PUBLICACIÓN HUMORÍSTICA • AÑO 49 • NÚMERO 8 • JULIO ESPECIAL 2010 • 50 CENTAVOSISSN 055-9395 • "AÑO 52 DE LA REVOLUCIÓN"

SUPER ESPECIAL

DEL VERANO

Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.

ENSUEÑOS DDE VVERANO¡VERANO!, ¡VERANO!, ¡VERANO! Todo parece distinto en esta

época en que nos da por callejear. Son meses en los que se nos olvi-da cuánto nos quejábamos de las guaguas llenas y del calor reinante.

Trocamos los sueños de estar en casita con una limonada con bastan-te hielito por nuevas expectativas. Veamos entonces los planes vaca-cionales de una familia:

ABUELA: Adiós a la jaba y al bastón. Cero

cocina, al que le entre hambre que secompre una pizza o un pan con cro-queta. Mi hija se va a desmayar cuan-do vea que me cambio el color delpelo. Me voy a sonar un rojo sangre,pa'que me pegue con el vestido detiranticos que me compré. Despuésconvenceré al viejuco para que seimplante pelo y quien sabe si logremoscolarnos en el casting de una películadel ICAIC. Quiero disfrutar de unascultu-vacaciones: presentaciones delibros, exposiciones, museos y mi salti-co a la Feria Arte en la Rampa, paraque el viejo se despeine (ahora que yatendrá pelo) y me compre unos platosdecorados por esa pintora chinita quese llama Flora Fong, a ver si me dansuerte y en mi cumpleaños me invitanal barrio chino. Eso sí, me comprometoa terminar de tejerle el abrigo al perroque se lo empecé hace como cincoaños y todavía ando por la mangaderecha.

ABUELO:Subiré los ochopisos por la escalera ycorreré por las maña-nas, que con la barriga que tengo yano me puedo ni amarrar los tenis.Recogeré la nueva dentadura postizaque me hicieron en la ClínicaEstomatológica y de ahí pa'l PlanMalecón a comerme pan con puerco(tengo que recuperar las energías per-didas en los ejercicios matutinos). Sigopara la esquina caliente del ParqueCentral a discutir de pelota y a ver sialguien me cambia la gorra naranja poruna azul, de Industriales. Llevaré alnieto a las clases de percusión del pro-yecto comunitario "Ilé Batá" La Casadel Tambor y de paso, hablaré con elCórdova, el profesor, para que conven-za al niño que de noche los tamboresdescansan, porque nuestros vecinosestán a punto de cometer un infantici-dio. Antes de dormir me quedan lascompetencias de dominó del barrio,disfrutar los estrenos de la programa-ción de verano y entrenar al perro paraque me traiga las chancletas.

PAPÁ:Nada de computadora, ni correos

electrónicos. Tengo que destornillarmede la silla, así que romperemos laalcancía familiar y a respirar el airepuro del campismo. Enseñaré al niño anadar y a la niña a montar a caballo,así aprovecho para darles la charlitade la protección sexual, que ya vi a unmoscón dándole vueltas a la nena.Para mi mujer y para mí será unanueva Luna de Miel. Mientras losabuelos cuidan de los nietos, nosotrospodremos romancear a la luz de lafogata y hasta le recitaré versos de loslibros de poesía que hemos compradoen la Feria del Libro y que están ahíacumulando polvo, para terminar leharé el amor en un matorral. Ahora síque dejo de fumar, ahorro electricidadal no encender el aire acondicionado,y lo más importante, enseño al perro acomer vegetales para ver si adelgazaun poco.

MAMÁ:Arreglaremos el apartamento que ya tengocomprado el cemento y cada vez que miropara el techo me deprimo. Hasta los viejosvan a tener que preparar mezcla, pero deeste verano no pasa que tenga mi casitapintadita y bonita. Claro que también piensorelajar en los bailables de Los 4 y si se va aformar, que se forme…Los abuelos se que-dan en casa con el niño y nos vamos amover el esqueleto mi marido y yo, acom-pañados de mi hija y el novio, que el pobremira que trata de ganarse al suegro, pero niregalándole una botella de añejo ha podidosacarle una sonrisa. Para estas vacacionesabriré la alcancía y celebraremos el cum-pleaños de la abuela con un fiestón ennuestro apartamento arregladito y "echandohumo", como diría la nena. Eso sí, al perrolo educaré para que deje de hacer la graciaen la esquina del comedor porque despuésque yo pinte, lo asesino si me mancha lapared.

