PADRES QUE AMAN DEMASIADO

PADRESQUE AMAN

DEMASIADOC om o convertirse en un buen pa dre y

aprender a querer de m anera constructiva

A n n i e D e A c e v e d o

J a n e N e l s e n

C h e r y l E r w i n

G R U P OE D I T O R I A L

normaBogota, Barcelona, Buenos Aires, Caracas, Guatemala,

Lima, Mexico. Panama, Quito, San Jose.San Juan, Santiago de Chile, Santo Domingo

Contenido

Introducci ón

P A R T E I

¿Por qué los padres aman demasiado?

Capitulo 1: <Es posible querer demasiado?

Capitulo 2: Nuestro m om ento en la historia

Capitulo 3: La culpa, raiz del am or excesivo

P A R T E I I

•QUE ES AMAR DEMASIADO Y QUE IMPLICACIONES TIENE?

Capitulo 4 : Cuales son los efectos a largo plazo

de amar demasiado

Capitulo 5: ^Por que los padres siguen haciendo

lo que no funciona?

P A R T E I I I

COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO: EJEMPLOS DEVIDA

Capitulo 6 : Los extrem os de querer dem asiado:

el control excesivo

Capitulo 7: Los extrem os de querer dem asiado:

la permisividad

Capitulo 8: El principio del cam bio, entendiendose

a si m ism o com o padre

P A R T E I V

COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES

Capitulo 9: la im portancia del proceso esencial

de soltar a los hijos

Capitulo 10: Dcsarrollo del caracter en la casa

Capitulo 11: El am or sano

Capitulo 1 2: El puente para amar sanamente

Bpilogo

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Introduccion

Hem os querido escrib ir sobre el am or excesivo

que sienten los padres hacia sus hijos, porque

es lo que ocurre con mas frecuencia hoy en

dia. C om o en todo, los extrem os son peligrosos. En este

libro, querem os explorar con los papas com o esta el

vinculo entre ellos y sus hijos. ^Ven ustedes a sus hijos

creciendo bien, sanos y sobre todo com o personas que

van construyendo su propio futuro, o , por el contrario,

estan preocupados porque ven a sus h ijos com odos, pe-

rezosos, dependientes y, a veces, hasta exigentes? Este

es el objetivo de este libro: que los padres reflexionen

sobre el efecto del am or que sienten por sus hijos. Ha

bra cosas en que pensar, aciertos que aplaudir y errores

que am eriten una correccion inm ediata. Cada uno de

ustedes, padres interesados en el bienestar de sus h i

jos, encontrara ideas, estrategias y soluciones para los

tropiezos que se encuentran en toda crianza. Veran que

1

2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

el amor, eje central, debe ser muy bien adm inistrado

porque puede convertirse en un exceso danino. Las so-

luciones las iran encontrando a medida que lean el libro

y a medida que reflexionen sobre sus conductas diarias

en familia.

Al final, veran que la crianza de los h ijos es m ucho

mas com pleja ahora que las familias son mas pequenas

y el nifto sc encuentra en el centro del uni verso. Esto

h.i l.u llltado que se consienta mas a los hijos y que se

•ipllquen pr.'uticas com odas de crianza. La culpa, com o

vt i i i i i i i s in,is .idelante, ha sido una mala consejera para

!i i 11.hIn i que por su trabajo pasan poco tiem po con los

liljus lo s m1111 >s, em poderados por los aparatos electri-

ii is \ |ioi su I,ii ilnl.nl para m anejarlos, han dejado a los

p.ulu s en him franca desventaja.

A In largo de este libro, explorarem os el m undo

• Ii la i 1 1 .in/.i i n este entorno cam biante y les ofrecere-

iin is iiianeras de conocersc mejor, y de conocer m ejor

a sus hijos. I'ara esta larea, les recom endarem os la dis-

eiplma positiva; un enfoque firm e y amable que defini-

tivamente f unciona. En fin, nuestro unico proposito es

countries a ustedes, los padres de hoy, com o se puede

(lia r bien para tener hijos y familias felices. Abran la

inente y disfruten aprendiendo com o m antener el equi-

librio a la hora de ensenar. Esperamos que la lectura de

este libro sea una experiencia reveladora que les sirva de

apoyo para educar bien a sus hijos, teniendo siem pre en

la mira que lo que se hace hoy dara frutos manana.

PO R Q UE LOS PADRES AMAN DEMASIADO?

c a p I t u l o

Es posible querer demasiado?

Todos los padres quieren a sus hijos. La palabra

am or puede significar diferentes cosas para di-

ferentes personas, pero lo que es d aro es que

el vinculo entre padres e h ijos es sagrado. Todos los pa

dres tenem os recuerdos maravillosos del nacim iento de

nuestros hijos, de verlos dorm ir placidam ente, com o

tam bien de sentir la responsabilidad por la infinita fe-

licidad de tenerlos en nuestras vidas. Los padres saben

que tienen la oportunidad de reir y disfrutar cada m o

m enta con ellos, al igual que la solem ne ob ligation de

protegerlos, defenderlos y nutrirlos con afecto. ^Quien

no se acuerda de la prim era vez que el n ino gateo, que

cam ino, d ijo m am a, del prim er dia de escuela, de su

prim era pena am orosa y, eventualmente, del prim er n ie-

to, com pletando asi el c itio de am or para dar paso a una

nueva generation?

8 PADRES Q U E AMAN D E MA S I A D O

La sobreproteccion

Los padres sobreprotectores cuidan dem asiado a sus

h ijos y no los dejan tom ar riesgos. Caerse de la b iti-

cleta o equivocarse al decir algo son riesgos necesarios

para crecer bien. En la m edida en que los hijos crecen,

este tipo de padres evitan que ellos com etan errores y,

de esta m anera, les quitan la m agnifica oportunidad de

aprender de ellos.

La sobreproteccion vuelve a los h ijos tim idos,

nerviosos e inseguros, los hace dudar de sus capacidades

y los vuelve muy tem erosos. El m ensaje que da la sobre

proteccion es: “Yo solo no voy a poder salir adelante en

este m undo; siem pre necesitare de m is padres” . El otro

m ensaje com plicado que da la sobreproteccion es que

el m undo es hostil y peligroso, lo cual vuelve a los hijos

exageradam ente cautelosos y prevenidos. No hay nada

de bueno en la so brep ro teccion ...

Tomar demasiadas decisiones por los hijos

M uchos padres tom an las decisiones por sus hijos, pen-

sando que los estan protegiendo de com eter errores.

Sin em bargo, es cuando los hijos com enten sus propios

errores que tienen la oportunidad de aprender de ellos.

Es muy tentador decirle a un h ijo : “No te metas en esa

relation porque te va hacer dano; vas a salir herid o” ,

cuando los papas estan casi seguros de que asi va a ser.

IY-ro ^que hubiera pasado si la m am a de Thom as Alva

Edison se hubiera encargado de danar su autoestim a y

lo hubiera convencido de no continuar con su proyecto

del bom billo electrico , despues de que el habia com eti-

do por lo m enos cincuenta errores?

M uchos padres se escandalizan cuando se les su-

giere que seria m ejor que su h ijo reprobara una materia.

Lo peor para este dpo de ninos que realm ente deben

reprobar es cuando los padres hacen el trabajo por ellos

(sabem os de papas que hasta les com pletan las tareas a

los h ijo s). Con esto, no querem os decir que debem os

abandonar a los hijos a su suerte; los padres deben es-

tar siem pre a su lado, dandoles aliento, ayudandolos a

explorar las consecuencias de sus escogencias y hacien-

doles ver que han aprendido de sus errores, siem pre en

una atm osfera de apoyo y carino.

El rescate

Estos padres salen al rescate de sus h ijo s todo el tiem -

po; por e jem p lo , les llevan la tarea que se les quedo,

o el alm uerzo que se les olvido. Piensan que solo son

ninos y que necesitan de su ayuda perm anente para no

sufrir. Al rescatarlos, evitan a toda costa que sus h ijos

queden m al o sufran por alguna carencia. Estos m is-

m os padres son los que m as adelante se preguntaran

por que tienen h ijo s exageradam ente com od os y poco

responsables.

t-Es p o sih le q u erer d em a sia d o ? 9

La permisividad

Todos sabem os que la perm isividad es mala consejera

a la hora de criar. Sin em bargo, con frecuencia, es m u-

ch o mas facil decir que si a algun cap richo que teher

que poner en practica las reglas. Hay padres que pien-

san que ser perm isivos es bueno, pues les da la opor

tunidad a los h ijos de sentirse libres para explorar su

creatividad y fortalecer su autoestim a. Posteriorm ente,

estos padres se aterran cuando ven que sus h ijos tie-

nen poca disciplina, p oco control o em patia por otros y,

con frecuencia, se sienten m uy ofendidos cuando otras

personas perciben a sus hijos com o nihos m alcriados.

Alii es adonde lleva la perm isividad; al cam ino del co n -

sentim iento excesivo que tiene com o resultado nihos

consentidos y egoistas.

El control excesivo

Aquellos padres que controlan en exceso no parecen ser

del tipo de los que aman demasiado, aunque realm ente

si estan dentro de esta categoria, en el extrem o opuesto

de la permisividad. Q uieren tanto a sus h ijos que tienen

la necesidad de estar vigilandolos constantem ente para

que todo saiga bien. “Ningun h ijo m io sera un delin-

cu en te ... Para eso estoy yo, controlandolo tod o” . Estos

padres hipercontroladores encuentran que, con el tiem -

po, los hijos se rebelan, se vuelven ingratos, y/o term i-

nan haciendo las cosas a escondidas.

1 0 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

Ser posesivos

Cuando los padres tratan a los h ijos r.omo si fueran

posesiones, es d ificil ver si el m otivo por el cual lo ha-

cen es por ignorancia del efecto de sus acciones en el

nino o si, sencillam ente, son egoistas. Ser posesivos es

un buen ejem p lo de lo que significa am ar dem asiado,

y causar dolor en nom bre del amor. Esto lo vem os m u-

ch isim o cuando los padres se separan. G eneralm ente,

los padres en esta situacion tratan a los h ijos com o

si fueran posesiones, pelean por ellos co m o quien lo

hace por un pedazo de tierra, llevando a los n inos de

un lado para el otro , co m o si fueran algo m aterial, o l-

vidando que son seres hum anos con sentim ientos a

quienes les duele profundam ente esa situacion de se

p aration . Con frecuencia, los n inos se sienten en una

verdadera encrucijada, entre los afectos hacia uno y

o tro de sus padres, y no saben para que lado inclinar-

se. Los papas deben fa c ilita te s a sus h ijos este proce-

so, perm itiendoles estar con am bas partes, para que,

de esta m anera, nadie sienta culpa y puedan continuar

siendo una fam ilia, com p artiendo, aunque sea de m a

nera diferente. Los padres, aun separados, son parte de

una fam ilia en la que es vital tratar a los h ijo s de m an e

ra que sientan que son valorados co m o seres hum anos

y no co m o posesiones.

<;Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 11

La indulgencia o condescendencia

Los padres indulgentes o condescendientes, realm ente,

creen que sus h ijos no pueden vivir sin la ultim a marca

de pantalones o la ultima marca de zapatos; creen que

necesitan salir todas las noches a com er al sitio de moda

y que necesitan tener siem pre el u ltim o juego. Verda-

deram ente, creen que estan haciendo algo am oroso al

darles a sus h ijos habitaciones provistas con television,

com putador y todos los ultim os aparatos tecnologicos,

y aseguran que entre mas com odos esten, mas felices

viviran.

Con seguridad, estos son los padres a los que o i-

rem os preguntar que deben hacer para que sus hijos

lim pien su cuarto, o para que asuman alguna responsa-

bilidad cuando nunca lo han hecho. Si los nihos hacen

algo equivocado, va a ser muy diflcil que asuman la res-

ponsabilidad, porque estan acostum brados a tener todo

lo m aterial, de manera que esperan que los papas los

com pensen en todo. Estos nihos creen que se m erecen

el m undo entero.

Pensar que saben en quien y en que deben convertirse

sus hijos

Estos son los padres que aburren a los demas, hablando

de las maravillas que hacen sus hijos, ya sea en la escuela

o en los deportes. Son padres que insisten en que el n ino

va a ser un pianista excelente, o en que la niha va a ser

I * PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

tina bailarina famosa, incluso cuando se sabe que tienen

|)oco talento. ^Sera que m am a y papa si saben lo que es

m ejor para sus hijos? ^Estaran estos padres tratando de

l am biar petunias por rosas? ^Sera que quieren verdade-

ramente a sus hijos por lo que son o por aquello en lo

que ellos quisieran que se convirtieran?

Expectativas poco razonables

Estos son los papas que desde que los nihos nacen, estan

pensando en las m ejores escuelas para ellos, les com -

pran com putador desde antes de cum plir el prim er ano,

em piezan con un program a de lectura a los dos ahos, y

estan pendientes de que tengan clases de g o lf cuando

cum plan los cuatro, para que el n iho este preparado para

la vida en todo sentido. Durante los ahos escolares, ellos

hacen todo lo posible para que los nihos entren a los

programas de los superdotados; les exigen demasiado en

cuanto a las tareas, convencidos de que sus hijos van a

fracasar en la vida si no tienen excelentes calificaciones,

aunque esto no es cierto.

Los h ijos de estos padres, a veces, pasan horas

enteras con terapeutas, m anejando los sentim ientos de

depresion y de m inusvalia que sienten, porque creen

que solam ente fueron queridos cond icionalm ente, de

acuerdo con sus hazanas. Algunos de estos nihos viven

toda la vida tratando de cu m plir con las expectativas de

sus padres, m ientras otros, sencillam ente, sucum ben,

dejan de luchar y, a veces, se rebelan totalm ente.

£ E s p o sib le q u erer d em a sia d o ? ■ 1

I'xuwo de alabanzas

I '.los padres piensan que todo lo que hacen los hijos

i nui.ivilloso y fabuloso.Tienen cientos de form as de

il.ih.illos y lo hacen constantem ente; por ejem plo, ta-

IH.m ii las paredes de la casa e incluso de sus oficinas

■ on uahajos de sus hijos, pensando que asi los van a

n u iiin ie r a gusto consigo m ism os. No se dan cuenta de

qur cl cxceso de alabanza crea lo que llam am os “adictos

a la .(probation” , en vez de crear jovenes confiados y

i ii anvos.

IVimidr que los ninos gobiernen la casa

hi los padres que siem pre ponen las necesidades de los

in n o s por encim a de todo; las anteponen a todo: se ali-

m niian con pizza, porque es lo que les gusta a los ninos;

viajan a Disney todos los anos, porque esto es lo que los

i i i n o s quieren hacer, aunque nunca hayan vuelto a pasar

un fin de semana juntos com o pareja, porque los n i

nos pueden extraharlos o ponerse a llorar. Estos padres,

generalm ente, se sienten m uy resentidos y amargados,

pero sus hijos son felices. ^Que es lo mas im portante? La

desilusion em pieza a arraigarse en estos padres cuando

dcscubren que sus ninos no son realm ente felices. En

vc/ de sentirse agradecidos, generalm ente estos ninos

esta 11 quejandose todo el tiem po porque quieren mas.

Son ninos que hacen pataletas para conseguir lo que

quieren y, con frecuencia, las hacen fuera del am bito fa

• 1 I'A O R E S Q U E A M A N D E M A S I A D O

miliar, cuando sienten que las cosas no estan de acuerdo

c mi las expectativas que sus padres les han creado.

(’<ier en la irresponsabilidad consciente

Una de las m ejores m aneras de ayudar a sus hijos a

.iprender responsabilidad es que usted sea consciente-

inente irresponsable. Los padres frecuentem ente gastan

m ucho tiem po y energia cum pliendo las responsabili-

dades de sus hijos: les ponen el despertador para que se

despierten, los levantan, les recuerdan que se bahen, que

se vistan, que com an el desayuno, que encuentren los

zapatos, que no olviden la lonchera, los libros, los llevan

a la escuela, etcetera. Estos ninos no estan aprendiendo

autodisciplina; los que estan practicando son los papas,

quienes cada dia se sienten mas cansados y frustrados.

^Cual es el daho en esta form a de amar demasiado? Que

los ninos nunca aprenderan a ser responsables. A veces,

hay que hacerse un poco los de la vista gorda para que

los ninos em piecen a desarrollar sus propios m etodos

y rutinas para ser responsables; los padres sim plem ente

deben supervisarlos.

Luchar las batallas que les corresponden a los hijos

Estos padres, con frecuencia, devuelven a sus casas a los

am igos de sus hijos, porque consideran que no se por-

tan bien con ellos; por ejem plo, si su h ijo rom pe una

ventana por accidente, tratan de convencer al vecino de

(.Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? • 5

que la ventana ya estaba vencida y que la bola que su

h ijo lanzo apenas la toco; o alegan que si la profesora de

geom etria estuviera haciendo bien su trabajo, su h ijo es-

taria pasando la m ateria. Otros adultos y ninos se escon-

den cuando ven que estos padres se aproxim an, porque

saben que vienen a defender a sus hijos. Los ninos con

esta clase de padres aprenden a endilgar sus responsabi-

lidades a otros; todo lo m alo o inadecuado que suceda

sera culpa de alguien mas pero nunca de ellos.

No esperai mucho de los hijos respecto a su contribution al entorno familiar

La infancia debe ser un tiem po de magia y diversion. ^No

es asi? Ademas, los ninos no colaboran con los queha-

ceres y nunca tom an buenas decisiones. Algunos padres

sienten que es m ucho mas facil que ellos sean los que ha-

gan las cosas, en vez de tener que pelear para establecer

quien va a hacer que en la casa. Estos padres muchas ve-

ces se sienten exhaustos y hasta resentidos con sus hijos,

porque tienen que hacerles todo: recoger la ropa, ayudar

con las tareas, estar pendientes del alm uerzo, o estar todo

el tiem po recogiendoles el desorden. Se sorprenderian

si supieran que tan descorazonados se sienten sus hijos.

Por supuesto que estos ninos se van a rebelar cuando les

pidan que hagan algo que no esta en su lista de priori-

dades; sin em bargo, ellos estan m ucho mas dispuestos a

cooperar cuando los padres los involucran en la tom a de

decisiones, y asi aprenden im portantes destrezas para la

1 6 PADRES Ql J E AMAN D E MA S I AD O

vida. Estar involucrados significa tener sentido de perte-

m-iida, conexion, confianza y cooperacion.

TVabajar largas horas para conseguir bienestar material

Todos los padres qtierem os que nuestros h ijos tengan

una buena vida, que vivan en una buena casa y que pue-

dan tener una buena edu cation . Eso es norm al, y los

padres trabajadores no necesariam ente les hacen mal a

sus hijos, pero los que trabajan demasiado, los que se

pasan la vida tratando de tener el m ejor estilo de vida, se

sienten a veces confundidos al descubrir que no tienen

tiem po para cum plir con las expectativas de nadie. Ge-

neralm ente, los n inos, y los esposos de estas personas,

los hacen sentir culpables por el tiem po que invierten

“construyendo el futuro” , y esto crea un tircu lo vicioso

que no le hace bien a nadie.

Permitir que los hijos permanezcan de manera

indefinida en la casa de los padres

No crean que querer y amar demasiado term ina cuando

los h ijos cum plen la mayoria de edad. M uchas veces, es

dificil conseguir un buen trabajo, e independizarse pue-

de ser costoso. Los padres se justifican pensando que el

n ino, el h ijo que ya es un adulto, no va a estar bien afue-

ra. De acuerdo con toda la in form ation reciente, hoy,

mas que nunca en la historia, hay mas h ijos adultos, de

veinticinco ahos o mas, que siguen viviendo en las casas

^-Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 1 7

de sus padres porque es mas com odo para ellos. Es muy

bueno que los papas quieran a sus hijos, pero en estos

casos lo que estan haciendo es incapacitarlos, facilitan-

doles la vida hasta el punto que se quedaran en la casa

para siempre.

Si usted adm ite que en su vida ha tenido algu-

no de estos com portam ientos descritos (y m uchos de

nosotros debem os adm itir que hem os com etido por lo

m enos alguno de estos errores), entonces, ha caido en

la trampa de amar demasiado. Esto es com prensible por

que sabem os que amar demasiado es sim plem ente parte

de nuestra con d ition hum ana y parte de una crianza

norm al. Sin em bargo, seguram ente, se ha dado cuenta

de que, a la larga, los excesos en estos com portam ientos

no son beneficos para los h ijos, sim plem ente, porque

no son sanos.

Teniendo en cuenta todo lo anterior, nuestra de

fin ition de amar demasiado es: acciones hechas en nombre del

amor que no son beneficiosas para los hijos.

No pensem os que todo lo que hacem os es m alo;

hay buenas noticias. Prim ero, debem os aclarar que usted

es norm al, aun si ha caido en alguna de estas tentacio-

nes. Lo im portante es no caer con demasiada frecuencia.

Segundo, usted si puede hacer mas de lo esta haciendo

para preparar a sus hijos para tener exito en el m undo

de hoy — entendam os por exito el contribuir a desarro-

llar individuos felices que contribuyan a la sociedad— ,

y para que sean felices por sentirse amados incondicio-

nalm ente, m ientras aprenden y desarrollan las destre-

PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

/as necesarias para la vida que les daran la confianza,

la valentia y la capacidad de cum plir con los suenos de

ellos y no con los suyos, y contribuyendo a la sociedad,

porque entienden la im portancia de recibir y dar a los

demas, tanto en el entorno familiar, com o en el escolar

y com unitario.

Las emociones y el entorno

^Han visto alguna vez com o una madre pajaro cuida a

sus crias? Pacientem ente, esta ahi con sus huevos hasta

que ellos estan listos para rom per el cascaron e iniciar

su vida. ^Que pasaria si estas madres pajaros se deja-

ran llevar por las em ociones y no ayudaran a sus hijos

a salir del nido en el m om ento apropiado, porque les

preocupa que sus pobres h ijitos puedan sufrir? ^Se im a-

ginan lo que les pasaria a estos pajaritos? El no salir del

n ido im plica no cum plir con el ciclo de su naturaleza

y los pajaros n o podrian sobrevivir. En vez de aprender

a volar y a buscar com ida por si m ism os, estos peque-

nos no tendrian ninguna oportunidad de ejercitar sus

alas, ni podrian lograr su independencia. Lo m ism o pasa

con los ninos, si no perm itim os que salgan a volar por

si solos, a hacer las cosas por si m ism os; nunca van a

ejercitarse, ni van a aprender a ser independientes. Por

esto, es im portante que ellos aprendan a alim entarse, a

vestirse, a proveerse a si m ism os y a ser, p oco a poco,

responsables de sus actos.

{Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 1 9

PADRES QU E AMAN DEMAS I ADO

Cuando las emociones reemplazan el senddo comun

Las em ociones son una clave im portante para enten-

der por que los padres querem os demasiado. Este es un

punto que nos va ayudar a entender la razon por la cual

los papas caem os en esta trampa. M uchos de nuestros

ninos no estan logrando convertirse en adultos capa-

ces, porque sus padres siguen las em ociones en vez de

seguir su sentido com un. Cada dia, hablam os mas del

sentido com un y de lo maravilloso que es en la crianza;

los padres am orosos quieren proteger a sus hijos del

sufrim iento em ocional, y la verdad es que los ninos

realm ente sufren si no tienen el u ltim o juguete, el ul

tim o disco o el ultim o com putador; si, sufren porque

estan mal acostum brados y tienen necesidades creadas

por la sociedad. Cuando los padres los rescatan de este

sufrim iento, tratando de suplir todos estos pedidos, les

quitan la oportunidad de aprender a m anejar todas las

frustraciones y las desilusiones que trae la vida. Los n i

hos tienen que aprender a m anejar las frustraciones; eso

es parte del aprendizaje.

Esto, probablem ente, tiene m ucho sentido para

usted cuando lo ve escrito aqui. Entonces, ^por que es

tan dificil aceptar y respetar el sufrim iento de los hijos,

y por que, en vez de protegerlos, no los ayudamos a que

ellos m ism os desarrollen su caracter y aprendan a tomar

sus propias decisiones? La razon es sencilla: porque los

querem os demasiado, com o para verlos sufrir, aunque

sea por un m om ento.

Creando debilidad

El siguiente relato es muy lindo y ejem plifica com o po-

dem os crear debilidad en nuestros hijos. M uchos de us-

tedes probablem ente han oido la historia de un nino pe-

queho que estaba viendo com o una m ariposa salia poco

a poco de su crisalida. Al n ino lo entristecio el hecho de

que la m ariposa tuviera que luchar tanto y penso: “Voy

ayudarla” .Y abrio la crisalida. La m ariposa m ovio sus

alas y pudo volar una corta distancia, pero luego cayo al

piso y m urio inm ediatam ente, porque no tuvo la fuerza

suficiente para seguir en el aire.

La m ariposa hubiera podido tener la fuerza para

volar si se le hubiera dado la oportunidad de salir de la

crisalida por sus propios m edios. Esta lucha para apren

der y crecer, por buenas razones, es parte de la histo

ria de la vida de todos los animales, incluyendo a los

seres hum anos. Aqui vem os claram ente la im portancia

de que no rescatem os a nuestros hijos, sino que perm i-

tamos que ellos libren sus propias batallas, para que asi

se fortalezcan para luchas mas grandes que vendran mas

adelante. ,;Por que sera que rescatamos tanto a nuestros

hijos? Esta pregunta y muchas mas seran contestadas con

gran detalle en los proxim os capitulos, pero una respues-

ta sencilla, por ahora, es que hasta el padre mas am oroso

carece de inform acion sobre los efectos que tiene a largo

plazo lo que hace ahora. Los padres no siempre estan

conscientes de que lo que hacen hoy va a tener un efecto

mariana, y que ese efecto va a perdurar.

(■•Es p o sib le q u erer d em a sia d o ? * >

El nino de la historia que acabam os de narrar no

habria ayudado a la m ariposa si hubiera sabido que lo

que hacia la estaba perjudicando. M ucho de lo que no

sotros hacem os com o padres ocurre por la m ism a ra

/on; por falta de in form ation . Creem os que los papas no

seguirian rescatando, protegiendo, sobreprotegiendo o

controlando excesivam ente a sus hijos, si ellos verda-

• li ramente entendieran que estan haciendo mas daho

i|iie bien en nom bre del amor. Sabem os que los padres

que aman demasiado tienen muy buenas intenciones;

an em bargo, ellos no son conscientes de que sus inten-

* tones amorosas no producen los resultados deseados;

.us hijos pueden estar perdiendo oportunidades para

apiender a valorarse a si m ism os (en vez de sentirse

queridos solam ente cuando los consienten) y valorar a

o lios (en vez de querer solo a aquellos que estan dis-

puestos a consentirlos).

M nino siempre quiere mas

I lay una nueva enferm edad que esta azotando al planeta:

l.i bonanza; lo m alo de ella es que siem pre le sigue una

■ i.qi.t d e austeridad. La bonanza ha aum entado nuestra

i' n d e i u la a querer demasiado de manera equivocada.

in la . generaciones pasadas, los padres, en general, no

hi Ins medios m ateriales para darles a sus hijos m u-

i Im ii is,e, I loy en dia, los nihos tienen exceso de cosas,

i '!• I" im is preguntarnos si esto esta creando felicidad.

I‘.ni 1 1 que no. Cuente las veces en el dia que su h ijo le

11 PADRES Q U E A.MAN D E MA S I AD O

I Es p o s ib le q u erer d e m a sia d o ?

piilc algo. El n ino quiere, inducido por la publicidad,

m i . juguetes, mas ropa, algo nuevo cada vez. que usted

va .tl superm ercado, etcetera; el niiio siempre quiere mas.

Los ninos han caido en estas necesidades creadas

y los padres tam bien. Hay papas que vagamente sienten

quo com prar tanto no puede ser bueno, que no puede

< i sano y, a veces, tratan de decirle al n ino: “N o puedo

(om prar esto o aquello; no tengo el d inero” , y lo dicen

no necesariam ente por no tener el dinero, sino por tra-

i.ir de reducir un poco los gastos con relacion a los hijos.

I os ninos saben que no es verdad y em piezan lo que 11a-

mamos una “cam pana de m anip u lation” : gritan, lloran

y finalm ente logran que los padres sucum ban. Los papas

iaen en la trampa, en vez de decirles a los h ijos algo

com o: “Yo si lo puedo com prar porque he trabajado

arduam ente para que tengam os estabilidad financiera;

pero en este proceso tam bien he desarrollado fortaleza

y caracter, y quiero que tu tengas la m ism a oportunidad

y que puedas com prar tus propias cosas, aprendiendo

a m edirte en tus gastos; quiero que seas com o yo en »»eso .

Los ninos saben cuando es que usted realm ente

esta diciendo no. Si usted dice algo con conviction (es

decir con firmeza y am abilidad), y despues su action

conlleva exactam ente a lo que d ijo, su h ijo va a saber

que usted esta hablando en serio. Pero cuando usted

dice: “No te lo puedo com prar” y despues se deja m a-

nipular por su h ijo , el sabe que lo puede volver a con-

vencer. Hay que ser muy firm e, y contestar con igual

ft

firmeza para no caer en esta trampa. Es im portante ser

firm e y amable; por ejem plo, una buena respuesta de

los padres seria: “Yo se que te estas sintiendo frustrado y

enojado en este m om ento, pero se que podras m anejar

la situation, y que no va a ser el fin del m undo. Esto te

va a ayudar a seleccionar las cosas im portantes y las que

no lo son” .

En este capitulo, hem os visto ejem plos de padres nor-

males, bien intencionados, que aman demasiado. Cree-

mos que todos los padres se pueden identificar con al-

guno de estos tipos de com portam iento, porque todos,

en mas de una ocasion, hem os caido en estos errores.

I n los siguientes capitulos, vamos a explorar por que es

tan danino amar demasiado, por que lo hacem os y que se

puede hacer en vez de am ar de esta manera. Vendran so-

luciones y verem os que los padres si pueden am ar a sus

hijos de tal form a que crien jovenes sanos, com petentes

y recursivos.

2 4 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

C A P { T U L O

Nuestro momento en la historia

Analicem os cuales son las razones por las que

am am os demasiado ahora. Solo por un m o

m ento, aceptem os que es verdad: los padres ha

cen con m ucha frecuencia cosas poco efectivas y que

perjudican a los hijos en nom bre del amor. ^Por que

pasa? ^Por que ahora? ^Por que mas ahora? ,;Sera que los

padres siem pre han querido demasiado, o es esto una

innovation o un invento de la sociedad m oderna?

