MANUAL DE ENTRENAMIENTO ASERTIVO PARA GRUPOS DE TRABAJO

MANUAL DE ENTRENAMIENTO ASERTIVO Y DESARROLLO HUMANO.

Psic. Fernando Quintanar Olgun y Psic. Carlota J. Garca Reyes-Lira.

Alguien dijo que al reconocer lo humano en uno mismo tambin lo encontramos en todos los dems, y esto es lo que he encontrado a lo largo de varios aos de ejercicio profesional en el cual he tenido altibajos muy importantes al acompaar a las personas en su propia crecimiento al mismo tiempo que he tenido el mo.

Me ha sorprendido encontrar que cuando una persona cambia ante la vida una de las primeras cosas que aparece es el valor que se tiene para vivir los propios riesgos, con sus xitos y fracasos, y compartir con los dems una nueva forma de pensar y de ser. Pero lo que ms me ha sorprendido es que hay una forma de comportamiento que se aprende y tambin aparece de manera natural, que se caracteriza por el uso de ciertas pautas de pensar, actuar y hablar, y en donde se incluyen las palabras no, yo, quiero de ti, no me interesa y otras ms. Es decir, las personas aprenden a ser ms asertivas.

CONCEPTO BASICOS.

1. Qu es asercin?

Es una habilidad aprendida para expresar sus sentimientos o preferencias, en el momento que las siente, sin molestarse o molestar a otros. Es la habilidad para ejercer nuestros propios derechos sin infringir los derechos de otros. De hecho, si quisiramos especificar qu es asertividad podramos hacer un listado como el siguiente.

Asertividad es:

a. Es un modo de ayudar a las personas a sobrevivir en un mundo con dificultades viviendo de una manera ms saludable, satisfecha y con mayor soltura.

b. No es una norma. No ests obligado a expresar tus sentimientos, actuar asertivamente o lograr lo que quieres en la vida, aun reconociendo que dichas metas son deseables.

c. No es una respuesta en s misma. Es una parte de la personalidad humana, de la propia vitalidad y de la bsqueda de una meta o sentido en condiciones ms realistas.

d. Es una ayuda para personas tmidas, reticentes e inhibidas que se han dado cuenta de que tienen ciertos derechos y responsabilidades, y que el bienestar y funcionalidad de las relaciones interpersonales implica el poder expresar con claridad esos derechos y responsabilidades.

e. Es una forma de intervencin psicolgica, que apoyada con otras tcnicas, se transforma en una estrategia ms amplia para superar la ansiedad, la depresin, la hostilidad y otros problemas de relaciones interpersonales.

f. No es para discutir sobre cuestiones insignificantes, para acosar a vendedores cansados y para reprochar a subordinados desprotegidos o compaeros indefensos.

g. No es una forma de ir por la vida de manera compulsiva apuntando el nmero de victorias sin haber reconocido que esta forma de comportamiento se desprende de la carencia de una intimidad natural y emocional.

h. Es un "estilo de vida" en el que las personas y todo lo dems es importante. Cuando se ensea apropiadamente y se practica inteligentemente se aumenta la confianza mutua, la intimidad y el personal.

i. Es responsabilidad y ejercicio de la libertad. Es actuar de acuerdo a los propios derechos considerando tambin los derechos de los dems.

j. Es un hablar de "mi mismo" sin temor a reproches ajenos y haciendo valer mis derechos. Pero sobre todo es crecer en autoestima y reconocimiento propios.

k. Es un riesgo y conlleva un precio, mismo que se habr de pagar cuando exista convencimiento pleno de que tengo derecho a hacer valer mis derechos.

2. Que es entrenamiento asertivo?.

Involucra adquirir habilidades para dar y recibir cumplidos fcilmente; comenzar, mantener y terminar conversaciones con quien nosotros elegimos; ser capaces de expresar nuestros sentimientos (positivos y negativos) sin sentirnos molestos por ello; y cmo evitar que otros tomen ventaja sobre nosotros. En general, se adquieren libertad y control sobre nuestras vidas y nos respetamos ms a nosotros mismos por llevar a cabo estos cambios de autodireccin.

Se rene un grupo pequeo de personas, y se practica la expresin de nuestros sentimientos y preferencias con aquellos que comparten nuestras metas. Las habilidades son practicadas y adquiridas a un nivel que es confortable para cada uno de los participantes.

3. Qu es no-asercin?.

La no-asercin est representada por dos extremos de conducta aprendida: ocultando nuestros sentimientos y negando su expresin, o lograr nuestras metas agresivamente a expensas de otros. Algunas veces una persona puede ser no asertiva en varias circunstancias hasta que sus sentimientos acumulados lleguen a tal punto que se liberan explosivamente (agresivamente). As pues, la conducta de una persona puede ser como un pndulo, que se balancea entre la pasividad y la agresividad.

APRENDER A DECIR NO.

La palabra NO tiene una gran importancia en la formacin del individuo, de hecho en la psicologa es muy sabido que la persona empieza a adquirir su identidad cuando de nio aprende a expresarse en trminos de la negacin, primero en el acto y despus en la palabra. Pero es justamente por esa potencialidad de la identidad y de la autonoma que genera que nuestra sociedad la castiga y disminuye de muchas formas.

En nuestra sociedad todos pedimos cosas o presentamos demandas a los dems. Cuando somos afectados o no sabemos decir simplemente NO o recibir un NO legtimo como respuesta ante una peticin, no hacemos valer nuestros derechos y empezamos a perder el control de nuestra vida.

