P a r a a b r i r b o c a . . .

“Todo lo que amamos nos lo pueden arrebatar,lo que no nos pueden quitar es

nuestro poder de elegir que actitud asumirante estos acontecimientos”

Victor Frankl

ÍNDICE

Introducción

Definición de duelo

Impacto de la ruptura y duración

Pronóstico

Creencias vinculadas a las relaciones de pareja

La relación de pareja

Ruptura de pareja: formas de producirse

Factores de protección y factores de riesgo ante una ruptura

Ideas irracionales vinculadas a la ruptura

Comprendiendo la ruptura

Sistema de respuesta ante una ruptura: a nivel cognitivo, emocional, conductual y fisiológico

Proceso de duelo: Negación, Ira, Negociación, Depresión y Aceptación

Cómo te puede ayudar la terapia

Recursos

INTRODUCCIÓN

Cuando se produce una ruptura de pareja, no sólo nos enfrentamos a la pérdida de

la persona amada sino también nos enfrentamos a la pérdida de ilusiones, sueños,

amigos en común, estabilidad, expectativas de futuro, etc.

Como siempre que intervienen nuestros pensamientos, sentimientos y conductas, 

no existe una fórmula mágica y universal. Cada ser humano es diferente y lo vive de

manera diferente.

Aunque sí es verdad que solemos atravesar las mismas etapas, pero cada uno lo hace

a su ritmo e intensidad.

Lo importante es darse tiempo, no olvidemos que hablamos de duelo, y como tal, se

debe pasar por cada fase, no podemos saltarnos la rabia, el resentimiento o el llanto,

no existe un camino corto ni ausente de dolor para asumir que se ha roto la pareja.

Tenemos derecho a un período de transición y a sus manifestaciones emocionales.

DEFINICIÓN DE DUELO

Porque se dan cambios a todos los niveles: cognitivos, emocionales, sociales, fisiológicos, instrumentales y actitudinales.

Aparece el síndrome de abstinencia.

Nos enfrentamos a la desvinculación afectiva.

Supone una pérdida de estructura vital y un reajuste de expectativas.

Cuestionamiento de nuestro Sistema de valores y creencias.

Es un proceso de destrucción y reconstrucción.

¿POR QUÉ CREÉIS QUE LA RUPTURA GENERA TANTO DOLOR?

PRONÓSTICODepende de múltiples factores, como la autoestima, estabilidad emocional, red de

apoyo, implicación en actividades gratificantes, personalidad, calidad de la relación,

actuación del ex….

Más adelante veremos que hay factores que ”ayudan” y factores que no. En cualquier

caso, siempre es dolorosa. Pero se convertirá o no en traumática dependiendo de

múltiples factores.

 

Es importante la elaboración que la persona haga después de la ruptura. Si la percibe

como algo doloroso y desagradable pero no desarrolla indefensión, desconfianza o

atribución de la ruptura, terminará superándolo. Lo ideal sería extraer el aprendizaje

que se deriva de cualquier crisis.

 

IMPACTO DE LA RUPTURA

La ruptura de pareja tiene un impacto emocional muy fuerte y también una fuerte

interferencia en las áreas vitales. Es equivalente a la muerte de un familiar.

Hay personas que lo viven como un desgarro, como un f racaso a un nivel muy

profundo.

Cuando un familiar nos abandona, lo soltamos y aceptamos porque no nos queda más

remedio.

Pero cuando rompemos con una relación siempre nos queda la esperanza y nos

torturamos pensando que existe la posibilidad de volver con esa persona.

Nos agarramos a esa idea obsesiva.

PROCESO TRAS LA RUPTURA

Porque se dan cambios a todos los niveles: cognitivos, emocionales, sociales, fisiológicos, instrumentales y actitudinales.

Aparece el síndrome de abstinencia.

Nos enfrentamos a la desvinculación afectiva.

Supone una pérdida de estructura vital y un reajuste de expectativas.

Cuestionamiento de nuestro Sistema de valores y creencias.

Es un proceso de destrucción y reconstrucción.

