9.Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. Respuesta de la administración:Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1.No trabaja ocho horas consecutivas. 2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5. Descansa mucho antes de tiempo. 6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9. No espera a la jubilación para retirarse. 10.No le gusta doblar turnos. 11.A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12.Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

34. Cigüeña El papá de Jaimito le dice a su hijo: *Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! *Y Jaimito le responde: *No jodas papá, habiendo tantas mujeres te cogiste a una cigüeña!

35. Pelos La profesora pregunta en clase que sembrarían para hacer dinero y porqué: *Pedrito: yo sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero. *Lilianita: Maestra yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y los aceites y así seré muy rica. *Jaimito: Pues yo sembraría Pelos *La profesora extrañada le dice: "Pelos Jaimito Y ¿por qué? *Porque mi hermana con un solo cuadrito tiene 2 apartamentos, 1 yate, 1 avioneta, 3 carros....

36. Sermón Al cura joven le toca dar por primera vez el sermón y esta muy nervioso. Toma una copa de vino y no te preocupes –Le dice el viejo cura. El cura joven sigue su consejo, pero se toma mas de una copa y cuando llega el momento de dar el sermón esta medio borracho. Lleno de alegría se sube al púlpito y da su sermón. Cuando termina le pregunta al viejo cura: ¿Que tal me quedo el sermón padre? Bastante bien, salvo unos errores: En primera, el señor no llego de Jerusalén en un vuelo de American Airlines, llego montado en un burro. Además, es cierto que Judas fue un hijo de Puta, pero mejor hubiera sido llamarle traidor. Y por ultimo, lo que hizo Poncio Pilatos fue lavarse las manos, no lavarse los huevos.

37. Risa Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayo tu mama de la terraza. * Y por que recién ahora me avisas? * Es que no podía hablar de la risa.

38. El pedo Están en una reunión, una chica come mierda, un científico, un sacerdote, un poeta y un revolucionario, y de repente se escucha un estruendoso "pedo". La chica come mierda muy indignada grita descontrolada: "Dios mío un pedo, uuff, fooo que peste asquerosa, me muero del olor, no es posible!". El científico viendo esto le dice tranquilamente: "No, no es un pedo..., es un aire gaseoso que sube hasta la estratosfera". El sacerdote, inconforme con lo que dice el científico les dice: "Hermanos; eso no es un pedo, ni tampoco un aire gaseoso que sube a la estratosfera...., es el alma de un frijolito que ha muerto y va rumbo al cielo". El poeta al escuchar los comentarios les declama muy a su estilo: Noooo, no es un pedo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un frijolito...., es el suspiiiiro de una naaaalgaaaaaaaaa enamoraaadaaaa!!". El revolucionario molesto empieza a tirar tiros y les dice: "No, no es un pedo carajo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un frijolito, ni mucho menos el suspiro de una nalga enamorada: Es un Mojón que pide a gritos LIBERTAD, LIBERTAD!!!.

39. Bastante Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea ? Hombre, si tiene bastante...

40. Cerdo Fujimori y su chofer iban por una carretera a muy alta velocidad y en eso se les cruza un cerdo. El chofer intenta evitar el accidente pero no puede y atropella al animal. Entonces

Fujimori le dice a su chofer que se baje y que le explique a la familia dueña del cerdo lo que ha pasado. El chofer se baja y pasan una, dos, tres horas y regresa tambalendose, con la camisa fuera del pantalón, todo desarreglado y con un puro en la mano. Fujimori al verlo le dice: ¿Que paso? El chofer contesta: Cuando llegue el dueño de la casa me invitó su mejor vino, su esposa me invitó su mejor puro y su hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente. Fujimori asombrado le dice: ¿Pero que les dijiste? Y el chofer responde: Les dije: soy el chofer de Alberto Fujimori y acabo de matar al cerdo.

41. Operación Un muchacho fue al hospital para que le hicieran una operación menor. Al día siguiente uno de sus amigos pasó a saludarlo y ver como estaba, pero se quedó asombrado cuando vio cuantas enfermeras entraban y salían de su cuarto de recuperación. Todas llegaban a ofrecerle refrescos, a palmarle la almohada, arreglarle la cama, darle masajes, etc. "¿Por qué tanta atención?" Le preguntó el amigo, "Sí te ves bien." "Yo sé," le dijo el paciente con una sonrisa. "Pero las enfermeras de este hospital han formado un club de admiradoras cuando se dieron cuenta que después de mi circuncisión me tuvieron que poner 27 puntadas."

42. Honestidad Dos amigos gallegos se encuentran en un bar, Paco y Manolo. Manolo ayer me encontré un maletín en el frente de mi casa. Le dice Paco ¿Y que tenia adentro? 5 millones de pesos en efectivo y unas letras de cambio. ¿Y que hiciste con el efectivo? Pues lo devolví claro. Tu sabes que yo soy muy honrado. ¿Y las letras de cambio? Pues las estoy pagando poco a poco.

43. En el infierno Estaban un alemán, un gringo y Nica en el infierno. En eso, el diablo les dio tres tareas: Matar a un león a cachetadas Hacer el amor con una mujer 10 millones de veces Tomarse 10 mil litros de ron. Y el que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo... Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver a mí tráiganme a la mujer. Y empieza: 1,2, 3, 4, 10, 100, 150, y sale gritando: ¡Ya no puedo mas! ¡AL INFIERNO! Ordena Satanás. Después entra el gringo: A ver a mi primero tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, después de 1 hora sale: ¡Ya no puedo más. !AL INFIERNO! Ordena nuevamente Satanás. Y al fin entra el Nica y exclama: ¡No me jodan estos babosos! Empezaron por lo más difícil... ... A ver, ¿donde esta la Flor de Caña? Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 mil litros de ron y sale todo borracho: ¡¡Tráiganme al león... Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau. Poco después sale el maracucho: ¡ A ver.... ¿Donde esta la mujer esa que hay que matar a cachetadas?..

44. Día de la madre ¿SABEN CUANDO ES EL DÍA DE LAS MADRES? ¡PUES NUEVE MESES DESPUÉS DE LA NOCHE DEL PADRE!

45. Burrito

Estaba Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia abajo. En eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro: ¿De quien será ese auto? San Pedro responde: Es de un Obispo. . Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma Jesús pregunta: ¿Y ese, de quien será? Es de un Cardenal responde San Pedro. A los cinco minutos ven un Rolls Royce último modelo. ¿De quien es ese? Pedro responde: Es del Papa Juan Pablo II. Y pensar que este negocio lo comencé con un burrito.

46. La T de cobre Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada: Doctora, por favor, póngame la T de cobre ¿Para qué? ¿No ve que usted es aun muy joven? Además, eso es muy incomodo. Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... haciendo el amor en el jardín! ¿Una T de cobre por eso? Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. Y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y... Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos a los extremos. Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y... Noooooo, mire mi querida amiga, cálmese, cálmese! No creo que a usted le convenga la T de cobre. ¿No? Y ¿eso? No, mejor póngase la "P" de Puta... y cobre!!

47. Diferencias En el cielo: los policías son ingleses, los cocineros franceses, los mecánicos son alemanes, los encargados de los bonches son venezolanos, y la administración general esta a cargo de los suizos. En el infierno: Los policías son alemanes, los cocineros son ingleses, los mecánicos son franceses, los encargados de los bonches son suizos, y la administración general está a cargo de venezolanos.

48. ¿Chicle? Una pareja esta besándose en el asiento trasero de un auto ; la chica dice : Oye, creo que me he tragado tu chicle. No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

49. Conejo Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. Hola, conejo, que haces ? Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. Ja, ja, pero que dices ? No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. Hola, conejo, que haces ? Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. Hola, conejo, que haces ? Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.

No te lo crees ni tu. Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

50. Del Castillo Un dia del Castillo se acerca a Panamericana y en la puerta, pregunta lo sgte : me puede comunicar con Mónica Delta ? no señor, en este momento esta ocupada. gracias, entonces regreso mañana. Al dia siguiente, nuevamente se acerca y pregunta: se encuentra Mónica Delta ? si, pero no puede atenderlo, de parte ? -Jorge del Castillo. ah!, ud. vino ayer tambien no? asi es. en estos momentos no va a poder atenderlo, puede regresar en la tarde ? entonces regreso mañana. gracias. disculpe, por que quiere comunicarse con Mónica ? es que lleve mi terno a la lavanderia y me dijeron que lo recoja en 24 horas. 51. Notas El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Pepito un cero. Oiga maestro. ¿Y por que a mí un cero? Por que te copiaste del examen de Pedrito. ¿Y usted como lo sabe? Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última regunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y vos pusiste "Yo tampoco". 52. Rebote Pedrito está llorando en la acera y Pepito se le acerca y le pregunta: ¿Pedrito y por qué lloras? Es que mi abuela se cayó del edificio y ahora esta en el cielo. ¡Nooooo que tal rebote!

53. Olores Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingenié para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingenie para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice : Mira, cariño, tengo que decirte algo. Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

54. Nos vemos

¿Qué le dice la cuchara a la taza? - ¿Qué? - ¡Nos vemos en el café! 55. Cables ¿Qué le dijo un cable a otro? Somos LOS INTOCABLES

56. Madre hay sólo una En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay mas que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice: - A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una". Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: Madre no hay más que una. - Muy bien. Ahora tú, Carlitos. El pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: Madre no hay más que una. Excelente, ahora tú, Jaimito. Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, traenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay mas que una".

57. Oprimidos En que se parece el brasiere y Fidel Castro- No caigo... - Pues en que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera.

58. Contra el tráfico Un borracho conduce su carro, cuando de repente escucha en la radio: - Si usted viaja por la Avenida Paseo de la República mucho cuidado, hay un vehículo en sentido contrario. En eso el borracho dice: - ¿Uno? ¡Si son como cien!

59. Vampi Dos vampiritos que se encuentran en la calle, y uno le dice a otro: - ¿Cómo te llamas? - Vampi. - ¿Vampi? ¿Vampi qué? - Vampirito ¿y tú? - Oto. - ¿Oto qué? - Oto vampirito.

60. Partición Dos amigos conversan: Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.

61. Jugadora Le dice el director al empleado: - ¿Que tal sus vacaciones en Brasil? - Muy bien, señor Ruper. Mucho sol, bonito paisaje, pero un país curioso. Allí solo hay mujeres de la calle y futbolistas. No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña... - ¿Ah si? ¿En qué equipo juega?

62. Dos mujeres en la peluquería: Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.

- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ...

63. Castigo Chino Este era un joven que va a un hotel pero sucede que todos los cuartos están ocupados, pero el dueño le menciona que hay un cuarto en el que esta su hija, le dijo que podía dormir ahí en el suelo pero sin hacerle nada a su hija por que si le hacia algo el dueño le iba a dar los tres castigos chinos, entonces el joven acepta. Al día siguiente el joven había tenido relaciones con la hija del dueño, cuando se levanta ve una piedra caer por encima de el, y por ahí cae un papel y dice primer castigo chino: Piedra sobre el cuerpo", el joven amargo tira la piedra por la ventana y ve un papelito que cae y dice” segundo castigo chino: piedra amarrada sobre testiculo derecho", el joven penso en ese momento y se avento por el cuarto piso del hotel para que no le doliera cuando ve un papelito que cae y dice"tercer castigo chino"testiculo izquierdo amarrado al parante de la cama.

64. Entrevista Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos. *No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que la cagó y dice apresuradamente: *Pero soy una persona muy capaz... El entrevistador responde: Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. *¿Cuál es el horario de trabajo? *El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: *¡¡Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!! Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan las bolas de 8 a 9.

65. Semental Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales. Guía: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias. Mary toca a su marido con el codo y le dice: ¡ves! Guía: este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 Kg y como es mas toro realiza 6 montas diarias. Mary mira a su marido y dice: ¡ves! Guía: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 Kg y realiza diariamente, si, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?. John: Perdone señor guía, pero ¿realiza las 20 montas a la misma vaca? Guía: no no no, siempre con vacas distintas. John mira a su mujer y dice: ¡VES!

66. Tres cuartos Se cuenta que se muere un hombre y se va directo al infierno ;a la entrada lo espera lucifer y mientras que lo conduce dentro del infierno le informa la suerte que tiene pues con la nueva re-organizacion del infierno las cosas son mas variadas que en la antiguedad pues ahora en lugar que ir directo al fuego eterno habian 3 cuartos por escoger la tortura que

duraria por 1000 anos cada uno. Dicho y hecho lo introduce al primer cuarto en donde se encuentra un hombre postrado sobre una silla y un diablo lo estaba fragelando con un fuete de tres lenguas y el diablo le pregunta:bueno que tal te gusta este cuarto y el hombre asustado le pide le muestre el proximo.Pasan al proximo cuarto y en este se encuentran dos hombres que los estaban fragelando pero esta vez con un fuete terminado en puntas de acero y el diablo le hace la misma pregunta a lo cual el hombre responde que le gustaria mejor ver el tercer cuarto y al pasar al mismo ve a un hombre colgado de unas cadenas en una de las paredes de la habitacion y frente a el habia una rubia despanpanante dandole sexo-oral. Al ver esto el hombre le pide al diablo que por favor lo deje en ese cuarto que si le gustaba para empezar. El diablo le pregunta: ¿¿¿Estas de verdad decidido??? mira que dura 1000 anos!!! y el hombre responde afirmativamente a lo cual el diablo se dirije a la rubia y le dice: "¡MIRA MI HIJA YA TE PUEDES MARCHAR QUE LLEGO TU REEMPLAZO!"

67. ¡Cuas! Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: ” ¿que te paso?” El niño le responde: "Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mamá, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se le subió a mi mamá y decía ahhhggg ahhhggg aggghhh y me pregunto ¿hijo, Estas dormido? Y yo le dije "no papi" y ¡cuas!. La maestra le aconsejo: “Esta noche quédate callado.” Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: ”¿Por qué no se quedó callado?” ”Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía ahhhggg ahhhggg aggghhh...... y yo callado, maestra. Y luego mas rápido ahhhggg ahhgg agghhh yo callado y mi papi le dijo a mi mamá: "vieja me voy, me voy..." Y yo le dije: "papi llévame" y ¡cuas!. "Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado". Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra. "Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mamá y yo callado, mi papi decía....ahhhggg ahhhggg, aggghhhh....y yo callado y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mamá: "¿Vieja nos echamos el otro?" y yo le dije: "No papi yo me bajo solito..." Así que ¡cuas!

68. Posibilidades Un hombre y una mujer se disparan en la sien. ¿Quién tiene más posibilidades de sobrevivir? La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

69. Un mundo perfecto 1er acto: una mujer planchando. 2do acto: una mujer barriendo. 3er acto una mujer lavando la ropa. ¿Cómo se llama la obra? 'Un mundo perfecto'.

70. Extraterrestre En un bar repleto de gente entra un extraterrestre verde de 2,5 mts de alto, con los ojos violetas y unas manos que le llegaban al piso. Él alíen se dirige a la barra y ante la mirada atónita de todos pide dos vasos de Whisky y se los toma rápidamente. A los 5 segundos el marciano se pone rojo, después negro, después amarillo, los ojos se les salen de las órbitas, pega un salto y cae arriba de la barra, camina por la pared, luego por el techo y se retira por la puerta. Uno de los tipos que estaba en el bar le dice a otro: - ¿Viste lo que hizo ese extraterrestre?. -No, ¿qué?. - le dice el otro. -¡¡¡¡ El muy hijo de puta sé fue SIN PAGAR!!!!

71. Familiar? Un borracho se encontraba en un cementerio con su fiel compañera la botella. De repente, se tropieza con una tumba abierta y se le cae la botella. Desconsolado, el borracho empieza a llorar con toda su pena. Una señora que pasaba por el lugar le ve y le pregunta: Familiar? El borracho responde: No, mediana.

72. Borroso Estan dos borrachos en el bar y uno le dice al otro: No bebas más que te estas volviendo borroso! 73. Ramona Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar "RAMEEERAAA .... BROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" y al no contestar nadie, repite RAMEEERAAA .... CABROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes RAMEEERAAA....CABROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" En eso aparece la dueña del lugar y le grita..borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA.... RAMONA CABRERA!!!

74. Silla de ruedas Sale un borracho de un bar arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:Vaya borrachera la de ayer!. Yo ??? (el borracho) ... no ...!!!!! No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.

75. Es la casa de César? Dos borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice: _Hey! _Hay alguien en casa? Una señora desde la ventana del segundo piso le contesta: Borrachos, dejen de molestar! Es aqui la casa de César? Si. Contesta la mujer; y el borracho le contesta: Puede bajar a decirnos cual de nosotros es César?

76. Milanesa Llega la suegra a la casa del yerno y le dice: * Querido, no le molesta que me quede a comer con usted? * No, para nada. A usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas de ayer? * No... a mi no. * Bueno. Entonces, por que no se deja de joder y viene mañana?

77. Obituario

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periodico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: * Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. * Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra. * "Murio Josefina". * Disculpe, creo que no me explique bien, son minimo 5 palabras, o sea $50. * Pero yo solo quiero gastar $20. Ya le dije que no puede ser, asi que si quiere pienselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras... * El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: * Ya se que poner en el anuncio... * Si, digame... * Murio Josefina. * Y las otras 3 palabras? * Vendo Toyota Corolla!

78. Lejos A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. * Si? Para que los llevase a Hollywood? * No, para que estuviese a 3000 años luz.

79. Por nada Por cuanto me compras a mi suegra? * Tu suegra? Por nada. * De acuerdo, trato hecho. 80. La política El otro día vi a tu suegra y... * Para, para! No se dice "suegra", se dice "madre politica". * Pero si la politica es una mierda... * Por eso mismo.

81. Reencarnación Suegra, usted cree en la reencarnacion? * Supongo que si. * Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? * Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. * No vale repetir, no vale repetir!

82. Dientes Una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta: *Pero hija, ¿qué té pasa? *Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene. *Si hija, pero eso no es para llorar, ¿no? *Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me rompa los dientes...