HIJA:Me cuadra una pila eso de unas vacaciones en Trinidad,

así que ya me puse de acuerdo con el grupo para, cuandoterminemos en las BET. (Brigadas Estudiantiles delTrabajo), irnos a casa del tío de Sandra. Lomejor es que va mi manguito y que estare-mos lejos del viejo, que no nos deja ni res-pirar con la vigiladera. Todo elmundo está embulla'o con esode descargar en las peñas quehay allá. Llevaremos guitarrasy cantaremos hasta que nos dala gana, sin que mami merecuerde la hora a cada minutoy sin que abuelo se empecineen cantar canciones de cuandoColón era chama. Lo mejor:quitarme de arriba al pesaode mi hermanito y el dichosotambor que no me deja oír elmp3. Cuando rompan la alcan-cía convenceré a mami de lo del

celular, pa' que se crea que me vaa tener localizada todo el tiempo. Ay, pero alperro, si le tengo que meter en la cabezotaque ya no puede subirse a la cama, y es quemi novio es alérgico a los pelos.

HIJO:Tendré mis tenis de marca, que papi echó hasta fulitas en la

alcancía. Ahora sí ligaré a la chiquita que está en el grupo demodelaje y que se desarma toda cuando me oye tocar la tum-badora. Claro que no me los pondré pa'practi-car fútbol, porque si mami me agarra memata. Este año si le vamos a ganar a losmuertos del equipo del Flaco, y cuando yometa el primer gol, los gritos se van a oír enMaisí. Ya el piquete está listo para irnos parala playa, eso sí es la vidamisma, ñooo…Al viejo que nise le ocurra que va a llevar-nos, porque se pasarátodo el día dandomuela y con la barri-ga que tiene va aparecer una boya enla arena. Tremendochucho que me van adar los socios. Prefieroque nos acompañeabuelo, que me ha contado sus aventuras de cuando pescabaallá en Caibarién. Así me salvo de la melcochería de mi herma-na y del novio, y de la cola del pan. Al perro lo tendré que casti-gar, que le ha dado por morder el tambor y le tiene el pellejoestirado.

Por: Mercedes Azcano Torres. Ilustraciones: Sampayo

El PERRO: Al fin llegó la época en que se

cocina en esta casa. Que entrelos perritos y el picadillo de soyaestoy hasta el último pelo delrabo. Espero que cuando abranla alcancía compren un pernilitode puerco pa' que me toquenaunque sean los chicharrones.Ahora tendrán tiempo para lle-varme a pasear, que extraño mistiempos de cachorro, cuandocargaban conmigo para elParque Lenin, donde corría a misanchas. Esta será mi oportuni-dad de enamorar a la dálmata delos vecinos.

¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.

DESPERTAR DDE VVERANO¡VERANO!, ¡VERANO!, ¡VERANO! Transcurren los días y llega la hora de despertar de las ensoñaciones, así que veamos lo que ocurre

al final de las vacaciones con los planes familiares:

ABUELA:En lugar de rojo sangre, el tinte me

quedó de un color incendio voraz. Alviejuco sólo lo convencí de ponerseun bisoñé. En el ICAIC nos dijeronque no filmaban la película ParqueJurásico. Disfruté de las exposicio-nes, pero en la Feria Arte en laRampa, el viejo me mató con unajaba floreada. Por mi cumpleañosnos invadieron los familiares deHolguín y tuve que cocinar todos losdías como pa'un regimiento. El abri-go del perro...

ABUELO:Se rompió el elevador y casi me da un

infarto la semana que subí por la escalera.Gracias a la programación televisiva meacuartelé en el palomar. La nueva dentadurala estrené con unas zanahorias que me hir-vió la vieja pa' la dieta. La gorra naranja a lomejor me sirve para el año que viene sigana el equipo de Villa Clara. Las prácticasde percusión del nieto se incrementaron"gracias" al profesor. Los vecinos no mehablan. El perro me ha comido tres pares dechancletas y me ignora cuando lo llamo.

