Especial Día de los Padres

DÍA DE LOS PADRES

ESPECIAL DIARIO LIBRE. JULIO DE 2010

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ÍNDICE

OMNIMEDIA. Av. Abraham Lincoln esq. Max Henríquez Ureña, Santo Domingo. Tel.: 809 476 7200 Santiago: 809 276 4278

Director ADRIANO M. TEJADA Subdirectora Inés Aizpún Edición y redacción Vivian Jiménez Editora Diseño Yolanda Garisoain Colaboración Enilda Torres Diseño Luis Luis Fotografía Maglio Pérez, Holly Reinoso y Karla Khouri Ilustración Ramón L. Sandoval Tratamiento de imágenes Daniel de los Santos, Irving Cleto Gerente de Ventas Viviana Guzmán Gerente de Producción Comercial Tomás Rodríguez

Fotografía de portada: Karla KhouriModelos:Carlos Daniel Aybar Rivas y Sarah Marie Aybar Melo

Cómo cambian los padres ante los ojos de los hijos.

Pavel Núñez: Padre superhéroe.

El Jefrey: Padre real.

Domingo Bautista: Padre referente.

Guillo Pérez: Padre abuelo.

El hombre divorciado y la relación con sus hijos.

Una paternidad más participativa.

El regalo ideal para ese ser especial.

¿Te crees buen papá? ¡Confírmalo!

La era de los padres fotógrafos y camarógrafos.

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2 DÍA DE LOS PADRES 2010

La evolución de la imagen paterna

El psicólogo Luis Vergés identifica varias per-cepciones que suelen tener los hijos de su progenitor, de acuerdo con la edad. En páginas sucesivas, padres que son figuras públicas sir-ven de modelo de cada etapa, con características identifidas por el profe-sional de la conducta.

La percepción de los padres que tienen los hijos cambia, no solo con la edad de éstos, sino también con sus necesidades a medida

que van creciendo, y con la calidad de sus pro-genitores para satisfacerlas, no sólo en lo físico y material, sino también en lo afectivo.

Así lo entiende el psicólogo Luis Vergés, quien explica que “cuando el niño nace, y en sus prime-ros años, obviamente se apega más a la madre, porque ésta suple más sus necesidades inmedia-tas, y el padre luego comienza a entrar en su vida poco a poco”.

Agrega que ese apego inicial hacia la madre luego se comienza a volcar hacia el padre, al com-partir con él, y éste, a su juicio, debe entender

que a medida que el niño crece sus necesidades cambian.

“Necesitan (los hijos), primero desarrollar la confi anza, luego un nivel de autonomía, iniciativa, mejorar su identidad y fortalecer su auto estima. Todo esto depende del afecto, cariño y la partici-pación social y de cómo el padre va fortaleciendo esto”, afi rma Vergés.

Señala que en la medida que el padre provee seguridad al hijo, va mejorando la percepción o imagen que éste tiene de él.Cuando una imagen se cae

De acuerdo con Vergés, la imagen paterna ante los hijos se puede caer por muchas razones, entre ellas la no correspondencia entre lo que hace y lo que predica, no entender las necesidades el hijo, falta de participación en sus actividades, no ocu-parse de la parte afectiva, negligencia, violencia y abuso de consumo de sustancias.

También, dice, el padre debe cuidarse de ser solo proveedor, descuidando la parte afectiva, y reconoce que algunos no son ni siquiera eso, te-niendo la madre que asumir ese papel sola.

Advierte que la etapa más vulnerable de la imagen del padre es la de la adolescencia, pues muchos no se dan cuenta de que los hijos deman-dan más independencia y autonomía y, por tanto, se tornan autoritarios y represivos, generando confl ictos.

Fotos: Maglio Pérez


LA IMAGEN PATERNA

Pavel Núñez1. EL PADRE SUPERHÉROE:

“Yo quiero mucho a mi papá y me gusta que me salude cuando está en un concierto”.

Ariel David Núñez Vargas( 7 años)

Antes de llegar a la adolescencia, los hijos fantasean mucho sobre sus padres. Tien-den a verlo como un ser todopoderoso y

una fuente de satisfacción de ese poder.“Esto es propio de la etapa de evolución del

niño, que no tiene las facultades que posterior-mente adquiere, combinado con acciones del pa-dre”, explica el psicólogo Luis Vergés.

“A veces, el superhéroe se desmorona por com-portamientos cuestionables. Por ejemplo, si un niño ve a su padre cometiendo una mala acción, por más fantasías que tenga de él, se le va a caer la imagen, y mientras más temprano esto sucede, peor para la futura relación de ambos”, dice.

