LA ADICCIN A LA APROBACINEstudiemos su creencia de que sera terrible si alguien lo desaprobara. Por qu la desaprobacin le hace sentir tan amenazado? Quiz piense: Si una persona me desaprueba podran desaprobarme TODOS. Significara que yo tengo algo malo. Al pensar as, sus estados de nimo se alteran cada vez que lo critican o lo desaprueban. Tambin est atrapndose en una lgica torcida si piensa: Yo le caigo bien a algunas personas. Y si algunas personas me aprueban puedo darme permiso de sentirme bien conmigo mismo Por qu? Porque est ignorando el hecho de que slo las creencias y pensamientos de USTED MISMO tienen el poder de afectar su propio estado de nimo. Usted se siente de acuerdo a como piensa. La aprobacin de otra persona no puede afectar sus estados de nimo a menos que usted les otorgue ese poder al creer que lo que le dicen es vlido. Si usted cree que un cumplido es merecido, es SU CREENCIA lo que le hace sentirse bien. Usted necesita validar la aprobacin externa para que esta pueda elevar su estado de nimo. Usted lo valida al estar de acuerdo con lo que el otro dice. Supongamos que est visitando un hospital psiquitrico. Un paciente confundido y alucinado le dice: Usted es maravilloso. He tenido una visin de Dios, y me dijo que la tercera persona que entrara sera el Mensajero Especial. Usted es la tercera, por lo tanto s que es el Elegido de Dios, el Santo ms santo de todos los Santos. Djeme besar su zapato. Esta aprobacin extrema, elevara su estado de nimo? Probablemente NO. Se sentira nervioso e incmodo porque usted NO CREE que lo que el paciente dice sea verdad. No cree en sus comentarios. Slo sus PROPIAS CREENCIAS sobre s mismo pueden afectar su manera de sentir. Los dems pueden decir o pensar lo que quieran sobre usted, bueno o malo, pero slo sus propios pensamientos influirn sobre sus propias emociones. El precio que se paga por una adiccin al elogio es una vulnerabilidad extrema a las opiniones de los dems; al igual que un adicto, que necesita seguir alimentando su hbito con mltiples dosis de la droga para evitar dolores. Si usted es adicto a la aprobacin y alguien importante para usted le expresa su desaprobacin, sufrir dolorosamente, en la misma forma que un adicto que no puede obtener su droga.

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Los dems pueden utilizar esta vulnerabilidad para manipularlo. Usted accede a sus peticiones con ms frecuencia porque teme que lo rechacen o desprecien si no lo hace. Es muy vulnerable al chantaje emocional. Una persona puede entender que su adiccin a la aprobacin no lo beneficia, y al mismo tiempo seguir pensando los dems tienen derecho a juzgar sus actos y su valor como ser humano. Imagine, por favor, que realiza una segunda visita al hospital psiquitrico. Ahora se le acerca otro paciente y le dice: Lleva color rojo en su ropa: ese es el uniforme del demonio. Esto quiere decir que usted es un soldado del Demonio. Fuera de aqu! Se sentira mal por esta crtica y desaprobacin? Por supuesto que no. Por qu estas palabras no le molestan? Es simple: porque usted no cree que tales afirmaciones sean verdaderas. Usted debe comprar la crtica de la otra persona para sentirse mal consigo mismo. Se le ha ocurrido pensar que si alguien lo desaprueba podra ser problema de esa persona (quien podra estar loquito) y no de usted? Muchas veces la desaprobacin refleja las creencias irracionales de los dems. Voy a ilustrar con un ejemplo extremo: la odiosa doctrina de Hitler acerca de que los judos eran inferiores no refleja nada sobre el valor intrnseco de la gente que l trataba de destruir. Por supuesto que habr muchas ocasiones en que la desaprobacin ser el resultado de que usted cometi verdaderamente un error. Esto significa que es una persona mala o intil? Obviamente no. La reaccin negativa de la otra persona es hacia lo que usted HIZO mal, no a su valor como persona. Un ser humano no puede hacer slo cosas equivocadas, en todo momento, todo el tiempo. Veamos la otra cara de la moneda. Muchos criminales famosos tienen grupos de admiradores a pesar de sus crmenes repulsivos y aborrecibles. Recuerde a Charles Manson. Es un conocido criminal estadounidense, fundador y lder de "La Familia", un grupo que perpetr varios asesinatos, entre ellos, el macabro asesinato de la actriz Sharon Tate en 1969. Foment el sadismo y el homicidio, y sin embargo fue reconocido como un mesas por sus numerosos seguidores de La Familia. Quiero dejar bien claro que no estoy defendiendo el comportamiento atroz ni tampoco soy un admirador de Charles Manson. Pero pregntese a si mismo: si Charles Manson no obtuvo una total desaprobacin por lo que hizo o dijo, qu ha hecho usted que sea tan terrible para que TODO EL MUNDO lo rechace? La ecuacin: valor = aprobacin es falsa. No la crea.