Cambio de pensamiento

En estas ultim as decadas, ha ocu rrido un cam bio de

pensam iento: la felicidad del n ino se antepone a cual-

qu ier otra cosa. M uchos padres escogieron com placer

2 5


a sus h ijo s , porque con ellos fueron m uy estrictos,

y m u chos padres tam bien em pezaron a preocuparse

excesivam ente por la autoestim a. La pregunta es: ^En

realidad, los n inos deben ser el centro del universo? La

verdad es que confu nd im os la verdadera autoestim a

con tratar que el n in o siem pre se sienta bien respecto

a si m ism o y pensam os que la vida de un papa debe

estar dedicada al trabajo y a los deberes que tengan que

ver con sus hijos. A los padres los han inundado con

in fo rm atio n de expertos y con con se jos sobre com o

criar (confesam os que hem os sido parte de esto ), lo

cual ha causado un cam bio grande que ha llevado a los

extrem os, y ha h ech o que los padres cada dia tengan

mas dudas y m as m iedo al enfrentar la crianza de sus

hijos.

^Que paso? ^Que causo que los padres em peza-

ran a preocuparse porque sus h ijos sufrieran algun daho

traum atico por no recibir un dulce; por que em pezaron

a levantarse a las dos de la m ahana para conseguirles a

sus hijos el u ltim o juguete? Las respuestas son com pli-

cadas y no hay solo una. Unos culpan a la bonanza, al

hecho de que haya tanta riqueza en el m undo, a que

existan tantas cosas nuevas, a que las m ujeres trabajen, o

a los abogados de los ninos. Otros culpan a los expertos

en crianza, a la perdida de la familia extendida, a las

leyes sobre los ninos que trabajan, a la television y a los

com putadores. La verdad es que lo im portante no son

las razones, sino los efectos que esto ha tenido.

N u e stro m o m e n to en la h is to r ia 2 7

Efectos de nuestras decisiones de crianza

Algunos padres escogen criar de manera perm isiva y

lonsintiendo en exceso; eso no es sano para los ninos,

los padres o la sociedad. Los ninos que son criados de

manera perm isiva adoptan la creencia de que el m undo

esta en deuda con ellos y sienten que siem pre deben

ohtener lo que quieren de form a inmediata.

Otros padres deciden criar a sus h ijos de la m ism a

manera en que ellos fueron criados y piensan: “Esto m e

sirvio a m i” , pero, desconcertados, dicen: “Y sin em bar

go, no funciona con m is h ijo s” .

Otros insisten en que han criado a sus hijos evi-

tando los errores que com etieron sus padres. “Yo jure

no hacer nunca lo que m is padres hicieron conm igo;

pero ^por que ahora m is hijos se com portan com o unos

m alcriados?” . El efecto de este com portam iento es inte-

resante: los padres, generalm ente, repiten los errores de

sus propios padres o se van al extrem o opuesto.

Ninguna de estas posiciones es muy efectiva. La

verdad es que el m undo en el que vivim os nuestra in -

fancia y el m undo en el que estan viviendo nuestros h i

jos son muy diferentes. Algunas cosas no han cam biado:

nacem os, crecem os, buscam os una pareja, procuram os

tener h ijos, trabajam os, tenem os suenos, lucham os,

procuram os tener exito , etcetera. Pero nuestra sociedad,

la tecnologia, nuestra cultura, las presiones que experi-

m entam os y nuestras propias expectativas si han cam

biado y se han vuelto cada vez mas com plejas.

PADRES QU E AMAN D E MA S I A D O

^Por que ha cambiado nuestra forma de criar?

Por los cam bios en la sociedad, particularm ente,

despues de la Segunda Guerra Mundial, y por las

innovaciones tecnologicas, los cam bios en la co-

m unicacion y la m anera de relacionarnos con la

gente.

Por la perm anencia de la m u jer en el m undo labo-

ral, dejando de ser amas de casa de tiem po com -

pleto. Eso ha traido consigo m ucho sentim iento

de culpa, y m ucho estres a la familia.

Por los cam bios en la fam ilia, indu yendo el au-

m ento de la tasa de divorcio, la cantidad de m a-

dres y padres solteros, las fam ilias m ixtas (padres

que se casan con h ijos de m atrim onios anteriores)

y la tendencia de m uchas personas a estar separa-

das de su familia nuclear.

Por los cam bios en nuestra cultura, por el apego

a los m edios masivos de com unicacion , com o la

television y los com putadores. Esto genera estres y

mas actividades individuales que producen aisla-

m iento en lugar de inclusion a una com unidad.

Por el cam bio gradual que se ha dado, ubicando

a los ninos com o centros del universo familiar. El

adulto term ina siendo condescendiente siempre

con los deseos de sus hijos y term ina sacrificando-

se. Este es el error: el padre se tiene que sacrificar

para que el h ijo obtenga lo que quiere.

N u estro in o m e n to en la h is lo r ia

Por la ignorancia amorosa, que es la incapacidad de los

padres para reconocer los cam bios y no actualizar

ni adaptar su estilo de crianza a ellos. Ademas, la

inhabilidad para aprender y poner en practica des-

trezas de crianza, teniendo en cuenta sus efectos a

largo plazo.

Todos estos factores contribuyen a no aceptar los cam

bios y a que los padres insistan en querer seguir hacien

do lo m ism o sin reconocer sus errores.

Analisis de los factores

H istoricam ente, la Segunda Guerra M undial hizo que

m uchas familias m igraran del cam po a la ciudad, y el

cam bio del agro a lo industrial hizo que todos trabaja-

ran cada vez mas dism inuyendo su disponibilidad para

estar en familia. Asi, m uchas m ujeres, por prim era vez,

em pezaron a trabajar fuera del hogar. Poco a poco, el

trabajo de la m ujer se fue haciendo necesario, porque

con dos salarios en la fam ilia se podian atender m ejor

las necesidades y, una vez suplidas las basicas, se fueron

creando otras mas. Esto im plico que las madres salieran

de sus casas para trabajar, que la m ujer fuera tom ando

un papel cada vez mas protagonico en el am bito laboral,

y que fuera dejando a sus h ijos en m anos de terceros.

C om o ya m encionam os, cuando la madre asume

la opcion de trabajar fuera de la casa, alguien mas tie-

PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

ne que asum ir la atencion de los ninos. Con frecuencia,

esto genera sentim ientos de culpa en los padres, y si

los ninos no estan bajo un buen cuidado, se vuelven

dificiles y la crianza y la vida en familia cam bian debido

a la ausencia de la madre. Sin em bargo, que las madres

salgan a trabajar no necesariam ente tiene que ser nega-

tivo, pero si hace parte de las razones por las cuales los

padres estan tan confundidos y caen en la tendencia de

querer demasiado.

El divorcio es otro de los factores im portantes:

tener familias divididas ha cam biado m uchos aspectos

de la familia, entre ellos, los sentim ientos de los padres

hacia sus hijos. Los papas suelen sentirse m uy culpables

por quitarles a sus h ijos su hogar, y por separarlos de

uno de ellos; em piezan a dudar, se sienten inseguros y

no saben si estan actuando b ien o mal. Todos estos sen

tim ientos los llevan a com eter errores: sobrecontrolan o

son m uy permisivos. Todo esto se debe a un sentim iento

de fracaso en su proceso familiar.

Hay m uchos ninos que m anipulan a sus padres di-

vorciados tom ando ventaja de sus sentim ientos de cu l

pa. Al manipular, pareciera que se salieran con la suya,

pero en realidad no es asi, pues el n ino se esta haciendo

daho a si m ism o sin darse cuenta, y los padres lo perm i-

ten. Tam bien, hay casos en que los ninos se convierten

en interm ediaries entre los padres, asum iendo roles que

no les corresponden. Asi, el cam bio en el entorno fam i

liar ha hecho que tam bien los estilos de crianza de los

padres cam bien, ha afectado m uchisim o a los papas y

ha influenciado la form a com o los psicologos venim os

trabajando con padres e hijos.

U n factor adicional para tener en cuenta es la re

volu tion cultural actual en la que las personas tienen

m uchas distracciones, m uchas cosas que n o perm iten

tener vida en fam ilia, co m o la television, Internet o los

videojuegos. Hoy en dia, hay com p ortam ientos que se

han vuelto culturalm ente aceptados; por ejem plo, que

el n ino pase la mayor parte del tiem po frente a un tele

visor, un com putador, un videojuego, o cualquier otro

aparato. Todo el m undo acepta esos com portam ientos,

pero la verdad es que esto ha com plicado la vida para

las fam ilias. Estas actividades, incluso, han generado

adicciones de diferentes tipos, haciendo que m uchas

fam ilias no com an juntas, n i pasen tiem p o juntos, ni

hablen, n i com partan nada. Por esto, nosotras recom en-

dam os las reuniones en fam ilia: para establecer un dia-

logo real.

Los padres se han equivocado en el m anejo que le

dan sus h ijos a la tecnologia, y han perm itido que abu-

sen del uso de estos aparatos y recursos, que interfieren

con sus vidas cotidianas y con la com unicacion. Esto

es algo que debem os aprender a m anejar con urgencia,

porque cada dia la tecnologia avanza y, si no la con-

trolam os, puede convertirse en un obstaculo mas para

las buenas relaciones entre padres e hijos. No podem os

perm itir que esto suceda.

O tro asunto es que los n inos, p oco a poco, se

fueron convirtiendo en el centro del hogar y de la fa-

N u estro m o m e n to cn la h is to r ia 3 >

J 2 PADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O

m ilia. Los n inos pasaron de ser apenas visibles, a tener

un rol m uy protagonico dentro del seno familiar. Este

cam bio genero que los ninos se volvieran m uy pode-

rosos y que los padres no pudieran e jercer su papel de

guias.

La ignorancia am orosa es otro factor que no les

perm ite a los padres actualizar sus estilos de crianza y

los deja a m erced de lo que experim entaron durante su

propia crianza. La inhabilidad para incorporar lo nuevo

deja a estos padres en franca desventaja en un m undo

que se mueve de m anera rapida y contundente.

Com o estam os analizando algunas de las posibles

razones por las cuales estam os donde estam os, debem os

revisar tam bien la con tribu tion de los expertos. Desde

el siglo pasado, han aparecido m uchos expertos, que

recom iendan diferentes m etodos y tecnicas. El doctor

Spock fue uno de los pioneros en crianza y uno de los

expertos mas conocidos por las generaciones anteriores.

Hoy en dia, hay m uchos otros, com o John Rosem ond

quien estim ula a los padres a que les contesten a sus

hijos con frases com o: “Porque yo lo d ig o ” , cuando les

estan negando algo. Tam bien esta la Biblia que dice que

es bueno pegarles a los hijos de vez en cuando, m ientras

otros dicen que eso puede afectar la autoestima.

Lo que encontram os realm ente es que los padres

leen cantidades de libros, investigan en Internet y, a ve

e r s , reciben m ensajes m ixtos y contradictorios, que cada

t u.il va ajustando a su vida sin saber muy bien que es lo

qiu- estan haciendo. Los papas actuan asi porque estan

buscando respuestas, porque se estan sintiendo insegu-

ros. Ese es el tema central, la inseguridad.

M uchos de los m etodos de crianza no consideran

sus efectos a largo plazo. Una gran parte de los consejos

recom endados por cientos de expertos tienen que ver

con detener un com portam iento negativo com o sea, sin

pensar que puede pasar despues. Pensamos que los pa

dres, ademas de consultar con expertos, tam bien tienen

que em pezar a confiar en su sentido com un y en su

in tu ition ; en esa sabiduria interna que todos tenem os.

No podem os hacer las cosas para que los vecinos digan

lo m aravillosos som os, o para que los abuelos nos reco-

nozcan com o buenos padres, sino porque en nosotros

algo dice que estam os haciendo lo correcto.

Todas estas presiones sobre los padres han hecho

que tengam os ninos que se creen el centro de atencion,

pequehos tiranos que mandan a toda hora y padres in-

seguros, asustados, corriendo, cam biando de una estra-

tegia a otra, sin saber muy bien que hacer, sin un plan

de vida, ni una guia dara de hacia donde van.

^Que es lo mas im portante? Los ninos. Tenem os

que pensar en ellos ahora y mafiana. T iene que haber

m ucha coherencia para que lo que hagamos hoy tenga

buenos resultados con nuestros ninos mahana. Recucrde

que si usted esta haciendole todo a su h ijo hoy, el dia de

mahana el va esperar lo m ism o. Los nihos que han sido

extrem adam ente consentidos, a quienes se les ha dado

una atencion individual a toda hora, se han perdido la

oportunidad de aprender m uchas destrezas y actitudes

N u e stro m o m c m o cn la b is to r ia J 5

que van a necesitar com o adultos. Entonces, ^cual debc

ser la prioridad? Pensar com o van a ser nuestros h ijos en

el futuro, com o querem os que sean, cuales son nuestros

valores, y que es lo que vamos a poner en prim er lugar

para que nuestros hijos se desarrollen bien.


La culpa, raiz del amor excesivo

C A P I T U L o

Uno de los prim eros pasos que debem os dar

para salirnos de la trampa de am ar dem asia

do es poder com prender el papel que juega la

culpa en nuestro estilo de crianza. La culpa es un factor

inm enso y dejarla de lado es una prim era etapa hacia

amar sanam ente a nuestros hijos.

Los padres se sienten culpables porque trabajan,

porque no tienen pareja, porque no tienen dinero, si

estan m uy ocupados o si no pasan suficiente tiem po con

los ninos. En este m undo com plicado de hoy en dia,

literalm ente, hay m illones de razones para que las per

sonas se sientan culpables.

Hay dos problem as con la culpa: sentirse culpable

por algo que no depende de usted, lo estanca.Y sentir

culpa por algo que usted si puede cam biar no lo be-

3 5

PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O

neficia en nada. En lugar de guardar ese sentim iento,

jreaccione y cam bie de actitud!

Veamos los tipos de culpa mas com unes.

Culpa de padres y madres solteros

En esta epoca en que los padres se estan divorciando

en una tasa m ucho mayor a la de los ultim os cincuenta

anos (en la actualidad, llegam os casi a 50 por ciento

de familias cuyas parejas term inan en d ivorcio), se ha

provocado un cam bio y esta situacion ha llevado a que

m uchos mas papas y m am as esten criando a sus hijos

solos. Los ninos, por lo tanto, estan creciendo en hoga-

res con un solo padre. M uchos de estos padres tienen

m iedo de que sus hijos vayan a quedar traumatizados

para siem pre por no tener un hogar convencional. La

verdad es que hay m ucha gente maravillosa y exitosa

que ha sido criada por un solo padre o por padres divor-

ciados. Cuando los padres divorciados, solteros o solos,

com o los queram os llamar, se sienten culpables, muchas

veces se van al extrem o de amar demasiado. M irem os en

que form as se pueden equivocar estas personas.

a ) Tratar de reponerle todo al pobre nino lleno de carencias.

Los padres que estan solos, m uchas veces, tratan a

los ninos (y a si m ism os) com o victim as que ne-

cesitan de la simpatia de los demas. Generalm ente,

esto le pasa a la madre o al padre que fue abando-

nado por el otro. Se esfuerzan enorm em ente tra

tando de ser al m ism o tiem po papa y m am a. Estas

actitudes son contagiosas; el n ino rapidam ente se

da cuenta de la m entalidad de victim a, y em pieza

tam bien a sentir lastim a por si m ism o; o puede

asum ir que tienen una desventaja, o que tiene la

posibilidad de tener un tratam iento especial. Este

tipo de com portam ientos no lleva a resultados po-

sitivos a largo plazo, ni para los padres ni para los

hijos.

Tratar de proveer cosas m ateriales a pesar de no

tener los m edios para adquirirlas.

El hecho de que los padres sean incapaces de decir:

“N o podem os pagar eso” , con confianza y digni-

dad, es m uy triste y nada valioso para los nihos.

M uchas veces, no poder darles a los nihos dem a-

siadas cosas m ateriales puede ser una bendicion.

Cuando la situacion se asume con una actitud po-

sitiva, puede convertirse en una oportunidad para

que el n ino aprenda destrezas de vida valiosas e

im portantes.

Tratar de proveer demasiado apoyo em ocional,

cuando ellos m ism os estan em ocionalm ente mal.

M uchos padres separados pueden contarle la can-

tidad de veces que han escuchado a sus h ijos llorar

por la fam ilia perdida, o por el padre que no esta;

le contaran que es im posible arreglar la situacion

La c u lp a , rai'z del a m o r excesiv o 3 7


para el n ino y que se sienten m al porque sus h ijos

se sienten mal. Pero los que deben aprender son

los papas, com prendiendo que son los prim eros

que deben buscar ayuda, y entendiendo que lo

iin ico que pueden hacer es ayudar a sus h ijos en

el proceso de duelo que todos tendran que afron-

tar. Sabem os que esto es un proceso de aprendiza-

je que requiere tiem po, tanto para el n ino com o

para el padre. Todos debem os aprender a aceptar

y a m anejar la rabia, el dolor y la sensation de

fracaso. Los padres que m uestran un am or efec-

tivo apoyan a sus h ijos, sin tratar de evitarles d o

lor, pues saben que es inevitable y es parte de la

vida. Lo unico que podem os hacer es acom pahar

a nuestros hijos.

Recurrir al control excesivo com o m etodo para

rescatar a los n inos del destino que les toco.

M uchos padres separados creen que sus hijos

van a ser victim as de las drogas, que van a caer

en actividades sexuales prematuras, que van a te

ner dificultades academ icas, o que van a caer en la

delincuencia por causa de su divorcio; entonces,

reaccionan de form a exagerada, im poniendo una

disciplina excesiva, con reglas estrictas, supervi

sion constante y castigos. Estos padres que tratan

de controlar excesivam ente el com portam iento

de sus hijos, inevitablem ente, caen en una trampa

porque, tarde o tem prano, el n ino se rebela.

La c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o

La culpa del padre que trabaja

Algunos padres trabajan porque les toca, otros porque

quieren y otros porque les gusta. En cualquier caso, a

los padres les da m u cho m iedo que sus h ijos sufran por

su trabajo. Estos padres que piensan que sus h ijos van a

sufrir porque trabajan dem asiado van a sentirse culpa

bles por m u cho tiem po. Los ninos perciben la culpa, y

la usan com o arm a de m anipulation en ventaja de ellos.

Tenemos m uchos ejem plos de papas que, en com pensa

tio n , por tener viajes de trabajo, les traen regalos inne-

cesarios y extravagantes a los hijos. Hacen esto para que

el n ino no se sienta m al, pero, en realidad, es el papa el

que no quiere sentir culpa, y busca com pensar su au-

sencia a traves del regalo, sin darse cuenta de que lo que

esta haciendo es acostum brar al nino a que cada vez que

viaja, debe traer un regalo para poder ser bienvenido.

Hay que tener m ucho cuidado de no caer en estas tram -

pas. Existen varias m aneras de elim inar el circulo vicio-

so del padre que trabaja, el cual incluye lo siguiente: el

padre trabajador, la culpa, la rabia, el rem ordim iento y

todos los sentim ientos que vienen despues.

Aca le dam os algunos consejos utiles.

a) Identifique los disparadores que los ninos pueden

utilizar para hacerlo sentir culpable.

A los nihos les puede ir muy bien con padres que

trabajan, cuando desaparecen los disparadores de

la culpa, ya que se pueden crear rutinas bien desa-

PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

rrolladas y com odas con los hijos, a pesar de tener

que salir de casa. Los ninos siem pre saben a que

disparadores recurrir y a cuales no. Ellos saben

exactam ente com o activar la culpa, diciendo, por

ejem plo: “Papi, m e hiciste m ucha falta ayer que

no estabas” ; entonces, el padre inm ediatam ente se

siente mal y hace lo que el h ijo diga.

A pesar de todo, m uchos ninos se sienten or-

gullosos de que sus papas trabajen duro y se sien

ten mas seguros cuando la fam ilia esta bien finan-

cieram ente. Hay m uchos ninos que entienden la

situacion y sienten respeto por sus padres que tra-

bajan por el bienestar de la familia. El trabajo en si

no es el que le hace dano al n ino, sino la manera y

la actitud que se asuma frente a este.

Evite consentir en nom bre de la culpa.

“Pobrecito m i hijo , le faltan cosas; tengo que darle

mas de esto o aquello; necesita mas; dejem oslo

hacer lo que quiera; perm itam osle otro juego de

video; regalem osle esto; llevem oslo a tal sitio; de

jem oslo que duerm a hasta tarde; dejem oslo que se

acueste cuando quiera, etcetera” .

No. El n ino no debe tener privilegios, ni trata-

m ientos especiales porque usted trabaje y se sienta

culpable. M anejelo de otra manera.

Decida que esta dispuesto a hacer y digalo clara-

mente.

Usted puede decirle al n ino algo com o: “Esta no-

che te voy acompahar, voy a leerte dos historias y

ya, m i amor. Despues de las dos historias, no va a

haber mas y va a ser hora de dorm ir o, por lo m e-

nos, hora de descansar; yo m e voy para m i cuarto

y tu te quedas en el tuyo” . El n ino debe saber que

usted esta hablando con conviction y firmeza.

T iene que evitar repetir lo m ism o m il veces y los

reganos frecuentes que no sirven de nada. M uchas

veces uno cree que se siente m ejor cuando repite

las cosas.

Cuando diga algo, debe ser verdad.

Es decir, haga lo que dice con dignidad y respeto.

M uchas veces, los papas no actuan consecuente-

m ente, sino que se quedan en la palabra; el n ino

se da cuenta de eso. Actue, no hable tanto, deje

que sus acciones amables y firm es hablen por si

solas. Si usted dijo algo, m antengase firm e en esa

decision. Si dijo: “Si sales otra vez, no vas a poder

ver el proxim o program a de television” , cumpla

su prom esa, sea m uy firm e. La firmeza es lo que le

va a dar credibilidad y confianza con su hijo.

Planee de antemano.

Haga planes claros y cumplalos. Por ejem plo, la

proxim a vez que el n ino mayor se pelee con el

m enor, separelos y quitele al n ino mayor un pri-

La c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o ♦ i

+ 2 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

vilegio previam ente determ inado. La proxim a vez,

tenga una decision tomada.

g) Dele tiem po a su h ijo para que se adapte a su nue-

vo com portam iento.

Recuerde que usted tenia un com portam iento ba-

sado en la culpa y al em pezar a portarse amable

y firm e, a ser un padre claro pero respetuoso, el

n ino se dara cuenta de que hace lo que dice, que lo

cum ple y que tiene credibilidad. Entonces, espere

un tiem po para que el n ino vea que el cam bio si

es real. Se necesita repetir cada accion unas cinco

veces, porque el n ino va a evaluar y a m edir hasta

que punto los padres cam biaron de verdad o si

siguen dom inados por la culpa; va a m irar si aho

ra realm ente son papas que estan im plem entando

una disciplina de reglas y lim ites claros, amable,

firm e y am orosa. El n ino va a necesitar un tiem po,

y usted tam bien lo necesitara para ver que este

patron si se im plem ente en la casa.

Siga su corazon

C om o hem os visto, la culpa es mala consejera y no ayu-

da a nadie a hacer lo m ejor; sin em bargo, puede ser

una facilitadora para exam inar sentim ientos y evaluar

decisiones. ,;Verdaderamente quiere trabajar o se quiere

quedar en la casa? ^Esta dispuesto a ganar m enos dinero

L a c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o

Como conseguir la cooperation del nino sin sentir culpa

1. Entrar en el m undo del n ino y tratar de adi-

vinar que es lo que esta sintiendo.

2. M ostrar com prension. A veces, ayuda des-

crib ir alguna epoca en la que uno sintio lo

m ism o que esta sintiendo el nino.

3. Preguntele al n ino si esta dispuesto a escu-

char sus sentim ientos. Los nihos general-

m ente tienden a escuchar mas cuando sc les

ha preguntado, cuando ellos han accedido

a contestar, y cuando sienten que han sido

escuchados prim ero.

4 . Trabajen en una so lu tion conjunta. Los n i

hos estan mas dispuestos a colaborar en la

resolu tion dc problem as cuando se han sen

tido com prendidos y escuchados.

Realice estos cuatro pasos para ganarse la coop e

ration del nino. Esta es una nueva manera de rela-

cionarse con su h ijo sin culpa, sin resentim iento

y sin rabia.

PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O

por estar con sus hijos? «;Que es lo que usted cree que

necesitan sus hijos y hasta donde puede m anejar la cu l

pa? Si definitivam ente no la puede m anejar y se deja

m anipular por ella, eso no significa que usted sea un

m al padre. M uchas veces, lo que llam am os culpa, es en

realidad la nostalgia y la m elancolia de no poder estar

con los ninos; este sentim iento le perm ite estudiar la

situacion, evaluarla y aprender de sus errores. Entonces,

siga su corazon. Siem pre le direm os que siga su cora

zon; ahi esta el cam ino, ahi esta la respuesta.

La culpa no es buena consejera. Mas bien tom e

decisiones basado en lo que cree que es m ejor para us

ted y para sus hijos; haga lo que crea que lo hara sentirse

mas com odo. Si usted puede trabajar tranquilo sin que

sus h ijos lo m anipulen, hagalo. Pero si no puede dejar

de trabajar y necesita el dinero, entonces piense en una

situacion de trabajo de m edio tiem po, o en un traba-

jo que pueda hacer desde la casa. Si no quiere trabajar,

aprenda a vivir con m enos dinero, pero mas tranquilo

em ocionalm ente; eso no solo va a beneficiarlo a usted,

sino al futuro bienestar de sus hijos.

^QUE ES AMAR DEMASIADO Y Q UE

IM PLICACION ES TIENE?

1 A P I T U L O

Cuales son los efectos a largo plazo de amar demasiado

En el m undo de hoy, los ninos necesitan tanto

rak es com o alas para estar preparados para una

vida exitosa. Sencillam ente, puede que sus hijos

no desarrollen las rak es que necesitan para la estabili-

dad, ni las alas que necesitan para volar cuando se les

ama demasiado. En este capitulo, y a traves de todo el

libro, vamos a enfatizar en la im portancia de considerar

el efecto a largo plazo de sus acciones de hoy, algo que

la mayoria de los padres nunca hace.

4 7


^Su amor esta ayudando o perjudicando a sus hijos?

Esta es la pregunta fundam ental que los padres deben

considerar. Indudablem ente, usted quiere a sus h ijos y

esta preocupado por su futuro, por su exito y por los

problem as que tengan que enfrentar. Usted debe pensar

en lo que esta haciendo, por que lo esta haciendo, y en

los efectos de sus acciones a largo plazo.

Tal vez, el m ensaje mas crucial de este libro sea

la im portancia que tiene la crianza a largo plazo. Los

padres deben hacer una lista de las cualidades que qu ie

ren que sus h ijos tengan com o adultos; el gran objetivo

de la crianza, y el desaflo mas grande, es m anejar los

problem as cotidianos y las crisis que se presentan a dia-

rio, para prom over estas cualidades. Los padres deben

preguntarse siem pre: ^Como va a actuar m i h ijo si yo

hago esto? «;Que aprendera m i h ijo de si m ism o y de mi

si esto funciona? ^Cuales son las consecuencias a largo

plazo cuando yo doy dem asiado, cuando controlo de

m asiado, cuando am o demasiado?

A veces, los padres, sencillamente, no piensan

Criar h ijos en este m undo caotico im plica una urgencia

y una necesidad imperativa de hacer las cosas inm edia-

tam ente. Parece que hay que lidiar con cada problem a,

cada crisis, todo al instante. Vivimos en un m undo ins-

C u a lc s son los e fc c lo s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o

tantaneo, donde todo ocurre ahora. Por la prem ura, por

la urgencia, los padres no actuan de una manera profun

da y sana, y los nihos tienen una capacidad verdadera-

mente im presionante de m olestar y de hacer cosas con

las cuales los papas se sienten frustrados y enojados. Por

lo tanto, los padres reaccionan sin pensar y hacen cosas

que funcionan por el m om ento , pero que a largo plazo

no sirven para nada.

U no de los errores mas grandes que com eten los

padres es no considerar los efectos a largo plazo de sus

acciones; no se hacen preguntas com o: Lo que acabo de

hacer, ^que efecto tendra en m i hijo? ^Que estara pen-

sando el? ^Que estara sintiendo el? Y finalm ente, ^que

va a decidir m i h ijo a partir de esto que yo hice? ^Que

efecto tuvo m i action? Los papas no piensan en el fu-

turo; salen del problem a en el instante, actuan rapido,

por gratification. Rapidam ente, el papa castiga al h ijo , o

se sale del cuarto, se va; resuelve rapidam ente lo que le

m olesta y el conflicto queda en el aire. Pero, en realidad,

siem pre deberiam os pensar a largo plazo.

Todos necesitam os detenernos y pensar en lo que

va a pasar. Dentro de veinte ahos, todos los hijos de

los padres que estan leyendo este libro seran adultos.

^Como querem os que sean estos nihos? ^Para donde va-

m os? ^Cual es el objetivo? Cuando los padres son dem a

siado com placientes, condescendientes y satisfacen cada

demanda de sus hijos, ,-que les estan ensehando?

Aqui hay algunas de las concepciones erradas mas

com unes:


1. Si lo quieres, puedes tenerlo ya m ism o.

2. D ejem os que el m aterialism o controle tu vida.

3. No evalues la publicidad; sim plem ente, haz lo que

ellos te piden que hagas.

4. Tu no puedes lidiar con las frustraciones de la vida

y yo, com o tu padre, hare todo lo posible para que

no tengas que sufrir.

Cuando los papas se exceden en com placencia, puede

que a los ninos no les este faltando un juguete, pero

les esta faltando algo peor: la oportunidad de aprender

valiosas lecciones de vida. Cuando los padres evitan ex-

cesos de indulgencia o condescendencia, los ninos pue-

den aprender lo siguiente:

1. Lo que siento siem pre esta bien, pero lo que hago

no siem pre esta bien. Puedo aprender a sentir lo

que siento y, despues, evaluar lo que he hecho.

2. Es norm al querer tener cosas, pero no tengo que

tenerlas.

3. Yo puedo m anejar la fru stration ; a lo m e jo r no

m e gusta, pero voy a sobrevivir, la voy a poder

manejar.

4. Cuando un objetivo vale la pena, puedo desarro-

llar un plan para alcanzar la m eta, participando

activam ente; por ejem plo: si quiero com prar algo

nuevo, puedo trabajar en algo para ganarm e un

dinero en determ inado tiem po o ahorrar una par

te de m i mesada.

S Mis padres m e van ha escuchar, pero no m e van a

gratificar por todo, ni m e van a conceder todo lo

que quiero.

6. Mis padres tienen fe en que yo sabre m anejar los

problem as y las oportunidades de la vida.

/. Yo soy capaz.

Es facil entregarse y sucumbir

Cuando usted considera los resultados a largo plazo, el

daiio de querer demasiado por ser sobrecondescendiente

se vuelve evidente. Es im portante decidir que va a hacer

y que no y, despues, inform arle a su h ijo de su decision

de una manera amable, firm e y respetuosa. Si sus hijos

se sienten enojados, o se sienten frustrados, use la escu-

cha reflexiva (que explicarem os mas adelante), para validar

sus sentim ientos y darles a entender que esta bien que

se sientan asi. Esto seguramente sera mas incom odo para

usted de lo que sera para sus hijos, pero hay que hacerlo.

