La importancia de ser formal

Oscar Wilde

Comedia trivial para gente seria

Oscar Wilde

Traducción de Julio Gómez de la Serna

Nota del traductor

Hoy damos por primera vez en castellano Laimportancia de ser formal sin deformaciones nicortes, íntegramente, habiendo intentado paso apaso y hasta donde era posible, por respeto alautor y al lector, españolizarla literalmente. Estadeliciosa comedia fue estrenada en Londres porla compañía que regentaba Mr. George Alexan-der, la noche del 14 de febrero de 1895, en elpequeño y elegante teatro de St. James. Wilde latituló The importance of being earnest, hacien-do un gracioso juego con las palabras earnest,formal, serio, y Earnest, Ernesto, que suenan en

inglés exactamente lo mismo, a pesar de su or-tografía diferente. Y en realidad, como compro-bará el lector en el curso de la comedia, para elprotagonista (o más bien para los dos personajescentrales), es de suma importancia ser formalesde carácter o ser Ernestos de nombre. Comediatrivial para gente seria la subtituló Wilde. No-sotros añadiríamos: para gente seria que sepasonreír. Esta es la comedia de la sonrisa. Wildesabía que ahí está todo, en saber sonreír. Sufinura literaria se revela en que sabe buscar yhallar la sonrisa. La risa en el teatro es provoca-da por un exceso, casi siempre chocarrero, deespecias fuertes, ordinarias. Se debe a un retor-cimiento del autor o del actor. Los animalestienen una alegría ruidosa, aunque se dice queno ríen nunca (lo cual es una fábula), y que esolos diferencia esencialmente de los seres racio-nales. ¡Qué no será la sonrisa, que nos diferen-cia a los hombres, unos de otros! Comedia deequivocaciones o de enredo, la llamaríamostambién clásicamente. En La importancia de ser

formal todo ese grato humorismo tiene ademásun gran interés para nosotros. En esta obra son-rió, acaso por última vez, Wilde. A los tres me-ses y días de su estreno, que constituyó un éxitoaparte (aun en pleno éxito general e incesantede su autor), el 25 de mayo de ese mismo año,un sábado, día del aquelarre, Wilde fue declara-do culpable, en aquel proceso turbio y cenago-so, promovido por el padre de lord AlfredoDouglas, el ensañado marqués de Queensberry,y condenado, con no muy clara justicia, a dosterribles años de trabajos forzados, pena quecumplió íntegramente en la cárcel de Reading,como sabe el lector. Wilde asistió, ya en plenodesarrollo de los sucesos que iban a envolverleen una red de ignominias, a los ensayos de Laimportancia de ser formal. El día del estreno,las personas de la intimidad del autor, enteradasde las cartas amenazadoras que le había dirigidoQueensberry, pasaron momentos de desagrada-ble expectación. El marqués intentó penetrar enel teatro y se lo impidieron. Y el palco en que se

hallaban sus amigos, una aristocrática partida dela porra, estuvo vigilado durante toda ta repre-sentación. Pudo evitarse el escándalo, aunquelord Queensberry creyó vengarse puerilmente,mandando a Wilde al teatro un gran manojo dehortalizas. Días después del estreno, el 18 defebrero, el marqués se presentó en el aristocráti-co Albemarle Club (del cual eran socios Wildey su esposa), y ausente aquél de Londres le dejóuna tarjeta respaldada con un sucio insulto.Wilde pasó de escribir esta comedia regocijante,última muestra de su apogeo literario, a vivirpocos meses después, con el clownesco unifor-me de recluso, la tragedia de la cárcel, que leaniquiló. Esta fue, pues, repetimos, su últimasonrisa ante las cuartillas. Como dice ArthurRansome, uno de sus biógrafos y críticos: «Laimportancia de ser formal, la más trivial de lascomedias mundanas, es una de las que producenese placer intelectual por el que reconocemos lobello.» Y añade más adelante: «La risa ligera deesta comedia se debe a la radioactividad de la

obra misma, y no a unos gusanos de luz, colo-cados incongruentemente en su superficie. Enella nos sentimos despojados de nuestra envol-tura corporal y compartimos con Wilde el placerde retozar en el mundo de la cuarta dimensión.»Cecil Georges Bazile, otro de sus biógrafos (re-cientemente fallecido), escribe: «Esta comediaintrodujo en Inglaterra la fórmula moderna delteatro contemporáneo. Se acabaron las groserasadaptaciones francesas o alemanas, se acabaronlos melodramas vulgares que abrumaban la es-cena británica. Oscar Wilde substituyó todo estopor la comedia moderna en el sentido más es-tricto de la palabra. La sátira se mezcla con undiálogo deslumbrante en el que brotan las frasesingeniosas y las paradojas.» ¡Gran preparadordel terreno teatral, gran precursor de los come-diógrafos que luego habían de florecer, BernardShaw entre otros! El mismo lord Alfredo Dou-glas, en su libro Oscar Wilde y yo, tan rencoro-samente femenil, se ve forzado a reconocer que:«La importancia de ser formal fue un éxito que

dio más dinero y más gloria a Wilde que ningu-na otra de sus obras». «Todo Londres fue a ver-la», añade. El valor de esta comedia se pruebaigualmente, como decíamos refiriéndonos aUna mujer sin importancia, por el hecho de queestas obras wildeanas no pierden nunca su aro-ma de modernidad, son siempre jóvenes. Ellector hallará en ésta ese tono original, ese am-biente de distinción tan naturalmente consegui-dos por Wilde. Verá desfilar esos dos tipos demuchachitas casaderas, Cecilia y Gundelinda,gazmoñas deliciosamente enteradas. Saborearála cómica solemnidad de lady Bracknell con susideas humorísticamente singulares, pero fijas.Conocerá a Jack y a Algernon, muchachos gra-ciosamente abúlicos, cínicos y románticos almismo tiempo, ex colegiales de Oxford o deCambridge, que empiezan a vivir en el mundo.Tipos de una inteligencia simpática, mimadospor la fortuna. ¡Qué lección la de estos persona-jes frívolos, pero finamente agudos, para la ju-ventud aristocrática que vemos actualmente,

huera y antipática la mayoría de las veces, yperdida, perdida para siempre a todo cuantosignifique agilidad mental, ejercicio artístico delpensamiento! Conocerá también el lector a La-ne, el criado, tipo que destila humorismo, con-centrado, lacónico. A Lane, hermano de ficciónde Phipps, el otro ayuda de cámara de lord Go-ring el admirable, a quien ya conoce el público.Sólo oyendo hablar a estos personajes, que lue-go recordaremos ya siempre, puede uno conperfecta precisión componer sus retratos físicosy morales. Aunque también sea el teatro wil-deano teatro de acción, de trama interesante;buena prueba de ello es que, precisamente enestos días, el público parisiense admira compla-cido y la crítica francesa señala con encomio laproyección de la película, basada en El abanicode lady Windermere (incluido también en estetomo), cuyo arreglo cinematográfico ha sidohecho por un importante director artístico ger-mano-yanqui. Y hace ya años se proyectó tam-bién en París la película de El retrato de Dorian

Gray. Hay además en estas comedias una frivo-lidad (esa frivolidad que tanto alabó Wilde fren-te al efectista y serio trascendentalismo, muysiglo XIX sobre todo), que por obra mágica desu arte se eleva hasta una verdadera filosofía dela vida smart, esa vida que puede ser un am-biente propicio al arte, precisamente por su des-conocimiento y su alejamiento de la fea luchapor la existencia que sofoca, adultera y deshacetemperamentos. ¡Qué buen sabor de boca dejanestos tres actos optimistas, llenos de enredos yde gracia, donde entre la charla chispeante surgecon naturalidad la observación certera y origi-nal! ¡Y qué modelo proporciona Wilde (hacien-do desde la altura privilegiada de su personali-dad polifacética un juego, pero fino y artístico,de su talento) a los confeccionadores impunes ymetalizados del entontecedor y aún no fenecidoastracán, que figura en algunos teatros españo-les, incorporado al repertorio, estorbando laentrada de obras dignas, que orienten y vayaneducando a nuestros grandes públicos!

A Roberto Baldwin Ross, con estimación yafecto.

PERSONAJES DE LA COMEDIAJuan Worthing, J. P.Algernon Moncrieff.El Reverendo Canónigo Casulla, D. DMerriman, mayordomo.Lane, criado.Lady Bracknell.La Honorable Gundelinda Fairfax.Cecilia Cardew.Miss Prism, institutriz.

DECORACIONES DE LA COMEDIA

Acto primero: Saloncito íntimo en el pisito deAlgernon Moncrieff, en Half-Moon Street(Londres W.)

Acto segundo: El jardín de la residencia solarie-ga, en Woolton.

Acto tercero: Gabinete en la residencia solarie-ga, en Woolton.

Época: La actual.

Acto primero

Decoración

Saloncito íntimo en el piso de Algernon, enHalf-Moon-Street. La habitación está lujosa yartísticamente amueblado. Óyese un piano en elcuarto contiguo. LANE está preparando sobre lamesa el servicio para el té de la tarde, y despuésque cesa la música entra ALGERNON.

ALGERNON. -¿Ha oído usted lo que estabatocando, Lane?

LANE. -No creí que fuese de buena educa-ción escuchar, señor.

ALGERNON. -Lo siento por usted, enton-ces. No toco correctamente -todo el mundopuede tocar correctamente-, pero toco con unaexpresión admirable. En lo que al piano se refie-

re, el sentimiento es mi fuerte. Guardo la cien-cia para la Vida.

LANE. -Sí, señor.

ALGERNON. -Y, hablando de la ciencia dela Vida, ¿ha hecho usted cortar los sandwichesde pepino para lady Bracknell?

LANE. -Sí, señor. (Los presenta sobre unabandeja.)

ALGERNON. (Los examina, coge dos y sesienta en el sofá.)-¡Oh!... Y a propósito, Lane:he visto en su libro de cuentas que el jueves porla noche, cuando lord Shoreman y míster Wort-hing cenaron conmigo, anotó usted ocho bote-llas de champagne de consumo.

LANE. -Sí, señor; ocho botellas y cuarto.

ALGERNON. -¿Por qué será que en unacasa de soltero son, invariablemente, los criados

los que se beben el champagne? Lo preguntosimplemente a título de información.

LANE. -Yo lo atribuyo a la calidad superiordel vino, señor. He observado con frecuenciaque en las casas de los hombres casados raravez es de primer orden el champagne.

ALGERNON. -¡Dios mío! ¿Tan desmorali-zador es el matrimonio?

LANE. -Yo creo que es un estado muy agra-dable, señor. Tengo de él poquísima experien-cia, hasta ahora. No he estado casado, más queuna vez. Fue a causa de una mala inteligenciaentre una muchacha y Yo.

ALGERNON. (Lánguidamente.)-No sé si meinteresa mucho su vida familiar, Lane.

LANE. -No, señor; no es un tema muy inte-resante. Yo nunca pienso en ella.

ALGERNON. -Es naturalísimo y no lo dudo.Nada más, Lane; gracias.

LANE. -Gracias, señor (Vase LANE.)

ALGERNON. -¡Las ideas de Lane sobre elmatrimonio parecen algo relajadas. Realmente,si las clases inferiores no dan buen ejemplo,¿para qué sirven en este mundo? Como clases,,parece que no tienen en absoluto sentido deresponsabilidad moral. (Entra LANE.)

LANE. -Míster Ernesto Worthing. (EntraJack. Vase LANE.)

ALGERNON. -¿Cómo estás, mi queridoErnesto? ¿Qué te trae a la ciudad?

JACK. -¡Oh, la diversión, la diversión! ¿Quéotra cosa trae a la gente? ¡Ya te veo comiendocomo de costumbre, Algy!

ALGERNON. (Severamente.)-Creo que escostumbre en la buena sociedad tomar un ligero

refrigerio a las cinco. ¿Dónde has estado desdeel jueves pasado?

JACK. (Sentándose en el sofá.)-En el campo.

ALGERNON. -¿Y qué haces enterrado allí?

JACK. (Quitándose los guantes.)-Cuandoestá uno en la ciudad, se divierte uno solo.Cuando está uno en el campo, divierte a losdemás. Lo cual es extraordinariamente aburrido.

ALGERNON. -¿Y quiénes son esas gentes alas que diviertes?

JACK. (Con tono ligero)-¡Oh! Vecinos, ve-cinos.

ALGERNON. -¿Has encontrado vecinosagradables en tu tierra del Shropshire?

JACK. -¡Perfectamente molestos! No hablonunca con ninguno de ellos.

ALGERNON. -¡De qué modo más enormedebes divertirles! (Se levanta y coge un «sand-wich».) A propósito, ¿el Shropshire es tu tierra,verdad?

JACK. -¿Eh? ¿El Shropshire? Sí, claro, es.¡Hola! ¿Por qué todas esas tazas? ¿Por qué esossandwiches de pepino? ¿Por qué ese loco derro-che en un hombre tan joven? ¿Quién va a venira tomar el té?

ALGERNON. -¡Oh! Solamente mi tía Au-gusta y Gundelinda.

JACK. -¡Qué encanto! ¡Perfectamente!

ALGERNON. -Sí, está muy bien; pero temoque a tía Augusta no le agrade mucho que estésaquí.

JACK. -¿Puedo preguntar por qué?

ALGERNON. -Chico, tu manera de flirtearcon Gundelinda es perfectamente ignominiosa.

Es casi tan inicua como la manera de flirtearGundelinda contigo.

JACK. -Estoy enamorado de Gundelinda. Hevenido a Londres expresamente para declararmea ella.

ALGERNON. -Yo creí que habías venido adivertirte... A esto lo llamo yo venir a negocios.

JACK. -¡Qué poco romántico eres!

ALGERNON. -Realmente, no veo nadaromántico en una declaración. Es muy románti-co estar enamorado. Pero no hay nada románti-co en una declaración definitiva. ¡Toma! Comoque pueden decirle a un que sí. Yo creo que asísucede, generalmente. Y entonces, ¡se acabótodo apasionamiento! La verdadera esencia delromanticismo es la incertidumbre. Si alguna vezme caso, haré todo lo posible por olvidar el su-ceso.

JACK. -Eso no lo dudo, mi querido Algy. ElTribunal de Divorcio fue inventado especial-mente para la gente que tiene la memoria, tanextraordinariamente constituida.

ALGERNON. -¡Oh, es inútil hacer reflexio-nes sobre este tema! Los divorcios se elaboranen el cielo... (JACK alarga la mano para cogerun «sandwich». ALGERNON se interpone en elacto.) Hazme el favor de no tocar los sandwi-ches de pepino. Están preparados especialmentepara tía Augusta. (Coge uno y se lo come.)

JACK. -¡Bueno, pues tú te los comes todo eltiempo!

ALGERNON. -Eso es completamente distin-to. Es mi tía. (Coge el plato de debajo.) Ten unpoco de pan con manteca. El pan con mantecaes para Gundelinda. Gundelinda está destinadaal pan con manteca.

JACK. (Aproximándose a la mesa y sirvién-dose él mismo.)-Y este pan y esta manteca sonigualmente buenos.

ALGERNON. -Bien, mi querido amigo; perono es necesario que comas así como si fueras aengullírtelo todo. Te conduces como si estuvie-ras casado ya con ella. No lo estás aún, ni creoque lo estés jamás.

JACK. -¿Por qué dices eso?

ALGERNON. -Pues bien: en primer lugar,las muchachas no se casan nunca con los hom-bres con quienes flirtean. No lo consideran de-cente.

JACK. -¡Oh, qué tontería!

ALGERNON. -No lo es. Es una gran verdad.Eso explica el número extraordinario de solterosque se ven por todas partes. En segundo lugar,yo no doy mi consentimiento.

JACK. -¡Tu consentimiento!

ALGERNON. -Mi querido amigo, Gunde-linda es prima hermana mía. Y antes de permitirque te cases con ella tendrás que aclararme porcompleto la cuestión de Cecilia. (Toca el tim-bre.)

JACK. -¡Cecilia! ¿Qué quieres decir? ¿Quéquiere decir eso de Cecilia, Algy? No conozco anadie que se llame Cecilia. (Entra LANE.)

ALGERNON. -Traiga la pitillera que se dejómíster Worthing en el salón de fumar la últimavez que cenó aquí.

LANE. -Bien, señor. (Sale LANE.)

JACK. -¿Eso quiere decir que te has guarda-do todo ese tiempo mi pitillera? Podías habertenido la bondad de comunicármelo. He estadoescribiendo furiosas cartas a Scotland Yard so-

bre esto. Estaba a punto de ofrecer una esplén-dida gratificación.

ALGERNON. -Muy bien; te ruego que laofrezcas. Casualmente, estoy más a la cuartapregunta que de costumbre.

JACK. -No hay que ofrecer ya una espléndi-da gratificación, puesto que se ha encontrado lacosa.

(Entra LANE con la pitillera sobre una bande-ja. ALGERNON la coge inmediatamente. Sale

LANE.)

ALGERNON. -Me veo precisado a decirteque me parece eso un poco roñoso en ti, Ernes-to. (Abre la pitillera y la examina.) Sin embar-go, no importa, porque ahora que veo la inscrip-ción de la parte de dentro descubro que el objetono es tuyo, después de todo.

JACK. -Claro que es mío. (Dirigiéndosehacia él.) Me lo has visto cien veces y no tienesningún derecho a leer lo que hay escrito dentro.Es una cosa indigna de un caballero leer unapitillera particular.

ALGERNON. -¡Oh! Es absurdo tener unaregla rigurosa e invariable sobre lo que debe yno debe leerse. Más de la mitad de la culturamoderna depende de lo que no debería leerse.

JACK. -Es un hecho del que estoy perfecta-mente enterado, y no me propongo discutir so-bre la cultura moderna. No es un tema parahablar en privado. Yo necesito simplementerecuperar mi pitillera.

ALGERNON. -Sí; pero esta pitillera no estuya. Esta pitillera es un regalo de alguien quese llama Cecilia, y tú has dicho que no conocíasa nadie de ese nombre.

JACK. -Bueno, ya que insistes en saberlo:ocurre que Cecilia es mi tía.

ALGERNON. -¡Tu tía!

JACK. -Sí. Y además, una señora vieja en-cantadora. Vive en Tunbridge Wells. Y ahoradevuélveme eso, Algy.

ALGERNON. -(Refugiándose detrás delsofá.)¿Pero por qué se llama a sí misma «la pe-queña Cecilia», si es tía tuya y si vive en Tun-bridge Wells? (Leyendo.) «De parte de la pe-queña Cecilia, con su más tierno amor».

JACK. (Dirigiéndose hacia el sofá y arro-dillándose sobre él.)-Chico, ¿qué misterio hayen eso? Unas tías son altas y otras no lo son. Esésta una cuestión sobre la cual debe estarlepermitido a una tía decidir por sí misma. ¡Túcrees que todos las tías deben ser exactamenteiguales a la tuya! ¡Eso es absurdo! ¡Por amor deDios, devuélveme mi pitillera!

(Persigue a ALGERNON alrededor de la estan-cia.)

ALGERNON. -Sí. Pero, ¿por qué tu tía tellama tío suyo? «De parte de la pequeña Cecilia,con su más tierno amor, a su querido tío Jack».No hay nada censurable, lo reconozco, en queuna tía sea pequeña; pero que una tía, sea cualfuere su tamaño, llame tío a su propio sobrino,es lo que no puedo comprender. Además, tú note llamas Juan, en absoluto; te llamas Ernesto.