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Piense que Charles Manson disfrutaba de la gran aprobacin de sus fans. La aprobacin que reciba, lo converta en una persona especialmente valiosa? Obviamente, NO. No tiene sentido. Es una realidad que la aprobacin agrada. No hay nada malo en eso; es natural y saludable que nos agrade ser aprobados. Tambin es un hecho que la desaprobacin y el rechazo generalmente son amargos y desagradables. Esto es humano y comprensible. Pero si cree que la aprobacin y la desaprobacin son los criterios para medir su valor como persona, se est arriesgando a sufrir trastornos psicolgicos y a ser manipulado. La ecuacin: aprobacin = valor es falsa. No la crea. Alguna vez ha criticado a alguien? Ha estado en desacuerdo con la opinin de un amigo? Ha regaado a un nio por su conducta? Le ha hablado con rudeza a un ser querido cuando se senta irritado? Se ha negado a asociarse con alguien cuya conducta no le agradaba? Entonces pregntese: cuando discrep, critic o desaprob, estaba realizando un juicio moral absoluto, pensando que la otra persona era mala y totalmente intil? Tiene el poder para realizar esos juicios absolutos? O simplemente estaba expresando que vea las cosas en forma diferente y estaba enojado con lo que otra persona hizo o dijo? En el calor de una discusin un hombre podra gritarle a su esposa: Eres una intil! Pero cuando la situacin se suaviza, no admite para s mismo que estaba exagerando sobre su inutilidad? Esa mujer puede tener muchos defectos, pero, no es absurdo pensar que en un estallido de crtica y desaprobacin se convierta en un ser completamente intil? Si admite que su desaprobacin no contiene el suficiente poder como para destruir el significado y el valor de la vida de otra persona, por qu darle a la desaprobacin de los dems ese poder de pulverizar nuestro sentido de la autovaloracin? Quin hace tan poderosos a los criticones? Usted, cuando se asusta porque no les agrada. Les da un poder que no tenan. Les entrega su propio poder al creerles y desvalorizarse a si mismo. Por supuesto, que usted y yo y todos tenemos defectos. Y los dems tienen derecho a decrnoslo de vez en cuando si as lo desean, pero, est usted obligado a sentirse desdichado o a odiarse cada vez que otra persona pierde el control o lo critica? DEFINITIVAMENTE NO.

El origen del problema.Dnde y cmo adquiri esta adiccin a la aprobacin? Suponemos que cuando era nio, en sus interacciones con personas importantes para usted. Tal vez haya tenido un padre demasiado crtico, o que se irritaba fcilmente, incluso cuando no usted no hacia nada malo. Su madre le gritaba: Eres una intil,

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buena para nada!, o su padre le deca sin consideracin: Siempre ests haciendo tonteras. Nunca aprenders. Y usted les crea. Cuando era un nio pequeo, probablemente usted vea a sus padres como dioses. Le ensearon a hablar y a baarse, y la mayor parte de lo que le ensearon era vlido. Si papi deca: Te van a atropellar si cruzas un semforo en rojo, era literalmente verdadero. Usted, como la mayora de los nios, pensaba que todo lo que decan sus padres era literalmente verdadero. Por eso cuando escuchaba: Eres una idiota y Nunca aprenders, lo crea literalmente y esto le lastimaba. Era demasiado joven para razonar: Papi est exagerando y generalizando excesivamente. Y no tena la madurez emocional para ver que papi, ese da, estaba cansado e irritable, o quizs haba bebido y deseaba estar a solas. No poda saber si el estallido de violencia era un problema de l o de usted. Y si hubiera estado maduro como para sugerir que pap no estaba siendo razonable, le hubieran dado de nalgadas por sus intentos de situar las cosas en una sana perspectiva. As, usted desarroll el mal hbito de despreciarse automticamente cada vez que alguien lo desaprobaba. Es normal que tuviera esta tendencia siendo nio. No se le puede culpar por aprender a hacer esto. Pero ya es adulto. Ya es hora de dar los pasos necesarios para superar esta vulnerabilidad y aprender a hacer algo diferente.

