Post on 12-Apr-2017
PADRESQUE AMAN
DEMASIADOC om o convertirse en un buen pa dre y
aprender a querer de m anera constructiva
A n n i e D e A c e v e d o
J a n e N e l s e n
C h e r y l E r w i n
G R U P OE D I T O R I A L
normaBogota, Barcelona, Buenos Aires, Caracas, Guatemala,
Lima, Mexico. Panama, Quito, San Jose.San Juan, Santiago de Chile, Santo Domingo
Contenido
Introducci ón
P A R T E I
¿Por qué los padres aman demasiado?
Capitulo 1: <Es posible querer demasiado?
Capitulo 2: Nuestro m om ento en la historia
Capitulo 3: La culpa, raiz del am or excesivo
P A R T E I I
•QUE ES AMAR DEMASIADO Y QUE IMPLICACIONES TIENE?
Capitulo 4 : Cuales son los efectos a largo plazo
de amar demasiado
Capitulo 5: ^Por que los padres siguen haciendo
lo que no funciona?
P A R T E I I I
COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO: EJEMPLOS DEVIDA
Capitulo 6 : Los extrem os de querer dem asiado:
el control excesivo
Capitulo 7: Los extrem os de querer dem asiado:
la permisividad
Capitulo 8: El principio del cam bio, entendiendose
a si m ism o com o padre
P A R T E I V
COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES
Capitulo 9: la im portancia del proceso esencial
de soltar a los hijos
Capitulo 10: Dcsarrollo del caracter en la casa
Capitulo 11: El am or sano
Capitulo 1 2: El puente para amar sanamente
Bpilogo
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Introduccion
Hem os querido escrib ir sobre el am or excesivo
que sienten los padres hacia sus hijos, porque
es lo que ocurre con mas frecuencia hoy en
dia. C om o en todo, los extrem os son peligrosos. En este
libro, querem os explorar con los papas com o esta el
vinculo entre ellos y sus hijos. ^Ven ustedes a sus hijos
creciendo bien, sanos y sobre todo com o personas que
van construyendo su propio futuro, o , por el contrario,
estan preocupados porque ven a sus h ijos com odos, pe-
rezosos, dependientes y, a veces, hasta exigentes? Este
es el objetivo de este libro: que los padres reflexionen
sobre el efecto del am or que sienten por sus hijos. Ha
bra cosas en que pensar, aciertos que aplaudir y errores
que am eriten una correccion inm ediata. Cada uno de
ustedes, padres interesados en el bienestar de sus h i
jos, encontrara ideas, estrategias y soluciones para los
tropiezos que se encuentran en toda crianza. Veran que
1
2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
el amor, eje central, debe ser muy bien adm inistrado
porque puede convertirse en un exceso danino. Las so-
luciones las iran encontrando a medida que lean el libro
y a medida que reflexionen sobre sus conductas diarias
en familia.
Al final, veran que la crianza de los h ijos es m ucho
mas com pleja ahora que las familias son mas pequenas
y el nifto sc encuentra en el centro del uni verso. Esto
h.i l.u llltado que se consienta mas a los hijos y que se
•ipllquen pr.'uticas com odas de crianza. La culpa, com o
vt i i i i i i i s in,is .idelante, ha sido una mala consejera para
!i i 11.hIn i que por su trabajo pasan poco tiem po con los
liljus lo s m1111 >s, em poderados por los aparatos electri-
ii is \ |ioi su I,ii ilnl.nl para m anejarlos, han dejado a los
p.ulu s en him franca desventaja.
A In largo de este libro, explorarem os el m undo
• Ii la i 1 1 .in/.i i n este entorno cam biante y les ofrecere-
iin is iiianeras de conocersc mejor, y de conocer m ejor
a sus hijos. I'ara esta larea, les recom endarem os la dis-
eiplma positiva; un enfoque firm e y amable que defini-
tivamente f unciona. En fin, nuestro unico proposito es
countries a ustedes, los padres de hoy, com o se puede
(lia r bien para tener hijos y familias felices. Abran la
inente y disfruten aprendiendo com o m antener el equi-
librio a la hora de ensenar. Esperamos que la lectura de
este libro sea una experiencia reveladora que les sirva de
apoyo para educar bien a sus hijos, teniendo siem pre en
la mira que lo que se hace hoy dara frutos manana.
PO R Q UE LOS PADRES AMAN DEMASIADO?
c a p I t u l o
Es posible querer demasiado?
Todos los padres quieren a sus hijos. La palabra
am or puede significar diferentes cosas para di-
ferentes personas, pero lo que es d aro es que
el vinculo entre padres e h ijos es sagrado. Todos los pa
dres tenem os recuerdos maravillosos del nacim iento de
nuestros hijos, de verlos dorm ir placidam ente, com o
tam bien de sentir la responsabilidad por la infinita fe-
licidad de tenerlos en nuestras vidas. Los padres saben
que tienen la oportunidad de reir y disfrutar cada m o
m enta con ellos, al igual que la solem ne ob ligation de
protegerlos, defenderlos y nutrirlos con afecto. ^Quien
no se acuerda de la prim era vez que el n ino gateo, que
cam ino, d ijo m am a, del prim er dia de escuela, de su
prim era pena am orosa y, eventualmente, del prim er n ie-
to, com pletando asi el c itio de am or para dar paso a una
nueva generation?
8 PADRES Q U E AMAN D E MA S I A D O
La sobreproteccion
Los padres sobreprotectores cuidan dem asiado a sus
h ijos y no los dejan tom ar riesgos. Caerse de la b iti-
cleta o equivocarse al decir algo son riesgos necesarios
para crecer bien. En la m edida en que los hijos crecen,
este tipo de padres evitan que ellos com etan errores y,
de esta m anera, les quitan la m agnifica oportunidad de
aprender de ellos.
La sobreproteccion vuelve a los h ijos tim idos,
nerviosos e inseguros, los hace dudar de sus capacidades
y los vuelve muy tem erosos. El m ensaje que da la sobre
proteccion es: “Yo solo no voy a poder salir adelante en
este m undo; siem pre necesitare de m is padres” . El otro
m ensaje com plicado que da la sobreproteccion es que
el m undo es hostil y peligroso, lo cual vuelve a los hijos
exageradam ente cautelosos y prevenidos. No hay nada
de bueno en la so brep ro teccion ...
Tomar demasiadas decisiones por los hijos
M uchos padres tom an las decisiones por sus hijos, pen-
sando que los estan protegiendo de com eter errores.
Sin em bargo, es cuando los hijos com enten sus propios
errores que tienen la oportunidad de aprender de ellos.
Es muy tentador decirle a un h ijo : “No te metas en esa
relation porque te va hacer dano; vas a salir herid o” ,
cuando los papas estan casi seguros de que asi va a ser.
IY-ro ^que hubiera pasado si la m am a de Thom as Alva
Edison se hubiera encargado de danar su autoestim a y
lo hubiera convencido de no continuar con su proyecto
del bom billo electrico , despues de que el habia com eti-
do por lo m enos cincuenta errores?
M uchos padres se escandalizan cuando se les su-
giere que seria m ejor que su h ijo reprobara una materia.
Lo peor para este dpo de ninos que realm ente deben
reprobar es cuando los padres hacen el trabajo por ellos
(sabem os de papas que hasta les com pletan las tareas a
los h ijo s). Con esto, no querem os decir que debem os
abandonar a los hijos a su suerte; los padres deben es-
tar siem pre a su lado, dandoles aliento, ayudandolos a
explorar las consecuencias de sus escogencias y hacien-
doles ver que han aprendido de sus errores, siem pre en
una atm osfera de apoyo y carino.
El rescate
Estos padres salen al rescate de sus h ijo s todo el tiem -
po; por e jem p lo , les llevan la tarea que se les quedo,
o el alm uerzo que se les olvido. Piensan que solo son
ninos y que necesitan de su ayuda perm anente para no
sufrir. Al rescatarlos, evitan a toda costa que sus h ijos
queden m al o sufran por alguna carencia. Estos m is-
m os padres son los que m as adelante se preguntaran
por que tienen h ijo s exageradam ente com od os y poco
responsables.
t-Es p o sih le q u erer d em a sia d o ? 9
La permisividad
Todos sabem os que la perm isividad es mala consejera
a la hora de criar. Sin em bargo, con frecuencia, es m u-
ch o mas facil decir que si a algun cap richo que teher
que poner en practica las reglas. Hay padres que pien-
san que ser perm isivos es bueno, pues les da la opor
tunidad a los h ijos de sentirse libres para explorar su
creatividad y fortalecer su autoestim a. Posteriorm ente,
estos padres se aterran cuando ven que sus h ijos tie-
nen poca disciplina, p oco control o em patia por otros y,
con frecuencia, se sienten m uy ofendidos cuando otras
personas perciben a sus hijos com o nihos m alcriados.
Alii es adonde lleva la perm isividad; al cam ino del co n -
sentim iento excesivo que tiene com o resultado nihos
consentidos y egoistas.
El control excesivo
Aquellos padres que controlan en exceso no parecen ser
del tipo de los que aman demasiado, aunque realm ente
si estan dentro de esta categoria, en el extrem o opuesto
de la permisividad. Q uieren tanto a sus h ijos que tienen
la necesidad de estar vigilandolos constantem ente para
que todo saiga bien. “Ningun h ijo m io sera un delin-
cu en te ... Para eso estoy yo, controlandolo tod o” . Estos
padres hipercontroladores encuentran que, con el tiem -
po, los hijos se rebelan, se vuelven ingratos, y/o term i-
nan haciendo las cosas a escondidas.
1 0 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
Ser posesivos
Cuando los padres tratan a los h ijos r.omo si fueran
posesiones, es d ificil ver si el m otivo por el cual lo ha-
cen es por ignorancia del efecto de sus acciones en el
nino o si, sencillam ente, son egoistas. Ser posesivos es
un buen ejem p lo de lo que significa am ar dem asiado,
y causar dolor en nom bre del amor. Esto lo vem os m u-
ch isim o cuando los padres se separan. G eneralm ente,
los padres en esta situacion tratan a los h ijos com o
si fueran posesiones, pelean por ellos co m o quien lo
hace por un pedazo de tierra, llevando a los n inos de
un lado para el otro , co m o si fueran algo m aterial, o l-
vidando que son seres hum anos con sentim ientos a
quienes les duele profundam ente esa situacion de se
p aration . Con frecuencia, los n inos se sienten en una
verdadera encrucijada, entre los afectos hacia uno y
o tro de sus padres, y no saben para que lado inclinar-
se. Los papas deben fa c ilita te s a sus h ijos este proce-
so, perm itiendoles estar con am bas partes, para que,
de esta m anera, nadie sienta culpa y puedan continuar
siendo una fam ilia, com p artiendo, aunque sea de m a
nera diferente. Los padres, aun separados, son parte de
una fam ilia en la que es vital tratar a los h ijo s de m an e
ra que sientan que son valorados co m o seres hum anos
y no co m o posesiones.
<;Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 11
La indulgencia o condescendencia
Los padres indulgentes o condescendientes, realm ente,
creen que sus h ijos no pueden vivir sin la ultim a marca
de pantalones o la ultima marca de zapatos; creen que
necesitan salir todas las noches a com er al sitio de moda
y que necesitan tener siem pre el u ltim o juego. Verda-
deram ente, creen que estan haciendo algo am oroso al
darles a sus h ijos habitaciones provistas con television,
com putador y todos los ultim os aparatos tecnologicos,
y aseguran que entre mas com odos esten, mas felices
viviran.
Con seguridad, estos son los padres a los que o i-
rem os preguntar que deben hacer para que sus hijos
lim pien su cuarto, o para que asuman alguna responsa-
bilidad cuando nunca lo han hecho. Si los nihos hacen
algo equivocado, va a ser muy diflcil que asuman la res-
ponsabilidad, porque estan acostum brados a tener todo
lo m aterial, de manera que esperan que los papas los
com pensen en todo. Estos nihos creen que se m erecen
el m undo entero.
Pensar que saben en quien y en que deben convertirse
sus hijos
Estos son los padres que aburren a los demas, hablando
de las maravillas que hacen sus hijos, ya sea en la escuela
o en los deportes. Son padres que insisten en que el n ino
va a ser un pianista excelente, o en que la niha va a ser
I * PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
tina bailarina famosa, incluso cuando se sabe que tienen
|)oco talento. ^Sera que m am a y papa si saben lo que es
m ejor para sus hijos? ^Estaran estos padres tratando de
l am biar petunias por rosas? ^Sera que quieren verdade-
ramente a sus hijos por lo que son o por aquello en lo
que ellos quisieran que se convirtieran?
Expectativas poco razonables
Estos son los papas que desde que los nihos nacen, estan
pensando en las m ejores escuelas para ellos, les com -
pran com putador desde antes de cum plir el prim er ano,
em piezan con un program a de lectura a los dos ahos, y
estan pendientes de que tengan clases de g o lf cuando
cum plan los cuatro, para que el n iho este preparado para
la vida en todo sentido. Durante los ahos escolares, ellos
hacen todo lo posible para que los nihos entren a los
programas de los superdotados; les exigen demasiado en
cuanto a las tareas, convencidos de que sus hijos van a
fracasar en la vida si no tienen excelentes calificaciones,
aunque esto no es cierto.
Los h ijos de estos padres, a veces, pasan horas
enteras con terapeutas, m anejando los sentim ientos de
depresion y de m inusvalia que sienten, porque creen
que solam ente fueron queridos cond icionalm ente, de
acuerdo con sus hazanas. Algunos de estos nihos viven
toda la vida tratando de cu m plir con las expectativas de
sus padres, m ientras otros, sencillam ente, sucum ben,
dejan de luchar y, a veces, se rebelan totalm ente.
£ E s p o sib le q u erer d em a sia d o ? ■ 1
I'xuwo de alabanzas
I '.los padres piensan que todo lo que hacen los hijos
i nui.ivilloso y fabuloso.Tienen cientos de form as de
il.ih.illos y lo hacen constantem ente; por ejem plo, ta-
IH.m ii las paredes de la casa e incluso de sus oficinas
■ on uahajos de sus hijos, pensando que asi los van a
n u iiin ie r a gusto consigo m ism os. No se dan cuenta de
qur cl cxceso de alabanza crea lo que llam am os “adictos
a la .(probation” , en vez de crear jovenes confiados y
i ii anvos.
IVimidr que los ninos gobiernen la casa
hi los padres que siem pre ponen las necesidades de los
in n o s por encim a de todo; las anteponen a todo: se ali-
m niian con pizza, porque es lo que les gusta a los ninos;
viajan a Disney todos los anos, porque esto es lo que los
i i i n o s quieren hacer, aunque nunca hayan vuelto a pasar
un fin de semana juntos com o pareja, porque los n i
nos pueden extraharlos o ponerse a llorar. Estos padres,
generalm ente, se sienten m uy resentidos y amargados,
pero sus hijos son felices. ^Que es lo mas im portante? La
desilusion em pieza a arraigarse en estos padres cuando
dcscubren que sus ninos no son realm ente felices. En
vc/ de sentirse agradecidos, generalm ente estos ninos
esta 11 quejandose todo el tiem po porque quieren mas.
Son ninos que hacen pataletas para conseguir lo que
quieren y, con frecuencia, las hacen fuera del am bito fa
• 1 I'A O R E S Q U E A M A N D E M A S I A D O
miliar, cuando sienten que las cosas no estan de acuerdo
c mi las expectativas que sus padres les han creado.
(’<ier en la irresponsabilidad consciente
Una de las m ejores m aneras de ayudar a sus hijos a
.iprender responsabilidad es que usted sea consciente-
inente irresponsable. Los padres frecuentem ente gastan
m ucho tiem po y energia cum pliendo las responsabili-
dades de sus hijos: les ponen el despertador para que se
despierten, los levantan, les recuerdan que se bahen, que
se vistan, que com an el desayuno, que encuentren los
zapatos, que no olviden la lonchera, los libros, los llevan
a la escuela, etcetera. Estos ninos no estan aprendiendo
autodisciplina; los que estan practicando son los papas,
quienes cada dia se sienten mas cansados y frustrados.
^Cual es el daho en esta form a de amar demasiado? Que
los ninos nunca aprenderan a ser responsables. A veces,
hay que hacerse un poco los de la vista gorda para que
los ninos em piecen a desarrollar sus propios m etodos
y rutinas para ser responsables; los padres sim plem ente
deben supervisarlos.
Luchar las batallas que les corresponden a los hijos
Estos padres, con frecuencia, devuelven a sus casas a los
am igos de sus hijos, porque consideran que no se por-
tan bien con ellos; por ejem plo, si su h ijo rom pe una
ventana por accidente, tratan de convencer al vecino de
(.Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? • 5
que la ventana ya estaba vencida y que la bola que su
h ijo lanzo apenas la toco; o alegan que si la profesora de
geom etria estuviera haciendo bien su trabajo, su h ijo es-
taria pasando la m ateria. Otros adultos y ninos se escon-
den cuando ven que estos padres se aproxim an, porque
saben que vienen a defender a sus hijos. Los ninos con
esta clase de padres aprenden a endilgar sus responsabi-
lidades a otros; todo lo m alo o inadecuado que suceda
sera culpa de alguien mas pero nunca de ellos.
No esperai mucho de los hijos respecto a su contribution al entorno familiar
La infancia debe ser un tiem po de magia y diversion. ^No
es asi? Ademas, los ninos no colaboran con los queha-
ceres y nunca tom an buenas decisiones. Algunos padres
sienten que es m ucho mas facil que ellos sean los que ha-
gan las cosas, en vez de tener que pelear para establecer
quien va a hacer que en la casa. Estos padres muchas ve-
ces se sienten exhaustos y hasta resentidos con sus hijos,
porque tienen que hacerles todo: recoger la ropa, ayudar
con las tareas, estar pendientes del alm uerzo, o estar todo
el tiem po recogiendoles el desorden. Se sorprenderian
si supieran que tan descorazonados se sienten sus hijos.
Por supuesto que estos ninos se van a rebelar cuando les
pidan que hagan algo que no esta en su lista de priori-
dades; sin em bargo, ellos estan m ucho mas dispuestos a
cooperar cuando los padres los involucran en la tom a de
decisiones, y asi aprenden im portantes destrezas para la
1 6 PADRES Ql J E AMAN D E MA S I AD O
vida. Estar involucrados significa tener sentido de perte-
m-iida, conexion, confianza y cooperacion.
TVabajar largas horas para conseguir bienestar material
Todos los padres qtierem os que nuestros h ijos tengan
una buena vida, que vivan en una buena casa y que pue-
dan tener una buena edu cation . Eso es norm al, y los
padres trabajadores no necesariam ente les hacen mal a
sus hijos, pero los que trabajan demasiado, los que se
pasan la vida tratando de tener el m ejor estilo de vida, se
sienten a veces confundidos al descubrir que no tienen
tiem po para cum plir con las expectativas de nadie. Ge-
neralm ente, los n inos, y los esposos de estas personas,
los hacen sentir culpables por el tiem po que invierten
“construyendo el futuro” , y esto crea un tircu lo vicioso
que no le hace bien a nadie.
Permitir que los hijos permanezcan de manera
indefinida en la casa de los padres
No crean que querer y amar demasiado term ina cuando
los h ijos cum plen la mayoria de edad. M uchas veces, es
dificil conseguir un buen trabajo, e independizarse pue-
de ser costoso. Los padres se justifican pensando que el
n ino, el h ijo que ya es un adulto, no va a estar bien afue-
ra. De acuerdo con toda la in form ation reciente, hoy,
mas que nunca en la historia, hay mas h ijos adultos, de
veinticinco ahos o mas, que siguen viviendo en las casas
^-Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 1 7
de sus padres porque es mas com odo para ellos. Es muy
bueno que los papas quieran a sus hijos, pero en estos
casos lo que estan haciendo es incapacitarlos, facilitan-
doles la vida hasta el punto que se quedaran en la casa
para siempre.
Si usted adm ite que en su vida ha tenido algu-
no de estos com portam ientos descritos (y m uchos de
nosotros debem os adm itir que hem os com etido por lo
m enos alguno de estos errores), entonces, ha caido en
la trampa de amar demasiado. Esto es com prensible por
que sabem os que amar demasiado es sim plem ente parte
de nuestra con d ition hum ana y parte de una crianza
norm al. Sin em bargo, seguram ente, se ha dado cuenta
de que, a la larga, los excesos en estos com portam ientos
no son beneficos para los h ijos, sim plem ente, porque
no son sanos.
Teniendo en cuenta todo lo anterior, nuestra de
fin ition de amar demasiado es: acciones hechas en nombre del
amor que no son beneficiosas para los hijos.
No pensem os que todo lo que hacem os es m alo;
hay buenas noticias. Prim ero, debem os aclarar que usted
es norm al, aun si ha caido en alguna de estas tentacio-
nes. Lo im portante es no caer con demasiada frecuencia.
Segundo, usted si puede hacer mas de lo esta haciendo
para preparar a sus hijos para tener exito en el m undo
de hoy — entendam os por exito el contribuir a desarro-
llar individuos felices que contribuyan a la sociedad— ,
y para que sean felices por sentirse amados incondicio-
nalm ente, m ientras aprenden y desarrollan las destre-
PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
/as necesarias para la vida que les daran la confianza,
la valentia y la capacidad de cum plir con los suenos de
ellos y no con los suyos, y contribuyendo a la sociedad,
porque entienden la im portancia de recibir y dar a los
demas, tanto en el entorno familiar, com o en el escolar
y com unitario.
Las emociones y el entorno
^Han visto alguna vez com o una madre pajaro cuida a
sus crias? Pacientem ente, esta ahi con sus huevos hasta
que ellos estan listos para rom per el cascaron e iniciar
su vida. ^Que pasaria si estas madres pajaros se deja-
ran llevar por las em ociones y no ayudaran a sus hijos
a salir del nido en el m om ento apropiado, porque les
preocupa que sus pobres h ijitos puedan sufrir? ^Se im a-
ginan lo que les pasaria a estos pajaritos? El no salir del
n ido im plica no cum plir con el ciclo de su naturaleza
y los pajaros n o podrian sobrevivir. En vez de aprender
a volar y a buscar com ida por si m ism os, estos peque-
nos no tendrian ninguna oportunidad de ejercitar sus
alas, ni podrian lograr su independencia. Lo m ism o pasa
con los ninos, si no perm itim os que salgan a volar por
si solos, a hacer las cosas por si m ism os; nunca van a
ejercitarse, ni van a aprender a ser independientes. Por
esto, es im portante que ellos aprendan a alim entarse, a
vestirse, a proveerse a si m ism os y a ser, p oco a poco,
responsables de sus actos.
{Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 1 9
PADRES QU E AMAN DEMAS I ADO
Cuando las emociones reemplazan el senddo comun
Las em ociones son una clave im portante para enten-
der por que los padres querem os demasiado. Este es un
punto que nos va ayudar a entender la razon por la cual
los papas caem os en esta trampa. M uchos de nuestros
ninos no estan logrando convertirse en adultos capa-
ces, porque sus padres siguen las em ociones en vez de
seguir su sentido com un. Cada dia, hablam os mas del
sentido com un y de lo maravilloso que es en la crianza;
los padres am orosos quieren proteger a sus hijos del
sufrim iento em ocional, y la verdad es que los ninos
realm ente sufren si no tienen el u ltim o juguete, el ul
tim o disco o el ultim o com putador; si, sufren porque
estan mal acostum brados y tienen necesidades creadas
por la sociedad. Cuando los padres los rescatan de este
sufrim iento, tratando de suplir todos estos pedidos, les
quitan la oportunidad de aprender a m anejar todas las
frustraciones y las desilusiones que trae la vida. Los n i
hos tienen que aprender a m anejar las frustraciones; eso
es parte del aprendizaje.
Esto, probablem ente, tiene m ucho sentido para
usted cuando lo ve escrito aqui. Entonces, ^por que es
tan dificil aceptar y respetar el sufrim iento de los hijos,
y por que, en vez de protegerlos, no los ayudamos a que
ellos m ism os desarrollen su caracter y aprendan a tomar
sus propias decisiones? La razon es sencilla: porque los
querem os demasiado, com o para verlos sufrir, aunque
sea por un m om ento.
Creando debilidad
El siguiente relato es muy lindo y ejem plifica com o po-
dem os crear debilidad en nuestros hijos. M uchos de us-
tedes probablem ente han oido la historia de un nino pe-
queho que estaba viendo com o una m ariposa salia poco
a poco de su crisalida. Al n ino lo entristecio el hecho de
que la m ariposa tuviera que luchar tanto y penso: “Voy
ayudarla” .Y abrio la crisalida. La m ariposa m ovio sus
alas y pudo volar una corta distancia, pero luego cayo al
piso y m urio inm ediatam ente, porque no tuvo la fuerza
suficiente para seguir en el aire.
La m ariposa hubiera podido tener la fuerza para
volar si se le hubiera dado la oportunidad de salir de la
crisalida por sus propios m edios. Esta lucha para apren
der y crecer, por buenas razones, es parte de la histo
ria de la vida de todos los animales, incluyendo a los
seres hum anos. Aqui vem os claram ente la im portancia
de que no rescatem os a nuestros hijos, sino que perm i-
tamos que ellos libren sus propias batallas, para que asi
se fortalezcan para luchas mas grandes que vendran mas
adelante. ,;Por que sera que rescatamos tanto a nuestros
hijos? Esta pregunta y muchas mas seran contestadas con
gran detalle en los proxim os capitulos, pero una respues-
ta sencilla, por ahora, es que hasta el padre mas am oroso
carece de inform acion sobre los efectos que tiene a largo
plazo lo que hace ahora. Los padres no siempre estan
conscientes de que lo que hacen hoy va a tener un efecto
mariana, y que ese efecto va a perdurar.
(■•Es p o sib le q u erer d em a sia d o ? * >
El nino de la historia que acabam os de narrar no
habria ayudado a la m ariposa si hubiera sabido que lo
que hacia la estaba perjudicando. M ucho de lo que no
sotros hacem os com o padres ocurre por la m ism a ra
/on; por falta de in form ation . Creem os que los papas no
seguirian rescatando, protegiendo, sobreprotegiendo o
controlando excesivam ente a sus hijos, si ellos verda-
• li ramente entendieran que estan haciendo mas daho
i|iie bien en nom bre del amor. Sabem os que los padres
que aman demasiado tienen muy buenas intenciones;
an em bargo, ellos no son conscientes de que sus inten-
* tones amorosas no producen los resultados deseados;
.us hijos pueden estar perdiendo oportunidades para
apiender a valorarse a si m ism os (en vez de sentirse
queridos solam ente cuando los consienten) y valorar a
o lios (en vez de querer solo a aquellos que estan dis-
puestos a consentirlos).
M nino siempre quiere mas
I lay una nueva enferm edad que esta azotando al planeta:
l.i bonanza; lo m alo de ella es que siem pre le sigue una
■ i.qi.t d e austeridad. La bonanza ha aum entado nuestra
i' n d e i u la a querer demasiado de manera equivocada.
in la . generaciones pasadas, los padres, en general, no
hi Ins medios m ateriales para darles a sus hijos m u-
i Im ii is,e, I loy en dia, los nihos tienen exceso de cosas,
i '!• I" im is preguntarnos si esto esta creando felicidad.
I‘.ni 1 1 que no. Cuente las veces en el dia que su h ijo le
11 PADRES Q U E A.MAN D E MA S I AD O
I Es p o s ib le q u erer d e m a sia d o ?
piilc algo. El n ino quiere, inducido por la publicidad,
m i . juguetes, mas ropa, algo nuevo cada vez. que usted
va .tl superm ercado, etcetera; el niiio siempre quiere mas.
Los ninos han caido en estas necesidades creadas
y los padres tam bien. Hay papas que vagamente sienten
quo com prar tanto no puede ser bueno, que no puede
< i sano y, a veces, tratan de decirle al n ino: “N o puedo
(om prar esto o aquello; no tengo el d inero” , y lo dicen
no necesariam ente por no tener el dinero, sino por tra-
i.ir de reducir un poco los gastos con relacion a los hijos.
I os ninos saben que no es verdad y em piezan lo que 11a-
mamos una “cam pana de m anip u lation” : gritan, lloran
y finalm ente logran que los padres sucum ban. Los papas
iaen en la trampa, en vez de decirles a los h ijos algo
com o: “Yo si lo puedo com prar porque he trabajado
arduam ente para que tengam os estabilidad financiera;
pero en este proceso tam bien he desarrollado fortaleza
y caracter, y quiero que tu tengas la m ism a oportunidad
y que puedas com prar tus propias cosas, aprendiendo
a m edirte en tus gastos; quiero que seas com o yo en »»eso .
Los ninos saben cuando es que usted realm ente
esta diciendo no. Si usted dice algo con conviction (es
decir con firmeza y am abilidad), y despues su action
conlleva exactam ente a lo que d ijo, su h ijo va a saber
que usted esta hablando en serio. Pero cuando usted
dice: “No te lo puedo com prar” y despues se deja m a-
nipular por su h ijo , el sabe que lo puede volver a con-
vencer. Hay que ser muy firm e, y contestar con igual
ft
firmeza para no caer en esta trampa. Es im portante ser
firm e y amable; por ejem plo, una buena respuesta de
los padres seria: “Yo se que te estas sintiendo frustrado y
enojado en este m om ento, pero se que podras m anejar
la situation, y que no va a ser el fin del m undo. Esto te
va a ayudar a seleccionar las cosas im portantes y las que
no lo son” .
En este capitulo, hem os visto ejem plos de padres nor-
males, bien intencionados, que aman demasiado. Cree-
mos que todos los padres se pueden identificar con al-
guno de estos tipos de com portam iento, porque todos,
en mas de una ocasion, hem os caido en estos errores.
I n los siguientes capitulos, vamos a explorar por que es
tan danino amar demasiado, por que lo hacem os y que se
puede hacer en vez de am ar de esta manera. Vendran so-
luciones y verem os que los padres si pueden am ar a sus
hijos de tal form a que crien jovenes sanos, com petentes
y recursivos.
2 4 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
C A P { T U L O
Nuestro momento en la historia
Analicem os cuales son las razones por las que
am am os demasiado ahora. Solo por un m o
m ento, aceptem os que es verdad: los padres ha
cen con m ucha frecuencia cosas poco efectivas y que
perjudican a los hijos en nom bre del amor. ^Por que
pasa? ^Por que ahora? ^Por que mas ahora? ,;Sera que los
padres siem pre han querido demasiado, o es esto una
innovation o un invento de la sociedad m oderna?
