Las relaciones qu si funcionan - Leccion 10

Elaborado por Equipo Editorial Huellas-IACYM Miraflores-Ene.2012

Las Relaciones que Sí funcionan

Curso de Preparación Pre-Matrimonial

Estudio en Grupos Pequeños

Lección 10 ¿COMPATIBLES O INCOMPATIBLES?


Lección 10

¿Compatibles o incompatibles?

¿La pareja por si misma puede lograr la

compatibilidad o necesita la ayuda de Dios? ¿Tienes algún ejemplo de qué Dios hace compatibles aún a

los incompatibles?

RESUMEN DEL LIBRO “Las relaciones que funcionan (y las que no)” de H. Norman Wright Volverse compatible en una relación es difícil si eres “colonizador”. Pero si adoptas la actitud de un “inmigrante”, gozarás del viaje. Para lograr la compatibilidad hay que trabajar juntos guiados por Dios.

COMPATIBILIDAD: Sueño o Realidad

Ser compatible significa ser capaz de vivir juntos en armonía, o poder congeniar. Compatibilidad significa estar entremezclado de tal forma que la relación resalta las capacidades del otro, en lugar de interferir. La compatibilidad es un punto principal en las relaciones, si no el más importante.


1. Tú y tu pareja necesitan ser compatibles en todas las áreas. Una compatibilidad parcial no funciona muy bien. 2. Ninguna pareja que se casa es compatible al principio. Ellos creen que lo son y puede ser que tengan los ingredientes básicos. Pero la compatibilidad es un proceso en desarrollo, crece, si están presentes los ingredientes básicos, es bastante fácil, sino, tendrá bastante trabajo y cambios por delante. Muchas parejas que dudan de su compatibilidad tratarán de cohabitar o “vivir juntos” antes de comprometerse en el vínculo legal del matrimonio. Este es uno de los peores errores que puedes hacer.

En el año 2008, la según la Encuesta Nacional de Hogares registró que el 69% de niños nacieron producto de la maternidad en soltería o la cohabitación. Los especialistas afirmaron que debido a la inestabilidad propia de la convivencia, los hijos de una pareja no casada tienen dos o tres veces más posibilidades de ser testigos de la separación de sus padres antes de cumplir los 15 años. Pero lamentablemente Perú registra una de las tasas de matrimonios más bajas del mundo, con solo 2,8 bodas por cada mil habitantes según los registros del año 2010, reveló un estudio realizado el Instituto de Ciencias para la Familia (ICF) de la Universidad de Piura, y otras instituciones. Según la comparación de los indicadores sobre la estructura familiar de 29 países del mundo, el Perú ocupa el penúltimo lugar en la Tasa Bruta de Matrimonios y el segundo puesto en el porcentaje de adultos que conviven (22%), superado solo por Colombia (31%). La relación matrimonial es realmente necesaria para que dos personas se vuelvan compatibles por completo. Y generalmente lleva los 10 primeros años del matrimonio mejorar esa compatibilidad. 3. Aquellas parejas que se vuelven compatibles poseen ciertas características o dones que les ayudan a desarrollar la compatibilidad: Ellos se doblan, se estiran, se adaptan y cambian. No hay otro camino. No existe un remplazo.


EL GRAN ESTIRAMIENTO

Las personas no deberían pensar en casarse a menos que puedan aceptar el hecho de que no son un producto terminado. La persona que dice que no necesita o no quiere cambiar, posee un serio defecto de carácter. ¡Se le denomina orgullo! Una vez que aceptas el hecho de que el cambio será una parte de tu vida, podrás desarrollar la actitud que te permitirá crecer. Este principio se encuentra en Santiago 1:2-3 “2Hermanos míos, tened por sumo gozo cuando os halléis en

diversas pruebas, 3

sabiendo que la prueba de vuestra fe produce paciencia.” La frase “Tened por sumo gozo”, se refiere a una actitud interna del corazón y de la mente que nos permite ver los beneficios a largo plazo de las pruebas y circunstancias de la vida. La conjugación del verbo tener en “Tened” indica la decisión en acción, no es una actitud de resignación. Sino que debe ir en contra de su inclinación natural, que es ver una prueba como algo negativo. Necesitamos tener esa actitud hacia el crecimiento y el cambio en el matrimonio. Estarás bien si ves el cambio como algo normal, deseable, como un desafío y no como una amenaza. Recuerda que el cambio positivo “agrega” algo a tu vida más que “quitar”.

