TEMAS EN PSICOLOGIA (NIÑEZ, ADOLESCENCIA, FAMILIA)

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ÁREA CLÍNICANIÑOS Y ADOLESCENTES

ÁREA CLÍNICAJÓVENES Y ADULTOS

ÁREA PROBLEMASDE APRENDIZAJE

AREA MODIFICACIONDE CONDUCTA

ÁREA ORIENTACIÓNVOCACIONAL

ÁREA TERAPIA DEPAREJAS Y FAMILIA

SAN BORJA Tf. 2237146 CEL 993459851

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PRESENTACION

ANIMUS es un vocablo que deriva del latín y significa: aliento, alma, espíritu, mente. Por todas estas acepciones optamos por asumir este nombre y es por ello que tenemos una visión más amplia del ser humano y sus problemas. Es así que el Centro Psicológico ANIMUS, es una institución que viene brindando servicios de atención psicológica en sus diversas especialidades desde Enero de 1990.

En ANIMUS contamos con un equipo profesional conformado por psicólogos de diversas especialidades; así como psicoterapeutas. Nuestras modalidades de trabajo en las diversas áreas de atención, se basan en las distintas orientaciones de la psicología actual; de acuerdo al motivo de consulta.

La atención psicológica en ANIMUS esta dirigida a niños, adolescentes, jóvenes, adultos, y parejas. Este modo interdisciplinario de intervención - que se basa en los principios de atención integral y de calidad, así como de reserva - esta respaldada por nuestros 22 años de experiencia profesional como institución.

Agradecemos su confianza y renovamos la voluntad de servicio del Centro Psicológico ANIMUS y su equipo profesional en pleno, quedamos de ustedes.

Centro Psicológico ANIMUS

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INTRODUCCION

Los siguientes artículos reflejan las diversas modalidades de trabajo de los miembros del equipo de psicólogos del Centro Psicológico ANIMUS. Hemos querido compartir con ustedes estos aportes en beneficio de un mayor conocimiento del comportamiento humano.

Queremos asimismo contribuir desde diversas perspectivas con los temas que suelen ser trabajados en las familias, con los niños y adolescentes en edad escolar.Esperamos sea una contribución y sirva de ayuda en alguna medida.

Queremos aprovechar la oportunidad para agradecer a todas aquellas personas que a lo largo de estos 22 años han confiado en nosotros. También a todos aquellos profesionales y colegas que de manera desinteresada recomiendan nuestro trabajo profesional, a ellos nuevamente gracias.

Cariñosamente GRACIAS a todas y todos mis colegas del Centro Psicológico ANIMUS, por compartir juntos tercamente aún en los tiempos más difíciles, la hermosa experiencia del quehacer psicológico, a lo largo de estos

22 años, a los presentes y a los ausentes: Giovanna Arroyo, Marcela Tejada, Nidia Vicuña, Milagros Zavala, Fabián Vinces, Jaime Llancan, Ma. Rosa Farfán, Dennis López, Carla Lecca, Néstor Carrasco, Víctor Catacora, Víctor Meza, Milagros Naupari, Martín García, Marilu Alvarado, Manuel Moreno, Ivette Bandenay, Ivonne Martínez, Mario Nuñez, José Arenas, Zoila Chaparro, Patricia Guevara, Julius Silva, Julissa Vásquez, Patricia Gómez, Ana Palomino,Melissa Marmolejo y Pablo Tejada.

Julio Silva Cruz

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QUE HAY DETRÁS DE UN PROBLEMA DE CONDUCTA

A lo largo de estos 22 años en ANIMUS muchas veces, los

psicólogos hemos atendido consultas de padres que se

muestran muy preocupados por lo “terribles” que están

sus hijos y su incertidumbre por ya no saber qué hacer

para que este comportamiento desmedido cambie o, por

lo menos, disminuya.

Se dice que los niños son pequeños seres que viven para

jugar y jugar, sin parar. Efectivamente, los niños poseen y

hacen alarde de tremenda vitalidad y energía en sus

juegos que los adultos a veces hasta nos sorprendemos.

El punto es que no siempre ellos logran canalizar

adecuadamente toda esta vehemencia y su deseo por

jugar y hacer por hacer, libremente y sin pensar en más.

Expuesto lo anterior, empezamos ya a vislumbrar una

panorámica más clara en el intento por comprender esa

tan desaforada conducta en los niños que causa tanta

preocupación a los padres. Y son justamente ellos (los

padres) quienes deben ir proporcionando a sus hijos los

elementos necesarios para incorporar dentro de su

repertorio cognitivo y comportamental los límites que les

permitan desarrollarse plena y satisfactoriamente, pero

sin entrar en contraposición con el entorno.

Podemos ahora comprender que el saludable crecimiento

de nuestros niños debe ir siempre acompañado de un

suficiente sostenimiento afectivo por parte de los padres,

y los adultos que se constituyan como figuras

significativas para ellos. Esto no significa que en el

camino no haya errores. Por el contrario, el

establecimiento de pautas de comportamiento para el niño

es un constante aprendizaje tanto para ellos como para

los adultos. Lo maravilloso de la experiencia de ser

padres radica en convertirse en un compañero que

siempre está allí para compartir lo bueno y lo malo, los

aciertos y los errores. Entonces, no hay que olvidar lo

fundamental que resulta la valoración y reforzamiento de

los logros de los pequeños. Las palabras de aceptación,

los elogios, las “caricias verbales” siempre vienen bien, y

eso es algo que todos sabemos por experiencia propia.

Esta doble vía de acercamiento afectivo (la facilitadora y la

correctiva) permitirá al niño la concepción integrada, y no

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fragmentada, de las figuras parentales; significa que

estará en la capacidad de comprender (a través de la

experiencia emocional) que las llamadas de atención y las

sanciones no son sinónimo de falta de cariño, y mucho

menos que papá o mamá sean malos (como suelen ellos

decir). Este es un proceso que se va afianzando en el

continuo ida y vuelta del aprendizaje, tal como ya se

señaló. Una manera conveniente de establecer límites

parte del reconocimiento de los deseos y necesidades del

niño, contrastado con los principios que rigen el

desempeño social. Así, cuando se manifieste una

conducta inadecuada, decirles “yo sé que te gustaría tal o

cual cosa, pero también debes entender que no lo puedes

hacer por tal o cual razón” ayuda a que los pequeños

tengan claro que papá y mamá se preocupan y desean lo

mejor para ellos, pero que también son capaces de

empatizar con su sentir.

Sin embargo, surge la pregunta obvia de qué hacer

cuando, a pesar de todos los esfuerzos por atender los

aspectos antes mencionados, el niño persiste con un

comportamiento que no resulta siendo el más adecuado.

En estos casos, el apoyo psicológico se constituye como

una alternativa muy conveniente para que tanto el niño

como los padres y demás adultos de su entorno puedan ir

resignificando los diversos eventos que puedan

suscitarse. Así, la premisa fundamental sería descubrir la

dinámica emocional de trasfondo. Para ello, un adecuado

proceso de diagnóstico es la piedra angular de un

posterior tratamiento favorable para el niño.

El Centro Psicológico ANIMUS, desde sus inicios hasta

ahora, tiene como objetivo principal poder lograr una

adecuada interacción del niño con su entorno. Para ello,

cada psicólogo y/o terapeuta busca el acercamiento y

reconocimiento no sólo de los aspectos por mejorar, sino

también de los recursos potenciales que han de ser

explotados en el proceso de crecimiento personal, familiar

y social de cada uno de los niños que son atendidos.

Finalmente, se espera que –en un mediano plazo– tanto

los niños como los padres puedan disfrutar de una

interrelación cada vez más asertiva, donde se respeten

tanto los propios deseos, necesidades y derechos como

los del otro. Esto permitirá que tengamos niños que se

sientan a la vez libres, reconocidos, y que pueden

adaptarse satisfactoriamente a su medio.

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SOBRE EL ARTE DE SER PADRES

Ser padre es tarea difícil; sobretodo porque resulta

novedosa y, en ocasiones, se llega a pensar que tal

responsabilidad pudiera quedarnos grande. En efecto, ser

padres es una gran responsabilidad, pero a la vez una

gran aventura y una constante motivación para el

crecimiento personal. Si bien nadie enseña cómo ser

padres, alguna idea se tiene que normalmente está basada

principalmente en la propia experiencia como hijos y en

las “anécdotas” que se puedan tener de conocidos o

familiares cercanos.

