EL CONFLICTO POSITIVO

Nora Femenia, Ph.D.Inter-mediacion.com

Barcelona, Forum 2004

Bases Teóricas

• Teoria de las necesidades humanas• Creación social de la realidad• Dialogo Apreciativo• Narrativas

TEORIA DE LAS NECESIDADES HUMANAS

CREACION SOCIAL DE LA REALIDAD

• Cada persona construye simbolicamente su propia realidad, a traves del uso del lenguaje, resultando en realidades que son socialmente compartida.

• El yo de las personas es una creación social simbólica, cada uno de nosotros esta hecho e imaginado por los ojos y las proyecciones negativas o positivas de otros. Por lo tanto, todos dependemos del reconocimiento de los otros para construir nuestra identidad.

DIALOGO APRECIATIVO

• Descubrimiento sistemático de lo que le da organizacion a un sistema viviente, de los mejores elementos que determinan su efectividad y creatividad en momentos pico.

• El arte y la práctica de formular preguntas que fortalecen la capacidad de un sistema para aprehender, anticipar y enaltecer sus componentes positivos.

•

Narrativas• Del modo como construimos verbalmente las

descripciones de lo que elegimos ver, surge una realidad consensual donde nos instalamos;

• Las narrativas que describen al otro de un modo positivo, tienen la capacidad de restaurar relaciones y mitigar los danos que el discurso crítico o negativo genera y promueve.

• Las narrativas negativas serian las generadoras de conflicto, al negarle al Otro la satisfacción de la necesidad humana de reconocimiento, que es tan vital como la de alimento.

El Conflicto es positivo cuando:

• Clarifica las necesidades y sus satisfactores

• Refuerza la identidad• Determina vinculos• Produce apreciacion y auto respeto

Cuando se hace necesario usar el conflicto positivo?

Cuando una relacion donde estamos no produce el reconocimiento y la confirmacion que necesitamos, hay que preguntarse:

• “Que exactamente, estoy sintiendo”?• “Qué es lo que produce esos sentimientos”?• “Que conductas narrativas del Otro, o que respuestas de

mi mismo, generan esos sentimientos?” • “Y que necesito para sentirme reconocido y aceptado?”

LAS PERSONAS TIENEN DIFERENTES VALORES Y OBJETIVOS SOBRE:

• Decidir quien está a cargo, o controla la relación. • Expectativas de la otra persona desempeñando su rol genérico;• El grado de independencia o control emocional recíproco• El grado de interés recíproco en la relación sexual• Ganar y usar el dinero• Estilos de comunicación• Como compartir las tareas de la casa y de los hijos.• El tiempo individual y compartido• La crianza de los hijos• Trato de los parientes políticos• Expectativas sobre el tiempo libre, la vida social, los amigos

Manejando diferencias

• Con tantas diferencias a negociar, es facil sentirse incomprendido, defraudado o frustrado.

• Si dejamos que estas emociones controlen nuestras acciones tendremos una pelea, y esta puede dejar huellas en la relacion. Preparese a confrontar positivamente.

ENMARCADO DE LA CONFRONTACION

• Es ventajoso decidir que uno va a hacer la confrontación, pues da tiempo a planear cuando y cómo confrontar.

• Hay una primera decisión que hacer: • Es esta relación valiosa y entonces Ud. desea mejorarla y

desarrollarla? • Entonces, el marco positivo es: • “Cómo puedo comunicarme con mi compañero/a sobre este tema, a

ver si conseguimos cambiar algo?• O, por el contrario, ya no queda nada por rescatar, de modo que a

Ud. no le interesa mejorarla? • Entonces, se necesita una ruptura limpia, donde no se quemen los

puentes. Controle el desarrollo de la disputa y esté siempre alerta a que no escale demasiado rápido, así no escapa de su control y se puede despedir sin agresiones.