¿Qué es lo que a su hijo más le llama la atención de su padre?Creo que nuestra complicidad y la melomanía o adicción a la música que ambos compartimos¿Cree que la imagen que su hijo tiene de usted se corresponde con su verdadero yo?Yo entiendo que los hijos en un rango de edad tienden a mirar como héroes a sus padres, en mi caso yo le he permitido a Ariel ver errores y virtudes que habi-tan en mí, aunque por lo regular los padres brindamos nues-tra parte iluminada a los hijos, nuestros lados oscuros ellos los descubren solos.¿Cuáles son las actividades que más comparte con su hijo?Las normales, ver televisión, los videojuegos. Le hago ver que él no está desplazado por mi tra-bajo.¿Cómo le gustaría que su hijo lo vea en el futuro? Como me ve ahora, como lo que soy, su compañero, su tutor, su amigo y protector.

Pavel NúñezCANTAUTOR

Foto: Maglio Pérez

6 DÍA DE LOS PADRES 2010DÍA DE LOS PADRES 20106

El Jefrey2. EL PADRE REAL:

“Yo, como hija, valoro de mi padre el esfuerzo por superarse, por lograr metas para beneficio de nosotros. Valoro el amor que siente por su carrera, pero más aún, su dedi-cación y entrega hacia nosotros, su familia”.

Chrismely Severino(16 años)

En la adolescencia, la imagen que el hijo tiene del padre cambia. Si éste es coherente y sabe ponerse a la altura del vástago, lo verá

como un ser real, no como un producto de la fan-tasía infantil.

El adolescente tiene una capacidad de análisis que el niño no tiene, por lo que tiende a cuestio-nar al padre.

Esta es la etapa en que quizás la imagen que tienen los hijos de sus papás es más vulnerable. Dado que sus necesidades van cambiando, de-manda más participación social, independencia, autonomía, y si el padre es muy represivo o auto-ritario comienzan a producirse confl ictos.

“Si el padre sabe entender lo que el hijo valora como importante en esta etapa y se va poniendo a la altura de estos aspectos, favorece una buena relación entre ellos”, dice el psicólogo Luis Vergés.

¿Cree que la imagen que sus hijos tenían de usted cuando niños ha cambiado en la ado-lescencia? ¿En qué sentido? Mis hijos me siguen viendo igual, saben que les tengo el mismo amor y que todo mi em-peño en lograr cosas es para su benefi cio.¿Qué estrategia utiliza para comunicarse con sus hijos ado-lescentes? La estrategia se adapta a la nueva realidad por la que atra-viesan mis hijos y, por supuesto, a los tiempos que vivimos. Trato de reforzarles la identifi cación con lo que les agrada, para así ser no sólo su padre, sino tam-bién su amigo.¿Con cuál de las imágenes se siente más cómodo, con la del papá superhéroe (que veía el niño pequeño) o con la del pa-dre real (con defectos y virtu-des) que ve el adolescente?Trato a mis hijos con sencillez y amor de padre, los entiendo y los comprendo en la etapa y el tiempo que viven, hago todo lo posible para que me vean tal como siempre he sido con ellos. Quiero que me vean como un ser humano de carne y hueso, con defectos y virtudes.¿Siente que la brecha genera-cional con sus hijos comienza a sentirse? ¿En qué forma? Claro que la brecha se siente, quisiera complacerlos en las cosas propias de su edad, pero como sabrás, cada época tiene sus actores, valores y por lo tanto, el medio social no es el mismo. Por lo que ayer tenía pa-sión hoy muchas veces lo con-templo recordando lo que viví, cuando me tocó vivir la etapa en la que están mis hijos, la adoles-cencia.

El JefreyCANTANTE

Foto: Maglio Pérez

LA IMAGEN PATERNADÍA DE LOS PADRES 20108

Domingo Bautista

3. EL PADRE REFERENTE:

“Definitivamente, mi padre es un ejemplo a seguir todos los días, con su ejemplo y en mantener una actitud de superación personal y profesional”.

Manny Peralta

El adulto joven tiene un nivel de libertad e independencia. Por eso, procura por sus propios medios obtener satisfacciones que

antes suplían los padres.La relación del adulto joven con su padre tiene

otra dinámica relación. Este último se torna en un referente de experiencias y vivencias que puedan compartir.

Cuando el hijo se casa y crea su propia familia, el padre de la familia de origen pasa a convertirse en un referente.

El joven adulto lo que hace es reproducir pau-tas de la familia de origen en la que ha creado. Muchas de éstas las acepta y otras las rechaza.

¿Le preocupa o le place que sus hijos lo tomen como modelo a reproducir en la familia que ellos (sus hijos) formen? ¿Por qué?Me complacería, porque en-tiendo que he tenido una con-ducta personal honesta y trans-parente, por lo que no tengo nada de qué arrepentirme.¿Qué es lo que sus hijos valoran más de usted en esta etapa de sus vidas?La trayectoria de trabajo, de la-boriosidad con que hemos ma-nejado nuestras responsabilida-des sociales y personales.¿Qué consejos le daría a sus hi-jos para ser buenos padres?Que sepan asumir con respon-sabilidad los desafíos que pre-senta al vida, y que acepten con responsabilidad los compromi-sos que demandan los tiempos en términos de conducta, inte-gridad y moralidad.¿Sobre qué tipo de asuntos sus hijos le piden consejos? Generalmente sobre aspectos de su desarrollo profesional y una que otra vez, sobre situa-ciones personales.

