ÍndicePORTADACITAINTRODUCCIÓNCAPÍTULO1.«ESTONOMEPUEDEESTARPASANDOAMÍ»CAPÍTULO2.SIGUIENDOSUSHUELLASDESESPERADAMENTECAPÍTULO3.LADIGNIDADPORENCIMADETODOCAPÍTULO4.«SOLOPIENSOENTI»CAPÍTULO5.MIRALASCOSASCOMOSON:QUÍTATELAVENDACAPÍTULO6.¡ALÉJATEDELOSAMIGOSTÓXICOS!CAPÍTULO7.ATACARACIONALMENTELASGANASDEVOLVERCAPÍTULO 8. CUIDADO CON LAS RELACIONES INSALUBRES

POSPÉRDIDACAPÍTULO9.AUTOCONTROL,SUDORYLÁGRIMAS:APRENDEA

RESISTIRCAPÍTULO10.BUSCAUN«YOAUXILIAR»YTENLOAMANOCAPÍTULO11.¡PROHIBIDOAUTOCASTIGARSE!CAPÍTULO12.INVENTATUPROPIORITUALDEDESPEDIDACAPÍTULO 13. PRÉMIATE, RELÁJATE, MEDITA Y CUIDA TU

CUERPOCAPÍTULO14.TOMAELCONTROLDETUVIDAYREINVÉNTATEEPÍLOGOBIBLIOGRAFÍANOTASCRÉDITOS

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Estancortoelamoryestanlargoelolvido.

PABLONERUDA

INTRODUCCIÓN

Hay relaciones afectivas y personas que nos marcan a fuego, como si seenquistaranennuestroADNyenlaesenciaquenosdefine.Cuandoestoocurre,nosolovivimoscon ellas, sinoporellas, lo cual complicacualquier rupturaodisolución.Perderlasgeneraunvacíoangustianteydevastador.Enestoscasos,lagentequeseseparaoesabandonadaporsucompañeroocompañerasepierdeasímismaenunlaberintodedolorydesesperación.

¿Cómo superar la ausenciadequien fuevital paranuestravida amorosa?Puesnosetratadeolvidar,literalmente,aquienquisistealgunavezoaúnamas,nideignorarsuexistenciaodesconocerlahistoriadelvínculoquesostuviste.Loquelograundueloafectivo«bienllevado»espoderrecordarsindolor,sinamorysin resentimientos.Noesunaamnesiaprofunda,esuna transformaciónyundesvanecimientodeaquellossentimientosqueteatabanalapersonaquefuetupareja:«extincióndelafecto»o,sisequiere,unaformade«olvidoemocional».Sihas llegadoa laconclusióndeque«yanosientesnada»por tuex,significaque te has vaciado de cariño, que te has liberado. Tu cuerpo ya no reconoceaquelloquesintióunavezo lorecuerdaaduraspenas,peroese«recuerdo»esbásicamente cognitivo y no emocional. Desde este punto de vista, cuando deamor se trata, decir «te olvidé» es sinónimo de «ya no te amo» o «ya nomedueles».

Aceptarunapérdida,enúltimainstancia,significadesvincularse,desligarseodesapegarsedelapersonaqueyanoestá,locualnoimplicaodiarlaodesearleelmal,porqueesotambiéntesometeríaatuex.Elodiopuedeatartetantocomoel más fuerte de los amores. Más bien se trata de alcanzar cierta«imperturbabilidadafectiva»o,deserposible,unaamistad,talcomosucedeenaquellasparejasqueterminansurelacióncordialmenteydecomúnacuerdo.Noobstante, es verdad que a veces llegar a esta «neutralidad sentimental» secomplica bastante si hubo violaciones de los derechos personales y maltratosfísicos o psicológicos, pero aun en estos casos, la experiencia terapéuticamuestraqueesposiblealejarseemocionalmentedequienfuetumedianaranja,

pormás agria que haya sido, para que no te siga lastimando.Aunque en esteinstanteloveasimposibleylejano,loquesientesseevaporarácomolohaceelaromadeunperfumequedejódeutilizarse.

Losduelosafectivosmuestranunadiferenciacrucialconaquellosduelosenlosquelapersonaausentehafallecidofísicamente.Enlosprimeros,laexparejasiguevivitaycoleando,ylamente,poruntiempo(avecescorto,aveceslargo),puede alimentar la esperanzay la posibilidadde restablecer lo que se rompió;comosidijera:«Elamorestáencuidadosintensivos,perotodavíarespira».Esapizcade ilusión,quese instala inclusocuandoeldesamordelexode laexesevidente y definitivo, dificultamuchas veces la resignación:«Ya no hay nadaquehacer»,olaaceptacióndelasituación:«Verlascosascomosonyafrontarlanuevarealidad».Hayunarendija,unaluz,unpequeñoanheloquenosmurmura:«Puede que regresemos y que todo vuelva a ser como antes». De ahí latestarudezamorosadelosquenosedanporvencidosysededicanaesperarelmilagrodeunaresurrecciónafectiva.

Sin embargo, no toda ruptura es catastrófica. Si tu pareja te amargaba laexistencia y se fue con un nuevo amor, quizá sufras al principio (así seairracional o inexplicable tu dolor), pero si procesas bien la información,terminarás agradeciendoa ladivinaprovidenciaqueyanoesté en tuvida.Encambio, la pérdida afectiva inesperada en una relación que era buena o muybuena puede convertirse en un tsunami emocional. Una paciente me decía:«Haceunascuantashorasestabaconélytodomarchabasobreruedas,hastaquemedijo que se iba a ir de casa.Y así, de sopetón, de un día para el otro,medespertésolaenmicama,sinelhombrequeamaba.Yhoy,despuésdecasidosaños,nomeexplicoquépasó».Estadescripciónserepiteeninfinidaddecasosytienecomofactorsorpresadossentimientosqueseentremezclan:ladesolaciónyla decepción.Aunquemi paciente se equivocaba en algo: no todo «marchabasobreruedas».Unonodescubrederepentequenoamaasuparejaydecideirse.El desamor se va tejiendo por lo bajo y no pasa desapercibido para quien losiente,enestecasoconcreto, suesposo.Recapitulemos.Desolación, porque laorfandademocionaltellegahastaloshuesos.Decepción,porquepiensasquetugranamordeberíahaberteavisadoatiempo,silaindiferenciatocóasupuerta.Entonces la mente, que siempre es parlanchina, repite, con un martilleo quetaladra el cerebro y el corazón: «¿Por qué no me lo dijo cuando era posiblesolucionarlo?»,«¿Porquénoleimportómidolor?»o«¿Porquénoluchóporlonuestro?».

Estáclaroqueno todas laspérdidas seprocesan igual.Variables como lapersonalidad, la seguridad enunomismo, la historia afectiva de la pareja o elsistemadevalores,entreotras,actúanparafacilitarolentificarlatoleranciaylaelaboracióndelaaflicción.Noobstante,muchosautoressostienenqueeldueloestádeterminadoporalgunasetapasmásomenosgenerales.Enelcasoconcretodel duelo «afectivo» y de acuerdo con mi experiencia clínica, es posibleconsiderar algunos estadiosmóviles, que a veces se superponen y también sediferencian en tiempo e intensidad. Sin pretender establecer un marco dereferencia rígido, podríamos definir siete momentos: aturdimiento/negación,anhelo/recuperación, búsqueda de explicaciones, ira/indignación,culpa/humillación, desesperanza/depresión y recuperación/aceptación. Vale lapenarecalcarquenotodoslosdolientessiguennecesariamenteestospasos.Hevisto pacientes quemezclan algunos o se saltan otros, pero los elementos quemencionosuelenestarpresentesdeunaformauotra.

¿Quéhacerentonces?Loverásyentenderásalolargodecadacapítulodeestetexto:lucharporlavida.Aregañadientes,alasmalas,conlasuñas,comoquieras, pero no hay otra opción. Puedes sentarte a llorar tu mala suerte, alamentarte de la «injusta» soledad, a sentir lástima por tu aporreado yo yautocompadecerte.O,porelcontrario,puedes levantar lacabezayaplicarunadosisderacionalidadatudesajustadocorazón.

Analizalassiguientesreflexiones.Piénsalasconcadaátomodetucuerpo,conlomásprofundodetuser:

•Sitedejó,sisefuecomounsoplo,sinoleimportaste,sitehizoaunladocontantafacilidad,sinovaloróloquelediste,siapenasledoliótudolor,sidecidióestarsintupresencia,¿noserá,ylodigosolocomohipótesis,quenotemerece?

•Ysitedejóporqueyanoteama,porqueseleagotaronlosbesosyhastalamássimpledelascariciasseleconvirtióentortura,¿noserá,ylodigosolocomohipótesis,queyanoteama?

• ¿Y no será que, si fue cruel o se le terminó el amor, ya no tiene sentidoinsistirenresolverloqueyaestáresuelto?¿Noseráquehayquequemarlasnaves,cerrarelcapítuloyconstruirunnuevoproyectodevida?

Este libro es una guía práctica para ayudar a los que se ven obligados asuperar una pérdida afectiva e intentan sobrevivir dignamente. Reúno aquí unpaquete de estrategias que son muy eficientes para acompañar o facilitar elprocesodepérdidayhacerlomás llevadero, respetandodesde luegosunormaldesarrollo.Tambiénsepretendeevitarquelapersonaaquejadacaigaenunduelocomplicado.

Estelibronoeliminaráeldolorquenecesariamentedebessentirparasaliradelante, pero lo hará más comprensible y llevadero: lo transformará en unsufrimiento útil. E incluso es posible que el trauma que hoy te desmoronainviertasutendenciaytelleveauncrecimientopostraumático,apartirdelcualdesarrollestupotencialcomonuncalohabíashechoantes.

Lapremisaescomosigue:silograsdesvinculartedetuex(odecualquieramor imposible que ronda tu vida) de manera adecuada, podrás reinventartecomotedélagana.Eltiempoayuda,escierto,perohayqueayudaraltiempo.Sin acelerarte, al ritmo natural que marque tu proceso interior y siempreavanzando.Detidependeydenadiemás.Tomaladecisiónprofundadesoltardemaneradefinitivaloslastresafectivosquenotedejancrecerytesorprenderásde lo que eres capaz. Que tu fortaleza interior marque el paso de un adiósdefinitivoycontundente.

CAPÍTULO1«Estonomepuedeestarpasandoamí»

La cuerda cortada puede volver a anudarse, vuelve aaguantar,peroestácortada.Quizávolvamosatropezar,peroallídondemeabandonastenovolverásaencontrarme.

BERTOLTBRECHT

LaconfusióninicialylaimportanciadeunplanB

«¡Pensé que mi matrimonio era para siempre!», me decía una joven mujerdevastada emocionalmente. Su culpa no hacía más que contribuir a unadepresión avanzada. Se repetía una y otra vez: «¡Cómo no me di cuenta...!¡Debería haber hecho algo para salvar la relación!». Realmente lo habíaintentado, pero su marido era un maltratador incurable y muy resistente alcambio.Enciertaocasión,elhombremeconfesó:«Nolasoporto,soloverlameprovocafastidio».Yaunasí,ellasedebatíaenunconflictotanpunzantecomoirracional:porunlado,loqueríayesperabaqueélseconvirtieraenunapersonapacíficayamorosa;yporotro,pensabaquenoerajustoeltratoqueledaba.Suenredomentalquedóplasmadoenunadesusafirmaciones:«Loamoyloodioala vez, me siento paralizada». La mente y el corazón enfrentados a cienkilómetrosporhorayelalmaenvilo:esperarloimposible,añorarloquepodríahaber sido y no fue. Algunas víctimas del desengaño dicen que se ven a símismascomosifueranlosactoresdeunapelículaqueestánobservado.Ajenasasupropioyo,lavivenciasehacecadavezmásirreal.

Siteencuentrascomenzandolaexperienciadeunapérdidaoyapasasteporella,sabesdequéhablo.Losabesmuybienporquelollevasencima,incrustadoafuego,comositehubieranrobadotuenergíavital.Paracolmo,nofaltaquienllegueadarteánimode lamaneramás tonta:«Yapasará»...Y túpiensas:«Sí,pero¿cuándo?¡Yoquieroqueseacabeya!».Eresunmanojodesíntomasquenopuedesdescifrarytodoserevuelveenti.

Perosilarupturaafectivaesunhecho,noteautoengañes.Noesunsueño,esrealidadpuraydura.Yadescubristelaverdad,laestásviviendoentupropiacarne:pueden dejarte de querer y renunciar a ti; no hay amor garantizado yeterno.Eldesamorsecuelaencualquiermomentoyhaceestragos,porquenadietiene el «deber» de amarte, así tu ego se resienta. De todas maneras, te loaseguro,saldrásdeesta.Queestésleyendoestelibrouotrosesuncomienzo.Elcriterioprofesionaldicequeelduelodurauntiempodeterminado,quenoesparatoda la vida y que lo que hoy lloras, después es probable que te parezca unatremenda burrada. Como esos novios o novias de otras épocas por los cuales

hubieras dado la vida y hoy los recuerdas, en elmejor de los casos, con unapizcadeternura.Pregúntateyverás:¿quéteproducehoypensarenelexdelaadolescencia?Nilamásmínimataquicardia,¿verdad?Nicenizasquedan.

Entodoelmundohaymillonesdepersonasvíctimasdelapérdidaafectivaque vuelven a recuperar el habla, los sueños y la esperanza. Eso sí, hay querecorrer un camino de reestructuración mental y emocional y rescatar lacapacidad de amar «desde el subsuelo». Adquirirás una nueva identidad, unnuevo «yo», ya que nadie puede seguir siendo elmismo cuando se somete aldesamor.Ahorayanoeres«parejade...»,ereslibre,conlasoledadacuestasyrehaciéndote,revisándote,asíseaencuidadosintensivos.

Tepreguntas:«¿Porquéamí?»,ymirespuestaessimple:«Formapartedeljuego del amor, del riesgo natural de lo impredecible».Quizá pensaste que lotuyo era especial y estaba auspiciado por alguna fuerza cósmica, pero teequivocaste. Todo fluye, todo cambia de manera constante, incluido lo quesomos y cómo nos relacionamos. No hay un designio oculto que te hayaseñalado específicamente a ti para hacerte inmune al amor que duele.Simplementeocurrió.

Un paciente me decía: «Vivo por inercia. Me desplazo mecánicamente,comoun zombi.Ella lo era todo paramí, erami conciencia, elmotivo demiexistencia». Es decir, era su ser. ¿Cómo puede alguien llegar a representarlo«todoparaelotro»yanularelmundo?¿Cuáleslacausadesemejanteactitud?¿Un problema de cálculo? ¿Haber confiado demasiado en el amor? ¿Algúnlavado cerebral que terminó aplastando millones de neuronas? Tómalo comoejemplo: si tupareja lo es todopara ti, tú solo serásun triste reflejodequienamas.Tuparejaes,ofue,unareferenciaafectiva,peronopuedeconstituirseenelúnicoyúltimosignificadodetuexistencia.Mipacienteredujosuexperienciavitalalapersonaamadaporqueseentregómásalládellímiteyahoraibadeaquípara allá comounalmaenpena, sinmotivación interna, sin autodirección.La«conductora»desuvida,su«guíaexistencial»,sehabíamarchadoynoteníaunplanB,yenelamorsiemprehayqueteneruno.Habíallegadoelmomentodetomarelcontroldesuvida,mandarsobresímismo,ynosabíacómohacerlo.Pregúntate:¿tieneselcontroldetupersona,porsielamortedalaespalda?

Si te ocurrió algo similar y tu pareja resultó ser una especie deadministradoraoregentequeordenabatuspasosytufelicidad,planeastemaltuvida.Hayque reprogramarla. ¿Qué es unplanB?Estar preparadopara seguirviviendointensamente,asíelotrotemandeapaseo.Armarunkitcon,almenos,

cincoestrategiasdeafrontamientoquetienenqueverconlaposibilidaddecrearun nuevo estilo de vida (a lo largo del libro irás construyendo tu conjuntopersonalizadodecompetenciasparaafrontarlapérdida):

1.Sercapazdeabrazarlasoledadysacarlejugo.2. Aprender a perder y comprender que hay cosas que escapan a nuestro

control.3.Fortalecerlaindependenciaylaautonomía.4.Desarrollarunespíritudeaventurayaudacia.5. Haber adquirido un interés vital absorbente que le dé sentido a tu vida

(pasión,ganasoentusiasmoporunacausa).

Siposeesestashabilidades,teserámuchomásfácilsobrellevareldesamorde cualquiera, el dolor será menos intenso y no te incapacitarás ni andaráspidiendo limosna afectiva. Podrías pensar que nadie proyecta una ruptura depareja, sin embargo, la experiencia muestra que sí es conveniente hacerlo demanera realista, para que no te tome por sorpresa. No hablo de pesimismomalsano,sinodepoderdesarrollarunaactitudpreventiva.

Todoelmundohablasobre la importanciadevivirenpareja,desalvarelmatrimonio,deamaralotrosobretodaslascosas,peronadienosalertasobrelaposibilidad de un hundimiento amoroso. Todos necesitamos un manual deprimerosauxiliosparaaprenderaserun«buennáufrago»delamor,sitoca.Lossacerdotesylosnotariosdeberíanexigirestekitdesalvamento,uotroparecido,para poder unir enmatrimonio a alguien: «Bueno, ya sabemos que ustedes seamanyquierenestarjuntos,ahoraexplíquenmecómopiensansobreviviraunaposible separación (ojalá no sea así). ¿Son conscientes de que esto podríaocurrir?».Unapersonamuycreyenteensureligiónmedecía:«Diosseencargarádemantenernosjuntos»,yyolerespondí:«Nobastaconeso.Diosledaelpapely la tinta, pero usted escribe su futuro. Él bendice su matrimonio, usted lodirige».

Preguntasinevitables

Imagina que eres un combatiente que regresa de una guerra y en plena crisisexistencial comienzas a preguntarte cosas como «¿seré capaz de vivir en estemundo?», «¿quién soy en realidad?», «¿qué sentido tiene todo?», «¿qué me

espera?»,enfin,vasconlabarcaaladeriva,estásdesubicado.Loscombatientesdelamorquehansidoheridosporeldesamor,igualqueaquellossoldadosqueretornande laguerra,muestranciertadecepciónpor lanaturalezahumana.Ensusmentesanidaunadesilusiónbásicay radical.Unapacientemecomentaba:«Mi marido me dejó por otra. Ya no creo en nada ni en nadie». Tajante ycategórica.Enlasvíctimasdeunapérdidaafectiva,eldesamorarrastratrasdesíuna inevitable devaluación del género humano. Es la depresión que asomapeligrosamenteyqueconvieneatacarparaquenoecheraíces.Aunqueahoratecueste creerlo, ni todos los hombres ni todas las mujeres del mundo son«igualmente perversos». Muchas son personas extraordinarias y dispuestas ajugarse el pellejo por un amor sincero y saludable. Así que no saquesconclusiones apresuradas. El mejor aprendizaje es el que te hace separar lotóxico de lo saludable, discernir sin generalizar y sin llegar a conclusionesapresuradas.

Aunquelaspreguntasqueseproducenduranteunprocesodedueloafectivosonmuchas, haré hincapié en tres de lasmás frecuentes y las demayor dañopotencial, si no intentas eliminarlas: «¿Por qué no vi venir el desamor demipareja?»,«¿Hastadóndesoyculpabledeloqueocurrió?»y«¿Esposiblequesearrepientayquieravolver?».Cuandounarelaciónsehaceañicos,escasinaturalque la mente intente explicarse lo sucedido y escarbe en busca de algúnsignificado que sitúe el dolor en un sitio más comprensible. Analicemos trespreguntasalasquedebesdarrespuesta,sinoquieresqueseenquisten:

«¿PORQUÉNOVIVENIRELDESAMORDEMIPAREJA?»

Lamayoríadelagentenosedacuentadeldesamordelotrohastaqueelhechoyaestáconsumado.Noestanfácilenfrentarloenelmomentooportunoporquetendemosaminimizaryaquitarlesimportanciaalosalejamientosafectivosdelapareja,yloquesueleocurriresquecuandosentimoslaindiferenciaprofundadelotro, ya es tarde e irrecuperable. Funcionamos conuna estrategia de evitacióndefensiva:pensamosquelosaltibajossontransitorios,queelamornuncaestáenjuegoycosasporelestilo.El temora lapérdidanosquita fuerzas,atenciónyvigilancia,noshacelentoseinseguros.

Veamosdosposiblesrespuestasracionalesyadaptativasalapreguntaarribaplanteada:

•Quizá(ysoloesunaposibilidad)tuparejaseaunagransimuladoray,peseala extinción del amor, seguía mostrándose como la gran amante. ¿Cómoibasadartecuenta?Engeneral,unonodejadeamardeundíaparaelotro.Nadieselevantaunamañanaydice:«Quécurioso,ayerteamabayhoyyano». El desamor requiere de un proceso que arroja señales y deberíanaparecer, si nadie lo oculta o intenta encubrirlo. Algunos indicadores dedesamor son frialdad sexual, lejanía afectiva, desinterés, silenciosinexplicables,aburrimiento,faltadecomunicaciónydiscusionesfrecuentes.Noobstante,einsisto,sinadadeestosehacepatenteytumedianaranjatediceadiósdeunmomentoaotro,algonohafuncionadobienencuantoacomunicación.

•Esposiblequehayagentequevivaenlaindiferenciacotidianadesdetiempoatrás y que por obra y gracia de la rutina piense que su relación «esnormal».Laausenciadeafectosehacerutinariaylaparejaseacostumbraaello. Si este es tu caso, es casi natural que no hayas «visto venir eldesamor»,porqueyaestabasmetidoometidahastalacoronillaenél.Unamujervíctimadeunmatrimonio«indiferente»medecía:«Noentiendoquépasó... Todo iba bien. Ese era nuestro estilo, nuestramanera deamar...».Jugaban con fuego, un «amor indiferente» es un contrasentido que sederrumbasobresímismo.Loqueseoponealamornoeselodio (ambosatraen, uno para bien y el otro para mal), sino más bien la apatía y laindolenciaporlapareja.

Analizaelsiguientetextoysacatusconclusiones:

Talcomopodemosver,existenalgunasrespuestasrazonablesalapregunta:«¿Porquénovivenireldesamorylaruptura?».Esimportantequetengasen cuenta que el desamor no siempre se detecta y, aunque conocer lasposibles argumentaciones que vimos no resucitará el vínculo, quitarte elinterrogantedelacabezaoresolverloteproduciráciertoalivio.Respondela pregunta como te plazca o tírala a la papelera de reciclaje, pero no tequedescavilandocomosiestuvierasbuscandolacuadraturadelcírculo.Nola dejes flotando en el aire. Repitamos las posibilidades esbozadas: tupareja ocultó su bajón emocional o puedes haberte acostumbrado a la

indiferencia.Lascausaspuedensermuchasyvariadas,perorepito:loquedebestenerencuentaesquesiunaincógnitareferidaatupérdidasevuelveobsesiva,afectaráalnormaldesarrollodetuduelo.

«¿HASTADÓNDESOYCULPABLEDELOQUEOCURRIÓ?»

Lospsicólogossuelendecirquecuandouna relacióndeparejano funciona, laculpaesdeambos,yaseaporexcesoopordefectodecualquiera,perolosdossonresponsablesdelfracaso.Desdemipuntodevista,estaafirmaciónnecesitaunmatiz,yaquenotodaslasculpasserepartenigual.Heconocidoaparejasenlasqueatribuirleslaculpaalosdos,ademásdedifícil,seríainjusto,yaqueunodelosmiembrosresultaserlavíctimadelotro.Recuerdoaunamujercasadaconunhombremuy infiel, cuya relación teníaunaparticularidad: las infidelidadeserancometidascon talgradodediscrecióny solapamientoquedescubrirloeraprácticamenteimposible.Laseñoradesempeñabaunaltopuestoenunaempresa,eraunaexcelenteadministradoradesuhogar,amabaprofundamenteasumaridoy confiaba plenamente en él. En apariencia todo funcionaba muy bien. Sinembargo,elhombre,aprovechándosedelaconfianzaqueleprofesabasumujer,mantenía amoríos de todo tipo, haciendo uso de una coartada difícil dedesmontar:encasaeraelmejoresposodelmundo.Suconsignaeralaquesigue:«Cuantomásinfielleseasatumujer,mejormaridodebesser».¿Cómodiablosiba ella a sospechar? ¿Qué culpa tenía la mujer de que el señor sufriera de«infidelidadcrónica»?Cuandoellaseenteródelosengaños,decidiódejarlocontodo el dolor del mundo. Un sufrimiento que la hizo elaborar un duelocomplicadoporqueseguíaamandolapartebuenadelhombre.AmabaaldoctorJekyll,peronoamísterHyde.Nuncavolvióconél.

No es lógico ni sano aceptar una culpa o una responsabilidad que no tecorresponde.Unpaciente,despuésdeleerunmanualdeautoayudaparaparejas,medecía:«Mimujermedejaconlamayorindiferenciayfrialdad.Mehaceaunladosinimportarleunrábanolosañosquepasamosjuntos,simplementeporqueyanomequiere,porquesecansódemíyyanodoylatallasegúnella.Fuiunbuenmaridoylaamédeverdad.¡Yahoraresultaque,segúneselibro,ademásde cargar la pena debo sentirme culpable! Me niego a asumir ningunaresponsabilidadenestaseparación».Unpuntodevistaquetenerencuenta,sin

duda. Algunas personas, cuando le dicen al otro que ya no lo quieren,aprovechanpara lavarse lasmanos: «¡Tedejoporqueno te amoy tú tienes laculpa!».Doblegolpe.Comoquiendice, es hacer leñadel árbol caído.Enunaconsulta,unhombreledijoasuesposa:«Yanotequieroymevoy.Ylaúnicaexplicaciónquetedaréesquenoestuvistealaalturadelarelación».Lamujernohacíamásquellorar.Cuandopudehablarconellaasolasmemanifestóquesesentíala«responsable»delaruptura.Habíacreídoalhombreynoparabadedecirme: «¡No estuve a la altura, no estuve a la altura!».Nunca supimos quésignificaba«estara laaltura»,peroesafrase laacompañódurantecasiunaño,martirizándola todo el tiempo. ¡Qué fácil es tirarle la basura al otro y crear«víctimasculpables»!

Analizaelsiguientetextoconcuidado:

Paraquenocaigasenuna laceraciónirracional,piensaconcienzudamentecuántaresponsabilidadcreeshabertenidoentuseparación.Piénsalobienyen profundidad. Cuando lo tengas claro, asume tu parte de culpa.Simplemente asume la parte que te corresponde, de manera razonada yrazonable. Una buena autoverbalización sería: «Podría haberlo hechomejor», o también: «Lo haré mejor la próxima vez», pero no teautocastiguesdespiadadamenteporello.Dejaconstanciaparatuautoestimade que no eres un «monstruo afectivo». Es verdad, tampoco eres undechadodevirtudes,¿yqué?Notehagasunharakiriamoroso.Cabezafríayautorrespeto,antetodo.Ysitienesunapequeñadosisdenarcisismobienadministrado,podríasdecir:«Quesevaya,nosabe loquesepierde».Nohablo de autocomplacencia egocéntrica, sino de valoración sensata. A lapregunta:«¿Hastadóndesoyculpabledeloqueocurrió?»,respondeconlamayorsinceridadquepuedasyobraenconsecuencia(reparaelerror,pidedisculpas,asúmeloodéjalopasarsinoes importante),perosinlastimarteinútilmente. De nada te sirve excusar el comportamiento del otro ymagnificartus«malosactos».

«¿ESPOSIBLEQUESEARREPIENTAYQUIERAVOLVER?»

Es posible, siempre es posible: lo que no sabemos es si vale la pena.Cuandohacesestapreguntaestásesperandounarespuestaafirmativa,¿verdad?Unaluzal finaldel túnelymantenerviva la ilusióndeque todovolveráasercomoalprincipio.Loquequieresesaferrartealaesperanzadeunaresurrecciónafectivaqueaplaqueeldoloryrecupere«loqueantesfue».Tepidoquetedetengasunmomento y pienses qué es exactamente «lo que antes fue». Analízalo concuidado,porfavor.«Loqueantesfue...»,¿erabueno?,¿eraextraordinario?,¿tehacía crecer como persona?, ¿vivías con angustia o alegremente? Repásalo ypregúntate: ¿volverías atrás con tranquilidad, sabiendo lo que sabes ahorarespectoalarelación?Reflexionasobreestapregunta:siéloellasearrepintiera,¿qué seguridad tendrías de que no se produciría una nueva crisis?Personalmente,letengopánicoal«arrepentimiento»delosex,porquemuchos,tardeotemprano,repiteneldesamor.Además,¿arrepentidodequé?¿Dehabertedejadodeamar?

Recuerda que uno no puede dar o quitar el amor a voluntad.Habría queimaginarsequeenlacabezadetuexseprodujounprocesosimilaralsiguiente:tedejódeamar, luegovolvióaamarteysesientearrepentidooarrepentidadehabertedejadodeamar.Esdecir, sediocuentadequeaqueldesamorno teníasentido y quiere volver contigo.Muy complejo parami gusto, muy enredadopara que entres allí.Muchos de los que regresan con la cola entre las piernascreenamaralapareja,locreensinceramenteydespuésdeuntiempodespiertanalamismarealidadafectiva.Nodigoquelas«segundasoportunidades»siempreseanunfracaso,algunasarrancanysemantienenenpie,loquesostengoesquenoimportaloquedigayloquesientaelex,elamorde«segundaronda»hayqueverloenelcampodeacción,hayqueevaluarloenelciclodelavidacotidianayenloshechos:hayqueprobarlo.

