Capitulo 18:

No se desvíe

Acepte la resistencia como algo normalLa mayoría de los adolescentes reaccionará con

manipulación, discusiones, enojo, desafío, cuando los padres les ponen límites. Su adolescente quiere libertad total y usted es un impedimento en eso.

Intentos para desviarle de su objetivo, a veces se resistirá a una de sus reglas, otras, protestará en contra de las consecuencias. «No es justo que no me permitas salir durante una semana ya que solamente llegué más tarde por unos pocos minutos»

Lo hacen por instinto, manipulan a los padres para restablecer todas las libertades y decisiones que quieren tener.

Si la puesta de límites y del establecimiento de consecuencias son algo nuevo para usted, quizá encuentre una resistencia un poco más intensa.• Al principio muévase gradualmente.• Los cambios nunca son fáciles y requerir que viva de manera

diferente y nueva, es mucho pedir.

Haga su tareaAsegúrese de que su regla y su consecuencia sean razonables y adecuadas. Antes de establecer un horario de llegada por la noche, piénselo.

Hable con personas confiables y sólidas en quienes pueda confiar y que conozcan a los chicos. Establezca un horario adecuado para la edad de sus hijos los fines de semana. Haga lo mismo con las consecuencias.

Involucre a su adolescente en las reglas y consecuencias

Cuando esté creando las reglas de su casa, incluya a su adolescente en el proceso.• Pídale su opinión. Permítale participar.Esto mitigará la reacción negativa.

Quizá no esté de acuerdo con todas las reglas y consecuencias, pero sabrá que usted no lo ha tomado por sorpresa y que le permitió participar.• Este dispuesto a negociar, manténgase firme.• No negocie con sus hijos las formas de postergar las consecuencias.

Ej. Determinado vestido, no debe ceder en cuestión de decoro.

Contenga la reacción de su adolescente, no permita la escalada

Los adolescentes suelen explotar de ira cuando se les presentan requisitos y consecuencias. Lo más usual es un berrinche.«Te odio» «Eres el peor padre (madre) del mundo». Lo mejor es contener el enojo y sentimientos de su hijo(a). «Dirigir emocionalmente»• Capacidad de oír y entender las emociones del joven.

Ésta es una de las tareas más importantes de las madres. Los niños tienes emociones extremadamente fuertes y negativas (soledad, miedo, ira) y no saben que hacer con ellas.

Son tan intensas que en la mente del pequeño se vuelven mas fuertes, haciéndole sentir fuera de control. Por eso suelen explotar y ser irracionales, con berrinches y caprichos,No tienen la capacidad para calmarse y entrar en razón.

Así que lo que él no logra, lo hace su madre, hasta que él aprenda esta capacidad.

El mundo del adolescente está lleno de cambios en el desarrollo, hormonas y sentimientos que no entiende. Estos pueden salirse, fácilmente, de control.

Contención: mantener contacto visual, ser cálidos, no dejarse abrumar, ni estar a la defensiva o derrotado por la emoción de los hijos.«Tu enojo y frustración son reales, pero nuestra relación es más grande y fuerte que estos sentimientos»

Escuche con empatía

Significa oír y entender lo que dice su hijo o hija desde su perspectiva y emociones, no desde las del adulto. Permite conectarse, unirse a su experiencia.

Requiere:1. Poner su experiencia en último lugar (suspenda opiniones y

comprenda lo que su adolescente está viviendo).2. Comience con gracia (tenga comprensión y compasión).3. Pregúntese: ¿Cómo me sentiría yo en su situación?4. Vea si hay tristeza, dolor, rechazo, frustración u otros

sentimientos negativos.

Permita que su adolescente se enoje y sienta dolor y no lo personalice.

Ponga su experiencia un último lugar, y permítase sentir empatía que provenga del mundo de su adolescente y no del suyo. Verá que a menudo su hijo se ablandará y responderá mejor a sus límites y consecuencias.

Si escucha con empatía está ayudando a su adolescente a sentir que lo comprende y que en algún punto, verá que el problema no es un padre o madre malos, sino su propia conducta.

A prueba de encantos

“He visto hijos irrespetuosos que les gritaban cosas horribles a sus padres, pero que con un poco de encanto se salen con la suya sin consecuencia alguna.”

Si usted y su adolescente están bailando la danza del encanto, resuelva su propia situación primero. Busque formas saludables de satisfacer sus necesidades, en lugar de hacer que las cubra su adolescente.

• Ayúdele a evitar manipular a la gente con su encanto.

Mantenga el límite

Quizá parezca contraintuitivo ser blando, amoroso y gentil mientras se sostiene una línea estricta. Pero, es lo mejor que puede hacer por su adolescente. Él necesita pasar por las consecuencias y aprender que las acciones tienen consecuencias.

Así que si su adolescente intenta evitar una consecuencia cuando rompe alguna regla, diga: «Aunque se que estas molesto conmigo, esta semana no saldrás. Cancela los planes que hayas hecho y creo que lo que más te conviene es planificar qué harás con el tiempo que pases en casa» Sostenga el límite.