Para los padres, es m ucho mas facil com prar un

juguete o darles a los ninos lo que quieran, porque,

generalm ente, lo hacen en nom bre del amor, pero ya

sabem os que no debe ser asi; sabem os que dar en ex-

ceso, o ser un padre sobregratificante, es algo que en el

fondo no es am oroso. Cuando los papas son dem asia

do condescendientes con sus hijos, estan escogiendo su

propio bienestar, en lugar de darle al n ino una oportu-

nidad para aprender destrezas de vida im portantes, que

C u a lc s son los e fe cto s a la rg o p lazo de a m a r d em a siad o 5 >

' 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

necesitan para desarrollar confianza en si m ism os. Los

efectos a largo plazo no son buenos para sus hijos o para

las personas que, eventualm ente, van a com partir la vida

to n ellos.

La mayoria de los padres confesarian que se han

excedido en regalos m ateriales para sus hijos. Muchas

veces, los papas incluso han dejado de com prar cosas

para ellos, solo para que sus hijos tengan todo lo que

quieren. Pero cuando los h ijos son criados de manera

permisiva o condescendiente, se les quita la oportuni-

dad de desarrollar, co m o ya lo d ijim os, otras destrezas

necesarias para la vida, com o la resiliencia, la paciencia,

la preocupacion por otros, y la habilidad para la resolu

tio n de problemas. Estos ninos no desarrollan el coraje,

la valentia, ni la confianza que acom pana el aprendizaje

de haber sobrevivido a m om entos dificiles, de haberse

recuperado de sus errores, y de haber tenido la opor-

tunidad de aprender en un am biente de apoyo, sin la

intervention de un adulto. Cuando los ninos son cas-

tigados o rescatados de cada error, cada vez se vuelven

m enos capaces de superar pruebas y tienen m enos ganas

de aprender de sus errores; se van volviendo perezosos

porque van perdiendo la capacidad de aprender, y se van

convirtiendo en adultos ya derrotados.

^Como pueden los ninos desarrollar confianza en

si m ism os cuando sus padres los protegen de todo su-

frim iento, o los rescatan cuando ellos hacen escogencias

pobres, o los castigan por las escogencias que han he

cho? ^Como pueden aprender a respetarse a si m ism os,

C u a lcs son los e fe cto s a la rg o p lazo de a m a r d em a sia d o * *

o a otros, cuando a ellos no los tratan con respeto? Es

im posible; por eso, debem os entender que n i m ucho

consentim iento ni m u cho castigo son respetuosos; esto

es muy im portante. Los padres que aman dem asiado no

piensan en estas preguntas, o no quieren pensar en ellas

y, m ucho m enos, en responderlas.

El ejemplo es el mejor maestro

Los padres quieren que los nihos piensen en lo que han

hecho y que consideren las consecuencias a largo plazo

de sus acciones; sin em bargo, con m ucha frecuencia,

ellos no hacen lo m ism o. Por ejem plo, m irem os algunos

efectos a largo plazo de dos estilos populares de crianza,

la permisividad y el control excesivo, los cuales se practican en

nom bre del amor.

Posibles efectos daninos a largo plazo, debido a la permisividad

1. N ihos consentidos que creen que el m undo les

debe todo.

2. N ihos dependientes que creen que el am or signi-

fica “hacer que los otros m e cuiden a m i; yo no

m e puedo cuidar a m i m ism o, soy dependiente” .

3. Nihos que creen que son inadecuados y que no

son personas capaces.

;C om o pueden estos ninos sentirse de otra m anera, si

casi nunca los dejan resolver un problem a, o aprender a

desarrollar las habilidades para resolverlos?

Posibles efectos daninos a largo plazo, debido

al exceso de control

1. Ninos rebeldes que deciden que la unica m ane

ra de m antener el poder personal es haciendo lo

opuesto a lo que se les pide, o aparentando que

estan cum pliendo con algo, m ientras hacen otras

cosas.

2. Ninos que em piezan a buscar venganza porque se

sienten heridos o descorazonados y, finalm ente, lo

que hacen, en sus intentos de obtener revancha, es

irse de la escuela o tener com portam ientos auto-

destructivos.

3. N inos pasivos a los que llam am os "adictos a la

aprobacion”, que creen que solam ente valen la

pena o son valiosos com o seres hum anos, cuando

alguien les dice lo buenos que son. N o tienen un

concepto de ellos m ism os com o seres indepen-

dientes y por eso sufren.

A estas alturas, ya hem os dado varios argum entos de por

que la permisividad y el control excesivo son slntom as

de amar demasiado y si usted todavia se estaba pregun-

i.mdo: ^Que hay de m alo en amar demasiado? Segura-

mente, estos posibles efectos ya le deben estar llegando

PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O

al corazon. El punto principal es que no im porta en que

forma llegue a amar dem asiado, sino que eso casi nunca

produce en los nihos las cualidadcs que los padres qu e

rem os que tengan.

Cuando decim os: “Tenga cuidado con aquello que

si funciona” , querem os decir que lo que funciona por

un m om ento puede no tener los m ism os efectos desea-

dos a largo plazo. Por ejem plo, el castigo puede detener

un com portam iento en el m om ento, y la permisividad

puede hacer feliz a un n ino en el m om ento , pero ^que

pasa con los resultados a largo plazo? ^Que esta sintien

do el nino? ^Que esta pensando? ^Que esta decidiendo

sobre su futuro?Ya sabem os que el castigo a largo plazo

hace que el n in o tenga deseos de venganza, o que el

nino se vuelva un ser que se siente inadecuado, e inca-

paz de hacer las cosas bien. De igual m anera, pasa con

la perm isividad: el n ino es feliz en el m om ento, pero, a

largo plazo, este com portam iento lo perjudica, pues no

aprende a luchar por lo que quiere y ademas siem pre

tiene nuevas necesidades creadas.

Crianza bien pensada a largo plazo

Nosotras creem os firm em ente que la crianza es tan im -

portante que necesita de una planeacion estrategica a

largo plazo. Asi com o usted nunca haria nada en su tra

bajo sin plancar de manera clara, deberia pensar igual

sobre la crianza. Los papas tienen que em pezar a decidir

C u a le s son los e fe cto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o 5 '

que herram ientas van a usar y cuales no y, sobre todo,

deben tener muy claro cual es su proposito a la hora de

criar. Es de vital im portancia que los padres crean en

su sabiduria interna y que no traten de buscar tanto la

ayuda de terceros. Busquen en su in terior y encontraran

que su sentido com un y su sabiduria interna los van a

ayudar a entender m ucho de lo que esta pasando en su

vida, y les van a ayudar tam bien a criar h ijos m ucho

m ejores de lo que piensan.

Que quieren ustedes para sus hijos a largo plazo

Esta es la prim era reflexion que hay que hacer. ^Algu-

na vez se han tornado el tiem po para hacer una lista

de las caracteristicas y destrezas que quieren para sus

hijos? ^Que creen ustedes que haria que sus hijos tu-

vieran exito? H em os tenido la oportunidad de pedir-

les a m uchos padres de diferentes partes del m undo,

diferentes etnias y clases sociales, que consideren estas

preguntas y, casi todos, de manera unanim e, llegan a las

mism as conclusiones: creen que sus h ijos deben tener

buenas habilidades para resolver problem as, com pasion

por otros, respeto por ellos m ism os y por los demas,

gratitud, emparia y tolerancia; creen que deben saber

com unicarse, ser valientes, tener autoconfianza, integri-

dad, sentido del hum or, am or por la vida y por el apren-

dizaje, responsabilidad y resiliencia; quieren que sean

amables, que tengan disciplina y autocontrol, y que ten

gan buenas bases m orales y espirituales. M ientras usted

S 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

analiza esto, querem os que considere los resultados a

largo plazo de sus propios m etodos de crianza. <;Que

esta haciendo usted hoy para que m anana su h ijo sea de

cierta manera?Amar dem asiado casi nunca produce las cualida-

des que la mayoria de los padres ha considerado im por-

tantes para la eventual felicidad y exito de sus hijos. Sin

em bargo, el am or sano, que es el contrapeso del am or

excesivo, si promueve que los ninos desarrollen las ha-

bilidades y caracteristicas enum eradas anteriorm ente.

El secreto

Hay m uchas herram ientas de crianza diferentes a los ex-

trem os de la perm isividad y del control excesivo. Aqui

es im portante m encionar que no estam os defendiendo

otro extrem o que es el abandono. Es increible com o

m uchos papas tienen m iedo de caer en el abandono si

no estan consintiendo o si no estan castigando a sus

hijos; el abandono, obviam ente, nunca es aceptable. El

gran secreto es que hay mas alternativas.

Una y otra vez, escucham os a los padres decir:

“Yo he tratado todo y nada sirve” . Ese “tod o” del que

los padres hablan, generalm ente, se refiere al control ex

cesivo, al castigo, la perm isividad o el abandono. ^Que

planes tienen los papas para m ejorar las cosas? Pueden

apoyar a sus hijos m ientras aprenden de sus errores y

pueden ayudarlos a explorar las consecuencias de sus

escogencias, en vez de escoger por ellos; pueden ex-

C u a le s son los e fe cto s a largo p lazo de a m a r d em a siad o 5 7

presar que tienen fe en que los ninos van a resolver sus

problem as en vez de resolverlos por ellos. Los padres,

ocasionalm ente, se encuentran pasando de un extrem o

al otro. Son perm isivos hasta que ya no pueden mas,

ya no se aguantan a los h ijos y, entonces, em piezah a

controlarlos excesivam ente, porque el pendulo los lleva

hasta alia, hasta que ya no lo soportan y vuelven a caer

en la trampa de la permisividad. Asi, se form a un circulo

que no conduce a ninguna parte.

Veamos un cuadro para ejem plificar lo que hem os

venido diciendo hasta ahora.

PADRES QUE AMAN DEMA S I AD O

C u a le s son los efe cto s a largo plazo de a m a r d em a siad o

Padres que aman Padres que amandemasiado de manera sana

Tratan de ganarse a los hijos, que esten de su lado.

Tratan de que todos ganen, tanto los hijos, como ellos.

Regahan o castigan a los hijos, buscando su propio bienestar.

Involucran a los hijos en la busqueda de soluciones.

Tratan a los hijos como ob- jetos, cosas.

Los tratan como seres hu- manos.

Sobreprotegen. Ofrecen supervision ade-

cuada.

Evitan los sentimientos negativos (tratan de impedir que los hijos suf'ran, o los

rescatan siempre).

Permiten que los hijos expresen toda clase de sentimientos y demuestran empatia.

Arreglan todo (hasta les hacen las tareas).

Ensenan destrezas de vida.

Los regahan excesivamente, pero despues los rescatan.

Permiten que los hijos tengan experiencias y luego exploren las consecuencias.

Toman el mal comportamiento como algo personal.

Ayudan a que los nihos aprendan de sus comporta

mientos.

Estan buscando satisfacer sus propias necesidades.

Entran al mundo de los ni

hos.

Estan centrados en el nino. Involucran al nino.

iQue pasa con la autoestima a largo plazo?

M uchos padres se preocupan enorm em ente por desa

rrollar una buena autoestim a en sus hijos. En los ulti

mos anos, la psicologia ha hablado m ucho del tern a;

por eso, los papas no estan dispuestos a danarles la au

toestim a a los hijos, y evitan castigarlos o hacerles dano

de cualquier m anera. La prim era pregunta que se hace

en una evaluation psicologica es: ^Como esta la autoes

tima? Nosotras creem os que la autoestim a esta sobredi

m ensionada y que su im portancia es un m ito. Pero los

m itos mas peligrosos, generalm ente, son aquellos que

tienen algo de verdad. La autoestim a es un concepto de

esos nebulosos, que nadie entiende del todo, pero que

esta ahi presente; entonces, es im portante destacar que

los padres que aman demasiado se preocupan excesiva-

m ente por este concepto y eso es un error, ya que de-

berian estar mas preocupados por ser padres am orosos,

y porque los hijos desarrollen lo que necesitan a largo

plazo para poder enfrentar la vida. La autoestim a, en es-

ins ultim os aspectos m encionados, seria irrelevante.

I ns ninos siempre estan tomando decisiones

l ir punto es muy im portante. Los padres no se han dado

' in in,i de que los ninos siempre estan tom ando peque-

ii i . decisiones que van a afectar su com portam iento a

I n i '" plazo. Investigaciones recientes sobre el cerebro y

la pi linera infancia nos han demostrado que, a pesar de

*>" PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

que los nihos m uy pequenos no tienen lenguaje para

tom unicarse, estan observando activamente todo lo que

(>curre a su alrededor; ellos estan aprendiendo sobre su

papa, su m am a, sus herm anos, los bebes, otros nihos y

sobre lo que necesitan para ser amados y valorados en su

familia. Estos bebes, aunque no hablen, estan tom ando

decisiones a m edida que crecen y maduran; estas deci-

siones son las bases de su personalidad y de sus co m

portamientos futuros. Los nihos no son conscientes de

sus decisiones, pero las estan tom ando de todas maneras.

Estas decisiones que van a form ar su vida, generalm ente,

caen en las siguientes categorias:

Yo soy: bueno, m alo, capaz, incapaz, m iedoso o tengo

confianza.

Los otros: m e ayudan, m e hacen dano, m e nutren, m e

rechazan, m e critican.

El mundo es: hostil, facil, amable, sociable, m iedoso.

Por lo tanto, para sobrevivir, yo debo: defenderme y luchar.

Asi es com o funcionan los nihos: prim ero, sienten algo;

luego, piensan y finalm ente, deciden. Cuando tom an

decisiones de com o sobrevivir, los adultos norm alm ente

clasifican estas decisiones com o un mal com p ortam ien

to, pues, generalm ente, los nihos llegan a una conclu

sion erronea. Es ahi donde tenem os que ayudar.

M irem os un ejem plo de decisiones en la prim era

infancia. La mas frecuente es la decision que tom a un

nino de tres ahos cuando nace un herm anito.

C u a le s son lo s e fe cto s a larg o plazo de a m a r d em a sia d o 6 1

Llega el nuevo herm anito a la casa. Todo el mun

do le pone atencion, la m am a esta con el casi todo el

liem po, el papa tam bien esta m uy pendiente del nuevo

m iem bro de fam ilia, y el n ino que habia sido el rey de

la casa hasta entonces, em pieza a m irar esta situacion, y

concluye que lo im portante es portarse com o un bebe

para que le pongan atencion. Ahi com ienza el com por-

lam iento regresivo: vuelve a orinarse en la cam a, a pedir

tetero, etcetera. ^Por que el n ino concluye, de manera

erronea, que siendo bebe le va m ejor? Porque los papas,

sin querer, le han dado este m ensaje y el, al observar el

entorno, llega a la conclusion de que el m ejor com p or

tam iento que puede adoptar es el de un nino chiquito,

porque asi su papa y su m am a lo seguiran queriendo.

En conclusion, los ninos siem pre estan observan-

do y tom ando decisiones que van a tener repercusiones

a largo plazo.

Las percepciones y decisiones son linicas

Cada n ino tom a decisiones unicas. Por ejem plo, un nino

puede m irar a un adulto alto y capaz y decir, desde su

perspectiva: "Yo soy chiquito y el grande. Yo nunca sere

tan alto y bueno com o ese sehor” . O tro nino, con otra

perspectiva, mirara al m ism o adulto y dira: “Yo soy

chiquito ahora, pero algun dia sere grande y podre ser

m ejor que e l” . Cada nino tom a su decision basado en

sus experiencias de vida. Lo im portante es que nosotros

les dem os a los ninos experiencias de vida a traves de

'• ' PADRES QU E AMAN D E MAS I AD O

las cuales puedan llegar a buenas conclusiones sobre si

tnismos, sobre todo, a conclusiones que los m otiven a

ser m ejores seres hum anos a largo plazo.

Los padres pueden ayudar a sus hijos a aprender

im portantes lecciones de vida de varias m aneras sanas.

Veamos algunas opciones:

Escuchar reflexivamente

Escuchar reflexivam ente significa escuchar sin juzgar,

sin arreglar el problem a, sim plem ente, validando los

sentim ientos del nino, reflexionando sobre lo que ha

dicho, hasta que el n ino sienta que el padre ha entendi-

do. Usted puede reflejar los sentim ientos al igual que las

palabras que escucha del nino. M irem os un ejem plo:

— Yo quiero ese juguete — dice el nino.

— Yo veo que tu verdaderam ente quisieras ese

juguete — responde el padre, con una sonrisa.

— Es que es tan lindo...

— Si, veo que te gusta m ucho.

— A todo el m undo le estan com prando uno.

Entonces, el padre debe decir:

— ^Tu piensas que todos tus am igos van a te

ner uno, no?

Sim plem ente, debe decir esa frase. Si eso no es suficiente

y su h ijo sigue insistiendo en que le com pren el juguete,

usted puede ensayar con las preguntas “que y co m o ” ,

C u a le s son los e fe cto s a la rg o plazo de a m a r d em a sia d o 6 J

que pueden ayudarle a su h ijo a aum entar su capacidad

para pensar, analizar, resolver problem as y dejarlo con el

sentim iento de que si es capaz.

I.as preguntas que, como y por que

I .is preguntas que, com o y por que son preguntas de

euriosidad y no deben hacerse sino cuando realm ente

tiene euriosidad sobre lo que piensa el n ino, y no

ii .11 las para criticar o m anipular a su hijo. Su actitud y

(oiui de voz seran claves para la efectividad de esta he-

i i i mienta de crianza. Revisem os otro ejem plo parecido

il .interior:

Q uiero un juguete.

— ^Por que quieres un juguete?

— Porque son lindos y a todo el m undo le

• sian com prando uno.

— tu com o sabes eso?

—Lo vi en television y todo el m undo esta

liablando de el.

Muchos juguetes son muy lindos. «;Que te

lu i e pensar que ese va a ser tan especial?

lil nino, despues de una pausa, piensa y dice:

Por todo lo que he visto en la television, por

loti com erciales o porque todo el m undo dice

que es dificil de encontrar.

Dime una cosa, ^cual es el proposito del

• i miercial?

PAD HNS QUE AMAN DEMAS I ADO

C u a le s son los c fcc to s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o 6 s

— Hacer que la gente com pre cosas.

Entonces, el padre dice:

— ^Sera que los publicistas pueden hacer que

la gente haga cosas, pueden controlar a la gente?

Y el n ino responde: "N o, no m e pueden co n

trolar a m l” .

Con unas sim ples preguntas de com o, por que y cuan

do, el n ino llega a una conclusion que es muy distinta a

la opin ion con la que com enzo la conversation. Nueva-

m ente, le recordam os que su actitud y tono de voz van

a ser claves cuando usted haga estas preguntas, ya que el

nino va a sentir que lo esta apoyando y respaldando, en

vez de criticarlo o contradecirlo.

Involucrar al nino en las soluciones

O tro nino diferente al que vim os en el ejem plo anterior,

despues del proceso de las preguntas de que, com o y

por que, concluyo: “No m e pueden obligar a com prar

un juguete, no m e controlan a m l, pero todavla qu ie

ro un juguete de esos” . Su papa, entonces, involucra al

n ino en una sesion de preguntas a traves de las cuales

lo ayuda a razonar sobre por que “necesita” com prar

ese juguete; despues de hacer una lluvia de ideas sobre

varias razones, deciden que el n ino va a hacer algo espe

cial para ganar algun dinero y podra com prar el juguete

por sus propios m edios. ^Que cree usted que este nino

puede aprender sobre si m ism o, sobre la vida? Y ^que

P A D R E S Q U E AMAN D E MA S I AD O

hubiera podido aprender si los padres sim plem ente le

luibicran dado el juguete sin haberlo cucstionado? ^Que

hubiera pasado si no hubieran creado el plan de action

que desarrollaron gracias a la lluvia de ideas?

Decidir que es lo que usted va y no va a hacer

A m uchos papas se les ha olvidado usar esta im portante

lierramienta. Se sienten culpables si no estan dispues-

tos a gastar mas de lo que han presupuestado, o de no

decir “n o ” cuando podrian hacerlo; se sienten culpa

bles siem pre y tom an la decision de ser sobrecondes-

cendientes. Si usted decide que com prar cierto juguete

no es lo m ejor para su hijo , siga sus instintos y hagalo

con dignidad, con respeto y sin culpa. M uchas veces es

bastante provechoso tener una conversation con su hijo ,

explicandole su decision de una manera amable, pero

no com o si usted estuviera pidiendo excusas.

Para cerrar este apartado, les recordam os que criar

ninos capaces, con confianza en si m ism os y am orosos,

es una tarea ardua que im plica tiem po, energia y pa-

ciencia, pero si es posible. Les pedim os a los padres que

tengan una m ente abierta para las ideas nuevas y que

i rean en su sabiduria interna.

lintrando en el mundo del nino

I’ara poner en practica todos los consejos que damos,

les recom endam os a los papas que pienscn com o nihos.

En todos los talleres que ofrecem os, siem pre ponem os a

los padres en el rol del nino. Les pedim os, por ejem plo,

que se arrodillen y que se sientan ninos, que im aginen

una figura de padre que los regaha y que los trata desde

“alia, desde lo alto” ; esc es el adulto alto que m ira hacia

abajo al nino. De esa form a, por un m om ento , los papas

se m eten en ese m undo del n ino y se acuerdan de com o

eran ellos, y com o de ninos nos sentim os un poco fra-

giles e inexpertos. Esto sirve m ucho para reflexionar y

m eterse en la cabeza de los ninos y, por consiguiente,

para ser m ejores padres.

C u a le s so n lo s e fe cto s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o 6 7

C A P I T U L O

^Por que los padres siguen haciendo lo que no funciona?

El castigo, la permisividad y los premios

Casi todos sabcm os que el castigo, la permisividad y los

prem ios a largo plazo no funcionan. Lo que hace el cas

tigo, por ejem plo, es crear sentim ientos de rabia, rebe-

lion y resentim iento que no sirven para nada, no m odi-

fican una conducta, ni ayudan a crear com portam ientos

positivos en nuestros hijos. Sin em bargo, algunos papas

siguen castigando a sus hijos.

Hay m uchos estudios sobre los resultados de pre-

miar, de castigar y de ser permisivos, que concluyen cla-

ram ente que, a largo plazo, estas practicas no sirven de

nada. Entonces, ^por que los padres bien intencionados y

am orosos siguen usando estas herram ientas de crianza?

6 9

PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O

Veamos algunas posibles razones:

Porque no han leido las investigaciones cientificas.

Este tipo de investigaciones no las lee el publi

co general, sino estudiosos del tema. Hay investi

gaciones muy interesantes, com o la de Alfie Kohn,

quien concluye que la mala noticia es que ni los

castigos ni los prem ios son m otivadores efectivos

para resultados positivos a largo plazo. Estos m eto-

dos tienen poco valor y son destructives, porque

desarrollan en los ninos valores m uy superficiales,

com o dice Alfie Kohn: “Lo que hacen los castigos

y los prem ios es producir una situacion tem poral-

m ente satisfactoria; com pran obediencia; funcio-

nan por el m om ento. Pero si nuestra preocupacion

ultima es por el tipo de persona en que se conver-

tiran estos nihos, el com portam iento manipulativo

nunca ayudara a un nino a desarrollar el com p ro

m ise de convertirse en una persona responsable y

solidaria; no querem os que esto ocu rra” .

“A m i m e castigaron y estoy b ien ”.

Esta es otra creencia muy relativa; los papas

creen que estin bien, pero si los psicologos inda-

garan un poco mas, verian que todos quedam os

con ciertos com portam ientos que se podrian m e-

jorar; todos tenem os tem ores, pequenas fobias,

cosas que podriam os trabajar psicologicam en-

te para ser mas felices. Nos quedaron de nuestra

(.P or qu e lo s pad res s ig u en h a cie n d o lo q ue n o fu n c io n a ?

crianza ciertas carencias, m olestias y attitudes que

nos gustaria que fueran diferentes; y si, nos casti-

garon, pero no creem os que eso haya contribu i-

do a un m ejor desarrollo. Mas bien, con tribuy o

a otras cosas; algunos adultos nos acordam os con

cierta rabia y sentim ientos de hum illacion de las

veces que nos golpearon, porque en ese m om ento

eso era lo que se consideraba correcto para criar

b ien a un hijo. Seguro que ningun adulto se acuer-

da de esos episodios com o algo que le sea indife-

rente, com o algo que puede considerar amable,

o que no le im porte. N o se trata de “estar b ien ” ;

siem pre podem os m ejorar, esa es la idea. Prom o-

viendo las nuevas pautas de crianza que estamos

proponiendo en este libro , ustedes pueden criar

h ijos aun m ejores que ustedes; la idea es que cada

generation sea m ejor que la anterior, para acabar

con ciertas practicas que ya sabem os que deben

quedar archivadas porque no funcionan.

Porque no tienen suficiente conocim iento.

M uchos padres carecen de suficiente educa

tio n sobre el desarrollo del n ino o sobre la crianza

y, para rematar, no usan su sentido com un para ver

que cosas funcionan. La verdad es que muy pocos

adultos em pezarian un trabajo nuevo sin co n o ci

m iento ni entrenam iento. Sin em bargo, la mayoria

de los papas tienen h ijos sin tener mayor in form a

tio n ; entonces, debido a la ignorancia, hacen lo


que pueden, pero la realidad es que generalm ente

perpetuan los errores que vivieron en sus fami

lias, porque uno tiende a hacer lo que hicieron

sus padres, lo que ve que funciona en apariencia,

o lo que otros dicen que les ha funcionado. Asi,

los padres com eten m uchos errores por n o tener

conocim iento y buena com prension de lo que es

apropiado para cada edad, cuales son los m etodos

que funcionan a corto y a largo plazo y cuales in >

De ahi el proposito de este libro : proportion a r la

in form ation necesaria para que los papas no ha

gan lo que se les ocurre en cualquier m om ento,

o repitan los errores que vieron y vivieron en sus

familias.

Ponen enfasis en el com portam iento.

Por ejem plo, se fijan en que el n ino es necio,

mal educado, y no se enfocan en la creencia qtn

hay detras del com portam iento, que es lo que real

m ente hay que revisar: ^Por que es necio? <Qur

busca? <Que necesita?

Siem pre tenem os que buscar la razon de <■ ada

com portam iento, pues un n ino no se vuelve nr

cio porque si. Un n ino de cuatro ahos, por ejeiu

plo, determ ina que solo cuando se porta mal If

ponen atencion, porque el resto del tiem po <<»

tan pendientes de la niha recien nacida. La cr< i n

cia del n ino detras del com portam iento es ' *y

im portante cuando m e porto m al” ; en to n ic ., ■.!

(■•Por q ue los padres s ig u en h a cie n d o lo qu e n o fu n c io n a ? 7 3

averiguamos tal creencia, podem os arreglar el mal

com portam iento; pero si en cam bio nos queda-

m os solaxnente en la parte superficial del co m

portam iento, y cada vez que el n ino se porte mal

seguim os prestandole atencion, lo que harem os es

perpetuar el ciclo de malas conductas. Es muy im -

portante aprender a profundizar y no quedarnos

en la superficie.

Los padres operan con una mentalidad de crisis.

Esta es otra razon por la cual los papas con-

tinuan haciendo lo que no funciona. Lidian una

crisis tras otra, y reaccionan ante lo urgente y no

frente a lo im portante; olvidan lo fundam ental por

estar atendiendo lo urgente: que el n ino no llore,

que el n ino no pegue, que el n ino no haga, y no

tienen un plan claro y coherente a largo plazo. Esta

mentalidad de enfocarse en las crisis es m uy tenta-

dora, porque resuelve los problem as, pero, a largo

plazo, no sirve de nada. Eso pasa por carecer de un

plan de action subyacente, coherente, fuerte, que

indique para donde van los padres en la crianza de

sus hijos. Los nuevos padres hacen lo que apren-

dieron de sus padres o lo com pletam ente opuesto;

definitivamente, no podem os dejar de lado que

somos h ijos de alguien y que traem os una his-

toria fam iliar con nosotros que va a determ inar

m ucho de lo que harem os y estam os haciendo. Si

nos sobreprotegieron, hay una alta posibilidad de


que tendam os a sobreproteger; o puede que nues

tra tendencia sea a hacer exactam ente lo opuesto,

si nos controlaron, vamos a inclinarnos hacia la

permisividad. Este tem a lo profundizarem os mas

adelante, pero es im portante senalar que estamos

marcados profundam ente por lo que nuestros pa

dres hicieron con nosotros. Es mas, se dice que

nos pasamos toda la vida tratando de entender lo

que nos paso durante nuestros prim eros ahos de

vida.

Hay padres que se dejan llevar por las em ociones.

Esta razon ya la analizamos claram ente en

el prim er capitulo, cuando vimos com o se pier

de toda perspectiva y el sentido com un; com o se

pierde el control y se deja que sean las em ociones

las que gobiernen las acciones. Esto lleva a hacer

una cantidad de cosas que generalm ente terminan

mal, com o decia Benjam in Franklin; “Todo lo que

em pieza con rabia, term ina en verguenza". Esto les

pasa a m uchos papas que hacen cosas de las cuales

se arrepienten posteriorm ente. No solo son arre

pentim ientos por castigos, sino por aquellas co

sas que no podem os cumplir. Definitivam ente, los

prem ios y los castigos, sencillam ente, no funcio

nan a largo plazo y no representan un am or sano

ni patrocinan un buen crecim iento em otional.

^-Por qu e lo s pad res sig u en h a cien d o lo q u e n o fu n c io n a .7 7 S

Los buenos padres tambien cometen errores

Esa es la conclusion de este capitulo. Es im portante re-

petir que no son “m alos padres” los que castigan, elo-

gian y consienten. Los estudios han m ostrado que por

lo m enos el ochenta por ciento de los papas, m uchos de

ellos am orosos y com prom etidos, les han pegado a sus

hijos alguna vez. U nos sienten que es correcto, sienten

que la Biblia los respalda, que sus padres lo hicieron y

a ellos no les paso nada; tam bien lo hicieron porque

estaban desesperados, o porque “ensayaron todo y nada

funciono”.

R ecibim os m uchos correos electronicos y consul-

tas en las que los padres nos dicen cosas com o: “Lo he

rnsayado todo y el n ino sigue m al; tuve que pegarle” .

Kccordem os que no se trata de ser perfectos, sino de

ir m ejorando cada dia, e ir com etiendo m enos errores

cada vez. Esta es una razon mas para seguir ahondan-

do en nuestras estrategias de crianza, que son efectivas,

pero a largo plazo.