Otras veces, quien se fue y desea volver argumenta lo siguiente: «Mearrepiento de no quererte, así que quiero volver a ver si logro amartenuevamente porque me di cuenta de que vales mucho como persona». Comodije,unonoentraysaledelamorcomoentraysaledesucasa.SpinozayluegoComte-Sponville decían queno amamos a las personas porque sean valiosas,sino que las vemos valiosas porque las amamos. Pregúntate si tu ex necesitóperdertepara«descubrir»queteamaba.Sifueasí,¿nocuestionaloanterior lacalidaddesuamor?¡Muchísimagentenonecesitaperderasuparejaparatomarconcienciadequelaama!

Algunos de mis pacientes se preguntan: «¿Cómo no darle otra

oportunidad?». Unamujerme decía: «¡Unamás, por favor, solo una, y si nofunciona,seacaba, lojuro!».Finalmente,porsucuentayriesgo,volvióconelexmarido.Elintentogeneróunjuegode«perdones»,«cortes»y«reinicios»queduróvariosmeseshastaquenopudieronmás.Lavidatienequeseralgomásqueresolver problemas a todas horas. El amor dubitativo, que en el fondo es undesamorquenosedecide,esagotador.

Novuelvescontuexteniendoamnesiaafectiva,noarrancasdecerocomosinadahubiesepasado:llevastuhistoriaacuestas.Lassegundasoportunidadesdebensercientíficamenteorganizadasysesudamente trabajadas.Asíqueno tehagasmuchasilusiones,nobastaconabrirelcorazón,tambiénesprecisoactivarlamente y poner en práctica las competencias necesarias de conciliación. Nobasta con la «inspiración», se necesita una gestión inteligente y una buenaadministración de recursos emocionales. ¡En las lides del amor es tan fácilconfundir el norte con el sur! Recuerdo el caso de un hombre separado quellamaba a su ex cada vez que le dolía la espalda y, según él, quedabainmovilizado. Mientras duraba la «invalidez», ella se hacía cargo de él ycolaborabaentodo.Cuandolepreguntéalamujerporquéasumíaesepapel,merespondió: «Para mí es como un hijo». Y cuando hablé con el señor, merespondiósindudar:«Ellameayudaporquetodavíameama».

Analizaelsiguientetextoconcuidado:

Loquedebes tenerencuenta,entonces,noessoloelarrepentimientodelotro, sino también la razón por la que te dejó. Podrías decirle algo así:«¿Quieresregresar?Puesprimeroexplícameconclaridadporquétefuiste,y si no puedes darme una explicación convincente,mejor quédate dondeestás». Si la causa de su desamor sigue viva, es posible que tu parejarecaiga una y mil veces, y una y mil veces empezarás un duelodesorientado e inconcluso.Las segundas oportunidades tienen unamayorprobabilidad de éxito cuando se sabe con total claridad lo ocurrido, porejemplo:porquéseprodujo laseparación,cómosemejoraría la relación,cuánto amorqueda, si se cuentaonoconuna ayudaprofesional, y sabercuántoresentimientohayycómomanejarlo.

CAPÍTULO2Siguiendosushuellasdesesperadamente

Desdequemecansédebuscarheaprendidoahallar.

FRIEDRICHNIETZSCHE

Anheloybúsqueda

Comodije,noexisteuna«amnesiaafectivatotal»,nosetratadequetedesungolpeenlacabezaygeneresuntraumaencefálicoquetedejesinrecuerdos.Nose puede «olvidar definitivamente» a quien marcó tu corazón e influyósignificativamente en tu vida. La huella queda. Lo que sí puedes hacer, y elduelo bien llevado lo logra, es alcanzar ese punto en el cual eres capaz derecordar sin rencor y sin angustia. Un recuerdo limpio y sin resentimientos,tranquilo,quetegenereunasonrisagenerosa,un«dolorcito»manejable,amistadpuraoaliviodenoseguirallíyhabertelibradodelatorturadeestarconquiennodebías.Comosea,loquenecesitasesdeshacerelnudoemocional,resolverloydejarlofluir.

¿Porqué te cuesta tantoolvidar?Unade las razonespuede ser que en turelación te volcaste demasiado en tu pareja y construiste tu existencia vitalalrededordeella.Esloquepasacuandodejamosdetenervidapropiaporamor.Unamujerdemedianaedadyreciénseparadaafirmaba:«Porestarconéldejémisamigas,elclub,eltrabajo,todo...Lodejétodoporél,yasímelopaga...».Estaafirmacióntienealmenosdoserroresdeconcepción.Veámoslosendetalle:

• ¿Qué necesidad había de «dejarlo todo» por el otro? ¿Por qué eraincompatibletenerespaciospersonalizadosymantenersuvínculoafectivoal mismo tiempo? Si fue porque el marido le impidió seguir con susactividadesnormales,estuvomalemparejadayelerrorfuecontinuarconélyaceptarsuscondiciones.Si fueporqueellaquisodejarlo todoaun ladopor él, tendrá que asumir las consecuencias de una creencia irracional.Amarnoessuicidarsepsicológicamente.Cuandoamasnosolosejuntanlaspersonas físicas, sino susmundos emocionales y espirituales.Los amoressaludables no se anulan, se suman. Amar es sumar, crecer y nuncainvolucionar.

•«Asímelopaga»,diceella.¿Acasoestabavendiendoocomprandoalgo?Noes muy lógico pensar que como he perdido mi sistema de referenciassocialesyafectivasporamoralotro,elotrodeberíaporlotantoamarmeenpagooencompensación.De lapremisanoseextrae laconclusión.Amar

noesasumirunadeudayquelaotrapartete«indemnice».Esacorrelaciónnodejadeserinfantil.Inclusopodríaspensarexactamentelocontrario.Heconocido a personas que cuanto más desamor reciben del otro más seenamoran, y cuantomás amorosa es la pareja,más rápido se «desinflan»sussentimientosporella.Unhombremedecía:«Ellasederritepormí,esmuy amorosa y complaciente, pero necesito a veces un poco deindiferencia. Tanta amabilidad y ternurame empalagan. Es bueno que lamujer que amas te haga sufrir de tanto en tanto. Eso mantiene el amorvivo». ¿Cómo comprender y acoplarse a semejante razonamiento?No esfácilaceptarquelapersonaqueamastediga:«Nomeamestanto,vuélveteapática (o apático) de vez en cuando para que la llama del amor no seapague».

Enestaetapadebúsquedaincesante,anhelarásatuexyloperseguirásporcieloytierratratandoderecuperarlo,físicaoimaginariamente.Teempecinarásenrescatarturelacióncomosea.Noteentregarástanfácilalapérdidaynolaaceptarásbajoningunacondición.Acariciarásunprobableregresoyapareceránenti«dotesdetectivescas»desconocidashastaahora.Tuexseconvertiráenunblancomóvil.Unimpulsoincontrolabletellevaráaquerersaberdóndeestá,quéestáhaciendoy,lomásimportante,conquién.

Unfuertesentidodeposesiónteconduciráaintentarrecuperarloquecreesque te pertenece por derecho propio: su persona, su espíritu y su amor. Noobstante, pese a tus cavilaciones y pronósticos, los hechos no avalan talposesión.Sientodecirtequenoteperteneceynuncateperteneció.Tuexnoesunobjetoqueadquiristeenalgunaferiadeesclavos.Enelamorsaludablenadiees de nadie, así que todos son libres de irse cuando lo consideren oportuno.Pueden hacerlo de manera correcta, siendo sinceros y tratando de causar elmenordañoposible,omintiendoyquenolesimporteparanadaelbienestardequienfuesupareja.Peroindependientementedela«formadeterminar»,repito,tuexnoestuyonituya,nilofueniloserá.Asíqueojaládesecheslatendenciaque temantieneenunoptimismo fuerade foco (el sueñodeuna recuperaciónimposible) y te sirve demotor de búsqueda (persistir e insistirmás allá de lorazonable).

Cosasquenodebeshacerpara«recuperar»atuexpareja,siquieresmantenerlacordurayno

alimentarunaesperanzainútil

CONSEGUIR INFORMACIÓN DE TU EX APELANDO A LOS AMIGOS COMUNES O APARIENTES

Repiteselerrorunayotravez:tepegasacualquiercosaqueloretenga.Pesealaevidenciaencontra,aúncreesquetuexsigueatadooatadaati.Losrecuerdosteconmocionan e inquietan. «Aún está vivo en mí», me decía una mujer. Laconfronté con la siguientepregunta: «¿Yqué alimenta esavidaademás de tuspensamientos y el deseoque aúnprofesas por él?».Yme respondió: «Loqueocurreasualrededor.Intentosaberminutoaminutoloquehace,dóndeva,conquiénseveyhastaquépiensa.Susmejoresamigosson tambiénamigosmíos,entonces aprovecho y ellos me cuentan». Amor con espionaje incluido. Esosamigos comunes, quizá con buenas intenciones, lamantenían informada y nodejabanquesuheridacicatrizara.Ella,mientrastanto,comounacomputadoradeúltima generación, procesaba todo tipo de información y chismes sobre elhombrequeaúnamaba(Facebook incluido).Unduelo llevadoasípuededuraruna eternidad porque el otro siempre estará presente y activo en la mente.¿Podríassuperarsanamenteunapérdidasi,comohicieronalgunosreyesatravésde la historia, sentaras diariamente a tu mesa el cadáver embalsamado de lapersonafallecida?

Haztuyoelsiguienteprincipioytenlopresente,comosifueraunacuestióndevidaomuerte: siquieresolvidartede tuex, trataen loposibledeno sabernada,absolutamentenada,deéloella.Entiérralosimbólicamente.Muérdetelalegua, tápate los oídos, vete al desierto o haz alguna peregrinación a TierraSanta, pero no preguntes ni te sigas relacionando con los mejores amigos oamigas de tu ex.Y si debes seguir viéndolos, pídeles que no te cuenten nadasobre él o ella.No alimentes un fantasma que te destruirá luego.Conclusión:ceroinformación.Enunmundoenelqueprivilegiamosestaractualizados,yotepidoquehagasusodelamáscrudadesinformaciónrespectoalapersonaquefuetu pareja. Cuando le pregunto a un paciente: «¿Qué sabes de tu ex?», y meresponde: «No tengo la menor idea», no puedo hacer más que felicitarlo.¡Ignoranciaamorosa,benditaseas!

Dosrecomendaciones:

1.Elduelodebeselaborarlorespectoatodoloquerodeaalapersonaqueaúnamas.Unpacienteseparadohacíaunosmesesseguíaviendoconfrecuenciaalquehabíasidosusuegro,porqueloqueríay,además,loconsiderabaunabuena persona. Lo llamaba, salía a tomar un café con él y jugaban alajedrez.Peroesosencuentrostambiénescondíanunadobleintención:saberdesuexmujer,queporotroladoteníaunavidasocialintensayrepletadeamigos. Cada vez que estaba con el señor se activaba el amor por ella.«¿Quéhago?»,medijoundíaalbordedeladesesperación.Lerespondíqueporahoranovieraalsuegroysebuscaraamigoslomáslejanosposiblesasu ex. Insisto: una buena separación donde hubo unmal vínculo incluyealejarse de todo lo que rodea a tu expareja, familia incluida si fueranecesario. Los hijos son el único lazo permitido siempre y, además,obligatorio.

2.Otracuestiónquedebes tenerencuentaesquenopuedesdejarunadrogaprobándoladevezencuando:debesdejarladefinitivamenteynoconsumirnada.Así tecueste,así teretuerzasyasí laabstinencia tequiteelaliento.No hay analgésicos nimedias tintas para esto. Intenta una nueva actitud:¿noseráqueeresmásvalientedeloquecrees?Leeelsiguientetextoconatención:

Se fue,deélodeellasoloquedaelrecuerdoque túalimentascomounaforma de seguir estando allí.En ti está la solución: aprender a perder ydejarloodejarlair.¿Dequétesirvealimentaresamemoriaespecífica?

Unhombremedecía:«Mientraspienseenellay la recuerde, séqueestarápresenteenmivida».Lapremisaesterrible:sinolapuedotenerenforma real, la tendréenmi fantasía, lamantendrévivademaneravirtual.Una especie de holograma mental, cuando lo que se pretende esexactamente lo contrario. El proceso liberador de un duelo esdiametralmenteopuesto:esenterraremocionalmentealquesehaidoenvezdedejarloen«suspensiónanimada»ocrearunsantuariometafísicoensunombre.

PERSEGUIRLOOPERSEGUIRLA

Nosoloseveenlaspelículaspoliciales.Ladesesperaciónporveralotroempujaa las personas a hacer cosas quenunca creyeronque fueran capaces de hacer.Unapacientedecidióseguirasuexparasabersielhombreseveíaconalguien,yparahacerloconsiguióunapeluca,ropaprestadayelautomóvildeunprimo.Losiguióhastaunbarysesentóaunascuantasmesasdedondeélestaba.Alpocorato, susprediccionesseconfirmaronymagnificaron. ¡Llegónadamásynada menos que su mejor amiga y lo besó apasionadamente en la boca! Lasorpresademipacientefuetalqueseparóytumbóunatazadecaféyunvasodeagua.Debidoal ruido,elexysuacompañantesevolvierony lavieronallídepie, inmovilizada, mirándolos fijamente. Él creyó reconocerla, y le preguntó:«Melisa,¿erestú?».Ellaloúnicoquepudohacerfuesalircorriendoyllevarsepordelantetodoloquehabíaasupaso,mientraspensaba:«¡Trágame,tierra!».Algunas semanas después, en una consulta, me dijo: «No sé qué es peor,descubrirquemecambiópormimejoramigaoelridículoquehiceaqueldíaenelbar.Meavergüenzalasolaideadevolveraverlo».Peseatenerqueelaborarun doble duelo, por la amiga y por el novio, la vergüenza ayudó a que novolvieraabuscarloypocoapocofueaceptandolaideadeunadiósdefinitivo.Jugaralosdetectivesnoestareafácil.

Cuando lascosasescapana tucontroldebesdejarquesigansucurso,sininterponerte, solo tienesqueobservar.Perseguirun imposible esuna conductairracional,deahíquesentirdesesperanza,enelsentidodeno«esperarnada»o«aceptar lopeor»,avecesseasaludable.Cuandopersiguesa tuexpareja,¿québuscas?¿Explicaciones?¿Algoquejustifiquesualejamiento?Oquizáguardeseldeseo oculto de que todo se deba a un problema solucionable y pasajero.Algunosejemplosde«falsas ilusiones»oexcusaspara justificarelalejamientoafectivo de la pareja pueden ser: «Cayó en la droga», «Es víctima de unaextorsión», «Le descubrieron una enfermedad incurable», «Es agente de laCIA»,«Andamaldelacabeza»ycosasporelestilo.Laideaessalvarelamordel ex a cualquier precio: «No es quenomequiera, sinoque existe un factorexterno que explica el aparente desamor, pero en el fondo sigue amándome».Unamujerdemedianaedadnegabaeldesamordelotroafirmando:«Noquiereamarme».Cuandopersiguesa tuex lamentesedebateentredosexpectativas:descubrirquéocurreyqueaquelloqueestépasandonoseagrave.Porlogeneral,nodescubresningunadelasdoscosas.

CONSULTARABRUJOSYADIVINOS

Muchaspersonasfuncionanasí:cuandolarealidadescapadesusmanos,correna buscar soluciones en el más allá. Entonces apelan a fuerzas oscuras odesconocidasquehaganporellasloquenosoncapacesdehacerporsímismas.Fantasías, ensoñaciones y quimeras de todo tipo acompañan las estrategias«sobrenaturales»:comprarvelasdecolores,mandarhacerpócimas,invocaralosespíritus o ubicar el lecho nupcial de acuerdo a un determinado campomagnético. El pensamiento mágico no tiene fin y es mucho más punzantecuandotrabajaalserviciodeunamorquenoescorrespondido.

Sisientesquetehainvadidolairracionalidad,reposalamenteytratadenometerte en el sórdidomundo de brujas y adivinos. Ellos no podrán torcer lossentimientosdequieneratupareja.Unapacientemedecía:«Heidoaveralosbrujosporquesupequemiesposotieneaotrayquieredejarme.Porloquesé,lafamiliadeesamujeresmuyesotéricayandametidaencuestionesdemagia,nosé si negra o blanca, pero parece quemaneja fuerzas extrañas...Yo no puedohacerlefrenteaestosin laayudadealguienquetengapoderesespeciales».Sumetaera,nadamásynadamenos,que rescataralmaridode lasgarrasdeunapeligrosa hechicera. ¡Vaya motivo de consulta! Le pregunté por qué habíaacudidoamí,unsimplemortal,ymedijo:«Ustedmearreglalamenteyellosseencargandecombatirlasenergíasnegativas».Alaspocascitasmedicuentadesus motivaciones reales: mi paciente había creado un esquema de fábulas yfiguracionesparasufrirmenosyescaparalcrueldesamordesuesposo,aquiendefendíaacapayespada,yaqueloconsiderabavíctimadeunmaleficio.Undía,tratandodeconfrontarsuspensamientosmágicos, ledijeconespecialcuidado:«¿Nuncahapensadoquequizásumaridoylaqueessuamanteestánjuntosporobra y gracia de sus voluntades y predilecciones, y no por algo sobrenatural,oscuroomaligno?Eroslanzalaflecha,perolagentetambiénponedesuparte.Yo creo que el amor y el desamor ocurren naturalmente, sin conjuros nievocacionesextrañasprovenientesdealgúninframundodesconocido.Esmejormirarlascosascomoson,asíduelan».Memiróaterradayseñalándomeconeldedo,medijoagritos:«¡Incrédulo,incrédulo!¡Unpsicólogodebetenerlamenteabierta!¡Meequivoquéconusted!¡Meequivoqué!».Ysefuedandounportazo.Enmiexperiencia, laspersonasqueentranenel juegodebuscarexplicacionesfantásticas se alimentandel autoengañoparamantener la fedequevolveránarescatarasupareja.Elresultadoesquepuedenseguirallíporaños.

Nonecesitas dediosesmisteriososy seres extrañosparahacerle frente aldueloafectivo;ysi llegaranaexistir,conseguridadestaránocupadosencosasmás importantes que tu enredo de pareja. Depende de ti y solo de ti saliradelante.Nobusquesjustificacionesextraterrenales;esmásracionalpensarqueyanotequierenporqueelamortomóotrarutaodeclinóconeltiempoyelmaluso.Asúmelosinrecurrirasortilegiosestrafalarios.SicreesenDios,reza,perorecuerda loquediceel refrán:«ADios rogandoyconelmazodando».Comodijeantes,lafeenDiosteestimulaytedaherramientas,peroerestúquientomaladecisiónfinal.Endefinitiva,todoestáentusmanos.

FABRICARENCUENTROS«FORTUITOS»CONÉLOCONELLA

Los encuentros prefabricados tienen un gran impacto para la víctima delabandono:permitenvolveraestarcaraacaraconelexconelanheloderevivirviejaspasiones.Unascuantaspalabrasbastanparaquelaadrenalinasedispare:escuchar su voz, que te mire, que te sonría, ocupar el mismo espacio... todocontribuyeagenerarunefectodedeslumbramiento.Tantoesasíqueempezarásavercosasquenoson.Unesquemade«recuperaciónamorosa»seencargarádecrearexpectativasdetodotipoafavordeunaposiblereconciliación.Unhombrerelatabaasísuestrategiayposteriordescubrimiento:«Laseguíhastaelparqueyactué como sime la encontrarade casualidad. ¡Fuemaravillosovolver a estarfrente a ella! Estaba más guapa que nunca y fue muy amable. Yo diríaespecialmenteamable...Memirabacondulzuraycuandonosdimoslamanosequedóunratoapretándolaantesdesoltarlaymesonreíaconpicardía.Fuemuybonito y reconfortante para mi autoestima. Creo que aún hay posibilidades».Unos días después hablé con la mujer, y me dijo: «Quiero que me ayude aquitármelodeencima.Yavantresvecesenunasemanaquemeloencuentro.Laúltima vez fue en el parque. Quería salir corriendo, me sentí acosada... ¡Porfavor,yanoséquéhacer!».Elamorveloquequierever.Elcorazónsienteloquequieresentir.

Enotrocaso,unamujer«organizó»unencuentroconsuexporque,segúnella,queríamirarloalosojosypreguntarledeunavezportodassiaúnlaqueríaono.Le sugerí queno lo hiciera, ella estabadébil y la respuesta quedaría elhombreeraparamíevidente,peroellainsistió.Afirmóquesesentíafuertepararecibir cualquier noticia, pero que «mirarlo a los ojos» era su prueba de la

verdad.Cuandolotuvofrenteafrenteylepreguntósilaamaba,elexselimitóadecir:«Noinsistas,yanotequiero...».Mipacientesedesmoronóanímicamentealinstante.Aveces,sobretodoenelamor,esmejoresperaraestarfuerte.Haycosas que no hay que decir ni pedir porque su veracidad está implícita en lahistoria y en los actos que vivimos. El amor verdadero habla, aunque esté ensilencio,yeldesamortambién.

LLAMARPARA«SALUDAR»,ODECIR:«ELMÓVILMARCÓSOLO»

¿Yalohashecho?Esmuycomúnquelasvíctimasafectivasapelenalmóvilparaescucharlavozdelotroysacaralgunasconjeturas.«¿Aló?¡Hola!¡Perdóname,esqueelmóvilmarcósolo...!¿Ycómoestás,quéhaydeti?»Todohacepensarenunplanperfectohastaqueescuchasdesdeelotrolado:«Discúlpame,peroeneste momento estoy en una reunión importante. Luego te llamo». ¡Crac! Elcorazón suena como si sehubierapartido endos.Ycomienzaun análisis casiobsesivodetuparte:«Podríahabermepreguntadoaunquesoloseacómoestabay no lo hizo...», «No hubo ninguna expresión emocional de sorpresa o algoparecidoal oírmivoz...», «Yano soy tan importante en suvida, almenosnotantocomolareuniónquesupuestamentetenía...»,«¿Ysinohabíatalreunión?»,«Medijo“luegotellamo”,peronomedijonidíanihora...».Elrazonamiento,inevitablemente, te llevaaunaconclusión:«Noquierevermenioírme»,y, sinembargo, te aferras a las hipótesismás improbables, como, por ejemplo: «Noquiso demostrarme su interés porque quiere castigarme» o «Le duele hablarconmigo porque todavía me quiere». Anota esto: si alguien quiere estarrealmenteconlapersonaamada,nodesperdicianingunaoportunidad,como,porejemplo,laquetúleofrecesalllamarloollamarla.

Otrosvandefrente:tomanaire,sacancorajedelomásprofundodesuserycon el miedo al rechazo a cuestas, llaman para saludar al ex como si nadahubierapasado.Esla técnicakamikaze.Teléfonoenmano,comosinohubierapasado nada. Y aunque tu voz suene alegre y relajada, la procesión va pordentro: «¿Cómo estás? Llamaba para mandarte un saludito...». Haz un alto yanaliza:¿tehaspuestoapensarquéesperasrealmenteconestaconducta?¿Quetedigaalgoquenotehabíadichoantes?¿Quevuelvaadeclarartesuamorcomohace años? ¿Lo que pretendes es simplemente sentir que el otro existe pese atodoyaúntedirigelapalabra?Oquizá,yseríalomástriste,loqueteempujaa

llamaresllenarelvacíoafectivoporunossegundos.Buscasunpocodealivioensutonodevoz,comoeldrogodependiente:solounpocodeladosisparacalmarlosnervios.Aunquesabesquecuandotuexcuelgueelteléfonoyyanoescuchessu voz, se disparará nuevamente la crisis de su ausencia, ahora mucho másintensaqueantesde llamar. ¡Noseasmasoquista! ¡No temetasen labocadellobo!Cadavezquehablasconéloconellanocontribuyesaolvidarlarelación,sinoareactivarlaconmásfuerzaysufrimiento.

INDAGARSOBRESUNUEVARELACIÓNOSUSACTIVIDADESCONELSEXOOPUESTO

¿Habrá algo peor que enterarse de que nuestro querido y adorado (o nuestraquerida y adorada) ex, quien era nuestra dulce compañía, se ha enrollado conalguien?Cuandoaparececompetencia,lasprobabilidadesderetornodisminuyensustancialmente. Una paciente afirmaba con asombro: «¡No lo puedo creer!¡Apenasnosseparamoshaceseismesesyyasaleconotra!».Esqueseismesespara alguien sexualmente dispuesto y de corazón abierto no son pocos días,independientementedeconquiénsalga.Esprobablequesiseenvíanlasseñalesadecuadasduranteesetiemposeproduzcaalgúnrollo.Peromipacienteibamásallá.Elmensajeencubiertoquelamortificabaeraelquesigue:«¡Cómoseatreveesaestúpida, siélesmío!».Laconfirmacióndeque tuexestáconotrooconotraeselderrumbedeprácticamentetodaesperanzadereconciliación.Ydigoel«derrumbe» porque si hay otra persona, habrá sexo, nuevas sensacionesagradables, arrumacos, coincidencias existenciales, comunicación, amistad, enfin,habráunnuevovínculocontodoloqueelloconlleva.

Situexyaconsiguiópareja,¿paraquéquieresmetereldedoenlallagaysabermás?Hayalgodemorbosoenestodebuscarobsesivamentequiénes lacompetenciayhastadóndellegasunuevoamorío.¿Notebastacontenerclaroqueyanosientelomismoportiyestáempezandounanuevarelación?Loquequieres saber es si se trata de una simple aventura o si la cosa va en serio,¿verdad?, si queda una posibilidad de salvamento o todo está perdido. Ymientrastanto,mientrastratasqueLázaroresucite,tevashaciendodañoynitedascuenta.Laconsignaescomosigue:dejaquetuexseafeliz,permítelevivirenpaz.Sifueunabuenapersona,selomerece,ysifuetóxicoparatusalud,¡que

sevayaalcuerno!Quehagaloquequiera,lacosayanovacontigo:estoesloquetienesqueentender.¿Quenoesfácil?¡Obvio!Peronotienesotraopción.Yaunqueseadifícil,tenpresentequemilesymilesdepersonaslolograndíaadía.

DEVOLVERLECOSASQUELEPERTENECEN«PERSONALMENTE»

Lamejormanerapararesolverestepuntoesjuntartodoloquepertenecealotroyqueaúntienesentupoder,envolverlopararegaloymandárseloporelFedExmás próximo. Desprenderte de aquellas cosas que ya nada tienen que hacercontigo. Por correo, para que no tengas otro pretexto para verla o verlo. Unapaciente esperó durante tresmeses a que sumarido se decidiera a volver conella.Alverquetodavíaseguía«inseguro»,leempaquetólaropayunoslibrosenunasbolsasdebasurasinusaryselosdejóenlaporteríadelapartamentodondevivía.Noesperóaqueelhombrefueraa«buscarsuscosas».Además,elenvíollevabaunmensajedepuñoy letra losuficientementeexplícito:«Mecansédeesperarte,yanovuelvas».ValentíadequiennoquiereserunaPenélopemás.

Cuando seas capaz de decirle a tu ex, sinceramente y sin rencoresescondidos,«hazloquequieras»,habrásentradoenelmaravillosomundodelaliberaciónafectiva.Notequedesconloquenotepertenece,buscaunaparticiónde bienes justa y sin actitudes ventajosas.No hay nadamejor que quitarte deencimaloajenoyponer lascosasensu lugar.¿Teasustaqueyanohayanadaqueteateaéloaella?Asíeseldesapego,eseeselcortebásicoquerequieretuautonomía.Unpacienteguardódurantevariosmesesunasbragasusadasdesuexmujer porque sentía que tal posesión lo mantenía aún cerca de ella.Obviamente, este «vínculo» era simbólico y lo hacía sentirse bien.Cuando enuna ocasión le dije que se desprendiera de su pequeño «objeto del deseo», senegó rotundamente yme amenazó connovolver a las citas si yonuevamentetocabaeltema.Estabaclaroquehabíapuestoeldedoenlallaga.Laterapiadurócasidosaños.Nosabemosquécosapuedeatarteatuex,avecesesunafoto,unpañuelo,unperfumeoalgomássutil.Sitequedaunapizcadevalentía,sácalaarelucir. Tira la carga física por la borda, que con el peso de los recuerdos yatienesbastante.

ENTRARENSUFACEBOOKYREVISARLOEXHAUSTIVAMENTE

Unespíaindetectable:esaeslaventajadeentrarenFacebook.Voyerismocrasoydescaradoysinquetepillen:unoseexhibeyelotroobservatrasbambalinas.Puedes ver si tu ex engordó, a qué fiestas asistió, sus viajes, sus proyectosafectivosycosasporestilo.Sinembargo,estaincursión,aunqueavecesresultadolorosa,tambiénpuedesertremendamenteútilporquetehacedescubrircosasquenosabíasonoqueríasver.UnpacienteentróenelFacebookdesuexmujeryseencontróconelsiguientepost,unmesdespuésdeseparados:«¡Meseparé,soy feliz, volví a nacer!». El motivo de consulta del hombre había sido elsiguiente: «Doctor, vengo porque quiero recomponer mi matrimonio. Quierocambiar.Mimujer se ha tomado un tiempo para que recomencemos una vidanueva.Nos queremosmucho y además están los hijos».Altamente tenebroso,considerando loquepensabaen realidadsuex.Unopreparándoseparavolver,porqueestabasegurodequeloesperaba,ylaotrapersonasaltandodelaalegríaporque al fin era libre. La ex no había sido sincera con él y jugaba un doblejuego: alimentaba las esperanzas del hombre, mientras se preparaba para unavidasinél.Perodejódemasiadaspistas.Demásestádecirqueelhechogeneróundesajusteemocionalenmipacientequedurómeses.Ladeshonestidaddelapersonaqueamamosesungolpedurodelcualnoesfácilrecuperarse.Silacosava en serio y quieres actuar inteligentemente, elimina a tu ex como contacto,bloquéaloysácalodetuordenador.¿Erescapazdeapretarlateclamágica?Silohaces,dejarásdealimentar,aunqueseaenparte,ladependenciaqueteaqueja.

