EL MOSQUITO ∙ Numero 28 ∙ Mayo 2014
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¡Pica y se extiende! de Miami GRATIS MAYO 2014 · www.elmosquitomiami.blogspot.com #28 · Gomas nuevas y usadas para autos, camiones, vans y trailers. · Rotación y Balanceo Electrónico. · Reparación de gomas al momento. · Abierto los domingos. · · · Custom Diesel Exhaust · Auto & Truck Mufflers · Catalytic Converter Truck Lift Kit & Accessories 3190 SW 107 Avenue, Miami, FL 33165 (107 Ave & 32 St) · 786.554.1181 & 305.554.8921 MV31070 MVR97104026 @elmosquitomiami ARRESTADA 4 VECES EN UN DÍA ¡A la cuarta va la vencida! Joyce Coffey, de New Hampshire, fue arrestada 4 veces durante un período de casi 24 horas. La primera vez fue a las 3:00 pm por escuchar música a todo volúmen y salió de la carcel pagando una fianza de $500. Luego, a las 9:20 pm, la volvieron a arrestar por el mismo motivo y pagó $1,000 de fianza. La policía tuvo que volver a arrestarla la 1:10 am y esta vez tuvo que pagar una fianza de $10,000. Por último, a las 3:25 am fue arrestada por una pelea doméstica con su esposo. Esta mujer es la única que tropieza 4 veces con la misma celda. ESTÁ EN PROBLEMAS Un inmigrante ruso está demandando a la empresa de crédito EQUIFAX porque su reporte financiero es la causa de que se la haya negado un préstamo. Y todo a causa de su nombre. El hombre lleva por nombre God (Dios) Gazarov. A pesar de ser dueño de una joyería en Brooklyn y de tener una puntuación de 720 con las otras dos agencias crediticias, Dios... ¡perdón! God, no ha podido obtener el crédito necesario para comprarse el carro de sus sueños y todo gracias a que su nombre es rechazado por el sistema. Para colmo, la solución propuesta por la empresa es que se cambie el nombre por uno menos celestial. ¡Gosh! “DIOS” Y VOLVER volver, volver Walter Unbehaun, de 74 años, había pasado casi toda su vida en prisión. Por eso, al ser liberado, no pudo soportar la vida en libertad y asaltó un banco, a sabiendas de que ello le iba a garantizar el pasar el resto de su vida en la carcel. Luego de asaltar el banco se fue a un hotel cercano a esperar a la policía. Uno de los agentes dijo que el anciano parecía estar felíz de volver a la prisión. El juez ahora tiene el dilema de dejarlo en libertad, lo que sería un castigo para él, o encarcelarlo, que resultaría ser su recompensa. @elmosquitomiami
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Publicación humorística mensual de la ciudad de Miami, con chistes, noticias curiosas y mucha diversión.
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¡Pica y se extiende!
de Miami
GRATIS
MAYO 2014 · www.elmosquitomiami.blogspot.com
#28
· Gomas nuevas y usadas paraautos, camiones, vans y trailers.
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@elmosquitomiami
ARRESTADA 4 VECES EN UN DÍA¡A la cuarta va la vencida!
Joyce Coffey, de New Hampshire, fue arrestada 4 veces durante un período de casi 24 horas. La primera vez fue a las 3:00 pm por escuchar música a todo volúmen y salió de la carcel pagando una fianza de $500. Luego, a las 9:20 pm, la volvieron a arrestar por el mismo motivo y pagó $1,000 de fianza. La policía tuvo que volver a arrestarla la 1:10 am y esta vez tuvo que pagar una fianza de $10,000. Por último, a las 3:25 am fue arrestada por una pelea doméstica con su esposo. Esta mujer es la única que tropieza 4 veces con la misma celda.
ESTÁ EN PROBLEMAS Un inmigrante ruso está demandando a la empresa de crédito EQUIFAX porque su reporte financiero es la causa de que se la haya negado un préstamo. Y todo a causa de su nombre. El hombre lleva por nombre God (Dios) Gazarov.
A pesar de ser dueño de una joyería en Brooklyn y de tener una puntuación de 720 con las otras dos agencias crediticias, Dios... ¡perdón! God, no ha podido obtener el crédito necesario para comprarse el carro de sus sueños y todo gracias a que su nombre es rechazado por el sistema. Para colmo, la solución propuesta por la empresa es que se cambie el nombre por uno menos celestial. ¡Gosh!
“DIOS”
Y VOLVER volver, volver
Walter Unbehaun, de 74 años, había pasado casi toda su vida en prisión. Por eso, al ser liberado, no pudo soportar la vida en libertad y asaltó un banco, a sabiendas de que ello le iba a garantizar el pasar el resto de su vida en la carcel.