Principio Básico

Se trabaja en dos niveles de la comunicación, al mismo tiempo:

• A nivel de la relación, confirmando el valor de la otra persona;

• A nivel del mensaje interpersonal, introduciendo el tema sobre el cual se desea conseguir un cambio:

Principio Básico

Se envía un mensaje de confirmación en un nivel, para poder cambiar la conducta errónea del otro nivel. De este modo, Ud. sigue enviando DOS mensajes diferentes al mismo tiempo:

• “Yo me preocupo por ti (y por nuestra relación) y nosotros necesitamos solucionar este problema.

• Yo me preocupo por ti, y tú tienes que saber qué es lo que me preocupa a mí ahora.”

Etapas de la confrontación positiva

Planear por adelantado, con mucho cuidado. • Hay que identificar precisamente lo que nos molesta, el modo en que esa conducta

nos molesta, y las consecuencias negativas de esa conducta en nuestros planes, en la confianza, uso del tiempo, y de otros recursos tales como energía o dinero;

Hay que separar los hechos observados, de nuestras reacciones emocionales a ellos. Ud necesita definir exactamente la conducta de la otra persona, y definir las emociones que a Ud. le provoca esa conducta, o sea cómo lo afecta;

Conozca cómo confrontar:• Para confrontar efectivamente recuerde esta técnica, después de planear de qué se

va a quejar. Use esta táctica, pues es mejor planear y no improvisar en el medio de un argumento!

• • 1st. Recuerde la conducta que lo disgusta;

2nd Descríbala en palabras normales (no culpar, no acusar malas intenciones)3rd Describa como Ud. es afectado por ella.

Para confrontar constructivamente:

Describa primero las conductas positivas del Otro, con ejemplos reales; Describa ahora las conductas molestas del Otro sin culpar o reprochar: • “Cuando tu gastas el dinero de la comida en cosas que no hemos planeado

comprar…,” o “llegas tarde a la casa, sin avisarme” )

Explique el impacto sobre Ud. o como le afecta a Ud.: (“me preocupo,” “me pongo ansioso/a”)

Explique el impacto en la relación (“por que eso significa que habrá menos dinero para cosas necesarias, como ahorrar para nuestras vacaciones o cambiar las gomas del auto”, “por que no puedo planear la cena”)

Proponga soluciones esperadas: “Podemos llegar a un acuerdo de cómo proceder de otra manera?”

Consistencia del cambio

• Los cambios de conducta tienen que ser sostenidos en el tiempo:

• Aprecie y reconozca explicitamente todas las indicaciones, aún pequeñas, de que se están haciendo esfuerzos conscientes por mejorar;

• Continúe indicando la dirección del cambio, y si éste se detiene, decídase a escalar cuidadosamente la disputa.

Por que escalar?

• El cambio se ha detenido• El cambio era cosmetico• Hay cambio en aspectos laterales, no

importantes de la relacion• Se promete el cambio “para despues”Entonces, hay que planear cuidadosamente

como escalar el reclamo

Escalada bajo control

• Use algunos medios de llamarle la atención de la otra persona: tono de voz serio, mas alto, significando: “dejemos todo y hablemos,” y negativas a cambiar de tema.

• Si se consigue retener la atención de la otra persona, la situación va bien, y se atiende al reclamo, entonces:

• Confirme que Ud. esta observando TODO, al elogiar alguna conducta bien hecha;

• Explique exactamente qué es lo que necesita que cambie;• Recuerde ejemplos de la conducta no deseada;• Explique de nuevo cuales son las consecuencias negativas de

esta conducta en Ud.• Sugiera la conducta que Ud. desea recibir;• Aprecie la atención y deseo de cambio de la otra persona.

Pare la escalada de la otra persona

• 1.- Reconozca que el tema es importante para la otra persona, y con razon;

• 2.- Elogie el coraje de la otra persona al hablar de estos temas que necesitan cambiar.

• 3.- Cambie el tono de voz y use un tono amistoso y suave.

• Otorgue la iniciativa en describir que conductas hay que cambiar

Pare la escalada de la otra persona

• 4.- Reconozca los temas principales traídos por el Otro y elogie a el/ella por identificarlos, por que esto es útil en la relación.

• 5.- Haga escucha reflexiva: repita al Otro lo que acaba de decirle, completo en contenido, sentimientos y sentido de la información para el otro. Pregunte si Ud. le ha entendido bien. Si la respuesta es NO, pruebe de nuevo, hasta que el otro este satisfecho con su versión. Si esto es cierto, ofrezca tratar estos temas con el Otro.

