Conflicto Positivo

5/24/2018 Conflicto Positivo

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EL CONFLICTO POSITIVO

Nora Femenia, Ph.D.

Inter-mediacion.com

Barcelona, Forum 2004


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Bases Tericas

Teora de las Necesidades Humanas Creacin Social de la Realidad

Dialogo Apreciativo

Narrativas Tcticas Guerrilleras de Manejo del Conflicto



TEORIA DE LAS NECESIDADES HUMANAS, (Maslow)



CREACION SOCIAL DE LA REALIDAD

Cada persona construye simblicamente su propia

realidad, a travs del uso constante del lenguaje,

resultando en realidades que son socialmentecompartidas.

El yo de las personas es una creacin social simblica:

cada uno de nosotros esta hecho e imaginado por los ojos

y las proyecciones negativas o positivas de otros.Por lotanto, todos dependemos del reconocimiento de los otros

para construir nuestra identidad.



EL DIALOGO APRECIATIVO

Es el descubrimiento sistemtico de lo que le daorganizacin a un sistema viviente: de los

mejores elementos que determinan suefectividad y creatividad en momentos pico.

El arte y la prctica de formular preguntas que

fortalecen la capacidad de un sistema paraaprehender, anticipar, usar y enaltecer suscomponentes positivos.



Narrativas

Del modo como construimos verbalmente lasdescripciones de lo que elegimos ver, surge una realidadconsensual donde nos instalamos;

Las narrativas que describen al otro de un modo positivo,tienen la capacidad de restaurar relaciones y mitigar losdanos que el discurso crtico o negativo genera ypromueve. Son las narrativas apreciativas.

Las narrativas negativas serian las generadoras deconflicto, al negarle al Otro la satisfaccin de la necesidadhumana de reconocimiento, que es tan vital como la dealimento.



El Conflicto es positivo cuando:

Clarifica las necesidades y sus satisfactores Refuerza la identidad

Determina vnculos

Produce apreciacin y auto respeto


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Cuando se hace necesario usar el conflicto positivo?

Cuando una relacin donde estamos no produce el

reconocimiento y la confirmacin que necesitamos, hay quepreguntarse:

Que sentimientos me provocan estos actos, exactamente, ?

Qu ideas me producen estos sentimientos?

Que conductas narrativas del Otro, o que respuestas de mimismo, generan esos sentimientos?

Y que otra cosa, diferente. necesito para sentirme reconocidoy aceptado?


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LAS PERSONAS TIENEN DIFERENTES VALORES Y OBJETIVOS

SOBRE:

Decidir quien est a cargo, o controla la relacin. Expectativas de la otra persona desempeando su rol genrico;

El grado de independencia o control emocional recproco

El grado de inters recproco en la relacin sexual

Ganar y usar el dinero

Estilos de comunicacin

Como compartir las tareas de la casa y de los hijos. El tiempo individual y compartido

La crianza de los hijos

Trato de los parientes polticos

Expectativas sobre el tiempo libre, la vida social, los amigos


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Manejando diferencias

Con tantas diferencias a negociar, es facil

sentirse incomprendido, defraudado ofrustrado.

Si dejamos que estas emociones controlen

nuestras acciones tendremos una pelea, y

esta puede dejar huellas en la relacion. Preparese a confrontar positivamente.


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ENMARCADO DE LA CONFRONTACION

Es ventajoso decidir que uno va a hacer la confrontacin, pues datiempo a planear cuando y cmo confrontar.

Hay una primera decisin que hacer: Es esta relacin valiosa y entonces Ud. desea mejorarla y

desarrollarla?

Entonces, el marco positivo es:

Cmo puedo comunicarme con mi compaero/a sobre este tema, aver si conseguimos cambiar algo?

O, por el contrario, ya no queda nada por rescatar, de modo que a Ud.no le interesa mejorarla?

Entonces, se necesita una ruptura limpia, donde no se quemen lospuentes. Controle el desarrollo de la disputa y est siempre alerta aque no escale demasiado rpido, as no escapa de su control y sepuede despedir sin agresiones.