JACK. -No, no me llamo Ernesto; me llamoJuan.

ALGERNON. -Tú siempre me has dicho queeras Ernesto: Yo te he presentado a todo elmundo como Ernesto. Tú respondes al nombrede Ernesto. Tienes aspecto de llamarte Ernesto.Eres la persona de aspecto más formal que hevisto en mi vida. Es perfectamente absurdo de-cir que no te llamas Ernesto. Está en tus tarjetas.Aquí hay una. (Saca una de su cartera.) «Míster

Ernesto Worthing, B. 4, Albany.» La conservarécomo prueba de que tu nombre es Ernesto, sialguna vez intentas negármelo a mí, a Gunde-linda o a cualquier otro. (Se guarda la tarjeta enel bolsillo.)

JACK. -Pues bien, sea; me llamo Ernesto enla ciudad y Jack en el campo, y la pitillera me ladieron en el campo.

ALGERNON. -Sí; pero eso no explica porqué tu pequeña tía Cecilia, que vive en Tun-bridge Wells, te llama su querido tío. Vamos,chico; harías mucho mejor en soltar la cosa deuna vez.

JACK. -Mi querido Algy, hablas exactamen-te igual que un sacamuelas, y es muy vulgarhablar lo mismo que un sacamuelas cuando nolo es uno. Hace mala impresión.

ALGERNON. -Claro; eso es; precisamente,lo que hacen siempre los sacamuelas. ¡Vaya,

continúa! Cuéntamelo todo. Te advierto quesiempre he sospechado que eras un consumadoy secreto Bunburysta, y ahora estoy completa-mente seguro.

JACK. -¿Bunburysta? ¿Qué diablos quieresdecir con eso de Bunburysta?

ALGERNON. -Te revelaré el significado deesa expresión incomparable, en cuanto tengas lasuficiente bondad para informarme de por quéeres Ernesto en la ciudad y Jack en el campo.

JACK. -Bueno; pero dame mi pitillera pri-mero.

ALGERNON. -Aquí está. (Le entrega lapitillera.) Ahora formula tu explicación, y teruego que la hagas inverosímil. (Se sienta en elsofá.)

JACK. -Mi querido amigo, no hay absoluta-mente nada inverosímil en mi explicación. En

realidad, es perfectamente vulgar. El viejomíster Thomas Cardew, que me prohijó cuandoera yo niño, me nombró en su testamento tutorde su nieta, miss Cecilia Cardew. Cecilia mellama tío por motivos de respeto que tú seríasincapaz de apreciar; vive en mi casa en el cam-po, al cuidado de su admirable institutriz, missPrism.

ALGERNON. -A propósito, ¿dónde está esesitio en el campo?

JACK. -Eso no te importa, querido. No va-mos a invitarte... Lo que puedo decirte confranqueza es que ese sitio no está en el Shrops-hire.

ALGERNON. -¡Ya me lo suponía, amigo,mío! He Bunburyzado todo el Shropshire en dosocasiones distintas. Ahora, sigue. ¿Por qué eresErnesto en la ciudad y Jack en el campo?

JACK. -Mi querido Algy, no sé si serás ca-paz de comprender mis verdaderos motivos. Noeres lo suficientemente serio. Cuando se desem-peñan las funciones de tutor, tiene uno queadoptar una actitud moral elevadísima en todoslas cuestiones. Es un deber hacerlo. Y como unaactitud moral elevada es realmente muy pocoventajosa para la salud y la felicidad, a fin depoder venir a Londres, he simulado siempre quetenía un hermano menor llamado Ernesto, quevive en Albany, y que se mete en los más horro-rosos berenjenales. Esta es, mi querido Algy,toda la verdad, pura y sencilla.

ALGERNON. -La verdad, es rara vez pura ynunca sencilla ¡La vida moderna sería aburridí-sima si la verdad fuera una u otra cosa, y la lite-ratura moderna completamente imposible!

JACK. -No estaría del todo mal.

ALGERNON. -La crítica literaria no es tufuerte, chico. No intentes hacerla. Debes dejarla

a los que no han estado en la Universidad. ¡Lahacen tan bien en los periódicos! Tú eres real-mente un Bunburysta. Tenía yo razón en abso-luto al decir que eras un Bunburysta. Eres unode los Bunburystas más adelantados que conoz-co.

JACK. -¿Qué demonios quieres decir?

ALGERNON. -Tú has inventado un herma-no menor utilísimo, llamado Ernesto, a fin depoder venir a Londres cuantas veces quieres. Yohe inventado un inestimable enfermo crónico,llamado Bunbury, a fin de poder marcharme alcampo cuando me parece. Bunbury es entera-mente inestimable. Sin la mala salud extraordi-naria de Bunbury, no me sería posible, porejemplo, cenar contigo esta noche en Willis,pues estoy comprometido con tía Augusta hacemás de una semana.

JACK. -Yo no te he invitado a cenar conmi-go en ninguna parte esta noche.

ALGERNON. -Ya lo sé. Eres de una dejadezabsurda cuando se trata de enviar invitaciones.Es una tontería por tu parte. Nada irrita tanto ala gente como no recibir invitaciones.

JACK. -Harías mucho mejor en cenar con tutía Augusta.

ALGERNON. -No tengo la menor intenciónde hacer semejante cosa. Primeramente, he ce-nado con ella el lunes, y cenar con parientes unavez a la semana es muy suficiente. En segundolugar, siempre que ceno allí, me tratan como aun miembro de la familia y me obligan a mar-charme solo o con dos invitadas. En tercer lu-gar, sé perfectamente al lado de quién me colo-caría esta noche. Me colocaría al lado de MaryFarquhar, que flirtea siempre con su marido deun extremo a otro de la mesa. Y esto no es muyagradable. En realidad, no es ni siquiera decen-te... Y es una costumbre que toma un incremen-to enorme. Es completamente escandaloso el

número de señoras en Londres que flirtean consus maridos. ¡Hace tan mal efecto! Es, senci-llamente, como lavar en público la ropa limpia.Además, ahora que sé que eres un Bunburystaconsumado, deseo, como es natural, hablarte delBunburysmo. Quiero revelarte sus reglas.

JACK. -Yo no soy Bunburysta en absoluto.Si Gundelinda me dice que sí, mataré realmentea mi hermano. Le mataré de todas maneras.Cecilia se interesa un poco demasiado por él. Esmás bien una lata. Así es que voy a deshacermede Ernesto. Y te aconsejo vivamente que hagaslo mismo con míster..., con ese amigo tuyo en-fermo que tiene un nombre tan absurdo.

ALGERNON. -Nada me moverá a des-hacerme de Bunbury, y si te casas alguna vez, locual me parece extraordinariamente problemáti-co, te alegrarás mucho de conocer a Bunbury.Un hombre que, se casa sin conocer a Bunburyse encontrará siempre aburridísimo.

JACK. -Eso es una tontería. Si me caso conuna muchacha tan encantadora como Gundelin-da -y es la única muchacha que he visto en mivida con la que querría casarme-, te garantizoque no tendré necesidad de conocer a Bunbury.

ALGERNON. -Entonces querrá conocerle tumujer. Pareces no darte cuenta de que en la vidaconyugal tres son una compañía y dos no.

JACK. (Sentenciosamente.)-Mi querido yjoven amigo, esa es la teoría que el corruptorteatro francés ha venido propagando duranteestos cincuenta últimos años.

ALGERNON. -Sí; y eso es lo que el ventu-roso hogar inglés ha demostrado en la mitad deese tiempo.

JACK. -¡Por amor de Dios! No intentes sercínico. Es facilísimo serlo.

ALGERNON. -Hoy día, mi querido amigo,no hay nada fácil. Existe una competencia estú-pida para todo. (Se oye sonar un timbre eléctri-co) ¡Ah! Esa debe de ser tía Augusta. Única-mente los parientes o los acreedores llaman deesa manera wagneriana. Vamos, si logro entre-tenerla durante diez minutos, para que tengasocasión de declararte a Gundelinda, ¿podré ce-nar contigo esta noche en Willis?

JACK. -Si te empeñas, es de suponer.

ALGERNON. -Sí, pera que sea en serio.Detesto a la gente que no se porta seriamentecuando se trata de comidas. ¡Demuestra tal tri-vialidad por su parte!

(Entra LANE.)

LANE. -Lady Bracknell y miss Fairfax.(ALGERNON se adelanta al encuentro deellas.)

(Entran LADY BRACKNELL y GUNDELIN-DA.)

LADY BRACKNELL. -Buenas tardes, que-rido Algernon. Siempre bueno, ¿verdad?

ALGERNON. -Me siento muy bien, tía Au-gusta.

LADY BRACKNELL. -Lo cual no es lomismo; me refería yo a la otra bondad. En reali-dad esas dos cosas van pocas veces juntas. (Ve aJACK y le hace un saludo glacial.)

ALGERNON. (A GUNDELINDA.)-¡Diosmío, qué elegante estás!

GUNDELINDA. -¡Yo siempre estoy elegan-te! ¿No es verdad, míster Worthing?

JACK. -Es usted absolutamente perfecta,miss Fairfax.

GUNDELINDA. -¡Oh! Espero no serlo, Notendría entonces ocasión de mejorar y procuromejorar en muchas cosas. (GUNDELINDA yJACK se sientan juntos en un rincón.)

LADY BRACKNELL. -Siento haber llegadoun poco tarde, Algernon, pero no he tenido másremedio que ir a ver a nuestra querida lady Har-bury. No había estado allí desde la muerte de supobre marido. No he visto nunca una mujer tancambiada; enteramente parece veinte años másjoven. Y ahora voy a tomar una taza de té y unode esos exquisitos sandwiches de pepino que meprometiste.

ALGERNON. -Muy bien, tía Augusta. (Sedirige hacia la mesa del té.)

LADY BRACKNELL. -¿Quieres venir asentarte aquí, Gundelinda?

GUNDELINDA. -Gracias, mamá; estoy aquímuy cómoda.

ALGERNON. (Levantando aterrado la ban-deja vacía.)-¡Dios mío! ¡Lane!, ¿cómo no hayaquí sandwiches de pepino? Los encargué espe-cialmente.

LANE. (Con gran seriedad.)-No había pepi-nos en el mercado esta mañana, señor. He idodos veces.

ALGERNON. -¿Que no había pepinos?

LANE. -No, señor. Ni siquiera pagando alcontado.

ALGERNON. -Está bien, Lane; gracias.

LANE. -Gracias, señor. (Vase.)

ALGERNON. -Me desconsuela muchísimo,tía Augusta, que no hubiese allí pepinos, ni si-quiera pagando al contado.

LADY BRACKNELL. -No importa, Alger-non. He tomado unas pastas con lady Harbury,

que me parece vive ahora dedicada en absolutoa darse buena vida.

ALGERNON. -He oído decir que se le habíavuelto el pelo completamente rubio de pena.

LADY BRACKNELL. -El color ha cambia-do realmente. Lo que no sabría decir, como esnatural, es la causa de ese cambio. (Algernoncruza la estancia y sirve el té.) Gracias. Tengoun verdadero agasajo para ti esta noche, Alger-non. Pienso que hagas compañía a Mary Far-quhar. Es una mujer verdaderamente deliciosa¡y tan cariñosa con su marido! Resulta encanta-dor verlos.

ALGERNON. -Temo, tía Augusta, tener querenunciar al placer de cenar con usted esta no-che.

LADY BRACKNELL. (Frunciendo el ce-ño.)-Espero que no, Algernon. Me desbaratarías

la mesa por completo. Tu tío tendría que cenararriba. Afortunadamente ya está acostumbrado.

ALGERNON. -Es muy fastidioso, y no ne-cesito decirle lo que me contraría, pero el hechoes que acabo precisamente de recibir un tele-grama diciéndome que mi pobre amigo Bunbu-ry está otra vez gravísimo. (Cambiando unamirada con JACK.) Creen que debo estar allícon él.

LADY BRACKNELL. -Es muy extraño. Esemíster Bunbury padece una mala salud singu-larísima.

ALGERNON. -Sí; el pobre Bunbury es uncaso desesperado.

LADY BRACKNELL. -Bueno, pues debodecirte, Algernon, que a mi juicio es hora ya deque míster Bunbury se decida por fin a vivir o amorirse. Su indecisión en esto es absurda. Noapruebo en modo alguno- la simpatía moderna

hacia los enfermos desahuciados. La consideromorbosa. La enfermedad, sea la que fuese, no escosa que debe alentarse en el prójimo. La saludes el primer deber en la vida. Se lo estoy dicien-do siempre a tu pobre tío, pero él no parecehacer mucho caso... a juzgar por la leve mejoríaque experimenta en sus dolencias. Te quedaríamuy obligada si le suplicases a míster Bunburyde mi parte que hiciese el favor de no tener re-caída el sábado, pues cuento contigo para prepa-rar mi concierto. Es mi última recepción y nece-sito algo que anime las conversaciones, sobretodo a fines de temporada cuando la gente hadicho, realmente todo lo que tenía que decir, locual no era mucho, probablemente, en la mayor-ía de los casos.

ALGERNON. -Hablaré a Bunbury, tía Au-gusta, si es que no ha perdido aún la cabeza, ycreo poder prometerla a usted que estará muybien el sábado. Claro es que el concierto ofrecegrandes dificultades. Mire usted, si se toca bue-

na música, la gente no escucha, y si se tocamúsica mala, la gente no habla. Pero repasaré elprograma que he redactado, si quiere usted tenerla amabilidad de entrar en la habitación de allado un momento.

LADY BRACKNELL. -Gracias, Algernon.Eres muy previsor. (Levantándose y siguiendo aALGERNON.) Estoy segura de que el programaquedará encantador, después de algunos expur-gos. No puedo permitir canciones francesas. Lagente parece siempre creer que son indecentes,y o ponen unas caras escandalizadas, lo cual esvulgar, o se ríen a carcajadas, lo cual es peoraún. Pero el alemán suena a idioma perfecta-mente respetable, y realmente yo creo que lo es.Gundelinda, ¿quieres venir conmigo?

GUNDELINDA. -Voy, mamá. (LADYBRACKNELL y ALGERNON pasan a la salade música. GUNDELINDA se queda atrás.)

JACK. -¡Qué hermoso día hace, miss Fair-fax!

GUNDELINDA. -No me hable usted deltiempo, míster Worthing, se lo ruego. Siempreque una persona me habla del tiempo, tengo laabsoluta seguridad de que quiere dar a entenderotra cosa. Y eso me pone nerviosísima.

JACK. -Yo quiero dar a entender otra cosa.

GUNDELINDA. -Ya me lo figuraba. Real-mente no me equivoco nunca.

JACK. -Y yo quisiera que me fuese permiti-do aprovechar la ocasión favorable creada por laausencia momentánea de lady Bracknell...

GUNDELINDA. -Yo le aconsejaría, sin du-da, que lo hiciese. Mamá tiene una manera devolver a entrar de repente en una habitación,que me ha obligado a reñirla muchas veces.

JACK. (Nerviosamente.)-Miss Fairfax, desdeque la conocí a usted, la admiré más que a nin-guna otra muchacha... Desde que la conocí austed... la conocí...

GUNDELINDA. -Sí, ya estoy perfectamenteenterada de eso. Y con frecuencia he deseadoque hubiera usted sido más expresivo, en públi-co, por lo menos. Ha tenido usted siempre paramí un encanto irresistible. Aun antes de cono-cerle, estaba usted lejos de serme indiferente.(JACK la mira atónito.) Vivimos, como ustedsabe, míster Worthing, en una época de ideales.Es un hecho que nos recuerdan constantementeen las revistas mensuales más caras, y que hallegado, según me han dicho, hasta los púlpitosde provincias; y mi ideal ha sido siempre amar aun hombre que se llamase Ernesto. Hay en esenombre algo que inspira una absoluta confianza.Desde el momento en que Algernon me indicóque tenía un amigo llamado Ernesto, comprendíque estaba destinada a amarle a usted.

JACK. -¿Me ama usted de verdad, Gunde-linda?

GUNDELINDA. -¡Apasionadamente!

JACK. -¡Alma mía! No sabe usted lo felizque me hace.

GUNDELINDA. -¡Mi Ernesto!

JACK. -¿Pero no querrá usted realmentedecir que no podría amarme si no me llamaseErnesto?

GUNDELINDA. -Pero usted se llama Ernes-to.

JACK. -Sí, ya lo sé. Pero suponiendo que mellamase de otro modo, quiere usted decir queentonces la sería imposible amarme?

GUNDELINDA. (Con volubilidad.)-¡Ah!Eso es evidentemente una especulación metafí-sica, y como la mayoría de las especulaciones

metafísicas tiene muy poca relación con loshechos efectivos de la vida real, tal como losconocemos.

JACK. -Personalmente, amor mío, se lo digocon toda franqueza, me tiene sin cuidado lla-marme Ernesto... No creo que ese nombre mesiente del todo bien.

GUNDELINDA. -Le sienta a usted perfec-tamente. Es un nombre divino. Tiene músicapropia. Produce vibraciones.

JACK. -Pues yo, la verdad, Gundelinda, de-bo confesar que hay, a mi juicio, una porción denombres mucho más bonitos. Creo que Jack,por ejemplo, es un nombre encantador.

GUNDELINDA. -¿Jack?... No; tiene poquí-sima música ese nombre, si es que realmentetiene alguna. No conmueve. No produce absolu-tamente ninguna vibración... He conocido va-rios Jacks, y todos ellos, sin excepción, eran de

una fealdad extraordinaria. Además, Jack es elnombre corriente de los infinitos Juanes, cria-dos(9). Y yo compadezco a toda mujer que secasa con un hombre llamado Juan. Probable-mente no la estará permitido conocer jamás elplacer arrebatador de un solo momento de sole-dad. Realmente, el único nombre que merececonfianza es Ernesto.

JACK. -Gundelinda, es preciso que vaya abautizarme..., digo, es preciso que nos casemosinmediatamente. No hay un momento que per-der.

GUNDELINDA. -¿Casarnos, míster Wort-hing?

JACK. (Estupefacto.)-Naturalmente... Yasabe usted que la amo, miss Fairfax, y usted meha hecho creer que yo no la era completamenteindiferente.

GUNDELINDA. -Le adoro. Pero usted no seme ha declarado todavía. No me ha habladousted para nada de casamiento. No se ha tratadoni siquiera de ese asunto.

JACK. -Bueno... ¿Puedo declararme ahora?

GUNDELINDA. -Me parece que sería unaocasión admirable. Y para evitarle toda posibledesilusión, míster Worthing, creo leal manifes-tarle con toda franqueza y de antemano queestoy completamente decidida a decirle que sí.

JACK. -¡Gundelinda!

GUNDELINDA. -Sí, míster Worthing, ¿quétiene usted que decirme?

JACK. -Ya sabe usted lo que tengo que de-cirle.

GUNDELINDA. -Sí, pero usted no lo dice.

JACK. -Gundelinda, ¿quiere usted casarseconmigo? (Se arrodilla.)

GUNDELINDA. -Claro que quiero, vidamía. ¡Cuánto tiempo ha tardado usted en decir-lo! Temo que tenga usted muy poca experienciaen materia de declaraciones.

JACK. -No he amado a nadie en el mundomás que a usted, encanto mío.