Ahora bien, ya embarcados en el largo viaje que ha

de significar la vida como padres, es importante tomar en

cuenta cada detalle y cada momento, ya que la historia de

un niño se escribe aún desde antes del nacimiento. Así,

los vínculos con los padres durante el embarazo cobran

vital importancia porque dan al niño la idea de cómo son

esperados y qué han de encontrar al llegar a casa. Por

ejemplo, se suscitan preocupaciones varias que

comúnmente tiene que ver con la apariencia física, las

capacidades cognitivas, sociales y afectivas del aún no

nato, siendo que muchas veces los futuros padres

depositan expectativas diversas que desde ya configuran

los vínculos primarios del niño con su entorno inmediato.

No obstante, este es un aspecto que quizás las más de las

veces pasa inadvertido.

Ya presente el niño, son sus primeros tres años los

que serán trascendentales en el desarrollo de su historia

personal. Entonces es menester satisfacer sus

necesidades básicas de afecto y protección. Esta labor no

corresponde únicamente a la madre. Cada vez más resalta

la importancia de la presencia paterna en lo que viene

siendo la generación de sentimientos de seguridad en el

niño. Sin embargo, esto no implica que la ausencia de una

de las figuras parentales genere un total desapego o

sentimiento de abandono en el niño, en tanto siempre

haya afecto para él, proveniente de las figuras importantes

en su contexto familiar y social.

Y así, casi sin darnos ni cuenta, ese pequeñín que

hasta hacía poco estuviera en brazos es ahora un

inagotable explorador que –según se escucha muchas

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veces en consulta psicológica– “va más allá de los límites

de la paciencia”. En esta etapa, toca a los padres saber

mirar la felicidad en el rostro de su niño al sentirse libre

con su juego. Sepa darle libertad para que afiance la

confianza en lo que puede lograr; imponga límites pero no

limitaciones. Recuerde que no siempre estará usted con él

para impedirle la caída. Siempre es importante cuidar y

atender, más no sobreproteger.

En resumen, ser padres es una labor que se aprende día

tras día, la misma que se ve gratamente recompensada

con la sonrisa de un niño que en este mundo se sabe

seguro de sí mismo y protegido por quienes más lo

quieren.

DIEZ CONSEJOS QUE VIENEN BIEN

1. Demuestre interés por las tareas de su hijo. Pregúntele acerca de los trabajos que debe hacer. Hágale preguntas que el niño no pueda responder con una o dos palabras.

2. Antes de hacer las tareas ayude a su hijo a organizar los materiales que va a necesitar.

3. Establezca con su hijo un horario regular para hacer las tareas; esto ayuda a evitar las demoras y postergaciones.

4. Elija para hacer las tareas un lugar específico, con mucha luz, silencio y espacio para trabajar.

5. Anime a su hijo a preguntar y buscar respuestas, dedicando el tiempo necesario para encontrar las correctas.

6. Asegúrese de que su hijo respalda sus respuestas con hechos y evidencias.

7. Practique en el hogar las destrezas que le enseñan en la escuela.

8. Relacione las tareas con la vida diaria de su hijo. Por ejemplo, háblele de fracciones y medidas mientras preparan su comida favorita.

9. Dé el ejemplo: Aproveche para leer un libro o para escribir una carta mientras su hijo estudia.

10.Felicite a su hijo por sus progresos, tanto por los grandes como por los pequeños.

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LA AUTOESTIMA EN EL NIÑO

Si observamos detenidamente la forma de comportarse de

un grupo de niños, nos llama la atención la gama de

diferencias individuales de conducta que éstos

manifiestan. Algunos niños son muy activos,

extrovertidos, emprendedores, seguros de sí mismo,

independientes, curiosos y agresivos; en tanto que otros

se muestran pasivos, tímidos, dependientes, miedosos y

retraídos. Cada niño manifiesta una personalidad única,

es decir, una manera de sentir, de pensar, de relacionarse

con los demás y con el entorno que lo rodea.

Esta personalidad única es el resultado de un largo

proceso que se va realizando paso a paso, muy

lentamente y que se torna cada vez más complejo a

medida que el niño amplía sus horizontes y queda sujeto a

una serie de influencias cada vez mayores de la escuela,

de los compañeros, de la televisión, en definitiva, de todo

aquello que le rodea.

Sin embargo lo que va a determinar la personalidad del

niño, especialmente durante los primeros años, es su

familia. La forma de ser de sus padres, y el tipo de

relaciones que sostenga con ellos van a determinar la

clase de persona que llegará a ser, los problemas a que se

enfrentará y la manera en que trate de resolverlos.

Un concepto esencial para la felicidad personal y para el

funcionamiento eficaz, lo mismo en el niño que en el

adulto, es la Autoestima o Concepto de sí mismo.

La Autoestima es un juicio personal de valor que se

expresa en las actitudes del individuo respecto de sí

mismo. Dicho de otra forma, sería el aprecio en el que

tenemos a nuestra persona, cuánto nos queremos a

nosotros mismos.

En el concepto que el niño tiene de sí mismo influye la

manera en que sus compañeros y sus maestros

responden, pero en la mayoría de los niños la manera en

que los padres lo tratan determina la imagen que de sí

mismos se hacen. Esta última correlación está claramente

probada. Así, en el seno de familias en las que los padres

tienen un alto aprecio de sí mismos, ponen ilusión en la

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educación de sus hijos, los aceptan y comunican esta

aceptación, dan amplias muestras de afecto e interés por

ellos y desarrollan una buena comunicación y sin temas

vedados, sus hijos se caracterizan por tener una mayor

independencia social y una mayor actividad. Además se

acercan a las personas con expectativas de que serán

bien recibidos y de que tendrán éxito. Así mismo,

expresan y defienden sus opiniones aun cuando los

demás no estén de acuerdo y prefieren participar en las

discusiones de grupo que ser simples oyentes.

Otra parte, son muy diferentes las pautas de conducta,

que desarrollan los niños cuyos padres tienen menor

confianza en sí mismos, que muestran una gran dificultad

para expresar sentimientos de afecto y aceptación por sus

hijos, y que ponen menos ilusión en ellos, dándoles

muchas veces un trato duro y hostil, utilizando más

frecuentemente el castigo que la recompensa. Estos niños

difícilmente expresan sus ideas por temor a que no sean

aceptadas o compartidas, suelen vivir a la sombra del

grupo al que pertenecen, dejándose llevar por lo que éste

hace o dice, y prefieren oír a participar. También se

observa que suelen prestar excesiva preocupación por

sus problemas, lo que no les permite atender a otras

personas. Así mismo tienen dificultades a la hora de

comunicar lo que sienten, con lo que disminuye la

posibilidad de establecer relaciones cordiales y solidarias.

En general, adoptan una actitud defensiva y ansiosa ante

las cosas y las personas.

Un buen sentimiento respecto de sí mismo (autoestima)

es importante, para el ajuste personal y para el

funcionamiento adecuado, lo mismo en el niño que en el

adulto.

Con frecuencia, encuentro en mi práctica que los niños

traídos en busca de ayuda psicológica, experimentan

sentimientos de minusvalía y pobre autoestima. Suelen

percibirse a sí mismos como inferiores e inútiles, les

cuesta trabajo dar o recibir afecto, tienden a sentirse

solos y desamparados. Además, casi siempre suelen

sentirse culpables, avergonzados o deprimidos; y a

menospreciar sus propias potencialidades y realizaciones.

Observo que un elevado nivel de ansiedad y una

concepción negativa de sí mismo se relacionan entre sí.

La tendencia del niño ansioso a menospreciarse y a

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desvalorizarse tiende a generalizar y a afectar la imagen

de la integridad y calidad en su propio cuerpo.

Un concepto negativo de sí mismo parece fomentar una

actitud defensiva en las reacciones del niño ante sí mismo

y ante otros, esto provocará reacciones hostiles y de

agresividad no manifiesta. Igualmente, un concepto

negativo de sí parece estorbar el ajuste escolar inicial y

los avances escolares subsiguientes; pudiendo llevar al

niño a una situación de aislamiento.

La manera en que los padres tratan al niño es lo que tiene

mayor importancia en la determinación de la imagen que

de sí mismo se hace.

La autoestima es un juicio personal de valor que se

expresa en las actitudes del individuo respecto de sí

mismo. Es una experiencia subjetiva que el niño da a

conocer a los demás a través de informes verbales y de

otras conductas externas.

Hallo, en general, que los niños que se tienen un alto

aprecio suelen tener padres que también se tuvieron un

alto aprecio; suelen ser más estables emocionalmente,

más confiados en sus propios recursos, más animados y

eficaces en sus actitudes y acciones respecto del cuidado

de los niños, tienden estos padres a expresar su

aceptación mediante manifestaciones cotidianas, de

interés, afecto e íntima relación.