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Principio Bsico

Se trabaja en dos niveles de la comunicacin,

al mismo tiempo:

A nivel de la relacin, confirmando el valor

de la otra persona;

A nivel del mensaje interpersonal,

introduciendo el tema sobre el cual se desea

conseguir un cambio:


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Principio Bsico

Se enva un mensaje de confirmacin en un nivel, para

poder cambiar la conducta errnea del otro nivel. De

este modo, Ud. sigue enviando DOS mensajesdiferentes al mismo tiempo:

Yo me preocupo por ti (y por nuestra relacin) y

nosotros necesitamos solucionar este problema.

Yo me preocupo por ti, y t tienes que saber qu es

lo que me preocupa a m ahora.


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Etapas de la confrontacin positiva

Planear por adelantado, con mucho cuidado.

Hay que identificar precisamente lo que nos molesta, el modo en que esa conducta nosmolesta, y las consecuencias negativas de esa conducta en nuestros planes, en la

confianza, uso del tiempo, y de otros recursos tales como energa o dinero;

Hay que separar los hechos observados, de nuestras reacciones emocionales a ellos. Udnecesita definir exactamente la conducta de la otra persona, y definir las emociones que aUd. le provoca esa conducta, o sea cmo lo afecta;

Conozca cmo confrontar:

Para confrontar efectivamente recuerde esta tcnica, despus de planear de qu se va a

quejar. Use esta tctica, pues es mejor planear y no improvisar en el medio de unargumento!

1st. Recuerde la conducta que lo disgusta;2nd Descrbala en palabras normales (no culpar, no acusar malas intenciones)3rd Describa como Ud. es afectado por ella.


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Para confrontar constructivamente:

Describa ahora las conductas molestas del Otrosin culpar o reprochar:

Cuando tu gastas el dinero de la comida en cosas que no hemos

planeado comprar, o llegas tarde a la casa, sin avisarme )

Explique el impacto sobre Ud. o como le afecta a Ud.: (me preocupo,me pongo ansioso/a)

Explique el impacto en la relacin (por que eso significa que habr

menos dinero para cosas necesarias, como ahorrar para nuestrasvacaciones o cambiar las gomas del auto, por que no puedo planearla cena)

Proponga soluciones esperadas: Podemos llegar a un acuerdo de cmoproceder de otra manera?


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Consistencia del cambio

Los cambios de conducta tienen que ser sostenidos

en el tiempo:

Aprecie y reconozca explcitamente todas las

indicaciones, an pequeas, de que se estn

haciendo esfuerzos conscientes por mejorar;

Contine indicando la direccin del cambio, y si ste

se detiene, decdase a escalar cuidadosamente ladisputa.


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Por que escalar?

El cambio se ha detenido;

El cambio era solo superficial o cosmtico; Hay cambio solo en aspectos laterales y no

importantes de la relacin;

Se promete el cambio para despus;

Entonces, hay que planear cuidadosamente

como escalar el reclamo.


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Escalada bajo control

Use algunos medios de llamarle la atencin de la otra persona: tonode voz serio, mas alto, significando: dejemos todo y hablemos, y

negativa a cambiar de tema.

Si se consigue retener la atencin de la otra persona, la situacin vabien, y se atiende al reclamo, entonces:

Confirme que Ud. esta observando TODO, al elogiar alguna conductabien hecha;

Explique exactamente qu es lo que necesita que cambie;

Recuerde ejemplos de la conducta no deseada;

Explique de nuevo cuales son las consecuencias negativas de estaconducta en Ud.

Sugiera la conducta que Ud. desea recibir;

Aprecie la atencin y deseo de cambio de la otra persona.


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Pare la escalada de la otra persona

Reconozca que el tema es importante para la otra

persona, y con razn;

Elogie el coraje de la otra persona al hablar de estos

temas que necesitan cambiar.

Cambie el tono de voz y use un tono amistoso y

suave.

Otorgue la iniciativa en describir que conductas hay

que cambiar


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Pare la escalada de la otra persona

Reconozca los temas principales trados por el Otroy elogie a el/ella por identificarlos, por que esto es

til en la relacin. Haga escucha reflexiva: repita al Otro lo que acaba

de decirle, completo en contenido, sentimientos ysentido de la informacin para el otro. Pregunte siUd. le ha entendido bien.

Si la respuesta es NO, pruebe de nuevo, hasta queel otro este satisfecho con su versin. Si esto escierto, ofrezca tratar estos temas con el Otro.

Cambie su modo, de rabia y confrontacin aresolucin conjunta de problemas.


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Cmo parar la escalada recproca del

conflicto?