P A R T E I I I

COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO:

EJEMPLOS DE VIDA

C A P f T U L O

Los extremos de querer demasiado: el control excesivo

Los padres raram ente se ven a si m ism os en los ex

trem os. Ellos m ism os se preguntan: ^Como pue-

do ser extrem ista si estoy haciendo solam ente lo

i|iie m e toca? Estoy haciendo lo que es m ejor para m i

hijo. Pero tam bien pueden adm itir: Yo se que lo que es

toy haciendo no es tan efectivo; lo quc pasa es que no se

i|ue mas h a ce r ... Yo no puedo dejar que el n ino se saiga

Con la suya. C om o ya lo hem os dicho, la crianza no es

•ilgo facil, particularm ente cuando usted esta frustrado

l>or el com portam iento de su h ijo , o ansioso porque su

hijo esta tom ando decisiones equivocadas. Usted hace

lo que hace porque quiere a su h ijo y quiere solucionar

cl problema. Ya sabem os que los errores de la crianza

*.on hcchos en nom bre del amor.

7 9

8 ° PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

M uchos padres no recon ocen los extrem os en

sus propios m etodos parentales, porque oscilan mu

ch o entre uno y otro. En estos m om entos, es im por

tante reflexionar y ver que tipo de estrategias estam os

usando, si estam os usando el contro l excesivo, si esta

m os siendo perm isivos, o si estam os siendo papas que

les p erm itim os a los n inos cosas que no deberiam os

perm itirles.

Veamos un ejem plo. Maria com parte el dilem a de

m uchas otras madres y padres: “Soy perm isiva hasta que

ya no m e aguanto mas a m is h ijos; y, despues, m e vuel

vo controladora hasta el punto en que no m e aguanto a

m i m ism a, y a pesar de que quiero m u cho a m is ninos,

la crianza no es m uy divertida en n inguno de los dos

extrem os, lo que pasa es que no se que mas hacer” . Nit

se que mas hacer; esta frase parece ejem plificar muy clara

m ente el dilem a de los padres que aman demasiado.

El dilema

Hoy en dia, casi todas las personas con las que habla

m os estan atonitas y sorprendidas por la form a count

actuan los ninos. Los ninos de hoy exigen gratificai ionj

instantanea, y hacen pataletas ffecuentes hasta que sill

padres sucum ben y ellos consiguen lo que quieren I

Los padres se sienten m olestos por la cantidad de |i‘i - l

venes y adolescentes que destruyen la propiedad ajeiii ,

que m olestan a otros, que van a los estadios a pclrnffl

Los e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tro l excesiv o 8 *

solo para divertirse, etcetera. Todos, desafortunadainen

te, podem os contar historias de adolescentes que han

liecho cosas equivocadas, sobre todo, cosas violentas,

y esto es preocupante. Infortunadam ente, hoy en dia,

todos estam os bien fam iliarizados con jovenes que son

bastante desagradables, son m uchachos mal educados,

groseros, exigentes y egoistas, y nadie quiere estar cerca

tic ellos. Seguram ente, ustedes han oido com entarios, o

los han hecho ustedes m ism os, sobre lo triste que es ver

• I estado de la juventud. Igualm ente, es dificil ver que

Ins ninos son los que mandan y que los papas se han

toiivertido en sus seguidores. Casi no tenem os padres

quo sean buenos guias; la mayoria habla de estos ninos,

ftmos y em peradores del hogar, y de la triste situacion

cit que se encuentra la sociedad en la que viven. Pero

Mulen es el responsable? La mayoria de la gente piensa

tjitt! lo que los nihos necesitan es mas disciplina; pero es

tin donde esta la pregunta: ^Que es disciplina?

I Disciplina y castigo no son lo mismo

i la mayoria de las personas de nuestra sociedad, la

nt ia es que la disciplina y el castigo son la m ism a

», |hto no es asi. Algunos padres piensan que la for-

unorosa para ensenar a los hijos es a traves del casti-

icugamos en cuenta que a m uchos de nosotros nos

i ii.iron con el castigo repetitivo. Y, despues de todo,

IMyoria de los padres no quieren ser acusados de de


jar que sus hijos hagan lo que quieran y, m enos aun,

que se conviertan en personas desagradables. Entonces,

acuden al castigo y, sin darse cuenta, tam bien al exceso

de control.

Otros padres piensan que lo mas am oroso que

pueden hacer es lograr que sus h ijos no se sientan Ini

m illados jam as por el castigo; despues de todo, ellos im

quieren tener hijos que despues sean violentos, o qm

usen el control y el poder de m anera equivocada. Esin!

padres son perm isivos porque tienen m iedo de hacer It» j

dano a sus hijos y, por lo tanto, term inan dejandolt*

hacer lo que les venga en gana.

Y, finalm ente, tenem os a todos esos padres qui

oscilan entre los dos extrem os de la permisividad al r t f

ceso de control.

El gran secreto

El gran secreto ya fue revelado y volvemos a ponei ( n

fasis al respecto. Si existe una estrategia entre !<>■ ill

extrem os, llamada amabilidad con firmcza, y no involm »t

control excesivo, ni castigo, ni permisividad. Invnltn

lo que entendem os por verdadera disciplina: enseii it

a los ninos el com portam iento adecuado, el burn jnli

el ser responsables y las actitudes y perception*’!

ayudan a que un ser hum ano de lo m ejor de si

Los padres son mas efectivos cuando ti< m ti

tipo de disciplina m oderada con sus h ijos los nil

Los e x tre m o s de qu erer d e m a sia d o : el c o n tro l excesiv o 8 *

Rn esitan el tipo de disciplina que les enseha a hacer las

fmas por ellos m ism os; esto es tan cierto que nos hace

ft'i ordar que la palabra disciplina viene de la palabra

•Iim ipulo, que es aquel que sigue a un m aestro por con-

Wt < ion propia. Los nihos necesitan el tipo de disciplina

Mlf les enseha destrezas de vida, com o la com u nica-

Mmi respetuosa y la resolucion de problcm as; necesitan

ffl tipo de disciplina que les enseha el respeto propio

* U preocupacion por los otros. En otras palabras, los

■Aos necesitan el tipo de disciplina que vislum bra los

■ttili.tdos a largo plazo. Vamos a dar e jem plos de lo

Hite es una disciplina efectiva, pero prim ero, querem os

ftp) ir.iedes entiendan cual es la disciplina que no es

Los dos extremos

H p ftttlslv id ad y el control excesivo son las estrategias

■ H i'i '•> nias com unes y representan los extrem os de

*m .Ii masiado. ^Por que aquellos a los que llam am os

#♦» padres” escogen con tanta frecuencia estos dos

ptm eti nom bre del am or? En los ultim os tiem pos,

|N|u ban estado confundidos debido a que m uchos

Im ion criados bajo m u cho control, m u cho cas-

(i t>m reglas muy estrictas. En consecuencia, m u-

yliii extogido lo m ism o com o m etodo de crianza

Hpudo |>or la tendencia que los ha llevado al otro

Durante los ultim os cincuenta afios, los padres no

han tornado m uy buenas decisiones, y no han confiado

en sus propias habilidades. Una revision de diez de las

publicaciones psicologicas mas conocidas concluyo que

ninguno de los articulos describia una re lation madre

h ijo com o una relation “saludable” : las madres inevita

blem ente se involucraban dem asiado o eran negligen

tes. No hace m u cho tiem po, los expertos conectaron

problem as com o el autism o y la esquizofrenia (que hoy

en dia sabem os que tienen su origen en aspectos prima

riam ente neurologicos y geneticos) a la m ala crianza

Esto, de alguna m anera, llevo a los padres conscientes

y preocupados a convertir su funcion en una tarea para

evitar errores, en lugar de crear un proceso de ense

nanza y esdm ulo con sus hijos. Los padres inseguros,

llenos de dudas, facilm ente term inan presos de sus hi

jos, convirtiendose en sus esclavos, intentando que los

ninos esten bien y felices. Por eso, escogen alguno de

los dos extrem os, y es bastante d ificil encontrar un ter

m ino medio.

R udolf Dreikurs enseho que el secreto para una

crianza sana, es decir, para una crianza respetuosa que

estim ula y que es efectiva, es com binar la firm eza con l.i

amabilidad. La amabilidad muestra respeto por el nino

y la firmeza muestra el respeto por lo que se tiene que

hacer. Esto tiene sentido, ^verdad? Entonces, ^por que es

tan dificil?

Veamos un ejem plo: Maria ya no sabe que hacei

con sus hijos. Ella dice: “Cuando estoy enojada, n o tengii

8 4 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

Los e x tre m o s de q u erer d em a sia d o : el co n tro l excesiv o 8 *

ganas de ser am able con nadie y m enos con m is hijos;

y cuando estoy siendo amable, se m e olvida ser firme,

porque cuando soy amable, generalm ente, se m e olvi-

dan los lim ites” . Para ella estos dos aspectos de "am a-

bilidad y firm eza” no van juntos. Esta es precisam en-

i<i la razon por la cual los padres tienen problem as; no

pueden ser amables y firm es al m ism o tiem po, porque

lo encuentran incom patible, aunque no es asi.Tam bien

tx urre que n o tienen las destrezas disciplinarias que in-

i luye el m odelo de am abilidad y firm eza, y no tienen

idea de com o im plem entar esto de una manera practica.

I’leusan que tienen que enojarse para ser firm es y no

when que se puede decir “n o ” am ablem cnte, con una

mnrisa, pero de form a firm e y clara. Existen diferentes

nuauras practicas de utilizar la firmeza y la amabilidad

|l m ism o tiem po.

Ejemplos de control excesivo

I us historias de Juana y Gabriel

Min mos la historia de Juana y su hija Mariana, quien

tu in quince anos y es una adolescente rebelde y desa-

lUnir Con frecuencia, llega tarde a clase, es irrespetuosa

Mm si is profesores y academ icam ente va mal. Mariana

tu in .1 su favor que admite que necesita ayuda para salir

«di I.iimc en su situacion escolar; ella se queja de que la

Ni iu l.1 es aburrida y de que las profesoras no la quieren;


utiliza palabras muy fuertes para describir a su m am a, a

quien siente com o una perseguidora. A Juana, la madre,

le preocupa que Mariana se este m etiendo en serios pro

blemas. Sospecha que su hija esta fum ando marihuana

con las amigas y tam bien esta muy desconcertada por

su desobediencia de las reglas sobre el uso del telefono

y la television, y por la falta de respeto cuando discuten.

Mariana y su m am a pelean por toda clase de cosas; la hija

insulta a su m am a y, ella, en respuesta, le ha quitado el

telefono m ovil, ha puesto candados a todas las puertas

de los cuartos que tienen televisores o telefonos para que

Mariana no pueda entrar.

El com portam iento de Mariana cada dia se vuelw

mas dificil y mas desafiante porque su m am a, con esas

reglas tan estrictas, sin darse cuenta, esta propiciando

estas conductas negativas. Veremos m as adelante qur

pasa en esta historia. Ahora, conozcam os otro ejem plo

Gabriel es otro papa que pelea todas las nochi s

con su hija Amanda de 10 anos. Las peleas llegan hasu

tal punto, que term inan persiguiendose por toda la casa

y gritandose muy fuerte. Gabriel adm ite que es com i n

lador y rigido, dice que viene de sus origenes, que cmh

viene en su sangre. Padre e hija pelean por todo, poi

ejem plo, pelean por el baho. El papa dice que la hija gain

m ucha agua caliente y que no hace las cosas de la m aim *

que el se las pide. Una vez Gabriel y su esposa tueioitl

a un grupo de apoyo para padres, y despues d e lialwt

discutido la situacion, concluyeron que el papa segulil

teniendo en m ente la rutina del baho de cuando Amaii»{#|

L os ex lre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tr o l excesiv o * 1

era bebe; esto claram ente debia cambiar. Lo que genera

esta situacion incom oda es que la nina resiste m ientras el

padre insiste. Este m etodo es claram ente inadecuado, so

bre todo, ahora que la nina esta llegando a la pubertad.

Los dos ejem plos anteriores son casos en los cua

les podem os ver que el control rigido genera un au-

m ento de las conductas rebeldes o dificiles de los hijos.

Tanto M ariana com o Amanda tienen suficientes condu c

e s tipicas del desorden oposicional desafiante. Este es

i m diagnostico que cada dia es mas popular para ninos

que son dificiles, que pelean m u cho y por todo, y que

tienen un serio problem a con el control de sus im pul-

w is Aunque nunca es aceptable que los ninos sean mal

rtlucados, irrespetuosos y desafiantes, las conductas de

Amanda y M ariana estan directam ente influenciadas por

Ins intentos de sus padres de ejercer control de una ma-

[ fem excesiva. La pregunta es: ^Las ninas hubieran cam -

budo sus conductas si los padres hubieran adoptado

Miiategias mas amables y mas firm es, en vez de seguir

I ton (JSOS lim ites excesivam ente estrictos y rigidos que

I Hu It- sirven a nadie? Creem os que la respuesta es obvia.

Vmnos a ver cuales podrian ser las soluciones.

A Juana y a Mariana les toco ir juntas a un tera-

I pH11.1 porque la rebeldia de Mariana ya era inm anejable.

■Miu, eventualmente, adm itio que ella m ism a provoca

i irrtos com portam ientos en su hija, poniendo reglas

H tyy dificiles de cumplir, y adm itio que ella tam bien

pHdi.i el control al enojarse tanto. La razon para tan-

w Hi I.tdo era la necesidad de tener el control absoluto

8 8 PADRES Q U E AMAN DE MA S I AD O

en todas las situaciones; por eso, continuaban las peleas

y confrontaciones verbales entre ellas. Despues de seis

m eses, Juana le in form o a su hija que no podia volver a

la casa. Mariana continuo consum iendo drogas, y ahora

es paciente de un program a de adiccion, vive con su

abuelo y no ha hablado con su m adre en meses. Esta

situacion term ino mal porque la m am a no pudo dejar

de controlar a su hija en exceso y la hija tam poco pudo

ceder, ni dejar su adiccion a las drogas.

Por su parte, con la ayuda del grupo de apoyo para

padres, Gabriel y su esposa resolvieron ensayar un nue

vo enfoque. D ecidieron hacer una reunion fam iliar con

sus otros tres nihos, para invitarlos a que ayudaran a

solucionar el problem a. Amanda les in form o que ella

preferia no tom ar duchas, sino banos en la banera con

m usica y un buen libro. Se sorprendio m u cho cuando

Gabriel d ijo que le parecia bien, pero que la unica con

dicion que ponia era que no podia usar el bano por

m ucho tiem po, sobre todo, cuando los demas lo necesi-

taban. Gabriel tam bicn se esforzo m ucho, y pidio ayuda

y cooperation , en vez de estar siem pre dando ordenes.

Ademas, analizo com o, a largo plazo, sus acciones afec-

taban a los nihos em ocionalm ente. Esto tom o un tiem

po, pero Gabriel, poco a poco, fue adm itiendo que ha-

bia com etido m uchos errores.

Con el tiem po, la griteria, todas las peleas y el

llanto fueron dism inuyendo, hasta que toda la familia

reporto que, en la actualidad, el problem a de la lucha

por el bano se habia solucionado.

L os e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tro l ex ces iv o 8 9

Tanto Gabriel com o Juana son padres am orosos

que creyeron estar actuando por el bien de sus hijos.

^Como pudieron salir las cosas tan mal? En estos dos

casos, vem os que la variable en com un es el control ex

cesivo. Generalm ente, lo que produce este tipo de co n

trol son n inos y/o jovenes oposicionales y desafiantes,

quienes consideran que la unica manera de m antener

su poder personal y su autorrespeto es desafiando a sus

padres exigentes. Desafian jy de que manera! A pesar

de la critica, de los duros castigos, y de todo el desgaste

que dura sem anas, m eses y anos, hasta el punto en que

las relaciones se rom pen. Lo interesante aqui es que una

estrategia de crianza diferente hubiera producido un

com portam iento distinto de estas ninas. M uchas veces,

asumir un cam bio en el estilo de crianza es algo que

origina m uchos mas resultados que darles m edication

a los jovenes o utilizar otro tipo de cosas. Los padres si

tienen m uchas alternativas en sus m anos; lo que ocurre

es que no las conocen.

La historia de Estela

El caso de Estela nos muestra al tipico padre atrapado en

el tem or de que los h ijos com etan sus m ism os errores.

Hemos oido m il veces la frase “es por tu b ien ”, de parte

de quienes insisten en que ejercen un control excesi

vo porque quieren el bien de sus h ijos y sienten que

su autoridad siem pre debe ser acogida porque, de lo

contrario, podrian perder su estatus de padres. O tros se


vuelven controladores porque, de m anera desesperada,

estan tratando de evitar que sus h ijos com etan los m is

m os errores que ellos com etieron.

Cuando Estela llego a la adolescencia, se volvio

muy rebelde. Le fue mal en la escuela, consum io drogas,

se volvio prom iscua, quedo em barazada y eventualmen-

te tuvo un aborto. Actualm ente, Estela es una exitosa

m ujer de negocios y, a pesar de ser madre soltera, ha po-

dido darle a su hija Juliana, de catorce ahos, todo lo que

necesita. Sin em bargo, Estela vive con el tem or cons-

tante de que Juliana vaya a com eter sus m ism os errores

y, utilizando el control excesivo, trata de prevenirlos a

toda consta. A Juliana le va bien en la escuela, pero a

pesar de eso, su m am a constantem ente esta recordan-

dole sus tareas escolares. Estela no confia en que Juliana

tenga la suficiente disciplina com o para hacer las cosas

por su cuenta, y com o la niha ya ha percibido la falta

de confianza de su m am a, esta respondiendo de m ane

ra negativa y no hace sus tareas. Las dos han decidido

participar en el baile de “Yo no lo voy a hacer hasta que

tu m e lo pidas m il veces” . Ninguna esta m uy contenta

con la situacion, y es facil entender co m o Estela puede

creer que Juliana no va a hacer las tareas si ella no esta

recordandole que debe hacerlas.

Estela decidio llevar a Juliana a una sesion de con-

sejeria con una terapeuta especializada en crianza. Du

rante la sesion, la terapeuta le pregunto a Juliana com o

se sentia con re lation a sus buenas notas. Ella le contesto

que le gustaba sacar buenas notas. Luego, la terapeuta le

Los e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tro l excesiv o 9 1

pregunto com o la hacia sentir la cantaleta constante de

su m am a, y Juliana respondio: "La odio, algunas veces

no hago las tareas solo por hacerla enojar, pues ella m e

liace enojar a m i” . Estela interrum pio d iciendo: “Pero tu

no las haces si yo n o estoy encim a de ti; esperas hasta el

ultim o m inuto, y term inas haciendo una tarea de haja

calidad” . Juliana se encogio de hom bros y asum io una

actitud hosca.

«;Que pasaria si Estela dejara de repetir m il veces lo

mism o? Creem os que las calificaciones de Juliana baja-

rian un poco porque, despues de todo, ya hay un patron

i-stablecido y el cam bio la llevaria a bajar su desem pe-

no, pero, eventualm ente, ella m ism a sentiria la necesi-

dad de tener buenas notas, de acuerdo con su gusto por

los resultados academ icos positivos. M uchos papas no

toleran el bajonazo de las notas y em piezan a reganar

otra vez, pero en este ejem plo y en la vida de m uchos

nihos, lo que tiende a pasar es que ellos, con el tiem po,

llegan a ser buenos estudiantes. En el caso de Estela, es

necesario que confie en Juliana y la deje explorar las

tonsecuencias de sus escogencias; asi, lo m as probable

t-s que Juliana encuentre su propia m otivation . En este

punto, vamos a decir algo que suena irracional, pero

que realm ente es efectivo: si usted quiere que su h ijo sea

responsable, usted tiene que volverse “conscientem ente

irresponsable” , es decir, no debe ponerle tanta atencion

i si su h ijo hizo la tarea o no, o si arreglo su cuarto o no;

i so es problem a de el. Ser “conscientem ente irrespon

sible” no significa abandonar a sus hijos, sino que us-


ted es responsable de ensenarles a ser responsables y m >

de asum ir las responsabilidades que les corresponden

al ellos. Ayudar a los ninos a explorar las consecuent ias

de sus escogencias es una form a de hacerlo; eso seria lo

que Estela, com o madre, deberia hacer con Juliana para

que fuera una buena estudiante, sin necesidad de tenci

encim a el control excesivo de su mama.

Veamos el efectivo m etodo que, con la ayuda de la

terapeuta, Estela y Juliana pusieron en practica para ma

nejar situaciones dificiles. Este es un m etodo en el que

es m ejor explorar las consecuencias en vez de im poner

las. Im poner una consecuencia es algo com o “No habr.i

mas privilegios de telefono hasta que hagas tu tarea” o

“N o podras ver television hasta que term ines todas tus

tareas” . Por su parte, la exploration ocurre cuando usted

aprovecha un m om ento am igable y hace preguntas que

le ayuden a su h ijo a pensar por si m ism o: <Que crees

que causo que tuvieras malas notas? ^Como te sientes

con respecto a estas malas notas? ^Cuales son tus metas?

^Que ideas tienes para resolver el problem a de las califi

caciones? Recuerde que un tono amable de voz es esen

cial; un tono am enazante lleva al n ino a dar la respuesta

estandar: “No se” , porque esta asustado. Los ninos siem

pre saben si el papa esta verdaderamente interesado, o si

esta listo para juzgarlos.

Despues de exp lica tes esto a Estela y a Juliana, la

terapeuta les propuso que crearan una nueva interai

cion, siguiendo los siguientes pasos:

I . La m am a no iba a repetirle m il veces a su hija que

hiciera la tarea.

I . Juliana seria responsable por las consecuencias de sus

escogencias. Es decir, ella escogeria hacerlas o no.

3. La m adre apoyaria a Juliana, explorando las con-

secuencias de sus escogencias, pero solamente

cuando am bas estuvieran dispuestas a tener una

conversation am orosa y respetuosa, de tal m ane

ra que Juliana pudiera escoger lo que seria m ejor

para ella, y ver com o podria lograrlo.

A Juliana le gusto la idea, pero Estela no estaba muy con-

vencida. Juliana, al ver la renuencia de su madre, d ijo:

"Bueno, m am a, yo te voy a acusar con la terapeuta si no

lo haces” . La terapeuta les aclaro que iban a necesitar un

poco de ayuda debido a que llevaban m ucho tiem po ha-

( tendo las cosas de una cierta manera, ya estaban acos-

tmnbradas a un mal habito; y com o los habitos viejos

son dificiles de ehminar, las personas requieren un poco

de ayuda para cam biar patrones.

IVro <;que pasa con las drogas y el sexo en este ejemplo?

I I problem a de que Juliana hiciera sola sus tareas fue el

mas facil, pero el m iedo y la preocupacion de la m am a

por las drogas y el sexo estaba creando un problem a

m ucho mas grande. C om o ya m encion am os, Estela fue

una joven prom iscua tuvo problem as con las drogas, y

por esto tuvo que dejar la escuela. Cuando Ju liana e m -

L os e x tre m o s de q u erer d em a siad o : el co n tro l excesivo

PADRES QUE AMAN DE MA S I AD O

pezo a interesarse en los m u chachos, Estela en tro en

panico, su m iedo la llevo a e je rcer m as control y esto

genero mas rebelion de parte de Juliana. La terapeuta

pidio una sesion privada con Estela, antes de em pezar

a trabajar este tem a con las dos, pues pensaba que era

necesario trabajar individualm ente con la m am a para

que descubriera de donde venian sus tem ores y com o

estaban afectando su re la tio n con su hija. En una de

las sesiones, la terapeuta pregunto: “A pesar de haber

sido una adolescente rebelde, ^com o esta usted hoy en

d ia?” . Estela respondio: "Pues bastante b ie n ”. La te

rapeuta le pregunto nuevam ente: “^De que sirvio su

pasado?” . Estela respondio: “Bueno, pues de m u cho;

eventualm ente, yo m ism a m e canse de m i com p orta

m iento , m e hastie de ser asi, y decidi que podia pro-

barles a los dem as que yo si servia, que yo n o era una

perdedora. Busque ayuda en unas organizaciones es-

pirituales m aravillosas que m e han inspirado m u cho

y m e han ayudado inm ensam ente. He usado los prin-

cip ios espirituales de amor, de perdon y de no juzgar

en cada etapa de m i vida, excepto con m i hija .Y o no se

que m e pasa, pero ahi m e vuelvo absolutam ente loca,

m e entra un panico terrib le y n o puedo pensar; m e

im agino qu e tengo que tener confianza en m i h ija , en

que es ella quien tiene que vivir su vida y que tiene de-

recho a aprender de sus errores. Yo he estado tratando

de controlarla porque la quiero, pero m e doy cuenta

de qu e ella m e odia cuando yo hago eso; ella quiere

qu e los m u chachos entren a su cuarto y yo no puedo

perm itir eso, y cada vez que esto pasa, yo m e vuelvo

excesivam ente contro lad ora” .

El que Juliana llevara m uchachos a la casa y los re-

cibiera en su cuarto hatia que Estela pensara que nece-

sariam ente iba a haber sexo. Esto era lo que pasaba con

ella cuando era adolescente. Estela no podia ver sino los

dos extrem os: el control excesivo y el abandono; control

que necesitaba ejercer para no sentirse com o una madre

que abandona, y que acepta que su hija vaya por malos

pasos. Ella no podia ver el term ino m edio entre el aban

dono y el control excesivo.

Poco a poco, trabajando con la terapeuta, Estela se

dio cuenta de que ella habia venido haciendo lo m ism o

que su m am a hizo con ella y que de nada sirvio. Ella sa-

bia que su m am a la queria, y que llego al punto en que

no supo que mas h a ce r ... Hoy dice: “Dios m io, estoy

haciendo lo m ism o y yo m e rebele contra m i m am a; mi

hija se esta rebelando contra m i, asi que tengo que cam -

biar; nunca odie a m i m am a, pero le hatia pensar que si,

y ahora estoy aqui, repitiendo el m ism o patron” .

Haciendo que los cambios funcionen

A continu ation , verem os com o se pone en action todo

lo que Estela trabajo en el tratamiento. En una de las

sesiones, la terapeuta le propuso a Estela un ju ego de

roles en el que la terapeuta asumia el papel de Juliana.

Ensayaron una serie de estrategias para que la m am a,

quien ya se habia dado cuenta de que estaba equivoca-

da, pudiera im plem entar nuevos patrones de conducta.

Los e x tre m o s de q u erer d em a sia d o : el c o n tr o l excesiv o

9 * PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O

Com o dijim os antes, uno no puede hacer estos cam bios

tan facilm ente porque ya estam os acostum brados a una

cierta manera de relacionarnos con los h ijos que requie-

re que, poco a poco, introduzcam os los cam bios.

Esta es una rep ro d u ctio n de uno de estos dia-

logos.

— Hija, quiero decirte que te quiero m u cho y

que tengo fe en ti. Lo que pasa es que no quiero

ser una m am a permisiva; yo se que he sido con-

troladora, pero no quiero llegar al otro extrem o.

Estamos acostum bradas a que yo controlo y a

que tu estes resentida, pero tenem os un nuevo

cam ino que m e gustaria recorrer. -c Estas dispues-

ta a trabajar conm igo en una re lation mas res-

petuosa y honesta, donde yo pueda ser la mama

que quiero ser, y te pueda m ostrar todo m i am or

y todo m i apoyo sin necesidad de ser controla-

dora ni permisiva?

— jPerfecto! Es un poquito m iedoso, porque

nunca lo hem os hecho, pero si. M am i, no seas

tan dura contigo m ism a, tu estas bien.

— Bueno, hablem os de algunos tem as del

conflicto. iQ u e crees que pueda pasar al recibir a

los m uchachos en tu cuarto?

— Mama, nosotros no vamos a tener sexo, si

es por lo que estas preocupada.

— Si, yo estaba un poco preocupada por eso,

pero m e tranquiliza que tu m e digas que no. La

Los extrem os d t« i dem asiado: cl co n tro l excesiv o

verdad es que yo no A que podia pasar y m e

preocupaba el tenia p®)ue en mi epoca, si al-

guien se m etia con untotnbre al cuarto, era para

tener sexo. Creo queliptegunta real es: ^Como

te sientes con respectoisexo, teniendo catorce

ahos?

— Bueno, mami, nose; no me siento lista to-

davia para eso. Con mis amigos, solo querem os

pasar un tiem po juntos,kablar, oir musica. Solo

querem os un poquito ® privacidad, si te parece

bien.

— Juliana, tu tal vez no vas a creer esto, pero

yo tuve tu edad tambi® Yo, com o tu, pensaba

que no queria tener seio, pero lo tuve. Quiero

que sepas que una coykva a la otra, quiero que

tengas esto muy presente, porque todos pode-

m os caer en la tranipa.

Despues de la terapia, madre e hija lograron desarrollar

un dialogo muy sincero sobre las em ociones de cada

una. La m am a dejo desert® controladora y, mas bien,

ahora escucha y no juzga.loque le perm ite llegar a co -

nocer m ejor a su hija. A traves de la escucha reflexiva,

|tuede validar los sentimientos de su hija y soltar lo que

ella siente por dentro.

Lo que queremos esque, una vez que las batallas

se acaben, se encuentre un escenario de paz. Ahi es don-

de los nihos empiezan a pensar por si m ism os y no en

11 >ntra de los padres. Enestecaso, se tuvo que acudir a la


terapia, pero en m uchos casos los papas pueden llegar a

esta m ism a resolution por si solos.

La historia de Estela nos muestra varias cosas.

1. El control excesivo generalm ente esta basado en

m iedos irracionales que crean com portam ientos

irracionales.

2. El control en nom bre del am or ahoga el am or ver-

dadero y crea luchas de poder.

3. El control excesivo, usualm ente, crea lo opuesto

a lo que realm ente se quiere. En vez de m otivar a

cooperar, m otiva a rebelarse.

4. El am or solo se encuentra cuando se disipan todos

los tem ores y se puede identificar la causa real de

lo que esta pasando.

5. El am or b icon d ition al inspira sabiduria, la cual in-

cluye amabilidad y firmeza.

6. El am or incondicional y la guia amable y firm e

invitan a la cooperation.

Lo que Estela hizo con su hija no es permisivo. Ella no

ha renunciado a su responsabilidad com o madre de po

ner lim ites y supervisar. Lo que ha hecho es parar de

controlar a Juliana y em pezar un proceso basado en la

confianza, donde le esta ensehando a su hija a solucionar

problem as y a desarrollar buen juicio. Este es un proceso

que madre e hija van a com partir por m uchos anos y

esto es lo que tenem os que establecer: procesos que so

puedan com partir durante ahos. M uchos padres tienen

L os e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : el c o n tro l excesiv o 9 9

el m ism o tem or de Estela, de pasar inevitablem ente del

control excesivo a la perm isividad. Afortunadam ente, ya

sabem os que existe un punto interm edio.