Una cuestión adicional. Si tu ex sabe que lo sigues o la siguesminuciosamente en Facebook, le estás dando una oportunidad para que puedalastimarte.Bastaríaconmostrarsemásdichosodeloqueestáenrealidadysubiralgunasfotos«comprometedoras».Tetendríaasumercedcadavezqueentrarasa fisgonear, jugaría con tu estado de ánimo y te pondría a saltar a su antojo.¿Paraquécorrereseriesgo?Nopongastucabezaenlaguillotina,nuncasesabe.Siempre esmejor un alejamiento bien pensado, una desconexión emocional einformática,queunapegoobsesivo.Tratademantenertelejosdesumenteydecualquierintenciónexhibicionistadesuparte.

USARSUSCLAVESPERSONALESPARAENTRARENSUCORREO

Aquí entramos en un terreno ético. Espiar el correo de tu ex es sobrepasar ellímitedelopolíticamentecorrecto.Penetrarenlaintimidaddecualquierpersonasin ser invitado lo es. Aunque en muchas ocasiones violamos derechos ennombre del amor (puedes leer mi libro Los límites del amor si quieresprofundizar en este tema), no es pertinente entrar en el territorio de reservapersonaldetuparejasinpermiso.Asícomoelamortieneunlímite,eldesamortambién.

Ademásdeloético,tambiénexisteunargumentopragmático.Repitámoslo:sisealejódetuvidadefinitivamente,¿dequésirveseguirlelospasosencadae-mail?¿Insistesensaberporquénotequiere?Puesnoloaveriguarásmetiendolasnaricesensucorreo.Quizánoteamasimplementeporquesecansóonoleda la gana y no existe ningún motivo extraordinario o especial. Se acabó, ypunto.Piensaunmomentoenestasdosopcionesyanalízalas.Situexnocambiólas claves, es porque te tiene confianza o porque es un ingenuo: si es por laprimerarazón,respondeconseriedadaalguienquetedaconfianza,ysiesporlasegundacuestión,noteaprovechesdesucandidez.

PEDIRLEFAVORESOAYUDAENCUALQUIERÁREA

Es la táctica de la persona que desempeña el papel de incapaz o inútil. Enmuchas parejas, la relación sigue vigente después de la separación por lasdebilidadesmanifiestasdeunode losmiembros,generalmentedeldesplazado.Recuerdoelcasodedosjóvenessinhijos,quetrasterminarseguíanvinculadosen un sinnúmero de actividades. Por ejemplo: ella le hacía la compra y él laayudabaaorganizareldinero;ella,porsermédica,diagnosticabaytratabasusdolencias,yél,porseringeniero,sehacíacargodelosarreglosdelacasadelaexmujer. Llevaban seis meses separados y se los veía bien, hasta que unterapeutalessugirióquecadaquiensehicieracargodesímismo.Apartirdeesemomentoentraronenpánicoyempezaronasentirsemale«incompletos».Hayformas muy sutiles de «seguir juntos, sin estar juntos», de las cuales losimplicadosnosiempresonconscientes.Lafórmula«separémonosunpocoysinqueafectedemasiadonuestrasventajasrecíprocas»nodaresultado,asíquenolointentes.Laspersonasdependientes suelenmostrarse ineficientes, desvalidas o

inclusodeprimidasalmáximo,contaldequeelexolaexsehagacargodeellas.Lapremisa es como sigue: cuantomayor sea tuautoeficaciae independencia,másrápidoelaboraráselduelo.

CAPÍTULO3Ladignidadporencimadetodo

Siquieresserrespetadoporlosdemás,lomejoresrespetartea timismo.Soloporeso, soloporelpropio respetoque tetengas,inspirarásalosotrosarespetarte.

FIODORDOSTOIEVSKI

Elautorrespeto,apesardelamoryporencimadeél

Enladesesperaciónoelafánporproducirunacercamientoointentarrecuperaralapersonaamada,muchagentepasa los límitesdel autorrespeto, sedoblegaynegociaconsusprincipios.Enesosmomentosnoestamosbajolosdictadosdenuestra razón, lo que nos gobierna es la angustia que genera la pérdida ysimplemente nos traicionamos a nosotrosmismos. Habrás sentido esto algunavezanteunamorimposibleonocorrespondido,nohayrecatonipudor.¿Tehaocurrido, aunque sea en la lejana adolescencia? De un momento a otro, ladignidad, que es un valor y un derecho, la tiras por la ventana y a pechodescubiertoydesvergonzadamentesuplicas,llorasyhastatearrodillaspidiendoque no se marche y te vuelva a querer, como si pudieras convencerlo oconvencerla.Enunacita,ante lanoticiadequesuesposoyanolaamaba,unapaciente se tiró a los pies del hombre, le besó los zapatos y le rogó que la«volviera a amar». El marido no sabía qué hacer y se quedó inmóvil. Deinmediatolalevantédelsuelo,lepedíquerecobrarasucomposturayleexpliquéque esa conducta afectaría profundamente a su autoestima. La única reacciónquenotéenelmarido fueunamiradadedesprecio.Enunmomentodado,medijo:«¿Sedacuenta,doctor,deporquées tandifícilquererla? ¡Le falta tantoamorpropio!».Despuésdeesareunión,ellacontinuómendigandoafectodurantevarias semanassinobtener resultados,hastaqueundíacualquiera secansódesuplicar.Entróenunprofundoabatimientoytristeza,ynotuvomásremedioqueempezaraprocesarlapérdidadesupareja.Antesdelañosesentíacomonueva.

¿Porquédefendíatantomipacienteunarelacióntandisfuncional?Algunavez,enunmomentodelucidez,mecomentó:«Yopensabaquenomerecíanadamejor». Su autoestima andaba por los suelos. Mucha gente no se basta a símismayrequierede laaprobaciónyelvistobuenode losdemásparasentirsesegura.Pero¿cómosentirtedigno,sicreesquelavalíapersonal ladecidenlosdemás?Ladignidadesunatareapersonal,unaconstrucciónintransferible.Simepreguntas cuánto vales, mi respuesta es categórica: no tienes precio. Loshumanosnotenemosunvalordeuso,sinounvalorintrínseco,perse.Valesentantoereshumano,aunquetuparejanotequieraenabsoluto.

Luchacontralaindignidad

Esposibleque,siruegasysuplicas,obtengaslaatencióndetuex,peroseráunaatenciónnegativa,conlástimaofastidio,ysupongoquenoes loquebuscasynecesitas.Noessuficientequelapersonaqueamasestéatuladoyandedetubrazo,hayqueestar«comprometido»o implicadoconelotro,mostrar interés,ganas y empatía, una escuchapositiva, no lastimera y obligada. ¿Amarías conalegría a unapersonaque amenaza con suicidarse si no la amas?Estapresióndestruiríahastaelúltimovestigiodeamorsano.Heconocidoaalgunaspersonasqueintentaronllamarlaatencióndelotroamenazandoconquitarselavidayelresultado siempre fue negativo. Los ex entraban en pánico y sentían unaprofunda aversión y rechazo. Recuperar la pareja pormiedo a que hagas unalocuraesunalocura.Elamorplañidero,quejumbrosoydolientees,ademásdepatológico, insoportable. Insisto: si están contigoporpesar,mejor estar soloosola.Sentirpiedadnoessentiramor.

Siquieres llorar,hazlo (desahogarsees saludable),pero tratadehacerloasolasoconalguiendeconfianzaquetequieradeverdad.Nodeslaimpresióndeser una víctima necesitada de condolencias: duelo y dignidad no sonincompatibles.Unapaciente,cadavezquenombrabanasuex,estuvieradondeestuviera, soltabael llanto.Enelúltimomes,andabapañueloenmano todoeltiempo.Laconductadehacerpúblicosudolor,sinlamenordiscreciónorecato,hacíaquelagentelatrataraconpesaryaflicción,locualmanteníasupapeldevíctimaeincrementabaaúnmássusufrimiento.Nodigoquehayaquereprimirel sentimiento negativo, pero hay dolencias que para ser procesadasadecuadamente deben mantenerse en el ámbito de lo privado. Si quieres,revuélcateportuhabitación,gritahastaqueteestallenlospulmones,insultaalafotodetuexenlosidiomasquequieras,haztodoestoymuchomás,pero,comoyadije,quepertenezcaalareservadelsumariopersonal.

Cuandodigoque ladignidadnosenegocia,me refieroaque tecuides,aquetetratesbienyconrespeto,asíelamorteempujecuestaabajo.Haycosasque no están en venta, aunque te duela el alma. Eres un ser dotado deracionalidad, libertad y capacidad creativa. Eres un milagro de la naturaleza,puedes pensar sobre lo que piensas, tener conciencia de quién eres yautogobernarte.Nonecesitasun«directorafectivo»quetemuevaloshiloscomosifuerasuntítere.Siyanoteaman,sacaarelucirelautorrespetodelquehablo,pisafuerte,retírateconhonores.

«Luchar por lo que uno quiere» es una consigna para respetar e inclusopuede llegar a ser admirable cuando se defienden los derechos humanos o sepeleacontralatiraníaylasdictaduras,peroaquínohablamosdepolíticanidesociología,sinodeamoresquesehanidooqueson«imposibles».Lucharhastamachacarse para que una relación salga adelante solo vale la pena si ambosintegrantesdelaparejaestánimplicadosenelcombate.Enelamorseluchaenparejaoseabandonaelring.Esimprescindiblequeexistaciertacamaraderíaycomplicidadafectivacuandosepretendesalvarunarelación.Decir:«¡Porfavor,salvemos este amor!» si al otro no le interesas lo más mínimo, es perder eltiempo.Sinovesniunapizcadeesfuerzoopocasganasporpartedelseralqueamas,puesquesevaya.Cambiadelucha:quela«reconquista»sevuelqueentimismo o en timisma. Procesar la pérdida adecuadamente conlleva, almenos,dos transformaciones esenciales del «yo» que se sienten intensamente: unamayorlibertadinterioryunanuevavisióndelmundo.Yanoteatarásanadieytumiradanoserálamisma.Lossupervivientesdelamor,losguerrerosafectivos,llevanmarcasdedolor, peroen susojosves elbrillo característicode losquelograrondesapegarse,unatisbodevictoriaalsercapacesdeamarsintemor.

Yoséqueestásdelutointerioryexterior:tucuerpo,tuposturaytusgestoslo acreditan. Te duele todo. Pero, aun así, deberías probar un cambio deperspectiva, así el sufrimiento no te deje en paz y la mente parezca habersecongelado.Inténtalo:siyasefueynoquiereregresar,¿noseríamáscoherentefestejar la ruptura? ¡Te quitaste de encima a alguien que no te ama! ¡Ya noestarás esperando el renacimiento de una flor marchita! Que te importe unrábanositeamóalgunavez,hoynoteama,yconesobasta.

Una paciente que se separó después de once años casada con un hombrequenuncalahabíaamadoensayólaperspectivadelfestejo.Enunacitamedijo:«Viví quince años esperando queme amara, cada día y cadamomento fueronuna tortura teñida de esperanza. Se fue con otra y ni siquiera se despidió, nisiquieraunaexplicación.Comousteddiceensus libros:nomemerece,nuncame mereció». Le pregunté si se sentía triste y me respondió: «Tengo rabiaconmigomisma por no haber sido yo quien tomara la decisión cuando debíahaberlo hecho. Pero no importa. Hoy siento un gran alivio. Ya no tengo queganarme el amor de nadie». Y organizó una gran fiesta en su apartamento.Cambiómuebles,quitócortinas,pintó,decoróycreóunhábitatcomosiemprehabíadeseado.Enpleno jolgorio, tomó su anillodematrimonio, lo enterró enunamatay rezó.Suactitudbásicanoerade lamento, sinodeagradecimiento.

Agradecía a Dios, a los amigos, a las amigas, a la familia y a la vida seremocionalmentelibreysentirsenuevamenteunapersonadigna.Eldíaantesdelafiestameexplicó:«Yonoloodio,inclusopodríadecirlequehaymomentosenqueloextraño...Asídeestúpidoeselcorazón.Enrealidad,lacelebraciónnoesporquedejédeamarlooporquemeolvidédeél, esmuyprontopara eso...Elmotivoesquesalídelacárcel,queyanotengocarcelero».

Si bien es cierto que cada quien procesa la pérdida comopuede y quiere(véaseelcapítulo«Inventatupropioritualdedespedida»),ynotodostenemoslasuertedehacerunafiesta,almenosdeberíamossercapacesdenohumillarnospidiendodádivasamorosas.Hazdetusvaloresunfortín,creauntemplocontusprincipios y no dejes que nadie los pisotee. Salva tu dignidad, así el amor teempuje,unayotravez,haciaeldisparate.

Lahumillaciónradical

Si has pensado doblegarte por amor, podrías caer en lo que denominohumillación radical, una forma de relacionarte con la persona que amaseliminandoenti todovestigiodehumanidadrescatable.Lahumillaciónradicalpor amor no solo conduce al maltrato, como tradicionalmente lo conocemos,sinoqueseacercaaunaformadeesclavitudafectiva.Lapersonahumilladademanera radical seasumeasímismacomo indigna,acepta lopeorporquecreeque lomerece.Lapareja lehahechocreerqueesnoquerible, entoncesyanobuscasobresalir,tenermetasodesarrollarsuhumanidad,sinodurareneltiempocomosifueraunacosaounobjeto.Lapremisaescruel:«Nomerezcorespeto,esta es mi condición natural». La súplica de amor se vuelve rutinaria y«normal». La actitud servil se pule con el tiempo y la persona asume que nopuedeynodebeaspiraraunamornobleylimpioporqueenlomásprofundodesuserseconsideradespreciable.

Hevistomuchospacientesenesteestadodeshumanizado,lagranmayoríamujeres, cuya causa principal había sido una relaciónde dominancia/sumisiónllevadaal extremo.Elprocesono soloocurreporque sepisotea físicamentealotro,sinotambién,yprincipalmente,porpuraindiferencia,unafrialdadesencialcondondemando.Quizálahayasvistofuncionarenalgunaspersonascercanas:unaordenaydisponeasuantojo,ylaotraobedeceyseinclina.Enocasiones,

estadinámicadedestruccióndel«yo»,auspiciadaporunaparenteamor,puedesermuy sutil y disimulada porque la víctima colabora con el verdugo y todoquedaamañado.Anestesiadospordentroyporfuera.

Enestetipoderelaciones,coneltiempo,lapersona«enamorada»creaunmiedogeneralizadoalmundoporqueloconsideraamenazante:«Simiparejamedesprecia, elmundo también lohará».De ahí el aislamientoquepadeceny elapegoalqueostentaelpoderenlarelacióncomoúnicopuntodereferencia.Unapacientemedecíaresignada:«Nosoyvíctimadeél,sinodelamorquesiento...Notengootracosa».Amaraundepredadoresautodestructivo,ysieseamorestestarudoeirrevocable,peoraún.

Esimportantedejarclaroquelaspequeñashumillacionessevansumando.Cada degradación va dejando su huella y alimentando un esquema desubyugación que va creciendo como un cáncer. En este contexto algunaspersonasse«acostumbran»a sufrir.Unamujer,presadeeste sometimiento, loexpresabaasí:«Cuantomásaguantoymásmedoblego,másdemuestromiamorporél».Eslaideadelsufrimientocomosacrificioporamor:«Doymividaporti,nosololafísica,sinoladelespírituylavoluntad».Estaspersonasnisiquieraesperanseramadas;seconformanconalgúngestomínimodecortesíaoalgunasonrisa de tanto en tanto. No existe en ellas la idea de que el amor debe serrecíproco.

¿Se puede salir de la humillación radical?Nome cabe duda.Una buenaayudaprofesionalharáquerecupereselcontroldetuvida,aunqueaveces,deboreconocer,algunaspersonassesalendelmoldeyporsísolas logranromperelesquemaautodestructivoquelasaplasta.Undíacualquiera,afloraun«yabasta»,ycomienzalatransformación.Lafrasemásliberadoraqueheconocidoes:«Yame cansé de sufrir»; y el vector se invierte. El dominante pierde su potestadporque el sometido rompe sus cadenas. Y ese día, como unmilagro, llega laemancipación.Liberaciónporagotamiento:cánsatedel sufrimiento inútilynohabrálavadocerebralquepuedacontigo.

Algunasconsecuenciasnegativasdehumillarseporamor

Aunquelasconsecuenciasinsalubresdelahumillación,asíseapatrocinadaporelamor,sonmuchas,haréhincapiéenlastresmásimportantesdesdeelpuntodevistapsicológico:

1. La primera consecuencia negativa es como sigue: la humillación, encualquiera de sus formas (ruego, súplica, escándalo, aferrarse al otro,autodegradación o deshonra verbal y física), tiene un efecto altamentenocivo sobre la autoestima. Humillarte para recuperar al ex o a un amorimposible,tardeotemprano,teafectaránegativamente.Laspersonasqueserebajan por amor no siempre son ignorantes frente a su bajeza, muchasveceslareconocen,laguardanenlamemoriaydespuésselaechanencaraellas mismas. Cuando menos lo pienses llegará la mortificación, lavergüenza y la pregunta punzante: «¿Por qué me comporté de esamanera?». Un golpe directo a la valía personal. Una mujer que suplicóinsistentemente a su ex para que regresara, me decía: «Tengo un dobledolor: estoy despechada porque él no volvió y, además,mancillada comomujer porque perdí el orgullo». En estos casos no basta con trabajar elduelo,tambiénhayquerescatarlaautoestimadelquehacaído.

2.¿Quécreesquesientetuparejaotuexcuandotecomportasdemanerapocodigna?Si loquequieresesque seacerquea tipor loqueeres,no rindaspleitesía ni te arrastres buscando que te «adopten». Es obvio: ¿cómo daramorsicarecesdeamorpropio?Atodosnosgustaquenuestraparejaseaseguradesímisma,quenoseadébilniandeporlavidamuertademiedo.Lagentequiererelacionesequilibradasenlofundamental.Reconozcoquealos codependientes les gustan y les atraen los que necesitan ayuda, losfracasadosolosincapaces,perolamayoríapreferimosunarelacióndeigualaigual,enlaqueseprivilegielasemejanza.Noqueremosserelterapeutade la persona que amamos.Así que la segunda consecuencia negativa esclaraycontundente:cuantomástehumilles,menosteamarán.

3.Enmuchasparejas,pornodecirentodas,demaneraimplícitaoexplícita,existeunaluchaporelpoderafectivo.Elquenecesitamenosalotropodría,al menos en teoría, desapegarsemás fácilmente. Esta lucha por el poderemocionalesunaspectomásdela«facetapolítica»delasrelaciones,comolosonlaluchaporelpodereconómico,poreléxitooelpodersexual,entreotras «batallas». La solución más recomendable no es la guerra, sinoequilibrar fuerzasyquenadie aplaste anadie.Lahumillación rompeesteesquema y entrega el poder, lo que genera un vínculo vertical en el que,automáticamente, uno se pone por encimadel otro.La gente que amademanera sumisa, al quedar por debajo, incrementa los riesgos de ser

explotadaenalgúnsentido.Porlotanto,laterceraconsecuencianegativadela humillación es que se pierde la posibilidad de establecer una relacióndemocrática,conlasventajasqueesoconlleva.

Pararesumir:sitehumillas,tendrásproblemascontuautoestima,esmenosprobable que te amen y fomentarás un vínculo de dominancia/sumisión. Esimposiblequeunamorqueseconstruyasobrelabasedelasubyugaciónseaunfactordecrecimiento,ymequedanseriasdudasdequepuedallamarse«amor».

CAPÍTULO4«Solopiensoenti»

Unaideaobsesivasiemprepareceunagranidea,noporsergrande,sinoporquellenatodoelcerebro.

JACINTOBENAVENTE

Cuandotuexloocupatodo

Nohayespaciomentaldisponibleparanadamás:«Solopiensoenti».Esaeslaconsignadequienhahechodelotrosumotivodeexistencia.Siyaeresvíctimade la obsesión, sabrás que esa «absorción afectiva» te quita hasta el últimoaliento. Y no hablo de pensar de tanto en tanto en el otro, sino de sentirsetotalmenteinvadidoporimágenesypensamientosdelex,comosicadaneuronatomaraelmismo rumboy se repitieraen la información formandounacadenainterminable.Esagotador,peroadiferenciadeotrasvíctimasenfermizasde laobsesión, el que sufre de pérdida afectiva no siempre quiere quitarse lospensamientosdeencima.Avecesexisteciertoplacermorbosoenrecordara lapersonaqueyanoestá,comosideesemodopudiéramosatraparlayretenerlaenalgúnsantuarioimaginario.

Repásalo un momento: cuando estás pensando obsesivamente en tu ex,¿realmente quieres cortar y pasar a otra cosa? ¿O es que esas cavilaciones tegeneranciertaañoranzayencantoencubierto?Nodigoquesiempreseaasí,sinembargo, he conocido a pacientes que se apegan a un estilo obsesivo deprocesamientocuandosetratadeldespecho.Recuerdoaunajovenmujerquenohacía más que pensar en el exnovio de manera insistente y constante. Pordesgracia,ningúnprocedimientotécnicofuncionabaconellaporqueseresistíaamodificar su patrón cognitivo. Había creado un búnker psicológico en el quesolocabíaelex,obviamentetransformadoyreacomodadoasuparecer:loveíamásguapo,másalto,mejorparejaymáscariñosodeloquerealmenteera.Unavez me dijo: «Tengo un presentimiento: si dejo de pensar en él, nunca másvolverá». Generalmente, los pensamientos obsesivos que se desarrollan en unprocesodepérdidaafectivatrabajanparaunfin:mantenervivalaesperanzaderecuperaralotro.

¿Quéhacerentonces?Enfrentar laestructuraobsesivaqueseha instaladoen ti y no resignarte a ella de ningunamanera. Te encontrarás dando vueltassobrelomismo,unayotravez,machacandoytratandodehallarsoluciónaalgoque no la tiene. Buscarás «explicaciones inexplicables» y tratarás de resolvercuestionesirresolubles.¿Yaestásenestafase?¿Vivesconectadooconectadaala figura de tu ex y a todo lo que ello implique?De ser así, debes luchar. Si

quieressobrevivir,notequedesrumiandounamorinconclusoquesoloexisteentu traviesa fantasía. Yo sé que al final romperás el círculo vicioso por purocansancio:vendráeldesamoryfinalmenteteliberará,loquenosabesescuándo.Mientras llega ese momento, busca terapia, una limpieza espiritual o unexorcismo,daigual,tratadehacercualquiercosaqueteconduzcaarecuperartunaturalmaneradepensar.Noteresignesacargarconeldolorcomosisetrataradeunalápida,noterecreesenaquellospensamientosqueexaltenalgranamorperdido:queelexnoseconviertaentusantodedevoción.Resisteconvalentíayporfiadamente, sindar elbrazoa torcer:que tuvoluntad teguíey ladignidadmarqueelpaso.Ycuando tengas laactitudentusiastade losbuenosguerreros,dirás:«Yanopiensoenti,piensoenmí,enmivida,enmissueños,enlagenteque quiero. Ya no reduzco mi energía vital a tu persona, la trasciendo y medesligodetuser».

Tresmodalidadesobsesivasqueteatanalex

«Solo pienso en ti», exclusiva y exageradamente. Existen varias formasobsesivas de atarse al ex a instancias del propio yo, que varían de persona apersona y de víctima a víctima.Lasmodalidades a las queme refiero son lassiguientes.

CASCADADEIMÁGENES:LAINVASIÓNDELOTRO

Unpacientesequejaba:«Latengoentrecejayceja.Veosucara,sucuerpo,susmanos, cómo está vestida. Incluso la imagino sonriéndome y estirando losbrazos hacia mí cariñosamente...». Estaba atrapado totalmente en la figuraimaginariadesuexmujer.Salirsedeeseesquemaautodestructivolecostómuchotiempoyesfuerzo.Undía,medijo:«Yaestá,melaquitédelalma».Eseerasusignificado:pegadaalalma,comounaposesión.

Las imágenes pueden engancharse unas con otras y caer sobre ti con lafuerzadeunalud.Ynosoloeso:laspersonasmuyimaginativasquesufrendedespechoafirmanquelasevocacionesdelaexparejasepercibencomorealesynocomounproductodelafantasía.Enalgunoscasosestasfiguracionesllegan

enformadeflashbacky,comoocurreenmuchostraumas,resultanmuydifícilesde controlar.Depronto y sin razón aparente, el recuerdo aparece inundándolotodo.

Andar con él o con ella a cuestas genera mucho malestar y no deberíasresignarte a soportar esa carga.Comoveremosmásadelante,hayuna seriedetécnicasmuyefectivasparahacer frentealaluviónderecuerdos.Noalimenteslas imágenes de tu ex, no les des cabida, pelea contra ellas tratando dereemplazarlas o simplemente eliminándolas. Cada quien desarrolla su propiométodo de afrontamiento.Una pacienteme explicaba así su estrategia: «Cadavezquesurostrosemeteamicabeza,mequitolaropaymedoyunaduchafría.Laimagensedesvaneceenuninstante».Demásestádecirqueestuvomuchashorasbajoelagua.Pasadocierto tiempo,muchasde lasvíctimassecansandesufrir y empiezan a oponerse a los pensamientos de quien fuera su ex, perotambién es cierto que otras sucumben y quedan atrapadas en una madeja deespejismosyvisionesdelserausente.Noentreseneljuegodeconfundirlorealcon lo imaginario. Trata de mantenerte con los pies en la tierra y que lasimágenesnotedominen.

CORRELACIONESAMOROSAS:«TODOMERECUERDAATI»

Haypersonasespecializadasenapegarsea losdetalles.Loscaptande lanada,los identifican a kilómetros de distancia y los incorporan a sumundo interiorpara establecer correlaciones y explicaciones de todo tipo, aunque resultentotalmente disparatadas. Una mujer recién separada me contaba con totalnormalidad: «Ayer vi un pájaro gris en el cielo, pasó rápidamente sobremí yalcancéaver su forma.Eraunpájaro flacoyestirado,yentonces recordéunavez que estábamos en la playa y él juró que nunca me dejaría». Cuando lepregunté cómo había conectado los dos hechos, me respondió: «En la playahabíagaviotas».Unseñormayorseparadohacíavariosañosyaúnenamoradodesuexmujermedecíaconnostalgia:«Voyporlacalleytodomerecuerdaaella:losárboles,losautomóviles,lagente.Cadacosametraeunrecuerdodeloquevivimosjuntos».Conesegradodecondicionamiento,lamerarespiraciónpodríallegarasermotivoderecuerdo.«Todoloquevivimosjuntos»generademasiadainformación para quitársela de encima o producir alguna extinción. En la

estructuradetallistaobsesiva,siemprehabráalgúnpormenor,por insignificantequeparezca,queteacerqueatuex,porqueloquecompartistefueroninfinidaddemomentosyestímulosdetodotipo.

Loidealparatusaludmentalesnodejarteseducirporlalibreasociaciónynoentrar enel juegode las correlacionesamorosas,porquenohabrá límitenisaciedaddetuparte.Siempretequedaráalgoporcompletaroalgúnvacíoquellenar.Podríaspermanecerunaeternidadbuscandocoincidenciasyatandocabos«sueltos». ¿Este es tu estilo? Pues si lo es, estás muy mal encaminada oencaminado.Enprincipio,cualquiercosasepuederelacionarconcualquiercosa.En tu caso, son las ganas de mantener presente al otro lo que se encarga derejuntaros. ¿Te has puesto a pensar que tu ex quizá ni siquiera piensa en ti ymenosenesos«pequeñosdetalles»sentimentales?«Nuestracanción»yanoes«nuestra»,losparajesquetransitábamossolosahorasonpúblicosylascomidasquedegustábamoscambiaronde sabor.Elmundoyanoesdedos,yanadaescompartido.Porfavor,dejadecontabilizarhechosyvincularlos,comosifuerasun experto en estadística. En el adiós, la cotidianidad que te unía al otro sedisuelve.Ellazosoloquedaentumente.Quetumemoriasirvapararecordarloquevale lapena, loque tehagacrecer comopersona, loque seavital para tusupervivencia, y que tu atención no se focalice en la infinidad de estímuloscondicionados que te arrastran a un recuerdo desbocado.Memoria y atenciónrelajadas, despreocupadas y funcionando en libertad. No gastes energíainútilmente.

ELPENSAMIENTONOSTÁLGICO:«¿QUÉSERÁDETI?»

Reminiscenciasaritmodebolero,lentamenteyhastaeltuétano.Pesadumbredelalma que no deja pensar en otra cosa. En cualquier momento se dispara laañoranza,comosalta laalarmadeuncocheaparcado:«¿Quéseráde ti?»,y lamentesequedavaradatratandoderesolverelnudoyladuda,reflexionandoenel lugar equivocado: el ayer.Lasganasde saber enqué anda el exyqué estáhaciendo se multiplican y tratamos de investigar su vida actual. Así, poco apoco,vamosarmandounaestructuramelancólicaynosencerramosdentro.Lanostalgia nos empuja a un mundo de pena y desolación, pero con un toque

agridulce.Comodijeantes:hayundejededisfruteen recordar lo«buenoquefue y ya no es», que nosmantiene enganchados a esos pensamientos como sifuéramosadictosaunapaciblesufrimiento.

¿Quéhacer?Laactitudcombativaayudaunavezmás:«¿Quéserádeti?»,pues lo ideal sería responder: «No tengo ni idea, ni me interesa». Pero conseguridadseríamejorcortarderaízlaensoñación,antesdequeseproduzcaunareacción en cadenay termines revolcándote por tu cuartoy suplicando aDiosque regrese a tus brazos. Sacúdete las reminiscencias inútiles, no aceptes lapesadumbre rancia de revisar «lo que fue o lo que podría haber sido si todohubiesesidodistinto».Muyenredadoparaunamentequepresumedesana.Nohay amor que justifique tal sufrimiento. No sé si habrás visto alguna vez apersonas que entran en este juego nostálgico y se quedan allí durante años:andan cabizbajas, semuestran especialmente existencialistasy conuna actitudresignadade«asíeslavida».Soninsoportables,ademásdecontagiosas,porquete empujan sutilmente a sufrir con ellas y a compartir su despechada ydesconsolada visión delmundo. Si les dices: «¡La vida es bella!», responden:«¿Teparece?».Nodicen:«Lavidaesunasco»,simplementedejanlapreguntaabiertaparaquetambiéndudes.Porqueparaellasnadatienesentidodespuésdelapérdida.Elex,incrustadoenelcerebro,lesdicequenuncapodránserfelicesporqueélyanoestá.Vivenenunpasadoquenodejaniryenunpresentequenosoportan. Procesar adecuadamente la pérdida afectiva es muy difícil en estascondiciones.