Es importante saber decir NO, sin perder de vista que la asercin es un riesgo y en ocasiones, es necesario decir SI, a pesar de la propia voluntad.

El que no podamos aprender a negarnos tiene diferentes consecuencias.

- Lleva a participar de actividades que le hacen perder el respeto por uno mismo.

- Distrae de lo que uno desea conseguir realmente.

- Crece el resentimiento por que uno se siente explotado por los dems.

- Se rompe la comunicacin entre uno y los dems.

LA CONDUCTA NO ASERTIVA ES APRENDIDA:

El ser no asertivo es la prctica aprendida de ocultar nuestros sentimientos y negar su expresin. Con frecuencia experimentamos nuestra no asertividad despus de algn incidente donde nos decimos a nosotros mismos:

- "Nunca puedo decir no. Siempre permito que otros tomen ventaja o se aprovechen de m".

- "Simplemente no s como reaccionar a sus cumplidos".

Aprendemos cuando somos jvenes a no expresar nuestros sentimientos. Se nos ha enseado a supeditarlos debido a muchas reglas sociales:

- "No contradigas a tus mayores".

- "Tu maestro sabe lo mejor de todo".

Pronto comenzamos a pensar:

- "Si digo lo que siento, lastimar a otros y me sentir culpable".

LA CONDUCTA ASERTIVA PUEDE APRENDERSE.

As como una conducta no asertiva es aprendida, puede ser reemplazada por habilidades asertivas que aprendemos.

Qu es una conducta adaptativa?.

Es aquella que representa un balance entre las necesidades del individuo y las demandas sociales; es funcional y efectiva en un contexto determinado, no resulta en malestar para el individuo y los dems, y est en armona con la estructura social.

As tenemos que la conducta asertiva es adaptativa y la conducta no asertiva (responder pasivamente o con agresividad) no es adaptativa, lo que esquemticamente podemos representar as:

Conducta asertiva: Conducta no asertiva:

Adaptativa. Desadaptativa.

- Es funcional - No es funcional

- Genera seguridad - Auto-denigrante

- Genera sentimientos - Genera ansiedad y

positivos hacia uno Sentimientos negativos

mismo y hacia otros hacia uno mismo y hacia

- Lleva a relaciones otros

interpersonales - Lleva a relaciones

placenteras. interpersonales forzadas

La conducta no asertiva puede ser:

a. Agresivo. Manifiesta trato brusco y hostilidad ante otros.

b. Pasivo. Se comporta sin iniciativa, se reprime su sentir y su pensar, no manifiesta su malestar por las agresiones de otros.

c. Perturbador. Se comporta sin respeto a los acuerdos, cambia de tema, interfiere con el comportamiento de otros.

Algunas recomendaciones.

Existen una serie de elementos o componentes de nuestro comportamiento que realzan a ste como asertivo. Las caractersticas de cada uno de ellos permiten que exista una correspondencia entre lo que decimos y lo que realmente expresamos, a estos componentes se les llama no-verbales, y son los siguientes:

1. Contacto visual. Uno de los componentes esenciales para la comunicacin es el establecer contacto visual con nuestro interlocutor. Es recomendable que este contacto no se mantenga por tiempo indefinido, sino que podamos fijar nuestra vista en algn otro aspecto de la persona, por ejemplo: la boca, frente, nariz, oreja, pelo, mejilla pero sin que lo hagamos de manera prolongada o insistente ya que esto podra hacer que nuestro interlocutor se sintiera incmodo.

2. Espacio corporal. Es la distancia entre las personas que se establece de manera natural entre el comunicador y su interlocutor, recuerde que usted no debe estar "correteando" a quien lo escucha si frecuentemente su interlocutor se aleje de usted; tampoco permita o propicie que el otro lo persiga, tiene que tratar de mantener una distancia que tanto a usted como a su interlocutor les permita mantenerse cmodos.

3. Contacto fsico. En algunas ocasiones es necesario y a veces involuntario, entrar en contacto fsico con otra persona, ya sea para mostrar afectos, alegra, comprensin, etc. De cualquier modo, no se trata de que toda interrelacin involucre contacto fsico, sino que se convierte en una forma significativa de demostrar nuestros sentimientos.

4. Postura. La colocacin relajada o sin tensiones de nuestro cuerpo denota que realmente as nos sentimos, al igual que sucede cuando nos mostramos inquietos por medio de movimientos repetitivos y nerviosos. Si nuestra meta es ser asertivos, es necesario que nuestra postura respalde nuestras palabras.

5. Expresin facial. Al igual que la postura, nuestros gestos deben respaldar nuestros sentimientos. Si queremos demostrar alegra, molestia, prisa, sorpresa, etc., necesitamos respaldarlo con la expresin facial adecuada.

6. Fluidez y volumen de la voz. Estos dos componentes son considerados propios de la expresin verbal. Si queremos ser atendidos es necesario que nuestra voz tenga el suficiente volumen para que denote tanto nuestro estado de nimo como para que realmente seamos escuchados. Igual pasa con la fluidez en el lenguaje, es decir no titubear, usar demasiadas muletillas u hacer silencios demasiado prolongados. Respecto a esto ltimo, es necesario aclarar que los silencios son algo completamente normal en el curso de una pltica, tampoco es necesario que tratemos de llenar todos esos espacios.

EL DERECHO HUMANO.