GUNDELINDA. -Sí, pero los hombres sedeclaran muchas veces para ejercitarse. Sé quemi hermano Gerardo lo hace. Todas mis amigasme lo dicen. ¡Qué ojos azules más maravillosostiene usted, Ernesto! Son completamente, com-pletamente azules. Espero que me mirará ustedsiempre así, sobre todo cuando haya gente de-lante. (Entra LADY BRACKNELL.)

LADY BRACKNELL. -¡Míster Worthing!¡Levántese usted, caballero, de esa postura se-miacostada! Es muy indecorosa.

GUNDELINDA. -¡Mamá! (Él intenta levan-tarse; ella se lo impide.) Te ruego encarecida-mente que te retires. Éste no es tu sitio.Además, míster Worthing no ha acabado deltodo.

LADY BRACKNELL. -¿Acabado el qué, sipuedo preguntarlo?

GUNDELINDA. -Soy la prometida demíster Worthing, mamá. (Se levantan ambos.)

LADY BRACKNELL. -Perdona, tú no eresla prometida de nadie. Cuando seas la prometi-da de alguien, yo, o tu padre, si su salud se lopermite, te lo comunicaremos. Es cosa que debepresentársele a una muchacha como una sorpre-sa, agradable o desagradable, según los casos.No es asunto que pueda permitírsele arreglarpor su cuenta... Y ahora tengo que hacerle austed unas cuantas preguntas, míster Worthing.Mientras se las hago, espérame abajo en el co-che, Gundelinda.

GUNDELINDA. (En tono de reproche)-¡Mamá!

LADY BRACKNELL. - ¡En el coche, Gun-delinda! (Gundelinda se dirige hacia la puerta.Ella y Jack se tiran besos por detrás de ladyBracknell. Lady Bracknell mira vagamente a sualrededor, como intentando comprender quéruido es aquél. Por último, se vuelve.) ¡Gunde-linda, al coche!

GUNDELINDA. -Sí, mamá. (Sale, volvién-dose para mirar a Jack.)

LADY BRACKNELL. (Sentándose.)-Puedeusted sentarse, míster Worthing. (Saca de subolsillo un cuadernito de notas y un lápiz.)

JACK. -Gracias, lady Bracknell; prefieroestar de pie.

LADY BRACKNELL. (Lápiz y cuadernitode notas en mano.)-Me creo en la obligación de

decirle que no está usted en mi lista de mucha-chos elegibles, aunque tengo la misma que miquerida duquesa de Bolton. En realidad, opera-mos juntas. No obstante lo cual estoy comple-tamente dispuesta a anotar el nombre de usted sisus respuestas son las que requiere una madreverdaderamente cariñosa. ¿Fuma usted?

JACK. -Pues bien, sí; debo confesar quefumo.

LADY BRACKNELL. -Me alegro saberlo.Un hombre debe siempre tener una ocupacióncualquiera. Hay demasiados hombres ociosos enLondres. ¿Qué edad tiene usted?

JACK. -Veintinueve años.

LADY BRACKNELL. -Una edad excelentepara casarse. He sido siempre de opinión de queun hombre que desea casarse, debería saberlotodo o no saber nada ¿Cuál es su caso?

JACK. (Después de una ligera vacilación.)-Yo no sé nada, lady Bracknell.

LADY BRACKNELL. -Me alegro. No con-siento la menor intromisión de la ignorancianatural. La ignorancia es como un delicado fru-to exótico; se la toca y desaparece la pelusilla.La teoría de la educación moderna es íntegra yradicalmente falsa. Afortunadamente, en Ingla-terra al menos, la educación no produce el me-nor efecto. Si lo produjese, representaría unserio peligro para las clases altas, y daría lugarprobablemente a actos de violencia en Grosve-nor Square. ¿Qué renta tiene usted?

JACK. -De siete a ocho mil libras al año.

LADY BRACKNELL. (Tomando nota en sucuadernito.)-¿En tierras o en inversiones?

JACK. -En inversiones, principalmente.

LADY BRACKNELL. -Eso es satisfactorio.Entre los deberes que la esperan a una en eltranscurso de la vida y los deberes que la exigena una después de muerta, la tierra ha dejado deser en todo caso un beneficio o un placer. Le daa una posición y le impide mantenerla. Eso estodo lo que puede decirse de la tierra.

JACK. -Tengo una casa de campo con unastierras, anejas a ella, claro es, unas novecientascuarenta y tantas fanegas, creo yo; pero no de-pende de eso mi verdadera renta. En realidad,por lo que he podido comprobar, los cazadoresfurtivos son los únicos que sacan algo de ella.

LADY BRACKNELL. -¡Una casa de cam-po! ¿Cuántas alcobas? Bueno, ese punto puedeaclararse después. ¿Tiene usted casa en Lon-dres, me figuro? Una muchacha de un caráctertan sencillo y poco maleado, como Gundelinda,no hay que pensar ni por un momento, en queviva en el campo.

JACK. -Sí, tengo una casa en la plaza deBelgravia, pero está alquilada por años a ladyBloxham. Claro es que puedo disponer de ellasiempre que quiera, avisando con seis meses deanticipación.

LADY BRACKNELL. -¿Lady Bloxham?No la conozco.

JACK. -¡Oh! Sale poquísimo. Es una señorade edad muy avanzada.

LADY BRACKNELL. -¡Ah! En los tiemposque corren eso no es una garantía de respetabi-lidad personal. ¿Qué número de la plaza de Bel-gravia?

JACK. -Ciento cuarenta y nueve.

LADY BRACKNELL. (Moviendo la cabe-za)-El lado que no está de moda. Ya me figura-ba yo que había algo. Sin embargo, eso podríamodificarse fácilmente

JACK. -¿La moda o el lado?

LADY BRACKNELL. (Con seriedad.)-Supongo que ambos, si es preciso. ¿Qué es us-ted en política?

JACK. -Pues bien, temo realmente no sernada. Soy liberal unionista.

LADY BRACKNELL. -¡Oh! Eso le colocaentre los tories. Cenan con nosotros. O vienen ahacernos la tertulia por la noche en todo caso. Yahora, vamos a los asuntos secundarios. ¿Suspadres viven?

JACK. -He perdido a mis padres.

LADY BRACKNELL. -Perder a uno de losdos, míster Worthing, puede considerarse comouna desgracia; perder a los dos parece una ne-gligencia. ¿Quién era su padre? Evidentemente,un hombre de alguna fortuna. ¿Había nacido enlo que los periódicos radicales llaman la púrpura

del comercio, o se había encumbrado en la esfe-ra de la aristocracia?

JACK. -Temo realmente no saberlo. Elhecho es, lady Bracknell, que la he dicho quehabía perdido a mis padres. Estaría más cerca dela verdad diciendo que mis padres parecenhaberme perdido... Actualmente no sé quién soypor mi nacimiento. Fui... bueno, fui encontrado.

LADY BRACKNELL. -¡Encontrado!

JACK. -El difunto míster Thomas Cardew,anciano caballeroso, de carácter muy caritativoy de benévolo, me encontró y me dio el nombrede Worthing, porque la casualidad hizo quetuviera en aquel momento en su bolsillo un bi-llete de primera clase para Worthing. Worthinges un pueblo del condado de Sussex. Es unaplaya concurrida.

LADY BRACKNELL. -¿Dónde le encontróa usted ese caballero caritativo que tenía un

billete de primera clase para esa playa concurri-da?

JACK. (Gravemente.)-En un saco de mano.

LADY BRACKNELL. -¿En un saco de ma-no?

JACK. (Con mucha seriedad.)-Sí, ladyBracknell. Estaba yo en un saco de mano -unsaco de mano un tanto grande, de cuero negro,con asas-; en fin, un saco de mano corriente.

LADY BRACKNELL. -¿En qué punto tro-pezó ese míster James, o Thomas Cardew, conese saco de mano corriente?

JACK. -En el guardarropa de la estaciónVictoria. Se lo dieron equivocadamente por elsuyo.

LADY BRACKNELL. -¿En el guardarropade la estación Victoria?

JACK. -Sí. Línea de Brighton.

LADY BRACKNELL. -La línea no tieneimportancia. Míster Worthing, confieso que mesiento un poco turbada por lo que acaba ustedde decirme. Nacer, o por lo menos haber sidocriado en un saco de mano, ya sea con asas o sinellas, me parece una manifestación de despreciohacia el decoro de la vida de familia, que re-cuerda los peores excesos de la RevoluciónFrancesa. ¿Y supongo que sabrá usted adóndecondujo aquel desdichado movimiento? Encuánto al sitio exacto en el cual fue encontradoel saco de mano, el guardarropa de una estaciónde ferrocarril podría servir para ocultar una in-discreción social -y realmente es muy probableque haya sido utilizado para ese fin antes deahora-, pero no podría, en modo alguno, consi-derarse como una base segura para cimentar unaposición reconocida en la buena sociedad.

JACK. -¿Puedo preguntarle qué me aconse-jaría usted hacer? No necesito decirle que loharía todo por asegurar la felicidad de Gunde-linda.

LADY BRACKNELL. -Le aconsejaría vi-vamente, míster Worthing, que procurase adqui-rir algunos parientes lo antes posible, y quehiciera un esfuerzo decisivo para presentar porlo menos a uno de los dos autores de sus días,de cualquier sexo, antes de que haya terminadodel todo la temporada.

JACK. -Pues no veo cómo voy a arreglárme-las para eso. Puedo presentar el saco de manoen cualquier momento. Lo tengo en mi casa, enmi cuarto de aseo. Creo que podría usted real-mente darse por satisfecha con eso, lady Brack-nell.

LADY BRACKNELL. -¡Yo, caballero!¿Qué tengo yo que ver con eso? ¡No se imagi-nará usted que yo y lord Bracknell vamos a co-

meter la locura de casar a nuestra hija única -una muchacha educada con el mayor cuidado-,en un guardarropa ni a contraer parentesco conun bulto de viaje! ¡Buenos días, míster Wort-hing! (LADY BRACKNELL sale rápidamentecon una majestuosa indignación.)

JACK. -¡Buenos días! (ALGERNON, desdeel aposento contiguo, toca una marcha nupcial.JACK, con aire muy furioso, se dirige hacia lapuerta.) ¡Por amor de Dios, no toques esa piezafúnebre, Algy! ¡Qué idiota eres! (Cesa la músi-ca y entra ALGERNON, con cara risueña.)

ALGERNON. -¿Salió todo bien, chico? ¿Noirás a decirme que te dio calabazas Gundelinda?Sé que es una costumbre suya. Está siemprerechazando pretendientes. Lo encuentro muymal en ella.

JACK. -¡Oh! Con Gundelinda la cosa mar-cha como sobre ruedas. Por lo que a ella se re-fiere, somos novios. Su madre es completamen-

te inaguantable. No he tropezado nunca con unaGorgona semejante... En realidad, no sé a qué separece una Gorgona, pero estoy segurísimo deque lady Bracknell lo es. De todas maneras, esun monstruo, sin ser un mito, lo cual resulta másbien injusto... Perdóname, Algy. Me parece queno debía hablar así de tu tía, delante de ti.

ALGERNON. -¡Pero, hombre, si a mí megusta oír maltratar a mis parientes! Es lo únicoque me los hace soportables. Los parientes sonsencillamente un hatajo de gente fastidiosa, queno tiene la más remota noción de cómo hay quevivir, ni el más ligero instinto de cuándo debemorirse.

JACK. -¡Oh, eso es un disparate!

ALGERNON. -¡No lo es!

JACK. -Bueno, no quiero discutirlo. Túsiempre necesitas discutirlo todo.

ALGERNON. -Precisamente, para eso estánhechas las cosas desde sus orígenes.

JACK. -Te doy mi palabra de que si yo pen-sase eso me mataría...(Una pausa.) ¿Tú crees,Algy, que hay alguna probabilidad de que Gun-delinda llegue a parecerse a su madre dentro deciento cincuenta años?

ALGERNON. -Todas las mujeres llegan aparecerse sus madres. Esa es su tragedia. Loshombres, ninguno se parece. Y es la suya.

JACK. -¡Eso es muy ingenioso!

ALGERNON. -¡Está perfectamente expresa-do! Y es tan cierto como puede serlo cualquierobservación en la vida civilizada.

JACK. -Estoy harto por completo de inteli-gencia. Hoy día todo el mundo es inteligente.No puedes ir a ninguna parte sin encontrarte conpersonas inteligentes. La cosa ha llegado a ser

una verdadera calamidad pública. Le pido alcielo que deje unos cuantos tontos.

ALGERNON. -Los hay.

JACK. -Me gustaría muchísimo encontrár-melos. ¿De qué hablan?

ALGERNON. -¿Los tontos? ¡Oh! De loslistos, como es natural.

JACK. -¡Qué tontos!

ALGERNON. -A propósito. ¿Le has dicho aGundelinda la verdad, que eras Ernesto en Lon-dres y Jack en el campo?

JACK. (Con marcado aire de protección.)-Amigo mío, la verdad no es en absoluto lo quese dice a una muchacha bonita, agradable e inte-ligente. ¡Qué ideas más extraordinarias tienessobre la manera de tratar a una mujer!

ALGERNON. -La única manera de tratar auna mujer es hacerla el amor, si es bonita ohacérselo a otra, si es fea.

JACK. -¡Oh! ¡Esa es una tontería!

ALGERNON. -¿Y qué le has dicho de tuhermano, del perdido de Ernesto?

JACK. -¡Oh! Antes de fin de semana mehabré desembarazado de él. Diré que ha muertoen París, de apoplejía. Muchísima gente muerede apoplejía de un modo repentino, ¿verdad?

ALGERNON. -Sí, pero es hereditario, chico.Es una de las cosas que vienen de familia. Har-ías mucho mejor en hablar de un fuerte enfria-miento.

JACK. -¿Estás seguro de que un fuerte en-friamiento no es hereditario, de que no es nadafamiliar?

ALGERNON. -Claro que no lo es.

JACK. -Entonces, muy bien. A mi pobrehermano Ernesto se le ha llevado pateta repenti-namente, en París, un fuerte enfriamiento. Yame he desembarazado de él.

ALGERNON. -¿Pero me parece que dijisteque... miss Cardew demostraba demasiado in-terés por tu pobre hermano Ernesto? ¿No sufriráella mucho con su muerte?

JACK. -¡Oh! La cosa irá bien. Cecilia, mecomplace decirlo, no es una muchacha tonta,romántica. Tiene un apetito excelente, da largospaseos y no presta ninguna atención a sus lec-ciones.

ALGERNON. -Me gustaría realmente cono-cer a Cecilia.

JACK. -Ya tendré yo buen cuidado de im-pedírtelo. Es excesivamente bonita y tiene die-ciocho años recién cumplidos.

ALGERNON. -¿Y le has dicho a Gundelindaque tienes una pupila, excesivamente bonita, dedieciocho años recién cumplidos?

JACK. -¡Oh! Hay que hablar a la gente conconsideración. Cecilia y Gundelinda acabaránseguramente por ser íntimas amigas. Te apuestolo que quieras a que a la media hora de conocer-se se llaman mutuamente hermanas.

ALGERNON. -Las mujeres sólo hacen esodespués de llamarse otra porción de cosas. Aho-ra, mi querido amigo, si queremos tener unabuena mesa en Willis, necesitamos ir a vestirnosen seguida. ¿Sabes que son cerca de las siete?

JACK. (En tono irritado.)-¡Oh! Siempre soncerca de las siete.

ALGERNON. -Bueno, pero yo tengo ham-bre.

JACK. -Sería la primera vez que supiese queno la tenías.

ALGERNON. -¿Qué vamos a hacer despuésde cenar? ¿Ir al teatro?

JACK. -¡Oh, no! Me molesta escuchar.

ALGERNON. -Bueno, iremos al Club.

JACK. -¡Oh, no! Me es odioso hablar.

ALGERNON. -Bueno, podríamos dar unavuelta por el Empire a las diez.

JACK. -¡Oh, no! Me resulta insoportable vercosas. ¡Es tan tonto!

ALGERNON. -Entonces, ¿qué hacemos?

JACK. -¡Nada!

ALGERNON. -Es penosísimo no hacer na-da. Sin embargo, yo no estoy dispuesto a ese

penoso trabajo, cuando no tiene algún objeto...(Entra LANE.)

LANE. -Miss Fairfax.(Entra GUNDELINDA. Sale LANE.)

ALGERNON. -¡Gundelinda, a fe mía!

GUNDELINDA. -Algy, ten la bondad devolverte de espaldas. Tengo que decir algo muyparticular a míster Worthing.

ALGERNON. -Realmente, Gundelinda, nosé si puedo permitir eso de ninguna manera.

GUNDELINDA. -Algy, tú siempre adoptasuna actitud rigurosamente inmoral frente a lavida. No eres aún lo suficientemente viejo paraeso. (ALGERNON se retira hacia la chime-nea.)

JACK. -¡Vida mía!

GUNDELINDA. -Ernesto, puede que nuncanos casemos. Por la expresión de la cara demamá, temo que no lo estemos jamás, Hoy díason poquísimos los padres que hacen caso de loque dicen sus hijos. El antiguo respeto hacia losjóvenes desaparece rápidamente. Si alguna veztuve cierta influencia sobre mamá, la perdí a lostres años de edad. Pero aunque pueda ella impe-dirnos llegar a ser marido y mujer, aunque pue-da yo casarme con otro y casarme muchas ve-ces, nada de lo que haga podrá alterar mi eternoamor hacia usted.

JACK. -¡Gundelinda mía!

GUNDELINDA. -La historia de su románti-co origen, tal como me la ha relatado mamá,con comentarios desagradables, ha conmovido,como es natural, las fibras más profundas de miser. Su nombre de pila tiene un encanto irresis-tible. La sencillez de su carácter le hace a ustedexquisitamente incomprensible para mí. Tengo

sus señas de Londres, en Albany. ¿Cuáles sonsus señas en el campo?

JACK. -Manor House, Woolton, condado deHertford. (ALGERNON, que ha estado escu-chando atentamente, se sonríe para sí mismo yescribe las señas en un puño de la camisa. Lue-go coge la Guía de Ferrocarriles.)

GUNDELINDA. -¿Supongo que habrá unbuen servicio de Correos? Puede ser necesariohacer alguna cosa desesperada. Claro es que esorequeriría seria reflexión. Me cartearé con usteda diario.

JACK. -¡Alma mía!

GUNDELINDA. -¿Cuánto tiempo permane-cerá usted en Londres?

JACK. -Hasta el lunes.

GUNDELINDA. -¡Bien! Algy, ya puedesvolverte.

ALGERNON. -Gracias; ya me he vuelto.

GUNDELINDA. -Puedes también llamar altimbre.

JACK. -¿Me permitirá usted acompañarlahasta su coche, encanto mío?

GUNDELINDA. -Claro que sí.

JACK. (A LANE, que acaba de entrar.)-Yoacompañaré a miss Fairfax.

LANE. -Bien, señor. (Salen JACK y GUN-DELINDA. LANE presenta a ALGERNONvarias cartas en una bandeja. Puede suponerseque son facturas, pues ALGERNON, despuésde mirar los sobres, las rompe.)

ALGERNON. -Una copa de Jerez, Lane.

LANE. -Sí, señor.

ALGERNON. -Mañana, Lane, voy a Bunbu-ryzar.

LANE. -Bien, señor.

ALGERNON. -Probablemente no volveréhasta el lunes. Puede usted prepararme el frac,el smoking y el vestuario completo de Bunbu-ry...

LANE. -Bien, señor, (Deja el Jerez sobre lamesa.)