Domingo BautistaPRODUCTOR DE TV

LA IMAGEN PATERNA

Foto: Maglio Pérez


Guillo Pérez4. EL PADRE ABUELO:

“Mi papá es un hombre interesante, me agrada que él sea un padre algo diferente de los demás, porque la mente de él es muy abierta. Además, al tener una edad muy avanzada tiene muchas historias interesantes que contarme y cosas que me han ayudado en el mundo del arte. También es un hombre que sabe de música e historia”.

(Francisco Esteban Pérez Linares)

“Los hijos con sentimientos de lealtad van a retribuir eso a sus padres, con apoyo, cuidados y afecto. Más que una inversión de papeles, en esta etapa impera la retribución

con lealtad”, plantea el psicólogo Luis Vergés.En el caso del padre mayor, ya convertido en abuelo, los hijos

tienen responsabilidades adquiridas por el principio de la lealtad, por todo lo que él les ha aportado, desde el hecho de darles la vida.

¿Cómo ha cambiado la imagen que sus hijos tienen de usted, a medida que crecieron?Mis hijos han respondido de manera favorable y siempre me han visto como el padre que siempre ha estado con ellos durante su desarrollo normal y productivo.¿Se siente usted bien recom-pensado por sus hijos (9 en total)?Puedo decirte que todos mis hijos son eminentemente inde-pendientes y logramos enten-dernos muy bien.¿Qué consejo daría a los padres más jóvenes para proyectar una buena imagen paterna en sus hijos?Mi pasión por la libertad y el amor a Dios son las dos cosas que están siempre presentes en mí y que me gusta proyectar ante mis hijos y en cualquier joven.¿Cómo le gustaría que sus hijos le recordaran?Que me recuerden con gran apego.

Guillo PérezARTISTA PLÁSTICO

LA IMAGEN PATERNA

Foto: Maglio Pérez


Padre divorciado, PERO NO DISTANCIADO

En caso de divorcio, lo ideal es que el papá coopere con la crianza de los hijos, e intente mantener una buena relación con su ex pareja, reduciendo así los efectos negativos que la ruptura del matrimonio pueda causar, sostiene el psicólogo Tarquino Santana.

Una de las cuestiones primordiales que se plantea la pareja cuando se contempla la posibilidad de un divorcio es cómo ma-

nejar la situación ante los hijos y evitar el daño emocional que les pueda causar.

Son muchas las interrogantes, dudas y miedos que asaltan tanto a la madre como al padre, pero dado que tras un divorcio generalmente quien se marcha de la casa es este último, y también a quien los tribunales imponen una cuota de manu-tención, se genera un tipo de relación padre e hijo (s) con características muy particulares.

El planteamiento es del psicólogo Tarquino Santana, quien expresa que algunos padres, motivados quizás por resentimiento contra la

ex esposa, abandonan también a sus hijos, se muestran abusivos o no pagan la pensión. Otros, simplemente desconocen las necesidades de los hijos.

Es por eso que considera que lo ideal es que los padres cooperen con la crianza de los hijos, e intenten mantener una buena relación con su ex pareja, para reducir los efectos negativos que pueda causar el divorcio.

DISPUTAS Y DESACUERDOS. “Cada padre y madre educará a su manera, a veces diciendo o haciendo cosas que desagradarán o con las que el otro no estará de acuerdo. El sistema legal no puede re-solver la mayoría de las disputas entre las ex pare-jas y los tribunales no pueden cambiar los estilos educativos de los padres”, explica el psicólogo.

En estos casos, dice, lo mejor es mantener una actitud invariablemente positiva hacia los hijos, al tiempo que se busca la intercesión de un media-dor o psicólogo especializado.

“Puede ocurrir que a un padre le resulte dema-siado doloroso ver a sus hijos, sobre todo inme-diatamente después de la separación. En caso de que se sienta extremadamente herido o antago-nista hacia la ex cónyuge, puede verse tentado a dejar de verlos durante algún tiempo”, agrega el licenciado Santana.

Sostiene que el padre debe superar a toda costa este impulso que podría ser devastador para los niños y aclara que el hecho de que sepan que sus padres siempre les querrán y estarán junto a ellos, les brinda seguridad y confi anza en sí mis-mos e infl uye en su actitud social, desarrollando una mayor capacidad de interacción armoniosa con los demás.

“Cuestiones aparentemente nimias, como re-coger a los niños a tiempo en casa de la madre, les da una sensación de importancia y profunda satisfacción”, afi rma.

