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El equipo de El Comprimido

Director: Antonio Luque Pérez

Ilustrador: José Antonio García Márquez

Redacción:

- Antonio Luque Pérez - Esther García Domínguez - Juan Luis Tejero Corrales - José Antonio García Márquez - Juan Manuel Valero Santos

Colaboradores:

- Isabel Rondán - Chema Ortega García - Ignacio León Infante - Dr. Amor y Dra. Venus - La pitonisa Bola y el genio Pocholo. - Cristian Aguilar Martín - W. Lion - Hecate - Phyrelia - Asociación Sevillana de Estudiantes de Farmacia y Antiguos Alumnos (ASEFAA) - APLEC-PLECA

El Comprimido, revista de aparición esporádica. Número 27, mes de noviembre de 2015. Primera edición. El Comprimido es una iniciativa del Aula de Cultura, la redacción no se hace responsable de las conductas y/o trastornos derivados de la interpretación verídica de los titulares. No recomendado su consumo a personas con escaso sentido del humor. En caso de duda consulte con su farmacéutico.

Farma Today: Durante este número verás este logo introduciendo cada uno de nuestros geniales titulares.

Para estar al tanto de novedades en esta y otras actividades del Aula de Cultura síguenos en Twitter: @ACFarmaciaUS o búscanos en Facebook.

¡POR LA DEFENSA DE LA VIDA!

Cada día mueren millones de bacterias en los laboratorios de microbiología. No contribuyas a esta injusticia.

APLEC-PLECA (Asociación pro-liberación de la E. coli – Pro liberation E. coli Association)

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EDITORIAL

La mayoría de los profesores y demás personal de la facultad se estará llevando ahora mismo una grata sorpresa. La mayoría de alumnos estarán leyendo curiosos estas líneas, tratando de averiguar de qué se trata este montón de papel del que seguramente no hayan oído hablar. A los que no lo conozcáis os presento “El Comprimido”, la bien conocida y querida revista de la facultad.

Recuerdo el verano antes de empezar la universidad, y como mi hermana me enseñó algunos números de la revista, de cuando ella estudiaba aquí. Recuerdo que me pareció genial, y la decepción que me llevé al ver que no se seguía haciendo. Por eso hoy me siento orgulloso de haber liderado el equipo que ha hecho que el número 27 de “El Comprimido” vea la luz, ocho años después de la última entrega, orgulloso de mantener una tradición que viene desde los años ochenta, algo que ha significado tanto para la facultad, y que espero se siga aceptando con tanto cariño como antaño.

Por último, quiero hacer una llamada de atención a todos aquellos alumnos que entran y salen de clase sin mirar a su alrededor, y que se pierden todo lo que la facultad puede ofrecerles. Como las actividades promovidas desde Delegación y el Aula de Cultura u otras asociaciones como la ASEFAA o la Tuna. Tomad unos minutos en mirar los tablones, en dar una vuelta por la facultad y ver que hay tras esa puerta al final del pasillo o aquella junto a copistería, porque seguramente os llevéis una grata sorpresa.

Dicho todo esto aquí termino mi discurso, con un gran deseo de que disfrutéis perdiéndoos entre estas páginas tanto como nosotros escribiéndolas. Un fuerte abrazo a toda la gran familia de la facultad.

Antonio Luque

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Sainete: un antes y un después en nuestras vidas

Esta semana se celebrará un acontecimiento muy grande para nuestra facultad: el SAINETE. Muchos pensaréis que

es una fiesta en una discoteca como las demás que se organizan para recaudar fondos para el viaje fin de carrera pero

con más gente, y nada más lejos de la realidad. El sainete es algo que cualquier otra facultad quisiera tener, es la

fiesta de la libertad, el día en el que puedes cantarle a compañeros, profesores y al mundo en general (porque siempre

habrá alguien grabando con su móvil para subirlo a facebook) lo que necesites decirles, sea bueno o malo pero te

puedes hacer oír, ya sea formando un teatrillo o una chirigota. Reúnete con unos amigos, pensad entre todos unas

coplillas y no dudéis en soltarlas en un próximo sainete, porque sólo vosotros podéis, aquí y ahora. Haceos notar y no

os limitéis a pasar sin pena ni gloria por la carrera, pensad que la carrera es vuestro futuro pero también hay que vivir

el presente, y en la vida se arrepiente uno mucho más de lo que se ha perdido o ha dejado de hacer por desidia o

cobardía que de lo que ha hecho mal por arriesgar.

En lo personal, diez años he pasado cantando ininterrumpidamente en nuestro sainete y

casi los mismos llevo buscando un relevo generacional, algún grupo que nos quite el título

de “los veteranos” como ya hicimos con nuestros grandísimos predecesores, pero con poco

éxito. No son muchos los grupos que pueden repetir, y de hecho no son muchos los que

salen incluso una única vez, y para colmo, la realidad pese a que nuestra facultad tiene una

mayoría de representación femenina, son ellas las que menos suelen participar, y desde

luego, de repetir ni hablemos. Pues por eso mismo este año hemos buscado a la que ha sido

la líder indiscutible del único grupo femenino que ha cantado tres años consecutivos en el

sainete durante todo el siglo XXI, “la tía con más arte que ha pisado farmacia” según todo

el que la ha conocido, nuestra querida Isa, y ahí va su escrito para todos nuestros lectores:

“Muchos de los que entran en la facultad por primera vez y escuchan la palabra Sainete seguro

que se preguntarán ¿Qué será?

Muchos creen y siguen pensando con el paso de los años que es una fiesta para cogerse una tajá e

ir a una discoteca pero no, el Sainete es mucho más que eso. Es una oportunidad que nos da

nuestra carrera para decir lo que pensamos, ya sea de manera irónica, crítica y cómica, a gusto de

cada uno, lo más importante es echar un rato a gusto con tus amigos, aquellos que te has ido

encontrando por el camino, ya sea en tu facultad o fuera de ella, aquí pasa como se dice en Cádiz,

“el boticario nace donde le da la gana”. Aquí el que entra no sale, recuerdo la primera vez que

viví algo del Sainete, andaba de juerga por nuestro querido “kankún” (actualmente Provenzal) y

ahí coincidí con el más sainetero de todos los tiempos, con José Antonio!! El mismo que ha

estado diez años seguidos cantando, ayudando a cada agrupación de gente nueva e incitando a

“to” el que no conocía la fiesta a salir en ella. Allí estuvimos cantando carnavales, concretamente

“Araka la kana” entre otras coplas, después de todo un día de cantes y conociendo gente, supe

que para el año que viene no podía faltar a la cita aunque fuese de espectadora. Al año siguiente

tras asistir de espectadora, descubrí que tenía que salir alguna vez y así fue. El sueño se cumplió,

pero no solo fue una vez sino que tuve la suerte de repetir varias veces.