El miedo a la desaprobacin, cmo predispone a la ansiedad y la depresin?Juan es un arquitecto soltero de 52 aos. Vive atemorizado por la crtica. Recibi tratamiento por una grave depresin recurrente, que no mejor a pesar de varios aos de terapia. Un da en el que se senta muy bien, se acerc entusiasmado a su jefe con ideas nuevas para un proyecto importante. El Jefe le respondi de mal modo: Ms tarde, Juan. No ves que estoy ocupado?! La autoestima de Juan se derrumb instantneamente. Regres a su oficina odindose a s mismo y dicindose que era un idiota. Se preguntaba: Cmo puedo ser tan tonto? Cuando le cont lo sucedido a su terapeuta l le pregunto algo obvio y simple: Quin actu como un tonto, usted o su jefe? Se comport usted de forma inadecuada, o fue su jefe quin actu de forma desagradable e irritante? Despus de pensarlo un poco, Juan pudo identificar a quien actu mal. Debido a su hbito automtico de culparse a s mismo, no se le haba ocurrido pensar que su jefe pudiera ser quien actu mal. Se sinti aliviado cuando comprendi que no tena de qu avergonzarse por lo que haba hecho. Probablemente su jefe estaba nervioso o tena un mal da o era un grosero.4

Entonces Juan se pregunt: Y por qu siempre busco tanto la aprobacin? Por qu me desmorono as? Record una ocasin cuando tena doce aos y muri su nico hermano menor de una prolongada leucemia. Su madre llorando amargamente dijo: Ahora no tengo nada por qu vivir. Su abuela le respondi: Shh... Juanito est abajo y podra orte. Cuando Juan lo cont comenz a llorar. Cuando escuch esos comentarios los interpret como: Esto prueba que no valgo mucho. Mi hermano era ms importante. Mi madre en realidad no me quiere. Nunca dijo nada y con el paso de los aos trat de olvidarlo. Pero empez a preocuparse intensamente de complacer a su madre con sus xitos y su carrera en un intento desesperado de ganar su aprobacin. En su interior no crea que tuviera ningn tipo de valor y se consideraba inferior y despreciado. Trat de compensar la prdida de su autoestima ganando la admiracin y la aprobacin de los dems. Su vida era como un constante esfuerzo por inflar un globo agujereado. Despus de recordar este incidente, Juan pudo ver la irracionalidad de su reaccin a los comentarios que haba escuchado. La amargura de su madre y el vaco que senta eran una pArturoe natural del doloroso proceso que atraviesa cualquier padre cuando se le muere un hijo. Sus comentarios no tenan nada que ver con Juan, sino con la depresin de esa madre y su desesperacin temporal. En definitiva, usted y slo usted puede hacerse feliz. Nadie ms puede. Recordemos algunos pasos que puede dar para poner estos principios en prctica y as poder transformar su deseo de autoestima y autorrespeto en una realidad. EL CAMINO HACIA LA INDEPENDENCIA Y EL RESPETO DE UNO MISMO. 1.- Analice los costos y beneficios El primer paso es realizar un anlisis de los costos y beneficios. Pregntese: cules son las ventajas y desventajas de decirme que la desaprobacin ajena me convierte en un ser menos valioso? Despus de analizar cmo esta idea puede ayudarlo o lastimarlo, estar en condiciones de decidir desarrollar un sistema de valores ms saludable. Por ejemplo, una mujer casada de 33 aos llamada Susana descubri que se encontraba demasiado ocupada en actividades de la iglesia porque era muy capaz y responsable. Con frecuencia la elegan para varias comisiones. Se senta muy5

