SIETE HÁBITOS DE LOS PADRES BRILLANTESAugusto Cury

eBook© SAN PABLO, 2012Ferrenquín a Cruz de CandelariaEdif. Doral Plaza, Local 1Apartado 14.034, Caracas 1011-A, Venezuela Telfs.: (0212) 576.76.62 - 577.10.24E-mail: editorial@sanpablo.org.veWeb site: http//www.sanpablo.org.ve

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Parte 1Dedicatoria

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Dedico este libro a _____________________ Queridos padres, ustedes dejaron sus sueños para que yo soñase. Dejaron sus pasatiempos para que yo tuviese alegría. Perdieron noches de sueño para que yo durmiese tranquilo. Derramaron lágrimas para que yo no sufriera. El amor de ustedes me ayudó a escribir mi historia. Llevaré por siempre un pedazo de su ser dentro de mi ser.

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Parte 2PREFACIO

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Esperábamos que en el siglo XXI los jóvenes fuesen solidarios, emprendedores yamasen el arte de pensar. Pero muchos viven alienados, no piensan en el futuro, no lesimportan las consecuencias de sus comportamientos, no tienen metas o proyectos devida.

Imaginábamos que padres e hijos, en este tan esperado siglo, viviesen una historia de

diálogo y afecto. Pero viven aislados en una misma casa. Padres e hijos comparten elmismo aire y los mismos alimentos, pero no tienen la misma historia. Saben conversarsobre el mundo que los rodea, pero raramente saben dialogar sobre el mundo propio. Susmundos no se cruzan.

Esperábamos que por el hecho de tener acceso a la industria de entrenamiento, tales

como internet, juegos electrónicos, aparatos de sonido, TV, nuestros niños serían másalegres que los de las otras generaciones, pero nos damos cuenta de que nunca fueron tanansiosos y tristes. ¿Qué está sucediendo?

Los niños y los jóvenes aprenden a enfrentarse con cosas concretas y lógicas, pero no

saben lidiar con fracasos y errores. Aprenden a resolver problemas matemáticos, pero nosaben resolver sus conflictos existenciales.

Saben hacer cálculos y resolverlos, pero la vida está llena de contradicciones. Los

problemas emocionales no pueden ser calculados, no tienen resultado exacto. Nuestrosjóvenes no están preparados para la vida.

Ellos no saben lidiar con frustraciones, no consiguen enfocar sus fracasos como una

excelente oportunidad de crecimiento. Apenas están entrenados para el hecho. Pero,¿quién está exento de problemas o pérdidas? El sufrimiento o nos fortalece o nosdestruye. Debemos usar el sufrimiento para afianzar la sabiduría. Pero ¿a quién leimporta la sabiduría en la era de la informática?

No escribí para héroes, sino para educadores que saben que educar es ejercer la más

compleja tarea intelectual. Una tarea en la que errar es la actitud más común y la queocasiona mayores consecuencias. Educar es ser un poeta de la vida, un sabio escultor depersonalidades, un aprendiz en las sinuosas avenidas de la existencia.

En este libro estudiaremos los siete hábitos fundamentales de los padres brillantes.

Hábitos que pueden transformar para siempre la relación entre padres e hijos, convertirlaen emocionalmente rica, saludable e inteligente.

Augusto Cury

(Psiquiatra, psicoterapeuta, científico, escritor)

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Parte 3Obstruyendo la inteligencia de los niños y

de los jóvenes

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Nuestra generación produjo informaciones como ninguna otra jamás produjo, pero nosabemos qué hacer con ellas. Raramente usamos esas informaciones para desarrollarnuestras cualidades de vida. ¿Hace usted cosas, fuera de su agenda, que le han dadoplacer? ¿Procura usted ordenar sus pensamientos para tener una mente más tranquila?

¿Cómo queremos que nuestros hijos sean felices si no interiorizamos en nuestra propia

calidad de vida? ¿Cómo enseñarles a sobresalir en una sociedad estresante, si somosopacos interiormente, si no conseguimos penetrar en el campo de sus emociones yestimularlos a encontrar un oasis en las dificultades de la vida, en las turbulentasrelaciones sociales?

Nos volvemos máquinas para trabajar y estamos transformando a nuestros niños en

máquina para aprender. ¿Cómo evitar que fallen emocionalmente, si no estándesarrollando las funciones más importante de la inteligencia? ¿Cuáles?

El arte de la solidaridad, la capacidad de exponer sus ideas sin miedo a las críticas, de

usar la empatía, de superar las propias frustraciones de trabajar en equipo. Los jóvenes conocen cada vez más el mundo en que están, pero casi nada sobre el

mundo que son. A lo sumo conocen la antesala de su propia personalidad. ¿Qué mayorsoledad que ésa? ¡Ser un extraño de sí mismo! ¿Cuál es el resultado?

Nunca el conocimiento médico y psiquiátrico fue tan grande, y tampoco nunca las

personas tuvieron tantos trastornos emocionales y tantas dolencias psicosomáticas. Ladepresión raramente atacaba a los niños. Hoy hay muchos niños deprimidos y sin ilusiónpor la vida. Preadolescentes y adolescentes están desarrollando obsesiones, síndromes depánico, fobias, timidez, agresividades y otros trastornos ansiosos.

Miles de jóvenes se están drogando. No comprenden que las drogas pueden arruinar

etapas de su vida, llevarlos a una vejez prematura en el campo de las emociones. Losplaceres momentáneos de las drogas destruyen la gallina de los huevos de oro del placer.

¿Y el estrés? No es extraño ver adultos estresados, pero hay también jóvenes y niños

con estrés. Estos últimos tienen frecuentemente dolor de cabeza, gastritis, doloresmusculares, sudoración excesiva, desánimo, fatiga excesiva por causa emocional. Nuncahubo una generación de jóvenes estresados como actualmente.

¿Quién tiene la culpa de la carencia de educación? Nos gusta encontrar culpables. La

culpa consciente no está en las escuelas, ni en los profesores, ni en los padres, ni en losjóvenes ni en las teorías educativas. El principal culpable es el sistema social que hemosestablecido. Somos creadores y víctimas del sistema social que valoriza el tener y no elser, la estética y no el contenido, el consumo y no el arte de pensar, el placer inmediato y

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no la creatividad. Debemos tener el coraje para cambiar ese cuadro. Precisamos conocer algunos

fenómenos que promueven el funcionamiento de la mente para educarnos mejor, formarjóvenes estructurados.

¿Vamos a asistir pasivamente a que la industria de los antidepresivos y tranquilizantes

se convierta en una de las más poderosas del siglo XXI? ¿Vamos a observar pasivamenteque nuestros hijos sean víctimas del sistema social que creamos?

El gran riesgo de la educación, es generar gigantes en el mundo lógico, y enanos en el

mundo emocional, niños sin capacidad para superar conflictos y vencer obstáculos. A continuación, encontrará en síntesis dos grandes causas que han generado trastornos

psíquicos en la juventud y transformado la educación en una de las más complejas ydifíciles tareas de la actualidad.

La superestimulación de la TV La televisión muestra más de 60 personajes por hora con las más diferentes

características de personalidades. Policías irreverentes, bandidos intrépidos, personasdivertidas. Esas imágenes son registradas en la memoria a través del fenómeno RAM(registro automático de la memoria) y compiten con la imagen de los padres yprofesores.

Todo lo que tiene más alto volumen emocional o fenómeno RAM se registra de

manera privilegiada. Por eso, captamos, con más detalles las experiencias que noscausaron alegrías o angustias, tranquilidad o miedo.

En primer lugar, debemos conquistar el territorio de las emociones de los jóvenes para

después conquistar las bases de la memoria, para conquistar, en último lugar, elanfiteatro de los pensamientos, o sea, la razón humana. Lamentablemente, queremosprimero conquistar la razón, después la emoción de nuestros hijos, por eso, no formamosuna óptima imagen en la memoria conscientes e inconscientes de ellos.

La TV procura conquistar primero una emoción y, en segundo plano, la razón y la

crítica, cuando conquistan. Los personajes de la TV, aun los virtuales y artificiales,compiten con la imagen de los padres y ganan descaradamente esa pugna entre losbastidores de la memoria.

Muchos sabios, psicólogos y educadores no tuvieron la oportunidad de estudiar este

complejo asunto, pero debemos comprenderlo para educar mejor. La frágil imagen de los

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padres en la memoria de sus hijos semeja como si la imagen de dos personajes de TVtienen una influencia mayor de lo que imaginamos en la formación de la personalidad.

Noten que no estoy hablando sobre la basura de la TV, la violencia, la discriminación,

la alienación social, en fin, aquello que el sentido común considera maléfico para losniños. Estoy hablando de algo tanto o más serio: el exceso de estímulo propagado por laTV y archivado por la memoria, editando el ritmo de construcción de los pensamientosde manera acelerada, generando una ansiedad colectiva.