Si la nostalgia esmás fuerte que tú e invade tu existencia, puedes «darlepermiso» para que se active, pero solo a ciertas horas del día. Es una salidaprovisional que suele ayudar a que la melancolía no siga creciendoexponencialmente.Recuerdoaunapacientequemedecía:«Yoséquenodebopensarenél,peroquierohacerlo.Nopuedoevitarlo.Megustapensarenél,enlos momentos vividos, en los sueños que compartimos, en lo que nos unía...Despuésquedodestruida,peroescomounadroga,lanecesitoaunquemehagadaño». Le aconsejé que creara un «momento de conmemoración» definido yorganizado,ysugeríelhorariodecuatroacincodelatarde.Eneselapsodebíaconscientemente desenterrar o pensar en el ex hasta reventar. Allí podíainundarse de lo que quisiera para revivir al hombre. Al principio le costóbastante«prescindirdeél»duranteeldía,pero luego seacomodóa la ideadeconcentrar sus energías a las horas convenidas. De estamanera, poco a pocologróreducirlarecapitulaciónafectivahastallegarasolounosminutosdiarios.

Hoyyaseliberódelpensamientonostálgico,ysibienelexapareceavecesensumemoriacomounrelámpago,yanose recreaenély lohaceaun ladosinmuchoesfuerzo.

Cómoatacarlospensamientosobsesivosqueteagobian

Veamos algunos recursos para hacer frente a los pensamientos obsesivosrelacionadoscontuex.

DISTRACCIÓN

La distracción depende de los gustos y de la capacidad creativa de cada uno.Puedes distraerte de diferentes maneras: entablando una conversación conalguien, llamando por teléfono, viendo un programa de televisión, haciendoejerciciosextenuantes, leyendounbuenlibrooinclusomeditando.Cuandonosconcentramosenloquehacemos,lamenteolvidalospensamientosporunrato.Unejemplotípicoocurrecuandonosdejamosabsorberporunabuenapelículay,duranteunahoraymediaodos,dejamosdeexistirparaelmundo.Nosetratadeque «olvides a tu ex de una vez por todas», sino de que rompas la secuenciaobsesivaporunmomentoy te conectes almundoy a tupersonanuevamente.Eso te generará un poco de tranquilidad y tumente no se debilitará pensandosiempreenlomismo.

Tómalocomounatarea:quetumentesecentreenalgodistintoalamorqueyanoestá.Enúltimainstancia,loquesepretendeesqueregresesalpresenteyque tuatenciónse focaliceen lascosasqueahoramismoestánocurriendo,entodas sus formas y sentidos. Activa la vista y pósala unos segundos en cadaobjetoo lugarque te rodea (enplena soledady sinel exa cuestas); cierra losojosydejaqueelolfatopercibalibrementelosolores(enplenasoledadysinelexacuestas);oconcéntrateenlossonidoslejanosycercanos(enplenasoledadysinelexacuestas).Abrazaelaquíyelahorahastasusúltimasconsecuencias.Tutareaesdescentrarteparatocarlarealidadysoltarteunpocodelaimagendelviejoamorolosrecuerdosqueteprovoca.Esapersonaseguiráentumemoria,perocomoenunapeleadeboxeo,habrásganadounroundcadavezquelogresponer entre paréntesis los pensamientos recurrentes de quien fue tu pareja.Piensa:sualejamientonosolotegenerasufrimientoyañoranzadelamala,sino

quetambiénlerobacapacidadalamente.¿Sejustifica?¿Quéclaseamoresestequenotedejavivirytesustraehastaelúltimorestodehumanidad?Juegaaqueno te importa y distráete. Los segundos que logras recuperar al pensar sinobsesionartesonmuyimportantesparatusaludfísicaymental.Quetedistraigasconalgoyteolvidesdetuexporunosminutosounashorastedemuestraquetuexparejanotienetodoelcontrolyquehayalgoentiquetodavíaseresisteynoquieredejarsedoblegar.

LATÉCNICADEL«STOP!»

Los pensamientos se relacionan unos con otros, formando complejas cadenasaltamente resistentes al cambio. La tarea consiste en bloquear los primeroseslabonesdelacadenaparaevitarsupropagación.Siguiendoconlaanalogíadelboxeo, este recurso es como si le pegaras un puñetazo en la barbilla alcontrincante,quesibiennolonoquea,producebastanteconfusiónymalestarenelrival.Entucaso,elgolpeestarádirigidoalospensamientosobsesivossobreelex.Paraqueveascómoseutiliza la técnica,citaréuncasodemi libroPensarbien,sentirsebien:*

Unodemispacientesmostrabaunasecuenciadetreintapensamientosencadenados.Comenzabapor«no les gusto a las mujeres» y en menos de un minuto terminaba con «pasaré mi vejez solo yabandonado». Sus intentos por detener los pensamientos negativos eran infructuosos porque soloaccedíaaellosalfinaldelacadena.Veamoscómologróaplicarlatécnica.TERAPEUTA:Vamosatratardebloquearelpensamientonegativoapenasestecomience.Comousted

hapodidoobservar,cadapensamientoseenlazaconelsiguiente,detalformaquesi losdejafuncionarenasociaciónlibre,lamenteterminarásiendounamadejadeirracionalidad.

PACIENTE:Esomequedóclaro.Fuedifícildarmecuentaycaptarelpensamientoapenasempezaba,peroyasoycapaz,escomounaalarmaquesalta.

TERAPEUTA:Esunabuenaanalogía.Sedebecrearunsistemadeemergenciaqueactiveunaseñal,algoasí como«primerpensamientoactivado»,o segundoo tercero.Lo importanteesno serpasivo o ignorante ante la conformación de la cadena.Veamos ahora qué sigue.Quiero quecierrelosojosyqueconscientementeactiveelpensamientonegativoinicial:«Yonolesgustoalasmujeres».Unavezquelologre,quédeseconelpensamientoyavísemelevantandolamano.Cuandoelpacientelevantólamano,diunfuertegolpesobrelamesaygrité:«Stop!Stop!¡Nomás!».Elseñorpegóunsaltoyabriólosojossincomprenderloquepasaba.

PACIENTE:¿Quépasa?TERAPEUTA:Acabodeaplicarlatécnicadeladetencióndelpensamiento.Tratedepensarotravez

enelpensamientonegativo.Inténtelo...PACIENTE:Nopuedo,noséenquéestaba...TERAPEUTA:Sedisolviólacadena,secortóelflujodeinformación.PACIENTE:Bueno,sí,esverdad...Peroustednopretenderáqueyohagaestoenpúblico,creeríanque

estoyloco...

TERAPEUTA:Sinadielove,puedehacerlotalcual:decirseaustedmismo:«Stop!¡Alto!»,outilizarotra palabra que le resulte cómoda, relacionada con la detención y golpear sus manos confuerza.Sinembargo,ustedtambiénpuedeactivarunstopinterno...Intenteotravezvolverasupensamientonegativoyconcéntresedenuevoenlaideadequenotieneéxitoconlasmujeres;cuando alcance a estabilizar el pensamiento, aplique el método. A los pocos segundos, elpacientegritó:«¡Alto!¡Basta!»,ygolpeóelescritorioconambasmanos.Luegoesperóunossegundos,abriólosojosydijoconalivio:«Sí,sífunciona...Yanopuedopensarenello».

TERAPEUTA:Bien,vamosarepetirelejerciciotresocuatrovecesconotrospensamientos,peroencadaintentoirádisminuyendoelvolumendelapalabra¡alto!,hastaconvertirlaenunsusurroapenasaudiblequefinalmentesetransformeenpuropensamiento.Cuandollegueaesepuntosolamentepensaráenlapalabrastop!,o¡alto!,yyanodaráningúngolpe.Estosedenominalenguaje interno, similar al aprendizaje inicial de la meditación. Recuerde que lo másimportanteesdetenerelpensamientoensus inicios,estonoeliminaráelproblemadefondo,perolepermitirásentiralivioydesarrollarunsentidodeautocontrolydominio.

Comohaspodidoobservar,elprocedimientonoesdifícildeaplicaryunavezqueloaprendaspodrásmandaralalonaamásdeunpensamientonegativoomolesto,incluidoslosdelex.

PANTALLADECINEENBLANCO

Siéntateycierralosojos.Imaginaunapantalladecineenblanco.Verásqueenella aparecen figuras, formas y personajes que se enredan entre sí. Eso indicaque tu mente está trabajando activamente. La meta es que intentes dejar lapantalladecinecompletamenteenblanco.Puedesconcebirqueestásenuncineesperandoaqueempieceunapelículayloúnicoquetienesenfrenteeseltelón.Cadavezqueaparezcaalgooalguiensobreellienzo,vuelvesatubutacaymirasalfrente,unayotravez.Siempreestaráspendientedever«lapantalladecineenblanco».Puedeshaceresteejerciciolasvecesquequierasocuandosientasqueelpensamientoteagobia.Loidealesacompañarelejercicioconunarespiraciónsuaveyrelajada,ytambiénconalgunamúsicainstrumentalquetegenereciertapazinterior.

EVITARDETERMINADASACTIVIDADESQUETERECUERDENALEXDEMANERAINTENSAYPERSISTENTE

Hablardeélodeellatodoeltiempoycondiversaspersonas

Conesta conducta loúnicoque lograrás esque tu ex sea el temaprincipal entodas partes y de paso lo mantendrás vivo y actualizado en tu memoria. Espreferiblequecuandoestésconotraspersonashablesdeotrascosas.Esposibleque tepreguntencómosiguesyentoncesno tendrásmás remedioque tocareltema.Lo importante es queno te regocijes en ello, quenobusques cómplicesquepor amabilidaddecidanescuchartehasta elhartazgoy te sirvandeexcusapara sacar al ex a flote. Este «hábito parlanchín» no solo afecta a tu duelo eincrementa las obsesiones, sino que también te convierte en una personainsoportableparalagente.Cuandoteveanvenirdirán:«Esperoquehoyhabledeotra cosa». No digo que no tengas confidentes o amigos íntimos a quienescontarleslascosascuandoestésmal,aloquemerefieroesalamalacostumbredeteneralexenlapuntadelalenguaatodashoras.

Vercompulsivamentefotosdel«amorperdido»

Obviamente,sitemetesdellenoenlosrecuerdos,porlavíaquesea(físicaoatravésdeInternet),ydejasque losálbumesdefotos te invadan,alimentaráselpensamientoobsesivo.Yoséqueavecesteapetecehacerloytesientasconunabuenacajadepañuelosdesechablesyunacopa.Peroese«paseofotográfico»escomosi leecharassala laherida.La imagendelotrodispararáun recuerdoyesteseencadenaráconmásrecuerdoshastaformarunamarañalastimeraqueteirá absorbiendo y quitando fuerzas.Al poco tiempo no podrás pensar en nadamás,maldeciráslavidayatodocuantoterodea:entrarásenunagujeronegrodelamano de tu amor imposible. No le facilites el trabajo a la depresión, alejacuanta foto o retrato asocies a tu ex. Ponlos en una caja fuerte y olvida lacombinación,hastaqueelamorquehoyteperturbanoteproduzcanicosquillas.

Oírmúsicanorecomendableentuestado

Unaactividadespecialmentederiesgoparalasaludmentalesloquepodríamosllamareldespechomusical.Comounmelómanofueradecontrol, tesentarásaescucharcuantascancionesterecuerdenalex:baladas,bluses,bolerosocoplas,da lo mismo, todo vale para sentir su presencia. La música activa nudosemocionales que guardas en tu cerebro y, una vez activados, tal como vimosantes,estosnudosarrastrantodoloqueseacompatibleconelloshaciendoquela

evocacióntengaunefectodecascada.Unapacientemedecíaangustiadaquenosepodíaquitaralexdelacabezayloquehacíatodaslasnoches,comounritualperverso, era escuchar las canciones que había compartido con su exnovio,metidadebajodeledredónyagarradaaunenormeosodepeluchequeolíaaél.¿Cómo diablos iba a quitárselo de encima? Cada compás sugestivo movíamillones de neuronas, que de manera ordenada creaban el ritmo de sudesesperación.

Guardatodalamúsicaquetegenerenostalgiaportuex,toda,nodejesnadaa mano, métela en un cofre y entiérralo. Sácala de tu ordenador, cambia lasemisoras de la radio, ensordece. Esta revolución «antimusical» delimitada tevendrábienytedesintoxicarádeélodeella.

CAPÍTULO5Miralascosascomoson:quítatelavenda

Paraverclaro,bastaconcambiarladireccióndelamirada.

ANTOINEDESAINT-EXUPÉRY

Elsesgoafectivoprincipal:veramordondenolohay

Muchas personas utilizan un estilo de evitación repleto de autoengaños queterminadesarrollandoundueloincompletoyausente:«Estonovaconmigo»o«Aquínohapasadonada».Emocionalmentedesconectadasy atrincheradas enunbloqueoemocionaldefensivo,tapanelsolconeldedoyadoptanunaposicióndefalsacalma,cuandociertamente laprocesiónvapordentro.Elproblemadeestos dolientes es que de tanto esconderse y mentirse a sí mismos vanconfigurando un esquema «evitativo» que a la larga o a la corta no resiste lacontundenciadeloshechos.Elmétodopreferidodeestosregateadoresafectivosessesgarlainformacióny«veramordondenolohay».Estoalimentaunfalsooptimismoyapacigualatormenta,porquesiaúnhayrastrosdeamorenelex,laposibilidad de conciliación, al menos en teoría, sigue vigente. Una pacienteargumentaba,unpoco ingenuamente:«Cuandoél recapacitesedarácuentadelerror y correrá amis brazos»; como en un cuento de hadas o en una películaromántica tipo Hollywood, la mujer aguardaba un reencuentro en 3D y confuegosartificiales.Ellaesperabaquesuexmaridohicieraunclicexistencialenlo que sentía por ella y volviera a amarla como antes. Por desgracia, en elcamino que va del desamor al amor (un camino muy cuesta arriba), lastransformaciones radicales y contundentes brillan por su ausencia.La realidadsuele ser otra, aunque no nos guste: si el amor se va de verdad y desaparecehasta sus últimas consecuencias, volver al estado anterior es prácticamenteimposible.

La sugerencia de «quitarte la venda de los ojos» se refiere a que noconstruyasfantasíasamorosasquesoloexistenentuimaginación.Soñaravecescuestamuchosilohacemosmal.Loidealparatusaludmentalesasumirloqueocurre valientemente y sin escapismos. Es mejor tener una actitud objetiva ycruda aunque te genere sufrimiento, porque será un sufrimiento útil yconstructivo, como cuando te quitas una enorme espina del dedo. Retirarladolerámucho, pero si la dejas ahí, se infectará la herida; así que no hay otra.Muchasvecesenelamorocurrealgosimilaryeldolor«condolorsecura».Sino aceptas este «sufrimiento útil», la elaboración adecuada del duelo podríabloquearseyconfigurar loque se conocecomoundueloausente, es decir, un

duelointerrumpidoqueenaparienciapareceresuelto,cuandoenrealidadessolounmecanismodedefensa.Estacalmaaparenteseráelpresagiodeunaexplosiónmentalyemocionalposterior.

Veamosalgunasdelasformasmáscomunesde«veramordondenolohay»yfalsearoalterarloshechosparasobrellevar,demaneraequivocada,laausenciadelex.

ILUSIÓNCONFIRMATORIA:«SÉQUEMEAMAS,AUNQUETÚNOLOSEPAS»

La obstinación llevada al extremo: «No importa lo que digas o hagas paramostrarme tu desamor, yo sé que me amas, pero no te das cuenta». Laobnubilación afectiva no tiene límites. Afirmar que el otro te ama aunque suorganismo te rechacey subiología se retuerza al verte, es demasiado.Esto esuna ilusión confirmatoria, una alteración que se asienta en la más burdaarrogancia:«Yodefinoelmundoemocionaldelagentequequiero».Tambiénheescuchadolasiguienteaseveracióndeunhombre:«Miexnuncadejódeamarmey,porquelaconozcomásdeloqueellaseconoce,séquemeama».Lotristedelasituaciónesquelamujerestabaasqueadadeélycadavezqueloveíase lohacía saber. ¿Cómo reaccionaba mi paciente a esa contundente evidencia derechazoafectivo?Negandolarealidad.Ensuspalabras:«Nolacrea,doctor,ellateme reconocer que me ama». ¿Cómo procesar el desamor del otro si nosmovemosensemejanteniveldeautoengaño?

Otra paciente afirmaba sin tapujos: «Diga lo que diga, me ama». Lerespondí que yo había tenido una reunión con el hombre y que él no soloafirmabaquenolaquería(nisiquieracomoamiga),sinoqueprontocontraeríanupcias con su nueva pareja. Ella guardó silencio unos instantes y sonrió consuficiencia:«Yosé loque ledigo.Solohayquedarle tiempo».Yasíquedó lacosa. Dejó de asistir a mi consulta, hasta que volvió dos años después. Alpreguntarlecómoibasuvidaafectiva,merespondió:«Encualquiermomentosesepara».¡Seguíaconlamismateoríadel«amorignorante»!Habíamontadounsistema de autoconfirmación inexpugnable. Si los hechos desmentían suconjetura, ella se inventaba una nueva hipótesis (ad hoc) para reafirmar lacreenciadeque«élmeama,apesardequenolosepa».Vinoaalgunascitasmásyvolvióadesaparecer,yaunquenosupemásdeella,puedointuirqueaúnsigueesperandoqueelex«descubra»y«acepte»quelaamaycorraasusbrazos.

INFERENCIAARBITRARIA:«NOMEODIA;PORLOTANTO,MEQUIERE»

Elerrorenestecasoconsisteencrearunsilogismocuyaconsecuencianosiguelógicamente a la premisa. «No odiar» no implica, necesariamente, querer. Porejemplo, no odias a tu vecino, pero tampoco lo amas; o bien, puedes noaborrecer a alguien y sentir por él indiferencia o incluso simpatía.Así que lafrase:«Nomeodia;porlotanto,mequiere»,esunainferenciaarbitrariaquenotiene más fundamento que las ganas desesperadas por la otra persona. Unapacienteconcluía:«¿Porquénopensarquealgúndíaélmevolveráaamar,sinome odia?». Mi respuesta fue altamente pragmática: «Una cosa no conducenecesariamente a la otra. Tu exmarido no te aborrece íntimamente, es verdad,peroesonosignificaqueteame.Élpodríadecirte:“Noteodio,tequierocomoamiga”». No la convencieronmis razones, así que fue hasta la casa del ex arogarlequeledieraotraoportunidad.Elargumentoparaintentarpersuadirlofueelmismo:«Despuésdetodo,nomeodias».Elhombrefuesinceroyledijoquelo único que sentía por ella era unamezcla de culpa y lástima al verla sufrirtanto.¿Habráalgomásterribleydesconcertantequeelhechodequelapersonaamadasienta«lástima»poruno,porsinceroqueseaelsentimiento?Algunosdemis pacientes, cuando descubren esto, prefieren despertar en la otra personacualquiertipodeemocióndistintaalapiedad,inclusonofaltaquienafirmequeesmejorserodiadoquecompadecidoporelserqueaman.Siladudatecarcomeyrealmentequieressabersialguientequiere,nopreguntessi«noteodia»,másbienpregúntalesi«teama».Elamorsaludablesiempreesafirmativo.

LECTURADELAMENTE: «YOPIENSOQUETÚESTÁSPENSANDOENLOQUEYOESTOYPENSANDO»

Unpacientemedijounavezenplenacrisisdeabandono:«Yopiensoqueellapiensa loqueyoestoypensando,quenosamamosy somos talparacual».Demásestádecirquesetratabadeunacoincidenciainventadaporuncorazónquenodabatreguanirespiro.Lamujernisegirabaamirarlo,peroél,tozudamente,hacíaunalecturadelamentedelaexnoviatotalmenteinfundada.Seproyectabahasta la mujer amada, «deducía» lo que «ella pensaba que él pensaba» yconfirmaba toda la secuencia emocionalmente a favor del amor. Sus análisisestabanmuycercadeldelirio.Estetriplesaltomortalcognitivosedenominaenpsicologíametapercepción: «Yo pienso que tú piensas que yo pienso...», y así

hasta el infinito. Las víctimas afectivas suelen desarrollar este análisis depensamientospropiosyajenos,buscandoconfirmarqueelotrovaavolveroqueel amor aún está en uso. Es solo cuestión de tiempo. Después de un rato, tepierdes: ¿quién piensa a quién? ¿Dónde empezó esta madeja de cavilacionesanticipatorias?Noobstante,paralosnecesitadosdeamor,elresultadosiempreessatisfactorio:«Todoconfirmaqueaúnmeama».

Trata de no utilizar lametapercepción, quédate en el primer «pienso» yevita las conexiones mentales interminables. No eres adivino o adivina, nipuedes leer la mente de tu ex ni saber lo que está pensando momento amomento.Porquesicreesqueposeesfacultadesextrasensorialesparadesglosarygestionarelamor,pideayuda.Unamujermeconfesaba:«Yosientoloqueélpiensa,puedodetectarloenladistancia».Esteamor«parapsicológico»loúnicoque lograesenmarañar lascosasyvolverlas incomprensibles.Siquieressaberquésienteypiensatuexpareja,siaúnteamaosecansódeti,puespregúntaselouobservasucomportamientodeprimeramano. Insisto:nonecesitas recurriraningunaboladecristal.Cuandoeldesamorsehaceevidente,noquedamásqueaceptarlo.Haz lasmaletas y vete, reinvéntate, concéntrate en tu crecimiento ydejaenpazlospensamientosdequienyanoteama.

Amorpostmortem:lobueno,lomaloylofeodetuexrelación

Siaúnnohasrevisadoloquerealmentefueturelación,notedemores,afinalapuntería y pon las cosas en su lugar. Aplica el autoconocimiento y activa tumemoriaautobiográfica.Repasalacuestión,sinexcusasnisubterfugios:loqueenverdadocurrió,sinromanticismosdesegunda.Tomapapelylápiz,yhazdoscolumnas:a)lomalodelarelación(hechosoacontecimientosquetedisgustarony te afectaron negativamente en algún sentido); y b) lo bueno (hechos oacontecimientosqueteagradaronyteafectaronpositivamenteenalgúnsentido).Organiza estos datos de tal manera que te permitan abarcar lo esencial delvínculo y cómo se desarrolló. Por ejemplo, supongamos que un hombreescribieraestodesuex:

Lomalodelarelación Lobuenodelarelación

Ellaerapococariñosa. Ellaerasexualmenteactiva.

Ellaeraunamadremuydespreocupada. Ellaeragenerosaconsudineroysuscosas.

Habíamalacomunicaciónentrenosotros. Teníamosunavidasocialactiva.

Ellateníabuenhumor.

Ellavivíaparatrabajar.Ellateníamuybuenarelaciónconmifamilia.

Yonomesentíaamado.

Delaponderacióndecadafactorhabríaquesacarunrecuentoquemuestrehaciadóndeseinclinalabalanza.Enlatablaseñalada,aparentementehabríaunempate técnico, cinco versus cinco. Sin embargo, no todos los ítems «pesanigual». Para el hombre del ejemplo, podría ser mucho más determinante «nosentirse amado»que los demás puntos positivos juntos. Por eso, eres tú quiendefine, según tus necesidades más básicas y sentidas, hasta qué punto fuesatisfactoriaturelacióndepareja.Haypacientesquecuandolespidoquehaganlasdoslistasantesseñaladas,enlo«malo»llenanvariashojasyenlo«bueno»apenasunosrenglones.Sonlosprimerossorprendidos.

Insisto:papelylápiz,yellistado.Miraatuexylarelaciónquetuvisteconél o ella, mírala con lupa, dale un valor a cada punto, céntrate en lo querealmentetedolióyenloquetehizofeliz.Sielbalanceesnegativo,mejorquese haya roto el vínculo, y si el balance es positivo, haz de tripas corazón y alucharpor lavidaque tequeda.Aúnpuedesempezardenuevo(no importa laedadquetengas),aúnerescapazdetransformarteyreinventartuyo.Noeselfindetuhistoria,sinodeuncapítulo.

Elcasodel«granmarido»

Comovimos, ladistorsiónde la realidadesdisfuncionalypocoadaptativa,noimportacuálseaelcarácterdelsesgo.Hayqueevitar losextremosycualquierforma de autoengaño, sobre todo si está guiado por un amor cercano a laceguera.Unapaciente llegóamiconsultaporquesuesposohabía«entradoencrisis»ysehabíaidodelacasa.Alospocosdíasellaseenteródequeelhombreandaba en amoríos con una jovencita que podía ser su hija y cayó en unadepresión profunda. Su motivo de consulta fue: «Perdí al mejor hombre delmundo,amialmagemela.Fue lomásgrandequemeocurrióen lavida...Loperdí y no sé qué hacer... ¡Estoy desesperada!».Durante algunas citas tuve laimpresión de que mi paciente había sido abandonada por un hombreexcepcional. Todo hacía pensar que su expareja había sido el «granmarido»,

hastaquelepedíquehicieraunalistadelobuenoydelomalodelarelación.Leexpliquéquedebíatomarsesutiempo,porqueeraimportantequefuesesincerayqueescribieratodoloquesentía,sinautocensuradeningúntipo.Ellistadoquemepresentóalasemanafuecomosigue:

Lomalodelarelación Lobuenodelarelación

Nuncaquisoamimadre.Coqueteabaconmisamigas.Yoeraquiensosteníaeconómicamentealafamilia.Élsiempreestabademalhumor.Éleramuyinseguro.Élnomedecíaquemequería.Hacíadosañosquenoteníamosrelacionessexuales.Élnomeabrazabanimeexpresabaafecto.Élavecesnoveníaadormirynomeavisaba.Cuandoestábamosenreunionessociales,siyoqueríadeciralgo,élmeinterrumpía.Yosufríamuchoporquepensabaqueélmeibaadejar.Mipadrelehizounpréstamoyélnuncalodevolvió.Ledebemuchodineroamipadreporqueibaamontarunnegocioynuncaselopagó.

Élaveceseraunbuenpadre.Él no me agredía ni me insultaba ynuncamepegó.Enmiscumpleaños,élsiempremehizounregalo.Éleraconsideradobuenamigoporsuscompañeros.

Escribir a veces resultamás enriquecedor y fructífero que hablar porque,cuando se hace, el pensamiento queda grabado y es posible volver sobre él.Cuando lamujer entregó la tarea,me dijo: «Fue un ejerciciomuy difícil, mepusemuynerviosa...Hicevariaslistasylasibarompiendo.Enlasprimerastodoparecía como sihubiera sidomaravilloso,peromedi cuentadequenoestabasiendo sincera. En fin, hice el intento, pero no estoy muy segura... Estoyconfundida...». Cuando decidimos ser honestos con nosotros mismos, ese«despertar» asusta y casi siempre produce desasosiego. El balance que puedeverse arriba, en la lista que elaboró, la había dejado sorprendida. Su «granmarido»noparecíasertal.Enotraconsulta,lesugeríllenaruncuestionario.Ledije:«Quierohacerteseispreguntasamaneradetestyquemecontestessíonoacada interrogante, independientemente del amor que sientas por tu ex». Tesugieroatitambiénllenarloyconfrontarloconturelaciónactual.

¿Esvitalparatiquetuparejaseaafectuosa? Sí No

¿Esvitalparatiqueatuparejalegusteestarenfamilia? Sí No

¿Esvitalparatiquetuparejaseaexitosa? Sí No

¿Esvitalparatiquetuparejaseasexualmenteactiva? Sí No

¿Esvitalparatiquetuparejaseaafectivamenteestable? Sí No

¿Esvitalparatiquetuparejaseafiel? Sí No

El resultadodejóboquiabierta amipaciente.Todas sus respuestashabíansidoafirmativas,locualeramuydiciente:sumaridonocumplíaningunodelosrequisitosqueellaconsiderabavitales.

Resumoeldiálogoquetuvimosacontinuación:

TERAPEUTA: ¿Te das cuenta de que tu ex no reúne ninguna de estas condiciones que para ti sonimportantes?

PACIENTE:Sí,medoycuenta,peroloamodetodasmaneras.TERAPEUTA: Entiendo. Aun así, supongo que ese afecto no altera tus prioridades. Amarlo no

«justifica» que debas sufrir. ¿Sigues pensando que preferirías amar a una persona con esascaracterísticas?(Silencio.)

TERAPEUTA:Continúa,porfavor...PACIENTE:¡Loamo!TERAPEUTA:Esoquedaclaro.Noobstante,losvacíosquesentíassontanrealescomoelamorquele

profesas.No es incompatible: puedes amar a alguieny almismo tiempo sentir que te faltancosasenlarelación.Nadieponeendudatuamor,loquesepretendeconelejerciciodelalistaesdarleuntoquederazónatantoafecto.Queaterricestussentimientos.

PACIENTE:Lointentaré...TERAPEUTA:Mellamalaatenciónloqueescribisteenelapartadode«cosasbuenas».Obviamente,

sinotemaltratónitefaltóalrespetoestábien;sinembargo,loqueseesperaríasonconductasmásproactivas.Meexplico:sipusierascomopositivo«nuncamatóanadie»,diríamosqueesloesperable.Nohabermatadoanadienolohaceespecialydignodeadmiración,eslomínimoquepodríamospedir.Quetumaridonotehayagolpeadonoesunavirtud,essudeber.