Cambio de pensamiento
En estas ultim as decadas, ha ocu rrido un cam bio de
pensam iento: la felicidad del n ino se antepone a cual-
qu ier otra cosa. M uchos padres escogieron com placer
2 5
2 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
a sus h ijo s , porque con ellos fueron m uy estrictos,
y m u chos padres tam bien em pezaron a preocuparse
excesivam ente por la autoestim a. La pregunta es: ^En
realidad, los n inos deben ser el centro del universo? La
verdad es que confu nd im os la verdadera autoestim a
con tratar que el n in o siem pre se sienta bien respecto
a si m ism o y pensam os que la vida de un papa debe
estar dedicada al trabajo y a los deberes que tengan que
ver con sus hijos. A los padres los han inundado con
in fo rm atio n de expertos y con con se jos sobre com o
criar (confesam os que hem os sido parte de esto ), lo
cual ha causado un cam bio grande que ha llevado a los
extrem os, y ha h ech o que los padres cada dia tengan
mas dudas y m as m iedo al enfrentar la crianza de sus
hijos.
^Que paso? ^Que causo que los padres em peza-
ran a preocuparse porque sus h ijos sufrieran algun daho
traum atico por no recibir un dulce; por que em pezaron
a levantarse a las dos de la m ahana para conseguirles a
sus hijos el u ltim o juguete? Las respuestas son com pli-
cadas y no hay solo una. Unos culpan a la bonanza, al
hecho de que haya tanta riqueza en el m undo, a que
existan tantas cosas nuevas, a que las m ujeres trabajen, o
a los abogados de los ninos. Otros culpan a los expertos
en crianza, a la perdida de la familia extendida, a las
leyes sobre los ninos que trabajan, a la television y a los
com putadores. La verdad es que lo im portante no son
las razones, sino los efectos que esto ha tenido.
N u e stro m o m e n to en la h is to r ia 2 7
Efectos de nuestras decisiones de crianza
Algunos padres escogen criar de manera perm isiva y
lonsintiendo en exceso; eso no es sano para los ninos,
los padres o la sociedad. Los ninos que son criados de
manera perm isiva adoptan la creencia de que el m undo
esta en deuda con ellos y sienten que siem pre deben
ohtener lo que quieren de form a inmediata.
Otros padres deciden criar a sus h ijos de la m ism a
manera en que ellos fueron criados y piensan: “Esto m e
sirvio a m i” , pero, desconcertados, dicen: “Y sin em bar
go, no funciona con m is h ijo s” .
Otros insisten en que han criado a sus hijos evi-
tando los errores que com etieron sus padres. “Yo jure
no hacer nunca lo que m is padres hicieron conm igo;
pero ^por que ahora m is hijos se com portan com o unos
m alcriados?” . El efecto de este com portam iento es inte-
resante: los padres, generalm ente, repiten los errores de
sus propios padres o se van al extrem o opuesto.
Ninguna de estas posiciones es muy efectiva. La
verdad es que el m undo en el que vivim os nuestra in -
fancia y el m undo en el que estan viviendo nuestros h i
jos son muy diferentes. Algunas cosas no han cam biado:
nacem os, crecem os, buscam os una pareja, procuram os
tener h ijos, trabajam os, tenem os suenos, lucham os,
procuram os tener exito , etcetera. Pero nuestra sociedad,
la tecnologia, nuestra cultura, las presiones que experi-
m entam os y nuestras propias expectativas si han cam
biado y se han vuelto cada vez mas com plejas.
PADRES QU E AMAN D E MA S I A D O
^Por que ha cambiado nuestra forma de criar?
Por los cam bios en la sociedad, particularm ente,
despues de la Segunda Guerra Mundial, y por las
innovaciones tecnologicas, los cam bios en la co-
m unicacion y la m anera de relacionarnos con la
gente.
Por la perm anencia de la m u jer en el m undo labo-
ral, dejando de ser amas de casa de tiem po com -
pleto. Eso ha traido consigo m ucho sentim iento
de culpa, y m ucho estres a la familia.
Por los cam bios en la fam ilia, indu yendo el au-
m ento de la tasa de divorcio, la cantidad de m a-
dres y padres solteros, las fam ilias m ixtas (padres
que se casan con h ijos de m atrim onios anteriores)
y la tendencia de m uchas personas a estar separa-
das de su familia nuclear.
Por los cam bios en nuestra cultura, por el apego
a los m edios masivos de com unicacion , com o la
television y los com putadores. Esto genera estres y
mas actividades individuales que producen aisla-
m iento en lugar de inclusion a una com unidad.
Por el cam bio gradual que se ha dado, ubicando
a los ninos com o centros del universo familiar. El
adulto term ina siendo condescendiente siempre
con los deseos de sus hijos y term ina sacrificando-
se. Este es el error: el padre se tiene que sacrificar
para que el h ijo obtenga lo que quiere.
N u estro in o m e n to en la h is lo r ia
Por la ignorancia amorosa, que es la incapacidad de los
padres para reconocer los cam bios y no actualizar
ni adaptar su estilo de crianza a ellos. Ademas, la
inhabilidad para aprender y poner en practica des-
trezas de crianza, teniendo en cuenta sus efectos a
largo plazo.
Todos estos factores contribuyen a no aceptar los cam
bios y a que los padres insistan en querer seguir hacien
do lo m ism o sin reconocer sus errores.
Analisis de los factores
H istoricam ente, la Segunda Guerra M undial hizo que
m uchas familias m igraran del cam po a la ciudad, y el
cam bio del agro a lo industrial hizo que todos trabaja-
ran cada vez mas dism inuyendo su disponibilidad para
estar en familia. Asi, m uchas m ujeres, por prim era vez,
em pezaron a trabajar fuera del hogar. Poco a poco, el
trabajo de la m ujer se fue haciendo necesario, porque
con dos salarios en la fam ilia se podian atender m ejor
las necesidades y, una vez suplidas las basicas, se fueron
creando otras mas. Esto im plico que las madres salieran
de sus casas para trabajar, que la m ujer fuera tom ando
un papel cada vez mas protagonico en el am bito laboral,
y que fuera dejando a sus h ijos en m anos de terceros.
C om o ya m encionam os, cuando la madre asume
la opcion de trabajar fuera de la casa, alguien mas tie-
PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
ne que asum ir la atencion de los ninos. Con frecuencia,
esto genera sentim ientos de culpa en los padres, y si
los ninos no estan bajo un buen cuidado, se vuelven
dificiles y la crianza y la vida en familia cam bian debido
a la ausencia de la madre. Sin em bargo, que las madres
salgan a trabajar no necesariam ente tiene que ser nega-
tivo, pero si hace parte de las razones por las cuales los
padres estan tan confundidos y caen en la tendencia de
querer demasiado.
El divorcio es otro de los factores im portantes:
tener familias divididas ha cam biado m uchos aspectos
de la familia, entre ellos, los sentim ientos de los padres
hacia sus hijos. Los papas suelen sentirse m uy culpables
por quitarles a sus h ijos su hogar, y por separarlos de
uno de ellos; em piezan a dudar, se sienten inseguros y
no saben si estan actuando b ien o mal. Todos estos sen
tim ientos los llevan a com eter errores: sobrecontrolan o
son m uy permisivos. Todo esto se debe a un sentim iento
de fracaso en su proceso familiar.
Hay m uchos ninos que m anipulan a sus padres di-
vorciados tom ando ventaja de sus sentim ientos de cu l
pa. Al manipular, pareciera que se salieran con la suya,
pero en realidad no es asi, pues el n ino se esta haciendo
daho a si m ism o sin darse cuenta, y los padres lo perm i-
ten. Tam bien, hay casos en que los ninos se convierten
en interm ediaries entre los padres, asum iendo roles que
no les corresponden. Asi, el cam bio en el entorno fam i
liar ha hecho que tam bien los estilos de crianza de los
padres cam bien, ha afectado m uchisim o a los papas y
ha influenciado la form a com o los psicologos venim os
trabajando con padres e hijos.
U n factor adicional para tener en cuenta es la re
volu tion cultural actual en la que las personas tienen
m uchas distracciones, m uchas cosas que n o perm iten
tener vida en fam ilia, co m o la television, Internet o los
videojuegos. Hoy en dia, hay com p ortam ientos que se
han vuelto culturalm ente aceptados; por ejem plo, que
el n ino pase la mayor parte del tiem po frente a un tele
visor, un com putador, un videojuego, o cualquier otro
aparato. Todo el m undo acepta esos com portam ientos,
pero la verdad es que esto ha com plicado la vida para
las fam ilias. Estas actividades, incluso, han generado
adicciones de diferentes tipos, haciendo que m uchas
fam ilias no com an juntas, n i pasen tiem p o juntos, ni
hablen, n i com partan nada. Por esto, nosotras recom en-
dam os las reuniones en fam ilia: para establecer un dia-
logo real.
Los padres se han equivocado en el m anejo que le
dan sus h ijos a la tecnologia, y han perm itido que abu-
sen del uso de estos aparatos y recursos, que interfieren
con sus vidas cotidianas y con la com unicacion. Esto
es algo que debem os aprender a m anejar con urgencia,
porque cada dia la tecnologia avanza y, si no la con-
trolam os, puede convertirse en un obstaculo mas para
las buenas relaciones entre padres e hijos. No podem os
perm itir que esto suceda.
O tro asunto es que los n inos, p oco a poco, se
fueron convirtiendo en el centro del hogar y de la fa-
N u estro m o m e n to cn la h is to r ia 3 >
J 2 PADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O
m ilia. Los n inos pasaron de ser apenas visibles, a tener
un rol m uy protagonico dentro del seno familiar. Este
cam bio genero que los ninos se volvieran m uy pode-
rosos y que los padres no pudieran e jercer su papel de
guias.
La ignorancia am orosa es otro factor que no les
perm ite a los padres actualizar sus estilos de crianza y
los deja a m erced de lo que experim entaron durante su
propia crianza. La inhabilidad para incorporar lo nuevo
deja a estos padres en franca desventaja en un m undo
que se mueve de m anera rapida y contundente.
Com o estam os analizando algunas de las posibles
razones por las cuales estam os donde estam os, debem os
revisar tam bien la con tribu tion de los expertos. Desde
el siglo pasado, han aparecido m uchos expertos, que
recom iendan diferentes m etodos y tecnicas. El doctor
Spock fue uno de los pioneros en crianza y uno de los
expertos mas conocidos por las generaciones anteriores.
Hoy en dia, hay m uchos otros, com o John Rosem ond
quien estim ula a los padres a que les contesten a sus
hijos con frases com o: “Porque yo lo d ig o ” , cuando les
estan negando algo. Tam bien esta la Biblia que dice que
es bueno pegarles a los hijos de vez en cuando, m ientras
otros dicen que eso puede afectar la autoestima.
Lo que encontram os realm ente es que los padres
leen cantidades de libros, investigan en Internet y, a ve
e r s , reciben m ensajes m ixtos y contradictorios, que cada
t u.il va ajustando a su vida sin saber muy bien que es lo
qiu- estan haciendo. Los papas actuan asi porque estan
buscando respuestas, porque se estan sintiendo insegu-
ros. Ese es el tema central, la inseguridad.
M uchos de los m etodos de crianza no consideran
sus efectos a largo plazo. Una gran parte de los consejos
recom endados por cientos de expertos tienen que ver
con detener un com portam iento negativo com o sea, sin
pensar que puede pasar despues. Pensamos que los pa
dres, ademas de consultar con expertos, tam bien tienen
que em pezar a confiar en su sentido com un y en su
in tu ition ; en esa sabiduria interna que todos tenem os.
No podem os hacer las cosas para que los vecinos digan
lo m aravillosos som os, o para que los abuelos nos reco-
nozcan com o buenos padres, sino porque en nosotros
algo dice que estam os haciendo lo correcto.
Todas estas presiones sobre los padres han hecho
que tengam os ninos que se creen el centro de atencion,
pequehos tiranos que mandan a toda hora y padres in-
seguros, asustados, corriendo, cam biando de una estra-
tegia a otra, sin saber muy bien que hacer, sin un plan
de vida, ni una guia dara de hacia donde van.
^Que es lo mas im portante? Los ninos. Tenem os
que pensar en ellos ahora y mafiana. T iene que haber
m ucha coherencia para que lo que hagamos hoy tenga
buenos resultados con nuestros ninos mahana. Recucrde
que si usted esta haciendole todo a su h ijo hoy, el dia de
mahana el va esperar lo m ism o. Los nihos que han sido
extrem adam ente consentidos, a quienes se les ha dado
una atencion individual a toda hora, se han perdido la
oportunidad de aprender m uchas destrezas y actitudes
N u e stro m o m c m o cn la b is to r ia J 5
que van a necesitar com o adultos. Entonces, ^cual debc
ser la prioridad? Pensar com o van a ser nuestros h ijos en
el futuro, com o querem os que sean, cuales son nuestros
valores, y que es lo que vamos a poner en prim er lugar
para que nuestros hijos se desarrollen bien.
3 4 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
La culpa, raiz del amor excesivo
C A P I T U L o
Uno de los prim eros pasos que debem os dar
para salirnos de la trampa de am ar dem asia
do es poder com prender el papel que juega la
culpa en nuestro estilo de crianza. La culpa es un factor
inm enso y dejarla de lado es una prim era etapa hacia
amar sanam ente a nuestros hijos.
Los padres se sienten culpables porque trabajan,
porque no tienen pareja, porque no tienen dinero, si
estan m uy ocupados o si no pasan suficiente tiem po con
los ninos. En este m undo com plicado de hoy en dia,
literalm ente, hay m illones de razones para que las per
sonas se sientan culpables.
Hay dos problem as con la culpa: sentirse culpable
por algo que no depende de usted, lo estanca.Y sentir
culpa por algo que usted si puede cam biar no lo be-
3 5
PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O
neficia en nada. En lugar de guardar ese sentim iento,
jreaccione y cam bie de actitud!
Veamos los tipos de culpa mas com unes.
Culpa de padres y madres solteros
En esta epoca en que los padres se estan divorciando
en una tasa m ucho mayor a la de los ultim os cincuenta
anos (en la actualidad, llegam os casi a 50 por ciento
de familias cuyas parejas term inan en d ivorcio), se ha
provocado un cam bio y esta situacion ha llevado a que
m uchos mas papas y m am as esten criando a sus hijos
solos. Los ninos, por lo tanto, estan creciendo en hoga-
res con un solo padre. M uchos de estos padres tienen
m iedo de que sus hijos vayan a quedar traumatizados
para siem pre por no tener un hogar convencional. La
verdad es que hay m ucha gente maravillosa y exitosa
que ha sido criada por un solo padre o por padres divor-
ciados. Cuando los padres divorciados, solteros o solos,
com o los queram os llamar, se sienten culpables, muchas
veces se van al extrem o de amar demasiado. M irem os en
que form as se pueden equivocar estas personas.
a ) Tratar de reponerle todo al pobre nino lleno de carencias.
Los padres que estan solos, m uchas veces, tratan a
los ninos (y a si m ism os) com o victim as que ne-
cesitan de la simpatia de los demas. Generalm ente,
esto le pasa a la madre o al padre que fue abando-
nado por el otro. Se esfuerzan enorm em ente tra
tando de ser al m ism o tiem po papa y m am a. Estas
actitudes son contagiosas; el n ino rapidam ente se
da cuenta de la m entalidad de victim a, y em pieza
tam bien a sentir lastim a por si m ism o; o puede
asum ir que tienen una desventaja, o que tiene la
posibilidad de tener un tratam iento especial. Este
tipo de com portam ientos no lleva a resultados po-
sitivos a largo plazo, ni para los padres ni para los
hijos.
Tratar de proveer cosas m ateriales a pesar de no
tener los m edios para adquirirlas.
El hecho de que los padres sean incapaces de decir:
“N o podem os pagar eso” , con confianza y digni-
dad, es m uy triste y nada valioso para los nihos.
M uchas veces, no poder darles a los nihos dem a-
siadas cosas m ateriales puede ser una bendicion.
Cuando la situacion se asume con una actitud po-
sitiva, puede convertirse en una oportunidad para
que el n ino aprenda destrezas de vida valiosas e
im portantes.
Tratar de proveer demasiado apoyo em ocional,
cuando ellos m ism os estan em ocionalm ente mal.
M uchos padres separados pueden contarle la can-
tidad de veces que han escuchado a sus h ijos llorar
por la fam ilia perdida, o por el padre que no esta;
le contaran que es im posible arreglar la situacion
La c u lp a , rai'z del a m o r excesiv o 3 7
PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
para el n ino y que se sienten m al porque sus h ijos
se sienten mal. Pero los que deben aprender son
los papas, com prendiendo que son los prim eros
que deben buscar ayuda, y entendiendo que lo
iin ico que pueden hacer es ayudar a sus h ijos en
el proceso de duelo que todos tendran que afron-
tar. Sabem os que esto es un proceso de aprendiza-
je que requiere tiem po, tanto para el n ino com o
para el padre. Todos debem os aprender a aceptar
y a m anejar la rabia, el dolor y la sensation de
fracaso. Los padres que m uestran un am or efec-
tivo apoyan a sus h ijos, sin tratar de evitarles d o
lor, pues saben que es inevitable y es parte de la
vida. Lo unico que podem os hacer es acom pahar
a nuestros hijos.
Recurrir al control excesivo com o m etodo para
rescatar a los n inos del destino que les toco.
M uchos padres separados creen que sus hijos
van a ser victim as de las drogas, que van a caer
en actividades sexuales prematuras, que van a te
ner dificultades academ icas, o que van a caer en la
delincuencia por causa de su divorcio; entonces,
reaccionan de form a exagerada, im poniendo una
disciplina excesiva, con reglas estrictas, supervi
sion constante y castigos. Estos padres que tratan
de controlar excesivam ente el com portam iento
de sus hijos, inevitablem ente, caen en una trampa
porque, tarde o tem prano, el n ino se rebela.
La c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o
La culpa del padre que trabaja
Algunos padres trabajan porque les toca, otros porque
quieren y otros porque les gusta. En cualquier caso, a
los padres les da m u cho m iedo que sus h ijos sufran por
su trabajo. Estos padres que piensan que sus h ijos van a
sufrir porque trabajan dem asiado van a sentirse culpa
bles por m u cho tiem po. Los ninos perciben la culpa, y
la usan com o arm a de m anipulation en ventaja de ellos.
Tenemos m uchos ejem plos de papas que, en com pensa
tio n , por tener viajes de trabajo, les traen regalos inne-
cesarios y extravagantes a los hijos. Hacen esto para que
el n ino no se sienta m al, pero, en realidad, es el papa el
que no quiere sentir culpa, y busca com pensar su au-
sencia a traves del regalo, sin darse cuenta de que lo que
esta haciendo es acostum brar al nino a que cada vez que
viaja, debe traer un regalo para poder ser bienvenido.
Hay que tener m ucho cuidado de no caer en estas tram -
pas. Existen varias m aneras de elim inar el circulo vicio-
so del padre que trabaja, el cual incluye lo siguiente: el
padre trabajador, la culpa, la rabia, el rem ordim iento y
todos los sentim ientos que vienen despues.
Aca le dam os algunos consejos utiles.
a) Identifique los disparadores que los ninos pueden
utilizar para hacerlo sentir culpable.
A los nihos les puede ir muy bien con padres que
trabajan, cuando desaparecen los disparadores de
la culpa, ya que se pueden crear rutinas bien desa-
PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
rrolladas y com odas con los hijos, a pesar de tener
que salir de casa. Los ninos siem pre saben a que
disparadores recurrir y a cuales no. Ellos saben
exactam ente com o activar la culpa, diciendo, por
ejem plo: “Papi, m e hiciste m ucha falta ayer que
no estabas” ; entonces, el padre inm ediatam ente se
siente mal y hace lo que el h ijo diga.
A pesar de todo, m uchos ninos se sienten or-
gullosos de que sus papas trabajen duro y se sien
ten mas seguros cuando la fam ilia esta bien finan-
cieram ente. Hay m uchos ninos que entienden la
situacion y sienten respeto por sus padres que tra-
bajan por el bienestar de la familia. El trabajo en si
no es el que le hace dano al n ino, sino la manera y
la actitud que se asuma frente a este.
Evite consentir en nom bre de la culpa.
“Pobrecito m i hijo , le faltan cosas; tengo que darle
mas de esto o aquello; necesita mas; dejem oslo
hacer lo que quiera; perm itam osle otro juego de
video; regalem osle esto; llevem oslo a tal sitio; de
jem oslo que duerm a hasta tarde; dejem oslo que se
acueste cuando quiera, etcetera” .
No. El n ino no debe tener privilegios, ni trata-
m ientos especiales porque usted trabaje y se sienta
culpable. M anejelo de otra manera.
Decida que esta dispuesto a hacer y digalo clara-
mente.
Usted puede decirle al n ino algo com o: “Esta no-
che te voy acompahar, voy a leerte dos historias y
ya, m i amor. Despues de las dos historias, no va a
haber mas y va a ser hora de dorm ir o, por lo m e-
nos, hora de descansar; yo m e voy para m i cuarto
y tu te quedas en el tuyo” . El n ino debe saber que
usted esta hablando con conviction y firmeza.
T iene que evitar repetir lo m ism o m il veces y los
reganos frecuentes que no sirven de nada. M uchas
veces uno cree que se siente m ejor cuando repite
las cosas.
Cuando diga algo, debe ser verdad.
Es decir, haga lo que dice con dignidad y respeto.
M uchas veces, los papas no actuan consecuente-
m ente, sino que se quedan en la palabra; el n ino
se da cuenta de eso. Actue, no hable tanto, deje
que sus acciones amables y firm es hablen por si
solas. Si usted dijo algo, m antengase firm e en esa
decision. Si dijo: “Si sales otra vez, no vas a poder
ver el proxim o program a de television” , cumpla
su prom esa, sea m uy firm e. La firmeza es lo que le
va a dar credibilidad y confianza con su hijo.
Planee de antemano.
Haga planes claros y cumplalos. Por ejem plo, la
proxim a vez que el n ino mayor se pelee con el
m enor, separelos y quitele al n ino mayor un pri-
La c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o ♦ i
+ 2 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
vilegio previam ente determ inado. La proxim a vez,
tenga una decision tomada.
g) Dele tiem po a su h ijo para que se adapte a su nue-
vo com portam iento.
Recuerde que usted tenia un com portam iento ba-
sado en la culpa y al em pezar a portarse amable
y firm e, a ser un padre claro pero respetuoso, el
n ino se dara cuenta de que hace lo que dice, que lo
cum ple y que tiene credibilidad. Entonces, espere
un tiem po para que el n ino vea que el cam bio si
es real. Se necesita repetir cada accion unas cinco
veces, porque el n ino va a evaluar y a m edir hasta
que punto los padres cam biaron de verdad o si
siguen dom inados por la culpa; va a m irar si aho
ra realm ente son papas que estan im plem entando
una disciplina de reglas y lim ites claros, amable,
firm e y am orosa. El n ino va a necesitar un tiem po,
y usted tam bien lo necesitara para ver que este
patron si se im plem ente en la casa.
Siga su corazon
C om o hem os visto, la culpa es mala consejera y no ayu-
da a nadie a hacer lo m ejor; sin em bargo, puede ser
una facilitadora para exam inar sentim ientos y evaluar
decisiones. ,;Verdaderamente quiere trabajar o se quiere
quedar en la casa? ^Esta dispuesto a ganar m enos dinero
L a c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o
Como conseguir la cooperation del nino sin sentir culpa
1. Entrar en el m undo del n ino y tratar de adi-
vinar que es lo que esta sintiendo.
2. M ostrar com prension. A veces, ayuda des-
crib ir alguna epoca en la que uno sintio lo
m ism o que esta sintiendo el nino.
3. Preguntele al n ino si esta dispuesto a escu-
char sus sentim ientos. Los nihos general-
m ente tienden a escuchar mas cuando sc les
ha preguntado, cuando ellos han accedido
a contestar, y cuando sienten que han sido
escuchados prim ero.
4 . Trabajen en una so lu tion conjunta. Los n i
hos estan mas dispuestos a colaborar en la
resolu tion dc problem as cuando se han sen
tido com prendidos y escuchados.
Realice estos cuatro pasos para ganarse la coop e
ration del nino. Esta es una nueva manera de rela-
cionarse con su h ijo sin culpa, sin resentim iento
y sin rabia.
PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O
por estar con sus hijos? «;Que es lo que usted cree que
necesitan sus hijos y hasta donde puede m anejar la cu l
pa? Si definitivam ente no la puede m anejar y se deja
m anipular por ella, eso no significa que usted sea un
m al padre. M uchas veces, lo que llam am os culpa, es en
realidad la nostalgia y la m elancolia de no poder estar
con los ninos; este sentim iento le perm ite estudiar la
situacion, evaluarla y aprender de sus errores. Entonces,
siga su corazon. Siem pre le direm os que siga su cora
zon; ahi esta el cam ino, ahi esta la respuesta.
La culpa no es buena consejera. Mas bien tom e
decisiones basado en lo que cree que es m ejor para us
ted y para sus hijos; haga lo que crea que lo hara sentirse
mas com odo. Si usted puede trabajar tranquilo sin que
sus h ijos lo m anipulen, hagalo. Pero si no puede dejar
de trabajar y necesita el dinero, entonces piense en una
situacion de trabajo de m edio tiem po, o en un traba-
jo que pueda hacer desde la casa. Si no quiere trabajar,
aprenda a vivir con m enos dinero, pero mas tranquilo
em ocionalm ente; eso no solo va a beneficiarlo a usted,
sino al futuro bienestar de sus hijos.
^QUE ES AMAR DEMASIADO Y Q UE
IM PLICACION ES TIENE?
1 A P I T U L O
Cuales son los efectos a largo plazo de amar demasiado
En el m undo de hoy, los ninos necesitan tanto
rak es com o alas para estar preparados para una
vida exitosa. Sencillam ente, puede que sus hijos
no desarrollen las rak es que necesitan para la estabili-
dad, ni las alas que necesitan para volar cuando se les
ama demasiado. En este capitulo, y a traves de todo el
libro, vamos a enfatizar en la im portancia de considerar
el efecto a largo plazo de sus acciones de hoy, algo que
la mayoria de los padres nunca hace.
4 7
4 8 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
^Su amor esta ayudando o perjudicando a sus hijos?
Esta es la pregunta fundam ental que los padres deben
considerar. Indudablem ente, usted quiere a sus h ijos y
esta preocupado por su futuro, por su exito y por los
problem as que tengan que enfrentar. Usted debe pensar
en lo que esta haciendo, por que lo esta haciendo, y en
los efectos de sus acciones a largo plazo.
Tal vez, el m ensaje mas crucial de este libro sea
la im portancia que tiene la crianza a largo plazo. Los
padres deben hacer una lista de las cualidades que qu ie
ren que sus h ijos tengan com o adultos; el gran objetivo
de la crianza, y el desaflo mas grande, es m anejar los
problem as cotidianos y las crisis que se presentan a dia-
rio, para prom over estas cualidades. Los padres deben
preguntarse siem pre: ^Como va a actuar m i h ijo si yo
hago esto? «;Que aprendera m i h ijo de si m ism o y de mi
si esto funciona? ^Cuales son las consecuencias a largo
plazo cuando yo doy dem asiado, cuando controlo de
m asiado, cuando am o demasiado?
A veces, los padres, sencillamente, no piensan
Criar h ijos en este m undo caotico im plica una urgencia
y una necesidad imperativa de hacer las cosas inm edia-
tam ente. Parece que hay que lidiar con cada problem a,
cada crisis, todo al instante. Vivimos en un m undo ins-
C u a lc s son los e fc c lo s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o
tantaneo, donde todo ocurre ahora. Por la prem ura, por
la urgencia, los padres no actuan de una manera profun
da y sana, y los nihos tienen una capacidad verdadera-
mente im presionante de m olestar y de hacer cosas con
las cuales los papas se sienten frustrados y enojados. Por
lo tanto, los padres reaccionan sin pensar y hacen cosas
que funcionan por el m om ento , pero que a largo plazo
no sirven para nada.
U no de los errores mas grandes que com eten los
padres es no considerar los efectos a largo plazo de sus
acciones; no se hacen preguntas com o: Lo que acabo de
hacer, ^que efecto tendra en m i hijo? ^Que estara pen-
sando el? ^Que estara sintiendo el? Y finalm ente, ^que
va a decidir m i h ijo a partir de esto que yo hice? ^Que
efecto tuvo m i action? Los papas no piensan en el fu-
turo; salen del problem a en el instante, actuan rapido,
por gratification. Rapidam ente, el papa castiga al h ijo , o
se sale del cuarto, se va; resuelve rapidam ente lo que le
m olesta y el conflicto queda en el aire. Pero, en realidad,
siem pre deberiam os pensar a largo plazo.
Todos necesitam os detenernos y pensar en lo que
va a pasar. Dentro de veinte ahos, todos los hijos de
los padres que estan leyendo este libro seran adultos.
^Como querem os que sean estos nihos? ^Para donde va-
m os? ^Cual es el objetivo? Cuando los padres son dem a
siado com placientes, condescendientes y satisfacen cada
demanda de sus hijos, ,-que les estan ensehando?
Aqui hay algunas de las concepciones erradas mas
com unes:
PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
1. Si lo quieres, puedes tenerlo ya m ism o.
2. D ejem os que el m aterialism o controle tu vida.
3. No evalues la publicidad; sim plem ente, haz lo que
ellos te piden que hagas.
4. Tu no puedes lidiar con las frustraciones de la vida
y yo, com o tu padre, hare todo lo posible para que
no tengas que sufrir.
Cuando los papas se exceden en com placencia, puede
que a los ninos no les este faltando un juguete, pero
les esta faltando algo peor: la oportunidad de aprender
valiosas lecciones de vida. Cuando los padres evitan ex-
cesos de indulgencia o condescendencia, los ninos pue-
den aprender lo siguiente:
1. Lo que siento siem pre esta bien, pero lo que hago
no siem pre esta bien. Puedo aprender a sentir lo
que siento y, despues, evaluar lo que he hecho.
2. Es norm al querer tener cosas, pero no tengo que
tenerlas.
3. Yo puedo m anejar la fru stration ; a lo m e jo r no
m e gusta, pero voy a sobrevivir, la voy a poder
manejar.
4. Cuando un objetivo vale la pena, puedo desarro-
llar un plan para alcanzar la m eta, participando
activam ente; por ejem plo: si quiero com prar algo
nuevo, puedo trabajar en algo para ganarm e un
dinero en determ inado tiem po o ahorrar una par
te de m i mesada.
S Mis padres m e van ha escuchar, pero no m e van a
gratificar por todo, ni m e van a conceder todo lo
que quiero.
6. Mis padres tienen fe en que yo sabre m anejar los
problem as y las oportunidades de la vida.
/. Yo soy capaz.
Es facil entregarse y sucumbir
Cuando usted considera los resultados a largo plazo, el
daiio de querer demasiado por ser sobrecondescendiente
se vuelve evidente. Es im portante decidir que va a hacer
y que no y, despues, inform arle a su h ijo de su decision
de una manera amable, firm e y respetuosa. Si sus hijos
se sienten enojados, o se sienten frustrados, use la escu-
cha reflexiva (que explicarem os mas adelante), para validar
sus sentim ientos y darles a entender que esta bien que
se sientan asi. Esto seguramente sera mas incom odo para
usted de lo que sera para sus hijos, pero hay que hacerlo.