La primera vez que salí fue con varias amigas casi

todas de la misma promoción, nos llamábamos “las

trasnochadoras”, unas diecisiete más el guitarra, fue

una locura!! Bien que lo pasamos, los amigos que

estuvieron con nosotros en los ensayos casi se

vuelven locos, diecisiete personas hablando a la vez,

jajajaja… pero fue muy divertido, repetiría una y mil

veces la experiencia. La segunda vez casi parecía

imposible sacarlo a flote, pero he de decir, que si se

quiere se puede! Como todo en esta vida! Llegué de

un viaje y apenas quedaban tres días para el Sainete,

nos quedaba todo por hacer, letras, disfraces, “Las trasnochadoras” al finalizar su actuación en 2010

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ensayos, etc. Pero aun así, entre todo el grupo lo conseguimos, todos pusimos de nuestra parte,

unas cosiendo, otras inventando, otras organizando, y nuestro guitarra aguantándonos a todas,

más el apoyo de vecinos y amigos, “toa esa gente pobrecilla que viene para ayudarnos”. Fuimos

de aceitunas (“las re-verdes”), jamás se nos olvidara ese estribillo ingenioso elaborado por un

gran amigo y ese grito de guerra que salió en plena locura en medio del ensayo y cosiendo:

“!!!una aceituna, uuhh uhh uhhh!!” El día que terminamos de actuar no nos lo creíamos, de la

emoción nos fuimos directas al campus e hicimos un

“pasacalles” a nuestro estilo.

El tercer año tuvimos unos días más, fuimos las llamadas

“Farmacia en Guardia”. Tuvimos dos grandes fichajes, dos

chicas del Aula de Cultura de Farmacia, a cada cual mejor

persona y personaje. Nos disfrazamos de boxeadoras que

habían tenido muchos palos en la carrera y se les “iba la

pinza” de tanto pelear. Volvimos a echar unos días

espectaculares que siempre quedaran en nuestros corazones.

Dijimos que volveríamos a salir pero debido a las

circunstancias de cada una, no ha sido posible. Lo cual me

entristece un poco, pero no hay que estar triste porque lo importante es que lo hemos vivido y lo

hemos disfrutado. Si algún día surgiera la oportunidad repetiríamos sin duda. Esta experiencia se la recomiendo a “to” el que entre, será una de las mayores emociones que se

lleve de la facultad, al llegar a quinto curso, no querrá ni terminar la carrera para poder seguir

saliendo cada año. Pero que no se equivoque, que se puede seguir saliendo todos los años que

quiera después de terminar, lo importante es echarle ganas y estar cerca de la facultad en la

convocatoria. Convocatoria que en la distancia se hace dura, en mi caso este será el tercer año

que me coge fuera de Sevilla y no sabéis lo que yo daría por estar presente, así que no sigáis

pensando qué hacer y asistid a nuestra querida fiesta del Sainete! Lo mismo os tocan la fibra con

alguna letra profunda y se os pondrán los bellos de punta que lo mismo os partiréis el culo con los

chistes o con la cara del que canta, o con la cara que tiene el que canta “pa” decir “to” lo que está

soltando por esa boca, en fin, lo “disho”, que entre las piernas tengo un chorizo! Venga, sin coña

ya, decir antes de irme que han sido los mejores años de mi vida, que estoy muy agradecida de

todo lo que me han “dao”, muy contenta de todos los grandes amigos que me encontré en mi

camino, gracias a todos ellos por ser quienes son, por regalarme sus momentos y hacer de esta

vida un mundo mejor.”

Las aceitunas después del sainete 2011

“Farmacia en guardia” y “Gente con chispa”, sainete 2012

Isabel Rondán

Se descubre bote de tinte rubio en el dpto. de Farmacología:

Aún no hay sospechosas, los investigadores siguen buscando

indicios.

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EL RINCÓN DE TXEMARI

“HISTORIAS VARIAS CON PROFESORES VARIOPINTOS”

Los mecanógrafos heredarán la tierra

Clase de tercero de Farmacia. 9:00 de la mañana aún dormidos. Profesora explicando con diapositiva colapsada de fondo; entre la dormidera de tan temprana hora y la cantidad de conceptos nuevos no da uno abasto para coger todo. Un alumno le dice a la profesora que no pase las diapositivas (las cuales no se encontraban ni en internet ni en copistería) tan rápido. Y la profesora deja una frase lapidaria, para la historia de la Humanidad Farmacéutica “NO COPIÉIS TODO LO QUE ESTÁ EN LA DIAPOSITIVA, PORQUE HAY COSAS EN ELLA QUE NO SON IMPORTANTES, Y OTRAS QUE YO DIGO Y NO ESTÁN, QUE SÍ QUE LO SON”.

Si no lo coges a la primera, se siente

Clase de primero de Farmacia. Con la inocencia reinando en nuestros corazones, sin saber lo que nos espera aquí dentro (lo siento, ya habéis entrado y esto no es como os prometieron); pero al menos los profesores suelen repetirte las cosas hasta que las entiendas, y si no, pues siempre nos quedarán las tutorías. Salvo este personaje que pululaba tiempo atrás. Este profesor tenía por costumbre ir borrando lo que iba escribiendo en la pizarra casi al momento, por lo que si no andabas rápido, corrías riesgo de perderte algo, que por lo general te serviría para algún ejercicio, quizá de examen. Pues bien, una de esas ocasiones, un compañero no pudo copiar una reacción, por lo que, inocente él, le preguntó al profesor si era tan amable de repetirlo, a lo que este querido personaje contestó, dándose la vuelta por un segundo, eso sí, sonriendo “NO” y continuó su explicación como si nadie le hubiese preguntado.