PACIENTE:¿Quieredecirmequenoestuvebiencasada?TERAPEUTA:Niafirmoniniego.Loquepretendoesqueveas tumatrimoniodemanerarealistay

lleguesatuspropiasconclusiones,sinsesgosnidistorsiones.Queremossaberrealmentecómofueturelacióndeparejayquétipodepersonaeratuexmarido.Elamoravecesnosnublalavistaylamente.

PACIENTE:Nosé,sigoconfundida.Éldecíaquemeamaba...TERAPEUTA:Esposiblequeseacierto,pero loque tedebe interesarnoes tantosi teamabaono,

sinocómoteamaba,sillenabatusexpectativas,sitesentíasfelizysielbalanceerabuenoparatuvida.

PACIENTE:Queloquieranaunonoesfácil...TERAPEUTA:¿Noteconsiderasquerible?PACIENTE:Nosé,creoqueno...TERAPEUTA:Elamorqueéltedaba,contodassuscarenciasydefectos,¿tebastaba?PACIENTE:Sí,ono...Enrealidadno,pero¡meamaba!TERAPEUTA:Piensaenestapreguntaconcalma:¿nocreesquemerecíasunamejorrelación?PACIENTE:Nuncamehaidobienenelamor,entregodemasiado...

TERAPEUTA:Insisto,loimportantenoesqueteamen,sinoqueteamenbien,quetucompañerolevengabienatuvida,quenotelastimeniteengañe.

PACIENTE:Quizátengarazón...TERAPEUTA:Quieroqueenalgunascitasnoscentremosenladudaquetienessobresieresquerible

ono,¿teparece?PACIENTE:Sí,meparecebien.

Y así, poco a poco, el «gran marido» que su mente había fabricado fuecediendopaso a unhombremás real, convirtudes, pero también condefectosdifíciles de negociar. No tuvo que «odiar» al ex para superar la pérdida,simplemente bastó con equilibrar la balanza y tener un conocimiento másfundamentadoyrazonabledesurelaciónpararetomarsuvida.Unaseparaciónesunasituacióndecrisis,ycrisissignificatambién«oportunidad».

CAPÍTULO6¡Aléjatedelosamigostóxicos!

Al final, no nos acordaremos tanto de las palabras denuestrosenemigos,sinodelossilenciosdenuestrosamigos.

MARTINLUTHERKING

Prototiposdeamistadestóxicasquepuedeninterferirentuduelo

Todos tenemos «amigos tóxicos». Personas que andan rondando nuestra vida,que nos hacen más mal que bien y que por alguna razón inexplicablemantenemos y frecuentamos como si fueran un dechado de virtudes. Ensituacionesde crisiso situaciones límitedebemos limpiar el ambientequenosrodeadeestímulosnegativosyrodearnosdeafectoytranquilidad.Lacuraciónpartedeestesimpleyeficazprincipio.Enlapérdidaafectivaestamosdébiles,enprocesoderecuperación,yloquemenosnecesitamosesquealguienlesechesalanuestrasheridasynosperturbeíntimamente.Amigostóxicosloshaydetodotipo y características. Los cargamos por la vida, nos acostumbramos a ellos osimplementelos justificamosdiciendo:«Alagentehayqueaceptarlacomoes,todos tenemos defectos». Sin embargo, el problema se presenta cuando esos«defectos» son altamente contaminantes para nuestra salud mental y nuestrosinteresesvitales.Lapremisaesclara:notienesqueaguantaraquientelastima,seaquiensea.

Pondréalgunosejemplosdeamigostóxicosdelosqueseríamejoralejarseparaquenoafectentuduelo.Analízalosconcuidado.

LOSQUETEHABLANDELEXUNAYOTRAVEZ

Aquí no eres tú quien pone el tema, sino ellos. Estas personas estánespecializadasenrecordartequiénfuetuparejacondetalle.Quieressaliratomarelaire,adespejar lamenteysacudirtede losmalosrecuerdosyresultaque tucompañero o compañera de turno, en vez de facilitarte la paz que buscas,empieza con un rosario de recuerdos y chismes de todo tipo, y no acaba. Elresultadoespuradesesperacióndetuparteycuandolepidescambiardetemanote hace caso. ¿Qué hacer? Sencillo: no resignarte ni quedarte pasivamente aescucharloquenoquieresoír.Osecambiadetemaotevas.Ysilacuestiónesdifícildemanejaroteincomodademasiado,declárateenresistenciaactiva.Novuelvasasalirconesapersona.

LOSQUETOMANPARTIDOPORELEX

Estos«amigos»o«amigas»sonlospeores,porquenohacenmásqueexaltaraquienfuetupareja.Lavenmaravillosa, inteligente,extraordinariayconfirmande este modo que tuviste la peor de las pérdidas. En ocasiones, agregan a laconversaciónunaperla: «No lo tomes amal, peronoerapara ti».Como si tequedaragrandeonomerecierasaalguientanespecial.Unapacientemedecía:«Cadavezquesalgoconmimejoramigamedeprimo.Siempremerecuerdaqueperdíaunajoyadehombre».Lesugeríquerevisarasuideade«mejoramiga».

¿Paraquéescucharaalguienque tehunde?Escápate lomás lejosposibledeestos«defensoresdeoficio».Cuando te topes conuno,dilede frentey sinfingir que te harta. Si te quiere de verdad, pedirá disculpas y cambiaráinmediatamentesucomportamientonegativo.Sinolohaceeinsisteenescarbarenlaherida,retírate.

LOSQUETECRITICANTODOELTIEMPO

Las amistades que asumen el papel de «jueces» son inaguantables. Personascensuradoras y expertas en señalar lo negativo, así les muestres infinidad decosas positivas. Sus comentarios tendenciosos abarcan cualquier área: «Nodebistehaceresto»,«Cometisteunaestupidez»o«Tedejóporculpatuya».Nodigoquedebasestrangularaquientedicealgoasí,aunqueganasnotedebendefaltar,perosíesconvenientequetratesdecontener laavalanchadediatribasycensurasporquedeotramaneraterminarásporcreerleelcuento.

¿Qué necesidad tienes de sentarte en el banquillo de los acusados parajustificar tu manera de actuar y de pensar? Los buenos amigos y amigas teapoyan,inclusotedicenmentiraspiadosasynosontotalmenteobjetivoscuandoestás mal. Quizá cuando te vean más fuerte puedan hacer una críticaconstructiva,peronometeneldedoenlallagainútilmente.

LOSQUETERECUERDANLODURAQUEESLASOLEDAD

Típicodeaquellaspersonasqueestánsolasyproyectanenlosotroseldolorquesientenantelasoledad:«Loquesevieneesmuyduro.Nosécómovasahacerparasoportarlasoledad.Eshorrible,yaverás».Danganasdeponerlesuntapón

enlabocaycallarlas.Yluegosuelendecir:«Esunacuestióndeoportunidades,no hay gente disponible para emparejarse y lo que hay no vale la pena. Losbuenospartidosyaestánocupados».Pájarosdemalagüero.Lasoledadesunadecisión personal: si no quieres estar solo o sola, basta con salir abierta ydescaradamentealmundoysoltartuaroma.Conseguridadalguienloinhalará,alguienquedará atrapadopor tuperfume, tu sonrisao tumanerade ser.No tedejesconvencerporlosprofetasdelaamargura.

LOSQUEINSISTENENQUELASEPARACIÓNESTERRIBLE

Unavez escuché a unamujer decirle a otra: «La separación es lo peor que tepuedehaberpasado.Peroánimo,terecuperarásdeestadesgracia».Ylaotralecontestó:«¿Quédesgracia?¡Metocólalotería!».Estábamosenunbaryyoenlamesa de al lado. Tuve el impulso de levantarme e ir a abrazar a la que había«ganado la lotería». La amiga tóxica cambió rápidamente a un tema menostruculento.Notedejesllevarporquienescreenqueelmatrimonioesunavirtudylosseparadosunosmenesterososexpulsadosdelparaísoafectivo.Si lamitaddelagenteenelmundosesepara,poralgoserá,ysiungranporcentajedeestosseparadosnoquierecasarseotravez,tendrásusrazonesválidas.Comodiceunrefrán,quenoesbudista,peroque resaltaelcaminodelmedio:«Ni tantoquequemealsanto,nitanpocoquenoloalumbre».Haymatrimoniosquevalenlapenayotrosquesonunfiasco.Ysieltuyoeraunfiascoyahoraestáslibre,¿dequétequejas?

LOSQUENOTEENTIENDEN,ASÍSELOEXPLIQUESMILVECES

Estosamigosyamigaspareceríanmostrarundéficitenelprocesamientode lainformación. Les explicas las cosas una y otra vez, las desmenuzas yejemplificas y, aun así, son incapaces de comprender tus motivaciones eintencionesmás profundas. Es como si no te escucharan, como si susmentesestuvieranancladasenalgunosconceptosypremisaspreviasyfueranincapacesdesalirsedeelloseirhastati.Nomalgastestiempoenexplicarloevidente.Porejemplo, si tu ex temaltrataba física o psicológicamente, si no te quería, si teengañaba o explotaba, y tu amigo o amiga no comprende por qué te fuiste,búscateaotrapersonaconquienhablar.Solohaydosposibilidadesyunamisma

respuesta:oelinterlocutornoescapazdeponerseentulugar,porlotanto,¿paraqué hablar con él?; o le interesa un pepino lo que dices, entonces, ¿para quéhablarconél?

LOSQUESONINDIFERENTESATUDOLOR

Esuncorolariodelanteriorpunto.Unoesperadelamigoodelaamiga,ademásde comprensión, afecto. La palmadita en la espalda y la sonrisa amable. Unoespera el abrazo sentido, el silencio cómplice, el ofrecimiento de que podráscontarconesapersona,esdecir:apoyoysustentodelbueno.Laindiferencianoesnegociableenningúntipoderelaciónafectiva.Loquenuncatienesquehacercon este tipo de personas insensibles es suplicar ayuda. Mejor un toque dedignidad:notemerecequiennotequierebien.

Puedehabermássubtipos,sinduda,peroloimportanteesqueestosejemplostesirvan de referencia para estar alerta y no entregarte a quien te lastime. Conseguridadpodrásampliar lacategoríade«amigos tóxicos»y«amigas tóxicas»que sugerí según tu experiencia. Repito una vez más: no tienes ningunaobligacióndeestarconalguienquetedaña.Siapreciasdemasiadoesarelación,podríasexplicarleunavezporquétesientesmalconsumaneradeactuarysinoobservasuncambiosignificativoensucomportamiento,aléjate.Laamistadesuna suerte, un regalo que te hace la vida y no un mal karma que debessobrellevarcomosifuerauncastigo.Haztu«revoluciónamistosa»,quédateconlosbuenosdecorazónylosquetequierendeverdad.¡Toxicidadfuera!

CAPÍTULO7Atacaracionalmentelasganasdevolver

Hay siempre algo de locura en el amor; pero tambiénsiemprehayalgoderazónenlalocura.

FRIEDRICHNIETZSCHE

Lareflexiónesunaformadeoponersealimpulsoderegresarcontuexcuandono debes hacerlo. Hazte las siguientes preguntas y trata de responderlas demaneralógicayrealista,aunqueduela.Queeldeseonosealoúnicoquedirijatuconducta.

¿Quétehacepensarquetuexhacambiado?

El cementerio está lleno de personas con buenas intenciones. Mi experienciacomo psicólogo me ha demostrado que, en el amor, la «buena voluntad» esnecesaria, pero no suficiente a la hora de reencauzar una relación; como yainsinué, el cambio debe ser científicamente sustentado. Dos interrogantesmásparaquemeditesal respecto:a)¿quéhahechoespecíficamente tuexparaquehayasnotadouncambio?;yb)¿pidióayudaprofesional,recibióunmensajedelmásalláoencontróunanuevareligión?Nopuedescifrartufelicidaddeparejaen solucionesmágicas, facilistaso soñadoras, se necesita algomás concreto yrealista.

Elexmaridodeunapaciente,estandoenmiconsulta,searrodillófrenteaellay,mirándolaalosojosfijamente,ledijo:«Diosmehabló,alfincomprendíquetúeresmicomplementoespiritual».Laseñorahabíaquedadoimpactaday,enunacitaposterior,mecomentó:«Suspalabrasmellegaron.SisientequeDiosle dice que debería estar conmigo, debería creerle». Le expresé mis dudas:«Estoydeacuerdoconustedenqueseruncomplementoespiritualdelapersonaque uno ama es emocionante, además de halagüeño, pero quizá sería mejorbuscar un referente menos trascendente para tomar la decisión de volver.Aceptemos, incluso, que escuchar la voz de Dios puede ser una experienciamística transformadora, pero también podría tratarse de una esquizofrenia conalucinaciones auditivas u otra patología. En principio, es bueno que él quieracambiar,sinembargo,lerecomiendoqueprofundicemosunpocomássobrelasintenciones de su ex y sus capacidades reales, para saber si vale la pena queusted se arriesgue». Nome hizo caso y semetió de cabeza a reconstruir unarelacióndespuésdetresañosdeseparación,sinmásherramientasquelasganas

yloquequedabadeamor.Pordesgracia,alpocotiempoysinrazónaparente,sesilenciólavozinteriordelex.Elhombrevolvióasusconductasinadecuadasyunassemanasdespuéssefuedecasanuevamente.

¿Cuántohascambiadotúdesdelaseparación?

Revísate mentalmente y analiza qué hay de nuevo en ti que permita que larelacióndéunvuelcoy funcione.¿Quéhayahoradenuevoen tupersonaqueantes no existía? ¿La paz ha llegado a tu vida, has cambiado tu visión delmundo,tehasdadocuentadetuserrores,laansiedadhabajado,hasmadurado?Enfin,piénsaloyhaztuspronósticos.Perohayunapreguntaesencialque,silarespondesde formacabal, aclararábastante elpanoramade tuobsesiónpor elregreso: ¿por qué quieres darle una nueva oportunidad a la pareja? Lasrespuestasaeste interrogantepuedensermuchas,perosi lasganasderegresarcon tu ex se deben a cualquiera de las razones que expondré a continuación,frena,novayaaserqueteestrelles.Veamos...

•Sianhelasunnuevointentoporelbiendeloshijos,tenpresentequesiemprees mejor para ellos una buena separación que un rejunte obligado ysuperficial. Dos separaciones con la misma persona es una carga que semultiplicaasímismayperjudicademaneraconsiderablealoshijos.

•Sipretendesretornarconelexporelquédirán,tienesunproblemagraveydeberías trabajaresepunto: lanecesidaddeaprobaciónes tremendamentedestructiva.Además,anadieleimportaráunbledoloqueteocurraluego.

•Siquieresregresarpormiedoalasoledad,terecomiendoqueteenfrentesaltemorydesernecesariopidasayuda.Sinoerescapazdeestarsoloosolaporuntiempo,quizátefaltevidainteriorolainmadurezemocionalsehaapoderado de ti; no obstante, hay una premisa que no puedes ignorar: lasoledadestandoenpareja esmásdurade sobrellevarque la soledad sincompañía.

• Si lo que temotiva es quecrees que no podrás conseguir pareja, te estásmanejandoconelpeorcriterioposible:resignartealex.El«másvalemaloconocido que bueno por conocer» es para mentes que han entrado en ladesesperanza. Quizá necesites una dosis de optimismo y desarrollar tus

habilidades sociales con el sexo opuesto. No es que te vendas al mejorpostor, sino que expongas tus encantos sin tapujos a ver quién se dejaseducir.

• Si lo que te empuja a volver con tu ex son laspresionesreligiosas, buscaayuda espiritual, habla con tu consejero de turno, explícale y busca sucomprensión.Aunquedebestenerpresentequenosetrataderegresarporregresar «porque así está escrito» en alguna parte, sino de considerarseriamenteloquelevienebienatuvida,loquesientesyloqueenverdaddeseas.

¿Todavíaamasrealmenteatuex?

Hayquetenermuyclaroquésientesenverdad,cuántoquedódeaquelamorysilos restos alcanzan para intentar una nueva aproximación. ¿Qué sientes por tuex?¿Nostalgiaporloquepodríahabersidoynofue?,¿ternuraenestadopuro?,¿amistaderótica?,¿soloamistad?,¿lástima?Paraqueuna relación funcionesenecesitantrespilares:deseo(nolocura,sinounadosisconsiderabledeganasopasión), amistad/comunicación (compañía, humor, proyectos comunes) yternura/compasión(quesudolorteduela,querercuidarloocuidarla).Entucaso,¿túytuparejadisponéisdeestosfactores?

Hay veces en que un amor permanece detenido en el tiempo, comoencapsuladoy,conunpequeñoimpulso,seexpandeyflorecenuevamente.Sinembargo, para que esto ocurra la historia de la relación no debe haber dejadoheridas en lo que se refiere al respeto y la dignidad de ninguno de susintegrantes.Tenclara la siguiente consigna antesde actuar impulsivamente:elsentimientoamorosonoessuficienteparaintentarunregresotriunfal.Nobastaconamarse,hayquesaberadministrarlaconvivencia.

¿Tieneslapaciencianecesariapararecomenzar?

El don de la paciencia no es tan fácil de cultivar. Esperar con tolerancia yenterezael tiemposuficienteparaque la relaciónprospereydé frutos,cuandohubo heridas, requiere de un espíritu especial, casi estoico. Aun así, la«perseveranciaamorosa»tienesuslímites.Paciencianosignificaresignaciónnimansedumbreobsecuente;porejemplo:notienemuchosentido«esperar»aque

tu pareja «tome conciencia» de que no debe golpearte o esperar para ver sidecidióamarte.Hayesperasquesonindignasoestúpidas.Intentarencauzarunarelacióndesbaratadasiempregeneraconfusiónymiedoarepetirelfracaso,poresounaactitudrealistaqueeliminalasilusionesfalsasestanimportante.

¿En qué consiste la paciencia? Es un cóctel compuesto de tolerancia,enterezayrelax.Lapacienciaesunavirtud,siempreycuandonotepasenporencimayviolentusderechos.

CAPÍTULO8Cuidadoconlasrelacionesinsalubrespospérdida

El amor es como las mariposas: si las persiguesdesesperadamente se alejan, pero si te quedas quieto seposansobreti.

RABINDRANATHTAGORE

Lavulnerabilidadtraslapérdida

Cuando rompemos una relación afectiva significativa, nuestro organismo bajasus defensas. Se debilita y se hace más sensible a cualquier nuevo agenteestresanteotóxico.Somosfísicaypsicológicamentemásvulnerablesdespuésdequeel amoroeldesamornosaporreen.Nosomos losmismosporun tiempo,andamos con la guardia baja y nos pegamos a cualquier tabla de salvación.Después del golpe de un adiós no deseado, la fragilidad aumenta, tenemosurgenciaporsustituirloperdidoycalmareldolordelaausencia.Yesentoncescuandonuestraatencióneinterés,nosiempredemaneraconsciente,sedirigenabuscar un sustituto o sustituta que llene el vacío: una especie de «amorpaliativo»queapacigüeelsufrimientoygenerealgodesosiego.Estosvínculosanalgésicoscompensantransitoriamentelamolestia,lasoledad,laansiedadolatristeza, pero no resuelven la cuestión de base: elaborar definitivamente lapérdidayquedarlibreysanadoparaempezarunavidanueva.

Piénsalo:¿tienesaalguienalavista?¿Algúnsuplentequepuedaejercerelpapel de sedación emocional? Pues, si lo tienes, debes repasar seriamente tuintención, porque de acuerdo con toda la información disponible,un clavonosacaotro,sinoqueaveceslosdosquedandentro.Cuandoladesesperaciónsedisparanopensamosbienlascosas(laurgenciaempuja)yechamoselojoalagentequeestámáscerca:a losvecinos,a lasamistades,e inclusoa losviejosamores que, aunque no estén vigentes, sacamos del baúl de los recuerdos eincluimos a la fuerza en nuestra existencia emocional. No falta quien corradetrás del primer amor tratando de resucitarlo. La impaciencia por subsanar osuplantar la pérdida conlleva en ocasiones verdaderos desastres psicológicos.Recuerdoaunapacienteque,impulsadaporlaangustiadelaseparacióndespuésde un noviazgo de siete años, enfiló sus baterías hacia el hermano del ex, unjovenmenor que ella, al que pudo conquistar fácilmente con sus encantos. Elresultado fue peor que el de una telenovela truculenta de alto índice deaudiencia,yaque terminóenredadaconambos sujetos.Terminóamandoa losdos y viendo al ex a escondidas.Después de un tiempo, tortuoso y altamenteenfermizo,loshombresafectadoshicieronlaspaces(lasangrellama)ytomaronuna decisión «por el bien de la familia»: dejarla de una vez por todas. Mi

paciente sufrió entonces un doble duelo y una depresión severa que requirióayudapsiquiátricayhospitalizacióndebidoasusideassuicidas.Unañodespuésaún está recuperándose.Lamoraleja de este caso es como sigue: solo cuandoestéslibredetupasadoamoroso,podrásempezarunpresenteafectivosostenidoysaludable.

Siteenredasconlosamigosolasamigasdetuex,elremedioserápeorquelaenfermedad

Enredarseconalgúnamigooamigadelexmuchasvecesescondeunaintenciónretorcida:el«ojoporojo».Unpacienteledecíaasuexesposa,despuésdequeélcomenzaraasalirconsumejoramiga:«Teduele,¿verdad?¿Creístequeeraslaúnicaquepodíabuscarseaotro?¡Nosabescómoestoydisfrutandoestanuevarelación!».Venganza a la enésimapotencia: «Tudolorme consuela»o«Te lotienesmerecidoporhabermedejado».Siquieresasumirelpapeldevengadorodevengadora,guardaestoentumenteynoloolvides:«Lamejorvenganzaesserfeliz», locual implicadesprenderseemocionalmentedelotro.Autonomíaydesapegoesencial.Lamejoropciónesquehagasaunladoalexytodoloqueserelaciona con él. Que te ocupes de tu persona e intentes ser feliz,independientemente de tu relación pasada. Mi paciente, en cambio, se habíavinculadoconunamujerquenisiquieralegustaba,parahacerledañoalaquehabíasidosuesposa,aunqueenrealidadsehacíadañoasímismoporalimentarunodiofueradecontrol.

Otrapacientemecomentaba,presadelaangustia:«Meacostéconelmejoramigo demi ex, él se enteró ymandóquemedijeran que ya no quiere sabernadademí.Yome sentía sola, abandonadayno sé, caí...Yahoraya loperdíparasiempre.Noséquéhacer».Nohabíamuchoquehacer,másqueaprenderaperdery resignarseaunapérdida irrecuperable.Retirarseensilencioyaceptarque ya no la querían y que después del «desliz», todo se había idodefinitivamenteapique.Duelosinanestesia,puroyduro.Sinecesitasaunserhumanoqueteconsuele,almenosbuscaaalguienquenoconozcaatuex,ojaládeotroplaneta.

Losantiguosamoresduranteelduelosolocreanmásconfusión

Como sugerí antes, lamayoría de los «amores añejos», en la época de duelo,funcionancomomuertosvivientes.Aquínoseencauzanada,seexhuma.Eselcasodelprimeramor,alquecasisiempretenemosenunsantuariooenunbañode formol para que siga intacto y podamos usarlo como llanta de repuesto.Mientrasnolovemos, todosiguecomodetenidoenel tiempoyensuspensiónanimada,perocuandodespuésdeuntiempoprolongadonosencontramosfrentea frente con él, hacemos un descubrimiento terrible: ¡nuestro amor eterno haenvejecido! En cierta ocasión, tuve una «reunión amorosa» de este tipo nadaexitosa con mi primera novia. Ella no dejaba de mirarme la panza y yo susdientes. Cuando nos encontramos dijimos a coro: «¡Cómo pasan los años!».Recuperardelascenizasaquellosantiguosamoressueleproducirunaprofundadecepción,nosoloporelaspectofísico,sinotambiénporlopsicológico.Pocoapoco vamos descubriendo cambios en la personalidad de la persona que fuenuestrogranamor,yquea la largapesan: los interesesy lasmetasnoson losmismos,elhumornoesigual(loschistesnofuncionancomoantes)ylasmentesno están sincronizadas. La prueba está en que el 80% o más de lasconversacionesseránsobrelos«viejosrecuerdos».Escomosisoloexistieraunpasadoconcretoalcualaferrarseyunpresentedesdibujadoimposiblededefinir.A la larga, loquequedaesunadesagradablesensaciónde fracasoyelchoqueconuna realidadquenohabíamosprevisto.Senoshace evidente quehubiesesidomejormirarmáshaciadelantequehaciaatrás.

Unapacientehabía regresadoconsuprimeramordesdehacíadosmeses.Despuésdeveinteaños,undíaseencontraronyalverqueambosestabansolos,decidieronlanzarsealaaventuraderecuperartiempospretéritos.Pordesgraciaoporfortuna,elintentonoprosperóporqueelhombre,queensujuventudhabíasidodeizquierdasyateo,ahorapertenecíaaunasectaprofundamentereligiosaycoqueteabacon lasposicionesde laderecha.Porsuparte,mipacienteeraunamujer progresista y agnóstica, así que al poco tiempo estaban enredados endiscusionesprofundasyacaloradassobreelaborto,losderechosdelasminorías,la eutanasia y la existencia de Dios. Fue imposible construir algo sobresemejantes desacuerdos. El bello e idílico pasado quedó aplastado por unpresente altamente contradictorio e incompatible. Las ganas de volver aenamorarsenofueronsuficientes;pesaronmáslascreenciasysusfilosofíasdevida.

CAPÍTULO9Autocontrol,sudorylágrimas:aprendearesistir

Laprimeragranbatallaeslaconquistadeunomismo.

ANÓNIMO

Laconviccióndelaruptura:luchacontraelimpulsodeestarcontuex

Estaestrategiadeafrontamientoserefierealadisposiciónbásicadedecir«no»cuando las ganas del otro te arrastran. Implica crear, mediante elautoconvencimientoylareflexión,unamotivaciónparanodejarsevencerporeldeseo,quesabemos,escontraproducente.Noloacaba,perolodebilita.Estaeslapremisa:siyaterminastedefinitivamentecontuex,debesactuarysentirqueesapersonayanoexistepara ti.Grábatelo:yanoestápara ti,ysi tienesquellorar, llora, pero ya no hagas castillos en el aire. Si aceptas que el vínculoterminó, de nada te sirve ceder a un deseo irracional de reencuentro oresucitación de la relación. Crea la convicción profunda de que no te dejarásvencer,comounatestarudezinteligentequellegadelaesenciamismadetuserytehaceexclamardemaneracategórica:¡basta!Nodigoquenoteduela,sinoquepelees contra el impulso de estar con él o con ella. Que puedas decir confirmeza:«Tengolafortalezaderesistir,noirédetrásdemiexcomoloharíaundrogadictodetrásdesudosis».Repítelohastaqueentreentubasededatos:«Nodejaréque lasganasdeverlo (odeverla)mearrastren».Escomocuandounapersonaobesadecidecontodosucorazónyconcadacéluladesucuerpoquevaa adelgazar: sumente construye un paradigma irrevocable de adelgazamiento,tan vital como vivir o morir. Lo que se instala en el ser es un esquema deresistencia,comodecíanlosgriegos,una«ciudadelainterior»gobernadaporti.Haydecisionesquesetomanconelalmayquesetransformanenunfortín,enunreductoinfranqueable.«Nomevoyadoblegar,paseloquepase.»Desamorydignidadhastalasúltimasconsecuencias.

Confíaentuscapacidades

Cuandonadietevea,gritaaloscuatrovientosyhastareventar:«¡Soycapaz!».Capaz,¿dequé?Dereinventartuvida,deempezardenuevo,denovolveraveratuexnienpintura,devolverteaenamorarsanamentealgúndía,deserfeliz,deser coherente con tu esencia y de seguir viviendo conplenitud.Eres capazdemuchas cosas, solo necesitas ponerte a prueba. Ante una pérdida afectiva, la

mayoríadelagentevedisminuidassuscapacidades,sesientefracasadaydébil.Esta«contracción»psicológicaesunamaneradedefenderse,comosi lamentedijera:«Lavidaes amenazanteypeligrosa, asíqueviviréunpocomenos,meaislaré».Laretiradapuedeserunarespuestaestratégicaparaqueelorganismoserecupere,sinembargo,nohayqueexagerar.Tomafuerzas,peronoteescondasdeloqueestuvidacotidiana.Hagasloquehagasparahuir,detodasmanerastetocaráafrontar tuexistencia.Noescapes todoel tiempo.Tomaaire,asúmeloyregresa al campo de batalla. La premisa que debe regir tu comportamiento escomosigue:«Tengoconfianzaenmí,enloquesoy,enmipotencial».Confianzaen que podrás alcanzar tus metas, en que superarás los obstáculos, en quepersistirásensalvarteyvolverásaamarcontranquilidad.Sitegustarezar,solopideesto:«Autoconfianza».Creeentisobretodaslascosasylodemásvendráporañadidura.

Resistencia,resistencia,resistencia...

Nopiensesqueolvidarásalotroyafrontarástunuevacondiciónde«separado»ode «separada» de un día para otro.Necesitarás una gran dosis de persistenciapara superar la situación. Darás dos pasos para adelante y uno para atrás, ocuatroparaadelanteydosparaatrás,peroelbalance,a la larga,serápositivo.Dudarás,avecescaminarásencírculosyalfinalsaldrásadelante,silointentasseriamente.Se tratade fortalecerte interiormenteyque,cadadía, lapérdida teduelalomenosposible.Entoncestuaprendizajedeberáserporaproximacionessucesivas,pocoapoco,paraincrementartucapacidadderesistencia.Nocaigasinmediatamenteantelaprimeratentaciónporregresarcontuex, tratadeganaraunque sea un round:así se empieza. Si quieres hablar con ella o con él y eldeseo es demasiado intenso, haz un alto, debilítalo, frénalo, así sea por unossegundosominutos.Siyatieneselteléfonoenlamanoparallamarloollamarla,o acabas de entrar en Facebook para conectarte, suspende la conducta, ponlaentre paréntesis por unmomento. Retírate del ordenador o suelta el teléfono,vete a otro lugar.Noobedezcas de inmediato al impulso que te dice: «¡Hazloya!».Resisteypostergalaconductaqueteempuja.Sinoerescapazdedarunnodefinitivo, retrasa la urgencia: «Contactaré por la tarde», y descubrirás algo

interesante: durante ese intervalo de autocontrol, por más pequeño que sea,habrássidotúquienmanda.Conel tiempo,demoraráscadavezmáselefectodelimpulso.