Para los padres, es m ucho mas facil com prar un
juguete o darles a los ninos lo que quieran, porque,
generalm ente, lo hacen en nom bre del amor, pero ya
sabem os que no debe ser asi; sabem os que dar en ex-
ceso, o ser un padre sobregratificante, es algo que en el
fondo no es am oroso. Cuando los papas son dem asia
do condescendientes con sus hijos, estan escogiendo su
propio bienestar, en lugar de darle al n ino una oportu-
nidad para aprender destrezas de vida im portantes, que
C u a lc s son los e fe cto s a la rg o p lazo de a m a r d em a siad o 5 >
' 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
necesitan para desarrollar confianza en si m ism os. Los
efectos a largo plazo no son buenos para sus hijos o para
las personas que, eventualm ente, van a com partir la vida
to n ellos.
La mayoria de los padres confesarian que se han
excedido en regalos m ateriales para sus hijos. Muchas
veces, los papas incluso han dejado de com prar cosas
para ellos, solo para que sus hijos tengan todo lo que
quieren. Pero cuando los h ijos son criados de manera
permisiva o condescendiente, se les quita la oportuni-
dad de desarrollar, co m o ya lo d ijim os, otras destrezas
necesarias para la vida, com o la resiliencia, la paciencia,
la preocupacion por otros, y la habilidad para la resolu
tio n de problemas. Estos ninos no desarrollan el coraje,
la valentia, ni la confianza que acom pana el aprendizaje
de haber sobrevivido a m om entos dificiles, de haberse
recuperado de sus errores, y de haber tenido la opor-
tunidad de aprender en un am biente de apoyo, sin la
intervention de un adulto. Cuando los ninos son cas-
tigados o rescatados de cada error, cada vez se vuelven
m enos capaces de superar pruebas y tienen m enos ganas
de aprender de sus errores; se van volviendo perezosos
porque van perdiendo la capacidad de aprender, y se van
convirtiendo en adultos ya derrotados.
^Como pueden los ninos desarrollar confianza en
si m ism os cuando sus padres los protegen de todo su-
frim iento, o los rescatan cuando ellos hacen escogencias
pobres, o los castigan por las escogencias que han he
cho? ^Como pueden aprender a respetarse a si m ism os,
C u a lcs son los e fe cto s a la rg o p lazo de a m a r d em a sia d o * *
o a otros, cuando a ellos no los tratan con respeto? Es
im posible; por eso, debem os entender que n i m ucho
consentim iento ni m u cho castigo son respetuosos; esto
es muy im portante. Los padres que aman dem asiado no
piensan en estas preguntas, o no quieren pensar en ellas
y, m ucho m enos, en responderlas.
El ejemplo es el mejor maestro
Los padres quieren que los nihos piensen en lo que han
hecho y que consideren las consecuencias a largo plazo
de sus acciones; sin em bargo, con m ucha frecuencia,
ellos no hacen lo m ism o. Por ejem plo, m irem os algunos
efectos a largo plazo de dos estilos populares de crianza,
la permisividad y el control excesivo, los cuales se practican en
nom bre del amor.
Posibles efectos daninos a largo plazo, debido a la permisividad
1. N ihos consentidos que creen que el m undo les
debe todo.
2. N ihos dependientes que creen que el am or signi-
fica “hacer que los otros m e cuiden a m i; yo no
m e puedo cuidar a m i m ism o, soy dependiente” .
3. Nihos que creen que son inadecuados y que no
son personas capaces.
;C om o pueden estos ninos sentirse de otra m anera, si
casi nunca los dejan resolver un problem a, o aprender a
desarrollar las habilidades para resolverlos?
Posibles efectos daninos a largo plazo, debido
al exceso de control
1. Ninos rebeldes que deciden que la unica m ane
ra de m antener el poder personal es haciendo lo
opuesto a lo que se les pide, o aparentando que
estan cum pliendo con algo, m ientras hacen otras
cosas.
2. Ninos que em piezan a buscar venganza porque se
sienten heridos o descorazonados y, finalm ente, lo
que hacen, en sus intentos de obtener revancha, es
irse de la escuela o tener com portam ientos auto-
destructivos.
3. N inos pasivos a los que llam am os "adictos a la
aprobacion”, que creen que solam ente valen la
pena o son valiosos com o seres hum anos, cuando
alguien les dice lo buenos que son. N o tienen un
concepto de ellos m ism os com o seres indepen-
dientes y por eso sufren.
A estas alturas, ya hem os dado varios argum entos de por
que la permisividad y el control excesivo son slntom as
de amar demasiado y si usted todavia se estaba pregun-
i.mdo: ^Que hay de m alo en amar demasiado? Segura-
mente, estos posibles efectos ya le deben estar llegando
PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O
al corazon. El punto principal es que no im porta en que
forma llegue a amar dem asiado, sino que eso casi nunca
produce en los nihos las cualidadcs que los padres qu e
rem os que tengan.
Cuando decim os: “Tenga cuidado con aquello que
si funciona” , querem os decir que lo que funciona por
un m om ento puede no tener los m ism os efectos desea-
dos a largo plazo. Por ejem plo, el castigo puede detener
un com portam iento en el m om ento, y la permisividad
puede hacer feliz a un n ino en el m om ento , pero ^que
pasa con los resultados a largo plazo? ^Que esta sintien
do el nino? ^Que esta pensando? ^Que esta decidiendo
sobre su futuro?Ya sabem os que el castigo a largo plazo
hace que el n in o tenga deseos de venganza, o que el
nino se vuelva un ser que se siente inadecuado, e inca-
paz de hacer las cosas bien. De igual m anera, pasa con
la perm isividad: el n ino es feliz en el m om ento, pero, a
largo plazo, este com portam iento lo perjudica, pues no
aprende a luchar por lo que quiere y ademas siem pre
tiene nuevas necesidades creadas.
Crianza bien pensada a largo plazo
Nosotras creem os firm em ente que la crianza es tan im -
portante que necesita de una planeacion estrategica a
largo plazo. Asi com o usted nunca haria nada en su tra
bajo sin plancar de manera clara, deberia pensar igual
sobre la crianza. Los papas tienen que em pezar a decidir
C u a le s son los e fe cto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o 5 '
que herram ientas van a usar y cuales no y, sobre todo,
deben tener muy claro cual es su proposito a la hora de
criar. Es de vital im portancia que los padres crean en
su sabiduria interna y que no traten de buscar tanto la
ayuda de terceros. Busquen en su in terior y encontraran
que su sentido com un y su sabiduria interna los van a
ayudar a entender m ucho de lo que esta pasando en su
vida, y les van a ayudar tam bien a criar h ijos m ucho
m ejores de lo que piensan.
Que quieren ustedes para sus hijos a largo plazo
Esta es la prim era reflexion que hay que hacer. ^Algu-
na vez se han tornado el tiem po para hacer una lista
de las caracteristicas y destrezas que quieren para sus
hijos? ^Que creen ustedes que haria que sus hijos tu-
vieran exito? H em os tenido la oportunidad de pedir-
les a m uchos padres de diferentes partes del m undo,
diferentes etnias y clases sociales, que consideren estas
preguntas y, casi todos, de manera unanim e, llegan a las
mism as conclusiones: creen que sus h ijos deben tener
buenas habilidades para resolver problem as, com pasion
por otros, respeto por ellos m ism os y por los demas,
gratitud, emparia y tolerancia; creen que deben saber
com unicarse, ser valientes, tener autoconfianza, integri-
dad, sentido del hum or, am or por la vida y por el apren-
dizaje, responsabilidad y resiliencia; quieren que sean
amables, que tengan disciplina y autocontrol, y que ten
gan buenas bases m orales y espirituales. M ientras usted
S 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
analiza esto, querem os que considere los resultados a
largo plazo de sus propios m etodos de crianza. <;Que
esta haciendo usted hoy para que m anana su h ijo sea de
cierta manera?Amar dem asiado casi nunca produce las cualida-
des que la mayoria de los padres ha considerado im por-
tantes para la eventual felicidad y exito de sus hijos. Sin
em bargo, el am or sano, que es el contrapeso del am or
excesivo, si promueve que los ninos desarrollen las ha-
bilidades y caracteristicas enum eradas anteriorm ente.
El secreto
Hay m uchas herram ientas de crianza diferentes a los ex-
trem os de la perm isividad y del control excesivo. Aqui
es im portante m encionar que no estam os defendiendo
otro extrem o que es el abandono. Es increible com o
m uchos papas tienen m iedo de caer en el abandono si
no estan consintiendo o si no estan castigando a sus
hijos; el abandono, obviam ente, nunca es aceptable. El
gran secreto es que hay mas alternativas.
Una y otra vez, escucham os a los padres decir:
“Yo he tratado todo y nada sirve” . Ese “tod o” del que
los padres hablan, generalm ente, se refiere al control ex
cesivo, al castigo, la perm isividad o el abandono. ^Que
planes tienen los papas para m ejorar las cosas? Pueden
apoyar a sus hijos m ientras aprenden de sus errores y
pueden ayudarlos a explorar las consecuencias de sus
escogencias, en vez de escoger por ellos; pueden ex-
C u a le s son los e fe cto s a largo p lazo de a m a r d em a siad o 5 7
presar que tienen fe en que los ninos van a resolver sus
problem as en vez de resolverlos por ellos. Los padres,
ocasionalm ente, se encuentran pasando de un extrem o
al otro. Son perm isivos hasta que ya no pueden mas,
ya no se aguantan a los h ijos y, entonces, em piezah a
controlarlos excesivam ente, porque el pendulo los lleva
hasta alia, hasta que ya no lo soportan y vuelven a caer
en la trampa de la permisividad. Asi, se form a un circulo
que no conduce a ninguna parte.
Veamos un cuadro para ejem plificar lo que hem os
venido diciendo hasta ahora.
PADRES QUE AMAN DEMA S I AD O
C u a le s son los efe cto s a largo plazo de a m a r d em a siad o
Padres que aman Padres que amandemasiado de manera sana
Tratan de ganarse a los hijos, que esten de su lado.
Tratan de que todos ganen, tanto los hijos, como ellos.
Regahan o castigan a los hijos, buscando su propio bienestar.
Involucran a los hijos en la busqueda de soluciones.
Tratan a los hijos como ob- jetos, cosas.
Los tratan como seres hu- manos.
Sobreprotegen. Ofrecen supervision ade-
cuada.
Evitan los sentimientos ne- gativos (tratan de impedir que los hijos suf'ran, o los
rescatan siempre).
Permiten que los hijos expresen toda clase de sentimientos y demuestran empatia.
Arreglan todo (hasta les hacen las tareas).
Ensenan destrezas de vida.
Los regahan excesivamente, pero despues los rescatan.
Permiten que los hijos ten- gan experiencias y luego exploren las consecuencias.
Toman el mal comportamiento como algo personal.
Ayudan a que los nihos aprendan de sus comporta
mientos.
Estan buscando satisfacer sus propias necesidades.
Entran al mundo de los ni
hos.
Estan centrados en el nino. Involucran al nino.
iQue pasa con la autoestima a largo plazo?
M uchos padres se preocupan enorm em ente por desa
rrollar una buena autoestim a en sus hijos. En los ulti
mos anos, la psicologia ha hablado m ucho del tern a;
por eso, los papas no estan dispuestos a danarles la au
toestim a a los hijos, y evitan castigarlos o hacerles dano
de cualquier m anera. La prim era pregunta que se hace
en una evaluation psicologica es: ^Como esta la autoes
tima? Nosotras creem os que la autoestim a esta sobredi
m ensionada y que su im portancia es un m ito. Pero los
m itos mas peligrosos, generalm ente, son aquellos que
tienen algo de verdad. La autoestim a es un concepto de
esos nebulosos, que nadie entiende del todo, pero que
esta ahi presente; entonces, es im portante destacar que
los padres que aman demasiado se preocupan excesiva-
m ente por este concepto y eso es un error, ya que de-
berian estar mas preocupados por ser padres am orosos,
y porque los hijos desarrollen lo que necesitan a largo
plazo para poder enfrentar la vida. La autoestim a, en es-
ins ultim os aspectos m encionados, seria irrelevante.
I ns ninos siempre estan tomando decisiones
l ir punto es muy im portante. Los padres no se han dado
' in in,i de que los ninos siempre estan tom ando peque-
ii i . decisiones que van a afectar su com portam iento a
I n i '" plazo. Investigaciones recientes sobre el cerebro y
la pi linera infancia nos han demostrado que, a pesar de
*>" PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
que los nihos m uy pequenos no tienen lenguaje para
tom unicarse, estan observando activamente todo lo que
(>curre a su alrededor; ellos estan aprendiendo sobre su
papa, su m am a, sus herm anos, los bebes, otros nihos y
sobre lo que necesitan para ser amados y valorados en su
familia. Estos bebes, aunque no hablen, estan tom ando
decisiones a m edida que crecen y maduran; estas deci-
siones son las bases de su personalidad y de sus co m
portamientos futuros. Los nihos no son conscientes de
sus decisiones, pero las estan tom ando de todas maneras.
Estas decisiones que van a form ar su vida, generalm ente,
caen en las siguientes categorias:
Yo soy: bueno, m alo, capaz, incapaz, m iedoso o tengo
confianza.
Los otros: m e ayudan, m e hacen dano, m e nutren, m e
rechazan, m e critican.
El mundo es: hostil, facil, amable, sociable, m iedoso.
Por lo tanto, para sobrevivir, yo debo: defenderme y luchar.
Asi es com o funcionan los nihos: prim ero, sienten algo;
luego, piensan y finalm ente, deciden. Cuando tom an
decisiones de com o sobrevivir, los adultos norm alm ente
clasifican estas decisiones com o un mal com p ortam ien
to, pues, generalm ente, los nihos llegan a una conclu
sion erronea. Es ahi donde tenem os que ayudar.
M irem os un ejem plo de decisiones en la prim era
infancia. La mas frecuente es la decision que tom a un
nino de tres ahos cuando nace un herm anito.
C u a le s son lo s e fe cto s a larg o plazo de a m a r d em a sia d o 6 1
Llega el nuevo herm anito a la casa. Todo el mun
do le pone atencion, la m am a esta con el casi todo el
liem po, el papa tam bien esta m uy pendiente del nuevo
m iem bro de fam ilia, y el n ino que habia sido el rey de
la casa hasta entonces, em pieza a m irar esta situacion, y
concluye que lo im portante es portarse com o un bebe
para que le pongan atencion. Ahi com ienza el com por-
lam iento regresivo: vuelve a orinarse en la cam a, a pedir
tetero, etcetera. ^Por que el n ino concluye, de manera
erronea, que siendo bebe le va m ejor? Porque los papas,
sin querer, le han dado este m ensaje y el, al observar el
entorno, llega a la conclusion de que el m ejor com p or
tam iento que puede adoptar es el de un nino chiquito,
porque asi su papa y su m am a lo seguiran queriendo.
En conclusion, los ninos siem pre estan observan-
do y tom ando decisiones que van a tener repercusiones
a largo plazo.
Las percepciones y decisiones son linicas
Cada n ino tom a decisiones unicas. Por ejem plo, un nino
puede m irar a un adulto alto y capaz y decir, desde su
perspectiva: "Yo soy chiquito y el grande. Yo nunca sere
tan alto y bueno com o ese sehor” . O tro nino, con otra
perspectiva, mirara al m ism o adulto y dira: “Yo soy
chiquito ahora, pero algun dia sere grande y podre ser
m ejor que e l” . Cada nino tom a su decision basado en
sus experiencias de vida. Lo im portante es que nosotros
les dem os a los ninos experiencias de vida a traves de
'• ' PADRES QU E AMAN D E MAS I AD O
las cuales puedan llegar a buenas conclusiones sobre si
tnismos, sobre todo, a conclusiones que los m otiven a
ser m ejores seres hum anos a largo plazo.
Los padres pueden ayudar a sus hijos a aprender
im portantes lecciones de vida de varias m aneras sanas.
Veamos algunas opciones:
Escuchar reflexivamente
Escuchar reflexivam ente significa escuchar sin juzgar,
sin arreglar el problem a, sim plem ente, validando los
sentim ientos del nino, reflexionando sobre lo que ha
dicho, hasta que el n ino sienta que el padre ha entendi-
do. Usted puede reflejar los sentim ientos al igual que las
palabras que escucha del nino. M irem os un ejem plo:
— Yo quiero ese juguete — dice el nino.
— Yo veo que tu verdaderam ente quisieras ese
juguete — responde el padre, con una sonrisa.
— Es que es tan lindo...
— Si, veo que te gusta m ucho.
— A todo el m undo le estan com prando uno.
Entonces, el padre debe decir:
— ^Tu piensas que todos tus am igos van a te
ner uno, no?
Sim plem ente, debe decir esa frase. Si eso no es suficiente
y su h ijo sigue insistiendo en que le com pren el juguete,
usted puede ensayar con las preguntas “que y co m o ” ,
C u a le s son los e fe cto s a la rg o plazo de a m a r d em a sia d o 6 J
que pueden ayudarle a su h ijo a aum entar su capacidad
para pensar, analizar, resolver problem as y dejarlo con el
sentim iento de que si es capaz.
I.as preguntas que, como y por que
I .is preguntas que, com o y por que son preguntas de
euriosidad y no deben hacerse sino cuando realm ente
tiene euriosidad sobre lo que piensa el n ino, y no
ii .11 las para criticar o m anipular a su hijo. Su actitud y
(oiui de voz seran claves para la efectividad de esta he-
i i i mienta de crianza. Revisem os otro ejem plo parecido
il .interior:
Q uiero un juguete.
— ^Por que quieres un juguete?
— Porque son lindos y a todo el m undo le
• sian com prando uno.
— tu com o sabes eso?
—Lo vi en television y todo el m undo esta
liablando de el.
Muchos juguetes son muy lindos. «;Que te
lu i e pensar que ese va a ser tan especial?
lil nino, despues de una pausa, piensa y dice:
Por todo lo que he visto en la television, por
loti com erciales o porque todo el m undo dice
que es dificil de encontrar.
Dime una cosa, ^cual es el proposito del
• i miercial?
PAD HNS QUE AMAN DEMAS I ADO
C u a le s son los c fcc to s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o 6 s
— Hacer que la gente com pre cosas.
Entonces, el padre dice:
— ^Sera que los publicistas pueden hacer que
la gente haga cosas, pueden controlar a la gente?
Y el n ino responde: "N o, no m e pueden co n
trolar a m l” .
Con unas sim ples preguntas de com o, por que y cuan
do, el n ino llega a una conclusion que es muy distinta a
la opin ion con la que com enzo la conversation. Nueva-
m ente, le recordam os que su actitud y tono de voz van
a ser claves cuando usted haga estas preguntas, ya que el
nino va a sentir que lo esta apoyando y respaldando, en
vez de criticarlo o contradecirlo.
Involucrar al nino en las soluciones
O tro nino diferente al que vim os en el ejem plo anterior,
despues del proceso de las preguntas de que, com o y
por que, concluyo: “No m e pueden obligar a com prar
un juguete, no m e controlan a m l, pero todavla qu ie
ro un juguete de esos” . Su papa, entonces, involucra al
n ino en una sesion de preguntas a traves de las cuales
lo ayuda a razonar sobre por que “necesita” com prar
ese juguete; despues de hacer una lluvia de ideas sobre
varias razones, deciden que el n ino va a hacer algo espe
cial para ganar algun dinero y podra com prar el juguete
por sus propios m edios. ^Que cree usted que este nino
puede aprender sobre si m ism o, sobre la vida? Y ^que
P A D R E S Q U E AMAN D E MA S I AD O
hubiera podido aprender si los padres sim plem ente le
luibicran dado el juguete sin haberlo cucstionado? ^Que
hubiera pasado si no hubieran creado el plan de action
que desarrollaron gracias a la lluvia de ideas?
Decidir que es lo que usted va y no va a hacer
A m uchos papas se les ha olvidado usar esta im portante
lierramienta. Se sienten culpables si no estan dispues-
tos a gastar mas de lo que han presupuestado, o de no
decir “n o ” cuando podrian hacerlo; se sienten culpa
bles siem pre y tom an la decision de ser sobrecondes-
cendientes. Si usted decide que com prar cierto juguete
no es lo m ejor para su hijo , siga sus instintos y hagalo
con dignidad, con respeto y sin culpa. M uchas veces es
bastante provechoso tener una conversation con su hijo ,
explicandole su decision de una manera amable, pero
no com o si usted estuviera pidiendo excusas.
Para cerrar este apartado, les recordam os que criar
ninos capaces, con confianza en si m ism os y am orosos,
es una tarea ardua que im plica tiem po, energia y pa-
ciencia, pero si es posible. Les pedim os a los padres que
tengan una m ente abierta para las ideas nuevas y que
i rean en su sabiduria interna.
lintrando en el mundo del nino
I’ara poner en practica todos los consejos que damos,
les recom endam os a los papas que pienscn com o nihos.
En todos los talleres que ofrecem os, siem pre ponem os a
los padres en el rol del nino. Les pedim os, por ejem plo,
que se arrodillen y que se sientan ninos, que im aginen
una figura de padre que los regaha y que los trata desde
“alia, desde lo alto” ; esc es el adulto alto que m ira hacia
abajo al nino. De esa form a, por un m om ento , los papas
se m eten en ese m undo del n ino y se acuerdan de com o
eran ellos, y com o de ninos nos sentim os un poco fra-
giles e inexpertos. Esto sirve m ucho para reflexionar y
m eterse en la cabeza de los ninos y, por consiguiente,
para ser m ejores padres.
C u a le s so n lo s e fe cto s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o 6 7
C A P I T U L O
^Por que los padres siguen haciendo lo que no funciona?
El castigo, la permisividad y los premios
Casi todos sabcm os que el castigo, la permisividad y los
prem ios a largo plazo no funcionan. Lo que hace el cas
tigo, por ejem plo, es crear sentim ientos de rabia, rebe-
lion y resentim iento que no sirven para nada, no m odi-
fican una conducta, ni ayudan a crear com portam ientos
positivos en nuestros hijos. Sin em bargo, algunos papas
siguen castigando a sus hijos.
Hay m uchos estudios sobre los resultados de pre-
miar, de castigar y de ser permisivos, que concluyen cla-
ram ente que, a largo plazo, estas practicas no sirven de
nada. Entonces, ^por que los padres bien intencionados y
am orosos siguen usando estas herram ientas de crianza?
6 9
PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O
Veamos algunas posibles razones:
Porque no han leido las investigaciones cientificas.
Este tipo de investigaciones no las lee el publi
co general, sino estudiosos del tema. Hay investi
gaciones muy interesantes, com o la de Alfie Kohn,
quien concluye que la mala noticia es que ni los
castigos ni los prem ios son m otivadores efectivos
para resultados positivos a largo plazo. Estos m eto-
dos tienen poco valor y son destructives, porque
desarrollan en los ninos valores m uy superficiales,
com o dice Alfie Kohn: “Lo que hacen los castigos
y los prem ios es producir una situacion tem poral-
m ente satisfactoria; com pran obediencia; funcio-
nan por el m om ento. Pero si nuestra preocupacion
ultima es por el tipo de persona en que se conver-
tiran estos nihos, el com portam iento manipulativo
nunca ayudara a un nino a desarrollar el com p ro
m ise de convertirse en una persona responsable y
solidaria; no querem os que esto ocu rra” .
“A m i m e castigaron y estoy b ien ”.
Esta es otra creencia muy relativa; los papas
creen que estin bien, pero si los psicologos inda-
garan un poco mas, verian que todos quedam os
con ciertos com portam ientos que se podrian m e-
jorar; todos tenem os tem ores, pequenas fobias,
cosas que podriam os trabajar psicologicam en-
te para ser mas felices. Nos quedaron de nuestra
(.P or qu e lo s pad res s ig u en h a cie n d o lo q ue n o fu n c io n a ?
crianza ciertas carencias, m olestias y attitudes que
nos gustaria que fueran diferentes; y si, nos casti-
garon, pero no creem os que eso haya contribu i-
do a un m ejor desarrollo. Mas bien, con tribuy o
a otras cosas; algunos adultos nos acordam os con
cierta rabia y sentim ientos de hum illacion de las
veces que nos golpearon, porque en ese m om ento
eso era lo que se consideraba correcto para criar
b ien a un hijo. Seguro que ningun adulto se acuer-
da de esos episodios com o algo que le sea indife-
rente, com o algo que puede considerar amable,
o que no le im porte. N o se trata de “estar b ien ” ;
siem pre podem os m ejorar, esa es la idea. Prom o-
viendo las nuevas pautas de crianza que estamos
proponiendo en este libro , ustedes pueden criar
h ijos aun m ejores que ustedes; la idea es que cada
generation sea m ejor que la anterior, para acabar
con ciertas practicas que ya sabem os que deben
quedar archivadas porque no funcionan.
Porque no tienen suficiente conocim iento.
M uchos padres carecen de suficiente educa
tio n sobre el desarrollo del n ino o sobre la crianza
y, para rematar, no usan su sentido com un para ver
que cosas funcionan. La verdad es que muy pocos
adultos em pezarian un trabajo nuevo sin co n o ci
m iento ni entrenam iento. Sin em bargo, la mayoria
de los papas tienen h ijos sin tener mayor in form a
tio n ; entonces, debido a la ignorancia, hacen lo
PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
que pueden, pero la realidad es que generalm ente
perpetuan los errores que vivieron en sus fami
lias, porque uno tiende a hacer lo que hicieron
sus padres, lo que ve que funciona en apariencia,
o lo que otros dicen que les ha funcionado. Asi,
los padres com eten m uchos errores por n o tener
conocim iento y buena com prension de lo que es
apropiado para cada edad, cuales son los m etodos
que funcionan a corto y a largo plazo y cuales in >
De ahi el proposito de este libro : proportion a r la
in form ation necesaria para que los papas no ha
gan lo que se les ocurre en cualquier m om ento,
o repitan los errores que vieron y vivieron en sus
familias.
Ponen enfasis en el com portam iento.
Por ejem plo, se fijan en que el n ino es necio,
mal educado, y no se enfocan en la creencia qtn
hay detras del com portam iento, que es lo que real
m ente hay que revisar: ^Por que es necio? <Qur
busca? <Que necesita?
Siem pre tenem os que buscar la razon de <■ ada
com portam iento, pues un n ino no se vuelve nr
cio porque si. Un n ino de cuatro ahos, por ejeiu
plo, determ ina que solo cuando se porta mal If
ponen atencion, porque el resto del tiem po <<»
tan pendientes de la niha recien nacida. La cr< i n
cia del n ino detras del com portam iento es ' *y
im portante cuando m e porto m al” ; en to n ic ., ■.!
(■•Por q ue los padres s ig u en h a cie n d o lo qu e n o fu n c io n a ? 7 3
averiguamos tal creencia, podem os arreglar el mal
com portam iento; pero si en cam bio nos queda-
m os solaxnente en la parte superficial del co m
portam iento, y cada vez que el n ino se porte mal
seguim os prestandole atencion, lo que harem os es
perpetuar el ciclo de malas conductas. Es muy im -
portante aprender a profundizar y no quedarnos
en la superficie.
Los padres operan con una mentalidad de crisis.
Esta es otra razon por la cual los papas con-
tinuan haciendo lo que no funciona. Lidian una
crisis tras otra, y reaccionan ante lo urgente y no
frente a lo im portante; olvidan lo fundam ental por
estar atendiendo lo urgente: que el n ino no llore,
que el n ino no pegue, que el n ino no haga, y no
tienen un plan claro y coherente a largo plazo. Esta
mentalidad de enfocarse en las crisis es m uy tenta-
dora, porque resuelve los problem as, pero, a largo
plazo, no sirve de nada. Eso pasa por carecer de un
plan de action subyacente, coherente, fuerte, que
indique para donde van los padres en la crianza de
sus hijos. Los nuevos padres hacen lo que apren-
dieron de sus padres o lo com pletam ente opuesto;
definitivamente, no podem os dejar de lado que
somos h ijos de alguien y que traem os una his-
toria fam iliar con nosotros que va a determ inar
m ucho de lo que harem os y estam os haciendo. Si
nos sobreprotegieron, hay una alta posibilidad de
PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
que tendam os a sobreproteger; o puede que nues
tra tendencia sea a hacer exactam ente lo opuesto,
si nos controlaron, vamos a inclinarnos hacia la
permisividad. Este tem a lo profundizarem os mas
adelante, pero es im portante senalar que estamos
marcados profundam ente por lo que nuestros pa
dres hicieron con nosotros. Es mas, se dice que
nos pasamos toda la vida tratando de entender lo
que nos paso durante nuestros prim eros ahos de
vida.
Hay padres que se dejan llevar por las em ociones.
Esta razon ya la analizamos claram ente en
el prim er capitulo, cuando vimos com o se pier
de toda perspectiva y el sentido com un; com o se
pierde el control y se deja que sean las em ociones
las que gobiernen las acciones. Esto lleva a hacer
una cantidad de cosas que generalm ente terminan
mal, com o decia Benjam in Franklin; “Todo lo que
em pieza con rabia, term ina en verguenza". Esto les
pasa a m uchos papas que hacen cosas de las cuales
se arrepienten posteriorm ente. No solo son arre
pentim ientos por castigos, sino por aquellas co
sas que no podem os cumplir. Definitivam ente, los
prem ios y los castigos, sencillam ente, no funcio
nan a largo plazo y no representan un am or sano
ni patrocinan un buen crecim iento em otional.
^-Por qu e lo s pad res sig u en h a cien d o lo q u e n o fu n c io n a .7 7 S
Los buenos padres tambien cometen errores
Esa es la conclusion de este capitulo. Es im portante re-
petir que no son “m alos padres” los que castigan, elo-
gian y consienten. Los estudios han m ostrado que por
lo m enos el ochenta por ciento de los papas, m uchos de
ellos am orosos y com prom etidos, les han pegado a sus
hijos alguna vez. U nos sienten que es correcto, sienten
que la Biblia los respalda, que sus padres lo hicieron y
a ellos no les paso nada; tam bien lo hicieron porque
estaban desesperados, o porque “ensayaron todo y nada
funciono”.
R ecibim os m uchos correos electronicos y consul-
tas en las que los padres nos dicen cosas com o: “Lo he
rnsayado todo y el n ino sigue m al; tuve que pegarle” .
Kccordem os que no se trata de ser perfectos, sino de
ir m ejorando cada dia, e ir com etiendo m enos errores
cada vez. Esta es una razon mas para seguir ahondan-
do en nuestras estrategias de crianza, que son efectivas,
pero a largo plazo.