PAPÁ:Fui al campismo solo con mi esposa

porque los chamacos se me escabulle-ron. No podía levantarme de la literapor la sacrolumbagia que me provocóla reparación del apartamento. Pa'colmo mi mujer fue todas las nochesjunto a la fogata, a leerle poemas a unplomero que conoció. Lo peor, es quefumo más que antes debido al dolorque tengo en la pantorrilla, por la mor-dida que me dio el perro cuando lepuse delante un plato de habichuelas.

MAMÁ:Arreglamos solo la sala del aparta-mento, porque lo de la alcancía se nosfue en comprar comida para el familióndel campo. Mi marido con la sacrolum-bagia no me pudo llevar a los baila-bles. Pero meneé el esqueleto con elplomero en el campismo y ahora laque está "echando humo" soy yo. Elperro ya no hace la gracia en el come-dor: prefiere la sala y los cuartos.

HIJA:En Trinidad el tío

de Sandra nos pusoa arrancar marabú

en su finquita.Tremenda pincha,

pero después elhombre se portabaelegante y nos lle-vaba a canturías ypeñas. Pude estarcon mi manguito,

eso sí, él ha tenidoque tomar las pasti-

llas de la alergiaporque el perro

ahora duerme entrenosotros.

HIJO:Adiós tenis de

marca, aunque síligué a la de mode-

laje con un par debuenos toques (en

el tambor, paraaclarar). Perdimos

en el fútbol, perogozamos en la

playa. He tenidoque hacer tremen-

das colas para elpan y logré que enlugar del tambor, elperro se conforme

con morder la pelo-ta de fútbol.

El PERRO:Los holguineros arrasaron y si no me

pongo duro se comen hasta mis huesos.Estoy más flaco y la dálmata ni me mira. Lopeor: en medio de este calor la abuela meha puesto un abrigo, que le dice a todo elmundo que lo tejió ella, pero en la etiquetase lee Made in China.

Una iguana le dice a la otra: "Somos iguanitas".

Para ir a la playa, aunque sea un día cargamos contodo como si fuéramos al campismo: desde el

almuerzo, la merienda y el agua, hasta los preserva-tivos y el refresco.

Disfrutamos de la naturaleza hasta que el cansancioo el temor a que "después se ponga malo el transpor-te", nos manda de regreso a casa. Pero cuando nos

vamos dejamos allá los mismos estragos de un torna-do: árboles desgajados, deshechos de todo tipo que

se quedan en la arena... y hasta en el agua. He vistomuchas veces no pocos torpedos desechables flotan-

do en busca de un bañista entretenido.

Lo mismo ocurre en la ciudad, cuanta cosa envueltacomemos, lo que sea que conforme la envoltura va a

parar a las calles. Sin embargo, conozco a personas quecaminan cuadras enteras con el papelito de los carame-

los en el bolsillo o en la mano hasta encontrar dóndeecharlos.

Pero hablaba de la manera de disfrutar las vacaciones.Hay quien se dedica al arreglo de la casa y sacar a "coger

aire" a los escombros, otros al plan búsqueda y captura,esto es atrapar a toda costa a un soltero o soltera con

casa, sin hijos y con acceso al CUC, aunque cada día sehace más difícil ¿será que están en extinción?

También están los que hacen de las vacaciones el tiempojusto para ponerse al día en la lectura, otros ven esos días

como buenos para bajar de peso, en fin, que las vacacio-nes son para hacer lo que a uno le venga en ganas. Pero

con cordura, por favor, mire que el medio ambiente está enmala con nosotros.

Disfrute sus vacaciones al máximo que yo disfru-taré las mías. Nos vemos en la playa, salgamosa poner nuestro granito de arena para elmejoramiento de la disciplina social. Hace falta.

DEE

M.ELENA

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

VVAACAACCIONNEESS

Y

VAACCAACIOONII

SSTTAAS

Al borracho lo llamaban verano porque no tenía un día fresco.

