Este es uno de los libros que a priori no hubiese ledo, pero cay en mis manos y teniendo en cuenta que ltimamente trabajo en el centro de Madrid y suelo pasar algn tiempo en autobs lo he ido leyendo poco a poco hasta terminarlo.

Solo quiero realizar alguna puntualizacin antes de contaros un poco mi punto de vista sobre l, no soy partidaria de los libros de autoayuda, no me entusiasman y no creo en sus bondades, pero soy capaz de leer hasta los prospectos de los medicamentos y por qu no decirlo tambin tena una cierta curiosidad, entre otras cosas porque soy una persona a la que le cuesta decir que no, aunque en m caso slo a las personas con las que estoy implicada emocionalmente de forma positiva de una u otra manera, imagino que no ser la nica del Planeta, pero es cierto que soy la ltima en la que pienso y normalmente tengo la "inmensa suerte" de tropezar con lo contrario.

Pero pasemos a este libro, que por cierto no es fcil de leer y no es que enganche precisamente desde su primera pgina.

Los autores

Herbert Fensterheimestudi en las universidades de Columbia y Nueva York; est especializado en terapia de la conducta. Tiene un consultorio privado en Manhattan, es catedrtico adjunto de psiquiatra en la Universidad de Cornell y ejerce en la clnica Payne Whitney del Hospital de Nueva York.

Jean Baeres su mujer y colaboradora, es periodista y ha escrito diversos libros sobre problemas contemporneos.

Lo primero qu es la asertividad

Este libro est basado en lo que se llama''' Aprendizaje Asertivo (AA)''' , y en lneas generales consiste enhabituarse a expresar nuestra opinin personal con firmeza y sensatez, de manera adecuada, en el momento oportuno. La palabra asertivo, de aserto, proviene del latn assertus y quiere decir "afirmacin de la certeza de una cosa", por lo que se puede deducir que una persona asertiva es aquella que afirma con certeza y seguridad.

La asertividades un modelo de relacin interpersonal que consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los dems. Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos, siendo un trmino medio, entre la agresividad y la sumisin o pasividad

La asertividad parte de la idea de quetodo ser humano tiene ciertos derechos, algunos de ellos : Derecho a decir la verdad ; a ser tratado con respeto y dignidad ; en ocasiones, derecho a ser el primero ; a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores ; a tener sus propios valores, opiniones y creencias ; a tener sus propias necesidades y que stas sean tan importantes como las de los dems ; a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, hacindose responsable de ellos ; a cambiar de opinin, idea o lnea de accin ; a protestar cuando se le trata de una manera injusta ; a cambiar lo que no nos es satisfactorio ; a detenerse y pensar antes de actuar ; a pedir lo que se quiere ; a ser independiente ; a superarse, an superando a los dems ; a que se le reconozca un trabajo bien hecho ; a decidir qu hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades. ; a ignorar los consejos de los dems ; a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egosta; a estar solo an cuando otras personas deseen nuestra compaa; a no justificarse ante los dems.

Temas principales que toca el libro

Una persona asertiva

La temtica del libro est relacionada directamente con los captulos en los que est estructurado, aunque hay veces que he extrado algunos temas y he obviado otros que he considerado menos interesantes, as comenzamos con algo as como Usted puede aprender a ser normal no neurtico, en el que'nos desarrolla lo que sera una persona asertivay como se manifiesta libremente mediante palabras y actos ,esto es lo que siento, pienso y quiero, y como debe ser su comunicacin abierta y directa con diferentes personas de todos los niveles amigos, conocidos, extraos y familiares.

As una persona asertiva debe de tener una actitud activa e ir tras lo que quiere, mientras que la persona pasiva, espera a que las cosas sucedan,la persona asertiva intenta hacer que las cosas sucedan, aunque comprende que no siempre puede ganar, pero al menos lo intenta y acta en consecuencia.

El Aprendizaje Asertivo recalca dos factores,la identificacin de las conductas que necesitan transformarse, y el planteamiento de un cambio de actitud para conseguir resultados visibles, porque al cambiar la situacin, aprendemos a cambiar nosotros, no es suficiente saber lo que se siente, tambin hay que saber expresarlo.

As el nivel al que logres llegar marcar tu propio nivel de autoestima

Las dificultades para ser una persona asertiva

El siguiente captulo nos desarrolla los diferentestipos de personas con dificultades para ser asertivas, desde la personal tmida, que no sabe defenderse y se muestra pasivo en cualquier situacin posible. Pasando por aquel que tiene dificultades de comunicacin: ya sea por conducta, sinceridad o aptitud. O los que tienen una comunicacin difcil, tendiendo a hablar demasiado, sin saber expresar sus deseos, incluso con las personas ms cercanas. Por eso lo mejor es comenzar a hacer declaraciones sencillas y directas, sin complicaciones, lo que cambia todo el esquema de conducta.

Tambin est el que comunica de forma deshonesta o persuasiva, se trata de personas que parecen extrovertidas, pero detrs suele

Fotografas

No diga s cuando quiera decir no - Herbert Fensterheim

haber una gran falta de honestidad. O los que se comunican de forma inadecuada: por falta de dominio de las relaciones sociales, diciendo lo que se juzga ms correcto en el momento ms inadecuado. Tambin el asertivo de doble personalidad: que es capaz de expresar abiertamente un sentimiento de ternura y en cambio es totalmente incapaz de demostrar sus sentimientos de clera y viceversa.