Si no vas a clase, al menos no des pistas

A los de primero os decimos ya que las clases NO SON OBLIGATORIAS salvo las prácticas y algunos seminarios, pero siempre viene bien asistir porque así coges los conceptos mejor, ves donde inciden más los profesores, y completas los apuntes que generalmente (no siempre) ponen en internet, y también hay veces que se “valora positivamente la asistencia”. Pues bien, amigos esta historia es verídica y le pasó a un servidor. Una asignatura de segundo, la cual estaba repitiendo (no sigáis mis pasos, y aprobad todo) decidí que no iba a ir ya que tenía los apuntes. Pues bien, por un amigo me enteré de que ese año la profesora pedía ficha (sí, alguno aún os pedirá que le entreguéis un cacho de cartón con vuestra foto y datos, aunque ya quedan pocos) y que había que entregársela en el despacho o no podríamos hacer el examen. Así que fui a entregársela; al llegar al departamento, me dirigí a la primera profesora que vi: “¿Perdone, está la profesora M.?” Su respuesta, “SÍ, SOY YO” invalidó cualquier posibilidad de que en el examen usara como excusa el tan manido “súbame las decimitas que me faltan, que yo iba siempre a clase”.

Los profesores saben de su asignatura, y nada más

Una clase de cuarto de Farmacia se supone que es lugar de encuentro de mentes pensantes, y donde lo obvio se sabe precisamente por eso, por obvio. Preguntas matemáticas simples se deberían de resolver al segundo, o al milisegundo. O esa es la teoría. En la práctica, hubo una profesora que llegó a decir que “0´5 ENTRE 1 DEBE DAR CERO CON ALGO”. Así, tal cual.

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Las prácticas son diferentes en cada curso

Esto a vosotros, pequeños saltamontes, os sonará a Edad de Piedra. Pero hubo una época en la que había otro plan de estudios (Licenciatura) y al establecerse el Grado que ahora disfrutamos (o sufrimos, según se mire) se abrió una posibilidad para la adaptación. Una asignatura que cursaréis en el segundo cuatrimestre de Primero, Laboratorio de Farmacia consta de cuatro módulos. Pues hubo un alumno que tenía aprobadas en Licenciatura las cuatro prácticas pero solo tres de las teorías. Cuál fue su sorpresa al comprobar que le convalidaban solo la práctica de la que tenía suspensa la teoría, y una de las prácticas que le hicieron repetir le dieron la excusa de “ES QUE LAS PRÁCTICAS QUE TÚ APROBASTE ERAN DE SEGUNDO, Y ÉSTAS QUE VAS A HACER SON DE PRIMERO”.

Las velas nos marcan el camino

Agobiado por el estrés de una asignatura densa y sin sentido, un alumno pidió al profesor consejo para seguir estudiándola y como debía plantearse el estudio de la misma, con vistas al examen final. Pues bien, al profesor no se le ocurre otra cosa que contestarle en un correo que “TIENES QUE MIRAR UNA VELA ENCENDIDA Y CERRAR LOS OJOS, CUANDO SEAS CAPAZ DE VISUALIZARLA EN LA MENTE SIN ABRIR LOS OJOS, ESTARÁS PREPARADO PARA ESTUDIAR”.

Cada maestrillo tiene su librillo En el segundo cuatrimestre de Primero disfrutaréis (o sufriréis) de una de las asignaturas más difíciles de la carrera, pero hay una serie de conceptos que deben aprenderse bien, y creedme, tampoco son para tanto. Pues bien, una profesora, actualmente ya jubilada, se empeñó en complicarnos la vida. Explicando las notaciones R/S (ya lo veréis, y los que ya lo sepáis os entrará la risa floja, o el escalofrío) lo dijo de manera contraria a como era en la realidad. Un compañero mío (previsor él) iba con el libro a clase y le dijo a la profesora que se había confundido. Su respuesta no dejó a nadie indiferente “ES QUE LO QUE PONE EN EL LIBRO ES LO QUE PONE EN EL LIBRO, Y LO QUE DIGO YO ES LO QUE DIGO YO”. Y se quedó tan pancha. Chema Ortega García

MENÚ DEL DÍA PRIMER PLATO

- PAELLA

- LENTEJAS (DE PAELLA)

SEGUNDO PLATO

- ALBÓNDIGAS CON

PATATAS (sin albóndigas,

sin patatas. Con paella)

- CAZÓN CON ENSALADA

(sin cazón, sin ensalada,

con paella)

POSTRE

- ARROZ CON LECHE,

SOFRITO Y GAMBAS

Paellada farmacéutica: Todos los lunes se

servirá el menú de paella especial.

Mario: El arroz estaba de oferta, es lo que toca.

Microderechos: La APLEC-PLECA consigue que

el tribunal de Estrasburgo reconozca los

derechos de las bacterias, durante el próximo

mes se desmantelarán todos los laboratorios

que investiguen con ellas, se discute su

extrapolación a las arqueas.

Resultados reales de prácticas: Se confirma

una leyenda más cuestionada que el yeti, un

alumno de primero realiza sus prácticas de

física sin inventarse ningún valor.

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LA FACULTAD ESCRIBE...

Pesadilla Veo posada una rata

atada con cadenas a su olor,

mi nariz maldice el poyete de mi ventana.

La intento aplastar con la persiana,

pero entonces se borra casi todo el color.

Solo quedan ya el blanco y el negro, maldita

vida insana

¡Las pinturas se fueron a bailar con el dolor!

Mi ira fue el engranaje de cada mañana.

Fue lo único que impulsó mi motor,

hasta que se oxidó, por una empatía

rasurada

y felicidad de poco grosor.

Animal por esto te comprendo.

Animal te comprendo.

Animal te comprendo.

¿Pero por qué saliste de las cloacas?

Tenías allí tu tierra.

Ahora solo tienes personas a las que

espantas

¿Acaso te gusta dormir en camas de hiedra?

Mira criatura vuelve a tu casa

deja de ser el espejo que refleja,

los cuerpos que son solo grasa,

los músculos que se despellejan,

o que somos una pasta

que ablanda con el tiempo la belleza.

Andas por acacias, tienes ya la orientación

desequilibrada.

Por tanto deambular perdiste la cabeza,

te invadió la palabra recitada.

Aunque ya ni siquiera muestras la tristeza,

más bien un mundo de hadas

la fantasía ya es tu mayor destreza.

Me quedó en silencio mirando tu flaqueza,

en el suelo se ven lágrimas derramadas,

quizás todo lo que te he dicho eran mis

botellas cortadas,

o mi vida y sus alucinaciones continuadas.

¿Dónde estás que no te veo?

¿Eras solo un reflejo?

¿una parodia de mi miedo?

¿la corriente que mueve el viento

que estampa a todo perplejo?

Acúname rata, acúname ya

o la muerte me llevará.

No desaparezcas de mi mente.

Cristian Aguilar Martín

Suicidio homeopático: Alumno en 6ª convocatoria decide quitarse la vida con

cianuro homeopático, termina ingresado en estado grave por una severa subida de

azúcar.