PREGUNTAS DE ESTUDIO

¿Por qué el matrimonio es el lugar ideal para lograr

la compatibilidad y no así la convivencia pre

matrimonial?

LOS COLONIZADORES Y LOS INMIGRANTES

Piense en 2 tipos de viajeros que visitan los países extranjeros, el colonizador y el inmigrante. Un colonizador visita otro país para experimentar su propia perspectiva en lugar de la opinión de sus habitantes. No intenta aprender lo básico del idioma nativo, depende de personas de su país que puedan guiarlo y servirle de intérprete. Aún después de meses no ha ido muy lejos para contactarse con los residentes locales.


Un inmigrante, se prepara para un viaje a un país extranjero orientándose él mismo. Lee libros acerca de la cultura, costumbres, historia y cocina de este nuevo país. Intenta aprender el idioma nativo antes de comenzar su viaje para poder hablar con los residentes. Al llegar a su destino está ansioso por descubrir todo lo que pueda. Al intentar hablar esa nueva lengua, los residentes le ayudan a pronunciar palabras extrañas, se sienten encantados que haya hecho un intento de aprender el idioma y ambos, ellos y el inmigrante pueden reírse de su mala pronunciación. El inmigrante lo pasó muy bien, mientras que el colonizador termina frustrado. Para que la relación tenga éxito, usted tiene que convertirse en un inmigrante. Cada persona es libre de elegir.

O PIENSE EN ELLO COMO UNA EDUCACIÓN

Tanto en una sana relación como en un matrimonio, el proceso de volverse compatible es mutua educación. Cada uno de los 2 fluctuará entre 2 roles diferentes. En algunas ocasiones funcionarás como un maestro dador. En otras ocasiones serás un aprendiz receptivo. Si te encuentras abierto a 2 roles, tu relación se afianzará en la medida que te vuelvas compatible. ¿Qué será lo que cambia? Las actitudes, las metas, los valores, la forma en que usted realiza las cosas. Volverse compatible es una experiencia educacional fundamental. Si en tu relación ya piensas en matrimonio, ten presente lo siguiente: “No eres un producto terminado, en acero y concreto, debido a lo que has experimentado en toda tu vida. Como dijo alguien, somos potenciales en el presente” A cualquier edad, ya sea 20, 35 ó a los 50 años, un matrimonio es un viaje a una nueva etapa de vida. En el matrimonio consciente o inconscientemente vas incorporando creencias, ideas, actitudes, valores y comportamientos de la otra persona. Aprendes cómo adaptarte a la otra persona, resolver los problemas juntos, modificar la intensidad con la cual haces cosas y de contar con tu pareja en una forma saludable. Cada uno desea ser para el otro un maestro positivo.



¿Cómo ves tu actitud en relación al aprendizaje?, ¿crees que te falta algo por aprender?

¿Cuándo crees que es el tiempo para aprender a ser compatible?

OTRAS IDEAS ACERCA DE LA COMPATIBILIDAD

Esto dice Mel Krantzer acerca del amor matrimonial: “El amor matrimonial requiere la capacidad de ponerse en el lugar de tu pareja, de entender que las diferencias que los separan son las diferencias de 2 personalidades únicas, más que la traición de sus esperanzas y sueños. El deseo incondicional de cada uno de ustedes de comprender y resolver esas diferencias a través del compartir sus más profundos sentimientos, inquietudes, actitudes e ideas, es un componente fundamental del amor matrimonial”

LA COMPATIBILIDAD Y SU PROPIA RELACIÓN

Aquí algunos hechos acerca de la compatibilidad: 1) Tu relación será una mezcla de similitudes y diferencias. 2) Los matrimonios más estables son aquellos formados por 2

personas con muchas similitudes. 3) Aunque teniendo muchas similitudes, tendrás que trabajar en la

mezcla o integración. 4) Si son muy diferentes, pueden aceptar que serán la excepción y

trabajarán en ello. 5) En una relación, las personas tienden a ser atraídas por una

cualidad, interés o comportamiento opuestos. 6) Las diferencias o preferencias personales poseen el potencial de

generar un tremendo crecimiento en la personalidad para ambas personas.