1er AÑO

Aceptación cognitiva(0-4 meses)

Aceptación emocional(3-12 meses)

Negación,incredulidad

Angustia

Tristeza, rabia

PROCESO TRAS LA RUPTURA

recaídas

pesimismo

indiferenciaemocional

dificultadal establecer

nuevosvínculos

rencor,enfado

sensaciónde vacío

2 año(12-24 meses)

MITOS Y CREENCIAS VINCULADAS A LAS RELACIONES DE PAREJA

Tendemos a creer que si una relación dura mucho tiempo es porque es buena y si es corta,

es porque es mala. Al igual que recibimos mensajes constantemente de la sociedad que nos

empujan a buscar pareja pues entendemos que si tenemos pareja, entonces estamos dentro

de lo que se espera de nosotros. Si no la tenemos, algo no está bien con nosotros, no

encajamos.

Los mitos amorosos aportan un modelo de relación ideal, nos transmiten creencias de “cómo

deberían ser nuestras relaciones amorosas” que no se corresponden con la realidad.

Generan expectativas irreales que conllevan mucha f rustración, dolor y decepción cuando la

realidad de mi relación no se corresponde con ese ideal.

Generan los estereotipos de género que limitan a las personas, las encierran en cómo

deberían ser.

No han permanecido invariables, cambian con las culturas, se adaptan a nuevas realidades

socioeconómicas y políticas que se consolidan gracias al apoyo del sistema creado para

sustentarlo.

Mito: Vivieron felices y comieron perdices

CREENCIAS TÓXICAS DERIVADAS: 

El amor es más intenso y verdadero cuanto más obstáculos y dificultades hay que salvar para, definitivamente, estar juntos.

El amor todo lo puede. Si hay amor en una relación, todo lo demás no importa.

El amor puede cambiar a las personas.

Amor = suf rimiento.

Nuestro nivel de romance y excitación continuará sin cambiar a lo largo del tiempo.

Encontrar el amor de pareja es lo más importante para ser feliz

CREENCIAS TÓXICAS DERIVADAS: 

Si no tengo el amor de una pareja, me siento incompleta, no puedo ser feliz.

Mi máxima en la vida es encontrar el amor de un hombre, casarme.

El amor de una pareja me traerá la plenitud, la felicidad.

Deseo de un hombre que me “salve”, pongo la responsabilidad de mi felicidad y bienestar en manos de otra persona.

Para que te respeten, no se lo tienes que poner fácil a los hombres (No acostarse con un chico la primera noche, no ser demasiado activa sexualmente).

Mito de la media naranjaCREENCIAS TÓXICAS DERIVADAS: 

Falacia de la entrega total: Idea de la fusión con el otro, olvido de la propia vida, dependencia de la otra persona y adaptación a ella, postergando y sacrificando lo propio sin esperar reciprocidad ni gratitud.

Creencia de entender el amor como despersonalización: Entender que el amor es un proceso de despersonalización que implica sacrificar el yo para identificarse con el otro, olvidando la propia identidad y vida.

Creencia de que si se ama debe renunciarse a la intimidad, y que no pueden existir secretos y la pareja debe saber todo sobre la otra parte.

Mi pareja debe saber lo que pienso y cómo me siento en todo momento y anticiparse a lo que necesito (adivinación del pensamiento o a la inversa). Los que se quieren de verdad, adivinan lo que el otro piensa o siente.

Tenemos que desear estar juntos en todo momento y compartir todas nuestras aficiones, amistades y tiempo de ocio.

Mi pareja debe ser nuestra principal fuente de diversión.

Debemos estar siempre de acuerdo el uno con el otro en los temas importantes, tener la misma opinión y punto de vista.

Si discutimos o existe diversidad de opinión, no debemos estar juntos.

Si alguien me atrae o me resulta más atractivo que mi pareja, algo va mal entre nosotros.

Creencia de que sólo hay un amor “verdadero” en la vida; es decir, creer que “sólo se quiere de verdad una vez y, si se deja pasar nunca más se volverá a encontrar”.

EJERCICIOReflexionar acerca de la manera en que estos mitos han podido influirnos en nuestras relaciones de pareja anteriores.

“Unión de dos personas comprometidas entre sí, con un proyecto común en el tiempo,

que comparten un espacio afectivo de apego e interdependencia emocional y

conductual, y donde se pretende recibir y of recer la satisfacción de ciertas

necesidades (sexuales, sentimentales, lúdicas, reproductivas y cooperativas).”

Una vez elegida la pareja y establecido el vínculo, existen actuaciones que pueden

aumentar la probabilidad de que la relación se convierta en una fuente de

satisfacción y que perdure; o bien que se estanque, se deteriore y/o se rompa”.