complacida cada vez que la elegan para un nuevo trabajo y tema decir que no, pues eso significara arriesgarse a que alguien la desaprobara. Debido a esto se meti cada vez ms en el crculo vicioso de olvidar sus propios deseos para complacer a los dems. Un pensamiento irracional que ella crea era: Siempre debo hacer lo que la gente espera que haga. Realiz el anlisis de los costos y beneficios (Vea la figura 11-1). Debido a que las desventajas de su adiccin a la aprobacin pesaban ms que las ventajas, se mostr mucho ms dispuesta a cambiar su filosofa personal. Aplique esta simple tcnica con una de sus suposiciones contraproducentes sobre la desaprobacin. Vuelva a escribir la suposicin. Si basndose en su anlisis de los costos y beneficios ve que su temor a la desaprobacin lo lastima ms de lo que lo ayuda, el siguiente paso es volver a escribir esa idea para que se convierta en algo ms realista y provechoso. En el ejemplo de arriba, Susana decidi ver su creencia de un modo distinto: Puede ser agradable obtener la aprobacin de alguien, pero no la necesito para ser una persona valiosa o para respetarme a m misma. La desaprobacin puede ser desagradable, pero no significa que sea una persona inferior. 2.- Escriba un ensayo en apoyo a una filosofa saludable. Otro forma de ayudarse a s mismo sera escribir un pequeo texto titulado Por qu es irracional e innecesario vivir atemorizado por la desaprobacin o la crtica. Esto puede ser su plan personal para lograr una mayor confianza en su autonoma y en s mismo. Prepare una lista de todas las razones por las cuales la desaprobacin es desagradable, pero no fatal. Algunas ya se han mencionado en este captulo y puede releerlas antes de comenzar a escribir. Incluya en su texto slo las que le parezcan tiles y convenientes. Asegrese de que CREE en cada argumento que anota, y as su nueva sensacin de independencia ser real. No racionalice! Por ejemplo, la afirmacin: Si alguien me desaprueba no debo disgustarme, pues no ser la clase de persona que deseara tener como amigo, no funcionara, pues es una distorsin: Usted est tratando de preservar su autoestima considerando mala a la otra persona. Limtese a lo que sabe que es verdad. Cuando se le ocurran nuevas ideas agrguelas a su lista. Lala todas las maanas durante varias semanas. Este puede ser el primer paso para ayudarle a considerar las opiniones y los comentarios negativos de la gente en su verdadera dimensin. Aqu hay algunas ideas que han funcionado bien para mucha gente. Puede utilizarlas en su texto.6

1. Recuerde que si alguien reacciona negativamente con usted, puede que sea el pensamiento irracional DE ESA PERSONA el que da origen a la desaprobacin. 2. Si la crtica es vlida, esto no tiene porqu hacerle dao. Puede ver su error y corregirlo. Puede aprender de sus errores sin avergonzarse de ellos. Si usted es humano, entonces a veces comete errores. 3. Si ha cometido un error, no significa que sea UN PERDEDOR COMPLETO. Es imposible equivocarse siempre. Piense en los miles de cosas que ha hecho bien en su vida! Adems, siempre puede cambiar, aprender y madurar. 4. Los dems no pueden juzgar su valor como ser humano, slo la validez o el mrito de las cosas especficas que hace o dice. 5. Todos lo juzgarn de manera diferente sin importar lo bien que lo haga o lo mal que se comporte. La desaprobacin no puede propagarse como el fuego. Un rechazo no conduce a una serie interminable de rechazos. Por lo tanto, aunque lo malo se convierta en lo peor y alguien lo rechace, nunca terminar completamente solo. 6. Generalmente, la crtica y la desaprobacin son desagradables, pero el malestar pasar. Deje de desanimarse. Dedquese a alguna actividad que le gustaba en el pasado aunque a veces piense que es absolutamente intil volver a empezar. 7. La crtica y la desaprobacin podrn disgustarle slo si usted compra las acusaciones que le hagan. 8. La desaprobacin rara vez es permanente. Su relacin con una persona que lo desaprueba no terminar necesariamente porque lo critique. Los desacuerdos son pArturoe de la vida, y en la mayora de los casos se puede llegar a un acuerdo despus. 9. Si usted critica a otra persona esto no hace que ella se convierte en TOTALMENTE MALA. Por qu brindarle a otro individuo el poder y el derecho para juzgarlo? Todos somos slo seres humanos. No magnifique a otras personas. Se le ocurren algunas otras ideas? Piense en esto durante los prximos das. Anote sus ideas en un papel. Desarrolle su propia filosofa sobre la desaprobacin. Se sorprender al descubrir lo mucho que esto puede ayudarle a cambiar su perspectiva y aumentar su sentido de la independencia.

