Principalmente es el

proceso mediante el cual se

puede transmitir información

de una entidad a otra. Los

procesos de comunicación son

interacciones mediadas por

signos entre al menos dos

agentes que comparten un

mismo repertorio de signos y

tienen unas reglas semióticas

comunes.

Ahora bien

tradicionalmente, la

comunicación se ha definido

como "el intercambio de

sentimientos, opiniones, o

cualquier otro tipo de

información mediante habla,

escritura u otro tipo de

señales". Todas las formas de

comunicación requieren un

emisor, un mensaje y un

receptor destinado, pero el

receptor no necesita estar

presente ni consciente del

intento comunicativo por parte

del emisor para que el acto de

comunicación se realice. En el

proceso comunicativo, la

información es incluida por el

emisor en un paquete y

canalizada hacia el receptor a

través del medio. Una vez

recibido, el receptor decodifica

el mensaje y proporciona una

respuesta.

Los elementos o factores

de la comunicación humana

son: fuente, emisor o

codificador, código (reglas del

signo, símbolo), mensaje

primario (bajo un código),

receptor o

decodificador, canal, ruido

(barreras o interferencias) y la

retroalimentación o

realimentación (feed-back,

mensaje de retorno o mensaje

secundario).

AREAS

El estudio de la Comunicación

Humana puede subdividirse en

3 áreas:

1. Sintáctica: abarca los

problemas relativos a la

transmisión de información.

Se refiere a los problemas de

codificación, canales,

capacidad, ruido, redundancia,

etc.

2. Semántica: el significado

constituye la preocupación

central de la semántica.

Toda información compartida

presupone una convención

semántica.

3. Pragmática: cuando la

comunicación afecta a la

conducta. Comunicación y

conducta se usan como

sinónimos, ya que toda

conducta comunica.

Comunicar no implica solo el

lenguaje verbal. Así, desde la

perspectiva de la pragmática,

toda conducta y no solo el

habla, es comunicación.

Además, no solo interesa el

efecto de una comunicación

sobre el receptor, sino también

el efecto que la reacción del

receptor tiene sobre el emisor.

COMUNICOLOGO

El comunicólogo analiza

los procesos de la

comunicación (masiva,

institucional, comunitaria, etc.)

para comprenderlos y

criticarlos sistemáticamente a

partir de determinadas teorías

de la comunicación.

En este sentido el

profesional de la comunicación

se desarrolla

fundamentalmente en dos

campos de acción: la

investigación y la estratégica.

Investigación: se analizan

e identifican los mensajes

desde su elaboración hasta su

recepción, así como la

situación social y la

interrelación de los emisores

(quienes elaboran el mensaje)

y los receptores (a quien va

dirigido).

Estrategia: se aplican las

técnicas y habilidades para

resolver problemas concretos

mediante el diseño de

estrategias de comunicación y

elaboración de mensajes.

CAMPO

LABORAL

Puede laborar en

organismos e instituciones

del sector público, privado

y social, dentro de los

cuales se engloban los

medios de comunicación.

Dependencias de gobierno

que cuentan con

departamentos de

comunicación social, las

empresas y los

establecimientos

comerciales

Organizaciones sociales,

culturales y políticas, son

esferas donde el

profesional de la

comunicación puede

ejercer, investigando,

planeando y ejecutando

programas de

comunicación de muy

diversa índole, desde la

publicidad hasta

campañas políticas,

pasando por la difusión

de la cultura o la

comunicación para la

salud

Finalmente ya sabemos y

es obvio que para una buena

comunicación es necesario un

recepto, código, emisor,

fuente, canal. etc. Pero

también cabe mencionar que

existen áreas de la

comunicación humana las

cuales son sintácticas que son

los problemas que pueden

surgir por una mala

codificación y esto puede ser al

ruido, etc.

La semántica es el

significado que se les da a los

símbolos, y por lo mismo ya no

es necesario explicar porque es

universalmente entendido y la

pragmática es cuando la

comunicación afecta a la

conducta, es como cuando una

persona tiene influencia sobre

otras ahí cambia las conductas

de los demás.