La ansiedad de los niños parece como si el fenómeno RAM no registrara las actitudes,

los consejos e intervenciones de los educadores de manera privilegiada. Cuando lospadres abren la boca, los jóvenes detonan un gatillo inconsciente que abre algunasventanas de la memoria, construyen en segundos cadenas de pensamientos einmediatamente ellos los cortan diciéndoles: “¡Ya sé eso!”, “¡Otra vez!”.

Los padres mueren como héroes concretos. Muchos hijos se vuelven huérfanos

psicológicos. Para revertir ese cuadro, los padres tienen que ser educadores brillantes,que se salgan del lugar común, que tengan habilidades para sorprender, que conozcan elfuncionamiento de la mente para ser artesanos de las personalidades de sus hijos. ¿Tieneusted ese sueño?

Superestimulación de informaciones En la ciencia hay diversos conceptos equivocados sobre el fantástico mundo del

funcionamiento de la mente y la memoria humana. Tengo la convicción, como psiquiatray como científico teórico, que estamos obstruyendo la inteligencia de los niños y suplacer de vivir por el exceso de informaciones que estamos ofreciendo.

Nuestra memoria se volvió un depósito de informaciones inútiles. Un niño de 7 años

tiene más información en su memoria de lo que un ser humano adquiría durante 70 añosde vida, hace dos o tres siglos.

La mayoría de las informaciones que adquirimos no será organizada en la memoria y

utilizada en las actividades intelectuales. Imaginen a un albañil que desperdició toda suvida haciendo un gran esfuerzo para acumular materiales para construir una casa.Después de construirla, se sintió impactado. Se dio cuenta que había sobrado una enormecantidad de materiales que no utilizó y que no sabía para qué servían. Cabizbajo,constató que había gastado la mayor parte de su tiempo inútilmente.

El conocimiento se multiplicó y el número de escuelas se expandió como en ninguna

otra época, pero no estamos produciendo pensadores. La mayoría de los jóvenes,incluyendo universitarios, acumula una pila de “ladrillos”, pero construyen poquísimas

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ideas brillantes. El mundo moderno transformó la memoria humana en un depósito de informaciones y

generó la mayor crisis educacional de todos los tiempos. Las funciones más importantesde la inteligencia no están siendo desarrolladas. y, lo que es peor, producimos uno de losmayores síndromes psíquicos de la actualidad, el síndrome del pensamiento acelerado.

Ansiedad, mente inquieta, irritabilidad, aversión a la rutina, déficit de concentración,

falta de memoria, fatiga excesiva, son síntomas que caracterizan la SPA. Aparecencuando nuestra mente es excitada. Muchos sufren por anticipado, no tienenconcentración, se atormentan con preocupaciones.

Tuve la felicidad de descubrir el síndrome SPA y la desdicha de descubrir que gran

parte de la población mundial tiene los síntomas de ese síndrome. Las personas quetienen un trabajo intelectual intenso, como los médicos, abogados, periodistas,ejecutivos, educadores, estudiantes, tienen el SPA más intenso.

Si los adultos están ansiosos o estresados debido al SPA, imaginen como está la mente

de los niños y de los jóvenes que no tienen madurez para soportarlo. Ellos reclaman,están insatisfechos, siempre queriendo cosas nuevas, para intentar aliviar la ansiedad delSPA. Cuando los padres y los profesores les hablan de algún tema, ellos están pensandoen otra cosa.

Debido a la ansiedad procedente de ese síndrome, los jóvenes pierden el placer de

aprender. Oír los concejos de los padres e ir a la escuela es un fastidio. Ellos prefierenlos estímulos que inducen al placer inmediato: una “fast food” emocional. Por eso, en elmundo entero, los padres y los profesores están confusos en la tarea de educar.

Las teorías de Piaget, de Vigotsk, de Gardner, de Freud, no funcionan más. No

funcionan no porque no sean buenas teorías, sino porque el patrón de inteligencia de losniños y de los jóvenes cambió. Nos agitamos en algo peligrosísimo que jamásdeberíamos tener alterado, en la caja negra de la inteligencia, en la velocidad de lospensamientos.

Todo en el mundo físico puede ser rápido, los pensamientos no, caso contrario,

aparecen los síntomas ya descritos. Obstruyendo la infancia de los niños Y para empeorar esa situación, nuestra generación quiere dar lo mejor para nuestros

niños. Ideamos grandes sueños para ellos. Procuramos los mejores entretenimientos,ropas, paseos y escuelas. No querríamos que ellos anduviesen en la lluvia, se

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contusionen en las calles, se hiriesen en los juegos caseros y viviesen las dificultades porlas cuales pasamos.

Colocamos un televisor en la sala. Algunos padres, con más recursos colocan un

televisor y un computador en el cuarto de cada hijo. Otros, los llenan de actividades,matriculándolos en cursos de inglés, computación, música.

Tuvieron una excelente intención, sólo que no sabían que los niños necesitan tener

infancia, inventar, correr riesgos, frustrarse, tener tiempo para jugar y disfrutar de lavida. No imaginaban en cuánto la creatividad, la felicidad y la osadía del adultodependen de las matrices de memoria y de energía emocional de la niñez. Nocomprenderán que la TV, los juegos manufacturados, el internet y el exceso deactividades obstruyen la infancia de sus hijos.

El “fast food” emocional, tan rápido y acelerado, no es saludable,. Los alimentos que

nutren la personalidad no deben ser saboreados rápidamente. Creamos un mundoartificial para los niños y pagamos un precio carísimo. No estamos produciendo jóvenesaltruistas, libres, sensibles, sabios, emprendedores, colaboradores sociales que piensanen las consecuencias de sus comportamientos.

Necesitamos urgentemente educar la emoción y el arte de pensar de nuestros hijos.

Para alcanzar esa meta no basta ser buenos padres, tienen que ser padres brillantes.Buenos padres procrean hijos enfermos.

En este libro estudiaremos siete hábitos de los padres brillantes y los compararemos

con los hábitos de los padres buenos. Esos hábitos son universales, pueden y deben seraplicados en cualquier cultura y grupo social. Ponen de cabeza para abajo muchos de losconceptos educativos de la actualidad. Son frutos de dos décadas de pesquisa meticulosaentre los bastidores de la mente humana.

Sería excelente que jamás olvidásemos este pensamiento: Cuanto peor sea la calidad

de la educación, más importante será el papel de la psiquiatría en este siglo… Los siete hábitos de los padres brillantes pueden cambiar para siempre la educación.

Pueden revolucionar la relación entre padres e hijos y transformar la familia en un jardínde sueños.

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Capítulo 1I. Hábito

Buenos padres dan obsequios, padres brillantes dan su propio ser

Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar en sus hijos: autoestima,protección de emoción, capacidad para manejar pérdidas y frustraciones, filtrar estímulosestresantes, dialogar, escuchar.

Los padres buenos atienden, dentro de sus condiciones, los deseos de sus hijos.

Festejar los aniversarios, comprar zapatos, ropas, productos electrónicos, proporcionanviajes. Los padres brillantes dan algo incomparablemente más valioso a sus hijos. Algoque todo el dinero del mundo no puede comprar: su propio ser, su vida, sus experiencias,sus lágrimas, su tiempo.

Los padres brillantes, cuando las condiciones lo permiten, les dan obsequios

materiales a sus hijos, pero no los estimulan a ser consumistas, pues saben que elconsumismo puede abatir la estabilidad emocional, engendrar tensiones y placeressuperficiales.

Los padres que viven en función de dar presentes a sus hijos son evocados por ratos.

Los padres que se preocupan en comunicar su historia a los hijos se convierten eninolvidables.

¿Quiere ser usted un padre o una madre brillante? Pues tenga el valor de hablar sobre

los días más tristes de su vida con sus hijos. Tenga la osadía de contarles sobre susdificultades del pasado. Hable de sus aventuras, de sus sueños y de los momentos másalegres de su existencia. Humanícese. Transforme la relación con sus hijos en unaaventura. Hágase consciente de que educar es penetrar en el mundo del otro.

Muchos padres trabajan para darles el mundo a sus hijos, pero se olvidan de abrirles a

ellos el libro de su propia vida. Lamentablemente, sus hijos sólo van a admirarlos en eldía en que ellos mueran. ¿Por qué es fundamental, para la formación de la personalidadde los hijos, que los padres se dejen conocer?

Porque ésta es la única manera de educar la emoción y crear vínculos sólidos y

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profundos. Cuanto más inferior es la vida de un animal, menos depende éste de susprogenitores. En los mamíferos hay una gran dependencia de los hijos en relación consus padres, pues aquéllos apenas necesitan de su instinto, pero sí aprender de lasexperiencias de sus padres para poder sobrevivir.

En nuestra especie esa dependencia es intensa. ¿Por qué? Porque las experiencias

aprendidas son más importantes que las instintivas. Un niño de siete años es muyinmaduro y dependiente de sus padres, en tanto que muchos animales con la misma edadya son muy viejos.