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Tcnicas verbales para combatir la desaprobacin. Adems de aprender a pensar diferente sobre la desaprobacin, es muy til aprender a defenderse de los individuos que expresan esa desaprobacin. Primero, examine la tcnica de desarme llamada JUDO VERBAL. Antes que nada, si teme la desaprobacin de alguien, alguna vez pens en preguntarle a esa persona si en realidad lo desprecia? Se sorprendera gratamente al ver que la desaprobacin existe slo en su mente. Aunque se requiere un poco de valor, el resultado puede ser magnfico. Recuerda a Arturo, el psiquiatra mencionado en el captulo 6, que se estaba adiestrando en la Universidad de Pensilvania? Arturo no sospechaba que uno de sus pacientes tena intenciones suicidas. El paciente no tena historial ni sntomas de depresin, pero se senta desesperadamente atrapado en un matrimonio agobiante. Una maana, Arturo recibi una llamada informndole de que su paciente haba sido encontrado muerto con una bala en la cabeza. Aunque se9

contempl la sospecha de homicidio, la causa probable de la muerte fue el suicidio. Arturo nunca haba perdido un paciente de esta manera. Reaccion con tristeza debido a su afecto por aquel paciente en particular, y con ansiedad por temor a que su jefe y sus compaeros le desaprobaran y despreciaran por su error y falta de previsin. Despus de discutir la muerte con su jefe, le pregunt francamente: Cree que lo defraud? Su respuesta estuvo llena de calidez y simpata, y no de rechazo. Arturo se sinti aliviado cuando su jefe le cont que a l le haba sucedido algo similar en el pasado. Le puntualiz que sta era una buena oportunidad para aprender a afrontar uno de los riesgos profesionales de ser psiquiatra. Despus de discutir el caso y negarse a ceder ante su temor a la desaprobacin, Arturo aprendi que haba cometido un error: haba pasado por alto el hecho de que una sensacin de desesperanza puede conducir al suicidio a individuos que no estn clnicamente deprimidos. Pero tambin aprendi que los dems no le exigan la perfeccin y que no se esperaba que garantizara una milagrosa recuperacin de todos los pacientes. Supongamos que todo esto no hubiera salido tan bien y que su jefe o sus colegas le hubieran censurado por descuidado o incompetente. Qu habra sucedido? El peor resultado habra sido el rechazo. Consideremos algunas estrategias para afrontar la peor eventualidad imaginable. El rechazo nunca es culpa suya! Adems de una agresin fsica o una destruccin de sus posesiones, el peor dao que una persona pueda tratar de infligirle constituir siempre en el rechazo. Esta amenaza es la fuente de su temor cuando se deprime. Existen varios tipos de rechazo. El ms obvio y comn se denomina rechazo adolescente, aunque no est limitado a los adolescentes. Supongamos que siente un inters romntico por alguien que ha conocido o con quien est saliendo y resulta que usted no es su ideal. Quizs el problema sea su apariencia, su raza, su religin o su estilo de personalidad. O quiz sea demasiado alto, bajo, obeso, delgado, viejo, joven, brillante, tonto, agresivo, pasivo, etc. Como usted no se ajusta a la imagen mental del compaero ideal de esa persona, sta le rechaza. Es culpa suya? Obviamente no! Quienquiera que sea, simplemente lo estar rechazando por preferencias y gustos subjetivos. A una persona le puede agradar ms el pastel de manzana que el de cereza. Significa esto que el pastel de cereza es despreciable? Los intereses romnticos son casi infinitamente variables. Si usted es una de esas personas que tiene la imagen de un modelo de anuncios y posee lo que nuestra cultura define como buena apariencia y una personalidad atractiva le resultar ms fcil obtener citas y compaeros. Pero aprender que esta atraccin mutua se encuentra lejos de convertirse en una relacin amorosa10

