Pautas, normas y límites¿Qué son y como aplicarlas?

3 TÉCNICAS PARA PONER LÍMITES– evitar que los niños cuestionen o se resistan a las normas

– que no se salten los límites que sus padres ponen para su educación.

3 TÉCNICAS PARA PONER LÍMITES– Procedimiento de Verificación

– Técnica del Corte y 

– la Tregua

El procedimiento de Verificación:– OBJETIVO: asegurarnos que el niño ha entendido lo que le hemos pedido 

que hagaEJEMPLO: en ocasiones damos una orden o petición y vemos que el niño está enfrascado en un juego o actividad. En ese momento al ver que no responde a nuestras demandas nos queda la duda de si nos ha oído. Mejor que esperar o comenzar a repetir una y otra vez, será ponernos enfrente de él y verificar: ¿Puedes decirme lo que te he dicho?, o ¿Has entendido lo que dije?, o ¿Qué te he dicho?.

– En cuanto que nos responda que lo ha entendido ya estamos seguros que asume la responsabilidad de hacer lo que le hemos dicho o las consecuencias por no hacerlo.

La técnica del Corte:– OBJETIVO: poner fin a las quejas, intentos de negociación, 

discusiones, etc., con las que el niño intenta dejar de cumplir lo que se le ha ordenado.

– Con la técnica del Corte, “cortamos” dichas quejas, etc., diciéndole que si continúan aplicaremos una consecuencia.

– EJEMPLO: recordamos a un niño que tiene que sacar la basura. El niño responde que le toca a su hermano, que lo hará luego, etc. Con esta técnica se le diría: “Puedes sacar la basura o quedarte sin ver la TV el resto de la tarde. ¿Qué prefieres?

Poner límites exige ser firmes, tanto a la hora de cortar una discusión como de aplicar una consecuencia.

La técnica de la Tregua:– OBJETIVO: aplazar la solución de un problema surgido en la relación padres‐hijos hasta que ambas partes se calmen y recuperen el autocontrol.

– El actuar bajo los efectos de la ira o el enfado hace que se tomen decisiones cargadas de emoción y precipitadas de las que probablemente nos arrepintamos una vez recobrada la calma.

– Si son los padres los que se encuentran alterados pueden decir en esas circunstancias; “estoy muy enfadado y necesito que se me pase antes de poder solucionar esto. Me iré a mi habitación y un ves que me calme trataremos este asunto”.

– En el caso de que el que se encuentre alterado sea el niño podemos decirle: “Te veo algo nervioso. Dentro de un rato cuando te hayas calmado continuaremos hablando”.

– Con esta tregua se consigue que los problemas se vean más con más serenidad y sea más fácil llegar a una solución constructiva.

COMO PONER LÍMITES FIRMES A LOS NIÑOS– padres de niños muy pequeños ( de 3 a 5 años) que se quejan que no saben qué hacer para controlarles

– hijos que no les obedecen

– niños que se comportan como pequeños tiranos que mandan sobre sus propios padres. 

“…si hacen esto ahora, ¿qué no harán cuando tengan 15 años?...”

Estos casos están reflejando un problema educativo muy frecuente en nuestros días: la dificultad de muchos padres para poner límites firmes y eficaces a sus hijos desde sus primeros años.

A FAVOR de los límites:

• la convivencia es más armónica

• los niños son los primeros interesados y beneficiados de que se les marquen normas 

• les infunden seguridad y

• Les permiten adaptarse mejor a las normas y límites sociales en su vida social y adulta.

ERRORES más comunes:

• algunos padres establecen “límites blandos

• límites blandos como “cuando NO significa SI, A VECES, o QUIZÁ”. Es decir, le estamos diciendo “no” al niño, pero al no hacerlo con firmeza, el resultado es que el niño sigue portándose mal, no obedece, discute, etc.

• EJEMPLO del establecimiento de límite blando:cuando los padres tienen que repetir una y otra vez las cosas al niño y hasta que no le dan un grito, éste no termina de hacerles caso.

• Estableces límites firmes no significa emplear castigos u otros métodos punitivos sino, al contrario, actuar con  serenidad pero con firmeza y de manera consistente.

1. El mensaje o la norma debe centrarse sobre la conducta:– Si queremos que un niño haga o deje de hacer algo hay que 

decírselo con claridad, centrándose en lo que queremos que haga o deje de hacer, es decir, en la conducta en cuestión, no en la actitud o en la valía del niño. 

– Por ejemplo, si el niño nos interrumpe cuando estamos hablando con otra persona habría que decirle “espera a que termine de hablar” o “no me interrumpas cuando hablo con otra persona”, en vez de “no seas pesado” o “compórtate como un niño mayor”.