83. Trígamos *Papá, ¿Cómo se llaman los hombres casados con una sola mujer? *Monógamos, hijo. *¿Y los casados con dos? *Bígamos, hijo, bígamos. *¿Y los casados con tres? *Pendejos, hijo, Pendejos!

84. Imperfecto En la clase de castellano: *A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está la frase "esto no debería haber pasado"? *¡Preservativo imperfecto, maestra!

85. Dieta *Jaimito, ¿qué vas a ser cuando seas tan grande como yo? *¡Dieta mamá, porque tu ya no cabes por la puerta!

86. Sustituta La maestra le pregunta a los alumnos cuál es la profesión de sus madres. *Y tu Jaimito, ¿qué es lo que hace tu mama? *Mi mama es sustituta! *¿Sustituta?, Y ¿cómo es eso? *Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar... *Jaimito, no te apenes, tu mamá no

es sustituta, ella es prostituta *No, la prostituta es mi tía, pero como ella esta enferma, mi mamá la sustituye, por eso es sustituta.

87. La convencí La maestra le pregunta a los niños: *Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana: *Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle *Juancito: Yo le regale comida a un pordiosero." *Muy bien, dice la maestra. *Jaimito: Yo evité una violación! ¿Cómo es eso Jaimito? *Bueno maestra pues la convencí

88. Encima En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: *Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"... ¿Dónde está el sujeto? *Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

89. Champagne Jaimito y su papá van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería *¿Papi... que pasa si ganamos? *"París... Champagne... Mujeres" *¿Papi y sino?" *"Caracas, Cerveza... y tu mamá!"

90. Perú gana por goleada a Brasil (EFE) El partido jugado el 6 de junio terminó con una feroz goleada de Perú a Brasil, en medio de protestas y marchas callejeras de la torcida brasileña que no podía creer lo que sus ojos habían visto. El score se encontraba 10 a 0 a favor del Perú cuando el árbitro FIFA suspendió el match debido a los desmanes cometidos por furibundos hinchas brasileños que cometían todo tipo de destrozos en el Estadio Nacional de Lima. El partido empezó con una formación conservadora por parte de Perú en un esquema 4-4-2 debido a la supuesta temible delantera brasileña, pero alos dos minutos del primer tiempo el Perú se puso en ventaja cuando el veloz entre ala Romario jugando en pared con Edú dejó trás a toda la defensa peruana, sorteó al arquero Miranda y remató al arco peruano hinchando las redes ante el griterío de la torcida carioca. Romario festejó su golazo mostrando la foto de su hijo recién nacido. Sin embargo cuando miró la pantalla gigante del score, vio que el gol había sido asignado al seleccionado peruano. El publico notó que el encargado del computo de los goles era Portillo. En el Palco Oficial, el recientemente re reelegido Fujimori esbozaba una media sonrisita cachacienta que lo caracterizó durante su campaña electoral. Sus seguidores cantaron al unísono el baile del chino dirigido por el jefe de la barra peruana Pancho Tudela. A los tres minutos de juego, un violento remate de Rivaldo que se iba fuera de la cancha fue desviado al arco peruano por el defensa Rebosio dejando sin chance a Miranda. El score aumentó la cuenta a favor del Perú, dándosele el crédito del gol al jugador Claudio Pizarro. Los brasileños reclamaron argumentando que Pizarro no jugaba además de que estaba suspendido por la FIFA y que se encontraba en Alemania, El arbitro solicitó la formación de una comisión investigadora presidida por la Congresista Edith Mellado quien en ese momento se encontraba de viaje en el Pakistán en una conferencia que tomaría tres semanas. Consultada Mellado por teléfono manifestó que los resultados de la investigación los daría a conocer después del tercer tiempo. A los 10 minutos, el jugador Edmundo "el animal", lanzo un fuerte shot de media cancha venciendo la resistencia del portero peruano, El encargado del tablero electrónico, ingeniero Portillo, atribuyó inicialmente el gol a Solano pero luego de una consulta con el mandatario peruano, se lo asignaron al chino Pereda. La barra brava peruana dirigida por Pancho Tudela y conformada por los clubes de madres y del vaso de leche gritaban

enfervorizadas "¡Chino, chino, chino, chino, chino!". 3 a cero a favor del Perú. En ese momento, uno de los barristas cariocas invadió la cancha y agredió al arbitro del partido, el pito Montes de Oca, recientemente nacionalizado japonés. Una patrulla de la Dinoes, luego de recibir información confidencial del SIN, producto de un paciente trabajo de inteligencia según aclaró luego el Presidente Fujimori, detuvo al agresor en medio de la cancha, siendo confinado al penal de máxima seguridad de Yanamayo acusado de terrorismo agravado. Su maleta, pasaporte y celular fueron decomisados del hotel por la SUNAT bajo cargos de evasión tributaria por haber comprado un sanguche de chancho sin factura a un ambulante. Siete penales sancionados por el árbitro entre los minutos 12 y 13 contra los visitantes cerraron la histórica goleada peruana que terminó con 50 años de derrotas. Así como hemos derrotado a la inflación, al terrorismo y al narcotrafico, así también hemos derrotado al campeón mundial de fútbol, declaró satisfecho el re reelecto Presidente de la República. Yo solito y sin la ayuda de nadies he logrado este triunfo para el Perú, dijo sonriente. Los resultados del partido fueron consignados en un acta firmada por el Arbitro Montes de Oca, el Presidente de la FIFA, el Presidente de la Confederación Sudamericana de Fútbol y el representante de la Organización de las Naciones Unidas para el Deporte. Las firmas fueron estampadas en presencia del Notario Oscar Medelius y teniendo como testigos a Absalón Vásquez y Marta Chávez

91. Les apuesto que no sabían.... *Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) *Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, suficiente gas es producido para crear la energía de una bomba atómica. (Ahora si que estamos hablando) *El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (Quiero ser chancho en mi próxima vida!!) *Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora. (Aun no olvido lo del chancho) *Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo) *Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día (Aun quiero ser chancho, calidad sobre cantidad) *La mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise saber, puagggg) *El elefante es el único animal que no puede saltar (Ya, y eso seria algo bueno...?) *La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente (Me pregunto a qué idiota le habrán pagado para investigar eso?) *El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro (Conozco gente así) *Estrellas de mar no tienen cerebro (También conozco gente así) *Los osos polares son zurdos (¡¿Y que?! ¡¿A quien le importa?!) *Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el chancho?)

92. Buena Comunicación Memorando DE: DIRECTOR GENERAL A: GERENTE El PROXIMO VIERNES, APROXIMADAMENTE A LAS 17 HORAS, EL COMETA HALLEY PASARA POR ESTA REGION. SE TRATA DE UN EVENTO QUE OCURRE CADA 78 AÑOS. SIENDO ASI, POR FAVOR REUNA A LOS FUNCIONARIOS EN EL PATIO DE LA FABRICA, DONDE LES EXPLICARE ESTE FENOMENO CIENTIFICO.

NOTA: TODOS DEBEN USAR CASCO DE SEGURIDAD. SI LLEGARA A LLOVER, NO PODREMOS VER EL RARO ESPECTACULO A OJO DESNUDO. POR ESO, TODOS DEBERAN DIRIGIRSE AL COMEDOR, DONDE SE EXHIBIRA UN VIDEO DOCUMENTAL SOBRE EL COMETA HALLEY. DE : GERENTE A: SUPERVISOR POR ORDEN DEL DIRECTOR GENERAL, EL VIERNES A LAS 17 HORAS, EL COMETA HALLEY VA A APARECER SOBRE LA FABRICA. SI LLEGARA A LLOVER, POR FAVOR REUNA A LOS FUNCIONARIOS, TODOS CON CASCO DE SEGURIDAD, PARA PROTEGER LOS OJOS DESNUDOS Y DIRIJALOS AL COMEDOR, DONDE EL RARO FENOMENO CIENTÍFICO TENDRA LUGAR, LO QUE SUCEDE CADA 78 AÑOS. DE : SUPERVISOR A: JEFE DE PRODUCCIÓN POR INVITACION DE NUESTRO DIRECTOR GENERAL, PRESENCIAREMOS AL CIENTISTA HALLEY, DE 78 AÑOS, QUE VA A APARECER DESNUDO EN EL COMEDOR DE LA FABRICA, USANDO CASCO. TAMBIEN SE VA A PRESENTAR UN VIDEO SOBRE EL PROBLEMA DE LA LLUVIA EN LA SEGURIDAD. EL DIRECTOR LLEVARA LA DEMOSTRACION AL PATIO DE LA FABRICA. DE : JEFE DE PRODUCCION A: CAPATAZ EL VIERNES, A LAS 17 HORAS, EL DIRECTOR, POR PRIMERA VEZ EN 78 AÑOS, VA A APARECER DESNUDO EN EL COMEDOR DE LA FABRICA, PARA FILMAR A HALLEY, EL FAMOSO CIENTISTA Y SU EQUIPO. TODOS DEBEN PRESENTARSE CON CASCO, PUES LES VA A PRESENTAR UN SHOW SOBRE LA SEGURIDAD EN LA LLUVIA. EL DIRECTOR LLEVARA A LA BANDA AL PATIO DE LA FABRICA. DE : CAPATAZ A: FUNCIONARIOS TODOS DESNUDOS, SIN EXCEPCION, DEBEN PRESENTARSE AL PERSONAL DE SEGURIDAD, EN EL PATIO DE LA FABRICA, EL PROXIMO VIERNES, A LAS 17 HORAS; PUES EL "JEFE" Y EL SR. HALLEY, FAMOSO GUITARRISTA Y SU BANDA, ESTARAN AHI PARA MOSTRAR UN RARO FILM "BAILANDO EN LA LLUVIA". SI EMPEZARA A LLOVER, NOS VAMOS AL COMEDOR, USANDO CASCO. EL SHOW SERA ALLA Y OCURRE UNA VEZ EN 78 AÑOS. COMUNICADO A TODOS LOS TRABAJADORES: EL VIERNES, A LAS 17 HORAS, EL DIRECTOR VA A FESTEJAR SUS 78 AÑOS Y VA A DAR UNA FIESTA EN EL COMEDOR. SE VA A PRESENTAR "BILL HALLEY Y SUS COMETAS". TODOS DEBEN ESTAR DESNUDOS Y DE CASCO, PORQUE LA BANDA ES MUY LOCA Y LA MUSICA SE VA A ESCUCHAR HASTA EL PATIO, AUNQUE LLUEVA A CANTAROS.

93. Las mujeres y sus bolsos Los hombres estamos cada vez más estupefactos de dos capacidades: A) La capacidad de las mujeres para guardar porquerías en sus bolsos. B) La capacidad de los bolsos para poder aguantar en su interior tantas porquerías. Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, acompañando a la puerta de su casa a la querida, amante, amada o simpática acompañante, no haya vivido la experiencia de ver como ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves. El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es

que por ahí deben de estar. No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica no por estratégica, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves. Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso "B" antes mencionado, pues aparecen: Cepillo para el cabello. Rímel. Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito esta hecho un asco). Agenda electrónica. Bolígrafos (2 cuando menos y una de ellos no sirve). Cartera tamaño jumbo con fotos de la familia. Calculadora científica (Que usan solo para hacer sumas) A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de ruedas. Continúo: Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen) Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un porque en esta vida. Lápiz labial (por lo menos 2). Entiéndase dos tonos distintos Revista Teléfono Celular (mismo que nunca oyen, por estar en el interior), pila de respuesto y cargador. Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche) Costurero portátil Pinzas depiladoras Lápiz delineador Bolsita con pañuelos de papel Estampita de San Judas Tadeo Crema para las manos ( manos de ALBAÑIL) Desodorante ( para el ALACRAN) Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes. Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera) Tarjeta de Telefónica Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans. CONCLUSIONES: 1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas 2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden a cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Tengamos paciencia.

94. Después de cinco años Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.

¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo? Lógica. ¿Lógica? ¿Y que es ésto? Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no? Sí. Pues si tienes un perro, lógicamente a tí te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tu eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica. Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica: ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica. ¿Lógica? ¿Y que es ésto? Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo. ¿Tu tienes perro? No. Pues entonces, eres maricón.

95. Para que ellas no se amarguen *P: ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? R: Una mujer increiblemente sorprendida. *P: ¿En qué se parece el hombre y el bacalao? R: Que si le quitas el culo, le quitas lo más salao. *P: ¿Por qué hizo Dios al hombre antes que a la mujer? R: Porque antes de una obra de arte siempre se hace algún boceto *P: ¿En qué se parecen los hombres a mi perro? R: En nada, afortunadamente para mi pobre perro *P: ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? R: En que te los tiras cuando quieres *P: Sabes como llaman a los hombres operados de vasectomia... ? R: SACARINOS ... Porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!! *P: En que se diferencia ET de un hombre? R: ET por lo menos intento llamar a casa. *P: Que entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? R: Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador. *P: Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? R: No lo sabemos... nunca ha pasado! *P: ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la p…? R: Que tiene un tumor cerebral. *P: ¿Por qué los hombres no podemos coger la enfermedad de las vacas locas? R: ¡¡¡Porque somos todos unos cerdos!!! *P: ¿en que se parecen los hombres a los caracoles? R: en que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos *P: ¿En que se parecen los hombres al juego de damas? R: En que se comen una y te cuentan veinte *P: ¿Cuantos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? R: Depende de la fuerza con la que los lances *P: Como se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? R: Hombre.

96. Para que no se… ellos *"Las mujeres son como los frigorificos: 1,70 metros de altura, 180 Kg de peso.....Bueno, mejor no. Son mas bien como la cerveza: huelen bien, saben bien y pisarias a tu madre

por conseguir una (se bebe la cerveza de golpe y erupta). Y no contento con una quisieras bebertelas todas (y se va a toda velocidad a por otra)" *Para qué tienen las mujeres cuatro neuronas? Una para cada fogón. *Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo. *En qué se parece una mujer a una hormiga? En que cuando le tapas el agujero se vuelve loca. *En qué se parece una mujer cansada a una mosca aplastada en el culo de una vaca? En que las dos se han llevado un buen palmazo. *Para qué las mujeres son un poco más inteligentes que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. *En qué se diferencian las mujeres de las focas? En que unas son grasientas, gordas y tienen bigote, y las otras viven en el mar. *Qué hace una mujer después de aparcar el coche? Darse un paseo hasta la acera. *Cómo harías para que una mujer se divirtiera el sábado por la noche? Contándole un chiste el miércoles anterior. *Cuál es la mujer más inteligente de Perú? Biby Andersen. *En qué se parece una mujer a una baldosa? Que cuanto más le pegas al principio luego más la puedes pisar. *Para qué las mujeres tienen piernas? Para que no vayan dejando rastro como las babosas. *Cómo le darías más libertad a una mujer? Ampliándole la cocina. *Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? Colonizarla. *Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor? Estorbar. *Cuándo subirá la mujer a la Luna? Cuando haya que barrerla. *Y cuándo subirá a Marte? Cuando haya acabado con la Luna. *Qué hace una mujer con una hoja en blanco partida por la mitad? Un rompecabezas. *En qué se parece una mujer a una botella de cerveza? En que de cuello para arriba estan vacias. *Por qué a una mujer cuando le dices una cosa no le puede entrar por un oído y salir por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vacío. *En qué se parece una mujer a un langostino? En que se aprovecha todo menos la cabeza. *Cuándo grita más una mujer: antes o durante? Después, cuando te límpias con las cortinas. *Por qué las ratas son ratas y las mujeres mujeres? Porque las ratas escogieron antes. *En que se diferencia un camión de vacas y uno de mujeres? En la matrícula. *Qué es una hoja en blanco para un mujer? Sus derechos. Y para un hombre? Sus deberes. *Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una. *Dios hizo al hombre y descansó, hizo a la mujer y no descansó. *Papá, papá, cuál es la diferencia entre de hecho y en potencia? Mira hijo, ve y pregúntale a tu madre y a tu hermana si se acostaría con alguien por 2 millones de soles. Papá, papá, dicen que si. Pues mira hijo, en potencia tenemos 4 millones de soles, y de hecho un par de putas. *Qué es lo último que se oyó en el 'Challenger' antes de estallar? Vamos, dejémosle conducir a ellaaaaBOUUUMMMMM! *En qué se parece una mujer a un paracaídas? En que sólo sirven para algo si se abren. *Cuánto tarda en morir una mujer de un disparo en la cabeza? El tiempo exacto que tarda la bala en encontrar el cerebro. *Por qué las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una nuez? Porque se les ha hinchado.

*Cuánto tarda una mujer en correrse? Y a quién le importa? *Por qué fingen el orgasmo las mujeres? Porque creen que nos importa.

97. Sitio complicado. Padre vengo a confesarme Dime tus pecados hija mia. He hecho el amor con mi novio. Bueno hija, en estos tiempos de perversión y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el amor con el novio, con las barbaridades que se hacen por ahí. Ya, pero es que... lo hicimos aquí ¿EN LA IGLESIA? Si padre. ¿A LA VISTA DE TODO EL MUNDO? Nooo, ¿Sabe usted en el cuarto confesionario de la mano izquierda entrando por la puerta Oeste? Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la gárgola de la derecha se descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del pestillo hacia arriba y a la derecha con fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas escaleras que bajan. En el cuarto escalon por el final verá usted un falso resorte, empujándolo se gira una pared y aparece una habitación con tres puertas, dos de las cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera. Detras de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared izquierda hay cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el numero cientro treinta y nueve encontrará usted el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del corredor. Despues de salir del laberinto, hay unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras la puerta una habitación con un crucifijo en la pared enfrentada a la puerta, girando el crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua izquierda, pues en esa cama, fué donde hicimos el amor. Pues hija, el pecado es muy grave pero... ¿VERDAD QUE EL SITIO ES COJONUDO?