Encuentro que el sentir aprecio por sí mismo es necesario

para un adecuado equilibrio psicológico y que esto, es un

requisito importante para ser capaz de amar.

Es fundamental, por tanto, que los padres acepten la parte

de responsabilidad tan grande que les corresponde en el

desarrollo de una buena autoestima en sus hijos y

colaboren a fomentarla. Para ello vamos a señalar una

serie de pautas a llevar a cabo, aunque muchas de ellas ya

han sido mencionadas anteriormente.

1.- Satisfacer sus necesidades afectivas,

comunicándoles afecto y aceptación constantemente. No

debemos escatimar a la gente que queremos caricias,

besos y verbalizaciones del tipo “te quiero mucho” y

“estoy orgulloso de ti”. Al contrario, aunque ya lo sepan,

debemos recordárselo muy a menudo.

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2.- Mantener un alto grado de comunicación,

razonando las normas que se les imponen para que vean

que no obedecen a un simple capricho nuestro y

permitiendo que expresen sus puntos de vista sobre las

cosas. Así mismo, tenemos que hacerles partícipes en las

discusiones y en la formulación de los planes de la

familia.

3.- Ejercer un control sobre sus actividades,

mostrando interés por todo lo que hacen, colaborando

con ellos, dándoles iniciativas y premiando las conductas

positivas.

4.- Utilizar preferentemente la recompensa para

influir en su conducta. El premio, la recompensa a un

esfuerzo, está justificado como u o de los más eficaces

métodos en el aprendizaje, y es que las conductas, a las

que sigue una recompensa, tienen mayor probabilidad de

ocurrencia en el futuro. No olvidemos que todos,

pequeños y grandes, necesitamos ser recompensados y

que todos los días existe al menos un motivo para ello.

A efecto, exigencia adecuada a sus capacidades, control y

comunicación son, por consiguiente, los criterios

educativos básicos para lograr el desarrollo de una buena

autoestima.

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HABILIDADES SOCIALES Y CONDUCTA

Las habilidades sociales son elementos fundamentales

del repertorio de comportamiento que permiten a las

personas adaptarse a las exigencias del medio social y

consolidar redes de apoyo importantes para manejar las

presiones propias de la vida moderna.

Las habilidades sociales tienen elementos o componentes

que permiten optimizar la conducta de manera que sea

funcionalmente adaptativa.

Las habilidades sociales se manifiestan cuando sabemos

expresar nuestro sentir y nos hacemos escuchar,

consiguiendo así aquello que nos proponemos,

respetando nuestros derechos y los de las otras

personas. Esta forma de expresarnos se da a través de

determinadas conductas o formas de comportamiento. En

el ser humano podemos apreciar tres tipos de conductas:

Conducta agresiva: Es un comportamiento verbal o

no verbal que busca lograr objetivos personales sin

respetar el derecho de los otros.

Conducta pasiva: Con este comportamiento la

persona es sumisa o no hace nada, puede quedarse

en silencio o simplemente aceptar lo que los otros

digan, a pesar de desear lo contrario, con lo que

puede no hacer respetar sus derechos.

Conducta asertiva: Es un comportamiento

adecuado a la situación con la que expresamos

nuestras necesidades y defendemos nuestros

derechos. Es así que podemos obtener aquello que

nos proponemos, sin dejar de respetar a los demás.

TODO LO QUE SU NIÑO PUEDE HACER

Quizás alguna vez usted se ha sorprendido quejándose

del “mal comportamiento” de su hijo, o quizás haya

recibido quejas por ello. ¿Se ha puesto a pensar que cabe

la posibilidad que aquel “mal comportamiento” no sea tal?

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En realidad, puede ser que se trate únicamente de ciertas

carencias en su repertorio comportamental.

Se habla mucho en la actualidad sobre temas como

autoestima y habilidades sociales. ¿Sabe usted de qué se

trata todo aquello? Pues bien, la autoestima es la

manifestación de aceptación y aprecio que cada persona

se otorga, en función a un reconocimiento de sus

características individuales. Las habilidades sociales, por

su parte, son conductas aprendidas que permiten a la

persona optimizar su conducta de manera que le resulte

fácil y cómodo adaptarse a su entorno. Se busca que sea

una persona asertiva, que sepa delimitar su conducta en

función al respeto de los propios derechos y los de los

demás.

Ahora bien, teniendo claros estos conceptos, ¿puede

figurarse cómo sería la vida y comportamiento de su niño

si lograra desarrollar un adecuado nivel de autoestima y si

lograra desarrollar sus habilidades sociales? Todo aquello

puede lograrse. Como siempre, en el caso de niños, el

primer y más importante paso debe darse en casa.

Permítale a su niño contar con espacios donde expresarse

libremente, con la certeza que será escuchado; aliente en

su niño conductas favorables, basándose en su propio

actuar como guía; no deje de brindarle afecto, por más

que se vea agobiado por dificultades (recuerde que todos

las tenemos y que pueden ser superadas).

Los niños crecen, se desarrollan y potencializan sus

cualidades dentro de un adecuado entorno social, donde

la familia cumple un rol trascendental. Su niño puede

llegar a ser una persona feliz y sin limitaciones si

encuentra en él y en su entorno los medios que se lo

posibiliten, no lo olvide.

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LOS ADOLESCENTES Y SUS PADRES UNA DIFERENCIA GENERACIONAL

El presente artículo surge a raíz de una serie de experiencias

con padres de jóvenes adolescentes, enfrascados muchas

veces en discusiones que representaban bandos opuestos. En

honor a la verdad, debemos reconocer haber visto también a

padres que mantenían una buena relación con sus hijos y a

jóvenes que a pesar de guardar diferencias generacionales,

sabían manejar estas diferencias.

En ANIMUS realizamos un conversatorio con padres, a partir

de este tema, con la participación no solo del equipo profesional

sino también de los padres de familia, fue abierta y

enriquecedora como experiencia: a partir de la cual se ha

motivado una mayor profundización de este tema.

“Realmente en esta etapa uno pierde confianza con los padres porque pensamos que son unos fregados, aguafiestas, que no nos comprenden pero son ellos lo que más necesitamos”.

Diego 17 años.

Encuentro con frecuencia que a nosotros padres de familia

nos resulta difícil entendernos y relacionarnos con nuestros

hijos, y en ocasiones resulta una verdadera batalla llegar a tratar

ciertos temas con ellos. Estos ponen a prueba nuestros

recursos y agotan nuestra paciencia llevándonos a límites que

lindan con la desesperación.

Por ello, basándome en mi experiencia profesional es que me

hallo motivado para tratar este tema. A mi entender existe una

diferencia generacional entre nosotros y nuestros hijos, es en la

adolescencia la etapa en la cual se pone más a prueba la

diferencia en como ven el mundo, en cómo se relacionan con

respecto a nosotros, con sus amigos y con respecto a otros

aspectos de sus vidas.

Interpreto que los adolescentes funcionan en un nivel más

emocional y nosotros adultos en un nivel más racional, es como

si funcionáramos en dos niveles distintos en los cuales no

sintonizaremos nunca o difícilmente lo hagamos; pero que esta

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diferencia no sea motivo de distanciamiento sino de aceptación

mutua para llegar a un entendimiento.

“La adolescencia es una etapa de la vida donde hay cambios, éstos en muchos casos originan dentro de las personas que se degeneran en problemas. Claro que a muchos casos también no es así. Pueden crearse en esta etapa ideas creadas por las mismas personas, pero que en realidad no son ciertas. Yo como adolescente siento que tengo problemas pero que no son tantos como los de los otros, y me parece que podré superarlos”.

Luisa de 16 años.

“En la adolescencia la relación con mis papás ha variado. Antes me parecían lindas las bromas de mi papá, pero ahora, cuando es en público a veces me avergüenzo, pero no mucho. Antes me encantaba salir a los juegos o a las fiestas con mis papás, ahora me gusta salir con mis amigas al cine, o a comer helados. Por ejemplo mis papás me sobreprotegen, creo que aún más que antes y me peleo un poco con ellos, pero sólo por tonterías, como por mi cabellos. Pero los sigo queriendo igual que antes”. “Mamá, déjame tener mis propios errores”.

Jessica 13 años.

No hay nadie que pueda dejar de lado lo vivido durante su

infancia, el adolescente resulta ser pues, el resultado de las

experiencias o vivencias anteriores.