• 5.-Cambie su modo, de rabia y confrontación a resolución conjunta de problemas.

Como parar la escalada reciproca del conflicto?

Cuando la escalada se fue de control y hay reproches y acusaciones mutuas, PARE.

Nada bueno saldrá de esta discusión, y el daño va a ser permanente. Si la situación es preocupante, empiece a de-escalar:

• Diga que a Ud. le importa la relacion y quiere que esta mejore;

• Reconozca que hay intereses comunes;• Elogie como algo positivo para los dos el ventilar

las diferencias;

Como parar la escalada del conflicto

• Conceda algún punto de mediana importancia;• Use palabras de cariño;• Pida un recreo;• Ofrezca refuerzo positivo: “me gusta la forma en

que defiendes tus ideas”• Reconozca algun aspecto positivo del Otro;• Planee una conversación sobre estos temas,

pronto.• Proponga solicitar alguna ayuda: mediación,

consejo, etc.

En resumen, el conflicto es positivo cuando:

• Resulta en la clarificación de temas importantes que estaban confusos;

• Provee soluciones a problemas comunes o individuales;• Produce una comunicación autentica;• Ayuda en el proceso de manejar las emociones, la ansiedad y el

stress;• Crea cooperación entre las personas, dado que aprenden mas una

de la otra, y acerca de los limites recíprocos entre ellas;• Define las posiciones y genera respeto hacia ellas, y hacia las

habilidades de cada persona;• Provee reconocimiento de cada uno como un ser humano

respetable, al cual no se puede ignorar y con quien hay que negociar con respeto.

Tacticas Guerrilleras

• Se definen por lo inesperado: en medio de una confrontacion, cambian el clima y disipan la agresion;

• Son la conducta sorpresiva, que entrega un poco de reconocimiento en medio de la escalada agresiva.

• Por lo tanto, desconciertan al Otro, y le hacen pensar: “como se puede ser enemigo de una persona tan amable”?

Tácticas Guerrilleras del Conflicto Positivo

• Elogie los aspectos positivos del enemigo: diga que el Otro tiene razón y mencione exactamente en que punto la tiene, con un ejemplo.

• Pídale ayuda al Otro, en algún aspecto que el/ella conoce muy bien. Hasta Ud. podría pedir la ayuda del Otro en conocer sus propios defectos, con experiencias sufridas por el/ella.

• Deje de pelear por cosas materiales y regálelas. Va a ganar la superioridad en el terreno moral

Tácticas Guerrilleras del Conflicto Positivo

• Si el Otro tiene una queja legítima sobre su propia conducta, sea el primero en hablar de este problema, no lo niegue: póngalo sobre la mesa y pida ayuda para superarlo.

• Lo mismo con las críticas: recíbalas con entusiasmo, pida mas información y elogie a la persona que se las trae por la cooperación que le presta para mejorar.

Tácticas Guerrilleras del Conflicto Positivo

• SIEMPRE use conducta de confirmación:

• “Deseo agradecerte por expresar tu opinión muy bien pensada. NO importa que los dos no estemos de acuerdo.

• Pero no vamos a solucionar nuestros problemas si no tenemos el coraje de expresar opiniones diferentes y respetarnos lo mismo.”

Conceptos finales

• Si Ud. aprende a pelear de modo justo, las relaciones se refuerzan por medio de la confrontación positiva.

• Si Ud. conoce las reglas, es posible tener un conflicto completamente controlado. Se puede aprender como escalar un conflicto hasta el punto en que se hagan los cambios que mejoren la situación anterior, y que limpien el ambiente de sentimientos reprimidos, y expectativas falsas.

Resumiendo

• Y todo el secreto esta en proveer: • reconocimiento y confirmacion:

• de las ideas, • valores, • conductas positivas del otro,• Aun en medio de la escalada del conflicto!

GRACIAS!

• Quiero agradecerles su presencia aquí, y todas las preguntas y observaciones que deseen hacer a continuación….