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Confesión

Estoy atrapado en la contradicción de ver la vida como un enigma desconcertante, que es causa de mucha infelicidad. Atrapado en el deseo de reprimir sentimientos, emociones, ¿y para qué? para ser lo que no soy.

Centrado en el ego y el más profundo temor, y la única cosa que mantiene la impaciencia en su lugar, son los pensamientos, los pensamientos de no ir más allá de las barreras impuestas, los pensamientos de mantener las alas atadas hasta el momento de florecer, los pensamientos de..., y sólo hago consciente el temor, en vez de dar vueltas dentro de la celda del miedo. Todos los esfuerzos que hago en esta vida, son intentos de huida, intentando escapar del sufrimiento, del dolor, de todo eso que soy.

Y al final, ¿Quién soy? Una buena pregunta si supierais de dónde vengo, y la mejor respuesta que tengo es, que yo soy yo, pero no es así, sólo soy lo que vosotros queréis, soy todo lo que vosotros creasteis, un ser inmerso en un mar de títeres vestidos de caras sonrientes sin valor.

W. Lion

28.

El morado del cielo se vuelve gris

Bajo una nube

Mis pasos se aminoran

Y me da tiempo a pensar.

Pienso en fotografías de enamorados

Que no están realmente enamorados

Que parecen una versión moderna de Romeo y Julieta

Envueltos en un preservativo emocional.

Pienso en el amor-odio hacia mi rutina

De clases

Libros

De pajaritos en mi cabeza.

Pienso en lo triste que es que la lluvia ya no me recuerde a nadie

Y en la poca importancia que tiene eso.

Imagino historias de mundos futuros y extraños

Con ciudades de papel arrasadas por grandes epidemias de varicela.

Sueño con aquellos versos que no verán la luz

Pienso en colores que no veo

Pienso en ella

En él

En esto y en aquello

En ti y en mí

Y en un montón de canciones de Lera Lynn.

Hecate

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La humanidad está pendiente de un hilo hacia el fracaso.

La esperanza decae día a día, conforme la plaga avanza arrasándolo todo. Nos dimos cuenta

demasiado tarde.

Todo comenzó como una extraña epidemia de cólicos en distintos sistemas, a la que los médicos

no le dieron la suficiente importancia; o mejor dicho, jamás realizaron un examen exhaustivo,

pero tampoco hemos de echarles a ellos toda la culpa, dado que no es habitual realizar examen

de parásitos a personas que en un principio están sanas en un país desarrollado.

Lamentablemente, los parásitos se desarrollaron de una forma jamás esperada. Y eso, terminó

dejándonos demasiado perdidos. Incluso nos perdimos a la hora de estudiarlos.

Si alguien a estas alturas se pregunta quién soy yo; soy un modesto ayudante de laboratorio

de una facultad de farmacia.

El departamento de fisiología se vio desbordando ante los distintos casos que les dieron a

estudiar de la epidemia, colocándose en un principio a la ciudad donde está mi facultad como

el punto cero de la misma. Pero incluso en los momentos de crisis, surge la luz; y fue así como

una chica de los ayudantes del departamento de fisiología decidió tomar una muestra directa

de las células del intestino de uno de los pacientes, y estudiarla en busca de células anómalas.

Ella dio el primer paso para salvar a la humanidad; pero ahora la humanidad puede que tenga

sus días contados.

Tras analizar aquella muestra, se localizaron ciertas células alteradas de forma distinta a todas

las alteraciones anteriormente observadas en la historia de las ciencias de la salud. Ante tal

situación, otros departamentos de la facultad se ofrecieron para ayudar, incluyéndose aquel

en el que estoy yo.

Si bien no conozco los detalles de los estudios de los otros departamentos, sí puedo comentar

los estudios realizados en el mío: en primer lugar, nos llegó el cultivo de aquellas células

alteradas, y tuvimos que analizar una a una esas células en busca de algún parásito que se

pudiera localizar en el interior. Dio negativo en todas las pruebas que realizamos. Pero nos

percatamos de que esas células alteradas, en ocasiones tenían la capacidad de transformarse

en otro tipo de células, según las células del entorno. Como todos los curiosos avances en la

ciencia, esto fue cuestión de casualidad; una colonia de células alteradas comenzó a

desarrollarse en las placas que teníamos de Trypanosoma cruzi en células sanguíneas, y tras

varios días, las células alteradas comenzaron a imitar a las parasitadas.

Tras distintos estudios, se llegó a la conclusión de que el espécimen causante de la epidemia

era capaz de adaptarse al medio, imitando a las células de su entorno, a la vez que lograba

eliminarlas.

Lamentablemente, esta conclusión inicial llegó lo suficientemente tarde como para que no se

lograra impedir una pandemia letal.

Phyrelia

Experimentos con alumnos: Se descubren alumnos en sexta convocatoria como

sujetos experimentales en el animalario: “Era esto o Granada”-declara uno de

ellos.

Gastronomía y apoplejía: Se descubre a un alumno de Erasmus repugnado ante

un plato de paella, se elevan a 24 los expertos dispuestos a realizar un estudio

psicológico.

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PREMIOS ANTI-NOBEL

Química: a Callum Ormonde y Colin

Raston, y Tom Yuan, Stephan Kudlacek,

Sameeran Kunche, Joshua N. Smith,

William A. Brown, Kaitlin Pugliese, Tivoli

Olsen, Mariam Iftikhar, Gregory Weiss,

por inventar una receta química para

revertir parcialmente la cocción de un

huevo, alternando así su estado de

agregación.

Física: a Patricia Yang, David Hu, y

Jonathan Pham, Jerome Choo, por probar

el principio biológico de que

prácticamente todos los mamíferos con

un peso superior a los 3 kilogramos

vacían sus vejigas en unos 21 segundos.

Gestión: a Gennaro Bernile, Vineet

Bhagwat, y P. Raghavendra Rau, por

descubrir que muchos líderes en negocios

desarrollaron en su niñez una propensión

a tomar riesgos, habiendo sufrido un

desastre natural (como terremotos,

erupciones volcánicas, tsunamis e

incendios) que, para ellos, no tuvo

consecuencias personales desastrosas.

Económicas: a la Policía Metropolitana

de Bangkok, por ofrecer un extra a los

agentes que no acepten sobornos.