2. Ser lo más concreto posible, es decir, ir al grano:A la hora de establecer el horario de llegada a casa de un adolescente habría que concretar, por ejemplo:”vuelve a casa antes de las 10”. No sería adecuado el mensaje “vuelve pronto” o “no llegues tarde”.

3. Hablar con calma, no hace falta gritar:Dar las ordenes o instrucciones en un tono de voz normal puede transmitir más firmeza que dar un grito, que solo significa que se empieza a perder el control en uno mismo.

4. Si es necesario, fijar la consecuencia que traeráconsigo el incumplimiento de la norma o límite:En el ejemplo anterior del horario, si pensamos que el adolescente puede saltarse la norma sería bueno el recordarle la consecuencia: “ya sabes que si llegas más tarde de las 10 el próximo sábado no podrás salir”.

5. Y lo más importante: Actuar en consecuencia. Un límite es firme si siempre lleva aparejada la consecuencia. La consistencia es el punto más importante del establecimiento de límites: cuando el niño sabe que siempre sus padres actúan como han acordado, tendrá en cuenta la norma y la respetará.

El problema educativo más grave que sufren algunos padres es el de que intentan educar, siendo flexibles y justos con sus hijos y sin embargo se aprovechan de esa actitud y los tiranizan.

La tiranía de estos pequeños puede adoptar muchas formas:

– No hacer caso a la primera, ni a la segunda, ni…., se trata de esperar al grito a la amenaza, etc., para hacer lo que se les pide (ir a comer, lavarse las manos, recoger los juguetes, etc.). ¿para qué obedecer si saben que pueden disponer de más tiempo hasta que se enfaden sus padres?

– Discutir las normas y/o los castigos. Tachar a los padres de injustos, malos padres, etc. Si hacen eso debe ser porque trae alguna compensación (ante el sentimiento de culpa de los padres y otorgan más privilegios).

La tiranía puede adoptar muchas formas:

– Reclamar constantemente la atención con un comportamiento molesto, o con continuas discusiones entre los hermanos.

– Pedir, pedir y pedir. Una vez conseguido, muestran su insatisfacción y vuelven a querer más cosas.

EL SÍNDROME DEL EMPERADOR• Estas dificultades cotidianas acaban con la paciencia de 

los padres y crean un cúmulo de tensiones que hace que la convivencia familiar se convierta para estas familias en un autentico infierno.

• El problema que estos padres tienen es que no saben cómo poner límites a la conducta de sus hijos. Estos saben sacar partido de esta circunstancia y obtienen el “beneficio” de saltarse las normas constantemente.

En los 7 primeros meses de 2010 se han puesto en España cerca de 3.500 denuncias de padres contra el maltrato de sus hijos menores. Se habla del Síndrome del Emperador, para describir esta situación. ¿No tendrán su origen estos graves problemas en la falta de límites en los primeros años?

QUÉ SON LAS CONSECUENCIAS NATURALES Y COMO APLICARLAS

– Se pueden distinguir dos clases de consecuencia. Las consecuencias naturales y las consecuencias lógicas.

– Las consecuencias naturales son aquellas que siguen de manera natural a una situación. Este tipo de consecuencias tienen un gran valor a la hora de que aprendan los niños

QUÉ SON LAS CONSECUENCIAS NATURALES Y COMO APLICARLAS– EJEMPLO 1: Cuando un niño juega se le priva de sentir las consecuencias naturales de sus propias conductas se dice que se le está sobreprotegiendo. “Sobre‐proteger” a un niño es maleducarle. Es simplemente retrasar las consecuencias negativas de su conducta.

Lo tendrá que aprender más tarde y con más dolor.

Ejemplos del valor educativo de las consecuencias naturales:

– EJEMPLO 2: El niño usa mal y sin cuidado un juguete frágil. Cuando se le rompe experimenta la consecuencia de quedarse sin él.

– EJEMPLO 3: El niño se  retrasa a la hora de llegar al colegio porque ha remoloneado en la cama. Los padres no le han vestido, sino que han permitido que llegue tarde. Será el profesor el que le regañará por llegar un vez comenzada la clase.

Ejemplos del valor educativo de las consecuencias naturales:– EJEMPLO 4: El niño olvida en el colegio su jersey preferido el viernes por la tarde. En vez de que sus padres pases a recogerlo, el niño tendrá que llevar un jersey que no le gusta durante el fin de semana.

– EJEMPLO 5: El niño no lleva la ropa sucia a la lavadora. Como sus padres no lo hacen por él, llega un momento que no tiene nada que le guste para ponerse.