As mismo est la persona con dficits de conducta, que no logra establecer el contacto visual, ni domina la conversacin intrascendente ni se atreve a una confrontacin o a iniciar una conversacin, aunque todas estas habilidades asertivas pueden aprenderse. Y aquella con obstculos especficos: que sabe lo que debera hacer, y tiene la capacidad para llevarlo a cabo, pero su temor al rechazo, la clera, la curiosidad, la crtica o la ternura le impide realizar lo que desea.

El objetivo es reconocer tus derechos y defenderlos, siempre que no suponga un dao para nadie. Tenemos que conservar la dignidad, hay que saber pedirle algo a otra persona, aceptando siempre que esa persona tiene derecho a decir que no

Metas que refuerzan la autoestima

En El laboratorio de la asercin, nos habla demetas que refuerzan la autoestima, conseguir una de ellas refuerza el deseo de conseguir otras, ya sean metas a largo plazo y otras secundarias, ponindote como objetivo el tipo de persona que quieres ser. Para comprender tus limitaciones es importante entender que no se puede ser y hacer todo al mismo tiempo, aceptando las limitaciones marcadas por el talento y la edad.

El Aprendizaje Asertivo no es a corto plazo, es un proceso para toda la vida. Lo nico que hay a corto plazo es la parte del aprendizaje, que se propone ayudarte a vencer el problema inicial y ensearte la habilidad mediante la cual puedes seguir ensendote a ti mismo. No te va a decir porque eres como eres, pero te ensear a vivir de forma creativa en una sociedad compleja.

Conversacin emocional

Tambin nos habla sobre laconversacin emocional, porque la incapacidad de expresar los sentimientos, minuto a minuto, produce malas consecuencias, se va perdiendo el contacto con tus sentimientos y se acaba por ser insensible a ellos, decreciendo la autoestima y aumentando la insatisfaccin con uno mismo y con los dems, limitando la cantidad de intimidad que eres capaz de lograr.El AA pone nfasis en la necesidad de expresar espontneamente los sentimientos

Hay que ser concreto, dirigirse a una persona especfica, con un objetivo, dando nfasis aluso deliberado del YO, seguido de un verbo de sentimiento: A m me gusta estoYo lamento mucho. Ser sencilla (los que emplean demasiadas palabras aclaratorias no slo comunican mal sus sentimientos, sino que resultan aburridos). Ser honesta. Ser adecuada. No slo se busca decir el sentimiento que desee expresar, sino cmo quiere expresarlo (el tono de voz, el contacto visual, la expresin corporal, la expresin facial).

El Crculo Social

Cada persona tiene su propio objetivo respecto al crculo social que necesita, lo que para uno puede ser bueno, puede ser malo para otro. Lo mejor es que te sientas seguro dentro de l, aunque durante tu vida este crculo puede cambiar varias veces, al igual que cambian las relaciones que surgen dentro de l.

El crculo social adecuadono se basa en el nmero de personas, sino ms bien en el tipo de personas y en la variedad de relaciones, muchos conocidos y poca intimidad con ninguno, no es suficiente, al igual que uno o dos amigos ntimos, pero no un grupo con diversos grados de amistad, lo ideal es la heterogeneidad de personas y relaciones, aunque no siempre es fcil.

El libro nos habla de cinco categoras de personas que tienen dificultades para integrarse en un crculo social, como la persona solitaria que vive aislada, con un trato familiar espordico y lleno de conflictos, o la que aunque no tiene crculo social, s mantiene relaciones -generalmente espordicas- con otras personas.

O la persona encerrada en s misma e incapaz de compartir sus cosas ms ntimas, que puede mantener con facilidad relaciones superficiales, pero nunca permite que nadie entre en su intimidad. El que carece de una personalidad bien definida es el exacto opuesto. Repele a los dems, no da a sus relaciones con los otros la oportunidad de desarrollarse en algo ms profundo, cree que los otros lo rechazan si no responden a sus revelaciones personales en el primer encuentro y siempre se siente dolido.

Hay muchos temores sociales, el miedo al ridculo, a no decir nada original , a generar aburrimiento, al rechazo, por eso se tiende a reunirse con aquellos que ya conoce y con los que se cree relativamente a salvo.

Nos habla sobre aquellos que no pueden ir ms all de una conversacin intrascendente y siempre superficial, evitando nuevas relaciones personales e intimidad con ninguna de ellas. En este caso se recomienda ir venciendo temores y expandiendo el crculo social, incrementando poco a poco el nmero de conocidos, algo que ir aumentando en funcin de la confianza que se vaya adquiriendo.

Lo mejor para incrementar esta vida social es participar en cosas que te gusten, controlando pensamientos negativos, abriendo paso a conversaciones intrascendentes, aprendiendo a escuchar y hablar, contando tus propias experiencias, iniciando una conversacin o unindose a las de los dems. Aprendiendo tambin a cambiar de crculo social en funcin de los cambios que van surgiendo en tu vida.

La Relacin ntima

Cmo se da el paso hacia la intimidad,manteniendo las relaciones, es difcil intimar con alguien si solo se le ve una vez, la frecuencia condice a la intimidad, al hecho de demostrar que se puede y se quiere compartir algo con otra persona.