ALGERNON. -Espero que hará buen díamañana, Lane.

LANE. -Nunca hace buen día, señor.

ALGERNON. -Lane, es usted muy pesimis-ta.

LANE. -Hago lo que puedo para agradar,señor.

(Entra JACK. Sale LANE.)

JACK. -¡Qué muchacha tan sensata, tan inte-ligente! La única muchacha que me ha gustadoen mi vida. (ALGERNON se ríe a carcajadas.)¿Qué es lo que te divierte tanto?

ALGERNON. -¡Oh! Estoy un poco inquietopor ese pobre Bunbury, eso es todo.

JACK. -Si no tienes cuidado, tu amigo Bun-bury te meterá en un lío serio algún día.

ALGERNON. -Me gustan los líos. Son lasúnicas cosas que no han sido nunca serias.

JACK. -¡Oh! Esas son tonterías, Algy. Nodices nunca más que tonterías.

ALGERNON. -Nadie hace otra cosa. (JACKle mira con indignación y sale del cuarto. Al-gernon enciende un cigarrillo, lee lo que haescrito en el puño de su camisa y sonríe.)

CAE EL TELÓN

Acto segundo

Decoración

Jardín en la residencia solariega, en Wool-ton. Una escalinata de piedra gris conduce a lacasa. El jardín, un jardín a la antigua, está llenode rosas. Época, el mes de julio. Unos sillonesde mimbre y una mesa cubierta de libros estáncolocados bajo un corpulento tejo. MISSPRISM aparece sentada ante la mesa. Al fondo,CECILIA regando las flores.

MISS PRISM. (Llamando.)-¡Cecilia! ¡Ceci-lia! Indudablemente una ocupación tan utilitariacomo la de regar flores es más bien obligaciónde Moulton que suya. Sobre todo en los mo-mentos en que están esperándola los placeresintelectuales. Su gramática alemana está sobrela mesa. Tenga usted la bondad de abrirla por lapágina 15. Repetiremos la lección de ayer.

CECILIA. (Acercándose muy despacio.)-¡Pero si a mí no me gusta el alemán! Es unalengua que no sienta absolutamente nada bien.Sé perfectamente que parezco feísima despuésde mi lección de alemán.

MISS PRISM. -Hija mía, ya sabe usted elafán que tiene su tutor porque adelante usted entodo. Ayer, al marchar a Londres, insistió espe-cialmente sobre el alemán. En realidad, insistesiempre sobre el alemán cuando se va a Lon-dres.

CECILIA. -¡Es tan serio mi querido tío! Aveces lo es tanto, que llego a creer si no se en-contrará del todo bien.

MISS PRISM.(Con firmeza.)- Su tutor gozade una salud inmejorable, y la gravedad de suporte es particularmente encomiable en unhombre como él, relativamente joven. No co-nozco a nadie que tenga un sentido tan alto deldeber y de la responsabilidad.

CECILIA. -Supongo que ésa debe ser la cau-sa de que parezca algo aburrido, muchas veces,cuando estamos los tres juntos.

MISS PRISM. -¡Cecilia! Me sorprende us-ted. Míster Worthing ha tenido muchos disgus-tos en su vida. La alegría sin motivo y la frivo-lidad resultarían fuera de lugar en su conversa-ción. Debe usted recordar la inquietud constanteen que le tiene su hermano, ese desgraciadojoven.

CECILIA. -Quisiera yo que el tío Jack per-mitiese a su hermano, a ese desgraciado joven,que viniese por aquí de cuando en cuando.Podríamos ejercer una influencia benéfica sobreél MISS PRISM. Estoy segura de que usted laejercería realmente. Usted sabe alemán y geo-logía, y esta clase de cosas influyen muchísimosobre un hombre. (CECILIA empieza a escribiren su diario.)

MISS PRISM.(Moviendo la cabeza.)-Ni si-guiera creo que produjese yo el menor efecto enun carácter que, según confiesa su mismo her-mano, es irremediablemente débil y vacilante. Adecir verdad, no estoy muy segura de que qui-siera yo reformarle. No soy partidaria de esamanía moderna de convertir a personas malasen buenas, en un santiamén. Que cada cual re-coja lo que sembró. Debe usted cerrar su diario,Cecilia. Realmente, no comprendo en absolutopor qué lleva usted un diario.

CECILIA. -Lo llevo para anotar los secretosmaravillosos de mi vida. Si no los apuntase,probablemente los olvidaría por completo.

MISS PRISM. -La memoria, mi querida Ce-cilia, es el diario que todos llevamos con noso-tros.

CECILIA. -Sí, pero por regla general noregistra más que las cosas que no han sucedidonunca, ni podían suceder. Yo Creo que la me-

moria es responsable de casi todas las novelasen tres tomos que Mudie nos remite.

MISS PRISM. -No hable usted con despre-cio de las novelas en tres tomos, Cecilia. Yotambién escribí una en mis años juveniles.

CECILIA. -¿De verdad, miss Prism? ¡Quéprodigiosamente lista es usted! Me figuro queno acabaría bien. No me gustan las novelas queacaban bien. Me deprimen muchísimo.

MISS PRISM. -Los buenos acaban bien y losmalos acaban mal. Es decir, lo que se proponela Ficción.

CECILIA. -Me lo supongo. Pero parece muyinjusto. ¿Y se publicó su novela.

MISS PRISM. -¡Ay, no! Desgraciadamenteel manuscrito fue abandonado. (CECILIA seestremece.) Empleo la palabra en el sentido deperdido o traspapelado. Estas consideraciones

son perfectamente innecesarias para los trabajosde usted.

CECILIA. (Sonriendo.)-Pero aquí veo anuestro querido doctor Casulla, que viene por eljardín.

MISS PRISM. (Levantándose y yendo haciaél.)-¡El doctor Casulla! Es para mí una verdade-ra satisfacción. (Entra el canónigo CASULLA.)

CASULLA. -¿Qué tal vamos esta mañana?¿Supongo que estará usted bien, miss Prism?

CECILIA. -Miss Prism se quejaba hace unmomento de un poco de jaqueca. Yo creo que lasentaría muy bien dar una vueltecita con ustedpor el parque, doctor Casulla.

MISS PRISM. -Cecilia, yo no he habladopara nada de jaqueca.

CECILIA. -No, mi querida miss Prism, ya losé, pero yo he sentido instintivamente que tenía

usted jaqueca. Realmente en eso estaba yo pen-sando y no en mi lección de alemán, cuando hallegado el rector.

CASULLA. -Espero, Cecilia, que no seráusted una distraída.

CECILIA. -¡Oh! Temo serlo.

CASULLA. -Es raro. Si yo tuviera la suertede ser discípulo de miss Prism, estaría pendientede sus labios. (MISS PRISM abre mucho losojos.) Hablo metafóricamente... Mi metáforaestaba tomada de las abejas. ¡Ejem! ¿Supongoque míster Worthing no ha regresado todavía deLondres?

MISS PRISM. -No le esperamos hasta ellunes por la tarde.

CASULLA. -¡Ah, sí! Generalmente le gustapasar el domingo en Londres. No es de los quepiensan únicamente en divertirse, como parece

ser el caso de ese desdichado joven, hermanosuyo. Pero no debo distraer por más tiempo aEgeria y su discípula.

MISS PRISM. -¿Egeria? Me llamo Leticia,doctor.

CASULLA. (Inclinándose.)-Es una simplealusión clásica, tomada de los autores paganos.¿Las veré seguramente a las dos en el oficio deVísperas de esta tarde?

MISS PRISM. -Me parece, querido, que voya dar una vueltecita con usted. Realmente notoque tengo jaqueca y un paseo puede sentarmebien.

CASULLA. -Con mucho gusto, miss Prism;con mucho gusto. Podemos llegar hasta las es-cuelas y volver.

MISS PRISM. -Eso resultará delicioso. Ceci-lia, hará usted el favor de estudiar su lección de

Economía política, durante mi ausencia. Elcapítulo sobre la baja de la rupia puede ustedsaltárselo. Es demasiado sensacional. Hasta esosproblemas monetarios tienen su lado melo-dramático. (Se va por el jardín con el doctorCASULLA.)

CECILIA. (Recogiendo los libros y tirándo-los sobre la mesa)-¡Fuera la horrible Economíapolítica! ¡Fuera la horrible Geografía! ¡Fuera,fuera, el horrible alemán! (Entra con una tarjetasobre una bandeja.)

MERRIMAN. -Míster Ernesto Worthingacaba de llegar en coche de la estación. Ha traí-do su equipaje consigo.

CECILIA. (Cogiendo la tarjeta y leyéndo-la.)-«Míster Ernesto Worthing, B. 4, The Alba-ny, W.» ¡El hermano del tío Jack! ¿Le ha dichousted que míster Worthing estaba en Londres?

MERRIMAN. -Sí, señorita. Y ha parecidomuy contrariado. Le he dicho que la señorita ymiss Prism estaban en el jardín. Ha dicho quetenía mucho interés en hablar con usted reser-vadamente un momento.

CECILIA. -Dígale a míster Ernesto Wort-hing que venga aquí. Y creo que haría ustedbien en indicar al ama de llaves que le preparasecuarto.

MERRIMAN. -Bien, señorita. (Sale, ME-RRIMAN.)

CECILIA. -Hasta ahora no he conocido to-davía a ningún individuo verdaderamente malo.Me siento un poco asustada. Mucho me temoque se parezca a todos los demás. ¡Y se parece!(Entra ALGERNON muy alegre y desenvuelto.)

ALGERNON. (Quitándose el sombrero.)-Seguramente usted es mi primita Cecilia.

CECILIA. -Está usted en un gran error. Nosoy pequeña. Verdaderamente me parece queestoy más crecida de lo corriente, para mi edad.(ALGERNON la contempla un poco asombra-do.) Pero soy la prima Cecilia. Ya veo por sutarjeta que es usted el hermano del tío Jack, miprimo Ernesto, el bribón de mi primo Ernesto.

ALGERNON. -¡Oh! Yo no soy realmente unbribón ni mucho menos, prima Cecilia. No vayausted a creer que soy un bribón.

CECILIA. -Si no lo es, nos ha estado usted en-tonces engañando indudablemente a todos de lamanera más imperdonable. Espero que no habráusted llevado una doble existencia, fingiéndoseun bribón y siendo en realidad un hombre buenosiempre. Eso sería una hipocresía.

ALGERNON. (Mirándola con estupefac-ción.)-¡Oh! Claro es que he sido un poco ato-londrado.

CECILIA. -Me alegro saberlo.

ALGERNON. -Verdaderamente, ya quehabla usted de eso, he sido todo lo malo que hepodido en mi breve vida.

CECILIA. -No creo que deba usted envane-cerse de ello, aunque seguramente haya sidomuy agradable.

ALGERNON. -Mucho más agradable esestar aquí con usted.

CECILIA. -Lo que no puedo comprender escómo está usted aquí. El tío Jack no ha de regre-sar hasta el lunes por la tarde.

ALGERNON. -Es una gran contrariedad. Meveo en la precisión de marcharme el lunes por lamañana, en el primer tren. Tengo una cita denegocios a la que me interesa muchísimo... fal-tar.

CECILIA. -¿Y no podría usted faltar a ellaen cualquier sitio que no fuese en Londres?

ALGERNON. -No; la cita es en Londres.

CECILIA. -Bueno, ya sé, naturalmente, loimportante que es no acudir a una cita de nego-cios, cuando se quiere conservar cierto sentidode la belleza de la vida, pero, sin embargo, creoque haría usted mejor en esperar el regreso deltío Jack. Sé que desea hablar con usted de suemigración.

ALGERNON. -¿De mi qué?

CECILIA. -De su emigración. Ha ido acomprarle a usted el equipo.

ALGERNON. -No permitiré de ninguna ma-nera a Jack que me compre el equipo. No tienegusto en absoluto para las corbatas.

CECILIA. -No creo que le hagan falta corba-tas. El tío Jack piensa enviarle a usted a Austra-lia.

ALGERNON. -¡A Australia! Antes la muer-te.

CECILIA. -Pues el miércoles por la noche,durante la cena, dijo que tendría usted que elegirentre este mundo, el otro mundo y Australia.

ALGERNON. -¡Ah! Bueno. Los informesque he recibido de Australia y del otro mundono son extraordinariamente alentadores. Estemundo es bastante bueno para mí, prima Ceci-lia.

CECILIA. -Sí, ¿pero es usted bastante buenopara él?

ALGERNON. -Temo no serlo. Por eso quie-ro que me reforme usted. Podría usted hacer deeso su misión, si no le parece mal.

CECILIA. -Temo no tener tiempo esta tarde.

ALGERNON. -Bueno, ¿le parece a ustedque me reforme a mí mismo esta tarde?

CECILIA. -Sería un poco quijotesco por suparte. Pero creo que debía usted intentarlo.

ALGERNON. -Lo intentaré. Me siento yamejor.

CECILIA. -Tiene usted peor cara.

ALGERNON. -Eso es porque tengo hambre.

CECILIA. -¡Qué imprevisión la mía! Debíahaberme acordado de que cuando va uno a em-pezar una vida completamente nueva hay quehacer comidas metódicas y sanas. ¿Quiere ustedentrar?

ALGERNON. -Gracias. ¿Podría llevarmeantes una flor para el ojal? No tengo nunca ape-tito como no lleve una flor en el ojal.

CECILIA. -¿Una Mariscal Niel? (Coge unastijeras.)

ALGERNON. -No, preferiría una rosa son-rosada.

CECILIA. -¿Por qué? (Corta una flor.)

ALGERNON. -Porque parece usted una rosasonrosada, prima Cecilia.

CECILIA. -No creo que esté bien que mehable usted como me habla. Miss Prism no medice nunca esas cosas.

ALGERNON. -Será entonces una vieja mio-pe. (CECILIA le pone la rosa en el ojal.) Esusted la muchacha más bonita que he visto enmi vida.

CECILIA. -Miss Prism, dice que los encan-tos físicos son un lazo.

ALGERNON. -Un lazo en el que todo hom-bre sensato querría dejarse coger.

CECILIA. -¡Oh! Creo que a mí no me gus-taría coger a un hombre sensato. No sabría dequé hablar con él. (Entran en la casa. MISSPRISM y el doctor CASULLA vuelven.)

Miss Prism. -Está usted muy solo, mi queri-do doctor Casulla, Debería usted casarse. Puedocomprender un misántropo, ¡pero un mujerán-tropo jamás!

CASULLA. (Con un escalofrío de hombredocto.)-No merezco, créame, un vocablo de tanmarcado neologismo. El precepto, así como lapráctica de la Iglesia primitiva, eran claramenteopuestos al matrimonio.

MISS PRISM.(Sentenciosamente.)-Esa essin duda alguna la razón de que la Iglesia primi-tiva no haya durado hasta nuestros días. Y ustedparece no darse cuenta, mi querido doctor, de

que un hombre que se empeña en permanecersoltero se convierte en una perpetua tentaciónpública. Los hombres deberían ser más pruden-tes; su celibato mismo es el que pierde a lasnaturalezas frágiles.

CASULLA. -¿Pero es que un hombre notiene el mismo atractivo cuando está casado?

MISS PRISM. -Un hombre casado no tienenunca atractivo más que para su mujer.

CASULLA. -Y con frecuencia, según mehan dicho, ni siquiera para ella.

MISS PRISM. -Eso depende de las simpatíasintelectuales de la mujer. Se puede siempre con-fiar en la edad madura. Se puede dar crédito a lamadurez. Las mujeres jóvenes están verdes. (Eldoctor CASULLA se estremece.) Hablo en len-guaje de horticultura. Mi metáfora estaba toma-da de las frutas. ¿Pero dónde está Cecilia?

CASULLA. -Tal vez nos haya seguido a lasescuelas. (Entra JACK muy despacio por elfondo del jardín. Viene vestido de luto riguroso,con una gasa negra sobre la cinta del sombreroy guantes negros.)

MISS PRISM. -¡Míster Worthing!

CASULLA. -¿Míster Worthing?

MISS PRISM. -Esto es realmente una sor-presa. No le esperábamos a usted hasta el lunespor la tarde.

JACK. (Estrechando la mano de MISSPRISM con ademán trágico.)-He regresadoantes de lo que esperaba. ¿Supongo que estaráusted bien, doctor Casulla?

CASULLA. -Mi querido míster Worthing,¿espero que ese traje de luto no significará nin-guna terrible calamidad?

JACK. -Mi hermano.

MISS PRISM. -¿Más deudas vergonzosas,más locuras?

CASULLA. -¿Sigue haciendo siempre suvida de placer?

JACK. (Inclinando la cabeza.)-¡Muerto!

CASULLA. -¿Ha muerto su hermano Ernes-to?

JACK. -Del todo.

MISS PRISM. -¡Qué lección para él! Esperoque le servirá.

CASULLA. -Míster Worthing, le doy a ustedmi sincero pésame. Tiene usted al menos elconsuelo de saber que fue usted siempre el másgeneroso y el más indulgente de los hermanos.

JACK. -¡Pobre Ernesto! Tenía muchos de-fectos, pero es un golpe doloroso, muy doloro-so.

CASULLA. -Muy doloroso, en efecto. ¿Es-taba usted con él en sus últimos momentos?

JACK. -No. Ha muerto en el extranjero; enParís, sí. Recibí anoche un telegrama del geren-te del Gran Hotel.

CASULLA. -¿Indicaba la causa de la muer-te?

JACK. -Un fuerte enfriamiento, según pare-ce.

MISS PRISM. -Cada hombre recoge lo quesiembra.

CASULLA.(Levantando la mano.)-¡Caridad,mi querida miss Prism; caridad! Ninguno denosotros es perfecto. Yo mismo tengo una debi-lidad especial por el juego de las damas. ¿Y elentierro, tendrá lugar aquí?

JACK. -No. Parece ser que expresó el deseode que le enterrasen en París.

CASULLA. -¡En París! (Moviendo la cabe-za.) Temo que ese detalle indique la poca sensa-tez de su estado de ánimo en los últimos mo-mentos. Deseará usted, sin duda, que haga yo eldomingo próximo alguna ligera alusión a estadesgracia doméstica. (JACK le aprieta la manoconvulsivamente.) Mi sermón sobre el signifi-cado del maná en el desierto puede adaptarse acasi todas las situaciones alegres o, como en elpresente caso, luctuosas. (Todos suspiran.) Lohe predicado en fiestas de segadores, en bauti-zos, confirmaciones, días de penitencia y díassolemnes. La última vez que lo pronuncié fue enla Catedral, como sermón de caridad a beneficiode la preventiva contra el descontento entre lasclases altas. Al obispo, que estaba presente, lecausaron mucha impresión algunas de las com-paraciones que hice.

JACK. -¡Ah! ¿No ha hablado usted de bauti-zos, doctor Casulla? Porque eso me recuerdauna cosa. ¿Supongo que sabrá usted bautizar

muy bien? (El doctor CASULLA se queda es-tupefacto.) Quiero decir como es natural, queestará usted bautizando continuamente, ¿no eseso?

MISS PRISM. -Siento decir que ese es unode los deberes más constantes del rector en estaparroquia. Yo he hablado más de una vez a lasclases menesterosas sobre ese asunto. Pero pa-recen ignorar lo que es economía.

CASULLA. -Pero, ¿hay algún niño determi-nado por quien se interesa usted, míster Wort-hing? Su hermano creo que era soltero, ¿ver-dad?