Luego de asaltar el banco se fue a un ho te l ce r cano a esperar a la policía.Uno de los agentes dijo que el anciano parecía estar felíz de volver a la prisión.
El juez ahora tiene el dilema de dejarlo en libertad, lo que sería un castigo para él, o encarcelarlo, que resultaría ser su recompensa.
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2 DE AQUÍ Mayo 2014
MosquitazosPor Martín Rodríguez
Venezuela sigue con crisis
de alimento,pero le regala a Cuba su
dinero.Sin duda, Raúl a Nicolás le
cobra primero, aunque Maduro no tenga
para su sustento.
Lo más importante es
mantener contentoa Raulito, que de él es su
jefe y dueño. De los Castro, aunque sea
el más pequeño,es el que más caro cobra
su porciento.
Ahora los cubanos vuelan
con lujoEn avionetas de ricos
privadas,que por Venezuela son
pagadas,usando de su caja chica el
flujo.
Según las nuevas
regulaciones,cuando fuésemos a votar,
no podremos los baños
usar.Dice la Jefa de Elecciones.
Es increíble esta solución,que ha salido del Condado.
Si no tiene acceso el
incapacitado...tampoco lo tiene el resto
de la población.
Lleve su baño portable,
por si acaso,cuando piense de nuevo ir
a votarpara que no tenga que
aguantarcuando se le ocurra soltar
un “mosquitazo”.
Las avionetas deRaúl
Prohibido usarel baño al votar
Maduro regalaaviones a Cuba
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EMPIEZA LA INQUISICIÓNSigue el show de Doral
Una vez despedido de su cargo como Administrador
de Doral, Joe Carollo no perdió tiempo para
comenzar con su inquisición, amenazando
a todos sus adversarios con denunciarlos por
corruptos, por chavistas, o por lo que a él se antoje. Así que, prepárense, que
Carollo promete diversión para buen rato.El Inquisidor
EL CARA DURADavid Rivera
Una vez más, David Rivera, vuelve a ser noticia al inscribirse como pre-candidato para el Distrito Congresional 26 por el Partido Republicano.El ex-congresista, caído en desgracia, ahora hace gala de su cara dura pretendiendo volver de donde lo botaron.
Puede que su verdadera intención sea distraer las invenstigaciones que pesan sobre él, o es tan descarado, que en verdad se cree merecedor del favor de los votantes.Lo cierto es que Rivera viene a condimentar el ya aderezado mejurge electoral del Distrito 26.
La dinastía de losEmperadores Carlos
CARLOS I CARLOS II
¡Alaba’o!
Un borracho va conduciendo y es detenido por un policía quien le pide quele muestre la licencia de conducir. Entonces el borracho lo mira y le dice:
-Pero, ¿en qué quedamos? La semana pasada me quitaste la licencia... hoy me la pides... ¡Si sigues así vas a terminar perdiéndomela!
I II
3POLITIQUERÍASMayo 2014
CARTELES estudiantiles
“Te pintaron pajaritos… píntale una paloma.Cuba está a cargo del embrollocon su lacayo, el “toripollo”.
mentira fresca
Willie Colón Toripollo
¿Por qué no te caes, si ya estás
pasado deMaduro?
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B e b o p o r q u e s o y egocéntrico; me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.
B i e n a v e n t u r a d o s l o s borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces.
El que a este mundo vino y no bebe vino... ¿a qué coño vino?
El amor y la borrachera tienen una cosa en común: ambos son difíciles de esconder.
El alcohol puede llegara ser tu peor enemigo, pero la Biblia dice que tienes que amar a tu enemigo.
Yo no bebo alcohol, sólo t o m o “ j a r a b e p a r a olvidar”.
Las palabras del ebrio son los pensamientos del sobrio.
Los borrachos y los niños son los únicos que son sinceros.
Más vale ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo.
Las mujeres atractivas nos hacen comprar cerveza y las feas nos hacen beberla.
Tengo 3 deseos: salud, dinero y amor.- Amor por la cerveza.- Dinero para comprarlas y,- ¡Salud para tomarlas!
Si 5 cervezas tienen tantas c a l o r í a s c o m o u n a hamburguesa... ¡al carajo con la cena!
A falta de amor, amigos y alcohol.
El alcohol no soluciona tus problemas, pero el agua tampoco.
Me emborracho por culpa del tomate. Cada vez que bebo mis amigos empiezan: - “Tómate una... tómate otra... pero tómate otra más”.
Soy la oveja ebria de mi familia.