Hay que evitar la trampa de querer hacer las cosas con rapidez, hay que hacer lo que se desea hacer y evitar el temor o el rechazo. Dentro de un crculo social, no se puede apreciar a todo el mundo, habr personas con las que no se pueda congeniar y haya que rechazar, otras vendrn impuestas, como la familia poltica, compaeros de trabajo, por lo que habr que aceptarlas, aunque no necesariamente intimar con ellas.

Existen muchos tipos de relaciones ntimas, padres, hijos, abuelos, amigos, en unos casos impuesta y en otros casos elegida, como la pareja que tericamente implica el mximo grado de intimidad, una intimidad en la que al satisfacer las necesidades de la otra persona, satisfacemos las nuestras, aunque se continua siendo uno mismo.

En las relaciones amorosas, en la eleccin de marido, mujer, amante, en el modo de relacionarse con el otro, las personas tendemos con frecuencia a tratar de ver cumplidas todas nuestras esperanzas, satisfaciendo las necesidades infantiles que nunca hemos resuelto o, repitiendo compulsivamente situaciones conflictivas en nuestro empeo inconsciente por dominarlas.

El AA- Aprendizaje Asertivo ensea que, en vez de decir: Mi pareja debera ser distinta, debes aprender a preguntarte : Qu estoy haciendo yo para motivar la misma conducta que deseo evitar? . Tanto uno como otro debe aprender a prestar atencin a la conducta que desee ver en su pareja.

Hay que aprender a comunicarse, llevar una mscara en pblico tal vez resulte efectivo en ciertos trabajos o situaciones sociales sin complicaciones, pero no sirve de nada en una relacin ntima

Si no expresas tus sentimientos abiertamente, surgen malentendidos, cuando las cosas van mal, la buena comunicacin es un factor de correccin. Sin ella, incluso un mal detalle se convierte en un problema enorme, la insatisfaccin se desarrolla ms y ms, lo que puede dar como resultado efectos destructivos.

La comunicacin no necesita ser siempre verbal, la mejor comunicacin combina actos y palabras. Es la mezcla de ambas, puedes abrazar, pero tambin decir te quiero..El conflicto verbal entre los ntimos no slo es aceptable, especialmente entre marido y mujer, sino que resulta constructivo y altamente deseable. Es bueno compartir, pero no la participacin del cien por cien, cada uno necesita su propio espacio personal

El enfoque activo de la relacin sexual

La verdadera intimidadno significa un intercambio de favores(yo le excito y l me excita a su vez). Para conseguir la esencia del cario del otro, debemos no ser egostas ofreciendo en primer lugar el placer del otro, compartiendo sentimientos y sensaciones del otro como si fueran tuyas, eso si siempre que sea por parte de ambos.

Elfracaso sexual no solo surge de las disfunciones sino tambin de causas ms comunes, como la falta de frecuencia, libertad y variedad sexual. Una actitud activa en este mbito significa examinar y evaluar la relacin sexual, mejorando algunos de sus aspectos.

El sexo oral, el sexo anal o el fetichismo no son normales ni anormales por s mismos. El grado de normalidad est relacionado con la libertad de eleccin que tienes en cada momento, cuando el acto en s est fuera de control, se hace compulsivo, carecemos de libertad de eleccin y entonces si se convierte en anormal.

Hay que decir lo que nos gusta, sacando al exterior las cosas que nos molestan, prestando atencin a lo que pueda hacer de forma distinta, practicando la enseanza sin palabras.

LaFalta de motivaciones-depresin

Surgen por carecer de motivaciones positivas en su vida, ya sea porque se est involucrado en un estilo de vida que permite pocas oportunidades para la motivacin, o tal vez se hayan tenido y perdido, normalmente esto es lo que conduce a la depresin. Segn el sndrome de vaco, la madre comprende que ya no es necesaria el hombre despedido de su empleo comprende que profesionalmente es inadecuadola muerte de un ser querido significa la falta de afecto y la amenaza de la soledad.

Cmo adelgazar y seguir estando delgado

El libro tambin tiene un captulo dedicado a este apartado en el que nos indica como intentar conseguir un cambio permanente, alterando los hbitos de alimentacin y preparndose un plan para el resto de nuestra vida, no slo para un breve perodo de tiempo.

El primer punto es examinar tus hbitos de alimentacin. No puedes cambiarlos sin analizar cules son. Hay que elaborar una especie de diario de dieta, llevndolo una semana y anotando all el quin, qu, cuando, por qu y dnde comi y motiv la ingesta de comida. El segundo punto es controlar los estmulos, el dnde y cundo se come.

Hay que sealar un nico sitio para comer, mientras se come solo se debe hacer eso, no se puede leer, ni ver televisin. El tercer punto es evitar la compra de comidas ricas en caloras. Un cuarto punto sera hacer siempre la compra despus de haber tomado una comida completa. El quinto punto, utilizar platos ms pequeos. El sexto no servir condimentos o salsas ricas en caloras con las comidas. El sptimo punto, hacer las comidas aceptables y lo ms decorativas posibles, comer despacio. Dejar siempre algo de comida, aunque slo sea un bocadito, en el plato. Evitando la ingestin de comidas ricas en caloras. Controlar lo que toma entre horas. Descubriendo tus propias debilidades en las comidas y modificndolas.

