Superar Las Heridas Alternativas Sanas a Lo Que Los Dems Nos h

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SUPERAR LAS HERIDAS

Alternativas sanas a lo que los demásnos hacen o dejan de hacer


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Windy Dryden

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SUPERAR LAS HERIDAS

Alternativas sanas a lo que los demásnos hacen o dejan de hacer

Cre c im ie n t o pe r son a lC O L E C C I Ó N


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Título de la edición original:Overcoming Hurt

© Sheldon Press, Londres, 2007

Traducción: Francisco Campillo Ruiz

Cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública ytransformación de esta obra sólo puede ser realizada con la autorizaciónde sus titulares, salvo excepción prevista por la ley.Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos –www.cedro.org–), si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de estaobra.

© EDITORIAL DESCLÉE DE BROUWER, S.A., 2009 Henao, 6 - 48009 Bilbao www.edesclee.com [email protected]

Impreso en España - Printed in Spain

ISNB: 978-84-330-2290-5Depósito Legal: BI-3544/08Impresión: RGM, S.A. - Urduliz


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ÍNDICE

Parte 1: Comprender el daño y su alternativa sana, el pesar . 9

1. Introducción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

2. Comprender el daño. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19

3. Comprender el pesar: la alternativa sana a sentirseherido. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41

Parte 2: Abordar las experiencias hirientes específicas . . . . . . 57

4. Definir el problema-guía y orientarse en dirección a unobjetivo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59

5. Evaluar un ejemplo concreto de experiencia hiriente . . . . . 63

6. Prepararse para el proceso de cuestionar las creencias . . . . 73

7. Cuestionar las exigencias y las preferencias nodogmáticas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79

8. Cuestionar las creencias catastrofistas y las creenciasanticatastrofistas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87


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9. Cuestionar las creencias asociadas a la baja toleranciaa la frustración y las creencias asociadas a la elevada

tolerancia a la frustración . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95 10. Cuestionar las creencias asociadas a la autodesvalori- zación y las creencias asociadas a la autoaceptación . . . . . . 103

11. Comenzar a trabajar las creencias racionales e irracionales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111

12. Cuestionar las inferencias . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125

Parte 3: Reducir la propensión a sentirse herido . . . . . . . . . . . . 131

13. Reconocer que el sentirse herido es un problema yprepararse para cambiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133

14. Perfilar unas creencias racionales generales sobre la base del pesar. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139

15. Ser coherentes con nuestras creencias racionalesgenerales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153

16. Indagar nuestra propia contribución a que los demásnos traten mal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167

17. Revisar nuestros sesgos relativos a la conducta de los

demás. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173 18. Comprender a los demás desde su propia perspectiva. . . . 179

19. Perfilar y ensayar una filosofía sana de las relacioneshumanas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183

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Parte 1

COMPRENDER EL DAÑO YSU ALTERNATIVA SANA, EL PESAR

En esta primera parte del libro, comenzaré por presentar lasideas básicas que subyacen a la terapia racional-emotivo-conductual[TREC], el enfoque terapéutico sobre el que se basa este libro. Des-pués, le ayudaré al lector a comprender el daño y su alternativasana, el pesar, desde la perspectiva de la TREC.


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INTRODUCCIÓN

Como la mayoría de mis otros libros para Sheldon Press, estelibro se basa en el enfoque terapéutico conocido como terapia ra-cional-emotivo-conductual (TREC). Este enfoque fue fundado en

1955 por el Dr. Albert Ellis, psicólogo clínico estadounidense queactualmente está considerado como el padre de la terapia cogni-tivo-conductual (TCC), el enfoque más recomendado por el Na-tional Institute of Clinical Excellence [NICE, Instituto Nacional deExcelencia Clínica] para el tratamiento de los trastornos psicoló-gicos.

Lo que voy a hacer es esbozar a grandes rasgos el modelo situa-cional ABCDE de la TREC en términos generales, de manera que ellector pueda tener una idea del enfoque aplicado a la experiencia desentirse herido que voy a adoptar en este libro. Si este enfoque tienesentido para el lector, entonces espero que utilice el resto del librode una forma práctica, dado que esta es la mejor forma de sacar elmáximo partido de la TREC.

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El modelo situacional ABCDE de la TREC

El modelo situacional ABCDE consta de seis componentes:

Situación;“A”;“B”;“C”;“D”;“E”.

Pasemos a analizar cada uno de estos elementos.