P A R T E I I I
COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO:
EJEMPLOS DE VIDA
C A P f T U L O
Los extremos de querer demasiado: el control excesivo
Los padres raram ente se ven a si m ism os en los ex
trem os. Ellos m ism os se preguntan: ^Como pue-
do ser extrem ista si estoy haciendo solam ente lo
i|iie m e toca? Estoy haciendo lo que es m ejor para m i
hijo. Pero tam bien pueden adm itir: Yo se que lo que es
toy haciendo no es tan efectivo; lo quc pasa es que no se
i|ue mas h a ce r ... Yo no puedo dejar que el n ino se saiga
Con la suya. C om o ya lo hem os dicho, la crianza no es
•ilgo facil, particularm ente cuando usted esta frustrado
l>or el com portam iento de su h ijo , o ansioso porque su
hijo esta tom ando decisiones equivocadas. Usted hace
lo que hace porque quiere a su h ijo y quiere solucionar
cl problema. Ya sabem os que los errores de la crianza
*.on hcchos en nom bre del amor.
7 9
8 ° PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
M uchos padres no recon ocen los extrem os en
sus propios m etodos parentales, porque oscilan mu
ch o entre uno y otro. En estos m om entos, es im por
tante reflexionar y ver que tipo de estrategias estam os
usando, si estam os usando el contro l excesivo, si esta
m os siendo perm isivos, o si estam os siendo papas que
les p erm itim os a los n inos cosas que no deberiam os
perm itirles.
Veamos un ejem plo. Maria com parte el dilem a de
m uchas otras madres y padres: “Soy perm isiva hasta que
ya no m e aguanto mas a m is h ijos; y, despues, m e vuel
vo controladora hasta el punto en que no m e aguanto a
m i m ism a, y a pesar de que quiero m u cho a m is ninos,
la crianza no es m uy divertida en n inguno de los dos
extrem os, lo que pasa es que no se que mas hacer” . Nit
se que mas hacer; esta frase parece ejem plificar muy clara
m ente el dilem a de los padres que aman demasiado.
El dilema
Hoy en dia, casi todas las personas con las que habla
m os estan atonitas y sorprendidas por la form a count
actuan los ninos. Los ninos de hoy exigen gratificai ionj
instantanea, y hacen pataletas ffecuentes hasta que sill
padres sucum ben y ellos consiguen lo que quieren I
Los padres se sienten m olestos por la cantidad de |i‘i - l
venes y adolescentes que destruyen la propiedad ajeiii ,
que m olestan a otros, que van a los estadios a pclrnffl
Los e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tro l excesiv o 8 *
solo para divertirse, etcetera. Todos, desafortunadainen
te, podem os contar historias de adolescentes que han
liecho cosas equivocadas, sobre todo, cosas violentas,
y esto es preocupante. Infortunadam ente, hoy en dia,
todos estam os bien fam iliarizados con jovenes que son
bastante desagradables, son m uchachos mal educados,
groseros, exigentes y egoistas, y nadie quiere estar cerca
tic ellos. Seguram ente, ustedes han oido com entarios, o
los han hecho ustedes m ism os, sobre lo triste que es ver
• I estado de la juventud. Igualm ente, es dificil ver que
Ins ninos son los que mandan y que los papas se han
toiivertido en sus seguidores. Casi no tenem os padres
quo sean buenos guias; la mayoria habla de estos ninos,
ftmos y em peradores del hogar, y de la triste situacion
cit que se encuentra la sociedad en la que viven. Pero
Mulen es el responsable? La mayoria de la gente piensa
tjitt! lo que los nihos necesitan es mas disciplina; pero es
tin donde esta la pregunta: ^Que es disciplina?
I Disciplina y castigo no son lo mismo
i la mayoria de las personas de nuestra sociedad, la
nt ia es que la disciplina y el castigo son la m ism a
», |hto no es asi. Algunos padres piensan que la for-
unorosa para ensenar a los hijos es a traves del casti-
icugamos en cuenta que a m uchos de nosotros nos
i ii.iron con el castigo repetitivo. Y, despues de todo,
IMyoria de los padres no quieren ser acusados de de
8 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
jar que sus hijos hagan lo que quieran y, m enos aun,
que se conviertan en personas desagradables. Entonces,
acuden al castigo y, sin darse cuenta, tam bien al exceso
de control.
Otros padres piensan que lo mas am oroso que
pueden hacer es lograr que sus h ijos no se sientan Ini
m illados jam as por el castigo; despues de todo, ellos im
quieren tener hijos que despues sean violentos, o qm
usen el control y el poder de m anera equivocada. Esin!
padres son perm isivos porque tienen m iedo de hacer It» j
dano a sus hijos y, por lo tanto, term inan dejandolt*
hacer lo que les venga en gana.
Y, finalm ente, tenem os a todos esos padres qui
oscilan entre los dos extrem os de la permisividad al r t f
ceso de control.
El gran secreto
El gran secreto ya fue revelado y volvemos a ponei ( n
fasis al respecto. Si existe una estrategia entre !<>■ ill
extrem os, llamada amabilidad con firmcza, y no involm »t
control excesivo, ni castigo, ni permisividad. Invnltn
lo que entendem os por verdadera disciplina: enseii it
a los ninos el com portam iento adecuado, el burn jnli
el ser responsables y las actitudes y perception*’!
ayudan a que un ser hum ano de lo m ejor de si
Los padres son mas efectivos cuando ti< m ti
tipo de disciplina m oderada con sus h ijos los nil
Los e x tre m o s de qu erer d e m a sia d o : el c o n tro l excesiv o 8 *
Rn esitan el tipo de disciplina que les enseha a hacer las
fmas por ellos m ism os; esto es tan cierto que nos hace
ft'i ordar que la palabra disciplina viene de la palabra
•Iim ipulo, que es aquel que sigue a un m aestro por con-
Wt < ion propia. Los nihos necesitan el tipo de disciplina
Mlf les enseha destrezas de vida, com o la com u nica-
Mmi respetuosa y la resolucion de problcm as; necesitan
ffl tipo de disciplina que les enseha el respeto propio
* U preocupacion por los otros. En otras palabras, los
■Aos necesitan el tipo de disciplina que vislum bra los
■ttili.tdos a largo plazo. Vamos a dar e jem plos de lo
Hite es una disciplina efectiva, pero prim ero, querem os
ftp) ir.iedes entiendan cual es la disciplina que no es
Los dos extremos
H p ftttlslv id ad y el control excesivo son las estrategias
■ H i'i '•> nias com unes y representan los extrem os de
*m .Ii masiado. ^Por que aquellos a los que llam am os
#♦» padres” escogen con tanta frecuencia estos dos
ptm eti nom bre del am or? En los ultim os tiem pos,
|N|u ban estado confundidos debido a que m uchos
Im ion criados bajo m u cho control, m u cho cas-
(i t>m reglas muy estrictas. En consecuencia, m u-
yliii extogido lo m ism o com o m etodo de crianza
Hpudo |>or la tendencia que los ha llevado al otro
Durante los ultim os cincuenta afios, los padres no
han tornado m uy buenas decisiones, y no han confiado
en sus propias habilidades. Una revision de diez de las
publicaciones psicologicas mas conocidas concluyo que
ninguno de los articulos describia una re lation madre
h ijo com o una relation “saludable” : las madres inevita
blem ente se involucraban dem asiado o eran negligen
tes. No hace m u cho tiem po, los expertos conectaron
problem as com o el autism o y la esquizofrenia (que hoy
en dia sabem os que tienen su origen en aspectos prima
riam ente neurologicos y geneticos) a la m ala crianza
Esto, de alguna m anera, llevo a los padres conscientes
y preocupados a convertir su funcion en una tarea para
evitar errores, en lugar de crear un proceso de ense
nanza y esdm ulo con sus hijos. Los padres inseguros,
llenos de dudas, facilm ente term inan presos de sus hi
jos, convirtiendose en sus esclavos, intentando que los
ninos esten bien y felices. Por eso, escogen alguno de
los dos extrem os, y es bastante d ificil encontrar un ter
m ino medio.
R udolf Dreikurs enseho que el secreto para una
crianza sana, es decir, para una crianza respetuosa que
estim ula y que es efectiva, es com binar la firm eza con l.i
amabilidad. La amabilidad muestra respeto por el nino
y la firmeza muestra el respeto por lo que se tiene que
hacer. Esto tiene sentido, ^verdad? Entonces, ^por que es
tan dificil?
Veamos un ejem plo: Maria ya no sabe que hacei
con sus hijos. Ella dice: “Cuando estoy enojada, n o tengii
8 4 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
Los e x tre m o s de q u erer d em a sia d o : el co n tro l excesiv o 8 *
ganas de ser am able con nadie y m enos con m is hijos;
y cuando estoy siendo amable, se m e olvida ser firme,
porque cuando soy amable, generalm ente, se m e olvi-
dan los lim ites” . Para ella estos dos aspectos de "am a-
bilidad y firm eza” no van juntos. Esta es precisam en-
i<i la razon por la cual los padres tienen problem as; no
pueden ser amables y firm es al m ism o tiem po, porque
lo encuentran incom patible, aunque no es asi.Tam bien
tx urre que n o tienen las destrezas disciplinarias que in-
i luye el m odelo de am abilidad y firm eza, y no tienen
idea de com o im plem entar esto de una manera practica.
I’leusan que tienen que enojarse para ser firm es y no
when que se puede decir “n o ” am ablem cnte, con una
mnrisa, pero de form a firm e y clara. Existen diferentes
nuauras practicas de utilizar la firmeza y la amabilidad
|l m ism o tiem po.
Ejemplos de control excesivo
I us historias de Juana y Gabriel
Min mos la historia de Juana y su hija Mariana, quien
tu in quince anos y es una adolescente rebelde y desa-
lUnir Con frecuencia, llega tarde a clase, es irrespetuosa
Mm si is profesores y academ icam ente va mal. Mariana
tu in .1 su favor que admite que necesita ayuda para salir
«di I.iimc en su situacion escolar; ella se queja de que la
Ni iu l.1 es aburrida y de que las profesoras no la quieren;
8 6 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
utiliza palabras muy fuertes para describir a su m am a, a
quien siente com o una perseguidora. A Juana, la madre,
le preocupa que Mariana se este m etiendo en serios pro
blemas. Sospecha que su hija esta fum ando marihuana
con las amigas y tam bien esta muy desconcertada por
su desobediencia de las reglas sobre el uso del telefono
y la television, y por la falta de respeto cuando discuten.
Mariana y su m am a pelean por toda clase de cosas; la hija
insulta a su m am a y, ella, en respuesta, le ha quitado el
telefono m ovil, ha puesto candados a todas las puertas
de los cuartos que tienen televisores o telefonos para que
Mariana no pueda entrar.
El com portam iento de Mariana cada dia se vuelw
mas dificil y mas desafiante porque su m am a, con esas
reglas tan estrictas, sin darse cuenta, esta propiciando
estas conductas negativas. Veremos m as adelante qur
pasa en esta historia. Ahora, conozcam os otro ejem plo
Gabriel es otro papa que pelea todas las nochi s
con su hija Amanda de 10 anos. Las peleas llegan hasu
tal punto, que term inan persiguiendose por toda la casa
y gritandose muy fuerte. Gabriel adm ite que es com i n
lador y rigido, dice que viene de sus origenes, que cmh
viene en su sangre. Padre e hija pelean por todo, poi
ejem plo, pelean por el baho. El papa dice que la hija gain
m ucha agua caliente y que no hace las cosas de la m aim *
que el se las pide. Una vez Gabriel y su esposa tueioitl
a un grupo de apoyo para padres, y despues d e lialwt
discutido la situacion, concluyeron que el papa segulil
teniendo en m ente la rutina del baho de cuando Amaii»{#|
L os ex lre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tr o l excesiv o * 1
era bebe; esto claram ente debia cambiar. Lo que genera
esta situacion incom oda es que la nina resiste m ientras el
padre insiste. Este m etodo es claram ente inadecuado, so
bre todo, ahora que la nina esta llegando a la pubertad.
Los dos ejem plos anteriores son casos en los cua
les podem os ver que el control rigido genera un au-
m ento de las conductas rebeldes o dificiles de los hijos.
Tanto M ariana com o Amanda tienen suficientes condu c
e s tipicas del desorden oposicional desafiante. Este es
i m diagnostico que cada dia es mas popular para ninos
que son dificiles, que pelean m u cho y por todo, y que
tienen un serio problem a con el control de sus im pul-
w is Aunque nunca es aceptable que los ninos sean mal
rtlucados, irrespetuosos y desafiantes, las conductas de
Amanda y M ariana estan directam ente influenciadas por
Ins intentos de sus padres de ejercer control de una ma-
[ fem excesiva. La pregunta es: ^Las ninas hubieran cam -
budo sus conductas si los padres hubieran adoptado
Miiategias mas amables y mas firm es, en vez de seguir
I ton (JSOS lim ites excesivam ente estrictos y rigidos que
I Hu It- sirven a nadie? Creem os que la respuesta es obvia.
Vmnos a ver cuales podrian ser las soluciones.
A Juana y a Mariana les toco ir juntas a un tera-
I pH11.1 porque la rebeldia de Mariana ya era inm anejable.
■Miu, eventualmente, adm itio que ella m ism a provoca
i irrtos com portam ientos en su hija, poniendo reglas
H tyy dificiles de cumplir, y adm itio que ella tam bien
pHdi.i el control al enojarse tanto. La razon para tan-
w Hi I.tdo era la necesidad de tener el control absoluto
8 8 PADRES Q U E AMAN DE MA S I AD O
en todas las situaciones; por eso, continuaban las peleas
y confrontaciones verbales entre ellas. Despues de seis
m eses, Juana le in form o a su hija que no podia volver a
la casa. Mariana continuo consum iendo drogas, y ahora
es paciente de un program a de adiccion, vive con su
abuelo y no ha hablado con su m adre en meses. Esta
situacion term ino mal porque la m am a no pudo dejar
de controlar a su hija en exceso y la hija tam poco pudo
ceder, ni dejar su adiccion a las drogas.
Por su parte, con la ayuda del grupo de apoyo para
padres, Gabriel y su esposa resolvieron ensayar un nue
vo enfoque. D ecidieron hacer una reunion fam iliar con
sus otros tres nihos, para invitarlos a que ayudaran a
solucionar el problem a. Amanda les in form o que ella
preferia no tom ar duchas, sino banos en la banera con
m usica y un buen libro. Se sorprendio m u cho cuando
Gabriel d ijo que le parecia bien, pero que la unica con
dicion que ponia era que no podia usar el bano por
m ucho tiem po, sobre todo, cuando los demas lo necesi-
taban. Gabriel tam bicn se esforzo m ucho, y pidio ayuda
y cooperation , en vez de estar siem pre dando ordenes.
Ademas, analizo com o, a largo plazo, sus acciones afec-
taban a los nihos em ocionalm ente. Esto tom o un tiem
po, pero Gabriel, poco a poco, fue adm itiendo que ha-
bia com etido m uchos errores.
Con el tiem po, la griteria, todas las peleas y el
llanto fueron dism inuyendo, hasta que toda la familia
reporto que, en la actualidad, el problem a de la lucha
por el bano se habia solucionado.
L os e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tro l ex ces iv o 8 9
Tanto Gabriel com o Juana son padres am orosos
que creyeron estar actuando por el bien de sus hijos.
^Como pudieron salir las cosas tan mal? En estos dos
casos, vem os que la variable en com un es el control ex
cesivo. Generalm ente, lo que produce este tipo de co n
trol son n inos y/o jovenes oposicionales y desafiantes,
quienes consideran que la unica manera de m antener
su poder personal y su autorrespeto es desafiando a sus
padres exigentes. Desafian jy de que manera! A pesar
de la critica, de los duros castigos, y de todo el desgaste
que dura sem anas, m eses y anos, hasta el punto en que
las relaciones se rom pen. Lo interesante aqui es que una
estrategia de crianza diferente hubiera producido un
com portam iento distinto de estas ninas. M uchas veces,
asumir un cam bio en el estilo de crianza es algo que
origina m uchos mas resultados que darles m edication
a los jovenes o utilizar otro tipo de cosas. Los padres si
tienen m uchas alternativas en sus m anos; lo que ocurre
es que no las conocen.
La historia de Estela
El caso de Estela nos muestra al tipico padre atrapado en
el tem or de que los h ijos com etan sus m ism os errores.
Hemos oido m il veces la frase “es por tu b ien ”, de parte
de quienes insisten en que ejercen un control excesi
vo porque quieren el bien de sus h ijos y sienten que
su autoridad siem pre debe ser acogida porque, de lo
contrario, podrian perder su estatus de padres. O tros se
9 0 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
vuelven controladores porque, de m anera desesperada,
estan tratando de evitar que sus h ijos com etan los m is
m os errores que ellos com etieron.
Cuando Estela llego a la adolescencia, se volvio
muy rebelde. Le fue mal en la escuela, consum io drogas,
se volvio prom iscua, quedo em barazada y eventualmen-
te tuvo un aborto. Actualm ente, Estela es una exitosa
m ujer de negocios y, a pesar de ser madre soltera, ha po-
dido darle a su hija Juliana, de catorce ahos, todo lo que
necesita. Sin em bargo, Estela vive con el tem or cons-
tante de que Juliana vaya a com eter sus m ism os errores
y, utilizando el control excesivo, trata de prevenirlos a
toda consta. A Juliana le va bien en la escuela, pero a
pesar de eso, su m am a constantem ente esta recordan-
dole sus tareas escolares. Estela no confia en que Juliana
tenga la suficiente disciplina com o para hacer las cosas
por su cuenta, y com o la niha ya ha percibido la falta
de confianza de su m am a, esta respondiendo de m ane
ra negativa y no hace sus tareas. Las dos han decidido
participar en el baile de “Yo no lo voy a hacer hasta que
tu m e lo pidas m il veces” . Ninguna esta m uy contenta
con la situacion, y es facil entender co m o Estela puede
creer que Juliana no va a hacer las tareas si ella no esta
recordandole que debe hacerlas.
Estela decidio llevar a Juliana a una sesion de con-
sejeria con una terapeuta especializada en crianza. Du
rante la sesion, la terapeuta le pregunto a Juliana com o
se sentia con re lation a sus buenas notas. Ella le contesto
que le gustaba sacar buenas notas. Luego, la terapeuta le
Los e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tro l excesiv o 9 1
pregunto com o la hacia sentir la cantaleta constante de
su m am a, y Juliana respondio: "La odio, algunas veces
no hago las tareas solo por hacerla enojar, pues ella m e
liace enojar a m i” . Estela interrum pio d iciendo: “Pero tu
no las haces si yo n o estoy encim a de ti; esperas hasta el
ultim o m inuto, y term inas haciendo una tarea de haja
calidad” . Juliana se encogio de hom bros y asum io una
actitud hosca.
«;Que pasaria si Estela dejara de repetir m il veces lo
mism o? Creem os que las calificaciones de Juliana baja-
rian un poco porque, despues de todo, ya hay un patron
i-stablecido y el cam bio la llevaria a bajar su desem pe-
no, pero, eventualm ente, ella m ism a sentiria la necesi-
dad de tener buenas notas, de acuerdo con su gusto por
los resultados academ icos positivos. M uchos papas no
toleran el bajonazo de las notas y em piezan a reganar
otra vez, pero en este ejem plo y en la vida de m uchos
nihos, lo que tiende a pasar es que ellos, con el tiem po,
llegan a ser buenos estudiantes. En el caso de Estela, es
necesario que confie en Juliana y la deje explorar las
tonsecuencias de sus escogencias; asi, lo m as probable
t-s que Juliana encuentre su propia m otivation . En este
punto, vamos a decir algo que suena irracional, pero
que realm ente es efectivo: si usted quiere que su h ijo sea
responsable, usted tiene que volverse “conscientem ente
irresponsable” , es decir, no debe ponerle tanta atencion
i si su h ijo hizo la tarea o no, o si arreglo su cuarto o no;
i so es problem a de el. Ser “conscientem ente irrespon
sible” no significa abandonar a sus hijos, sino que us-
PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
ted es responsable de ensenarles a ser responsables y m >
de asum ir las responsabilidades que les corresponden
al ellos. Ayudar a los ninos a explorar las consecuent ias
de sus escogencias es una form a de hacerlo; eso seria lo
que Estela, com o madre, deberia hacer con Juliana para
que fuera una buena estudiante, sin necesidad de tenci
encim a el control excesivo de su mama.
Veamos el efectivo m etodo que, con la ayuda de la
terapeuta, Estela y Juliana pusieron en practica para ma
nejar situaciones dificiles. Este es un m etodo en el que
es m ejor explorar las consecuencias en vez de im poner
las. Im poner una consecuencia es algo com o “No habr.i
mas privilegios de telefono hasta que hagas tu tarea” o
“N o podras ver television hasta que term ines todas tus
tareas” . Por su parte, la exploration ocurre cuando usted
aprovecha un m om ento am igable y hace preguntas que
le ayuden a su h ijo a pensar por si m ism o: <Que crees
que causo que tuvieras malas notas? ^Como te sientes
con respecto a estas malas notas? ^Cuales son tus metas?
^Que ideas tienes para resolver el problem a de las califi
caciones? Recuerde que un tono amable de voz es esen
cial; un tono am enazante lleva al n ino a dar la respuesta
estandar: “No se” , porque esta asustado. Los ninos siem
pre saben si el papa esta verdaderamente interesado, o si
esta listo para juzgarlos.
Despues de exp lica tes esto a Estela y a Juliana, la
terapeuta les propuso que crearan una nueva interai
cion, siguiendo los siguientes pasos:
I . La m am a no iba a repetirle m il veces a su hija que
hiciera la tarea.
I . Juliana seria responsable por las consecuencias de sus
escogencias. Es decir, ella escogeria hacerlas o no.
3. La m adre apoyaria a Juliana, explorando las con-
secuencias de sus escogencias, pero solamente
cuando am bas estuvieran dispuestas a tener una
conversation am orosa y respetuosa, de tal m ane
ra que Juliana pudiera escoger lo que seria m ejor
para ella, y ver com o podria lograrlo.
A Juliana le gusto la idea, pero Estela no estaba muy con-
vencida. Juliana, al ver la renuencia de su madre, d ijo:
"Bueno, m am a, yo te voy a acusar con la terapeuta si no
lo haces” . La terapeuta les aclaro que iban a necesitar un
poco de ayuda debido a que llevaban m ucho tiem po ha-
( tendo las cosas de una cierta manera, ya estaban acos-
tmnbradas a un mal habito; y com o los habitos viejos
son dificiles de ehminar, las personas requieren un poco
de ayuda para cam biar patrones.
IVro <;que pasa con las drogas y el sexo en este ejemplo?
I I problem a de que Juliana hiciera sola sus tareas fue el
mas facil, pero el m iedo y la preocupacion de la m am a
por las drogas y el sexo estaba creando un problem a
m ucho mas grande. C om o ya m encion am os, Estela fue
una joven prom iscua tuvo problem as con las drogas, y
por esto tuvo que dejar la escuela. Cuando Ju liana e m -
L os e x tre m o s de q u erer d em a siad o : el co n tro l excesivo
PADRES QUE AMAN DE MA S I AD O
pezo a interesarse en los m u chachos, Estela en tro en
panico, su m iedo la llevo a e je rcer m as control y esto
genero mas rebelion de parte de Juliana. La terapeuta
pidio una sesion privada con Estela, antes de em pezar
a trabajar este tem a con las dos, pues pensaba que era
necesario trabajar individualm ente con la m am a para
que descubriera de donde venian sus tem ores y com o
estaban afectando su re la tio n con su hija. En una de
las sesiones, la terapeuta pregunto: “A pesar de haber
sido una adolescente rebelde, ^com o esta usted hoy en
d ia?” . Estela respondio: "Pues bastante b ie n ”. La te
rapeuta le pregunto nuevam ente: “^De que sirvio su
pasado?” . Estela respondio: “Bueno, pues de m u cho;
eventualm ente, yo m ism a m e canse de m i com p orta
m iento , m e hastie de ser asi, y decidi que podia pro-
barles a los dem as que yo si servia, que yo n o era una
perdedora. Busque ayuda en unas organizaciones es-
pirituales m aravillosas que m e han inspirado m u cho
y m e han ayudado inm ensam ente. He usado los prin-
cip ios espirituales de amor, de perdon y de no juzgar
en cada etapa de m i vida, excepto con m i hija .Y o no se
que m e pasa, pero ahi m e vuelvo absolutam ente loca,
m e entra un panico terrib le y n o puedo pensar; m e
im agino qu e tengo que tener confianza en m i h ija , en
que es ella quien tiene que vivir su vida y que tiene de-
recho a aprender de sus errores. Yo he estado tratando
de controlarla porque la quiero, pero m e doy cuenta
de qu e ella m e odia cuando yo hago eso; ella quiere
qu e los m u chachos entren a su cuarto y yo no puedo
perm itir eso, y cada vez que esto pasa, yo m e vuelvo
excesivam ente contro lad ora” .
El que Juliana llevara m uchachos a la casa y los re-
cibiera en su cuarto hatia que Estela pensara que nece-
sariam ente iba a haber sexo. Esto era lo que pasaba con
ella cuando era adolescente. Estela no podia ver sino los
dos extrem os: el control excesivo y el abandono; control
que necesitaba ejercer para no sentirse com o una madre
que abandona, y que acepta que su hija vaya por malos
pasos. Ella no podia ver el term ino m edio entre el aban
dono y el control excesivo.
Poco a poco, trabajando con la terapeuta, Estela se
dio cuenta de que ella habia venido haciendo lo m ism o
que su m am a hizo con ella y que de nada sirvio. Ella sa-
bia que su m am a la queria, y que llego al punto en que
no supo que mas h a ce r ... Hoy dice: “Dios m io, estoy
haciendo lo m ism o y yo m e rebele contra m i m am a; mi
hija se esta rebelando contra m i, asi que tengo que cam -
biar; nunca odie a m i m am a, pero le hatia pensar que si,
y ahora estoy aqui, repitiendo el m ism o patron” .
Haciendo que los cambios funcionen
A continu ation , verem os com o se pone en action todo
lo que Estela trabajo en el tratamiento. En una de las
sesiones, la terapeuta le propuso a Estela un ju ego de
roles en el que la terapeuta asumia el papel de Juliana.
Ensayaron una serie de estrategias para que la m am a,
quien ya se habia dado cuenta de que estaba equivoca-
da, pudiera im plem entar nuevos patrones de conducta.
Los e x tre m o s de q u erer d em a sia d o : el c o n tr o l excesiv o
9 * PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O
Com o dijim os antes, uno no puede hacer estos cam bios
tan facilm ente porque ya estam os acostum brados a una
cierta manera de relacionarnos con los h ijos que requie-
re que, poco a poco, introduzcam os los cam bios.
Esta es una rep ro d u ctio n de uno de estos dia-
logos.
— Hija, quiero decirte que te quiero m u cho y
que tengo fe en ti. Lo que pasa es que no quiero
ser una m am a permisiva; yo se que he sido con-
troladora, pero no quiero llegar al otro extrem o.
Estamos acostum bradas a que yo controlo y a
que tu estes resentida, pero tenem os un nuevo
cam ino que m e gustaria recorrer. -c Estas dispues-
ta a trabajar conm igo en una re lation mas res-
petuosa y honesta, donde yo pueda ser la mama
que quiero ser, y te pueda m ostrar todo m i am or
y todo m i apoyo sin necesidad de ser controla-
dora ni permisiva?
— jPerfecto! Es un poquito m iedoso, porque
nunca lo hem os hecho, pero si. M am i, no seas
tan dura contigo m ism a, tu estas bien.
— Bueno, hablem os de algunos tem as del
conflicto. iQ u e crees que pueda pasar al recibir a
los m uchachos en tu cuarto?
— Mama, nosotros no vamos a tener sexo, si
es por lo que estas preocupada.
— Si, yo estaba un poco preocupada por eso,
pero m e tranquiliza que tu m e digas que no. La
Los extrem os d t« i dem asiado: cl co n tro l excesiv o
verdad es que yo no A que podia pasar y m e
preocupaba el tenia p®)ue en mi epoca, si al-
guien se m etia con untotnbre al cuarto, era para
tener sexo. Creo queliptegunta real es: ^Como
te sientes con respectoisexo, teniendo catorce
ahos?
— Bueno, mami, nose; no me siento lista to-
davia para eso. Con mis amigos, solo querem os
pasar un tiem po juntos,kablar, oir musica. Solo
querem os un poquito ® privacidad, si te parece
bien.
— Juliana, tu tal vez no vas a creer esto, pero
yo tuve tu edad tambi® Yo, com o tu, pensaba
que no queria tener seio, pero lo tuve. Quiero
que sepas que una coykva a la otra, quiero que
tengas esto muy presente, porque todos pode-
m os caer en la tranipa.
Despues de la terapia, madre e hija lograron desarrollar
un dialogo muy sincero sobre las em ociones de cada
una. La m am a dejo desert® controladora y, mas bien,
ahora escucha y no juzga.loque le perm ite llegar a co -
nocer m ejor a su hija. A traves de la escucha reflexiva,
|tuede validar los sentimientos de su hija y soltar lo que
ella siente por dentro.
Lo que queremos esque, una vez que las batallas
se acaben, se encuentre un escenario de paz. Ahi es don-
de los nihos empiezan a pensar por si m ism os y no en
11 >ntra de los padres. Enestecaso, se tuvo que acudir a la
9 8 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
terapia, pero en m uchos casos los papas pueden llegar a
esta m ism a resolution por si solos.
La historia de Estela nos muestra varias cosas.
1. El control excesivo generalm ente esta basado en
m iedos irracionales que crean com portam ientos
irracionales.
2. El control en nom bre del am or ahoga el am or ver-
dadero y crea luchas de poder.
3. El control excesivo, usualm ente, crea lo opuesto
a lo que realm ente se quiere. En vez de m otivar a
cooperar, m otiva a rebelarse.
4. El am or solo se encuentra cuando se disipan todos
los tem ores y se puede identificar la causa real de
lo que esta pasando.
5. El am or b icon d ition al inspira sabiduria, la cual in-
cluye amabilidad y firmeza.
6. El am or incondicional y la guia amable y firm e
invitan a la cooperation.
Lo que Estela hizo con su hija no es permisivo. Ella no
ha renunciado a su responsabilidad com o madre de po
ner lim ites y supervisar. Lo que ha hecho es parar de
controlar a Juliana y em pezar un proceso basado en la
confianza, donde le esta ensehando a su hija a solucionar
problem as y a desarrollar buen juicio. Este es un proceso
que madre e hija van a com partir por m uchos anos y
esto es lo que tenem os que establecer: procesos que so
puedan com partir durante ahos. M uchos padres tienen
L os e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tro l excesiv o 9 9
el m ism o tem or de Estela, de pasar inevitablem ente del
control excesivo a la perm isividad. Afortunadam ente, ya
sabem os que existe un punto interm edio.