98. ¿Quién es el jefe? Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe. El cerebro dijo : - ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los pies dijeron : - ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes. Las manos dijeron: - ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo, nosostras deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas,... Por fin hablo el ojo del culo, y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. El ojo del culo montó en colera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; los pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerzas; y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. ¡Así se hizo! Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del culo las dirigía, y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese título. Moraleja: no hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades. ¡Mire a su alrededor para convencerse!

99. Uno inglés

En cierta ocasión, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones. Indagaron quién era el propietario de ella y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, quien quedó de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observó que no había visto el W.C. y, dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos términos: "Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde está el W.C." El pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y creyó que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contestó en estos términos: "Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan al instante preciso. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los que hay se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Allí hay fotógrafos especializados que toman fotos artísticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar."

100. Análisis químico del hombre. SÍMBOLO: Ho DESCUBRIDORA: Eva ANÁLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15. 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg. HÁBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa). PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu. PROPIEDADES QUÍMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas / no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y

hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada. ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable. USOS: Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu. TESTS: Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda. PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

101. Exámen para Doctorado en... 1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto,a una velocidad inicial de 2 m/s ¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?. Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno. Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril. 2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso se hubiera tragado a la gorda? Replantear el problema si el tío lleva boina. ¿Y si fuera boina verde? 3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del suelo. Si la cuerda es verde, ¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué posibilidad hay de que se los hubiera puesto el enano saltarín del demonio? 4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo,parando en un abrevadero, arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de buey? 5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora? Replantear el problema teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el elefante si el ratón fuera ciego? 6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante? 7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh? 8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua

escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las esporas? 10.-Un anciano,digno del mejor geriatrico,escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi Rd.Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle un carajo ante tal acto impudico.Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca,calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva. 11.-En el instante t=0,tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5,una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo pegue un aladrido espeluznante.Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W. 13.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastea su rebaño de ñus percibe una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una velocidad de 80 Km/H.Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uñas?. Si su mujer,que es finlandesa, se llama Manoulo y no es camionera, Que incompatibilidades surgen al multiplicarlos vectorialmente?. 14.-Se oyen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra.Contestar: 1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema? 2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N? 27.-Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del extraterrestre y sabiendo que el kilo de papas en Bielorrusia vale 28 Dracmas. 30.487.-Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete formula N = 27*O/(LH**2)-3 ; Siendo:N=numero de espasmos por segundo. O= Coeficiente del ornitorrinco(3.14159265...). LH=Longitud del hocico del animal. Calcular la elongacion del tema del animal por las mañanas.Si cientos de sus congeneres pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal? Replantear el problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces. 18.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente vectorial es B=3i+4j-4k.Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes. Contesta: 1.- al telefono. 2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo. 3.- Si en ese momento una señora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro.Dime la intensidad del campo hasta ese punto. 17.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres tenores .Su centro de masas se relaciona con ellos mas bien poco. Calcula el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta. Cinco de ellos se van de hocico y el resto se hinchan a "pasto", Cual es la nueva frecuencia de vibracion medida en alcachofas/Henrios? 20.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25º y rana2=45º, Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?.Cuantos tacs gritara la otra tras ser salpicada de visceras?

19.- Si el compañero de habitacion del anciano del problema diez lleva gafas y estas han sido salpicadas por el gargajo prismiforme.Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?, Cual de los dos guarda un ciclope escaldado en el armario? Porqué

102. Encuestas CEEPO! - Corporacion Empresas Encuestadoras Profesionales y Otros Resultados de la encuesta BGF-9001 para personas de sexo varon entre 15 y 80 años y para personas de sexo hembra entre 16 y 79 años, PREGUNTA: ¿Por qué usa usted la red de correo Internet? % DE ENCUESTADOS RESPUESTA 26% - El Fiscal está intentando averiguarlo 08'2% - Mi padre trabaja en Telefónica 07'7% - Mi madre trabaja en telefónica 07'1% - Mi suegra trabaja en Telefonica 07'0% - Mi abuelo trabaja en Telefónica 06'9% - Mi cuñado trabaja en telefonica 06'7% - El cuñado de la portera, trabaja en Telefónica 06'6% - El marido de la amante de mi psicologo, trabaja en Telefonica 04'3% - Mi chimpancé trabaja en Telefónica 04'2% - Soy accionista de Telefónica 04'2% - Trabajo en telefonica 04'1% - Soy gerente de Telefonica 03'5% - Soy presidente de Telefonica 02'0% - Telefónica soy yo 02'0% - Soy rico 02'0% - Soy multimillonario 00'8% - Encuentro dinero tirado a cada momento 00'7% - Me sobra el dinero 00'2% - No encuentro en que invertir mi dinero 00'2% - Poseo una compañia petrolifera PREGUNTA: ¿Por qué es usted usuario registrado de Windows? % DE ENCUESTADOS - RESPUESTA 26% - "Usuario registrado de Windows" registro múltiple para n instalaciones Wilson 08'2% - Soy cuñado de Bill Gates y me lo vendió a precio especial 07'7% - Soy suegra de Bill Gates y me lo vendió a precio especial 07'1% - Soy portero de Bill Gates y me lo vendió a precio especial 07'0% - Soy chofer de Bill Gates y me lo vendió a precio especial 06'9% - Soy amigo de Bill Gates y me lo vendió a precio especial 06'7% - Soy padre de Bill Gates y me lo vendió a precio especial 06'6% - Soy hijo de Bill Gates y me lo vendió a precio especial 04'3% - Mi nave espacial aterrizó accidentalmente en el porche de Bill Gates. 04'2% - Me acerque a Bill Gates para pedirle fuego y me hizo un precio especial 04'2% - Estaba pidiendo limosna en la calle, pasó Bill Gates y me hizo un precio especial 04'1% - En la tienda donde lo compré regalaban OS2 Warp 03'5% - Bill Gates me regaló el reloj de su abuelo con un paquete original 02'0% - Lo compré por equivocación 02'0% - Un tal Bill Gates me lo vendió asegurandome que era la última version de Autocad. 02'0% - Tomado en infusión, tiene efectos psicotrópicos

01'8% - Colecciono objetos inútiles 00'8% - Bill Gates me prometió un polvo con su mujer. 00'7% - Ya no lo tengo, lo cambie por una engrapadora nueva. 00'2% - Sus iconos tienen efectos alucinógenos. 00'1% - Un hijo de perra me engañó cambiándomelo por una engrapadora nueva. 00'1% - Un tal Bill nosequé se monto en mi taxi y, como no tenía dinero me dejó tres paquetes originales prometiendome que podía sacar una buena tajada vendiendolos en el mercado negro.

103. Consultas médicas Centro Ginecológico Montecarmelo. Interrupción del embarazo. 43532348. Centro Ginecolócigo Venatocarmelo. Interpretación del embarazo. 43216788. Eyaculación precoz. Si se corre antes de llegar a marcar el teléfono erótico, llámenos. Tendrá orgasmos tan largos como su factura telefónica. 45353536.

104. Cursillos "Cómo orinar delante de un municipal". Tácticas evasivas y de distracción. Todo lo que necesita saber para mear a gusto y sin riesgo en la vía pública. Clases prácticas en el Callejón del Agua, fines de semana de 12 a 2 de la madrugada. 47602135. Además, con la inscripción a este curso, de regalo, "Cómo escurrirse de un guardia que no tiene nada que hacer y te pide el DNI para entretenerse". Clases gratuitas con modelos oficiales y papeles falsos. Profundización en las excusas. Absténganse aquellos con padres en el cuerpo.

105. Tarot Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores. *Vidente. Dos dientes. Yoga y Budú. La verdadera historia de Yogui y Bubú, no deje que le engañen. Llámenos y se la contaremos. 906540540.. Sanadora. Tres cosas hay en la vida. Salud, dinero y amor. Máxima eficacia. 4332276.

106. Cómo mantener tus disquetes. No dejes los diskettes dentro del computador durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y malograrlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol. Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero. Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal. Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas. Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette. Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos. Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador. Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado ! Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.

107. Cursos para mujeres 1.- Como superar la dependencia de tus amigas 2.- Análisis del hábito de ir al baño juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos 3.- Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo 4.- ¿Que ocurre con el coche?. Técnicas de aparcamiento y habilidad 5.- Por que no hay que taponar la calle al ir a recoger a los niños al cole. Visita turística a centros escolares 6.- Nuevos métodos de autoestima: Con diapositivas panorámicas 7.- ¿Por qué agobias a tu marido?. Traumas infantiles y sus consecuencias 8.- Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre 9.- Por que no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café 10.- Supervivencia 1ª parte: donde está la rueda de repuesto del coche 11.- Supervivencia 2ª parte: cómo cambiar una rueda. Se requiere aprobar el anterior 12.- Supervivencia avanzada: comprobar el aceite y/o carga de batería del coche 13.- El por qué de la somnolencia del marido después del coito 14.- ¿Que ocurre con tus pechos?. Tú y la gravedad. Análisis práctico 15.- Tú y la depiladora: enemigas irreconciliables 16.- El maquillaje o la metamorfosis femenina. Con fotografías 17.- ¿Por qué crece tu bigote?. El lado masculino de cada mujer 18.- Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad 19.- Como mantener una conversación telefónica de menos de una hora 20.- La caja de herramientas, esa gran desconocida 21.- Tu también puedes aprender sobre el fútbol. Con videos y visitas organizadas

108. Cursos para Hombres: Como combatir la idiotez.

Porqué no es malo regalar flores (con gráficos). Tú también puedes ser copiloto. Tú también puedes planchar. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas). Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito. Supervivencia I: cómo freir un huevo. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa. Asunción de tu propia incompetencia. Tú: el sexo débil. Motivos para colocar el rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías). Técnicas para mantenerse despierto después del coito. Técnicas para relajarte y dormir aunque "tengas ganas"... es cuestión de intentarlo. El dilema matinal: ¿estás levantada? Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso. El mando a distancia de la tele: cómo superar su dependencia. Trucos y sugerencias para no parecer más jóven que tus hijos. Una meta inalcanzable: reducir la ingesta de alcohol. Porqué no es necesario agitar las sábanas después de tirarme un pedo. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden. Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario. Tu ropa III: Cómo meterla en la cesta de la ropa sucia. La lavadora: esa gran desconocida. La silla y su función como percha de los calzoncillos usados. Cómo mear dentro del retrete (con prácticas de grupo). Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros. Rehabilitar locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse. Molestias nocturnas e insomnio: porqué es conveniente no comer galletas en la cama. Cómo hablar a tu pareja sin levantar el tono de voz: prácticas guturales. ¡No seas hueverto! (Ejemplo: no te pongas calcetines con las sandalias).

109. Riqueza del lenguaje Castellano. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón). "Dos", significa valentía (tenía dos cojones); "tres" significa desprecio (me importa tres cojones) y un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tenía cojones); aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!). "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo presente, indica molestia o hastio (me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tocate los cojones!).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado); "des" significa cansancio (descojonado); "udo" indica perfección (cojonudo) y "azo" se refiere a la indolencia o abulía (cojonazos). Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de un hombre (era un tío con cojones) y "sin" la cobardía (era un tío sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la forma el cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero también hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita: (¡manda cojones!). También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será dificil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones. COJONES: Atributos masculinos. "Valía un cojón"................................................: Expresa caro o costoso. "Tiene dos cojones"........................................: Expresa valent¡a. "Me importa tres cojones"............................... Expresa desprecio. "Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo": Expresa dificultad. "Aquella persona tiene cojones"....................: Expresa valent¡a. "Tiene cojones!"................................................ Expresa sorpresa. "Puso los cojones encima de la mesa"...........Expresa reto. "Me corto los cojones"...................................... Expresa una apuesta. "Me toca los cojones"........................................Expresa molestia y hast¡o. "Se toca los cojones"....................................... Expresa vagancia. "Tocate los cojones!"........................................ Expresa sorpresa. "Acojonado"......................................................: Expresa miedo. "Descojonado"...................................................Expresa cansancio. "Cojonudo"........................................................: Expresa perfeccion. "Cojonazos"......................................................: Expresa indolencia o abul¡a. "Me salio de cojones"....................................... Expresa exito. "Hacia un frio de cojones"................................ Expresa cantidad. "Lo haré‚ por cojones"...................................... Expresa voluntariedad. "Estoy hasta los cojones"................................. Expresa el limite del aguante. "Era un hombre sin cojones"............................ Expresa cobard¡a. "Se me quedaron los cojones morados".........Expresa fr¡o. "Ten¡a los cojones cuadrados".........................Expresa valor. "Ten¡a los cojones pelados de repetirl.o"....... Expresa experiencia. "Cojones!"........................................................: Expresa sorpresa. "Manda cojones!".............................................: Expresa perplejidad. "Me sale de los cojones".................................: Expresa voluntad y orden. "Los cojones 33"..............................................: Expresa pasividad. "Le cuelgan los cojones".................................: Expresa torpeza o vagancia. "Se pista los cojones"...................................... Expresa torpeza o vagancia. "Se sienta sobre ellos".................................... Expresa torpeza o vagancia.

"Necesita una carretilla para llevarlos"...........Expresa torpeza o vagancia. "Ole tus cojones".............................................: Expresa admiracion.

110. Mi primera cita. Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además era la primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. El me estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invito a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja. Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos. La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro. Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas. Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido seguir protestando. Llegó la hora de marcharse. ¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!

111. La cerveza es mejor que ellas Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas. Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirles perdón, y además nunca llegan tarde. Las resacas solo duran un dia. Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza. La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni … Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 50 céntimos. Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. Puedes compartir una cerveza con tus amigos. Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te hará un numerito por ello. La cerveza siempre esta húmeda. Una cerveza frigida es una buena cerveza. No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor. Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. Una cerveza es buena, independientemente del envase. Una cerveza no te dice nada si eruptas o te tiras pedos.

Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella. La cerveza no se queja cuando la meas. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido. Una cerveza nunca te pide respeto. Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme. A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años. Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo. La cerveza no te deja pelos en la boca.

112. ...que ellos Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero. Una cerveza sabe mejor. Una cerveza no presume delante de sus amigos. Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti. Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas. No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza. A tu madre tambien le gustara tu cerveza. Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu. Cuando la cerveza envejece, madura. La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. Una cerveza no tiene familia. La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño. No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta. No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste. La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche. La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. Las cervezas no pegan el SIDA. Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

113. Evolución y progreso. La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema. Plan de 1960: Un campesino vende un saco de papas por 10 soles. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene? Enseñanza tradicional 1970: Un campesino vende un saco de papas por 1O soles. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 80 soles. ¿Que beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1980: Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de papas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 100 y cada elemento PFM vale un sol. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)

Enseñanza renovada 1990: Un agricultor vende un saco de papas por 100 soles. Los gastos de producción se elevan a 80 soles y el beneficio es de 20 soles. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. Enseñanza reformada, 1995: Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 mangos con una tocha d'papa, analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé. Enseñanza asistida por ordenador, 1997 Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la papas. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de papas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú. Enseñanza 2001: ¿Qué es un campesino?

114. Revelación en exclusiva sobre las suegras. 1 - La suegra siempre tiene la razon y si no la tiene hay que darsela porque si no lo haces asi eres un cerdo machista. 2 - La suegra siempre es buena, los hijo e´puta son el resto. 3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno, y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un julai porque te ha comido la cabeza tu madre. 4 - Si te vas a comer muchos dias a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre. Si te vas muchos dias a comer a casa de tu madre eres un sinverguenza que trata de alejar a la pareja de su madre. Si repartes los dial al 50% eres un cabron, ?porque?, no te preocupes, la suegra rapidamente buscara el porque eres un cabron. 5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, tecnicamente un engano; solo es un pretesto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste. 6 - La suegra es un tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la unica cosa buena que ha hecho la hizo bien, crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algun separado o divorciado. 7 - La suegra es un ser que se preocupa y esta pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber que es lo que no tiene que hacer. 8 - La suegra se llevara bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuales son tus puntos debiles. 9 - ¿Quien ha sido el unico afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adan, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente. 10 - ¿Que pasa si descubres que a tu suegra todavia le vive la madre?, apuntate voluntario a alguna guerra, viviras mas. 11 - ¿Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?. suicidate, sufriras menos. 12 - ¿Que piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?. "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ?Y si lo haces tu?, "fijate ese, que se agarra mas a la botella que a mi hija". 13 - ¿Porque un ordenador es mejor que una suegra?, siempre te queda el ultimo recurso de desenchufarlo. 14 - ¿Existen las suegras fuera de Espana?. No, en otros paises solo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los espanoles. 15 - ¿Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. Yo una vez a uno, se caso con una huerfana de madre. 16 - ¿Porque te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas.

17 - ¿Existe el infierno despues de la muerte?. Para los solteros si, los casados lo tenemos convalidado. 18 - ¿La suegra nace o se hace?. Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el resto y otra contigo, solo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti. 19 - ¿Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada?. No te preocupes, si quieres te regalo yo uno de casi 90 kilos que tengo por aqui. Dime donde vives que te lo llevo a casa, por correo no me dejan, te lo llevo personalmente. 20 - ¿Le has ensenado esto a tu suegra?. Idiota..... encima de tener que aguantarla vas y la instruyes en tu contra.

115. Cómo saber si te has tomado una sobredosis de Viagra. En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una reunión, la mesa flota. La palidez en el rostro (por falta de sangre). Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro. Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda. Estoy harto de hacer el pino para poder orinar. Te confunden con el "conejito duracell". Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir. Ya no necesitas el control remoto. Mataste a la profesora de física de un botonazo en la frente con tus nuevos Levi's. Si te mueres no podrán cerrar tu ataúd hasta tres dias después. Te comienzan a llamar "El Trípode" “Caballerazo”: Se para para que ella se siente.

116. Razones por las cuales es maravilloso ser hombre. -Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos. -En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos. -Sabes cosas sobre coches y tanques. -Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta. -Futbol los domingos. -No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. -Las colas al baño son un 80% menores. -A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. -En las peluquerias no te roban. -Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. -Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. -Todos tus orgasmos son reales. -Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. -No tienes que llevarte una cartera llena de cojudeces a todos lados -No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. -Puedes ir al baño sin ir en grupo. -Tu apellido se queda. -Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla. -Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. -Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia. -Nadie piensa secretamente si "te la tragas". -Nunca tienes que limpiar el inodoro. -Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. -En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion. -Los planes de la boda se arreglan solos.

-Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a. -Tu ropa interior cuesta 10 soles por un pack de tres. -Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. -No tienes que afeitarte del cuello para abajo. -Si tienes 12cm y eres soltero a nadie le importa. -Puedes meterte en un campeonato de mear. -Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color. -Puedes ser presidente. -Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche. -Las flores arreglan todo. -Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. -Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas. -Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique. -Tres pares de zapatos son mas que suficiente. -Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. -"Jugar" antes del sexo es opcional. -Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo. -Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. -No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien. -Los mecanicos no te mienten. -Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. -Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, -Un solo estado de animo durante todo el tiempo. -Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. -No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia". -Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. -Por el mismo trabajo... mas sueldo. -Pelo gris y arrugas se quedan. -Vestido de bodas: 200.; Traje alquilado: 100. -No te importa si alguien habla a tus espaldas. -Siempre hay algun partido en la television. -No sacas pedacitos de los postres de otros. -El control remoto es solo tuyo. -La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. -Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo. -Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. -Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado. -Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde. -Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!". -Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo polo, puedes llegar a hacerte amigo suyo. -Un buen eructo es casi casi predecible. -Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres". -Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa. -Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies. -Las peliculas porno están diseñadas para ti. -No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. -Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella. -Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.

117. Un preservativo. Como sabemos que hay gente no iniciada en el tema, vamos a explicar brevemente lo que es un preservativo. Un preservativo es un artefacto de látex cuyo fin es proteger a cierto individuo de que tenga ganas de vomitar. Aunque tambien hay gente que se divierte inflándolos con aire y los usan como globitos en las fiestas de cumpleaños. Los hay de diferentes tamaños. Tenemos: tamaño Liliputiense tamaño Pitufo tamaño Enanito del Bosque tamaño Ya la veo tamaño Normal tamaño Grande tamaño Caballo tamaño Elefante tamaño Y eso que eh? tamaño Tu no me metes eso. Aunque los 5 últimos son los que menos demanda tienen. Los más pedidos son los tres primeros.

118. Pendejo Pendejo optimista ............. Cree que no es Pendejo Pendejo pesimista............. Cree que sólo él es el Pendejo. Pendejo telescopio............ Desde lejos se le nota lo Pendejo. Pendejo Fosforescente...... Hasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo. Pendejo aplicado................ Se preocupa por aprender pendejadas. Pendejo esférico................. Por el lado que lo veas es Pendejo. Pendejo laborioso .............. Todo el día se la pasa haciendo pendejadas. Pendejo petulante............... Se enorgullece de sus pendejadas. Pendejo Amigable..............Tiene puros amigos pendejos. Pendejo Enciclopédico...... Sabe un montón de pendejadas. Pendejo simpático............. Sus pendejadas causan risa. Pendejo Literario............... Escribe un montón de pendejadas. Pendejo Campana............. Es tan... Tan... Tan... pero tan Pendejo Pendejo Creyente............. Cree cualquier pendejada. Pendejo Consistente......... Sabe que es Pendejo. Pendejo Campeón ........... Nadie le gana a hacer pendejadas. Pendejo pedigrí................. Desciende de pendejos campeones. Pendejo alegre.................. Se ríe de cualquier pendejada. Pendejo introvertido.......... A nadie le cuenta sus pendejadas. Pendejo enamorado............Le gusta cualquier pendejada. Pendejo Líder...................... Le siguen todos lo pendejos. Pendejo inútil...................... Ni las pendejadas hace bien. Pendejo Valiente................. Se rompe la madre por cualquier pendejada. Pendejo Pelón.................... Cree que no tiene un solo pelo de Pendejo. Pendejo Clandestino........... Se esconde para hacer pendejadas. Pendejo Ambicioso............. Sueña con ser un buen Pendejo. Pendejo Convicto............... Está en el bote por Pendejo. Pendejo Hiperactivo........... Hace las pendejadas una tras otra. Pendejo filósofo.................. Se pregunta el porqué de sus pendejadas. Pendejo políglota................ Dice pendejadas en varios idiomas. Pendejo Xerox.................... Copia las pendejadas de los demás.

Pendejo Esperanzado........ Cree que lo Pendejo se le va a quitar. Pendejo ignorante.............. Todos saben que es Pendejo menos él. Pendejo añejo.................... Con el tiempo se hace más Pendejo. Pendejo radioactivo........... Irradia lo Pendejo por doquier Pendejo insistente.............. Hace las mismas pendejadas varias veces. Pendejo vigoroso................ No se cansa de hacer pendejadas. Pendejo Ecológico.............. Es Pendejo por naturaleza. Pendejo precavido.............. Es Pendejo por si se ofrece. Pendejo Multifacético......... Es el que abarca dos o más clasificaciones.

119. Introducción al lenguaje masculino. "No te conozco de algo?" ==> "Bonito culo" "Soy un Romantico" ==> "Soy pobre" "Te necesito" ==> "Me duele la mano" "Soy diferente a todos los otros hombres" ==> "No estoy circuncidado" "Quiero un compromiso" ==> "Estoy harto de la masturbacion" "Eres la unica chica que he querido" ==> "Eres la unica chica que no me ha rechazado" "De verdad que quiero conocerte mejor" ==> "Para poderselo explicar a mis amigos" "Es solo zumo de naranja, pruebalo" ==> "3 vasos mas y tendra sus piernas alrededor de mi" "La chica esta bien" ==> "Quiero hacerlo con ella hasta que me canse" "No se si me gusta" ==> "No querra acostarse conmigo" "Te echo de menos" ==> "Estoy tan caliente que mi compaÏero de piso empieza a estar bueno" "Me quieres?" ==> "He hecho algo estupido y te vas a enterar" "Me quieres de verdad*" ==> "He hecho algo estupido y te vas a dar cuenta muy pronto" "Cuanto me quieres?" ==> "He hecho algo *realmente* estupido y alguien te lo va a contar" "Tengo algo que decirte" ==> "Olvidate de mi" "Te llamare" ==> "Prefiero dejarme morder por perros rabiosos que verte de nuevo" "He estado pensando mucho" ==> "No eres tan atractiva como cuando iba borracho." "Pienso que debemos ser solo amigos" ==> "Eres fea." "He aprendido mucho de ti" ==> "Siguiente!!!!"

120. Idioma de mujeres Si = No No = Si Puede ser = No Lo lamento = Lo vas a lamentar Necesitamos = Quiero Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante Tenemos que hablar = Tengo que quejarme Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, huevón! Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que piensas es en el sexo? Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí! Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido ¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

¿Que tanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele ¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón ¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto] Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma de nuevo? Lo mismo de siempre = Nada Nada = Todo

121. Idioma de los hombres Tengo hambre = Tengo hambre Tengo sueño = Tengo sueño Estoy cansado = Estoy cansado ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo ¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo ¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo ¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo Que lindo vestido! = Que tetas! Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero calentar ¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto ¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto- infligido estas pasando en este momento? ¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo? Te quiero = Vamos a la cama ahora Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya! Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto! Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo. ¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres. Ese me gusta más(de compras) = Agarra cualquier vestido y vamonos para casa a acostarnos!

122. Síntomas de que su hijo es un peligroso hacker informático. 1.-Para llamar la atención, en la fiesta de noche vieja, contó algunos secretitos del Pentágono. 2.-Sabía el final de Médico de Familia con dos meses de anticipación. 3.-La última vez que se peleó con el padre, amenazó con bajarle el sueldo en la empresa. 4.-Cuando alguno está por viajar, el mocoso enseguida salta y pregunta: "¿Fumador o no fumador?". 5.-Cuando su padre comenta en voz alta: "Se desmanteló el proyecto 'AGUILA'", él dice en voz baja "POR AHORA". 6.-Habla horas por teléfono con una novia que se llama Internet. 7.-Por más que usted se esfuerce, no logra poner en rojo las tarjetas de crédito de su marido. 8.-Cualquier profesor que se mete con su hijo, termina con la casa bombardeada por el sistema de defensa espacial de EE.UU.. 9.-En lugar del boletín, el nene presenta todos los meses el estado de cuenta de un banco suizo.

123. La confusión. Un amigo mio se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasion de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una optica, despues de ver unas cuantas, se decidio y le compro unas. La dependienta se las envolvio y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogio otra muy parecida que habia al lado que contenia unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que habia en la optica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacion, asi que desde alli se fue directamente a correos y le envio la caja a su novia junto a una carta. La novia recibio el paquete y se quedo perpleja por el contenido, asi que leyo la carta que decia: "Querida mia: Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me ense±o la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogi y me las puse alli mismo. No sabes como se rio la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciososo y mas a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que habia alli me las pidio, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacian; las vi estupendas, me decidi y las compre. Pontelas y enseñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentiras muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y mas ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te estan muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten tambien cuidado que no te esten grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llevalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejartelas por ahi y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vertelas puestas. Este es el mejor regalo que podia hacerte, cariño".

124. Oficio circular para todas las secretarias. Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta Dirección General que, en evitación de malentendidos y de sus posibles consecuencias, las cuales podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con una hija) pues podrían costarle el divorcio e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos o al hablar con él solicitando las fotocopias, pues con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española, se han producido situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por secretarias: 1º Nota de una secretaria: Por favor, Toni, mira si puedes hacérmelo lo más rápidamente posible, pues también está esperando mi jefe. 2º Otra nota: Toni, házmelo como la otra vez. 3º Otra: Hazme cuatro, pero bien, como tú sabes. 4º Otra: Toni, házmelo por las dos partes. Y entre frases: 5º "Anda, bonito, házmelo a mí primero". 6º "Házmelo a mí, que lo mío es más urgente". 7º "Sacámelo que se vea lo mejor posible".

8º "Si no cabe todo, lo reduces un poco". Y la más reciente. Estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una secretaria llega y dice: 9º "Ay, Toni, con la prisa que me corre, ¿no me lo puedes meter y me lo haces en un momento? Anda, por favor, metémelo en medio y me lo haces en un periquete, sin que se entere Zutana".

125. Cómo encender un ordenador (computadora personal) Antes de trabajar con un ordenador hay que tener en cuenta lo siguiente: 1 - Es importante que en su casa haya enchufes, puede ser algo dificil trabajar con un ordenador que no esté enchufado. 2 - Una vez comprobado lo de los enchufes hay que comprobar si tenemos luz. De nada sirve enchufar un ordenador si no hay luz. (Y no valen las velas) 3 - Hay que tener cuidado con el gato, ya que puede comerse el ratón de su ordenador. 4 - Si lo que quiere es aumentar el rendimiento de su vaca, usted se ha equivocado de aparato, usted lo que necesita es un ORDEÑADOR no un ordenador. 5 - Es importante la posición de las piezas del ordenador, la caja del ordenador, por costumbre nada más, suele ir debajo del monitor, así que si la ha puesto encima del monitor ya puede ir quitándola. 6 - Ahora déle al interruptor, no a ese no que es el de la luz, me refiero al del ordenador. 7 - Puede que le hayan pasado dos cosas, una que se le haya encendido el ordenador, muy bien es usted un chico listo, otra que el ordenador siga apagado, si es así vuelva al apartado 1. Si es la decimoquinta vez que pasa por aquí y el ordenador sigue apagado, debería plantearse seriamente si lo suyo es la Informática. 8 - Supongo que ya tiene el ordenador encendido, si no es así no me haga trampas que le he pillado, vuelva al apartado 1. 9 - Bieen, ya nos hemos librado de los tontos... 10 - Ahora le aparecerá un mensaje, que puede estar en inglés, español o coreano si usted es coreano, si es usted español y el mensaje está por ejemplo en coreano, pues tenemos un serio problema porque yo tampoco no tengo ni idea de coreano. 11 - Si está en inglés dirá 'No system disk or disk read error' o algo parecido, si está en español dirá ' Disco no de sistema...' y si está en coreano, dirá 'Achuimini ichimini oju muneti...' Si le pone por ejemplo, 'Telecinco su pantalla amiga' ¿seguro que ha encendido el ordenador? o por un casual ha encendido mira tu por donde la tele que está en la mesilla de noche ?..... si es esto vuelva al apartado 6 y a ver si la próxima vez tenemos más cuidado... 12 - Ese mensaje significa que el ordenador nos está pidiendo un disco de sistema, ya nos tendremos que ir acostumbrando a que el ordenador nos pida muchas cosas. 13 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas: que el disco sea muy grande. No valen los LP's, singles, CD's ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor. Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquette-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquettera pequeña y viceversa.... El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿que usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba. Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo? A lo mejor es que su distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

14 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquette de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren... Ahora usted se pregunta, ¿que hago ahora? Pueden ocurrir dos cosas: Usted no ha usado en su vida un ordenador, vaya a que le den un cursillo rápido de MS DOS, ¿que qué es eso? usted haga el cursillo y no haga más preguntas.... Usted es un portento de la Informática pero no se acordaba cómo encender un ordenador, puede pasar, cosas más raras he visto. Tranquilo, ya puede ponerse a programar un programa de inteligencia artificial que lo más duro ya ha pasado. 15 - Si usted es el del paso 8 y todavía no ha conseguido encender el ordenador, ¿que pasa? ¿le dieron un golpe en la cabeza de pequeño y le cuesta entender las cosas? ¿No le dije yo antes que se fuera al apartado 1? y entonces ¿que hace aquí? !ah¡ ¿que está cansado de tanto ir al apartado 1? ¿Que ya fue 85 veces al apartado 1? ¿seguro que es el ordenador lo que está encendiendo? ¿No se ha dado cuenta que eso es una máquina de escribir mecánica y lo que está encima un televisor? ah, no lo sabía, no lo sabía, tonto del c... Otro día seguiremos con el siguiente capítulo, como se apaga el ordenador una vez que uno se da cuenta de que es inutil intentar hacer algo con estos trastos...

126. Los diferentes tipos de curriculum presentados. 1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate. 2.- CHULESCO He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. 3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum esta impreso en papel reciclado. 4.- ECHON La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria. 5.- CIBERPLASTA Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker. 6.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble. 7.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu yor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss. 8.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.

127. La cita con Viagra.

Es un muchacho que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisiacas. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo chico va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. "¿Por qué? ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfómanas no vinieron"

128. Cosas que no sabrías si no fuera por las películas estadounidenses. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. La mayoría de los perros son inmortales. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. El comisario de policía casi siempre es negro. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamañoo de un estad de fútbol. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que estee fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relació directa con uno mismo en ese preciso momento. 129. Lo que dicen ellas y su verdadero significado 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo

es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los

otros hombres con lo que salgo y hago el amor.) 130. Lo que dicen ellos y su verdadero significado Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) Tengo novia. (Eres fea) No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) No es culpa tuya, es mia. (Eres fea) Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) Soy célibe. (Eres fea) Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

131. El erotismo de volar. Aviación civil acaba de emitir un nuevo manual de operaciones para aterrizar en pistas en las cuales el controlador es de sexo femenino, esas operaciones son las llamadas CAT-69 y estas son las normas principales: 1.- Están habilitados para aterrizajes pilotos con una edad entre los 16 y los 60 años. 2.- En algunos casos el piloto deberá abonar cierta cantidad de dinero, pero a los mejores no les hará falta. 3.- Para aterrizar es necesario contar con la aprobación de la controladora, aunque a veces es posible que las órdenes no las diga de forma explícita, y el piloto deberá emplear su intuición. 4.- Para estas maniobras el tren de aterrizaje deberá tener una rigidez considerable. 5.- La controladora está autorizada a comprobar la firmeza del tren antes de la maniobra. 6.- La controladora, a fin de evitar daños en la pista, se reserva el derecho de restringir el tamaño de los trenes. 7.- Sólo se permiten trenes de aterrizaje con ruedas de goma, y las cubiertas deberán cambiarse después de cada operación. 8.- La humedad relativa de la pista es un factor muy a tener en cuenta durante la maniobra y se consideran aeropuertos extraordinarios aquellos que tienen colinas suaves y redondeadas. 9.- Pedir permiso de aterrizaje nada más iniciar el contacto con la controladora es considerado una falta de modales. El piloto experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el aeropuerto con especial atención a los hangares mejor formados. 10.- También se considera una falta de modales ir con el tren de aterrizaje fuera desde que se inicia el contacto por radio. 11.- La controladora está autorizada a pedir que se repita la operación hasta que se muestre satisfecha. No lograr efectuar las operaciones correctamente puede suponer que se deniegue el permiso para volver a aterrizar.

12.- Se advierte a los pilotos que no se deben mencionar otras pistas en las que hayan aterrizado antes o que sean su base de operaciones normal. Se conocen casos de controladoras disgustadas que han llegado a dañar los trenes de aterrizaje de algunos aviones. 13.- El piloto deberá asegurarse de llegar a la pista en el momento en que el aterrizaje haya sido programado, particularmente cuando se aterriza por primera vez, pues se sabe que hay pilotos que se molestan al saber que aterrizan en una pista que ha sido usada hace pocos minutos. 14.- Los pilotos deben saber que las pistas no están operativas siempre. Algunos pueden sentirse molestos al descubrir que la pista está temporalmente en reparaciones. Se advierte a los pilotos que deben ser extremadamente cuidadosos en esta situación. Los pilotos expertos descubrirán pistas alternativas en este caso. 15.- La controladora es responsable de eliminar malezas en las inmediaciones de la pista para tener una mejor visión y aproximación al hoyo. 16.- La maniobra de aterrizaje debe ser a un ritmo lento, aunque lo suficientemente lejos de la velocidad de pérdida y el piloto deberá estar preparado para acelerar la maniobra a petición de la controladora. 17.- Si un piloto ha sido capaz de tomar tierra varias veces en poco tiempo se considera que ha tenido un rendimiento extraordinario. También se considera extraordinario si solo ha realizado una maniobra, pero por el procedimiento de "Copacabana": "aterriza por la noche y despega por la mañana". 18.- En caso de haber tenido operaciones en una pista, no se considera etico difundir la frecuencia ILS a los colegas de lineas aereas.

