Los Nueve Escalones de La Autoestima

7/25/2019 Los Nueve Escalones de La Autoestima

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LOS NUEVE ESCALONES DE LA AUTOESTIMA

Virginia Seg Selva


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INTRODUCCIN

A travs de la mi experiencia en la implantacin de metodologas de Mejora Continua

en la empresa, aprend que todo en sta vida es mejorable.Lo primero que necesitas es observar y entender el proceso o situacin que quieresmejorar, lo segundo trazar un plan que sea posible y medible, y por ltimo ponertemanos a la obra y seguir el plan que has trazado.

A medida que vayas avanzando para acercarte a tu objetivo, y mejorar aquello que tehayas propuesto, tendrs la sensacin de que al mirar atrs, has dejado algo que ya noexiste, ha cambiado y ya no volver a ser como era, ahora es mejor o se acerca ms aaquello que deseabas que fuera.

Lo que te propongo a travs de ste libro es que encuentres herramientas sencillas paramejorar tu autoestima y te habites a irlas utilizando, de manera que puedas dejar atrsesa oscura sensacin de no sentirte a gusto en tu piel.

Aunque el mayor reto no est en ti, sino en ayudar a mejorar o reforzar la autoestima delos nios que corren por tu vida, hijos, vecinos, alumnos, sobrinospuede que incluso

puedas encontrar tu nio interior y hacerle recuperar la confianza en si mismo queperdi por el camino.

Todo lo que aqu encontrars, no es solo una mejora o un cambio sino unautodescubrimiento, y espero que te sirva para enterrar definitivamente la frase tengo

baja la autoestima y dejar de resignarte a padecerla como si se tratara de unadeficiencia en tu organismo crnica o irreparable.

El primer cambio est en tu mente, y en empezar a tener la conviccin de que no haynada que impida que t desees quererte ms, ni nada que pueda impedir que lo logres.T puedes dirigir tus pensamientos en la direccin que quieras, y lo primero que debesconseguir es afirmar lo que quieres conseguir y decidirte a luchar por conseguirlo.

Este mismo camino ha sido recorrido por otros con xito, y desde aqu te animo a subirnueve escalones, nueve pasos que te acercarn a ti.

Hay una frase de Herman Hesse que dice que La vida de cada hombre es un caminohacia s mismo, el ensayo de un camino, el boceto de un sendero, desde aqu te animo aencontrar tu propio camino.


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INDICE

- Qu es la autoestima?- Los fundamentos de la autoestima- Alimento para la autoestima

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Upexpres: Cinco trucos rpidos para aumentar la autoestima- Condiciones adversas para la autoestima- Cuatro condiciones bsicas que machacan la autoestima- Los Nueve escalones

Primer escaln: AmorSegundo escaln: OptimismoTercer escaln: CreenciasCuarto Escaln: AutovaloracinQuinto escaln: Rerse de uno mismoSexto escaln: RespetoSptimo escaln: EscucharseOctavo escaln: Cuidarse

Noveno escaln: Ternura- Herramientas para potenciar la autoestima- Capacidad para resolver problemas- Formacin para encontrar soluciones- Como ayudar a su hijo a buscar alternativas- Resolver a travs de la excepcin- Cambiar la forma de pensar para resolver problemas- Alentar la capacidad de resolver problemas- Coeficiente emocional

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De la niez a la independencia- Como nos valoramos- Nuestra percepcin subjetiva- Cmo se forma nuestra autoestima?- Valoraciones- Quin nos mide?- Violencia en la adolescencia y conductas adictivas- El autocontrol- Autovaloracin- Valoracin de la autoestima- Digan lo que digan los dems

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Espejismos de alta autoestima- Psicologa del autoengao- Proteccin de la autoestima: Auto favoritismo- Energas protectoras- Selectividad- Estrategias de autoayuda- Mejoras personales- Control de la Ira- Cosas que ayudan a que no baje la autoestima- Ser uno mismo


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QUE ES LA AUTOESTIMA?

La autoestima es la opinin emocional profunda que los seres humanos tienen de smismos y que sobrepasa la lgica y la racionalizacin de ese hecho. Es quererse unomismo, y significa saber que eres valioso y afirmarlo interna y externamente.

La cuestin es que ese amor que en principio debemos tenernos, muchas veces seempaa, se distorsiona, se empobrece y se ensombrece hasta casi desaparecer e incluso

puede transformarse en odio en los peores casos.

En principio nacemos con la autoestima intacta y bien construida, lo mismo quenacemos con ojos y piernas u otras partes de nuestra anatoma, as que la alienacin deese sentimiento innato tiene su raz en las experiencias por las que hemos pasado, lasemociones que hemos vivido y como las hemos interiorizado.

Cuando tenemos un resfriado, nos cuidamos, tomamos cosas calientes, algn analgsico

y procuramos hacer lo que est en nuestra mano para restablecernos, pero cuandotenemos problemas emocionales no sabemos detectarlos a tiempo porque nadie nos haenseado como identificar, controlar y reconducir nuestras emociones.

La autoestima es el escudo que nos protege de ser manipulados o conducidos asituaciones poco convenientes, tener conductas autodestructivas (drogas, alcohol, injerircomida compulsivamente, adicciones etc.) caer en relaciones donde se cometan

abusos psicolgicos e incluso fsicos y ordenar nuestra vida segn nuestras prioridadesy no segn las prioridades de los dems.

Lo primero que necesitamos es analizar como est nuestra autoestima, y despus dedescubrir si hay fisuras sencillamente repararlas. Adems hay elementos que se pueden

potenciar para reforzarla y conseguir que no sea algo ajeno a nuestro control, sino unpoder que no decaiga y que consiga mantenerse en los niveles ideales. Lo mismo querecargamos el depsito de gasolina de nuestro coche y no apuramos hasta tenerlo vacosino que lo vamos rellenando, aprenderemos a utilizar las herramientas adecuadas pararellenar nuestro depsito de autoestima y no permitir que se quede vaco nunca.

De igual modo, aprender a conocer y gestionar nuestra autoestima, a la vez queproporciona un beneficio personal, tambin puede hacer que se beneficie nuestra parejao nuestros nios, que son especialmente vulnerables, sobre todo en una poca

competitiva en exceso. Asegurarnos de que llegan a la adolescencia con un buen nivelde autoestima es la mejor vacuna contra las conductas inadecuadas.

Lo que est claro es que no podemos ensear aquello que no conocemos. La transmisinde los valores de autoestima no son como ensear a sumar en la escuela, es deciraprender un concepto y ya est todo resuelto. El aprendizaje emocional es una constanteen el da a da, y es ah donde se obtienen los mejores resultados.

Este plan est diseado para trabajar en nuestra autoestima, convirtindola en un valorslido y a la vez hacerla extensible al resto de miembros de la familia, en especial a losnios.


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LOS FUNDAMENTOS DE LA AUTOESTIMA

La primera valoracin que hacemos de nosotros mismos es a travs de los ojos de otros.El primer espejo dnde nos miramos son los ojos de nuestra madre en el planoemocional y de nuestro padre en la proyeccin de la personalidad. Si lo que vemos en

esos espejos es una proyeccin de nosotros mismos valorada, estimada, y querida, nossentiremos bien, tranquilos, seguros y felices.

Los bebs no tienen capacidades comunicativas lingsticas a nivel de significacin devocablos, pero si la tienen en los matices de la comunicacin no verbal. Es decir que

pueden comprender estados de nimo. Nerviosismo, inquietud, desapego, desasosiego.Estos matices no van a afectar a la percepcin de si mismo, pero si le van a privar de undisfrute pleno de satisfaccin de las emociones, sin ambigedades. Resumiendo, el bebes capaz de notar si es rechazado o no es querido.

Segn estudios de Clinical Child Psychology Training acreditados por la Commission

on Accreditation of the American Psychological Association, en relacin a la autoestimacin personal en el nio y el marco que la determina desde los primerosdesarrollos cognitivos, hay una evolucin comn sujeta a las diferentes etapas de suvida, que juegan un papel muy importante en el sentimiento de autoestimacin:

- A partir de los dieciocho meses los nios, comienzan a distinguir sus habilidadesde sus limitaciones.

- A los dos aos, captan cosas que los padres esperan de ellos, hacen intentos de obtenerrespuestas positivas y evitar respuestas negativas.

- A los tres o cuatro aos empiezan a distinguir diferentes reas de competencia y aentender que ciertas tareas se les dan mejor que otras. Tambin descubren la posibilidadde compararse con otros. La comparacin les ayuda a construir valores ms realistas,

pero les puede inducir a verse menos competentes que otros, lo que les hara sentirseinferiores o ineptos.

- Hacia los cuatro o cinco refuerzan su identidad con frases como yo mismo mi ypueden codificar recuerdos personales que formarn las semillas de su autobiografa.

- A los cinco o seis ya se preocupan de lo que los dems piensan de ellos y evitan

exponerse a las crticas, se avergenzan y se sienten muy mal cuando otros se ren deellos o los ridiculizan.

- Entre los siete y ocho aos notan e identifican conflictos o tensiones entre sus deseosy sus comportamientos. Por ejemplo, sienten deseos de satisfacer un capricho perodeciden controlarse, o rompen el principio de la verdad y dicen una mentira. Tambinaprendern que existen actos reflejos mentales como dominarse, criticarse o autoengaarse.

Muchos nios se ven a s mismos en el oscuro espejo de personas emocionalmentedistantes, imprudentes, amargadas o incluso crueles y poco empticas con ellos. Todo lo

que puedan ver a travs de nuestros ojos quedar grabado en su memoria emocional.


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Algo que escapa a los adultos es la cantidad de esfuerzos de aprendizaje que el niorealiza hasta llegar a la edad de la adolescencia. Desde que no levanta un palmo delsuelo est constantemente desafiando a su entorno con limitaciones sensoriomotrices

propias de su edad, pero no por ello menos frustrantes. El simple hecho de coger unlpiz es psicomotricidad fina que requiere un alto grado de concentracin en los

primeros intentos, hacer una torre con bloques apilables, un sencillo encaje, cualquierjuego de habilidad, el lenguaje, su inmadurez fsica que a veces le pide descanso cuandoest absolutamente estimulado por un entorno cada vez ms excitante. Y el premio atanto esfuerzo, a menudo es quitarle las cosas de las manos y hacerlo nosotros,olvidarnos de felicitarle cuando ha conseguido un pequeo logro, o criticarle algo quenos ensea, sin ni siquiera evaluar la parte positiva de lo que hizo. Todo lo positivo que

podamos decirle an sera poco, porque el nio desde su ms tierna infancia estsometido a un aluvin de crticas y de nuevas expectativas que nunca llega a cumplir.