Conclusion de los dos ejemplos
Usted debe llegar al punto en que pueda confiar en que
su h ijo si va a saber que hacer, y que va a poder tom ar
decisiones. Logicam ente, tiene que haber reglas, tiene
que haber organization, claro que si, pero no tiene que
haber un control extrem o, con reglas estrictas que hacen
que los hijos se rebelen porque se sienten hipercontrola-
dos. Lo que debe hacer es ensenarles a sus h ijos a seguir
su propia sabiduria interna; debe hablarles de com o se
pueden hacer daho y esperar que ellos tom en las deci-
siones correctas y que puedan hablar con sus papas. Pero
si los estan persiguiendo y juzgando constantem ente,
nunca se van a acercar a ustedes a contarles nada. La
inama de este ejem plo, Estela, aprendio m u cho en su
sesion terapeutica, aprendio la im portancia de dejar de
m ntrolar excesivam ente, porque se dio cuenta de que
rsto no la llevaba sino a que su hija se volviera cada vez
in,is rebelde.
C A P 1 T U L O
Los extremos de querer demasiado: la permisividad
Muchos padres creen que para que haya co n
fianza, tiene que haber perm isividad; dejan
que los hijos hagan lo que quieran y los con-
sienten en exceso. Hay m ucha gente que ha interpretado
Ii > que dicen los expertos segun su propia perspectiva, y
I tan acom odado los consejos com o m ejor les parece. Por
ejem plo, hay expertos que promueven la busqueda de
confianza y, por una mala in terp retation , lo que se crea
es una atm osfera totalm ente permisiva que deja que el
nino haga lo que quiera.
Alfred Adler, uno de los pioneros en la terapia
de familia, nos enseno que los ninos pueden presen-
lar tres problem as potenciales en la vida: incapacidad,
101
1 0 2 PADRES Q U E AMAN D E MAS I AD O
exceso de consentim iento y abandono. Pero m iren que
interesante: Adler agrego que en nihos con algun tipo
de trastorno o inhabilidad fisica, no eran estos los que
generaban los verdaderos problem as, sino el h echo de
que la mayoria de los nihos en estas condiciones son
consentidos en exceso, dejados, abandonados o victi-
mas de padres negligentes. En resum en, el problem a en
si no era tanto que el n ino tuviera una dificultad, sino
la actitud de los padres que con frecuencia consentian
m ucho, o rechazaban y abandonaban a este hijo. Los
nihos aprenden segun lo que viven, y si las acciones de
los padres le ensenan a un nino “Eres la persona mas
im portante de esta fam ilia, nunca debes ser in feliz” , lo
mas probable es que este n in o se convierta en un adulto
que cree lo m ism o, y esperara constante atencion y ser
vicio de los demas. Si los padres se respetan a si m ism os,
se cuidan a si m ism os y a los dem as, los n ihos tienen
la oportunidad de aprender el autorrespeto y el respeto
por las necesidades y deseos de los otros, teniendo asi
la posibilidad de convertirse en adultos sanos. El pro
blem a es que m uchos padres se sienten m ejor cuando
aman demasiado, y deciden no poner lim ites, ni dec it
no, invertir tiem po en si m ism os o pasar tiem po con su
pareja, porque sienten que al hacer esto, estan siendo
egoistas o no estan siendo am orosos. Todo lo anterioi
requiere invertir tiem po en que los nihos aprendan .1
entretenerse solos, pero con frecuencia los padres dr
ciden no hacerlo; al sentirse egoistas, deciden mas bien
hacer cosas por los nihos y no por ellos. Los resultados .1
Los e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : la p e rm is iv id a d ■ o i
largo plazo de d icho com portam iento no son atractivos,
com o lo pueden ratificar las personas que se han casado
con individuos centrados en si m ism os.
^Por que son permisivos los padres?
Generalm ente, la respuesta es: porque es mas facil. Lo ninos
m olestan constantem ente, y los padres dicen varias ve
ces que no, pero al final sucum ben. Lo facil es entregar
se y decir: “Si, haz lo que quieras” . Esta escena se repite
una y otra vez en el superm ercado, en la casa, donde los
suegros, por la manana, y a toda hora. Los papas term i-
nan exasperandose, se desesperan y dejan que los h ijos
1 tagan lo que les venga en gana.
La perm isividad invita a los ninos a que piensen
y actuen por si m ism os de manera egoista; lleva a que
adopten creencias com o: “M e m erezco todo en este
m undo” o “El am or es lograr que los otros m e den todo
It) que yo q u iero ” . Cuando los ninos m olestan lo sufi-
i ictue y los padres se entregan y sucum ben, los padres
Irs estan dando el m ensaje de que “n o ” , no significa una
m g.uiva, sino “Sigue insistiendo que yo eventualm ente
nie voy a dejar m anipular” . La permisividad y el consen-
(Imicnto van de la m ano, y los padres lo hacen porque
ps la estrategia que parece funcionar en el m om ento.
i asi todos los ninos dejan de llorar cuando consiguen
In que quieren, asi que el m etodo resulta sencillo, facil
y lapido.
1 0 4 PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O
Yo nunca haria eso...
La perm isividad es algo que, supuestam ente, hacen otros
padres, y que reconocem os com o inefectivo. Veamos un
ejem plo. U n padre dice: “Yo nunca haria eso de ser tan
perm isivo y cuando alguien mas lo hace, p ienso que es
un horror, que es horrib le, pienso para que lo hace si
no sirve para nada” . Miles de personas vieron un pro
gram a de television en el que m ostraban en un almacen
de descuentos a unos padres y sus dos hijos. U no de los
nihos queria un juguete y los padres le explicaron ama
blem ente por que no podia tenerlo, pero el n ino in itio
una pataleta, tom o el juguete del estante y lo puso en el
carro de com pras. La madre tom o el juguete del carro
de com pras y lo puso de nuevo donde estaba, mientras
seguia explicandole de manera firm e a su h ijo por que
no podia tenerlo. Pero, en la medida en que los niveles
de los gritos del n ino aum entaban, la fuerza de voluntad
de la madre dism inuia. Finalm ente, ella se rindio y le
com p ro el juguete.
El hecho de que la madre hubiera sucum bido a la
pataleta del n ino genero una gran cantidad de com en
tarios de toda la audiencia. M uchos decian: “Ese nino
debio haber sido detenido en el m ism o instante en que
em pezo la pataleta, dandole una palmada, sacandolo del
alm acen, o cualquier otra cosa” . O tros decian: “No pue
do creer que estos padres sean tan debiles”. O decian:
“Yo nunca dejaria que m i h ijo hiciera eso ” . Es verdad;
los padres fueron bastante perm isivos en nom bre del
L os e x tre m o s de q u erer demasiado: la p e rm is iv id a d > 0 5
am or y la verdad es que, si se hubieran visto a si m ism os,
estarian aterrados de lo que hicieron. Es m uy facil juzgar
a otros cu and o uno n o esta em ocionalm ente afectado y
totalm ente frustrado. Es verdad que no fue bueno para
los ninos q u e los papas cedieran tan facilm ente.
Sin em bargo , hay otra alternativa que no es pe-
garles ni castigar a los ninos. N inguno de estos m etodos
produce nada efectivo a largo plazo, com o ya hem os
visto. ^Que estaban pensando estos padres? Aqui pode
m o s delinear algunas de sus razones. Seguram ente pen
non algo asi: “N o puedo aguantar esto, no puedo mas,
quiero que esto se acabe, no quiero que m i h ijo siga con
la pataleta” , o quizas estaban preocupados por lo que
(n nsaran los o tro s , o le dieron el juguete al n ino por-
qwr no sabian q u e mas hacer. Lo que paso, seguram ente,
hivo que ver co n todo esto; algunos padres n o tienen
lim .nnientas confiables de crianza, entonces, com o no
Minn que m as hacer, sencillam ente sucum ben y el nino
ipn il.i con el poder.
Opciones efectivas
|Uy. •I ras op cion es efectivas que incluyen tanto la ama-
tiUd com o la firm eza. C om o ya dijim os, la am abili-
I iimestra respeto por el n ino y la firm eza el respeto
l.iv nccesidades de la situacion. M irem os com o hu-
an podido reaccion ar los padres a la situacion previa
amabilidad y firm eza.
«
1. Cuando el n ino pide el juguete, los padres pueden
decir “n o ” solamente una vez. A partir de ese m o
m ento, deben callarse y actuar. Si el n ino hace una
pataleta, de forma firm e y amable, alguien toma
al nino, lo saca del alm acen, y lo lleva al auto, en
donde el pueda expresar sus em ociones en privado.
Ante la pataleta, se le dice: “Cuando dejes de llorar,
tu y yo hablaremos, y volveremos al alm acen cuan
do estes listo, cuando logres parar de llorar” .
2 . Cuando el n ino pide el juguete, los padres pu e
den preguntarle: “^Tienes suficiente dinero aho-
rrado para com prar esto?” . Una vez que el nino
responda algo com o: “No, yo no tengo nada, tu
tienes que com p rarm elo” , entonces deben decirlc
algo com o: “Podras com prarlo tan pronto tengas
suficiente d inero”. Algunos padres pueden inclu
sive ofrecer la mitad del valor del juguete, y que
el n ino com plete el resto con su mesada. Muchos
ninos no quieren el juguete lo suficiente para aho
rrar y esperar, entonces, ahi term ina el problema
3. Antes de entrar, los padres pueden aclararles a los
ninos que se iran del alm acen si em piezan a pedir
cosas que no se pueden comprar, o si se portan
mal. Si a pesar de la advertencia se presenta esta si
tuacion, los papas deberan cum plir lo que dijeron,
Los ninos aprenden muy rapidam ente si sus pa
dres cum plen lo que dicen, com prendiendo qtii
no estan am enazando, sino advirtiendo y que I at
advertencias se cum plen.
■ 0 6 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o
Los e x lre m o s de qu erer d em a sia d o : la p e rm is iv id a d 1 0 7
El nino de la situacion descrita anteriorm ente sabia que
sus padres no iban a cum plir, porque no habian actuado
asi en el pasado; por eso, las acciones son m uy im por-
lantes.
Q uerem os que tengan en cuenta los efectos a lar
go plazo en las tres op ciones anteriores. <Que pueden
aprender los n inos y que decisiones pueden tom ar en
adelante, partiendo de cada una de las op ciones an-
irriores, com parado con lo que pudieron aprender
( uando sus padres su cum bieron? A largo plazo, ^cual
seria la m ejor opcion? Q uerem os que piensen en esto,
porque los padres que aman demasiado, con frecuencia,
in m in an entregados porque no estan considerando
l os efectos de sus acciones a largo plazo, sino el m o-
liit'iito presente.
Permisividad, pereza, exceso de ocupacion y malos habitos
,t tunto de la permisividad es realm ente parte de nues-
M« • ultiira? Cuando los padres perm iten que sus hijos
luni.ni com ida chatarra.que solo com pren ropa de mar-
, y que se sienten por horas frente al televisor o el
Htiiiputador, iq u e les estan ensehando? A nuestro m odo
vri, esto es mas que permisividad. No querem os ha-
|uli ios perm anentem ente; finalm ente, todos hem os
liloqu e pasar por ahi, pero no podem os negar que es
l,ii il com prar com ida rapida que cocinar en la casa;
1 0 8 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o
es mas facil seguir las pautas de m oda que aparecen en
todos los m edios de com unicacion que seguir nuestro
sentido com un. La verdad es que el sentido comun no es tan
com un en estos dlas. Nada se nos puede im poner sin
nuestra aceptacion, pero es mas facil dejar que los me
dios de com unicacion sean las nineras de nuestros hijos
cuando estan todo el tiem po {rente al com putador o la
television, porque asi estan quietos y nadie tiene que
cuidarlos. ^Sera sim plem ente por pereza o porque nos
hem os convertido en victim as de una sociedad floja, que
quiere gratification instantanea y que no quiere hacer
m ucho? i<D sim plem ente estam os demasiado ocupados
y tam bien querem os tom ar la via mas facil y rapida de
todas? ^Quizas esto de la rapidez de las com unicaciones
y la era tecnologica nos ha h echo caer en estos malos
habitos? Probablem ente, hay un poco de todo, y esto
es algo para reflexionar. Por lo que sea, debem os tener
claro que caer en estas trampas de que todo sea rapido y
facil, y posiblem ente perm isivo, no es bueno para nues
tros h ijos, no cria buenos hijos y es otro sintom a de los
padres que aman demasiado.
En este m undo m oderno, es muy facil caer en ten
taciones que hacen que todo el m undo se desconecte
de la vida familiar. Hoy, es m u cho mas com un que no
se tengan rutinas familiares, incluyendo las de horas y
lugares para comer. M uchos ninos tienen problem as y
desordenes alim entarios porque no com en a una hora
establecida, o con la familia reunida. Todo se justifica
bajo la prem isa de que todos estamos de prisa, y con
Los e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : la p erm isiv id ad 1 0 9
muchas cosas por hacer. La perm isividad y la television
t ausan faltas de conexion : el n ino em pieza a tener pro-
Memas de sueno, y/o se desconecta del resto de la fami
lia. Hay que poner Hmites en cuanto al uso de los apara-
tos en la casa; todos se deben usar de acuerdo con reglas
rstablecidas; no puede ser que los aparatos tecnologicos
nos esten ganando la carrera a los padres que somos los
encargados de educar a nuestros hijos. Debem os estar
atentos para poder aprender a ensefiarles buenos habitos
.1 nuestros h ijos y ver cuando estan haciendo lo correcto
y cuando no. Por ejem plo, los ninos no deben tener un
com putador o un televisor cada uno en su cuarto, pero
muchos padres, por pereza, por m alos habitos, o por
estar a la m oda, se entregan y dejan que sus hijos tengan
lodo lo que quieren y hasta mas.
Estas son las actitudes tipicas de los padres perm i-
sivos; no querem os que nuestros h ijos sufran de ningu-
iia manera; les dam os todo lo que quieren m om enta-
neamente, pero ya sabem os que esto, a largo plazo, los
llcvara a sufrir m ucho, y seran ninos para los que nada
sera suficiente.
En nuestra practica profesional, vem os claram ente
que la perm isividad es un extrem o al cual llegam os mu-
t hos padres. Entonces, ^cual es la respuesta adecuada?
, I lay otra manera de hacer las cosas que no sea soltar
el control y ser permisivos? Dejar la permisividad no
quiere decir que acudamos al control excesivo. En reali
dad, lo que necesitan los ninos son lim ites y estructuras
i.i/onables dentro de una realidad clara.
1 1 ° PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
Limites razonables y estructura
C om o venim os descubriendo, una de las cosas mas
am orosas que un padre puede hacer por sus hijos es
darles disciplina, el tipo de disciplina que ensena des
trezas y actitudes. Una parte esencial de una disciplina
am orosa es la hahilidad de poner lim ites razonables y
de seguirlos. Los ninos que han contestado encuestas
reconocen la necesidad que tienen de tener lim ites y
fronteras claras, les gusta saber hasta donde pueden
llegar. Por ejem plo, los padres y los profesores piensan
que los adolescentes problem aticos son aquellos que
no tienen estructura. Los adolescentes no quieren a los
profesores desordenados y sus profesores preferidos son
aquellos que son firm es, pero amables. Los terapeutas,
y todos los que trabajam os con ninos, nos referim os al
mal com portam iento com o la manera que tiene el n ino
para probar los lim ites. Es la m anera que tiene el nino
para descubrir hasta donde el adulto esta a cargo de la
situacion. Es decir que esta poniendo a prueba si los li
m ites que los padres han establecido si son reales. ^Sera
que m i papa y m i mama de verdad van a im plem entar
el lim ite que establecieron? R econocer y responder a los
lim ites es parte de la vida y es un tem a con el que los pa
dres que aman demasiado pueden tener dificultad. Los
padres perm isivos, generalm ente, no son capaces de po
ner lim ites del todo, m ientras que los padres controla
dores ponen demasiados lim ites y muy dificiles. ^Cuales
son los lim ites razonables?
Los e x tre m o s de q u erer d em a sia d o : la p e rm is iv id a d ■ ■ •
Existen dos cosas que debem os considerar al esta-
blecer lim ites.
1. Siem pre tenga en m ente los propositos a largo
plazo de los lim ites. Son necesarios para m e jo -
rar la calidad de vida, tanto de los n inos com o
de los adultos. Sin em bargo, los lim ites para los
n in os solam ente son beneficiosos cuando son di-
senados para ensenarles im portantes destrezas de
vida, co m o la autodisciplina, la responsabilidad,
la co o p era tio n , el interes social y la reso lu tio n
de problem as. Tam poco debe haber exceso de li
m ites.
2. La actitud que hay detras de lo que usted hace es
mas im portante que lo que hace en si. Poner lim i
tes es mas efectivo cuando se hace con una actitud
en la que se m antienen la dignidad y el respeto por
todos los involucrados, en vez de tener una actitud
autoritaria y controladora. La clave para lograr esta
actitud es, en la m edida de lo posible, involucrar
al n ino en la creation de los lim ites Esto es lo que
llam am os tam bien disciplina dem ocratica.
I s muy im portante considerar que es apropiado para
t .ida edad. Cuando los nihos son mas pequenos, m eno-
tvs de cuatro ahos, poner los lim ites es responsabilidad
total de los adultos, ya que el n ino todavia no tiene edad
para participar. Los adultos deben definir las horas de
i om er y dormir, que pueden tocar y que no, a donde
1 1 2 PADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O
pueden ir y a donde no, etcetera. Im plem entar estos Ii
m ites a esta edad es mas efectivo a traves de rutinas re
gulares, con opciones limitadas. Por ejem plo , la mama
puede preguntar si el n ino quiere usar la pijam a azul <>
la amarilla. Esta es una o p tio n amable y firm e que les da
la oportunidad a los ninos de aprender a escuchar, y la
posibilidad de escoger con dignidad y respeto.A medida que los ninos crecen, el desarrollo de
las habilidades para la vida se puede lograr m ejor, si lo*.
involucran en la selection de los Hrtiites. Por ejem plo,
con los ninos mayores de cuatro anos, se pueden tenr.
reuniones fam iliares, ideales para involucrarlos en la de
fin icion de lim ites, y discutir con ellos que lim ites son
necesarios, utiles, cuales no y por que. Igual que con 1. *
n inos pequenos, las rutinas son una m anera maravilloM
de establecer lim ites. Los n inos, al ser participes del r*
tablecim iento de reglas, estaran m u cho mas dispuestoi
y m otivados para cum plirlas, y las im plem entaran «>
mayor facilidad. Las rutinas y acuerdos se pueden es< n
bir en cuadros, en lo posible elaborados con los nino
de tal m anera que los cuadros se conviertan en el ")«!•
Cuando los ninos incum plen lo que esta en la rutina. 1
padres podran evitar la cantaleta o las recriminacU.M
verbales, sim plem ente refiriendose al cuadro, hacin
preguntas o diciendo algo com o: “ ;Q u e era lo que d.
en nuestro cuadro que harias despues de banarte ,
ram os?” . O diciendo: “Mira el cuadro para ver qur
gue” , o, sim plem ente, diciendo: “Revisem os el cua.li
De esta m anera, se evitan m uchas discusiones.
Los extremos de q u erer d em as ia d o : la perm isiridad I I i
Como respetar los limites
Una parte im portante de establecer lim ites es seguirlos.
I-is abuelas en todo el m undo estaban en lo correcto
cuando decian: “Di lo que quieras, pero cum ple lo que
|dlces . Acabamos de m encionar un m etodo que nos
ayuda en el cu m plim iento de los lim ites: el cuadro de
I'litinas. O tro m etodo efectivo es el de utilizar una palabra
p -tt recordarles a los ninos el acuerdo. o lo que nece-
MUii hacer. Por ejem plo, busque palabras com o jugue-
II*. Iibros, hora de dormir y respeto; utilice estas palabras de
Munera firm e, pero carinosa y amable; repita la palabra
ItaSU que el n ino se de cuenta de que no hay manera
■ dlscutir. A traves de la palabra, recuerde la rutina, el
lltulic o lo que debe hacer su hijo. R ecordem os que esto
H inis efectivo si el n ino ha participado en la creacion * la regia o de la rutina.
Muchas veces, es necesario que los padres no ha-
*>« Unto, que guarden silencio, y que mas bien actiien
I nuuera firm e y amable, tom ando al n ino de la m ano,
W«|nnplo, y llevandolo a un sitio especifico. diciendo
R una sola palabra lo que debe estar haciendo. Con
Kn.-u. la, es m ucho mas efectivo si usted decide con
frHorldad com o va a actuar. Por ejem plo, la proxim a
•|ur los ninos no recojan la ropa, ^que va hacer us-
I I on padres pueden decidir que la proxim a vez que
| Hlftm peleen en el auto van a parar y no van a arran •
‘ Im«u que no se calm en; tienen que m anifestarselo a
fctM previamente y cum plir con su palabra. Decida
que va a hacer usted, hagalo y vera que los ninos van a
saber quien esta a cargo.
Esta es una excelente estrategia: cuando la rutina o
los lim ites no estan funcionando, ayuda m u chisim o qui
el problem a se discuta en las reuniones fam ibares (pro
fundizarem os mas adelante en las reuniones fam ibares)
Cuando se analiza un problem a, es im presionante ver
que los ninos tienen excelentes ideas para solucionarlo,
siem pre y cuando se les perm ita participar de manera
dem ocratica y justa; esto es m u cho mas efectivo si nos
enfocam os siem pre en encontrar soluciones. Entonces,
conclu im os que poner lim ites razonables, proveer es
tructura e involucrar a los ninos en el proceso de resolu
cion de problem as es una de las cosas mas am orosas qu
un padre puede hacer. No solam ente es am orosa, sin
que es efectiva; esta es una com b in ation m uy potente
Q uerem os que traten de im aginarse com o serin
m undo si todos los lim ites fueran razonables, si todo
m undo los respetara y los gobiernos se enfocaran sit in
pre en encontrar soluciones en vez de castigos. N o «. i<«
m os que esto llegue a darse a nivel global con mini
facibdad, pero si se puede dar en la fam ilia, cuamln
deja de ser excesivam ente controlador o perm isivo , )
em pieza a utilizar un m etodo mas firm e y mas am
Si es posible.
> 1 4 PADRES Q U E AMAN DE MA S I AD O
El principio del cambio, entendiendose a si mismo como padre
os nuevos padres no quieren repetir los errores de
m i s propios papas, pero definitivam ente m uchos
■X u n en la trampa. Algunos lo hacem os con mas
item 1a. otros con m enos, pero la realidad es que so-
pmducto de una familia en donde seguram ente se
» >n errores. No hay padres perfectos, com o lo
Hi uno Bethlehem en todos sus trabajos y, por lo
lam poco habra ninos perfectos. Lo que tenem os
n i«' rs tratar de m ejorar cada dia.
I ii i sle libro, hem os intentado ensehar diferentes
M* a naves de las cuales usted puede m ejorar y
| 0 I1 |aise de los extrem os de amar demasiado. El
jH »l en pi isible; usted debe pensar en los resultados
I'l wo, debe usar su sentido com un, debe tener
I ' 6 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
paciencia, debe tener confianza en sus h ijos, debe tener
un tiem po especial con ellos, y debe saber que todo este
con junto de com portam ientos, poco a poco, ira pro-
duciendo un adulto sano. Sin em bargo, para m uchos
padres, es muy d ificil cambiar. Por eso, vamos a hablar
un poco de la experiencia que todos hem os tenido de
perder el control, y decir cosas horribles de las cuales
nos arrepentim os despues. No sientan culpa por esto; es
bastante norm al que hayan pasado por una situacion asi
A todos nos ha pasado. «;Que es lo que no perm ite que
los padres expresen su am or de m anera sana? ^Por que
el cam bio es tan dificil? Revisemos por que.
Los padres, alguna vez, fueron ninos: el poder de la experiencia
Se ha dicho que aquellos que no pueden aprender <li
la historia estan condenados a repetirla. Raram cnte, I .in
relaciones son tan obvias o sim ples; pero lo que si < •
verdad es que los padres reaccionan, consciente o in
conscientem ente, a las experiencias que tuvieron com
ninos. M uchos de nosotros tom am os decisiones y tem
m os creencias basadas en la form a com o fuim os 1 1 1
dos de nihos. Lo que podem os aprender de todo r .
y lo que nos puede ayudar a cam biar cosas que no u
gusten en nuestra vida, sobre todo en nuestro esllln >
crianza, es desarrollar un estado de conciencia; «• ««*
el prim er paso hacia el cam bio. Si usted sospech.i <|m
El principio del cambio, entcndiendose asi m ism o como padre • 1 7
am or que siente por sus h ijos a veces ha sido expresado
de m aneras que no son provechosas, o piensa que no
son sanas, va a encontrar la m ejor m anera para entender
y, posiblem ente, cam biar su relacion con sus h ijos, si se
entiende prim ero a usted m ism o.
Como se convirtio usted en la persona que es
Desde hace m uchos ahos, existe un debate sobre que es
mas im portante: si la herencia, o sea los genes y los ras-
gos fisicos y psicologicos que usted heredo, o el m edio
am biente en que usted se crio . M uchos estudiosos creen
que la personalidad de cada ser hum ano es en realidad
<1 resultado de am bos factores; piensan que tanto la ge-
nciica com o el m edio am biente en que se criaron tiene
un efecto profundo en su vida y piensan que el hom bre
el resultado de los dos agentes.
Los psicologos adlerianos creen que hay un tercer
In tor tan im portante com o los otros dos: la decision in-
11 msciente que cada persona tom a sobre si m ism o para
pm ontrar pertenencia, seguridad y reconocim iento. Di-
i Irtwlolo de otra m anera, lo im portante no es solam ente
Iti que le paso; lo que hace la diferencia es la decision
qm usted tom o sobre lo que paso. R ecordem os que,
HMiM.intemente, los ninos estan sintiendo, pensando y
riet idlendo. Lo que usted decidio crea el filtro y el mar-
im tit referenda de sus percepdones, todas sus expe-
1 1 8 PADRES QUE AMAN DEMA S I AD O
riencias futuras fueron percibidas y coloreadas por esc
filtro de su sistem a de pensam iento; las personas qin
lo criaron a usted, sus padres, sus abuelos, sus pad res
adoptivos, o los profesores en sus prim eros ahos, de
term inaron su entorno y sus experiencias tempranas
Seria interesante y muy provechoso que usted tuviera
un diario para escribir sobre lo que ha ido descubrien
do y decidiendo. M antener un registro de los eventos )
las cosas que le han pasado en esta aventura de la vida
puede volverlo aun mas consciente de sus decision es,
m uchas de las cuales se encuentran bien escondidas en
el subconsciente.
Medio ambiente
Al hacer esta reflexion tan im portante sobre su main i a
de ser, lo prim ero que deberia analizar seria su mcdlu
am biente. El m edio en el que cred o determ inara signlli
cativam ente la m anera en que usted se relaciona consign
m ism o, con su conyuge y con sus hijos. Q ue usted luya
crecido en una casa grande o pequena, en una ciudarl n
en el cam po, saber que tantas cosas tenia, com o era *»l
m edio en que se m ovia, com o eran las otras per' a
que pensaban en la escuela a la que asistio, e tceteu , ••• •**
elem entos esenciales para llegar a conocerse m ejor •<
lam entable no dar una mirada a estos puntos, pm I
decisiones que usted tom o estuvieron influenciail.i |
el am biente que lo rodeaba en la infancia. Un i.uul
ilrl cambio, cnlendiendose asi mismo como padre 11 9
l'41,|iigttH |mi.( Ids padres seria empezar a considerar
.pie estan tom ando sus hijos ahora y los
*l*Mitiiali de estas decisiones, y tener la pacien-
1,111"1’ 11 ilgu al respecto. Explorar sus propias de-iImuitt-i|,,, , , ,ym |iir a )ia ce r ese c a m b io d e p a ra d ig m a
I ,ni,'flttii i ii mis acciones futuras con respecto a sus lii|m
*• Itiiiimleia de la familia es muy im portante y
l i'lti time l.i snya. Es esa sensacion que se per-
iWsl Itugai l is ted debe preguntarse si sus padres
*tu"><n......• ii arm onicos, si habia siempre cierto
1.1 '"iillli to o el conflicto era siempre alrededor
M,,|"":i 111ic listed ya conocia, si sus herm anos
"Hl'm di una determinada m anera, justed com o
1.1 I't* Uiiniese cual era el sentim iento generali-
1,11 =»•'.! por ejem plo, si era una casa a donde
In is amigos. Usted seguramente se acuerda
P H 'i '" lii liaeian sentir bien o lo hacian sen-
Ult^itae 1 1 uno lo afecto esa atm osfera familiar,
^ alniclns pasaban tiem po con ustedes o no,
valines de sus padres, si eran personas que
vnl a sol, o mas bien vivian de la renta y
Nit tv vlo trabajar. Piense si sus papas tuvieron
di uliol o habia algun tipo de adiccion, o
;I)M|hiIh-- i, nla11 valores muy rigidos o fuertes; pien-
ii llglosos o espirituales, si lo obligaban
P'titnadas cosas. Recuerde si usted veia a sus
11,1 !»a|o el m odelo de hacer siem pre lo ho-
P N h l'li ', lo correcto o, por el contrario, ha-
1 2 0 PADRES Q U E AMAN D E MAS I AD O
bia inconsistencias que hasta el m om ento no ha podido
com prender. Es im portante reflexionar sobre todo esto.
Hay algo mas que nos afecta co m o personas: el
orden en que nacim os. Si fuim os el herm ano mayor, se
nos exigio mas; hay m uchas teorias que dicen que el
h ijo mayor tiende a ser mas fuerte, mas lider, mas de
cidido, pero al m ism o tiem po dem anda mas atencion,
pues estuvo mas tiem po solo. El h ijo mayor se acostum
bro a tener m ucha atencion y luego tuvo que perderla,
y eso siem pre pasa la cuenta de cobro. El h ijo m enor v.i
a ser mas tranquilo, pero tam bien mas consentido; tain
b ien va a necesitar m ucha atencion, m ientras que el hijo
de en m edio tendra que luchar por su puesto, tendr.i
que ver com o logra abrirse cam ino entre los mayores y
los m enores.
Tambien es im portante el num ero de hijos en la
familia. Antes, las fam ilias eran bastante extendidas, h.i
bia m uchos h ijos y esto hacia que los grandes cuidar.m
a los pequerios, afectando el desarrollo de su persona
lidad. El orden en que nacim os nos va a afectar, al igual
que el m edio am biente, los valores de los padres y la
atm osfera familiar.
Estilo de crianza de sus padres
Este factor tiene una influencia decisiva. Su personaliil.nl
depcndc de si sus padres fueron autoritarios, si fu e n hi
perm isivos, o si fueron una com b in atio n ; si su papa a«
El p r in c ip io del c a m b io , en tend iend o se asi m is m o co m o padre ■ * I
tuo de una form a y su m am a de otra; si usted siem pre
se sintio perdido entre los dos estilos o, por el contrario,
habia gran coherencia en el estilo de los dos y usted
recuerda esto con gran m elancolia. Su reaction general
mente va a ser m uy parecida a la de sus padres u opuesta
a la de ellos, pero siem pre la raiz de sus decisiones va
a estar com pletam ente basada en lo que hicieron sus
padres con usted.