132. Por qué despedí a mí secretaria. Un hombre le relataba a otro por que habia despedido a su Secretaria. Dos semanas atras, contaba el, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentia nada bien cuando me levante esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diria -Feliz Cumpleaños- y quizas tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias. Yo dije para mis adentros ... -bueno, quizas mis hijos se acuerden-. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a mi oficina me sentia totalmente deprimido, y para mis adentros pense -Ni siquiera el perro se mostro agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños mas. A toda mi familia le importo poco-. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: -Buenos dias licenciado, y feliz cumpleaños!- Ahi me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Despues de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: -Sabes, hace un dia precioso y ademas es tu cumpleaños, _que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?-. Y yo me dije: -Esta es la mejor cosa que he oido en todo el dia-, asi que tome mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio -seguro-, en el campo, un lugar mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo : -Sabes, _para que desperdiciar este ambiente?, mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podre preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras. Una vez dentro del apartamento, puso musica suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora: -Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo mas comodo, ahora regreso-. Yo la deje ir ... no me molestaba eso. Ella entro en su habitacion, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regreso cargando un gran pastel de cumpleaños .... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando -Cumpleaños Feliz-.

Y alli estaba yo, desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos. 133. La bella durmiente, pulgarcito y Don Juan. Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente -"Yo soy la mujer más bella del mundo" -"No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito Luego Pulgarcito dice -"Yo soy el hombre más pequeño del mundo" No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan Don Juan muy seguro de sí dice -"Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo" No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y Dice Merlín dice que si soy la más bella del mundo Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice ¿Quién diablos es Bill Clinton?

134. El eclipse del cuartel. Un día el coronel le dice al comandante: Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen los soldados en el patio, en traje de campaña, para pre- senciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio. A sus órdenes mi coronel. En eso que el comandante da la orden al capitán y le dice: Por orden del señor coronel, mañana, a las nueve y media, habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre; entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días. A sus órdenes mi comandante. Y el capitán le dice al teniente: Por orden del señor coronel, mañana, a las nueve y media, inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo, el eclipse tendrá lugar en el patio. A sus órdenes mi capitán. Más tarde, el teniente le dice al sargento: Mañana, a las nueve y media, por orden del señor coronel, lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio. A sus órdenes mi teniente. Seguidamente, el sargento le dice al cabo: Mañana, a las nueve y media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio. A sus órdenes mi sargento. Finalmente, el cabo se dirige a los soldados: Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el sol eclipsará al señor coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

135. ¿Cuál es el colmo de los colmos? Perder un imperdible Estar en Estocolmo ¿El de un peluquero? Perder el tren por los pelos ¿El de un electricista? Conseguir trabajo por enchufe ¿El de un jardinero? Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa ¿El de un cocinero? Que su madre se enfade y le dé una galleta ¿El de un carpintero? Tener una hija cómoda y otra coqueta ¿El de la paciencia? Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante Pisar una pela y esperar a que el rey chille ¿El de la mala suerte? Tirarte a un pajar.... ¡Y clavarte la aguja! Que te quiten lo bailao ¿El de un ciego? Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B ¿El de un Sastre? Tener la hija americana y al hijo botones ¿El de la confianza? Dos caníbales haciendo un 69 ¿El de un forzudo? Doblar una esquina. ¿El de un asesino? Matar el tiempo ¿El de un músico? Que su mujer se llame Tecla y la toque otro ¿El de un carnicero? Tener un hijo chuleta ¿El de un cementerio? Cerrado por la defuncion del dueño. ¿El de un albañil? Tener un hijo tapia. ¿El del aburrimiento? Dar un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce ¿Y el colmo lírico? Haber tenido un Placido Domingo

136. Limpios Maria, lava a los niños! - Para que, si los reconozco por la voz. *- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas? *- Porque los italianos se dejan bigote ? - Para parecerse a sus madres. *- Como puedes decir si un avion es italiano ? - Por los pelos debajo de las alas. *- Por que los italianos no se duchan ? - Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar. Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos. *- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios.

*- Que es asqueroso ? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. *- Que es mas asqueroso ? *- Que enpiecen a resbalar hacia abajo. *- Que es mas asqueroso todavia ? *- Que intenten reptar hacia arriba.

137. Golondrina Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.

138. Inglesa Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: Mira, una pulga inglesa. Anda, y como sabes que es inglesa ? Porque me la he sacado de la ingle.

139. Encontrado aquí Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta: Que llevas ahi? No se , me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: Pero si esto es mierda! Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).

140. Olores Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingenié para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingenie para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice : Mira, cariño, tengo que decirte algo. Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

141. Moscas Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, mierda !!

142. Gorilas Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?

Porque tienen unos dedos enormes. 143. Rodeado -Como te sacarias un moco con cinco dedos ? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola) -Sal!, estas rodeado.

144. Podrido Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice: Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

145. Casi la piso Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama: Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

146. Intentando Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro. A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vias ? No, estoy intentando que vomite. Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir. Espere a que le meta el dedo en la garganta...

147. Entre plato y plato Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ? A lo que el camarero contesta: Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. Pues te lo podias meter en el culo !! No, si es lo que hago entre plato y plato.

148. Combinatoria En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningun fluido. SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira.

149. Pollo Van en un tren un yanqui, un ruso y un peruano, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:

Gruaapt, Putttttt. Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice: Boris Demianenko, campeon de Rusia. Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui: Gruaruarr, Piummmm. Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos. En ese instante pasa un abejorro super gordo y el peruano Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj. Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice: Juan Quispe, aficionado.

150. Un doro Dice que son dos choros que van huyendo de la policia despues de atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un choro le dice al otro: Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos joda. El otro saca la cabeza y el primero le dice: Ves algo ? UN TORO No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer choro le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice: Ves algo? UM MDORO!!!!

151. Calientes Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace. Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y... Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....- Que dice ? Mmmmm... mm, hmhmm mmmh Oiga, no le entiendo. El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice: El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

152. Del trampolín ( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.) No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. Pero por que ? Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo

que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfaccion en el agua. Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolin.

153. Hotdog Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su hotdog : Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ?

154. Medio Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo ? Encontrarte solo medio gusano.

155. De mi nariz Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma... El ingeniero se acerca intrigado y le dice : Oiga, me deja que vea eso ? Ssshi, claro, aqui llo tiennne... A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ? De mmmi nnnariz...

156. Planchado Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro : Oye, que lleva puesto tu vecina ? No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. 157. Ombligo Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ? El ombligo...

158. Tres viejos Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol. Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.

Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero. Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

159. Termómetro Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital : Susi, que haces con ese termometro en la oreja ? Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !

160. Juez Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta : Y que tal anoche ? Te divertiste ? Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos. Pues tenias la camisa llena de vomitado. Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ? La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle. Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones...

161. Zapatero Un soldado escoces entra en una zapateria. Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria saber cuanto me costaria arreglarlo. A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas. Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato... Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no ? Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana. Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero : Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.

162. Escritos *Escritos en la maquina de vender condones: Para devolucion de su dinero, -Inserte el bebe en esta ranura. -No compres estos chicles. Saben a goma.

Escritos en la maquina de secar las manos: Apriete aqui para escuchar a su congresista. *Con letra pequeña, en el techo : Si lees esto, te estas meando fuera otra vez. El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.

163. Mafia En que se parece la Mafia a un 69 ? Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.

164. Afeitado Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara. Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel. Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien... Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable... Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice : Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.

165. El Cojo Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermato- zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci- dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras : Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !

166. Que rico pot… Un preso de alta peligrosidad escapa de la cárcel y en su escape de la policía, logra meterse dentro de una casa, sube al segundo piso, se mete en la habitación de la pareja dueña de la casa antes de que ellos se den cuenta y los amarra en la cama. La pareja, toda asustada, ve como el preso aprieta bien las cuerdas entre sus cuerpos y la cama y en eso, el preso le dice algo en la oreja a la mujer, que no logra escuchar el esposo. El esposo todo preocupado, porque la esposa quedo atada en la cama, con su pecho voluptuoso al descubierto y un pijama transparente, le dice a la esposa en el momento que el preso esta revisando el closet: - Mi amor, esta es una situación de vida o muerte. Ese preso no ha visto una mujer en muchos años. Por favor coopera con él en cualquier cosa que él quiera. Si él quiere tener sexo contigo, adelante, no lo dudes y simula que estas disfrutándolo y que tienes varios orgasmos. Nuestra vida depende de eso. En eso, la esposa le dice: Mi amor, gracias por esas palabras, me hacen sentir muy tranquila, me

siento muy segura y por lo que veo, no me va a pasar nada, porque el tipo me acaba de susurrar en la oreja: "Que rico potito tiene tu esposo"

167. Prisión y Prisionero Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido: "Mira amorcito, yo no se nada de esto, así... que me ayudas, por favor?" "Mi vida, a partir de este instante a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a este le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en la prisión de una vez" Y se echan en la cama, el primero boca arriba, pero la chica quedo tan entusiasmada con el encarcelamiento que le dice al marido: "Amor, el prisionero se ha salido de la prisión!!!" El tipo no muy entusiasmado le dice: " Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!" Y se echan el segundo... pero la chica que le salió bien golosa, le dice: "!!!Mi vida!!!....el prisionero esta otra vez afuera!!!" Se levanta el tipo, con las piernas como potrillo recién nacido.. y se echan el tercero!!! Se tira aquel en la cama, exhausto y la chica le dice: "!!!!Amor el prisionero esta afuera otra vez!!!!" Y contesta aquel con él animo en los suelos: "!!Ya no friegues... que no es cadena perpetua!!

168. El frasquito Un matrimonio va al medico porque no podían tener hijos. El Dr. después de examinar a la mujer y ver que esta perfectamente, le dice al marido. Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen. El matrimonio se marcha y aparece al cabo de un mes. ¿Pero no les dije que me trajeran la muestra al día siguiente? Vera doctor, lo intente todo el día con una mano y nada, al día siguiente con las dos manos... y mucho menos. Mi mujer lo intento con una mano, nada, con la boca..., igual, con las dos manos, nada, Mi suegra con una mano, ni así; con las dos manos, ni hablar; con la boca, ni flores. Mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no se pudo. Mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco. Los tres con las dos manos...nada de nada. Mi mujer y mi suegra con la boca, las dos a la vez, nada... !! Y no ha habido forma de abrir el condenado frasco...!!

169. Frases Celebres Estoy rodeado de animales. (Noé) Vamos por partes (Jack el destripador) El auto nunca reemplazará al caballo. (La yegua) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El brassier) Me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) ¡Venganzaaaa!! (Un ganso) Mi mamá es una rata. (Mickey) ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) Mamá, lo sé todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado) Estoy hecho pedazos. (Frankestein) Seamos claros. (Un albino) Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) Al fin solos. (El llanero solitario) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) La Blanca nos da vuelta. (Los 7 enanitos) Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes) Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) Tengo un palo verde (El increíble Hulk) Mi novia es una perra (Pluto) Gracias por el fuego. (Juana de Arco)

¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Las nalgas) Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) Estoy hecho una vaca. (Un toro gay)

170. Olor Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidia a dejar las vacas preñadas, asi que acabo llamando al veterinario del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metio su brazo en la vulva de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca. Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su señora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta a la señora y le dice: - Mira, Maria, mira ! Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?

171. Cambio de opinión Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica. Oye, te has cambiado de sexo ? No, he cambiado de opinion, estoy cagando.

172. ¿Chicle? Una pareja esta besándose en el asiento trasero de un auto ; la chica dice : Oye, creo que me he tragado tu chicle. No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

173. Granos Una chica a otra: Ayer me comi una p... como una mazorca. De grande? No, de granos.

174. Sabor Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ? Por el sabor.

175. Brazos Doctor, doctor, no siento mi pierna. Bah, normal, es que le hemos cortado los brazos.

176. Bolitas Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? porque me froto y me salen bolitas...

177. Uñas Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.

178. Venerea Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ? Que te lo diga tu dentista.

179. Temblar Una mujer le dice a otra : Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

180. Me caen mal Doctor, doctor, me duele la garganta. A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales. Pero por que, si lo que me duele es la garganta ? Es que mis vecinos me caen mal.

181. Calzoncillo Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

182. Sin complicación Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : Bueno, que tal fueron las cosas ? Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. Y no hubo ninguna complicacion ? No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

183. Tiovivo Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya comprendo.. - No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el cocodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento . Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

184. Malestar Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ? Hemorroides, señor. Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ? Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor. Y cual es su mas ferviente deseo ? Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor. Entonces el general se dirige al segundo soldado. Soldado, que mal le aqueja ? Sifilis, señor. Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ? Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor. Y cual es su mas ferviente deseo ? Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, señor. El general se dirige al tercer soldado : Soldado, que mal le aqueja ? Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible) Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ? Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta) Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria. No señor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, señor.

185. Ojos que no ven Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: Mi corazon, mi corazon... Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: Es este el del corazon? Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. Ojos que no ven....

186. Abrir la ventana Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). A ver, desnudese y tumbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ? Abrir la ventana.

187. Hay que operar Un hombre va al medico y le dice: Doctor, tengo un problema muy serio. A ver, cual es ? Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar. A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: Hay que operar...- Del ano. - No, de la nariz, on!!

188. Salió todo Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con desviacion del femur. al final se deciden a preguntarle: Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir? Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero despues resulta que salio todo.

189. Narices húmedas En que se parecen un perro y un ginecologo miope ? Los dos tienen las narices humedas.

190. Sexicosas *- En que se parecen una mujer y una sarten ? Hay que calentarlas antes de echarles la carne.

*- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una contorsionista, pero rompio conmigo. *- Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ? La gelatina se mueve cuando te la comes. *Una pareja esta haciendo el amor. El dice : Muevete un poco, no, sorda asquerosa ? Yo tambien te quiero, mi amor. *- Por que las mujeres llevan sujetador ? Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato. *- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ? Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. *- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ? Tres cervezas. Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ? Cinco cervezas para el. *- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ? Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del borde del vaso. *- Como puedes saber si una chica esta caliente ? Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare- cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.

191. Razonamiento Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, television, mujer, lavadora. Rpta: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se cogen.

192. Cortinas Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? - Pues si, si, bastante. Y lo hace durante, despues, antes...? - No, lo hace despues, cuando me limpio con las cortinas.

193. Todavía sirven Una holandesa se cae de su casa desde el tercer piso mientras colgaba la ropa y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, le levanta la falda y la huele, y dice: Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavía sirven.

194. Pantis Una pareja sale de un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a hacer el amor apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

195. Elefantito Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la p..., y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide

estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.

196. Béisbol Un parroquiano entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero. Oiga, y este mono ? Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace... Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega un batazo en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ? Que no, que no, mire, mire... Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. Esto es increible ! Le gustaria probar a usted ? Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.

197. Dentro de su boca Un pata va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : Jose, que te pasa ? El otro le contesta llorando y señalando a una zanja : Mira... José, que chocada lo del auto, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del auto... Huy, José lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... Mira dentro de su boca...

198. Apetito Un pata se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. De verdad ? Pero si hace tanto que no... Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

199. Ziper Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ? Mi bragueta.

200. Dolorosos Que ocurre si mete un huevo en el microondas?

que te revientas el otro con la puerta.

201. Circuncisión -Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

202. Tierna Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda. Como cuanto de cruda, señor? Que la pinches y le duela.

203. Cataratas Mi tio se murio de cataratas. Le operaron? No, le empujaron.

204. Lentes Oye, y tu desde cuando llevas lentes? Desde que mate una mosca de un manotazo. Pues no lo entiendo Es que no era una mosca, era un clavo.

205. Chévere En el cine hay un patita repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: Que chévere no?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: Me he caído del mezanine.

206. Que me queme las manos Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en la tina. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ? Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ?

207. Mimos Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, con el ojo hinchado, rasguñado,.... Y eso ? como te ha ocurrido ? Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. ¿ Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... Y si se lo coges con la puerta del auto tambien ?

208. Pantalones Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide

operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice : Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para... Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? 32 No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.

209. Castración Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion. El medico horrorizado, le dice: Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice: Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito... El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... !!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice... Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion?? El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!

210. Intenciones bien claras Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque la carretera esta llena de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las ingenia para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha en uno de los fierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña

y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar por ayuda. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la ayuda se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

211. Olor Que harías para que una mofeta no oliese ? Cortarle la nariz.

212. Sin manos Por que los gallos no tienen manos ? Porque las gallinas no tienen tetas.

213. Miau Como puedes hacer que un perro haga "miau" ? Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.

214. Wof Como puedes hacer que un gato haga "wof" ? Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.

215. Sangra Que es aquello que tiene dos patas y sangra ? Medio perro.

216. Batidora Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo? Una rana dentro de una batidora.

217. Ciego Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

218. Desagradecidos El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecia estar bastante molesto conmigo.

Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ? Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de desagradecidos.

219. Atascado Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice : Oiga, el perro de la entrada es suyo ? Si. Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ? Bah, poca cosa, un chihuahua. Ja, ja, ja, esto es una broma, no ? No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

220. Rancho Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. Oye, y como habeis llamado al rancho ? El marido responde : Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California"... Y que hicisteis ? Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie." Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos.

221. Policia Varios paises envian a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal. Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN. Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banana... Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. Como lo lograron? Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a

nuestros visores infrarrojos... Despues, los de la PJ. Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando. Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...

222. Por la ventanilla Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ? Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

223. Por la mente Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? Su culo.

224. Puenting Por que los ciegos no hacen puenting ? (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica) Porque su perro guia muere ahorcado.

225. Muerdelo Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ? Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda morder...

226. Huele mal A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo. Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa. Oye, pero si huele maal. Pues que se joda el cerdo.

227. Elefantes Que usa una elefanta como vibrador ? Un epileptico.

228. Nalga Que le dice una nalga a la otra ? Que mierda pasa entre nosotras ?

229. Cerrar la puerta Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

230. Arde más Cual es la diferencia entre un violin y una viola ? Una viola arde durante mas tiempo.

231. Treinta veces Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! Pues me tiro treinta veces.

232. A ver te gusta Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: Esta aqui mi padre ? Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: A ver te gusta o que ?