Este apartado es una invitacin a la reflexin. Si no es as y creemos que elogiamos losuficiente estupendo! Estamos haciendo lo correcto y sta es una de las mejores bases

para la autoestima. Pero no olvidemos que el nio tiene que percibir que hay verdad enlo que decimos. Un Muy bien cario! sin ni siquiera mirar el dibujo que nos trae, esuna patada a la autoestima. Ignorar a alguien es la peor cosa que podemos hacerle a laautoestima de un semejante. En una escala del uno al diez es un diez. Cuandoignoramos a alguien le estamos diciendo No me importa lo que hagas. Cuando

alguien viene a ensearnos algo que ha hecho y que le ha costado un esfuerzo, se acercasintindose orgulloso de s mismo porque ha trabajado en algo y a puesto su intencin,su creatividad, y su espritu. Cuando decimos No me importa lo que has hecho! le

estamos desmotivando para realizar nuevas cosas, y adems le estamos rociando defrialdad emocional en lugar de ofrecerle calor.

Los nios no tienen la capacidad para expresar lo que sienten, si as fuera podran decirOye mama, quieres mirarme cuando te hablo?, ni siquiera te has tomado la molestiade mirar este precioso dibujo que me ha costado mucho acabar, de ese modo no se

llevaran una pequea herida en su autoestima, sino que dejaran claro quien ha sidodesconsiderado en esa situacin.

Obviamente no podemos ser padres perfectos, pero siempre podemos rectificar, siemprepodemos pensar que no hemos actuado bien y decir Oye creo que no he mirado bien

ese dibujo, porque estaba cocinando y no te prest atencin, puedes volver aensermelo? All donde hayamos hecho una pequea herida, siempre podemos poner

una tirita. Lo que no deberamos hacer es hacer herida tras herida y pretender que no vaa suceder nada. De todo se paga un precio, antes o despus.


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ALIMENTO PARA LA AUTOESTIMA

Cuando notamos a nuestro hijo algo flojo porque ha dado un estirn, o porque hapasado un resfriado, o porque los cambios de estacin le chafan, intentamos darle algntipo de vitamina o algn alimento que le aumente las defensas.

La autoestima es algo que est constantemente vapuleada por la continua presin deaprendizaje desde bien pequeos, la competitividad y la crueldad infantil que siempreencuentra formas de herir sensibilidades con burlas. Y no hace falta que sean acosados,

puede que sean los nios ms populares de la clase y tengan un montn de amigos peroen cualquier momento alguno de ellos se acerca y le suelta un Tu no juegas o Eres

un tonto etc

Por eso, para enfrentarse al da a da y crecer con una autoestima intacta o al menosreparada, os voy a proponer un tratamiento de inyecciones imaginarias paracontrarrestar el desgaste al que el nio est sometido y que se compone de cinco tomas.

Os voy a explicar como esas 5 inyecciones de UPEXPRESS COMPLET, sern a partirde ahora, bsicas para mejorar la autoestima en los nios.

UPEXPRESS COMPLET

Cinco trucos rpidos para mejorar la autoestima.

He escogido ste nombre que suena a medicamento, para que lo tengamos en mente y loapliquemos como si as fuera. Cuando nuestro nio tiene fiebre hemos aprendido a darleDalsy, como la cosa ms habitual. Seguro que si alguien inventara un jarabe para laautoestima lo compraramos sin dudar y nos dejaramos de charlas, pero como demomento an no existe, vamos a utilizar el UPEXPRESS COMPLET que viene enformato de cinco inyecciones que podemos usar siempre que queramos.

Estas inyecciones no tienen que ser utilizadastodas el mismo da, sino que pueden iralternndose, y combinndose segn nos parezca. Lo bueno es que las tengamossiempre presentes, y que las vayamos suministrando para que vayan haciendo su efecto.De ste modo siempre tendremos nios reforzados.

1.- Orgullosos de s mismosLa autovaloracin en los nios pasa por el filtro de lo que piensan los padres de l.Muchas veces el decirlo directamente, no es tan efectivo como hablar de ellos a otras

personas de sus logros, preferiblemente en su presencia. Aunque parezca que no estescuchando, los nios siempre estn con las antenas levantadas y al escucharnos hablarde ellos de forma positiva, perciben que nos sentimos orgullosos de ellos, lo cual leshace sentirse orgullosos de si mismos y ver sus logros desde un prisma ms alejado yque a la vez se refleja por partida doble: en la madre/padre y en su interlocutor.


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2.- Sus valores

Nuevamente el hecho de hablar a otras personas de sus valores. Es muy inteligenteEs carioso Es muy colaborador y ayuda siempre que pueda hace que colguemos

una etiqueta positiva del nio que la asumir como propia y milagrosamente se adaptar

a la explicacin que damos de l como para corroborar lo que estamos diciendo. Deigual modo si colgamos etiquetas negativas Es muy rebelde Es celoso Siente

envidia de su hermano provocaremos ese efecto y acrecentaremos esos rasgos porque

le haremos sentir no solo que esa es la opinin que tenemos de l, sino que esecalificativo es una realidad y es exactamente as. Los nios son altamentesugestionables, de modo que la mitad de lo que son, lo estamos creando nosotros o almenos reforzando en lugar de neutralizarlo.

3.- Hablarles de un futuro prometedor en el que realizan sus sueos.

La incertidumbre sobre el futuro siempre planea sobre las cabecitas imparables denuestros nios. Una receta mgica, es hablar de ese futuro como algo alentador yhacerle visualizar su futuro como algo prometedor y un hecho constatado. Si el nio nosdice que quiere ser bombero, o polica, o actor. Aunque no nos parezca bien, e inclusoaunque creamos que es una idea pasajera o impropia no es bueno desalentarlos conrealidades que no pueden comprender Actor? Eso es muy difcil de conseguir porquesi no tienes padrinos no podrs hacer nunca una buena pelcula y no creas que todos losactores son famosos, hay muchos que se mueren de hambre Esas ideas no pueden ser

comprendidas por los nios, y lo nico que conseguimos transmitirles es que hanescogido mal, y les planteamos dudas acerca de lo que es xito en relacin a talento.

El mensaje que les damos cuando inhibimos sus sueos es que no pueden conseguir loque quieren, es decir les estamos frustrando y desalentando antes de empezar. Estamosdecidiendo cual puede ser o no ser su futuro. La realidad ya llegar cuando deba llegar,y s habr un momento cuando sea adolescente en que podamos ayudarle a decidir conuna visin realista cual es su mejor opcin de futuro, pero con cinco seis o diez aos losnios deben soar. Y probablemente cambiarn de sueo cada dos semanas, pero es suforma de proyectarse en el futuro y verse a si mismo haciendo tal o cual cosa. No estndecidiendo nada, estn jugando a decidir.

Otra buena idea para hacerles verse proyectados en el futuro es poner nombre de

profesin a alguna actividad que hagan, por ejemplo si nos ensean un dibujo podemosdecirle: Caray, eres un excelente dibujante si es una construccin de piezas: Veo quehay en ti un gran arquitecto: Si nos ayuda a poner una tirita Doctor Marc, va arecetarme algo para el dolor? Puede que no sea dibujante, ni arquitecto, ni mdico o

puede que si, nunca se sabe, y s que hay una cosa cierta, encontrar nuestro talento no esuna tarea fcil, puede que un gesto tan sencillo, haga despertar una llama interior en elnio que inspire el deseo de ser dibujante, abogado, periodista, enfermero o bilogomarino


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4.- Sentirse amado

Para que un nio se sienta amado la mejor receta es compartir con l un tiempo, a solas,sin interferencias. En ese tiempo se puede hacer cualquier cosa, charlar, un dibujo a

medias, contar ancdotas o cantar canciones, leer un cuento. En ese espacio no debehaber ni una sola crtica, o correccin. Si lee dos frases de un cuento y dice ahora tupues leemos sin ms. No es una clase de lectura, no podemos contestar No, no, sigueleyendo y as practicas que todava no lees muy bien (esto lo hacemos mucho,

intentando que cada momento del da sea productivo, y sin darnos cuenta de queestresamos). Si quiere jugar a algo pero luego se cansa y quiere cambiar de juego, puescambiamos. Si quiere cantar tal o cual cancin o ya no cantar ms, no vamos acuestionar nada. Lo que queremos trasmitir al nio es que estamos disfrutando de untiempo juntos, que no hay intenciones educativas detrs, que no est nuevamentevalorado su nivel de lectura, o su lenguaje o su actitud. Lo nico que debemos tener encuenta es disfrutar de la compaa mutua y nuestra actitud debe ser generosa con l.

Sugerimos lo que nos gustara hacer pero no lo imponemos. Establecemos contactofsico con caricias, nos hacemos cosquillas, miramos como ha crecido su manocomparada con la nuestra, nos miramos fijamente a los ojos a ver quien aguanta ms sinrer. Esa comunicacin es superpositiva porque hace que el nio se sienta no solo amadosino aceptado tal y como es, sin valoracin o desvalorizacin de sus cualidades, de susconocimientos, de sus conductas. Os aseguro que es un ejercicio difcil y puede que nolo consigis el primer da, ni el segundo, pero no os desanimis y concentraros en crearun espacio libre de crticas, de imposiciones y de reglas. Abrid vuestra mente y sednios por un rato.

5.- Las confidencias

Hablar pausadamente sobre cosas de tu propia infancia o cosas que te han pasado en eltrabajo es un excelente ejercicio de comunicacin. Cuando nosotros le explicamos cosasde nosotros mismos les estamos invitando a que nos expliquen las suyas. Lasconfidencias son una forma de dialogo muy positivo, porque crean un marco deconfianza en que el nio se siente cmodo para explicar sus inquietudes ms secretas.Hablarle de momentos que pasamos cuando ramos pequeos en que nos sentimosaislados o tristes o sufrimos una pequea humillacin o vergenza, hacen que el nio

pueda sentirse reflejado en algunos incidentes de su vida cotidiana que difcilmente

puede explicar porque le faltan recursos lingsticos para definir determinadossentimientos. Cuando nosotros le describimos situaciones y les ponemos nombres:vergenza, rabia, ira, tristeza y se las escenificamos: Me puse colorado Me

temblaban las manos No poda aguantarme las lgrimas Hubiera querido

desaparecer del patio le estamos ayudando a identificarse con situaciones queseguramente tambin l ha vivido y que le han turbado pero que le resultan muydifciles de explicar.

El aprendizaje emocional del nio empieza por las emociones bsicas: tristeza, alegra,miedo, rabia. Incluso con ellas a veces es difcil interactuar, porque tendemos acomunicar que hay que reprimirlas o que no es bueno sentirlas. Esto es una

contradiccin. Como si quisiramos volver a poner el corcho en una botella de cava que


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acaba de abrirse. Las emociones deben fluir por nosotros, debemos sentirlas y dejar quese diluyan, pero no reprimirlas ni tampoco apegarse a ellas.