La palabra asertivo, de

aserto, proviene del latín

assertus y quiere decir

"afirmación de la certeza de

una cosa", de ahí se puede

deducir que una persona

asertiva es aquella que afirma

con certeza.

Como estrategia y estilo

de comunicación, la

asertividad se diferencia y se

sitúa en un punto intermedio

entre otras dos conductas

polares: la agresividad y la

pasividad (o no asertividad).

Suele definirse como un

comportamiento

comunicacional maduro en el

cual la persona no agrede ni se

somete a la voluntad de otras

personas, sino que manifiesta

sus convicciones y defiende sus

derechos.

Es una forma de expresión

consciente, congruente, clara,

directa y equilibrada, cuya

finalidad es comunicar

nuestras ideas y sentimientos

o defender nuestros legítimos

derechos sin la intención de

herir o perjudicar, actuando

desde un estado interior de

autoconfianza, en lugar de la

emocionalidad limitante típica

de la ansiedad, la culpa o la

rabia.

Derechos Asertivos

No pocos consideran que la asertividad es toda una escuela con filosofía propia. Tanto es así, que existe un código de refuerzo de la conducta asertiva, que nos muestra los que han sido denominados "derechos asertivos", y que vienen a validar la conducta de las personas asertivas en cuanto a su manera de ser y relacionarse. Estos son:

Tengo derecho a:

Ser mi propio juez. Ser tratado con dignidad y respeto. Cambiar de opinión. No dar explicaciones de mi conducta. Tener mi propia manera de pensar, sentir y actuar.

Actuar independientemente de la buena voluntad de los demás. Pedir lo que deseamos, aceptando que el otro puede decir SÍ o puede decir NO. Tener todo lo bueno de la vida. Cometer errores y ser responsables de ellos. Un mundo íntimo y privado con nosotros mismos. Tenemos derecho a NO actuar asertivamente y a asumir las consecuencias. Decir "no entiendo", "no sé" o "no quiero".

Como todo en la vida, la

asertividad tiene sus riesgos y sus beneficios. Puede producir reacciones entre las personas poco habituadas a escuchar "la verdad"; en ocasiones,

inhibe a los demás de decir lo que piensan para "evitar

fricciones", aunque en su lado positivo, un aumento de la

autoconfianza ante la posibilidad de expresarnos con

autenticidad, nos permite establecer relaciones de mayor

calidad basadas en la sinceridad, reduce al mínimo la

posibilidad de malos entendidos, vence

gradualmente el sentimiento de culpa que se padece cuando

no se dice lo que se piensa; suprime la tendencia a la

agresividad típica del resentimiento y la

acumulación de situaciones inconclusas; y muy

especialmente, impide que las

personas nos manipulen y abusen de nosotros.

Es posible para casi

cualquier persona, aprender a expresarse asertivamente,

siempre que valore sus beneficios y ponga en

prácticas algunas de las técnicas de asertividad que

nos permiten crear y sostener relaciones positivas, estables,

honestas y duraderas.

Quien no se comunica sea verbal o no verbalmente no se siente vivo, se siente cada vez

mas vació. Sin embargo, la comunicación en sí misma no basta. Hay que comunicarse de manera efectiva, clara y

que de aporte a una asertividad.

Así mismo cuando nos comunicamos de manera asertiva, proporcionamos

como habilidad comunicativa y como habito conductual facilidad comunicativa,

potencializando la efectividad en la misma y ayuda a obtener

respeto, atención y colaboración de los demás guardando tu sentido de

identidad, de valor e integridad y todo eso

respetando en todos los sentidos a los demás.

La comunicación asertiva en la vida familiar te permite

continuar fortaleciendo los lazos familiares a la vez que

reclamas tus derechos, proclamas tu autenticidad y

obtienes el respeto que mereces, sin agredir o

irrespetar a las personas más importantes en tu vida.