233. Patada Un peruano y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradición en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el peruano : Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los huevos al otro se queda con el pato. Vale, de acuerdo, empieza tu. Claro, el peruano le pega una patada que duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le toca al francés, el peruano le dice : ¿ Mira no vamos a discutir por un pato, no?

234. Granja Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: Oye, que te ha dicho ese granjero ? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detras : Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!! Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !

235. Trocitos Ring, Ring!! Diga ? Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)

No se pue pone poque esta con papa en la cama. Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!! Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama. .... me cago en la mar serena, con que me está engañando .... Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el niño) Ya esta, papa. Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos. (al rato vuelve el niño) Ya esta, Papa. Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro. (al rato vuelve el niño) Ya esta, Papa. Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio. Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso. Pero niño, a que numero he llamao yo !!!

236. Tira la cadena Mama, mama, estoy cansado de nadar. Callate o vuelvo a tirar de la cadena.

237. El lechero Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ?

238. Bebe Mama, mama, el bebe se ha hecho mierda. No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

239. Uñas Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño ? Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.

240. Sigue cavando Mama, mama, por que papa esta tan palido ? Calla y sigue cavando.

241. Rifle Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ? Calla y recarga el rifle. Calla, idiota, y trae mas cartuchos !

242. Barranco Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ? Calla, que vas a despertar a tu padre.

243. Galletas Mama, mama, dame galletas Cogelas Pero si no tengo manos! No hay manos, no hay galletas.

244. Circo Mama, mama, llevame al circo. No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

245. Corrida (jerga española por eyaculación) mama, en la tele hay una corrida!!! Y que quieres, que la grabe ? No, QUE LA LIMPIES!!!

246. Nudo Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los niños cuando nacen ? Para que no se vayan volando a reaccion como los globos. (Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios)

247. Cuanto son 2+2 ? Ingeniero: 3.9968743 Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matematico: Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere. Contador : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?" Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.

248. Oso polar Que es un oso polar ? Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

249. Desaprobado Me di cuenta de que iba a desaprobar matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir.

250. Porcentaje 9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.

251. Medicinas Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo

suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

252. Dos preguntas Fujimori se encontraba inaugurando un colegio en un distrito de Lima y al terminar su discurso empezaron las preguntas de los ninhos. Jaimito que estaba por ahi levanta la mano y pregunta: senhor presidente, tengo solo una pregunta, donde estan los estudiantes de la cantuta?. Fujimori se puso palido y le dijo que en breve le iba a enviar un informe preparado por sus ministros sobre el tema. Paso una semana y Fujimori se encontraba inaugurando otro colegio por la misma zona y al terminar su discurso Laurita levanto la mano y pregunta: senhor presidente, tengo solo dos preguntas, donde estan los estudiantes de la cantuta? y donde esta Jaimito?

253. Otra vez En una encuesta hacia las mujeres estadounidenses preguntaban: les gustaria pasar una noche con el presidente de EE.UU. ? El 85% de las mujeres respondieron: otra vez !

254. La paz en medio oriente El presidente Clinton, de vacaciones en el Caribe, se paseaba por la playa cuando encuentra una botella, curioso, la coge y en ese momento sale un genio y le dice: pide un deseo y yo te lo dare. inmediatamente, Clinton le pide : quiero pasar a la historia como el presidente que consiguio la paz en el medio oriente el genio se razca la cabeza y le dice : haz otro deseo porque eso es casi imposible. Clinton le responde: liberame de este aprieto en el que me ha metido Monica Lewinsky el genio responde: dejame mirar a la situacion en el medio oriente nuevamente.

255. Quiero ser del Opus. Dos amigos paseando por la calle. El primero le dice al segundo: ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?. ¿Y como llevaste lo de la abstinencia sexual? Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, la quité la ropa y echamos un polvo bestial. ¿Y que, te echaron del Opus? del Opus y del supermercado...

256. Tipos de mierda. LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!. LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico. LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño. LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza. LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial. LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena. MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico. LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado. LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena. MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías. LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie. LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo". LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada. LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto. LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

257. La máquina y el dolor de hombro. Un hombre se quejaba : "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5 soles." El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 5 soles. en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego despues de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** *** No haga esfuerzos fisicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada. Decidio probar si lo podia hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de los 5 soles. Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis: *** Su agua es demasiado impura *** *** Comprese un purificador *** *** Su perro tiene parasitos *** *** Dele vitaminas ***

*** Su hija es una drogadicta*** *** Internela en un instituto de rehabilitacion *** *** Su esposa esta embarazada *** *** Y no es suyo, consiga un abogado *** *** Y si no deja de hacerse pajas...*** *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! *** .

258. Las edades del hombre, otra versión. De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana" De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florcitas" De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese De los 31 a los 40 es AGUILA: Escoge todo lo que se va a comer De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla mas de lo que come De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela. De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada De los 71 a los 80 es CONDOR: Con-dolor aqui, con-dolor alli. De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga. No se preocupen que la mayoría de uds por ser casados no entran en esta clasificación. Uds. pertenecen a esta categoría: Casados entre los 20 y 60 son MIRLO: Solo come cuando le dan papaya. 259. El Tatuaje Resulta que Manolito tenia una novia que se llamaba Wendy, y llevaban unos cuantos años de noviazgo, con lo que Manolito penso que ya era hora de casarse, asi que se armo de valor y se fue a casa de Wendy a Pedirle la mano- -Wendy, creo que ya llevamos demasiado tiempo saliendo juntos, creo que ya va siendo hora de... de.... de...,que... que... nos casemos,¿no? -Hombre yo he estado pensando, y he llegado a la conclusion de que si que me casaria contigo, pero con una condicion: que te tatues en el priapo mi nombre: WENDY-dijo ella. -Coño!-se asombro Manolito-.....mmmm..bueno, si es eso lo que quieres eso hare. Y efectivamente, Manolito sin perder tiempo se fue a la tienda de tatuajes, y le dijo al tatuador que le tatuara WENDY en el nabo. El tatuador se extraño un poco, pero enseguida accedio, y le tatuo Wendy en la churra, y cuando Manolito se vio lo que le habian hecho en la polla pego un grito de cojones -Pero coño que cojones has hecho un mi jodida polla, ostias, aqui solo pone WY,...me cago en la puta!... Quillo tronquilizate, ostias, empalmate y veras-dijo el tatuador. -Coño pues es verdad, lo siento tio pero es que con el tema de mi polla me pongo un taco de nevioso-se disculpo Manolito. Nada mas pagarle salio corriendo hacia la casa de la novia y le enseño el tatuaje, y.... -Mis muertos, tu eres tonto, no te has dado cuenta de que solo pone WY. -Tranquila Wendy, tu dale vida al manubrio y veras las maravilllas de la tecnica. -Ostias Manolito, esto es la leche. Total, que se casaron y de viaje de novios se fueron a hamaica, y en el aeropuerto de alli, a Manolito le entraron unas ganas inmudas de mear, asi que se fue al baño sin pensarselo dos veces, y alli vio a un negraco de cojones y sin pensarlo se puso a mear al lado suyo. Cuando manolito lo estaba flipando con la meada se percato de que el pedazo de negro tenia tatuado en el nabo W Y -Ostias, canijo, no me digas que tu novia se llama Wendy. -No,¿por que? -No, lo dfigo por el tatuaje que tienes en el pene, yo es que tengo uno igual y cuando me empalmo se puede leer el nombre de mi mujer, Wendy.

-A no, yo cuando me empalmo puedes leer: Wellcome to hamaica, have a nice day. 260. Por qué son mejores los perros que ... Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten. A tu perro no le molesta que uses su champo. Tu perro piensa que cantas bien. Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte. Tu perro perdona si juegas con otros perros. Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro. Los perros piensan que los eructos son divertidos. Los perros aman la carne roja. Todo el mundo puede tener un perro bonito. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. Los perros no van de compras. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". Los padres de tu perro nunca te visitan. Tu perro adora los paseos en coche. Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones. Los perros no odian su cuerpo. Los perros no critican. Los perros nunca esperan regalos. Es legal mantener encadenado a un perro. Los perros no usan tu ropa. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies". Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio. Los perros NO HABLAN. Los perros no son maliciosos. Los perros rara vez viven mas que tu. Las mujeres según su orgasmo.

261. Clasificación 1.- La religiosa (¡¡¡Dios mío!!!) 2.- La matemática (más, más, más) 3.- La asmática (aaaaaaaahhhh!!!!) 4.- La asesina (si me la sacas te mato!!!) 5.- La fugitiva (me voy!!!!)

262. Mujeres, hombres y coches. Una mujer californiana llega a Venezuela. A los pocos días le manda un telegrama a su marido en el que dice: "Suplico envíame papeles divorcio. Encontré un compañero ideal. Reúne las condiciones del Ford modelo 97". El marido, extrañado, acude al concesionario de coches más próximo y pide las características del Ford 97. El vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y se para cuando lo desea". El desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera sentimental.

A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a su esposa: "Te envío papeles divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97". La esposa, confundida, se va al concesionario Jeep y pide las características de la camioneta, a lo cual el vendedor responde: "Es más resistente, tiene mayor comprensión, no se recalienta, dura más sin aflojarse demasiado, es más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silecioso, no bota el aceite por el diferencial y además tiene tracción delantera y trasera". 263. El maestro ideal. LLEGA TARDE A CLASE Y SE VA TEMPRANO . NO PASA LISTA. NO DICTA ( CUENTA CHISTES ). NO HACE EXAMENES NI DEJA TAREAS. HACE PRACTICAS DE CAMPO ( EN PAREJAS ). FINANCIA LA CALIFICACION (ACEPTA MORDIDAS). DEJA COMER EN CLASE (SOLO SI SE LE INVITA ). NO PREGUNTA EN CLASE. DEJA COMENTAR EL ULTIMO CHISME EN CLASE. SE SIENTE APENADO POR REPROBAR A SUS ALUMNOS. PRESTA SU AUTOMOVIL EL FIN DE SEMANA. DEJA SACAR APUNTES PARA RECTIFICAR EXAMENES. HABLA BIEN DEL GRUPO ANTE EL DIRECTOR. Y EN VERDAD ES BUEN AMIGO.

264. El jefe. Como se interpreta lo que haces tu y lo que hace tu jefe en la empresa? Aqui hay una pequeña guia para saberlo: Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso. Cuando no lo haces, eres flojo. Cuanto tu jefe no lo hace, esta muy ocupado. Cuando cometes un error, eres un idiota. Cuando tu jefe comete un error... "errar es humano". Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa. Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme. Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original. Cuando tu complaces a tu jefe, eres un chupamedias. Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo. Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe esta fuera de la oficina, esta en un negocio. Cuando tomas de mas en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres. Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo. Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahi. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.

265. Evaluación en la ESO. Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18

Comentario de Evaluación: La grafía del signo "seis" es del todo correcta Se puede apreciar lo mismo con el "siete" El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treses" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: La actitud del alumno es positiva (lo intentó). Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE". 266. La dieta de la cerveza. HECHO: Una cerveza ligera tiene entre 70 y 100 calorias, es principalmente agua, y la parte que no es agua es principalmente carbohidratos. HECHO: La dieta promedio recomienda un consumo calorico promedio de 1,200 calorias para mujeres, 1,500 calorias para hombres, si quieres perder peso de dos a tres libras por semana. En la dieta de solo cerveza, esto equivale al menos a 12 bebidas por dia para mujeres y 15 para hombres que es una meta medible. HECHO: El alcohol de la cerveza es diuretico, lo que causa que la cerveza limpie casi todo inmediatamente, llevando a un regimen de ejercicio consistente en flexiones de rodilla (pararse de la silla), caminar rapido (cuando las ganas sean muchas) y sentadillas (cuando sea el caso). HECHO: Tomar cerveza ayuda a dormir - aun cuando no se este necesariamente cansado. Todo el descanso adicional ayudara a resolver los problemas que te causa la falta de sueño por el contar calorias en todas las otras dietas. Ademas, puedes experimentar un ocasional "Como llegue aqui?" cuando te despiertes, lo cual te dara una conversacion entretenida, y posiblemente te dara el ejercicio adicional al tener que salir corriendo hacia tu casa. HECHO: La dieta de la cerveza es buena para el corazon. Despues de consumir las 12 a 15 cervezas requeridas, seguro querras algo de aspirinas, lo cual esta medicamente probado que ayuda a prevenir ataques al corazon. HECHO: En la dieta de la cerveza, puedes consumir todo lo que quieras. La unica regla es que no se consuma nada hasta que se hayan tomado la mitad de las cervezas requeridas del dia. Asi, la comida solo estara en el cuerpo poco tiempo, hasta que quieras ejercitar las flexiones de rodilla, caminado rapido y por esta ocasion las populares abdominales verticales "Doblate-y-devuelve-el-estomago". HECHO: La dieta de la cerveza se hace en bares, donde otras formas de ejercicio son comunes. Bailar, por ejemplo, es una buena manera de ganar sed, mientras se persigue a los miembros del sexo opuesto. Si realmente quieres maximizar tu rutina de ejercicio, trata de caminar hasta el bar, en vez de llamar al mesero. Para llevar esto al extremo, puedes pararte y traerle la cerveza a otras personas - tal vez alguien que sea mas nuevo en la dieta que tu. HECHO: La cerveza es mas barata que cualquier doctor que te ponga a dieta (o Weight Watchers, Jenny Craig, Slim Fast, etc.) Basado en estos hechos, pasemos por un ejemplo para la implementacion de la dieta.

CUIDADO: Este es una dieta de fin de semana y solo debe ser intentada durante la semana de trabajo por los dietistas mas fervientes. LUNES A JUEVES: Come comida chatarra y basicamente se un holgazan. VIERNES: Sintiendote "enorme", pasa a la tienda de conveniencia, de licores, deposito, etc. y llena el almacen. Ve a tu lugar favorito para beer cerveza e inicia el proceso de consumo (12 para mujeres, 15 para hombres). SABADO: Despierta (como sea requerido) e pasea todo el dia, sintiendote ligeramente mas peque~o despues de purgar toda la comida que hayas consumido accidentalmente (especialmente la carne de puerco (chancho) entre 9 pm y 2 am). Toma aspirina. Date cuente como no tienes ningun interes en la comida de cualquier manera. SABADO (pm): reinicia el ciclo, fijandote como tu apetito no ha regresado. Tal vez solo logres la mitad de tu consumo debido a la discusion sobre "el perro que te mordio". Esto es bueno, porque la mitad del consumo son menos de 1,000 calorias por dia y todavia no tienes hambre. DOMINGO (am): Despierta para un dia obligatorio de deportes. Esta es una parte muy conveniente de la dieta durante la temporada de futbol, beisbol, basketball, etc. por lo que puede ser implementada todo el año. Siempre hay un deporte todos los dias del año excepto un dia antes y despues del juego de las estrellas de las Ligas Mayores (hecho - si no me creen, busquenlo). El consumo de este dia debe ser a un paso que cubra todo el dia - no queremos terminar demasiado temprano. Nuevamente, notaras una falta de apetito, y te sentiras mas delgado todo el dia. No olvides la aspirina. LUNES: Regresa a trabajar, sintiendote mas delgado, bien descansado, y sorpresivamente dulce. Marca tu agenda y empieza los preparativos para la semana proxima. FELIZ DIETA!

267. Cómo montar una compañía Telefónica. Tras la reciente liberalización de las telecomunicaciones, y a la vista de que todavía no han empezado a operar las nuevas compañías que todos esperamos hagan la competencia a Telefónica, hemos decidido escribir unas breves instrucciones sobre cómo montar una Compañía Telefónica: Constituya la sociedad. Esto viene muy bien explicado en cientos -- qué digo cientos, ¡miles! -- de manuales, así que no se detallará aquí. Instale una central de conmutación. Basta con darle capacidad para gestionar cinco lineas simultáneas. Cuando la red crezca, no ceda a la tentación de instalar más centrales o aumentar su capacidad; se gasta mucho dinero en ello. Hágalo sólo cuando empiece a recibir anónimos amenazantes; no antes, e incluso quizá un poco después. Cobre a los abonados el importe del tendido del cable desde la central hasta su domicilio. 25 cocos por kilómetro es un precio razonable. Más tarde cóbreles por el mantenimiento de la línea y la instalación de las líneas de nuevos abonados. Haga caso omiso a las protestas. Cobre las llamadas interurbanas a 2 cocos por paso, un paso cada cinco minutos. Cobre los pasos por adelantado, y cobre un paso extra en cada llamada por establecimiento de llamada (el pasodoble). No implante la tarifa local ni la provincial. Tampoco tarifa reducida; no vaya a ganar menos dinero aún en los momentos del día en los que menos se llama. Búsquese a las personas más maleducadas que pueda encontrar. Algunos barrios de algunas ciudades sirven. En caso de necesidad, también se puede recurrir a ciertas prisiones. Póngalas a trabajar en Información y en Averías. Busque a las personas más cotillas que pueda. Estas se buscan en las porterías de las casas de vecinos. Póngalas a trabajar como Operadores.

Utilice temporizadores, relés, etc, para cortar las llamadas aleatoriamente. Esto permitirá dos cosas: que la línea quede libre para que otro llame, y obligará al anterior a llamar de nuevo, pagando un nuevo establecimiento de llamada. Introduzca ruido en las líneas. Así, los módems negociarán a velocidades más bajas, multiplicando su negocio con Internet. Homologue sólo módems de 1200/75 baudios. Haga inspecciones por las casas y requise los que encuentre que trabajen a velocidades superiores. Monte un proveedor de internet. Eche la culpa a los proveedores por las deficiencias de la red. Proponga a los usuarios unirse al suyo para evitar esos problemas. Cada año, aumente el precio del paso, en razón del ISC. Mejor dicho, el ISC + 5% Si el Gobierno pretende congelar las tarifas, denúncielo a la Comisión Europea. Compre compañías telefónicas extranjeras. Imponga los mismos criterios en cuestión de tarifas y servicio al cliente que aquí. Tenga superávit, y siga aumentando las tarifas. Siguiendo fielmente estos consejos, el éxito está asegurado. Sólo hay que ver a Telefónica.