Medicina: Concedido conjuntamente a

dos grupos: Hajime Kimata; y a Jaroslava

Durdiaková, Peter Celec, Natália

Kamodyová, Tatiana Sedláčková,

Gabriela Repiská, Barbara Sviežená, y

Gabriel Minárik, por llevar a cabo

experimentos para estudiar los beneficios

o consecuencias biomédicas de los besos

muy apasionados (y otros tipos de

actividades íntimas interpersonales).

Matemáticas: a Elisabeth Oberzaucher

y Karl Grammer, por intentar usar

técnicas matemáticas para determinar si

es posible y cómo el sultán Ismaíl de

Marruecos logró, durante los años 1697 a

1727, engendrar a 888 hijos, bastándole

32 años y 65 mujeres.

Biología: a Bruno Grossi, Omar

Larach, Mauricio Canals, Rodrigo A.

Vásquez, José Iriarte-Díaz, por observar

que al adherir un palo con cierto peso al

trasero de una gallina, ésta camina de

una manera similar a la que se cree que

caminaban los dinosaurios.

Medicina Diagnóstica: a Diallah

Karim, Anthony Harnden, Nigel D'Souza,

Andrew Huang, Abdel Kader Allouni,

Helen Ashdown, Richard J. Stevens, y

Simon Kreckler, por determinar que la

apendicitis aguda puede ser

diagnosticada con precisión por la

cantidad de dolor evidente cuando el

paciente pasa por un badén con un

vehículo.

Fisiología y Entomología:

Concedido conjuntamente a dos

individuos: a Justin Schmidt, por crear

concienzudamente el Índice de Dolor de

Picadura de Schmidt, que clasifica el

dolor relativo que se siente al ser picado

por diferentes insectos; y a Michael L.

Smith, por conseguir que abejas le

picaran repetidas veces en 25 puntos

diferentes de su cuerpo, para saber qué

puntos son los menos dolorosos (cráneo,

punta del dedo corazón del pie y

antebrazo) y cuáles más (fosa nasal,

labio superior y pene)

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HOMEOPATÍA

La homeopatía es un método terapéutico que está viviendo un candente debate en nuestros días. Sus detractores la consideran una pseudociencia no más verosímil que la astrología, mientras sus defensores se escudan en su rechazo de la medicina tradicional occidental y el poder de la mente sobre el cuerpo.

Sobre todo para aquellos que no sepáis demasiado bien sobre qué trata os hemos traído este cómic, obra original de Darryl Cunningham, que podéis encontrar traducido en perarduaadastra.eu por Emtochka, y que explica la homeopatía con un matiz muy crítico pero con un punto de vista bastante objetivo, basado en evidencias y demostraciones científicas.

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CURIOSIDADES DEL COMPRIMIDO

En el último número del Comprimido (2007), un especial de cine, se bromeaba en la portada sobre que no sería hasta el 2015 que un alumno no haya tenido problemas al apuntarse a sus prácticas mediante el SRGP.

Mira por donde, ha dado la casualidad* de que ha sido precisamente el año 2015 en el que ha salido el siguiente número, y con toda seguridad podemos decir que aún no ha llegado ningún alumno capaz de romper esta maldición.

*: ¿Es esto una conspiración Illuminati?

¿Quieres echarle un vistazo a los números antiguos de “El Comprimido”? Pásate por el Aula de Cultura, ¡los tenemos todos!

Nuevas tecnologías: Un profesor logra encender el

proyector sin avisar al conserje de turno, los conserjes

indignados, en huelga contra el intrusismo laboral.

SRGP: El sistema de grupos de prácticas logra superar su propio

récord al tener los servidores caídos durante 25 horas al día.

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EL CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DR. AMOR Y LA DRA. VENUS

Para esta sección hemos contactado con los dos mayores expertos en el amor de esta facultad, aunque con unos estilos bastante distintos… Mejor dejemos que se presenten ellos mismos:

Dr. Amor: Hola corazones, soy el Dr. Amor y estoy a vuestra disposición para ayudaros en todos los problemas sentimentales que me comuniquéis. Los atenderé con todo mi corazón y trataré de daros la mejor solución. Besitos y abrazotes de oso amoroso para todos.

Dra. Venus: Ahora que mí queridísimo (y cursi,

“cof-cof”) compañero se ha presentado, daré

lugar a mi humilde presentación. Como habéis

podido imaginar yo soy la inigualable y fabulosa

DRA. VENUS y estoy aquí para daros la

solución chachi de vuestros problemas

sentimentales.

Hola doctora Venus. Tengo un secreto que confesarte. Estoy saliendo con un chico desde hace 3 meses y no me va mal la verdad. Sin embargo, una amiga mía me ha contado que mi chico tiene muchas “amiguitas” a mis espaldas. Cuando lo escuché no le di mucha importancia, pero últimamente no estamos quedando tanto, ni me manda ningún WhatsApp siquiera. Así que le ignoré también. Me acabo de dar cuenta de que ya no siento nada por él y en realidad las chicas me parecen muy atractivas. Así es, me he enamorado de ti Doctora Venus, me pareces encantadora. Espero que puedas corresponder a mis puros sentimientos. De momento me conformo con una foto tuya que hice cuando dormías plácidamente en tu santuario.

Con muchísimo cariño: Tu amor.

Dr. Amor:¿¡ Y POR QUÉ A MI NO ME MANDAN CARTAS!?

Dra. Venus: Déjale. Ten tú también amiguitos y ya vendrá él llorando cuando te pierda; los hombres son así, como niños

pequeños, te lo dice la voz de la experiencia nena, veo cartas como estas cada día.

Respecto a lo otro: SÍ NENA, VENTE AL LADO BOLLO.

P.D: Te espero esta noche frente a la facultad <3

Dr. Amor y Dra. Venus, os escribo esta carta porque tengo la sensación de que una chica se ha interesado por mí; pero no estoy demasiado seguro de ello. El caso es que ella me parece adorable y buena persona, y probablemente, si tuviera claro que está siente algo trataría de hablar con ella. Pero no es así y compartimos poco tiempo juntos, por lo que no sé bien qué hacer. ¿Espero un tiempo a ver si está realmente interesada en mí?, ¿trato de coincidir más con ella?, ¿espero a que sea más clara expresando sus sentimientos ya que no lo tengo seguro?

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Dr. Amor: No sé qué te habrá pasado para actuar tan a la defensiva, así que mi consejo va a ser que seas algo más arriesgado; si de verdad

crees que está interesada en ti, y a ti te interesa, pasa más tiempo con ella, y comienza a dejar caer tus pensamientos para que ella los sepa.

Lo único que te pido encarecidamente es que no dejes pasar la oportunidad y te quedes con dudas.