Es como cuando sientes miedo y tienes ganas de correr e irte lejos delestímuloquetemolesta.Siloqueteamenazanoponeenpeligrotusaludfísicaymental,podríasquedarteyaplicarlaestrategiade«habituarte»paranodartanfácilmenteelbrazoatorcer.Laconsignaeslasiguiente:nocorrasdeinmediato,toleralaadrenalinaunmomentoparaquetuorganismosevayaacostumbrandoa ella. «Soporta y abstente», como decía Epícteto, aunque sea por un tiempocorto,porqueenesebrevelapso,porpequeñoquesea,habrásvencidoelmiedo.

Repitamos la proposición: enséñale al impulso, al deseo o a la urgenciaemocional que no estás entregado o entregada y que aún quedan restos dedignidaden ti.Podrásmanejar tu desesperación si incrementas tu autocontrol.Una pacienteme relataba así sumejoría: «Hace unmes no podía estar ni unminuto sin llamarloyhoypuedopasarhastauna semana.Yo séqueme falta,pero voy avanzando». Es el camino de la independencia. No es la solucióndefinitiva,peroesmásfácillucharcuandotienesalgúncontrolsobretuconductaquecuandono tienesninguno.Yun ingredientemás:cuando logras resistir, tuautoconcepto cambia positivamente, se robustece, te sientes mejor con tupersona. Podrás decir: «Un día sin sufrir por ti es una victoria. Una batallaganada».Yencuantomenoslopienses,habrásderrotadolatentación.

Ponenprácticala«evitaciónsaludable»

Aunque la ideaprincipal es que las dificultades sevencen enfrentándolas, hayalgunas evitaciones que son recomendables y saludables. Cuando ya nadapuedes hacer ante un imponderable y tus recursos internos y externos nofuncionan, quizá correr sea la mejor opción. Este «escape racional»,circunstancialy concreto,noes cobardía, sino inteligencia adaptativa.Meterseenlabocadellobosolopara«ensayar»puedeteneruncostomuygrande,sobretodo en el amor. Por ejemplo, si todavía tienes algún contacto con tu exesperando que el amor repunte, habrás puesto el cuello en la guillotina. Lafórmula «solo seremos amigos y nada más», cuando tu corazón siguecomprometidoyligadoalamor,esunactomasoquistaeinsensato.Unapacientemedecíarefiriéndoseasurelaciónconelex:«Élyyoyanotenemosnada,solo

sexo...».¡Soloeso!Estabaenel lugarequivocadoporquecadarelaciónsexual,sinternuraysinmuestrasdeamor,eraunatorturaparaella.Lamejoropciónencircunstanciascomoestaosimilaresesretirarsedelasituación«amorosa»quetelastima (time out)y romper cualquier tipo de vínculo hasta que el duelo estécompletado,esdecir,paraqueloentiendas:nadadenada.

Desaceleratupensamientoyabreundiálogointerior

Setratadelentificarelprocesoperceptivo,observarlocomosisetrataradeunapelículaacámaralenta,estudiarlopasoapasoparanodejarentrarladistorsión.Enfriarelpensamientotienelaventajadequepuedesidentificarloserroresylasinconsistenciasentumaneradepensar.Esterecursonopretendequecambiestucomportamiento de inmediato, sino que puedas observarlo, comprenderlo yubicarlo en su contexto: qué lo dispara, cuál es su contenido y cuáles son susconsecuencias.Setratadeoponerlarazónalaemociónhastadondeseaposible,concentrándoteenelpensamientoyprofundizandoenél.Algunaspreguntasqueabren el diálogo interior son: «¿Por quéme siento así?», «¿Me sirve o nomesirve esta manera de pensar?», «¿Hasta qué punto me estoy alejando de larealidad?»,«¿Meestaréengañandoamímismo(oamímisma)?».

Por ejemplo, en vez de enredarte en pensamientos sobre la mujer queamabas,podríasdecirte:«Soyunidiotaporqueloúnicoquehagoespensarenmiex».Asípodríasenfriarlacuestiónytenerelsiguientediálogointerioruotrosimilar:«Séqueesdifícilnopensarenella.Missentimientosmenublanlarazóny hago cosas absurdas. Pero si nomequiere, ¿para qué seguir alimentando lailusióndeestarconella?Deberíatenermásdignidadyretirarmedeunavezportodasybuscar lacausademiconductacompulsiva.Quizáno tengosuficientetoleranciaa la frustración,mefaltaaprenderamanejar lasoledadoposeounapersonalidadobsesiva.Cuandomiexmedicedefrentequenomequiere,¿porqué no la creo? ¿Quéme hace ignorar la evidencia?Debo pensar en esto conmás calma, y si no soy capaz de resolverlo, pediré ayuda profesional». Unanálisis de este tipo, seas hombre omujer, tiene dos ventajas: no aporreas tuautoestima y abres una puerta para discurrir razonablemente sobre lo que teocurre.No importaquenoencuentres lasolucióndemanera inmediata, loqueinteresaesintentarlosinmaltratarte,paraquetodoelsistemamentalseregule.

Repitámoslo:laideaentoncesesquetumentevayamásdespacioyactúeaconciencia, es tratar de pensar antes de actuar y reflexionar al respecto.Identificardequémaneralapropiamentejuegaalautoengaño.Cuandolasganasportuexteapremien,norespondasasusórdenescomosifuerasunesclavoounaesclava,intentapensardemanerarazonableyrazonada.Hazunrecuentolomásobjetivoposible:prosycontras.Piensahaciadóndevas,quéesexactamenteloquebuscasysitumetatieneasideroenloshechosoenlarealidad.Conversacon tu persona, hazte preguntas y trata de responderlas. Si afirmas condesesperación:«¡Esquelaamo(oloamo)!»,racionalízalo,queelpensamientointeligenteseconviertaenundiquedecontención.Siéntateenunlugarcómodo,respiraytratadeponertusentimientoencontexto.Podríasdecirte,porejemplo:«Quizá seamejor tranquilizarme antes de actuar».Algunas personas prefierenescribir sus pensamientos racionales o adaptativos y releerlos luego para quetomenmásfuerza.Loquesientesportuexnotieneporquémandarsobreti,siniloquieresnilodejas.

Modeladoencubiertoyensayomental

Cuandoyanopuedasmásylatristezaolaangustiateempiecenamolestarseriamente,puedesensayarelmodelado encubiertocomouna formade lucha.La base de este ejercicio es imaginarte a ti mismo o a ti misma actuando demanera correcta, haciendo precisamente lo que no has sido capaz de hacer.Veamosunejemplodemodeladoencubiertoquellevóacabounapacienteque,después de dos años separada, aún guardaba la esperanza de volver con suexmarido,pesealosdesairesdeeste.Unavezacostadayrelajada,conlosojoscerrados,ellacomenzóacrearunaseriedeimágenesconstructivasenlasqueseveía a sí misma luchando valientemente contra el deseo de estar con él yhaciéndoserespetar.Lasecuenciaqueellaimaginóyverbalizófuecomosigue:

Ahoraestoysentadaenelsillóndesucasayélmedicequesoylamismaincapazdesiempre.Yo,envezdequedarmecalladaybajarlacabezacomohagonormalmente,meparo,meacercoyledigo,mirándoloalosojos:«Amímerespetas,¿entendiste?Túnomeinteresaslomásmínimo.Nohaynadaentrenosotrosnilohabrá».Enesemomentopiensoqueheperdidomuchotiempotratandodearreglarlascosasyquenosoyunapersonatandespreciablecomoparaquemetrateasí.Élmedalaespaldaconindiferenciayyonomesientomalcomoenotrasocasiones.Meimportaunrábanoyloveotodoconclaridad:nomeama,nimerecequeyoloame.Entoncesmelevantoyledigo:«Yanoquieroestaraquí».¡Ymevoysinpenas!¡Salgoalacallequemepertenece,alaciudadqueesmía,almundoque

respiro!Nodigo:«Quédolor,¿porquédeboalejarmedeélsiloamo?»,loquedigoes:«Soylibredeunamorquemeesclavizóduranteaños».Meveoamímismacontentayconunavidapordelante.Estaveznoentréensujuego,nodejéquemecastigara.

Esteejercicio,siserepitedoso tresvecesaldía,vacalandoygenerandoconfianza. No es autoengaño, sino confrontación. Serás tu propio modelo entanto teveasactuarcomodeberíashacerlo.Sehademostradoqueestemétodonosolobajalaansiedadymodulalatristeza,sinoqueaumentalaautoeficacia.Cuántomásensayeslaconductapositivaimaginariamentemásfácilteresultarállevarla a la práctica. No es la panacea (como tampoco lo es ninguna técnicaaislada),peroincluidaenunpaquetemásamplioderecursosayudaafacilitarelprocesodelduelo.

CAPÍTULO10Buscaun«yoauxiliar»ytenloamano

Es amigo mío aquel que me socorre, no el que mecompadece.

THOMASFULLER

UnserqueridoquetesirvadeconexiónalaTierra

Sinecesitasaunserhumanoqueteconsueleytedéfuerzasparaseguir,buscaauna persona que cumpla, al menos, dos requisitos: a) que solo haya entrevosotrosunlazofraternal;yb)queseaincondicionalcontigo.Lamisióndeun«yoauxiliar» (quenosiemprepuedehallarse)es ladeserunsoporteafectivo,porloquedebeserunapersonacomprensivayestardisponibleparatuspataletasy quebrantos emocionales. Como bien sabes, la urgencia puede ocurrir encualquiermomento.Necesitasuninterlocutorválido,queteabrace,quetetomedelamano,queteprepareuntécaliente,queteescucheconlaatencióndeunbúho,quetediga«sí»aunquenotengasrazón(almenosmientrasdurelacrisis);enfin,requieresunamentedispuestayabiertaquearrimeelhombrodemaneralealysinesperarnadaacambio.

Situ«yo»sehadesconfigurado,necesitasotrodiscoduroqueseconectealtuyo, un amigo o un familiar, un amable componedor que no te deje caer alsubsuelo,nidoblegarte.Porlotanto,serequieredetuparteunabuenadosisdehumildad al pedir asistencia a ese alguien. Y no me refiero a la ayudaprofesional,porqueningúnpsicólogoopsiquiatra estarádispuestoa socorrertetodoel tiempoya todashoras,ni siquierapor teléfono.Hablodeesa tomadetierra que te tiende desinteresadamente el compañero o la compañera deandanzas.

Debes evitar caer en un duelo crónico, es decir, entrar en un circuitoreverberante de pensamientos negativos que se retroalimenta a sí mismo y teempujahaciaabajohaciéndotesentircadavezmásmiserable.Unduelocrónicoimplicaque tequedesancladaoancladoen ladepresiónyque la tristezaduremásdelacuenta.Siesteeselcaso,necesitarásayudaprofesionalparasalirdelestancamientopatológico.

Unbuen«yoauxiliar»debesercálido,paciente,yconciertosentidocomúnparaquenopierdalasproporciones.Recuerdoaunpacientequebuscóayudaensumejoramigo,unhombreseparadohacíaunosmesesyconunresentimientotal por su ex que había generalizado a todo el sexo opuesto. Algunos de sus«consejos»preferidoseran:«¡Lasmujeressontodasunasperras!»,o«¡Hazlelavida imposibleaesa imbécil!».Nose tratade llenarle lacabezaal sufridorde

resentimientosoapabullarloconleccionesinsalubresdetodotipo,sinodeserunobservadoramable, sensatoydiscreto.Si tu«yoauxiliar»estápeorque tú, espreferibleseguirsoloosola.

Veamosalgunassituacionestípicasenlasquelapresenciadel«yoauxiliar»cobraespecialrelevancia:

•Cuandoestásapuntodehacerla«llamadamortal»atuex,laquegeneraráporenésimavezuncruentorechazodesuparte.Enestecasonecesitasalotro«yo»paraquetedistraigayterecuerdelosmotivosporloscualesesmejor tirar el teléfono por la ventana y no recaer. No importa que ya losepas«teóricamente»: lavozde lapersonaamigaysuspalabras,así seanrepetidas,fortalecentuautocontrol.

•Cuandoalastresdelamañanaperdistelaperspectivasobrecuáleslacuotarealdeturesponsabilidadenlarupturayentrasenunaespiralascendentede autoflagelación: «Soy un desastre», «Todo fue culpa mía», «No séamar», «Nadieme querrá» y cosas por el estilo. En esemomento lo quenecesitasesquetereafirmenquenoereslaprincipaloelprincipalculpable,que no eres la maldad personificada y que tu ex no era un dechado devirtudes.Quetelodiganenvozalta,queteloescribanenletragóticaytelosusurrenenvariosidiomas:eresinocente.

• Cuando tienes la esperanza alborotada y al amanecer, al ver los primerosrayos del sol, se dispara automáticamente una expectativa positiva y lailusióndequequizá...,unasegundaoportunidadounaterceraounacuarta,seanelremediodefinitivo.Esdecir:insistirmásalládecualquieresbozodedignidad.Enestoscasosnecesitasurgentementequeel«yoauxiliar»tedéun baño de realidad y te lleve amorosamente hacia la desilusión másterrenalposible: «No funcionóni funcionará».Llorarás amoco tendidoyharás catarsis hasta que elimines el ataque de esperanza disparatado, almenosporelmomento.

•Cuandoquierascompartirelsilenciocómplice,unapelículaounalmuerzo.Es decir, la compañía sentida y vivida junto a alguien que te aceptaincondicionalmenteynoexigenadaacambio.

•Cuandodeseescomentarquetesientesunpocomejor.Merefieroaaquellosdías buenos en que te sientes renacer y necesitas gritarlo con todas tusfuerzas,publicarloycontarlo.Tu«yoauxiliar»seráelreceptorinicialdetualivioyalegríacompartida.

•Cuandoparezcasunapiltrafa:sinotebañasdesdehacedías,apenascomesyte arrastras por tu apartamento con la misma ropa y los mismospensamientos.Aquí es cuando necesitas que alguien te sacuda y se hagacargodetucuidadopersonal.Alguienquetepare frenteaunespejoparaqueteasustesdetuaspectoytomesconciencia.

•Cuandotesientascarentedeafectoynecesitesdemaneraimperativacariñosymimosexplícitos,el«yoauxiliar»puedecolaborar.Pídeleun«bombardeodeabrazos».¿Enquéconsiste?Enquesinmediarpalabraniexplicaciones,teabracenunayotravez,demanera intensaysostenida.Abrazos fuerteshastaagotarlosbrazos.Lluviadeestrujonescariñosos.

Enfin,cuandonosdejandequererylasoledadseapoderadeunoesunabendicióncontarconuncamaradaabordoquenosayudeanavegarporelmardelsufrimiento.

Es importante aclarar que el «yo auxiliar» no debe alimentar ladependencia: solo es una ayuda provisional, mientras te vas fortaleciendo.Apóyateenéloenella,sinqueseconviertaenunamuletapermanente.Quesuayuda sea un punto de arranque para cada día ser más libre e independiente.Nadiepodráhacerportiloquetúnohagas.Inclusohaygentequenorequieredesostén alguno y sale adelante por sí sola, pero no todos tenemos la mismaentereza,ynohayqueavergonzarseporello.Heconocidoagenteextraordinariaquesinlaamistadoportunaolamanotendidadealgúnfamiliarhubieratenidoquetransitaruncaminomuchomáspenosodurantesuduelo.

Aunquenolocreas,siemprehabráalguienquetequiera

La separación puede generar en algunas personas inseguras un esquemaaltamente dañino para su salud mental. Interiorizan el fracaso afectivo y loatribuyen a una especie de malformación amorosa y categórica: «No soyquerible». La generalización es altamente destructiva: «Si fracasé una vez,seguiréhaciéndolo»,yenconsecuenciaseapartandecualquierrelaciónposibley se sienten «marcadas» de por vida. Una paciente me confesaba: «Meavergüenzaquealguienmeconozcadeverdadydescubraquiénsoy».Cuandole

preguntéquiéncreía ser,me respondió:«Soyun fraude».Andarporelmundocon esa carga de autodesprecio y pocomerecimiento conlleva una conclusiónfatalista:«Midestinoeslasoledadafectiva».

Siesteestucaso,probablementeestésalbordedeladepresiónoyahayasentrado en ella y necesites ayuda. De todasmaneras, invoco a la inteligenciaemocionalque tequeda.Pesea los embatesydesmanesdeldesamor, siemprequeda algo de reserva afectiva y cognitiva para luchar y salir adelante. Elprincipio de supervivencia al cual quiero que apeles es el que sigue: si no tequiso tu ex o fracasaste en esa relación, siempre habrá alguien dispuesto aquerertelimpiaysanamente.Noimportaquiénseas,cómoseas,cuántasseantusriquezas o pobrezas, siempre habrá alguien que valga la pena con el corazóndispuestopararecibirte(sinoteencierrasentimismooentimisma).Eresmásapetecible de lo que crees, te lo aseguro. Además, tienes el plus de lossupervivientes del amor: ya sabes lo que no quieres de una relación. Laelaboracióndelduelo te llevará,entreotrascosas,a tenermás lucidezsobreelamor.Tendrásclaroquejamásnegociarástusvaloresmássentidos.Allíradicatufuerza,porsinotehabíasdadocuenta.Allíresidetucapacidaddeofreceraunnuevo amor algo maravillosamente coherente: «Esto soy, esto doy y estoquiero».Tú«yo»desplegado,genuinoyprofundamentecoherente.

No te declares en quiebra afectiva, no dejes que los acreedores te aíslen,unabatallanoes laguerra.Nodigoquehayaquefracasarobligadamenteparaestablecer una pareja que valga la pena, lo que sostengo es que un error nodetermina el futuro. Siéntetequerible, amable, digna o digno de que te amencomotemereces,nopierdasautorrespeto,noteregales,nocompresamor.Tiralasredescomounbuenpescador.Noteescondas,suelta tuperfume,dejacaertus feromonasdescaradamente, insértatedecabezaen lavida,pasea,muévete,incursionaysiénteteespecial.Podríasdecirte,unayotravez,comounmantraafavordelaautoestima:«¡Quésuertetendrálapersonaalaqueyoame!».Notequedesdebrazoscruzadosnidigas:«Diosmío,¿cuándopodrétenerunaparejaquevalga lapena?»,soloactúa, incrementa lasprobabilidadesdesuaparición,sinansiedadysindesesperación.Avisaalmundodequeexistes.

Recuerdoqueenciertaocasión,enunmomentodifícildemivida,conocíauna gran mujer. Ella se presentó así ante mí: «Soy tu regalo de la vida,¡acéptame!».Nuncalovicomoegolatríaniarroganciaporsuparte.Mirelaciónconella,mientrasduró,fueunasuertedesanación,unapersonaquemesacódel

letargoymepusoafuncionar.Yolollamo«empujónamoroso»:unserhumanoquedeprontoaparece,tecontieneytellevadelamanocuandonoerescapazdeandarportimismo.Unregalo,¿unángel?

CAPÍTULO11¡Prohibidoautocastigarse!

Lasupremafelicidaddelavidaessaberqueeresamadoportimismoo,másexactamente,apesardetimismo.

VICTORHUGO

Elautocuidadopsicológico

Quizá, además de perder a tu pareja, hayas perdido algo de amor propio. Lapérdidaafectivamuchasvecesseacompañadeunaautoobservaciónintrusivaeinclementeporpartedeldamnificado.Lasvíctimasseesculcanyrevisanhastalaquintaesenciaynosiempreparabien.Buscandounaexplicaciónquejustifiquelaseparación,suelenpersonalizar lascausasyseponenenelcentrodelacrítica.Estopuededurardías,semanasomesesyenocasionesseconvierteenunestilopermanente. Insisto: no le ocurre a todas las personas, pero cuando pasa esautodestructivopara la saludmentalhasta el extremodecrearodiopersonalyculpalacerante:«Meequivoquéentodo»,«Soyundesastre»,«Nomerezcoquenadie me quiera» y verbalizaciones similares aparecen y son profundamentedisfuncionales.

Si estás en esta etapa, debes tratar de frenarla y conectarte con unaautoevaluaciónmás benigna. Aceptemos que no eres un dechado de virtudes,perodeahíaserundesastreybordearloslímitesdelamiseriahumana,hayunadiferencia.Confórmateconsernormal:tienescosasbuenasymalas,comotodos,y cometes errores y aciertos; ni ángel ni demonio.Eresmás bienunapersonaquecargaeldespecho,elabandonoolapérdidayporlotantosufre,asíquenoganas nada con agrandar la herida. No te trates mal, ni te insultes ni teautocastigues,porqueaunquenolocreasmereceslomejorporelsolohechodeestar viva o vivo. ¿Te equivocaste? Pues aprende de la experiencia. ¿Queextrañas a tu ex?Aguanta y lucha contra la añoranza, que ya pasará. ¿Que tesientessoloosola?Rodéatedelafectodeseresqueridos,deamigosodegentedel común.No te laceresennombredel amorodeldesamor,novale lapena,ademásesposiblequetearrepientasdehacerlocuandolarazónporfinmarqueun«parón»atuaceleradocorazón.Tepidoqueseasmásbenignaobenignocontupersona.Agrégaleunapizcadeautocomplacenciaatuactitudautocrítica,queenelprocesodetupérdidaafectivanohayanivencedoresnivencidos.

Lasactitudesnegativasquedebesevitarparanolastimaratu«yo»

Unodelosprincipalescambiosquenecesitasparasalirdelpozoenelqueestáses la ayuda que puedas propiciarte a timismo o a timisma.Cada vez que tecastigasyteinculpasporloquedeberíashaberdichoohecho,tehundirásmásenladepresiónyenunasensacióndeapatíafrentealapropiaexistencia.¿Quéhacer?Nodejartellevarporelautocastigopsicológicoenningunadesusformas,negarte a él porprincipio.Siquieres criticarte, hazlo con respetoydemaneraconstructiva,sinacabarcontuvalíapersonal.Elautorreprocheindiscriminadoesunaformadeflagelaciónquenomereces.Veamosalgunasdeestasactitudesypensamientosnegativosaltamentecontraindicadosparaelbienestaremocional.

«NOMEREZCOSERFELIZ»

Aunqueparezcaincomprensible,haypersonasqueseapeganaldoloryhacendeél una especie de culto. Se acostumbran al sufrimiento como si fuera unafatalidadineludibleyeliminandesusvidascualquierrastroomanifestacióndefelicidad.Laalegríayelbienestar seprocesanconciertaextrañezaporque,deacuerdo con su manera de pensar, no les pertenece por derecho propio. Unapaciente me decía: «Si me siento bien con mi esposo, debo hacer algo parasentirmemalyarruinarlotodo.Séqueestoyhaciendoalgoinadecuado,peroesmás fuerte que yo y no puedo parar: peleo, discuto, invento problemas ymepongo insoportable».¿Masoquismo?Esposible,ademásdesadismo,porque laquesufretambiéneslapareja.

He conocido a gente que lleva a sus espaldas un fardo de problemas,organizadosporordendedificultad,ycuando resuelvenelprimerode la lista,pasan al segundoy así sucesivamente.El asunto es que las dificultades nuncaacabanporquelalistasecompletatodoslosdíasy,porlotanto,siemprehabrádedónde sacar angustia. En estos individuos, la mente funciona principalmentecomo un centro de resolución de problemas: «Ya resolví uno, veamos cuálsigue».Nohaydescanso;lascontrariedadesycomplicacionesseencadenansindartregua.Noquedanitiemponiespacioparaelbienestarolatranquilidaddelalma.

Unamujer,yaentradaenaños,meexplicabasuactitudpesimista:«Mehehabituado a la infelicidad, así que cuando por momentos aparece algo deplacidez y tranquilidad, inmediatamente me pregunto: “¿Qué pasará de maloahora?”». Desdichados y videntes de la «mala suerte», como si el universo o

algúntipodeprovidenciadebierancompensarenelloslobuenoconlomalo.Laconclusión es terrible: para evitar disgustos e infortunios es recomendablealejarse lomásposiblede la felicidadode cualquierade susmanifestaciones;porejemplo,delbuenamor.

Es muy difícil que estas personas «prodesdicha» hagan del amor unaexperiencia plena y saludable. Refunfuñarán minuto a minuto viendo más lonegativo que lo positivo. La botella estará siempre medio vacía y no sabrángestionarelvínculoafectivo,contodoloqueelloimplica.Susmodosdeamaryde manejar el despecho o una separación estarán atados a la desventura y elconflictocomounaprofecíaautorrealizada:elexo laexestaránensucerebrocomo una carga justa y merecida. ¿Las causas de semejante despropósitoamoroso?Básicamentesondos,queseconjuganentresí:

•Habertenidounaeducaciónenlaqueelplacer,encualquieradesusformas,fue restringidoo reprimido,creandounamaneradepensarorientadaaunestoicismomalentendido:«Viviressufrir;yamar,aúnmás».Esteesquemaantihedonistagenerauna incapacidaddegestionarelplacer, cuyapremisaafirma: «Sentir mucho y disfrutar es peligroso». Desde esta perspectiva,sufrirporelexseconvierteenunaformadeexpiaciónofortalecimientodel«yo».

•Una baja autoestima.Desde temprana edad se genera un estereotipo de símismo(autoesquema),enelqueprevaleceelaislamientoyelautocastigomotivacional.Unpacientecomentaba:«Estarcontento,¿dequé?Soy feo,fracasado, incapaz y poco interesante. ¿De qué felicidadme habla usted?Poresosoyasí:circunspecto,nomerío,nodemuestromissentimientosyevito los placeres mundanos. Es mi manera de sobrellevar una vida queodio».Cuandolodejólanovianosecansabadedecir:«Escomprensible:yoensulugarhubierahecholomismo».

Siquieresestar enpareja,debes teneralegríaparadarycompartir,debesestardispuestaodispuestoaldisfrute,a la risa,a laaventura responsable,a laimprovisaciónyaquelacreatividadtesalgaporloshuesos.Laamargurahundeel amor en un instante. La mayoría de los estudios muestra que una buenarelación de pareja ayuda a ser feliz, te fortalece internamente y agregamotivaciónpositivaatuexistencia¿Cómodiablosquieresentoncesembarcarteenunamorquevalgalapenasiteniegaslaoportunidaddeserfeliz?Noimporta

quéhayashechonicómohayasidotuhistoriaafectiva,merecessentirtebien,asítedesgolpesdepechoytereprochesacadainstanteporquetedejóesamujer«maravillosa»oesehombre«excepcional».Tuexnoesunmarcadorfidedignode cuánta dicha puedes llegar a sentir ni tampoco es quien debe autorizar simereces ser feliz o no. No le hagas caso. Esa persona solo ha sido unacircunstanciaentuvida,unaexperienciamás,quedeningunamaneramarcarátudestino.

Enunaocasiónledijeaunniño,enformadereto:«Anda,séfeliz,quieroverte. Solo sé feliz». El niño se quedó pensado unos segundos sin apartar sumiradaydeprontosonriódeorejaaoreja.Esaideadelafelicidadque«esbozó»aquellacriaturaesmuybella:sitenacedeverdad,sonríeunayotravez.Sonríehasta que se te cansen los músculos. Regala sonrisas cada vez que puedas,aunque a veces no te sientas bien: por la mañana y por la noche, a la gentedesconocida, a las estrellas, a los viejos y a los jóvenes, cuando te mires alespejo,alaspersonasqueamaseinclusoalasquenoquierestanto.Ellastelasdevolverán. Sonrisas no bobaliconas, sino auténticas, de las que te nacen yexplotanentucarainevitablemente.Silohacesasí,habrásencontradounpuntode convergencia donde la paz interior semezcla con la alegría. Será un buencomienzo.

«SOYUNAMALAPAREJA»

¿Qué es ser una buena pareja? Ofrecer buen sexo, buena amistad, ternura ycuidado. Y aunque la mayoría de la gente está de acuerdo en estos puntos,finalmente,al«buenamor»lodefinenlosintegrantesdecadavínculodeacuerdoconsusexpectativasymetaspersonales.Podríasserafectivamenteinsoportablepara alguien y ser excepcional como pareja para otra persona. El relativismoamoroso existe y se hace evidente en tu historia afectiva. Mira hacia atrás yencontrarás amores y odios incondicionales de tus ex. ¿Qué es ser una malapareja?Entreotrascosas, serdeshonesto,egoísta, infiel, indiferenteyagresivocontucompañeraocompañero.Aunqueesprobablequetengamosconcordanciaenestospuntosbásicosnegativos,nopodemosperderdevistaquemuchasveceslo «malo»de una relaciónpuede subsanarse si la cuestión no es tan grave, es

decir:podemos aprender a ser una pareja adecuada. Es imposible aprender aenamorarseafuerzadevoluntadybuenasintenciones,peroporelcontrario,sípuedesaprenderaconvivirconquienamasdeunamanerapacíficaysaludable.

No venimos ungidos por alguna fuerza sobrenatural ni biológicamentedeterminadosconelrepertorionecesarioparasabervivirenpareja,aunquenosagradeestarenfamiliayteneraalguienconquiencompartirlavida.Asíquesite ha ido mal una y cien veces en el amor, existe la posibilidad de quemodifiques tu supuesta «predestinación» para lograr una relación exitosa. Lainfinidaddeterapiasdeparejaexistentesenelmundoloatestiguan.