¿Cómo ocurre ese aprendizaje? Yo podría escribir centenares de páginas sobre el

tema, pero en este libro comentaré apenas algunos fenómenos envueltos en el proceso. El aprendizaje depende del registro diario de millares de estímulos externos (visuales,

auditivos, táctiles) e internos (pensamientos y reacciones emocionales) en las matrices dela memoria. A diferencia de los computadoras, el registro en nuestra memoria esinvoluntario, producido por el fenómeno RAM (registro automático de la memoria).

En los computadores, decidimos lo que hay que registrar, en la memoria humana el

registro no depende de la voluntad humana. Todas las imágenes que captamos sonregistradas automáticamente. Todos los pensamientos y emociones –negativos osaludables– son registrados involuntariamente por el fenómeno RAM.

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Los vínculos definen las cualidades de la relación

¿Qué registran sus hijos de usted? ¿Las imágenes negativas o las positivas? Todas. Ellosarchivan diariamente los comportamientos suyos, sean ellos inteligentes o estúpidos.Usted no se da cuenta, pero ellos lo están fotografiando a cada instante.

Lo que genera los vínculos inconscientes no es sólo lo que ustedes les dicen, sino

también lo que ellos ven en ustedes. Muchos padres hablan cosas maravillosas ante sushijos, pero tienen pésimas reacciones frente a éstos: son intolerantes, agresivos,parciales, disimulados. Con el tiempo se crea un abismo emocional entre padres e hijos.Poco afecto, pero muchos roces y críticas.

Todo lo que he dejado ya dicho no puede ser detectado, apenas reeditado a través de

nuevas experiencias sobre experiencias antiguas. Reeditar es un proceso posible, perocomplicado. La imagen que su hijo construyó de usted no puede ser más ignorada, sinoreescrita. Construir una excelente imagen establece la riqueza de la relación que ustedtendrá con sus hijos.

Otro papel importante de la memoria es que la emoción define la cualidad de registro.

Todas las experiencias de poseer un alto volumen emocional provocan un registroprivilegiado. El amor y el odio, la alegría y la angustia provocan un registro intenso.

Los Medios descubrieron, sin tener conocimientos científicos, que anunciar las

miserias humanas “husmea” la emoción y genera concentración. De hecho, accidentes,muertes, dolencias, secuestros, generan alto volumen de tensión, conduciendo a unarchivo privilegiado de esas imágenes.

Nuestra memoria se vuelve así una lata de sardinas. No es disparate decir que el

hombre moderno es un ser intranquilo, que sufre por anticipado y tiene miedo delmañana.

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Resulta más barato perdonar

Si usted tiene un enemigo, resulta más barato perdonarlo. Haga eso por usted mismo.Caso contrario, el fenómeno RAM lo archivará privilegiadamente. El enemigo dormirácon usted y le perturbará el sueño. Comprenda sus fragilidades y perdónelo, pues sólo asíse librará de él.

Enseñe a sus hijos a hacer del palco de sus mentes un teatro de alegría, y no un palco

de terror. Llévelos a perdonar a las personas que los decepcionan. Explíqueles estemecanismo.

Nuestras agresividades, rechazos y actitudes impensadas pueden crear un alto

volumen de tensión emocional en nuestros hijos, generando cicatrices para siempre.Necesitamos entender cómo se organizan las características enfermizas de lapersonalidad.

El mecanismo psíquico es el siguiente: una experiencia dolorosa es registrada

automáticamente en el centro de la memoria. A partir de allí es trabajada continuamente,generando millares de otros pensamientos. Estos pensamientos son nuevamenteregistrados, generando las llamadas zonas de conflicto en el inconsciente.

Si usted erró con su hijo, será contraproducente ser débil con él en una segunda

oportunidad. Peor aún, no intente compensar su agresividad comprándolo, dándolecosas. De este modo, él lo manipulará y no lo amará.

Usted sólo reparará sus actitudes y reeditará la película del inconsciente si penetra en

el mundo de él, si reconoce su exageración, si habla con él sobre su aptitud. Hágalessaber a sus hijos que ellos no están en el rodapié de su vida, sino en las páginas centralesde su historia.

En los divorcios es común que los padres prometan a los hijos que jamás los

abandonarán. Pero cuando disminuye el peso de la culpa, algunos padres también sedivorcian de sus hijos. Los hijos pierden su presencia, a veces no física, sino emocional.Los padres dejan de alabar, sonreír, elogiar y tener momentos agradables con los hijos.

Cuando eso sucede, el divorcio genera grandes secuelas psíquicas. Si la transición fue

bien hecha, si la relación continúa siendo poética y afectiva, los hijos sobrevivirán laturbulencia de la separación de sus padres y podrán madurar.

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Sus hijos no necesitan de gigantes

La individualidad debe existir, pues ella es el cimiento de la personalidad. No hayhomogeneidad en el proceso de aprender y en el desenvolvimiento de los niños(Vigotsky, 1987). No hay dos personas iguales en el universo. Pero el individualismo esperjudicial. Una persona individualista quiere que el mundo gire alrededor de su órbita,su satisfacción está en primer plano, aunque ello implique el sufrimiento de los demás.

Una de las causas del individualismo entre los jóvenes es que los padres no comparten

su historia con la de sus hijos. Aunque usted trabaje mucho, aparte un poco de tiempodisponible en los grandes momentos de convivencia de sus hijos. Ruede en la alfombra.Haga poesías. Juegue, sonría, relájese. Sorpréndalos placenteramente.

Cierta vez, un hijo de nueve años le preguntó a su papá, que era médico, cuánto

cobraba él por consulta. El padre se lo dijo. Pasado un mes, el niño se acercó a su papá,sacó algunas notas de sus bolsillos, vació su alcancía y le dijo, con los ojos llenos delágrimas: “Papá, hace tiempo que quiero conversar contigo, pero tú nunca tienes tiempo.Conseguí reunir el valor de una consulta. ¿Puedes conversar conmigo?”

Sus hijos no necesitan de seres excepcionales, sino humanos. No necesitan de

ejecutivos, médicos, empresarios, administradores de empresas, sino de usted, tal cualcomo es. Adquiera el hábito de abrir su corazón a sus hijos y déjelos que se fijen unaimagen excelente de su personalidad. ¿Sabe qué pasará?

Ellos se apasionarán por usted. Tendrán gran gusto de buscarle, de estar cerca de

usted. ¿Quiere cosa más placentera que eso? La crisis financiera, las pérdidas odificultades podrán influir sobre la relación de ustedes, pero, si está bien cimentada, nadala destruirá.

De vez en cuando, llame a uno de sus hijos y almuerce sólo con él o haga programas

diferentes en su compañía. Dígale cuán importante es él para usted. Pregúntele cómo leva en su vida. Háblale de su trabajo y sus desafíos. Deje que sus hijos participen de suvida. Ninguna técnica psicológica funcionará si no funciona el amor.

Si usted pasa por tensiones en el trabajo, pero encuentra paz cuando llega a su casa,

será un ser humano feliz. Pero, si usted tiene paz fuera de la casa y al llegar a ésta tieneconflictos con su familia, la infelicidad será su compañera.

Muchos hijos reconocen el valor de sus padres, pero no lo suficiente para admirarlos,

respetarlos, tenerlos como maestros de sus vidas. Los padres que están teniendodificultades con sus hijos no deben sentirse culpables. La culpa endurece el alma. En la

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personalidad humana nada es definitivo. Usted puede y debe revertir ese cuadro. Usted tiene experiencias riquísimas que

transforman su historia en una película más interesante que las de Hollywood. Si ustedduda esto es porque tal vez no se conozca y, peor aún, no se admira.

Libere al niño feliz que hay en usted. Libere al joven alegre que vive en su emoción,

ese mismo niño cuyos cabellos ya han encanecido. Es posible recuperar esos años.Llorar y abrazar son más importantes que darles fortunas o hacerles grandes críticas.

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Capítulo 2II. Hábito

Los buenos padres nutren el cuerpo, los padres brillantes nutren la personalidad Este hábito de los padres brillantes contribuye a desenvolver: reflexión, libertad

controlada, valor, optimismo, superación del medio, prevención de conflictos. Los buenos padres cuidan de la nutrición física de los hijos. Los estimula a tener una

buena dieta, con alimentos sanos, tiernos y frescos. Los padres brillantes van más allá.Saben que la personalidad necesita excelente nutrición psíquica. Se preocupan por losalimentos que enriquecen la inteligencia y la emoción.

Antiguamente una familia estructurada era una garantía de que los hijos desarrollarían

una personalidad saludable. Hoy, los buenos padres están produciendo hijos ansiosos,alienados, autoritarios, angustiados. Muchos hijos de médicos, jueces, empresarios estánatravesando graves conflictos. ¿Por qué padres inteligentes y saludables pueden causarhijos problemáticos?

Porque la sociedad se volvió una fábrica de estrés. No tenemos control sobre el

proceso de información de la personalidad de nuestros hijos. Los generamos y loscolocamos demasiado pronto en contacto con un sistema social controlador (Foucault,1998).