LA RELACIÓN DE PAREJA

Cariño

INTIMIDAD

PASIÓN COMPROMISO

Amorromántico

Encaprichamiento

Amorsociable

Amor vacío

Amor fatuo

Intimidad + Pasión+ Compromiso

Intimidad + Pasión

Pasión + Compromiso

Intimidad + Compromiso

AMOR COMPLETO

EXPECTATIVAS

“El amor pasional se mantendrá sin disminuir en el tiempo o la relación está acabada”.

“Ya está todo hecho, no debo esforzarme más”.

”Mi pareja debería ser capaz de anticipar mis pensamientos, sentimientos y necesidades”.

“Nunca debería sentirme atraído por otra persona o es que no amo a mi pareja”.

”Mi pareja no debería enfadarse conmigo nunca”.

”El amor lo puede todo”.

”Si me quiere, debería agradarme siempre (satisfacer mis deseos y necesidades)”.

”Si mi pareja me quiere, me aceptará tal y como soy sin pedirme que cambie nada”.

”Amor significa no disgustarse nunca con la pareja”.

“Amar significa desear estar juntos en todo momento”.

“Nuestros intereses personales, objetivos y valores permanecerán siempre similares”.

“Debemos estar siempre de acuerdo”.

“Mi pareja es el centro de mi existencia”.

”Ya cambiaré a mi pareja cuando vivamos juntos”.

Individualidad e independencia dentro de la relación

Círculo social amplio

Proyectos personales

Buena autoestima

Estabilidad emocional

Estabilidad económica

Habilidad de negociación

Buena relación a nivel familiar

Vínculo emocional muy intenso o emocionalmente dependiente

Baja autoestima o inseguridad

Círculo social escaso

No tener buena disposición a llegar a acuerdos

Negación de la realidad

Caer en el victimismo

Baja tolerancia a la f rustración

Baja tolerancia a la incertidumbre

Incapacidad de gestión emocional

Poco autoconocimiento

Una idea irracional es una creencia rígida y poco realista que suele estar en lo más

profundo de la conciencia y forma parte de nuestros valores fundamentales y de

nuestra identidad. Suelen incluir contenidos acerca de:

Nosotros mismos (“soy débil, soy incompetente, los demás no me respetan,

no valgo nada…”).

Los demás (“la gente no es de fiar, la gente me puede hacer daño…”).

La vida y del mundo (“la vida es muy dura, la vida es absurda, este mundo es

un asco…”)

Catastrofismo: “No podré soportarlo” Ansiedad o depresión. ¿Creencia racional?

Generalización: “Nunca lo superaré, no puedo hacer nada” Ansiedad o depresión, indefensión

¿Creencia racional?

Victimismo: “Qué desgraciado soy” depresión, pasividad, indefensión ¿Creencia racional?

Debería: “No debería sentirme así/ No debería tratarme así Ansiedad, ira, depresión, angustia

¿Creencia racional?

Etiquetación: “He f racasado, soy un f racaso” Vergüenza, culpa, depresión

¿Creencia racional?

Generalización: “Todos son iguales” desesperanza, ira, pena ¿Creencia racional?

Catastrofismo: “No podré vivir sin…” depresión, ansiedad, pánico ¿Creencia racional?

FACTORES DE RIESGO ANTE UNA RUPTURA

Normalmente al inicio experimentamos una fase de conmoción y confusión o desorientación y

buscamos desesperadamente acabar con el dolor y la angustia que sentimos.

A continuación, viene una etapa de soledad, tristeza y aislamiento caracterizada por sentimientos

de pérdida, culpa o rencor hacia el ex.

 

Nos sentimos incapaces de tomar decisiones sobre asuntos prácticos como los hijos, la nueva casa,

la situación económica pues es un momento en el que nos sentimos profundamente vulnerables.

 

Nuestras relaciones sociales también se ven afectadas.

A nivel f ísico nos sentimos cansados, perdemos el apetito, suf rimos de insomnio, tensión o

ansiedad.

Sensación de irrealidad, negación e incredulidad inicial.

Falta de concentración, memoria o atención.

Pérdida de rendimiento, bloqueo, sensación de pérdida de

claridad.

Distorsiones cognitivas: Nadie me va a querer, todo el mundo me

fallará, responsabilidad de la ruptura, comparación…)

Ideación suicida o conductas autolesivas.