La manera correcta en que debemos comunicarnos con nuestra familia es la comunicación asertiva, pues es la forma de expresarnos conscientemente, con

congruencia, de manera clara, directa y equilibrada, nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir, agredir o perjudicar a los demás, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante característica de la ansiedad, la culpa o la rabia. Muchas veces al hablar con nuestros seres queridos, nos encontramos en situaciones en que nos sentimos agredidos o irrespetados, pocos valorados en nuestras opiniones o en nuestra personalidad y nos sentimos tentados a explotar, a gritar, a agredir. Otras veces, esa situación nos lleva a guardar ese dolor dentro de nosotros y nos llena de impotencia y frustración

pues queremos a la persona que nos habla y bajo ningún concepto le queremos ofender. ¿No te ha pasado? En situaciones como estas es sumamente importante saber responder asertivamente, expresar nuestra opinión sin sentirnos mal por ser diferentes exigiendo el respeto y valoración que merecemos, aun cuando sea diferente lo que pensamos y sentimos a lo que nuestra familia piensa, siempre con el mayor respeto hacia ellos, sin ansiedad ni agresividad, tratando sinceramente de entender la posición de otros sin desmeritar la nuestra.

Aquí unos sencillos pasos que te ayudaran en tales situaciones:

1) Escucha atentamente lo que te están diciendo, no estés pensando en que contestaras después, muchos problemas no son más que una mala interpretación de la conversación. 2) Ten siempre presente de que representa para ti esa persona. Es importante recordarnos que estamos ante las personas más importantes de nuestra vida y que nuestras reacciones tienen consecuencias en la relación 3) Cálmate, cuenta hasta diez. Uno no toma buenas decisiones molesto, ese simple ejercicio te ayudara mucho.

4) Recuerda que todos somos distintos y tanto tu como ellos tienen derecho a pensar de distinta forma. 5) Expresa lo que tú sientes. Quedarte cayado no es bueno. 6) No acuses. Nadie busca culpables es mas importante la relación, y eso no resuelve nada. 7) Usa frases que empiecen con: yo siento que ej: yo siento que tu no me aprecias, o no me respetas, siento que cuando hablamos no me escuchas etc. En vez de Tu no me escuchas. 8) Recuerda que no siempre tenemos la razón. Si solo tuviéramos la razón el cincuenta % de las veces que creemos que estamos en lo cierto todos seriamos millonarios, no crees

9) Recuerda que tú vales independientemente de lo que piensen los demás de ti. Una comunicación asertiva te mantiene un alta autoestima y nos evita culpa e sin sabores, por agredir a quienes amamos o por no confrontar una situación, y reclamar nuestros derechos.

Todos conocemos y podríamos citar en teoría cuales son los principios básicos para lograr una correcta comunicación pero tal vez por sonar a grullo, frecuentemente nos olvidamos de ellos.

Algunas de las estrategias que podemos emplear son tan sencillas como las siguientes:

•La escucha activa: Uno de los principios más importantes y difíciles de todo el proceso comunicativo es el saber escuchar, La falta de comunicación que se sufre hoy día se debe en gran parte a que no se sabe escuchar a los demás, Se está más tiempo pendiente de las propias emisiones y en esta necesidad propia de comunicar se pierde la esencia de la comunicación, es decir, poner en común el compartir con los demás. Existe la creencia errónea de que se escucha de forma automática, pero no es así, Escuchar requiere un esfuerzo superior al que se hace al hablar y también del que se ejerce al escuchar sin interpretar lo que se oye. Pero,