Ellos tienen contacto diariamente con miles de estímulos seductores que se infiltran en

las fuentes de su memoria. Por ejemplo, los padres enseñan a los hijos a ser solidarios ya consumir lo necesario, pero el sistema enseña el individualismo y a consumir sinnecesidad.

¿Quién gana en esa pugna? El sistema social. La cantidad de estímulos y la presión

emocional que el sistema ejerce sobre los jóvenes son intensos. Casi no hay libertad deescogencia.

Tener cultura, buena condición financiera, excelente relación conyugal y propiciar una

buena escuela para los jóvenes no basta para producir salud psíquica. Cualquier animalsólo consigue escapar de las garras de un depredador si tiene grandes habilidades.

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Prepare a sus hijos para que sobrevivan en las turbulentas aguas de la emoción y

desarrollen capacidad crítica. Sólo así podrán filtrar los estímulos estresantes. Seránlibres para escoger y decidir.

Los padres que no enseñan a sus hijos a tener una visión crítica de los comerciales, de

los programas de TV, de la discriminación social, los vuelven presas fáciles del sistemadepredador. Para este sistema, por más ético que pretenda ser, su hijo es apenas unconsumidor en potencia y no un ser humano. Prepare a su hijo para “ser”, pues el mundolo preparará para “tener”.

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Alimente la inteligencia

Los buenos padres enseñan a sus hijos a limpiarse los dientes, los padres brillantes losenseñan a mantener una higiene psíquica. Muchísimos padres suplican diariamente a sushijos para que hagan su higiene bucal. Pero, ¿y la higiene emocional? ¿De qué valeprevenir las caries, si la emoción de los niños se vuelve una basura de pensamientosnegativos, manías, miedos, reacciones impulsivas y solicitudes sociales?

Por favor, enseñe a los jóvenes a proteger sus emociones. Todo lo que ataca

frontalmente le emoción, ataca drásticamente la memoria y constituirá la personalidad. Cierta vez, un excelente jurista me dijo en el consultorio que, sí hubiese sabido

proteger sus emociones desde pequeño, su vida no hubiera sido un drama. Fue rechazadocuando era niño, por alguien cercano, porque tenía un defecto en la cara. El rechazofrenó su alegría. El defecto no era grande, pero el fenómeno RAM lo registró y lorealimentó. No tuvo infancia. Se escondía de las personas. Vivía sólo en medio de lamultitud.

Ayude a sus hijos a no ser esclavos de sus problemas. Alimente el anfiteatro de los

pensamientos y el territorio de la emoción déselos con valor y osadía. No se conforme siellos fuesen tímidos e inseguros.

El “yo” que representa la voluntad consciente o la libertad de decidir, tiene que ser

entrenado para volverse líder y no un fantoche. Ser líder no quiere decir tener capacidadpara resolverlo todo y asumir todos los problemas a nuestra voluntad. Los problemassiempre existirán.

Si fuesen solucionables, tendremos que solucionarlos. Si no tenemos condiciones para

resolverlos, necesitamos aceptar nuestras limitaciones. Pero jamás debemos gravitar ensu órbita.

Si usted tuviese la capacidad de entrar entre los bastidores de la mente de los jóvenes,

constataría que muchos están atormentados por pensamientos ansiosos. Algunos seangustian con los exámenes escolares. Otros, con cada curva del cuerpo que detestan.Otros andan creyendo que no les gustan a nadie. Muchos jóvenes tienen una pésimaautoestima. Cuando la autoestima baja, la alegría muere.

Cierta vez, un joven de dieciséis años me entabló luego una discusión. Dijo que

diariamente se sentía inquieto al pensar que llegaría algún día a viejo y moriría. Él estabacomenzando la vida, pero se atormentaba con su fin. Era esclavo de sus angustias.

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¿Cuántos jóvenes no están sufriendo, sin que ni sus propios padres ni sus profesoresles sondeen el corazón? La cárcel de la emoción tiene aprisionados a miles de jóvenes. Yellos sufren en silencio. Después de concluir este libro, converse con ellos.

¿Qué educación es ésta que habla sobre el mundo en que estamos y se calla sobre el

mundo que somos? Pregunte siempre a sus hijos: “¿Qué está pasando contigo”?, “¿Menecesitas”?,“¿Tienes alguna decepción”?, “¿Qué puedo hacer para contribuir a tufelicidad?”.

¿De qué le vale a usted cuidar diariamente de la nutrición de billones de células de sus

hijos y descuidar su nutrición psicológica? ¿De qué les vale tener un cuerpo saludable sison infelices, inestables, sin protección emocional, con miedo a las críticas y a recibir un“no”?

Alimente la personalidad de sus hijos con sabiduría y tranquilidad. Hable de sus

peripecias, de sus momentos de duda, de las varias emociones por las que atraviesan. Nopermita que la soledad de sus pensamientos se transforme en una tierra de pesadillas,sino que se convierta en un jardín de sueños. No se olvide que tropezamos con laspiedritas del camino y no con las montañas. Las piedritas en el inconsciente setransforman en grandes colinas.

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El pesimismo es un cáncer del alma

Usted puede no tener dinero, pero, si es rico en buen entendimiento, será un padre ouna madre brillante. Si usted contagia a sus hijos con sus sueños y entusiasmo, la vidaserá glorificante. Si es un especialista en reclamar, si le muestra miedo a la vida, si temeal mañana, si se preocupa demasiado por las enfermedades, estará paralizando lasinteligencia y las emociones de ellos.

¿Sabe cuánto tiempo demora un conflicto psíquico, sin tratamiento y sin arraigambre

genética, para tener remisión espontánea? A veces, tres generaciones. Por ejemplo, si unpadre tiene obsesión por las enfermedades, uno de los hijos podrá captar esa obsesióncontinuamente y reproducirla. El nieto podrá tenerla con menos intensidad. Solamente elbisnieto podrá verse libre de ella.

Quien estudia las evoluciones de la memoria sabe de la gravedad del proceso de

transmisión de las heridas psíquicas. Demuéstreles fuerza y seguridad a sus hijos. Dígales frecuentemente: “La verdadera

libertad está dentro de ti”, “¡No seas frágil ante tus preocupaciones!”, “Enfrenta tusmanías y ansiedades”, “¡Opta por ser libre! Cada pensamiento negativo debe sercombatido, para no ser registrado”.

El verdadero optimismo es construido por el enfrentamiento de los problemas y no por

su negación. Por eso, las luchas de motivación raramente funcionan. No danherramientas para generar un optimismo sólido, que nutre el “ego” como líder del campode la inteligencia. Por eso, la línea de este libro es de divulgación científica. Mi objetivoes dar herramientas.

De acuerdo con investigaciones en universidades americanas, una persona optimista

tiene 30% de oportunidad o menos de tener dolencias cardiacas. Los optimista tienenmenos chance aún de tener enfermedades emocionales o psicosomáticas.

El pesimismo es un cáncer del alma. Muchos padres son vendedores de pesimismo.

Ya no bastan las ideas inútiles sociales que los medios introducen en las mentes de losjóvenes, muchos padres también les trasmiten un futuro sombrío. Todo esto es difícil ypeligroso.

Están preparando a los hijos para temerle a la vida, encerrarse en un capullo, vivir sin

poesía. ¡Nutra a sus hijos con un optimismo sólido! Los padres brillantes no formanhéroes ni superhombres, como pregoniza Nistzsche, pero sí seres humanos que conocensus limitaciones y su fuerza.

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Capítulo 3III. Hábito

Los padres buenos corrigen los errores, los padres brillantes enseñan a pensar Este hábito de los padres brillantes contribuye a desenvolver: conciencia crítica,

pensar antes de reaccionar, fidelidad, honestidad, capacidad de averiguar,responsabilidad social.

Los buenos padres corrigen errores, los padres brillantes enseñan a los hijos a pensar.

Entre corregir errores y enseñar a pensar existen más misterios de lo que imagina nuestrafatua psicología.

No sea un perito en criticar comportamientos inadecuados, séalo en hacer que sus

hijos reflexionen. Las viejas regañinas y los conocidos sermones definitivamente nofuncionan, sino que desgastan la relación.

Cuando usted abre la boca para repetir las mismas cosas, detona un gatillo

inconsciente que abre determinados archivos de la memoria que contienen las viejascríticas. Sus hijos ya saben todo lo que usted va a decir. Se armarán y se defenderán.Consecuentemente, lo que usted diga no les penetrará, no generará un momentoeducacional. Este proceso es inconsciente.

Cuando su hijo comete una falta, ya espera una actitud suya. Si lo que usted le diga no

causa un impacto en su emoción, el fenómeno RAM no producirá un registro positivo y,consecuentemente, no habrá crecimiento sino sufrimiento. No insista en repetir lasmismas cosas por los mismos errores, para las mismas terquedades.