El adolescente va desarrollándose física, intelectual y

emocionalmente; pero nunca podrá escapar de la influencia de

sus primeros años. Éstos constituyen la antesala de la vida

adulta y son de enorme trascendencia, ya que a lo largo de ellos

va modelándose el individuo hasta convertirse en un miembro

de valor positivo par la sociedad en que elija vivir. Sucede a

veces que el proceso de formación es deficiente; arrastrando

entonces el niño una serie de rasgos infantiles al llegar a los

umbrales de la edad adulta. Tenemos como resultado entonces

el adulto inmaduro que se caracteriza por su egoísmo,

testarudez, petulancia, impulsividad y otros rasgos contrarios a

la vida social.

Existen profundas diferencias en las relaciones padres e

hijos según las características de las distintas familias. Se

observa, sin embargo, una tendencia a darles un sentido

democrático. No quiere decir esto que deba prescindirse de

todo control., sino que ha de ejercerse éste a través de un

consejo familiar o de la participación de todos los miembros de

la familia. En el hogar donde se aplica el control democrático,

se observa una integración personal y social del adolescente

muchas más ajustadas.

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La disciplina vertical suele generar resentimiento en el

adolescente y/o represiones de tensión que podrían

ocasionarles conflictos.

Las causas de conflicto entre el hijo y los padres son

numerosas, siendo la primera resistencia de muchos padres a

reconocer el desarrollo de sus hijos. Es muy frecuente también

la tendencia de los padres a imponer a los niños sus propias

normas de conducta. El niño respaldado por la riqueza, tiende a

convertirse en egoísta y caprichoso; la hija va desarrollándose

sin sentido alguno de responsabilidad bajo el control de un

padre excesivamente rígido; un hijo que lo haga sentir que es el

único puede convertirse en una verdadera calamidad con los

mismos de una tía o una abuela.

Las normas sociales predominantes en el hogar dejarán

sentir su influencia en el desarrollo social y emocional del niño.

Un padre autoritario e irascible provoca en su hijo un estado de

temor y depresión casi continuos. La inconsecuencia y la

inconstancia en las normas de la autoridad sólo sirven para

desconcentrar al niño. Todas estas normas de la conducta

infantil tienden a afirmarse y acentuarse en la vida adolescente.

En la etapa de la adolescencia se van a consolidar las

características de personalidad del joven, por ello el rol que

juega la familia como elemento modelador de la conducta y

como marco de confianza y seguridad es importante. Será

necesario por ello darle al joven un clima familiar adecuado,

para el desarrollo positivo de su personalidad. Parte importante

en el desarrollo de la personalidad en el adolescente lo

constituye la autoestima.

“Se siente algo superior a todo, que puedes hacer lo que tú quieras y estar seguro de todo, y que puedes defender algo, pero a veces los padres no comprenden lo que uno siente porque tú haces algo y está mal o quieres ir a algún sitio y no te dejan porque el carácter de un adolescente es variado, cuando estás solo se siente triste, cuando estás en problemas sientes miedo. Cuando estás con alguien en tú quieres te sientes feliz, cuando quieres algo tratas de conseguirlo de todos modos aunque no importe lo que pase”.

Gerardo 16 años.

Un buen sentimiento respecto de sí mismo (autoestima) es

importante, para el ajuste personal y para el funcionamiento

adecuado, lo mismo en el niño como en el adulto. La manera en

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que los padres tratan al adolescente es la que tiene mayor

importancia en la determinación de la imagen que de sí mismo

se hace.

Encuentro que el sentir aprecio por sí mismo es necesario

para un adecuado equilibrio psicológico y que esto, es un

requisito importante para ser capaz de amar, pero

específicamente este punto lo trataré en otro artículo.

Hay un aumento de la emotividad en el adolescente, ya nadie

lo duda. Incluso encuentro en la consulta con ellos, que lo

reconocen, pero no siempre alcanzan a tener explicación sobre

sus emociones, las cuales pueden afectar de manera intensa la

conducta del adolescente, observándose esto en estado de

excitación y tensión, casi siempre generalizadas que

acompañan a la emotividad aumentada.

Los padres suelen tener una explicación más orgánica,

consideran ellos que la mayoría de veces, los “trastornos” son

productos de los cambios hormonales, psicológicos, físicos; no

les falta razón, pero depositan en estos factores todo el peso de

las dificultades o conflictos propios de este período evolutivo.

Son los cambios generados por la ampliación de la vida social

del joven los que ejercen, entiendo yo, una mayor influencia. Es

así que los amigos y el grupo, constituyen una importante

influencia más relevante. Así por ejemplo, en algunas ocasiones

en la práctica privada he tenido que atender a amigos

acompañantes del paciente adolescente, para a través de ellos,

promover y motivas la participación del joven desconfiado con

la situación.

“Cuando Pido permiso para ir a fiestas, tienen que ser en casas y deben conocer a los papás de quien la organiza. No dejan ir a fiestas de colegios, por ejemplo. Y también me llevan y me recogen temprano. A mí no me parece justo, porque a mis amigos sí se les permite; y ellos piensan que van borrachos a las fiestas y si eso pasa no soy ninguna loca como para meterme con ellos. Y como piensan que todavía tengo siete años me dicen: “eres sólo una niña y no te puedo recoger tan tarde”. También a veces me gritan delante de mis amigas y eso me molesta, me da vergüenza”.

Nelly 14 años.

“Dejémonos del aspecto moral, para hablar sobre este tema: La razón o la verdad es de los padres?. Estoy de acuerdo en que los padres tienen un sexto sentido con respecto al futuro, cercano o lejano de sus hijos, pero eso no indica que siempre tengan la razón, la preocupación de los padres es que sus hijos sean felices, esta está bien, pero entiendan “padres” de que no es la forma, si pensamos igual que ustedes no seríamos hijos

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pues, porque tendríamos la misma concepción sistematizada de la vida que ustedes y déjennos decidir por nosotros mismos, opinen, no obliguen, si decidimos por nosotros mismos, nos daremos cuenta de que los que fallamos fuimos nosotros y no ustedes al decidir por nosotros, así ténganlo por seguro que maduraremos de una forma espectacular aprendiendo de ustedes y de la vida, “nuestra vida”.

Ricardo 16 años.

“Qué es para mí la adolescencia? Para mí, la adolescencia es una etapa por la que todos pasamos, en que experimentamos muchos cambios internos y externos. Se forma nuestro cuerpo y con él nuestro carácter, también es un período en el que buscamos la aceptación de nuestro grupo y disfrutamos el ser parte de él.

Buscamos la amistad y unión con personas del sexo opuesto y estamos llenos de energía para salir a conquistar el mundo y divertirnos.

“¿Cómo es mi relación con mis padres? Tal vez no sea la relación ideal, pero luchamos por mejorarla. La mayor parte del tiempo me llevo bien con mis padres, pero a veces se me escapa algo por ahí, y ¡BOOM! Explotamos y al final terminamos pidiéndonos perdón y abrazándonos, mirando hacia delante para mejorar nuestra amistad de padres e hijo”.

Giancarlo 14 años.

“La relación que un adolescente tiene con sus padres en pocas cosas hay mucha confianza y comunicación, debido a que los padres son un poco más liberales y demuestran mucha confianza y dejan que los hijos se desenvuelvan sin problemas,

pero en casos comunes como que un adolescente le da vergüenza hablar o preguntar cosas a sus padres debido a que en nuestra edad buscamos más a los amigos o hermanos que a ellos, que para nosotros que son viejos y de otra época y también porque como que los padres se ponen un poco cerrados ya que tienen miedo a nuestras inquietudes y el que les responderemos, por lo que opinen ya que como dicen los adolescentes, somos impredecibles y nunca se sabe si vamos a sonreír o simplemente estallar”.

Claudia 14 años.

Por supuesto que no pretendo generalizar a partir de las opiniones vertidas por estas jóvenes, atendido por mí en la consulta. Pero si creo que es válido extraer a partir de ello y de la experiencia algunos derroteros que nos permitan entender la conducta de nuestros hijos en este período de su vida. Un entendimiento con ellos por ejemplo que nos permita desarrollar una mejor capacidad para negociar con nuestros hijos, queme parece sumamente importante para llegar a acuerdos con ellos.

“La adolescencia es la etapa de la vida muy linda e importante, en la cual uno se forma, adquiere nuevas experiencia, es una etapa en la cual tienes que estar más unido que nunca con tus padres, ya que ellos son nuestros guías, aunque a veces friegan”.

Homero 17 años.

18

ASPECTOS IMPORTANTES DE LA VIDA

FAMILIAR

La familia existirá siempre en todas las sociedades. Es la

base de toda sociedad; adopta formas muy variadas

según la época y la sociedad en que se vive.

Una familia funcional cumple dos funciones esenciales:

Prodiga cuidados al recién nacido garantizando la

supervivencia del ser humano.