El ttulo de este apartado de hecho reflejara un efecto natural de la conducta humana. Cuando una persona niega sus derechos, niega una parte central de su propia humanidad. Lo que se pretende en este apartado es que se entienda, que toda persona tiene el derecho de expresar sus sentimientos y demandar sus necesidades. Para poder explicar este punto haremos un parntesis en cuanto al valor humano que todo individuo posee; este tipo de derechos no se refiere a que la persona se valore por lo que hace o por lo que tiene. Lo importante es que se entienda que el valor humano es nico, que todas las personas tienen el mismo valor humano solamente que unas personas desarrollan unas habilidades y otras desarrollan otras distintas. Los derechos asertivos pueden ser expresados en forma humana y considerada, a pesar de que puedan ser expresados con una gran emotividad. Cuando se es responsablemente asertivo, se expresa quin se es sin violar los derechos de los dems.

Los derechos a los que se refiere esta seccin son aquellos con los cuales podremos comunicar nuestros sentimientos y hacer valer nuestras demandas, la identificacin certera de nuestros derechos y de las dems personas (desde muy ntimas hasta desconocidas), nos facilitan el poder llevarlos a la prctica y poder llevar una mejor relacin social.

Dentro del entrenamiento asertivo se explica que toda persona sepa defender sus derechos sin pasar por desapercibido o sobre los derechos de las otras personas. As como el poder responder adecuadamente a un cumplido, un punto de vista, o una crtica hacia nuestra persona, defender adecuadamente nuestras derechos y hacer valer nuestras demandas, sin pasar por los derechos de los dems. Por ejemplo, "me molesta que me des ese trato", "qu bonita blusa traes" y otros por el estilo.

Antes de continuar hablando ms acerca de los derechos asertivos hay que especificar tres consideraciones.

1) El hecho de tener derechos asertivos no equivale a tener una licencia para actuar de cualquier manera que nos acomode sin ninguna consideracin a los dems. Existen lmites ticos en todos los derechos.

2) Aceptar estos derechos acarrea poder personal, lo cual trae consigo responsabilidad.

3) Nuestros derechos asertivos no niegan los derechos de los dems que participan de la misma situacin.

Podemos considerar que los derechos asertivos son una postura ante la vida. Podemos clasificarlos en dos rubros, el primero es el de los cinco derechos bsicos personales, el segundo son los derechos asertivos generales en la relacin interpersonal.

a. Los cinco derechos bsicos personales.

1. Tenemos derecho a hacer cualquier cosa mientras ello no suponga un dao para nadie.

2. Tenemos derecho a conservar nuestra dignidad mostrndonos adecuadamente asertivos mientras nuestro motivo sea asertivo y no agresivo, incluso si eso hiere a otro (siempre y cuando no sea la intencin).

3. Siempre tenemos derecho a pedirle algo a otra persona, siempre y cuando aceptemos que esa persona tiene derecho a decir "no".

4. Debemos comprender que hay ciertos casos lmite en algunas situaciones interpersonales en los que nuestros derechos no estn del todo claros. Pero siempre tenemos derecho a hablar al respecto con las personas involucradas.

5. Tenemos derecho a obtener nuestros derechos.

b. Los diez derechos asertivos generales son:

1. Tenemos derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, nuestros pensamientos y nuestras emociones, y a tomar la responsabilidad de su iniciacin y de sus consecuencias. (Este es el derecho asertivo primordial y bsico, que impide que los dems nos manipulen de alguna forma)

2. Tenemos derecho a no dar razones y excusas para justificar nuestro comportamiento.

3. Tenemos derecho a juzgar si nos incumbe la responsabilidad de encontrar soluciones para los problemas de otras personas.

4. Tenemos derecho a cambiar de parecer.

5. Tenemos derecho a cometer errores y ser responsables de ellos.

6. Tenemos derecho a decir "No lo s".

7. Tenemos derecho a ser independientes de la buena voluntad de los dems antes de enfrentarnos con ellos.

8. Tenemos derecho a tomar decisiones ajenas a la lgica.

9. Tenemos derecho a decir "No lo entiendo".

10. Tenemos derecho a decir "No me importa".

En general, el reconocer y hacer valederos nuestros derechos sobre las personas implica saber con certeza cules son nuestros derechos y los de los otros, as nos resultar ms fcil defenderlos y hacerlos valer de una manera asertiva, real y segura.

c. Derechos complementarios:

la investigacin que hemos realizado en la clnica universitaria nos ha permitido reconocer algunos derechos asertivos que coinciden con autores como Eduardo Aguilar (1987) y proponemos otros derechos asertivos tales como:

1. Tenemos derecho a merecer lo que imaginamos, deseamos o esperamos.

2. Derecho a cometer errores.

3. A tener y expresar tus propios sentimientos y opiniones.

4. A rehusar peticiones sin sentirse culpable o egosta.

5. A establecer tus propias prioridades y tomar tus propias decisiones.

6. A sentirte bien contigo mismo.

7. A pedir lo que quieres.

8. A hacer menos de lo que eres humanamente capaz de hacer.

9. A calmarte, tomar tu tiempo y pensar.

10. A no usar tus derechos.

11. A tu privacidad, a que te dejen solo.

12. A tener xito.

13. A obtener la calidad relativa a lo que pagaste.

14. A pedir reciprocidad.

15. A ser feliz.

16. A considerar tus propias necesidades.

17. A cambiar sobre compromisos sin consultar a nadie.

18. A ser tratado con respeto y dignidad.

Es comn confundir derechos humanos con derechos asertivos, los primeros son de tipo tico y cultural y se han propuesto para proteger la vida e integridad humana sugiriendo que son inherentes a todos los seres humanos sin ninguna limitacin impuesta por la misma cultura; los segundos son de tipo psicolgico y sirven de referencia para una filosofa de vida en la que se asume que son propios de cualquier persona por el simple hecho de haber nacido, suelen coincidir con los derechos humanos pero algunos de sus fundamentos tienen origen diferente. Hay casos en que asumir equivocadamente los derechos humanos se sacrifican los derechos asertivos personales.