Como no tenemos un buen aprendizaje de las emociones bsicas, las ms complejas:vergenza, euforia, arrepentimiento, turbacin quedan inexplicadas e incluso ms

reprimidas an. Si el nio se pone rojo de vergenza puede que alguien se ra de l, yentonces sienta adems humillacin. Resultado: bloquear esas emociones. Intentar nosentir vergenza porque la asociar a humillacin, y sta ltima le resultardesagradable.

En contrapartida cuanto ms sepa de sus emociones, ms aprender de si mismo, portanto estamos ayudando a que sea un analfabeto emocional, probablemente porque, sinnimo de ofender, nosotros mismos lo seamos tambin.

Mi recomendacin sera explorar juntos esas emociones complejas y tratar de descifrarsus cdigos, Cundo aparecen? A que obedecen? Cules nos agradan y cuales nos

desagradan?

Con las confidencias, hemos definido la ltima de las inyecciones para mejorar la bajaautoestima. Con la intencin de animarte a que pongas el sistema en prctica y para queno te olvides de hacerlo, en la siguiente pgina encontrars el dibujo de una jeringuillacon stos cinco remedios rpidos, que puedes recortar y pegar en la nevera, en tuhabitacin, en la cocina, o donde te resulte ms visible para acordarte de utilizarlos. Esimportante que no te olvides de hacerlo, no importa el orden en que lo hagas, essuficiente con que lo tengas presente y no desaproveches las ocasiones de aplicarlos.


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CONDICIONES ADVERSAS PARA LA AUTOESTIMA

Cuando las personas mandan sobre su destino, gobiernan sus decisiones y su da a da,se sienten ms seguras y contentas que cuando se ven impotentes o incapaces dedominar las circunstancias.

Hay cuatro condiciones que menoscaban de manera grave la autoestima de las personas.

- Indefensin: Agresiones o humillaciones traumticas prolongadas.- Identidad de victima crnica- Persecucin persistente de ideales inalcanzables- Autodesprecio melanclico

Si tenemos en cuenta que la autoestima se hunde a causa de, lo primero es eliminar la

causa y despus intentar recomponer la autoestima. Ej. Si me clavo una espina en elbrazo, para que cure la herida, primero tengo que sacar la espina, y despus iniciar el

proceso de curacin con un antisptico, una tirita etc

La indefensin

En el caso de las personas que sufren acoso o malos tratos, se crea un vnculo entreacosador y vctima en el que la vctima crea un estigma de inferioridad e impotencia. Lamayora de vctimas son pacficas, tmidas introvertidas o sobretodo vulnerables.Cuando se crean socavones en la autoestima por situaciones prolongadas con miedocrnico y sentimiento de indefensin, el equilibrio emocional se ve seriamente daado.

Hay traumas emocionales tan nefastos y profundos que funden el sistema nervioso, en

consecuencia alteran la personalidad, deforman la percepcin de uno mismo y no nosdejan apreciarnos o sentirnos bien con nosotros mismos.El factor ms comn es el gesto de indefensin y la creencia de que hagamos lo quehagamos nada cambiar. Se debe a que ello alimenta en nosotros la conciencia de

debilidad, de inutilidad y de fracaso.

El miedo va ms all de la respuesta a una amenaza real o tangible, y puede ser semillade indefensin, sentirse abrumada por la ansiedad, temor a los peligros imaginarios oinconscientes. Esta ansiedad continuada da lugar a sentimientos de auto rechazo. El

gesto de impotencia y descontrol, convierte a los afectados en seres aprensivos,asustadizos y acomplejados (vctimas de los malos tratos) en casa, en el cole, o en eltrabajo.

Adems de los daos corporales, causa graves trastornos de identidad, destruye laconfianza en s mismos y desfigura el significado de su existencia, unido a la culpa quesocialmente se le atribuye solapadamente por tener una conducta que parece masoquistao de consentimiento por admitir el mal trato.

Los nios vctimas de abusos crecern culpndose y odindose a si mismos,convencidos de que la causa es su propia maldad, o su cobarda.


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En el cole, el abuso continuado, convierte la vida del alumno en una angustiosasensacin ante la expectativa de ser heridos y humillados. Con el paso del tiempo lavenenosa acumulacin de miedo e indefensin los paraliza, construye y mina laconfianza en si mismos.

La vctima se consume en el autodesprecio. Al final se deprime, se asla, y se aborrece.Algunos son llevados por la desesperacin, al suicidio.

En el siguiente apartado analizaremos los diferentes roles establecidos en los casos debullying, junto algunas ideas de como actuar si se produce una situacin de acoso.

Victimas perpetas

Otra causa que puede daar la autoestima es asentarse en el rol de vctima perpetua,amparada por un grupo que ha sufrido la misma atrocidad. Ej. Grupo de mujeres

violadas, o vctimas del terrorismo, de acoso sexual en el trabajo, bullying etc

Existe un lado positivo que es desculpabilizarse uno mismo y ver que otras personashan sufrido iguales tratos sin poder evitarlos, pero a la larga puede llevar a laautocompasin y al contagio de debilidad. La persona puede quedar sumergida en elvictimismo como forma de vida y se asienta en el papel de vctima oficial.

Si ste es el ambiente familiar en el que se cra un nio, como son esponjas psquicas,afectar su visin de enfrentarse a los abusos, y asumir por contagio el papel devctima.

En el caso de los nios, muchas veces se crea un victimismo, fruto de la crueldad verbalde los compaeros, las exigencias del nivel de estudios y la afinidad o incompatibilidadcon los maestros.

La burla es una forma imposible de erradicar del mbito infantil, que suele aparecerentre los cinco y los siete aos, y que va creciendo entre los ocho y los doce. Losniveles de burla y de agresin verbal dependen mucho del entorno, y siempre se cebanen los ms dbiles, y en los introvertidos. Puede que nos parezca que nosotros notenemos nada que ver con eso, pero a veces fomentamos o aceptamos subliminalmenteesas conductas, cuando nosotros mismos criticamos, o calificamos de gordo, feo o friki

al presentador de la tele, a alguien que pasa por la calle, en la cola del supermercado, oen cualquier otro entorno. Puede que no le demos importancia a los motes, e inclusonosotros mismos tengamos apodos en nuestra propia familia, y esto no har ms queratificar que aprobamos esa conducta.

Hay cuatro perfiles que aparecen en todo grupo social infantil y que estn claramentetipificados en: el lder de los abusos, la vctima, los que consienten apoyando al lder ylos que no aprueban la conducta pero no intervienen. El lder puede utilizar agresinverbal, fsica o psicolgica en forma de humillacin. Normalmente escoger unavctima y se cebar con ella durante todo el curso. El grado de agresin depender engran medida de la indefensin de la vctima. A mayor indefensin mayor hostilidad.

Tambin depender del nmero de nios que consientenque consiga reclutar el lder,cuanto mayor sea el grupo ms grande ser la intimidacin de la vctima Conocer a


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nuestro hijo y situarle en uno de los tres tipos, actuando en consecuencia sera unaayuda inestimable a la hora de paliar e incluso eliminar estas situaciones de nuestrosistema social.

En los cuatro casos el miedo es el denominador comn. En el primer caso, el miedo a

ser rechazado, hace que el lder oculte sus inseguridades bajo un falso escudo deagresin. Si nuestro caso es el de ser el padre del nio que pega, tendremos queorientarle hacia la empata, y a descubrir el origen de su inseguridad. Puede que no sesienta capaz de seguir con xito los estudios y esconda su frustracin intelectual en laviolencia social para proteger su propia autoestima. Normalmente el lder consiguereclutar adeptos que van haciendo sus pinitos en la agresin amparados por la

proteccin del grupo, y que suelen pertenecer a nios aparentemente normales pero queen realidad arrastran inseguridad y baja autoestima. Suelen tener arraigada la creenciade que son poco interesantes y buscan el amparo del grupo para reforzar una

personalidad que creen en su interior pobre. El lder les utiliza como una extensin de simismo que acrecenta su poder ante la vctima o vctimas, y lo que persigue es,

inconscientemente, desahogar una rabia interna que puede tener un origen casidesconocido incluso para l mismo. Puede que haya una situacin traumtica que lehaya hecho sentir muy indefenso, la separacin de los padres o la ausencia prolongadade alguno de los progenitores, sentirse menos valorado que uno de sus hermanos, laindiferencia en casa respecto a un problema que le resultaba especialmente doloroso, elrechazo a una nueva pareja de uno de los padres, una frase lapidaria que se grav en sumente y le hace sentir muy vulnerable, no haber sido capaz de defender a alguien en unasituacin de peligro, etc las causas pueden ser infinitas, porque en realidad la

situacin no importa, lo que importa es como nos sentimos delante de ella, y que es loque ha gravado en nuestra memoria emocional.

La rabia puede expresarse en forma de violencia, pero en lugar de desaparecer, aumentaporque la violencia crece proporcionalmente a la rabia que expresamos y de algnmodo se retroalimenta. Esto no siempre es as. Si nos enfadamos mucho y damos un

puetazo en la mesa, probablemente nuestro enfado se reduzca y no tendremos ganas deseguir golpeando la mesa. Pero en ste caso hay una accin-reaccin: me enfado/doy un

puetazo en la mesa. En situaciones en que genero rabia pero estoy impotente paraactuar, la rabia se interioriza y puede salir en una situacin que no tiene nada que vercon la que la ha provocado, si la unimos a la sensacin de sentirnos poderosos ydescubrimos que podemos sentir placer viendo el sufrimiento de otro, hemos desatadouna bestia interior que solo podr ser neutralizada si damos con la verdadera causa de

nuestra rabia.Aunque nos parezca increble cualquiera de nosotros podra convertirse en un acosadory cualquiera de nosotros podra sentir placer sintiendo poder sobre otro ser humano.Esto es algo inherente a la condicin de supervivencia de nuestra especie. La sociedad,y el sistema nos civilizanpara portarnos como personas amables pero en cada uno denosotros habita una bestiacapaz de hacer atrocidades. Solo necesita las condicionesnecesarias para desatarse y tomar el control. El nico peligro es que cuanto ms lejosestamos en la espiral creciente de la violencia, ms difcil es que podamos volver a seruna persona amable. Hay barreras que una vez cruzadas, pueden cerrar el camino deretorno.


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Esto sucede porque nuestro cerebro memoriza no solo imgenes sino emociones yestados de todo lo que hayamos vivido de forma imborrable, por tanto todo lo quehayamos hecho pertenecer a nuestra biografa personal, y podemos escapar de muchascosas pero nunca de nuestra mente.