Entonces, es muy im portante que los papas to-
men la decision de hacer una reflexion profunda sobre
ellos m ism os co m o hijos, que piensen com o fueron y
que decisiones tom aron, que ahora estan afectando la
manera com o se relacionan con sus hijos. Encontraran
ileftciencias y fortalezas, y la idea es tratar de m ejorar las
• lelicientias y hacer aun mas fuertes las fortalezas que ya
lienen. Lo im portante es tener el coraje de enfrentarse y
«lr» ir: “Yo no soy perfecto, voy a analizar que tengo que
mejorar y voy a em pezar a trabajar con esto” . Este es el
primer paso hacia querer a los hijos de m anera sana,
y li.tcia quererse y entenderse a uno m ism o de m ane-
M sana. En psicologia, siem pre hablam os de que para
Inter una familia sana es necesario que papa y mama
i ' ten sanos. Estar sanos va a im plicar hacer un recorrido
|« a nuestra ninez, para entender bien que nos paso, que
Itm sirvio y que no querem os repetir. Tambien debem os
It t pi.tr que hay cosas que no podrem os cam biar tan fa-
t ilmente y que ese cam bio nos tom ara tiem po.
Nuestra ultima reflexion com o padres debe ser
(pie nuestros hijos son regalos que nos dio la vida, y
1 2 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
no nuestras posesiones. Asi com o usted n o puede cam
biar el clim a, no puede cam biar el destino de sus hijos
Ellos vienen con ciertas predisposiciones, caracteristicas
de personalidad, etcetera. En el fam oso libro El Profclo,
de Khalil Gibran, en su poem a sobre los h ijos, el autoi
captura la esencia de esta verdad que no siem pre que re
m os escuchar, pero que es una verdad universal. Es un
herm oso poem a para reflexionar.
Tus hijos no son tus hijos,
son hijos e hijas de la vida, deseosa de si misma.
No vienen de ti, sino a traves de ti,
y aunque esten contigo, no te pertenecen.
Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas,
porque ellos viven en la casa del mahana,
que no puedes visitor, ni siquiera en suenos.
Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos semejantes a ti,
porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.
Tu eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas,
son lanzados.
Deja que la inclinacion en tu mano de arquero,
sea para la felicidad.
P A R T E I V
COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES
« A P I T U L O
La importancia del proceso esencial de soltar a los hijos
En este capitulo, vamos a ver claram ente com o en
el reino animal todos, excepto los hum anos, sa-
ben de la im portancia del destete. Todos los ani-
lltitles lo hacen instintivam ente con sus crias jovenes y
ml las ayudan a em pezar una vida independiente. Si no
In Incieran de esta m anera, las crias no sobreviviran en
in medio. N osotros, com o hum anos, m uchas veces, ten
th mos a m antener a nuestros hijos m uy apegados, y no
Brnnilim os el destete porque cuando los nihos lloran,
U-. madres no lo pueden aguantar, y sucum ben. Una
lie que no desteta a su h ijo com ete un gran error en
jMimbre del amor. Ella quiere demasiado a su h ijo , no
|.» que sufra y, sin saberlo, con esta actitud, asegura un
p iy m sufrim iento a largo plazo para ambos.
I 2 5
1 * 6 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
Muchas veces, no respetam os los m om entos criti
cos en los que el n ino debe ser destetado. Por ejem plo,
cuando el n ino esta listo para dejar de tom ar leche ma
terna y no se desteta, no se esta respetando ese hito del
crecim iento y al seguir am am antandolo, estam os crean
do en el nino una necesidad irreal, un mal habito o una
dependencia negativa. Asi, sin darnos cuenta, dejam os
pasar el m om ento y cream os un problem a.
En repetidas ocasiones, los padres y madres hu
m anos dan a los ninos lo que quieren en vez de lo que
necesitan. Los padres verdaderamente am orosos deben
entender que haciendo esto les estan haciendo dano a
los hijos.
A continu ation , presentam os una lista con las co
sas que un nino quiere en contraste con lo que realm en
te necesita:
Lo que quiereQue mama lo ayude a dormirse.
Dormir en la cama de los papas.
Que la mama lo vista.
Tener todos los juguetes que ve en la television y en los almacenes.
Lo que necesitaAprender a dormirse solo.
Dormir en su propia cama.
Que le ensenen a vestirse.
Comprender sus sentimientos sin sucumbir, y mostrarle como puede ga nar y ahorrar dinero para comprar sus cosas.
La im p o rta n c ia del proceso esen cia l de s o lta r a los h i jo s * 1 7
Lo que quiereQue mama y papa resuel- van los problemas por el.
Que mama y papa lo pro- tejan de las experiencias problematicas o de sentirse desilusionado.
Que lo rescaten cuando comete errores financieros.
Que le compren un automovil.
Que lo dejen hacer todo lo que quiera.
Que no lo sermoneen, lo t ulpen, lo averguencen o lo castiguen.
Que le presten dinero.
Lo que necesitaAprender a solucionar sus problemas (con el apoyo de mama y papa).
Que mama y papa tengan confianza en su manera de enfrentar y superar los problemas.
Que los papas muestren comprension y le ayuden a analizar lo que hizo, lo que puede aprender de eso y como solucionarlo.
Que le ayuden a ver como puede hacer para comprar su propio auto.
Que trabajen juntos en el establecimiento de limites, que sean respetuosos para todos los involucrados.
No sermonear, culpar, avergonzar o castigar, sino discutir respetuosamente (en reuniones familiares de uno a uno) para resolver los problemas juntos.
Mantener un buen registro de los prestamos, o pagos,
o decir “no" de forma carihosa, pero firme.
1 * 8 PADRES QUE AMAN D E MAS I AD O
^Como afectamos a nuestros hijos cuando evitamos el destete
o la busqueda de independencia?
Podriam os pensar que la historia de que los padres no
sueltan a sus hijos cuando deben es algo m oderno, pero,
encontram os el caso de una sehora que hoy en dia tiene
noventa y cuatro anos, que vivio en Canada, y quien
fue una nina muy linda a quien sus padres consintieron
dandole todo lo que queria. Ella se caso con un hom bre
igual, quien no la dejaba hacer nada; ella era la reina de
la casa y no tenia ninguna responsabilidad. La senora
tuvo una hija, su m arido m urio y ella quedo sola, sin
saber com o escribir un cheque, ni m anejar las finanzas,
y sin ni siquiera saber conducir el auto. En realidad, no
sabia hacer nada por si m ism a. Era una m u jer centrada
en si m ism a, egoista, que sufria m u cho y que tam bien
hizo sufrir a su hija cuando m urio su m arido, porque
no era independiente y nunca lo fue.
Esto no es lo que querem os para nuestros hijos,
pero es lo que puede pasar cuando un h ijo no es deste
tado a tiem po, cuando no se propicia la independencia
y, por el contrario, se promueve una relation sim biotica
Logicam ente, los ninos necesitan que los cuiden, que
les ayuden, y necesitan sentir que el adulto esta ahi para
guiarlos y darles una buena crianza. Esto no signifka
que debem os estar pegados a los h ijos todo el tiempo,
sino que debem os estar cerca para ayudarlos y apoyar
los, porque ellos solos tam poco sabrian que hacer.
La im p o rta n c ia del p roceso e s en c ia l de s o lt a r a los h i jo s 1 19
Por ejem p lo , ^por que sera que los padres con-
tinuan vistiendo a los n ihos en las m ahanas? ^Por que
siguen despertandolos o dandoles el desayuno? Prim e-
ro, porqu e es lo m as eficien te; es decir, es facil y rapi-
do. Segundo, porque los n ihos quedan bien vestidos
y bien alim entados. Sin em bargo, sabem os que lo que
tenem os que hacer es ensenarles a vestirse solos desde
los dos ahos; desde esta edad, pueden aprender a ha-
cerlo. El n in o m ira co m o lo hace el adulto, luego prue-
ba co m o hacerlo el co n ayuda del adulto y, finam en-
te, lo hace sin ayuda. Por supuesto, se debe com prar
ropa apropiada, facil de poner, de botones grandes o
con sistem a de velcro. El punto es que siem pre d ebe
m os estar prom oviendo la independencia con nues-
tro e jem p lo am oroso, con nuestro apoyo carinoso ; asi
perm itim os que el n in o com eta errores, qu e aprenda
de ellos, y qu e vaya creciend o y convirtiendose en una
personita autonom a que no necesita que todo el m u n
do le ayude.
En el proxim o capitulo, vamos a ver que lograr
la independencia no es facil ni para el n ino ni para el
padre. Es muy facil entender por que la independencia
no es facil para los nihos, pero ^por que es tan dificil
para los padres? ^Por que es tan dificil para ellos enten-
ilcr la im portancia de dejar a su h ijo ser independien-
te? La respuesta, invariablem ente, esta en las em ociones.
Ri'Cordemos que hacer lo correcto generalm ente no se
slente bien en el m om ento, los padres no quieren que
mi s hijos sufran y ellos tam poco quieren sufrir.
> 8 0 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o
Los ninos enojados pueden decir cosas horribles,
com o te odio o no m e quieres, e inclusive en el m o-
m ento pueden hasta sentir y creer que odian en serio.
M uchos padres se resisten a llegar a esto porque no lo
pueden aguantar. Sin em bargo, si la independencia se
hace de una manera amable y firm e, le prom etem os que
su h ijo no lo va a odiar, por el contrario , poco a poco, lo
va a querer mas y podran ser todos m as felices. La desa-
fortunada paradoja de am ar dem asiado a los ninos es
que no los destetam os en el m om ento que corresponde,
y eso les causa dano a los hijos y a los papas. ;N o se ha
dado cuenta de que entre mas hace usted por sus hijos
y mas les da, mas quieren y mas exigen? Los padres
verdaderamente piensan que los h ijos necesariam ente
van a apreciar todo lo que han hecho por ellos y co n ti-
nuam ente se sienten heridos, sienten que sus h ijos son
desagradecidos, cuando los ven convertidos en ninos
m alcriados, en vez de ser ninos llenos de gratitud. Por
el contrario, cuando los ninos son tratados con am or y
firmeza, el resultado es que van a respetar y a apreciar a
sus papas por quererlos y dejarlos ir, y por perm itirles
aprender a tener confianza en si m ism os, y a ser inde
pendientes.
Esto se puede lograr utilizando dos claves “magi
cas” para el destete: prim ero, esperar sentirse incom odo
con el proceso, porque no va a ser facil; y, segundo, ha
cer lo que es correcto con amabilidad y firmeza.
La im p o r ta n c ja del p ro ceso e s en c ia l de s o lt a r a los h i jo s < 8 >
Esperar sentirse incomodo
Si su h ijo viene acostum brado a que usted haga todo por
el, y a que puede conseguir con pataletas todo lo que
quiere, es norm al que esperar que el se sienta m uy in
com od o la prim era vez que usted no le de lo que qu ie
re. Igualm ente, usted se va a sentir mal cuando su nino
llore desconsoladam ente. Digam os, por ejem plo que us
ted esta intentando que el n ino aprenda a dorm irse solo
y siente tem or de que el n ino se ahogue en llanto, de
que le pueda pasar algo terrible; es natural que uno se
sienta muy mal al principio, pero debe persistir y, poco
a poco, despues de varios intentos (generalm ente son
cinco in tentos), vera que el n ino va a lograr su o b jeti-
vo. Cuando los ninos son mayores, es m uy incom odo
que sientan que usted es el peor papa o la peor mama
del m undo, pero todos los ninos se sobreponen a esto.
Usted tem c perder el am or verdadero de su hijo , pero si
reflexionam os por unos m om entos, <;el am or verdadero
se basa en darles a los h ijos siem pre lo que quieren? No,
no puede ser. El am or verdadero es m ucho m as que eso.
Haga lo que es correcto, con firmeza y amabilidad al
mismo tiempo.
Seguram ente, usted ha escuchado la frase “La acti-
lud lo es tod o”. Q ueram os o no, esta expresion se aplica
muy bien a la crianza. Hasta las acciones mas sabias, si
miii realizadas con una actitud de verguenza o hum ilia
tion , fallan y producen un efecto contrario al deseado.
1 3 2 PADRES Q U E AMAN D E MAS I AD O
M uchos padres carecen de la valentia para hacer lo que
es correcto.
M irem os si usted se reconoce en alguna de estas
frases:
^Crees que estoy hecho de dinero?
jEres tan egoista!
Tu crees que el m undo gira a tu alrededor...
Despues de todo lo que he hecho por ti, y tu
lo unico que quieres es mas y m as...
Los padres deberian escucharse mas a si m ism os. Se sor-
prenderian al descubrir la cantidad de barbaridades que
dicen, aunque las digan por desesperacion. Cuando us
ted em piece a cam biar y, poco a poco, se vuelva firm e y
amable, vera que sus ninos, al principio, se van a sentir
un poco extranos, tanto que estaran genuinam ente in-
felices tem poralm ente, pero solo tem poralm ente. Usted
va a ver com o se van dando los cam bios y los ninos
tam bien se daran cuenta de que usted si va hacer lo que
dice, y de que lo va a hacer de una manera clara, firm e,
contundente, pero m uy am orosa. Los n ihos van a com -
prender el proceso, y se van a soltar de usted, que es lo
que tienen que hacer. Con esto, se ganara el respeto de
sus hijos y recuperara el respeto por usted m ism o. Final
m ente, el gran objetivo de todo padre es que sus hijos se
vuelvan seres independientes.
Durante el proceso de destete, podem os esperar
m ultiples pataletas que, com o bien d ijim os, usted siem
La im p o rta n ce1,0( 0 0 «s«ncial de sol to *-.“ s o l t a r a l o s h i jo s 1 3 3
pre tendra que lgnoraiara que, poco a, . . j ^ a p o co , el n ino
com prenda y se de ctx*1 de que usted k. . . . e d esta hablando
en sen o y de queva a ac|llJr de una manei^ ti •- , _ n e ra congruente.Unos ninos sedemoraninas q ue otros enti, ,, „ en el proceso de
destete, porque es eso,))'1 proceso, no a lgk i a lg o q u e cam bia
m agicam ente, de la not* a la manana. ^ ,, Oa. D eb e ensayar
unas cm co veces con w 1 nuevo concept^ 1,. , . . e p to d e aprendi-
zaje para obtener resulo* . pero hay nm»k . .^ m o s q u e pueden
ser resistentes y que lle#n a necesitar h jK ,7 H t ^ hasta diez repe-
tiao n es. r
Veamos el ejemploYolanda, quiesu .■. , , . v iie n q u en a tanto
a sus ninos que le c o s r 1 m ucho trabaj«£\ . ,v i i , , , , , ^ a jo d ecirles que
no. Yolanda tenia un neS|lt10 que le daba jj ,, b a bu en os resul-
tados, pero sus hijos qufr,an tantas cosav , , „^>sas q u e le toco
sohcitar una hipoteca # e su casa. Llego* , ,V . . , ... ' 8 ° el dia en queYolanda no pudo condoliar con ese estilk
, . ^ tilo de vida y letoco enfrentar una dificil situacion econonx , '
^nomica. Todo loque qu ena su hija mayorera muy costos*),
, , , . . . . ° s° . y ella conti- nuo complaciendola, ha>'a que la situaci -^ . ,
, ^ c i o n revento. La nina, que ya era adolesce|,te. no estaba ao^
, ... , " acostum brada aque le dneran que no, )"> Pesar de que
. r ■ u i j - trabajaba en eln egocio familiar, empezo a r°barle dineijr. r j v , . - c u e ro a su mama.Cuando Yolanda se dioh'enta, confront.]*, ,
, , n to a su hija. Alcom ienzo, le dio miedo, Pero luego lo sfi , r , , , , - -T 'o g ro hacerlo deform a amable, diciendole- Te voy a peo*.
, , _ , . ^bedir qu e te saigas del negocio hasta quo puedas pagar 1«|kT r H , . M o q u e tomaste.Tengo fe en ti y se que va* a lograr resolvy^
1 . M v er este problema por tu cuenta. Tienes<1ue hacer cosas »
a r i .. as q u e m e llevena conhar nuevamente en t-T tienes que vvx
~ ver q u e trabajo
1 8 4 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o
consigues y com o puedes devolver el d inero, porque
no puedes volver a trabajar aqui hasta que te vuelvas
responsable” .
La m am a fue firm e, fue am orosa, fue amable,
tuvo fe en su hija y ella finalm ente logro devolver todo
el dinero. Si es posible obtener un final feliz, pero hay
que luchar un poco por lo que se quiere conseguir. No
podem os entregarnos siem pre y esperar que la felici-
dad llegue tan rapido; los procesos generalm ente toman
tiem po, esfuerzo, trabajo, d edication y, sobre todo, m u
ch o amor.
C A P I T U L O
Desarrollo del caracter en la casa
Caracter es la palabra que resum e lo que le esta ha
ciendo falta a la mayoria de los ninos a los que
aman demasiado. En vez de desarrollar caracter,
I'slos ninos, con m ucha frecuencia, desarrollan caracte-
i isticas que los vuelven centrados en si m ism os, egoistas
y rebeldes. M uchas veces, tam bien se sienten insatisfe-
i hos y se vuelven debiles e inefectivos. Todos los padres
quieren que sus hijos desarrollen un buen caracter y
m o n o ce n la im portancia de esta caracteristica para la
Itltura felicidad y exito de sus hijos. Pero querer dem a-
il.ido definitivam ente no desarrolla caracter en los hijos;
it el contrario, el caracter se desarrolla gracias a las ex-
|« nencias que disfrutam os m enos, gracias a lo que po-
rirmos aprender de eilas y a las decisiones que tom em os
* jurtir de estas experiencias. Casi podriam os decir que
1 3 S
1 3 6 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
el caracter se desarrolla gracias a la adversidad. Algunas
personas famosas de gran caracter han hablado m ucho
sobre el tem a, y sobre que hace que este se desarrolle. A
continu ation , transcribim os varios pensam ientos sabios
al respecto:
La medida ultima de un hombre no se da cuando esta en
situaciones de comodidad y placer, sino cuando enfrenta
situaciones adversas, de controversia y de reto.
Martin Luther King Jr.
^Como pueden entonces los ninos desarrollar su caracter
estando siem pre protegidos de la adversidad, los retos y
la controversia, en vez de ser m otivados para desarrollar
destrezas que les perm itan enfrentar estos retos?
Nuestro caracter es lo que hacemos cuando pensamos
que nadie mas nos esta mirando.
H. Jackson Browne
El hipercontrol, el castigo o el consentim iento, miu In
veces, crean un locus de control extemo en los n inos, es dct Ir,
los ninos buscan por fuera de si m ism os, para encontNi
razones y recom pensas por sus acciones; las p erson s
con caracter usualm ente tienen un locus de control inlrint
es decir, escogen una action , porque saben que cm >
lo que tienen que hacer, porque saben que eso ‘ ■
correcto.
Desarrollo del caracter en ca sa 1 i 7
Cosi todos los hombres pueden soportar la adversidad,
pero si usted quiere probar el caracter de un hombre,
dele poder.
Abraham Lincoln
^Sera que los n inos utilizan su poder personal para su
beneficio, o para hacer una contribu tion al mundo?
^Para que fin los estam os educando?
El caracter no puede desarrollarse en la paz y en la tran-
quilidad. Solamente a traves de experiencias de prueba y
sufrimiento, puede el alma fortalecerse, las ambiciones
inspirarse y el exito encontrarse.
Ins padres de Helen Keller, una m ujer minusvalida,
t suban criando a una niha malcriada, hasta que llego
Annie Sullivan, su tutora, quien al entrar a su vida, la
tpilso lo suficiente com o para insistir en que aprendiera
* mm capaz a pesar de sus retos fisicos (era ciega, sorda
y nmda).
niiios nacen con cierto tem peram ento y con algunas
• ilnisticas de personalidad, pero no con un carac-
■ l> 11nido. C om o dijim os anteriorm ente, el caracter
Helen Keller
El caracter no nace, se hace
> 3 8 PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O
es algo que se enseha, se desarrolla y se aprende a traves
de las experiencias. Diatribas o serm ones de com o sci
respetuosos, justos, responsables y de com o ayudar 1 1 0
sirven de m ucho. Las unicas experiencias que los ninos
tendran cuando esten escuchando serm ones seran senli
m ientos de incom petencia, rebeldia o, sim plem ente, d<
aburrim iento. Es m as, m uchos ninos aprenden a ignor.u
com pletam ente los serm ones de los padres, cuando pa
san de diez palabras.
Con m ucha frecuencia, los padres tratan de ens<
har a traves de serm ones, y luego se preguntan por qm
los conceptos entran y salen sin dejar huella. Los pap.is
deben ser cuidadosos con las palabras que escogen. Edu
cation viene de la palabra latina educare, que significa satm
a relucir o provocar. Los adultos pueden sacar a relucir o provocar,
creando oportunidades para que los n inos aprendan a
traves de sus propias experiencias y, en la m ism a me
dida, entiendan que por si m ism os pueden descubrli
com o se siente el centrarse en soluciones o en prcst.n
un servicio a otros.
Los padres que quieren dem asiado, usualmentr,
estan haciendo lo que es facil para ellos o aquello que si
siente bien, en lugar de estar haciendo lo que es correi
to.Ya hem os visto que estos papas siguen sus em ociones,
en vez de utilizar m etodos basados en el co n o tim ien to y
el entendim iento de los resultados a largo plazo. Num .1
piensan en que se necesita para desarrollar el caractri,
o no se dan cuenta de que el caracter no nace del con
sentim iento o del control. No entienden que el caractri
Desarrollo del c a r a c te r encw 1 i 9
se aprende y se desarrolla a traves de las expenencias.
(Cuales son las caracteristicas que debem os ensenarles a
nuestros h ijos a traves de la experiencia?
• Respeto por nosotros y por otros.
Deseo de contribuir al bienestar de otros y al de la
com unidad.
Honestidad.
Integridad.
Trabajo fuerte.
Autodisciplina.
• Gratitud.
Responsabilidad.
• Valentia.
• Resiliencia.
A lo largo de este libro, nos hem os venido refiriendo a
« uatro ideas principales que llevan al desarrollo de un
I men caracter. Todas estas necesidades han sido analiza-
• las de manera exhaustiva, y estan resumidas aqui.como
1.1 base para el desarrollo de un buen caracter. Cuales
•.on estas necesidades basicas hum anas? Un ser humano
tlcbena ser com petente, sentirse capaz, ser una persona
le h / que pueda hacer una contribucion a la sociedad, y
m i alguien que pueda disfrutar la vida plenamente. Para
Ii igrar esto, necesitam os:
I Sentido de pertenencia y reconocim iento.
2, Percepcion de que som os capaces.
1 4 0 p a d r e s Q U E AMAN DE MA S I AD O
3. Poder personal y autonom ia.
4. Destrezas sociales y de vida que contribuyan a U
sociedad al igual que a la felitidad personal.
Sentido de pertenencia y reconocimiento
Si le preguntam os a cualquier grupo de padres que
creen ellos que es lo mas im portante para criar hijos
sanos y felices, la mayoria nos dara una respuesta muy
sim ple: amor. Pero solo el amor, com o hem os visto, no
es suficiente. Es mas, m uchos padres com eten infinitos
errores en nom bre del am or. Existen m uchas definicio
nes de amor, y algunas de ellas no ayudan a los ninos
a sentir que pertenecen o que tienen reconocim iento,
ni les ayudan a desarrollar las actitudes y destrezas que
necesitan para vivir vidas exitosas.
Alfred Adler nos enseno que, com o seres huma
nos, tencm os la necesidad de pertenecer, de tener un
puesto en el m undo que sea solo nuestro, un sitio en el
que seam os aceptados, y en donde nosotros cream os en
nuestro valor y seam os reconocidos. Si tuvieram os que
resum ir en unas pocas palabras todas las creencias com
plicadas sobre las que los ninos necesitan desarrollarse
co m o seres hum anos com petentes y con confianza en
si m ism os, serian estas: sentido de pertenencia y reconocimien
to. Todos querem os pertenecer, querem os ser aceptados
por lo que som os y por lo que hacem os, querem os ser
amados incondicionalm ente. Para los n inos, la nece
sidad de pertenecer es aun mayor; cada n in o necesita
D e sa rro llo del c a r a c te r en ca sa • < 1
saber cual es su puesto en su fam ilia, cual es el puesto
solam ente para el, donde cabe, y donde es aceptado y
querido incondicionalm ente. A m edida que los ninos
crecen, sus com paneros les dan ese sentido de perte-
nencia (si usted lo duda, pase un tiem po en una escue
la, en el bachillerato, y observe que todos los jovenes se
visten igual, tienen los m ism os adornos, hablan igual, y
se peinan de form a sim ilar). O bviam ente, en la medida
en que un n ino siente que pertenece a un grupo, tiene
identidad. Entre mas autoconfianza y destreza tenga un
joven, m enor sera la posibilidad de que sea influencia-
do de m anera excesiva por los otros. Entonces, debem os
ayudarles a nuestros h ijos a desarrollar confianza en si
m ism os, para que no sucum ban tan facilm ente ante la
presion, ni reaccionen de m anera negativa. Es norm al
que los jovenes cedan un poco ante la presion, pero
lo im portante es que la influencia no sea negativa para
ellos. Los ninos que tienen la creencia de no pertenecer
a ninguna parte, se descorazonan, y un nino descora-
zonado es un nino que se va a portar mal. <;Se han dado
cuenta de que los com portam ientos erroneos de nues
tros h ijos parecieran estar gritandonos: “M lram e, aqul
estoy, ponm e atencion, no m e sigas reganando, ayuda-
me a tener ex ito ” ? Portarse m al es una m anera en que
el n ino com unica que su necesidad de pertenecer no ha
sido atendida.
Hoy en dia, todos estam os preocupados por la vio-
lencia que se esta presentando en las escuelas, en donde
se presen tan incidentes que no se veian antes, y que han
>4 2 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
desencadenado hasta en asesinatos masivos. Estos horri-
pilantes incidentes son una llamada de alerta para que
nos hagamos conscientes de la gran necesidad de realizar
cam bios serios en nuestros hogares y en nuestras escue
las. Los ninos que matan a otros ninos y a adultos no
tienen un sentido de pertenencia ni de reconocim iento.
Al carecer de pertenencia y sentir que no son im por
tantes, generalm ente optan por algun com portam iento
equivocado, en un intento por com pensar su situacion.
Entonces, lo que hacen es buscar atencion inadecuada
y excesiva, poder equivocado, negativo, venganza, o re
nuncian y se aislan, asum iendo que son com pletam entr
inadecuados. Los estudiantes que deciden ser fuertem en
te violentos con los demas, han escogido el peor tipo de
venganza, uno de los cuatro objetivos equivocados dr
conducta y el mas violento de ellos. En Estados Unidos,
hasta el FBI esta preocupado por esta situacion, y esta
tratando de buscar la respuesta sobre cual es la base dr
la violencia en las escuelas. Han entrevistado a los jovr
nes que han com etido estos crim enes y han encontrado
que la esencia del problem a esta en la falta de sentido
de pertenencia. Estos jovenes no solam ente sentian que
no pertenecian a nada, que a nadie le im portaban, sum
que ademas habian sido ninos intim idados por otros
Ellos, eventualmente, empezaban a actuar com o parias < ■
personas extrahas, discrim inadas por sus com paneros, It i
que los llevaba a abrigar mas sentim ientos de vengan/a
Ustedes se estaran preguntando que tiene que vet
todo esto con querer demasiado. Pues b ien, estos jovenes mi
Desarrollo del c a r a c te r en ca sa > ■* *
se sentian amados. Este e jem plo tan extrem o nos muestra
la m agnitud del poder que tiene la necesidad basica de
pertenecer, y que cuando no esta cubierta, puede llevar
a conductas terriblem ente inadecuadas y negativas. El
problem a con querer dem asiado es que m uchos padres
tratan de que sus h ijos tengan un sentido de pertenencia
y reconocim iento de una manera que crea exactam ente
la sensation opuesta. Los ninos no desarrollan o sien
ten un sentido de pertenencia y reconocim iento cu an
do los padres los controlan, o los consienten en exceso.
Por el contrario , estos ninos generalm ente desarrollan
la creencia de pertenecer unicam ente cuando el papa
y la m am a hacen cosas por el, cuando le dan atencion
tons tan te, cuando lo rescatan, o cuando le dan ordenes.
I os papas com eten estos errores; en vez de ayudar a sus
hijos a desarrollar confianza en sus propias habilidades,
y a crear un sentido de pertenencia nacido desde su in
terior por ser parte de una familia, este am or desm esu-
rado lo que hace es desarrollar dependencia.
Existen m uchas m aneras de ayudar a desarrollar
rii los nihos un sentido de pertenencia. H em os m encio-
nado las reuniones fam iliares, las cuales se describiran
minuciosam ente mas adelante, y descubrirem os m u-
i has mas herram ientas en los capitulos que vienen. Por
rl m om ento, tengam os presente que entre mayor sea el
M-utido de pertenencia y reconocim iento que tenga su
hijo, m enor sera la incidencia de conductas inadecuadas
y mayor sera su autoconfianza y su autodisciplina. Esta
M una ecuacion que no falla. Entonces, ayudar al n ino a
1 4 4 PADRES Q U E AMAN DE MA S I AD O
desarrollar el sentido de pertenencia y reconocim iento
es una de las tareas mas im portantes de un am or sano.
Percepcion de que somos capaces
^Como pueden los ninos desarrollar la creencia de que
si son capaces, si no se les perm ite experim entar o po
ner a prueba su capacidad? M uchos padres y profesores
les roban a los ninos las oportunidades de desarrollar
sus capacidades, al hacer dem asiado por ellos, al hacer
las cosas que pueden hacer solos, al darles todo lo que
quieren y / o satisfaciendo todos sus deseos. Sin em bar
go, recordem os que hay una diferencia inm ensa entre
lo que necesita y lo que quiere un nino. El n ino siempre
va a querer un tratam iento especial, pero darselo impli
ca robarse la oportunidad que el tiene de aprender que
puede ayudarse a si m ism o. Cuando los ninos estan pe
quenos, quieren todos los juguetes que ven, pero darlcs
todos los juguetes los hara materialistas y les quitara la
oportunidad de aprender que pueden m anejar la desi
lusion y que pueden trabajar por lo que quieren. Enin
mas cosas hagan los papas por sus hijos, m enos capa<«
y m otivados se sentiran. N o es suficiente decirles qur
son capaces; eso no funciona. Ellos tienen que vivir l.n
experiencias. Las palabras por si solas no son lo sufiunt-
tem ente poderosas para desarrollar un sentido de ca|u
cidad y com petencia en los ninos. Esta percepcion soltl
viene de experiencias, y es bueno que dichas ensenan/4t
Desarrollo del c a r a c le r en ca sa I < '
sean cotidianas. En vez de im poner una consecuencia, lo
cual es usualm ente inefectivo para disfrazar el castigo,
los padres pueden ayudar a sus h ijos a explorar por si
m ism os las consecuencias de sus actos. Esto se puede
hacer a traves del uso respetuoso de las preguntas que
y com o. Usted puede decir, por ejem plo : (Q ue paso?