HABILIDADES DE COMUNICACION: INICIAR, MANTENER Y TERMINAR UNA CONVERSACION.

1. Iniciar conversacin.

a) Hacer preguntas abiertas. Son aquellas que no se pueden contestar con un simple monologo de si o no, y se dividen en dos categoras.

a1. Las preguntas que comienzan con las palabras o ideas quin, qu, dnde y cundo.

a2. Las preguntas que comienzan con cmo o porqu.

b) Hacer preguntas cerradas. Son aquellas que se contestan con un simple monlogo de si o no, se pueden utilizar al inicio de la conversacin, pero es recomendable que solamente se hagan dos o tres preguntas de este tipo para evitar que la pltica se convierta en interrogatorio.

2. Atender a informacin libre.

La informacin libre es aquella que se nos proporciona al responder a nuestras preguntas, y es ms de lo que nosotros preguntamos o sea es la informacin que se sin ser solicitada. Durante la conversacin se puede hablar sobre esta informacin libre, pero no necesariamente se debe discutir toda esta informacin.

3. Hacer auto-revelaciones.

Es informacin libre que se da de uno mismo durante el curso de una conversacin. Se recomienda proporcionar cada vez ms este tipo de informacin si lo que se pretende es incrementar la intimidad o moverse de una relacin superficial a una ms personal o ntima. Si se libera informacin muy personal al inicio de la conversacin la otra persona puede no estar preparada para ello y tratar de alejarse de la interaccin.

4. Cambiar de tpicos.

Se utiliza cuando se han agotado las preguntas acerca de un tpico o cuando la conversacin empieza a enfocarse en un rea en la que no se est interesado. Es recomendable considerar los siguientes puntos.

a. Hacer otra pregunta abierta.

b. Continuar sobre alguna informacin libre que se recuerde.

c. Hacer una auto-revelacin acerca de un tpico de inters.

d. Comenzar con algo parecido a "me gustara comentar algo acerca de ...", "tu habas comentado algo sobre..." y otras por el estilo.

5. Interrumpir y participar en conversaciones en marcha.

Cuando es posible entablar conversacin con otras personas ellas establecern contacto visual con nosotros, debemos mantenernos a corta distancia, poner atencin con respecto al tpico de la conversacin, dar opiniones, participar con alguna declaracin apropiada, liberar informacin cuando sea pertinente.

6. Manejar la fobia a los silencios.

Los silencios son periodos normales de toda conversacin y no deben verse como algo desastroso que se deba remediar. Para abordar los silencios en las conversaciones es recomendable trabajar habilidades de relajacin, y/o pensar sobre alguna informacin libre para entablar una nueva conversacin.

7. Contar historias.

Consiste en elegir un tema de inters o sobre el que se quiera decir algo contando una historia que tenga principio, medio y fin, pero sobre todo que est relacionada con lo que se habla. Su estructura puede ser como el siguiente ejemplo.

"Esto me recuerda que..., pero lo que ms nos interes fue..., y por lo menos eso fue lo que vimos".

8. Seales no verbales.

Estas habilidades ya las conocemos, pero no hay que olvidarlas pues son un apoyo importante para las otras habilidades: contacto visual, espacio corporal, postura corporal, sonrer y otras expresiones faciales, mover la cabeza, y caractersticas del tono de la voz.

9. Terminar conversacin.

Utilizar respuestas verbales de "cajn" tales como:

"Bueno ya es tarde y me ha gustado mucho poder hablar contigo...", "permteme que nos veamos despus, tengo que hablar con una persona". Otras formas pueden ser: cambiar el contenido verbal y hacer menos preguntas abiertas, decremento el contacto visual, mover la cabeza, irse retirando de la persona con respecto a nuestra distancia corporal.

OTRAS HABILIDADES DE RELACION.

1. Dar y recibir cumplidos.

Se nos a enseado a ser "humildes", y por esta razn no sabemos contestar (asertivamente) a los cumplidos que nos dan otras personas. Suele suceder que en ocasiones queremos dar un cumplido y no utilizamos las frases adecuadas. Lo que se pretende con stas habilidades que aprendan a dar cumplidos. Estos cumplidos se tienen que dar honestamente y sobre todo cuando lo "sientan", y no por molestar. Cuando nos dan un cumplido es conveniente agradecerlo, tomando en cuenta nuestras respuestas verbales y no verbales, por ejemplo.

"Gracias me agrada que te guste..."

2. Bombardeo de cualidades.

El objetivo de esta habilidad es el de fortalecer la batera del individuo para describir algunas de sus cualidades positivas y promover altos niveles de autoestima. Hay que tener cuidado cuando utilicemos esta habilidad, no hay que exagerar, ya que en un momento dado podramos parecer vanidosos.