REGLAS. n cuanto a las reglas que habrá de seguir el niño, el psicólogo aclara que las que se aplican en casa de la madre no tienen que ser iguales a las del padre. “Los niños pueden comprender y aceptar que algunas reglas, como por ejemplo to-mar refresco con la comida o ver televisión, sean distintas en cada hogar. Lo importante es que sean reglas razonables y no provoquen un evidente perjuicio”, añade.

Si una norma en particular da la sensación de crear un excesivo problema al hijo, el padre debe mostrarse dispuesto a hablar de ello y hacer un cambio si es útil, dice el psicólogo. “Lo que los niños deben saber es que quien controla la situa-ción y es el único responsable es el padre”.

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Como recomendaciones generales para padres divorciados, el psicólogo Tarquino Santana aporta las siguientes:

ABUSOS DE EX CÓNYUGE: Tomando en cuenta que hay adultos que aplican técnicas extremadamente defi cientes o cuyos pro-blemas les llevan a mostrarse negligentes e incluso abusivos con los niños, si el padre cree éstos no están a salvo con el otro padre, deben consultar a un abogado, mediador o consejero. Un tribunal puede dictaminar un régimen de visitas supervisadas en que el otro padre vea a su hijo en presencia de otro adulto que ambos progenitores hayan seleccionado. HABLAR MAL DEL OTRO: Si a pesar de los esfuerzos de un padre, el otro se niega a colaborar y tiene que enfrentar preguntas como: “¿Por qué dice mamá que eres un mal padre?”, podría responder: “Mamá está enfada conmigo. No creo que se dé cuenta de lo duro que es para ti oír estas cosas de mi”, e instruirlo para que en una próxima ocasión el

niño responda: “No me gusta que digas cosas malas de mi papá”. La regla de oro es hacer comentarios positivos acerca de los ex cón-yuges, que nunca duela decir algo bueno del otro padre, y siempre duela decir algo malo.ILUSIÓN CON RECONCILIACIÓN: Dado que los niños siempre albergan la ilusión de que sus padres se reconcilien, cuando realicen alguna actividad juntos, como organizar una fi esta de cumpleaños, se puede interpretar como signos que conducen a ese fi n. Si este no es el caso, conviene que los niños sepan que aunque realicen actividades juntos, sus padres seguirán divorciados y que esto no va a cambiar. SECRETOS: Suele ser frecuente entre los padres divorciados pedir a sus hijos que le guarden secretos al otro. Cada uno tiene todo el derecho del mundo a disfrutar de cierta intimidad acerca de su vida personal, pero pedir a un hijo que guarde secretos no es lo adecuado, es un medio infalible para estar seguro de que éste será revelado. La mejor estrategia es evitar decir o hacer algo

que no debe saber el ex cónyuge cuando los niños estén presentes. CONFIDENCIAS: No es conveniente convertir a los hijos en confi dentes, independiente-mente de lo maduro que puedan parecer, sobre cuestiones adultas vinculadas a la ex pareja o alguna nueva relación que se pueda estar vislumbrando. CUANDO HAY NUEVA PAREJA: En caso de que el padre encuentre a una nueva pareja, es importante que la ex lo sepa por sus propias palabras, no por los niños. En cuanto a éstos, necesitan permiso para que les guste esta persona y para aceptarla en su vida. No conviene tratar de forzar un sentimiento y ac-titud que requiere tiempo y de una decisión personal.SENSACIÓN DE PÉRDIDA: Con el divorcio los hijos pueden tener la sensación de que han perdido a su familia. Es importante que tran-quilizarlos y asegurarles que aun la tienen. La diferencia es que con el divorcio ahora tienen dos casas.

PARA UNA BUENA RELACIÓN PADRE E HIJO15DÍA DE LOS PADRES 2010

Tras el divorcio

DERECHOS LEGALES

El Código del Menor le da al padre derecho de goce y disfrute de la convivencia con sus hijos, tras un divorcio

Cuando se produce un divorcio o separación de la pareja con hijos, regularmente éstos permanecen bajo la custodia de la madre, salvo causas graves que afecten el interés del menor

y se aconseje, entonces, concedérsela al padre que, de acuerdo con la Ley 136-03, tiene los mismos derechos que ella en este sentido.

Esta ley establece un sistema de protección de los derechos fundamentales del niño, en la guarda, regularización de visitas y responsabilidad compartida, es decir, de verlo y compartir con él, así como en el pago de colegio, vestimenta, útiles escolares, entre-tenimiento, entre otros gastos, que corren por cuenta de ambos en un 50 por ciento cada uno.

Cuando ocurren confl ictos en la pareja y se concreta la separa-ción, y aunque no esté contem-plado en la ley, muchos padres se ponen de acuerdo para com-partir la custodia de los hijos y asumen las responsabilidades.