A veces, insistimos una y otra vez diciendo las mismas cosas, y los jóvenes continúan

repitiendo las mismas faltas. Ellos son obstinados y nosotros, estúpidos. Educar no esrepetir palabras, es inculcar ideas, es sugestionar. Los mismos errores merecen nuevasactitudes…

Si nuestros hijos fuesen computadoras, podríamos repetir la misma corrección para

reparar el mismo error. Pero ellos poseen una inteligencia compleja.

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Diariamente, por lo menos cuatro fenómenos leen la memoria y, en medio de billonesde opciones, producen millares de cadenas de pensamientos e innúmero detransformaciones de energía emocional.

No es el objetivo de este libro estudiar los cuatro fenómenos que leen la memoria;

aquí apenas los citaré: el gatillo de la memoria, la ventana de la memoria, el autoflujo yel “yo”, que representa la voluntad consciente.

La personalidad de los niños y de los jóvenes está en constante ebullición, porque

nunca se interrumpe la producción de pensamientos. Es imposible no pensar, hasta latentativa de interrumpir el pensar, ya es un pensamiento.

Ni durmiendo se interrumpen los pensamientos, por eso soñamos. Pensar es

inevitable, pero pensar demasiado, como explicaremos más adelante, genera un desgasteviolento de energía cerebral, perjudicando drásticamente la calidad de la vida.

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No sea un manual de reglas

Los computadores son pobres maquinitas comparadas con la inteligencia de cualquierniño, incluyendo a los niños especiales. Pero insistimos en educar a nuestros hijos comosi fuesen aparatos lógicos que apenas necesitan seguir un manual de reglas. Cada jovenes un mundo a ser explorado.

Las reglas son buenas para programar computadoras. Se les indica “haz esto” o “no

hagas aquello”, sin explicar las causas, sin estimular el arte de pensar, producimos robotsy no jóvenes que piensan.

Creo que el 99% de las críticas y de las correcciones de los padres son inútiles, no

influencian en la personalidad de los jóvenes. Además de no educar, generan másagresividad y distanciamiento. ¿Qué hacer? ¡Sorpréndalos!

Los padres brillantes conocen el funcionamiento de la mente para educar mejor.

Tienen conciencia de que necesitan ganar primero el territorio de la emoción, conquistarexcelentes registros en la memoria para después ganar el anfiteatro de los pensamientosy, en último lugar, conquistar los solares conscientes e inconscientes de la memoria, quees la caja de los secretos de la personalidad.

Ellos sorprenden la emoción de sus hijos con gestos sorprendentes. Generan

fantásticos momento educacionales. Muchos padres son grandes en la sociedad, peropequeños en el mundo de sus hijos. Tienen éxitos financieros, pero no lo tienen enenriquecerse con los secretos de ser de ellos.

Los padres pueden leer durante décadas mi teoría, las ideas de Piaget, el psicoanálisis

de Freud, las inteligencias múltiples de Gardner, la filosofía de Platón, pero, si noconsiguen encantar, enseñar a pensar y conquistar el armazón de la memoria de sushijos, ningún estudio tendrá aplicación y validez.

Sorprender a los hijos es decirles cosas que ellos no esperan, reaccionar de modo

diferente ante sus errores, superar sus expectativas. Por ejemplo: Su hijo acaba delevantarle la voz. ¿Qué hacer?

¡Él espera que usted le grite o le castigue! Pero, en vez de eso, usted inicialmente se

calla, se relaja y después le dice algo que lo deja pasmado: “Yo no esperaba que meofendieras de ese modo. A pesar del dolor que me ocasionas, yo te amo y te respeto”.Después de decir esas palabras, el padre sale de escena y deja al hijo para que piense. Larespuesta del padre hará tambalear los cimientos de su agresividad.

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Si usted quiere causar un fuerte impacto en el universo emocional y racional de sushijos, sea creativo y sincero. Conquistará a los inconquistables. Si aplica esos principiosen el trabajo, tenga la seguridad de que conquistará hasta los colegas más complicados.Entretanto, no es sólo con un gesto que usted garantizará la conquista, sino a través deuna norma de vida.

Si usted educa la inteligencia emocional de sus hijos con elogios cuando ellos esperan

una reprimenda (Goleman, 1996), con un elogio cuando esperan un ataque de rabia, ellosse sentirán subyugados y lo catalogarán a usted con grandeza. Los padres se convertiránasí en agentes de mudanza.

Los buenos padres le dicen a sus hijos: “Estás equivocado”. Los padres brillantesdicen: “¿Qué persigues con tu comportamiento?”. Los padres buenos dicen: “Fallaste denuevo”. Los brillantes dicen: “Piensa antes de actuar”. Los buenos padres castigan a sushijos cuando éstos fracasan; los padres brillantes los estimulan a hacer de cada lágrimauna oportunidad de crecimiento.

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La generación del agite emocional

La juventud siempre ha tenido una etapa de rebeldía contra las pautas de los adultos.Pero la generación actual produjo un hecho único en la Historia: mató el arte de pensar yla capacidad de respuesta de la juventud. Los jóvenes raramente confrontan elcomportamiento de los adultos. ¿Por qué?

Porque a ellos les fascina el veneno que producimos. Aman el éxito fácil, el placer

inmediato, los reflectores de la fama, aunque vivan en el anonimato. El exceso deestímulo generó una emoción fluctuante, sin capacidad contemplativa.

Sus modelos de vida tienen que tener un éxito explosivo. Quieren ser personajes como

artistas o deportistas que, de la noche a la mañana, conquistan fama y aplausos. Los jóvenes viven la generación del “agite emocional”. Detestan la paciencia. No

saben apreciar lo bello de las pequeñas cosas de la vida. No les atrae admirar las flores,los atardeceres, las conversaciones sencillas. Para ellos todo es una vulgaridad. Lascríticas de los padres y de los profesores son insoportables, y ellos raramente las oyencon atención.

¿Cómo ayudarlos? Sálgase del lugar común. Una de las cosas más importantes en la

educación es llevar a un hijo a admirar a su educador. Un padre puede ser un obrero,pero, si fascina a su hijo, será grandioso para éste.

Un padre puede ser importante en el medio empresarial, tener miles de empleados,

puede ser un destacado intelectual y un respetadísimo profesional liberal, pero, si nofascina a su hijo, será pequeño en la esencia de su personalidad. Tendrá éxito exterior,pero fracaso interior.

Sea un maestro de la inteligencia, enséñelos a pensar. Si es necesario, tenga valor para

corregir sus derrotas. Deje que sus hijos capten la persona brillante que es usted¿Encontrará eco este clamor?

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Capítulo 4IV. Hábito

Los buenos padres preparan a los hijos para los aplausos; los padres brillantes lospreparan para enfrentar los fracasos

Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar: motivación, osadía,

paciencia, determinación, capacidad de superación, habilidad para crear y aprovecharoportunidades.

Los buenos padres preparan a sus hijos para recibir aplausos, los padres brillantes los

preparan para enfrentar sus derrotas. Los buenos padres educan la inteligencia lógica delos hijos, los padres brillantes educan sus sensibilidades.

Estimulen a sus hijos a tener metas, a procurar el éxito en el estudio, en el trabajo, en

las relaciones sociales, pero no se detenga ahí. Llévelos a no tenerle miedo a losfracasos.

No hay podium sin derrotas. Muchos no suben al podium, no por no tener capacidad,

sino porque no supieron superar los escollos del camino. Muchos no consiguensobresalir en su trabajo porque se rindieron ante los primeros obstáculos.

Algunos no vencieron porque no tuvieron paciencia para soportar una negativa,

porque no tuvieron osadía para enfrentar algunas críticas, ni humildad para reconocer susfaltas.

La perseverancia es tan importante como la habilidad intelectual. La vida es un largo

camino que tiene curvas imprevistas y desbarrancaderos inevitables. La sociedad nosprepara para los días de gloria, pero son los días de frustración los que dan sentido a esagloria.

Revelando madurez, los padres brillantes se ponen como modelo para una vida

victoriosa. Para ellos, tener éxito no es tener una vida infalible. Vencer no es acertarsiempre.

Ellos son capaces de decirles a sus hijos: “He cometido un error”, “Discúlpame”,

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“Necesito de ti”. Son fuertes en las convicciones, pero flexibles para admitir susfragilidades. Los padres brillantes enseñan que las más bellas flores aparecen después delmás riguroso invierno.

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La vida es un contrato riesgoso

La vida es un contrato riesgoso Los padres que no tienen el valor de reconocer sus errores, nunca enseñarán a sus

hijos a enfrentar sus propios errores y a crecer con ellos. Los padres que dan por seguroque están siempre en lo correcto nunca enseñarán a sus hijos a trascender sus fracasos.

Los padres que no piden disculpas nunca enseñarán a sus hijos a lidiar con la

arrogancia. Los padres que no revelan sus temores tendrán siempre dificultad paraenseñarles a sus hijos a sacar provecho de las oportunidades perdidas para ser másfuertes y expertos. ¿Actuamos así con nuestros hijos, o cumplimos apenas lasobligaciones triviales de la educación?