Otra razn es que a medida que entramos en el camino de la violencia y el abuso de losderechos de otro ser humano, vamos perdiendo cosas que difcilmente vamos arecuperar: compasin, empata, ternura, capacidad de emocionarse yvamos ganandouna especie de hambre crnica de emociones que como ya no podemos conseguir por lava corriente, seguiremos buscando a travs de la alienacin de nuestro yo. Iremos cadavez ms lejos en nuestra osada, y caeremos cada vez ms rpido en un pozo del que

probablemente nunca podamos salir.

Solo hay una puerta de salida para que un acosador pueda reencontrarse con su yocorriente: el arrepentimiento, pero esto no pasa por un Lo siento obligado por los

padres o los profesores. Para llegar a arrepentirse hay que pasar por un proceso que

suele ser ms lento que los dos segundos que se tarda en pronunciar esas dos palabras.Tiene que darse primero la condicin de reconocer de donde proviene nuestra rabia, aquien estamos pegando o humillando en realidad, cuando atacamos a la victima quehemos escogido? a nuestro padre autoritario? a nuestra madre consentidora? a unadulto que ha abusado sexualmente de nosotros? a alguien que nos ha humilladorepetidamente?... Despus de encontrar la fuente de nuestra violencia, podremos mirar anuestra victima como lo que es en realidad, un pobre ser humano que pasaba por all yque recibi nuestros palos sin defenderse porque a priori no tena nada contra nosotros y

por tanto le pillamos con la guardia baja. Si somos capaces de ver eso, empezar asurgir el remordimiento de haber hecho algo que no debamos hacer y despus de ello elarrepentimiento. Para reparar el mal, deberamos recibir el perdn de nuestra victima ydespus auto perdonarnos por haber atacado y acosado a otro ser humano y porhabernos atacado a nosotros mismos llevndonos a lmites que no deben cruzarse si nosamamos de verdad.

Es difcil para un padre reconocer que su hijo es un acosador, pero hay algo que no fallanunca, no solo para descubrir si lo es, sino para conseguir que no cruce los lmites de noretorno de los que hablbamos en el prrafo anterior: el dialogo. No estoy diciendo darun sermn sobre el bien y el mal, sino dialogar, contar, explicar y escuchar cuando ellosnos hablan, y adems de amar a nuestros hijos demostrrselo, no comprndoles ropa demarca, o la ltima videoconsola de moda, sino con lo nico que necesitan de verdad:

nuestra atencin. Tengo una amiga que ha dicho la frase ms sabia que he escuchadonunca respecto a las relaciones entre personas. Nadie puede resistirse al amor solollegando al corazn, podemos conseguir que el acosador se desenganche de la violenciaque utilizada de forma reiterada acta como una droga.

Si nuestro hijo tiene el perfil de victima debemos transmitirle una proteccin noasfixiante, sino alentadora que le estimule a aumentar su autoproteccin. Crear unaatmsfera de injusticia y empujarle a defenderse con violencia. Tu no pegues, pero si te

pegan, pega, no es una buena forma de salvaguardarle de si mismo. Hay nios detemperamento tranquilo que son incapaces de matar una mosca y sufren viendo la

crueldad en otros. Por eso es imposible pedirle que se convierta en aquello que teme,odia y le repugna. Es muy difcil mantenerse racional ante un maltrato de nuestro hijo y


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nos hierve la sangre pensando en el nio maltratador. Somos conscientes de que esnuestro hijo quien debe aprender a defenderse y muchas veces le presionamos paraconseguir ese ataque contra el maltratador. El resultado es provocar en el nio unasituacin que le lleva a sentirse muy solo porque la violencia y la anti-violenciaconvertida a su vez en violencia, asfixian al nio y le deprimen, pudiendo llegar a

graves consecuencias.

Qu hacer cuando el nio muestra muy poca o ninguna capacidad de autodefensa? Loprimero es evitar culpabilizarle de forma indirecta, dicindole que tiene que

defenderse, y entender que se siente en una situacin de indefensin alimentada por elmiedo a no poder defenderse y que esta situacin no va a cambiar sola, porque laemocin: en ste caso, el miedo, se pone por encima de la razn.

Uno de los fallos ms comunes en una situacin de ste tipo es ignorar la emocin. Sisiento miedo, lo siento, esto no es censurable, ni cuestionable, es una realidad quetendr que aceptar. Otro error es creer que sentir miedo me convierte en un cobarde, las

emociones son pasajeras y no se instalan a perpetuidad en los individuos. Puedo sentircobarda ante una situacin y en cambio sentir valenta ante otra, por tanto lacalificacin de cobarde no es adecuada y lo que si har es que la victima se sientadesalentada e impotente.

Un enfoque que puede ser til es separar el problema del acoso en dos. Por un lado estal acoso fsico: ataques, agresin, puetazos, palizas y por el otro est el psquico:ridiculizacin, burla humillacin, vejacin Pretender que un nio que no est

acostumbrado a pelearse, pueda de la noche a la maana defenderse de un atacantecomo si fuera Bruce Lee, es como pretender que alguien que no habla chino, coja unamaana un libro en lengua mandarina y lea a la perfeccin sin haberla estudiado.Solucin: Clases de defensa personal. Esto har que el nio aprenda tcnicas de defensay por tanto se vea capaz de defenderse fsicamente en una situacin de ataque. Y porotro lado, en el tema psquico, acudir a un psiclogo especialista en Terapia Breve,talleres de resolucin de problemas, o un coach que le ayude a trabajar la asertividad yel decir no, puede ser de gran ayuda. Otro enfoque esencial es que el maltratador asientasu poder sobre nuestra debilidad, por tanto si en lugar de bajar los ojos, le miramos deforma desafiante, respondemos firmemente que no vamos a hacer lo que l quiera, queestamos hartos de su fu forma de tratarnos y le hacemos sentir que podemos ser ms

peligrosos de lo que l cree, automticamente perder confianza en su poder y sevolver ms prudente. Existe un alto ndice de maltratadores que a su vez son victimas

de malos tratos, o viven en un entorno extremadamente autoritario, por tanto saben loque se siente siendo dbil y no resultar difcil hacerle revivir esa emocin.A medida que nuestra confianza en la defensa fsica aumente, la psquica se verreforzada. Los dos trabajos son paralelos pero se retroalimentan y finalmente seconvertirn en un todo que ayudar a que el nio pueda aprender a defenderse lo mismoque aprende las asignaturas de la escuela.

Obviamente todo esto lleva un tiempo del que quizs no disponemos. Ante unasituacin de violencia, una solucin rpida puede ser un cambio de centro escolar. Peroaunque eso sea una forma de salvaguardar la integridad fsica del nio, la formacin deautodefensa debera continuarse porque la indefensin continuar minando su

confianza, su autoestima y alentando sus miedos. El nio que ha sufrido acoso, crea untrauma del que debe ser liberado, de lo contrario llegar a la edad adulta temeroso de


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revivir una situacin tan traumtica y con la creencia interna de que no sabe defenderse.La idea es que entienda que no saba defenderse porque se encontr en una situacinextrema para la que no estaba preparado, pero eso pertenece al pasado, y ahora haaprendido o est aprendiendo, a travs de tcnicas de defensa personal, y de habilidadessociales, como actuar ante un atacante.

El tercer tipo: los que consienten. Es un problema igualmente complicado. Suelenparecer nios normales, pero en realidad su miedo a ser una posible victima le lleva ahacer cosas con las que no est del todo a gusto, puede que en una situacin que se est

poniendo extrema, se enfrente al lder apartndolo de all, porque su mente racional ledice que si se pasan pueden acabar con un cadver en los pies, y despus en la crcel. Ellder, inmerso en su espiral de violencia seguramente en ms de una ocasin no sepacuando debe parar. Pero el que consiente corre el peligro de que sin tener un motivo derabia oculta como el lder, se vaya habituando a la violencia, y a disfrutar con eldolor de otros. La barrera que va creando y que le separa de su yo corriente, es la mismaque est creando el lder. Cuanto ms lejos vaya, ms difcil ser volver. Solucin:

Aprender a decir no, aprender a defender la justicia, a los dbiles, aprender que lamayora puede tener voz, que el bien tambin puede liderar sin miedo a parecer cursi otonto.

El que consiente debera tener informacin acerca de su lder, para ver que no es tanguay como parece, sino que su propia cobarda, o su rabia infantilmente traumatizada

le controla, que es un mal amigo que le echara a los lobos si pudiera salvar su piel, ynunca se dara la vuelta para ir a ayudarle, porque tras esa falsa seguridad se escondealguien frgil, dbil e inseguro.

Los que consienten alimentan sobre todo su debilidad. Su personalidad se ve absorbidapor los mandatos del lder, como si entraran en una secta donde se les lava el cerebro. Amenudo el lder los tratar como si fueran sus criados, es otra forma de humillacin quetambin hace dao en su autoestima, y puede que acaben acostumbrndose a laviolencia porque sin saberlo irn generando rabia hacia si mismos por actuar de formainjusta. A diferencia del lder ellos s pueden sentir empata, pero se obligan a nosentirla para no contrariar al lder, porque una vez metidos en un grupo, les da pnicosalir de l y sentirse solos, y por tanto ser objetivo de burlas o de acoso incluso de su

propio lder. Su grupo de violentos se convierte en su nica familia posible, porque sisalen de l, saben que los otros grupos nunca les admitirn despus de todo lo que hanhecho.

Para los que consienten, la violencia no es el drenaje de la rabia que sienten por untrauma mal digerido, sino una forma de vida adoptada que a priori no tiene base interna,

pero que pronto la tendr, porque la empata que intentan reprimir se convierte en rabiahacia si mismos, que se cristalizar interiormente en forma de tristeza, sintiendolentamente como cada vez se quieren menos e incluso se dan asco a si mismos. Unasituacin prolongada de dependencia de un lder de acoso, puede generar endesequilibrios psquicos, estados de ansiedad, o depresin.

El cuarto grupo, los que no aprueban lo que est sucediendo pero no intervienen, suelenser un grupo silencioso, casi invisible, normalmente buenos estudiantes, considerados

por los profesores pero ignorados e incluso rechazados por el grupo, pueden serconsiderados los frikis o empollones. Qu hace que no sean victimas del acosador? que


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suelen ser grupo, tres, cuatro mnimo. La dificultad de ste grupo es la interactuacincon el resto de miembros. Si alguna vez son atacados, (como grupo) saben defenderse,en algunos casos pueden llegar a decir o enfrentarse al resto de la clase en una situacinextrema, pero su opinin no suele tenerse muy en cuenta o impresionan durante pocotiempo, y no pueden cambiar la dinmica de grupo, porque no estn interesados en el

liderazgo, y normalmente no les gusta llamar la atencin. Las situaciones de acoso leshacen sufrir mucho sobre todo por impotencia, porque normalmente empatizan con lavctima, aunque sienten que no pueden hacer nada.