permanente, e incluso los del tipo bello a veces debern afrontar el rechazo. Nadie puede conquistar a todo el mundo que conoce. Si usted tiene una apariencia y personalidad del tipo medio o bajo, en un principio deber esforzarse para atraer a la gente y afrontar frecuentes desaires. Deber desarrollar sus habilidades sociales y dominar algunos poderosos secretos para que la gente se sienta atrada por usted. Estos son: (1) No menospreciarse. Niguese a auto-castigarse. Eleve su autoestima. Si se ama, la gente le responder a esta sensacin de jbilo y desear estar a su lado. (2) Halague a la gente con autnticos cumplidos. En lugar de esperar nerviosamente para saber si les agradar o lo rechazarn, primero agrdeles y luego hgaselo saber. (3) Demuestre inters por los dems enterndose de qu les molesta. Escuche qu es lo que ms les agrada y responda a sus comentarios de una manera animada. Si usted persevera con estas actitudes, finalmente descubrir que hay gente que lo encuentra atractivo y poseedor de una gran capacidad para ser feliz. El rechazo adolescente es una molestia desagradable, pero no es el fin del mundo y no es culpa suya. De acuerdo, responde usted, pero qu suceder en el caso de que mucha gente me rechace porque en el fondo les moleste alguna caracterstica que posee? Supongamos que usted es engredo y egocntrico. Seguramente es culpa suya, verdad? Esta es una segunda clase de rechazo, la cual denomino rechazo airado. Nuevamente, creo que ver que no es su culpa si lo rechazan airadamente por algn defecto personal. En primer lugar, los dems no estn obligados a rechazarlo slo porque hay cosas sobre usted que no les agrade: tienen otras opciones. Pueden ser dogmticos y puntualizar lo que no les agrada de su conducta o pueden conseguir que no les moleste demasiado. Por supuesto que tienen derecho a evitarlo y rechazarlo si as lo desean, y son libres para elegir los amigos que prefieran. Pero esto no significa que usted sea un mal ser humano, y definitivamente no todos reaccionarn con usted de la misma forma negativa. Sentir una atraccin espontnea hacia algunas personas, mientras que tender a colisionar con otras. Esto no es culpa de nadie, son slo cosas de la vida. Si usted tiene una personalidad difcil que enerva a ms gente de la que deseara, si es excesivamente crtico o se enfada con frecuencia, sera conveniente que modificara su estilo. Pero es ridculo culparse si alguien lo rechaza basndose en esta imperfeccin. Todos somos imperfectos, pero su tendencia a culparse, o a comprar la hostilidad con que lo tratan, es autodestructiva e intil.

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La tercera clase de rechazo es el rechazo manipulador. En este caso la otra persona utiliza la amenaza del alejamiento o el rechazo para manipularlo de alguna manera. Las esposas infelices e incluso los psicoterapeutas frustrados recurren a veces a esta estrategia para obligarlo a cambiar. La frmula es as: !O haces esto y lo otro o terminamos! Esta es una manera irracional y generalmente autodestructora de tratar de persuadir a la gente. Este rechazo manipulador es simplemente un modelo culturalmente asimilado y, en general, ineficaz. Raramente conduce a la mejora de una relacin, ya que provoca tensin y resentimiento. Lo que realmente indica es una baja tolerancia con respecto a la frustracin y pobres habilidades interpersonales por parte de los individuos que realizan la amenaza. Ciertamente no es culpa suya que ellos hagan esto y no le conviene dejarse manipular as. Hasta aqu los aspectos tericos. Ahora, qu puede decir y hacer cuando lo rechazan? Una forma efectiva de aprender es utilizar el role-playing. Para que el dilogo sea ms entretenido y dinmico yo desempear el rol del que rechaza y lo acusar con las peores cosas que se me ocurran sobre usted. Como estoy actuando de una manera custica e insultante, comience preguntndome si lo estoy rechazando, a juzgar por la forma en que lo he tratado ltimamente: USTED: Doctor Burns, he notado que ha estado actuando de una manera fra y distante. Es como si pretendiera ignorarme. Cuando trato de hablarle me ignora o me contesta mal. Me pregunto si est disgustado conmigo o tiene la intencin de no verme ms. Comentario: No me ha acusado inicialmente de rechazarlo. Eso me ha colocado a la defensiva. Adems, podra estar rechazndolo, podra estar disgustado porque nadie ha comprado mi libro. Para practicar supongamos lo peor: que estoy tratando de menospreciarlo. DAVID: Me alegro de que hablemos claro. En realidad he decidido no verle ms. USTED: Por qu? Por lo que parece, le he molestado mucho. DAVID: Usted es un fraude. USTED: Veo que est disgustado conmigo. Qu es lo que he hecho mal? Comentario: Ha evitado defenderse. Como usted sabe que no es un fraude, no tiene sentido insistir en que no lo es. Slo me disgustara ms y nuestro dilogo se deteriorara rpidamente y se convertira en un concurso de gritos. (Este mtodo de la empata se ha presentado con todos los detalles en el captulo 6.)