268. Frases célebres. Estoy rodeado de animales. Noé. Saquen una hoja. Adán. Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador. La mano viene movida. Parkinson. Mi papa un viejo verde. El increible Hulk. Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame. Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increible Hulk. No a la donación de órganos. Yamaha. Abajo las drogas! Los del sótano. Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini. Estoy hecho pedazos. Frankestein. Yo vivo de las minas. John Faber. Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo. Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo. Muera Firestone. El mismo sapo. No veo la hora de irme. Un ciego. No hay que perder la cabeza! María Antonieta. Antes de Morir, prefiero la Muerte. Al Margen... siempre están los agujeritos. Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo. Al fin solos. El llanero solitario. Seamos claros. Un albino. Tengo un palo verde. El increible Hulk.

269. Ventajas de ser mujer. 1.Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2.La esperanza de vida es más larga. 3.Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 4.Tus órganos sexuales no te controlan. 5.No te tienes que afeitar todos los días. 6.No sudas tanto. 7.Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8.Si tienes calor puedes usar falda. 9.No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 10.Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

11.Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 12.No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 13.Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 14.No tienes que preocuparte por la calva. 15.Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16.Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17.No pierdes amigas porque son maricas. 18.Si no tienes auto sigues siendo persona. 19.Descansas sin culpas. 20.Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21.No te tienes que emborrachar para divertirte. 22.Si eres pequeña no pasa nada. 23.Te puedes poner ropa de hombre. 24.Puedes ser solidaria. 25.Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 26.Los chocolates superan al hombre. 27.No somos cobardes. 28.En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 29.No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 30.No tienes caspa en el saco. 31.No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32.Tus hijos no te tienen miedo. 33.Sabemos bailar. 34.Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. 35.Si estás en el Titanic te salvas. 36.No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37.No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38.Te enteras de todo antes que él. 39.Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40.No tienes que conducir como formula 1. 41.Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 42.La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43.El autobus siempre se para por ti. 44.Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. 45.Llevas la mejor relación con tus padres. 46.Si eres desocupada es menos traumático. 47.No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48.Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas. 49.No te tienes que matar a golpes por un chico. 50.Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 51.Si te quedas embarazada la culpa es de él. 52.De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! 53.Para los casamientos no tienes que trajearte. 54.Son más comprensivas. 55.No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 56.Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 57.No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 58.Tienes más variedad de ropa que el hombre. 59.Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 60.No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 61.No roncas cuando duermes.

62.Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 63.Podemos "mirar" con disimulo. 64.No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 65.Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. 66.No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67.Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 68.Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 69.No tienes que pagar para estar con alguien. 70.Si estas blanca te puedes maquillar. 71.Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle , se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 72.No te importa si tu marido gana mas que tú. 73.Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 74.Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 75.No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 76.Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 77.De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78.Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79.Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 80.No hay que andar acomodándose el bulto. 81.Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 82.Puedes hablar y gesticular libremente. 83.No hay que andar apuntando cuando se mea. 84.Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85.La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 86.Las mujeres tienen más intuición. 87.No tienen que ir a las guerras. 88.Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 89.El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 90.Sabemos mentir mejor que los hombres. 91.Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 92.Puedes festejar el día de la mujer. 93.No somos parte de la mafia policial. 94.No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena. 95.No hay que sacar los músculos para las fotos. 96.Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 97.No te tienes que preocupar por el "tamaño". 98.No tienes que caminar rapido si vas llevando flores. 99.Sabemos escuchar. 100.No nos crecen pelos en la nariz con la vejez 270. Sherlock Holmes y la tienda de campaña. Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas... ¿Y eso que te dice?

Watson pensó por un minuto... Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo.. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio, Holmes habló: . -Guatson, eres un huevón, nos han robado la tienda de campaña.

271. El Teorema del salario. El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales". Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder" Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero" Todos sabemos el siguiente axioma : poder (potencia) = trabajo / tiempo Como conocimiento = poder tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo y como tiempo = dinero tenemos que conocimiento = trabajo / dinero Resolviendo para "dinero" obtenemos dinero = trabajo / conocimiento Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho. Demostrado : cuanto menos sepas, mas ganas.

272. ... Cómo son los Suyos? (o)(o) Perfectos ( + )( + ) Falsos (de silicona) ($)($) Los de Elle McPherson (^o)(o) Con un Lunar ( o Y o ) De Playboy (*)(*) Pezón alto (@)(@) Pezón grande oo Copa A { O }{ O } Copa D (oYo) Magic cup (^)(^) Con Frío (o)(O) Disparejas (Q)(Q) "Chorreadas" (p)(q) Con Flequitos (:o)(o) Mordidas por un vampiro \o/\o/ Los de la abuela ( - )( - ) Aplastados contra la puerta de la ducha < o < o Sufriendo un shock eléctrico |o||o| De Androide (/)(o) Cortadoos

(%)(o) Con Pezón Extra 273. Conversación de radio. Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colisión... Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colisión... Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colision. Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de América. Insisto, desvie su curso. Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso. Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAVIONES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. Canadienses:¡¡¡Já!!! Yo le hablo desde UN FARO.

274. Las Reglas del juego. En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer. Haz algo que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste y pierdes puntos. Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti... asi es el juego. Esta es la guia de puntuaciones: LABORES SIMPLES Haces la cama: +1 Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0 Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1 No levantas la tapa del water: -5 Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0 Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1 Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro bano: -2 Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5 ..pero vuelves con cerveza: -5 Oyes un ruido extrano en la noche: 0 no era nada: 0 era algo: +5 Le pegas duro a ese algo: +10 Era su padre: -10

COMPROMISOS SOCIALES Te quedas a su lado la fiesta entera: 0 Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2 El amigo se llama Luisa: -4 Luisa es bailarina: -6 Luisa tiene implantes: -8 Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1

Mientras estas en la fiesta, la presentas como tu "bola de preso" y la das una palmadita en el culo: -5 Cuando ella te señala una tia super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva, tu respondes: "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu" : +1 tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6 la mujer es su hermana: -90 Te tomas solo una copa: 0 Te tomas varias copas y bailas un tango con una tia: -2 Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18 SABADO POR LA TARDE Vas al centro comercial juntos: +3 la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4 la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2 Pasas el dia de compras de muebles y finges que te gusta: +3 Pasas el dia de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0 Pasas el dia en un almacen comprando al por mayor: +3 principalmente patatas y cerveza: -6 Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15 pulir los suelos: +16 renovar la instalacion electrica: +17 anadir un segundo piso: +18 instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del bano: -6 y disfrutas con ello: -15 Vas de visita a casa de sus padres: 0 Vas a casa de sus padres y les das conversacion: +3 Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3 la tele esta apagada: -6 Te pasas la tarde viendo el futbol en calzoncillos: -6 no son tus calzoncillos: -15 SU CUMPLEANOS La llevas a cenar fuera: 0 La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1 Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2 Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3 El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer y tu cara esta pintada con los colores de tu equipo favorito: -10 Vas a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4 lo haces fatal: +2 no lo haces demasiado mal: +5 cantas una cancion de Julio Iglesias y te aplauden: -2 Le haces un regalo: 0 es un accesorio de cocina: -10 no es un accesorio de cocina: +1 no es chocolate: +2 Es algo que estaras pagando durante meses: +30 Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo dia: -10 con su tarjeta de credito: -30 y la talla es demasiado grande: -40 CONSIDERACION Olvidas por completo su cumpleanos: -120 Olvidas el aniversario: -30

Olvidas pasar a recogerla a la estacion de autobuses: -45 La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50 Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60 UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS Sales con un amigo: -5 Y tu amigo esta felizmente casado: -4 aterradoramente soltero: -7 Y ese amigo conduce un Ferrari: -10 Te tomas unas cuantas cervezas: -9 y regresas a casa una hora mas tarde: -12 y no llamaste para avisar: -20 Vuelves a las 3 a.m.:-30 oliendo a licor y cigarro: -40 y no traes los pantalones puestos: -50 Eso es un tatuaje?: -200 ELLA SALE UNA NOCHE FUERA Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus companeras de trabajo que a ti te cae mal: +5 Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa tarde: +10 Tu la esperas despierto: +15 Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20 UNA NOCHE FUERA LOS DOS La llevas al cine: +2 A ver una pelicula que a ella le gusta: +4 A ver una pelicula que a ti no te gusta: +6 A ver una pelicula que a ti si te gusta: -2 Que se llama "El policia de la muerte 3": -3 En la cual salen humanoides practicando el sexo:-9 Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15 UNA NOCHE EN CASA Ven la tele juntos: 0 Alquilas una pelicula: +2 es "Sentido y sensibilidad": +3 aguantas despierto hasta el final: +5 te quedas dormido: -1 y se te cae la baba: -2 FLORES Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0 Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20 Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30 y le dan alergia: -25 TU FISICO Te sale una tripa considerable: -15 haces ejercicio para librarte de ella: +10 recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5 FINANZAS Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5 algo que ella no pueda usar: -10 como por ejemplo un avion de aeromodelismo con motor: -20 y su regalo de cumpleanos fue poca cosa: -40 CONDUCCION Te pasas la salida durante un viaje: -4

y acabas perdiendote: -10 en la peor parte de la ciudad: -15 y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25 y les conoces: -60 LA GRAN PREGUNTA Te pregunta: "Te parezco gorda?" (-5) [las preguntas delicadas siempre comienzan con deficit] Dudas en responder: -10 Contestas: "Donde?": -35 COMUNICACION Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una expresion de preocupacion: 0 Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de 30 minutos: +5 sin mirar a la tele: +10 pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20

275. Qué es la política? Un chico le pregunta a su padre: "¿Qué es la política?". Bueno hijo mío para poder explicártelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro hogar: Yo traigo el dinero a casa, entonces represento el Capitalismo. Tu madre es la que administra, por tanto es el Gobierno. Tú eres el mayor y a quien hay que atender, representas al Pueblo. Tu hermanito que es el pequeño representa el Futuro. La criada que es la que nos hace el trabajo, representa a la Clase Obrera. El chico que no había entendido muy bien lo que su padre le había explicado, se retira a su cuarto, que comparte con el hermano menor. Por la noche el niño pequeño empieza a llorar, despertando con su llanto al mayor, quien se levanta y trata de calmarlo. Cual no sería su sorpresa al comprobar que el pequeño a causa de los pañales flojos tenia caca hasta en la carita. Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar a su madre; pero ésta se encuentra profundamente dormida y le es imposible despertarla. Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, espía por el ojo de la cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menesteres que son fáciles de imaginar. Resignado regresa a su habitación y se acuesta. Al día siguiente cuando ve a su padre le dice: "Anoche comprendí al fin lo que es la política". El padre muy contento, responde: "¡Qué alegría me das hijo mío!. ¿Puedes darme la definición? Muy orgulloso el niño responde: "MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE OBRERA, EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA, AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA.

276. El Papa y Coca-Cola. Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día...". A lo que el Santo Padre responde: No podemos hacer eso Hijo Mío..." Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El

pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío... Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

277. Frases célebres de misogínia. (Aversión a las mujeres) ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego "La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades" ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés "La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable y gracioso" PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego "Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer" SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano "El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo" JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés "Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina" SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español "Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones" FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés "Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan" ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés "La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella" ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas" ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo" JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés "Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar" CAMILO JOSÉ CELA (1916- ) escritor español "Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias" JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán "Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye" HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera" EL CORAN "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina" FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español "¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!" JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"

NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español "El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón" SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés "Si la mujer fuera buena, Dios tendría una" HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés "Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño, en perpetua adoración por el fabricante" ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto" HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés "Emancipar a las mujeres es corromperlas" JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense "La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero" OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles. "El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también" 278. Diccionario Realista. Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta. Adúltero. Persona que no le hace asco a nadie. Amigo. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu) Amor. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto. Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches". Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular. Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos. Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en Wilson y en ella ponen «Made in Hong-Kong». Belleza. Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble. Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde) Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites. Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara. Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo. Castillo. Listillo que no va con fulanillas. Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas. Cerdo. Insulto con forma de animal. Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba) Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas las obras llevan su firma. Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás. Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí. Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio. Esposa. Lo único que queda de la novia. Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente) Ginecólogo. Único hombre que trabaja donde los demás se divierten. Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes. Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno. Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima. Historia. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí. Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás. Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere. Lío. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - Una mujer con ganas y un hombre frío. Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón. Pedazo. Enorme ventosidad. Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta. Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon. Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse. Travesti. Señor que está cojonuda. Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.

279. Definiciones. Amiga/o: dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella. Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Arquitecto: dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador. Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal. Boy Scout: un niño vestido de estupido comandado por un estupido, vestido de niño. Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. Consciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando. Desilusion: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Facil: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. Hombre: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del utero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.

Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado. Lengua: organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. Mirada sensual: metodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie. Molesto: persona que habla cuando uno desearia que escuchase. Ninfomana: termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Paranoico: ...si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... cuidate. Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frio. Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aun no posee un macho fijo. Supermodelos: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros. Top-less: confirmación de la filosofia de que menos es más.

280. CiberCulos. (_!_) normal... (__!__) gordo... (!) se hace el chiquito... (_._) plano... (_*_) rozado... {_!_} arrugado... (_o_) mucho "kilometraje"... (_O_) mas "kilometraje" ... (_x_) fruncido... (_X_) clausurado... (_$_) muy valioso... [_T_] muy "cuadrado"... (_:_) MUY raro... (_@_) ciberculo... (_?_) misterioso... (_#_) lastimado... (__) cerrado... (_%_) con granitos...

281. Promoción de Coca-cola. Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica monumental le pide que la lleve,el camionero la levanta y cuando estaban llegando, la chica recaliente,le agradece eternamete y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tuvo el tipo, que en el medio del asunto, la chica se

desmaya y el camionero huye despavorido, creyendola muerta, temiendo que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavia caliente. A los 5 minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto: "ESTAS si son promociones, no la mierda de Pepsi con las tapitas.........." 282. Tipos de borrachera. FOLKLÓRICO: Al individuo que le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Un Automovile. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza. LAPA: El que suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado. TYSON: Al que se le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un pata de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujétame que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un lío. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo. ALEGRE: El que se se vuelve simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ." MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal" RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si

estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..." GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde." PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas: Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!" Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

283. Pruebas de admisión en la CIA. La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa". Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo". La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" 284. Las dos estatuas. En una plaza habia dos estatuas, de dos jovenes, uno de cada sexo... Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse... Un angel que pasaba por ahi sintio pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse. Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:

"Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podran hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..." Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos... Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona... A los 15 minutos salen... El angel les dice: Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!! Estuvieron toda la vida esperando hacerlo!! Y el chico mira a la chica y dice: Esta bien... Pero esta vez vos agarras a la paloma y yo le cago encima!!

285. Sintomatología ocasionada por el consumo de cerveza. (Guia Practica de Reconocimiento y Resolucion) Sintoma: Pies frios y humedos. Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto. Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba. Sintoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ud. se ha orinado. Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo. Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos. Causa: Se ha caido de espaldas al suelo. Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo. Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros. Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo. Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero. Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo. Sintoma: El suelo esta borroso. Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio. Solucion: Compre otra cerveza. Sintoma: El suelo se esta moviendo. Causa: Esta siendo cargado o arrastrado. Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar. Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras. Causa: !El bar cerro! Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa. Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: Ud. bebio muchisimo. Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano. Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario. Causa: Esta intentando vomitar. Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA!) Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solucion: Deje de hacer el payaso. Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho. Causa: Esta en un coche. Solucion: Pida que le lleven a casa. Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva. Causa: Esta en una ambulancia. Solucion: No moverse. Posible coma etilico. Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.

Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia. Solucion: Ir a dormir la mona a su casa. Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos. Causa: Se equivoco de portal. Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa. Sintoma: Su amigo no le hace caso. Causa: Esta hablando con un buzon de correos. Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

286. La Peor edad. Tres ancianos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos. La peor edad son los 70 - dice el septuagenario Siempre se parece que tienes ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada! Pues eso no es nada - replica el octogenario A los 80, no importa si tomas laxantes o comes fibra... Puedes estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada... En realidad- dice el nonagenario- la peor edad son los noventa... ¿Te cuesta trabajo orinar también a tí? le pregunta el de 70 años. No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6, sin ningún problema. Entonces, ¿es que tienes estreñimiento? le pregunta el de 80 años. No... la verdad es que voy al baño a las 6:30 cada mañana Exasperado, el septuagenario exclama: Déjame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y das de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad? -¡Pues que SIEMPRE ME DESPIERTO HASTA LAS 10!

287. Moraleja animal. Un invierno frio y desapacible, un gorrión paso dos noches a la intemperie con el unico abrigo que proporcionaba la rama de un arbol. Convencido de que no podria sobrevivir una tercera noche en esas condiciones,abandono el arbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentia como se le congelaban las alas, hasta que finalmente se le congelaron del todo y cayo al suelo. Cuando yacia congelandose, se dio cuenta de que esa noche acabaria su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rapida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintio como era cubierto por un caliente abrigo. Poco despues recupero la consciencia, y vio que una vaca habia estercolado generosamente sobre el. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintio le hicieron muy feliz, asi que comenzo a cantar. Un gato que pasaba por alli oyo los gorgojos, localizo la boniga y cuidadosamente removio los excrementos para descubrir al pequeno gorrion, al cual rapidamente se comio. Hay tres moralejas en esta historia: 1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo. 2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo. 3.- Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, manten la boca cerrada.

288. Mensajes recopilados de contestadores.

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP. Hola. Soy el contestador automático de David, iQUÉ eres tú? (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...! Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú! Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

289. Uno empieza a ponerse viejo cuando... VIDA SENTIMENTAL -Tus amigos se casan sin estar apurados -Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos -Cuando, siendo hombre, eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos. -Cuando, siendo mujer, eres capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos. DE LAS ACTIVIDADES FISICAS -Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en vez que muestre. -Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que hiciste deporte. -Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista. DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES -Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaños (igual que cuando eras chico). -Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico. -Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia. -Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación. -Cuando no puedes vivir sin tu agenda. -Cuando comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado. DE LA RELACION CON LOS NIÑOS -Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "Señor", te tratan de Usted o peor aun, te dicen "tío". -Cuando estás esperando un bebé y está "bien" y nadie te va retar. -Cuando tus sobrinos saben mas que vos de computación.

-Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos. ASPECTOS VARIOS -Cuando ya sabes lo que quieres -Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte -Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar -Cuando eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey -Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche -Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto. -Cuando tienes canas en la barba -Cuando hay remedios en el velador -Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de 15.

290. El Gallo Tito. Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: -Cuantas gallinas tiene? -180 - dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: -Toma este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: -Que me vendió este hijo de puta, me durmió, este Gallo puto se cogió dos gallinas y palmo. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: -Este es Gabriel, míralo y después me cuentas. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero. El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: -Escúchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego al boliche me entiendes man!!! (granjero cheto). Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero: -Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando: Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos sopla mocos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!! Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: -Shhhhhhhhh! quédate piola boludo que ya los tengo.. Aclaraciones semánticas (argentino-español) chancho = cerdo concha, cachufla = vulva soplamoco = sopapo piola = tranquilo boludo = gilipoyas cazar = coger, tomar dormir = engañar coger, abrochar, empernar, matraquear, voltear = follar copadas = entusiasmadas ovejero alemán = perro pastor recaliente = enfadado boliche = negocio

291. Como bañarse: una mujer: 1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores. 2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3.. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas. 4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome. 5.. Te lavas el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6.. Te vuelves a lavar el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. 8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja. 9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas. 10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilartelo. 12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presion en el agua. 13.. Apagas la ducha. 14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa. 16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza. 17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas. 18.. Regresas a tu habitacion con tu bata larga. 19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiendote.

292. Como bañarse: un hombre: 1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,le enseñas el huevo y haces un sonido como elefante. 3.. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del huevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. 4.. Te metes en la ducha. 5.. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas). 6.. Te lavas la cara con jabon azul. 7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. 8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabon. 11.. Te lavas el pelo con cualquier shampu. (no usar acondicionador) 12.. Te haces un peinado "PUNK". 13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 14.. Te meas dentro de la ducha. 15.. Te quitas todo el shampu y el jabon y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha. 16.. Te medio secas. 17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño de huevo. 18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19.. Dejas la luz del baño prendida. 20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el huevo y vuelves a hacer un sonido como elefante. 21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

293. Postgrado en función cerebral, para la mujer moderna. Objetivo: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro. Pre-requisito: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. Periodo / Duración: Morenas: 30 días por modulo Pelirrojas: 60 días por modulo

Rubias: vitalicio PROGRAMA El Curso esta dividido en los siguientes cuatro módulos. MODULO I: Queriendo usar tu cerebro. Aceptando tu propio destino: naciste mujer. Conociendo tu hábitat natural: la cocina. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas. Establecimiento de limites. El uso del maquillaje. Programación básica: Tu y el microondas. Programación avanzada: Tu y el vídeo. MODULO II: Conduciendo El automóvil: ese gran desconocido. ¿Que ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo Estacionando el coche I: Nociones básicas. Estacionando el coche II: Evitando la vereda. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer. Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática) -Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar. Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar un giro y para secarse el barniz de las unas?. Uso de las direccionales: teoría y practica. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias practicas) Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje La caja de herramientas: ese mundo inexplorado. Supervivencia I: ¿En que parte del coche queda el gato? Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda? Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua. MODULO III: Vida de a dos TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío. Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre Lenguaje I: Definición de la palabra "sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista? - - Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: Llevar almohadas). - Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol) Evitando preguntas inútiles tales como "¿estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Que me notas de diferente?" Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando. Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer. Sinceridad III: ¿Por que te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "limite" Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.

El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena. MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad. Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar). La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones. Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, té pintas las unas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor. ¿Que ocurre con tu cuerpo?. Tu y la Ley de Gravedad. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

294. El día perfecto para ella. 08:15 Despertar con abrazos y besos 08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja 08:50 La balanza senala 5 Kg menos que ayer 09:15 Delicioso bano caliente con aromaticos aceites 10:30 Aerobic en el club, con un guapo y divertido entrenador 12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello 13 :00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un cafe 5:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 kg 16:00 Compras con amigas, credito ilimitado 18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto 19:00 Aerobic en el club, seguidos de un generoso masaje 20:30 Seleccion del vestido para la cena, delante del espejo 21:30 Cena romantica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile 23:00 Bano caliente (sola) 00:00 Hacer el amor 01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante

295. Un día perfecto para el 09:00 Suena el despertador 09:01 Chupada de parte de la mujer de turno de la noche anterior 09:15 Tremenda cagada leyendo la seccion de deportes del periodico 09:16 Cigarrillo y despedida a la mujer de la noche 09:30 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y cafe con mucho azucar 10:00 Limusina al Club 10:30 Billar con los amigos con vista al salon de aerobic de las mujeres y a su respectivo vestibulo. 12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas 12:30 Cigarrillo 14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina 15:59 Cigarrillo 16:00 Excursion de pesca con tripulacion femenina (topless) 16:30 Record Mundial de pesca (Merlin de 500 lbs) 17:00 Masajes dirigidos por Cameron Díaz (desnuda) 18:30 Chupada (preferiblemente por Cameron) 19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar 20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada

21:00 Partido de futbol de la TV, en pelotas en el sofa, con dos o tres cervezas 22:00 Cena con la hembra de turno: Aperitivos de langosta, Dom Perignon 1963 23:00 Llega una amiga de ella 23:30 Champagne y finos cigarros en casa 00:00 Sexo con las dos (previa chupada) 01:00 Masajes y Jacuzzi 02:00 Despedida y a la cama (solo) 02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco 02:04 El perro se va del cuarto 02:05 Dulces sueños

296. El Chicle. Un frances esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un tipico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado. El frances ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación. Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano. Mais pog supuesto - contesta el frances con mal modo. Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia. El frances escucha en silencio, imperturbable. El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread? Pog supuesto - contesta nuevamente el frances Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia. El frances ya un tanto alterado pregunta: Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos? Lous tiramous a la basura, of course. Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis.

297. Cita con los impuestos. Un hombre fue citado para una investigación fiscal. Asustado le pregunta a su asesor fiscal sobre como vestirse. -Usa harapos, que piensen que eres mendigo. Seguidamente se fue a su abogado, este le dio exactamente lo contrario. -No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata. Confundido, el hombre va en busca de su rabino, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. -Déjame contarte una historia -dice el rabino-, Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello -le dijo la madre-. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, esta le dió un consejo opuesto -Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protestó -Pero rabino, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?. -Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

298. Cómo saber cuando es amor, lujuria y matrimonio. Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas. Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas. Cuando no encuentras los extremos de tu cinturón al rodear la cintura,… ¡pero no te importa! Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" . Muchos polvos... ¿Qué es un polvo? Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener. Cuando se discuten posiciones para echar polvos. Cuando se discute por el dinero. Cuando compartes todo lo tuyo con ella. Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella. Cuando el banco es dueño de todo. Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera. Cuando terminas una relación si no llegas al clímax. ¿Qué es clímax? Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?" Cuando la llamas para organizar polvos. Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista. Cuando escribes poemas sobre la persona que amas. Cuando escribes sólo su número de teléfono. Cuando sólo escribes cheques. Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja. Cuando todo lo que importa es: ¡qué buena está tu pareja!. Cuando todo lo que te importa es la "tele". Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, querida!" Cuando te despides diciendo: "A la misma hora la semana que viene". Cuando no dices nada al despedirte. Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja. Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación. Cuando odias despertar y ver a tu pareja. Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja. Cuando te corres al unirte a tu pareja. Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja. Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja. Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja. Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti. Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes. Cuando es la misma música aburrida siempre. Cuando tú nunca escuchas la música. Cuando la ruptura es algo en lo cual no quieres ni pensar. Cuando una unión es en lo último que quieres pensar. Cuando aguantar otro día es lo que más agobia tu mente. Cuando te interesa lo que hace tu pareja. Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa. Tu pareja importa menos que el resultado del partido

299. La Vida al revés. Lo mas injusto de la vida es la forma en que esta termina. La vida es muy dura, hay que dedicarlemucho tiempo y al final, que es lo que te llevas? La muerte. ¿Qué clase de premio es ese?

Creo que el ciclo de la vida está al revés. Deberíamos morir primero, después vivir en un ancianato hasta que nos echaran por ser demasiado "maduritos", enseguida consigues tu casa propia, tu carro nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo! Trabajaríamos durante 40 años hasta que fuéramos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro. Empezaríamos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te harías un niño y empezarías a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebé y volvieras a la barriga de tu mamá, donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con UN BUEN ORGASMO!!!! Ojalá fuera así!

300. Frases y citas célebres. Recuerda siempre que eres unico... Exactamente igual que todos los demas. Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas. El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes. Y por que no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein) Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escibir algo profundo... Subsuelo. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas. Me pregunto: Que haria yo sin mi? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina. Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situacion tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea simbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderacion. No quiero trabajar como chofer de bus, porque no me gustan las cosas pasajeras. El mejor amigo del perro es otro perro.

Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Edipo, que llame a su mama. Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabetico no puede ir de luna de miel. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay poetas que inspiran... lastima. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Justo a mi me toco ser yo! Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. En lo unico que los medicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. El medico general es el que sabe que su paciente morira. El médico especialista es el que sabe de que. Los libros de medicina no deberian tener apendice. Los psiquiatras estan cobrando precios de locura. El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma. El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza. La musica japonesa es una tortura china. En los aviones el tiempo se pasa volando. El eco siempre dice la ultima palabra. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Esta es la sinfonia inconcl... Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y Pepe. Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago. Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud? El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Bigamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine. Seamos realistas. Busquemos lo imposible. Las ideas no se matan, se copian. Los politicos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Quien no encuentra ningun fallo en si mismo, necesita una segunda opinion. Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz. Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta. Hazlo bien y no mires con quien. Sobre bustos no hay nada escrito. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos arriesgan tanto que juegan si red. Me he comprado un contestador automatico tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima. En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar. Ayer conoci a un eyaculador precoz. Ya echaba polvos a los siete años. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo. El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. Nacemos desnudos, humedos y hambrientos. Despues la cosa empeora. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor. El que rie el ultimo piensa mas despacio. Juro por Dios... que soy ateo. No robes. El Gobierno odia la competencia. Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol. Hay vida antes del cafe? En la tumba de Franco: "Aquí se acabo el movimiento". Epitafio en la tumba de Camilo Jose Cela: "Coño! Qué putada!" Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto? El dulce es la sal de la vida. El dia de mi muerte quiero estar absolutamente vivo. La contaminacion no te da respiro... Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas. Es cierto que los buzos trabajan bajo presion? Graffitis a domicilio. Demostracion sin cargo. Vamos por partes. (Jack el Destripador) Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui. Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada. La bofetada es el aplauso unilateral. En politica siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorias. Debe haber sido terrible el susto del erizo! Para graduarse de otorrinolaringologo lo principal es aprenderse la palabra. Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. Y si combatiesemos la sobrepoblacion esterilizando a las cigüeñas? La filosofia consiste en decir refranes con palabras dificiles. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. La margarita siempre tiene un petalo de reserva para los casos desesperados. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar. Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir. Daria mi mano derecha por ser ambidextro. La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original. Lo mejor de todo seria si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes. 301. 40 años después. Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo: "Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados??". El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo: "!Vamos a hacerlo de nuevo!" Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK". Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria... Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla. Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo: "Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió: "Hace cuarenta años la alambrada no estaba electrificada. ¡#%@*&#!"

302. El Vendedor estrella. Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde: -Muy bien, hice solo una venta. -¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día, una? -Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares. -¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?. -Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena

caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. -¿Anzuelos?. No, el tipo vino a comprar toallas femeninas y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por qué no te vas de pesca? 303. Cosas que ellas desaprueban de ellos Dejarnos la tapa de la taza levantada después de cagar Dejarnos la otra tapa de la taza bajada antes de mear Olvidarnos de tirar de la cadena En verano, pasearnos huevos al aire por la casa Comprarnos Playboy con la excusa de que trae un reportage interesante (en la página central) Comernos la sopa de forma ruidosa Ver un partido de futbol cada día Abonarnos a Vía digital (y si no, que se lo digan a Marta) Llevarles la contraria (aunque solo sea por joderlas) Dejar la cama sin palmearlas Leer un libro mientras cagamos Roncar Escupir Tirarnos los pedos de la forma más ruidosa posible (en vez de disimularlos)... ...y echarle la culpa al vecino de butaca Contar chistes machistas Contar chistes verdes Contar chistes racistas Contar chistes bestias Contar chistes poco decorosos En fin, contar chistes que no sean de Jaimito Eructar después de un buen trago de cerveza Desnudarlas con la mirada Irnos de farra con los amigotes Hacer timbas de póquer con los amigotes Ir a la playa sólo para ver tias en top-less y culos de mulatas exhuberantes Mirarle el culo a la rubia maciza que acaba de pasar por tu lado Cuando llevamos dos o tres días sin ducharnos, olernos los sobacos y decir: "hoy huelo a hombre!" Dejarnos barba de 3 o 4 días Poner la música a todo volumen, sin importarnos un comino lo que digan los vecinos Cuando te la están chupando, no avisarlas a tiempo

Pensar en (y a menudo cometer) actos vandálicos, tales como tirar una colilla al patio del vecino de los bajos. Creer que regalar flores lo soluciona todo (aunque a menudo suele ser efectivo) Decir "mujer tenía que ser!" Decir "todas son iguales" Decir "no hay quien las entienda" Decir "si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una" Decir "mujer al volante, peligro constante" Decir "mujer al manillar, peligro sin parar" Decir cualquier cosa que las pueda ofender (es decir, TODO) Pensar todo el dia en tirar Pensar todo el dia en futbol, sexo y tragos Pensar (y a menudo decir) "pero que grande que la tengo!" Pensar (para darles envidia, ya que nosotros sabemos hacerlo) Beber cerveza Oler a cerveza Cuando vemos el partido, insultar y amenazar a los hinchas del equipo contrario Decir palabrotas Hacer comentarios obscenos Levantarnos a media noche para ir a cagar

304. Cosas que ellos desaprueban de ellas Gastar dinero comprando tonterías. Fingir que les duele la cabeza cuando vamos calientes Enfadarse cuando ellas van calientes y a nosotros no nos da la gana de hacerles ni puto caso Acusarnos de machistas Hablar por teléfono Hablar mucho por teléfono Hablar muchísimo por teléfono No parar de hablar por teléfono Hablar horas y horas por teléfono Hablar sin teléfono Hablar por hablar Hablar incluso sin interlocutor aparente Criticar nuestro modo de conducir Criticar al vecino Criticar a las vecinas Criticar al primo del cuñado del hermano de la vecina de abajo Criticar a sus amigas Criticar a tus amigos Criticar al obispo Quedarse con la casa Quedarse con el coche Quedarse con los niños Quedarse con tus tarjetas de crédito Y, si te descuidas, quedarse hasta con tus calzoncillos Ponerse cremas, maquillajes, y demás porquerías apestosas, en la cara Llevarte la contraria Pensar por su cuenta (no suelen hacerlo a menudo, pero cuando lo hacen pueden ser peligrosas)

Enviarnos a la tienda a comprar tollas higiénicas Hacernos preguntas comprometedoras ("crees que estoy gorda?", "esa rubia de allí, crees que es más atractiva que yo?", etc.) Arrastrarnos al cine a ver bodrios como "Los puentes de Madison", "Nothing Hill" y similares Llegar tarde Llegar muy tarde Llegar tardísimo Si no cargan licencia de conducir, hacernos hacer de taxistas Si tienen licencia de conducir, creerse más listas y pensar que lo pueden hacer mejor que nosotros (sobre todo aparcar) Cambiar de opinión cada 5 minutos Llevarse 14 maletas para pasar un fin de semana en la montaña (19 si es en la playa) Limpiarlo todo cada vez que viene una visita Comprar algo en las rebajas que "no sirve para nada, pero es que era tan barato..." Acicalarse durante más de 2 horas en el lavabo Ir al lavabo en grupo (en realidad no es que sea insoportable, pero no deja de ser intrigante) Espiar, monitorizar, registrar, marujear y cotorrear sobre la vida de todos los vecinos, parientes, amigos, conocidos y famosos

305. Cómo satisfacer a su pareja. A la mujer: Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre, aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excítela, abrácela, consiéntala, corra, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, salga, pida, suba, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, aféitela, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, confíele, vístala, ayúdela, zambúllase, gire, bucee, rebájese, defiéndala, ordéñela, haláguela, móntela, nade, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, reconózcala, gire, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, mire, pida prestado, sostenga su pelo, repare, exceda, remiende, respétela, ámela, entreténgala, cálmela, robe alíviela, sueñe, prometa, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela,úntela, llévela, mordisquéela, véala satisfágala, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, dele, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, tóquela, mírela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y... ¡hágalo todo de nuevo!.

306. Al hombre: ¡sexo oral!.

307. Esta Carta Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa, bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.

Por fin enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidas... Hoy tu hermana Julieta tuvo un bebé, pero como no sé si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Qué te digo?... ah, que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, le ha dado por perseguir a los autos estacionados, cada vez está más ciego... Ah! Por fin se les ocurrió a los de las embotelladoras de refrescos poner un letrero que dice "ábrase aquí", en la tapa. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me cansé y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto. ¿Qué crees? Tu hermano Juancho cerró el carro con seguro y dejó las llaves adentro, tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como 3 horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas se fue la luz. Esta carta te la mando con Manolo, que va mañana por allá. Por favor ve por él al aeropuerto. Bueno hijo, no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia pastusa que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Yo. PD: Te iba a mandar $100.000, pero ya cerré el sobre.