Para todos los tipos: lder del acoso, vctima, consentidores, se debera hacer un trabajode crecimiento y de gestin emocional, en el caso del acosador, trabajar la empata, yemociones bloqueadas como el arrepentimiento. En el caso de la victima la asertividad,gestin de los miedos y resilencia. Los consentidores deberan aprender a decir no, laempata, el arrepentimiento y la gestin de los miedos. Los que no aprueban pero nointervienen deberan trabajar habilidades sociales y de liderazgo.

Algo a tener en cuenta para mejorar las dinmicas de grupo es que en todos los casos ytipos, debemos ofrecer al nio la oportunidad de relacionarse fuera de su entorno paraque pueda comparar, y ver que no siempre es la victima, que no siempre tiene el poder,y que no siempre consiente y cierra los ojos ante la injusticia.

Cmo? Un centro excursionista, actividades extraescolares fuera de su colegio.Relacionarse con primos, vecinos, hijos de amigos, cualquier oportunidad de relacin,enriquece y desmitifica. Le ofrece al nio la posibilidad de verse a s mismo con otrosmatices, y entender que su yo no es algo inflexible e inmodificable, sino que reacciona oacta en funcin de su entorno y que al cambiar su entorno todo se transforma.

Tambin es importante no formar prejuicios y anticiparnos a acontecimientos con frasesque tipifican. Al nio que pega, ante cualquier altercado nos acercamos y decimos Qule has hecho? A la victima Qu te ha pasado? Esta forma de comunicar es como colgaruna etiqueta que refuerza la idea de poder o vulnerabilidad de si mismo.

Tenemos que aprender a olvidar todo lo sucedido en cualquiera de los casos y no viviruna recreacin constante de lo que hay podido pasar y empezar de cero una y otra vez.Sera bueno creer que las conductas se modifican y que aunque los caracteres en esenciano cambian, si se pueden potenciar tanto en lo negativo como en lo positivo.

En el mbito de la escuela el profesor puede tener un peso muy importante en laautoestima del nio, porque sus comentarios o su forma de actuar pueden ir colgandoetiquetas en la mente del nio: listo, tonto, rpido, lento, trabajador, vago, sociable,divertido, pasivo, introvertido, tmido etc Esto no es porque realmente el profesorquiera tipificar a nadie, sino porque su papel de ensear conlleva que el nio ponga demanifiesto sus destrezas, y sus torpezas. Por tanto es el nio el que va a sacarconclusiones, interpretaciones y va a autocalificarse segn la percepcin que tenga ycomo se auto relaciona con su propia estimacin y sus creencias ms internas.

El recurso que podemos ofrecer al nio para entender la relacin que puede llegar atener con sus profesores y para luchar contra una autocritica despiadada en algunos

casos, es que su profesor/a es un ser humano y que su opinin o percepcin estsupeditada nicamente a un escenario: la escuela por tanto lo que ve es solo una parte.


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Hacer entender al nio que una persona vive en muchos escenarios y en todos se portade forma distinta: casa, escuela, trabajo, centro excursionista, casa de unos amigos etc

le ayudar a ver que no es una sola cosa sino muchas y que la variedad de supersonalidad es compleja y nada estereotipada, por tanto una etiqueta puede serunaimagen de nosotros en un escenario y bajo la perspectiva de una persona, por ejemplo

en el colegio, un profesor cree que el nio es poco participativo, pero el mismo nio conotro profesor puede ser muy participativo. Esa informacin es la tenemos que ayudar aentender al nio para que vea el amplio abanico de perfiles entre los que se mueve.

Tambin debera saber que las personas tenemos ms afinidad con unas personas quecon otras, y que el profesor tambin puede sentir ms atraccin hacia unos nios quehacia otros. Si el nio se ve mal en el espejo del maestro donde se mira puede llegar acreer que lo que ese seor o seora ve en l es real. Eso no quiere decir que alentemos laidea del profe me tiene mana sino que tratemos de hacer a nuestro nio un alumnoprofesional que cumple por encima de todo con su misin de aprender. Se que esto

puede parecer frio, pero la realidad es que ni siquiera nosotros como padres tenemos

buen feeling con todos los profesores, sino que nos gustan unos ms que otros. Eso nopodemos dejarlo entrever al nio, porque estamos formando su posicin de victima, yun error comn es alentar al nio en su idea de que el profesor no es justo con l, o tieneactitudes favoritistas con otros nios y excluyentes con l. Nada ayudar ms al nioque verse a si mismo como una montaa de posibilidades y al mundo que le rodea comoalgo con lo que interacta, pero que no va a modificar en esencia su interior.

Hambre de perfeccin

Persecucin de ideales imposibles, de forma casi obsesiva deberas, deberas,deberas Desequilibrio permanente entre anhelos y logros. Las exigencias y

ambiciones frustradas fomentan la insatisfaccin, la amargura, y el rechazo a unomismo.

Estas obsesiones pueden derrumbar el ego y empujarlas a conductas autodestructivas.Las adicciones son en su mayora causa y efecto de una autoestima pobre y deteriorada.Los adolescentes que se infravaloran y se consideran incapaces o incompetentes, tienenms probabilidades de abusar de las drogas.

Los efectos que tienen sobre la persona la persecucin intil de metas inasequibles y lapredisposicin a las adicciones, son una bomba para dar bajones importantes a laautoestima, y es entonces cuando se confunden causas y efectos.

La sociedad actual fomenta expectativas inalcanzables de perfeccin fsica y nutre laobsesin por el cuerpo. El esfuerzo inalcanzable por conseguir una silueta juvenildelgada y ertica que hoy glorifica la cultura y la industria de la belleza, puede serrealmente intil porque la realidad es que este ideal est fuera de las posibilidades

biolgicas de la mayora. En muchos casos estas ambiciones irrealizables setransforman en ilusiones malignas que a parte de destruir cualquier posibilidad deautoaceptacin, sirven de guin para la creacin de graves y mortales enfermedades de

la alimentacin, o adiccin a intervenciones de ciruga plstica a muy temprana edad.


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Obesos y bulmicos tienen incapacidad para frenar su voracidad o para sentirsesaciados, as como los sentimientos de culpa y una autocrtica mordaz.

Las personas obesas tienen dificultades para distinguir entre el apetito por la comida y elansa provocada por estados emocionales como la ansiedad, la frustracin, el estrs o la

tristeza.

Para obesos o bulmicos aplacar el dolor crnico de hambre real o imaginaria es unaforma compulsiva de satisfacer necesidades afectivas ms o menos inconscientes y decalmar la ansiedad, la soledad o la tristeza.

La vigorexia puede ser otro problema, cuya causa nuevamente es la bsqueda de uncuerpo perfecto o magnificado, con musculatura extrema. Tanorexia en busca de un

bronceado continuado y perfecto, Tratamientos obsesivos al cabello, maquillajes,tatuajes, la necesidad de vestir determinadas marcas todo el exceso en determinado

comportamiento puede reflejar un desequilibrio interno que trata de suplir con la imagen

ms externa una imagen interna dbil o insignificante. Estos cuidados ofrecen unescudo o coraza que aparenta fortaleza o seguridad, cuando lo que esconde dentro esuna inseguridad y autoestima frgil, porque est condicionada a la perfeccin ocontinuacin de esos ideales perseguidos sin descanso.

Autodesprecio melanclico

La depresin es una forma de pesimismo patolgico que nos llena de negatividad y deremordimientos sin bases reales, oscurece nuestra perspectiva de la vida y nos llena deodio hacia nosotros mismos.

El tratamiento psicolgico de la depresin es la forma de quitar la espina primero paracurar la herida despus, o al menos trabajar conjuntamente en ambas direcciones paraconseguir resultados, pero debe quedar claro para el paciente que disminuir los sntomasde la depresin no es una curacin, sino un dopaje circunstancial que necesita llegar a lacausa que ha provocado la depresin para poder curarla.De dnde proviene ese autodesprecio?

Bsicamente lo sentimos cuando vemos que no cumplimos con las expectativas quetienen de nosotros, cuando sentimos que de una manera u otra decepcionamos, cuando

creemos que somos culpables de la infelicidad de los que ms queremos.Nos despreciamos cuando no tenemos motivos para sentirnos orgullosos de nosotrosmismos.

Se produce un desequilibrio en nuestra alegra, cuando la suma de estados negativossupera los positivos y es reiterada. Cuando a un mal da se le suma otro mal da, y otro yotro y otro ms. Nuestra vida se empieza a convertir en algo gris, falto de luz, que nosva empujando como a un pozo del que pronto no podremos salir porque nos habremosolvidado de lo que es sentirse bien.

El nio vive bajo una presin muy fuerte del entorno, se le exige, se le rie, se le critica,

se le corrige, se le obliga, se le ignora, se le piden cosas que a veces van contra susgustos, contra su naturaleza e incluso contra sus principios.


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Es inevitable que as sea, porque es parte del aprendizaje de conocimientos, social, deeducacin, no digo que no hagamos eso. Pero tenemos que tener en cuenta que en la

balanza de sus das tenemos que poner el halago, el agradecimiento, el elogio, lacomprensin, la posibilidad de eleccin.Ser padre no es fcil y a menudo se nos va de las manos porque el cansancio, la falta de

tiempo, el agotamiento, la falta de paciencia hace que nos centremos en lo negativo,corregible y criticable, dejando que la balanza se vaya ms a un lado que a otro. Y alfinal resulta que nuestra vida es una pesadilla y la de los que nos rodean tambin.

Cmo podemos ayudar a que la balanza se vaya hacia el lado de lo chulo y no de lochungo? Con mtodo, y con perseverancia. Cada da es el primer da del resto denuestras vidas y podemos decidir vivirlo como si fuera el ltimo y darle toda laintensidad y la magia, y la felicidad que merece, o decidir vivirlo como uno ms dentrode una rutina exasperante y desquiciante en la que nos sentimos como un ratn dentrode una jaula.

Yo os propongo que subamos una escalera y ascendamos por ella ganando en cadapeldao un valor que se instale dentro de nosotros y que nos haga subir hasta lo msalto, lo ms luminoso, lo mejor de nosotros mismos. Y os puedo asegurar que no habrforma de dejar de querernos, y de contagiar a las personas que estn cerca de nosotroscon nuestra luz.


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LOS NUEVE ESCALONES DE LA AUTOESTIMA

Primer escaln

Amor

Cuando pensamos en el amor, parece que damos por sentado que es un sentimientobueno, y no cuestionamos nada respecto a l. Pero la realidad es que es amor es elsentimiento que ms deformamos sin darnos cuenta y acabamos convirtindolo en unsentimiento en muchos casos daino y casi perjudicial, ms que beneficioso.