Conclusion de los dos ejemplos

Usted debe llegar al punto en que pueda confiar en que

su h ijo si va a saber que hacer, y que va a poder tom ar

decisiones. Logicam ente, tiene que haber reglas, tiene

que haber organization, claro que si, pero no tiene que

haber un control extrem o, con reglas estrictas que hacen

que los hijos se rebelen porque se sienten hipercontrola-

dos. Lo que debe hacer es ensenarles a sus h ijos a seguir

su propia sabiduria interna; debe hablarles de com o se

pueden hacer daho y esperar que ellos tom en las deci-

siones correctas y que puedan hablar con sus papas. Pero

si los estan persiguiendo y juzgando constantem ente,

nunca se van a acercar a ustedes a contarles nada. La

inama de este ejem plo, Estela, aprendio m u cho en su

sesion terapeutica, aprendio la im portancia de dejar de

m ntrolar excesivam ente, porque se dio cuenta de que

rsto no la llevaba sino a que su hija se volviera cada vez

in,is rebelde.

C A P 1 T U L O

Los extremos de querer demasiado: la permisividad

Muchos padres creen que para que haya co n

fianza, tiene que haber perm isividad; dejan

que los hijos hagan lo que quieran y los con-

sienten en exceso. Hay m ucha gente que ha interpretado

Ii > que dicen los expertos segun su propia perspectiva, y

I tan acom odado los consejos com o m ejor les parece. Por

ejem plo, hay expertos que promueven la busqueda de

confianza y, por una mala in terp retation , lo que se crea

es una atm osfera totalm ente permisiva que deja que el

nino haga lo que quiera.

Alfred Adler, uno de los pioneros en la terapia

de familia, nos enseno que los ninos pueden presen-

lar tres problem as potenciales en la vida: incapacidad,

101

1 0 2 PADRES Q U E AMAN D E MAS I AD O

exceso de consentim iento y abandono. Pero m iren que

interesante: Adler agrego que en nihos con algun tipo

de trastorno o inhabilidad fisica, no eran estos los que

generaban los verdaderos problem as, sino el h echo de

que la mayoria de los nihos en estas condiciones son

consentidos en exceso, dejados, abandonados o victi-

mas de padres negligentes. En resum en, el problem a en

si no era tanto que el n ino tuviera una dificultad, sino

la actitud de los padres que con frecuencia consentian

m ucho, o rechazaban y abandonaban a este hijo. Los

nihos aprenden segun lo que viven, y si las acciones de

los padres le ensenan a un nino “Eres la persona mas

im portante de esta fam ilia, nunca debes ser in feliz” , lo

mas probable es que este n in o se convierta en un adulto

que cree lo m ism o, y esperara constante atencion y ser

vicio de los demas. Si los padres se respetan a si m ism os,

se cuidan a si m ism os y a los dem as, los n ihos tienen

la oportunidad de aprender el autorrespeto y el respeto

por las necesidades y deseos de los otros, teniendo asi

la posibilidad de convertirse en adultos sanos. El pro

blem a es que m uchos padres se sienten m ejor cuando

aman demasiado, y deciden no poner lim ites, ni dec it

no, invertir tiem po en si m ism os o pasar tiem po con su

pareja, porque sienten que al hacer esto, estan siendo

egoistas o no estan siendo am orosos. Todo lo anterioi

requiere invertir tiem po en que los nihos aprendan .1

entretenerse solos, pero con frecuencia los padres dr

ciden no hacerlo; al sentirse egoistas, deciden mas bien

hacer cosas por los nihos y no por ellos. Los resultados .1

Los e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : la p e rm is iv id a d ■ o i

largo plazo de d icho com portam iento no son atractivos,

com o lo pueden ratificar las personas que se han casado

con individuos centrados en si m ism os.

^Por que son permisivos los padres?

Generalm ente, la respuesta es: porque es mas facil. Lo ninos

m olestan constantem ente, y los padres dicen varias ve

ces que no, pero al final sucum ben. Lo facil es entregar

se y decir: “Si, haz lo que quieras” . Esta escena se repite

una y otra vez en el superm ercado, en la casa, donde los

suegros, por la manana, y a toda hora. Los papas term i-

nan exasperandose, se desesperan y dejan que los h ijos

1 tagan lo que les venga en gana.

La perm isividad invita a los ninos a que piensen

y actuen por si m ism os de manera egoista; lleva a que

adopten creencias com o: “M e m erezco todo en este

m undo” o “El am or es lograr que los otros m e den todo

It) que yo q u iero ” . Cuando los ninos m olestan lo sufi-

i ictue y los padres se entregan y sucum ben, los padres

Irs estan dando el m ensaje de que “n o ” , no significa una

m g.uiva, sino “Sigue insistiendo que yo eventualm ente

nie voy a dejar m anipular” . La permisividad y el consen-

(Imicnto van de la m ano, y los padres lo hacen porque

ps la estrategia que parece funcionar en el m om ento.

i asi todos los ninos dejan de llorar cuando consiguen

In que quieren, asi que el m etodo resulta sencillo, facil

y lapido.

1 0 4 PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O

Yo nunca haria eso...

La perm isividad es algo que, supuestam ente, hacen otros

padres, y que reconocem os com o inefectivo. Veamos un

ejem plo. U n padre dice: “Yo nunca haria eso de ser tan

perm isivo y cuando alguien mas lo hace, p ienso que es

un horror, que es horrib le, pienso para que lo hace si

no sirve para nada” . Miles de personas vieron un pro

gram a de television en el que m ostraban en un almacen

de descuentos a unos padres y sus dos hijos. U no de los

nihos queria un juguete y los padres le explicaron ama

blem ente por que no podia tenerlo, pero el n ino in itio

una pataleta, tom o el juguete del estante y lo puso en el

carro de com pras. La madre tom o el juguete del carro

de com pras y lo puso de nuevo donde estaba, mientras

seguia explicandole de manera firm e a su h ijo por que

no podia tenerlo. Pero, en la medida en que los niveles

de los gritos del n ino aum entaban, la fuerza de voluntad

de la madre dism inuia. Finalm ente, ella se rindio y le

com p ro el juguete.

El hecho de que la madre hubiera sucum bido a la

pataleta del n ino genero una gran cantidad de com en

tarios de toda la audiencia. M uchos decian: “Ese nino

debio haber sido detenido en el m ism o instante en que

em pezo la pataleta, dandole una palmada, sacandolo del

alm acen, o cualquier otra cosa” . O tros decian: “No pue

do creer que estos padres sean tan debiles”. O decian:

“Yo nunca dejaria que m i h ijo hiciera eso ” . Es verdad;

los padres fueron bastante perm isivos en nom bre del

L os e x tre m o s de q u erer demasiado: la p e rm is iv id a d > 0 5

am or y la verdad es que, si se hubieran visto a si m ism os,

estarian aterrados de lo que hicieron. Es m uy facil juzgar

a otros cu and o uno n o esta em ocionalm ente afectado y

totalm ente frustrado. Es verdad que no fue bueno para

los ninos q u e los papas cedieran tan facilm ente.

Sin em bargo , hay otra alternativa que no es pe-

garles ni castigar a los ninos. N inguno de estos m etodos

produce nada efectivo a largo plazo, com o ya hem os

visto. ^Que estaban pensando estos padres? Aqui pode

m o s delinear algunas de sus razones. Seguram ente pen

non algo asi: “N o puedo aguantar esto, no puedo mas,

quiero que esto se acabe, no quiero que m i h ijo siga con

la pataleta” , o quizas estaban preocupados por lo que

(n nsaran los o tro s , o le dieron el juguete al n ino por-

qwr no sabian q u e mas hacer. Lo que paso, seguram ente,

hivo que ver co n todo esto; algunos padres n o tienen

lim .nnientas confiables de crianza, entonces, com o no

Minn que m as hacer, sencillam ente sucum ben y el nino

ipn il.i con el poder.

Opciones efectivas

|Uy. •I ras op cion es efectivas que incluyen tanto la ama-

tiUd com o la firm eza. C om o ya dijim os, la am abili-

I iimestra respeto por el n ino y la firm eza el respeto

l.iv nccesidades de la situacion. M irem os com o hu-

an podido reaccion ar los padres a la situacion previa

amabilidad y firm eza.

«

1. Cuando el n ino pide el juguete, los padres pueden

decir “n o ” solamente una vez. A partir de ese m o

m ento, deben callarse y actuar. Si el n ino hace una

pataleta, de forma firm e y amable, alguien toma

al nino, lo saca del alm acen, y lo lleva al auto, en

donde el pueda expresar sus em ociones en privado.

Ante la pataleta, se le dice: “Cuando dejes de llorar,

tu y yo hablaremos, y volveremos al alm acen cuan

do estes listo, cuando logres parar de llorar” .

2 . Cuando el n ino pide el juguete, los padres pu e

den preguntarle: “^Tienes suficiente dinero aho-

rrado para com prar esto?” . Una vez que el nino

responda algo com o: “No, yo no tengo nada, tu

tienes que com p rarm elo” , entonces deben decirlc

algo com o: “Podras com prarlo tan pronto tengas

suficiente d inero”. Algunos padres pueden inclu

sive ofrecer la mitad del valor del juguete, y que

el n ino com plete el resto con su mesada. Muchos

ninos no quieren el juguete lo suficiente para aho

rrar y esperar, entonces, ahi term ina el problema

3. Antes de entrar, los padres pueden aclararles a los

ninos que se iran del alm acen si em piezan a pedir

cosas que no se pueden comprar, o si se portan

mal. Si a pesar de la advertencia se presenta esta si

tuacion, los papas deberan cum plir lo que dijeron,

Los ninos aprenden muy rapidam ente si sus pa

dres cum plen lo que dicen, com prendiendo qtii

no estan am enazando, sino advirtiendo y que I at

advertencias se cum plen.

■ 0 6 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o

Los e x lre m o s de qu erer d em a sia d o : la p e rm is iv id a d 1 0 7

El nino de la situacion descrita anteriorm ente sabia que

sus padres no iban a cum plir, porque no habian actuado

asi en el pasado; por eso, las acciones son m uy im por-

lantes.

Q uerem os que tengan en cuenta los efectos a lar

go plazo en las tres op ciones anteriores. <Que pueden

aprender los n inos y que decisiones pueden tom ar en

adelante, partiendo de cada una de las op ciones an-

irriores, com parado con lo que pudieron aprender

( uando sus padres su cum bieron? A largo plazo, ^cual

seria la m ejor opcion? Q uerem os que piensen en esto,

porque los padres que aman demasiado, con frecuencia,

in m in an entregados porque no estan considerando

l os efectos de sus acciones a largo plazo, sino el m o-

liit'iito presente.

Permisividad, pereza, exceso de ocupacion y malos habitos

,t tunto de la permisividad es realm ente parte de nues-

M« • ultiira? Cuando los padres perm iten que sus hijos

luni.ni com ida chatarra.que solo com pren ropa de mar-

, y que se sienten por horas frente al televisor o el

Htiiiputador, iq u e les estan ensehando? A nuestro m odo

vri, esto es mas que permisividad. No querem os ha-

|uli ios perm anentem ente; finalm ente, todos hem os

liloqu e pasar por ahi, pero no podem os negar que es

l,ii il com prar com ida rapida que cocinar en la casa;

1 0 8 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o

es mas facil seguir las pautas de m oda que aparecen en

todos los m edios de com unicacion que seguir nuestro

sentido com un. La verdad es que el sentido comun no es tan

com un en estos dlas. Nada se nos puede im poner sin

nuestra aceptacion, pero es mas facil dejar que los me

dios de com unicacion sean las nineras de nuestros hijos

cuando estan todo el tiem po {rente al com putador o la

television, porque asi estan quietos y nadie tiene que

cuidarlos. ^Sera sim plem ente por pereza o porque nos

hem os convertido en victim as de una sociedad floja, que

quiere gratification instantanea y que no quiere hacer

m ucho? i<D sim plem ente estam os demasiado ocupados

y tam bien querem os tom ar la via mas facil y rapida de

todas? ^Quizas esto de la rapidez de las com unicaciones

y la era tecnologica nos ha h echo caer en estos malos

habitos? Probablem ente, hay un poco de todo, y esto

es algo para reflexionar. Por lo que sea, debem os tener

claro que caer en estas trampas de que todo sea rapido y

facil, y posiblem ente perm isivo, no es bueno para nues

tros h ijos, no cria buenos hijos y es otro sintom a de los

padres que aman demasiado.

En este m undo m oderno, es muy facil caer en ten

taciones que hacen que todo el m undo se desconecte

de la vida familiar. Hoy, es m u cho mas com un que no

se tengan rutinas familiares, incluyendo las de horas y

lugares para comer. M uchos ninos tienen problem as y

desordenes alim entarios porque no com en a una hora

establecida, o con la familia reunida. Todo se justifica

bajo la prem isa de que todos estamos de prisa, y con

Los e x tre m o s de q u erer d e m a sia d o : la p erm isiv id ad 1 0 9

muchas cosas por hacer. La perm isividad y la television

t ausan faltas de conexion : el n ino em pieza a tener pro-

Memas de sueno, y/o se desconecta del resto de la fami

lia. Hay que poner Hmites en cuanto al uso de los apara-

tos en la casa; todos se deben usar de acuerdo con reglas

rstablecidas; no puede ser que los aparatos tecnologicos

nos esten ganando la carrera a los padres que somos los

encargados de educar a nuestros hijos. Debem os estar

atentos para poder aprender a ensefiarles buenos habitos

.1 nuestros h ijos y ver cuando estan haciendo lo correcto

y cuando no. Por ejem plo, los ninos no deben tener un

com putador o un televisor cada uno en su cuarto, pero

muchos padres, por pereza, por m alos habitos, o por

estar a la m oda, se entregan y dejan que sus hijos tengan

lodo lo que quieren y hasta mas.

Estas son las actitudes tipicas de los padres perm i-

sivos; no querem os que nuestros h ijos sufran de ningu-

iia manera; les dam os todo lo que quieren m om enta-

neamente, pero ya sabem os que esto, a largo plazo, los

llcvara a sufrir m ucho, y seran ninos para los que nada

sera suficiente.

En nuestra practica profesional, vem os claram ente

que la perm isividad es un extrem o al cual llegam os mu-

t hos padres. Entonces, ^cual es la respuesta adecuada?

, I lay otra manera de hacer las cosas que no sea soltar

el control y ser permisivos? Dejar la permisividad no

quiere decir que acudamos al control excesivo. En reali

dad, lo que necesitan los ninos son lim ites y estructuras

i.i/onables dentro de una realidad clara.

1 1 ° PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

Limites razonables y estructura

C om o venim os descubriendo, una de las cosas mas

am orosas que un padre puede hacer por sus hijos es

darles disciplina, el tipo de disciplina que ensena des

trezas y actitudes. Una parte esencial de una disciplina

am orosa es la hahilidad de poner lim ites razonables y

de seguirlos. Los ninos que han contestado encuestas

reconocen la necesidad que tienen de tener lim ites y

fronteras claras, les gusta saber hasta donde pueden

llegar. Por ejem plo, los padres y los profesores piensan

que los adolescentes problem aticos son aquellos que

no tienen estructura. Los adolescentes no quieren a los

profesores desordenados y sus profesores preferidos son

aquellos que son firm es, pero amables. Los terapeutas,

y todos los que trabajam os con ninos, nos referim os al

mal com portam iento com o la manera que tiene el n ino

para probar los lim ites. Es la m anera que tiene el nino

para descubrir hasta donde el adulto esta a cargo de la

situacion. Es decir que esta poniendo a prueba si los li

m ites que los padres han establecido si son reales. ^Sera

que m i papa y m i mama de verdad van a im plem entar

el lim ite que establecieron? R econocer y responder a los

lim ites es parte de la vida y es un tem a con el que los pa

dres que aman demasiado pueden tener dificultad. Los

padres perm isivos, generalm ente, no son capaces de po

ner lim ites del todo, m ientras que los padres controla

dores ponen demasiados lim ites y muy dificiles. ^Cuales

son los lim ites razonables?

Los e x tre m o s de q u erer d em a sia d o : la p e rm is iv id a d ■ ■ •

Existen dos cosas que debem os considerar al esta-

blecer lim ites.

1. Siem pre tenga en m ente los propositos a largo

plazo de los lim ites. Son necesarios para m e jo -

rar la calidad de vida, tanto de los n inos com o

de los adultos. Sin em bargo, los lim ites para los

n in os solam ente son beneficiosos cuando son di-

senados para ensenarles im portantes destrezas de

vida, co m o la autodisciplina, la responsabilidad,

la co o p era tio n , el interes social y la reso lu tio n

de problem as. Tam poco debe haber exceso de li

m ites.

2. La actitud que hay detras de lo que usted hace es

mas im portante que lo que hace en si. Poner lim i

tes es mas efectivo cuando se hace con una actitud

en la que se m antienen la dignidad y el respeto por

todos los involucrados, en vez de tener una actitud

autoritaria y controladora. La clave para lograr esta

actitud es, en la m edida de lo posible, involucrar

al n ino en la creation de los lim ites Esto es lo que

llam am os tam bien disciplina dem ocratica.

I s muy im portante considerar que es apropiado para

t .ida edad. Cuando los nihos son mas pequenos, m eno-

tvs de cuatro ahos, poner los lim ites es responsabilidad

total de los adultos, ya que el n ino todavia no tiene edad

para participar. Los adultos deben definir las horas de

i om er y dormir, que pueden tocar y que no, a donde

1 1 2 PADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O

pueden ir y a donde no, etcetera. Im plem entar estos Ii

m ites a esta edad es mas efectivo a traves de rutinas re

gulares, con opciones limitadas. Por ejem plo , la mama

puede preguntar si el n ino quiere usar la pijam a azul <>

la amarilla. Esta es una o p tio n amable y firm e que les da

la oportunidad a los ninos de aprender a escuchar, y la

posibilidad de escoger con dignidad y respeto.A medida que los ninos crecen, el desarrollo de

las habilidades para la vida se puede lograr m ejor, si lo*.

involucran en la selection de los Hrtiites. Por ejem plo,

con los ninos mayores de cuatro anos, se pueden tenr.

reuniones fam iliares, ideales para involucrarlos en la de

fin icion de lim ites, y discutir con ellos que lim ites son

necesarios, utiles, cuales no y por que. Igual que con 1. *

n inos pequenos, las rutinas son una m anera maravilloM

de establecer lim ites. Los n inos, al ser participes del r*

tablecim iento de reglas, estaran m u cho mas dispuestoi

y m otivados para cum plirlas, y las im plem entaran «>

mayor facilidad. Las rutinas y acuerdos se pueden es< n

bir en cuadros, en lo posible elaborados con los nino

de tal m anera que los cuadros se conviertan en el ")«!•

Cuando los ninos incum plen lo que esta en la rutina. 1

padres podran evitar la cantaleta o las recriminacU.M

verbales, sim plem ente refiriendose al cuadro, hacin

preguntas o diciendo algo com o: “ ;Q u e era lo que d.

en nuestro cuadro que harias despues de banarte ,

ram os?” . O diciendo: “Mira el cuadro para ver qur

gue” , o, sim plem ente, diciendo: “Revisem os el cua.li

De esta m anera, se evitan m uchas discusiones.

Los extremos de q u erer d em as ia d o : la perm isiridad I I i

Como respetar los limites

Una parte im portante de establecer lim ites es seguirlos.

I-is abuelas en todo el m undo estaban en lo correcto

cuando decian: “Di lo que quieras, pero cum ple lo que

|dlces . Acabamos de m encionar un m etodo que nos

ayuda en el cu m plim iento de los lim ites: el cuadro de

I'litinas. O tro m etodo efectivo es el de utilizar una palabra

p -tt recordarles a los ninos el acuerdo. o lo que nece-

MUii hacer. Por ejem plo, busque palabras com o jugue-

II*. Iibros, hora de dormir y respeto; utilice estas palabras de

Munera firm e, pero carinosa y amable; repita la palabra

ItaSU que el n ino se de cuenta de que no hay manera

■ dlscutir. A traves de la palabra, recuerde la rutina, el

lltulic o lo que debe hacer su hijo. R ecordem os que esto

H inis efectivo si el n ino ha participado en la creacion * la regia o de la rutina.

Muchas veces, es necesario que los padres no ha-

*>« Unto, que guarden silencio, y que mas bien actiien

I nuuera firm e y amable, tom ando al n ino de la m ano,

W«|nnplo, y llevandolo a un sitio especifico. diciendo

R una sola palabra lo que debe estar haciendo. Con

Kn.-u. la, es m ucho mas efectivo si usted decide con

frHorldad com o va a actuar. Por ejem plo, la proxim a

•|ur los ninos no recojan la ropa, ^que va hacer us-

I I on padres pueden decidir que la proxim a vez que

| Hlftm peleen en el auto van a parar y no van a arran •

‘ Im«u que no se calm en; tienen que m anifestarselo a

fctM previamente y cum plir con su palabra. Decida

que va a hacer usted, hagalo y vera que los ninos van a

saber quien esta a cargo.

Esta es una excelente estrategia: cuando la rutina o

los lim ites no estan funcionando, ayuda m u chisim o qui

el problem a se discuta en las reuniones fam ibares (pro

fundizarem os mas adelante en las reuniones fam ibares)

Cuando se analiza un problem a, es im presionante ver

que los ninos tienen excelentes ideas para solucionarlo,

siem pre y cuando se les perm ita participar de manera

dem ocratica y justa; esto es m u cho mas efectivo si nos

enfocam os siem pre en encontrar soluciones. Entonces,

conclu im os que poner lim ites razonables, proveer es

tructura e involucrar a los ninos en el proceso de resolu

cion de problem as es una de las cosas mas am orosas qu

un padre puede hacer. No solam ente es am orosa, sin

que es efectiva; esta es una com b in ation m uy potente

Q uerem os que traten de im aginarse com o serin

m undo si todos los lim ites fueran razonables, si todo

m undo los respetara y los gobiernos se enfocaran sit in

pre en encontrar soluciones en vez de castigos. N o «. i<«

m os que esto llegue a darse a nivel global con mini

facibdad, pero si se puede dar en la fam ilia, cuamln

deja de ser excesivam ente controlador o perm isivo , )

em pieza a utilizar un m etodo mas firm e y mas am

Si es posible.

> 1 4 PADRES Q U E AMAN DE MA S I AD O

El principio del cambio, entendiendose a si mismo como padre

os nuevos padres no quieren repetir los errores de

m i s propios papas, pero definitivam ente m uchos

■X u n en la trampa. Algunos lo hacem os con mas

item 1a. otros con m enos, pero la realidad es que so-

pmducto de una familia en donde seguram ente se

» >n errores. No hay padres perfectos, com o lo

Hi uno Bethlehem en todos sus trabajos y, por lo

lam poco habra ninos perfectos. Lo que tenem os

n i«' rs tratar de m ejorar cada dia.

I ii i sle libro, hem os intentado ensehar diferentes

M* a naves de las cuales usted puede m ejorar y

| 0 I1 |aise de los extrem os de amar demasiado. El

jH »l en pi isible; usted debe pensar en los resultados

I'l wo, debe usar su sentido com un, debe tener

I ' 6 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

paciencia, debe tener confianza en sus h ijos, debe tener

un tiem po especial con ellos, y debe saber que todo este

con junto de com portam ientos, poco a poco, ira pro-

duciendo un adulto sano. Sin em bargo, para m uchos

padres, es muy d ificil cambiar. Por eso, vamos a hablar

un poco de la experiencia que todos hem os tenido de

perder el control, y decir cosas horribles de las cuales

nos arrepentim os despues. No sientan culpa por esto; es

bastante norm al que hayan pasado por una situacion asi

A todos nos ha pasado. «;Que es lo que no perm ite que

los padres expresen su am or de m anera sana? ^Por que

el cam bio es tan dificil? Revisemos por que.

Los padres, alguna vez, fueron ninos: el poder de la experiencia

Se ha dicho que aquellos que no pueden aprender <li

la historia estan condenados a repetirla. Raram cnte, I .in

relaciones son tan obvias o sim ples; pero lo que si < •

verdad es que los padres reaccionan, consciente o in

conscientem ente, a las experiencias que tuvieron com

ninos. M uchos de nosotros tom am os decisiones y tem

m os creencias basadas en la form a com o fuim os 1 1 1

dos de nihos. Lo que podem os aprender de todo r .

y lo que nos puede ayudar a cam biar cosas que no u

gusten en nuestra vida, sobre todo en nuestro esllln >

crianza, es desarrollar un estado de conciencia; «• ««*

el prim er paso hacia el cam bio. Si usted sospech.i <|m

El principio del cambio, entcndiendose asi m ism o como padre • 1 7

am or que siente por sus h ijos a veces ha sido expresado

de m aneras que no son provechosas, o piensa que no

son sanas, va a encontrar la m ejor m anera para entender

y, posiblem ente, cam biar su relacion con sus h ijos, si se

entiende prim ero a usted m ism o.

Como se convirtio usted en la persona que es

Desde hace m uchos ahos, existe un debate sobre que es

mas im portante: si la herencia, o sea los genes y los ras-

gos fisicos y psicologicos que usted heredo, o el m edio

am biente en que usted se crio . M uchos estudiosos creen

que la personalidad de cada ser hum ano es en realidad

<1 resultado de am bos factores; piensan que tanto la ge-

nciica com o el m edio am biente en que se criaron tiene

un efecto profundo en su vida y piensan que el hom bre

el resultado de los dos agentes.

Los psicologos adlerianos creen que hay un tercer

In tor tan im portante com o los otros dos: la decision in-

11 msciente que cada persona tom a sobre si m ism o para

pm ontrar pertenencia, seguridad y reconocim iento. Di-

i Irtwlolo de otra m anera, lo im portante no es solam ente

Iti que le paso; lo que hace la diferencia es la decision

qm usted tom o sobre lo que paso. R ecordem os que,

HMiM.intemente, los ninos estan sintiendo, pensando y

riet idlendo. Lo que usted decidio crea el filtro y el mar-

im tit referenda de sus percepdones, todas sus expe-

1 1 8 PADRES QUE AMAN DEMA S I AD O

riencias futuras fueron percibidas y coloreadas por esc

filtro de su sistem a de pensam iento; las personas qin

lo criaron a usted, sus padres, sus abuelos, sus pad res

adoptivos, o los profesores en sus prim eros ahos, de

term inaron su entorno y sus experiencias tempranas

Seria interesante y muy provechoso que usted tuviera

un diario para escribir sobre lo que ha ido descubrien

do y decidiendo. M antener un registro de los eventos )

las cosas que le han pasado en esta aventura de la vida

puede volverlo aun mas consciente de sus decision es,

m uchas de las cuales se encuentran bien escondidas en

el subconsciente.

Medio ambiente

Al hacer esta reflexion tan im portante sobre su main i a

de ser, lo prim ero que deberia analizar seria su mcdlu

am biente. El m edio en el que cred o determ inara signlli

cativam ente la m anera en que usted se relaciona consign

m ism o, con su conyuge y con sus hijos. Q ue usted luya

crecido en una casa grande o pequena, en una ciudarl n

en el cam po, saber que tantas cosas tenia, com o era *»l

m edio en que se m ovia, com o eran las otras per' a

que pensaban en la escuela a la que asistio, e tceteu , ••• •**

elem entos esenciales para llegar a conocerse m ejor •<

lam entable no dar una mirada a estos puntos, pm I

decisiones que usted tom o estuvieron influenciail.i |

el am biente que lo rodeaba en la infancia. Un i.uul

ilrl cambio, cnlendiendose asi mismo como padre 11 9

l'41,|iigttH |mi.( Ids padres seria empezar a considerar

.pie estan tom ando sus hijos ahora y los

*l*Mitiiali de estas decisiones, y tener la pacien-

1,111"1’ 11 ilgu al respecto. Explorar sus propias de-iImuitt-i|,,, , , ,ym |iir a )ia ce r ese c a m b io d e p a ra d ig m a

I ,ni,'flttii i ii mis acciones futuras con respecto a sus lii|m

*• Itiiiimleia de la familia es muy im portante y

l i'lti time l.i snya. Es esa sensacion que se per-

iWsl Itugai l is ted debe preguntarse si sus padres

*tu"><n......• ii arm onicos, si habia siempre cierto

1.1 '"iillli to o el conflicto era siempre alrededor

M,,|"":i 111ic listed ya conocia, si sus herm anos

"Hl'm di una determinada m anera, justed com o

1.1 I't* Uiiniese cual era el sentim iento generali-

1,11 =»•'.! por ejem plo, si era una casa a donde

In is amigos. Usted seguramente se acuerda

P H 'i '" lii liaeian sentir bien o lo hacian sen-

Ult^itae 1 1 uno lo afecto esa atm osfera familiar,

^ alniclns pasaban tiem po con ustedes o no,

valines de sus padres, si eran personas que

vnl a sol, o mas bien vivian de la renta y

Nit tv vlo trabajar. Piense si sus papas tuvieron

di uliol o habia algun tipo de adiccion, o

;I)M|hiIh-- i, nla11 valores muy rigidos o fuertes; pien-

ii llglosos o espirituales, si lo obligaban

P'titnadas cosas. Recuerde si usted veia a sus

11,1 !»a|o el m odelo de hacer siem pre lo ho-

P N h l'li ', lo correcto o, por el contrario, ha-


bia inconsistencias que hasta el m om ento no ha podido

com prender. Es im portante reflexionar sobre todo esto.

Hay algo mas que nos afecta co m o personas: el

orden en que nacim os. Si fuim os el herm ano mayor, se

nos exigio mas; hay m uchas teorias que dicen que el

h ijo mayor tiende a ser mas fuerte, mas lider, mas de

cidido, pero al m ism o tiem po dem anda mas atencion,

pues estuvo mas tiem po solo. El h ijo mayor se acostum

bro a tener m ucha atencion y luego tuvo que perderla,

y eso siem pre pasa la cuenta de cobro. El h ijo m enor v.i

a ser mas tranquilo, pero tam bien mas consentido; tain

b ien va a necesitar m ucha atencion, m ientras que el hijo

de en m edio tendra que luchar por su puesto, tendr.i

que ver com o logra abrirse cam ino entre los mayores y

los m enores.

Tambien es im portante el num ero de hijos en la

familia. Antes, las fam ilias eran bastante extendidas, h.i

bia m uchos h ijos y esto hacia que los grandes cuidar.m

a los pequerios, afectando el desarrollo de su persona

lidad. El orden en que nacim os nos va a afectar, al igual

que el m edio am biente, los valores de los padres y la

atm osfera familiar.

Estilo de crianza de sus padres

Este factor tiene una influencia decisiva. Su personaliil.nl

depcndc de si sus padres fueron autoritarios, si fu e n hi

perm isivos, o si fueron una com b in atio n ; si su papa a«

El p r in c ip io del c a m b io , en tend iend o se asi m is m o co m o padre ■ * I

tuo de una form a y su m am a de otra; si usted siem pre

se sintio perdido entre los dos estilos o, por el contrario,

habia gran coherencia en el estilo de los dos y usted

recuerda esto con gran m elancolia. Su reaction general

mente va a ser m uy parecida a la de sus padres u opuesta

a la de ellos, pero siem pre la raiz de sus decisiones va

a estar com pletam ente basada en lo que hicieron sus

padres con usted.