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DAVID: Todo lo que se refiere a usted apesta. USTED: Puede ser ms especfico? Me he olvidado de ponerme desodorante? Est disgustado por la forma en que hablo, algo que dije recientemente, mi ropa o qu? Comentario: Otra vez se resiste a entrar en una discusin. Al acosarme para que le diga lo que me desagrada de usted, me est forzando a utilizar mis mejores armas y decir algo significativo para no parecer tonto. DAVID: Hiri mis sentimientos cuando el otro da me humill. Para usted slo soy una cosa, no un ser humano. Comentario: Esta es una crtica muy comn. Quiere decir que usted le interesa a la persona que lo rechaza, pero que se siente excluido y teme perderlo. Por eso decide castigarlo para proteger su autoestima. Quien lo rechaza tambin podra decir que usted es demasiado estpido, demasiado gordo, demasiado egosta, etc. Cualquiera que sea la naturaleza de la crtica, su estrategia debe ser doble: 1.-Encontrar algo verdadero en la crtica y hacerle saber a quien lo rechaza que est de acuerdo en parte. (vase la tcnica del desarme, captulo 6) 2.-Disculparse o prometer que corregir cualquier error que haya cometido (vase Respuesta y negacin, captulo 6). USTED: Siento mucho haber dicho algo que le haya incomodado Qu ha sido? DAVID: Me dijo que era un inexperto. Ya tuve suficiente, hemos terminado. USTED: Veo que fue un comentario irreflexivo e hiriente. Qu otras cosas dije que hirieron sus sentimientos? Eso fue todo? O lo hice muchas veces? Adelante, dgame todo lo malo que piensa de m! DAVID: Usted es impredecible, puede ser dulce como el azcar y luego repentinamente me hiere con su lengua mordaz. Cuando se irrita se convierte en un cerdo malhablado. No lo tolero, y no entiendo cmo alguien puede aguantarlo. Usted es arrogante y engredo y no se preocupa ms que por s mismo. Es un egosta y ya es hora de que se despierte y aprenda. Lamento haber tenido que ser yo el que lo humillara, pero es la nica manera en que aprender. No tiene sentimientos sinceros para con nadie, slo para s mismo, por lo que hemos terminado. USTED: Veo que existen muchos problemas en nuestra relacin que nunca tratamos. Comprendo que he actuado de forma irritante e irreflexiva. Veo lo

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desagradable que he sido y lo incmodo que fue para usted. Dgame ms sobre este aspecto de mi personalidad. Comentario: Usted contina extrayendo comentarios negativos de quien lo rechaza. Evite estar a la defensiva y contine tratando de encontrar alguna verdad en lo que el otro dice. Despus de soportar todas las crticas y estar de acuerdo con aquello que sea verdad, ya estar preparado para arrojar la flecha ms afilada directamente al corazn de quien lo rechaza. Admite que conoce sus errores y que est dispuesto a corregirlos. Luego pregntele por qu lo rechaza. Esto le ayudar a ver por qu el rechazo no es culpa suya. Usted es responsable de sus errores y deber asumir la responsabilidad de tratar de corregirlos. Pero si alguien lo rechaza por su personalidad, ellos estarn cometiendo una tontera, y no usted. As funciona esto: USTED: Veo que he dicho y hecho muchas cosas que no le agradan. Tratar de corregir estos problemas lo mejor que pueda. No puedo prometerle milagros, pero si trabajamos juntos podemos mejorar. Al hablar de esta manera, nuestra comunicacin ya ha mejorado. Por qu ya no quiere verme? DAVID: Porque me he enfurecido. USTED: Bueno, a veces surgen diferencias entre las personas, pero no creo que eso deba destruir nuestra relacin. Me rechaza porque le he enfurecido o por qu? DAVID: Usted es un holgazn y me niego a volver a hablarle. USTED: Lamento que piense as. Me agradara continuar con nuestra amistad, a pesar de habemos herido mutuamente de este modo. Tenemos que terminar definitivamente? Quizs esta discusin era lo que necesitbamos para comprendemos el uno al otro. Realmente, no s por qu decidi rechazarme. Puede decirme por qu? DAVID: Oh, no! No me engaar. Ya lo hizo una vez y es suficiente! No habr una segunda oportunidad! Adis! Comentario: Quin se est comportando tontamente? Usted o quien lo est rechazando? Quin tiene la culpa de que se produzca el rechazo? Despus de todo, usted se ha ofrecido para tratar de corregir sus errores y mejorar la relacin a travs de un compromiso y una comunicacin sinceros. Por lo tanto, puede culparse del rechazo? Obviamente, no. Si utiliza la tcnica propuesta quiz no evite un rechazo, pero mejorar la probabilidad de una salida positiva tarde o temprano.