Situación

Los problemas emocionales no se viven en el vacío. Por el con-trario, casi siempre existe una situación en la cual vivimos el proble-ma. Al considerar esta situación, no debemos perder de vista que di-

cha consideración debe reflejar tan objetivamente como sea posibleel contexto en el que vivimos el problema emocional en cuestión.

“A”

Cuando vivimos un problema emocional dentro de la situaciónen la que nos encontramos, habitualmente nos sentimos perturba-dos en relación con un determinado aspecto en particular de dichasituación. En la TREC, a esto lo llamamos “A” o “adversidad”.

“A” suele ser una inferencia

Es importante percatarse de que nuestra “A” suele ser una infe-rencia respecto de la situación o de algún aspecto de la situación.Una inferencia va más allá de los datos de que disponemos, y puede

ser correcta o incorrecta. Por ejemplo, si recibimos una nota de nues-tro jefe diciendo que quiere vernos después de comer y pensamos:“Eso es que va a criticarme mi trabajo”, este pensamiento supone

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una inferencia dado que va más allá de los hechos que configuran lasituación. En este ejemplo, los hechos son que nuestro jefe quiere

vernos después de comer. No sabemos por qué razón. Nuestra infe-rencia puede ser correcta o incorrecta, pero lo que hace que sea unainferencia es que rebasa el marco de los datos de que disponemos.

“A” se relaciona con nuestro dominio personal

Las adversidades (reales o percibidas como tales) suelen estar

relacionadas con algún aspecto de nuestro dominio personal. El tér-mino “dominio personal” fue sugerido por Aaron Temkin Beck, elfundador de la terapia cognitiva (uno de los modelos de la terapiacognitivo-conductual que comparte algunas ideas con la TREC).Nuestro dominio personal se compone de personas, objetos, con-ceptos e ideas que son importantes para nosotros. También contieneaquello que es importante para nosotros en relación con nosotros

mismos. Cuando sentimos diversas emociones negativas insanas,nos perturbamos a propósito de distintas adversidades dentro denuestro dominio personal.

“B”

“B” representa las creencias [beliefs]. Desde la perspectiva de la

TREC, las creencias pueden ser irracionales o racionales.

Las creencias irracionales y la perturbación psicológica

La posición de la TREC respecto de las perturbaciones psicoló-gicas se podría resumir de la siguiente forma:

Lo que perturba a las personas no son las adversidades, sino la for-

ma rígida y extrema de ver las adversidades.

INTRODUCCIÓN


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Dentro de la TREC, estas visiones rígidas y extremas se conocencomo “creencias irracionales” y se corresponden con “B” dentro del

modelo situacional ABCDE. Por ejemplo, las amenazas a nuestrodominio personal en “A” no son las que generan ansiedad. Antes bien, nos angustiamos nosotros mismos por sostener unas creenciasirracionales en “B” respecto de dichas amenazas.

Además de ser rígidas y extremas, las creencias irracionales nose corresponden con la realidad; son ilógicas y absurdas; y en sumayor parte sus consecuencias no son constructivas.

Las creencias racionales y la salud psicológica

La posición de la TREC respecto de la salud psicológica se po-dría resumir de la siguiente forma:

Las personas responden sanamente a las adversidades cuandotienen una visión flexible y no extrema de dichas adversidades.

Dentro de la TREC, estas visiones flexibles y no extremas se co-nocen como “creencias racionales” y también se corresponden con“B” dentro del modelo situacional ABCDE. Así, nos preocupan lasamenazas a nuestro dominio personal en “A”, pero no nos angus-tian porque sostenemos en “B” unas creencias racionales respectode dichas amenazas.

Además de ser flexibles y no extremas, las creencias racionalesse corresponden con la realidad; son lógicas o razonables; y sus con-secuencias son en su mayor parte constructivas.

La teoría de la TREC postula cuatro creencias irracionales y sus

correspondientes alternativas racionales. Estas se resumen en la tabla 1, pero las analizaré con más detalle más adelante en este mismolibro.

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INTRODUCCIÓN

“C”

Cuando sostenemos una serie de creencias respecto de una ad-versidad, la TREC reconoce que de dichas creencias se desprendenunas consecuencias (“C”) de primera magnitud.

Tabla 1: Creencias irracionales y racionales

dentro de la teoría de la TREC

Creencia irracional Creencia racional

Exigencia Preferencia no dogmática

Debe (o no debe suceder) x. Me gustaría que sucediera (o nosucediera) x, pero las cosas no tienenpor qué ser de la forma como yoquiero que sean.