Entonces, es muy im portante que los papas to-

men la decision de hacer una reflexion profunda sobre

ellos m ism os co m o hijos, que piensen com o fueron y

que decisiones tom aron, que ahora estan afectando la

manera com o se relacionan con sus hijos. Encontraran

ileftciencias y fortalezas, y la idea es tratar de m ejorar las

• lelicientias y hacer aun mas fuertes las fortalezas que ya

lienen. Lo im portante es tener el coraje de enfrentarse y

«lr» ir: “Yo no soy perfecto, voy a analizar que tengo que

mejorar y voy a em pezar a trabajar con esto” . Este es el

primer paso hacia querer a los hijos de m anera sana,

y li.tcia quererse y entenderse a uno m ism o de m ane-

M sana. En psicologia, siem pre hablam os de que para

Inter una familia sana es necesario que papa y mama

i ' ten sanos. Estar sanos va a im plicar hacer un recorrido

|« a nuestra ninez, para entender bien que nos paso, que

Itm sirvio y que no querem os repetir. Tambien debem os

It t pi.tr que hay cosas que no podrem os cam biar tan fa-

t ilmente y que ese cam bio nos tom ara tiem po.

Nuestra ultima reflexion com o padres debe ser

(pie nuestros hijos son regalos que nos dio la vida, y

1 2 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

no nuestras posesiones. Asi com o usted n o puede cam

biar el clim a, no puede cam biar el destino de sus hijos

Ellos vienen con ciertas predisposiciones, caracteristicas

de personalidad, etcetera. En el fam oso libro El Profclo,

de Khalil Gibran, en su poem a sobre los h ijos, el autoi

captura la esencia de esta verdad que no siem pre que re

m os escuchar, pero que es una verdad universal. Es un

herm oso poem a para reflexionar.

Tus hijos no son tus hijos,

son hijos e hijas de la vida, deseosa de si misma.

No vienen de ti, sino a traves de ti,

y aunque esten contigo, no te pertenecen.

Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas,

porque ellos viven en la casa del mahana,

que no puedes visitor, ni siquiera en suenos.

Puedes esforzarte en ser como ellos,

pero no procures hacerlos semejantes a ti,

porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Tu eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas,

son lanzados.

Deja que la inclinacion en tu mano de arquero,

sea para la felicidad.

P A R T E I V

COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES

« A P I T U L O

La importancia del proceso esencial de soltar a los hijos

En este capitulo, vamos a ver claram ente com o en

el reino animal todos, excepto los hum anos, sa-

ben de la im portancia del destete. Todos los ani-

lltitles lo hacen instintivam ente con sus crias jovenes y

ml las ayudan a em pezar una vida independiente. Si no

In Incieran de esta m anera, las crias no sobreviviran en

in medio. N osotros, com o hum anos, m uchas veces, ten

th mos a m antener a nuestros hijos m uy apegados, y no

Brnnilim os el destete porque cuando los nihos lloran,

U-. madres no lo pueden aguantar, y sucum ben. Una

lie que no desteta a su h ijo com ete un gran error en

jMimbre del amor. Ella quiere demasiado a su h ijo , no

|.» que sufra y, sin saberlo, con esta actitud, asegura un

p iy m sufrim iento a largo plazo para ambos.

I 2 5

1 * 6 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

Muchas veces, no respetam os los m om entos criti

cos en los que el n ino debe ser destetado. Por ejem plo,

cuando el n ino esta listo para dejar de tom ar leche ma

terna y no se desteta, no se esta respetando ese hito del

crecim iento y al seguir am am antandolo, estam os crean

do en el nino una necesidad irreal, un mal habito o una

dependencia negativa. Asi, sin darnos cuenta, dejam os

pasar el m om ento y cream os un problem a.

En repetidas ocasiones, los padres y madres hu

m anos dan a los ninos lo que quieren en vez de lo que

necesitan. Los padres verdaderamente am orosos deben

entender que haciendo esto les estan haciendo dano a

los hijos.

A continu ation , presentam os una lista con las co

sas que un nino quiere en contraste con lo que realm en

te necesita:

Lo que quiereQue mama lo ayude a dormirse.

Dormir en la cama de los papas.

Que la mama lo vista.

Tener todos los juguetes que ve en la television y en los almacenes.

Lo que necesitaAprender a dormirse solo.

Dormir en su propia cama.

Que le ensenen a vestirse.

Comprender sus sentimientos sin sucumbir, y mostrarle como puede ga nar y ahorrar dinero para comprar sus cosas.

La im p o rta n c ia del proceso esen cia l de s o lta r a los h i jo s * 1 7

Lo que quiereQue mama y papa resuel- van los problemas por el.

Que mama y papa lo pro- tejan de las experiencias problematicas o de sentirse desilusionado.

Que lo rescaten cuando comete errores financieros.

Que le compren un automovil.

Que lo dejen hacer todo lo que quiera.

Que no lo sermoneen, lo t ulpen, lo averguencen o lo castiguen.

Que le presten dinero.

Lo que necesitaAprender a solucionar sus problemas (con el apoyo de mama y papa).

Que mama y papa tengan confianza en su manera de enfrentar y superar los problemas.

Que los papas muestren comprension y le ayuden a analizar lo que hizo, lo que puede aprender de eso y como solucionarlo.

Que le ayuden a ver como puede hacer para comprar su propio auto.

Que trabajen juntos en el establecimiento de limites, que sean respetuosos para todos los involucrados.

No sermonear, culpar, avergonzar o castigar, sino discutir respetuosamente (en reuniones familiares de uno a uno) para resolver los problemas juntos.

Mantener un buen registro de los prestamos, o pagos,

o decir “no" de forma carihosa, pero firme.

1 * 8 PADRES QUE AMAN D E MAS I AD O

^Como afectamos a nuestros hijos cuando evitamos el destete

o la busqueda de independencia?

Podriam os pensar que la historia de que los padres no

sueltan a sus hijos cuando deben es algo m oderno, pero,

encontram os el caso de una sehora que hoy en dia tiene

noventa y cuatro anos, que vivio en Canada, y quien

fue una nina muy linda a quien sus padres consintieron

dandole todo lo que queria. Ella se caso con un hom bre

igual, quien no la dejaba hacer nada; ella era la reina de

la casa y no tenia ninguna responsabilidad. La senora

tuvo una hija, su m arido m urio y ella quedo sola, sin

saber com o escribir un cheque, ni m anejar las finanzas,

y sin ni siquiera saber conducir el auto. En realidad, no

sabia hacer nada por si m ism a. Era una m u jer centrada

en si m ism a, egoista, que sufria m u cho y que tam bien

hizo sufrir a su hija cuando m urio su m arido, porque

no era independiente y nunca lo fue.

Esto no es lo que querem os para nuestros hijos,

pero es lo que puede pasar cuando un h ijo no es deste

tado a tiem po, cuando no se propicia la independencia

y, por el contrario, se promueve una relation sim biotica

Logicam ente, los ninos necesitan que los cuiden, que

les ayuden, y necesitan sentir que el adulto esta ahi para

guiarlos y darles una buena crianza. Esto no signifka

que debem os estar pegados a los h ijos todo el tiempo,

sino que debem os estar cerca para ayudarlos y apoyar

los, porque ellos solos tam poco sabrian que hacer.

La im p o rta n c ia del p roceso e s en c ia l de s o lt a r a los h i jo s 1 19

Por ejem p lo , ^por que sera que los padres con-

tinuan vistiendo a los n ihos en las m ahanas? ^Por que

siguen despertandolos o dandoles el desayuno? Prim e-

ro, porqu e es lo m as eficien te; es decir, es facil y rapi-

do. Segundo, porque los n ihos quedan bien vestidos

y bien alim entados. Sin em bargo, sabem os que lo que

tenem os que hacer es ensenarles a vestirse solos desde

los dos ahos; desde esta edad, pueden aprender a ha-

cerlo. El n in o m ira co m o lo hace el adulto, luego prue-

ba co m o hacerlo el co n ayuda del adulto y, finam en-

te, lo hace sin ayuda. Por supuesto, se debe com prar

ropa apropiada, facil de poner, de botones grandes o

con sistem a de velcro. El punto es que siem pre d ebe

m os estar prom oviendo la independencia con nues-

tro e jem p lo am oroso, con nuestro apoyo carinoso ; asi

perm itim os que el n in o com eta errores, qu e aprenda

de ellos, y qu e vaya creciend o y convirtiendose en una

personita autonom a que no necesita que todo el m u n

do le ayude.

En el proxim o capitulo, vamos a ver que lograr

la independencia no es facil ni para el n ino ni para el

padre. Es muy facil entender por que la independencia

no es facil para los nihos, pero ^por que es tan dificil

para los padres? ^Por que es tan dificil para ellos enten-

ilcr la im portancia de dejar a su h ijo ser independien-

te? La respuesta, invariablem ente, esta en las em ociones.

Ri'Cordemos que hacer lo correcto generalm ente no se

slente bien en el m om ento, los padres no quieren que

mi s hijos sufran y ellos tam poco quieren sufrir.

> 8 0 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o

Los ninos enojados pueden decir cosas horribles,

com o te odio o no m e quieres, e inclusive en el m o-

m ento pueden hasta sentir y creer que odian en serio.

M uchos padres se resisten a llegar a esto porque no lo

pueden aguantar. Sin em bargo, si la independencia se

hace de una manera amable y firm e, le prom etem os que

su h ijo no lo va a odiar, por el contrario , poco a poco, lo

va a querer mas y podran ser todos m as felices. La desa-

fortunada paradoja de am ar dem asiado a los ninos es

que no los destetam os en el m om ento que corresponde,

y eso les causa dano a los hijos y a los papas. ;N o se ha

dado cuenta de que entre mas hace usted por sus hijos

y mas les da, mas quieren y mas exigen? Los padres

verdaderamente piensan que los h ijos necesariam ente

van a apreciar todo lo que han hecho por ellos y co n ti-

nuam ente se sienten heridos, sienten que sus h ijos son

desagradecidos, cuando los ven convertidos en ninos

m alcriados, en vez de ser ninos llenos de gratitud. Por

el contrario, cuando los ninos son tratados con am or y

firmeza, el resultado es que van a respetar y a apreciar a

sus papas por quererlos y dejarlos ir, y por perm itirles

aprender a tener confianza en si m ism os, y a ser inde

pendientes.

Esto se puede lograr utilizando dos claves “magi

cas” para el destete: prim ero, esperar sentirse incom odo

con el proceso, porque no va a ser facil; y, segundo, ha

cer lo que es correcto con amabilidad y firmeza.

La im p o r ta n c ja del p ro ceso e s en c ia l de s o lt a r a los h i jo s < 8 >

Esperar sentirse incomodo

Si su h ijo viene acostum brado a que usted haga todo por

el, y a que puede conseguir con pataletas todo lo que

quiere, es norm al que esperar que el se sienta m uy in

com od o la prim era vez que usted no le de lo que qu ie

re. Igualm ente, usted se va a sentir mal cuando su nino

llore desconsoladam ente. Digam os, por ejem plo que us

ted esta intentando que el n ino aprenda a dorm irse solo

y siente tem or de que el n ino se ahogue en llanto, de

que le pueda pasar algo terrible; es natural que uno se

sienta muy mal al principio, pero debe persistir y, poco

a poco, despues de varios intentos (generalm ente son

cinco in tentos), vera que el n ino va a lograr su o b jeti-

vo. Cuando los ninos son mayores, es m uy incom odo

que sientan que usted es el peor papa o la peor mama

del m undo, pero todos los ninos se sobreponen a esto.

Usted tem c perder el am or verdadero de su hijo , pero si

reflexionam os por unos m om entos, <;el am or verdadero

se basa en darles a los h ijos siem pre lo que quieren? No,

no puede ser. El am or verdadero es m ucho m as que eso.

Haga lo que es correcto, con firmeza y amabilidad al

mismo tiempo.

Seguram ente, usted ha escuchado la frase “La acti-

lud lo es tod o”. Q ueram os o no, esta expresion se aplica

muy bien a la crianza. Hasta las acciones mas sabias, si

miii realizadas con una actitud de verguenza o hum ilia

tion , fallan y producen un efecto contrario al deseado.


M uchos padres carecen de la valentia para hacer lo que

es correcto.

M irem os si usted se reconoce en alguna de estas

frases:

^Crees que estoy hecho de dinero?

jEres tan egoista!

Tu crees que el m undo gira a tu alrededor...

Despues de todo lo que he hecho por ti, y tu

lo unico que quieres es mas y m as...

Los padres deberian escucharse mas a si m ism os. Se sor-

prenderian al descubrir la cantidad de barbaridades que

dicen, aunque las digan por desesperacion. Cuando us

ted em piece a cam biar y, poco a poco, se vuelva firm e y

amable, vera que sus ninos, al principio, se van a sentir

un poco extranos, tanto que estaran genuinam ente in-

felices tem poralm ente, pero solo tem poralm ente. Usted

va a ver com o se van dando los cam bios y los ninos

tam bien se daran cuenta de que usted si va hacer lo que

dice, y de que lo va a hacer de una manera clara, firm e,

contundente, pero m uy am orosa. Los n ihos van a com -

prender el proceso, y se van a soltar de usted, que es lo

que tienen que hacer. Con esto, se ganara el respeto de

sus hijos y recuperara el respeto por usted m ism o. Final

m ente, el gran objetivo de todo padre es que sus hijos se

vuelvan seres independientes.

Durante el proceso de destete, podem os esperar

m ultiples pataletas que, com o bien d ijim os, usted siem

La im p o rta n ce1,0( 0 0 «s«ncial de sol to *-.“ s o l t a r a l o s h i jo s 1 3 3

pre tendra que lgnoraiara que, poco a, . . j ^ a p o co , el n ino

com prenda y se de ctx*1 de que usted k. . . . e d esta hablando

en sen o y de queva a ac|llJr de una manei^ ti •- , _ n e ra congruente.Unos ninos sedemoraninas q ue otros enti, ,, „ en el proceso de

destete, porque es eso,))'1 proceso, no a lgk i a lg o q u e cam bia

m agicam ente, de la not* a la manana. ^ ,, Oa. D eb e ensayar

unas cm co veces con w 1 nuevo concept^ 1,. , . . e p to d e aprendi-

zaje para obtener resulo* . pero hay nm»k . .^ m o s q u e pueden

ser resistentes y que lle#n a necesitar h jK ,7 H t ^ hasta diez repe-

tiao n es. r

Veamos el ejemploYolanda, quiesu .■. , , . v iie n q u en a tanto

a sus ninos que le c o s r 1 m ucho trabaj«£\ . ,v i i , , , , , ^ a jo d ecirles que

no. Yolanda tenia un neS|lt10 que le daba jj ,, b a bu en os resul-

tados, pero sus hijos qufr,an tantas cosav , , „^>sas q u e le toco

sohcitar una hipoteca # e su casa. Llego* , ,V . . , ... ' 8 ° el dia en queYolanda no pudo condoliar con ese estilk

, . ^ tilo de vida y letoco enfrentar una dificil situacion econonx , '

^nomica. Todo loque qu ena su hija mayorera muy costos*),

, , , . . . . ° s° . y ella continuo complaciendola, ha>'a que la situaci -^ . ,

, ^ c i o n revento. La nina, que ya era adolesce|,te. no estaba ao^

, ... , " acostum brada aque le dneran que no, )"> Pesar de que

. r ■ u i j - trabajaba en eln egocio familiar, empezo a r°barle dineijr. r j v , . - c u e ro a su mama.Cuando Yolanda se dioh'enta, confront.]*, ,

, , n to a su hija. Alcom ienzo, le dio miedo, Pero luego lo sfi , r , , , , - -T 'o g ro hacerlo deform a amable, diciendole- Te voy a peo*.

, , _ , . ^bedir qu e te saigas del negocio hasta quo puedas pagar 1«|kT r H , . M o q u e tomaste.Tengo fe en ti y se que va* a lograr resolvy^

1 . M v er este problema por tu cuenta. Tienes<1ue hacer cosas »

a r i .. as q u e m e llevena conhar nuevamente en t-T tienes que vvx

~ ver q u e trabajo


consigues y com o puedes devolver el d inero, porque

no puedes volver a trabajar aqui hasta que te vuelvas

responsable” .

La m am a fue firm e, fue am orosa, fue amable,

tuvo fe en su hija y ella finalm ente logro devolver todo

el dinero. Si es posible obtener un final feliz, pero hay

que luchar un poco por lo que se quiere conseguir. No

podem os entregarnos siem pre y esperar que la felici-

dad llegue tan rapido; los procesos generalm ente toman

tiem po, esfuerzo, trabajo, d edication y, sobre todo, m u

ch o amor.

C A P I T U L O

Desarrollo del caracter en la casa

Caracter es la palabra que resum e lo que le esta ha

ciendo falta a la mayoria de los ninos a los que

aman demasiado. En vez de desarrollar caracter,

I'slos ninos, con m ucha frecuencia, desarrollan caracte-

i isticas que los vuelven centrados en si m ism os, egoistas

y rebeldes. M uchas veces, tam bien se sienten insatisfe-

i hos y se vuelven debiles e inefectivos. Todos los padres

quieren que sus hijos desarrollen un buen caracter y

m o n o ce n la im portancia de esta caracteristica para la

Itltura felicidad y exito de sus hijos. Pero querer dem a-

il.ido definitivam ente no desarrolla caracter en los hijos;

it el contrario, el caracter se desarrolla gracias a las ex-

|« nencias que disfrutam os m enos, gracias a lo que po-

rirmos aprender de eilas y a las decisiones que tom em os

* jurtir de estas experiencias. Casi podriam os decir que

1 3 S

1 3 6 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

el caracter se desarrolla gracias a la adversidad. Algunas

personas famosas de gran caracter han hablado m ucho

sobre el tem a, y sobre que hace que este se desarrolle. A

continu ation , transcribim os varios pensam ientos sabios

al respecto:

La medida ultima de un hombre no se da cuando esta en

situaciones de comodidad y placer, sino cuando enfrenta

situaciones adversas, de controversia y de reto.

Martin Luther King Jr.

^Como pueden entonces los ninos desarrollar su caracter

estando siem pre protegidos de la adversidad, los retos y

la controversia, en vez de ser m otivados para desarrollar

destrezas que les perm itan enfrentar estos retos?

Nuestro caracter es lo que hacemos cuando pensamos

que nadie mas nos esta mirando.

H. Jackson Browne

El hipercontrol, el castigo o el consentim iento, miu In

veces, crean un locus de control extemo en los n inos, es dct Ir,

los ninos buscan por fuera de si m ism os, para encontNi

razones y recom pensas por sus acciones; las p erson s

con caracter usualm ente tienen un locus de control inlrint

es decir, escogen una action , porque saben que cm >

lo que tienen que hacer, porque saben que eso ‘ ■

correcto.

Desarrollo del caracter en ca sa 1 i 7

Cosi todos los hombres pueden soportar la adversidad,

pero si usted quiere probar el caracter de un hombre,

dele poder.

Abraham Lincoln

^Sera que los n inos utilizan su poder personal para su

beneficio, o para hacer una contribu tion al mundo?

^Para que fin los estam os educando?

El caracter no puede desarrollarse en la paz y en la tran-

quilidad. Solamente a traves de experiencias de prueba y

sufrimiento, puede el alma fortalecerse, las ambiciones

inspirarse y el exito encontrarse.

Ins padres de Helen Keller, una m ujer minusvalida,

t suban criando a una niha malcriada, hasta que llego

Annie Sullivan, su tutora, quien al entrar a su vida, la

tpilso lo suficiente com o para insistir en que aprendiera

* mm capaz a pesar de sus retos fisicos (era ciega, sorda

y nmda).

niiios nacen con cierto tem peram ento y con algunas

• ilnisticas de personalidad, pero no con un carac-

■ l> 11nido. C om o dijim os anteriorm ente, el caracter

Helen Keller

El caracter no nace, se hace

> 3 8 PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O

es algo que se enseha, se desarrolla y se aprende a traves

de las experiencias. Diatribas o serm ones de com o sci

respetuosos, justos, responsables y de com o ayudar 1 1 0

sirven de m ucho. Las unicas experiencias que los ninos

tendran cuando esten escuchando serm ones seran senli

m ientos de incom petencia, rebeldia o, sim plem ente, d<

aburrim iento. Es m as, m uchos ninos aprenden a ignor.u

com pletam ente los serm ones de los padres, cuando pa

san de diez palabras.

Con m ucha frecuencia, los padres tratan de ens<

har a traves de serm ones, y luego se preguntan por qm

los conceptos entran y salen sin dejar huella. Los pap.is

deben ser cuidadosos con las palabras que escogen. Edu

cation viene de la palabra latina educare, que significa satm

a relucir o provocar. Los adultos pueden sacar a relucir o provocar,

creando oportunidades para que los n inos aprendan a

traves de sus propias experiencias y, en la m ism a me

dida, entiendan que por si m ism os pueden descubrli

com o se siente el centrarse en soluciones o en prcst.n

un servicio a otros.

Los padres que quieren dem asiado, usualmentr,

estan haciendo lo que es facil para ellos o aquello que si

siente bien, en lugar de estar haciendo lo que es correi

to.Ya hem os visto que estos papas siguen sus em ociones,

en vez de utilizar m etodos basados en el co n o tim ien to y

el entendim iento de los resultados a largo plazo. Num .1

piensan en que se necesita para desarrollar el caractri,

o no se dan cuenta de que el caracter no nace del con

sentim iento o del control. No entienden que el caractri

Desarrollo del c a r a c te r encw 1 i 9

se aprende y se desarrolla a traves de las expenencias.

(Cuales son las caracteristicas que debem os ensenarles a

nuestros h ijos a traves de la experiencia?

• Respeto por nosotros y por otros.

Deseo de contribuir al bienestar de otros y al de la

com unidad.

Honestidad.

Integridad.

Trabajo fuerte.

Autodisciplina.

• Gratitud.

Responsabilidad.

• Valentia.

• Resiliencia.

A lo largo de este libro, nos hem os venido refiriendo a

« uatro ideas principales que llevan al desarrollo de un

I men caracter. Todas estas necesidades han sido analiza-

• las de manera exhaustiva, y estan resumidas aqui.como

1.1 base para el desarrollo de un buen caracter. Cuales

•.on estas necesidades basicas hum anas? Un ser humano

tlcbena ser com petente, sentirse capaz, ser una persona

le h / que pueda hacer una contribucion a la sociedad, y

m i alguien que pueda disfrutar la vida plenamente. Para

Ii igrar esto, necesitam os:

I Sentido de pertenencia y reconocim iento.

2, Percepcion de que som os capaces.

1 4 0 p a d r e s Q U E AMAN DE MA S I AD O

3. Poder personal y autonom ia.

4. Destrezas sociales y de vida que contribuyan a U

sociedad al igual que a la felitidad personal.

Sentido de pertenencia y reconocimiento

Si le preguntam os a cualquier grupo de padres que

creen ellos que es lo mas im portante para criar hijos

sanos y felices, la mayoria nos dara una respuesta muy

sim ple: amor. Pero solo el amor, com o hem os visto, no

es suficiente. Es mas, m uchos padres com eten infinitos

errores en nom bre del am or. Existen m uchas definicio

nes de amor, y algunas de ellas no ayudan a los ninos

a sentir que pertenecen o que tienen reconocim iento,

ni les ayudan a desarrollar las actitudes y destrezas que

necesitan para vivir vidas exitosas.

Alfred Adler nos enseno que, com o seres huma

nos, tencm os la necesidad de pertenecer, de tener un

puesto en el m undo que sea solo nuestro, un sitio en el

que seam os aceptados, y en donde nosotros cream os en

nuestro valor y seam os reconocidos. Si tuvieram os que

resum ir en unas pocas palabras todas las creencias com

plicadas sobre las que los ninos necesitan desarrollarse

co m o seres hum anos com petentes y con confianza en

si m ism os, serian estas: sentido de pertenencia y reconocimien

to. Todos querem os pertenecer, querem os ser aceptados

por lo que som os y por lo que hacem os, querem os ser

amados incondicionalm ente. Para los n inos, la nece

sidad de pertenecer es aun mayor; cada n in o necesita

D e sa rro llo del c a r a c te r en ca sa • < 1

saber cual es su puesto en su fam ilia, cual es el puesto

solam ente para el, donde cabe, y donde es aceptado y

querido incondicionalm ente. A m edida que los ninos

crecen, sus com paneros les dan ese sentido de perte-

nencia (si usted lo duda, pase un tiem po en una escue

la, en el bachillerato, y observe que todos los jovenes se

visten igual, tienen los m ism os adornos, hablan igual, y

se peinan de form a sim ilar). O bviam ente, en la medida

en que un n ino siente que pertenece a un grupo, tiene

identidad. Entre mas autoconfianza y destreza tenga un

joven, m enor sera la posibilidad de que sea influencia-

do de m anera excesiva por los otros. Entonces, debem os

ayudarles a nuestros h ijos a desarrollar confianza en si

m ism os, para que no sucum ban tan facilm ente ante la

presion, ni reaccionen de m anera negativa. Es norm al

que los jovenes cedan un poco ante la presion, pero

lo im portante es que la influencia no sea negativa para

ellos. Los ninos que tienen la creencia de no pertenecer

a ninguna parte, se descorazonan, y un nino descora-

zonado es un nino que se va a portar mal. <;Se han dado

cuenta de que los com portam ientos erroneos de nues

tros h ijos parecieran estar gritandonos: “M lram e, aqul

estoy, ponm e atencion, no m e sigas reganando, ayuda-

me a tener ex ito ” ? Portarse m al es una m anera en que

el n ino com unica que su necesidad de pertenecer no ha

sido atendida.

Hoy en dia, todos estam os preocupados por la vio-

lencia que se esta presentando en las escuelas, en donde

se presen tan incidentes que no se veian antes, y que han

>4 2 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

desencadenado hasta en asesinatos masivos. Estos horri-

pilantes incidentes son una llamada de alerta para que

nos hagamos conscientes de la gran necesidad de realizar

cam bios serios en nuestros hogares y en nuestras escue

las. Los ninos que matan a otros ninos y a adultos no

tienen un sentido de pertenencia ni de reconocim iento.

Al carecer de pertenencia y sentir que no son im por

tantes, generalm ente optan por algun com portam iento

equivocado, en un intento por com pensar su situacion.

Entonces, lo que hacen es buscar atencion inadecuada

y excesiva, poder equivocado, negativo, venganza, o re

nuncian y se aislan, asum iendo que son com pletam entr

inadecuados. Los estudiantes que deciden ser fuertem en

te violentos con los demas, han escogido el peor tipo de

venganza, uno de los cuatro objetivos equivocados dr

conducta y el mas violento de ellos. En Estados Unidos,

hasta el FBI esta preocupado por esta situacion, y esta

tratando de buscar la respuesta sobre cual es la base dr

la violencia en las escuelas. Han entrevistado a los jovr

nes que han com etido estos crim enes y han encontrado

que la esencia del problem a esta en la falta de sentido

de pertenencia. Estos jovenes no solam ente sentian que

no pertenecian a nada, que a nadie le im portaban, sum

que ademas habian sido ninos intim idados por otros

Ellos, eventualmente, empezaban a actuar com o parias < ■

personas extrahas, discrim inadas por sus com paneros, It i

que los llevaba a abrigar mas sentim ientos de vengan/a

Ustedes se estaran preguntando que tiene que vet

todo esto con querer demasiado. Pues b ien, estos jovenes mi

Desarrollo del c a r a c te r en ca sa > ■* *

se sentian amados. Este e jem plo tan extrem o nos muestra

la m agnitud del poder que tiene la necesidad basica de

pertenecer, y que cuando no esta cubierta, puede llevar

a conductas terriblem ente inadecuadas y negativas. El

problem a con querer dem asiado es que m uchos padres

tratan de que sus h ijos tengan un sentido de pertenencia

y reconocim iento de una manera que crea exactam ente

la sensation opuesta. Los ninos no desarrollan o sien

ten un sentido de pertenencia y reconocim iento cu an

do los padres los controlan, o los consienten en exceso.

Por el contrario , estos ninos generalm ente desarrollan

la creencia de pertenecer unicam ente cuando el papa

y la m am a hacen cosas por el, cuando le dan atencion

tons tan te, cuando lo rescatan, o cuando le dan ordenes.

I os papas com eten estos errores; en vez de ayudar a sus

hijos a desarrollar confianza en sus propias habilidades,

y a crear un sentido de pertenencia nacido desde su in

terior por ser parte de una familia, este am or desm esu-

rado lo que hace es desarrollar dependencia.

Existen m uchas m aneras de ayudar a desarrollar

rii los nihos un sentido de pertenencia. H em os m encio-

nado las reuniones fam iliares, las cuales se describiran

minuciosam ente mas adelante, y descubrirem os m u-

i has mas herram ientas en los capitulos que vienen. Por

rl m om ento, tengam os presente que entre mayor sea el

M-utido de pertenencia y reconocim iento que tenga su

hijo, m enor sera la incidencia de conductas inadecuadas

y mayor sera su autoconfianza y su autodisciplina. Esta

M una ecuacion que no falla. Entonces, ayudar al n ino a

1 4 4 PADRES Q U E AMAN DE MA S I AD O

desarrollar el sentido de pertenencia y reconocim iento

es una de las tareas mas im portantes de un am or sano.

Percepcion de que somos capaces

^Como pueden los ninos desarrollar la creencia de que

si son capaces, si no se les perm ite experim entar o po

ner a prueba su capacidad? M uchos padres y profesores

les roban a los ninos las oportunidades de desarrollar

sus capacidades, al hacer dem asiado por ellos, al hacer

las cosas que pueden hacer solos, al darles todo lo que

quieren y / o satisfaciendo todos sus deseos. Sin em bar

go, recordem os que hay una diferencia inm ensa entre

lo que necesita y lo que quiere un nino. El n ino siempre

va a querer un tratam iento especial, pero darselo impli

ca robarse la oportunidad que el tiene de aprender que

puede ayudarse a si m ism o. Cuando los ninos estan pe

quenos, quieren todos los juguetes que ven, pero darlcs

todos los juguetes los hara materialistas y les quitara la

oportunidad de aprender que pueden m anejar la desi

lusion y que pueden trabajar por lo que quieren. Enin

mas cosas hagan los papas por sus hijos, m enos capa<«

y m otivados se sentiran. N o es suficiente decirles qur

son capaces; eso no funciona. Ellos tienen que vivir l.n

experiencias. Las palabras por si solas no son lo sufiunt-

tem ente poderosas para desarrollar un sentido de ca|u

cidad y com petencia en los ninos. Esta percepcion soltl

viene de experiencias, y es bueno que dichas ensenan/4t

Desarrollo del c a r a c le r en ca sa I < '

sean cotidianas. En vez de im poner una consecuencia, lo

cual es usualm ente inefectivo para disfrazar el castigo,

los padres pueden ayudar a sus h ijos a explorar por si

m ism os las consecuencias de sus actos. Esto se puede

hacer a traves del uso respetuoso de las preguntas que

y com o. Usted puede decir, por ejem plo : (Q ue paso?