(Q ue estabas tratando de conseguir? (C om o te sientes
sobre lo que paso? (Q u e aprendiste de esta experiencia?
(C om o usarias lo que aprendiste para el futuro? Dame
un ejem plo. (Q u e ideas tienes para resolver el problem a
ahora? Recordem os que lo im portante es ayudar al n ino
a explorar las consecuencias de sus acciones; el proposi-
to no se consolida si usted usa un tono de voz sarcastico,
o busca que sus h ijos piensen com o usted quiere que
piensen; ellos sabran y notaran la diferencia. Es im pre-
sionante que si usted esta sinceram ente interesado en las
icspuestas de su h ijo , m uchas veces, el term inara pen-
s.mdo lo que usted piensa. Cuando los ninos se sienten
vrrdaderamente escuchados y sienten que sinceram ente
tmporta lo que estan pensando, tienen la oportunidad
ili explorar las consecuencias de sus escogencias a traves
• Ii la reflexion, y eso los ayuda a fam iliarizarse con el
Uao positivo de su poder personal.
Vamos a volver por unos instantes al tema de la
vlnlencia escolar. M uchos expertos se han enfocado en
l.i autoestima, pero (es la baja autoestim a la que crea
fcroblemas, o la autoestim a muy alta? En 1 9 9 8 , la Aso-
IfU t Ion Americana de Psicologia hizo un estudio que re-
VpIh un dato interesante: los jovenes mas predispuestos
1 + 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
a la agresion eran aquellos que tenian una extraordina
ria necesidad de creer en su propia superioridad y en
ser especialcs, rasgo que llam am os narcisism o. Cuando
los otros no veian a estos jovenes tan especiales o no los
elogiaban tanto com o ellos lo esperaban, reaccionaban
con rabia y violencia.
Pensemos por un m om ento en los program as de
autoestim a que existen en las escuelas (sobra destacar
que todos estan hechos con las m ejores intenciones),
Encontram os afiches colgados en las clases y carteler.r.
de los corredores que dicen por ejem plo: “Soy digno dr
ser am ado” , “Soy capaz” , “Yo soy especial” , “Cuando
m e quiero a m i m ism o, los demas tam bien m e quie
ren ” , etcetera. Pero ^que ocurre cuando los que lcrn
estos m ensajes encuentran que las palabras no son suit
cientes? Esta es una preocupacion que tenem os m ucho*
C om o hem os visto, la verdadera autoestim a se desarro
11a y crece gracias a las percepciones de capacidad real,
gracias a tener experiencias que le perm itan al j ov tn darse cuenta de que puede hacer las cosas, gracias .1!
desarrollo de destrezas y actitudes que le permitan vet •
a si m ism o com o una persona com petente. Es det 11 . U
autoestim a se desarrolla a traves de experiencias posit 1
vas que le perm itan tener logros.
En este orden de ideas, debem os m encion.it U
im portancia de desarrollar la capacidad para apn tult*#
de los errores.
M uchos padres y otros adultos ven los crrnt
com o pecados, o experiencias fatales, que deben
Desarrollo del caracter en casa ■ * 7
eliminadas. La tipica respuesta de m uchos padres a los
errores inevitables de sus h ijos es castigarlos, rescatarlos,
o tratar de evitarlos ; otros creen que estan perm itien-
do que sus h ijos se salgan con la suya, si no im ponen
una consecuencia o castigo. Tal vez la m ejor manera de
responder a un error (y no hay nadie que jam as haya
tom etid o uno) es ayudando a los ninos a rcparar lo que
han hecho, y luego reflexionando sobre que hacer para
no volver a com eter el error. Castigar errores o rescatar a
los ninos e im pedir que los com etan, los incapacita y/o
les im pide percibirse com o seres capaces Por el contra-
t lo, ensenarles a los ninos que los errores son oportuni-
d.ides maravillosas para aprender, si los ayuda a sentirse
hi.is seguros y mas capaces.
Mark Twain alguna vez d ijo : “El buen ju icio viene
dc la experiencia. La experiencia proviene de los malos
|un i o s o de las malas decisiones” . Los n inos m uchas
vi i i s escogen aprender de la manera “d ific il” . Recorde-
uii is que educar, educflre, significa sacar, no meter.
M cr person al y autonomia
l*ni ili’ que a los papas no les guste, pero es un hecho
t|tn los ninos tienen poder personal y que lo van a uti-
IlMt La pregunta es com o van a usarlo. ^De manera
LfniiHiriiiliva o destructiva? ^Sera que sc van a quedar
t l*n 1 1 ratios en batallas de poder o iran a utilizar ese po-
dn |Mia ayudar en actividadcs de interes social, colabo-
p t lo u y con tribu tion ? Los padres que aman dc manera
1 + 8 PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O
perm isiva les ensenan a sus n ihos a usar este poder solo
para m anipular; los padres que quieren de una m ane
ra controladora les ensenan a sus h ijos a usar este p o
der para rebelarse, y ellos lo usan para forzarlos a ser
obedientes y obligarlos a que solo hagan lo que ellos
quieren. Los n ihos superobedientes corren el riesgo de
convertirse en personas que siem pre buscan agradar a
los dem as; eso los pone a m erced de aquellos que son
mas fuertes, que hablan mas duro, o que tienen alguna
ventaja sobre ellos. Esto es tan cierto que hem os des
cu bierto que m uchos de los nihos que son victim as de
la in tim id ation escolar son nihos que son demasiado
obedientes, y que constantem ente buscan aprobation
de los bullies o m atones, que los reconocen y los con
vierten en sus victim as.
(Esta proveyendo a sus hijos con suficientes opor
tunidades en casa para que ellos puedan usar su podei
de manera constructiva? (Les esta dando oportunidadei
para que hagan escogencias? (Las escogencias deben sei
lim itadas, m axim o dos opciones para los nihos peque
nos, y pueden ser hasta tres o cuatro para nihos mayt i
res). (Esta usted haciendo reuniones fam iliares para que
sus hijos puedan, de m anera respetuosa, hacer una Nil
via de ideas para buscar soluciones a situaciones de con
flicto, crear lim ites y rutinas? (Esta usted entrenaiuh >s<
en resolution de problem as y tiene confianza en qn*
sus nihos van a ser capaces de resolver sus problema* y
aprender de sus errores? (Les esta dando oportunidadf •
a sus h ijos para que usen este poder para ayudar a otn h
Desarrollo del caracter en c a s a > + 9
(Esta ensenandoles a tom ar decisiones y a resolver pro
blemas, involucrandolos y dandoles la oportunidad para
practicar estas destrezas? Una de las m ejores maneras
para atender estas necesidades, al igual que todas las
otras necesidades basicas, es hacer reuniones familiares
y utilizarlas efectivam ente. Mas adelante, com o ya d iji-
inos, se tratara este tem a con mayor detalle.
I tis habilidades sociales y destrezas para la vida
I Urles oportunidad a sus h ijos para que aprendan destre-
ms sociales y para la vida es una de las m ejores maneras
*li ayudarlos a desarrollar caracter. El D octor Thom as J.
St .tit ley hizo descubrim ientos m uy interesantes cuando
ruirevisto a varios m illonarios para su libro The Millionaire
Mind No estam os diciendo que tener grandes cantidades
ili dinero sea necesario para ser una persona exitosa;
r* mas, m uchos de estos m illonarios entrevistados por
Hu 11ley eran tam bien personas felices, m icm bros contri-
htiyentes de la sociedad, y no utilizaban sus grandes for-
linus [tara ostentar ni para m ostrar su egoism o, com o
i in ri.unos. El dinero es algo neutral que puede ser uti-
IlMilo de manera positiva o negativa; de todas maneras,
■ Inieresante exam inar de donde vienen las escogencias
(jin hacen las personas a quienes les ha ido tan bien en
It Vida, y a quienes caracterizam os com o exitosas.
Es sorprendente ver que las notas academ icas altas
•in Ini’ion el factor mas im portante en los logros de los
HUH m urios; es mas, m uchos de los m illonarios entre-
1 5 0 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
vistados ni siquiera se habian graduado de bachillerato,
y/o habian sido estudiantes sobresalientes. A m uchos
de ellos, inclusive, en algiin m om ento de sus vidas, sc
les dijo que no estaban bien dotados intelectualm ente y
que no eran lo suficientem ente inteligentes para tener
exito. Lo que si aprendieron, y no exactam ente en los
libros, fue la tenacidad, entre otras variedades de destre
zas com o la habilidad para llevarse bien con los demas,
la autodisciplina y el discernim iento. Los cinco factores
mas m encionados por estos entrevistados, que explica-
ban sus exitos econom icos, fueron:
a) La integridad, el ser honestos con los demas.
b) La disciplina, y la aplicacion del autocontrol.
c) Las destrezas sociales, el tener buenas relaciones
con los demas.
d) El tener un socio o pareja com o apoyo.
e) El trabajo duro, hacer m ucho mas de lo que la
gente esta dispuesta a hacer.
N o es que la escuela no sea im portante, pero m uchos
padres invierten m ucho tiem po, persiguiendo a sus h i
jos para que term inen las tareas y obtengan buenas n o
tas, y al m ism o tiem po lim itan las oportunidades para
que desarrollen integridad, autodisciplina y destrezas
sociales, o para que trabajen fuertem ente para ganarse
lo que quieren conseguir. M uchos de los m illonarios
del estudio de Stanley fueron a la escuela, eran discipli-
nados y trabajaron duro, pero aqui esta la diferencia: la
Desarrollo del caracler en casa 1 s 1
disciplina y el trabajo duro venian de ellos m ism os, y
1 1 0 era procedente del control excesivo de sus padres o
de su rescate constante. Los padres pueden ayudar a sus
hijos a desarrollar la autodisciplina involucrandolos en
el desarrollo y creation de planes y rutinas funcionales
para el n ino y la fam ilia, y utilizando las preguntas de
que y com o para ayudarlos a explorar las consecuencias
cuando com enten errores.
M uchas veces, la m ejor le ctio n que un nino pue
de experim entar es el fracaso. Es una gran oportunidad
para explorar que salio m al, com o se siente al respecto
y que puede hacer para m ejorar las cosas. Es mas, los
ninos tienen una mayor capacidad de resiliencia y estan
m ejor equipados para aprender de los errores de que lo
que nosotros creem os. Som os los padres los que tene-
m os dificultades con estos conceptos.
Las destrezas sociales, es detir, el tener buenas re-
laciones con los demas, aparecen en el tercer lugar en
la lista de Stanley. Las destrezas sociales que involucran
com pasion, respeto, em patia, com unicacion , y buenas
m aneras, son algunas de las mas im portantes destrezas
que un n ino puede aprender, especialm ente cuando son
utilizadas para contribuir a la sociedad. ^De que sirve
tener buenas notas y ser academ icam ente superior si
esas destrezas se utilizan de m anera egoista o para herir
a los demas? ^De que sirve la disciplina y trabajar fuer-
tem ente, si ese trabajo se usa solam ente con propositos
egoistas? Todo el m undo se va a beneficiar si los ninos
aprenden a dar y a recibir.
1 5 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
Reuniones familiares
Ya hem os visto que una de las m aneras de ayudar a
nuestros hijos a desarrollar caracter es atender sus cua-
tro necesidades em ocionales basicas. Una de las maneras
mas sim ples, pero al m ism o tiem po mas poderosas para
atender las necesidades basicas de sus hijos, es teniendo
reuniones familiares. Estas reuniones les dan, tanto a us
ted com o a sus hijos, un m agm fico y poderoso form ato
que ayuda en el desarrollo del caracter a traves de la
participation respetuosa, y a traves de una con tribu tion
que tenga significado. Durante las reuniones familiares,
el n ino siente que pertenece y que tiene reconocim ien
to porque sus pensam ientos e ideas son escuchados,
tornados en cuenta seriam ente y validados. El entorno
fam iliar tam bien ayuda a los ninos a sentirse capaces, a
usar su poder personal de manera util, a desarrollar la
p erception de que son capaces y a aprender destrezas
sociales necesarias para la vida.
Es vital tener reuniones familiares de m anera re
gular, sem analm ente si es posible, y a una hora esp eti-
fica designada con anterioridad. Si puede, hagalas a la
m ism a hora todas la sem anas; los ninos necesitan saber
que estos encuentros son tan im portantes com o una re
u nion de negocios, de trabajo o una reunion social. Las
reglas deben ser claras: nadie se burla e irrespeta al otro
y todas las opiniones se oyen; debe existir una agenda
previa en la cual participa toda la familia. Esto es mas
D e sa rro llo del c a r a c te r en c a s a I 5 1
facil decirlo que hacerlo, pero es im portante sacar el
tiem po para program arlo.
Las reuniones fam iliares deben em pezar siempre
con cum plidos y apreciaciones, y despues se debe pro-
ceder a hacer una lluvia de ideas para buscar soluciones
a temas o problem as que los m iem bros de la familia
hayan propuesto durante la semana. Deben finalizar con
planes de recreation y diversion que todos los m iem
bros de la fam ilia puedan com partir. M uchas fam ilias no
pasan suficiente tiem po reunidas, haciendo cosas diver-
tidas para todos; todos tienen buenas intenciones, pero
no tienen tiem po para planear y para hacer tantas cosas
com o quisieran. Para asegurar el tener tiem po juntos
com o fam ilia, es posible que les interese em pezar a in-
cluir en la agenda de la reunion la planeacion de activi-
dades divertidas.
Durante las reuniones familiares, los n ihos apren-
den a com unicarse, a hablar y a escuchar.Tam bien, apren-
den a respetar las diferencias, a hacer lluvia de ideas y a
resolver problem as. Aprenden a ayudarse m utuam ente
y a contribu ir el uno con el otro. Cuando los nihos son
respetuosam ente involucrados en la fam ilia, desarrollan
sentim ientos de pertenencia que los llevan a sentir y a
m ostrar m otivation , para seguir y respetar las reglas que
ellos han ayudado a crear. Durante este proceso, tienen
la oportunidad de desarrollar la seguridad de que ellos
si pertenecen, de que si son im portantes, de que si son
capaces, de que si pueden utilizar su poder y autonom ia
1 5 4 PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O
de manera constructiva y de que si pueden desarrollar
las destrezas sociales y el caracter que los va a ayudar a
convertirse en personas felices, que contribuyen positi-
vam ente a la sociedad.
Creation de cuadros de rutinas
Una de las m ejores maneras de dem ostrar am or sano es
ensenandoles a los ninos a involucrarse respetuosam en-
te, a contribuir y a colaborar en la creation de rutinas. Se
estaran preguntando por que hablamos tanto del tema;
pues bien, las rutinas son muy im portantes por muchas
razones, entre ellas, porque nos organizan, nos ayudan
a predecir lo que va a pasar, caiman a todos y perm iten
que se puedan tom ar m ejores decisiones. Mientras los
adultos se pueden aburrir con la repetition , los ninos
florecen con ella, gracias a su predictibilidad y consisten-
cia. Las rutinas organizadas en las que se hace la m ism a
cosa todos los dias, a la m isma hora, tienen una manera
increible de ayudar.Todo lo que el padre necesita pregun-
tarle a su h ijo es: <Que sigue en tu cuadro de rutinas?
Las reuniones familiares representan una costum -
bre muy buena y son muy efectivas, al igual que otro
tipo de rutinas, com o fijar la hora de dorm ir, de levan-
tarse, de com er y de hacer tareas. Recordem os que los
ninos seguiran m ejor las rutinas si ellos han sido parte
de ellas, si ellos se han sentado con sus papas a crearlas.
Esto, porque sienten que tam bien les pertenecen a ellos
D e sa rro llo del c a r a c te r en ca sa > ' '
y que tienen algo de responsabilidad en que todo saiga
bien.
El papel de la gratitud
El buen caracter requiere cierta actitud de gratitud,
que no siem pre nace de manera natural. La gratitud se
aprende, y es uno de los rasgos que los padres deben
m odelar en sus hijos. Una practica regular en donde se
com parta, va a ayudar a que los ninos desarrollen una
actitud de gratitud. Por ejem plo, en las reuniones fam i
liares, siem pre se debe agradecer por las cosas que se
hicieron bien, y se deben hacer cum plidos a los otros
cuando se am erite, de tal manera que este e jercicio lleve
a los n ihos a practicar la gratitud. M uchos padres esco-
gen el m om ento de acostarse para que el n ino pueda dar
gracias por lo que quiera.
Lem as o consignas de la familia
Las fam ilias pueden crear sentim ientos de pertenencia,
de cercania y ademas tener m om entos agradables o di-
vertidos a traves de la creation de lemas o consignas
familiares. Todas las familias tienen lemas, aunque no
se hable explicitam ente de ellos. Estos lem as pueden ser
positivos, negativos o neutrales, pero es preferible que
sean positivos, porque le ayudan al n ino a sentirse mas
im portante. Algunos ejem plos de lemas pueden ser:
I 5 6 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
Todos para uno y uno para todos.
Nos queremos y nos apoyamos unos a otros.
Siempre que algo valga la pena, sera divertido hacerlo.
Si ayuda a una persona, vale la pena hacerlo.
Los errores son oportunidades maravillosas para aprender.
Nosotros sabemos encontrar soluciones.
Resum iendo, lo im portante es que las reuniones fami
liares son una m anera maravillosa de com partir; en ellas,
los m iem bros de la fam ilia se pueden unir y pueden
aprender a resolver problem as. Lo im portante es que
el encuentro se planee con anticipation , que se esta
blezcan reglas claras y que se com uniquen a todos los
m iem bros. Antes de verse, las personas deben hacer una
agenda donde se escriban con anterioridad los puntos
que se trataran. Si no se escrib io un punto especifico,
este no se puede discutir. Es muy im portante em pezar la
reunion com partiendo algo positivo que haya ocurrido,
o diciendo algo positivo sobre las personas, y luego de
pasar esta parte de agradecim iento, apreciaciones, cum -
plidos y/o expresiones positivas, se sigue a la discusion
de los problem as pertinentes a la fam ilia; puede ser algo
que no este funcionando, que podria m ejorar, o que nos
preocupa y lo traem os a eolation.
En este tipo de reuniones, es util que exista al-
guien que tom e el rol de facilitador, y es bueno que no
siem pre sean papa o m am a. Inicialm ente, pueden ser
ellos, pero, despues, los facilitadores tam bien pueden
ser los hijos. Otra regia im portante es que nadie puede
D e sa rro llo del c a r a c le r en c a s a ■ ' >
burlarse del otro, por ridicula que sea la respuesta o la
so lu tion que presente; no im porta, nadie puede bur
larse de lo que diga el otro, nadie puede interrum pir y
todos deben respetarse. El h echo de tener esta regia va a
perm itir que las reuniones sean un exito, porque no va a
haber situaciones incom odas o dificiles para nadie; esto
asegura que los participantes se sientan siem pre com o
m iem bros valiosos, contribuyentes y respetados en las
reuniones y no com o blancos de irrespeto o de com en-
tarios negativos. Estos encuentros crean una cohesion
familiar im portante y generan un espacio de fuerza para
enfrentar los problem as del futuro. Realm ente, para de
sarrollar caracter y caracteristicas positivas en nuestros
hijos, es im portante im plem entar las reuniones fam ilia
res de m anera regular.
C A P f T U L O
El amor sano
uales son los pasos esenciales o las bases
para desarrollar un am or sano? M uchos n i
nos parecen requerir de una atencion ili-
mitada y de un tratam iento especial por parte de los
adultos. Estos son ninos que se aburren facilm ente, que
no son capaces de entretenerse solos sino por cortos pe-
riodos de tiem po, o que han desarrollado el arte de la
m anipulation y solo saben pedir y pedir hasta obtener
lo que quieren. En la medida en que estos ninos cre-
cen, este com portam iento usualm ente escala y puede
volverse realm ente peligroso para ellos y para los demas.
Pero el problem a es mas grave, porque m uchos papas
no entienden que se requiere para enseharles a sus h ijos
coop eration , disciplina, responsabilidad y respeto; estas
cualidades no se desarrollan solas; tienen que nutrirse
dia a dia en los hogares. Hay un gran num ero de con-
ceptos que debem os considerar cuando nos enfrentam os
1 S 9
■ 6 0 PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O
a com o amar a nuestros h ijos de una m anera amorov.t
m ente sana.Ya hem os visto algunas de las cosas que lot
ninos necesitan verdaderamente, tales com o el sent it hi
de pertenencia y reconocim iento, el poder personal y
las destrezas sociales. Ademas de estas caracteristicas. It >*
ninos tam bien necesitan:
1. El desarrollo del respeto m utuo y la dignidad.
2. La oportunidad de fortalecer lo que llam am os los
siete significativos.
3. Interes social.
4. La habilidad para reconocer y m anejar los senti
m ientos, una destreza que se llama inteligencia
em ocional.
Desarrollo del respeto mutuo y la dignidad
Por un m om ento, piense en una persona que usted res-
peta. (Q ue cualidades tiene esta persona? (Por que la
respeta? (Por que le gustaria que sus hijos se sintieran de
esta manera hacia usted? (U sted se siente de esta manera
hacia sus hijos? La verdad es que el respeto se aprende,
com o m uchas otras caracteristicas del caracter, a traves
del ejem plo. Respeto significa valorar a las personas por
su valor in terno y por ser unicos, a pesar de que los sen
tim ientos e ideas que tengan puedan ser diferentes a las
propias; es decir, el respeto es aprender a considerar las
diferencias. El respeto m utuo significa valorarse a si m is-
El am or sano • *> *
....... igual que a los otros, y aceptar que no podem os
• * mtrolar a los dem as, que solo podem os controlarnos a
in isotros m ism os. El castigo no ayuda a generar respeto,
purs esto lo que logra es que se hagan las cosas a escon-
dldas. Los ninos aprenden el respeto cuando los padres
m lo demuestran a ellos, cuando los padres se respetan a
si m ismos, cuando se respetan entre ellos, y cuando res-
prtan a otros adultos y a sus hijos. Los ninos aprenden
.1 irrespetar cuando ven que hay gritos, deshonestidad,
l.ilta de respeto o agresiones entre los padres.
Nos gusta citar a Alfred Adler porque ha sido un
pionero en el concepto del respeto hacia los demas. Su
definition de respeto incluye igualdad, que significa que
todo el m undo vale lo m ism o, todo el m undo es igual.
Adler creia que la gente, incluyendo a los ninos, debia
ser tratada con dignidad y respeto. Q uerem os aclarar que
respetar a los ninos no quiere decir que debem os dejar
de lado nuestros privilegios com o adultos y entregarnos
a ellos; significa escoger, no usar ni la verguenza ni la hu
m iliation para m oldear el com portam iento y el caracter
de estos ninos. D ebem os aceptar que los ninos no tienen
los m ism os derechos que los adultos, pero que si tienen
la m ism a valid, es decir, que valen igual que los adultos.
Esto im plica que los padres deben tratarse entre ellos y
a los demas con respeto, porque cuando los papas son
irrespetuosos entre ellos y ponen las necesidades de los
ninos prim ero que las de los demas, los ninos aprende-
ran de manera sutil a no tener en cuenta los derechos
y sentim ientos de los otros. En otras palabras, los ninos
1 6 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
no son los unicos m iem bros de una familia que net <■•-!
tan tener un sentido de pertenencia y reconocim icnio
los padres tam bien. La practica del respeto es una pain
esencial del am or saludable; el respeto m utuo y la digni
dad estan estrecham ente relacionados con tener o no 1< >*
sentim ientos de pertenencia y reconocim iento.
Una oportunidad para desarrollar y fortalecer los siete significativos
En el libro Como criar ninos seguros de si mismos en un mundo
desenfrenado, H. Stephen Glenn y Jane Nelsen describie
ron tres percepciones y cuatro destrezas que llamaron
los siete significativos, los cuales equipan a los nihos,
al igual que a los adultos, para llevar vidas exitosas y
efectivas. Obviam ente, m uchos adultos no tienen estos
atributos y al am ar demasiado, no nutren estos recur
sos. U no de los sintom as negativos mas persistentes, y
mas n otorios, es la tendencia de m uchos padres a qu e
rer hacer todo por sus hijos. Estos padres parecen muy
am orosos al darles todo a sus hijos, al asegurar que no
les falte nada, que esten bien cuidados, y que nadie los
m oleste con cosas aburridas y responsabilidades tedio-
sas. Sin em bargo, <que estan aprendiendo estos nihos?
El peligro inherente de hacer todo por los h ijos es que
ellos pueden decidir que no son capaces de hacer las
cosas por si m ism os.
El am or sano 1 * 1
Antes de continuar, veam os el siguiente recuadro
i|iie contiene los siete significativos:
los siete significativos
I Fuerte percepcion de las capacidades personales.
Yo soy capaz de enfrentar los problemas y los retos de la vida, ganando cada dia mas fortaleza y sabidu ria a traves de estas experiencias.
2. Fuertes percepciones de Mi vida tiene significado yreconocimiento. proposito y yo contribuyo
de maneras unicas y signi-
ficativas al mundo.
3. Fuertes percepciones de la capacidad de la in- fluencia personal sobre la propia vida.
Yo puedo influir sobre lo que hago en la vida y soy responsable de mis accio- nes y mis escogencias.
4. Fuertes destrezas La habilidad para manejarintrapersonales. las emociones personales
a traves de la reflexion, el control y la disciplina.
S. Fuertes destrezas inter personales.
La habilidad para comu- nicar, cooperar, negociar, compartir, hacer emparia, escuchar y trabajar efectiva- mente con los demas.
> 6 4 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o
6. Fuertes destrezas sistemicas.
Habilidad de responder a los limites y a las con secuencias de la vida ion responsabilidad, adapul.i lidad, flexibilidad e inti; gridad.
7. Fuertes destrezas criticas.
Habilidad para tomar di cisiones basadas en prim I pios eticos y morales, s i I duria y comprension.
Ya hem os visto que el daiio inherente de hacer tod o
por los hijos es que ellos deciden finalm ente que no
pueden hacer nada solos, y se vuelven inadecuados, <|i
biles, perezosos, muy tem erosos, y estan convent idos
de su incapacidad. D ebem os salir de este circulo vicioM >
con amabilidad y firmeza. Com o d ijim os, es un procesi •
que va a tom ar tiem po y que va a generar incomodid.nl
inicialm ente, pero aun asi, hay que dar el paso para d<
jar a los hijos sueltos y listos para que hagan las cosas
por ellos m ism os. Los siete significativos son una buena
base para una autoestim a sana; la gente cree que una
vez que se ha logrado una buena autoestim a, esta dura
para siem pre; pero la autoestim a es algo que va y viene,
dependiendo de las circunstancias y de la form a en que
cada persona interprete esas circunstancias.
Una m anera de tener ninos sanos es prom over las
destrezas de capacidad, y desarrollar su autoconfianza
El am or sano 16 '
|mh muiit*jar los m om entos, tanto dificiles com o bue
Hi * l i m i s vidas, en vez de cultivar esa sensation “calida
ut ui Imrrosa” de autoestim a que, con frecuencia, ensc-
run padres y profesores. La capacidad y la autoconfianza
Hu salm solam ente de trofeos, elogios, caras felices o
Ini ii ('protection; tam bien vienen de lo que se ha llama-
ilu "experiencias de com p etencia” , es decir, de los retos
i|u> cada persona debe enfrentar y ganar en la m edi-
• l.i n i que crece y aprende. Los ninos necesitan apren-
>l> i destrezas de vida y se les deben dar oportunidades
pai.i practicarlas; asi com o pueden disfrutar del exito,
tambien pueden aprender de sus errores, pues los dos
gualm ente im portantes. Los padres que aman sana-
inriite reconocen que sus h ijos necesitan la oportunidad
I >.«i a aprender estas destrezas, com etiendo errores y su-
pcrandolos; ellos necesitan dejar ir a sus h ijos para que
■ i e/can un poco, para que aprendan que son capaces de
•idquirir nuevas habilidades y para que puedan tom ar
i irsgos.
En resum en, los hijos necesitan aprender a tom ar
buenas decisiones provenientes de enfrentar problem as,
explorar soluciones y aprender de los resultados. Los
padres no van a estar ahi siem pre; ellos van a tener que
em erger com o seres independientes que si pueden to
mar buenas decisiones para su vida. Amar sanam ente
quiere decir dar a sus hijos las herram ientas para que
puedan tener exito en un m undo lleno de retos y difi-
cultad.
1 6 6 PADRES QU E AMAN D E MA S I A D O
Interes social
A m ucha gente joven le im porta la sociedad, le intercs.i
contribu ir y colaborar. Sin em bargo, hay gente a la que
no le interesa. Existen personas egoistas que siemprt
piensan: ^Que hay para m i? ^Que puede hacer usted poi
m i? Q uiero hacer dinero rapido, quiero gratificacion
instantanea.
Si tiene oportunidad, le sugiero que se siente y
observe a im grupo de nihos en edad preescolar; se dara
cuenta de que les encanta hacer “trabajos” , les encanta
colaborar. Las profesoras de preescolar conocen la im
portancia que tiene el darles oportunidades a los nihos
para que experim enten sus capacidades y desarrollen
interes social. En la casa, m uchos les piden a sus padres
que, por favor, les dejen ayudar a lim piar la casa, a as-
pirar o quieren ayudar en general. ^Que pasa despues
con este deseo de ayudar? C om o hem os dicho anterior-
m ente, m uchos padres hacen demasiado por los hijos y
ellos, poco a poco, van desarrollando la creencia de que
el am or es hacer que los otros hagan las cosas por ellos.
Los padres, generalm ente muy ocupados, prefieren que
sus hijos se “vayan a jugar” , en vez de ensenarles des
trezas que obviam ente van a consum ir tiem po m ientras
las aprenden. Pero hay que ensenarles a los nihos a hacer
cosas por si m ism os, a pesar de que sean algo tediosas
para nosotros. Infortunadam ente, los adultos general
m ente no son m odelos de generosidad ni de interes so
cial; estan mas interesados en adquirir cosas que en dar;
El am or sano ■ * 1
no tienen tiem p o para hacer trabajo voluntario en algun
npo de obra social; no le prestan m ucha atencion a la
gente m enos afortunada, ni la ayudan, olvidando que
los ninos ven, escuchan y aprenden.
Las oportunidades para practicar el interes social
y la generosidad las encontram os en todas partes. Criar
hijos con conciencia sobre las necesidades de los demas
no solam ente los prepara para una vida valiosa, sino que
es probablem ente uno de los legados mas grandes que
usted les puede dar en la vida, y es uno de los pilares
esenciales de un am or sano.