Asíqueantesdecreerleelcuentoatuexdetusupuestaincapacidadparafuncionarcomopareja,notelotraguesentero:repasasuscríticas,analízalasconcuidado y trata de evaluar su credibilidad.Asume tu presunción de inocencia.Tal como dije antes, ten en cuenta que a veces las personas que se separandecidenecharlelabasuraalotroparaquedarlimpiasdetodaculpa,novayaaserquetermineshaciéndotecargodelasuciedadajena.Tumejorherramientaeselautoconocimiento:saber cómo eres, qué te falta y qué te sobra para pulirte, yestar listao listopara iniciaruna relaciónsaludabley funcional.Lasinceridadpordelante,locualnosignificaqueandesconungarroteinvisibleytegolpees,sinoqueteobservesdirectamenteysinremilgos.

Si alguien te preguntara: «¿Eres una buena pareja?», podrías responder:«Dependedequiénseamicompañeroocompañera».Unapaciente,despuésdedosañosseparada,mecomentaba:«Miprimermaridomedecíaqueerapésimaenelsexo,quenomeinteresabaporsuscosas,queeraaburridaypocosolidaria.Ahora, mi nueva pareja me dice que soy la mejor amante, que se sientecontenidopormíyquesoylapersonamásfiabledelmundo.Leaseguro,doctor,que seguí siendo lamisma todo el tiempo.No cambié un ápice en lamaneraafectivaderelacionarme.Creoqueenelamorcadaquienveloquequierever».Y en gran parte es verdad: todo depende del cristal con que temire tumedianaranja. Tu misma conducta podría ser evaluada de manera distinta por unapareja u otra.Así que no tomes lo que te haya dicho tu ex como«palabra deDios».

La idea de que uno es una mala pareja también puede provenir deindividuos que han tenido varios fracasos afectivos o relaciones que les hanhecho sufrirmucho.Una paciente se quejaba así de su historial afectivo: «Hetenidotresrelacionesysiempremehandejado.Debodeteneralgohorribleparaque siempre suceda lo mismo. Supongo que se cansan de mí por algo». Un

estudio detallado mostró que se consideraba a sí misma una mujer débil einsegura,yportalrazónsesentíaatraídaporhombresfuertesypoderososquesehicieran cargo de ella. Esta forma de «compensar» sus déficits la llevaba aenredarseconsujetosbravuconesyególatrasquelautilizabanyluegolahacíana un lado, paradójicamente, por considerarla débil. Solo logró mejorar susrelacionescuandoconsiguiósentirsemásseguradesímismaypudoelegirasusparejassinbuscarcompensarnada.Noeraunamalapareja,eraunamujerdébil.

No te rotules, por favor. Asimila esta máxima: se aprende a ser parejaviviendo en pareja. Entrenamiento emocional.No te condenes diciendo: «Soyunamalapareja».Piensaenelcontenidodetusafirmacionesantesdecalificartey trata de no utilizar categorías globales que involucren y ataquen tu valíapersonal: céntrate mejor en aquellos comportamientos concretos que deberíascambiar.Porejemplo,envezdeafirmartajantemente:«Noséamar»o«Comoparejasoyundesastre»,podríasdecir:«Tratarédesermenosegoístayescucharmásamipareja»o«Deboaprenderadisfrutarmáslasrelacionessexuales,poreso buscaré a un terapeuta». En fin, conductas concretas y no clasificacionestotalizadorasqueafectennegativamenteatupersona.

«NOSOYUNAPERSONANORMAL,MESEPARÉ»

Una paciente llegó a mi consulta porque se sentía muy deprimida. Cuandocomencé la anamnesis e indagué sobre sus datos personales, ocurrió unhechorelevantedesdeelpuntodevistapsicológico.Alquerersabersuestadocivil,sele subió el rubor a la cara, agachó la cabeza y dijo en voz baja: «Separada».Luegomemiró a los ojos unos segundos y volvió a repetir: «Separada». Eraevidentequeseavergonzabadesucondición.Lepreguntéporquéasumíaesaactitudymerespondió:«Nosoyunapersonanormal,meseparé».Obviamente,esta creencia sobre su vida afectiva y sobre ellamisma la bloqueaba social yemocionalmente.Ellallevabaensuserunaespeciedemarca,comoenlanovelade Nathaniel Hawthorne, La letra escarlata, cuya protagonista es una mujeradúltera a la que obligaban a llevar la letra «A» colgada del cuello comounaformadesanciónmoralysocial.Mipaciente,aunquenovivíaenelsigloXVII,sesentía llevando la letra «S» (de «separada») e incluso pensaba que la gentemurmurabaasusespaldasylaseñalaba.Alcabodeunascitasdescartécualquiertipodeparanoiaydescubríconasombroqueenrealidadsíeraseñaladaporsu

entono inmediato debido a que habitaba en una subcultura especialmenteconservadora.Unavezseparada,lafamiliasealejódeella,ymuchasamistadesdejarondefrecuentarla.Laletra«S»,simbólicamentehablando,síexistíaensuambiente.Erasegregadaporhombresymujeres,comosiporelhechodehaberterminadoconsumatrimoniofueraunapersonacontaminadaycontaminante.Elexmaridohabíatenidounromanceconlaprofesoradesushijosycuandoellalepidióque ladejarae intentarlodenuevo, él lepropusoque siguierancasados,manteniendolasapariencias,perosinabandonarasuamante.Ellanoaceptóserpartícipe ni cómplice de semejante enredo y le pidió que se fuera. Esa fue su«culpa» y su «transgresión». Él no llevaba ninguna letra colgada ni asociada.Después de variosmeses de terapia,mi paciente pudo salirse de dos vínculosenfermizos:sumediosocialysuex,quedespuésdeun tiempoquisovolveryella lo rechazó. Finalmente, se hizo cargo de sí misma y de sus hijos conentereza y valentía. ¡Deberían haberla felicitado y colgarle la letra «V» de«victoria»! Su tendencia autodestructiva se transformó en un esquema deautoaceptación,asílamoralylas«buenascostumbres»dijeranlocontrario.

Bajociertotipodesanciónypresiónsocial,manifiestaosoterrada,muchagente se siente «distinta»y segregadapor haberse separado.Comoyoveo lascosas,separarseaconcienciayresponsablemente,habiendosopesadolosprosyloscontras,esmásunactodeinteligenciaymadurezqueunadesgracia.Salvaruna relación mala y disfuncional a cualquier precio, negociando la dignidadpersonalytusprincipios,notienesentido,ademásdequeesirresponsableparacon uno mismo. No te dejes arrastrar por argumentos del Medioevo. No tesientas«mala»o«malo»poractuardemaneracoherentecon loquepiensasysientes.Ereslibreparadecidirsobretuvidaafectiva,ereselúltimojuezdetuspropias decisiones y comportamientos, le duela a quien le duela. Si no estásviolando los derechos de nadie, incluyendo los tuyos, no te avergüences porintentarserfeliz.

CAPÍTULO12Inventatupropioritualdedespedida

Poderdeciradiósescrecer.

GUSTAVOCERATI

Laceremoniadeladiós

El duelo es una forma de despedida, de aceptación profunda de un adiós y laconstrucción de un nuevo significado de vida, un nuevo sentido donde larealidad manda sobre el deseo. No hay duelo saludable sin realismo duro ycrudo.Yunode losprocesosquecontribuyensignificativamenteasoltarsedelindividuo ausente son los rituales, los cuales podrían definirse como actossimbólicosatravésdeloscualesquedamosenpazconlapersonaqueyanoestá.

En el caso del duelo afectivo, un ritual es una «ceremonia», no parareafirmarelvínculo,comoenelcasodeunapersonafallecida,sinopararatificary procesar adecuadamente la disolución definitiva. Este reconocimiento«protocolar», acompañado de una acentuada e intensa actividad emocional,pretende cortar y eliminar todo vestigio de autoengaño o esperanza inútil yestablecer un distanciamiento concluyente por parte del doliente. Los ritualespermitenaceptarloshechos,fomentarlaexpresióndedoloryhacerunaespeciede «borrón y cuenta nueva» para seguir adelante. No pienses que estereconocimientodelapérdidaseráindoloro;terminarásadmitiendoqueperseguirun imposible es algo tan insensato como inútil. En el fondo, todo duelo es«aprenderaperder»condignidad.

El ritual que elijas paradarle unanueva expresión a tupérdidapodrá serpúblico o privado, según te apetezca. Una paciente, que decidió cortar elsufrimientoqueimplicóesperarasuexdurantemásdedosaños,llevóacaboun«entierrosimbólico».Juntoconsusdosmejoresamigasfueronaunparqueyenunlugardescampadoenterróunapequeñabolsaconlasfotosyalgunosobjetosdesuex.Luegosembróunárbolsobreaquello.Susamigaslaabrazaron,todaslloraron,unameditóylaotrarezójuntoaella.Cuandoenunacitamerelatóloocurrido,dijo:«Laverdadesquemeliberédeél,desusrecuerdos,deunlastre.Loquepenséalsembrarelárbolfuequedetantodolor,detantaangustia,quizápodríasurgiralgobueno.AlrezarsentíaDiosmuycercademí».Unritolaico,pero profundamente espiritual. Recuerda: tú lo inventas, tú lo creas. En otrocaso, un hombre hizo una especie de catarsis narrativa. Escribió una carta devariasdecenasdehojasalaex,luegolaquemóaorillasdelmaryesparciósuscenizasporlaplaya.Enesosmomentoslitúrgicos,enlamentedelamayoríade

losafectadossobrevieneunpensamientodeterminanteparalasaludmental:«Mecansé de sufrir», «Me cansé de ti» o «Me cansé de esperar». Cansancioterapéutico,quenosremuevecadacélulaynosponeenestadodealerta.Eselcuerpoensusabiduríaquienserebelaaseguirsufriendoporalguien,yelritualseconvierteenunmedioparaquelatransformaciónpersonaltengalugar.

Descubrimosaregañadientesqueelmundonoesunlechoderosaso,siloes, comprendemos que hay más espinas que suaves pétalos. Se requiere unabuenadosisdemadurezparahacerlefrentealarealidaddeunapérdida,seacualsea. Estar metido de cabeza en lo que es («ya no está») y no en lo que megustaría que fuera («quizá vuelva a mí»). Cuando tu ex desaparezcadefinitivamentedetuvida,comenzarásunnuevoperíodo,unnuevoprincipioyun cambio de identidad (ya no serás pareja de nadie, ni esposo, ni esposa, ninovio,ninovia,niamante, serás túmismoo túmismaaldesnudoysin falsasesperanzas).

Vademécumderitualespersonalizados

Como dije antes, los rituales te ayudan a tomar conciencia de la realidad y aubicarte en el aquí y el ahora de manera objetiva y sin ilusiones plañideras.Veamos algunos ejemplos de cómo la gente se inventa lamanera de darle unpuntofinalasuprocesodeduelocreando«cultos»personalizadosque,aunqueformalmente seandistintos, tienen lamismameta:daruncierrecontundenteydecisivoalvínculo.Nointentesbuscarla«lógica»,porqueeltrasfondodeestosactos es alegórico y particular. Lo que funciona para uno no necesariamentefuncionaparaotros.

CARTASYPOESÍASSINDESTINATARIO

Un paciente escribió un libro de poesía sobre el dolor que sentía porque suesposalohabíadejado.LollamóLibroalviento.Fueronunoscincuentapoemas,deloscualesnoguardócopianiduplicado.Duranteunmesymedio,desdesubalcón, lanzó un escrito cada día. Cada mañana, después de un café y uncigarrillo,dejabacaerunosversosdesdeeloctavopisodondevivíay,llorando,

los veía descender desde lo alto, arrastrados por el viento. Según él, en esosmomentos no pensaba en nada, solo eran «pedazos de ella que se iban». Trasestaexperiencia,eldueloseresolviórápidamente.

Enotrocaso,unapacienteyamayor,despuésdequesuamanteladejarasindarlamenorexplicación,decidióescribirunaCartaamisfuturosex.Descargóhastaelúltimoreductodeindignaciónquelequedabaylovolcóenunaespeciede manifiesto. Imprimió 1.222 copias, que eran los días que habían estadojuntos,y salióa lacallea repartirlas, a laentradadelmetro, cercade sucasa.Segúnellamismaexplicaba,soloalentregarlaúltimacopiasintióunprofundoyreparadoralivio.Cuando lepreguntéenunacitasiaúnpensabaenél,medijoconlamayortranquilidad:«Élmurióparamí,omejor,escomosinuncahubieraexistido». Un ordenador y una impresora pudieron más que varias horas deconsulta.

LAESTRATEGIADELCERRAJERO

Unpacienteaquiensunovialohabíadejadoporquesehabíaenamoradodesuprimo,regresóalPuentedelasArtes,enParís,dondehabíaviajadoconellaenunaocasión,ybuscódurantevariosdíaselcandadoquehabíancolgadojuntostras jurarse amor eterno. Con la ayuda de unas pinzas y mucha rabia, logróabrirloylotiróalrío,mientrasserepetíaasímismo:«Yanotequiero,yanotequiero, ya no te quiero...», y soltó alguna que otra lágrima.Después sacó unacerveza que llevaba en su bolso y brindó por el desamor que, según él, seprodujoeneseprecisomomento.

CREMATORIOSLAICOS

Lagentequepracticaestetipode«exequias»nopretendehonraralmuerto,sinoasímisma.Busca«volatilizar»simbólicamentesussentimientosnegativosdelapersona ausente. El procedimiento consiste en tomar un objeto que posea unafuerte connotación afectiva y vinculante con quien fuera su pareja, buscar unrecipiente y prenderle fuegohasta verlo convertido en cenizas.Unpaciente lohizoconunabufandadesuexnoviaqueellalehabíaentregadoundíaquehacíamuchofríoyélguardabaconmuchocariño.Elpedazodetelaaúnguardabaelperfumedelamujer,porloqueelhombredecidióponérselaporunrato,olerla,

y luego colocó una pequeña urna demetal en la bañera donde había hecho elamorvariasvecesconella.Lloró,sedespidió,larocióconalcoholyleprendiófuego, mientras escuchaba su canción preferida. Todo un ritual pirómano, sinduda.Mientras veía la bufanda quemarse, se decía a sí mismo: «Yo valgo lapena.Túteloperdiste,túteloperdiste...».Autoestimadelabuena.Yapartirdeesemomento,muypocasvecesvolvióapensarenellaycuandolohacíapodíamanejarlasituación.

FIESTASDEDESPEDIDA

Recuerdoel finalde lapelículaPhiladelphia, protagonizadaporTomHanksyDenzelWashington(ganadoradelÓscaralmejoractoren1993),enlacualtodala familia y los amigos se reúnen, tras lamuerte del protagonista, amodo dehomenaje y despedida en un ambiente de festejo respetuoso. Los asistentesmiranunvídeodelaniñezdeldifunto,mientrascomenybebenenunentornoamableycordial.Laposicióndelosfamiliaresestranquila:«Sefueenpaz,eraunagranpersona...Dondehayaido,estarámejor».Esperanzasaludableyalivio.¿Es posible lograr algo similar en una ruptura afectiva? ¿Cabe la festividad?Puesenmisañosdepsicólogoclínicohevistomuchoscasosenquelapérdidaafectivaesconsiderada«afortunada»porlosafectados,yloqueseconmemoranoesalapersonaausente,sinoalapersonaquerenacealretomarsupapelde«separada» en libertad. Una ruptura o disolución del vínculo puede liberar al«doliente»deañosdesufrimiento,porloqueaveceslapalabradolientedeberíacambiarseporafortunadooafortunada.Unapacientetirósucasaporlaventanacuandosumarido,unhombremuydifícil,infielyagresivo,decidióirseconsuamante. Ella tomó la decisión de hacer pública su alegría y organizó unacelebraciónportodoloaltoysinreservas.Nolohacíaporvenganza,sinoparaexpresar lafelicidaddepoderretomarsuvida.Colgócartelescon laexpresión«¡Soy libre!», y cocinó todos los platos que a ella le gustaban y al ex no. Secompróunvestidomuycortocolorfucsiaynosepusosostén,cosaquenuncalehabía dejado hacer su pareja. Un «antiluto» atrevido y simpático, rodeado deamistades.Mipacientesehomenajeabaasímisma,eraunactodeamorpropioyautorreconocimiento.¿Porquéellanohabíadadoelpasoantes?Porpuromiedoa equivocarse y luego arrepentirse. El amor patológico no deja pensar. Lasexcusasquehabíanfrenadosudecisióneranlasmismasqueutilizanlaspersonas

esclavizadas e inseguras, que viven atrapadas en malas relaciones: «Haymatrimoniospeores»,«Élnoestanhorrible»,«Eselpadredemishijos»o«Mequedarésola».Yenesteúltimopuntosusprediccionesfallaron,porquealostresmesesyaestabaconunamigoprometedorabordo.Avecesalguiendebetomarladecisiónporuno,sobretodocuandolacobardíaarrecia.Festejarelfindeunamalarelaciónesreafirmarlaautonomía,eshacerlaexplícita,atrevidayabierta.Como ya he dicho en otros escritos, hay desamores que emancipanemocionalmentealapersonaqueyanoamaoaquienyanoaman.

RITUALDEPURIFICACIÓN

Un paciente, cansado y harto de sufrir por su ex, al cabo de cuatro mesesseparado y sin esperanzas de reconciliación, decidió quitar de su apartamentohasta el último vestigio de la que fue su mujer. Sacó todas las cosas que lepertenecían a ella y se las mandó a su casa. No contento con eso, decidió«desinfectar» la casa de punta a punta. Con líquidos de limpieza, jabones,estropajos, limpiacristales,dosempleadasdelservicioyunoscuantospaquetesdeincienso,comenzóloqueélmismodenominó«unritodepurificación».Medijo en una ocasión: «No quedó nada, ni el menor indicio de ella. Cambiétoallas,sábanas,edredones...,cualquiercosaqueellahubieratocado.Noquedónada.Concadalugarquelimpiabaeracomosiestuvieralimpiandounapartedemimente,comosilograradeshacermehastadelúltimovestigioafectivoqueaúnquedabaenmimemoria.Despuésmedité,pusemúsicasacra,mevestídeblancoyme tiré al suelo.Todoestaba inmaculado...Fue extraordinario».A laspocashorasdesucuriosoactode«purificación»,eldolorhabíacesadoporcompleto.El rito de «limpiarse del otro», «quitarse de encima su carga», había dadoresultado.Nuncamásvolvióasufrirporlaex.

LAS«INUNDACIONES»OIMPLOSIONESEMOCIONALES

Quieroalertarsobreestepunto.Algunaspersonaspiensanquesiseinundandetodo lo que despierta el dolor o la memoria del otro (música, fotos, olores,sabores,vídeosuobjetosespeciales),llegaráunmomentoenqueelorganismolo«absorba»oloprocesehastadesaparecer.Segúnmiexperiencia,norecomiendohacerestosinoestádirigidoporalgúnterapeutaconexperienciaenlastécnicas

deinundación.Esteprocedimientohamostradoéxitoenmuchoscasos,perosolocuandoestádebidamenteprogramadoporprofesionalesaltamentecualificados.Denoserasí,elefectodeestaimplosiónpuedegenerarexactamentelocontrariode lo que se busca y el paciente podría «sensibilizarse», en vez de«desensibilizarse», y quedar mucho peor. No necesitas activar la memoriaemocionalhastaqueexplote.Haycientosdemanerasdesacaralexdetucabezaydetucorazónsincorrerriesgosinútiles.

RITUALESPORINTERNET:«HECHIZOSINFORMÁTICOS»

Tampoco recomiendo la infinidad de «hechizos» que se sugieren en Internet,algunosde ellos son francamentedelirantes y peligrosospara la salud física ymental.Elpensamientomágiconotesacaráadelante;enelmejordeloscasos,obrará como un efecto placebo y te hará sentir mejor por un tiempo, pero elproblemaseguiráallí,enquistadoyechandoraíces.Confíaenlacienciayentuscapacidades.Buscaunaayudaprofesional,seriayacreditada,sivesquenoerescapaz de desligarte del ex; instrúyete y lucha, pero no te dejes seducir pormétodosextrañosyextraterrenales.Nilosduendes,nilashadasnilosbrebajesharánqueterecuperesatimismooatimisma.

CAPÍTULO13Prémiate,relájate,meditaycuidatucuerpo

Amarseaunomismoeselprincipiodeunahistoriadeamoreterna.

OSCARWILDE

Prémiatedescaradamente

Sí,descaradamente,sinvergüenzaydemaneracasiinsolente.Cuandocreasquelomereces,recompénsate.Puedeserconalgomaterialoverbal.Avecesconunsimple pensamiento basta: «¡Estuve genial!», «¡Este vestido me quedaestupendo!»o,siseteantoja:«¡Siyofueraotrapersona,megustaría!».¿Muchoego?No importa,esporunrato,essupervivenciabásica.¿Porquénodarteelgustoyhacerdetu«yo»untemploounfortín?Porejemplo:«Hoynollaméaese (esa) idiota, lo (la) saqué de mi vida por veinticuatro horas (por algo seempieza). Así que hoy me invitaré a mí misma (o a mí mismo) a una cenaespectacular». ¿Por qué no? Si tu ex ya no está, ¿por qué limitar la dicha depremiarte o contemplarte y mimarte con una buena comida y un buen vino?¿Acaso el ex o la ex se llevó tu alma, tu cuerpo y parte de tu cerebro? Eresespecial, siéntete especial, actúa como una persona especial. Así que borra laautocompasiónquetehundeycreaunambientemotivacionalrepletodeplaceresycosasque tegustandesdesiempre.Si temueresporunheladodechocolate,devóratedoso tres: los tresa tusalud.¿Quiéndijoque tuspreferenciasdebencambiar porque tu ex ya no te acompaña? El helado sabe mejor cuando locomemos solos, sin hablar con nadie, concentrados en el sabor, en sacar lalengua hasta donde se nos antoje y relamernos.Tú y la dicha, cara a cara, ensolitario.Que tus papilas se exacerben sin la necesidad de un amormaltrechoqueteacompañe.

Haz tu lista de privilegios, tu lista de premios y refuerzos, de lo que deverdadtegustaypiensasquemereces.Noincluyasnadaamedias.Anotaloqueteinduzcaalmayorgozoy,sinoesdañinoparatusalud,regálatelo.Gestionaelplacersaludablesinculpasni recato.Noesperesamañana.Declarahoyeldíadel«PremioporExistir».Setratadeautoconservación,deactivarelamorpropiohasta que no queden vestigios de autocastigo.Un pacienteme decía: «¡Cómovoyapremiarmeamímismo,siapenaspuedoconlavida,sinotenerlaaellamequitalasganasdevivir!».Mirespuestafuelasiguiente:«Laprimeraetapaparasalirdelhuecoenelqueestásesdominarladepresión,yestoimplicacombatirlayhacerloquetegustabaantes,aunqueahoranoleveasmuchosentidoonotemotive.Pocoapocoirásrecuperandolasganasporloquetegenerabaplacer.Es

alrevésdeloquepiensas:nodebessentirtebienparaempezaraautorreforzarte,es dándote placer y bienestar como te sentirás bien. Así sea un esfuerzo alprincipio,tumentecrearálaposibilidaddealcanzarunabuenaautoestimaquetesacuda y te aleje de la tristeza.No lo olvides: ella no lo era todo».Esa es labuenanueva:¡hayvidadespuésdeldesamor,hayvidadespuésdelex!QuédateconestafrasedePlutarcoyhazlatuya,inclúyelaentubasededatosysácalaarelucir cada vez que puedas: «El hombre vale tanto cuanto él se estima». Túdefinescuántovales.

Yunacosamás.Nohagasaunladoelhumor,asíseanegroyrecalcitrante,lo importante es que te sirva para canalizar la amargura. Integra el chiste, laparadoja,lacontradicciónoportuna,lametáforayloabsurdoatuvida.Nodigoque disfrutes del sufrimiento, sino que aprendas a reírte de tu persona sinofenderte. No seas como esos individuos pomposos y formales que se tomanmuyenserioasímismosyponencaradetrascendenciahastaparaestornudar.Una frase anónima dice: «Cuando la vida te presente razones para llorar,demuéstrale que tienes mil y una razones para reír». No hablo de optimismoirracional y desproporcionado, sino de ser capaz de captar el contrasentido yfomentarloqueescómicoogracioso.Unbudistaledijoaunademispacientesqueenlaotravidatendríaoportunidaddesubsanarsusproblemasconelex.Mipacienteaterrorizadalerespondió:«¡Diosmío!¿Ustedquieredecirquemevoya encontrar otra vez con ese monstruo? Lo siento, prefiero pasarme alcatolicismo.¡Sivaaserasí,conunavidabasta!».Ysoltóunacarcajadaalacualsesumóelbudista.Elhumortienetresventajas:levantatuestadodeánimo,tedistraeytealejadelaspersonastóxicasyamargadas,porqueellasnosoportanelhumor.Practicarloessaludmental.

Relájateomeditahastadondeseascapaz

La tensión y el estrés dañan tu organismo. Durante el duelo, la mente suelefluctuar entre el pasado (lo que hice mal, la culpa) y el futuro («¿volverá?»,«¿seré capaz de hacer frente a la soledad?», «¿podré vivir sin esa persona?»).Comovisteenelcapítulo«Solopiensoenti»,esmuyimportantehacerfrentealospensamientosnegativos(tendenciaaladepresión)ycatastróficos(tendenciaalaansiedad)respectodetuex.Hayinfinidaddeejerciciosfísicospararelajarte.También lameditación, el yogao el taichíchuanpueden ayudarte a encontrar

ciertapazinterior.Unencuentroconamigossaludables,unratocontufamiliaoverunapelículaentretenida(nodedespecho),teayudaránacortarelciclodelaspreguntassinrespuestaquetehacesconstantemente.

Algunaspersonasseacostumbranaestarestresadasycreenqueeseessuestadonatural.Elsufrimientoseconvierteenhábito.Estonotienequeserasí.Recuerdo a un paciente que asistió a mi cita porque «se sentía raro»últimamente. Después de revisar el caso a fondo, el diagnóstico arrojó algototalmente inesperado: ¡se sentía bien y por eso se sentía «raro»! Estaba tanacostumbrado a mantener niveles altos de ansiedad y estrés, que cuando suorganismo lograba cierta paz, se percibía a símismo «desubicado».No hagascomoél.Noteacostumbresalatensión.Unademispacienteslograbarelajarsecon unos cursos de danza del vientre; otro lo hacía jugando al ajedrez en losparques; y una adolescente, en un grupo de lectores de poesía. Cada quienencuentrasucaminoparalucharcontraelestrés.

Manténtufisiologíaaldía:elcuerpotambiénimporta

Algunas personas afectadas por un apego que les impide alejarse de su extiendenadescuidarseasímismasfísicamente.Alteransubiologíaymaltratansucuerpo, porque ya nada les importa: «Para qué existir sin él (o sin ella). Eldescuidodel«yo»sueleserunsíntomaimportanteenlasdepresionesdediversaíndole y puede dañar significativamente a quien las padece. Tú no eres unasucursaldenadieninecesitasquealguienespecialtedispenseamorparaquetuvidaadquierasentido.Alimentarteadecuadamente,dormirbienyasearte,entreotrasformasdeautocuidado,nosolotebeneficiancorporalmente,sinotambiénen lo psicológico. Fumar como una chimenea, probar drogas escapistas oatontarte con alcohol demorará tu proceso de aceptación. Tumente no estarálúcidaparaverloqueesytomardecisionesacertadas.

Una paciente decía: «¿Para qué peinarme, bañarme o vestirme, si él noestá?». Le respondí: «¿Por qué no se arregla para ustedmisma, para gustarsecuandosemirealespejo,parasentirseagradableantesuspropiosojosynoantelosajenos?».Noloentendió.Ensucabezasolocabíalaposibilidaddeponerseguapaparaelhombrequeamaba,éllojustificabatodo,inclusoserunapiltrafa.A los tresmeses de separación, su figura había cambiado sustancialmente: seveíamásvieja,conojeras,habíaperdidodiezkilosysucolordepielerapálido.

Cuando caminaba arrastraba los pies y la ropa que llevaba puesta le quedabagrande,estabasuciayarrugada.Sielsufrimientointeriorsemanifiestaenformadedescuidopersonal,haydosconsecuenciasnegativasquereafirmarán la ideadequeunoespocomenosqueunmiserableyunserdespreciable(noquerible).

La primera ocurre cuando nos miramos al espejo y vemos que nuestraaparienciaesunamuestraclaradeladecadenciaenlaqueestamos.Cuandomipaciente sevio enun espejode cuerpo entero, dijo: «¡Con razón se fue!».Denada sirvió recordarle que ella antes de la separación tenía un aspectomuchomásagradable.Lamentefuncionaenestoscasosconunatestarudezsostenidaylo que busca es comprobar como sea que uno es un asco. Puro autocastigo,flagelaciónafectiva.

Lasegundaconsecuencia,de tiposocial, se revelaen la retroalimentacióndelagente.Situmirada,tuexpresiónfacialycorporal,tuvozytuaparienciaengeneralsonlamentables,lagentetetrataráconlástima:«¡Pobre,quémalestá!»,yserelacionaráncontigodesdeelpesaryconfirmarásparatusadentrosqueeresdigno o digna de lástima.Unpaciente concluyó tras ver cómo lo trataban susamigos:«¡Escasinaturalquesehayadesenamorado:nadiequiereaundespojodeserhumano!».Otravezlamentetratandodeautoagredirse.

Sinocomes,tedesnutresy,ademásdelaangustia,deberáslidiarconunaenfermedad. Lomismo pasa si no duermes y si dejas tus rutinas diarias paraencerrarte a lamentar tu vida. Si te afeas o descuidas tu figura, te sentirásdesagradableporfueraypordentro.¿Quéquierescomprobar?¿Quenomerecesser amada o amado? ¿Intentas aporrear tu autoestima aún más, destruir tuautoimagen, eliminar tu yo, reducir tu humanidad a lamínima expresión? ¿Ypara qué? Si tu ex no está, te queda algo maravilloso que nadie te puedearrebatar: tu persona. Si él o ella no están, estás tú, tu vida, tus sueños, tupotencial,tuhumanidad.