LOS QUE HACEN EL AGO$TO Por: ISCAJIM

Nuestroinvierno cálido es ideal para solearse, dicen los turistas

canadienses y europeos. Sin embargo, a los cubanos nos gusta meternos enel mar sólo si el agua está calientica y la arena arde bajo los pies. Sobre todo en agosto

cuando al termómetro se le sube la mostaza. Por eso es temporada típica de vacaciones. El calor sofo-cante obliga a muchos a salir, a ventilarse, a callejear. Pues la gente no sólo sale a playarse, sino también a calleje-

arse. Y como se desborda tanto gentío, aumenta la demanda de comestibles y bebestibles en lugares de recreación coste-ros, campestres y otros alternativos: parques, bulevares, portales de avenidas, en fin… ¡el mar!; sí, el mar de lugares diferentes. Y

allí acuden muchos cuentapropistas legalizados y también merolicos ocasionales, fugaces, que, como los pescadores de sardinas, salen atoparse con la "mancha", y no precisamente la del canal mediterráneo, ni la más reciente del Golfo de México. La mancha de gente, la marea

humana multicolor. En otros tiempos, eran muy comunes los vendedores de abanicos portátiles, hechos (los abanicos, no los vendedores) de cartón con una tablillita presi-

llada, y pegada una imagen bucólica, o de un artista o un santo, recortada de alguna revista. Ya no se ven vendedores de abanicos (me imagino que no esfácil conseguir los materiales). Pero abundan los comerciantes freelance que ponen a nuestra disposición féferes para la tripa divertir. La venta de aromatizan-

te pasa a un segundo plano, superada por estos otros. No es difícil encontrarnos a los vendedores de maní tostado, que no pregonan: "Lleva tu maní calientico,aquí!", porque con el termómetro marcando 36 grados a la sombra (y cuarentipico a tiro directo), decir que algo está calientico es redundante, pleonástico.Entonces, los maniseros actuales, en sus lacónicos y descoloridos pregones, sueltan la frase: "Lleva tu maní, saladito, aquí", porque eso indica algo adicional, osea, que los ocho o diez granitos del enteco cucurucho tienen sal. También abundan los vendedores de caramelitos largos, esos decorados en espiral como elclásico diseño carioca, o de los anuncios de las barberías antiguas, y de caramelitos de bola envueltos en celofán de origen desconocido; o confituras de lashopping, a precios que incluyen un plus por gestión de venta. Pululan también los vendedores de pizzas, pan-con-algo: con croqueta, con tortilla, hamburguesa, perro caliente (valga la redundancia), jamón, jamón-

queso, queso pelado, queso de soya, queso de adivina, queso inventado; con puerco (más exactamente con los gordos y la cáscara del animal, o con laburundanga), y otras iniciativas. No faltan los tamaleros, con su oferta de tallullos (tamal vegetariano, sin premio dentro), despicados (porque ya no

pican como los de Olga). Pero que, si sobreviven al arrebato de la llegada, cuando pasan pocas horas de hechos, con el calor ambiental devie-nen tamales encurtidos. Lo que sí sabemos es que nadie vende salmón, pero nos pueden vender un producto con salmonela, que no es

precisamente la hembra de ese preciado pez. ¿Y qué me dicen de los vendedores de rositas de maíz? ¿Y de los jugueros de "frutas naturales"? Juguitos marca "Aguada de

Pasajeros", a granel o envasados en pomitos reciclados, y preparados sin mucha garantía de la calidad del agua. Yno faltan los merengueros. Y los cafeteros que venden el preciado néctar en tacitas de muñecas; pero eso

sí, un café muy sano: libre de cafeína. Y las mil y una cajitas, con sus menús tan diversos.Son muy variadas las ofertas, en manos de ese enjambre de vendedores itine-

rantes que hacen de estos días… ¡su agosto!

¡Nada dura tanto como la felicidad ajena!