3. Comunicacin de sentimientos con el uso del "Yo".

Aqu se pretende que ustedes hagan propio lo que dicen, lo que piensan o lo que siente. Es conveniente evitar el involucrar a los dems cuando hacemos una peticin.

4. Afirmaciones en lugar de preguntas.

Dejar claro a travs de afirmaciones concretas lo que uno desea, es importante que no se utilicen preguntas para ver si est bien lo que queremos. Lo que se tiene que hacer es afirmar lo que queremos.

5. Contratos de contingencias positivas.

Se trata de realizar un intercambio mutuo, esto es, cundo se puede llegar a un acuerdo con otra persona, se recomienda hacer uso de estas habilidades. Se dice que es contrato positivo porque las personas que contratan cambian recompensas, por ejemplo: "yo voy a hacer esto (o dejar de hacer), pero tu dejars de hacer (o hars) esto. Los contratos se vuelven negativos cuando se dejan de cumplir las conductas estipuladas, por ejemplo: "si tu no haces... yo no hago...".

Se establecen tres pasos para realizar un buen contacto:

a) Reconocer necesidades personales, no sentirse culpable por querer obtener satisfactores.

b) Verbalizaciones apropiadas de estas necesidades.

c) Contrato feliz.

HABILIDADES DE PROTECCION.

Cuando hay comunicacin abierta se utilizan estas habilidades, pero nuestras declaraciones deben ser claras y sin rodeos respecto de nuestros sentimientos.

- Ocasiones para utilizar este tipo de habilidades.

Se recomienda su uso slo despus de que su comunicacin honesta falla mientras que la otra persona persiste en restringirnos, no escucharnos o no respetarnos. Hay que tener mucho cuidado y aprender a discriminar cuando una persona est enojada justamente, cuando su enojo no es justificado y as proceder a utilizar unas habilidades protectivas. Es conveniente hacer uso de la negociacin y los contratos como herramientas asertivas, pero cuidado, no se deben negociar valores, derechos y dignidad individual.

Hay que tener cuidado en la utilizacin de estas habilidades pues muchas veces se llega al rompimiento con la otra persona. En este caso se deben decidir si se expresa lo que deseamos, nuestros sentimientos u opiniones, o aceptamos lo que se nos diga para no romper nuestras relaciones con la otra persona. No olvidemos que las habilidades que a continuacin se mencionan deben ser combinadas cuando se haga uso de ellas, esto es, con habilidades verbales y no-verbales adecuadas.

Habilidades protectivas:

1. Disco rayado. Puede usrsele solo o con otra tcnica, cuando es molestado, criticado, presionado o cuando usted est pidiendo algo. Es la repeticin continua y serena, una y otra vez, de una declaracin clara de sus sentimientos o sus puntos de vista. Tiene la ventaja de fortalecer la persistencia.

2. Ignorar selectivamente. Esta habilidad se refiera a la atencin discriminada que nosotros prestamos a contenidos especficos de la conversacin de otro individuo. Nuestra atencin debe estar encaminada a declaraciones que no sean destructivas, productoras de culpa o injustas. Se puede utilizar el silencio o respuestas no verbales.

3. Desarmando ira o enojo. Involucra hacer un trato honesto que ofrece el asertor al otro individuo que est emitiendo grandes montos de ira. El asertor no contesta con grosera o apodos se puede utilizar el disco rayado para ofrecer el contrato. Cuando la situacin es ms amenazante se recomienda alejarse de sta por el momento.

4. Clasificar el orden de los problemas. Se propone abordar un solo problema a la vez y los dems lidiarlos separadamente y con posterioridad en la misma interaccin o en otra. Al intentar clasificar los problemas el asertor es capaz de discriminar lo que le pide o lo que est implicando y as puede formular una respuesta apropiada, sin dejar las cosas no resueltas o en el aire.

5. Reduccin de la culpa y la regla de no decir lo siento. Nuestra responsabilidad hacia otros implica ser abierto y honesto, sin violar su dignidad, y esto no incluye complacerlos siempre. La regla de no decir lo siento dice que ninguna persona debe disculparse si no lo siente; si el individuo siente que debe disculparse que lo haga pero evitando utilizar la frase "lo siento", puede decirse "tienes razn me equivoque" o "un momento, no es lo que dije (dict, escrib, etc.), es ...".

6. Disculparse. Se cree que algunos sentimientos de culpa pueden ser apropiados en algunas situaciones, el sentimiento de culpa experimentado por el individuo asertivo puede ayudarle a evitar ser abusivo en el futuro. La disculpa valida los sentimientos de la otra persona, y le permite saber que el otro individuo abusivo se da cuenta de lo que sucede.

7. Banco de niebla. Es una tcnica que permite aceptar las crticas manipulativas reconociendo serenamente ante nuestros crticos la posibilidad de que haya parte de verdad en lo que dicen, sin que por ello cedamos nuestro derecho a ser nuestros propios y nicos jueces.

8. Libre informacin. Es una tcnica que nos ensea a identificar los simples indicios que nos da otra persona en el curso de la vida cotidiana y que permiten reconocer qu es lo interesante o importante para esa persona.

9. Asercin negativa. Es una tcnica que nos ensea a aceptar nuestros errores y faltas (sin tener que excusarnos por ellos) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las crticas, sean hostiles o constructivas, que se plantean a propsito de nuestros defectos y cualidades negativas.