Enseña a los hijos las pautas de conducta, las

diferencias entre lo bueno y lo malo, etc.;

transmitiendo así, de generación en generación;

normas, valores e ideas que tiene el grupo social al

que pertenece dicha familia.

Un hombre y una mujer que se unen en forma estable

constituyen la base de una nueva familia.

La familia de nuestros días, compuesta por padres e hijos,

se denomina familia nuclear. A veces, por razones

económicas, viven en una sola casa dos o más familias

nucleares. Entonces, además de los padres; están

presentes los tíos, primos, etc. y se habla de la familia

extensa.

Al parecer, toda persona siente la necesidad de vivir con

otra del sexo opuesto, necesita del afecto y del apoyo del

otro. Sin embargo, la relación de pareja exige de ambos la

madurez para comprender y afrontar las limitaciones y

deficiencias del otro y valorar sus virtudes y defectos.

La elección de la pareja es importante: cada uno debeLa elección de la pareja es importante: cada uno debe

saber lo que quiere de sí mismo y de los demás; ser losaber lo que quiere de sí mismo y de los demás; ser lo

suficientemente capaz de asumir nuevos compromisos ysuficientemente capaz de asumir nuevos compromisos y

cumplirlos.cumplirlos.

Sin embargo, no siempre una pareja se casa por amor.

Hay otras razones poderosas que llevan a un hombre y a

una mujer a casarse; el deseo de mejorar

económicamente o la prisa por dejar el hogar de los

padres, un embarazo imprevisto, temor a quedarse sólo,

“quedarse a vestir santos”, como se dice criollamente.

19

El matrimonio no es solamente para adultos maduros;

porque no necesariamente hay que ser adulto para ser

maduro (en ciertos casos). Existen creencias populares

sobre el amor y el matrimonio que están en las mentes de

las personas y que crean falsas ilusiones.

La felicidad es la rutina que nos presenta la vida a través

del amor verdadero.

La felicidad no es algo que se nos da como un paquete de

regalo; es algo que se construye todos los días, en base al

esfuerzo y al amor verdadero, leal, maduro; tanto del

hombre como de la mujer y que ambos deben compartir.

Quizás al principio los defectos no importen, pero

conforme pase el tiempo empiezan a ser tomados en

cuenta, resaltan cada vez más hasta volverse intolerables.

Las personas adultas pueden cambiar en algunas cosas,

pero en lo fundamental ya no variarán con el matrimonio.

Todos venimos de una familia y nos formamos en ella, el

matrimonio no puede romper los lazos familiares.

Cuando uno se casa se ve en la necesidad de establecer

contacto con la familia del marido o de la mujer;

convirtiéndose ésta en la familia política.

Una pareja para establecerse necesita comprar muchas

cosas y en estos tiempos ¡Todo está tan caro!; la ilusión

del matrimonio puede durar y ayudar a soportar

limitaciones al principio, pero luego vendrán las

discusiones y reproches. Es por eso que se debe

planificar directamente y tratar de superarlos en lo

posible.

Encuentro que una pareja saludable se caracteriza por:

*Incentivar y apoyar las actividades del otro.

*Tener actividades y experiencias comunes.

*Sentir afecto el uno por el otro y saber transmitirlo.

*Preocuparse por el bienestar común.

*Poder expresarse con libertad, sin temor.

*Mantener relaciones respetuosas y comprensivas

mutuamente.

*Tener buenas relaciones sexuales.

*Ser buenos compañeros y amigos.

20

*Estar dispuestos al diálogo.

*Tener la capacidad de admitir nuestros errores.

Si el hombre y la mujer se comprenden y aceptan

reconociéndose como personas diferentes, será más fácil

que se integren como pareja, conservando y haciendo

valer su propia personalidad.

La importancia de la armonía de la pareja, condiciona la

armonía familiar, determina el crecimiento mental de los

hijos (Si quieren buenos hijos; “Sean buenos padres”).

MEJORANDO LA VIDA EN FAMILIA

La lectura cotidiana que hace un psicólogo de los

comentarios y confidencias que percibe en la terapia, lo

lleva a constatar: la presencia de conflictos y/o impases

que muchas veces no tienen causas profundas

(inconscientes) sino que más bien están en relación al

supuesto cognitivo que determina tal o cual forma de

conducta, en otros casos a la otra posibilidad de actuar

(la que desconocen). Al respecto queremos señalar

algunos alcances para los padres.

Con relación a los hijos:

a) Aceptarlos como son; no como en nuestra

imaginación nos gustaría que fueran.

b) Brindarles seguridad; Es decir que van a

encontrar en la famil ia a personas que lo van a

escuchar y comprender primeramente.

c) Propiciar la independencia; planteándole

nosotros cosas nuevas para que el los los

desarrollen.

d) Incentivar su autoestima; es decir hacerlos

sentirse orgullosos de si mismos.

e) Generar el respeto hacia los demás; los cual

incluye a personas y cosas.

f) Demostrarles control y disciplinas; es decir

enseñarles los l ímites.

Así mismo, se debe buscar establecer en la

famil ia un esti lo de comportamiento que sea

21

franco, abierto y comprendido por todos los

miembros.

Sugerimos que se evalúen las siguientes

pautas:

1. Ser honesto con lo que se dice. Es decir

evitemos las expresiones contradictorias que

confunden.

2. Pensar de manera posit iva, buscando

primero los aciertos y logros, creando una

sensación de confianza en si mismo.

3. Evitar tomar al otro como aliado, cada

persona debe ser respetada en sus opiniones.

4. Estimular el orden, la planif icación del

t iempo como la forma eficaz de formar la

voluntad del éxito.

Muchos de los problemas de la famil ia se

clarif ican si hay la voluntad mínima de analizar

racionalmente a la misma. Es una tarea dif íci l

pero no imposible.

LA RELACIÓN PADRES E HIJOS

La importancia de la armonía de la pareja se debe a que es

la base de la armonía de la familia. Es mucho más

probable que los padres como buenos compañeros entre

sí puedan educar bien a sus hijos.

Los hijos son motivo de felicidad y son un lazo de unión

para la pareja, que se entiende bien. Pero también la

presencia de los hijos significa adquirir nuevos

compromisos y responsabilidades.

En mi práctica de trabajo con adolescentes y niños he

podido apreciar a padres que piensan equivocadamente

sobre los hijos y la unión familiar. Llegando en muchas

ocasiones de manera inconsciente a utilizar a los hijos

porque creen que:

*Un hijo puede unir a una pareja que tiene muchos

problemas, que no se comprende.

*Un hijo puede ligar más al padre a la casa o puede evitar

que éste deje el hogar.

*Un hijo puede hacer responsable a un padre que no lo es.22

Los padres son los primeros educadores fundamentales

del niño; pues la familia es la principal y la primera

escuela de la vida. El niño aprende tanto a través del

ejemplo como de las enseñanzas verbales. El ejemplo es

muy importante en la educación, muchas veces los

adultos no se dan cuenta que con su forma de ser, con su

acción y con su ejemplo están educando a los niños.

-Se encuentra generalmente dos tipos de familia que con

su actitud influyen poderosamente en la educación de los

hijos:

LA FAMILIA AUTORITARIA

Se constituye como tal porque:

*Es el padre quien provee el sustento diario.

*El padre es quien toma las decisiones, sin consultar a

nadie.

*Hay tensiones provocadas por el autoritarismo.

*Hay sumisión de la mujer.

*El padre exige ser obedecido y atendido por la madre y

los hijos.

*No hay diálogo.

*Se educa a los hijos basándose en amenazas y a

castigos.

Cuando esto ocurre, el autoritarismo puede llegar a

obstaculizar el desarrollo psicológico del niño, ya que no

logra expresar de manera espontánea sus sentimientos y

sus necesidades. Los niños educados así tienden a

convertirse en hombres y mujeres poco creativos,

temerosos e inseguros, o rebeldes (que muchas veces es

una manera sana de poder enfrentar la relación con los

padres).

LA FAMILIA DEMOCRÁTICA

Se constituye como tal porque:

*Generalmente el hombre y la mujer contribuyen al

sostenimiento del hogar.

*Ambos miembros de la pareja se reconocen como

iguales en derechos y obligaciones, toman las decisiones

juntas.

*Hay confianza entre marido y mujer y también con los

hijos.

23

*Hay aceptación de igualdad entre los sexos.

*Se educa a los hijos basándose en el afecto, el respeto

mutuo y el diálogo.

Los niños educados en este tipo de familia tienden a

convertirse en adultos mentalmente sanos, que estarán en

condición de ser buenos padres, trabajadores eficientes,

compañeros valorados, vecinos amables y ciudadanos de

bien.