Repaso de las relaciones anteriores.

Pensamiento obsesivo e intrusivo respecto a la relación,

la ex o la ruptura.

 

A NIVEL EMOCIONALA NIVEL COGNITIVO

Anhedonia, apatía, vacío existencial.

Tristeza y desolación.

Sentimientos de inadecuación, vergüenza, autocompasión.

Pesimismo y desesperanza hacia el futuro.

Inestabilidad emocional: rabia, tristeza, ansiedad, angustia,

f rustración, impotencia, odio, irritabilidad, entumecimiento,

dolor, pena, desesperación, culpa, amor, nostalgia,

euforia, esperanza.

Ansiedad, angustia.

Afectación de la autoestima y del autoconcepto.

Necesidad de evasión o de escape de la realidad.

Miedos relacionados con el futuro.

Embotamiento afectivo: lo demás pasa a dar igual, sensación

de indiferencia, pesimismo, f racaso, mala suerte, injusticia

o rabia ante la felicidad ajena.

 

 

A NIVEL CONDUCTUAL

Retraimiento social y evitación de contacto. Necesidad de aislarse y luego de extrema actividad y contacto social.

Dependencia de figuras de apoyo.

Ausencia o hiperactividad de actividades lúdicas.

Chequeo de redes sociales especialmente del círculo de la expareja.

Consumo de alcohol o fármacos, aumento de las relaciones sexuales.

Evitación de situaciones que recuerden a circunstancias actuales o ex pareja.

Postergación de gestiones y rutinas.

Bajada de rendimiento. Sensación de parálisis.

Absentismo laboral o exceso de producción a nivel laboral (como método para distraerse de la sensación

de dolor o vacío).

Postergación de la comunicación de la ruptura a familiares.

Intentos continuados de contacto con el ex o necesidad de contacto constante para comprobar si la otra persona se está cuestionando su decisión o necesidad de querer decir lo que

“le ha quedado pendiente”.

 

Dificultades para dormir.

Hiper o hipofagia, nutrición desorganizada. Normalmente primero hipofagia y luego hiperfagia.

Ataques de angustia.

Somatizaciones (dolores de espalda, cabeza, problemas gastrointestinales, náuseas y vómitos,

dolores inespecíficos).

Llanto incontrolado. 

 

A NIVEL FISIOLÓGICO

PROCESO DEL DUELO Y SUS FASES

Nos ayuda a sobrevivir a la pérdida. La vida deja de tener sentido para nosotros.

Nos volvemos insensibles e intentamos una forma de que los días pasen, sin más.

La negación y la conmoción nos ayudan a af rontar la situación y a sobrevivir.

La negación nos ayuda a dosificar el dolor de la pérdida. Hay alivio en ella. Es la forma que

tiene la naturaleza de dejar entrar únicamente lo que somos capaces de soportar.

NEGACIÓN:

Se manifiesta de muchas formas: ira contra un ser querido por no haberse cuidado mejor o

ira contra nosotros mismos por no haber cuidado mejor de él. La ira no tiene por qué ser

lógica ni válida. Podemos estar enfadados por no haber visto que esto iba a pasar y, cuando

lo vemos, porque no se pueda hacer nada para evitarlo.

 

La ira sólo aflora cuando nos sentimos lo bastante seguros como para saber que

probablemente sobreviviremos, pase lo que pase.

La ira suele aparecer primero y después la tristeza, el pánico, el dolor y la soledad.

 

IRA:

NEGOCIACIÓN:A menudo va acompañada de la culpa. Los “ojalás” nos inducen a criticarnos y a cuestionar

lo que “creemos” que podríamos haber hecho de otra forma. Intentamos pactar con el dolor.

Haríamos cualquier cosa con tal de que no se hubiese dado esa situación.

Nos quedamos anclados en el pasado, tratando de huir del dolor.

La negociación es una estación intermedia que procura a nuestra psique el tiempo que

necesita para adaptarse. Nos permite creer que podemos restaurar el orden en el caos que

nos rodea.

 

DEPRESIÓN:Durante esta fase nuestra atención se dirige al presente. Aparece la sensación de vacío.

La depresión es una respuesta normal y adecuada. Lo raro sería no sentirse deprimido

después de una pérdida.

La depresión bloquea el sistema nervioso para que podamos adaptarnos a algo que sentimos

que no podremos superar.