JACK. -¡Oh, sí!

MISS PRISM. (Con amargura.)-La genteque vive únicamente para el deleite lo suele ser.

JACK. -Pero no es para ningún niño, mi que-rido doctor. Me gustan mucho los niños. ¡No!

El caso es que quisiera yo ser bautizado estatarde, sí no tiene usted nada mejor que hacer.

CASULLA. -¿Pero seguramente, místerWorthing, estará usted ya bautizado?

JACK. -No recuerdo absolutamente nada.

CASULLA. -¿Pero tiene usted alguna dudaimportante sobre eso?

JACK. -Creo tenerla. Claro es que no sé si lacosa le molestará a usted si le parezco ya unpoco viejo.

CASULLA. -No, por cierto. La aspersión yhasta la inmersión de los adultos son prácticas,perfectamente canónicas.

JACK. -¡La inmersión!

CASULLA. -No tenga usted cuidado. Bastacon la aspersión, y es inclusive lo que le aconse-

jo. ¡Está el tiempo tan variable! ¿A qué horadesea usted que se efectúe la ceremonia?

JACK. -¡Oh! Podríamos quedar en las cinco,si a usted le conviene.

CASULLA. -¡Perfectamente, perfectamente!Tengo además otras dos ceremonias similares aesa hora. Han nacido recientemente dos geme-los en una de las quintas alejadas de la finca deusted. El pobre Jenkins, el carretero, es un hom-bre que trabaja de firme.

JACK. -¡Oh! No me parece muy chistoso serbautizado en compañía de otros rorros. Seríainfantil. ¿Le parecería a usted bien a las cinco ymedia?

CASULLA. -¡Admirablemente! ¡Admira-blemente! (Saca el reloj.) Y ahora, mi queridomíster Worthing, no quiero molestar más tiem-po en su casa, sumida en la pesadumbre. Leaconsejaría tan solo que no se dejase abatir de-

masiado por el dolor. Las que nos parecen prue-bas amargas, son muchas veces beneficios dis-frazados.

MISS PRISM. -Esto me parece un beneficioevidente. (Entra CECILIA, que viene de la ca-sa.)

CECILIA. -¡Tío Jack! ¡Oh! Me alegromuchísimo de verle a usted ya de vuelta. ¡Peroqué traje tan horrible se ha puesto usted! Vayausted a cambiar de ropa.

MISS PRISM. -¡Cecilia!

CASULLA. -¡Hija mía! ¡Hija mía! (CECI-LIA se dirige hacia JACK; éste la besa en lafrente con aire melancólico.)

CECILIA. -¿Qué ocurre, tío Jack? ¡Póngaseusted alegre! Parece que tiene usted dolor demuelas. ¡Qué sorpresa le preparo! ¿Quién creeusted que está en el comedor? ¡Su hermano!

JACK. -¿Quién?

CECILIA. -Su hermano Ernesto. Ha llegadohace una media hora.

JACK. -¡Qué disparate! Yo no tengo herma-no.

CECILIA. -¡Oh, no diga usted eso! Por malque se haya portado con usted anteriormente, nopor eso deja de ser su hermano. No es posibleque tenga usted tan poco corazón como pararenegar de él. Voy a decirle que salga. Y le daráusted la mano, ¿verdad, tío Jack? (Corriendo,vuelve a entrar en la casa.)

CASULLA. -Estas sí que son noticias ale-gres.

MISS PRISM. -Después de estar todos noso-tros resignados a su pérdida, ese retorno inespe-rado me parece singularmente calamitoso.

JACK. -¿Que mi hermano está en el come-dor? No sé qué querrá decir todo esto. Lo en-cuentro completamente absurdo.

(Entran ALGERNON y CECILIA, cogidos dela mano. Se dirigen muy despacio hacia JACK.)

JACK. -¡Santo Dios! (Con un gesto ordena aALGERNON que se marche.)

ALGERNON. -Hermano John, he venidodesde Londres para decirte que siento muchísi-mo todos los disgustos que te he dado y queestoy decidido a enmendarme por completo enlo sucesivo. (JACK le mira con ojos furibundosy no le tiende la mano.)

CECILIA. -Tío Jack, ¿no irá usted a negarlela mano a su propio hermano?

JACK. -Nada me moverá a estrechar su ma-no. Su venida aquí me parece ignominiosa. Élsabe muy bien por qué.

CECILIA. -Tío Jack, sea usted bueno. Siem-pre hay algo bueno en todo el mundo. Ernestome hablaba precisamente de su pobre amigoparalítico, míster Bunbury, al que visita conmucha frecuencia. Y seguramente tiene quehaber mucha bondad en quien la tiene con unenfermo, y renuncia a los placeres de Londrespara sentarse junto a un lecho de dolor.

JACK. -¡Oh! Ha estado hablando deBunbury, ¿verdad?

CECILIA. -Sí, me ha contado todo cuanto serefiere a ese pobre míster Bunbury, y a su terri-ble estado de salud.

JACK. -¡Bunbury! Bueno, pues no quieroque vuelva a hablarte de Bunbury ni de nada.¡Es para volverse completamente loco!

ALGERNON. -Reconozco, naturalmente,que es mía toda la culpa. Pero debo decir, y asílo creo, que la frialdad de mi hermanó John me

es particularmente dolorosa. Yo esperaba unaacogida más calurosa, sobre todo teniendo encuenta que es la primera vez que vengo aquí.

CECILIA. -Tío Jack, si no le da usted la ma-no a Ernesto, no se lo perdonaré nunca.

JACK. -¿Qué no me perdonarás nunca?

CECILIA. -¡Nunca, nunca, nunca!

JACK. -Bueno, es la última vez que lo hago.(Le da la mano a ALGERNON, mirándole conojos llameantes.)

CASULLA. -¿Es muy agradable, verdad,presenciar una reconciliación tan perfecta? Yocreo, que podíamos dejar solos a los dos herma-nos.

MISS PRISM. -Cecilia, ¿tendrá usted labondad de venirle con nosotros?

CECILIA. -Claro que sí, miss Prism. Mipequeño trabajo de reconciliación ha terminado.

CASULLA. -Ha realizado usted una acciónmuy hermosa, hija mía.

MISS PRISM. -No debemos ser prematurosen nuestros juicios.

CECILIA. -Me siento muy dichosa.(Salen todos; menos JACK y ALGERNON.)

JACK. -Y tú, Algy, joven sinvergüenza, tie-nes que marcharte de aquí lo antes posible. ¡Nopermito ningún Bunburysmo aquí!

(Entra MERRIMAN.)

MERRIMAN. -He puesto las cosas de místerErnesto en la habitación contigua a la del señor.¿Supongo que estará bien?

JACK. -¿El qué?

MERRIMAN. -El equipaje de míster Ernes-to. Lo he desempaquetado y lo he puesto en lahabitación contigua a la del señor.

JACK. -¿Su equipaje?

MERRIMAN. -Sí, señor. Tres maletas, unneceser de viaje, dos sombrereras y una fiam-brera grande.

ALGERNON. -Temo no poder quedarmemás de una semana.

JACK. -Merriman, mande usted engancharel coche en seguida. Míster Ernesto tiene queregresar repentinamente a Londres.

MERRIMAN. -Bien, señor. (Vuelve a lacasa.)

ALGERNON. -¡Qué mentiroso más tremen-do eres, Jack! Yo no tengo que regresar a Lon-dres en absoluto.

JACK. -Ya lo creo que tienes que regresar.

ALGERNON. -No sabía yo que me llamabanadie.

JACK. -Tu deber de caballero te llama allí.

ALGERNON. -Mi deber de caballero no seha metido nunca para nada en mis diversiones.

JACK. -Lo comprendo perfectamente.

ALGERNON. -Además, Cecilia es encanta-dora.

JACK. -No tienes que hablar así de missCardew. Me desagrada muchísimo.

ALGERNON. -Bueno, y a mí no me gustanada tu traje. Te da un aspecto muy ridículo.¿Por qué demonios no vas a cambiarte de ropa?Resulta una completa niñería ponerse de lutoriguroso por un hombre que va a pasarse dehecho una semana entera contigo, en tu casa, en

calidad de huésped. Yo lo califico de grotesco.JACK. -Ten la seguridad de que no te pasasconmigo una semana entera ni como huésped nicomo nada. Tienes que marcharte... en el tren delas cuatro y cinco.

ALGERNON. -Ten la seguridad de que yono me marcho de tu casa mientras estés de luto.Sería la mayor falta de amistad. Supongo que siestuviera yo de luto te quedarías acompañán-dome, y si no lo hacías me parecería una granfalta de cariño.

JACK. -Bueno; ¿te marcharás si me cambiode traje?

ALGERNON. -Sí, con tal de que no tardesdemasiado. No he visto nunca a nadie que tardetanto en vestirse y con tan pobre resultado.

JACK. -Pues, después de todo, mejor es esoque no ir siempre tan excesivamente elegantecomo tú.

ALGERNON. -Si algunas veces voy excesi-vamente elegante, lo compenso siendo siempreexcesivamente educado.

JACK. -Tu vanidad es ridícula, tu conductaun ultraje y tu presencia en mi jardín completa-mente absurda. Sea como fuere, tendrás quetomar el tren de las cuatro y cinco y te desearébuen viaje hasta Londres. Este Bunburysmo,como tú lo llamas, no ha sido un gran éxito parati. (Se interna en la casa.)

ALGERNON. -Pues yo creo que ha sido ungran éxito. ¡Estoy enamorado de Cecilia, y estoes todo! (Entra CECILIA por el fondo deljardín. Coge la regadera y se pone a regar lasflores.) Pero es preciso que la vea antes de irme,y que lo prepare todo para otro Bunbury. ¡Ah,hela aquí!

ALGERNON. -¡Oh! No he vuelto más que aregar las rosas. Creí que estaba usted con el tíoJack.

ALGERNON. -Ha ido a decir que engan-chen el coche para mí.

CECILIA. -¡Ah! ¿Va a llevarle a usted a darun buen paseo?

ALGERNON. -Va a echarme.

CECILIA. -Entonces, ¿tenemos que separar-nos?

ALGERNON. -Eso temo. Es una separaciónmuy dolorosa.

CECILIA. -Siempre es doloroso separarse delas personas que ha conocido uno recientemen-te. La ausencia de los antiguos amigos puedesobrellevarse con serenidad. Pero una separa-ción, aun siendo momentánea, de una personaque acaban de presentarnos, es casi intolerable.

ALGERNON. -Gracias.(Entra MERRIMAN.)

MERRIMAN. -El coche está en la puerta,señor. (ALGERNON mira suplicante a CECI-LIA.)

CECILIA. -Diga usted que espere... cincominutos, Merriman.

MERRIMAN. -Bien, miss.(Sale MERRIMAN.)

ALGERNON. -Espero, Cecilia, que no laofenderé si la declaro con toda franqueza, abier-tamente, que me parece usted por todos estilosla personificación visible de la perfección abso-luta.

CECILIA. -Creo que su franqueza le honramucho, Ernesto. Si usted me lo permite, copiarésus observaciones en mi diario. (Va hacia lamesa y se pone a escribir en el diario.)

ALGERNON. -¿Lleva usted de verdad undiario? Daría cualquier cosa por echarle un vis-tazo. ¿Me deja usted?

CECILIA. -¡Oh, no! (Coloca su mano sobreel diario.) Comprenderá usted que esto es, sen-cillamente, la relación de los pensamientos eimpresiones de una muchacha muy joven, y queestá hecho, por consiguiente, con la intención depublicarlo. Cuando aparezca en volumen, espe-ro que pedirá usted un ejemplar. Pero continúeusted, Ernesto; se lo ruego. Me encanta escribiral dictado. Me he quedado en «perfección abso-luta». Puede usted continuar. Estoy dispuesta aseguir escribiendo.

ALGERNON. (Algo cortado.)-¡Ejem!¡Ejem!

CECILIA. -¡Oh, no tosa usted, Ernesto!Cuando se dicta hay que hablar con soltura y sintoser. Además, no sé cómo se escribe tos. (Vaescribiendo a medida que habla ALGERNON.)

ALGERNON. (Hablando muy de prisa.)-Cecilia, desde que contemplé por primera vezsu maravillosa e incomparable belleza, me heatrevido a amarla a usted locamente, apasiona-damente, fervorosamente, desesperadamente.

CECILIA. -Yo creo que no debía usted de-cirme que me ama locamente, apasionadamente,fervorosamente, desesperadamente. Desespera-damente parece no tener mucho sentido, ¿ver-dad?

ALGERNON. -¡Cecilia! (Entra MERRI-MAN.)

MERRIMAN. -Señor, el coche está esperan-do.

ALGERNON. -Dígale usted que vuelva lasemana próxima, a la misma hora.

MERRIMAN. (Mirando a CECILIA, que nole hace ningún caso.)-Bien, señor. (Vase ME-RRIMAN.)

CECILIA. -El tío Jack se disgustaría muchosi supiese que iba usted a quedarse hasta la se-mana próxima, a la misma hora.

ALGERNON. -¡Oh! Me tiene sin cuidadoJack. No me preocupa nadie en el mundo enteromás que usted. La amo, Cecilia. ¿Quiere ustedcasarse conmigo?

CECILIA. -¡Tontín! Claro que sí. ¡Como quesomos novios hace ya tres meses!

ALGERNON. -¿Hace ya tres meses?

CECILIA. -Sí, el jueves hará tres meses jus-tos.

ALGERNON. -Pero, ¿y cómo nos hemoshecho novios?

CECILIA. -Pues desde que el querido tíoJack nos confesó que tenía un hermano menorque era muy malo y muy perdido, se convirtióusted, naturalmente, en el tema principal de lasconversaciones entre miss Prism y yo. Y claroes que un hombre de quien se habla mucho re-sulta siempre muy atrayente. Siente una quedebe haber algo en él, después de todo. Confie-so que fue una necedad mía, pero me enamoréde usted, Ernesto.

ALGERNON. -¡Vida mía! ¿Y cuándo em-pezó, realmente, el noviazgo?

CECILIA. -El jueves 14 de febrero último.Cansada de que ignorase usted por completo miexistencia, decidí acabar de un modo o de otro,y después de una larga lucha conmigo misma, ledije a usted que sí, debajo de ese añoso y amadoárbol. Al día siguiente compré este pequeñoanillo en nombre de usted y esta es la pulsera

con el verdadero lazo del amor que le he prome-tido a usted llevar siempre.

ALGERNON. -¿Y se la di yo a usted? Esmuy bonita, ¿verdad?

CECILIA. -Sí, tiene usted un gusto admira-ble, Ernesto. Esa es la disculpa que yo he dadosiempre a la mala vida que llevaba usted. Y estaes la cajita en donde guardo todas sus amadascartas. (Se arrodilla ante la mesa, abre la caja yenseña unas cartas atadas con una cinta azul.)

ALGERNON. -¡Mis cartas! ¡Pero mi encan-tadora Cecilia, si yo no la he escrito a ustedjamás ninguna carta!

CECILIA. -No necesita usted recordármelo,Ernesto. Demasiado bien sé que he tenido queescribirlas por usted. Escribía siempre tres vecespor semana y algunas veces más.

ALGERNON. -¡Oh! ¿Me deja usted que laslea?

CECILIA. -¡Imposible! Se pondría usteddemasiado engreído. (Vuelve a colocarlas en lacaja.) Las tres que me escribió usted despuésque reñimos son tan hermosas y con tan malaortografía, que aun ahora mismo no puedo leer-las sin llorar un poco.

ALGERNON. -¿Pero es que hemos reñidoalguna vez?

CECILIA. -Claro. El día 22 del pasado mar-zo. Puede usted verlo aquí anotado, si quiere.(Enseñándole el diario.) «Hoy he roto con Er-nesto. Comprendo que es preferible esto. Eltiempo, hasta ahora, continúa encantador.»

ALGERNON. -Pero, ¿por qué demoniosrompió usted conmigo? ¿Qué había yo hecho?Absolutamente nada. Cecilia, me duele muchí-

simo oírla a usted decir que hemos reñido. So-bre todo, estando el tiempo tan encantador.

CECILIA. -Hubiera sido un noviazgo muypoco serio si no hubiéramos reñido una vez porlo menos. Pero le perdoné a usted antes de aca-bar la semana.

ALGERNON. (Yendo hacia ella y arro-dillándose a sus pies.)-¡Qué ángel de perfecciónes usted, Cecilia!

CECILIA. -¡Ah, qué muchacho más román-tico! (Él la besa y ella le acaricia los cabellos.)Supongo que el ondulado de su pelo es natural,¿verdad?

ALGERNON. -Sí, alma mía; con una peque-ña ayuda ajena.

CECILIA. -Me alegro muchísimo.

ALGERNON. -¿No volverá usted nunca areñir conmigo, Cecilia?

CECILIA. -No creo que podría reñir conusted ahora que le he conocido auténticamente.Además, hay la cuestión del nombre, como esnatural.

ALGERNON. (Nerviosamente.)- Sí, sí, natu-ralmente.

CECILIA. -No se ría usted de mí, amor mío,pero siempre fue uno de mis sueños de niñaamar a un hombre que se llamase Ernesto.(ALGERNON se levanta y Cecilia también.)Hay algo en ese nombre que parece inspirarabsoluta confianza. Compadezco a las pobresmujeres casadas cuyos maridos no se llamenErnesto.

ALGERNON. -Pero, niñita adorada, ¿noquerrá usted decir que no podría amarme si mellamase de otra manera?

CECILIA. -¿Pero qué nombre?

ALGERNON. -¡Oh! El que usted quiera...Algernon... por ejemplo...

CECILIA. -Pues no me gusta el nombre deAlgernon.

ALGERNON. -No veo realmente, adoradamía, encanto, chiquilla de mi alma, qué tieneusted que objetar al nombre de Algernon. Es unnombre nada feo. En realidad, es por el contra-rio un nombre aristocrático. La mitad de losmuchachos que comparecen ante el Tribunal deQuiebras se llamen Algernon. Pero en serio,Cecilia... (Acercándose a ella.) Si me llamaseAlgy, ¿no podría usted amarme?

CECILIA. (Levantándose.)-Podría respetarlea usted, Ernesto; podría admirar su carácter,pero me temo que no sería capaz de concederlemi atención íntegra.

ALGERNON. -¡Ejem! ¡Cecilia! (Cogiendosu sombrero.) ¿Supongo que el párroco de aquí

estará muy ducho en la práctica y en todos losritos y ceremonias de la Iglesia?

CECILIA. -¡Oh, sí! El doctor Casulla es unhombre doctísimo. No ha escrito jamás un sololibro, así es que puede usted figurarse lo muchoque sabe.

ALGERNON. -Necesito verle en seguidapara un bautizo importantísimo..., digo para unasunto importantísimo.

CECILIA. -¡Oh!

ALGERNON. -Estaré ausente media horanada más.

CECILIA. -Teniendo en cuenta que somosnovios desde el jueves 14 de febrero, y que le heconocido a usted por primera vez, creo que seríamás bien molesto que me dejase usted sola porun tiempo tan largo como media hora. ¿Nopodría usted dejarlo en veinte minutos?

ALGERNON. -Vuelvo dentro de nada. (Labesa y sale corriendo por el jardín.)

CECILIA. -¡Qué muchacho más impetuosoes! ¡Me gusta tanto su pelo! Tengo que apuntarsu declaración en mi diario. (Entra MERRI-MAN.)