(Q ue estabas tratando de conseguir? (C om o te sientes

sobre lo que paso? (Q u e aprendiste de esta experiencia?

(C om o usarias lo que aprendiste para el futuro? Dame

un ejem plo. (Q u e ideas tienes para resolver el problem a

ahora? Recordem os que lo im portante es ayudar al n ino

a explorar las consecuencias de sus acciones; el proposi-

to no se consolida si usted usa un tono de voz sarcastico,

o busca que sus h ijos piensen com o usted quiere que

piensen; ellos sabran y notaran la diferencia. Es im pre-

sionante que si usted esta sinceram ente interesado en las

icspuestas de su h ijo , m uchas veces, el term inara pen-

s.mdo lo que usted piensa. Cuando los ninos se sienten

vrrdaderamente escuchados y sienten que sinceram ente

tmporta lo que estan pensando, tienen la oportunidad

ili explorar las consecuencias de sus escogencias a traves

• Ii la reflexion, y eso los ayuda a fam iliarizarse con el

Uao positivo de su poder personal.

Vamos a volver por unos instantes al tema de la

vlnlencia escolar. M uchos expertos se han enfocado en

l.i autoestima, pero (es la baja autoestim a la que crea

fcroblemas, o la autoestim a muy alta? En 1 9 9 8 , la Aso-

IfU t Ion Americana de Psicologia hizo un estudio que re-

VpIh un dato interesante: los jovenes mas predispuestos

1 + 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

a la agresion eran aquellos que tenian una extraordina

ria necesidad de creer en su propia superioridad y en

ser especialcs, rasgo que llam am os narcisism o. Cuando

los otros no veian a estos jovenes tan especiales o no los

elogiaban tanto com o ellos lo esperaban, reaccionaban

con rabia y violencia.

Pensemos por un m om ento en los program as de

autoestim a que existen en las escuelas (sobra destacar

que todos estan hechos con las m ejores intenciones),

Encontram os afiches colgados en las clases y carteler.r.

de los corredores que dicen por ejem plo: “Soy digno dr

ser am ado” , “Soy capaz” , “Yo soy especial” , “Cuando

m e quiero a m i m ism o, los demas tam bien m e quie

ren ” , etcetera. Pero ^que ocurre cuando los que lcrn

estos m ensajes encuentran que las palabras no son suit

cientes? Esta es una preocupacion que tenem os m ucho*

C om o hem os visto, la verdadera autoestim a se desarro

11a y crece gracias a las percepciones de capacidad real,

gracias a tener experiencias que le perm itan al j ov tn darse cuenta de que puede hacer las cosas, gracias .1!

desarrollo de destrezas y actitudes que le permitan vet •

a si m ism o com o una persona com petente. Es det 11 . U

autoestim a se desarrolla a traves de experiencias posit 1

vas que le perm itan tener logros.

En este orden de ideas, debem os m encion.it U

im portancia de desarrollar la capacidad para apn tult*#

de los errores.

M uchos padres y otros adultos ven los crrnt

com o pecados, o experiencias fatales, que deben

Desarrollo del caracter en casa ■ * 7

eliminadas. La tipica respuesta de m uchos padres a los

errores inevitables de sus h ijos es castigarlos, rescatarlos,

o tratar de evitarlos ; otros creen que estan perm itien-

do que sus h ijos se salgan con la suya, si no im ponen

una consecuencia o castigo. Tal vez la m ejor manera de

responder a un error (y no hay nadie que jam as haya

tom etid o uno) es ayudando a los ninos a rcparar lo que

han hecho, y luego reflexionando sobre que hacer para

no volver a com eter el error. Castigar errores o rescatar a

los ninos e im pedir que los com etan, los incapacita y/o

les im pide percibirse com o seres capaces Por el contra-

t lo, ensenarles a los ninos que los errores son oportuni-

d.ides maravillosas para aprender, si los ayuda a sentirse

hi.is seguros y mas capaces.

Mark Twain alguna vez d ijo : “El buen ju icio viene

dc la experiencia. La experiencia proviene de los malos

|un i o s o de las malas decisiones” . Los n inos m uchas

vi i i s escogen aprender de la manera “d ific il” . Recorde-

uii is que educar, educflre, significa sacar, no meter.

M cr person al y autonomia

l*ni ili’ que a los papas no les guste, pero es un hecho

t|tn los ninos tienen poder personal y que lo van a uti-

IlMt La pregunta es com o van a usarlo. ^De manera

LfniiHiriiiliva o destructiva? ^Sera que sc van a quedar

t l*n 1 1 ratios en batallas de poder o iran a utilizar ese po-

dn |Mia ayudar en actividadcs de interes social, colabo-

p t lo u y con tribu tion ? Los padres que aman dc manera

1 + 8 PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O

perm isiva les ensenan a sus n ihos a usar este poder solo

para m anipular; los padres que quieren de una m ane

ra controladora les ensenan a sus h ijos a usar este p o

der para rebelarse, y ellos lo usan para forzarlos a ser

obedientes y obligarlos a que solo hagan lo que ellos

quieren. Los n ihos superobedientes corren el riesgo de

convertirse en personas que siem pre buscan agradar a

los dem as; eso los pone a m erced de aquellos que son

mas fuertes, que hablan mas duro, o que tienen alguna

ventaja sobre ellos. Esto es tan cierto que hem os des

cu bierto que m uchos de los nihos que son victim as de

la in tim id ation escolar son nihos que son demasiado

obedientes, y que constantem ente buscan aprobation

de los bullies o m atones, que los reconocen y los con

vierten en sus victim as.

(Esta proveyendo a sus hijos con suficientes opor

tunidades en casa para que ellos puedan usar su podei

de manera constructiva? (Les esta dando oportunidadei

para que hagan escogencias? (Las escogencias deben sei

lim itadas, m axim o dos opciones para los nihos peque

nos, y pueden ser hasta tres o cuatro para nihos mayt i

res). (Esta usted haciendo reuniones fam iliares para que

sus hijos puedan, de m anera respetuosa, hacer una Nil

via de ideas para buscar soluciones a situaciones de con

flicto, crear lim ites y rutinas? (Esta usted entrenaiuh >s<

en resolution de problem as y tiene confianza en qn*

sus nihos van a ser capaces de resolver sus problema* y

aprender de sus errores? (Les esta dando oportunidadf •

a sus h ijos para que usen este poder para ayudar a otn h

Desarrollo del caracter en c a s a > + 9

(Esta ensenandoles a tom ar decisiones y a resolver pro

blemas, involucrandolos y dandoles la oportunidad para

practicar estas destrezas? Una de las m ejores maneras

para atender estas necesidades, al igual que todas las

otras necesidades basicas, es hacer reuniones familiares

y utilizarlas efectivam ente. Mas adelante, com o ya d iji-

inos, se tratara este tem a con mayor detalle.

I tis habilidades sociales y destrezas para la vida

I Urles oportunidad a sus h ijos para que aprendan destre-

ms sociales y para la vida es una de las m ejores maneras

*li ayudarlos a desarrollar caracter. El D octor Thom as J.

St .tit ley hizo descubrim ientos m uy interesantes cuando

ruirevisto a varios m illonarios para su libro The Millionaire

Mind No estam os diciendo que tener grandes cantidades

ili dinero sea necesario para ser una persona exitosa;

r* mas, m uchos de estos m illonarios entrevistados por

Hu 11ley eran tam bien personas felices, m icm bros contri-

htiyentes de la sociedad, y no utilizaban sus grandes for-

linus [tara ostentar ni para m ostrar su egoism o, com o

i in ri.unos. El dinero es algo neutral que puede ser uti-

IlMilo de manera positiva o negativa; de todas maneras,

■ Inieresante exam inar de donde vienen las escogencias

(jin hacen las personas a quienes les ha ido tan bien en

It Vida, y a quienes caracterizam os com o exitosas.

Es sorprendente ver que las notas academ icas altas

•in Ini’ion el factor mas im portante en los logros de los

HUH m urios; es mas, m uchos de los m illonarios entre-

1 5 0 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

vistados ni siquiera se habian graduado de bachillerato,

y/o habian sido estudiantes sobresalientes. A m uchos

de ellos, inclusive, en algiin m om ento de sus vidas, sc

les dijo que no estaban bien dotados intelectualm ente y

que no eran lo suficientem ente inteligentes para tener

exito. Lo que si aprendieron, y no exactam ente en los

libros, fue la tenacidad, entre otras variedades de destre

zas com o la habilidad para llevarse bien con los demas,

la autodisciplina y el discernim iento. Los cinco factores

mas m encionados por estos entrevistados, que explica-

ban sus exitos econom icos, fueron:

a) La integridad, el ser honestos con los demas.

b) La disciplina, y la aplicacion del autocontrol.

c) Las destrezas sociales, el tener buenas relaciones

con los demas.

d) El tener un socio o pareja com o apoyo.

e) El trabajo duro, hacer m ucho mas de lo que la

gente esta dispuesta a hacer.

N o es que la escuela no sea im portante, pero m uchos

padres invierten m ucho tiem po, persiguiendo a sus h i

jos para que term inen las tareas y obtengan buenas n o

tas, y al m ism o tiem po lim itan las oportunidades para

que desarrollen integridad, autodisciplina y destrezas

sociales, o para que trabajen fuertem ente para ganarse

lo que quieren conseguir. M uchos de los m illonarios

del estudio de Stanley fueron a la escuela, eran discipli-

nados y trabajaron duro, pero aqui esta la diferencia: la

Desarrollo del caracler en casa 1 s 1

disciplina y el trabajo duro venian de ellos m ism os, y

1 1 0 era procedente del control excesivo de sus padres o

de su rescate constante. Los padres pueden ayudar a sus

hijos a desarrollar la autodisciplina involucrandolos en

el desarrollo y creation de planes y rutinas funcionales

para el n ino y la fam ilia, y utilizando las preguntas de

que y com o para ayudarlos a explorar las consecuencias

cuando com enten errores.

M uchas veces, la m ejor le ctio n que un nino pue

de experim entar es el fracaso. Es una gran oportunidad

para explorar que salio m al, com o se siente al respecto

y que puede hacer para m ejorar las cosas. Es mas, los

ninos tienen una mayor capacidad de resiliencia y estan

m ejor equipados para aprender de los errores de que lo

que nosotros creem os. Som os los padres los que tene-

m os dificultades con estos conceptos.

Las destrezas sociales, es detir, el tener buenas re-

laciones con los demas, aparecen en el tercer lugar en

la lista de Stanley. Las destrezas sociales que involucran

com pasion, respeto, em patia, com unicacion , y buenas

m aneras, son algunas de las mas im portantes destrezas

que un n ino puede aprender, especialm ente cuando son

utilizadas para contribuir a la sociedad. ^De que sirve

tener buenas notas y ser academ icam ente superior si

esas destrezas se utilizan de m anera egoista o para herir

a los demas? ^De que sirve la disciplina y trabajar fuer-

tem ente, si ese trabajo se usa solam ente con propositos

egoistas? Todo el m undo se va a beneficiar si los ninos

aprenden a dar y a recibir.


Reuniones familiares

Ya hem os visto que una de las m aneras de ayudar a

nuestros hijos a desarrollar caracter es atender sus cua-

tro necesidades em ocionales basicas. Una de las maneras

mas sim ples, pero al m ism o tiem po mas poderosas para

atender las necesidades basicas de sus hijos, es teniendo

reuniones familiares. Estas reuniones les dan, tanto a us

ted com o a sus hijos, un m agm fico y poderoso form ato

que ayuda en el desarrollo del caracter a traves de la

participation respetuosa, y a traves de una con tribu tion

que tenga significado. Durante las reuniones familiares,

el n ino siente que pertenece y que tiene reconocim ien

to porque sus pensam ientos e ideas son escuchados,

tornados en cuenta seriam ente y validados. El entorno

fam iliar tam bien ayuda a los ninos a sentirse capaces, a

usar su poder personal de manera util, a desarrollar la

p erception de que son capaces y a aprender destrezas

sociales necesarias para la vida.

Es vital tener reuniones familiares de m anera re

gular, sem analm ente si es posible, y a una hora esp eti-

fica designada con anterioridad. Si puede, hagalas a la

m ism a hora todas la sem anas; los ninos necesitan saber

que estos encuentros son tan im portantes com o una re

u nion de negocios, de trabajo o una reunion social. Las

reglas deben ser claras: nadie se burla e irrespeta al otro

y todas las opiniones se oyen; debe existir una agenda

previa en la cual participa toda la familia. Esto es mas

D e sa rro llo del c a r a c te r en c a s a I 5 1

facil decirlo que hacerlo, pero es im portante sacar el

tiem po para program arlo.

Las reuniones fam iliares deben em pezar siempre

con cum plidos y apreciaciones, y despues se debe pro-

ceder a hacer una lluvia de ideas para buscar soluciones

a temas o problem as que los m iem bros de la familia

hayan propuesto durante la semana. Deben finalizar con

planes de recreation y diversion que todos los m iem

bros de la fam ilia puedan com partir. M uchas fam ilias no

pasan suficiente tiem po reunidas, haciendo cosas diver-

tidas para todos; todos tienen buenas intenciones, pero

no tienen tiem po para planear y para hacer tantas cosas

com o quisieran. Para asegurar el tener tiem po juntos

com o fam ilia, es posible que les interese em pezar a in-

cluir en la agenda de la reunion la planeacion de activi-

dades divertidas.

Durante las reuniones familiares, los n ihos apren-

den a com unicarse, a hablar y a escuchar.Tam bien, apren-

den a respetar las diferencias, a hacer lluvia de ideas y a

resolver problem as. Aprenden a ayudarse m utuam ente

y a contribu ir el uno con el otro. Cuando los nihos son

respetuosam ente involucrados en la fam ilia, desarrollan

sentim ientos de pertenencia que los llevan a sentir y a

m ostrar m otivation , para seguir y respetar las reglas que

ellos han ayudado a crear. Durante este proceso, tienen

la oportunidad de desarrollar la seguridad de que ellos

si pertenecen, de que si son im portantes, de que si son

capaces, de que si pueden utilizar su poder y autonom ia

1 5 4 PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O

de manera constructiva y de que si pueden desarrollar

las destrezas sociales y el caracter que los va a ayudar a

convertirse en personas felices, que contribuyen positi-

vam ente a la sociedad.

Creation de cuadros de rutinas

Una de las m ejores maneras de dem ostrar am or sano es

ensenandoles a los ninos a involucrarse respetuosam en-

te, a contribuir y a colaborar en la creation de rutinas. Se

estaran preguntando por que hablamos tanto del tema;

pues bien, las rutinas son muy im portantes por muchas

razones, entre ellas, porque nos organizan, nos ayudan

a predecir lo que va a pasar, caiman a todos y perm iten

que se puedan tom ar m ejores decisiones. Mientras los

adultos se pueden aburrir con la repetition , los ninos

florecen con ella, gracias a su predictibilidad y consisten-

cia. Las rutinas organizadas en las que se hace la m ism a

cosa todos los dias, a la m isma hora, tienen una manera

increible de ayudar.Todo lo que el padre necesita pregun-

tarle a su h ijo es: <Que sigue en tu cuadro de rutinas?

Las reuniones familiares representan una costum -

bre muy buena y son muy efectivas, al igual que otro

tipo de rutinas, com o fijar la hora de dorm ir, de levan-

tarse, de com er y de hacer tareas. Recordem os que los

ninos seguiran m ejor las rutinas si ellos han sido parte

de ellas, si ellos se han sentado con sus papas a crearlas.

Esto, porque sienten que tam bien les pertenecen a ellos

D e sa rro llo del c a r a c te r en ca sa > ' '

y que tienen algo de responsabilidad en que todo saiga

bien.

El papel de la gratitud

El buen caracter requiere cierta actitud de gratitud,

que no siem pre nace de manera natural. La gratitud se

aprende, y es uno de los rasgos que los padres deben

m odelar en sus hijos. Una practica regular en donde se

com parta, va a ayudar a que los ninos desarrollen una

actitud de gratitud. Por ejem plo, en las reuniones fam i

liares, siem pre se debe agradecer por las cosas que se

hicieron bien, y se deben hacer cum plidos a los otros

cuando se am erite, de tal manera que este e jercicio lleve

a los n ihos a practicar la gratitud. M uchos padres esco-

gen el m om ento de acostarse para que el n ino pueda dar

gracias por lo que quiera.

Lem as o consignas de la familia

Las fam ilias pueden crear sentim ientos de pertenencia,

de cercania y ademas tener m om entos agradables o di-

vertidos a traves de la creation de lemas o consignas

familiares. Todas las familias tienen lemas, aunque no

se hable explicitam ente de ellos. Estos lem as pueden ser

positivos, negativos o neutrales, pero es preferible que

sean positivos, porque le ayudan al n ino a sentirse mas

im portante. Algunos ejem plos de lemas pueden ser:

I 5 6 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O

Todos para uno y uno para todos.

Nos queremos y nos apoyamos unos a otros.

Siempre que algo valga la pena, sera divertido hacerlo.

Si ayuda a una persona, vale la pena hacerlo.

Los errores son oportunidades maravillosas para aprender.

Nosotros sabemos encontrar soluciones.

Resum iendo, lo im portante es que las reuniones fami

liares son una m anera maravillosa de com partir; en ellas,

los m iem bros de la fam ilia se pueden unir y pueden

aprender a resolver problem as. Lo im portante es que

el encuentro se planee con anticipation , que se esta

blezcan reglas claras y que se com uniquen a todos los

m iem bros. Antes de verse, las personas deben hacer una

agenda donde se escriban con anterioridad los puntos

que se trataran. Si no se escrib io un punto especifico,

este no se puede discutir. Es muy im portante em pezar la

reunion com partiendo algo positivo que haya ocurrido,

o diciendo algo positivo sobre las personas, y luego de

pasar esta parte de agradecim iento, apreciaciones, cum -

plidos y/o expresiones positivas, se sigue a la discusion

de los problem as pertinentes a la fam ilia; puede ser algo

que no este funcionando, que podria m ejorar, o que nos

preocupa y lo traem os a eolation.

En este tipo de reuniones, es util que exista al-

guien que tom e el rol de facilitador, y es bueno que no

siem pre sean papa o m am a. Inicialm ente, pueden ser

ellos, pero, despues, los facilitadores tam bien pueden

ser los hijos. Otra regia im portante es que nadie puede

D e sa rro llo del c a r a c le r en c a s a ■ ' >

burlarse del otro, por ridicula que sea la respuesta o la

so lu tion que presente; no im porta, nadie puede bur

larse de lo que diga el otro, nadie puede interrum pir y

todos deben respetarse. El h echo de tener esta regia va a

perm itir que las reuniones sean un exito, porque no va a

haber situaciones incom odas o dificiles para nadie; esto

asegura que los participantes se sientan siem pre com o

m iem bros valiosos, contribuyentes y respetados en las

reuniones y no com o blancos de irrespeto o de com en-

tarios negativos. Estos encuentros crean una cohesion

familiar im portante y generan un espacio de fuerza para

enfrentar los problem as del futuro. Realm ente, para de

sarrollar caracter y caracteristicas positivas en nuestros

hijos, es im portante im plem entar las reuniones fam ilia

res de m anera regular.

C A P f T U L O

El amor sano

uales son los pasos esenciales o las bases

para desarrollar un am or sano? M uchos n i

nos parecen requerir de una atencion ili-

mitada y de un tratam iento especial por parte de los

adultos. Estos son ninos que se aburren facilm ente, que

no son capaces de entretenerse solos sino por cortos pe-

riodos de tiem po, o que han desarrollado el arte de la

m anipulation y solo saben pedir y pedir hasta obtener

lo que quieren. En la medida en que estos ninos cre-

cen, este com portam iento usualm ente escala y puede

volverse realm ente peligroso para ellos y para los demas.

Pero el problem a es mas grave, porque m uchos papas

no entienden que se requiere para enseharles a sus h ijos

coop eration , disciplina, responsabilidad y respeto; estas

cualidades no se desarrollan solas; tienen que nutrirse

dia a dia en los hogares. Hay un gran num ero de con-

ceptos que debem os considerar cuando nos enfrentam os

1 S 9

■ 6 0 PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O

a com o amar a nuestros h ijos de una m anera amorov.t

m ente sana.Ya hem os visto algunas de las cosas que lot

ninos necesitan verdaderamente, tales com o el sent it hi

de pertenencia y reconocim iento, el poder personal y

las destrezas sociales. Ademas de estas caracteristicas. It >*

ninos tam bien necesitan:

1. El desarrollo del respeto m utuo y la dignidad.

2. La oportunidad de fortalecer lo que llam am os los

siete significativos.

3. Interes social.

4. La habilidad para reconocer y m anejar los senti

m ientos, una destreza que se llama inteligencia

em ocional.

Desarrollo del respeto mutuo y la dignidad

Por un m om ento, piense en una persona que usted res-

peta. (Q ue cualidades tiene esta persona? (Por que la

respeta? (Por que le gustaria que sus hijos se sintieran de

esta manera hacia usted? (U sted se siente de esta manera

hacia sus hijos? La verdad es que el respeto se aprende,

com o m uchas otras caracteristicas del caracter, a traves

del ejem plo. Respeto significa valorar a las personas por

su valor in terno y por ser unicos, a pesar de que los sen

tim ientos e ideas que tengan puedan ser diferentes a las

propias; es decir, el respeto es aprender a considerar las

diferencias. El respeto m utuo significa valorarse a si m is-

El am or sano • *> *

....... igual que a los otros, y aceptar que no podem os

• * mtrolar a los dem as, que solo podem os controlarnos a

in isotros m ism os. El castigo no ayuda a generar respeto,

purs esto lo que logra es que se hagan las cosas a escon-

dldas. Los ninos aprenden el respeto cuando los padres

m lo demuestran a ellos, cuando los padres se respetan a

si m ismos, cuando se respetan entre ellos, y cuando res-

prtan a otros adultos y a sus hijos. Los ninos aprenden

.1 irrespetar cuando ven que hay gritos, deshonestidad,

l.ilta de respeto o agresiones entre los padres.

Nos gusta citar a Alfred Adler porque ha sido un

pionero en el concepto del respeto hacia los demas. Su

definition de respeto incluye igualdad, que significa que

todo el m undo vale lo m ism o, todo el m undo es igual.

Adler creia que la gente, incluyendo a los ninos, debia

ser tratada con dignidad y respeto. Q uerem os aclarar que

respetar a los ninos no quiere decir que debem os dejar

de lado nuestros privilegios com o adultos y entregarnos

a ellos; significa escoger, no usar ni la verguenza ni la hu

m iliation para m oldear el com portam iento y el caracter

de estos ninos. D ebem os aceptar que los ninos no tienen

los m ism os derechos que los adultos, pero que si tienen

la m ism a valid, es decir, que valen igual que los adultos.

Esto im plica que los padres deben tratarse entre ellos y

a los demas con respeto, porque cuando los papas son

irrespetuosos entre ellos y ponen las necesidades de los

ninos prim ero que las de los demas, los ninos aprende-

ran de manera sutil a no tener en cuenta los derechos

y sentim ientos de los otros. En otras palabras, los ninos


no son los unicos m iem bros de una familia que net <■•-!

tan tener un sentido de pertenencia y reconocim icnio

los padres tam bien. La practica del respeto es una pain

esencial del am or saludable; el respeto m utuo y la digni

dad estan estrecham ente relacionados con tener o no 1< >*

sentim ientos de pertenencia y reconocim iento.

Una oportunidad para desarrollar y fortalecer los siete significativos

En el libro Como criar ninos seguros de si mismos en un mundo

desenfrenado, H. Stephen Glenn y Jane Nelsen describie

ron tres percepciones y cuatro destrezas que llamaron

los siete significativos, los cuales equipan a los nihos,

al igual que a los adultos, para llevar vidas exitosas y

efectivas. Obviam ente, m uchos adultos no tienen estos

atributos y al am ar demasiado, no nutren estos recur

sos. U no de los sintom as negativos mas persistentes, y

mas n otorios, es la tendencia de m uchos padres a qu e

rer hacer todo por sus hijos. Estos padres parecen muy

am orosos al darles todo a sus hijos, al asegurar que no

les falte nada, que esten bien cuidados, y que nadie los

m oleste con cosas aburridas y responsabilidades tedio-

sas. Sin em bargo, <que estan aprendiendo estos nihos?

El peligro inherente de hacer todo por los h ijos es que

ellos pueden decidir que no son capaces de hacer las

cosas por si m ism os.

El am or sano 1 * 1

Antes de continuar, veam os el siguiente recuadro

i|iie contiene los siete significativos:

los siete significativos

I Fuerte percepcion de las capacidades personales.

Yo soy capaz de enfrentar los problemas y los retos de la vida, ganando cada dia mas fortaleza y sabidu ria a traves de estas experiencias.

2. Fuertes percepciones de Mi vida tiene significado yreconocimiento. proposito y yo contribuyo

de maneras unicas y signi-

ficativas al mundo.

3. Fuertes percepciones de la capacidad de la influencia personal sobre la propia vida.

Yo puedo influir sobre lo que hago en la vida y soy responsable de mis acciones y mis escogencias.

4. Fuertes destrezas La habilidad para manejarintrapersonales. las emociones personales

a traves de la reflexion, el control y la disciplina.

S. Fuertes destrezas inter personales.

La habilidad para comu- nicar, cooperar, negociar, compartir, hacer emparia, escuchar y trabajar efectiva- mente con los demas.

> 6 4 PADRES q u e a m a n d e m a s i a d o

6. Fuertes destrezas sistemicas.

Habilidad de responder a los limites y a las con secuencias de la vida ion responsabilidad, adapul.i lidad, flexibilidad e inti; gridad.

7. Fuertes destrezas criticas.

Habilidad para tomar di cisiones basadas en prim I pios eticos y morales, s i I duria y comprension.

Ya hem os visto que el daiio inherente de hacer tod o

por los hijos es que ellos deciden finalm ente que no

pueden hacer nada solos, y se vuelven inadecuados, <|i

biles, perezosos, muy tem erosos, y estan convent idos

de su incapacidad. D ebem os salir de este circulo vicioM >

con amabilidad y firmeza. Com o d ijim os, es un procesi •

que va a tom ar tiem po y que va a generar incomodid.nl

inicialm ente, pero aun asi, hay que dar el paso para d<

jar a los hijos sueltos y listos para que hagan las cosas

por ellos m ism os. Los siete significativos son una buena

base para una autoestim a sana; la gente cree que una

vez que se ha logrado una buena autoestim a, esta dura

para siem pre; pero la autoestim a es algo que va y viene,

dependiendo de las circunstancias y de la form a en que

cada persona interprete esas circunstancias.

Una m anera de tener ninos sanos es prom over las

destrezas de capacidad, y desarrollar su autoconfianza

El am or sano 16 '

|mh muiit*jar los m om entos, tanto dificiles com o bue

Hi * l i m i s vidas, en vez de cultivar esa sensation “calida

ut ui Imrrosa” de autoestim a que, con frecuencia, ensc-

run padres y profesores. La capacidad y la autoconfianza

Hu salm solam ente de trofeos, elogios, caras felices o

Ini ii ('protection; tam bien vienen de lo que se ha llama-

ilu "experiencias de com p etencia” , es decir, de los retos

i|u> cada persona debe enfrentar y ganar en la m edi-

• l.i n i que crece y aprende. Los ninos necesitan apren-

>l> i destrezas de vida y se les deben dar oportunidades

pai.i practicarlas; asi com o pueden disfrutar del exito,

tambien pueden aprender de sus errores, pues los dos

gualm ente im portantes. Los padres que aman sana-

inriite reconocen que sus h ijos necesitan la oportunidad

I >.«i a aprender estas destrezas, com etiendo errores y su-

pcrandolos; ellos necesitan dejar ir a sus h ijos para que

■ i e/can un poco, para que aprendan que son capaces de

•idquirir nuevas habilidades y para que puedan tom ar

i irsgos.

En resum en, los hijos necesitan aprender a tom ar

buenas decisiones provenientes de enfrentar problem as,

explorar soluciones y aprender de los resultados. Los

padres no van a estar ahi siem pre; ellos van a tener que

em erger com o seres independientes que si pueden to

mar buenas decisiones para su vida. Amar sanam ente

quiere decir dar a sus hijos las herram ientas para que

puedan tener exito en un m undo lleno de retos y difi-

cultad.

1 6 6 PADRES QU E AMAN D E MA S I A D O

Interes social

A m ucha gente joven le im porta la sociedad, le intercs.i

contribu ir y colaborar. Sin em bargo, hay gente a la que

no le interesa. Existen personas egoistas que siemprt

piensan: ^Que hay para m i? ^Que puede hacer usted poi

m i? Q uiero hacer dinero rapido, quiero gratificacion

instantanea.

Si tiene oportunidad, le sugiero que se siente y

observe a im grupo de nihos en edad preescolar; se dara

cuenta de que les encanta hacer “trabajos” , les encanta

colaborar. Las profesoras de preescolar conocen la im

portancia que tiene el darles oportunidades a los nihos

para que experim enten sus capacidades y desarrollen

interes social. En la casa, m uchos les piden a sus padres

que, por favor, les dejen ayudar a lim piar la casa, a as-

pirar o quieren ayudar en general. ^Que pasa despues

con este deseo de ayudar? C om o hem os dicho anterior-

m ente, m uchos padres hacen demasiado por los hijos y

ellos, poco a poco, van desarrollando la creencia de que

el am or es hacer que los otros hagan las cosas por ellos.

Los padres, generalm ente muy ocupados, prefieren que

sus hijos se “vayan a jugar” , en vez de ensenarles des

trezas que obviam ente van a consum ir tiem po m ientras

las aprenden. Pero hay que ensenarles a los nihos a hacer

cosas por si m ism os, a pesar de que sean algo tediosas

para nosotros. Infortunadam ente, los adultos general

m ente no son m odelos de generosidad ni de interes so

cial; estan mas interesados en adquirir cosas que en dar;

El am or sano ■ * 1

no tienen tiem p o para hacer trabajo voluntario en algun

npo de obra social; no le prestan m ucha atencion a la

gente m enos afortunada, ni la ayudan, olvidando que

los ninos ven, escuchan y aprenden.

Las oportunidades para practicar el interes social

y la generosidad las encontram os en todas partes. Criar

hijos con conciencia sobre las necesidades de los demas

no solam ente los prepara para una vida valiosa, sino que

es probablem ente uno de los legados mas grandes que

usted les puede dar en la vida, y es uno de los pilares

esenciales de un am or sano.