Sin embargo, cuando la pa-reja no termina amistosamente y hay confl ictos familiares, los hi-jos sufren las consecuencias de tener que separarse de uno de sus progenitores y en esos casos es un juez en un tribunal quien decide con quién se quedan.CONFLICTOS. De acuerdo con la abogada de familia Evelyn Pineda, del bufete de abogados Cándido Simón Polanco, los derechos del padre, muchas veces son desmeritados, cuando a través de una sen-tencia se le otorga la guarda de los hijos a la madre, pudiendo éste, perfectamente, asumir el mismo rol.

“Decidir con quién se quedan los hijos es uno de los confl ictos más comunes en caso de divorcio”, dice la abogada.

Sobre el criterio que se asume para asignar la guarda o custodia al padre, la abogada de familia expresa que se le otorga al padre cuando éste ha estado viviendo con sus hijos y cuando la madre vulnera su seguridad e integridad, o incurre en responsabilidad, abandono, abuso o cualquier otro motivo que ponga en peligro la vida del menor.

Asimismo, se toma en cuenta la opinión del hijo para ver con quién quiere o le conviene vivir, si es mayor de cinco años.

DERECHO DE VISITASEl derecho legal a las visitas le permite al padre que no vive con su hijo verlo periódicamente, controlar su salud, educación, y todo lo relacionado con su crecimiento. El juez establece los días y horarios de las visitas.


“Me llevo muy bien con mi hijo”

PABLO J. PERALTA:

Pablo José Peralta, mercadólogo, se defi ne como un padre moderno y apegado a los principios. “¿Nos llevamos bien, verdad?”, le dice a su hijo

José Oscar, de 21 años, mientras lo mira de reojo. El hijo asiente y le responde con una sonrisa.

“Vivimos en casas separadas desde que él tenía siete años, pero hemos estado juntos siempre. Nos vemos todos los días, converso de hombre a hombre con él y nos apoyamos mutuamente, tanto así que cuando uno de los dos decide hacer algo nos consul-tamos”, dice el padre divorciado.

De vez en cuando, Pablo José prefi ere llamarle a su hijo José Oscar “papi”, “tesoro”, “mi hijo lindo” y con cualquier apodo cariñoso que le salga en el mo-mento… Para él, su hijo y su madre son los tesoros más preciados que tiene en la vida.

“MI PAPÁ ES LO MÁXIMO”Así defi ne José Oscar a su padre. “El ha participado muy de cerca en todo mi desarrollo. No vivimos jun-tos, pero hablamos diario y se preocupa por mí. Siem-pre quiere saber lo que hago… si me fue bien en la universidad…qué comí, con quién ando…A mi papá lo amo tanto como él a mí”, dice.

Foto: Holly Reynoso

17DÍA DE LOS PADRES 2010

Y PREPARAN LOS BIBERONES

Hombres que cambian pañales

Bañar al niño, llevarlo al médico y prepararle la merienda han dejado de ser tareas exclusivas de la mujer, como en otros tiempos, pues la nueva dinámica social ha llevado a los hombres a involucrarse.

Aproximadamente desde los años 70 se comenzó a dar más participación al padre dentro del desarrollo de los hijos, pues la

sociedad se percató de la importancia de que tenga presencia, además de ser proveedor.

Quien así se expresa es Luz Marina Cortázar, psicóloga, directora del Instituto de la Familia (IDEFA).”Había y aún hay muchos niños que crecen sin el padre y tienen esa defi ciencia psicológica y emocional”, dice. A partir de los 90, explica Cortázar se incrementan los di-vorcios y en consecuencia, han aparecido muchas familias mono parentales.

“Dentro de este tipo de familia hay muchas en las que es el padre quien asume la guarda com-pleta de los hijos, por tanto, el hombre ha tenido que asumir las dos tareas: proveer y también es-tar más presente en el desarrollo del niño, involu-crarse un poco más”, indica Cortázar.FACTORES. La especialista en la conducta hu-mana explica que la inserción de la mujer en el mercado laboral ha jugado un papel importante en el nuevo modelo de familia.

“Defi nitivamente también tiene que ver en que el hombre tenga más participación porque han tenido que dividirse las tareas. Hay hombres con

más fl exibilidad en el horario y tienen que asumir funciones que antes sólo desempeñaba la mujer”.

Agrega en tal sentido que el machismo ha ido cediendo en la medida en que se hace necesaria

la participación del hombre en la educación de los hijos.

“Todavía ocurre que el hombre machista no quiere asumir ese rol, pero en menor es-cala. Aun hay muchos padres que se resisten y dejan esas labores a la mamá. Cuando se trata de permisos, le dejan la decisión a ella”, expresa la psicóloga.

Dice que cuando las familias van a IDEFA a buscar ayuda, “les hacemos ver que esa tarea debe ser compartida”.