Como yo soy un tipo práctico y que nome gusta imponerme, hace un mesreuní a mi familia para preguntarles quéquerían hacer estas vacaciones. Deinmediato surgieron propuestas irreali-zables y propias de la imaginación másdesenfrenada, como aquella de ir a uncayo en la modalidad de "todo incluido."Luego aparecieron otras igualmentealocadas, como alquilar una casa en laplaya o hacer excursiones diarias a losdiferentes polos turísticos del país.Después de esa etapa febril, reinó lacordura y tanto mi esposa, como mishijos, llegaron al acuerdo de que lo máslógico era ir a un campismo; pero a esahora se formó la gran discusión porquemi mujer quería ir a un camping cercade la costa para bañarse en el mar,mientras que la niña quería igualmentebañarse, pero en una piscina, y portanto, prefería ir a una instalación quecontase con ese atractivo.Por su parte, los varones querían ir a uncamping que tuviera montañas cerca,para poder escalar y hacer turismo eco-lógico.En un principio me dio trabajo conge-niar tantos puntos de vista, pero final-

mente logré armonizar intereses y con-vencí a mi mujer para que dejara ir a losvaroncitos solos al campismo de mon-taña. Luego le expliqué que ella y laniña podrían elegir alguna instalacióncerca del mar, que contara con piscinay así las dos podrían materializar sussueños.Todos estuvieron de acuerdo y cuandome preguntaron en qué grupo me iba aincluir, les dije que en ninguno, porqueyo había trabajado mucho durante todoel año y que lo único que deseaba eraquedarme solo en la casa para descan-sar y leer con tranquilidad.Entonces mi amante esposa me prepa-ró comida para una semana y me dijoque si necesitaba algo, que llamara a lavecina de al lado, que se había ofrecidopara ayudarme en lo que hiciera falta. Hoy precisamente despedí a los niños ya mi esposa, quien se fue muy conten-ta. Claro, que ella no sabe que el espo-so de la vecina, también va a estarfuera de la casa toda la semana porproblemas de trabajo. Ah, y muchomenos, que igualmente le dijo a sumujer que me llamara si necesitabaalgo.

Mismejores

vacacionesPor: Marcelino Feal. Ilustración: Sampayo

El libro de matemáticas se suicidó porque tenía muchos problemas.

Mientras los acuarios del mundo se disputan al pulpo Paúl por su acierto al anticiparlos resultados del Mundial de Fútbol, él se ha dado una escapadita de su tanque en elSea Life de Oberhausen, en el oeste de Alemania, para veranear en Cuba. Tras recorrerla Isla, acompañado de nuestro caricaturista José Luis, terminó por confesarle: "Puedopredecir que quien quiera disfrutar de tantas opciones tendrá que adoptar el almana-que del cantante Armando Manzanero, con semanas de más de 7 días".

Por: Mercedes Azcano Torres. Dibujos: José LuisEl PULPO PAUL

¿Cuál es el colmo de un asesino? No saber como matar el tiempo.

El éxito es caminar mirando las estrellas, sin tropezar con las piedras.

UN

RATIC

O A

PIE

Y

OTRO, CAMINANDO...

-¿Mi'ja qué están vendiendoaquí? -me preguntó unaseñora mayor, al ver la con-centración de personas en elpórtico del Barrio Chino.-Aquí no venden, aquí rega-lan cultura -respondí, y leexpliqué que se trataba de laopción escogida por muchasfamilias para aprehender elrico patrimonio legado por lapresencia china, en la culturacubana, como parte del pro-grama Rutas y Andares.

Creado por la Oficina delHistoriador de la Ciudadhace ya diez años, es unproyecto galardonado con elPremio Iberoamericano deEducación y Museos.

Las familias que adquierentickets para las rutas acce-den libremente a los museosincluidos en ellas, de martesa sábados, de 9:30 a.m. a5:00 p.m. y los domingos, de9:30 a.m. a 1:00 p.m.

En la lucha contra la celuli-tis, estos paseos son inesti-mables, a ello se añade quenos ayudan a evadir las visi-tas imprevistas que suelenpegar la gorra a la hora delalmuerzo.

Entre las rutas hay diversi-dad de opciones como son:la ruta de la memoria, de laciencia, de las artes decorati-vas y la de los hallazgos; así

mismo, está la especialBicentenario de laIndependencia de América,con interesantes conferen-cias en el Centro Hispano-Americano de Cultura.

Los andares de miércolesa viernes, se dividen en:andar con los andantes, elde la arquitectura y el de laspresencias culturales. Lossábados, las familias puedenreservar entradas paraespectáculos musicales, dedanza, cine o teatro, comoparte del Andar la cultura.