Vivir es un contrato riesgoso. Los jóvenes necesitan vivir este contrato apreciando los

desafíos y no huyendo de ellos. Si se intimidan ante las derrotas y dificultades, elfenómeno RAM, registrará en su memoria miles de experiencias que aumentarán elcomplejo de inferioridad, la baja autoestima y el sentimiento de incapacidad. ¿Cuál es laconsecuencia?

Un joven que tiene baja autoestima se sentirá disminuido, rebajado, sin capacidad para

correr riesgos ni para transformar sus metas en realidades. Podrá vivir un envejecimientoemocional precoz.

La juventud debería ser la mejor época para disfrutar, felizmente tiene sus inquietudes.

Pero hay muchos viejos en cuerpos jóvenes. Ser “de edad” no quiere decir ser viejo.Además, muchos ancianos, por ser felices y estar motivados, son más jóvenes en susemociones que gran parte de los jóvenes de la actualidad.

¿Cuál es la característica de una emoción envejecida, sin un paliativo y motivación?

Incapacidad de contemplar lo bello pero sí una intensa capacidad para reclamar, puesnada satisface por mucho tiempo. Protestar por el cuerpo, por la ropa, por los amigos,por la falta de dinero, por la escuela y hasta por haber nacido.

La capacidad de reclamar es el adobo de la miseria emocional y la capacidad de

agradecer es el combustible de la felicidad. Muchos jóvenes hacen muchas cosas paratener una migaja de placer. Mendigan el pan de la alegría, aun viviendo en palacios.

Los jóvenes que se convierten en maestros del reclamo tienen gran desventaja

competitiva. ¡Difícilmente conquistarán espacio social y profesional! ¡Alértalos!

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Como los jóvenes entienden lo que es la memoria de los computadores, compárela conla memoria humana. Dígales que toda reclamación está acompañada de un alto grado detensión, que, a su vez, es archivado, de modo privilegiado, por el fenómeno RAM en lamemoria, que lentamente destruye el júbilo de la emoción.

Los mejores años de la vida son sofocados. Poco a poco, ellos pierden la sonrisa, la

garra, la motivación. Pero no se apresure usted a enseñarles a sus hijos a ser libres,alegres, satisfechos, si usted es rígido, insatisfecho e incapaz de agradecer a cadamomento todos los beneficios que se le dan en la vida.

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Descubriendo la grandeza de las cosas anónimas

Guíe a sus hijos a encontrar los grandes motivos para ser felices en las pequeñas cosas.Una persona emocionalmente superficial necesita de grandes eventos para sentir placer.

Una persona equilibradamente profunda encuentra placer en las cosas ocultas, en los

fenómenos aparentemente imperceptibles: en el movimiento de las nubes, en el revoloteode las mariposas, en el abrazo de un amigo, en el beso de quien ama, en una mirada decomplicidad, en la sonrisa solidaria de un desconocido.

La felicidad no es obra de la casualidad sino de un entrenamiento. Entrene a los niños

para ser excelentes observadores. Salga por los campos o por los jardines, hágalospresenciar el brote de una flor y que descubra, juntamente con ella, la belleza invisible.Perciba con sus ojos las cosas lindas que están a su alrededor.

Lleve a los jóvenes a distinguir los momentos sencillos, la fuerza que surge en las

carencias, la seguridad que brota en el caos, la grandeza que emana de los pequeñosgestos. Las montañas están formadas por ocultos granos de arena.

Los niños serían felices si aprendieran a contemplar lo bello en los momentos de

gloria y de fracasos, en las flores de las primaveras y en las hojas secas del invierno. ¡Esel gran desafío de la educación de la emoción!

Para muchos, la felicidad es locura de los psicólogos, delirio de los filósofos,

alucinación de los poetas. No entienden que los secretos de la felicidad se esconden enlas cosas simples y anónimas, tan distantes y tan próximas a ellos.

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Capítulo 5V. Hábito

Los buenos padres conversan acerca del mundo en que están, los padres brillantesdialogan como amigos sobre el mundo que son

Este hábito de los padres brillantes contribuye a desenvolver: solidaridad,compañerismo, placer de vivir, inteligencia interpersonal.

Vimos que el primer hábito de los padres brillantes es permitir que sus hijos los

conozcan; el segundo es nutrir la personalidad de ellos; el tercero es enseñarlos a pensar;el cuarto es prepararlos para las derrotas y dificultades de la vida. Ahora, debemoscomprender que la mejor forma de desenvolver todos esos hábitos es adquirir un quintohábito: dialogar.

Los buenos padres conversan, los padres brillantes dialogan. Entre conversar y

dialogar hay una gran diferencia. Conversar es hablar sobre el mundo que nos rodea,dialogar es hablar sobre el mundo que somos.

Dialogar es contar experiencias, es sacar lo que está oculto en el corazón, es penetrar

también la cortina de los comportamientos, es desarrollar la inteligencia interpersonal(Gardner, 1995).

La mayoría de los educadores no consigue atravesar esa cortina. De acuerdo con una

encuesta que realicé, más del 50% de los padres nunca tuvieron el valor de dialogar consus hijos sobre sus temores, pérdidas, frustraciones.

¿Cómo es posible que padres e hijos vivan bajo el mismo techo por años enteros y

permanezcan completamente aislados? Ellos dicen que se aman, pero gastan pocaenergía para cultivar el amor. Cuidan de las paredes cerradas, de los problemas del carro,pero no cuidan de los cierres de la emoción y de los problemas de la relación. Cuando unsimple grifo se está botando, los padres se preocupan en repararlo. ¿Acaso empleantiempo dialogando con sus hijos para ayudarlos a recuperar la alegría, la seguridad o lasensibilidad que se está escapando?

Si cogiéramos todo el dinero de una empresa y lo tirásemos en la basura, estaríamos

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cometiendo un grave crimen contra ella. Iría a la quiebra. ¿No habremos cometido estecrimen contra la más fascinante empresa social –la familia–, cuya única moneda es eldiálogo? Si destruimos el diálogo, ¿cómo se sustentará la relación padres e hijos? Irá a laquiebra.

Debemos adquirir el hábito de reunirnos por lo menos semanalmente con nuestros

hijos, para dialogar con ellos. Debemos darles libertad para que puedan hablar de símismos, de sus inquietudes y de las dificultades que tengan en su relación con loshermanos y conocidos y con sus padres. No imaginan ustedes lo que esas reunionespueden provocar.

Si los padres nunca les contaran a sus hijos sus sueños más importantes, y tampoco les

escucharan sus mayores alegrías y sus decepciones más profundas, formarían un grupode extraños y no una familia. No hay magia para construir una relación saludable. Eldiálogo es insustituible.

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Procurando amigos

Hay un mundo a ser descubierto dentro de cada joven, uno de los más complicados ysolitarios. Muchos jóvenes son agresivos y rebeldes, y sus padres no perciben que ellosestán gritando a través de sus conflictos. Los comportamientos inadecuados muchasveces son clamores que imploran la presencia, el cariño y la atención de los padres.

Muchos síntomas psicosomáticos, tales como dolores de cabeza o dolores

abdominales, también son gritos silenciosos de los hijos. ¿Quién los escucha? Muchospadres llevan sus hijos a los psicólogos, lo cual puede ayudar, pero, en el fondo, lo queaquéllos están buscando es el corazón de los padres.

Una sugerencia: si usted tuviera oportunidad, desconecte la TV por cable y quédese

sólo con la pantalla. Si toma esta actitud, probablemente quedará asombrado con elcambio en la relación de sus hijos con los hermanos y con usted. Serán más afectuosos,dialogarán más, tendrán más tiempo para jugar y se divertirán. Verán menos canalesllamativos y más canales contemplativos, que hablan de la naturaleza y de la ciencia.

¿Y quién no tiene TV? Aquí va otra sugerencia para todos los padres, aún más

importante que la primera. La llamo “proyecto de educación de la emoción” (PEE):desconecten la TV durante una semana completa cada dos meses y hagan cosasinteresantes con sus hijos.

Planifiquen pasar seis semanas a lo largo del año con ellos. Padres e hijos, aunque no

viajen para sitios lejanos, deben viajar dentro de sí mismos, unos y otros. Combinen lo que harán. Vayan juntos a la cocina, inventen nuevos platos, cuenten

chistes, hagan teatro familiar, planten flores, conozcan cosas interesantes. Quédensetodas las noches con sus hijos en cada una de esas semanas. Hagan del PEE un proyectode vida.

El mayor deseo de los padres debería ser que sus hijos fuesen sus amigos: diplomas,

dinero, éxito son las consecuencias de una educación brillante. Yo tengo tres hijas. Siellas no se convirtieran en amigas mías, estaría frustrado como padre, aunque sea unescritor mundialmente respetado.

A pesar de ser especialista en conflictos psíquicos, yo también me equivoco, y no

pocas veces. Pero lo importante es saber qué hacer con los errores. Éstos puedenconstruir la relación o destruirla.