Dra. Venus: Yo se lo diría directamente, total, no tienes nada que perder. Prepara un buen par de calimochos y p’alante. ¡Tú

puedes tigre!

Queridos Dra. Venus y Dr. Amor. Tengo un grave problema que posiblemente acabe destruyendo la relación con mi novio. Al

principio pensé que era yo, mi falta de experiencia…, pero conforme han ido pasando los meses y nuestras relaciones íntimas se

han hecho más frecuentes… he percibido la falta de pasión en cada encuentro, hasta el punto de que ya no siento placer… Además

no dura ni quince minutos así que no alcanzo el clímax más de dos veces de media, y eso no es suficiente para mí. Por otra parte,

supongo que debido a a esa falta de deseo que últimamente siento por él he empezado a ver con otros ojos a mi compañero de piso.

Me da pudor contarlo, pero cada vez que estoy en el sofá del salón imagino su cuerpo sobre el mío, entregándome todo el placer que

necesito, del que mi novio me priva. ¿Qué debo hacer? ¿Dejar que la piedra que tengo por novio le dé su ‘calor’ a otra? ¿Irme a la

tutoría de mi excitante profesor para saciar mi sed?

Dr. Amor: Hola. En primer lugar, en tanto a tu novio, puede que os venga bien probar cosas nuevas, como algún juego previo; o encontrar

alguna manera de reducir su excitación, o controlar su excitación justo en momentos anteriores a su clímax. En segundo lugar, suponiendo

que prefieras a tu compañero de piso, deberías comentárselo, dado que puede que en lugar de tan solo fantasees con él, puedas probarlo de

verdad.

Dra. Venus: Querida salidorra desesperada, ¿has probado a decirle a tu novio lo que te gusta y cómo? Las mujeres debemos

tomar las riendas de las relaciones. Así que hazte notar, él no tiene por qué saber cómo te gusta (los tíos son así de torpes). Y

respecto a lo de tu compañero de piso te recomiendo que le propongas un trío, quizás acepte…

Estimados doctores lectores: Mi reciente problema se ha convertido en mi posible salvación. Desde hace tiempo acudo con ansia a

mis clases de teoría. ¡Incluso repetidas veces al día! Resulta que he descubierto un camino nuevo hacia el aprendizaje que estimula

mi lado más imaginativo. ¿Conocéis esas varas metálicas que usan algunos docentes para su enseñanza? Pues algunos las tienen

muy decentes, y no de plástico o metal. No puedo dejar de observar sus instrumentos y me derrito pensando en ellos por las noches.

¿Qué debo hacer doctores? ¿Debería pedirles tutorías a todos? ¿A la vez? ¿Apuntarme a clases particulares?

Dr. Amor: Estimad@ alumn@ observador/a de buenos instrumentos, deberías controlar tus impulsos y escuchar un poco más a tu corazón…

o buscarte un novio con una buena vara. Pero al caso que me planteas, y en orden a ayudarte de la forma más sencilla, pide tutoría con cada

uno que te interese, y apúntate a clases particulares para ver más varas. Así tendrás más momentos para gozar y recibir enseñanza.

Dra. Venus: ¡Malditos profesores! Siempre provocando con sus “instrumentos”. Yo también me he fijado en algunos de esos y

más de una vez han invadido mis sueños impuros. Te invito a pedir tutoría con alguno y dejar que tus impulsos actúen, a ver

qué pasa.

Queridos doctor Amor y doctora Venus. Os escribo por un problema personal que me ha surgido:

Este año conocí a una chavala muy guapa e inteligente, de la que creo estar enamorado. Sin embargo, me temo que este amor no es correspondido, debido a que ella le saca una sonrisa a mi compañero de piso cada vez que lo ve, y le ríe sus chistes, aunque sean malos.

Pero malos, malos…

El caso es que mi compañero y yo hemos hablado y estamos dispuestos a darle los dos a la vez, pero me han llegado noticias de que eso a ella no le gusta. ¿Qué podríamos hacer para convencerla?

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Dr. Amor: En primer lugar deberías hablar con ella, al menos así te puedes hacer una idea de lo que realmente piensa, e incluso saber por

qué le atrae más tu amigo y si estaría dispuesta a vuestra proposición. En segundo lugar, me parece algo loable que estés dispuesto a hacer

un trío junto a tu amigo, que sabes que a ella sí le gustaría hacerlo con él, y no hay muchos chicos dispuestos a hacer un trío con otro tío.

Dra. Venus: A ver, a ver, a ver. Alma de cántaro, primero ¿le has preguntado a ella si le gusta que le den dos, a la vez? A

lo mejor te sorprende la respuesta (yo me dejaría, guiño-guiño). Y si no, el alcohol hace milagros, corazón.

Queridos Dr. Amor y Dra. Venus. Tengo un problemilla muy grave, y es que estoy perdidamente enamorada de un profesor de esta facultad. Yo soy una alumna de segundo curso, y soy demasiado joven para él, además de que no sabe ni que existo, sólo soy una alumna más. No sé qué hacer para que se fije en mí, ni puedo olvidarle. Sueño con él todas las noches, imaginando que acaricia mi cabello y mi cuerpo.

Por favor, necesito consejo, esta obsesión no puede ser sana, necesito obtener su amor y olvidarlo de una vez. Esto me está matando.

Atentamente, una alumna enamorada.

Dr. Amor: C’est l’amour! Querida alumna enamorada, sigue a tu instinto y tu corazón. Demuéstrale tu amor poco a poco; quizás él se

enamore, o ya se haya enamorado y no quiera demostrarlo, y ambos queráis lo mismo. Si esto fuera así, olvidaos del resto del mundo: de lo

que digan y de cómo os miren y de lo que piensen. Vivid vuestro amor, porque es la cosa más bella que se puede vivir en esta vida.

Dra. Venus: Querida alumna enamorada, lo tienes jodido, no voy a mentirte, he pasado por experiencias similares, y la

verdad es que tienes dos opciones: seducirlo visitándolo en tutorías con un escote hasta el ombligo o polvos por despecho.

Saluditos Miss y Mr. Amore:

Soy un/a estudiante/a de esta nuestra facultad y/o/u escuela. Tengo situaciones enfrentadas desde que estoy con otras personas

en clase, ya que en mi familia somos muy tradicionales y no había estado con personas/os de otro sexo. ¿Es normal que me pique?

¿Si me rasco iré al infierno? ¿Si me rascas iré al infierno? Sáquenme la duda, temo cada día sucumbir en los servicios de la 5ª

planta e ir al infierno.