Creencia catastrofista Creencia anticatastrofista

Sería terrible que sucediera Sería negativo, pero no terrible, que

(o no sucediera) x. sucediera (o no sucediera) x. Creencia BTF Creencia ETF

No podría soportar que Sería difícil de soportar quesucediera (o no sucediera) x. sucediera (o no sucediera) x, pero lo soportaría y me valdría la pena

soportarlo.

Creencia asociada a la desvalorización Creencia asociada a la aceptación

Si sucede (o no sucede) x, no soy Si sucede (o no sucede) x, ello no bueno/tú no eres bueno/la vida demuestra que yo no soy bueno/no es buena. que tú no eres bueno/que la vida

no es buena. Antes bien, yo soy un SHF/tú eres un SHF/la vida es

una mezcla compleja de cosas buenas, malas y neutras.

BTF = Baja tolerancia a la frustraciónETF = Elevada tolerancia a la frustraciónSHF = Ser humano falible.


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SUPERAR LAS HERIDASSUPERAR LAS HERIDAS

Tres de las consecuencias más importantes de las creencias

En la TREC, tres son las consecuencias de primera magnitud de

“B” que nos interesan en particular:

emocionales;conductuales;cognitivas.

Consecuencias de sostener unas creencias irracionales

La influencia que ejercen las creencias irracionales sobre nues-tras emociones, nuestra conducta y nuestra consiguiente forma depensar se puede resumir de la siguiente forma:

Cuando afrontamos una adversidad y nuestras creencias son irra-cionales, es probable que las consecuencias de dichas creencias

sean:“C” (emocionales): negativas e insanas en su mayor parte;“C” (conductuales): desadaptativas (disfuncionales) en su ma-

yor parte;“C” (cognitivas): negativamente distorsionadas y sesgadas en su

mayor parte.

A lo largo de este libro analizaré los tres tipos de consecuenciasde las creencias irracionales asociadas a la experiencia de sentirnosheridos.

Consecuencias de sostener unas creencias racionales

La influencia que el sostener unas creencias racionales ejerce so-

bre nuestras emociones, nuestra conducta y nuestra consiguienteforma de pensar se podría resumir de la siguiente forma:


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CAPÍTULO PRIMEROINTRODUCCIÓN

Cuando afrontamos una adversidad y nuestras creencias son racio-nales, es probable que las consecuencias de dichas creencias sean:

“C” (emocionales): negativas y sanas en su mayor parte;*“C” (conductuales): adaptativas (funcionales) en su mayor parte;

“C” (cognitivas): realistas y equilibradas en su mayor parte.

“D”

Dentro de la teoría de la TREC, la “D” representa disputar las

creencias, aunque, como ya veremos, personalmente prefiero el tér-mino “cuestionar” [questioning, controvertir, debatir] al término“disputar” [disputing]. Dado que me ocuparé a fondo en el capítulo3 de cuestionar (o disputar) las creencias, no voy a entrar por ahoraen más detalles.

“E”

“E” representa los efectos de disputar o cuestionar las creencias.Cuando este proceso tiene éxito, sentiremos unas emociones nega-tivas sanas (en lugar de insanas) en relación con las adversidadesde la vida, tendremos unas reacciones conductuales adaptativas adichas adversidades, y una forma de pensar realista y equilibradarespecto de dichas adversidades y de sus consecuencias. Esta formasana de pensar, sentir y actuar nos ayudará a cambiar las adversi-dades de la vida en el caso de que se puedan cambiar, o bien a ajus-tarnos constructivamente a ellas en el caso de que no se puedancambiar.

* N. del T.: Como se verá más adelante, la terapia racional-emotivo-conductual(TREC) alega que cuando nos encontramos ante las adversidades de la vida, es

sano que sintamos emociones negativas. Dicho modelo de terapia distingue entrelas emociones que tienen una tonalidad negativa y unos efectos insanos (a las quellama “emociones negativas insanas”), y las emociones que tienen una tonalidadnegativa y unos efectos sanos (a las que llama “emociones negativas sanas”).


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Si el modelo situacional ABCDE de la TREC tiene algún sentidopara el lector, entonces espero que éste se beneficie de lo que la

TREC tiene que decir en relación con el daño emocional y de cómopodemos abordarlo.


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COMPRENDER EL DAÑO

Mi posición en este libro es la de que lo que entendemos habi-tualmente por sentirnos “heridos” [lastimados en sentido moral] esuna emoción negativa insana que muy probablemente sentimoscuando personas que son importantes para nosotros actúan o dejan

de actuar de determinada forma. En nuestra condición de seres hu-manos, no disponemos de ningún acuerdo universal para describirnuestras emociones con la ayuda del lenguaje. Razón por la cual esposible que cuando decimos que nos sentimos heridos, estemos res-pondiendo de hecho sanamente. La única forma que tenemos de de-cir si la sensación de sentirnos heridos es más insana que sana, escomprendiendo los componentes del daño (insano), y esto es lo que

pretendo hacer en este capítulo.