Tambin hay que cambiar la conducta de ejercicio, si caminas con bastante rapidez una hora al da, puedes perder medio kilo cada dos semanas. En un ao, eso significa una prdida de doce kilos y medio, por lo que hay que hacer del ejercicio un hbito.

El control de los hbitos de comida har tambin que aumente tu autoestima, al cambiar el modo de comer, se hace algo ms que perder peso.

La asercin en el trabajo

Para ser asertivos en cualquiera rea, tienes que poseer una orientacin activa y fijarte metas que aumenten tu autoestima.En la relacin de amor, el propsito es la sinceridad, la comunicacin y el compartir tu parte emocional. Los sentimientos vienen primero. En el trabajo, el nfasis asertivo es a la inversa: la actuacin viene primero y los sentimientos despus

Cuanto ms asertivo seas en relacin con el trabajo, y ms dispuesto ests a demostrar ste soy yo, ms satisfaccin obtendrs. Cuando la estructura del empleo o tu propio bloqueo psicolgico te lo impidan, surgir la insatisfaccin, el resentimiento y la alienacin.

La decisin del tipo de trabajo que quieres conseguir y mantener, y el modo en que quieres comportarte y actuar en el trabajo, es algo que slo depende de ti. El fallo en tomar esa decisin lleva con frecuencia a consecuencias desafortunadas tales como la frustracin, el aburrimiento o la infelicidad. Como la vocacin es un rea importante en la vida, estas consecuencias afectan a todos los dems aspectos de la existencia.

Hay que hablar para alabar a los dems, para impedir que otros te desprecien, cuando tengas razn o ests equivocado, y para proteger tu propia posicin. Generalmente estas situaciones suponen el uso de la conversacin emocional, de saber decir no y de saber defenderse a s mismo.

Hay que definir que conductas te suponen un problema en las relaciones interpersonales en el trabajo, y trabajar para modificarlas. Pensando en la meta que te has propuesto en tu trabajo. Hay que saber enfrentarse con los prejuicios. A veces se puede resolver con una conversacin, a veces hay que luchar.

En el mundo laboral hay que hacerse siempre dos preguntas asertivas:Dnde queremos ir y Qu hay que hacer para llegar ah?

ElAprendizaje Asertivo

Estudia conductas de diversa complejidad, en un primer nivel Conductas elementales; como establecer contacto visual, permanecer erguido, hablar con una voz lo bastante alta para que lo oigan los otros.

En un segundo nivel: Artes bsicas de asercin; capacidad de decir no cuando se quiere decir no, y si cuando se quiere decir si, pedir favores o hacer cualquier peticin, comunicar sentimientos y pensamientos de un modo abierto y directo, de rechazar los desaires, controlar situaciones como la dieta y los buenos hbitos de trabajo.

Y por ltimo un tercer nivel: que estudia conductas ms complejas con otras personas; adaptacin en situaciones de trabajo, capacidad para formar y mantener un crculo social, el logro de amistades personales ntimas.

En definitiva hay queAprender a decir que no, en nuestra sociedad todos pedimos cosas o presentamos demandas a los dems. Tenemos que ser capaces de defender nuestros derechos mediante el proceso de decir no. Porque si no somos capaces de pronunciar esta simple palabra de dos letras cuando queramos decirla, comenzaremos a perder el control de nuestra vida.

La incapacidad de decir no tiene varias consecuencias, que pueden llegar a hacernos perder el respeto por nosotros mismos. Distrayndonos de lo realmente queremos conseguir. Sintindonos abrumados por tener que hacer cosas que no queremos, quitndonos tiempo y energa para hacer las que realmente nos apetece hacer.

Al permitir que los dems exploten continuamente ese filn, el resentimiento crece y, en ocasiones, despus de muchos aos de decir s por rutina, acabamos por perder el control de forma inadecuada.

Mis Conclusiones

Te resulta difcil negarte a una peticin aunque no la consideres razonable? Se te hace prcticamente imposible enfrentarte a personas que sientes superiores a ti? Te cuesta mucho afirmar tus derechos o establecer relaciones? Los autores tratan de dar respuesta a todos aquellos que han contestado SI a estas preguntas. Marcando un objetivo la capacidad de decir simplementeNo quiero hacer eso

Este libro nos habla deconducta asertiva, estableciendo nuestros derechos bsicos y tambin trata de ensearnos a estar mejor con nosotros mismos y con nuestro entorno social y emocional. Desde aprender a adelgazar, a relacionarnos e ir ampliando el crculo de conocidos y amigos con diferentes grados de intimidad, estableciendo los lmites que consideremos oportunos, hasta la relacin con nuestra pareja y sexualidad, finalizando con nuestro propio Yo, al que debemos ensear a decir lo que realmente queremos y deseamos, respetando siempre a los que estn a nuestro alrededor.

Desde un punto de vista de aprendizaje, el libro en muchas ocasiones resulta obvio, aunque no todo el mundo pueda ver muchas de las conductas que comenta. El hecho de estar siempre escrito tratando al lector de usted hace que libro no cale demasiado de manera personal, sintiendo siempre que est hablando de forma impersonal y poco atrayente para extraer conclusiones cercanas, al menos desde mi punto de vista. De hecho al hacer el resumen y extraer mis propias conclusiones del textohe cambiado ese usted por un t, porque me parece ms cercano a lo que se est contando en el libro, adems de modernizar algunos conceptos, con los que espero no haberme equivocado.