Muy suya/o. Anónima/o

Dr. Amor: Si no has estado con personas de otro sexo, ya viene siendo hora de conocerlo y disfrutar de las diferencias y similitudes. Es

normal que te pique, así que sacia ese picor; pero un tanto a escondidas, que la sociedad sigue siendo algo recelosa y no le gusta ver eso en

público. En tanto al infierno, nadie sabe por qué motivo puede terminar yendo a él, y tampoco está comprobado que exista, por lo que

aprovecha y goza la gloria mientras vivas, tanto rascándote tú como cuando otra persona te rasque; y no se te olvide de rascar a la otra

persona.

Dra. Venus: Es normal que te pique y sí, irás al infierno, pero el infierno no es tan desagradable como parece amigo/a, se

está to calentito y satán hace una cosa muy guay con la lengua.

Alquimia: Alumno de primer curso logra sintetizar la

piedra filosofal en prácticas por accidente, Nicolás

Flamel se revuelve en su tumba.

Tintes: Alumno daltónico consigue discernir entre

bacterias gram positivas y negativas a voleo.

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CHORRÓSCOPO

A continuación os dejamos con otros dos grandes profesionales

de esta facultad, no en el tema amoroso, sino en la lectura del

futuro. El problema es que lo que cada uno dice no siempre es

correcto para cada persona, así que tira una moneda al aire para

descubrir cuál de los dos va a describir tu futuro; La pitonisa Bola (cara) o El genio Pocholo (cruz).

Dicen que los Aries son tercos y algo egoístas, pero tú eres buen tío/a y el destino te sonreirá y te premiará con el premio gordo de las fiestas de tu pueblo. Espero que te gusten las muñecas chochonas y los perritos piloto.

Lo siento. Hoy va a ser un día de mierda. Sí, un puto día de mierda en el que lo mejor que te espera te pasará al poco tiempo de levantarte, cuando creas ver el infierno al reventarte el dedo pequeño del pie izquierdo con la mesita de noche en la que se quedará tu uña clavada. A partir de ahí todo irá a peor, a mucho peor, así que lo mejor es que no te levantes. Nunca. Jamás. Que no, coño, ¡¡nunca es NUNCA!!

Los planetas eclipsan tu signo dando lugar a malos presagios en tu vida sentimental. Digamos que el toro como imagen de Tauro te viene niquelao después de que tu pareja decidiese irse de erasmus. Te han dejado con más cuernos que una vaca watusi.

Te envidio. En serio, ojalá pudiera ser Tauro, en serio. Daría lo que fuera por ser tú, viajaría al pasado para evitar mi propio nacimiento si mi aborto hubiera sido entre el 21 de Abril y el 20 de Mayo. ¡¡Diosss!! ¡Cuánto querría ser tú! Vendería mi alma a Satanás y luego lo mataría sólo para desde su trono invadir el Reino de los Cielos al que irás a parar dentro de muuuuuuuchos años, y así poder juntarme contigo por si se me pega algo. Te envidio de veras. Te odio. Te amo.

Las estrellas están alineadas en tu signo y cualquier cosa puede pasar: puede que encuentres el amor de tu vida o que te toque la lotería. No importa lo que hagas todo te saldrá bien así que te insisto en que pruebes suerte.

Encontrarás a tu único y verdadero amor. Será cuando el Villatorrijos de Abajo F.C. gane la Champions League, así que despídete de tus estúpidas ideas de matrimonio, hijos y esas chorradas que nunca podrás tener. Ve pensando en montar ese criadero de gatos a los que descubrirás que eres alérgica cuando ya sea demasiado tarde para salvarte sin secuelas del potente shock anafiláctico del que serás presa segundos antes de que te conviertas en comida para tus gatos.

Los astros predicen para ti un futuro dorado que los demás astros envidiarán. Tu carácter fabuloso y con tendencia a hacerse notar saldrá a la luz y tu suerte resplandecerá como una farola en una calle oscura.

No me gusta hacer juegos de palabras utilizando este signo, así que no puedo decirte lo que te van a descubrir en tu próxima revisión en el médico. Ojalá se pudiera quedar en una broma pero no. No se puede tener todo en la vida, y ayer te encontraste una moneda de 5 céntimos en el suelo, la suerte no dura eternamente… y tú tampoco. Pero tú tranquil@ que tus familiares no te olvidarán fácilmente, al menos hasta que te sustituyan por un agaporni al que sí querrán de verdad.

No voy a mentirte, eres feo/a, estás más solo/a que la una y encima te estás quedando calvo/a por mucho que el símbolo tenga esa melena. Siento decir que la cosa no mejorará por mucho alcohol que tomes o que tomen los demás, así que mejor ve pensando en cómo explicarles a tus padres que no van a tener nietos.

Decía el barbián comentarista Andrés Montes, que en paz descanse, que la vida puede ser maravillosa. Posiblemente lo decía por los Leo. Vuestra vida se sale de todo convencionalismo, una vida plagada de amor, dinero, salud, alfajores, alegría, y suerte en general, y lo mejor de todo es que vuestro carisma hace que en lugar de ser envidiados seáis

admirados, y no es para menos. Se pude decir que los leo son los casi-Tauro. Y además, la mayoría sabéis lo que significa “barbián” sin tener que buscarlo en el diccionario. ¡Sois la hostia, amigos!

ARIES

TAURO

GÉMINIS

CÁNCER

LEO

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¡Parece que la vida te ha dado un puntapié! Vaya mala pata. Te recomiendo que no cocines en estos días, preveo un accidente culinario, y fuego… mucho fuego. Al estilo de los Simpson, te van a arder hasta los cereales al echar la leche.

Los virgo son aquello a lo que los Tauro aspiran a ser. Ojalá hubiera palabras para describir la grandeza de los Virgo, pero ni el castellano, pese a sus más de cien mil palabras, ni el inglés con sus 350 mil términos alcanzan a definir a los virgo. En cuanto a mis infalibles predicciones, lo que te depara esta semana será… Da igual, eres virgo, no necesito leer tu futuro para saber que será la hostia, con perdón por la palabra.

Venus está sobre tu influencia, llenando tus días de elegancia. Te sentirás estos días como viviendo en un anuncio de compresas, todo bonito y color de rosa.