Para crecer sanos física, mental y emocionalmente, los

niños necesitan alimentar:

*Su cuerpo.

*Su sentido de responsabilidad.

*Su capacidad de amar y ser amados.

*Su relación de compañerismo con los otros y la

comunidad en general.

El desarrollo psicológico del niño es algo muy delicado y

requiere de los padres:

*Saber escuchar a los niños con paciencia y educación.

*Conversar con el hijo desde pequeño para explicar las

razones de lo que ordenen o piden.

*Ejercer la autoridad como algo que proviene del afecto y

no del temor.

*Dejar que el niño sea espontáneo.

*Dar afecto y calor al niño para que se sienta apreciado y

querido.

*No criticar al niño constantemente y más bien dejarle

sentir que se le acepta tal como es.

*Responder al niño con la verdad, el no acepta el engaño

o la mentira.

*Estar de acuerdo (padre y madre) sobre lo que ordenan,

porque de lo contrario el niño se confunde y pierde

confianza en los padres.

*Saber estimular su inteligencia, su razonamiento para

que pueda captar todo lo que está aprendiendo.

*Dar orientación al niño respecto a los valores humanos

como la bondad, la justicia, la honradez, etc.

*Saber poner límites a las exigencias del niño, para que

aprenda como debe comportarse dentro de ciertas

normas.

LA TERAPIA CON NIÑOS Y ADOLESCENTES

24

Desde hace 22 años en el Centro Psicológico ANIMUS, se

busca brindar una atención de calidad a todas las

personas que acuden a consulta. Particular atención se

pone en el trabajo con niños y adolescentes. Esta

atención empieza desde el momento mismo de la

acogida; vale decir, se busca desde la primera entrevista

favorecer el desarrollo de un vínculo en el cual los padres

(quienes son generalmente los consultantes) se sientan

suficientemente comprendidos y valorados. No se trata,

pues, de formular juicios valorativos respecto a ellos, sino

de –a través de la empatía– favorecer la expresión de sus

propios afectos; sus ansiedades y necesidades. Así, el

objetivo de esta primera reunión sería lograr que los

padres se comprometan con el proceso a seguir con su

hijo.

La primera consulta, tal como se señaló anteriormente, es

de suma importancia para el desarrollo del proceso a

seguir. La labor del terapeuta consiste, básicamente, en

saber escuchar, y poder responder adecuadamente a las

ansiedades que los padres expresan de manera directa o

indirecta. Es esta la consigna con la que los terapeutas de

ANIMUS reciben la consulta inicial. Ya en consultas

posteriores el rol terapéutico será más activo.

Para lograr una mayor comprensión del caso, se llevan a

cabo algunas reuniones con los padres, a fin de recabar

información que permita dar sentido al caso, a través de

la elaboración de la historia personal del niño. Esta

información permite conocer “en abstracto” al niño, para

luego contrastar con lo que pueda apreciarse en la

interacción directa con él en las sesiones. En ANIMUS, el

estilo cómo se recopilan estos datos está definido por

cada terapeuta; sin embargo, hay una línea ordenadora

común a todos los profesionales que trabajan con niños y

adolescentes. Siguiendo un patrón, se busca conocer no

sólo desarrollo del niño o adolescente, sino también la

historia personal de los padres (es importante saber cómo

fue su experiencia como hijos, entre otras cosas). Esto

nos permitirá tener una visión más profunda de lo que

sucede con el niño, los mismos que pueden ser la

expresión de conflictos que no han sido debidamente

elaborados.

25

Además, elaborar una historia personal-familiar permite

tener una visión más clara del contexto en el que se

desenvuelve el niño, y así se puede tener mejor

conocimiento de los recursos y limitaciones con los que

se contará para una futura intervención. Con todos

estos elementos, se está en capacidad de delinear un

perfil diagnóstico no sólo del niño sino también de su

organización familiar y su entorno social inmediato,

buscando tener una visión integral del niño.

Finalmente, en estas primeras reuniones con los

padres también se les brindan algunas recomendaciones

generales que favorezcan una mejor relación con su niño.

Hasta aquí, parecería que se ha perdido de vista al niño o

adolescente que ha de convertirse finalmente en el

protagonista del proceso a desarrollar, pero no es así.

Toda la labor previa permite ir consolidando la idea de un

trabajo integrador, donde se involucren –como equipo

cohesionado de soporte– padres y terapeuta, además del

personal del colegio (maestros, psicóloga), con quienes

también se busca establecer contacto.

En ANIMUS, para el caso específico de niños, se

implementa la hora de juego, ya sea diagnóstica o

terapéutica. Esta técnica se basa –tal como lo señala su

nombre– en el uso del juego como instrumento para

explorar la dinámica del mundo interno del niño. En cada

sesión se comparte con el niño la actividad lúdica, y se

complementa con la aplicación de determinadas pruebas

psicológicas. A través de este tipo de pruebas el niño

proyecta (como en una pantalla de cine) aspectos de sí

mismo que no siempre se logran apreciar a través de la

simple observación cotidiana.

Tanto en la evaluación como en el proceso terapéutico, se

facilita al niño un espacio donde pueda sentirse cómodo

para ser él mismo y compartir su mundo con el terapeuta.

Las consignas dadas son simples: “vamos a reunirnos

aquí durante 50 minutos para jugar, conversar, pintar o lo

que decidamos entre los dos… te he traído una caja que

desde ahora es tuya, y tiene varias cosas que siempre van

a estar cuando tú vengas a reunirte conmigo”. Esta caja a

la que se hace alusión contiene, efectivamente, materiales

diversos como juguetes (muñecos, elementos del

quehacer cotidiano), papel, y útiles para pintar (colores,

26

plumones, crayolas). Nuevamente, esta caja contiene

varios elementos con los cuales el niño podrá ir dando

cuenta –siempre a través del juego– de todo lo que él

mismo contiene en su interior.

Por ejemplo, un niño cuyos padres se están separando y

que acude a consulta por bajo rendimiento escolar

desarrolla el siguiente juego: “esta señora se ha

molestado con este señor (ha tomado dos de los muñecos

que representan una familia) porque siempre le pega y le

dice que es una bruta”. El niño ha proyectado (o

dramatizado) en su juego lo que probablemente ocurre en

casa. Las emociones que muestra permitirán saber cómo

es que él vivencia estas discusiones que han terminado

en la próxima separación de los padres; estas emociones

quizás estén referidas a ciertas respuestas depresivas que

interfieren su desenvolvimiento académico, al punto de

hacer que su rendimiento decaiga. En otra ocasión, un

niño de tres años y medio aproximadamente exhibe el

siguiente juego, con algunos muñecos que él mismo

había incorporado a su caja: “Goofy está muy molesto

porque su mamita ya no le hace caso… siempre juega con

Pluto y no le hace caso”. Esta viñeta evidencia, la

preocupación de la madre por la “mala conducta” que

presentaba el pequeño; específicamente, por las

constantes rabietas que hacía en casa. Al momento de la

historia, la madre cuenta que hace dos meses había

tenido a su segundo hijo. Lo que el niño muestra en su

juego –proyectado sobre el Goofy triste– es un

sentimiento de sentirse desplazado por el hermanito

recién nacido. En la primera sesión, al preguntarse desde

cuándo presentaba el niño estas rabietas, la madre

responde: “hace dos meses, más o menos”. Todos estos

datos, permiten tener claridad sobre el por qué de tan

particulares conductas del pequeño. Esta comprensión,

también transmitida a los padres al momento de la

devolución de resultados, permitió definir pautas

específicas para mejorar el vínculo de este niño con su

madre. Al poco tiempo, el niño empezó a mostrar mejoría

y el proceso terapéutico concluyó, puesto que en adelante

los padres estaban ya en capacidad de atender mejor las

necesidades del niño; todo ello basado en una adecuada

comprensión de la conducta calificada de inadecuada.

Con adolescentes, la modalidad de abordaje es distinta.