Est claro quetodo lo que expresa es lgico, aunque no siempre es fcil de llevarlo a la prctica. Cada persona es un mundo y tiene un entorno diferente ms o menos complejo, con relaciones interpersonales muy diversas, pero puedes encontrar cosas que te ayuden a ver que lo que est ah y parece normal no lo es tanto y que hay que aprender a ser un poco "egoista", aunque sinceramente conozco muchas personas a las que este libro no les va a hacer ninguna falta, porque siempre van con el NO por delante, jajaja, lo que que sera justo el lado contrario y a los que no les vendra mal tambin un poco de terapia de comportamiento para aprender a decir que SI.

Se trata de un clsico del aprendizaje asertivo, con unos cuantos aos de antigedad,plagado de casos y ejercicios de conducta, que te ayudan a entender la teora que expresan los autores, un libro que merece la pena leer- a pesar de quealgunos trminos se han quedad obsoletosy hoy apenas se utilizan o se denominan de otra forma- siempre y cuando te interesen este tipo de temas, cuesta un poco engancharse a su lectura por el formato tipo manual y la forma de estructurar y describir los temas, pero a la larga vas extrayendo conclusiones interesantes, aunque en muchas ocasiones se alejen un poco de tu Yo personal, pero siempre pueden ayudarte a entender a otras personas.

Algunas claves para mejorartu asertividad

1)Comunica de una manera abierta , sin rodeos y respetuosamente tus sentimientos, opiniones y necesidades. Se sincero y no lo dejes al albur de las interpretaciones. Comuncatetanto verbal y como no verbalmente.

2)Trabaja tu autoestima y confianza. Comprtate ante los dems con seguridad y autodeterminacin. No ests nervioso ni indeciso.

3)Cuida tu aspecto exterior y tus gestos. Manten una postura derecha,abierta y relajada y mira directamente a los ojos, sin resultar incomodo.Muestra aplomo. No sonrasnerviosamente ni asientas en exceso

4)Habla claro, conciso y pausado. No te expreses de forma culpable e insegura .Guarda las disculpas para cuando sea preciso. No se disculpes innecesariamente a menos sean apropiadas y que hayas hecho algo mal.

5)Habla en primera persona (yo.) y dirgete a los dems como te gustara que te hablaran. No andes con evasivas ni circunloquios innecesarios.

6)No te importe hacer preguntas cuando algo no te queda suficientemente claro. Solicita explicaciones cuando algo te parece poco razonable o injusto.

7)No te importe decir lo que piensas, pero no seas agresivo. Se educado y ten tacto. No agredas a la otra persona. Cuando algo no te gusta y/o quieres cambiarlo, evita los juicios innecesarios , vete los hechos y utiliza formulas tales como: Cuando tu. (comportamiento o hechos) ,entonces (resultado del comportamiento) y yo .(sentimiento)

8)Se directo pero no seas arrogante ni elitista. Mustrate siempre honesto y respetuoso.

9)Pon en claro tus objetivos. Conoce lo que quieres y pretendes de tus interlocutores. Evitar malentendidos . Les ser mas fcil comprenderos y complacerte si les comunicas tus sentimientos y necesidades.No alimentes tu frustracin hasta que finalmente acabes explotando.

10)Mantn una actitud de escucha activa. No solo es importante expresar tu sentimientos y necesidades, estate atento al contexto, observa las reacciones de los dems y djales espacio para que puedan responderte y expresen sus propias ideas y emociones. No interrumpas ni te dejes interrumpir.

11)Cuando te comuniques. Dejaespacio para las peticiones , ofertas, formular quejas y manifestar tu negativa. Comprtate de forma madura y responsable. Piensa que nadie es autosuficiente y necesitamos el apoyo de los dems. No esperes que sea la otra persona la que adivine , descubra tus necesidades o reconozca tus mritos, ni tampoco interpretes su negativa como un rechazo personal hacia ti.

12)Se modesto pero no te comportes de forma pusilnime ni pasiva. Creers evitar los conflictos interpersonales pero en realidad tunivel de estrs , insatisfaccin y problemasa la postre crecern.

13)No sacrifiques tu personalidad ni comprometas tu autoestima ni dignidad en nombre de una falsa armona.Es bueno complacer a los dems pero no siempre a costa de ti mismo. Recuerda que tienes legtimos derechos como persona.(equivocarte, no dar explicaciones, acambiar de idea, a desconocer algo, a comportarte de una determinada forma, a decidir cuando atender las demandas de otra persona)

14)Defiende con firmezatus derechos y dignidad pero se justo y honesto con tu interlocutor. No abuses, te aproveches injustamente,engaes nimanipules a las otras personas. Recuerda respetay hazte respetar.

15)Canaliza de forma adecuada tu frustracin. Controla tus emociones .No te enfades ni te muestres agresivo, de bien poco te servir. Mantn la cabeza fra, se flexible, estate dispuesto a negociar y deja siempre las puertas abiertas para otra ocasin.

16)Evita dar detalles en especial cuando tengas que decir que no dar malas noticias. No te sientas en la obligacin de dar excesivas e innecesarias explicaiones. Mustrate firme y vete directamente al grano.