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RECUPERACIN DE LA DESAPROBACIN O EL RECHAZO. Bien, usted ha sido rechazado a pesar de sus esfuerzos para mejorar la relacin con la otra persona. Cmo puede superar rpidamente el trastorno emocional que siente? Primero, debe comprender que la vida contina; por lo tanto, este disgusto no tienen porque afectar su felicidad futura. Si contina sintindose mal con el rechazo o la desaprobacin, es que sus propios pensamientos le provocan el dao. Si lucha contra los pensamientos irracionales y se niega a rendirse a una imagen distorsionada de s mismo, el trastorno desaparecer. Un mtodo que podra ser bastante til es el siguiente: Djese sufrir con horario. Dedique a propsito uno o ms periodos del da (de cinco o diez minutos cada uno) para rendirse a todos los pensamientos tristes, de enojo o desesperacin que experimente. Si se siente triste, llore. Si se siente irritado, golpee una almohada. Llnese de recuerdos y pensamientos dolorosos durante esos 5 o 10 minutos. Qujese y gima sin cesar! Cuando su tiempo termine, DETENGALO y contine con su vida normal hasta su prxima sesin de llanto. Mientras tanto, si tiene pensamiento negativos, escrbalos, seale las distorsiones y sustityalos por respuestas racionales, como se ha indicado en captulos previos. Descubrir que esto puede ayudarle a obtener un control parcial de su decepcin y acelerar su regreso a una autoestima plena. ENCENDIENDO LA LUZ INTERIOR: Adquiere el hbito de aprobarte T. La clave para sacarse uno mismo de la adiccin a la aprobacin de los dems consiste en saber que slo tus pensamientos pueden afectar tus estados de nimo. Si usted es un adicto a la aprobacin, es que tiene el mal hbito de encender su luz interior slo cuando otros ya han hecho brillar su luz sobre usted. Y as confunde errneamente la aprobacin de ellos con la suya, ya que las dos se producen casi simultneamente. Usted cree errneamente que la otra persona le ha hecho sentir bien! El hecho de que a veces disfrute del elogio y los cumplidos prueba que sabe cmo aprobarse a si mismo. Pero si usted es un adicto a la aprobacin, es que ha desarrollado el hbito contraproducente de aceptarse slo cuando alguien a quien respeta lo ha aprobado primero. Aqu hay una forma simple de romper el hbito. Lleve un registro, durante dos o tres semanas. Todos los das trate de observar cosas positivas sobre usted mismo, cosas que hace bien, obtenga o no una recompensa externa. Cada vez que haga15

algo que usted apruebe, marque una palomita. Por ejemplo, si una maana le sonre amablemente a un compaero, mrquelo, le devuelva o no la sonrisa. Si realiza esa llamada telefnica en la que estaba pensando, ponga la palomita. Puede apoyarse en cosas grandes o triviales. Incluso puede marcar si recuerda el da en que obtuvo su licencia de manejar o su primer trabajo. Pngase palomitas de aprobacin personal tenga o no una reaccin emocional positiva. Al principio deber esforzarse para encontrar cosas positivas sobre usted mismo y puede que le parezca mecnico. Pero insista. Despus de varios das notar que la luz interior comienza a brillar, al principio suavemente y luego ms brillante. Todas las noches cuente las aprobaciones personales y contabilice el total de sus apoyos personales. Despus de dos o tres semanas, aprender el Hbito del autorrespeto y se sentir mucho mejor consigo mismo. Este simple procedimiento puede ser un primer paso importante para lograr la independencia y la auto-aprobacin. Parece fcil, y lo es. Es sorprendentemente poderoso y las recompensas bien valdrn la pequea cantidad de tiempo y esfuerzo que requiere. Esta es su tarea. Hgalo y entrguelo a su terapeuta cuando tenga el acumulado de dos semanas.

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