Para valorar como amamos, vamos a pensar en las personas a las que queremos ypensemos en como manifestamos ese amor, que pedimos a cambio, cuantas vecesempleamos el chantaje emocional para conseguir cosas, cuantas veces invadimos sinrespeto el terreno personal o ntimo de las personas a quienes amamos y les criticamos,les decimos lo que deben o no deben hacer, cuantas veces exigimos que nos den afecto

o demostraciones de que somos amados.

La forma en que amamos a los dems es un buen espejo para ver como nos amamos anosotros mismos. Lo mismo que hacemos con ellos es lo que nos hacemos a nosotros.De igual modo que decamos que no nos ensean en la escuela la educacin emocional,tampoco nos ensean como amar. As que aprendemos nuevamente de lo que hemosvisto.

Si en nuestra familia, el entorno estimula una forma de amar castrante o absorbente, opoco expresiva y fra, o posesiva y celosa, aprenderemos que esa es la forma de amar,interiorizaremos esas conductas, y cuando tengamos una pareja, una vez haya pasado la

primera fase de enamoramiento que se caracteriza por la generosidad y el deseo de quela otra persona sea ante todo feliz, reproduciremos el modelo que hemos visto ennuestros padres y aunque nos parezca increble acabaremos repitiendo incluso aquelloque nos pareca horrible en ellos.

La informacin de los modelos est en el plano inconsciente. Uno no decide y planificadeliberadamente un chantaje emocional, le sale sin querer, y en la mayora de casosseguro que ni siquiera lo detecta o hasta lo niega. Con los hijos, ocurre lo mismo, ascomo fuimos amados, amaremos. Y si padecimos el acoso de una madre obsesionadacon nuestra salud, o con la preocupacin de que nos va a suceder algo malo si salimos

de fiesta una noche, seguramente actuaremos del mismo modo o usando el extremocontrario, lo cual tampoco es bueno porque podemos llegar a transmitir sin querer undesapego en lugar de un deseo de que el joven viva sus experiencias en libertad.

Para saber si nuestra forma de amar es generosa y pura, debemos hacernos preguntassobre nuestra actitud y ver cuando estamos buscando primero nuestra propiasatisfaccin en lugar de la felicidad del otro. Si prefiero que el nio (adolescente) vengaa las dos porque as duermo tranquilo, aunque le prive de estar disfrutando de lacompaa de sus amigos, estoy siendo egosta. Si muestro mi sufrimiento (me paso lanoche levantado hasta que llega) para coartar sus libertades, estoy haciendo chantajeemocional. Si no me porto bien con su novia porque creo que no es suficiente para l,

estoy criticando su eleccin, si le digo que no puede ser actor porque se va a morir de


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hambre y que tiene que ser abogado porque ganar ms dinero, estoy manipulando susdeseos. Cuando le espo y le controlo estoy invadiendo su intimidad.

Los hijos no son una proyeccin de nosotros mismos, o la oportunidad de llegar alldonde no llegamos nosotros. No son de nuestra propiedad, son personas nicas con sus

propios deseos, sueos, talentos. Nuestro apoyo debe ser incondicional y nuestraconfianza se tiene que sustentar en darles herramientas para valerse por si mismos,valores sociales que garanticen que ser una buena persona, autoestima que le

proporcione un escudo para protegerse a si mismo de conductas autodestructivas odefenderse de agresiones externas, y confianza en si mismo para llevar adelante sussueos. Si sus sueos no cumplen sus expectativas y decide finalmente cambiarlos porotros, debe decidirlo l. No puede empezar por ser aquello que no quiere ser, para ver sile gusta y le va bien, sin probar primero aquello que si le gusta. Todas las personastenemos un don, y no podemos escapar de l, por tanto tenemos o deberamos tener elderecho a dirigirnos hacia aquello que nos llama o nos hace sentir que nuestra vida tienesentido.

Nuestra intencin y nuestra voluntad actan como un potenciador de nuestrashabilidades. Solo la falta de confianza te puede llevar a no cumplir tus expectativas.Tambin puede suceder que las cosas no sean tal y como las imaginabas, y en cambioseas capaz de ser feliz con una actividad en la que jams hubieras pensado. En cualquiercaso cada uno de nosotros tiene derecho a equivocarse y a rectificar cuando considereque se ha equivocado. Nuestra misin como padres es ser el paraso emocional dondeuno no es cuestionado ni censurado ni criticado sino apoyado.

Algunas de las patologas que se desarrollan en la edad adulta corresponden alsentimiento de decepcin que notamos en nuestros padres, por no ser lo que ellosesperaban, a no haber cumplido con sus esperanzas o expectativas. Cuando el espejodnde nos miramos nos devuelve una imagen borrosa o empaada, ser imposible quenos veamos ntidos algn da, siempre arrastraremos esa nebulosa ante los ojos que nonos permite vernos en todo nuestro esplendor.

La limpieza que tenemos que hacer de nuestro sentimiento de amor, conlleva unaexploracin a fondo para eliminar todo aquello que contamina el amor y dejarlo en dossencillas pautas. Hacer lo que est en nuestra mano para hacer felices a las personasque estn a nuestro lado sin esperar nada a cambio Esto parece imposible porque es

como si nos situara en desventaja o nos puede hacer creer que van a aprovecharse de

nosotros o tomarnos por tontos. Pero nunca ser as si nuestra autoestima est losuficientemente fuerte y sana para hacer que nos proporcionemos a nosotros mismosaquello que necesitamos, sin pedirlo a otros, o esperando que acte como un sustitutivode lo que nosotros deberamos darnos y no nos damos.

Cuando uno est bien, da lo mejor de si mismo a los dems. Y lo cierto es que cuandonuestra actitud es generosa con los dems y no esperamos nada, los dems tambin semuestran generosos y nos dan cosas. Desde luego, si alguna vez notamos que alguna

persona se aprovecha de nuestra candidez puede que no se merezca ser amado pornosotros, no olvidemos que tambin tenemos el poder de decidir a quien damos y aquien no. Lo mismo que no debemos ofrecer un amor de baja calidad que est

contaminado por la manipulacin, el chantaje emocional, la invasin o el control de laintimidad, tampoco debemos permitir que nos den amor contaminado por esas cosas.


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Las relaciones que viven bajo esa crcel sentimental no pueden crecer ni madurar. Selimitan, se coartan, se asfixian, y acaban con todo resquicio de la bondad que lleva elamor en s. El amor se empobrece con todos esos aditivos que en realidad son antiamor.

Resumiendo, la autoestima es la respuesta emocional de aprecio o rechazo de nosotros

mismos. Y esa clase de aprecio no puede poner condiciones:

- El amor condicionado no es amor- Si tenemos que hacer una lista de atributos o cualidades, o una autovaloracin

para medir as el aprecio que nos tenemos, estamos disfrazando y convirtiendo elsentimiento del amor en algo muy pobre.

- Una madre no ama a su hijo por lo que tiene, o porque es guapo o porque esingeniero, lo ama o lo debera amar porque es su hijo. As tenemos que aprendera querernos.

- La grandeza del amor, es que debemos otorgarlo sin condiciones.- La primera persona a la que tenemos que amar es a nosotros mismos, para poder

amar a los dems. Y aqu no caben condiciones.- No puedo auto valorarme y despus decidir que me acepto y me amo. Primero

tengo que amarme intensamente y despus pensar en las valoraciones que hagode mi mismo como un largo camino de enriquecimiento. Esas valoraciones

puede ser malas, buenas o muy buenas, y cumplir o no nuestras expectativas,pero lo que debemos tener claro es que esas valoraciones siempre sonmodificables y mejorables. Y para ello me ayudo a trazar un camino paraconseguir mejoras, pero no para quererme ms (quererme, me voy a quererigual, aunque mi vida sea un desastre, aunque me equivoque un montn deveces, aunque no se me den bien las matemticas, aunque est un poco llenita, odemasiado delgada, aunque sea alta o baja) si mejoro mi vida es para sentirmems a gusto, para darme oportunidades de tener una vida mejor, para sentir que

progreso y que evolucionar me proporciona satisfaccin

Mejorar la calidad de nuestro amor, es mejorar nuestra calidad de vida


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Segundo Escaln

Optimismo

El optimismo es algo ms que el simple pensamiento positivo. Es una disposicin otendencia a mirar el aspecto ms favorable de los acontecimientos y esperar el resultadoms favorable.

El optimista cree que los acontecimientos positivos y felices se explican a travs decosas que son permanentes (seguirn ocurriendo en el tiempo) y generalizadas (seguirnocurriendo en diferentes situaciones)

Si ocurre algo malo, lo consideran como algo temporario y especfico de esa situacin yse muestra realista si l mismo es culpable del acontecimiento negativo.

El pesimista piensa en trminos opuestos, los acontecimientos buenos son temporarios ylos acontecimientos malos son permanentes. Los acontecimientos buenos son resultadode la suerte o de las circunstancias fortuitas mientras que las negativas resultan ms

previsibles. El pesimista tambin se equivoca al asignar culpas y o bien tender aculparse a si mismo por todo lo malo que ocurre o a culpar a cualquier otra persona.

Si los padres responden a esa visin pesimista del mundo de modo asertivo, de algnmodo la refuerzan para ver los acontecimientos de la manera ms sombra posible. Larespuesta debe ser una visin lgica. Es difcil mantenerse objetivo porque lo que lesduele a nuestros hijos, nos duele a nosotros, hay que aprender a separar nuestras propiasemociones dolorosas y ofrecer a nuestros hijos una visin neutral y positiva.

La gente deprimida desarrolla un hbito de pensamiento que se centra en un futurosombro.Como conseguir contagiar optimismo? Primero siendo nosotros mismos optimistas,nuestro ejemplo es mucho mejor que las palabras. Si el ambiente que se proyecta encasa es de confianza en el futuro y aceptar los problemas o los accidentes como algocircunstancial y pasajero que resolveremos, pero que no va a romper nuestra estabilidadfamiliar, el mensaje que enviamos es positivo, y el nio a pesar de que su naturaleza

pueda ser pesimista, tendr un aprendizaje de optimismo que interiorizar y siemprellevar consigo.


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Tercer escaln

Creencias

Las creencias son las ideas que se forman en nuestra mente acerca de nosotros mismos y

nuestro entorno, y son mensajes que se interiorizan y que provienen de las experienciasque hemos vivido, de lo que hemos ido oyendo y de la repeticin de ciertas experienciaso del impacto traumtico que pueden tener algunas de ellas.

Las creencias pueden ser positivas y formar una idea buena de nosotros o negativas yformar una idea mala de nosotros. Esas creencias no necesariamente tienen que ver conla realidad y a menudo interiorizamos mensajes que nos han colgado y que hemos

adoptado como parte de nuestra forma de ser, tanto si son verdicos como si no. Todo

depende de la insistencia o la fuerza con la que hemos recibido el mensaje o con laintensidad con la que lo hemos interiorizado hacindolo nuestro.