Sostiene que padre y madre tienen la misma capacidad de dar órdenes y tomar decisiones, porque eso es importante para el desarrollo del niño. “En la medida en que éste ve que los dos tienen igual-dad de tomar decisiones y asumir tareas, ese desarrollo será más sano e integral”, agrega.PECES. El IDEFA ofrece el taller llamado PECES (Padres efi caces con entrena-

miento sistemático), para ambos padres, que incluye instrucciones que van desde cómo manejar el comportamiento inadecuado de los hijos hasta aprender a estimular, brindar afecto y respetar.

La directora de la entidad explica que en el taller, se hace énfasis en educar en base al amor y no al maltrato.

“El taller es dirigido a los padres, a ambos. Aún seguimos teniendo mayor cantidad de mujeres que vienen solteras, pero en los últimos tiempos también hemos tenido hombres que vienen solos porque tienen la responsabilidad de la educación de sus hijos”, expone.

Afi rma que Algunos hombres se bloquean, porque han sido educados en el entendido de que esa función, así como cambiar pañales y preparar biberones, son de mujeres entre otras labores históricamente a cargo de ellas. “Pero la mayoría de los papás pueden hacerlo, y de hecho lo hacen muy bien”, asegura.

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Eduardo.

Foto: Karla Khouri


TAMBIÉN ES ASUNTO DE LOS FUTUROS PAPÁS

La educación prenatal

Hoy día, los hombres se involucran de manera activa en los ensayos y charlas prenatales que reciben sus parejas para tener un buen parto.

La educación prenatal ha venido a llenar un va-cío en nuestra sociedad, pues las embarazadas se quejaban de la poca o nula cooperación de

los hombres en el proceso. A decir de ellos, esto era un asunto de mujeres. “Yo no soy quien pare, es ella quien está embarazada”, solían decir.

Magaly Rodríguez, experta en cursos prenatales que se ofrecen en diferentes instituciones y tiendas dedicadas a la comercialización de ropa y objetos pre y post maternidad, lucha desde hace 18 años para que los hombres o futuros padres se integren a la preparación al parto.

Afi rma que le ha costado mucho esfuerzo y de-dicación hacerle entender a los hombres la impor-tancia que reviste este tema, porque ellos deben ser el “refuerzo positivo” de su compañera durante el embarazo, el parto y el puerperio.

“Puedo asegurar que esta iniciativa que empecé a trabajar cuando me desempeñaba como directora del Programa de Preparación para el Parto, que fun-cionaba en los años 80 en el Instituto Nacional de Educación Sexual (INSAPEC) ha valido la pena”, re-calca.

Hoy, las cosas son diferentes, apunta Magaly. “A pesar de que aun vivimos en una sociedad machista, los compañeros de las participantes de los tres pro-gramas que manejo, están siendo verdaderos e im-portantes componentes de una familia gestante”.

QUÉ APRENDEN. A los futuros papás se les prepara para que acompañen a sus esposas en el momento del parto. En los cursos se les enseña a ser los mo-nitores durante la práctica de ejercicios psicofísicos que la embarazada debe realizar todos los días en la casa.

Son los encargados de realizar ese monitorio y dar respuesta automática ante la aparición de las prime-ras sensaciones previas al parto, además de las prác-ticas de cómo manejar el bebé recién nacido. Estos cursos tienen gran acogida y cada día son más los que se suman junto a sus parejas.

DÓNDE SE OFRECEN. Los cursos prenatales son ofre-cidos por las tiendas La Novia de Villa y Prin, Gold Gym, hoteles y tiendas donde venden ropa de ma-ternidad; por las Fuerzas Armadas, en la escuela de ballet Alina Abreu, por bancos comerciales, a sus em-pleadas embarazadas, y de manera particular cuando así lo requiera una pareja.

Magaly Rodríguez imparte los cursos a nivel pri-vado en el edifi cio del Ballet Clásico Alina Abreu, en la tienda Prin, de la Paseo de los Locutores; en las Fuerzas Armadas y en el Citibank. Es, además, asesora externa del Programa de Psicoprofi laxis del Parto del Centro Materno-infantil San Lorenzo de Los Mina.

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Los futuros padres se integran al proceso de embarazo de sus compañeras, convirtiéndose en el refuerzo positivo a la hora del parto.

Foto: Maglio Pérez


¡NO MÁS CORBATAS NI PAÑUELOS, POR FAVOR…!

REGALOS PARA TODOS

Los regalos para el Día del Padre deben ser cien por ciento personales y acuerdes con los tiempos. Los comunes y típicos, como las

corbatas, billeteras, bolígrafos, llaveros, pañuelos, entre otros, han sido desplazados en las preferen-cias por teléfonos celulares, (blackberry, iphone), plasmas, accesorios para vehículos, cámaras di-gitales, boletos aéreos, cenas en restaurantes y fi nes de semana en resorts.

Algunos padres consultados, sobre todo jóve-nes, admiten aún su preferencia por el t-shirt, la camisa, los pantalones y el perfume, no así la cor-bata o el pañuelo, este último en desuso, según afi rman. También rechazaron regalos como calce-tines, ropa interior, bolígrafos o encendedores con su nombre grabado.