Los tickets de Rutas yAndares están a la venta demartes a sábados, de 9:30 a.m. a 4:30 p.m., y losdomingos, de 9:30 a.m. a12:30 p.m., en el Museo de

la Ciudad, Museo de ArteColonial, Convento de SanFrancisco de Asís, MuseoCasa Natal de José Martí yMaqueta del CentroHistórico, hasta el 31 deagosto.

Los que suspiran por lospremios recibirán recompen-sa al entregar las matricesde los tickets de las Rutas yAndares vencidos en elCentro de InformaciónCultural (calle Oficios número8, entre Obispo y Obrapía).

Podrán optar por el tercergalardón, aquellas familiasque tengan vencidos unaruta y dos andares. El estí-mulo consiste en entradaspara el parque infantil La

Maestranza y el espectáculo“La vuelta al musical en 70minutos”, en el Anfiteatro delCentro Histórico

El segundo, exige hasta 2rutas y 3 andares, y da dere-cho a optar por diversosandares, entre ellos el deltabaco, el café, el cacao y elron; el del Hotel Nacional oel de Casa de las Américas.

El primero requiere habervencido hasta 4 rutas y 5andares, y consiste en unencuentro con el Historiadorde la Ciudad Eusebio Leal,disfrutar de un concierto enla Basílica Menor de SanFrancisco de Asís y un andarpor el Planetario

Quienes alcancen estepremio obtendrán la condi-ción de Familias Rutas yAndares y recibirán un carnéde afiliados que les permitirá,

durante un año, la entradalibre a los museos de laOficina del Historiador.Podrán solicitar mensual-mente un Programa Culturalde la institución y recibiráninvitaciones a conciertos,exposiciones y otros actosculturales desarrollados en lazona.

El Premio Especial delCentro Hispano-Americanode Cultura lo recibirán aque-llas tres familias que asistan

con mayor frecuencia a lasopciones de la ruta especialBicentenario de laIndependencia de América.En su condición de afiliadas,estas podrán acceder a losprincipales servicios y opcio-nes que la institución brinda.

Así que ya sabe, Palantelo invita a caminar y aaprender, que de los callosse ocupa el podólogo.

Por: Mercedes AzcanoFotos: Perfecto

Ilustraciones: Sampayo

Colmo de un leñador: dormir como un tronco.

Si julio es caluroso, en agosto ese calor se pone hecho un horror que nos invita al reposo. Y cual mandato impetuoso hacemos más abluciones, refrescantes diversiones, cesamos actividades, y en poblados y ciudades: salimos de vacaciones.

-2-Pero, esto no es general en las regiones cubanas, ni siquiera en las urbanas,en el sector industrial. Pero, en el área rural la situación no es mejor (yo diría que peor):la bendita agriculturaexige de mano dura,de mucho esfuerzo y sudor.

-3-Con ánimo y con coraje enfrentar la etapa entera: velar el área cañera para la zafra o forraje.Los canales de drenaje deben limpiarse; y chapear,fertilizar o aporcar los cultivos delicados, que piden ciertos cuidadosy no les deben faltar.

-4-La vega tabacalera, para que crezca lozana exige cada mañanadisciplina muy certera. La plantación arrocera no se puede abandonar, y hay casos de fumigarcontra plagas y otros malesque llegan a ser fatalessi se dejan progresar.

-5-Se reclaman vegetalesen turismo y la placita, y también se necesitade viandas y de frutales.El maíz para tamales, los frijoles, y hasta flores, piden diversas labores,bajo cualquier circunstancia y con la mayor constancia,de miles de agricultores.

-6-¿Y el cerdo en la cochiquera?¿Y los carneros y el chivo?Todo animal o cultivo…aunque haya un calor de fiera que nos queme la sesera, requiere sus atenciones,no admite vacilaciones,porque el guajiro y su yunta, (eso aquí ni se pregunta):

nunca tienen vacaciones.

Tuve pesadilla anoche por el calor de estos meses,porque sepan que mis resesson productoras de leche. De calidad es derrochey entrego en tiro directo,sirvo el volumen correctoy de forma cotidiana, ordeño cada mañanacon cumplimiento perfecto.

Y les contaré el mal sueño: Había un calor del Diablo y me dirigí al establo para hacer el diario ordeño.Pero se frustró mi empeño, por el total ausentismode mis vacas; dramatismogolpeó mi cerebro enterocuando leí en un letrero"Nos fuimos para el campismo".