El setenta y cinco por ciento de las creencias, las formamos en nuestra primera infanciay se quedan con nosotros durante largos aos. A veces no conseguimos librarnos deellas durante el resto de nuestras vidas. Y como ya he dicho, algunas se ajustan a larealidad y otras no.

No podemos modificar las creencias de los otros. Ej. Si nuestro jefe piensa que somosdemasiado charlatanes, o poco responsables, nada podremos hacer para cambiar suopinin, que seguramente se habr formado de forma fortuita. Es posible que en dosocasiones nos pillara hablando en exceso, y no tuviera en consideracin que el resto dehoras estamos trabajando sin parar. El dicho Cra fama y chate a dormir, es muyrealista, porque las ideas que una persona se forma de nosotros son muy difcilmentemodificables. Curiosamente la persona que tenga fama de ser muy trabajadora, sersiempre as a los ojos de su jefe. Incluso aunque haya empezado a escaquearseescandalosamente. En cambio la persona que cogi fama de escaquearse del trabajo,

probablemente nunca consiga quitarse ese calificativo, aunque se deje la piel en elempeo. Esto sucede porque tendemos a reafirmar los conceptos creados con lasimgenes o hechos que reafirman sta creencia y tendemos a obviar aquello que no seajusta a nuestra primera idea. Existe una razn fundamental para ello, y es quenaturalmente tenemos afinidad hacia ciertos individuos y en cambio sentimos rechazohacia otros, independientemente de la interrelacin que hayamos tenido con ellos. Puedeincluso que haya personas que nos caigan mal, tan solo por su imagen, sin haber

siquiera hablado con ellas. Habitualmente tendemos a colgar etiquetas virtuosas enaquellos que nos caen bien, y en cambio aquellos que nos caen mal son la dianapermanente de nuestras crticas y les colgamos las etiquetas de innumerables defectos,sin haberlos evaluado siquiera de forma veraz y objetiva.

Cuando somos nios, si omos repetidas veces Este nio es tonto puede quelleguemos a interiorizar ese mensaje, y lleguemos adems a creerlo. De ste modo,cuando las circunstancias a nuestro alrededor sean adversas, y necesitemos un esfuerzode aprendizaje o adaptacin a una nueva posicin en el trabajo, o un estudio especficosobre algo, puede que la vieja creencia aparezca como un fantasma salido de nuestroinconsciente y nos sintamos inseguros y muy vulnerables, porque nuestra creencia

interna de soy tonto saldr disparado de nuestro subconsciente para apoderarse denuestra mente consciente.


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Hemos dicho que no podemos cambiar las creencias de otros, pero si podemos cambiarlas nuestras, y reprogramarnos para eliminar esas falsas etiquetas que nos han colgado.Asumir nuestras limitaciones en alguna materia no nos convierte en tontos. Entenderque podemos ser talentosos en ciertas cosas y poco hbiles en otras no nos convierte en

torpes. Pensar que tenemos siempre mala suerte, que somos posesivos o celosos o queno tenemos habilidades sociales, o que no prosperaremos nunca porque no tenemosmiras o metas, nos limitan. Esas ideas son falsas creencias que arrastramos desde lainfancia, o que son opiniones que se han ido formando sin una base justificable.Fracasar en algo no nos convierte en fracasados, haber tenido mala suerte en algunasocasiones no nos convierte en gafes, no haber liderado en algunas fiestas o equipos nonos convierte en personas aburridas o de escaso inters. Hay situaciones que despiertanlas voces internas de nuestras falsas creencias y es muy difcil acallarlas. La nica formade librarse de ellas es buscar el origen, de donde provienen, quien o quienes ayudaron aformarlas y entender que no tienen ninguna base real.

Todas las personas llegan a las metas que se proponen, si tienen la suficiente habilidadpara ser consecuentes, persistentes y coherentes con sus deseos y objetivos. La voluntades algo extraordinario que puede arrasar infinidad de obstculos. Trazarse un caminofirme y avanzar sin mirar atrs es un buen inicio para conseguir aquello que uno se ha

propuesto, y que seguramente consiga si no se deja vencer a la primera y no tiene unalimitacin de tiempo que coarte su avance.

Otra cosa de la que hemos de ser conscientes, es que adems de no poder cambiar lascreencias de otros sobre nosotros mismos, tampoco podemos controlar todo lo quesucede en nuestro entorno, y seguramente las cosas vayan ms lentas de lo que nosotrosdeseamos en la mayora de cosas que nos proponemos, pero ello no debe ser motivo

para tirar la toalla antes de tiempo.


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Cuarto Escaln

Autovaloracin

La autovaloracin es algo esencial en las bases de la autoestima. Y dentro de esa

valoracin debemos separar cuerpo, mente y espritu, viendo que las tres cosas tienencubiertas sus necesidades, sus expectativas y su proyeccin.

Aceptar nuestro cuerpo tal y como es, con sus redondeces o sus ngulos, con susimperfecciones y con sus perfecciones. Despus de todo es un vehculo, podemostenerlo arreglado y vistoso pero no es lo nico importante. Si comprramos un coche,no nos fijaramos solo en la carrocera, querramos un motor potente, y que ademstuviera algo especial que nos hace sentir a gusto. El cuerpo es la carrocera, la mente esel motor, y eso especial que buscamos, es el espritu.El siglo XXI, ha deformado ms que nunca la idea que tenemos de nuestro cuerpo, ycontinuamente nos hace auto compararnos con modelos establecidos que se alejan

mucho de la realidad. No podemos luchar contra el entorno y evitar que eso suceda,pero si podemos aislarlo e ignorarlo.Fomentar el agradecimiento por tener un cuerpo sano, alimentar la idea de que las

pequeas seas de identidad, lunares, el tamao de los dedos o el tamao de las manos,la forma o el color de los ojos, etcno tiene que compararse con nada. No podemos serclones los unos de los otros. Cada uno tiene su cuerpo y eso forma parte de su identidad.Torturarse con ideas de querer otro cuerpo que no es el nuestro es caer en una fantasaimposible y destructiva que nos hace perder tiempo y energa en cosas que no valen la

pena, adems de renunciar a las races genticas que nos unen a nuestros antepasados yque forman parte de nuestra biografa biolgica e histrica.

La mente tambin necesita que el valor que le demos sea justo. Seguro que somos muylistos para unas cosas y ms torpes para otras, o ms lentos de lo que nos gustara, o conmenos picarda de la que quisiramos. Pero con esto sucede como con el cuerpo. Laforma de pensar y de trabajar que tiene nuestro cerebro es una determinada, y si mecomparo con Einstein seguro que me veo como un idiota, y si me comparo con unanalfabeto me siento como si fuera un genio. Pero la cuestin es Por qu y para que mecomparo? Si me comparo para auto machacarme y decirme a mi misma lo tonto que soyno estoy portndome bien conmigo misma.La comparacin solo puede estar justificada si es para ponerla como meta o como unreto. Me gustara ser tan veloz como Carl Lewis, o tan bueno como Teresa de Calcuta.

En ste caso, lejos de ser una comparacin destructiva, sera alentadora o motivadora.Sin caer por supuesto, en el error de convertir el dolo en una meta inalcanzable que noshaga sentir frustrados. Nuestros ideales o modelos deben ser una fuente de inspiracin,nunca un deseo de ser una fotocopia de otra persona que no sea yo.

En cuanto al espritu, es lo que hace que tengamos chispa, es la gracia y la armona queune cuerpo y mente y que no tiene explicacin visible pero que nos hace especiales, esnuestra luz, nuestro carisma, el ingrediente secreto que nos distingue del resto. Dednde sale? Posiblemente no se trate de una sola cosa, sino una mezcla de nuestras

particularidades, nuestros gustos, nuestras ideas, nuestras races familiares, nuestra pre-historia tambin es parte de nuestra historia y nuestros antepasados han escrito cosas en

nuestro ADN y en nuestra memoria gentica que nos distingue. El cosmos en elmomento en que nacemos, en ese segundo nico e irrepetible tiene una configuracin


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especial donde cada planeta tiene unas coordinadas determinadas, todo lo que soy esnico desde mi nacimiento, mi percepcin del entorno, mis emociones, mi aportacin al

planeta. Esa sera la base de mi esencia o de mi espritu Y como alimento eso?Sintindolo. Si me siento especial automticamente soy especial. Si me siento luminosa,guapa, feliz, generosa y carismtica, automticamente soy luminosa, guapa, feliz,

generosa y carismtica.

Despus de separar cuerpo, mente y espritu, y permitir que cada uno de ellos tenga susitio y su aceptacin dentro de nosotros mismos, volveremos a unir las tres partes para

buscar un equilibrio y una armona y ah es donde podemos hacer una construccininexpugnable como un castillo de la Edad Media que estaba rodeado por una altamuralla donde los enemigos no podan entrar jams.


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Quinto Escaln

Rerse de uno mismo

El ejercicio ms sano que podemos aplicar sobre un todo armnico, es perder el sentido

del ridculo y asumir que no somos seres perfectos. Que aunque tengamos una excelenteanatoma, en cualquier momento podemos tropezar o caer, que aunque tengamos unamente excelente y analtica y tengamos amplios conocimientos, a veces nos podemosequivocar en la cosa ms tonta o ignorar la cosa ms obvia. Pero esto no debe

preocuparnos o hacernos poner dramticos. La vida tiene un punto cmico, divertido, ysin sentido, del que tambin es bueno que participemos.

Hay tiempo para todo, para estar serio, para ser responsable y responder a lasobligaciones, y otros momentos en los que toca disfrutar, y divertirse. Alguna vez elazar mezcla los momentos y la reaccin puede hacernos enfurecer, pero esto no va aayudar a mejorar la situacin, as que llevar la vida con buen humor es mucho mejor

que hacerlo a golpe de puetazo en la mesa, sobre todo cuando las cosas no salen bien.

Indudablemente pueden surgir cosas que retrasen nuestros planes o que nos haganperder la paciencia o desquiciar, pero el azar forma parte de la vida y hay que aceptarloen lugar de vivirlo con rabia, y suplirla con ingenio para resolver y con paciencia parareiniciar si hace falta.

Rernos de nuestros defectos, de nuestros fallos y de nuestras faltas es una prueba deaceptacin de nuestra imperfeccin y ello nos hace ms humanos y nos abre un caminohacia la mejora personal que siempre tenemos que tener en mente, desde que nacemoshasta que morimos. Nuestro camino hacia una perfeccin que jams conseguiremos,

pero que siempre intentaremos, es la mejor garanta de no perdernos en el camino deuna falsa desesperacin o de una falta de motivacin.

Cuando nos remos de nosotros mismos, aumentamos nuestra capacidad decomprensin hacia lo incompresible, nos acercamos a nuestro nio interior y tendemosun puente hacia nuestra esencia, siempre que esa risa sea sincera, espontnea, no irnicao sarcstica, porque entonces estaremos usando nuevamente un doble sentido daino ycorrosivo.