En diversas ocasiones he pedido disculpas a mis hijas cuando he exagerado en mis

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acciones, he hecho juicios precipitados o levanté mi voz sin necesidad. Ellas aprenderánconmigo a disculparse y a reconocer sus excesos.

Al reconocer mis errores y procurar corregirlos, estoy preparando a mis hijas también

a errar y tener el valor de cambiar sus errores. ¿Quién es perfecto? Sólo quien está en latumba no yerra.

Algunas personas que me vieron tomar esa actitud quedaron impresionadas. Decían:

“¿El Dr. Cury está pidiéndoles disculpas a sus hijas?” Estaban pasmadas. Nunca vieron aun padre reconocer sus errores y disculparse, y menos aún a un psiquiatra. Muchos hijosde psicólogos y psiquiatras tiene conflictos porque los padres no se humanizan, noconsiguen hablar al corazón de ellos y ser admirados por ellos.

No quiero hijas que me teman, quiero que me amen. Felizmente, son apasionadas por

mí y por mi esposa. Si hay amor, la obediencia es espontánea y natural. No hay cosa máslinda, más poética, que el que los padres sean grandes amigos de sus hijos.

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La perla del corazón

Abrazar, besar y hablar espontáneamente con los hijos cultiva la afectividad, rompe loslazos de la soledad. Muchos europeos y americanos sufren de profunda soledad. Nosaben estimular a sus hijos y dialogar abiertamente con ellos. Habitan en la misma casa,pero viven en mundos diferentes. El contacto y el diálogo son mágicos, crean una esferade solidaridad, enriquecen la emoción y rescatan el sentido de la vida.

Muchos jóvenes comenten suicidio en los países desarrollados, porque raramente

alguien penetra en su mundo y es capaz de oírlos sin predisposición. Existe un conceptoerrado en psiquiatría sobre el suicidio. Quien se suicida, no quiere acabar con su vida,sino con su dolor.

Todas las personas que piensan en morir, en el fondo tienen hambre y sed de vivir. Lo

que ellas quieren destruir es el sufrimiento causado por sus conflictos, la soledad que lasabate, la angustia que las hunde. Hable sobre eso con las personas deprimidas, y ustedverá renacer la esperanza en su interior.

En mi experiencia, pude ayudar a muchos pacientes a encontrar valor para cambiar las

rutas de su vida, diciéndoles esto. Algunos entraban al consultorio con deseos de morir,pero salían convencidos de que amaban desesperadamente vivir.

En una sociedad en la que los padres y los hijos no son amigos, la depresión y otros

trastornos emocionales encuentran un medio de cultivo ideal para crecer. La autoridad delos padres y el respeto por parte de sus hijos no son incompatibles con la más sencillaamistad. Por un lado, usted no debe ser permisivo ni un juguete en las manos de sushijos, por otro, debe procurar ser un gran amigo de ellos.

Estamos en la era de la admiración. O sus hijos lo admiran o usted no tendrá

influencia sobre ellos. La verdadera autoridad y el sólido respeto nacen a través deldiálogo.

El diálogo es una perla oculta en el corazón. Es cara y accesible. Cara, porque no se

compra con oro ni plata, accesible, porque el más miserable de los hombres puedeencontrarla. Búsquela.

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Capítulo 6VI. Hábito

Los padres buenos dan informaciones,los padres brillantes son contadores de historias

Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar: creatividad, inventiva,perspicacia, raciocinio esquemático, capacidad para encontrar soluciones en situacionestensas.

Los padres buenos son una enciclopedia de informaciones, los padres brillantes son

agradables contadores de historias. Son creativos, perspicaces, capaces de extraer de lascosas más simples bellísimas lecciones de vida.

¿Quieren ser padres brillantes? Apenas tengan el hábito de dialogar, cuenten historias.

Cautiven a sus hijos por su inteligencia y afectividad, no por su autoridad, dinero opoder. Conviértanse en personas agradables. Influencien en el ambiente donde ellosestán.

¿Sabe cuál es el termómetro que indica que ustedes son agradables, indiferentes o

insoportables? La imagen que los hijos de sus amigos tienen de ustedes. Si ellos secomplacen en acercárseles, ustedes pasarán el examen. Si los evitan, fueron reprobados ytendrán que revisar sus actitudes.

Siempre fui un contador de historias. Mis hijas adolescentes me piden todavía que se

las cuente. Los padres que son contadores de historias no tienen vergüenza de usar suserrores y dificultades para ayudar a sus hijos a meterse dentro de sí mismos y encontrarsus caminos.

Cuando los hijos están desesperados, con miedo al mañana, con recelo de enfrentar un

problema, esos padres entran en escena y crean historias que transforman la emociónansiosa de los hijos en una fuente de motivación. Entonces los hijos no tienen mido a lavida, hacen de ella una poesía.

Cierta vez, una de mis hijas fue criticada por algunas jóvenes por ser una persona

sencilla, no gustar de la ostentación ni compartir la preocupación excesiva hacia la

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estética. Se sintió rechazada y triste. Después de oírla, puse a funcionar mi imaginación y le conté una historia. Le dije que

algunas personas prefieren un bonito sol pintado en un cuadro, otras prefieren el sol real,aunque éste esté cubierto por las nubes. Le pregunté: ¿Cuál es el sol que prefieres?

Ella pensó y escogió el sol real. Entonces, agregué, aunque las personas no crean en tu

sol, éste está brillando. Tú tienes luz propia. Un día, las nubes que lo encubren sedisiparán y las personas lo captarán. No temas a las críticas ajenas, ten miedo de perdertu luz.

Ella nunca más se olvidó de esa historia. Quedó tan feliz que se la contó a varias de

sus amigas. Ser feliz es un entrenamiento y no una obra de la casualidad. ¿Cuál es una delas más excelentes maneras de educar? Contar historias. Contar historias amplía elmundo de las ideas, airea la emoción, diluye las tensiones.

La llegada de un nuevo hermano puede generar reacciones agresivas, rechazos,

regresiones instintivas ( ej: pérdida del control del acto de orinar) y cambios de actituden el hermano mayor, comprometiendo la formación de su personalidad. El bebé setorna, a veces, un extraño en el nido.

Los padres habilidosos crean historias, desde la gestación del bebé, que incluyen a

ambos hermanos en experiencias divertidas y que incentivan el compañerismo. Elhermano mayor asimila esas historias, deja de considerar al hermano nuevo como rival ygenera afecto hacia él.

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Enseñe mucho hablando poco

El maestro de los maestros fue un excelente educador porque era un contador deparábolas. Cada parábola que él contó hace dos mil años era una rica historia que abría elabanico de la inteligencia, destruía ideas preconcebidas y estimulaba el pensamiento.Éste era uno de los secretos por los cuales él vivía rodeado de jóvenes.

Los jóvenes aprecian a las personas inteligentes. Para ser inteligentes no es preciso ser

un intelectual o un sabio, basta crear historias e introducirlas en los altibajos de la vida. Muchos padres tienen sus mentes endurecidas. Se dan cuenta de que no son creativos,

que no tienen perspicacia ni inteligencia. Lo cual no es verdad. Tengo la convicción,como pesquisador de la inteligencia, de que cada persona tiene un potencial intelectualenorme que está sofocado.

Recuerdo a un paciente autista que no tenía ningún pensamiento lúcido. Su

incapacidad intelectual era enorme. Después de usar algunas herramientas queestimularan el fenómeno RAM, las ventanas de su memoria se abrieron.

Después de dos años de tratamiento, no sólo estaba pensando con lucidez, sinotambién contando historias. Todos sus compañeros de clase estaban asombrados con suimaginación. Hay un contador de historias en el humano más hermético y obtuso.

Si, a veces, ni usted mismo soporta su manera negativa de ser, ¿cómo quiere que sus

hijos lo oigan? No grite, no agreda, no conteste con agresividad. ¡Pare! Cuénteleshistorias a quienes ama. Usted puede enseñar mucho hablando poco.

¡Sea intrépido para cambiar! Sea inventivo. Usted puede educar mucho desgastándose

poco. Los padres brillantes estimulan a sus hijos para que venzan sus temores y a vivircon suavidad. Son contadores de historias, son vendedores de sueños. Si usted consiguehacer que sus hijos sueñen, tendrá un tesoro que muchos reyes buscan y no hanconquistado.

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Capítulo 7VII. Hábito

Los buenos padres les dan oportunidades a sus hijos,los padres brillantes nunca desisten de ellos

Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar: aprecio por la vida,esperanza, perseverancia, motivación, determinación y capacidad de debatir, de superarobstáculos y de vencer fracasos.

Los buenos padres son tolerantes con algunos errores de sus hijos, los padres brillantes

jamás desisten de ellos, aunque los decepcionen, cometan errores, no les agradezcan ypasen por los senderos de los trastornos emocionales.