MERRIMAN. -Miss Fairfax acaba de llegary quiere ver a míster Worthing. Es para unasunto importantísimo, según dice.

CECILIA. -¿No está míster Worthing en subiblioteca?

MERRIMAN. -Míster Worthing salió endirección a la parroquia, hace ya un rato.

CECILIA. -Dígale usted a esa señora quetenga la bondad de venir aquí. Míster Worthingvolverá seguramente en seguida. Y puede ustedtraer el té.

MERRIMAN. -Bien, señorita. (Sale.)

CECILIA. -¡Miss Fairfax! Supongo que seráuna de esas infinitas buenas señoras de edadmadura que colaboran con el tío Jack en algunade sus obras filantrópicas de Londres. No megustan mucho las mujeres que toman parte enobras filantrópicas. Las encuentro muy atrevi-das. (Entra MERRIMAN.)

MERRIMAN. -Miss Fairfax. (Entra GUN-DELINDA. Sale MERRIMAN.)

CECILIA. (Yendo a su encuentro.)-Permítame que me presente a usted yo misma.Me llamo Cecilia Cardew.

GUNDELINDA. -¿Cecilia Cardew? (Diri-giéndose hacia ella y estrechándola la mano.)¡Qué nombre más encantador! Algo me diceque vamos a ser grandes amigas. Siento porusted un afecto indecible. Mi primera impresiónante la gente no me engaña nunca.

CECILIA. -¡Qué amable es semejante afectopor su parte, dado el poco tiempo, relativamen-te, que nos conocemos! Siéntese usted, se loruego.

GUNDELINDA. (Sigue de pie.)-¿Puedollamarla a usted Cecilia, verdad?

CECILIA. -¡Con mucho gusto!

GUNDELINDA. -¿Y usted me llamarásiempre Gundelinda, verdad?

CECILIA. -Si usted quiere.

GUNDELINDA. -Entonces está convenido,¿no es eso?

CECILIA. -Tal creo. (Una pausa. Siéntanselas dos juntas.)

GUNDELINDA. -Quizá sea ésta la ocasiónde decirle quién soy. Mi padre es lord Brack-

nell. ¿Supongo que no habrá usted oído nuncahablar de papá?

CECILIA. -No creo.

GUNDELINDA. -Fuera del círculo de sufamilia, papá, me complace decirlo, es comple-tamente desconocido. Yo encuentro que así de-be ser. El hogar me parece la esfera natural delhombre. Y realmente, en cuanto el hombre em-pieza a descuidar sus deberes domésticos sevuelve dolorosamente afeminado, ¿no es cierto?Y eso a mí no me gusta. ¡Hace a los hombrestan atractivos! Cecilia, mamá, que tiene unasideas muy rígidas sobre la educación, me haenseñado a ser de una miopía extraordinaria, ¡esuna de las partes de su sistema! ¿No la moles-tará a usted, por lo tanto, que la mire con misimpertinentes?

CECILIA. -¡Oh! Nada absolutamente, Gun-delinda. Me gusta muchísimo que me miren.

GUNDELINDA. (Después de examinar mi-nuciosamente a CECILIA con sus impertinen-tes.)-¿Supongo que estará usted aquí de visita?

CECILIA. -¡Oh, no! Vivo aquí.

GUNDELINDA. (Con severidad.)-¿De ver-dad? ¿Sin duda su madre o alguna parienta deedad avanzada reside también aquí?

CECILIA. -¡Oh, no! No tengo madre, ni, enrealidad, ningún pariente.

GUNDELINDA. -¿Es posible?

CECILIA. -Mi querido tutor, con ayuda demiss Prism, asume la ardua tarea de velar pormí.

GUNDELINDA. -¿Su tutor?

CECILIA. -Sí, soy la pupila de míster Wort-hing.

GUNDELINDA. -¡Oh! Es raro que no mehaya dicho nunca que tenía una pupila. ¡Quéreservado es! Cada hora que pasa resulta másinteresante. Sin embargo, no creo que la noticiame inspire un sentimiento de alegría sin mezcla.(Levantándose y yendo hacia ella.) La estimo austed mucho, Cecilia; ¡la estimé desde el primermomento en que la vi! Pero me veo en la obli-gación de decirla que ahora que sé que es ustedla pupila de míster Worthing, no puedo dejar deexpresar el deseo de que fuese usted... vamos,un poco más vieja de lo que parece... y no tanseductora de aspecto. En resumen, y si puedohablar con entera franqueza...

CECILIA. -¡Hable usted, se lo ruego! Yocreo que cuando tiene uno algo desagradableque decir, hay que ser siempre franco.

GUNDELINDA. -Bueno, pues hablando conentera franqueza, Cecilia, hubiera yo queridoque tuviese usted cuarenta y dos años cumplidos

y que fuera más fea de lo que se suele ser a esaedad. Ernesto tiene un carácter enérgico y recto.Es la esencia misma de la verdad y del honor.La deslealtad le sería tan imposible como elengaño. Pero hasta los hombres que tienen elespíritu más noble que pueda existir, son su-mamente sensibles a la influencia de los encan-tos físicos de los demás. La Historia moderna,lo mismo que la antigua, nos proporciona ungran número de lamentables ejemplos del caso aque me refiero. Si no fuera así, realmente, laHistoria sería completamente ilegible.

CECILIA. -Usted perdone, Gundelinda. ¿Hadicho usted Ernesto?

GUNDELINDA. -Sí.

CECILIA. -Pero mi tutor no es míster Ernes-to Worthing. Es su hermano..., su hermano ma-yor.

GUNDELINDA. (Sentándose de nuevo.)-Ernesto no me ha dicho nunca que tuviese unhermano.

CECILIA. -Siento decir que durante muchotiempo no han estado en buenas relaciones.

GUNDELINDA. -¡Ah! Eso lo explica todo.Y ahora que pienso, no he oído nunca a nadiehablar de su hermano. El tema parecía desagra-dable por lo visto a la mayoría de la gente. Ceci-lia, me ha quitado usted un gran peso de enci-ma. Empezaba a sentirme casi inquieta. Hubierasido terrible que una nube cualquiera empañaseuna amistad como la nuestra, ¿no le parece?Dígame: ¿está usted segura, completamentesegura, de que míster Ernesto Worthing no es sututor?

CECILIA. -Completamente segura. (Unapausa.) En realidad voy yo a ser su tutora.

GUNDELINDA. (Con tono interrogador.)-¿Me hace usted el favor de repetirlo?

CECILIA. (Con cierta timidez y confiden-cialmente.)-Mi querida Gundelinda, no hayrazón alguna para que le guarde a usted un se-creto. Nuestro periodiquito local recogerá segu-ramente la noticia la semana próxima. MísterErnesto Worthing y yo somos novios y nos ca-saremos.

GUNDELINDA. (Levantándose, muycortésmente.)-Mi querida Cecilia, creo que debehaber en eso algún pequeño error. Míster Ernes-to Worthing es mi prometido. La noticia apare-cerá en el Morning Post del sábado, lo más tar-de.

CECILIA. (Muy cortésmente, levantándo-se.)-Temo que esté usted ligeramente equivoca-da. Ernesto se me ha declarado hace diez minu-tos justos. (Enseña su diario.)

GUNDELINDA. (Examinando atentamenteel diario con los impertinentes puestos)-Es re-almente curiosísimo, pues me rogó que fuese suesposa ayer tarde, a las cinco y media. Si quiereusted comprobar el hecho, hágalo, se lo ruego.(Sacando su propio diario.) No viajo jamás sinmi diario. Debe una llevar siempre algo sensa-cional para leer en el tren. Sentiría mucho, que-rida Cecilia, que esto pudiese causarla algunadecepción, pero creo que mi derecho es preemi-nente.

CECILIA. -Lamentaría de un modo indeci-ble, mi querida Gundelinda, tener que causarlaalgún dolor moral o físico, pero me creo en laobligación de hacerla notar que desde que Er-nesto se declaró a usted ha cambiado de opiniónevidentemente.

GUNDELINDA. (Con aire meditabundo.)-Si ese pobre muchacho se ha dejado coger en latrampa de alguna promesa disparatada, conside-

raré un deber mío librarle de ella sin tardanza ycon mano firme.

CECILIA. (Con aire pensativo y melancóli-co.)-Sea el que fuera el desdichado enredo enque pueda haberse metido mi novio, no se loreprocharé nunca después de casados.

GUNDELINDA. -¿Me alude usted a mí,miss Cardew, al hablar de enredo? Es usted muyatrevida. En una ocasión como ésta es más queun deber moral decir lo que se piensa. Se con-vierte en un placer.

CECILIA. -¿Quiere usted insinuar, missFairfax, que yo he cogido en una trampa a Er-nesto para que se declarase? ¿Cómo se atreveusted a eso? No es éste el momento de andarsecon fingidos miramientos. Cuando veo unazadón, lo llamo azadón.

GUNDELINDA. (Con ironía.)-Me encantapoder decir que yo no he visto nunca un azadón.

Claro es que nuestras esferas sociales son muydiferentes.

(Entra MERRIMAN, seguido de un lacayo.Trae una bandeja, un mantel y una mesita conel servicio. CECILIA está a punto de replicar.La presencia de los criados ejerce una influen-cia moderadora, bajo la cual ambas muchachas

se revuelven rabiosas.)

MERRIMAN. -¿Hay que servir el té comode costumbre, miss?

CECILIA. (En tono severo, pero tranquilo.)-Sí, como de costumbre. (MERRIMAN empiezaa desocupar la mesa y a colocar el mantel. Pau-sa larga. CECILIA y GUNDELINDA se miranfuriosas.)

GUNDELINDA. -¿Hay muchas excursionesinteresantes por las cercanías, miss Cardew?

CECILIA. -¡Oh, sí! Muchísimas. Desde loalto de una de las colinas cercanas se puedenver cinco provincias.

GUNDELINDA. -¡Cinco provincias! Nocreo que eso me gustase nada; detesto las aglo-meraciones.

CECILIA. (Con dulzura.)-Supongo que poreso vive usted en Londres. (GUNDELINDA semuerde los labios y se golpea nerviosamente elpie con su sombrilla.)

GUNDELINDA. (Mirando en torno suyo.)-¡Qué jardín tan bien cuidado, miss Cardew!

CECILIA. -Encantada de que le guste, missFairfax.

GUNDELINDA. -No tenía yo idea de quehubiese flores en el campo.

CECILIA. -¡Oh! Las flores son aquí tan vul-gares como la gente en Londres, miss Fairfax.

GUNDELINDA. -Por lo que a mí se refiere,no puedo comprender cómo se las arregla nadiepara vivir en el campo, si es que hay alguienque haga semejante cosa. El campo me aburresiempre mortalmente.

CECILIA. -¡Ah! Eso es lo que los periódicosllaman depresión agrícola, ¿verdad? Creo que laaristocracia la padece mucho ahora, precisa-mente. Es casi una epidemia entre ella, segúnme han dicho. ¿Quiere usted una taza de té,miss Fairfax?

GUNDELINDA. (Con refinada cortesía.)-Gracias. (Aparte.) ¡Odiosa muchacha! ¡Perotengo hambre!

CECILIA. (Con dulzura.)- ¿Azúcar?

GUNDELINDA. (Con altivez.)-No, gracias.El azúcar no está ya de moda. (Cecilia la miracon indignación, coge las pinzas y echa cuatroterrones de azúcar en la taza.)

CECILIA. (Secamente.)-¿Tarta o pan conmanteca?

GUNDELINDA. (Con aire displicente.)-Pancon manteca, si hace el favor. La tarta no se vehoy día casi en las casas buenas.

CECILIA. (Cortando una gran rebanada detarta y poniéndola en el plato.)-Pase usted estoa miss Fairfax. (MERRIMAN obedece y salecon el lacayo. GUNDELINDA bebe el té y haceuna mueca. Deja enseguida la taza, alarga lamano hacia el pan con manteca, lo mira y seencuentra con que es tarta. Se levanta indigna-da.)

GUNDELINDA. -Me ha llenado usted el téde terrones de azúcar, y aunque he pedido contoda claridad pan con manteca, me ha dado us-ted tarta. Todo el mundo conoce la dulzura demi carácter y la extraordinaria bondad de migenio, pero le advierto, miss Cardew, que vausted demasiado lejos.

CECILIA. (Levantándose.)-Por salvar a mipobre, inocente y fiel prometido de las maqui-naciones de cualquier otra muchacha, iría yotodo lo lejos que fuese necesario.

GUNDELINDA. -Desde el momento en quela vi, desconfié de usted y sentí que era ustedfalsa y solapada. No me equivoco nunca en es-tas cosas. Mi primera impresión ante la gente esinvariablemente cierta.

CECILIA. -Paréceme, miss Fairfax, que es-toy abusando de su precioso tiempo. Tendríausted, sin duda, otras muchas visitas del mismogénero que hacer en la vecindad.

(Entra JACK.)

GUNDELINDA. (Al verle.)-¡Ernesto! ¡MiErnesto!

JACK. -¡Gundelinda! ¡Encanto mío! (Va abesarla.)

GUNDELINDA. (Retrocediendo.)-¡Un mo-mento! ¿Puedo preguntarle si es usted el prome-tido de esta señorita? (Señalando a Cecilia.)

JACK. (Riendo.)-¡De mi querida Cecilita!¡Claro que no lo soy! ¿Quién puede haberlametido a usted semejante idea en su linda cabe-cita?

GUNDELINDA. -Gracias. ¡Ahora ya puedeusted!... (Ofreciéndole su mejilla.)

CECILIA. (Con mucha dulzura.)-Ya sabíayo que debía haber alguna mala inteligencia. Elcaballero cuyo brazo rodea en este momento sutalle es mi querido tutor, míster John Worthing.

GUNDELINDA. -¿Me hace usted el favorde repetirlo?

CECILIA. -Que es el tío Jack.

GUNDELINDA. (Retrocediendo.)-¡Jack!¡Oh!

(Entra ALGERNON.)

CECILIA. -Aquí está Ernesto.

ALGERNON. (Yendo directamente haciaCECILIA, sin reparar en los demás.)- ¡Amormío! (Queriendo besarla.)

CECILIA. (Retrocediendo.)-¡Un momento,Ernesto! ¿Puedo preguntarle si es usted el pro-metido de esta señorita?

ALGERNON. (Mirando a su alrededor.)-¿Qué señorita? ¡Dios mío! ¡Gundelinda!

CECILIA. -¡Sí! ¡Gundelinda! ¡Dios mío! DeGundelinda hablo.

ALGERNON. (Riendo.)-¡Claro que no losoy! ¿Quién puede haberla metido a usted seme-jante idea en su linda cabecita?

CECILIA. -Gracias. (Ofreciéndole su mejillapara que la bese.) Ya puede usted. (ALGER-

NON la besa.) GUNDELINDA. -Ya sabía yoque debía haber algún error, miss Cardew. Elcaballero que la acaba de besar a usted es miprimo, míster Algernon Moncrieff.

CECILIA. (Separándose de ALGERNON.)-¡Algernon Moncrieff! ¡Oh! (Las dos muchachasse dirigen la una hacia la otra y se cogen mu-tuamente del talle, como para protegerse.)

CECILIA. -¿Se llama usted Algernon?

ALGERNON. -No puedo negarlo.

CECILIA. -¡Oh!

GUNDELINDA. -¿Se llama usted realmenteJohn?

JACK. (Irguiéndose; con cierto orgullo.)-Podría negarlo si se me antojase. Podría negarlotodo si quisiera. Pero me llamo realmente John.Y John he sido durante muchos años.

CECILIA. (A GUNDELINDA.)-¡Las doshemos sido engañadas groseramente!

GUNDELINDA. -¡Mi pobre Cecilia, ofendi-da!

CECILIA. -¡Mi querida Gundelinda, ultraja-da!

GUNDELINDA. (Pausadamente y con gra-vedad.)-Me llamará usted hermana, ¿verdad?(Se abrazan. JACK y ALGERNON murmuranpor lo bajo, paseándose de arriba abajo.)

CECILIA. (Con cierta viveza)-Hay precisa-mente una pregunta que desearía me permitie-sen hacer a mi tutor.

GUNDELINDA. -¡Admirable idea! MísterWorthing, hay precisamente una pregunta quedesearía me permitiesen hacerle. ¿Dónde está suhermano Ernesto? Ambas estamos prometidas asu hermano Ernesto; así es que tiene cierta im-

portancia para nosotras saber dónde está en laactualidad su hermano Ernesto.

JACK. (Lentamente y con vacilación)-Gundelinda... Cecilia... Es muy penoso para míverme obligado a decir la verdad. Es la primeravez en mi vida que me veo en una situación tanpenosa, y realmente carezco por completo deexperiencia en la materia. Sin embargo, les diréa ustedes con toda franqueza que yo no tengoningún hermano Ernesto. No tengo ningún her-mano en absoluto. No he tenido en mi vidaningún hermano ni entra realmente en mis in-tenciones tenerlo en lo futuro.

CECILIA. (Sorprendida.)-¿Que no tieneusted ningún hermano en absoluto?

JACK. (Alegremente)-¡Ninguno!

GUNDELINDA. (Con severidad.)-¿No hatenido usted nunca hermano de ninguna clase?

JACK. (Con jovialidad.)-Nunca, de ningunaclase.

GUNDELINDA. -Me parece, Cecilia, queninguna de las dos estamos prometidas a nadie.

CECILIA. -No es una situación muy agrada-ble para una muchacha encontrarse de repenteasí, ¿verdad?

GUNDELINDA. -Vamos a casa. No creoque tengan el atrevimiento de seguirnos allí.

CECILIA. -No; ¡Son tan cobardes los hom-bres! (Los miran despreciativamente y entranen la casa.)

JACK. -¿Y a este horroroso lío es a lo que túllamas Bunburysmo, no es eso?

ALGERNON. -Sí, y Bunburysmo del mejor.El Bunburysmo más admirable que he visto enmi vida.

JACK. -Bueno, pues no tienes el menor de-recho a Bunburyzar aquí.

ALGERNON. -Eso es absurdo. Tiene unoderecho a Bunburyzar donde se le antoje. TodoBunburysta serio lo sabe.

JACK. -¡Bunburysta serio! ¡Dios mío!

ALGERNON. ¡Sí! Hay que ser serio paraunas cosas u otras, cuando desea uno divertirsealgo en la vida. A mí se me ocurre ser serio enlo tocante al Bunburysmo. No tengo ni la másremota idea de lo que haces tú en serio. Me fi-guro que acaso todo. ¡Tienes un carácter tanabsolutamente trivial!

JACK. -Bueno, la única pequeña satisfacciónque tengo en todo este desdichado asunto, esque tu amigo Bunbury se ha ido a paseo. ¡Ya nopodrás escaparte al campo tan a menudo comosolías hacerlo, mi querido Algy! Lo cual estámuy bien.

ALGERNON. -Tu hermano está también unpoco apagado, ¿verdad, querido Jack? Nopodrás fugarte a Londres con tanta frecuenciacomo acostumbrabas. Y eso no está mal tampo-co.

JACK. -En cuanto a tu conducta con missCardew, debo decirte que portarse así con unamuchacha encantadora, sencilla e inocente, meparece completamente indisculpable. Eso sintener en cuenta para nada que es mi pupila.

ALGERNON. -No veo justificación posiblepara ti después de haber engañado a una mu-chacha tan excepcional, tan inteligente, de tantomundo, como miss Fairfax. Y eso sin tener encuenta para nada que es mi prima.