Rer y hacer rer con nuestra actitud o con nuestras ocurrencias es la mejor terapia

contra todos los males del planeta.


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Sexto Escaln

Respeto

Qu es el respeto? Es ni ms ni menos que el reconocimiento de que algo o alguien

tiene valor. El dialogo interior, que tenemos con nosotros mismos no puede ser undialogo lleno de insultos basados en malas creencias. Soy un tonto Nunca consigonada de lo que me propongo Ya saba yo que no me ira bien en mi nuevo empleo.

Cuando nos esforzamos en conseguir cosas, debemos respetar ese esfuerzo. Cuandonuestra voluntad flaquea y no damos todo lo que podramos dar, nos debemos darnuevas oportunidades.

Auto limitarnos con un dialogo interior negativo, derrotista o pesimista es una forma dequerernos mal, de hacernos dao y de ser poco considerados con nosotros mismos.

Felicitarnos cuando conseguimos algo, darnos un premio cuando hemos hecho un

esfuerzo, perdonar nuestros errores es una forma de querernos bien, que tenemos quefomentar, porque a la vez es la forma que proyectamos de nosotros mismos paraconseguir que otros nos respeten.

Admirar las mejores cosas que hay en nuestra forma de trabajar, en nuestras mejorescualidades es algo tambin esencial para encontrarnos a gusto con nosotros mismos.

El respeto hacia nosotros mismos tambin nos har ms respetuosos con los dems, yesto har que se cree un buen clima all donde estemos. Parece algo muy obvio y muysencillo verdad? seguro que ests pensando que habitualmente ya eres muy respetuoso.Puede que en la calle o en el trabajo s lo seas, pero analzate en casa, con tu pareja, contus hijos, con tu madre, con tus hermanos No hay a veces palabras que lanzas como

dardos sin tener en cuenta la herida que pueden provocar? Cuntas veces insistes a losdems para que coman lo que t crees que es ms sano? Para que se ponga el canal quea ti te gusta criticando los programas que ven los demso porque no se hacen las

cosas a tu manera o porque no se va donde tu quieres ir o porque tu opinin te

parece muy razonable y la de los dems muy detestable

La falta de respeto es el primer invitado non grato que aparece en un vnculo afectivocuando ha pasado la primera fase de enamoramiento, y si se instala permanentementeminar tan profundamente la relacin que acabar por destruir el sentimiento que

exista.En las relaciones de padres e hijos, sucede algo muy parecido. Cuando nuestra falta derespeto se escuda en nuestra autoridad de padres y somos capaces de manipular,fisgonear, coartar, o recriminar de forma que puede llegar a ser invasora o injusta,nuestro vnculo afectivo se resentir y nuestra relacin puede llegar a convertirse enalgo muy difcil de llevar. La convivencia es una prueba de fuego para el respeto, ycuando se pierde, la convivencia puede ser un autntico infierno.Las convivencias fallidas y las relaciones que se desgastan o destruyen, tambin son unafuente donde la autoestima beber a placer, porque tendremos la sensacin de haberfracasado.

El respeto es tan importante que podras llegar a tener una relacin con respeto y sinamor, pero jams una relacin con amor y sin respeto.


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Sptimo Escaln

Escucharse

Aprender a escuchar nuestra parte ms inconsciente, es entrar en sintona con nuestrostalentos, con nuestra verdadera identidad que probablemente no ha salido a la luz.

En la infancia solemos tener bastante ms claro lo que queremos, pero la competitividadsocial, la proyeccin de lo que otras personas quieren de nosotros, a menudo nos haceolvidar lo que queramos ser en realidad, y nos perdemos en una historia o en un guinde vida que no es el nuestro. Puede que tengamos la sensacin de que la vida quenosotros queramos est muy lejos de la que tenemos, pero ello no puede ser tampocouna limitacin. Nuestro camino est trazado desde nuestro interior y debemos dejar unarendija para que asome y se proyecte en la medida en que podamos.

Est claro que tenemos obligaciones y que tenemos que ganarnos la vida conactividades que a lo mejor no tienen nada que ver con lo que nos gusta en realidad, peroque representan un acto circunstancial para resolver las necesidades de vivienda yalimento que todo ser humano tiene. Sea cual sea la vida que nos proporciona esacobertura, no debemos dejar de ser conscientes de lo que somos y lo que queremos enrealidad, no como algo para desmoronarse y sentirse frustrado sino como un incentivo ouna meta que aunque no podamos alcanzar de inmediato sigue estando dentro y queseguimos escuchando nuestra voz interior, nuestra llamada hacia aquello para lo que

creemos que hemos venido al planeta.

Por otro lado, nuestra escucha debe atender todo nuestro organismo. Nuestro cuerpo,nos avisa cuando las cosas no van bien, cuando hay una dolencia, cuando hay unamolestia, o una deficiencia. Un sntoma es un aviso general, que parece que a menudonos dedicamos a desor, porque tenemos miedo de ir al mdico, porque no creemos que

podamos enfermar, o al revs porque llegamos a tener la conviccin de que tenemosalgo terminal y preferimos ignorar.

Esto muchas veces son actitudes infantiles que pueden conducirnos s tener un susto

llegando a pasar a un grado mayor de gravedad por no haber querido escuchar aquelloque nuestro cuerpo nos iba susurrando suave pero constantemente.

La intuicin y el instinto son tambin fcilmente desodos porque nuestro lado racionalparece no querer creer en nada que no pueda controlar de forma consciente. Pero larealidad es que recibimos mucha informacin de forma subconsciente y eso es unaventaja que debemos aprovechar. No nos sintamos tontos por escuchar una corazonada,

por tener un presentimiento, por entender una situacin que va a suceder incluso antesde que ningn signo visible lo indicara.

Somos parte del universo y tenemos que aprender a vivir como tal.


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Octavo Escaln

Cuidarse

El mejor mdico es uno mismo. Saber escuchar los mensajes que nuestro cuerpo nos da,es esencial para estar en armona. El aspecto de la inteligencia emocional ms fascinantees el que investiga la forma en la que se puede entrenar la mente para impedir y superarla enfermedad.

Este nuevo campo de la investigacin sobre el poder curativo de las emociones sedenomina psiconeuroinmunologa o PNI. Este trmino se refiere al estudio de laconexin entre la mente y las emociones: el sistema nervioso central, el sistemanervioso autnomo y el sistema inmunolgico. La premisa bsica de sta investigacines que la mente puede producir sustancias qumicas que protegen el cuerpo de laenfermedad y puede en algunos casos, llegar a invertir el proceso de enfermedad.

Cuando hablamos de cuidarnos nuevamente tenemos que tener en cuenta la totalidad denuestro ser. Cuerpo, mente y espritu.

El cuerpo, necesita alimento, aseo personal, vestidos, accesorios, cremas, lociones, es laimagen que sirve de carta de presentacin para el resto. La falta de tiempo no puede seruna excusa. La desmotivacin es una raz muy mala que acaba con la ilusin, queempobrece nuestro espritu y manda a nuestra mente el mensaje de que no valemossuficiente y por eso no gastamos tiempo en cuidarnos. El error es arreglarse para otros,

porque si esos otros no nos prestan atencin, corremos el riesgo de dejarnos porqueno creemos que sea importante nuestra imagen. Debemos auto educarnos en el arreglo yel cuidado del cuerpo para estar bien nosotros, para vernos, cuidados y arreglados, paravernos guapos.

La mente necesita alimento, libros, noticias, msica, ideas nuevas, experimentar,aprender, crear. Si mutilamos sta parte de nosotros o le damos mala nutricin,telebasura, malas ideas, desmotivacin, la desquiciamos y la obligamos a entretenersecon comeduras de coco, obsesiones, darle vueltas a lo mismo La mente es unmonstruo que no se cansa de devorar, cuanto ms le damos ms quiere, cuanto mstiene ms productiva se vuelve. Si no le damos nada, entonces no nos deja en paz ycomo tiene que seguir comiendo, nos come a nosotros.

El espritu necesita, fe, creencias, expansin de sus mejores dones, reflejarse en algunade las acciones que hacemos, proyectarse sobre otros, sentirse contemplada. Es nuestra

parte divina altruista, idealista, soadora, utpica necesita reconocimiento de

nuestra aportacin al anima mundi, proyectos que le unan al resto de la humanidad y

que le hagan sentir que su aportacin, por pequea que sea es importante. Es la quebusca incansablemente respuestas a la granpregunta, un sentido a la vida.

Y por ltimo y como receta mgica donde las tres partes de nosotros parecen unirse ydisfrutar por completo, debemos tener en cuenta dos poderosos aliados dentro denuestra salud, tanto fsica como psquica: la risa y la relajacin, que pueden producir

efectos ms milagrosos que todas las medicinas del mundo.


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Noveno Escaln

Ternura

La ternura es el bao de color que debemos darle a los ocho escalones anteriores, paradarle una suavidad al auto trato personal que nos proteja de cualquier agresin externa.Si intentamos pesar en que momento hemos sentido ternura, puede que venga a nuestramente, algn beb, un cachorro de mascota que hayamos visto o tenido, en definitivaalguien a quien hemos visto desvalido y a la vez lleno de belleza.

El concepto de belleza tambin tiene que tener en nuestra mente un parmetro ampliodonde no quepan solo los estndares conocidos, sino que nuestros propios gustos sediversifiquen y busquemos en nuestro interior las cosas que encontramos bellas aunqueno se ajusten a parmetros conocidos. Y esa ternura, tiene que envolvernos como sinosotros mismos furamos un ser desvalido que lucha por mantenerse a flote.

Hay personas que habitan nuestro planeta que no corresponden al calificativo depersonas y se asemejan ms a animales que sin valores, pueden llegar a ser muy crueles,y actuar casi como depredadores. Dentro de ste grupo estn los que no tienen ningnaprecio por la vida ajena, los que pueden torturar a otro ser humano y disfrutar con susufrimiento, los que se alegran de la desgracia ajena, los que fomentan conductasantisociales entre los que tienen ms prximos, los que utilizan una palabra que sabenque hiere. Estas personas que estn en un grado evolutivo muy bajo, y ya digo que casise asemejan ms animales que a personas, hacen su aportacin al planeta de crueldad,de insolidaridad, y estn por todas partes conviviendo con nosotros.

Por otro lado la naturaleza es a veces muy cruel y desata verdaderas catstrofesnaturales que ponen a un gran nmero de personas en condiciones de indefensin y de

pobreza extrema, sin poder cubrir sus necesidades mnimas.A nuestro alrededor suceden injusticias, violencias, y todo ello sera mucho menor si elsentimiento de ternura se impusiera por encima de todo,

Los Nueve Escalones de La Autoestima

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