Cuídese del adolescente cumplidorEl adolescente con buena estructura, auto control y sentido de responsabilidad va camino a una vida exitosa. Pero si «el bueno» nunca desafía límites, nunca cuestiona y se preocupa más por agradarle que por saber qué piensa y siente, quizá necesite de ayuda para poder sacar fuera su propio ser.

¿Estás seguro de que piensas que todo lo que digo está bien? Quiero saber cómo te sientes de veras, y no lo que piensas que quiero que digas.

Advertencia vivienteCaso pág.121 … y dijo que lo había visto evadir consecuencias continuamente con sus padres, usando sus encantos y habilidades. Sus Padres le habían permitido que los desviara y ahora Susan cosechaba lo que ellos habían sembrado.»

Cuando su adolescente intente desviarlo de su intención de sostener los límites. Siga siendo amoroso, justo, pero concéntrese en su objetivo. No querrá que su hijo salte de trabajo en trabajo, de relación en relación, porque no puede tolerar la frustración, las reglas, la realidad y los problemas. Su adolescente necesita desesperadamente la seguridad de una estructura de amor. Dele el regalo de tener Padres que no se desvían.

Capitulo 19: Consecuencias 101

Caso (pág.123)Era un paseo. Mientras veíamos el juego, había un pequeño niño que estaba sentado detrás de nosotros, que molestaba todo el tiempo. Era maleducado, gritón y estaba descontrolado.Finalmente, uno de los amigos de mi hijo me miró y dijo: «A ese chico le faltan algunas consecuencias graves».

Si Usted o Yo como muchos de los Padres con los que hablamos, tiene dificultad para identificar y ser consistente con las consecuencias adecuadas para su adolescente. No es tan difícil en realidad.

Simples principios:1. Quite lo deseable, agregue lo

indeseable.Quitar lo deseable, añadir lo indeseable, como resultado de una violación de una regla.- Quitar privilegios de televisión o agregar

una de las tareas extra.- Quitar algo que el adolescente quiere

por lo general es más efectivo que agregar algo que no quiere.

- Muchos chicos hoy tienen más exigencias escolares y extracurriculares. (deporte, música, teatro, iglesia, etc.) Así que tienen menos tiempo libre para hacer lo que se haya añadido.

- Supervisar y monitorear actividades añadidas requiere de los Padres más tiempo y esfuerzo de lo que representa algo.

- Antes de imponer una consecuencia que implique agregar algo que su adolescente no quiera, asegúrese de que valga la pena el esfuerzo.

2. No interfiera con una consecuencia naturalNo intervenga y permita que:• Pierda una relación por ser egocéntrico.• Lo echen del equipo de deportes por no lograr los parámetros

requeridos en el rendimiento promedio.• Pase la noche en la estación de policía si fue arrestado por ser

problema durante la noche.• Pierda la salida al cine como resultado de haber gastado toda

su mesada.

3. Haga que la consecuencia le importeSu adolescente quizá esté desapegado o hasta deprimido. Su corazón puede estar tan desconectado que no le importan las consecuencias.

-Usted deberá entrar al corazón de su hijo antes que nada, y ayudarle a reconectarse con sus padres.

También es posible que a su adolescente no le importen mucho las personas y actividades.

4. Tenga más de un tipo de consecuencias• No se necesitan demasiadas sino las adecuadas.

5. Preserve lo bueno«Las mejores consecuencias son las que más importan, pero preserve lo bueno que necesita su adolescente» (Imponga consecuencias que le importen mucho pero que no le quiten actividades que sean buenas, como los deportes, la música o las lecciones de arte, o actividades para jóvenes en la iglesia, boy scouts, etc. Estas actividades enseñan disciplina y contribuyen a su desarrollo.

Mucho mejor será quitarle las películas, los video juegos que tienen capacidad limitada para contribuir al desarrollo y maduración.

6. Distinga entre contravenciones y delitos¿Qué tan grave es lo grave? Y ¿Qué tan inocente es lo inocente?

Cuando las consecuencias son demasiado estrictas, pueden llevar a la alineación el desaliento o la mayor rebeldía. Cuando son demasiado laxas pueden llevar a mayor falta de respeto y no lograran el cambio deseado.

• De las consecuencias que funcionan, usar la más leve. • Mantener la vista en el objetivo.• Lograr que haya mayor sentido de responsabilidad.• Rendir cuentas y conciencia en su adolescente.Si la consecuencia leve modifica su conducta, y el cambio perdura, entonces esta yendo por buen camino.

7. Utilice las recompensas de manera estratégica.Las recompensas son buenas, pero no hay que recompensar a los adolescentes por hacer lo que se requiere normalmente en la vida. Después de todo, los adultos no recibimos un acenso por ser puntuales en el trabajo, o por no haber ido nunca a la cárcel.

En lugar de recompensar a los adolescentes por hacer lo que deben puede elogiarlos (palmadita en la espalda). Reserve las recompensas para cosas especiales como resultados o esfuerzos extra (cuando obtenga buenas calificaciones inesperadamente o logre el éxito en un emprendimiento o esfuerzo)

8. Sin responsabilidad es igual a sin privilegios.Los adolescentes se apegan mucho a las cosas y a las relaciones. Utilice este intenso interés para ayudar a su adolescente a entender que los privilegios requieren de responsabilidad y que se le quitarán si es irresponsable.

Gracias por su atención.