17)Expresa tu No con determinacin. Explica el porqu de tu negativa pero no te disculpes innecesariamente .Menos an digas SI, cuando en realidad quieres decir No. Pon tus propios lmites, solicita respecto hacia tu postura y no te sientasculpable, ni tengas miedo a mostrar desacuerdos ni al rechazo que provoca. Acepta la crticas y los elogios de forma ecunime y con naturalidad.

18)No rehyas la confrontacin y aborda la situacin cuando se plantea (La ocasin la pinta calva, dicen) a menos que necesites tiempo para tener un mejor control de ti mismo o de la situacin.

19)En una confrontacin, mide tus fuerzas, conoce donde estn tus limites y la lnea roja. Acepta el punto de vista del contrario y recuerda que las mas de la veces lo posible ydeseablees aproximarposturas y llegar a una solucin de compromiso satisfactoria(Ganar- Ganar) para ambas partes.

20)Algunas tcnicas conocidas para ser mas asertivo son:

El Disco Roto:Repite persistentemente tus argumentos una y otra vez con tranquilidad para poner el foco en el mensaje central y no permitir distracciones ni evasivas(si pero.de acuerdo perovale, si pero mi punto de vista es.. Comprendo que pero).

El Banco de niebla:Muestrate de acuerdo en todo o en parte con el argumento de la otra persona. acepta las criticaspero echa un banco de niebla para que no sepa bien cual es tu postura ymantente firme en ella sin claudicar. Slo tu tienes derecho a juzgarte(Si puede que tengas razn pero yo opino quetienes razn, es verdad cierto es que podra.).

Asercin Negativa:Reconoce tuserrores, sin culpa ni castigo pero sepralos del fondo del asunto, sin entrar en justificaciones ni continuar hablando del tema.(Si es cierto no deb de entender bien la informacin que..)

Irona asertiva:Utiliza la irona como forma de repuesta (Hombre muchas gracias..)

Quebrantamiento del proceso:Responde a las crticas de forma lacnica( con un si o un No y abortes la argumentacin en su contra)

Ignorar y aplazamiento asertivo:Ignora las razones de su interlocutor y aplaza la discusin hasta que este mas calmado y te sientas con capacidad para responder adecuadamente (Veo que estas enfadado asi que es mejor dejar para luego.Me reservo mi opinin ahora..)

Pregunta asertiva:Pregunta para obtener informacin solicitando la crtica sincera y para contrargumentar a favor y defendernos de reproches injustificados ignorando el tono y las intenciones del otro(Qu es es lo que te .? Por qu dices que.?..Que hay de malo en que?.)

Procesar el cambio :Desplazar el foco de la discusin del tema central y focalizarlo en las relaciones entre ti y tu interlocutor

Autorevelacin:Cuando quieras mejorear tus relaciones con tu interlocutor es conveniente ir dandor informacin sobre ti mismo a lo largo de la conversacin (gustos, opiniones

Libreinformacin:Consiste en dar por recibida y prestar atencin a las revelaciones que la otra persona hace sobre si mismo

NO DIGA S CUANDO QUIERA DECIR NO (primera parte)