Habilidad de reconocer y manejar sentimientos
Todos nosotros, tanto m ujeres com o hom bres, jovenes
y viejos, necesitam os saber manejar nuestras em ociones.
Las em ociones son algo basico en la vida; aprender a leer
nuestro instinto y esas corazonadas que algunas veces
tenem os para tom ar una decision es una herramienta
valiosisima y nos provee de buen ju icio y buen criterio
para tom ar decisiones adecuadas. Muchas personas, in-
fortunadamente, aprenden a esconder sus em ociones o
a proyectarlas en otros; ninguna de estas estrategias es
sana. Los padres que aman demasiado, generalmente, son
manipulados por las em ociones de sus hijos; ante todo,
quieren que sus ninos sean felices, y cualquier senal de
que el n ino no es feliz es interpretada com o un problema
1 6 8 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
que hay que atender; inmediatamente, los papas salen a
entretenerlos, a ayudarlos, a aplacar su dolor, a aplacar su
tristeza y a procurar que se sientan bien cuanto antes.
^Que mas necesitan los ninos?
Autoayudarse
La ansiedad es un com ponente norm al de la vida co-
tidiana. U no se pone nervioso cuando esta asustado,
cuando no obtiene lo que quiere, cuando se siente re-
chazado, cuando ensaya algo nuevo y le va m al, cuando
alguien lo hiere, o cuando se siente im potente. La lista
puede hacerse interm inable porque a todos nos ocurren
cosas que no nos gustan, que nos provocan grandes do-
sis de ansiedad, especialm ente en este m undo tan con-
fuso, tan rapido y tan cam biante. Lo bueno es que todos
nacem os con m ecanism os de defensa que nos ayudan
a m anejar esta ansiedad; la mala noticia es que m uchos
padres am orosos les quitan a los hijos esta habilidad in-
nerente, asum iendo ellos la responsabilidad de los sen
tim ientos de los ninos, rescatandolos dem asiado rapido,
e im pidiendoles que puedan utilizar sus m ecanism os
de control de em ociones. Lo que hacen estos padres es
im pedirles a sus hijos desarrollar nuevas destrezas para
poder defenderse contra la ansiedad.
Autoayudarse, o autorregularse, es la habilidad de
m anejar las em ociones y de calm arse uno m ism o cuan-
El am or sano I 6 9
do esta ansioso, cuando esta afectado o cuando esta es-
tresado. Los ninos nacen con esta habilidad de tranquili
zarse solos, de relajarse. ^Como se da este relajam iento?
Cuando usted se siente ansioso, se tranquiliza haciendo
algo que lo lleve nuevamente a su centra ; m uchas veces,
eso significa tolerar la frustration o algun tipo de inco-
m odidad, hasta que pasa, y significa tener el convenci-
m iento de que hay cosas que usted puede hacer (com o
darse un tiem po) para aliviar esta incom odidad o cir-
cunstancia y, finalm ente, enfrentar el problem a. Hay va-
rios grados de ansiedad; a veces se requiere m ucho mas
que autoayuda; hasta puede ser necesaria la interven
tio n externa, pero este tipo de ansiedades ya son algo
cronico y/o patologico.
Tiempo a solas
Los padres dem uestran un am or sano cuando tienen
confianza en que su h ijo va saber m anejar sus em ocio
nes. Esto no significa que se deban rehusar a ofrecerles
algo de apoyo y ayuda, pero el m ejor apoyo es decir-
les: “Yo con fio en ti, en que sabes y puedes m anejar
lo que sientes, y en que vas a aprender algo de esto” .
Otra form a de apoyo requiere ensenarles a los ninos el
valor de tom ar lo que llam am os “tiem po fuera” , hasta
que el n ino se sienta m ejor; se trata de darle tiem po al
nino para tranquilizarse y apaciguar sus em ociones. Los
ninos y los adultos pueden aprender que m uchas veces
ayuda sentarse en silencio, m editar un rato, hacer una
1 7 0 p a d r e s QU E AMAN DE MA S I AD O
cam inata corta, leer un libro o usar alguna distraccion,
hasta que el sentim iento perturbador pasa. Los papas
pueden ayudarles a sus h ijos a encontrar el m ensaje en
estos sentim ientos; en otras palabras, pueden ayudar
les a entender que les puede ensenar cierto sentim iento.
M uchas veces, es im portante preguntarles a los h ijos si
les gustaria tener com pahia, si les gustaria que los ayu-
daramos, o si preferirian estar solos.
Los ninos necesitan tiem po a solas para poder
m antener su autoayuda interna. Los padres que se han
responsabilizado por los sentim ientos de sus h ijos pue
den pensar que los nihos necesitan entretencion perm a-
nente. Se debe buscar un balance y un sano equilibrio
entre tiem po con estim ulos y tiem po solos; este tiem po
de los nihos puede convertirse en una herram ienta muy
valiosa para el resto de la vida, pues ellos aprenden asi
a m anejar por si m ism os sus m om entos dificiles, ne-
cesitando solo un poco de tiem po para apaciguar sus
em ociones.
Permitirles expresar sus emociones
O tro error que com e ten los papas en n om bre del am or
es intentar controlar los sentim ientos de sus hijos, esen-
cialm ente, diciendoles que no los tengan. Por ejem plo,
decir cosas com o: “No hay nada de que asustarse” , “Eso
que te m olesto no es nada” , “No te preocupes por eso ” ,
“No llores” , “No te sientas m al” , lo que hace es que el
n ino rechace y niegue sus em ociones y, con el tiem po,
El am or sano 1 ? 1
aprenda a usar este m ecanism o de defensa, que es total-
m ente ineficiente. Los ninos pueden aprender a negar
sus sentim ientos desde muy temprana edad. ^Sera que
los padres no pueden tolerar el ver a sus hijos experi-
m entando dolor, porque a ellos se les enseno a negar sus
sentim ientos y lo han hecho por m u cho tiem po? ,;Sera
que ellos estan protegiendo a sus hijos del ju icio de los
dem as, quienes piensan que los ninos no lloran y que
los que lo hacen no son hom bres? Cuantos de nosotros
no hem os oido la amenaza: “Si no paras de llorar, yo te
voy a dar razones para llorar de verdad” . M uchos padres
se sienten agudam ente ansiosos e incom odos cuando
sus h ijos lloran; cualquiera que sea la razon, reaccionan
em ocionalm ente, intentando protegerlos de cualquier
m anera de la experiencia del dolor; lo m alo es que lo
hacen de una m anera impulsiva y, generalm ente, equi-
vocada, y al tratar de suprim ir la expresion de la em o
tio n , lo que hacen es crear mas dolor.
Para los ninos es muy doloroso que sus sentim ien
tos no sean tornados en cuenta; lo que ellos necesitan,
lo que verdaderamente los nutre y los lleva a aprender
co m o ayudarse, es que se les validen sus sentim ientos.
Un padre que ama sanam ente podria decir: “Eso si que
d o lio” o “M e im agino com o estuviste de asustado con
eso que paso” . Los ninos se sienten m uy bien cuando
los padres les dicen que esta bien llorar, que no pasa
nada si tienen ganas de llorar. Los papas tam bien tienen
la creencia de que la autoestim a de un n ino es algo muy
fragil, que se daha facilm ente por cualquier com peten-
! 7 2 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
cia, por sentim ientos heridos o por no tener todo lo
que sus am igos tienen, pero esto no es cierto; la verdad
es que ganar y perder, lidias con las em ociones, con los
sentim ientos, con las tareas tediosas y enfrentar frustra
ciones es parte de la vida, y los papas no les hacen nin-
gun favor a sus h ijos cuando no les ensenan a enfrentar
esta realidad.
Darles lo que necesitan
A esta altura del libro, ya ustedes saben que darles a sus
h ijos am or sano im plica que ellos desarrollen respeto,
destrezas de vida, interes social y habilidad para m anejar
sus em ociones. Ustedes deben estar pensando que esto
im plica m ucho trabajo, y es verdad; querer a un nino
de manera sana requiere bastante paciencia, bastante re
flexion y bastante disciplina; significa que usted tiene
que considerar siem pre las consecuencias y los resul-
tados de sus acciones cotidianas a largo plazo; signifi
ca poder aguantar las acusaciones de su h ijo cuando el
se sienta frustrado o decepcionado; significa que usted
debe ser lo suficientem ente fuerte y querer lo suficien
te a su h ijo com o para hacer todo el trabajo duro que
im plica criar h ijos sanos. Casi siem pre es m ucho mas
facil hacer lo que los ninos quieren, pero es m ucho mas
im portante que en nuestras familias, y en el m undo en
el que vivim os, nuestros nihos verdaderam ente se con-
viertan en seres adultos, productivos, felices y sanos.
El puente para amar sanamente
C A P I T U L O
La importancia de conocer a su hijo
En algun m om ento de la crianza, los padres se dan
cuenta de que los pequenos em piezan a tener su propia
personalidad; de que, a pesar de que se pueden parecer a
su papa y a su m am a en algunas cosas, ellos son unicos e
irrepetibles, se han convertido en ellos m ism os. H em os
repetido reiteradas veces la im portancia de los efectos
a largo plazo de la crianza, les hem os presentado toda
clase de estim ulos para que evaluen que coherencia hay
entre las decisiones que estan tom ando en la actualidad
y la vida futura de sus h ijos, com o estan logrando que
sus hijos desarrollen el sentido de pertenencia y com o
esto va tener efecto en el futuro. Nos im aginam os que
ya estaran cansados de oirlo , pero se ha probado que
1 7 3
1 7 4 P A D R E S q u e a m a n d e m a s i a d o
hay que o ir las cosas hasta veintitres veces para lograi
grabarlas; asi que es m uy im portante que sigam os pen
sando en esto.
La pregunta ahora es: ^Como hacem os para que
ustedes conozcan verdaderam ente a sus hijos? Uno
nunca puede saber exactam ente que esta pasando pot
la cabecita de los ninos, pero si puede tener una idea
de a que conclusiones estan llegando. D iferentes situa
ciones o acciones van a hacer que cada n ino tom e sus
propias decisiones. Una situacion de padres antagonistas
es probable que lleve a los ninos a pensar, por ejem
plo: "Yo siento mas triste a m i m am a” , m ientras que el
otro piense: “Voy a defender a mi m am a”. Finalm ente,
uno puede decidir defenderla m ientras que el otro de
cide apoyarla sim plem ente validando sus sentim ientos.
Cada nino va a tom ar decisiones diferentes si se les da
la oportunidad de experim entar la capacidad y la com
petencia.
Es im portante que los papas traten de adivinar,
que tom en riesgos y vean que cam ino tom a su hijo.
Si, por ejem plo, usted se da cuenta de que su h ijo se
esta volviendo un perfeccionista, puede enfatizar en la
im portancia de com eter errores, puede decirle que los
errores son oportunidades y que no hay que preocupar
se por ellos. Si usted tiene la im presion de que su h ijo
esta decidiendo que no necesita la ayuda de nadie, debe
buscar situaciones que lo lleven a cooperar mas. Con
cada h ijo , hay un objetivo, una m eta por la cual traba
jar, porque cada uno es diferente y cada uno tom a sus
El puente para am ar sanamente 1 1 '
decisiones y asi va form ando su personalidad, sus pre-
ferencias, fortalezas, debilidades y demas. Hay que saber
tam bien un poco sobre las edades y los m om entos del
desarrollo en que se encuentran los ninos; los papas de
ben investigar mas sobre el desarrollo de los ninos, y asi
com o se preparan para sus trabajos, para ser buenos ad-
m inistradores de em presas, buenos abogados, o buenos
m edicos, igualm ente deben prepararse para ser buenos
papas. Seria bueno que los padres decidieran tom ar un
curso, o leyeran libros, para que supieran que pasa en
cada edad y etapa del desarrollo de sus hijos.
Por ejem plo, los papas repiten cosas com o “los
terribles dos” , refiriendose a que los dos ahos aparen-
tem ente son terribles, pero si supieran que esto ni si-
quiera existe, se sorprenderian. Lo que ocurre es que el
n ino, a los dos ahos, se vuelve independiente y le gusta
la palabra “n o ”. Pero esto no es nada personal en contra
de sus papas; a pesar de las apariencias, los nihos de dos
ahos no tienen nada contra papa ni m am a, no estan pla-
neando hacerles dano; sim plem ente, estan motivados
por el desarrollo norm al de sus cuerpos, de sus cerebros
y de sus em ociones, los cuales les estan pidiendo que
exploren, aprendan y experim enten. Esta experim enta-
cion y esta exploracion constante los lleva a ser nihos
dificiles de m anejar, y hay que saber que los nihos son
com o cientificos que todo el tiem po estan realizando
experim entos en su laboratorio favorito: sus papas.
^Por que es relevante que usted conozca a su hijo?
Porque entendiendo las em ociones fisicas y em ociona-
1 7 6 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o
les norm ales, usted le puede ayudar a responder m ejor
a lo que pase, lo puede guiar mejor. Inform arse le va a
quitar preocupaciones y le va a perm itir acom pahar a
su h ijo a desarrollar las destrezas que necesita para estar
bien.
Dos listas fiindamentales
El tiem po y el dinero son dos cosas que, al parecer, na
die tiene en suficiente cantidad. Y, de las dos, el tiem po
tal vez es lo mas critico.Tom e lapiz y papel, y tom ese un
m om ento para considerar lo siguiente: ^Cuales son las
cosas que considera mas im portantes? ^Que es lo que
mas valora? <Que tiene el mayor significado en su vida?
^Como quisiera ser recordado cuando su vida term ine?
Todos tenem os diferentes valores y prioridades, asi que
es im portante que haga una reflexion sobre sus propias
prioridades, porque estas van a ser las bases para criar a
sus hijos. No hay reglas claras ni estrictas para esto, pero
es raro el padre que no escriba en su lista de prioridades
“hijos y fam ilia” .
Ahora haga otra lista, contestando las siguicntes
preguntas: <;Que cosas requieren su atencion en la se-
mana? ^Cuanto tiem po invierte en esto? ^Cuales de estas
cosas tiene que hacer necesariam ente? M uchos de los
adultos van a encontrar que pasan horas en el traba
jo , conduciendo, lim piando, trabajando en cosas de la
casa, haciendo com pras, cocinando, llevando la ropa a
El puentc para am ar sanamente ' 1 7
la lavanderia, etcetera, m uchas cosas supuestam ente ur
gentes, pero ninguna que tenga que ver con sus prio
ridades.
M uchos nos sorprendem os cuando descubrim os
el poco tiem po que invertim os haciendo las cosas que
decim os que son im portantes, es decir, hay poca cohe-
rencia entre lo que decim os que es im portante y lo que
realm ente hacem os. En nuestros talleres, hem os visto
com o la gente, con lagrim as en los o jos, se da cuenta de
que no tiene ni idea de sus prioridades, o se da cuenta de
que no esta haciendo nada coherente con su vida y sus
prioridades. Otra cosa que encontram os en los talleres,
es que la mayoria de los padres se sienten culpables por
algo. C om o ya vim os, la culpa es una mala consejera, a
m enos que nos lleve a realizar un cam bio positivo. Nos
guste o no, es casi im posible ser cercanos a nuestros h i
jos si no pasamos un tiem po considerable con ellos. Esto
no quiere decir que tengam os que estar consintiendolos
todo el tiem po, o que tengam os que llevarlos a todos
los sitios que quieran; mas bien significa que debem os
escucharlos, pasar tiem po con ellos y poner atencion a
lo que ellos dicen y hacen, sin que estem os controlando
todas sus acciones; se trata de estar ahi, ayudandolos y
apoyandolos en la exploration de las consecuencias de
las decisiones que han tornado.
No nos rindam os ante nuestros hijos en el nom -
bre de la diversion y el entretenim iento, haciendo todo
lo que ellos quieran; mas bien, com partam os tiem po va
lioso juntos. El tiem po juntos requiere algo de tiem po
1 7 8 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
individual para tener verdadera calidad en la relation,
si tiene un nino pequeno, va a ser muy facil, porque ,i
los nihos pequenos les encanta pasar tiem po con papi
y m am a, y usted puede em pezar a desarrollar el tipo <l<
relacion que quiere con su hijo. A m edida que el nino
crece, el desarrollo norm al lo va sacando de la casa con
mas frecuencia. En el m om ento en el que el n ino llega
a la adolescencia, estara mas interesado en pasar tiem po
con los am igos que con los padres. Aqui se vuelve un
reto el lograr que sus hijos quieran pasar tiem po con
usted, pero hay que buscar los m om entos; por ejem
plo, puede invitarlos a almorzar, a com er, a hacer alguna
actividad especial, a hacer algun deporte, y puede fo
m entar las reuniones familiares. Es im portante que us
ted busque un tiem po libre para estar con sus hijos; los
nihos de todas las edades responden m uy bien al tiem po
individual con ellos. Esta es una de las herram ientas mas
poderosas que tenem os para criar bien.
En realidad, som os m uy firm es en relacion al
tiem po con los hijos. Pensamos que la gente no debe
tener un h ijo a m enos que tenga el tiem po y la energia.
Los nihos lo necesitan a usted; ellos tienen este derecho.
Si nosotros decidim os traerlos al m undo, debem os sacar
tiem po de nuestra apretada y ocupada agenda; el tiem po
individual que ellos requieren, com o ya dijim os, sera de
considerable ayuda.
E l p u en te p a ra a m a r sa n a m e n te * 7 9
^Cuales son algunas de nuestras tareas como padres?
Escuchar a I os hijos
Aprender a escuchar a los hijos es muy im portante. Los
padres dicen escucharlos, pero, generalm ente, al hacer
lo, em iten ju icios y huscan decides que hacer y que no.
La verdad, necesitam os aprender a o ir con la boca ce-
rrada, tenem os que practicar la escucha reflexiva que
trata, sim plem ente, de validar lo que el n ino o el joven
esta contando. D ebem os entender que, en este proceso,
el n ino o joven esta pensando por si m ism o, m ientras
nosotros escucham os sin juzgar. Una de las cosas mas
am orosas y respetuosas que puede hacer un papa es,
sencillam ente, darse el tiem po para o ir a su h ijo , sin
em itir ju icios, sin decide que esta m al y sin decide que
hacer; sencillam ente, escuchando y haciendo preguntas
que lo lleven a pensar mas sobre lo que esta diciendo.
Mostrar curiosidad en vez de emitir juicios
Es muy im portante que usted se interese por las cosas
que le interesan a su h ijo y, por ejem plo, que no conde-
ne la m usica, los actores y actrices que a el les gustan,
n i el deporte o los pasatiempos que tenga; sim plem en-
tc, interesese, m uestre curiosidad por sus actividades,
cualesquiera que sean. Si a su h ijo le gusta la pintura,
1 8 0 PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O
o un artista en especial, y esta interesado en esto, us
ted debe m ostrarle respetuosam ente que quiere entrar
a ese m undo; esta es una m anera de conocer m ejor a su
hijo. Una de las grandes tareas que tenem os los padres
es la de desarrollar los talentos de nuestros hijos, y no
podem os em pezar a desarrollar sus talentos si no los
conocem os bien. Por eso, es im portante conocer que
hace bien nuestro h ijo , para poder ayudarlo y apoyarlo
en su desarrollo. M uchos papas “odian” la m usica que
escuchan sus hijos, pero seria m uy interesante si hacen
el experim ento de decirles: “^Por que no m e explicas un
poquito de que se trata esa m usica, que dice, a que se re-
fiere, quien es el autor, com o se llama, com o se baila?” .
Se sorprendera al ver la cara de su h ijo adolescente; el
se va a sentir desconcertado prim ero, pero, luego, se va
a sentir halagado porque usted se intereso en algo suyo,
porque eso significa que esta interesado en el, y que no
lo esta rechazando, com o hacen m uchos padres con los
gustos de los adolescentes. Esta es una puerta que tene
m os que m antener abierta.
Expresar la euriosidad con preguntas de que y como
La euriosidad les encanta los ninos, m ientras no sea in -
cisiva. Si usted le pregunta cosas al n ino con una actitud
positiva, una actitud que no lo juzgue, el va a respon
der bien. Por ejem plo, puede preguntar: “<;Que cosas te
gustaron de la pelicula? ^Como te sientes cuando estas
El puente para am ar san am en te 1 M 1
con tu grupo de am igos? ^Que es lo que tanto te gus
ta de esta amiga? ^Me puedes m ostrar com o se juega
este video? ^Me puedes m ostrar que es lo que se hace
aqui?” ^Que? t C om o? ^Para que?” . Estas son form as de
iniciar dialogos m uy positivos para conocer m ejor a los
h ijos, y para ayudarlos a en tender las consecuencias en
situaciones en las que algo este mal. “^Por que lo hicis-
te? ^Que estabas pensando? ^Que querias lograr? ^Que
sientes ahora? ^Como te sientes ahora? ^Que vas a hacer
para arreglar lo que hiciste? ^Que plan de action se te
ocu rre?” . Las preguntas de que y com o son claves a la
hora de criar; son unas de las herram ientas mas podero-
sas que tenem os. En vez de decir tanto, de hablar tanto,
mas bien preguntem os m ucho.
Compartir nuestra propia historia
Los ninos tam bien sienten curiosidad sobre nosotros,
curiosidad por saber sobre nosotros com o ninos; si les
podem os contar anecdotas, esto les va a encantar, y les
va a dar un sentido de pertenencia por el hecho de saber
com o fueron sus padres, que paso en su infancia, que
les gustaba, etcetera. Usted puede invitar a sus hijos a
ver fotos y a escuchar historias, pero no los obligue. C o
nocer sus experiencias m uchas veces hace que los ninos
esten mas interesados en estar con usted; contar su h is
toria es darles a sus h ijos in form ation acerca de donde
vienen ellos tam bien.
> 8 * PADRES QUE AMAN D E MAS I AD O
Otras tareas de los padres
Otras de las tareas de los papas son pasar tiem po especial
con cada uno de los h ijos, saber pedir excusas, tener
confianza en sus h ijos y dejarlos ir. Esto ultim o es muy
im portante; usted puede soltarlos, eventualm ente, ellos
van a estar listos; tenga confianza en que usted hizo las
cosas bien.
A estas alturas del libro, ya todos habran conclu i-
do que han amado demasiado a sus hijos, de una form a
u otra. Com o todos nosotros, ya deben ser conscientes
de no haber practicado la crianza con conciencia de sus
consecuencias a largo plazo. Tambien se habran dado
cuenta de que se han dejado llevar por su m al genio, por
sus instintos y de que han com etido errores en nom bre
del amor. Ustedes no son los unicos; todos lo hem os
hecho y, lo mas probable, es que volvamos a hacerlo.
Nuestra intencion con este libro es que procurem os ha
cerlo cada vez m enos. La vida real es asi; no se trata
de ser perfectos, pero siem pre podem os mejorar. Los
nihos, hasta los mas obedientes, pueden ser inm ensa-
m ente dificiles, y los patrones y las creencias viejas con
frecuencia son duros de cambiar. Si ustedes estan dis-
puestos a decir racionalm ente que los extrem os com o
son el control excesivo y la permisividad no funcionan
a largo plazo, ya saben que es lo que si funciona: la es-
trategia de ser amables y firmes. Ahora, usted tiene las
herram ientas necesarias para im plem entar esta estrate-
gia en la vida real.
El mane jo del dinero y las luchas de poder
A traves de la lectura, hem os visto el m anejo de las em o-
tio n es, pero existe tam bien la adm inistration del d ine
ro, que es otra de las destrezas que necesitan los hijos
para ser exitosos. El m anejo del dinero, del tiem po y
de las relaciones con los demas son tres destrezas que
los ninos deben desarrollar para poder tener exito en la
vida. Veamos algunos ejem plos.
El m anejo del dinero n o debe ser ni extrem a-
dam ente dadivoso, ni excesivam ente controlador. Por
ejem plo, los papas les ensehan a los hijos el valor del
dinero, dandoles una mesada desde que son muy pe-
quehos. Desde el m om ento en que un nino sepa contar,
se le debe dar algo de dinero sem analm ente, y a medida
que crece, despues de los quince anos, se le debe dar
algo quincenal o m ensual. A los ninos mayores se les
debe dar una cuota mensual para que aprendan a m ane
jar un presupuesto, y si se les acaba el dinero antes del
tiem po estipulado, no se les dara mas, ni se les presta-
ra, ni se les rescatara, ni se les ayudara. Los ninos estan
acostum brados a que los papas los rescatemos.
Tom em os por ejem p lo un caso que vim os en una
discusion que tuvim os en una clase con adolescentes.
En un e jercicio , se estaba analizando a una pareja de
recien casados que se habian gastado todo su dinero y
tenian que pagar su tarjeta de credito ; no tenian dinero
y no sabian que hacer porque estaban acostum brados a
gastar todo lo que querian. ^Saben cual fue la respuesta
El puente para am ar sanamente > 8 1
de la mayoria de los jovenes en el debate? Pues que acu-
dieran a sus papas. Estos jovenes estan acostum brados
a que papa y m am a siem pre estan ahi para rescatarlos,
especialm ente, en nuestra cultura latina. Tam bien, te
nem os el e jem plo de un m u chacho que a los dieci$iete
anos le dieron un auto, el lo estrello estando borracho,
y lo que hizo el papa fue darle otro auto. Al p oco tiem
po, el m uchacho volvio a estrellarse y le dieron otro
auto mas. Este joven no valoraba nada, hasta que final-
m ente tuvo un accidente muy serio y el papa se canso;
le d ijo “no m as” y lo puso a trabajar para que se ganara
el dinero para un p roxim o auto, si lo queria. Por otro
lado, tenem os la historia de otro m u chacho al que no
le querian dar un auto hasta que pasara determ inado
tiem po, asi que el papa le hizo muy d ificil la com pra
de un auto. Aqui vem os que n i un extrem o n i el otro
son buenos: uno por perm isivo en exceso y el o tro por
control ador.
El m anejo del dinero es im portante y se puede
hacer de una manera amable y firme. Usted debe apren
der a decir cosas com o: “N o” , “Hasta aqu i” , “Tu pagas
esto” , "Yo solo te puedo ayudar hasta aca” , “Podemos
em pezar por esto” . Es muy im portante que los h ijos se-
pan que los apoyamos, pero que ellos deben poner de
su parte, que ellos deben aportar algo de dinero para las
cosas que quieren obtener, y que esas cosas deben ser
realistas, es decir, no debem os pensar que un nino pue
de hacer todo desde tan tem prano, sino que debem os
estar ahi para ayudarlo.
1 8 4 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
El puente p ara am ar sanamente 1 •* '•
Algo m uy im portante tam bien son las “peleas de
poder” con los hijos, por ejem plo, a la hora de hacer las
tareas. Com o papas, debem os desarrollar habitos para
que sean los habitos y las rutinas las que m anden y no
nosotros. Si usted tiene que estar todo el dia dando ser-
m ones sobre las tareas y las responsabilidades, significa
que usted hizo algo m al y lo tiene que cam biar, si no se
la quiere pasar gritando y recordando que hay que hacer
las tareas.
Esperamos que hayan disfrutado la lectura y que
recuerden que los padres som os guias, som os la ayuda
que nuestros h ijos necesitan para crecer sanos y felices
en un am biente de am or y firmeza. D ejem os de lado los
extrem os. Seamos padres amables y firm es en accion.
Epllogo
Para concluir, hem os visto que si se pueden criar
h ijos sanos en un m undo dificil, en un m undo
donde las cosas van a veces en contra de los m is
m os ninos, porque todo es instantaneo, todo es inm e-
diato, todo es gratification ... Vivim os en una sociedad
mas bien hedonista, que no quiere acatar ciertas reglas
que sabem os que si funcionan. Esperantos que este libro
los haya hecho reflexionar sobre quienes son ustedes,
cuales son sus prioridades, que quieren para sus hijos,
que hacen hoy para que el dia de manana sus hijos scan
personas de bien, com o van en el proceso de crianza y
que cosas pueden cambiar. Recuerde que el cam bio es
un proceso que tom a tiempo.
Ante todo, querem os desearles m ucha felicidad
en esta aventura de criar. Com o dijim os, la crianza es un
proceso que no es facil, pero que se puede disfrutar, y
esa es la idea. Q uerem os que criar h ijos tam bien sea un
1 8 7
• 8 8 PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O
deleite, que sea una aventura maravillosa, y que ustedes
se sientan cada dia mas em poderados para ser los guias
que muestran el cam ino. Recordem os que cuando una
persona sabe para donde va, los demas lo siguen, in i-
cialm ente apartandose para dejarlo pasar y luego acom -
panandolo. Esperamos que sus h ijos sepan que ustedes
son los encargados, y que ustedes tam bien se sientan asi.
Solo nos resta desearles unos anos de m ucha felicidad y
m ucha responsabilidad; estas dos cosas son com patibles
y con ellas se pueden crear h ijos sanos y felices, tenien-
do en cuenta la buena disciplina, la paciencia y el am or
para im plem entar todas las herram ientas que plantea-
m os extensam ente en el libro.
Agradecimientos
Quisiera agradecer de manera especial a Jane
Nelsen y Cheryl Erwin por haberm e perm i-
tido ser parte de su equipo. Fue todo un h o
nor para m i. Jane Nelsen ha sido m i maestra en varios
tem as de crianza y respeto profundam ente su extenso
trabajo en el tem a de la disciplina positiva. Cheryl Erwin
tam bien es una figura destacada en este cam po y hace
un excelente equipo con Jane Nelsen. Las dos son muy
buenas profesionales y m aravillosos seres hum anos que
han dedicado todo su trabajo a ayudar a los ninos del
mundo.
Quiero tam bien agradecer a m is editoras, Natalia
Garcia y Mariana Perdomo, por su excelente trabajo. A
Judy Prada, toda mi gratitud por su valiosa colaboracion.
Annie de Acevedo
Como convertirse en buenos padres y
aprender a querer de manera constructiva
Hoy en dia, la crianza de los ninos no es sencilla. Los padres tienen miles de presiones provenientes del trabajo y de otras responsabili- dades, estan agobiados por sentimientos de culpa, y en un esfuerzo por mostrar su amor profundo e incondicional por sus hijos, tien- den a ser excesivamente complacientes. Como resultado, sus hijos cada vez les piden mas y los respetan menos. Le suena familiar?
En este maravilloso libro encontrara como transformar su relacion con sus hijos de una basada en la culpa y la manipulacion, a una relacion de honestidad y cooperacion. Puede sonar dificil de hacer, pero las autoras le daran las herramientas para que sepa como hacerlo.
En Padres que aman demasiado, usted encontrara acciones es- pecificas, tecnicas y actitudes que le ayudaran a:
• Darles a sus hijos lo que necesitan y no lo que quieren.
• Aprender a estimular y educar a sus hijos sin excesos de in-dulgencia, proteccion o control.
• Criar hijos autosuficientes, respetuosos y capaces.
C.C. 26000916
E D I T O R I A L
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