PREGUNTA DE ESTUDIO ¿Según tus experiencias pasadas has buscado la

compatibilidad o las diferencias?


ÁREAS CRUCIALES DE COMPATIBILIDAD

Aunque algunas cosas opuestas se atraen, la compatibilidad requiere no obstante similitudes en ciertas áreas claves. ¿Cuáles son las similitudes cruciales para la compatibilidad? Nivel de educación Cuanto más grande son los extremos aquí, mayor el potencial de tensión. La inteligencia es diferente al nivel de educación. Muchas parejas compatibles tienen diferencias en su nivel de educación, pero sin embargo pueden relacionarse entre sí armoniosamente mientras ambos continúen aprendiendo y creciendo, tanto en sus propias áreas de interés y experiencia como en las de su pareja. Aceptando las mutuas diferencias y sin sentirse amenazados por ellas. Si para ti es importante que la otra persona posea un grado de educación similar al tuyo, no te vincules con aquellos que no lo tienen. El tema de continuar creciendo intelectualmente después de casarse es una de las áreas de conflicto que emergen con frecuencia. Uno se estanca mientras que el otro crece. Hay casos donde la madre se vuelve más instruida que el esposo, y él ignora las sugerencias y decisiones porque él es el esposo. La fe y los valores

Es importante que posean valores similares. Puede incluir desde valores familiares a valores espirituales. Cuando ellos son diferentes puede ocurrir 2 cosas: te pueden apartar o unir. Sólo porque sean cristianos no significa que sean compatibles en esta área. Aun si pertenecen a la misma iglesia, tienen gustos similares de adoración, ambos llevan una vida de devoción, son instruidos en las Escrituras y poseen los mismos dones espirituales, pueden no estar conectados. Los valores involucran lo que para ti es importante. Es importante identificar no sólo cuáles son tus valores, sino cuáles de ellos no estarías dispuesto a comprometer y cuáles sí. Aunque puedas considerar que ciertos valores no son esenciales, puede serlo para tu pareja. El compromiso con Cristo

Para tener una base de compatibilidad, ambas partes necesitan tener un compromiso con Cristo como su Señor y Salvador. Eso ayuda a


tener una visión similar de la autoridad bíblica. ¿Cómo funcionaría eso si uno creyese que las Escrituras deben ser la autoridad final para lo que hacemos y pensamos, mientras que el otro cree que es una guía pero no una autoridad? ¿Qué cree cada uno acerca de los roles bíblicos y del concepto de sumisión? Hay considerable discusión acerca de ello, Blaine Smith opina sobre lo que se necesita: “La cuestión vital es que cada uno tenga la intención de seguir a Cristo y crecer en Él y además ser un compañero (a) espiritual para el otro”. La intimidad verbal y emocional

Es importante que compartan el valor del desarrollo de una intimidad verbal y emocional. Si existe una gran falta de esto en su relación y no existe el deseo de su pareja de intimar emocionalmente, te has condenado a ser un “soltero casado” Las diferencias y las similitudes: ¿cuáles son mejores?

El doctor Augsburger plantea una perspectiva interesante acerca de las diferencias y similitudes: Por años me han preguntado: ¿Cuándo uno se casa, termina casándose con alguien opuesto a uno o con alguien que es parecido? Mi respuesta es “sí” En ambos casos existirán similitudes y diferencias y tendrá que aprender a ajustarse a ambas. Piense de esta manera: Nos casamos por nuestras similitudes. Permanecemos juntos por nuestras diferencias. Las similitudes saturan, las diferencias atraen. Las diferencias raras veces causan un conflicto en el matrimonio. Los problemas surgen de nuestras similitudes. Las diferencias son la ocasión, las similitudes la causa. Las diferencias pueden servir como un elemento detonante como el tema de discusión acerca del lamento de nuestras vicisitudes, pero son las similitudes las que crean el conflicto entre nosotros. Las mismas diferencias que al principio nos atrajeron mutuamente y luego nos apartaron, pueden ser las que posteriormente nos vuelvan a acercar. Al principio las diferencias atraen, luego irritan, más tarde frustran, luego se aclaran y finalmente pueden unirnos. Esos rasgos que intrigan durante el noviazgo, divierten a los recién casados, comienzan a irritar con el tiempo y enfurecen durante los conflictos del matrimonio en su etapa intermedia; pero la madurez comienza a cambiar su significado y la singularidad de la otra persona