JACK. -Yo quería. casarme con Gundelinda,y eso es todo. La amo.

ALGERNON. -Pero yo deseaba únicamentecasarme con Cecilia. La adoro.

JACK. -Tienes pocas probabilidades de ca-sarte con miss Cardew.

ALGERNON. -No creo que sea muy ve-rosímil tu enlace con miss Fairfax, Jack.

JACK. -Bueno, eso a ti no te importa.

ALGERNON. -Si me importara, no hablaríade ello. (Se pone a comer pastas.) Es muy ordi-nario hablar de los asuntos propios. No lo hacenmás que los agentes de Bolsa, y para eso úni-camente en sus banquetes oficiales.

JACK. -No me explico cómo puedes estarahí sentado, comiendo tranquilamente pastascuando nos encontramos en un apuro tan terri-ble como éste. Me pareces completamente in-humano.

ALGERNON. -Si es que no puedo comerpastas con el ánimo agitado. Me mancharía lospuños de manteca con toda seguridad. Hay que

estar siempre muy tranquilo para comer pastas.Es la única manera de comerlas.

JACK. -Te digo que es inhumano comerpastas de cualquier manera en las circunstanciasactuales.

ALGERNON. -Cuando tengo algún apuro,lo único que me consuela es comer. En efecto,cuando tengo un verdadero apuro gordo, todoslos que me conocen íntimamente podrán decirteque me niego a todo, menos a comer y a beber.En este momento estoy comiendo pastas porquesoy desgraciado. Y además que me gustan espe-cialmente estas pastas. (Se levanta.)

JACK. (Levantándose también.) -Bueno,pero esta no es razón para que te las comas to-das de esa manera voraz. (Le quita las pastas aALGERNON.)

ALGERNON. (Ofreciéndole la tarta para elté.)-Quisiera que te comieses la tarta en lugar delas pastas. La tarta no me gusta.

JACK. -¡Pero Dios mío! ¿Supongo quepodrá uno comerse sus pastas en su jardín?

ALGERNON. -¿Pues no acabas de decir queera inhumano comer pastas?

JACK. -He dicho que era completamenteinhumano en ti comerlas en las actuales circuns-tancias. Lo cual es muy distinto.

ALGERNON. -Puede ser. Pero las pastasson siempre lo mismo. (Le arrebata a JACK elplato de las pastas.)

JACK. -Algy, ¿cuándo vas a tener la bondadde largarte?

ALGERNON. -No es posible que quierasque me vaya sin hacer alguna comida. Seríaabsurdo. Nunca me marcho sin comer. Nadie lo

hace, excepto los vegetarianos y sus congéne-res. Además acabo de ponerme de acuerdo conel doctor Casulla para que me bautice a las seisy cuarto con el nombre de Ernesto.

JACK. -Mi querido amigo, cuanto antes de-sistas de ese disparate, mejor. Me he puesto deacuerdo esta mañana con el doctor Casulla paraque me bautice a las cinco y media, y como esnatural, me impondrá el nombre de Ernesto.Gundelinda lo quería así. No podemos ser bau-tizados los dos con el nombre de Ernesto. Seríaabsurdo. Además tengo perfecto derecho a queme bauticen si se me antoja. No hay la menorprueba de que me haya bautizado nadie. Creomuy posible que no me hayan bautizado nunca,y lo mismo opina el doctor Casulla. Tu caso escompletamente distinto. A ti ya te han bautiza-do.

ALGERNON. -Sí; pero hace años que no lohe sido.

JACK. -Sí; pero te han bautizado. Eso es loimportante.

ALGERNON. -Así es. Por eso sé que miconstitución puede resistirlo. Si tú no estáscompletamente seguro de haber sido bautizadoalguna vez, debo decirte que me parece algopeligroso para ti arriesgarte a hacerlo ahora.Podría hacerte daño. No debes olvidar que unapersona íntimamente relacionada contigo haestado a punto de liárselas esta semana, a causade un fuerte enfriamiento.

JACK. -Sí; pero tú mismo dijiste que unfuerte enfriamiento no era hereditario.

ALGERNON. -Generalmente, no, ya lo sé...Pero ahora me atrevo a asegurar que sí lo es. Laciencia está siempre haciendo maravillosos ade-lantos.

JACK. (Cogiendo el plato dé las pastas.)-¡Oh, eso es un disparate! Estás siempre diciendodisparates.

ALGERNON. -¡Jack, otra vez con las pas-tas! Ten la bondad de dejarlas en paz. No que-dan más que dos. (Las coge.) Ya te he dicho queme gustaban especialmente las pastas.

JACK. -Y yo no puedo ver la tarta.

ALGERNON. -Entonces, ¿por qué diablospermites que sirvan tarta a tus invitados? ¡Vayauna idea que tienes de la hospitalidad!

JACK. -¡Algernon! Ya te he dicho que tevayas. No quiero que estés aquí. ¿Por qué no tevas?

ALGERNON. -¡No he acabado aún de tomarel té! ¡Y queda todavía una pasta! (JACK lanzaun gemido y se desploma sobre un sillón. AL-GERNON continúa comiendo.)

BAJA EL TELÓN

Acto tercero

Decoración

Saloncito íntimo en la residencia solariega deWoolton. GUNDELINDA y CECILIA estánasomadas a la ventana, mirando hacia el jardín.

GUNDELINDA. -El hecho de no habernosseguido inmediatamente aquí, como hubiesehecho cualquiera, demuestra, a mi juicio, quetodavía les queda algún sentimiento de ver-güenza.

CECILIA. -Han estado comiendo pastas. Esoparece indicar arrepentimiento.

GUNDELINDA. (Después de una pausa.)-Lo que parece es que no se preocupan de noso-tras. ¿No podría usted toser?

CECILIA. -¡Pero si no estoy acatarrada!

GUNDELINDA. -Nos miran. ¡Qué descaro!

CECILIA. -Se acercan. ¡Eso sí que es atre-vimiento!

GUNDELINDA. -Guardemos un silenciodigno.

CECILIA. -Muy bien. Es lo único que po-demos hacer por ahora.

(Entra JACK seguido de ALGERNON. Vienensilbando un aire terriblemente popular de ope-

reta inglesa.)

GUNDELINDA. -Este silencio digno pareceproducir un resultado deplorable.

CECILIA. -De lo más deplorable.

GUNDELINDA. -Pero no seremos las pri-meras en hablar.

CECILIA. -Eso no.

GUNDELINDA. -Míster Worthing, tengoque preguntarle algo muy particular. De su con-testación dependen muchas cosas.

CECILIA. -Gundelinda, es usted de una sen-satez inapreciable. Míster Moncrieff, tenga us-ted la bondad de contestarme a la siguiente pre-gunta: ¿Por qué quiso usted hacerse pasar por elhermano de mi tutor?

ALGERNON. -Para poder tener ocasión deverla a usted.

CECILIA. (A Gundelinda.)-La explicaciónparece realmente satisfactoria, ¿verdad?

GUNDELINDA. -Sí, querida, si se avieneusted a creerle.

CECILIA. -No le creo. Pero eso no influyelo más mínimo en la admirable belleza de surespuesta.

GUNDELINDA. -Es cierto. En cuestionesde gran importancia lo esencial es el estilo y nola sinceridad. Míster Worthing, ¿cómo va usteda explicarme su falsa afirmación de que tenía unhermano? ¿Lo hizo usted para tener ocasión deir a Londres a verme lo más a menudo posible?

JACK. -¿Puede usted dudarlo, miss Fairfax?

GUNDELINDA. -Tengo serios motivos paradudarlo. Pero pienso hacerlos desaparecer. Noes este momento de escepticismos a la alemana.(Dirigiéndose hacia CECILIA.) Sus explicacio-nes parecen completamente satisfactorias, sobretodo la de míster Worthing. Posee, a mi juicio,el sello de la verdad.

CECILIA. -Yo estoy más que satisfecha conlo que ha dicho míster Moncrieff. Sólo su vozinspira una absoluta confianza.

GUNDELINDA. -Entonces, ¿cree usted quedeberíamos perdonarles?

CECILIA. -Sí, eso creo.

GUNDELINDA. -¿Verdad que sí? Yo ya heperdonado. Están en juego principios, que no sepueden abandonar. ¿Cuál de nosotras deberáhablarles? No es una faena agradable.

CECILIA. -¿No podíamos hablar las dos almismo tiempo?

GUNDELINDA. -¡Excelente idea! Yo casisiempre hablo al mismo tiempo que los demás.¿Quiere usted que yo le marque el compás?

CECILIA. -Naturalmente. (GUNDELINDAlleva el compás levantando el dedo.)

GUNDELINDA y CECILIA. (Hablando a lavez.)-Sus nombres de pila siguen siendo unabarrera infranqueable. ¡Esto es todo!

JACK y ALGERNON. (Hablando a la vez.)-¿Nuestros nombres de pila? ¿Y eso es todo?Pero si nos van a bautizar esta tarde.

GUNDELINDA. (A JACK.)-¿Y está usteddispuesto a hacer esa terrible cosa en mi obse-quio?

JACK. -Lo estoy.

CECILIA. (A ALGERNON.)-¿Y por com-placerme está usted decidido a arrostrar esatremenda prueba?

ALGERNON. -¡Lo estoy!

GUNDELINDA. -¡Qué absurdo es hablar dela igualdad de los sexos! Cuando se trata delsacrificio de sí mismo los hombres están infini-tamente más adelantados que nosotras.

JACK. -Lo estamos. (Estrecha la mano aALGERNON.)

CECILIA. -Tienen ellos momentos de valorfísico que nosotras, las mujeres, desconocernosen absoluto.

GUNDELINDA. (A JACK.)-¡Amor mío!

ALGERNON. (A CECILIA.) ¡Amor mío!(Caen unas en brazos de otros. Aparte Merri-man. Al entrar y ver la situación, tose muy fuer-te.)

MERRIMAN. -¡Ejem! ¡Ejem! ¡Lady Brack-nell!

JACK. -¡Cielo santo! (Entra lady Bracknell.Las parejas se separan asustadas. Sale Merri-man.)

LADY BRACKNELL. -¡Gundelinda! ¿Quésignifica esto?

GUNDELINDA. -Pues sencillamente, quemíster Worthing y yo somos prometidos, mamá.

LADY BRACKNELL. -Ven aquí. Siéntate.Siéntate inmediatamente. La vacilación, decualquier clase que sea es señal de decadenciamental en los jóvenes y de debilidad física en

los viejos. (Volviéndose hacia Jack.) Caballero,habiendo sabido la fuga repentina de mi hija porsu doncella de confianza, cuyas confidencias hecomprado por medio de unos cuartos, la he se-guido inmediatamente, tomando un tren de mer-cancías. Su desventurado padre está en la idea,afortunadamente, de que asiste a una conferen-cia de una duración extraordinaria, organizadapor la junta de Ampliación Universitaria, acercade la influencia de una renta fija sobre el pen-samiento. Me propongo no sacarle de su error.Realmente, yo no le he sacado de sus errores enninguna ocasión. Lo considero un error. Perocomprenderá usted perfectamente, como es na-tural, que toda comunicación entre usted y mihija debe cesar terminantemente desde ahoramismo. Sobre este punto, como por supuestosobre todos los puntos, soy inflexible.

JACK. -¡Me he comprometido a casarmecon Gundelinda, lady Bracknell!

LADY BRACKNELL. -Eso no tiene la me-nor importancia, caballero. Y ahora, en cuanto aAlgernon... ¡Algernon!

ALGERNON. -¿Qué, tía Augusta?

LADY BRACKNELL. -¿Puedo preguntartesi en esta casa vive tu achacoso amigo místerBunbury?

ALGERNON. (Tartamudeando.)-¡Oh, no!Bunbury no vive aquí. Bunbury está no sé...dónde... en este momento. En fin, Bunbury hamuerto.

LADY BRACKNELL. -¡Muerto! ¿Y cuándoha muerto míster Bunbury?. Su muerte ha debi-do de ser muy repentina.

ALGERNON. (Alegremente.)-¡Oh! Le hematado esta tarde. Digo, el pobre Bunbury mu-rió esta tarde.

LADY BRACKNELL. -¿Y de qué murió?

ALGERNON. -¿Quién, Bunbury? ¡Oh, ex-plotó por completo!

LADY BRACKNELL. -¿Que explotó? ¿Hasido víctima de un atentado revolucionario? Noestaba yo enterada de que míster Bunbury seinteresase por la legislación social. Si así era,bien castigado está por su morbosidad.

ALGERNON. -¡Querida tía Augusta, hequerido decir que le descubrieron! Vamos, quelos médicos descubrieron que Bunbury no podíavivir, esto es lo que quería yo decir..., y Bunbu-ry, por lo tanto, se murió.

LADY BRACKNELL. -Parece ser que tuvouna gran confianza en la opinión de los médi-cos. Sin embargo, me alegro mucho de que sedecidiese por último a adoptar una regla deconducta decisiva, según prescripción facultati-va. Y ahora que estamos ya libres de ese místerBunbury, ¿puedo preguntar a usted, místerWorthing, quién es esa personita cuya mano

tiene cogida mi sobrino Algernon, de una mane-ra que me parece completamente impropia?

JACK. -Esa señorita es miss Cecilia Cardew,mi pupila. (LADY BRACKNELL saluda fría-mente a CECILIA.)

ALGERNON. -He dado palabra de casa-miento a Cecilia, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. -¿Quieres hacer elfavor de repetírmelo?

CECILIA. -Míster Moncrieff y yo pensamoscasarnos, lady Bracknell.

LADY BRACKNELL. (Se estremece, y yen-do hacia el sofá se sienta.)-No sé si es que elaire de esa región del condado de Hertford, pre-cisamente, tendrá algo especialmente excitante,pero el número de promesas matrimoniales enactividad me parece que supera considerable-mente el término medio suministrado por la

estadística para gobierno nuestro. Creo que al-gunas preguntas preliminares por mi parte noestarían de más. Míster Worthing, ¿tiene algoque ver miss Cardew con cualquiera de lasgrandes estaciones de ferrocarril londinenses?Lo pregunto a título de información solamente.Hasta ayer no tenía yo idea de que hubiese fa-milias o personas que descendiesen de una esta-ción de término.

(JACK parece furiosísimo, pero se contiene.)

JACK. (Con voz clara y fría.)-Miss Cardewes nieta del difunto míster Thomas Cardew,Belgravia Square, 149, Londres S. O.; propieta-rio de la finca Gervase Park, en Dorking, con-dado de Surrey, y del Sporran, en el condado deFife, al Norte.

LADY BRACKNELL. -Eso parece bastantesatisfactorio. Tres direcciones inspiran siempreconfianza, hasta a los comerciantes. ¿Pero quépruebas tengo yo de su autenticidad?

JACK. -He conservado cuidadosamente losAnuarios de señas de aquella época. Están a sudisposición, por si quiere examinarlos, ladyBracknell.

LADY BRACKNELL. (Con aspereza.)-Henotado errores peregrinos en esa publicación.

JACK. -Los abogados y procuradores, de lafamilia de miss Cardew son los señores Mark-by, Markby y Markby.

LADY BRACKNELL. -¿Markby, Markby yMarkby? Una razón social muy bienquista en suprofesión. Además, he oído decir que alguno deesos señores Markby figuraba de vez en cuandoen los banquetes oficiales. Hasta ahora todo esome satisface.

JACK. (Muy irritado.)-¡Cuánta bondad porsu parte, lady Bracknell! Tengo también en mipoder, y le encantará a usted saberlo, la partidade nacimiento de miss Cardew, su fe de bautis-

mo y sus certificados de tos ferina, empadrona-miento, vacunación, confirmación y sarampión,documentos tanto alemanes como ingleses.

LADY BRACKNELL. -¡Ah! Una vida llenade incidentes, por lo que veo; aunque tal vezdemasiado excitante para una muchacha tanjoven. Yo no soy partidaria de la experienciaprematura. (Se levanta y mira la hora en su re-loj.) ¡Gundelinda! Se acerca la hora de nuestramarcha. No podemos perder ni un momento. Yaunque sea por pura fórmula, míster Worthing,quisiera preguntarle si miss Cardew posee algu-na fortunita.

JACK. -¡Oh! Unas ciento treinta mil librasesterlinas en papel del Estado. Eso es todo. Va-ya usted con Dios, lady Bracknell. Encantado dehaberla visto.

LADY BRACKNELL. (Sentándose de nue-vo.)-Un momento, míster Worthing. ¡Cientotreinta mil libras! ¡Y en papel del Estado! Miss

Cardew me parece una muchacha muy seducto-ra, ahora que la veo bien. Pocas muchachas hoydía tienen cualidades verdaderamente sólidas,de esas cualidades que duran y se mejoran conel tiempo. Vivimos, siento tener que decirlo, enuna época de cosas superficiales. (A CECILIA.)Acérquese usted, querida. (CECILIA se acer-ca.) ¡Preciosa muchachita! Su vestido es de unasencillez lastimosa y su pelo parece tal como lehizo la naturaleza. Pero podemos transformarleen seguida. Una doncella francesa, experta, con-seguirá resultados maravillosos en poquísimotiempo. Me acuerdo que recomendé una a lajoven lady Lancing y tres meses después, no laconocía ni su propio marido.

JACK. -Y pasados seis meses no la conocíanadie.

LADY BRACKNELL. (Mira iracunda aJACK durante unos instantes. Luego dirige unasonrisa estudiada a CECILIA.)-Tenga usted la

bondad de volverse, encantadora amiguita.(CECILIA da una vuelta completa.) No, lo quequiero examinar es el perfil. (CECILIA se ponede perfil.) Sí, lo que yo esperaba, en absoluto.Hay varias posibilidades mundanas en su perfil.Los dos puntos flacos de nuestra época son sufalta de principios y su falta de perfil. Levanteusted un poco la barbilla, querida. El estilo de-pende en gran parte de la manera de llevar labarbilla. ¡Se lleva en este momento muy alta,Algernon!

ALGERNON. -¡Sí, tía Augusta!

LADY BRACKNELL. -Hay varias posibili-dades mundanas en el perfil de miss Cardew.

ALGERNON. -Cecilia es la muchacha másdulce, más amable y más bonita que hay en elmundo entero. Y no doy dos céntimos por esasposibilidades mundanas.

LADY BRACKNELL. -No hables irrespe-tuosamente de la sociedad, Algernon. Eso lohace tan sólo la gente que no puede pertenecer aella. (A CECILIA.) Sabrá usted, como es natu-ral, amiguita, que Algernon no cuenta más quecon sus deudas. Pero yo no apruebo los matri-monios interesados. Cuando me casé con lordBracknell no tenía yo la menor fortuna. Pero nien sueños admití por un momento que eso pu-diera ser un obstáculo en mi camino. Bueno,supongo que tendré que dar mi consentimiento.

ALGERNON. -Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. -¡Cecilia, puede us-ted besarme!

CECILIA. (Besándola.)-Gracias, ladyBracknell.

LADY BRACKNELL. -Puede usted tambiénllamarme tía Augusta en lo sucesivo.

CECILIA. -Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. -Yo creo que lo me-jor sería que la boda se celebrase lo antes posi-ble.

ALGERNON. -Gracias, tía Augusta.

CECILIA. -Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. -Hablando con fran-queza, yo no soy partidaria de las relacioneslargas. Dan ocasión a que los novios descubransus mutuos caracteres antes de casarse, lo cualnunca es aconsejable.