Con ellos, se suele charlar, sin anular la posibilidad de

incorporar algunas otras actividades, que ellos puedan ir

27

proponiendo. Es fundamental comprender que –por su

momento evolutivo– aún no son adultos, pero también

que dejaron ya de ser niños. Quizás resulte complicado,

mas todo se simplifica si tanto los padres como el

terapeuta trata de empatizar con él a través de recordar

afectos que se produjeron en la propia adolescencia;

sobre todo, tomando conciencia que todos,

absolutamente todos, hemos vivido en su momento la

queja recurrente típica de los adolescentes: los adultos no

siempre logran comprenderles. Desde esa perspectiva, se

puede ver que querer introducir a un adolescente al

mundo adulto es un deseo que quizás resulte sumamente

frustrante, y es justamente esa frustración la que muy

probablemente haya llevado a los padres a buscar

orientación psicológica, o a los maestros a sugerir una

intervención terapéutica. En tal sentido, desde la

experiencia, la propuesta planteada por los terapeutas en

ANIMUS se orienta a buscar más bien la entrada del adulto

al mundo del adolescente y desde allí, ayudarle a

comprender su dinámica emocional. Aquí, más que

moldear o dictar pautas de manejo, la labor terapéutica se

centra en hacer las veces de “espejo”, en otras de

negociar acuerdos minimos, de modo que sea el mismo

chico quien se dé cuenta de su proceder, siendo que el

aporte del terapeuta será esclarecer lo que no alcance a

ver, siempre ayudándole a elaborarlo y a viabilizar toda

sus tendencias hacia fines más adecuados y que

favorezcan un sentido de satisfacción personal, que sea

auténtico y que no necesariamente responda a las

exigencias planteadas por el entorno.

He aquí otra viñeta de una sesión que ayudará a

comprender nuestra modalidad de trabajo en ANIMUS.

Luisa es una chica de 16 años que está por terminar la

secundaria y que en este su último año se ha mostrado

más bien reticente y desinteresada con las actividades

académicas. Los padres están sumamente preocupados,

pues comprenden que, de persistir tal actitud, Luisa se

podría encontrar en riesgo de repetir el año escolar. En las

reuniones con los padres se trata de ayudarles a expresar

todo el malestar y frustración que esta situación podría

estar significando para ellos, pero ellos sólo responden

que su deseo es ver que Luisa mejore sus notas para que

ella se sienta bien. Claro, al subir sus notas, Luisa se

sentirá bien… y los padres también. Hasta aquí, todo

parece mostrar sólo hechos inconexos; tratemos, pues,

28

de ordenarlos. En el verano previo al presente año

escolar, Luisa y sus padres charlaron sobre el aspecto

vocacional: Luisa quiere estudiar arte y los padres le

sugieren estudiar derecho. Poco a poco, a la par que se

trabaja con Luisa, los padres van permitiéndose expresar

toda la cólera y frustración que les genera el hecho que

Luisa desatienda su sugerencia y escoja una carrera

“poco rentable y muy divertida”. La lectura que se hace de

toda esta dinámica es la siguiente: con su actitud

reticente, Luisa busca “agredir” a sus padres, porque

siente que no respetan su decisión. Los padres, a su vez,

entienden que poco a poco ella está haciendo valer su

propio deseo, y que tiene derecho a ello. Al mostrarse los

padres menos rígidos, Luisa empieza a dedicarse más a

sus estudios, y viene recuperando su nivel académico.

Dado que ellos ya no se muestran reacios, ella ya no

siente la “necesidad” de agredirles. Todo esto se da en el

plano de lo inconsciente.

No es, que Luisa se sienta a maquinar cómo fastidiar a

sus padres, sino que esta actuando su impulso, el mismo

que poco a poco va poniendo en palabras durante su

terapia.

Ahora bien, sea que se trabaje con un niño o un

adolescente, integrar al personal docente es también de

suma importancia. En tal sentido, es política en ANIMUS

coordinar con tutores, maestros, y psicólogos del colegio,

actividades que permitan una intervención conjunta, un

trabajo en equipo de modo que el beneficiado sea siempre

el paciente. La idea es compartir opiniones y buscar

alternativas a modo de equipo de trabajo

interdisciplinario. De igual modo se procederá en caso de

requerirse la opinión de otro profesional, ya sea médico

(neurólogo o psiquiatra), terapeuta de lenguaje, u otros.

A modo de conclusión, es pertinente enfatizar la

importancia de un trabajo de visión integral, pues

favorece un mayor beneficio tanto para el niño o

adolescente como para su familia y entorno inmediato.

29

LA TERAPIA EN ADULTOS

En ANIMUS, dentro del área de trabajo con adultos se

atienden diversos problemas tales como: depresión,

estrés y enfermedades psicosomáticas. La depresión es

uno de los mayores problemas que aquejan a la sociedad,

con un índice de incidencia cada vez más alto; pudiendo

llegar en ocasiones al suicidio. Siendo así, es fácil deducir

que el problema de una persona deprimida no es sólo

individual sino que también involucra a su familia o

entorno inmediato. Otro de los problemas que se

presentan como consecuencia de las tantas

preocupaciones y exigencias que deben cumplirse es el

estrés. Cada vez la vida se hace más agobiante y vivimos

en constante estado de tensión que puede alterar nuestro

equilibrio emocional. Nuevamente, esta no es una

dificultad aislada, pues convivir con una persona

estresada es llevar una vida en la que resulta difícil hallar

soluciones incluso a las situaciones más simples de la

vida cotidiana. Por otra parte, las enfermedades

psicosomáticas son afecciones que tienen un

componente tanto orgánico como psicológico. Tal como

comúnmente se dice, la enfermedad se debe a problemas

emocionales; ejemplo de estas enfermedades son la

migraña, hipertensión, gastritis, alergias, etc. Las más de

las veces, de presentarse alguna de estas complicaciones

acudimos al especialista médico y recibimos un buen

tratamiento, mas no vemos mayor mejoría; esto ocurre

porque no hemos atendido nuestra dinámica emocional,

que –en estos casos contribuye– al surgimiento de esta

enfermedad.

Desarrollar un proceso terapéutico desde diversas

perspectivas psicoterapéuticas implica acompañar a la

persona en el recorrido de caminos que le lleven a un

mayor y mejor conocimiento de su mundo interno. En tal

sentido, se propicia en la persona una visión

introspectiva, de modo tal que pueda ir resignificando sus

experiencias de vida y así hallar un mayor sentido de

satisfacción consigo mismo, lo que redundará en el

establecimiento de relaciones más gratificantes con el

entorno. Así mismo el ir haciendo consciente lo

inconsciente es uno de los grandes propósitos de la

terapia. Así la persona va” tomando conciencia” de su

30

problemática personal que le permita elaborarla para

resolverla.

El vínculo establecido entre la persona y el terapeuta es

dinámico, y constantemente se movilizan afectos sobre

los cuales se ha de trabajar. En esta relación, muchas de

las situaciones que han de suscitarse partirán desde el

inconsciente de la persona, vale decir, de aquella parte de

la estructura psíquica que resulta inaccesible de primera

instancia. El inconsciente es dinámico por naturaleza, y

realiza esfuerzos por encubrir contenidos, recuerdos que

sustentan el malestar que actualmente padece la persona,

pues este le provee alguna ganancia secundaria. Por

ejemplo, aquella persona que de repente entra en una

etapa depresiva, obtendrá mayor cuidado y afecto de

quienes le rodean; ello haría que se resista –desde el

inconsciente– a renunciar al síntoma o al transtorno del

cual se queja en la consulta. Nuevamente, todo esto

ocurre sin mayor intervención de la conciencia. La tarea

terapéutica apuntaría a desentramar las complejas vías de

conexión entre síntomas y experiencias vividas, para así

favorecer el beneficio personal del paciente.

Ya sea bajo la modalidad de consejería, o psicoterapia, en

ANIMUS se busca favorecer esta expresión, elaboración y

satisfactoria resolución de problemas emocionales que

dificultan el desarrollo y crecimiento tanto personal como

social de quien acude a consulta. En tal sentido, se

pueden implementar estas modalidades de intervención

de forma individual, en pareja, o en familia.

Finalmente, es preciso reiterar el interés del Equipo

Profesional de ANIMUS por lograr una atención de

calidad, dentro del marco de respeto a las normas éticas

propias del ejercicio profesional, sin descuidar la calidez

en el trato con quienes acuden en busca de atención a

través de la consulta psicológica.

31

TERAPIA EN PAREJA ¿PARA QUÉ?

En el Centro Psicológico ANIMUS brindamos terapia de

pareja, que vienen motivadas por distintas razones. Esto

me conduce a plantearme una serie de interrogantes. En

ocasiones me pregunto al ver a una pareja, sí ellos

hubieran asistido antes a una terapia, quizás no hubieron

llegado a la situación en que están ahora. ¿Qué hubiera

ocurrido? ¿Se hubiera podido replantear esta relación?.

Incluso me he preguntado: ¿Como es que hicieron pareja?

Cuando he compartido esto con las parejas, me comentan

lo favorable que hubiera resultado saber o conocer sobre

esto, antes de casarse. Incluso antes de comprometerse.

Por mi experiencia soy un convencido de que hay casos en

que la Terapia si hace la diferencia.