¿qué es realmente la escucha activa? La escucha activa significa escuchar y entender la comunicación desde el punto de vista del que habla. ¿Cuál es la diferencia entre el oír y el escuchar? Existen grandes diferencias. El oír es simplemente percibir vibraciones de sonido. Mientras que escuchar es entender, comprender o dar sentido a lo que se oye. La escucha efectiva tiene que ser necesariamente activa por encima de lo pasivo. La escucha activa se refiere a la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo. Para llegar a entender a alguien se precisa asimismo cierta empatía, es

decir, saber ponerse en el lugar de la otra persona. Elementos que facilitan la escucha activa: Disposición Psicológica: Prepararse interiormente para escuchar. Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y los sentimientos - Expresar al otro que le escuchas con comunicación verbal (ya veo, umm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinación del cuerpo, etc.). Elementos a evitar en la escucha activa:

No distraernos, porque distraerse es fácil en determinados momentos. La curva de la atención se inicia en un punto muy alto, disminuye a medida que el mensaje

continúa y vuelve a ascender hacia el final del mensaje, Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra atención no decaiga.

No interrumpir al que habla.

No juzgar.

No ofrecer ayuda o soluciones prematuras. No rechazar lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: "no te preocupes, eso no es nada".

No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte. No contra argumentar. Por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y tú respondes "y yo también".

Evitar el "síndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, antes incluso de que te haya contado la mitad.

Mostrar empatía: Escuchar activamente las emociones de los demás

es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es escuchar sus sentimientos y hacerle saber que "nos hacemos cargo", intentar entender lo que siente esa persona. No se trata de mostrar alegría, si siquiera de ser simpáticos. Simplemente, que somos capaces de ponernos en su lugar. Sin embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con la posición del otro. Para demostrar esa actitud, usaremos frases como: "entiendo lo que sientes", "noto que..."

Parafrasear Este concepto significa verificar o decir con las propias palabras lo que parece que el emisor acaba de decir. Es muy importante en el proceso de escucha ya que ayuda a comprender lo que el otro está diciendo y permite verificar si realmente se está entendiendo y no malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo de parafrasear puede ser: "Entonces, según veo, lo que pasaba era que...", "¿Quieres decir que te sentiste...?".

Emitir palabras de refuerzo o cumplidos. Pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para la otra persona o refuerzan su discurso al transmitir

que uno aprueba, está de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos serían: "Esto es muy divertido"; "Me encanta hablar contigo" o "Debes ser muy bueno jugando al tenis". Otro tipo de frases menos directas sirven también para transmitir el interés por la conversación: "Bien", "umm" o "¡Estupendo!".

Resumir: Mediante esta habilidad informamos a la otra persona de nuestro grado de comprensión o de la necesidad de mayor aclaración.

Expresiones de resumen serían:

- "Si no te he entendido

mal..."- "O sea, que lo que

me estás diciendo es..."- "A ver si te he entendido

bien...."

Expresiones de aclaración serían: - "¿Es correcto?"- "¿Estoy

en lo cierto?"

La comunicación, antes que todo, es una actitud de apertura al otro, que implica disponibilidad generosa para compartir, es decir para dar y recibir. Sin embargo, ésta no es fácil; es un arte que se debe practicar continuamente para desarrollarlo en toda su plenitud y poder así obtener el mejor provecho de él. Nosotros como seres humanos necesitamos practicar al máximo y mejorar cada día la calidad de nuestra comunicación. Y hablamos de calidad cuando nos referimos a que estamos llamados a compartir con las otras personas no solamente las cosas que hacemos durante el día y lo que hemos aprendido, sino ir

más al fondo de nosotros mismos. El que verdaderamente quiere comunicarse sabe escuchar, inclusive el silencio, porque éste también forma parte de la comunicación. Un oído abierto es el único signo fidedigno de un corazón abierto. Y escuchar constituye el noventa por ciento de una buena comunicación, porque todos necesitamos desesperadamente que se nos escuche. Ésta también constituye un elemento fundamental en toda la vida social. Si se la suprime en un grupo, éste dejará de existir como tal.

(Links) Imágenes gracias a:

tucomunicacionpoderosa.com

tucomunicacionhumana.wordpr

ess.com

nutricambio.blogspot.com

yazmanihbk.blogspot.com

allthelikes.com

eglepadilla.turiblogs.com