Yussif Kuret y Francisco Javier García, ambos comerciantes, gustan mucho del t-shirt, la camisa o un buen perfume. Lo importante, dicen, es que el obsequio se haga con amor. En ese tono tam-bién respondió Rafael Olivares, contador privado, a quien le encantan los pantalones tipo bermuda. Dice que, además, le gusta que le regalen un buen libro o entradas para un show artístico.

Pedro Sánchez, empleado público y comer-ciante, asegura que sus hijas acostumbran pre-guntarle qué prefi ere. El año pasado, comentó, se reunieron y le compraron un Home Theater. Tam-bién, dice, le gusta que le regalen trajes y corbatas.

LOS ABUELITOS. En tanto, los abuelitos consul-tados sobre el regalo que prefi eren, dijeron que están cansados de recibir las mismas cosas todos los años, regalos que muchas veces van a parar a las gavetas del olvido, por lo que prefi eren objetos de utilidad como un televisor plasma, un sillón re-

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clinable o simplemente paseos o el dinero en efectivo.

Este es el caso de Juan Antonio Ca-milo, abuelo de varios nietos. “Yo tengo una gaveta llena de ropa interior que no uso, zapa-tillas, pañuelos, porque además de los regalos de mis hijos me llegan obsequios de los nietos y sobrinos”. El prefi ere dinero efectivo o algo que realmente necesite.

“¡LO MISMITO…!” Otros, sin embargo, optan por regalos sencillos que estén acordes con el bolsillo del obsequiador. “Cualquier cosa cae bien”, dijo el vigilante privado Prebisterio Mueses. Carlos Gó-mez, empleado de un supermercado, no piensa igual y dice: “A veces te regalan cosas que ya tie-nes, por eso, si me van a regalar algo, prefi ero que me pregunten”.

Y es que muchos padres coincidieron en decir que reciben en estas fechas regalos parecidos a los de cada año: trío de camisetas, pañuelos, cal-zoncillos, calcetines, chancletas, billeteras, corba-tas, llaveros y libretas de apuntes.

También hay padres que prefi eren artículos relacionados con su ocupación o profesión, como estetoscopios, estetoscopios, cuadros, cajas de herramientas, calculadoras, maletines.

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Un buen par de tenis siempre se agradece.

Uno de los regalos más deseados actualmente son los televisores plasma.

Los relojes siguen gozando de la predilección de los padres.

Un perfume es una apuesta a lo seguro.

De acuerdo a una consulta realizada entre más de diez padres en la calle, casi todos coincidieron en afirmar que están cansados de que le regalen lo mismo todos los años.


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Hay padres que están “casados” con lo clásico, léase camisas, gemelos, re-lojes, perfumes y otros artículos que gozan de la preferencia desde siem-pre. ¿Por qué no complacerlos con la diversidad de este tipo de artículos que hay en el mercado?

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PARA PADRES

MODERNOSLos nuevos tiempos y los avances tecnológi-cos han lanzado al mercado infinidad de op-ciones de regalos para padres vanguardistas, audaces y a los que les gusta estar a la última moda en todo.


¿ERES UN BUEN PADRE?

1. ¿Cuánto pesa tu hijo? (en el caso de tener varios hijos, sería necesario responderlo de todos, en ésta y las demás preguntas).

2. ¿Qué medicina no le puede faltar?3. ¿Cómo se llama su profesor(a)?4. ¿Cómo se llama su mejor amigo (a)?5. ¿Cómo se llama su pediatra?6. ¿Cuál es su comida favorita?7. ¿Qué es lo que más le disgusta?8. ¿Cuáles son sus dibujos animados preferidos?9. ¿Cuáles son sus juegos favoritos? Si es mayor, sustituir esta

pregunta por sus actividades.10. ¿Qué quiere ser cuando crezca?

RESULTADOSSi responde a más de cinco preguntas, es buen padre. Por debajo de cinco, no espere regalo. Y si supera las ocho, es muy bien padre, y si atina con las 10, ¡felicidades!, se le puede considerar el padrazo del año.(Este test no tiene rigor científico)

TEST

Son muchos los que esperan regalos para el próximo Día del Padre, asumiendo que se lo merecen, porque mantienen a sus hijos, los llevan al colegio o juegan con ellos. ¿Pero acaso esto es suficiente? Hay detalles que todo el que se precie de ser buen padre debe saber. El siguiente test ayudará a despejar las dudas.

Los padres son una cantera inagotable de frases y expresiones muy propias de la formación en el ejercicio de la autoridad que deben ostentar en el hogar, así como de la experiencia que han acu-mulado con los años.Estas frases tienen por finalidad infundir respeto, advertir u ordenar, y aunque algunas parecen dictatoriales, en el fondo, encierran todo el amor, la formación en los principios y la protección que todo padre quiere dar a sus hijos.