Hay 3 cosas que no quieres ver al día siguiente de una borrachera:- Tu cara. - El dinero que te quedó y, - Los mensajes de texto que enviaste.
Yo sé que no gano nada bebiendo. Por eso lo hago sin fines de lucro.
¡No tomo más; tampoco menos!
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Hay tres tipos de mujeres: las bonitas, las inteligentes y... la gran mayoría.
El hombre promete hasta que mete y una vez que mete, se olvida de lo que promete.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Se r v i e jo no e s un problema, ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
Sea precavido, use condón. ¡Mas vale prevenir que alimentar!
El sexo pre-matrimonial no es pecado si no tienes intenciones de casarte.
Las mujeres necesitan de una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan de un lugar.
La abstinencia sexual produce cuernos.
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Pepe iba borracho por la calle. En eso, pasa Paco y le pregunta:-¿A dónde vas tan borracho? - P u e s , ¡ v o y a u n a conferencia sobre e l alcoholismo! - ¿ Y d ó n d e e s e s a conferencia? - En mi casa. ¡Me la va a dar mi mujer al llegar!
Un policía detiene a Paco, quien está conduciendo borracho, y le dice: - Oiga... Usted está manejando en contra del tránsito. ¿ o ha visto usted las flechas?- Disculpe oficial... Yo ni siquiera he visto a los indios, así que mucho menos voy a ver las flechas.
Le dice Paco a Pepe:- ¿Qué te pasa que te veo tan preocupado? - Pues, es que mi mujer se la pasa todas las noches de bar en bar. - Cuanto lo siento. ¿Y bebe mucho? - No, chico. Ella no bebe nada. ¡Es que se la pasa buscándome a mí!
Van Pepe y Paco, los dos bien borrachos, caminando por las vías del tren y Pepe le dice:- Paco, ¡qué escaleras mas largas! Ya me estoy cansando.- No te preocupes, Pepe, que me parece que ahí viene el ascensor.
Acaso n
Paco va a consulta con su médico y le pregunta:- Doctor, ¿qué tal mi análisis de sangre? - Pues, no salió tan mal. Hemos encontrado un poco de sangre en su alcohol.
Esta vez es Pepe quien va a consulta con el médico y le dice:- Doctor, creo que sufro de claustrofobia. - ¿Y cuándo lo nota? - Cuando voy hacia el bar me da mucho miedo que esté cerrado.
El oftalmólogo, después de examinar a Paco, le dice:- Mire señor... La pérdida de visión que usted padece es debido a beber tanto alcohol.- ¡Eso no puede ser, si cuando bebo hasta veo doble!
El médico le dice a Pepe:- Señor, usted está muy mal de salud. ¡Debería de beber más agua que vino!- Eso va a ser muy difícil doctor; ya estoy bebiendo más de 2 litros de vino al día.
Va Paco, borracho, a consulta, y el médico, extrañado, le pregunta:- Señor, por favor, dígame: ¿Por qué tiene tanto ketchup en su oreja?-Doctor, por eso no se preocupe! Es que me la paso escuchando salsa.
¡
LOS COMPADRESBUEN HUMOR6 Mayo 2014
Una mujer le dice a su marido:- Te dije ayer que si te veía borracho otra vez me separaría de ti.
A lo que el marido, borracho, le contesta:- ¡No te preocupes, que todavía es la misma borrachera de ayer!
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Día de las
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Un borracho llega a su casa y su mujer, muy enojada, le dice: - ¡Óyeme! Me habías jurado que no volverías a poner un pie en ese bar.A lo que el marido le contesta: - Te lo juro, mi vida, que he cumplido mi promesa, porque yo entré gateando y me sacaron cargado.
Antes : Dos por noche.Después : Dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces !
Antes: ¡Quiero estar a tu lado!Después: ¡Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto qué haría yo sin él.Después: Me pregunto qué #*% hago yo con él.
Antes: Erótica.Después: Neurótica.
Antes: Me parece que hemos estado juntos desde siempre.
Después: Siempre estamos juntos... ¡Qué fastidio!
Antes: Me gustan las mujeres rellenitas. Después: Nunca me gustaron las gordas.
Antes: Fiebre del sábado por la noche.Después: Fútbol del sábado por la noche.
Antes: Ella adora como controlo las situaciones.Después: Ella dice que soy un manipulador.
Antes: Ella se la pasaba llorando por todo.Después: Él no para de llorar.
Antes: Me daba de comer en la boca.Después: ¡Qué malos modales tienes al comer!
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.Después: Anoche dormí en el sofá.
Antes: Había una vez...Después: ¡Fin!
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