La clave es como sigue: si no te gustas, no le gustarás a nadie; si no teamas, nadie te amará de verdad; si no te respetas, no te respetarán. Ese es eljuego:irradiasloqueeresyafectaspositivaonegativamentealoqueterodea.Tieneseldondecrearunambienterepletodebienestarounnichodepresivoatualrededor.Empiezapor lomásbásico, no agaches la cabeza, no te desprecies,engalanatuexistencia,embellecetuser.

CAPÍTULO14Tomaelcontroldetuvidayreinvéntate

La vida no consiste en encontrarte a ti mismo, la vidaconsisteencrearteatimismo.

GEORGEBERNARDSHAW

Construyeunnuevoproyectodevidapersonal

Haymomentosenlavidaenquedebemosentrarenun«estadorevolucionario»,es decir, propiciar un cambio radical de aquellas estructuras y paradigmascognitivos que bloquean la mente, renovar nuestra visión del mundo y lascreenciascentralesquenoshabíancaracterizadohastaelmomento.Comosiunpescadosaltaradeunapequeñapeceraalmarinmenso;eseeselimpactodeuncambioradical.Setratadeunatransformaciónenlaquereacomodamosnuestroserporquepercibimosmuyprofundamentequelarealidadenlacualestábamosdejódeserlamisma.Siloqueestáatualrededorsemodificaytúsiguesigual,teacabas,tequedasrezagadodelaexistencia.Perseguirástupropiasombraoladetuex.

Enestafasederecuperaciónsentirásquetuexteinteresacadavezmenos.Ladesvinculaciónempezaráagestarse.¿Enquéconcentrartuenergía?Envivirintensamente y existir hasta las últimas consecuencias. Harás una lecturaactualizada del día a día, tomarás el control, revisarás las viejas metas yconstruirás otras nuevas. Examinarás tus antiguos objetivos a fondo y tirarásmuchos a la basura. Y en este proceso de cambio y recambio es posible quedescubrasalgoquesiemprehabíaestadoen tiy teníasabandonado: la libertademocional.Unalibertadnuevay,paramuchos,desconocida.Comprenderásquenoesimperiosoquealguientesusurrecosasbellasaloídoyquepuedesserfelizsinesapersona.Empezarásasoltartedelascadenasqueteatabanatuex.

Para empezar tu proyecto de vida hazte dos preguntas esenciales: «¿quéquiero hacer con mi vida?» y«¿qué es lo que realmente me agrada?».Haspensadotanpocoentiquedeberesultartedifícilresponderconnaturalidad.Unapaciente me decía: «Doctor, usted me pregunta qué quiero y cuáles son mismetas.Realmentenuncahepensadoenello.Todosmispensamientoseranparaél...».Debidoasudependenciaemocionaljamássehabíapreguntadoquéqueríaella,paraella.Nodigoquehayaqueolvidarsedequienesterodean,sinoquenoteolvidesdeti.Situvidagirabaalrededordetuex,ahoragiraráatualrededor;sin egoísmos, de una manera sensata y práctica. Es un hecho: para amarsanamentealosdemás,debesprimerofortalecertuautoestima.

¿Qué quieres hacer con tu vida? ¿Quieres estudiar? ¿Dedicarte a algúntrabajoenespecial?¿Quéesloque«pagarías»porhacer?Yoséquenosiempreesposiblevolcarsedellenoydemanerainmediataenlavocaciónmássentida,sin embargo, es vital que tomes conciencia de tus deseos más íntimos y queorientes el rumboadecuadamente.Por ejemplo, si de jovenquerías aprender atocar un instrumento y ahora no tienes tiempo debido a tu trabajo, no lodeseches.Hazloentutiempolibre,aprovechacadasegundoparaaprenderloquesiempre quisiste. Métete esto en la cabeza: nunca es tarde. ¿Prefieres unaactividad social, espiritual, comunitaria? ¿Amaste siempre la lectura? ¿Quieresmontarunnegocio?¿Aprenderacocinarplatosexóticos?Loquesea.Ahoraquetu mente vuelve a pertenecerte, como suelen decir: el cielo es el límite.Construyeunplanguiadoporelcorazón,sinolvidarlarazón.Nonecesitastenerunaparejaparaabrirtepasoenlavida.Tómateunrespiroydefineunespaciodeyoconmigo,dondenoquepatuex.

Unatransformaciónprofundayaseestágestandoenti.Observaelprocesoydisfrútalo.Loúnicoquenopuedeshacerescruzartedebrazosyesperaraquelas cosas semodifiquen por sí solas.Repito: tu existencia ha dado un giro deciento ochenta grados. Cada día serás más independiente. Sacúdete yconfróntate.Salalucharportufelicidad.Recuperalasviejaspasioneseinventaotras.Métetedecabezaenelmundo.Llénatedeoptimismoyvacíatedeaquelhombreodeaquellamujerquenotediorespiro.

Lavidasigue:curiosea,explora,sorpréndete

Sihasllegadoaestaetapadelduelo,yanoereslamismapersona.Algoleharácosquillasa tu ser,algo teempujaráadestapar tus sentidosymotivaciones: lacuriosidad.Lamayoríadelaspersonas,trasalejarsedesuexyllorarloquenoestáescrito,sientenunfuerteimpulsoporintentarrecuperareltiempoperdido.Unquerersaborearydisfrutarcadamomentodelaexistencia.Comoaquelpezquedescubreelmar,saltarásdeladepresiónylatristeza,almundosibaritadelosplaceresqueteníasolvidados.Esverdadquealgunasheridastodavíaestaráncicatrizándose.Tambiénhabrátropiezos,recuerdosinoportunos,peroseráncadavezmenosincómodosydolorosos.Cadavezqueteveastambalear,apóyateenel autorrespeto y en la dignidad que siguen firmes. No lo dudes: curiosea,explora, investiga.Nome refieroaque te revuelquesobsesivay locamenteen

experiencias de una noche. Hablo de otro tipo de «aventuras», por ahora noafectivas, que te permitan entrar en contacto con elmundo y las personas demanera amigable y pacífica. Aleja cualquier tipo de violencia física opsicológica: ni odios ni venganzas. Decir que la «vida sigue» significa queentrarásaformarpartedecadaexperienciaysucesoquevalgalapena.Yparahacerlononecesitasquenadietellevedelamano.

No empieces con resquemores y exigencias tontas. Por ejemplo, si unamigoounaamigateinvitaalaópera,puesnodigasquenotegustalaópera,sinunca has ido a una: ensaya o dale otra oportunidad al tenor y a la soprano.Pruebacomidasnuevas,peinadosarriesgados,coloresdistintosenturopa,entumaquillaje,eneldecoradodetucasa.Noleshagaspataletasalasoportunidadesde tener un pleno contacto con la realidad. Eso sí, trata de adoptar un modo«reposado»anteelsexoopuesto,esdecir:noestésimaginandoserlaparejadecadachicaochicoquesetecruceporelcamino,almenosporuntiempo,hastaque estés más fuerte. Tampoco cargues esa «cara de soledad» típica de losdespechadosacadalugarquevas.Anteslavidapasabaportuladoynitedabascuenta; hoy estás tratando de sacarle el jugo a cada estímulo que te roza, sinnecesidaddecompañía.Estásdesarrollandotucapacidaddeponerteaprueba,deatreverteavivirsinbastonesafectivos.

Invítateasalirundíacualquiera.Mándateunmensajeytratadeseducirte.Pide una reserva en el mejor restaurante de la ciudad. Vístete con elegancia,ponteelmejorperfumeyveatucita.Siéntatealamesaconlafrenteenaltoyuna sonrisa. Pide vino, elige un buen plato.Hazlo un sábado a la noche paradejarclaroquenonecesitasunaparejaparadarteungusto.Contémplate.Tómatetu tiempo. Degusta cada bocado, cada sorbo. Ignora las miradas de loscomensales (algunas serán de admiración por tu «valentía» y otras de pesarporque«notieneconquiénir»).Piensaqueestásallíporquetedalaganayquesi tuvieras pareja, así fuera la mejor del mundo, harías lo mismo de vez encuando.¿Porquéno?Quizáantesnoibasnisiquieraauncinesinélosinella.Todoeraacuatromanosyestabadiseñadoparados,cuandoesevidentequehaycosasquesolosonparaunoydondelaparejasobra.

Crecimientopostraumático

Podrás pensar que soy demasiado optimista y que no es tan fácil salir delatolladero afectivo. Sin embargo, las investigaciones muestran que tras unapérdida, muchas personas «crecen» y desarrollan su potencial, en vez de ircuesta abajo. Aprenden a conectarse con sus emociones e incrementan suautoconocimiento.Nodigoquenoduela,loquetratodeexplicarteesquepesealsufrimientoyloquepasaste,elsaldopuedeserpositivo.Tufilosofíadevidaytuvisióndelmundonoseránlasmismas.Muchasvíctimasdeunapérdida,alcabodeuntiempo,atestiguanunmayorsentimientodegratitudconloquelasrodea,más seguridad en sí mismas y una sustancial mejoría en las relacionesinterpersonales. Esto no esmagia, es crecimiento en estado puro. Lo he vistoduranteañosenmuchosdemispacientesquepasandeunasituacióntraumáticaa una mejoría que va más allá del funcionamiento previo. Tal mejoría no sereduce a una mera supervivencia o a la capacidad de aguantar los golpes: eltrauma produce un salto cualitativo y los ubica en un nivelmayor del que seencontrabanantesde lasituaciónnegativa.Seconviertenenmejorespersonas.Repito:notodoescolorderosa,lonegativoconviveconlopositivohastaqueloúltimoganalabatalla.

Notaráselcrecimientoencadaunodelossiguientesejes:entupersona,enlosdemásyentufilosofíadevida.Cadaquiendefineelritmoy lamaneradeavanzar.Loimportanteesqueseasconscientedequelasituación«traumática»puedellegarafortalecer,paradójicamente,tu«yo».

ENTUPERSONA

Habráuncambiodepercepcióndequiéneresensentidopositivo,temirarásconotros ojos. No habrá victimización. Serás más consciente de tu persona, másresistenteyvaliente.Tequerrásmása timismooa timismayharásunpactoamistosoconlasoledad.Veráscómo,aunquetusneuronasycircuitoscerebralesteempujanal recuerdode tuex, tumente serácadadíamáspoderosaynosedejará seducir por lo que fue. Habrás creado algo extraordinario: resilienciaafectiva. Dos pensamientos claves fortalecerán tu autodeterminación: «Puedoestarsinti»y«Lafelicidaddependedemí,estáenmismanosynoenlastuyas».Queesteprincipioquedegrabadoencadacéluladetucuerpo:nonecesitasalex

pararealizartecomopersona.Noteimaginaslacantidaddemujeresyhombresquedescubrenal cabodeun tiempoque suexparejaeraunverdaderoestorboparaeldesarrollodesupotencialhumano.

ENLOSDEMÁS

Tusrelaciones interpersonalesseránmásdignas.Sianteserasunapersonaquedecíaque«sí»atodos,laasertividadharámaravillasyseráscapazdedecir«no»cuando creas que algo no es justo o atenta contra tus derechos y principios(piensacuántasveces ledijiste«sí»,queriendodecirle«no»a tuex).Yano tellevaráncomounaovejaalmataderoporelmiedo«alquédirán».Laautonomíairácreciendomientrasseaflojaladependencia.Yanoquerrásrelacionestóxicasnivínculosenlosquetemanipulanporunaabsurdanecesidaddeaprobación,asíelamorteempujeirracionalmente.Nobuscarásalagenteporquetesientessoloo sola, sino porque te nace, sin apegos ni actitudes compensatorias. Podrásdiscriminarentrerelacionessanasyenfermizas,ynoentraráseneljuegodeladominancia/sumisión.Y algomás: notarás que la gente te respeta.Harás a unlado la paranoia y la desconfianza porque tus niveles de autoeficacia habráncrecido sustancialmente. Tu vida laboral, familiar y social será más relajada,honesta y sincera.No es el paraíso, ni una utopía emocional:es lo normal enpersonas saludables que no se han doblegado a un amor enfermizo ydependiente.

ENTUFILOSOFÍADEVIDA

Tus prioridades cambiarán. Habrá una reestructuración de tus valores y delsignificado de muchas cosas que creías inamovibles. Serás más flexible. Laspreguntasbásicasexistenciales sobre lamuerte, el sentidode laexistencia, losporquéssobreelsufrimientooelfuturo,entreotras,estaránalaordendeldía.Haceraun ladoalexproduciráen tiunavisióndelmundomásprovechosaycoherente.Repasaráscadaconvicciónycadapuntodevistaparaqueafloreunnuevoesquemaconstructivo,unoqueteempujehaciaarriba.Tuvidaespiritualcobrarámásfuerzaymuchasvirtudesolvidadassaldránaflote.Querrásobservarocontemplarelmundoynosoloparticipardeél.Estoscambiosentufilosofíadevidanoteocurriránporobraygraciadeunmilagro,sinoporque,entérminos

deprocesamientodelainformación,habrásformateadogranpartedetumente.La sensación será la de volver a nacer.Una cosa tendrás clara y te servirá deguía:nadie,ymenostuex,podrádetenertucrecimientointerior.

Elperdóncomoliberaciónpersonal

Lapersonaquefuetuparejapuedegenerartemuchossentimientosencontrados:resentimiento,compasión,amor,odio,tristezaydecepción,entreotros.Aveces,lamaraña sehace indescifrableydifícil de identificar; sin embargo, si prestasatención, sabrásdiscriminar cuál esmásmolesta.Unapacientemedecía: «Loque nunca le perdonaré a ese idiota es que no fue capaz de amarme». Lerespondíqueelamornoeraunaobligaciónyseofuscó.Ensumentehabíaunprincipioirracionaleinfantildereciprocidademocional:«Siyoteamo,túdebesamarme.Ysinolohaces,eresunapersonamala».Meapresuréaexplicarlequesibienelexteníael«derechoanoamarla»,tambiénteníalaobligaciónéticadeser sincero y mantenerla informada, cosa que no había hecho. Ella se sentíaengañadaporqueelhombrehabíadesempeñadoelpapelperfectodelesposoquelaamaba,mientrasquepordentroavanzabaeldesamor.Nodijonada,nointentónada.Laseparaciónfuedolorosayellaalbergabaungranrencor,elcualhabíageneralizadoyleimpedíarelacionarseconotraspersonasdelsexoopuesto.Solopudo recuperarse cuando logró perdonar al ex (es decir, quitarse elenquistamientodelrencorquenoladejabavivir).Comprendióquenolamerecequienlalastimayrompiólacadenadeloque«podríahabersidoynofue»quelaatabaalpasado.

Elresentimientoesunacargadifícildellevarporqueocupamuchoespaciomental y se alimenta de los recuerdos. O sea: si no le haces frente, hacemetástasis. Además, te lleva a un aislamiento emocional defensivo y, enconsecuencia,bloquealaposibilidaddeestablecervínculosafectivosestablesytranquilos.Escomounaespinaclavadaenelcerebro.Siquieressacarteatuexde encima y mandarlo lejos, con serenidad y sensatez, de algún modo debesllegaralperdón,quenoesolvido,nihumillaciónnijustificación,sinorecordarsin dolor. Ten en cuenta que el acto de perdonar no llega de pronto, es unadecisiónyrequiereunprocesoprevio.

Aunquenoestoydeacuerdoconlavenganzacomoestrategiaderepresalia,algunavezleíquelamejormaneradevengarsedelexesserfeliz.Cambiaríalapalabravengarsepordesapegarse;diría:«Lamejormaneradedesapegarsedelex es ser feliz». No me cabe duda. Intenta crear un espacio motivacional deplacer y satisfacción que te haga sentir cada vez mejor, sin llevar a cuestasemocionesdestructivas.Sinira,sinmortificaciónnisentimientosdañinos:sielcaminodelapazinterioresperdonar,recórrelo.Elodiopuedemantenerteatadoa tu ex tanto como el amor. Déjalo o déjala ir. Haz efectiva la pérdida sinresentimientos.Despuésdetodo,setratadeliberartedelpesodeloquefue,paraarrancarlivianoolivianahacialoqueserá.Reconstruirseimplicasoltaraquelloqueteataaunaexperienciamalaoincompleta,aveceseslaesperanzainútilyotras, el rencor. Para vencer la primera existe el realismo cognitivo (tal comoviste a lo largo del texto: ver las cosas como son) y para hacerle frente alresentimientoexisteelperdón.Elcrecimientopersonalylaliberaciónemocionalque lo acompañan requieren de la capacidad de hacerle el duelo al odio. Lapremisa es determinante: siempre esmejor perdonar que intentar destruir a tuexpareja.Puedessacarteatuexdelacabezayelcorazónsinutilizarelmenorrastrodeviolenciafísicaopsicológica.

Paraquelotengasmásclaro,perdonarnoesolvidar,esrecordarsindolorysinrencor:esunadecisión.Tampoco implicanegociarcon losprincipiosy losvaloresquetedefinenodoblegartupropiadignidad.Perdonarnoescruzartedebrazosyvercómolaotrapersonaarremetecontratitratandodeacabarcontigo;noesponerlaotramejilla.Unopuededejardeaborreceralculpableyaunasíseguirexigiendoqueseapliquelajusticiafrenteaeseindividuoencuestión.Elperdón y la misericordia no implican abdicar de lo que creemos justo, sinodefenderlo. En otras palabras: perdonar no exime de la justicia. Por eso unapacientemíaqueeraregularmentemaltratadaporsuparejaundía,cuandologrósaliradelanteysuperarsudependenciaemocional,ledijoasucompañeroenmipresencia: «Te perdono, pero te dejo».El hombre no lo entendía y veía ciertacontradicción en lo que ella decía, porque creía que el perdón implicabaclemenciayhacerborrónycuentanueva,«comosinadahubierapasado».Ynoesasí.Elmensajeesconcisoycontundente:«Nohayrencorenmí,perovete».Siquisiéramosexplayarnos,podríamosdeciralgoasí:

Noteodiaréporloquemehashecho.Noteguardorencornitedeseoelmal.Teperdonoenplenousodemisfacultades,peroesonoimplicaquedebamosseguir juntos.¿Lasrazones?Eldesamor,elautorrespetoymisprincipios.Tantocastigoytantahumillaciónmealejaronafectivamentedeti.Hedecididonoamaramiverdugo.Perdonartenoesolvidar,eslimpiarmialmaymimentedelrencor.Tedeseolomejor,peronoquieroqueestésenmividaunmomentomás.

Yadiós.

ALGUNOSCAMINOSPARAALCANZARELPERDÓN

Aunquepuedanexistirmásopciones,segúnmiexperienciacomoterapeuta,estas son las formas más comunes de perdonar a las personas, a tu ex enparticular(insistoenqueperdonarnoimplicavolverconéloconella).Cadaunotransita su propio camino. Cada quien es dueño de su dolor. Es obvio que elperdón, como el amor, no se obliga ni se exige: es una decisión que nadie tepuedeimponer.

Elcaminodelacompasión

Compartir el dolor no es perdonar, pero a veces, al ver sufrir al infractor einvolucrarseensudolor,elperdónempiezaagestarse,elcorazónseablandaylaempatía se dispara.Depronto, lamente empieza a dar un giro: «Tudolormeduele». Amimodo de ver, la compasión prepara el camino para dar el saltohaciaelperdón.

Elcaminodelacomprensión

Es el preferido de los psicólogos clínicos. No obstante, haymuchas dudas alrespecto. ¿Perdonar es comprender? No necesariamente. Ante una agresión,puedo buscar razones y atenuantes, y pese a todo sentir odio por quien meinfligióeldaño.ElfilósofoJankélévitchafirmabaqueademásdelconocimientosenecesitaunimpulsoagregado,unaenergíasuplementaria,paraqueelperdóntenga lugar.De tantomachacar, de tanto ponerse en los zapatos del otro, hayocasionesenqueelperdónasomacomounabendiciónounaliviomásomenos«comprensible». Comprender y explicar las causas que llevaron a tu pareja aamargartelavidanosignificaquelajustifiques.Unhombremedecía:«Ellatuvo

unafamiliadisgregada,malosejemplos.Tambiénsufriódeabandonoyesmuyinseguradesímisma.Todoesoloentiendo,peronadajustificaeldañoquemehizo. Hoy no soy capaz de perdonarla porque aún siento rabia. Quizá con eltiempo,cuandotodoseapacigüe...».

Elcaminodeldesgaste

En los dos puntos anteriores, el proceso estaba centralizado en el otro:compadecerloocomprenderlo.Enestecaso,elcaminoesmásautorreferencial.Hay ocasiones en que el desgaste que genera el rencor es tal que la personadecide perdonar como un acto de supervivencia: «El rencorme estámatando.Mecansédesufrir».Nohayamor,nicompasiónnicomprensión,solocansancioesencialquereviertesobresímismo:odiarelodio.Elperdóncomomecanismode defensa, como un recurso del «yo» sin importar tanto el «tú». Unautorregalo:«Teperdonoporquequieroseguirviviendoenpaz».Yelofensornisiquiera debe enterarse. «Lo hago pormí, por amor propio, por conservarmisaludymejorarmicalidaddevida.»

Elcaminodelacomparación

Esunaformadeidentificaciónporlobajo:«Elqueestélibredepecadoquetirelaprimerapiedra»,enseñóJesús.Existeentoncesotraentradaalperdónyeslade compararme con la persona que me lastima. ¿Cómo odiar a quien se meparecesinodiarmeamímismo?Aquíel«yo»se involucradeotramanera.Elmecanismo de identificación con el agresor no se hace desde el afecto, sinodesde la razón que coteja: «¿Cómo no perdonarte si yo hubiera hecho lomismo?».Unamujer,trasmeditarsobreelabandonoquehabíasufrido,llegóalasiguienteconclusión:«Yanomequiere.Meduelehastaelalmaaceptarlo...Ynisiquiera tiene a otra... Simplemente, me dejó de amar... ¿Qué le puedo decir,doctor?Mepodríahaberpasadoamí...Yopodríahaberdejadodeamarlo...Y,pensándolobien,asímeocurrióconmiprimernovio.Despuésdecincoaños,mequedé vacía por dentro. No hubo mala intención en mí, solo desamor... Nisiquiera tengoque perdonarlo, le puede pasar a cualquiera...Nohay elmenor

rastrodeiraoderencorenmí,solodolor...».Inteligenciaemocional,esverdadquedolorosa,perointeligenciaalfin.Laactitudrealistayelperdónlallevaronaelaborarsuduelodemaneraadecuadaysincomplicaciones.

Elcorazónnosejubila

No hagas como aquellas personas que sufren de amorofobia (miedo aenamorarseotravez)porquehansufridotantoqueescapanantelasolaideaderepetirlatorturaquevivierondebidoasuspérdidasafectivas.Nohagascomoelgatoque se sentó sobreun fogónprendidoy apartir de esedíanuncamás sesentó.Comovimosantes, tampocose tratadepensarqueunclavosacaotroysalircondesesperaciónabuscarunreemplazo.Entreunextremoyelotro,estálamoderaciónafectiva:dejarlapuertaentreabierta.Silapersonaquegolpeavalelapena,ábreladeparenpar,ysino,ciérralaconprudenciaparanodarleenlasnarices. Lo que no debes hacer es echar la llave con carácter definitivo. Noquiteslaposibilidaddeenamorarteotravez.Hevistoinfinidaddecasosenquela resistencia es superada casi de inmediato y la puerta se cierraintempestivamente(nisiquieraseabre),porquealguieninesperadoynisiquieraimaginado te activa hasta la última hormona de tu cuerpo. Los «afectados»suelendecir: «Nome lo esperaba»,«Meenamoré comounadolescente»,«Nopenséquepodríapasaraestaedad»,etcétera.Ytambiénhevistocómomásdeunacerraduravacediendopocoapocoalosintentosdeunnuevoamorqueseinfiltralentamente,demanerareposada,comounbuenvino,yeraunapasiónenascenso.Comosea,desdeel enamoramientoalocadoodesdeel sosiegodeunamortranquilo,tucorazón,encualquiermomento,puedebajarlasbarrerasqueimpusoeltemor.Asíquenohagaselridículo,novayasporahínotificandoquete has jubilado emocionalmente, ya que lo más probable es que vuelvas ajuntarteconalguien.

¿Quéhacerconelmiedoafracasarnuevamente?Laspersonasquelogranenfrentarysuperarunapérdidaafectivaadquierenloquellamolasabiduríadelno.Quizánuncasepanquéesloquequierenexactamenteoloqueesperandelamor,perosítendránclaroloquenoquieren,loquenodeseanrepetir,loquelesrepugna, lo que jamás consentirían, y esto sirve como criterio de descarte. Si

tienes claro lo que no estás dispuesta o dispuesto a negociar en una nuevarelación, lo que no va contigo, sabrás cuál es el límite, cuándo renunciar ocuándoinsistir.

Y un dato más: gracias a la sabiduría del no, ya no construirás falsasexpectativasniteaferrarásaunaesperanzairracionaleinútil.Esposiblequelapérdida afectiva te haya vacunado contra la «ilusión emocional irracional».Elamorsemideporloshechos.Sinopasadelaspalabrasalaacción,eseamornotesirve;espuro«bla,bla».El refrán loexplicabien:«Obrassonamoresynobuenasrazones».Serrealistanosignificaquedebasconvertirteenunapersonafría y calculadora, sino en alguien más lúcido, realista y sensato.¿Romanticismo?Porsupuesto,peroconquienvalgalapena.Conlosprincipiosclarosy lacapacidaddediscernira flordepiel:yanoserásunaveletaquevahaciadondeelvientoindique;tendrásunmotorinternodeúltimageneración.Nituexnielamorpodránaplastartesinolosdejas.

EPÍLOGO

Elhábitodeestarconalguien,sucuerpo,suolor,susgestosymuchascosasmásgeneranunesquemadelseramadoqueseemplazaennuestramentecomounacuestiónesencial.Elotrosevuelveimprescindibleynisiquieraconcebimosunavidasinsupresencia.Ydetodoesto–deesarepeticiónydelencuentroíntimoconlapersonaamada–puedesurgirunvínculoadictivosilomanejamosmalynosapegamos:«Nopuedovivirsinti».Peronosiempreel idiliovapordondequeremos y, en ocasiones, la supuesta estabilidad afectiva que creíamos haberconseguido se rompe. Por la razón que sea, la relación se hace añicos,insoportable o imposible, y en ese momento nos extraviamos en una pérdidaparalacualnoestábamospreparados.Nosabemosquéhacer.Quienhastaayerestabaanuestrolado,hoyyanoestá.¿Cómoaceptarlo?¿Cómopoderseguirsinélosinella?Larealidadvaparaunlado:«Yanosdijimosadiós»,seacabó,yelcorazón, tozudo, va por otro: «Siento que aún me pertenece, que yo lepertenezco».

Sillegasteaestapartedellibro,tehabrásdadocuentadequecuandonadapuede hacerse para mantener el vínculo, la cuestión queda en tus manos: túdebes liderar el cambio. Es tu tarea procesar la pérdida, sacarte a tu ex de lacabeza y del corazón. Existe un conjunto de técnicas, sugerencias, consejos,prácticas,antídotosyestrategiasque,silosejecutasylosponesalserviciodeunrealismointeligenteysaludable,seconviertenenarmaspoderosasparaelaboraradecuadamente el duelo amoroso. Es posible desprenderte y seguir, levantarcabezayreinventartucapacidaddeamar.Cuandologreshacerlo,teconvertirásen un superviviente del amor, con la sabiduría que ello implica.Dicen que elcorazónaveces«se rompe»,quehayque restaurarel«corazón roto»,peroyosostengo,deacuerdoconmiexperiencia,quesolosemagulla,quenoseparte,quenose jubilayque, incluso,puedereestructurarseparabienconunafuerzainusitada.

Lassituacioneslímitetellevanasabermásdeti,aconocertedeunamaneramásprofundayhonesta.Tuexyanoestáy,sinembargo,túsiguesadelante,másconscientequenunca.Cuandoenotroslibroshedicho:«Notemerecequiente

lastimaoquienno te quierebien», significaque aun en las pérdidas afectivasmásterriblesoenelpeorymáscrudodesamor,lagenteserecuperacuandoechaarodarladignidadpersonalyelautorrespeto.Nosonpalabrasniconsolacionesbobaliconas,esverdad: losqueestánapegadosa suexoaunamor imposiblepuedensoltarsedemaneradefinitiva,ylamayoríaescapazhacerlo.

Leeestaguíalasvecesqueseanecesario.Tenlaamano.Cuandocreasqueestátodoperdidoyquetevenceráeldolor,recurreaella.Recuerdaqueenestecontexto, olvidar no es sufrir amnesia, es «vaciar de contenido emocional» elrecuerdodequienestuvoatulado.Sinodios,sinrencores,inclusoconunafectopositivo(cuandolahistoriadelarelaciónlopermite),perosinlanecesidadylaangustia de querer «poseer» otra vez a la persona que ya no está. Si dejas demirar atrás, descubrirás que delante de ti te espera un mundo lleno deposibilidades,uncrecimientoque te llevaráadesarrollarhasta laúltimade tuspotencialidades.Seráslibre,«afectivamentelibre».Bienvenidaobienvenidoatunuevavida.

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Notas

*Barcelona,Planeta,2008.

Yatedijeadiós,ahoracómoteolvidoWalterRiso

Nosepermitelareproduccióntotaloparcialdeestelibro,nisuincorporaciónaunsistemainformático,nisutransmisiónencualquierformaoporcualquiermedio,seaésteelectrónico,mecánico,porfotocopia,porgrabación u otrosmétodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechosmencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes delCódigoPenal)

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Primeraediciónenlibroelectrónico:febrerode2017

ISBN:978-84-08-16818-8(epub)

Conversiónalibroelectrónico:Newcomlab,S.L.L.www.newcomlab.com

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