10. Interrogacin negativa. Es otra tcnica que nos ensea a suscitar las crticas sinceras por parte de los dems, con el fin de sacar provecho de la informacin (si tienen utilidad) o de agotarlas (si son manipulativas), y al mismo tiempo induciendo a nuestros crticos a mostrarse ms asertivos y a no hacer un uso tan intensivo de los trucos manipulativos. Se recomienda usarlo en situaciones de relaciones personales cercanas, y no usarlo en caso de agresin de desconocidos.

11. Autorrevelacin. Es la tcnica que ensea a aceptar e iniciar la discusin de los aspectos positivos y negativos de nuestra personalidad, nuestro comportamiento, nuestro estilo de vida y nuestra inteligencia, con objeto de fomentar y favorecer la comunicacin social y reducir la manipulacin.

12. Compromiso viable. Es una tcnica asertiva de tipo verbal muy prctica en los casos en que no est en juego el respeto a nosotros mismos, permitiendo plantear un compromiso viable o acuerdo equitativo entre las partes. Cuando el objetivo final entraa algo que afecta a nuestra dignidad no caben compromisos de ninguna clase.

IDENTIFICACION DE DERECHOS E IDEAS IRRACIONALES.

Encontramos que la no asertividad frecuentemente es provocada por pensamientos irracionales e incorrectos, reacciones emocionales y patrones de conducta no funcionales (agresin). Entenderemos como pensamientos irracionales, aquellos cuya probabilidad de verificacin y ocurrencia es muy escasa o irreal. La manera en que tendemos a etiquetar nuestras reacciones emocionales en ciertas situaciones estn causadas principalmente por nuestras evaluaciones y suposiciones ya sean abiertas o implcitas.

La filosofa racional emotiva establece que no existen razones legtimas para que la gente se haga a s misma histrica o infeliz. Albert Ellis, precursor de esta filosofa, explica nuestros sentimientos y conducta de la siguiente forma:

a. Hay una actividad particular, actividad o accin a la que nos enfrentamos.

b. La situacin anterior genera un pensamiento racional o irracional (generalmente asociados a las palabras debe, siempre y nunca).

c. Hay acciones y sentimientos que se experimentan, y que fueron provocados por los pensamientos racionales o irracionales que se dieron en (b).

IDEAS IRRACIONALES.

1. Uno debera ser amado y aprobado por casi todos.

2. Uno debera ser competente en casi todos los aspectos.

3. Algunas personas son malas intrnsecamente y merecen castigo.

4. Las cosas deberan ser exactamente de la forma en que queremos que sean y es terrible cuando no es as.

5. Los individuos tienen poco control interno sobre su felicidad.

6. Uno debera preocuparse extremadamente si existe la posibilidad de que algo pueda ser peligroso.

7. Es ms fcil evitar que enfrentar dificultades y responsabilidades inherentes a la vida.

8. Una persona necesita depender de otra ms fuerte.

9. La conducta presente y futura de las personas est predeterminada por su pasado.

10. Una persona debe preocuparse o sentirse extremadamente trastornada por los problemas de otros.

11. Cada problema debe tener una solucin ideal y es catastrfico cuando no se encuentra esa solucin.

COMO PONER A PRUEBA UNA IDEA RACIONAL O IRRACIONAL.

1. Identificar el defecto de la idea.

a. Es cien por ciento cierta?

b. Realmente van a ocurrir las consecuencias que temo?

c. Qu es lo que conozco realmente de mi mismo o de otros que apoyan el que ocurra lo que espero?

2. Clarificar las consecuencias de lo que esperamos.

a. An si sucede lo que ms temo, es realmente catastrfico?

b. Podr solucionar o enfrentar lo que sucede?

c. Qu implicaciones tiene para mi vida que suceda lo que temo?

d. Esto que sucede me hace una persona mala o poco valiosa?

e. Esto mismo hace mala o poco valiosa a la otra persona?

f. Qu es lo que realmente puede sucederme a mi y a la otra persona?

La asertividad puede servir para poner en prctica el esquema bsico de la salud.

Cmo lograr una buena Comunicacin?

Lo que importa es el decir: sinceridad, profundidad, congruencia y honestidad que se imprime. Esta forma de comunicarse produce verdad y salud, toca los aspectos emocionales y conceptuales, integra y clasifica, hace de mi un ser transparente.

Como lograr una Comunicacin eficaz?

Claridad interna en el transmisor.

Apertura y capacidad en el receptor.

Que no existan ruidos o impedimentos fsicos o psicolgicos.

Ausencia de temores y prejuicios.

Manejo de un mismo lenguaje y contexto psicosocial.

Expresin clara y precisa de los mensajes.Cmo se comunica la gente?

- Tiene usted dificultades para expresar sus opiniones en un grupo de amigos o compaeros de

trabajo?

- La dificultad est en ser claro y directo con lo que quiere decir?

- Siente con frecuencia la necesidad de dar sugerencias o corregir a alguien que est haciendo un

trabajo deficiente?

- Ignora la situacin esperando que se arregle por s sola?

- Se siente fuerte despus de haber hecho una correccin?

- Niega conscientemente los cumplidos que le hace la gente?

- Responde con bromas ante el comportamiento tonto de una persona?

- Se irrita fcilmente?

- Abusan verbalmente de usted?

- Responde de tal manera que coloca a la otra persona por debajo?

- Evita pedir favores frecuentemente?

Qu es el comportamiento asertivo

Es un tipo de habilidad social, es el comportamiento adecuado donde se puede expresar lo que se siente, piensa, cree o se necesita, sin ofender a los otros, abriendo posibilidades de dilogo y amistad con los dems.