:Julio 16, 2012, 05:16:51

NO DIGA SI CUANDO QUIERA DECIR NO(Herbert Fensterheim / Jean Baer)Comparto con ustedes una gua prctica para modificar las conductas que alimentan los malos hbitos en nuestra vida. El libro contiene 402 pginas, pero he reducido en 15 hojas lo que considero ms destacable. Los problemas de sobrepeso, depresin, conflictos laborales y sociales en general derivan de nuestra incapacidad para manejar la fuerza de voluntad. Espero que les sirva para tener un pantallazo general de lo que el autor ofrece.Usted puede hallar respuesta a sus problemas en una nueva tcnica cientfica conocida como Aprendizaje Asertivo, mediante la cual, al cambiar sus actos, cambia sus actitudes y sentimientos hacia usted mismo. Lo que usted hace influye en quin es y en cmo se siente acerca de s mismo.Los terapeutas orientados hacia el psicoanlisis dicen que lo que usted es en el inconsciente influye en lo que usted hace. Su conducta refleja simplemente su inconsciente.La Terapia de la Conducta cree, que si usted ha aprendido una serie de fobias en ciertas situaciones- ya sean impersonales como ir en avin, o interpersonales, como el temor al rechazo- puede ahora cambiar su conducta de modo que responda sin temor. La TC afirma que puede librarse de hbitos que no desea, como el de comer en exceso, o el de entregarse obsesivamente a la idea de que todos lo rechazan, y reemplazarlos con los hbitos que desea. La TC dice que usted puede librarse de la tensin, suplantndola por la serenidad.La persona realmente asertiva posee cuatro caractersticas:Se siente libre para manifestarse. Mediante palabras y actos hace esta declaracin: ste soy yo. Esto es lo que yo siento, pienso y quiero.Puede comunicarse con personas de todos los niveles amigos, extraos y familiares- y esta comunicacin es siempre abierta, directa, franca y adecuada.Tiene una orientacin activa en la vida. Va tras lo que quiere. En contraste con la persona pasiva, que aguarda a que las cosas le sucedan, intenta hacer que las cosas sucedan.Acta de un modo que juzga respetable. Al comprender que no siempre puede ganar, acepta sus limitaciones. Sin embargo, siempre lo intenta con todas sus fuerzas, de modo que ya gane, pierda o empate, conserve su respeto propio.Debido a una serie de factores ambientales y condicionales confusos, la asercin se ha convertido en un problema nacional. Durante la infancia, muchos padres censuran al nio que osa defender sus derechos, y as truncan de raz, la seguridad del nio en s mismo. Los maestros premian al estudiante que no discute el sistema educativo, y tratan con dureza a los que se resisten a l.El Aprendizaje Asertivo recalca dos factores:La identificacin de las conductas esenciales que necesitan transformacin, ya sea el temor a la intimidad o la carencia de habilidad necesaria en el empleo; y el planeamiento, junto con el paciente, de un programa sistemtico para conseguir los resultados vitales que desea.Una persona debe vivir en relacin activa con su ambiente, y responder a los cambios del mundo exterior con cambios en su sistema nervioso. Al cambiar la situacin, usted aprende a cambiar. Para la buena salud psicolgica ha de existir un equilibrio adecuado de procesos excitativos e inhibitorios en el cerebro.Saber lo que usted siente no es suficiente, debe saber expresarlo, y expresarlo adecuadamente.La conducta asertiva emerge este aspecto de la libertad emocional que se refiere a la defensa de los propios derechos. Esto supone: Conocer sus derechos, hacer algo al respecto: y hacerlo dentro del marco de la lucha por la libertad emocional.El acto de marchar hacia una meta exige una orientacin activa, el dominio de las situaciones reales y del propio yo. Las metas ms personales exigen la comunicacin franca con los dems. El nivel al que usted haya logrado afirmarse decidir el nivel de su autoestimacin. Si tiene dudas sobre si fue asertivo un acto especfico pregntese si aument su respeto propio, por poco que fuera. Si lo hizo, fue asertivo, sino no lo fue.Las conductas no existen aisladas, sino que interactan mutuamente formando esquemas que llamamos la organizacin psicolgica. En distintos momentos de nuestra vida, la conducta tiene propsitos distintos.LA ORGANIZACIN PSICOLOGICAInfancia: El nio cuenta con sus padres como base para su seguridad.Adolescencia: El adolescente se crea una nueva organizacin de conducta en la que su meta se transforma en la de ganar seguridad entre sus pares, ms que junto a sus padres. Esta seguridad proviene del hecho de formar parte de un grupo y contar con la aceptacin y aprobacin del mismo.Edad adulta: El adulto no necesita al grupo para la seguridad, su vida suele centrarse en torno a un pequeo nmero de personas. Eventualmente, se centra en una persona especfica (relaciones ms profundas y permanentes). La relacin ntima con otra persona sirve como base para hallar y expresar la autntica individualidad de uno, tanto dentro de esa relacin como en la vida en general.El individuo completo: Para otros terapeutas, es necesario dar un paso ms en la organizacin psicolgica, el paso de la seguridad que se basa en otro ser humano a la seguridad basada en el respeto propio. Quiero sentir profundamente, actuar con firmeza, relacionarme ntimamente con los dems, y sin embargo, tener conciencia del dominio de m mismo.Para lograr ese estado del individuo completo, usted debe comprender que si cambia una conducta, cambia tambin toda una serie de conductas relacionadas. As como aprende nuevas habilidades, y cambia sus actos, pueden cambiar sus sentimientos y todo el esquema de su organizacin psicolgica. De este modo, el Aprendizaje Asertivo, es capaz de producir todo un nuevo estilo de vida.La conducta inadecuada en un rea tiene repercusiones en otras de su organizacin psicolgica, lo que hace surgir ansiedades, tensiones o depresiones adicionales e influye en su sensacin de confianza en otras situaciones. A este efecto de remolino le llamo yo la espiral neurtica.La alteracin de una conducta aparentemente trivial puede tener un enorme impacto en las relaciones con los dems y en la imagen que uno tiene de s mismo. El AA estudia conductas de diversa complejidad:Primer nivel: Conductas elementales; como establecer contacto visual, permanecer erguido, hablar con una voz lo bastante alta para que lo oigan los otros.Segundo nivel: Artes bsicas de asercin; capacidad de decir no cuando se quiere decir no, y