“Uf”. “Ojú”. “¡Mecagoenlaleshe!”. “Esto no puede estar pasando”. “¿Por qué, señó, por qué?”. Éstas serán tus frases más utilizadas en tu futuro más próximo, y no te acostumbres porque todo irá a peor y echarás de menos los tiempos en los que lo perdiste todo por haber dejado encendido el termo y no haber quitado los nidos de pájaro que lo taponaban y que causaron el mayor incendio que tu ciudad ha conocido y conocerá en su historia. En fin, piensa que al menos aprobaste química analítica con una chuleta y no te pillaron.

Definitivamente los animales no son lo tuyo. No sólo eres alérgico al pelo de gato y a las escamas de iguana, sino que tu olor corporal es como laxante para las palomas. Pero eso sí, los perros se te agarrarán a la pierna para darte cariño.

Este año entenderás a los frikis del sainete que se llevan tantos y tantos años cantando: será la semana de tu vida. Por ponerte un ejemplo, encontrarás un billete de 5 euros en la chaqueta que no te ponías desde la feria pasada, un regalo de tu antiguo y detallista tú. Compra con esos 5 euros el cupón de este viernes y ya me cuentas… Y me invitas. Por cierto, arréglate bien en este presainete porque vas a ligar con lo mejorcito de la discoteca (ya hubo ojitos en el aula escuchando a los grupos), y no te olvides de usar protección. Qué bodito y herboso eh el abor!!!

Te traigo buenas noticias desde el ámbito sexual: Después de meses de sequía (involuntaria) al fin vas a dar en la diana campeón/a. Recuerda usar protección.

Empiezas el día. Vas a ducharte y otra vez se te acabará la bombona, con su correspondiente gripazo que te durará dos semanas. Pierdes el tren. Has suspendido tus dos exámenes de noviembre, y al de fisicoquímica mejor que ni te presentes. Te compras un paquete de pipas y las 5 últimas están podridas. Bebes más que los peces en el río para quitarte el sabor de las pipas, tanto que empiezas a retener líquidos y en una semana engordas unos 15 Kilos. Te echan del equipo de lacross por gordo, partes tu escoba en el quiddish y te acomplejas profundamente. Eres intolerante a todos los antidepresivos y acabas saltando desde el animalario. Caes en un camión de colchones y no mueres, pero uno de los colchones era de faquir y acabas tetrapléjico pidiendo por gestos (con las cejas) una compasiva eutanasia que te libere de todo mal.

La suerte te sonríe y las locuras que has cometido últimamente no te pasarán factura. Hablando de factura, tus deudas se saldarán en estos días. Además, lograras q la gente se interese en ti, en todos los sentidos.

Tu vida a partir de la semana que viene será como una película de Michael Bay. El lunes tu despertador explotará justo 10 minutos antes de la hora programada robándote 10 valiosísimos minutos de sueño, aunque al menos cumplirá su función de despertarte por última vez. De camino a la facultad, te quedarás sin gasolina y el coche se te gripará, explotando irremediablemente. El martes meterás tu camisa favorita en la lavadora con un bolígrafo rojo que explotará en el bolsillo y la lavadora explotará también, por supuesto, pero no sin que antes haya explotado la camisa. El miércoles le tocará a tu portátil, que provocará la evacuación del CRAI por las llamaradas que desprenderá. El viernes no podrás salir porque tu ventana habrá explotado el jueves a causa de un mosquito muy (pero que muy) grande y te pillarás un importante resfriado, y explotará tu televisor mientras pasas por Telecinco haciendo zapping. Alégrate, al menos tu corazón no explotará. La semana que viene.

La oscuridad acecha tu signo llenándolo de horripilantes pesadillas cada noche al cerrar los ojos. Un consejo: no bebas aguas antes de dormir, puede que sufras algún problema de humedades.

Los astros te quieren. Vives en un perpetuo viernes y hasta en tu cara me suena gana siempre tu favorito, pero esta semana se acentuará tu suerte. Pese a tus dudas con fisiopatología y farmacología, aprobarás todo, así que entra y haz ese examen si no lo has hecho ya, y ya nos cagaremos todos en los que decidieron ponerlos en una fecha tan señalada.

Tu futuro se ve más negro que el sobaco de un grillo, lo bueno de eso es que combina con todo. Lo malo es que tendrás que combinarlo con hombreras y pantalones de campana.

Mañana será un buen día. Para empezar se te caerá la tostada, pero por el lado del pan. Aparcarás en la puerta de la facultad, tan cerca que te sentirás culpable y saldrás haciéndote el cojo por si acaso. La persona que te gusta se te sienta al lado en clase y luego en cafetería, y quedaréis para el cine por la tarde. La paella de cafetería estará especialmente buena, pero el único langostino que había te caerá a ti y lo compartirás con esa persona. En el cine te lo pagará todo en compensación por lo del langostino, y del resto del día no hablo, por si me leen menores de edad

VIRGO

LIBRA

ESCORPIO

SAGITARIO

CAPRICORNIO

ACUARIO

PISCIS

20

FARMATIEMPOS

FARMAGRAMA

SOPA CRUCIPERIÓDICA

K Br O Ca Li Ti Fr Mn W Cr Ir Mg

Cl Es Ta Mb Te Hg Pr Bo K Be Hf Ra

S Ba Al Am Ni Ar La Ti F N Kr Te

Na Ca Y He C No Ta C Li Ce O Fe

Bi Ti Co Cf Pt Ca Ar Ar Te N B Ca

Ac Po Pr I Mo Np P I Pb O Es Sn

Pd Mo La Pu Rb Al Es Os Cu Ar F Se

W Zr Nb Re Na Th Te Hg Se S Pt Cs

O I Er S S Ar S Au Na Cd Cl Re

N Xe O Ne Te Ir Si La Al P Zn B

I Br Sr U Rn V Mo Na Zn I Sb Pt

Am Mn P Au Hg Rh Os Bi O V Al C

1. Prenda de protección para el laboratorio.

2. Baño de vapor en recinto de madera.

3. Relativo a la leche.

4. Hombre sin pelo en la cabeza.

5. Personas que sufren un trastorno con cambios extremos en el estado de ánimo.

6. En la del Sainete no dormirás.

7. Persona que se deja engañar.

8. Título usado por los emperadores romanos (en latín).

9. Lo que se dedican a hacer los profesores en los exámenes.

10. Electrodoméstico que amortizarás estudiando esta carrera.

11. Hombre poco dado a mostrarse alegre.

12. Lo que seremos al acabar la carrera.

13. Molécula omnipresente en orgánica.

14. Lo que se suele hacer en los exámenes de Galbis.

15. ¡¡ESTO ES…!!

16. Difusión de fluidos a través de una membrana semipermeable.

17. Grupo funcional derivado del amoniaco.

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