Principios bsicos de la Asertividad

Respeto por los dems y por uno mismo:

Tratar a los otros con respeto es simplemente considerar sus derechos humanos bsicos, que no es el tener condescendencia para no cuestionar lo que otros piensan o hacen.

Ser honesto:

La honestidad significa expresar verdaderamente los sentimientos, opiniones o preferencias, sin menosprecio de los otros ni de s mismo. Esto no significa decir todo lo que pasa por la mente o dar toda la informacin considerada como privada.

Ser apropiado:

Toda comunicacin, por definicin involucra al menos dos personas y ocurre en un contexto particular, as una comunicacin asertiva, necesita un espacio, un tiempo, un grado de firmeza, una frecuencia, etc.

Derechos asertivos

Considerar las propias necesidades

Esto es un derecho y una responsabilidad, de lo contrario se corre el riesgo de no ser tomado en cuenta. La persona es quien pone los lmites del abuso; cuando se autorespeta los dems se ven en la necesidad de hacerlo.

Cambiar de opinin:

Todas las personas tienen derecho a cambiar de opinin, es recomendable no hacerlo constantemente, sin embargo las circunstancias pueden variar o el punto de vista al enriquecerse con ms informacin.

Rehusar peticiones sin sentirse culpable:

Cada persona tiene sus necesidades y responsabilidades, y no existe la obligacin de ceder a las peticiones de los dems. A veces en caso de querer hacerlo los propios compromisos no lo permiten, y no debe haber culpabilidad por rechazar peticiones.

Pedir lo que se quiere:

Todos los seres humanos tienen necesidades y el derecho a pedir lo necesitado, as sea informacin, ayuda, objetos. No debe confundirse el pedir con el exigir. Debe sealarse las necesidades en forma directa, clara, de buen modo y sin dar lugar a enojos o malos entendidos.

Establecer las propias prioridades y tomar las propias decisiones:

Existe el derecho a tomar decisiones por s mismo, a valorar lo conveniente para s mismo, a buscar las oportunidades y estmulos que se quieren.

Calmarse, tomar tiempo y pensar:

Las mejores decisiones se toman con tiempo. Las prisas llevan a tomar decisiones de las cuales es posible arrepentirse.

Existen decisiones tan importantes que hay derecho a pedir tiempo para reflexionar.

Pedir reciprocidad:

Cuando se da, hay derecho a pedir reciprocidad, no a exigir, pues las personas no estn obligadas a corresponder, el pedir a las personas la correspondencia por los sentimientos no hace ser interesado, sino slo un ser humano que busca las condiciones ideales para relacionarse.

No usar los derechos:

La decisin de hacer uso o no de los derechos es slo individual. As como la responsabilidad de asumir las consecuencias de cualquier acto propio.

Ventajas de ser asertivos

- Tener la capacidad de defender los propios derechos dando cabida a los intereses y derechos de otras personas.

- Ser honesto con s mismo y con los dems.

- Poder de comunicar las opiniones de manera directa, sin dar lugar a malos entendidos.

- Ser auto-afirmativo sin sentirse culpable, ni perder el cario de los dems.

- Poder de mantener amistades y conversaciones con familiares y amigos.

- Ser capaz de aceptar las propias limitaciones y aprovechamiento de sus capacidades individuales, conservando el respeto y la valoracin por s mismo.

FORMAS DE COMPORTAMIENTO.

Comportamiento no asertivo

La comunicacin no verbal incluye un contacto visual evasivo, los movimientos corporales y de las manos muestran nerviosismo, los hombros estn cados, las manos pueden cubrir la boca, la voz es baja, el lenguaje no es fluido y poco claro, y en general se tiende a suavizar lo que se dice para que la otra persona no se ofenda.

Algunas creencias que promueven el comportamiento agresivo:

- Yo debo ganar para estar bien.

- Si no soy fuerte, no quiero ser escuchado.

- Comprometerse es perder.

- Debo imponer mi manera de hacer las cosas.

- Yo estoy bien y los dems no.

Entre ms expresemos lo que realmente queremos decir, mejor nos sentimos acerca de nosotros mismos, y entre mejor nos sentimos acerca de nosotros mismos, ms confiados nos sentimos para decir lo que tenemos que decir.

Autoestima:

Es creer en uno mismo, es la habilidad de lograr lo que queremos, es nuestro valor como ser humano.

Autosatisfaccin:

Significa que s quin soy, conozco mis recursos y mis limitaciones...... Y me gusto a mi mismo.

Imagen positiva de m mismo:

Me enfoco a mis reas fuertes, reconociendo mis reas dbiles pero sin quedarme en ellas en forma morbosa y mutilante, Nadie puede mutilarme tanto como yo mismo.

Es posible que falte Asertividad:

- Si sientes que no vives de acuerdo a tus valores.

- Si ciertas situaciones te dejan frustrado, sintindote impotente o incapaz de ejercer control sobre tu ambiente.

- Si tienes tendencia a rumiar sobre las conversaciones y situaciones que ya pasaron.

- Si te sientes defraudado al final de un intercambio o conversacin.

Barreras en la Asertividad:

Las conductas que se manifiestan ahora, son repeticiones de conductas aprendidas en el pasado.

CARACTERSTICAS DE LA PERSONA ASERTIVA:

1. Se siente libre de manifestarse como es:

ESTE SOY YO esto lo que yo siento, pienso y quiero.