Cuando la escalada se fue de control y hay reprochesy acusaciones mutuas, PARE.

Nada bueno saldr de esta discusin, y el dao va aser permanente. Si la situacin es preocupante,empiece a de-escalar:

Diga que a Ud. le importa la relacin y quiere que

esta mejore; Reconozca que hay intereses comunes;

Elogie como algo positivo para los dos el ventilar lasdiferencias;


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Como parar la escalada del conflicto

Conceda algn punto de mediana importancia;

Use palabras de cario;

Pida un recreo;

Ofrezca refuerzo positivo: me gusta la forma en quedefiendes tus ideas

Reconozca algn aspecto positivo del Otro;

Planee una conversacin sobre estos temas, pronto. Proponga solicitar alguna ayuda: mediacin, consejo

de expertos, etc.


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En resumen, el conflicto es positivo cuando:

Resulta en la clarificacin de temas importantes que estabanconfusos;

Provee soluciones a problemas comunes o individuales; Produce una comunicacin autentica;

Ayuda en el proceso de manejar las emociones, la ansiedad y elstress;

Crea cooperacin entre las personas, dado que aprenden mas una dela otra, y acerca de los limites recprocos entre ellas;

Define las posiciones y genera respeto hacia ellas, y hacia lashabilidades de cada persona;

Provee reconocimiento de cada uno como un ser humano respetable,al cual no se puede ignorar y con quien hay que negociar con respeto.


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LA CONFRONTACION POSITIVA

Cuando es necesario rectificar situaciones; Detener el dao que se sufre;

Oponer lmites a otros muy cercanos

Y mantener relaciones positivas, sin escalarhacia la hostilidad permanente y ruptura:


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Como Usar Tcticas Guerrilleras

Se definen por lo inesperado: en medio de una

confrontacin, cambian el clima y disipan la

agresin.

Son las conducta sorpresivas, que entregan un poco

de reconocimiento en medio de la escalada

agresiva.

Por lo tanto, producen disonancia cognitiva, y lehacen pensar a la contraparte: cmose puede ser

enemigo de una persona tan amable?


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Tcticas Guerrilleras del Conflicto Positivo 1

Elogie los aspectos positivos del enemigo: diga que el Otro

tiene razn y mencione exactamente en que punto la tiene, conun ejemplo.

Pdale ayuda al Otro, en algn aspecto que el/ella conoce muy

bien. Hasta Ud. podra pedir la ayuda del Otro en conocer sus

propios defectos, con experiencias sufridas por el/ella. Por

ejemplo: cual de mis conductas, especficamente, te estaimpidiendo terminar el proyecto? Y que necesitas de m para

cambiar?


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Si el Otro tiene una queja legtima sobre su propia

conducta, sea el primero en hablar de esteproblema. No lo niegue: pngalo sobre la mesa ypida ayuda para superarlo.

Lo mismo con las crticas: recbalas con entusiasmo,pida mas informacin y elogie a la persona que selas trae por la cooperacin que le presta paramejorar su desempeo!


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SIEMPREuse conducta de confirmacin:

Deseo agradecerte por expresar tu opinin muy

bien pensada. NO importa que los dos no estemos

de acuerdo.

Pero no vamos a solucionar nuestros problemas si

no tenemos el coraje de expresar opiniones

diferentes y respetarnos al mismo tiempo.


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Conceptos finales

Si Ud. aprende a pelear de modo justo, las

relaciones se refuerzan por medio de la

confro ntacin posit iva.

Si Ud. conoce las reglas, es posible tener un

con f l ic to completamente contro lado. Se puede

aprender como escalar un conf l ic to hasta el

punto en que se hagan los camb ios que mejorenla si tuacin anter ior, y que l imp ien el ambiente

de sentim ientos negativos y expectat ivas falsas.


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Resumiendo:

Y todo el secreto esta en proveer, de modo continuo,aun en medio de la escalada del conflicto:

Reconocimientoy Confirmacin: De las ideas, y valores,

De las conductas positivas del otro,

Siempre se puede encontrar algo que elogiar!

Si no hay conductas objetivas en ese momento, elogiela intencin!


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GRACIAS!

Quiero agradecerles su presencia aqu, ytodas las preguntas y observaciones que

deseen hacer a continuacin.

Nora Femenia, Ph.D.

[email protected]

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