comienza a tener valor, aun en las diferencias que al principio fueron irritables.


¿Alguna vez has descalificado a una persona por las

diferencias intelectuales y/o sociales?

¿Qué tan importante es para ti el componente espiritual?. En la última relación que tuviste, ¿elegiste a tu pareja por su fe?

50 RECOMENDACIONES El doctor Neal Warren sugiere una lista de 50 cosas que la pareja deben tener en cuenta y hablar acerca de ellas antes del matrimonio. ¿En qué grado como pareja se conocen acerca de estos 50 puntos? 1. Antecedentes socioeconómicos de la familia. 2. Inteligencia. 3. La educación formal. 4. Aptitudes verbales. 5. Roles esperados para ambas personas dentro del matrimonio. 6. Puntos de vista acerca de la distribución del poder dentro de la

familia. 7. Cantidad deseada de hijos. 8. Cuándo tener hijos 9. Puntos de vista acerca de la crianza de los hijos. 10. Filosofía política. 11. Puntos de vista acerca del fumar, del alcohol y de las drogas. 12. Cumplimiento de leyes cívicas. 13. Sentido del humor. 14. Puntualidad. 15. Dependencia. 16. El deseo de intimidad verbal y capacidad de ser íntimos. 17. La función del conflicto y cómo resolverlo. 18. La forma de obrar acerca de la ira. 19. Cómo deben tratarse las amistades con el sexo opuesto. 20. Cantidad esperada de privacidad y reglas para su uso. 21. Nivel de ambición. 22. Metas en la vida. 23. Actitudes acerca del peso.


24. Creencias religiosas, espirituales y preferencias. 25. Cantidad de compromiso con la iglesia. 26. Compromiso espiritual con la familia. 27. Pasatiempos e intereses. 28. Tipo de música que goza cada uno. 29. Nivel de energía para actividades físicas. 30. Impulso sexual e intereses sexuales. 31. Cantidad de ingresos que se gastará y se ahorrará. 32. En qué forma deberá distribuirse el dinero (ropa, vacaciones, etc.) 33. Cantidad de dinero que se donará y a quién. 34. Grado de riesgo que se tomará en inversiones. 35. Actitudes acerca de la limpieza, en la casa, ropas, cuerpo, etc. 36. Maneras de tratar enfermedades. 37. Normas de salud, cuándo consultar a un médico. 38. Aptitudes interpersonales y sociales. 39. Cantidad de dinero para involucrarse socialmente. 40. Zona geográfica en donde vivir. 41. Tamaño y estilo de la casa. 42. Tipo de muebles y decoración. 43. Frecuencia y tipo de viajes que se prefiere. 44. Cómo pasar las vacaciones. 45. Cómo celebrar las fiestas principales. 46. Cuánto tiempo pasar juntos. 47. Cuándo acostarse y cuánto levantarse. 48. La temperatura de la casa durante el día y la noche. 49. La actividad durante las comidas (conversar, ver la TV, etc.) 50. Programas de televisión preferidos.

De las 50 recomendaciones: ¿Cuáles son no negociables? (son o no son). Mencione 3 ¿Cuáles son importantes,pero no determinantes? Mencione 3 ¿Cuáles no son tan importantes y las puedes manejar?

Mencione 3

Preguntas que te ayudarán a descubrir posibles diferencias con tu pareja actual o futura:

PERSONAL: ¿Qué sacrificio harías por tu pareja? : ¿Te

adaptarías a vivir con una chica/o extranjero/a y dejar de comer comida peruana porque a ella/él no le gusta?; ¿Harías deporte todos los días a las 5 a.m. para que tu pareja sea feliz?, ¿Estarías


dispuesto a vivir el resto de tu vida con tu pareja a pesar de que no ha podido cambiar lo que tanto te desagrada de la otra persona?, ¿Te mudarías a un vecindario que nunca consideraste porque tu pareja lo demanda?