Los distintos componentes del sentirse herido

En esta sección invito al lector a pensar en la experiencia de sen-tirse herido como una vivencia emocional que incluye diversos com-

ponentes. Analizaré estos distintos componentes de uno en uno, y co-menzaré la exposición esbozando los componentes del sentirse heri-do tal como los vivimos en determinadas situaciones específicas.

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Componente 1: Otra persona actúa o deja de actuar de una deter-minada forma. Ello puede incluir a una o más

personas.Componente 2: Hacemos una inferencia respecto de lo que la

otra persona (o personas) ha(n) hecho o dejadode hacer.

Componente 3: Sostenemos una serie de creencias en relacióncon esta inferencia, las cuales ocupan el centrode la vivencia de sentirnos heridos. Es el com-

ponente más importante a la hora de explicarpor qué nos sentimos heridos en lugar de sentirpesar [sorrow], que es la alternativa sana a sen-tirnos dolidos o heridos. Analizaré los distintoscomponentes del pesar en el próximo capítulo.

Componente 4: Consiguientemente, pensamos en consonancia

con dichas creencias.Componente 5: Actuamos en consonancia con dichas creencias.

Procedamos a abordar estas cuestiones de una en una.

1º Componente: lo que la gente hace o deja de hacer

Lo más probable es que nos sintamos heridos por lo que los de-más han hecho o dejado de hacer. Esto es así tanto si nos referimosa una sola persona o a varias. A este respecto, es posible describircon exactitud lo que la otra persona ha hecho. Como veremos másadelante, es útil disponer de un punto de referencia objetivo en re-lación con lo que hizo o dejó de hacer el otro. A continuación vienen

algunos ejemplos del tipo de conductas (y de no-conductas) que sesuelen alegar cuando nos sentimos heridos:


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CAPÍTULO PRIMEROCOMPRENDER EL DAÑO

Lo que nos hacen

“Mi amiga Jill le contó a otra amiga, Beryl, algo que yo le dije

confidencialmente”.

“Le pregunté a Maureen qué le parecía mi corte de pelo y me dijo que no le gustaba”.

“Les oí reírse cuando les contaron que mi novio me había deja-do”.

Lo que nos dejan de hacer

“Mi amiga Joan no me pidió que me uniera a su grupo que sereúnen a tomar café todas las mañanas”.

“Norman no me contestó al mensaje de texto que le mandé pi-diéndole un favor, aunque yo sí le he hecho a él varios favores

hasta ahora”.“La asociación a la que le he estado dedicando mi tiempo desin-teresadamente no me agradeció mis esfuerzos, pero sí le dio lasgracias a Gina por su labor, a pesar de que ella les ha dedicadomenos tiempo que yo”.

El daño y los demás

Tendemos a sentirnos heridos por lo que hacen o dejan de hacerpersonas que son importantes para nosotros en algún sentido (loque a veces se conoce como los “otros significativos”). Por el contra-rio, es menos probable que nos sintamos heridos por el trato que re-cibimos de manos de desconocidos o de aquellas personas que des-empeñan un papel más secundario en nuestras vidas. La sensación

de daño no viene provocada por el hecho de que los demás no esténa la altura de nuestras expectativas, pero guarda una correlacióncon dichas expectativas insatisfechas.


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2º componente: las inferencias asociadas a sentirse herido

En la sección anterior, he alegado que tendemos a sentirnos he-ridos cuando otras personas que son importantes para nosotros ac-túan o dejan de actuar de una determinada forma. Sugerí que es útildescribir dicha conducta o bien su ausencia tan objetivamente comonos sea posible porque más adelante, cuando estemos en mejorescondiciones, podremos tomar como referencia esta descripción altiempo que contrastamos con la realidad nuestras inferencias res-pecto de dicha conducta o de su ausencia.

Este punto permite subrayar un hecho importante. Cuando nossentimos heridos, hacemos una o más inferencias sobre la forma deactuar o de no actuar de los demás. Estas inferencias son, como yadije, presentimientos o corazonadas respecto de la realidad que pue-den ser correctas o incorrectas. Cuando nos sentimos heridos, sinembargo, estamos obrando sobre la base de que dichas inferencias

son de hecho verdaderas.Lo que sigue es un listado de las inferencias más frecuentes asocia-

das a la experiencia de sentirse herido por lo que la gente ha hecho odejado de hacer. Es importante resaltar que cuando nos sentimos he-ridos habitualmente consideramos que no nos merecemos un trato se-mejante por parte de la otra persona. De hecho, es muy probable queconsideremos que nos merecemos absolutamente todo lo contrario.