• En todas estas y otras situaciones parecidas el papel de los padres es simplemente permitir que el niño aprenda de las consecuencias naturales que su conducta tiene. No es necesario sermonearle con el clásico “ya te lo decía yo”.

• Cuando el niño sufre consecuencias negativas intentaráevitarlas en el futuro siendo más cuidadoso. Este es el poder educativo de las consecuencias naturales.

QUÉ SON LAS CONSECUENCIA LÓGICAS Y CÓMO APLICARLASHemos visto el gran valor educativo de las consecuencias naturales. Pero no siempre podemos hacer uso de este tipo de consecuencias.– EJEMPLO: no podemos dejar que el niño sufra la posible consecuencia 

natural (atropello) al cruzar una calle con el semáforo rojo para los peatones. 

– En ese caso nos veremos obligados a utilizar las llamadas consecuencias lógicas (dado que intenta cruzar de manera indebida, tendrá a partir de entonces que ir de la mano del adulto, por ejemplo).

– A este tipo de consecuencias se les llama lógicas porque están relacionadas lógicamente con la conducta en cuestión.

Si un niño deja esparcidos los juguetes por su habitación sin recogerlos la consecuencia natural (su habitación estaría desordenada, podría pisar y romper un juguete, etc.) sería muy difícil que le afectara. Sin embargo sus padres podrían aplicar una consecuencia lógica: quitarle durante varios días los juguetes que se queden sin recoger.

Ejemplos de situaciones en las que se pueden aplicar consecuencias lógicas:– EJEMPLO 1: El niño llega tarde a casa después de jugar en el parque. Los próximos días su hora de llegada se tendrá que adelantar quince minutos, no volviendo al horario normal hasta que demuestre que sabe controlar el tiempo.

– EJEMPLO 2: El niño pinta la pared. Además de enseñarle dónde debe pintar le hacemos que limpie la pared hasta dejarla como antes.

Ejemplos de situaciones en las que se pueden aplicar consecuencias lógicas:

– EJEMPLO 3: El niño rompe un juguete de su hermana a propósito. Sus padres le obligan a comprarle otro con el dinero de su paga semanal.

– EJEMPLO 4: El niño esta jugando a un juego de mesa con sus padres y hermanos. Hace trampas porque no admite perder. Los padres le dejan una partida sin jugar.

A la hora de aplicar consecuencias lógicas se deben seguir estas pautas:

– Su aplicación debe hacerse de manera tranquila, sin enfadarse.

– También deben aplicarse inmediatamente.

– Siempre que sea posible, la consecuencia lógica debe incluirse entre las opciones: “tenéis que jugar sin pelearos o apagará la videoconsola”

SIN CONSECUENCIAS NO HAY LÍMITES• No es posible educar sin aplicar consecuencias. Tanto buenas como 

malas consecuencias.• Un límite es una norma expresada en palabras: “puedes hacer esto, 

pero no esto otro…”.• Pero es normal y hasta bueno que los niños cuestionen los límites, 

se acerquen a ellos y los sobrepasen. • Los límites físicos también existen y los niños lo cuestionan 

igualmente. Pero saltarse los límites físicos lleva aparejado consecuencias naturales (si corro muy rápido y sin cuidado, tropiezo y me caigo, si toco el fuego me quemo, etc.).

• Lo mismo ocurre con los límites educativos. Si se saltan hay que aplicar consecuencias. Eso es educar. Si se saltan y no se aplican consecuencias, lo que se aprende es a saltarse los límites. Eso es malcriar.

• Cuando aplicamos consecuencia educativas de una manera coherente y sistemática los niños aprenden que cumplimos lo que decimos, se portan mejor y colaboran.

• Si por el contrario, nos mostramos débiles y no aplicamos las consecuencias, los niños se arriesgarán a saltarse los límites e intentarán que no les vuelva a pasar nada.

¡ Cómo aplicar consecuencias ¡• La consecuencia hay que aplicarla de manera inmediata a la 

conducta inadecuada o al incumplimiento de la norma. Es la mejormanera de que se asocien conducta y consecuencia.

• La consecuencia hay que aplicarla con respeto. Es decir, manteniendo la calma, sin criticar ni humillar al niño. La consecuencia no va contra el niño, sino contra su conducta, que queremos y creemos que puede mejorar.

• La duración de la consecuencia no debe ser larga. No es necesario mandar a un niño de 5 años a su habitación madia hora. Es igual, o más efectivo hacerlo durante 5 minutos.

Una vez aplicada la consecuencia, hacer borrón y cuenta nueva. Asítransmitimos al niño que confiamos en él.