JACK. -Perdone usted que la interrumpa,lady Bracknell, pero no hay que pensar en esaboda. Soy tutor de miss Cardew y ella no puedecasarse sin mi consentimiento hasta que seamayor de edad. Y ese consentimiento me niegoen absoluto a darlo.

LADY BRACKNELL. -¿Y puedo preguntar-le por qué motivos? Algernon es un partido ex-traordinariamente, y hasta me atreveré a decir,que ostentosamente aceptable. No tiene nada,pero luce mucho. ¿Qué más puede desearse?

JACK. -Siento muchísimo tener que hablarlea usted con franqueza, lady Bracknell, acerca desu sobrino, pero el hecho es que a mí no megusta nada su carácter. Sospecho que es unmentiroso. (ALGERNON y CECILIA le mirancon indignado asombro.)

LADY BRACKNELL. -¡Mentiroso! ¿Misobrino Algernon? ¡Imposible! Es un alumno deOxford.

JACK. -Temo que no sea posible abrigar lamenor duda sobre este punto. Esta tarde, duran-te mi ausencia temporal de aquí, y hallándomeen Londres por un importante asunto de novela,consiguió entrar en mi casa pretextando ser mihermano. Y al amparo de un nombre falso se ha

bebido, según acaba de comunicarme mi ma-yordomo, una botella entera de un cuartillo demi Perrier-Jouet Brut, del 89; un vino que mereservaba especialmente. Continuando su ver-gonzosa impostura, ha conseguido durante latarde enajenarme el afecto de mi única pupila.Posteriormente se ha quedado a tomar el té,engullendo hasta la última pasta. Y lo que hacesu conducta más inconcebible aún es que sabíaperfectamente desde el principio que yo no ten-go ningún hermano, que no le he tenido nunca yque no pienso tenerlo de ninguna clase. Así selo dije terminantemente ayer mismo por la tar-de.

LADY BRACKNELL. -¡Ejem! MísterWorthing, después de madura reflexión he deci-dido no hacer caso en absoluto de la conductade mi sobrino con usted.

JACK. -Eso demuestra una gran generosidaden usted, lady Bracknell. Mi decisión es, sin

embargo, irrevocable. Me niego a dar el consen-timiento.

LADY BRACKNELL. (A CECILIA)-Acérquese usted, amiguita. (CECILIA seaproxima.) ¿Qué edad tiene usted, querida?

CECILIA. -Pues realmente, no tengo másque dieciocho años, pero confieso siempre vein-te cuando voy a alguna velada.

LADY BRACKNELL. -Hace usted perfec-tamente en efectuar esa leve alteración. Real-mente una mujer no debe decir nunca exacta-mente su edad. Eso da un aspecto de calculado-ra... (Como reflexionando.) Dieciocho años,pero confesando veinte en las veladas. Bueno,no falta mucho para que llegue usted a la ma-yoría de edad y se vea libre de las restriccionesde la tutela. Así es que no creo que el consenti-miento de su tutor sea, después de todo, unacuestión de gran importancia.

JACK. -Perdone usted, lady Bracknell, quele interrumpa de nuevo, pero justo es decirlaque, según las cláusulas del testamento de suabuelo, miss Cardew no llegará a ser mayor deedad legalmente hasta los treinta y cinco años.

LADY BRACKNELL. -Eso no me pareceuna grave objeción. Treinta y cinco años, es unaedad muy atractiva. La sociedad londinense estállena de damas de elevadísima alcurnia, que porsu propia elección se han quedado en los treintay cinco. Lady Dumbleton es un caso de ello, porejemplo. Que yo sepa, ha tenido treinta y cincoaños desde que cumplió los cuarenta, hace yamuchos años. No veo razón alguna para quenuestra querida Cecilia no esté más atractivaaún a la edad susodicha, que lo está actualmen-te. Y mientras tanto sus bienes habrán aumenta-do considerablemente.

CECILIA. -Algy, ¿podría usted esperarmehasta que cumpla yo los treinta y cinco años?

ALGERNON. -Claro que puedo, Cecilia. Yasabe usted que sí.

CECILIA. -Sí, lo sabía instintivamente; peroyo no podría esperar todo ese tiempo. Detestotener que esperar a cualquiera aunque sólo seancinco minutos. Me pone eso siempre de muymal humor. Yo no soy puntual, ya lo sé, perome gusta la puntualidad en los demás y, por lotanto, no hay ni que pensar en que yo espere,aunque sea para casarme.

ALGERNON. -¿Entonces, qué vamos ahacer, Cecilia?

CECILIA. -No lo sé, míster Moncrieff.

LADY BRACKNELL. -Mi querido místerWorthing, como miss Cardew declara categóri-camente que no podría esperar hasta los treintay cinco -advertencia que, lo confieso, me parecemostrar un carácter algo impaciente-, yo le ro-

garía a usted que meditase nuevamente su de-terminación.

JACK. -Pero, mi querida lady Bracknell, ¡siel asunto está por completo entre sus manos! Enel momento en que usted consienta en mi bodacon Gundelinda, yo aprobaré gustoso el enlacede su sobrino con mi pupila.

LADY BRACKNELL. (Levantándose e ir-guiéndose con altivez.)-Debía usted ya saberperfectamente que no hay ni que pensar en suproposición.

JACK. -Entonces, un celibato apasionado eslo que podemos esperar todos nosotros en lovenidero.

LADY BRACKNELL. -No es ese el destinoque le reservo a Gundelinda. Algernon, como esnatural, puede escoger por sí mismo. (Saca sureloj.) Vamos, querida. (GUNDELINDA selevanta.) Hemos perdido cinco trenes o seis. Si

perdemos alguno más, nos exponemos a todaclase de comentarios en el andén. (Entra el doc-tor CASULLA.)

CASULLA. -Todo está preparado para losbautizos.

LADY BRACKNELL. -¿Para los bautizos,caballero? ¿No será eso algo prematuro?

CASULLA. (Con aire ligeramente perplejoy señalando a JACK y a Algernon.)-Estos dosseñores han expresado el deseo de ser bautiza-dos inmediatamente.

LADY BRACKNELL. -¿A su edad? ¡Laidea es grotesca e impía! Algernon, te prohíboque te bautices. No quiero oír hablar de seme-jantes excesos. Lord Bracknell se disgustaríamucho si se enterase de que malgastabas de esamanera tu tiempo y tu dinero.

CASULLA. -¿Quiere eso decir que no habráentonces ningún bautizo en toda la tarde?

JACK. -No creo que tenga mucha importan-cia práctica para nosotros, tal como están lascosas en este momento, doctor Casulla.

CASULLA. -Me apena oírle a usted seme-jantes conceptos, míster Worthing. Huelen a lasdoctrinas heréticas de los anabaptistas, doctrinasque he refutado por completo en cuatro de missermones inéditos. No obstante, como la dispo-sición de ánimo de ustedes en este momento meparece particularmente profana, volveré a laiglesia en seguida. Además, acaba de decirme elencargado del cepillo eclesiástico que hace horay media que me está esperando miss Prism en lasacristía.

LADY BRACKNELL. -¡Miss Prism! ¿Le heoído a usted, realmente, referirse a una missPrism?

CASULLA. -Sí, lady -Bracknell. A reunirmecon ella voy.

LADY BRACKNELL. -Permítame ustedque le ruegue que se detenga un momento. Esun asunto que puede tener una importancia vitalpara lord Bracknell y para mí. Esa miss Prism,¿no es una mujer de aspecto repulsivo, confu-samente relacionada con la enseñanza?

CASULLA. (Con cierta indignación)-Es unadama de las más cultas y la imagen misma de larespetabilidad.

LADY BRACKNELL. -Evidentemente, es lamisma persona. ¿Puedo preguntarle qué situa-ción ocupa en casa de usted?

CASULLA. (Con severidad.)-Soy soltero,señora.

JACK. (Interviniendo.)-Miss Prism, ladyBracknell, es, desde hace tres años, la reputada

institutriz y la compañera inestimable de missCardew.

LADY BRACKNELL. -A pesar de eso queacabo de oír sobre ella, necesito verla inmedia-tamente. Mande usted a buscarla.

CASULLA. (Mirando hacia afuera)-Aquí seacerca; ya llega.

(Entra MISS PRISM apresuradamente.)

MISS PRISM. -Me dijeron que me esperabausted en la sacristía, mi querido canónigo. Le heaguardado allí por espacio de una hora y trescuartos. (Ve de pronto a LADY BRACKNELL,que fija en ella una mirada penetrante y petrifi-cadora. Miss Prism se queda pálida y desfalle-ce. Mira con ansiedad a su alrededor, comoqueriendo huir.)

LADY BRACKNELL. (Con la voz severade un juez.)-¡Prism! (MISS PRISM baja la ca-beza, avergonzada.) ¡Venga usted aquí, Prism!

(MISS PRISM se acerca con aire humilde.)¡Prism! ¿Dónde está el niño? (Consternacióngeneral. El canónigo retrocede horrorizado.ALGERNON y JACK fingen querer evitar coninquietud que CECILIA y GUNDELINDA oi-gan los detalles de un terrible escándalo públi-co.) Hace ya veintiocho años, Prism, que salióusted de casa de lord Bracknell, calle de UperGrosvenor, número 104, al cuidado de un co-checillo que contenía una criatura recién nacida,del sexo masculino. No volvió usted nunca.Algunas semanas después, gracias a las minu-ciosas pesquisas de la Policía londinense, fuedescubierto el cochecillo a medianoche, aban-donado y sin defensa, en un rincón alejado deBayswater. Contenía el manuscrito de una nove-la en tres tomos, de un sentimentalismo másirritante que el de costumbre. (MISS PRISM seestremece con una indignación involuntaria.)¡Pero el niño no estaba en él! (Todos miran aMISS PRISM.) ¡Prism! ¿Dónde está el niño?(Una pausa.)

MISS PRISM. -Lady Bracknell, confiesoavergonzada que no lo sé. ¡Qué más quisiera yoque saberlo! He aquí los hechos verdaderos, talcomo sucedieron. La mañana del día que ustedha mencionado, día que está grabado con letrasde fuego en mi memoria, me dispuse, como decostumbre, a sacar al niño de paseo en un co-checillo. Llevaba también conmigo un saco deviaje un poco viejo, pero de gran capacidad, enel que me proponía colocar el manuscrito deuna novela que había yo escrito durante misescasas horas libres. En un momento de distrac-ción mental, que no podré perdonarme nunca,coloqué el manuscrito en el cochecillo y metí alniño en el saco de viaje.

JACK. (Que ha estado escuchando conatención.)-¿Pero adónde llevó usted el saco deviaje?

MISS PRISM. -No me lo pregunte usted,míster Worthing.

JACK. -Miss Prism, es este un asunto degrandísima importancia para mí. Insisto en sa-ber adónde llevó usted el saco de viaje que con-tenía al rorro.

MISS PRISM. -Lo dejé en el guardarropa deuna de las mayores estaciones de Londres.

JACK. -¿Qué estación?

MISS PRISM. (Completamente abrumada.)-En la estación Victoria. Línea de Brighton. (Sedeja caer en una silla.)

JACK. -Tengo que retirarme un momento ami cuarto. Gundelinda, espéreme usted aquí.

GUNDELINDA. -Si no tarda usted demasia-do le esperaré aquí toda mi vida. (Sale JACK,muy excitado.)

CASULLA. -¿Qué cree usted que quieredecir todo esto, lady Bracknell?

LADY BRACKNELL. -No me atrevo a sos-pecharlo, doctor Casulla. No necesito decir austed que en las familias de elevada posición nose admite el que puedan darse coincidenciasextrañas. Se consideran muy cursis. (Óyenseruidos en el piso de encima, como si alguienfuese tirando baúles. Todos miran hacia arri-ba.)

CECILIA. -El tío Jack parece extraordina-riamente agitado.

CASULLA. -Su tutor tiene un carácter muyimpresionable.

LADY BRACKNELL. -Ese ruido es des-agradabilísimo. Por el estrépito, parece como sihubiese encontrado un argumento. Odio losargumentos de cualquier clase que sean. Sonsiempre vulgares, y muchas veces convincentes.

CASULLA. (Mirando hacia arriba.)-Ahoraha cesado. (Los ruidos aumentan.)

LADY BRACKNELL. -Desearía que llegasea alguna conclusión.

GUNDELINDA. -Esta incertidumbre es te-rrible. Espero que durará.

(Entra JACK con un saco de viaje, de cuero ne-gro, en la mano.)

JACK. (Abalanzándose hacia MISSPRISM.)-¿Es este el saco de mano, miss Prism?Examínelo usted minuciosamente antes dehablar. La felicidad de más de una vida dependede su respuesta.

MISS PRISM. (Sosegadamente)-Me pareceque es el mío. Sí, aquí está la rozadura que su-frió cuando volcó el ómnibus en la calle de Go-wer, en días juveniles y dichosos. Aquí, en elforro, está la mancha causada por la explosiónde un termo para bebidas, incidente ocurrido enLeamington. Y aquí, en la cerradura, están misiniciales. No me acordaba ya que las habíahecho grabar aquí, por capricho. Este saco es,

indudablemente, el mío. Me alegro muchísimode encontrarlo tan inesperadamente. Su falta meha ocasionado grandes molestias durante todosestos años.

JACK. (Con voz patética.)-Miss Prism, haencontrado usted algo más que este saco de via-je. Yo era el niño que colocó usted dentro.

MISS PRISM. (Atónita.)-¿Usted?

JACK. (Abrazándola.)-¡Sí..., madre!

MISS PRISM. (Retrocediendo, con indigna-do asombro.)-¡Míster Worthing! ¡Yo soy solte-ra!

JACK. -¡Soltera! No niego que es un golpemuy serio. Pero, después de todo, ¿quién tienederecho a tirar la piedra al que ha sufrido? ¿Nopuede borrar el arrepentimiento un acto de locu-ra? ¿Por qué ha de haber una ley para los hom-

bres y otra para las mujeres? Madre, yo la per-dono a usted. (Intenta abrazarla otra vez.)

MISS PRISM. (Más indignada aún)-MísterWorthing, aquí hay algún error. (Señalando aLADY BRACKNELL.) Ahí está la señora, quepuede decirle quién es usted realmente.

JACK. (Después de una pausa.)-LadyBracknell, me molesta mucho parecer curioso;pero ¿querría usted tener la bondad de comuni-carme quién soy yo?

LADY BRACKNELL. -Temo que la noticiaque voy a darle no le agrade a usted del todo.Usted es el hijo de mi pobre hermana mistressMoncrieff, y, por consiguiente, el hermano ma-yor de Algernon.

JACK. -¡El hermano mayor de Algy! Enton-ces, después de todo, tengo un hermano. ¡Yasabía yo que tenía un hermano! ¡Siempre dijeque tenía un hermano! Cecilia, ¿cómo pudiste

nunca dudar que tenía yo un hermano? (Co-giendo de la mano a ALGERNON.) DoctorCasulla, mi desgraciado hermano. Miss Prism,mi desgraciado hermano. Gundelinda, mi des-graciado hermano. Algy, joven sinvergüenza,tendrás que tratarme con más respeto en lo futu-ro. No te has portado conmigo como un herma-no en toda tu vida.

ALGERNON. -Sí, chico, hasta hoy, lo reco-nozco. Yo lo hacía lo mejor que podía, aunqueme faltaba práctica. (Se estrechan la mano.)

GUNDELINDA. (A JACK.)-¡Dueño mío!¿Pero quién es usted? ¿Cuál es su nombre depila, ahora que es usted otro?

JACK. -¡Dios mío!... Me había olvidado porcompleto de ese detalle. La decisión de ustedrespecto a mi nombre es irrevocable, ¿no?

GUNDELINDA. -Yo no cambio nunca, ex-cepto en mis afectos.

CECILIA. -¡Qué naturaleza tan noble la deusted, Gundelinda!

JACK. -Entonces mejor será aclarar estacuestión inmediatamente. Tía Augusta, un mo-mento. En la época en que miss Prism me dejóen el saco de viaje, ¿había yo ya sido bautizado?

LADY BRACKNELL. -Todo el lujo quepuede comprarse con dinero, incluyendo el bau-tismo, fue derrochado con usted por sus aman-tes padres, ciegos de cariño.

JACK. -¡Entonces yo estaba bautizado! Esoestá ya aclarado. Y ahora, ¿qué nombre me pu-sieron? Dígamelo, aunque sea la cosa peor paramí.

LADY BRACKNELL. -Siendo el primogé-nito, era natural que le bautizasen a usted con elnombre de su padre.

JACK. (Algo irritado.)-Sí; ¿pero cuál era elnombre de pila de mi padre?

LADY BRACKNELL. (Reflexionando.)-Eneste momento no puedo recordar el nombre depila del general. Pero es indudable que teníauno. Era excéntrico, lo confieso. Pero sólo ensus últimos años. Y lo era a consecuencia delclima de la India, del matrimonio, de las indi-gestiones y de otras cosas parecidas.

JACK. -¡Algy! ¿No puedes recordar cuál erael nombre de pila de nuestro padre?

ALGERNON. -Chico, no nos dirigimos nun-ca la palabra. El murió antes de cumplir yo elaño.

JACK. -Su nombre aparecerá en los Anua-rios militares de aquella época, ¿verdad, tía Au-gusta?

LADY BRACKNELL. -El general era esen-cialmente un hombre de paz en todo menos ensu vida doméstica. Pero estoy segura de que sunombre aparecerá en algún Anuario militar.

JACK. -Aquí están los Anuarios militares delos últimos cuarenta años. Estos encantadorescronicones debían haber sido mi estudio cons-tante. (Se precipita hacia el estante y arrancade él materialmente los libros.) M. Generales...Mallam, Maxbohm, Magley, ¡qué nombres másespantosos tienen!... ¡Markby, Migsby, Mobbs,Moncrieff! Teniente en 1840, capitán, tenientecoronel, coronel, general en 1869; nombres depila: Ernesto John. (Vuelve a colocar el librocon mucha tranquilidad y habla sosegadamen-te.) ¿No le dije a usted siempre, Gundelinda,que me llamaba, Ernesto? Bueno, pues Ernestosoy, después de todo. Quiero decir que soy, na-turalmente, Ernesto.

LADY BRACKNELL. -Sí, ahora recuerdoque el general se llamaba Ernesto. Ya sabía yoque por algún motivo particular me era antipáti-co ese nombre.

GUNDELINDA. -¡Ernesto! ¡Mi Ernesto!¡Desde el principio sentí que no podías llamartede otro modo!

JACK. -Gundelinda, es una cosa terrible paraun hombre descubrir de pronto que durante todasu vida no ha dicho más que la verdad. ¿Puedesperdonarme?

GUNDELINDA. -Sí. Porque estoy segura deque cambiarás.

JACK. -¡Vida mía!

CASULLA. (A miss PRISM)-¡Leticia! (Loabraza.)

MISS PRISM. (Entusiasmada.)-¡Federico!¡Al fin!

ALGERNON. -¡Cecilia! (La abraza.) ¡Alfin!

JACK. -¡Gundelinda! (La abraza.) ¡Al fin!

LADY BRACKNELL. -Sobrino mío, paré-ceme que empiezas a dar señales de vulgaridad.

JACK. -Al contrario, tía Augusta, acabo dedarme cuenta, por primera vez en mi vida, de laimportancia suma de ser formal.

TELÓN FINAL