DEL PRINCIPIO DE AUTORIDAD• “Porque lo digo yo, y punto”.• “En esta casa se hace lo que yo diga”.• “Al papá no se le discute”.• “La palabra de un papá es ley”.• “Usted no se gobierna”.• “Usted no va para parte”.• ADVERTENCIAS• “Yo también fui joven y pasé por eso”.• “En mis tiempos no era así”• “Ese muchacho no me gusta para ti”.• “Cuando tengas hijos te vas a acordar de

mí”.• “Más sabe el Diablo por viejo que por

Diablo”.• “El tiempo me dará la razón”.• “El dinero no sale de una matica”.• MANDATOS• “Llévense de su papá”.• “Con esa ropa no vas a salir”.• “Baja esa música”.• “Háblalo con tu mamá”.• “Me deja la juntiña con fulano”.

FRASES TÍPICAS DE PAPÁ

Foto: EFE

Hay expresiones paternas que quedan grabadas en la memoria de los hijos durante toda la vida.


PADRES NOVATOS: FOTÓGRAFOS COMPULSIVOS

No cabe duda de que los bebés nacidos en estos tiempos son los más fotografiados y grabados en video de que tenga registro la historia, pues desde

que salen del vientre de la madre están expuestos a los flashes y en cuestión de segundos su carita arrugada y llorosa ya anda dando la vuelta al mundo.Atrás quedaron los tiempos en que la primera foto de un ser humano le era tomada al cumplir el primer año, en un estudio o en la fiesta para conmemorar el acontecimiento, por un fotógrafo profesional. Esa imagen es para muchos la única que conservan de sus primeros años de vida.Ahora, gracias a los adelantos tecnológicos y a cámaras fotográficas y de videos cada vez más fáciles de manejar, los padres aprovechan para registrar hasta el más mínimo detalle del desarrollo de sus hijos con estas facilidades.Y es generalmente el papá el que se dedica a captar me-diante cámara esos inolvidables momentos en intermina-bles sesiones fotográficas o de video, sobre todo cuando se trata de un recién nacido y la madre se está recupe-rando del parto o concentrada en el cuidado del vástago, He aquí una muestra de la inmensa cantidad de imágenes de bebés que los papás son capaces de captar en menos de dos años:

Los padres de hoy, sobre todo los primerizos, no pueden resistirse a captar hasta el más mínimo detalle del desarrollo de sus hijos en imágenes fotográficas o en video, acumulando enormes cantidades de éstas.

Luis Manuel Fiallo MatíasEdad del niño: 6 meses.Padre: José Manuel FialloMadre: Sheila Matías CuevasCantidad de fotos: Más de 300Cantidad de videos: 100

“Me gusta siempre hacerle fotos porque cada día aprenden algo diferente y cre-cen rápido. Siempre lo estoy observando y quiero captar todo lo que hace, cada sonrisa, cada movimiento, su inocencia, como aprende con su entorno. De verdad me encanta”. José Manuel Fiallo

Amaury Emil Moya UreñaEdad del niño: 1 año y 2 meses Padre: Amaury Germán Moya Madre: Ana Emily UreñaCantidad de fotos: Más de 1000

“Si le voy a tomar una foto al niño y a su alrededor hay muchas personas, se distrae con facilidad y no atiende a la cámara, pero de lo contrario, sonríe y es muy simpático”. Amaury Germán Moya

Jade Fung LoraEdad de la niña: 10 meses Padre: Wi-Hen FungMadre: Verónica LoraCantidad de fotos: 673Cantidad de videos: 33

“Ahora que empezó a gatear y a agarrar todo me gusta cacharla en esos momento que resultan muy divertidos, aunque nor-malmente es Vero (la madre) quien toma las fotos y los videos mientras yo la en-tretengo para que haga lo que queremos grabar”. Wi-Hen Fung

Amanda Santos PimentelEdad de la niña: 1 mesPadre: Leandro SantosMadre: Yamel PimentelCantidad de fotos: Más de 300Cantidad de videos: 4

“Siempre me gustó la fotografía, aunque nunca me decidí por completo a eso, pero desde que Amanda nació simplemente no puedo parar. Le tomo fotos con lo que tenga a mano, ya sea con mi cámara o con el blackberry”. Leandro Santos

Carlos Eduardo Basilis KhouriEdad del bebé: 1 mes y medioPadre: Carlos Basilis Madre: Paola KhouriCantidad de fotos: 150Cantidad de videos: 20

“Doy gran valor a las fotografías y videos que le he tomado a mi hijo, porque en cada una o uno podemos ver su creci-miento, sus nuevos movimientos y las nuevas actitudes que va desarrollando cada día. La verdad es que cada vez que hace algo nuevo le tomo una foto y le hago un video”. Carlos Basilis


Especial Día de los Padres

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