El mundo puede no creer en nuestros hijos, puede suponer que no lograrán nada en la

vida, pero si somos padres brillantes podremos creer en ellos, procurar distinguir lo queninguno ve, buscadores de diamantes que sacan oro de sus imperfecciones. Hay dulzuratras la arrogancia, sensibilidad tras las agresividades, amor por la vida en un joven quepiensa en el suicidio. ¿Es usted capaz de encontrarlo?

Los padres brillantes son sembradores de ideas y no controladores de sus hijos.

Siembran en el solar de sus inteligencias y esperan que un día sus cimientos germinen.Durante la espera puede haber desolación, pero, si las semillas son buenas, un díagerminarán. Aunque los hijos se droguen no tengan respeto por la vida, desprecien sufuturo, algún día retornarán.

Tal vez algunos padres están leyendo este libro y llorando. Llorando porque sus hijos

están viviendo profundas crisis. Algunos rechazan la ayuda. Viven enclaustrados en sumundo de dolor, son autosuficientes, doctores en obstinación. ¿Qué hacer? ¡Desistir deello! No.

Un ejemplo magnífico para ser seguido está reflejado en la parábola del hijo pródigo.

El comportamiento del padre fue de sin par sabiduría. Veamos. El hijo rechazó al padre pero el padre no rechazó al hijo. El padre imploró a su hijo

que se quedara. Sus lágrimas no lo conmovieron. Por fin, partió y poco a poco acabó consus bienes. El padre no lo criticó, simplemente lo aguardó. Esperaba diariamente que su

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hijo aprendiese en la escuela de la vida las lecciones que no aprendió junto a él. Por fin, la gran victoria. El dolor, las pérdidas, las inseguridades, que el joven pasó

rompieron la cáscara de las semillas que el padre plantó. Así el dilapidó silenciosamentesu personalidad. ¿El resultado? Él cambió. Salió de la protección del padre y adquirióprofundas cicatrices en el alma, pero maduró y adquirió experiencia.

El padre avistó de lejos al hijo. Corrió a su encuentro profundamente conmovido. No

lo condenó. No le dijo ni una palabra, sabía que eran innecesarias. Estaba convencido deque las experiencias que su hijo tuvo gritaban en su interior. Sólo lo besó y le hizo unagran fiesta. ¡El amor es incomprensible! El hijo nunca más fue el mismo.

Debemos ser poetas en la batalla de la educación. Podemos llorar pero jamás

desanimarnos. Podemos ser heridos pero jamás dejar de luchar. Debemos ver lo quenadie más ve. Divisar un tesoro soterrado en las rústicas piedras del corazón de nuestroshijos.

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Nadie se gradúa en la tarea de educar

Antiguamente, los padres eran autoritarios; hoy, lo son los hijos. Antiguamente, losprofesores eran los héroes de los alumnos; hoy, son sus víctimas. Los jóvenes no resistenser contrariados. Nunca en la historia hemos visto a niños y jóvenes dominando tanto alos adultos. Los hijos se comportan como reyes cuyos deseos tienen que ser atendidosinmediatamente.

En primer lugar, aprenda a decir “no” a sus hijos, sin miedo. Usted tiene que ser

afectivo, decirles que los ama, pero debe tener el valor de decirles “no” cuando seanecesario. Si ellos no oyen el “no” de usted, no conseguirán oír el “no” de la vida. Notendrán chance de sobrevivir, competir, ocupar un espacio social.

En segundo lugar, cuando usted diga “no”, no termine cediendo a la presión de los

hijos. En caso contrario, lo de ellos se convertirá en una manipulación; en un momentoserán dóciles, en otro, explosivos; en una hora estarán animados, y al rato,malhumorados. Si fueran fluctuantes y chantajistas en el ambiente social, seríanexcluidos.

Amen el diálogo, discutan sus decisiones con sus hijos, pero no cedan ante chantajes.

Converse con sus hijos sobre sus actitudes litigantes. Dígales que si usted cede hoy, siusted satisface todos sus deseos, ellos tendrán ventajas hoy, pero mañana no estaránpreparados para la vida.

En tercer lugar, los padres tienen que dejar claro cuáles son los puntos negociables y

cuáles los límites para ello. Por ejemplo, irse a la cama de madrugada durante la semanay desistir de estudiar es inaceptable y, por lo tanto, no negociables. En cambio, lacantidad de tiempo en Internet o el horario de regreso a la casa pueden ser negociables.

Si los padres incorporasen los hábitos de los educadores brillantes que mencioné, si

los sorprendieran, enseñándolos a pensar, a contar sus historias de vida, llorar y soñarjuntos, podrán sin miedo, refutar, colocar límites y decir “no” a sus hijos. Losrefunfuños, las rabietas, las crisis de ellos nos serán destructivas, sino constructivas.

Vivimos tiempos difíciles. Las reglas y los consejos psicológicos parecen no tener

más eficacia. Todos los padres del mundo se sienten perdidos, sin piso en qué pararse,sin herramientas para penetrar en el mundo de sus hijos.

Necesitamos conquistar el planeta psíquico de nuestros hijos. Actuar en el ámbito de

la inteligencia es un arte que pocos aprenden. Quiero dejar claro que los hábitos de lospadres brillantes revelan que nadie se gradúa en educación de los hijos.

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Los que dicen “Yo sé” o “No necesito ayuda de nadie”, ya están derrotados. Infelices

de los psiquiatras que no consiguen aprender con sus hijos y corregir el rumbo. Infelicesde los profesores que no consiguen aprender con sus alumnos y renovar sus métodos.

Deseo sinceramente que esos hábitos de los padres brillantes salgan del papel y entren

en las páginas de su historia. Nunca olviden que la persona más feliz no es la que sólovalora el aspecto amable, sino la que aprende lecciones de sus lágrimas.

Usted va a equivocarse, a fallar, a tropezar, varias veces. Pero podrá construir una

historia fascinante. Principalmente si usted jamás se olvida de que… LA VIDA ES UNA GRAN ESCUELA, PERO POCO ENSEÑA A QUIEN NO SABE

SER UN ALUMNO. ¡SEA SIEMPRE UN APRENDIZ! Nunca desista de su propia vida. Dé siempre un chance, para sí mismo y para quienes

ama… ¿Cuál es la familia de sus sueños? La familia de mis sueños no es perfecta. No tiene padres infalibles, ni hijos que no

causen frustraciones. Es aquella en la cual los padres tienen el valor de decirles a sushijos: “Yo te amo”, “Yo exageré”, “Ustedes son importantes para mí”, “¿Qué puedohacer para volverlos más felices”?

Es aquella en la que los hijos también tienen la osadía para decirles a sus padres:

“Agradezco todo lo que hacen por mí”, “Yo los amaré siempre”, “Perdónenme porqueerré de nuevo”.

En la familia de mis sueños no hay héroes ni gigantes, sino amigos. Amigos que

sueñan, aman y lloran juntos. En ella, los padres sonríen cuando pierden la paciencia ylos hijos renuncian a su propia obstinación.

La familia de mis sueños es una fiesta. Un ambiente en el que los padres y los hijos

son, a pesar de sus defectos, apasionados unos por los otros. Un lugar sencillo, perodonde hay gente feliz.

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Homenaje a los padres

En nombre de todos los hijos del mundo, agradezco a todos los padres por cuantohicieron por nosotros. Gracias por sus consejos, cariño, reprensiones, besos. El amor losllevó a correr todos los riesgos del mundo por nuestra causa. Ustedes no dieron todo loque deseaban a cada hijo, pero dieron todo lo que tenían.

Dejaron sus sueños para que pudiésemos soñar. Dejaron sus pasatiempos para que

tuviésemos alegría. Perdieron noches de sueño para que durmiésemos tranquilos.Derramaron lágrimas para que fuésemos felices. Perdónennos por los errores yprincipalmente porque no reconocemos su inmenso valor. Enséñennos a ser susamigos…

Nuestra deuda es impagable. Les debemos el amor… Llevaremos siempre un pedazo

de su ser dentro de nuestro propio ser…

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Índice

Título 2Parte 1 - Dedicatoria 3Parte 2 - PREFACIO 5Parte 3 - Obstruyendo la inteligencia de los niños y de los jóvenes 8Capítulo 1 - I. Hábito 14

Los vínculos definen las cualidades de la relación 16Resulta más barato perdonar 17Sus hijos no necesitan de gigantes 18

Capítulo 2 - II. Hábito 20Alimente la inteligencia 22El pesimismo es un cáncer del alma 24

Capítulo 3 - III. Hábito 26No sea un manual de reglas 28La generación del agite emocional 30

Capítulo 4 - IV. Hábito 31La vida es un contrato riesgoso 33Descubriendo la grandeza de las cosas anónimas 35

Capítulo 5 - V. Hábito 36Procurando amigos 38La perla del corazón 40

Capítulo 6 - VI. Hábito 41Enseñe mucho hablando poco 43

Capítulo 7 - VII. Hábito 44Nadie se gradúa en la tarea de educar 46Homenaje a los padres 48

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