Este calor del verano es un ladrón de energíasde las tuyas y las mías, que pone torpe la mano. Es el fuego de Vulcanoque nos empapa la frente, pone el cerebro calientey nos quiere derrotar; pero si hay que trabajar,debe ser uno eficiente.

EL VERANOEN EL CAMPO

EL CCALORESTÁDE AAJO

DRAMAENAGOSTO

Con trescalurosos poemas de Iscajim

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Por BLANCO

Por JOSÉ LUIS

Por MIRIAM

Por ÑICO

Por LACOSTE

Por LLORÓ

Funcionario agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

La mujer está muy triste y preo-cupada porque su madre pade-ce muy enferma en un hospitalmadrileño. Se dirige a su maridoy le suplica que vaya a visitarla.A la hora y media el maridoregresa y la esposa le pregunta:-¿Cómo está mami?El marido, muy serio y con vozgrave, le dice:-En cualquier momento tumadre vuelve a vivir con no-sotros.-¿Qué decís?-grita la mujer.-¿Mamá está mejor? ¿La pudis-te ver en Terapia Intensiva?¿Qué fue lo que pasó?-No la pude ver. Tiene prohibi-das las visitas. Tampoco me die-ron el parte, pero el médico deguardia me dijo:-"Prepárese para lo peor..."

Llega Pepito a la escuela y ledice a su maestro:- Maestro, fíjese que soy mago!Puedo ver que usted tiene cal-zones azules con bolitas rojas.- ¡Ah, caray! ¿Cómo lo supiste!- Porque se le olvidó ponerselos pantalones.

Un matrimonio de ancianos esta-ba durmiendo. En un momentose despierta el hombre y empie-za a gritar: -¡Feliz Año Nuevo! ¡Feliz AñoNuevo! -Pero ¿qué dices?- pregunta ella-estamos en marzo, debes estarsoñando. Al rato otra vez: -¡Feliz Año Nuevo! ¡Feliz AñoNuevo! -¿Otra vez? Bueno, ¡duérmete! Entonces el hombre busca comopuede los dientes postizos, selos coloca y dice: -¡Felisa! ¡Me muero! ¡Felisa!¡Me muero!

Un caníbal va en un avión y la azafatale dice: -¿Quiere la carta del menú?-No, tráigame la lista de pasajeros.

Llega un niño donde su mamáque está embarazada y le pre-gunta:- Mamá, ¿Qué tienes en lapanza?- Un niño.- ¿Y quién te lo dio?- Tu papá.Y el niño va corriendo donde supapá y le dice:- Papá, no le andes dandoniños a mi mamá porque selos come.

En un jardín zoológico se murió un elefante. Uno de los cuidadores lo llorabadesconsoladamente. Un visitante que pasaba por allí le preguntó a otro cui-dador:- ¿Lo quería mucho, verdad?- No, lo que pasa es que por sorteo le ha tocado a él cavar la fosa.

Érase una vez un hombre y su hermanoque van a un hotel y se dirigen al recep-cionista:- ¿Tiene habitación para nosotros?- Sí, pero está en la planta 60 y no hayascensores.Van por la planta 30 y le advierte un her-mano al otro:- Te tengo que decir una cosa…- Cuando lleguemos me lo dices.Al llegar le pregunta:- ¿Qué me querías decir?- Que nos hemos olvidado de las lla-ves en la recepción.

Llega un enfermo al médico y dice:-¡Doctor, doctor! tengo un hueso fuera...Y el doctor muy calmado le dice:-Hágalo pasar.

Va un indio a la farmacia y le dice alfarmacéutico:-Gran Jefe, no caca.Responde el farmacéutico:-Dile que se tome una pastilla de estas.Al día siguiente vuelve:-Gran Jefe, no caca.-Pues que se tome dos pastillas.De nuevo el día siguiente vuelve ydice:-Gran Jefe, no caca.-Pues que se tome todo el frasco.Al siguiente día va a la farmacia y diceel indio:-Gran caca, no Jefe.

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Cuentos: INTERNETCompilación: YAMILKAIlustraciones: SAMPAYO

Eres más internacional que los juanetes de una aeromoza.

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Pepito