si cuando se quiere decir si, pedir favores o hacer cualquier peticin, comunicar sentimientos y pensamientos de un modo abierto y directo, de rechazar los desaires, controlar situaciones como la dieta y los buenos hbitos de trabajo.Tercer nivel: Conductas ms complejas con otras personas; adaptacin en situaciones de trabajo, capacidad para formar y mantener un crculo social, el logro de amistades personales ntimas.Cambiar estas conductas especficas puede cambiar el modo en que los dems reaccionen ante usted, el modo en que usted se mira a s mismo e incluso su estilo de vida.El AA no es a corto plazo, es un proceso para toda la vida. Lo nico a corto plazo es la parte del aprendizaje, que se propone ayudarle a vencer el problema inicial y ensearle la habilidad mediante la cual puede seguir adiestrndose a s mismo. El AA no le dir por qu es usted como es. Pero le ensear cmo vivir de modo creativo en una sociedad compleja, adiestrndose en las artes necesarias para ser el hombre o mujer que se enfrenta alegremente con cualquier desafo. Repito: Lo mismo que ha aprendido usted a ser neurtico, puede aprender a ser normal.TIPS DE PROBLEMAS DE ASERCINEl tmido: No sabe defenderse y se muestra pasivo en cualquier situacin posible.La persona con dificultades de comunicacin: La asercin posee cuatro caractersticas de conducta; franqueza y rectitud, honestidad y aptitud. Tal vez usted ande deficiente en cualquiera o en todas esas reas, pero con frecuencia slo le falte asercin en una.Comunicacin tortuosa: Usted tiende a hablar demasiado, con falta de deseos definidos y dificultad en el trato con los parientes ms prximos. No hace peticiones directas, sus parientes no saben lo que pretende, y usted no logra conseguir lo que necesita. La prctica de hacer declaraciones sencillas y directas, sin complicaciones, cambia a menudo todo su esquema de conducta.Comunicacin deshonesta o persuasiva: Usted parece sincero y honesto, por lo general muy apto, a menudo extrovertido, pero esta asercin aparente oculta una carencia bsica de honestidad. En esta clasificacin entran esas versiones estereotipadas del vendedor que saluda con afecto a todo el mundo, y los polticos que andan besando a los nios.Comunicacin inadecuada: Por falta de dominio de las realidades de las relaciones sociales, usted dice lo que juzga ms correcto en el momento ms inadecuado. Lleva con frecuencia a graves dificultades interpersonales, con lo que, ms que intimar, usted se distancia de los dems.El asertivo de doble personalidad: Quizs usted sea capaz de expresar abiertamente un sentimiento de ternura y en cambio sea totalmente incapaz de demostrar sus sentimientos de clera y viceversa.La persona con dficits de conducta: La que no logra establecer el contacto visual, ni domina la conversacin intrascendente ni se atreve a una confrontacin o a iniciar una conversacin. Estas habilidades asertivas pueden aprenderse.La persona con obstculos especficos: Usted sabe lo que debera hacer, y tiene la capacidad para llevarlo a cabo, pero su temor al rechazo, la clera, la curiosidad, la crtica o la ternura le impide realizar lo que desea. Esta persona puede tener ideas equivocadas (no comprender la diferencia entre asercin y agresin), un concepto equivocado de la realidad social (no comprende que existen diferentes clases de relaciones con personas distintas), una idea equivocada de la realidad psicolgica (se preocupa por saberse preocupado, sufre angustia porque se nota angustiado), no admite la independencia en los dems (usted piensa que, en tanto tenga razn, el otro ha de seguir la direccin que usted le marque. Y el otro se niega con mucha frecuencia, movido por sus propias necesidades, sentimientos e impulsos), cree que mientras haga lo correcto, ha de conseguirlo todo (y si no lo consigue, es que hay algo raro en usted. La realidad no suele ser as).La persona cuyos hbitos interfieren en sus deseos: Si usted ha aprendido a hacer mal algunas cosas, tal vez tenga problemas para llegar a hacer lo que desea.La persona que tiene problemas de asercin con sus propios hijos: Los padres quieren que sus hijos lleguen a ser personas asertivas, pero no entienden hasta qu punto influyen en los hijos sus propios problemas de asercin. El padre ha de ser el modelo adecuado. Si su hijo le ve actuar con respeto hacia s mismo, defender sus opiniones y comunicarse con franqueza, aprender tambin a hacerlo.Las dificultades de asercin llevan a una conducta equivocada. Si usted es fundamentalmente inseguro, sin duda ser un hombre dbil en exceso. Y, al no saber defenderse, se sentir herido y angustiado, y se despreciar a s mismo. Sus acciones y reacciones deficientes despertarn sentimientos de desprecio en los dems. Y a la inversa, si usted se conduce agresivamente, resulta duro en exceso. Debido a diferentes experiencias a lo largo de su vida, se siente tan dominado por la clera que gran parte de su organizacin psicolgica se centra en el objetivo de herir a los dems, a veces por venganza, a veces por la necesidad que percibe de defenderse. Esto aumenta su propia agresividad. En cambio, la conducta adecuadamente asertiva no siempre le lleva al logro de sus metas deseadas, pero s aumenta su auto-estimacin. Cuando las cosas no le salgan bien tal vez se sienta decepcionado, pero nunca irrazonablemente hostil.Usted debe reconocer sus derechos y defenderlos. Si no lo hace, otras personas definen su papel por usted, con lo que deja de ser usted mismo.Tiene derecho a hacer cualquier cosa mientras ello no suponga un dao para nadie.Tiene derecho a conservar su dignidad mostrndose adecuadamente asertivo incluso si eso hiere a otro- mientras su motivo sea asertivo, no agresivo.Siempre tiene derecho a pedirle algo a otra persona, mientras acepte que esa persona tiene derecho a decir que no.Debe comprender que hay ciertos casos lmite en algunas situaciones interpersonales en los que los derechos no estn del todo claros. Pero siempre tiene derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo de ese modo.Y tiene derecho a obtener sus derechos!Revele su propio yo todo lo posible, siempre teniendo en cuenta la situacin y la relacin. Trate de expresar todos sus sentimientos, ya sean de clera o de ternura. Acte de tal modo que aumente su auto-estimacin y el respeto por s mismo. No confunda la agresin con asercin. La agresin es un acto contra los dems. La asercin es la defensa adecuada de usted mismo