“Es como un visitante, quizá uno no deseado, pero que nos ha venido a visitar un rato tanto si

nos gusta como si no. Tenemos que hacerle sitio, invitar a nuestra depresión a sentarse junto a

nosotros, sin tratar de escapar ni de que se vaya.”

Cuando te permites sentir la depresión, desaparece pues habrá cumplido su propósito.

A medida que vayas haciéndote mas fuerte, es posible que vuelva de vez en cuando pero así

es como funciona el duelo.

 

 

NEGOCIACIÓN:

ACEPTACIÓN:En esta etapa se acepta la realidad de que nuestro ser querido se ha ido y se reconoce que

dicha realidad es la realidad permanente. Nunca nos gustará esta nueva realidad pero

aprendemos a vivir con ella.

La curación se refleja en las acciones de recordar, recomponerse y reorganizarse.

Debemos aprender a reorganizar roles, reasignándolos a otras personas o adoptándolos

nosotros mismos.

 

DEPRESIÓN:

CÓMO TE PUEDE AYUDAR LA TERAPIA

Antes de la ruptura: Madurar la decisión antes de poder tomarla es imprescindible para

poder darle forma y cristalizar la idea, para fomentar la coherencia y con uno mismo y

”evitar” en la medida de lo posible, el suf rimiento innecesario en el otro.

Durante la ruptura: Mediación, apoyo y soporte emocional son aspectos esenciales en esta

etapa. No es fácil poner punto y final a una relación, por lo que el terapeuta puede ayudar a

que las dos personas consigan dialogar y entender lo que les sucede con el fin de af rontar el

cambio con más seguridad y aceptación.

Después de la ruptura: Es en esta fase donde el duelo por la pérdida de la pareja se ha

instalado y por lo tanto la atención psicológica irá asociada a poder elaborar la separación y

con ello cada unos de los aspectos de nuestra vida para poder enfocarlos al cambio de la

manera menos dolorosa posible asumiendo el duelo y acompañando a la persona en su

transición.

 

PAUTAS ESPECÍFICAS

Escribir mucho sobre lo que se siente/piensa.

Identificar emociones, verbalizarlas, exteriorizarlas. Siempre permitiéndose sentirlas, todas y cada una de ellas.

Ejercicio f ísico, ayuda a agotar el cuerpo y la mente desconecta. Revitaliza, recarga.

Ejercicios de respiración y relajación para calmar la ansiedad.

 

Actividades nuevas que supongan un reto o conocer a personas nuevas, salir del círculo habitual.

Quedar con los amigos, desahogarse con ellos y apoyarse.

Establecer nuevas metas.

Contacto cero con el ex y bloqueo de todas las redes.

 

.

PREGUNTAS PARA REFLEXIONAR…

¿Cómo estás llevando la ruptura?

¿Qué síntoma de los citados has experimentado?

¿Te das permiso para aceptar la dura situación por la que estás pasando?

¿Sabes cuáles son las consecuencias de negarlo, de no aceptarlo?

En los momentos que te sientes peor, ¿qué sueles hacer?

En los momentos que te sientes mejor, ¿qué estás haciendo?

¿Te cuesta tomar decisiones?

 

 

RECOMENDACIONES PARA PROFUNDIZAR

PELÍCULA: El estornino

SERIE: Secretos de matrimonio

LIBRO: Sobre el duelo y el dolor - Elizabeth Kubler Ross -

VÍDEO: https://www.youtube.com/watch?v=j_UZOF3kunc&t=2s

 

 

Y PARA TERMINAR…

“La búsqueda de la felicidad no sólo es una opción sino una obligación, si se quiere superar una ruptura.”

¡MUCHAS GRACIAS!

Escribir mucho sobre lo que se siente/piensa.

Identificar emociones, verbalizarlas, exteriorizarlas. Siempre permitiéndose sentirlas, todas y cada una de ellas.

Ejercicio f ísico, ayuda a agotar el cuerpo y la mente desconecta. Revitaliza, recarga.

Ejercicios de respiración y relajación para calmar la ansiedad.

 

Actividades nuevas que supongan un reto o conocer a personas nuevas, salir del círculo habitual.

Quedar con los amigos, desahogarse con ellos y apoyarse.

Establecer nuevas metas.

Contacto cero con el ex y bloqueo de todas las redes.

 

.

¿Ha quedado alguna duda?