Habilidad de reconocer y manejar sentimientos

Todos nosotros, tanto m ujeres com o hom bres, jovenes

y viejos, necesitam os saber manejar nuestras em ociones.

Las em ociones son algo basico en la vida; aprender a leer

nuestro instinto y esas corazonadas que algunas veces

tenem os para tom ar una decision es una herramienta

valiosisima y nos provee de buen ju icio y buen criterio

para tom ar decisiones adecuadas. Muchas personas, in-

fortunadamente, aprenden a esconder sus em ociones o

a proyectarlas en otros; ninguna de estas estrategias es

sana. Los padres que aman demasiado, generalmente, son

manipulados por las em ociones de sus hijos; ante todo,

quieren que sus ninos sean felices, y cualquier senal de

que el n ino no es feliz es interpretada com o un problema


que hay que atender; inmediatamente, los papas salen a

entretenerlos, a ayudarlos, a aplacar su dolor, a aplacar su

tristeza y a procurar que se sientan bien cuanto antes.

^Que mas necesitan los ninos?

Autoayudarse

La ansiedad es un com ponente norm al de la vida co-

tidiana. U no se pone nervioso cuando esta asustado,

cuando no obtiene lo que quiere, cuando se siente re-

chazado, cuando ensaya algo nuevo y le va m al, cuando

alguien lo hiere, o cuando se siente im potente. La lista

puede hacerse interm inable porque a todos nos ocurren

cosas que no nos gustan, que nos provocan grandes do-

sis de ansiedad, especialm ente en este m undo tan con-

fuso, tan rapido y tan cam biante. Lo bueno es que todos

nacem os con m ecanism os de defensa que nos ayudan

a m anejar esta ansiedad; la mala noticia es que m uchos

padres am orosos les quitan a los hijos esta habilidad in-

nerente, asum iendo ellos la responsabilidad de los sen

tim ientos de los ninos, rescatandolos dem asiado rapido,

e im pidiendoles que puedan utilizar sus m ecanism os

de control de em ociones. Lo que hacen estos padres es

im pedirles a sus hijos desarrollar nuevas destrezas para

poder defenderse contra la ansiedad.

Autoayudarse, o autorregularse, es la habilidad de

m anejar las em ociones y de calm arse uno m ism o cuan-

El am or sano I 6 9

do esta ansioso, cuando esta afectado o cuando esta es-

tresado. Los ninos nacen con esta habilidad de tranquili

zarse solos, de relajarse. ^Como se da este relajam iento?

Cuando usted se siente ansioso, se tranquiliza haciendo

algo que lo lleve nuevamente a su centra ; m uchas veces,

eso significa tolerar la frustration o algun tipo de inco-

m odidad, hasta que pasa, y significa tener el convenci-

m iento de que hay cosas que usted puede hacer (com o

darse un tiem po) para aliviar esta incom odidad o cir-

cunstancia y, finalm ente, enfrentar el problem a. Hay va-

rios grados de ansiedad; a veces se requiere m ucho mas

que autoayuda; hasta puede ser necesaria la interven

tio n externa, pero este tipo de ansiedades ya son algo

cronico y/o patologico.

Tiempo a solas

Los padres dem uestran un am or sano cuando tienen

confianza en que su h ijo va saber m anejar sus em ocio

nes. Esto no significa que se deban rehusar a ofrecerles

algo de apoyo y ayuda, pero el m ejor apoyo es decir-

les: “Yo con fio en ti, en que sabes y puedes m anejar

lo que sientes, y en que vas a aprender algo de esto” .

Otra form a de apoyo requiere ensenarles a los ninos el

valor de tom ar lo que llam am os “tiem po fuera” , hasta

que el n ino se sienta m ejor; se trata de darle tiem po al

nino para tranquilizarse y apaciguar sus em ociones. Los

ninos y los adultos pueden aprender que m uchas veces

ayuda sentarse en silencio, m editar un rato, hacer una

1 7 0 p a d r e s QU E AMAN DE MA S I AD O

cam inata corta, leer un libro o usar alguna distraccion,

hasta que el sentim iento perturbador pasa. Los papas

pueden ayudarles a sus h ijos a encontrar el m ensaje en

estos sentim ientos; en otras palabras, pueden ayudar

les a entender que les puede ensenar cierto sentim iento.

M uchas veces, es im portante preguntarles a los h ijos si

les gustaria tener com pahia, si les gustaria que los ayu-

daramos, o si preferirian estar solos.

Los ninos necesitan tiem po a solas para poder

m antener su autoayuda interna. Los padres que se han

responsabilizado por los sentim ientos de sus h ijos pue

den pensar que los nihos necesitan entretencion perm a-

nente. Se debe buscar un balance y un sano equilibrio

entre tiem po con estim ulos y tiem po solos; este tiem po

de los nihos puede convertirse en una herram ienta muy

valiosa para el resto de la vida, pues ellos aprenden asi

a m anejar por si m ism os sus m om entos dificiles, ne-

cesitando solo un poco de tiem po para apaciguar sus

em ociones.

Permitirles expresar sus emociones

O tro error que com e ten los papas en n om bre del am or

es intentar controlar los sentim ientos de sus hijos, esen-

cialm ente, diciendoles que no los tengan. Por ejem plo,

decir cosas com o: “No hay nada de que asustarse” , “Eso

que te m olesto no es nada” , “No te preocupes por eso ” ,

“No llores” , “No te sientas m al” , lo que hace es que el

n ino rechace y niegue sus em ociones y, con el tiem po,

El am or sano 1 ? 1

aprenda a usar este m ecanism o de defensa, que es total-

m ente ineficiente. Los ninos pueden aprender a negar

sus sentim ientos desde muy temprana edad. ^Sera que

los padres no pueden tolerar el ver a sus hijos experi-

m entando dolor, porque a ellos se les enseno a negar sus

sentim ientos y lo han hecho por m u cho tiem po? ,;Sera

que ellos estan protegiendo a sus hijos del ju icio de los

dem as, quienes piensan que los ninos no lloran y que

los que lo hacen no son hom bres? Cuantos de nosotros

no hem os oido la amenaza: “Si no paras de llorar, yo te

voy a dar razones para llorar de verdad” . M uchos padres

se sienten agudam ente ansiosos e incom odos cuando

sus h ijos lloran; cualquiera que sea la razon, reaccionan

em ocionalm ente, intentando protegerlos de cualquier

m anera de la experiencia del dolor; lo m alo es que lo

hacen de una m anera impulsiva y, generalm ente, equi-

vocada, y al tratar de suprim ir la expresion de la em o

tio n , lo que hacen es crear mas dolor.

Para los ninos es muy doloroso que sus sentim ien

tos no sean tornados en cuenta; lo que ellos necesitan,

lo que verdaderamente los nutre y los lleva a aprender

co m o ayudarse, es que se les validen sus sentim ientos.

Un padre que ama sanam ente podria decir: “Eso si que

d o lio” o “M e im agino com o estuviste de asustado con

eso que paso” . Los ninos se sienten m uy bien cuando

los padres les dicen que esta bien llorar, que no pasa

nada si tienen ganas de llorar. Los papas tam bien tienen

la creencia de que la autoestim a de un n ino es algo muy

fragil, que se daha facilm ente por cualquier com peten-

! 7 2 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O

cia, por sentim ientos heridos o por no tener todo lo

que sus am igos tienen, pero esto no es cierto; la verdad

es que ganar y perder, lidias con las em ociones, con los

sentim ientos, con las tareas tediosas y enfrentar frustra

ciones es parte de la vida, y los papas no les hacen nin-

gun favor a sus h ijos cuando no les ensenan a enfrentar

esta realidad.

Darles lo que necesitan

A esta altura del libro, ya ustedes saben que darles a sus

h ijos am or sano im plica que ellos desarrollen respeto,

destrezas de vida, interes social y habilidad para m anejar

sus em ociones. Ustedes deben estar pensando que esto

im plica m ucho trabajo, y es verdad; querer a un nino

de manera sana requiere bastante paciencia, bastante re

flexion y bastante disciplina; significa que usted tiene

que considerar siem pre las consecuencias y los resul-

tados de sus acciones cotidianas a largo plazo; signifi

ca poder aguantar las acusaciones de su h ijo cuando el

se sienta frustrado o decepcionado; significa que usted

debe ser lo suficientem ente fuerte y querer lo suficien

te a su h ijo com o para hacer todo el trabajo duro que

im plica criar h ijos sanos. Casi siem pre es m ucho mas

facil hacer lo que los ninos quieren, pero es m ucho mas

im portante que en nuestras familias, y en el m undo en

el que vivim os, nuestros nihos verdaderam ente se con-

viertan en seres adultos, productivos, felices y sanos.

El puente para amar sanamente

C A P I T U L O

La importancia de conocer a su hijo

En algun m om ento de la crianza, los padres se dan

cuenta de que los pequenos em piezan a tener su propia

personalidad; de que, a pesar de que se pueden parecer a

su papa y a su m am a en algunas cosas, ellos son unicos e

irrepetibles, se han convertido en ellos m ism os. H em os

repetido reiteradas veces la im portancia de los efectos

a largo plazo de la crianza, les hem os presentado toda

clase de estim ulos para que evaluen que coherencia hay

entre las decisiones que estan tom ando en la actualidad

y la vida futura de sus h ijos, com o estan logrando que

sus hijos desarrollen el sentido de pertenencia y com o

esto va tener efecto en el futuro. Nos im aginam os que

ya estaran cansados de oirlo , pero se ha probado que

1 7 3

1 7 4 P A D R E S q u e a m a n d e m a s i a d o

hay que o ir las cosas hasta veintitres veces para lograi

grabarlas; asi que es m uy im portante que sigam os pen

sando en esto.

La pregunta ahora es: ^Como hacem os para que

ustedes conozcan verdaderam ente a sus hijos? Uno

nunca puede saber exactam ente que esta pasando pot

la cabecita de los ninos, pero si puede tener una idea

de a que conclusiones estan llegando. D iferentes situa

ciones o acciones van a hacer que cada n ino tom e sus

propias decisiones. Una situacion de padres antagonistas

es probable que lleve a los ninos a pensar, por ejem

plo: "Yo siento mas triste a m i m am a” , m ientras que el

otro piense: “Voy a defender a mi m am a”. Finalm ente,

uno puede decidir defenderla m ientras que el otro de

cide apoyarla sim plem ente validando sus sentim ientos.

Cada nino va a tom ar decisiones diferentes si se les da

la oportunidad de experim entar la capacidad y la com

petencia.

Es im portante que los papas traten de adivinar,

que tom en riesgos y vean que cam ino tom a su hijo.

Si, por ejem plo, usted se da cuenta de que su h ijo se

esta volviendo un perfeccionista, puede enfatizar en la

im portancia de com eter errores, puede decirle que los

errores son oportunidades y que no hay que preocupar

se por ellos. Si usted tiene la im presion de que su h ijo

esta decidiendo que no necesita la ayuda de nadie, debe

buscar situaciones que lo lleven a cooperar mas. Con

cada h ijo , hay un objetivo, una m eta por la cual traba

jar, porque cada uno es diferente y cada uno tom a sus

El puente para am ar sanamente 1 1 '

decisiones y asi va form ando su personalidad, sus pre-

ferencias, fortalezas, debilidades y demas. Hay que saber

tam bien un poco sobre las edades y los m om entos del

desarrollo en que se encuentran los ninos; los papas de

ben investigar mas sobre el desarrollo de los ninos, y asi

com o se preparan para sus trabajos, para ser buenos ad-

m inistradores de em presas, buenos abogados, o buenos

m edicos, igualm ente deben prepararse para ser buenos

papas. Seria bueno que los padres decidieran tom ar un

curso, o leyeran libros, para que supieran que pasa en

cada edad y etapa del desarrollo de sus hijos.

Por ejem plo, los papas repiten cosas com o “los

terribles dos” , refiriendose a que los dos ahos aparen-

tem ente son terribles, pero si supieran que esto ni si-

quiera existe, se sorprenderian. Lo que ocurre es que el

n ino, a los dos ahos, se vuelve independiente y le gusta

la palabra “n o ”. Pero esto no es nada personal en contra

de sus papas; a pesar de las apariencias, los nihos de dos

ahos no tienen nada contra papa ni m am a, no estan pla-

neando hacerles dano; sim plem ente, estan motivados

por el desarrollo norm al de sus cuerpos, de sus cerebros

y de sus em ociones, los cuales les estan pidiendo que

exploren, aprendan y experim enten. Esta experim enta-

cion y esta exploracion constante los lleva a ser nihos

dificiles de m anejar, y hay que saber que los nihos son

com o cientificos que todo el tiem po estan realizando

experim entos en su laboratorio favorito: sus papas.

^Por que es relevante que usted conozca a su hijo?

Porque entendiendo las em ociones fisicas y em ociona-


les norm ales, usted le puede ayudar a responder m ejor

a lo que pase, lo puede guiar mejor. Inform arse le va a

quitar preocupaciones y le va a perm itir acom pahar a

su h ijo a desarrollar las destrezas que necesita para estar

bien.

Dos listas fiindamentales

El tiem po y el dinero son dos cosas que, al parecer, na

die tiene en suficiente cantidad. Y, de las dos, el tiem po

tal vez es lo mas critico.Tom e lapiz y papel, y tom ese un

m om ento para considerar lo siguiente: ^Cuales son las

cosas que considera mas im portantes? ^Que es lo que

mas valora? <Que tiene el mayor significado en su vida?

^Como quisiera ser recordado cuando su vida term ine?

Todos tenem os diferentes valores y prioridades, asi que

es im portante que haga una reflexion sobre sus propias

prioridades, porque estas van a ser las bases para criar a

sus hijos. No hay reglas claras ni estrictas para esto, pero

es raro el padre que no escriba en su lista de prioridades

“hijos y fam ilia” .

Ahora haga otra lista, contestando las siguicntes

preguntas: <;Que cosas requieren su atencion en la se-

mana? ^Cuanto tiem po invierte en esto? ^Cuales de estas

cosas tiene que hacer necesariam ente? M uchos de los

adultos van a encontrar que pasan horas en el traba

jo , conduciendo, lim piando, trabajando en cosas de la

casa, haciendo com pras, cocinando, llevando la ropa a

El puentc para am ar sanamente ' 1 7

la lavanderia, etcetera, m uchas cosas supuestam ente ur

gentes, pero ninguna que tenga que ver con sus prio

ridades.

M uchos nos sorprendem os cuando descubrim os

el poco tiem po que invertim os haciendo las cosas que

decim os que son im portantes, es decir, hay poca cohe-

rencia entre lo que decim os que es im portante y lo que

realm ente hacem os. En nuestros talleres, hem os visto

com o la gente, con lagrim as en los o jos, se da cuenta de

que no tiene ni idea de sus prioridades, o se da cuenta de

que no esta haciendo nada coherente con su vida y sus

prioridades. Otra cosa que encontram os en los talleres,

es que la mayoria de los padres se sienten culpables por

algo. C om o ya vim os, la culpa es una mala consejera, a

m enos que nos lleve a realizar un cam bio positivo. Nos

guste o no, es casi im posible ser cercanos a nuestros h i

jos si no pasamos un tiem po considerable con ellos. Esto

no quiere decir que tengam os que estar consintiendolos

todo el tiem po, o que tengam os que llevarlos a todos

los sitios que quieran; mas bien significa que debem os

escucharlos, pasar tiem po con ellos y poner atencion a

lo que ellos dicen y hacen, sin que estem os controlando

todas sus acciones; se trata de estar ahi, ayudandolos y

apoyandolos en la exploration de las consecuencias de

las decisiones que han tornado.

No nos rindam os ante nuestros hijos en el nom -

bre de la diversion y el entretenim iento, haciendo todo

lo que ellos quieran; mas bien, com partam os tiem po va

lioso juntos. El tiem po juntos requiere algo de tiem po

1 7 8 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O

individual para tener verdadera calidad en la relation,

si tiene un nino pequeno, va a ser muy facil, porque ,i

los nihos pequenos les encanta pasar tiem po con papi

y m am a, y usted puede em pezar a desarrollar el tipo <l<

relacion que quiere con su hijo. A m edida que el nino

crece, el desarrollo norm al lo va sacando de la casa con

mas frecuencia. En el m om ento en el que el n ino llega

a la adolescencia, estara mas interesado en pasar tiem po

con los am igos que con los padres. Aqui se vuelve un

reto el lograr que sus hijos quieran pasar tiem po con

usted, pero hay que buscar los m om entos; por ejem

plo, puede invitarlos a almorzar, a com er, a hacer alguna

actividad especial, a hacer algun deporte, y puede fo

m entar las reuniones familiares. Es im portante que us

ted busque un tiem po libre para estar con sus hijos; los

nihos de todas las edades responden m uy bien al tiem po

individual con ellos. Esta es una de las herram ientas mas

poderosas que tenem os para criar bien.

En realidad, som os m uy firm es en relacion al

tiem po con los hijos. Pensamos que la gente no debe

tener un h ijo a m enos que tenga el tiem po y la energia.

Los nihos lo necesitan a usted; ellos tienen este derecho.

Si nosotros decidim os traerlos al m undo, debem os sacar

tiem po de nuestra apretada y ocupada agenda; el tiem po

individual que ellos requieren, com o ya dijim os, sera de

considerable ayuda.

E l p u en te p a ra a m a r sa n a m e n te * 7 9

^Cuales son algunas de nuestras tareas como padres?

Escuchar a I os hijos

Aprender a escuchar a los hijos es muy im portante. Los

padres dicen escucharlos, pero, generalm ente, al hacer

lo, em iten ju icios y huscan decides que hacer y que no.

La verdad, necesitam os aprender a o ir con la boca ce-

rrada, tenem os que practicar la escucha reflexiva que

trata, sim plem ente, de validar lo que el n ino o el joven

esta contando. D ebem os entender que, en este proceso,

el n ino o joven esta pensando por si m ism o, m ientras

nosotros escucham os sin juzgar. Una de las cosas mas

am orosas y respetuosas que puede hacer un papa es,

sencillam ente, darse el tiem po para o ir a su h ijo , sin

em itir ju icios, sin decide que esta m al y sin decide que

hacer; sencillam ente, escuchando y haciendo preguntas

que lo lleven a pensar mas sobre lo que esta diciendo.

Mostrar curiosidad en vez de emitir juicios

Es muy im portante que usted se interese por las cosas

que le interesan a su h ijo y, por ejem plo, que no conde-

ne la m usica, los actores y actrices que a el les gustan,

n i el deporte o los pasatiempos que tenga; sim plem en-

tc, interesese, m uestre curiosidad por sus actividades,

cualesquiera que sean. Si a su h ijo le gusta la pintura,

1 8 0 PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O

o un artista en especial, y esta interesado en esto, us

ted debe m ostrarle respetuosam ente que quiere entrar

a ese m undo; esta es una m anera de conocer m ejor a su

hijo. Una de las grandes tareas que tenem os los padres

es la de desarrollar los talentos de nuestros hijos, y no

podem os em pezar a desarrollar sus talentos si no los

conocem os bien. Por eso, es im portante conocer que

hace bien nuestro h ijo , para poder ayudarlo y apoyarlo

en su desarrollo. M uchos papas “odian” la m usica que

escuchan sus hijos, pero seria m uy interesante si hacen

el experim ento de decirles: “^Por que no m e explicas un

poquito de que se trata esa m usica, que dice, a que se re-

fiere, quien es el autor, com o se llama, com o se baila?” .

Se sorprendera al ver la cara de su h ijo adolescente; el

se va a sentir desconcertado prim ero, pero, luego, se va

a sentir halagado porque usted se intereso en algo suyo,

porque eso significa que esta interesado en el, y que no

lo esta rechazando, com o hacen m uchos padres con los

gustos de los adolescentes. Esta es una puerta que tene

m os que m antener abierta.

Expresar la euriosidad con preguntas de que y como

La euriosidad les encanta los ninos, m ientras no sea in -

cisiva. Si usted le pregunta cosas al n ino con una actitud

positiva, una actitud que no lo juzgue, el va a respon

der bien. Por ejem plo, puede preguntar: “<;Que cosas te

gustaron de la pelicula? ^Como te sientes cuando estas

El puente para am ar san am en te 1 M 1

con tu grupo de am igos? ^Que es lo que tanto te gus

ta de esta amiga? ^Me puedes m ostrar com o se juega

este video? ^Me puedes m ostrar que es lo que se hace

aqui?” ^Que? t C om o? ^Para que?” . Estas son form as de

iniciar dialogos m uy positivos para conocer m ejor a los

h ijos, y para ayudarlos a en tender las consecuencias en

situaciones en las que algo este mal. “^Por que lo hicis-

te? ^Que estabas pensando? ^Que querias lograr? ^Que

sientes ahora? ^Como te sientes ahora? ^Que vas a hacer

para arreglar lo que hiciste? ^Que plan de action se te

ocu rre?” . Las preguntas de que y com o son claves a la

hora de criar; son unas de las herram ientas mas podero-

sas que tenem os. En vez de decir tanto, de hablar tanto,

mas bien preguntem os m ucho.

Compartir nuestra propia historia

Los ninos tam bien sienten curiosidad sobre nosotros,

curiosidad por saber sobre nosotros com o ninos; si les

podem os contar anecdotas, esto les va a encantar, y les

va a dar un sentido de pertenencia por el hecho de saber

com o fueron sus padres, que paso en su infancia, que

les gustaba, etcetera. Usted puede invitar a sus hijos a

ver fotos y a escuchar historias, pero no los obligue. C o

nocer sus experiencias m uchas veces hace que los ninos

esten mas interesados en estar con usted; contar su h is

toria es darles a sus h ijos in form ation acerca de donde

vienen ellos tam bien.

> 8 * PADRES QUE AMAN D E MAS I AD O

Otras tareas de los padres

Otras de las tareas de los papas son pasar tiem po especial

con cada uno de los h ijos, saber pedir excusas, tener

confianza en sus h ijos y dejarlos ir. Esto ultim o es muy

im portante; usted puede soltarlos, eventualm ente, ellos

van a estar listos; tenga confianza en que usted hizo las

cosas bien.

A estas alturas del libro, ya todos habran conclu i-

do que han amado demasiado a sus hijos, de una form a

u otra. Com o todos nosotros, ya deben ser conscientes

de no haber practicado la crianza con conciencia de sus

consecuencias a largo plazo. Tambien se habran dado

cuenta de que se han dejado llevar por su m al genio, por

sus instintos y de que han com etido errores en nom bre

del amor. Ustedes no son los unicos; todos lo hem os

hecho y, lo mas probable, es que volvamos a hacerlo.

Nuestra intencion con este libro es que procurem os ha

cerlo cada vez m enos. La vida real es asi; no se trata

de ser perfectos, pero siem pre podem os mejorar. Los

nihos, hasta los mas obedientes, pueden ser inm ensa-

m ente dificiles, y los patrones y las creencias viejas con

frecuencia son duros de cambiar. Si ustedes estan dis-

puestos a decir racionalm ente que los extrem os com o

son el control excesivo y la permisividad no funcionan

a largo plazo, ya saben que es lo que si funciona: la es-

trategia de ser amables y firmes. Ahora, usted tiene las

herram ientas necesarias para im plem entar esta estrate-

gia en la vida real.

El mane jo del dinero y las luchas de poder

A traves de la lectura, hem os visto el m anejo de las em o-

tio n es, pero existe tam bien la adm inistration del d ine

ro, que es otra de las destrezas que necesitan los hijos

para ser exitosos. El m anejo del dinero, del tiem po y

de las relaciones con los demas son tres destrezas que

los ninos deben desarrollar para poder tener exito en la

vida. Veamos algunos ejem plos.

El m anejo del dinero n o debe ser ni extrem a-

dam ente dadivoso, ni excesivam ente controlador. Por

ejem plo, los papas les ensehan a los hijos el valor del

dinero, dandoles una mesada desde que son muy pe-

quehos. Desde el m om ento en que un nino sepa contar,

se le debe dar algo de dinero sem analm ente, y a medida

que crece, despues de los quince anos, se le debe dar

algo quincenal o m ensual. A los ninos mayores se les

debe dar una cuota mensual para que aprendan a m ane

jar un presupuesto, y si se les acaba el dinero antes del

tiem po estipulado, no se les dara mas, ni se les presta-

ra, ni se les rescatara, ni se les ayudara. Los ninos estan

acostum brados a que los papas los rescatemos.

Tom em os por ejem p lo un caso que vim os en una

discusion que tuvim os en una clase con adolescentes.

En un e jercicio , se estaba analizando a una pareja de

recien casados que se habian gastado todo su dinero y

tenian que pagar su tarjeta de credito ; no tenian dinero

y no sabian que hacer porque estaban acostum brados a

gastar todo lo que querian. ^Saben cual fue la respuesta

El puente para am ar sanamente > 8 1

de la mayoria de los jovenes en el debate? Pues que acu-

dieran a sus papas. Estos jovenes estan acostum brados

a que papa y m am a siem pre estan ahi para rescatarlos,

especialm ente, en nuestra cultura latina. Tam bien, te

nem os el e jem plo de un m u chacho que a los dieci$iete

anos le dieron un auto, el lo estrello estando borracho,

y lo que hizo el papa fue darle otro auto. Al p oco tiem

po, el m uchacho volvio a estrellarse y le dieron otro

auto mas. Este joven no valoraba nada, hasta que final-

m ente tuvo un accidente muy serio y el papa se canso;

le d ijo “no m as” y lo puso a trabajar para que se ganara

el dinero para un p roxim o auto, si lo queria. Por otro

lado, tenem os la historia de otro m u chacho al que no

le querian dar un auto hasta que pasara determ inado

tiem po, asi que el papa le hizo muy d ificil la com pra

de un auto. Aqui vem os que n i un extrem o n i el otro

son buenos: uno por perm isivo en exceso y el o tro por

control ador.

El m anejo del dinero es im portante y se puede

hacer de una manera amable y firme. Usted debe apren

der a decir cosas com o: “N o” , “Hasta aqu i” , “Tu pagas

esto” , "Yo solo te puedo ayudar hasta aca” , “Podemos

em pezar por esto” . Es muy im portante que los h ijos se-

pan que los apoyamos, pero que ellos deben poner de

su parte, que ellos deben aportar algo de dinero para las

cosas que quieren obtener, y que esas cosas deben ser

realistas, es decir, no debem os pensar que un nino pue

de hacer todo desde tan tem prano, sino que debem os

estar ahi para ayudarlo.


El puente p ara am ar sanamente 1 •* '•

Algo m uy im portante tam bien son las “peleas de

poder” con los hijos, por ejem plo, a la hora de hacer las

tareas. Com o papas, debem os desarrollar habitos para

que sean los habitos y las rutinas las que m anden y no

nosotros. Si usted tiene que estar todo el dia dando ser-

m ones sobre las tareas y las responsabilidades, significa

que usted hizo algo m al y lo tiene que cam biar, si no se

la quiere pasar gritando y recordando que hay que hacer

las tareas.

Esperamos que hayan disfrutado la lectura y que

recuerden que los padres som os guias, som os la ayuda

que nuestros h ijos necesitan para crecer sanos y felices

en un am biente de am or y firmeza. D ejem os de lado los

extrem os. Seamos padres amables y firm es en accion.

Epllogo

Para concluir, hem os visto que si se pueden criar

h ijos sanos en un m undo dificil, en un m undo

donde las cosas van a veces en contra de los m is

m os ninos, porque todo es instantaneo, todo es inm e-

diato, todo es gratification ... Vivim os en una sociedad

mas bien hedonista, que no quiere acatar ciertas reglas

que sabem os que si funcionan. Esperantos que este libro

los haya hecho reflexionar sobre quienes son ustedes,

cuales son sus prioridades, que quieren para sus hijos,

que hacen hoy para que el dia de manana sus hijos scan

personas de bien, com o van en el proceso de crianza y

que cosas pueden cambiar. Recuerde que el cam bio es

un proceso que tom a tiempo.

Ante todo, querem os desearles m ucha felicidad

en esta aventura de criar. Com o dijim os, la crianza es un

proceso que no es facil, pero que se puede disfrutar, y

esa es la idea. Q uerem os que criar h ijos tam bien sea un

1 8 7

• 8 8 PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O

deleite, que sea una aventura maravillosa, y que ustedes

se sientan cada dia mas em poderados para ser los guias

que muestran el cam ino. Recordem os que cuando una

persona sabe para donde va, los demas lo siguen, in i-

cialm ente apartandose para dejarlo pasar y luego acom -

panandolo. Esperamos que sus h ijos sepan que ustedes

son los encargados, y que ustedes tam bien se sientan asi.

Solo nos resta desearles unos anos de m ucha felicidad y

m ucha responsabilidad; estas dos cosas son com patibles

y con ellas se pueden crear h ijos sanos y felices, tenien-

do en cuenta la buena disciplina, la paciencia y el am or

para im plem entar todas las herram ientas que plantea-

m os extensam ente en el libro.

Agradecimientos

Quisiera agradecer de manera especial a Jane

Nelsen y Cheryl Erwin por haberm e perm i-

tido ser parte de su equipo. Fue todo un h o

nor para m i. Jane Nelsen ha sido m i maestra en varios

tem as de crianza y respeto profundam ente su extenso

trabajo en el tem a de la disciplina positiva. Cheryl Erwin

tam bien es una figura destacada en este cam po y hace

un excelente equipo con Jane Nelsen. Las dos son muy

buenas profesionales y m aravillosos seres hum anos que

han dedicado todo su trabajo a ayudar a los ninos del

mundo.

Quiero tam bien agradecer a m is editoras, Natalia

Garcia y Mariana Perdomo, por su excelente trabajo. A

Judy Prada, toda mi gratitud por su valiosa colaboracion.

Annie de Acevedo

Como convertirse en buenos padres y

aprender a querer de manera constructiva

Hoy en dia, la crianza de los ninos no es sencilla. Los padres tienen miles de presiones provenientes del trabajo y de otras responsabilidades, estan agobiados por sentimientos de culpa, y en un esfuerzo por mostrar su amor profundo e incondicional por sus hijos, tienden a ser excesivamente complacientes. Como resultado, sus hijos cada vez les piden mas y los respetan menos. Le suena familiar?

En este maravilloso libro encontrara como transformar su relacion con sus hijos de una basada en la culpa y la manipulacion, a una relacion de honestidad y cooperacion. Puede sonar dificil de hacer, pero las autoras le daran las herramientas para que sepa como hacerlo.

En Padres que aman demasiado, usted encontrara acciones es- pecificas, tecnicas y actitudes que le ayudaran a:

• Darles a sus hijos lo que necesitan y no lo que quieren.

• Aprender a estimular y educar a sus hijos sin excesos de in-dulgencia, proteccion o control.

• Criar hijos autosuficientes, respetuosos y capaces.

C.C. 26000916

E D I T O R I A L

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PADRES QUE AMAN DEMASIADO

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