2. Puede comunicarse con la gente de cualquier nivel:

Con extraos, amigos y familia. Esta comunicacin es siempre abierta, directa, sincera y apropiada.

3. Se orienta activamente hacia la vida:

Va detrs de lo que quiere. En contraste con la persona pasiva que espera que las cosas sucedan, hace que las cosas sucedan.

Tcnicas Asertivas:

DISCO RAYADO:

Ejemplo:

Soy una persona capaz de hacer las cosas bien.ACEPTACIN NEGATIVA:

Est tcnica nos ensea a aceptar nuestros errores y faltas, (sin tener que excusarnos por ellos) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las crticas que nos formulan a propsito de nuestras caractersticas negativas, reales o supuestas.ACEPTACIN POSITIVA:

Consiste en la aceptacin asertiva de la alabanza que nos den (elogios, felicitaciones, etc.), pero sin desviarnos del tema central.

Ejemplo:

Es verdad, domino perfectamente esa herramienta, pero no voy a poder hacer el trabajo para maana.COMPROMISO:

Puede ser muy asertivo y muy prctico siempre que no est en juego el respeto que nos debemos a nosotros mismos, ofrecer a la otra parte algn compromiso.

Ejemplo:

Est bien, entrgame el trabajo el martes por la tarde en vez de el lunes a medioda.Las personas asertivas entablan conversacin con facilidad, transmiten y recaban informacin sin problemas, dejan de s mismas una agradable sensacin, expresan con claridad sus puntos de vista, manifiestan su desacuerdo con los dems, valoran las opiniones de los otros.

El sentirse bien consigo mismo es un paso para ser feliz. Un ser satisfecho con sus logros es un ser positivo que genera relaciones positivas sin contraponer sus metas con los derechos de las dems personas. En toda persona hay periodos difciles, y cuando evita que le invada el miedo, la ansiedad y la impaciencia, entonces se generan las condiciones para que piense en mejores soluciones y pueda continuar disfrutando de la vida.Ejercicio 1:

1. Describa una situacin especfica en la cual espera ser Asertivo pero pueda provocar una represalia.

2. Qu es lo que teme que pueda pasar?

3. Cul es la evidencia concreta de que esa persona actuar represivamente, como usted teme?

4. Qu piensa que pasara actualmente?

5. Hay alguna forma de protegerse de la posible represalia?

Valorar el grado adquirido de Asertividad

Ejercicio 2 :

10. En un buen restaurante, cuando algn alimento no est bien preparado pide al mesero que corrija la situacin?

11. Cuando descubre que la mercanca esta incompleta regresa para reclamar?

12. Muestra disgusto con palabras comunes o con obscenidades?

13. Frecuentemente toma decisiones por otros?

14. Es hbil para demostrar amor o afecto?

15. Piensa que siempre tiene la respuesta correcta?

16. Cundo no coincide con otras personas respeta su opinin y habla slo desde su punto de vista?

17. Si le molesta que alguien este fumando cerca de usted lo dice?.

18. Con un extrao Es el primero en empezar a conversar?

Gua para evaluar el comportamiento asertivo

Caso 1:

Una mujer trataba desesperadamente de abordar un vuelo a Guadalajara, para encontrarse con su madre, quien estaba hospitalizada. Sin embargo, las condiciones no eran buenas, las filas para comprar los boletos eran muy largas. Despus de haber esperado dos vuelos, se encontr con que an estaba casi al final de la fila para el tercer y ltimo vuelo. Por lo tanto se aproxim a la persona que se encontraba a la cabeza de la fila y le dijo apuntando a su lugar:

Disculpe Podra cambiar su lugar por el mo?.

El hombre acept y resulto que ambos pudieron abordar el vuelo.

Al preguntarle a la mujer que reaccin hubiera tenido si el hombre se hubiese negado,

dijo: Hubiera estado bien. Pues si bien esperaba que me dijera que no, despus de todo l haba llegado primero.

ESQUEMA BASICO DE LA SALUD

Dr. Juan Lafarga Corona (1996)

C R E C I M I E N T O

(AL INFINITO)

(SATISFACCION DE NECESIDADES) SATISFACCION DE NECESIDADES - AUTORREALIZACIN. +

EXPERIENCIAS (+/-)

- RELACIONES CERCANAS

AUTOESTIMA SENTIMIENTOS (+/-) Y CALIDAS.

METAS REALISTAS

- EFICIENTE Y EFICAZ.

+

(AL SERVICIO DE

LA INTELIGENCIA) - MANEJO ADECUADO DE

LA TRASCENDENCIA.

- SENTIDO DE LO HUMANO

TENDENCIA AL CRECIMIENTO NECESIDADES : + FRUSTRACION ------------- A G R E S I V I D A D -------------------------------------------------------- LO INTRINSECO A LA VIDA * BIOLOGICAS + LO INEXTINGUIBLE Y LO * PSICOLOGICAS

EXPERIENCIAS (+/-) - CARENCIA DE LO HUMAN0

NO APRENDIDO.

* SOCIALES

* TRANSPERSONALES

AUTORRECHAZO SENTIMIENTOS (+/-)

- MANEJO INADECUADO DE

METAS IRREALES LA TRASCENDENCIA

. - INEFICIENTE E INEFICAZ

MECANISMOS DE DEFENSA.

* DISTORSION - RELACIONES DISTANTES

* REPRESION

* NEGACION

- AUTODESTRUCCION

(EL FINAL O LA MUERTE)