HIJOS: ¿Criarías a tus hijos con las costumbres de tu pareja, que es de otra región del país?

FAMILIA: ¿Que harías con la presión familiar de parte de tu pareja que la mayoría son inconversos?, ¿Vivirías “cerca” a la casa de tus suegros… por que tu pareja lo considera muy importante?, ¿Hospedarías en tu casa a todos los primos, tíos y sobrinos de tu pareja, que son de una provincia alejada?, Viajarías frecuentemente a la ciudad alejada en provincia donde vive la familia de tu pareja?

NIVEL SOCIAL: ¿Aceptarías una pareja que sea de otro nivel social?

CULTURAL: ¿Irías a los museos, los conciertos de música clásica, la ópera, a las galerías de arte porque ella/el asisten con frecuencia?, ¿Aceptarías escuchar toda la música, ver las películas y apreciar contenidos culturales o artísticos que son del gusto de tu pareja que tiene una gran diferencia de edad contigo?

EDAD: ¿Cuál es la diferencia de edad máxima que tolerarías entre tú y tu pareja? , ¿Sólo hombres mayores?, ¿Y ellas podrían ser mayores?

EDUCACIÓN: ¿Crees que sería un problema la diferencia de preparación académica entre tu y tu pareja?

IGLESIA: ¿Te cambiarías de iglesia y grupo de amigos porque tu pareja no aceptará cambiarse de iglesia?

MUSICA: ¿Aceptarías escuchar la música que le gusta a tu pareja… y que tú detestas?

MASCOTAS: ¿Tendrías una mascota que nunca te agradó pues es la favorita de tu pareja?

DIVERSIÓN: ¿Pasarías todo el verano viviendo en la playa, pues tu pareja siempre lo ha hecho?, ¿Aceptarías que tu pareja siga gastando en la membresía de clubes deportivos o culturales que a ti no te agradan?, ¿Pasarías el domingo mirando muchas horas de televisión, y los programas que tu pareja nunca puede dejar de mirar?, ¿Tendrían un televisión en el dormitorio, en el comedor… y hasta en la sala?

CASA: ¿Irías a hacer las compras de alimentos que no te agradan y prepararlos para tu pareja?


ESTUDIO BÍBLICO

“3 Digo, pues, por la gracia que me es dada, a cada cual que está entre vosotros, que no tenga más alto concepto de sí que el que debe tener, sino que piense de sí con cordura, conforme a la medida de fe que Dios repartió a cada uno. 4 De la manera que en un cuerpo tenemos muchos miembros, pero no todos los miembros tienen la misma función, 5 así nosotros, siendo muchos, somos un cuerpo en Cristo, y todos miembros los unos de los otros.6 Tenemos, pues, diferentes dones, según la gracia que nos es dada: el que tiene el don de profecía, úselo conforme a la medida de la fe; 7 el de servicio, en servir; el que enseña, en la enseñanza; 8 el que exhorta, en la exhortación; el que reparte, con generosidad; el que preside, con solicitud; el que hace misericordia, con alegría. 9 El amor sea sin fingimiento. Aborreced lo malo y seguid lo bueno”. Romanos 8:3-9 “Con sabiduría se edificará la casa, Y con prudencia se afirmará; Y con ciencia se llenarán las cámaras. De todo bien preciado y agradable”. Proverbios 24:3-4 “Por lo demás, hermanos, tened gozo, perfeccionaos, consolaos, sed de un mismo sentir, y vivid en paz; y el Dios de paz y de amor estará con vosotros.” 2 Corintios 13:11 “Andéis…,

con toda humildad y mansedumbre, soportándoos con

paciencia los unos a los otros en amor”. Efesios 4:1-2


En Cristo, ¿cómo deberíamos enfrentar nuestras

diferencias? ¿se podrán superar?

¿Qué nos enseña las escrituras con respecto a vivir

en armonía?

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