Coincido en creer que existen mitos y creencias sobre la

terapia en general y mas específicamente sobre la terapia

de pareja. Se cree que solo quienes tienen problemas que

resolver deben asistir a una terapia. Algunas personas en

general asisten a terapia cuando sienten que ya no

pueden más, pocas acuden preventivamente, cuando las

crisis son solo diferencias de opinión y aun no existe un

alto nivel de violencia en forma de descalificación,

resentimientos, enojo y venganza.

Las personas que asisten a una terapia son personas

normales como ud o como yo. El asistir a terapia no nos

hace ser anormales o diferentes a los demás. ¿Como se

trabaja en una terapia de pareja, en que consiste?. Son

aspectos importantes a resolver para que los miedos, los

tabus y los mitos puedan cambiar y ver la terapia de pareja

con otros ojos, verla como una herramienta para mejorar

la calidad de vida en pareja y no esperar que las cosas

lleguen a niveles en que ya no se pueda superar.

El objetivo de la terapia de pareja es mejorar la calidad de

la convivencia de cada persona que conforma la pareja. La

convivencia incluye la comunicación, en la terapia de

32

pareja para mejorarla, la pareja adquiere nuevas

habilidades para resolver los problemas en la pareja y

familiares, lo que hace que la relación se haga más cercana

y feliz.

La terapia de pareja es un proceso de aprendizaje que lo

construye la pareja con la guía del facilitador o terapeuta.

Sino fuera por el deseo mutuo de mejorar, ninguna guía

serviría por si misma. El amor y los acuerdos entre los

miembros de la pareja son importantes para que la

relación funcione.

Muchas veces creemos que el AMOR es un concepto

abstracto el cual solo lo sentimos. El amor se expresa a

través de múltiples formas y tiene que ver con la voluntad

para superar las diferencias y solucionar los problemas que

siempre existen. Cada miembro de la pareja contribuye al

funcionamiento de la pareja, ya que cada persona en una

pareja necesita afecto, compañía, sexo, etc.

La terapia de pareja es una muy buena opción para tomar

acuerdos en las diversas actividades propias de una pareja

como la economía familiar, arreglos de la casa, el cuidado

de los hijos, etc Incluso para permitir a la pareja

aprender a tomar acuerdos aun de los propios

desacuerdos.

Conseguir una comunicación asertiva, que de como

resultado una pareja con un buen funcionamiento y por lo

tanto satisfecha. O si la pareja comienza a tener diferencias

en estos acuerdos de lo cotidiano y esto se ve desde el

noviazgo, la terapia de pareja también ayuda a que la pareja

encuentre alternativas de enfrentar los problemas que hasta

el presente no han podido solucionar.

En la Terapia de Pareja cuando una pareja sufre por el

deterioro de su relación, no se piensa en que uno de ellos

es el centro del problema. No se intenta buscar culpable.

Ayuda a que dirijan su atención en la relación, y en que

puedan hacer para incrementar el intercambio de conductas

33

amorosas y respetuosas entre los miembros de la pareja,

para mejorar sus habilidades para resolver problemas y para

disminuir la tendencia a herirse y criticarse.

En la terapia de pareja un objetivo importante es ayudarles

a aprender nuevas habilidades de comunicación y de

nuevas técnicas para resolver o prevenir problemas que

puedan mejorar o empeorar, según sea el caso, el

intercambio de maneras de interactuar y comunicarse

afectuosamente.

Cualquier persona puede aprender a especificar las

conductas que le gustan de su pareja y las que no, y

aprender a expresarle estos sentimientos de agrado o

desagrado. Puede aprender a especificar las conductas

agradables cuando las recibe de su pareja, y pueden

aprender la forma de llegar a un acuerdo con sus

diferencias y conflictos de manera mutuamente

satisfactoria.

Si la persona aprende estas habilidades, encontrará que su

relación se vuelve más gratificante, las habilidades de

comunicación y de resolución de problemas que facilitan el

éxito de una relación de pareja, pueden aprenderse. El

aspecto técnico respecto del modelo de trabajo de cada

terapeuta sea en sesiones a solas o con la pareja, pero en la

forma que sea se espera mucho de cada miembro de la

pareja. Cada persona debe ser honesta respecto a lo que

está impidiendo una relación satisfactoria, y practicar las

conductas clave para conseguir esa relación que desea.

Uno de los primeros pasos para aumentar la efectividad de

la comunicación en pareja es especificar lo que le gusta y lo

que no. La pareja debe comenzar a hablar de forma clara

entre ellos. Incluso habran temas o situaciones en los que

no los compartan pero si los pueden aprender a manejar.

Esto es a veces más difícil de lo que parece. Muchas

personas tienen gran dificultad para expresar claramente

sus sentimientos. Pero pensemos, que si no sabemos

expresar directa y claramente nuestros deseos, sentimientos

34

y emociones, la pareja no tiene porque adivinar por más

que nos conozca. No confundamos la falta de información

con la falta de afecto. Es un punto muy importante que se

habla en la terapia de pareja, aclaración de supuestos.

Y por último vamos a especificar una serie de normas

generales para el seguimiento de la terapia:

o En una pareja con problemas no hay culpable

o enfermo. El “paciente” es la relación.

o La terapia de pareja está centrada en trabajar el

presente. Se revisa el cómo y el porqué de las

pasadas frustraciones y errores, ya que

enfocarnos solo en el pasado no lleva a

ninguna parte.

o La estructura de terapia implica la asistencia a

todas las sesiones y la realización de los

acuerdos como requisito para el éxito de la

misma.

o La terapia de pareja consiste en proporcionar

habilidades de comunicación y solución de

problemas para que cada pareja resuelva de

modo autónomo no sólo sus problemas

actuales sino también aquellos que pudieran

presentarse en el futuro.

En conclusión podemos decir que la terapia de pareja es

una oportunidad, una llave que abre una nueva puerta a un

camino de respeto, comunicación pero sobre todo de amor

sincero y maduro para los que conforman la pareja. Creo

que vale la pena darse esa oportunidad, y que mejor que

recorrer ese camino acompañados por alguien que los guíe

sin el miedo a ser criticado, culpados o juzgados, sino

simplemente escuchados activamente.

Finalmente en la terapia de pareja el terapeuta es un

facilitador para el cambio que acompaña a la pareja

La terapia permitirá evaluar que elemento esta

imposibilitando el cambio o el crecimiento personal. En la

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terapia se puede posibilitar el cambio en la persona y se

requiere de dos elementos para ello:

Tener la capacidad de darse cuenta

Tener la motivación para hacerlo

La psicoterapia de pareja facilita la opción de cambiar de la

pareja. Pero por si misma no cambia a la persona.

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ÁREA CLÍNICANIÑOS Y ADOLESCENTES

Problemas de conducta e hiperactividad Problemas de autoestima y sentimiento de Minusvalía Miedos y temores Enuresis y tics Inseguridad y timidez Depresiones y obsesiones Perturbaciones emocionales de la niñez y la

adolescencia Trastornos Psicosomáticos Conducta impulsiva y agresiva Problemas de Adaptación Escolar Fobia Escolar

ÁREA CLÍNICAJÓVENES Y ADULTOS

Problemas de Identidad Estados depresivos

Alteraciones del carácter Estrés, ansiedad, irritabilidad Desajustes emocionales Desconfianza e inseguridad Trastornos de personalidad Toxicomanías

ÁREA PROBLEMAS DE APRENDIZAJE

Bajo rendimiento escolar Déficit en la Atención, concentración y memoria Falta de hábitos de estudio Problemas de comprensión y razonamiento Dificultades de lecto- escritura Escasa motivación para el estudio Lento aprendizaje Preparación psicopedagógica Problemas de lenguaje

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AREA MODIFICACION DE CONDUCTA

Problemas de conducta en el aula Dificultades en el control de la impulsividad Desobediencia y malos hábitos en el hogar Problemas de socialización en la escuela Peleas y rivalidades entre hermanos y compañeros Berrinches, enfados y pataletas Manías y caprichos en la alimentación infantil Como afrontar problemas cotidianos en la vida

escolar Entrenamiento en habilidades sociales Técnicas de manejo conductual en el hogar Como aumentar conductas deseables en su hijo

ÁREA ORIENTACIÓNVOCACIONAL

Orientación vocacional y profesional

Evaluación de hábitos, intereses, aptitudes y capacidades intelectuales

Dificultades de elección vocacional Asesoramiento individual y seguimiento Establecimiento de metas y estrategias vitales

ÁREA TERAPIA DE PAREJAS Y FAMILIA

Terapia psicológica a familias y parejas Asesoramiento y consejería psicológica a familias Conflictos familiares, conyugales y de pareja Dificultades sexuales

TF 2237146 CEL 993459851

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