Inferencias relacionadas con lo que nos han hecho

En esta sección me concentraré en las inferencias asociadas a laexperiencia de sentirse herido por lo que la gente ha hecho.

Sentirnos injustamente criticadosSi bien podemos sentirnos heridos por una crítica justa o injusta,

es más probable que nos sintamos heridos cuando nos critica injus-


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tamente otra persona importante para nosotros. Además, es másprobable que nos sintamos heridos por las críticas que van dirigidas

directamente a nosotros como personas [lo que somos], más que porlas críticas dirigidas a nuestra conducta o nuestra forma de actuar[lo que hacemos].

Además, tendemos a sentirnos particularmente heridos cuandoalguien cercano a nosotros nos critica por algo que vendría a sernuestro talón de Aquiles, sobre todo si pensamos que dicha personaestá obrando de esa forma a sabiendas de que es uno de nuestros

puntos vulnerables:

Rachel se sentía herida cada vez que su marido criticaba su peina-do, siendo el pelo y el aspecto físico uno de sus puntos vulnerables.Rachel basaba en parte su valía en su aspecto externo. Pero esta re-acción emocional también guardaba relación con la inferencia deque su marido la criticaba sabiendo que ella era particularmente

vulnerable a ese tipo de críticas.

Sentirnos rechazados

Cuando nos sentimos heridos porque nos han rechazado, nosconcentramos sobre todo en lo inmerecido del rechazo. Tendemos arecordar todas las cosas buenas que hemos hecho por la persona en

cuestión, y a decirnos que nos merecemos un trato mucho mejor. Esmás probable que nos sintamos heridos por el rechazo cuando quiennos ha rechazado es una persona importante para nosotros, quecuando la persona en cuestión carece relativamente de importancia:

Malcolm se sentía herido porque su novia, Sarah, lo había dejado.Durante su relación, Malcolm se había desvivido en amabilidades

con ella y le había echado una mano cuando su madre estuvo en-ferma, pero Sarah lo “mandó a la mierda”, como ella misma dijo,“en cuanto apareció alguien que tenía más dinero”.


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Sentirnos desaprobados

La desaprobación se parece al rechazo en que ambos implican

que la otra persona hace algún tipo de juicio negativo respecto denosotros. Se diferencian en que en el caso del rechazo la otra perso-na nos deja, lo cual todavía no ha tenido lugar cuando nos des-aprueban. Al igual que en el caso del rechazo, es más probable quenos sintamos heridos si nos desaprueban: (1) cuando consideramosque esta desaprobación es inmerecida en lugar de merecida; y (2)cuando la desaprobación procede de personas que son importantespara nosotros, y no tanto de personas que nos parecen secunda-rias.

Marie siempre se había enorgullecido de ser una buena madre. Pe-ro en su grupo de terapia dos de los otros miembros del grupo ladesaprobaron enérgicamente por sobreproteger a sus hijos y, según

afirmaban, por “desalentar su desarrollo”. Esta idea teñía la res-puesta de estas personas a todo aquello de lo que Marie pudierahablar en el grupo. Marie se sentía herida por la desaprobación deestas personas, sobre todo porque le parecía injustificada.

Sentirnos traicionados

Sentirnos traicionados por alguien cercano es una de las inferen-cias fundamentales relacionadas con el daño moral.

Fiona depositó su confianza en Jill, que era una buena amiga, y lecontó un secreto, haciéndole jurar que no se lo diría a nadie mássobre la tierra. Pero una semana después Fiona se enteró de que Jillle había contado el secreto a una amiga común, Beryl. Fiona se sin-tió herida porque consideraba que Jill había traicionado su con-fianza.


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Sentirnos utilizados

Sentirnos utilizados es otra de las inferencias claves asociadas

al daño moral. Cuando alguien nos utiliza, la persona en cuestiónestá ocultando el verdadero propósito que le mueve a tratarnos.Esta persona, de hecho, se relaciona con nosotros pensando ex-clusivamente o principalmente en sus propios fines egoístas. Uti-lizo aquí el término “egoísta” [selfish] deliberadamente, en el sen-tido de que las personas de tales características raramente se pre-ocupan por nosotros ni por nuestros intereses. De forma caracte-

rística, la persona que nos está utilizando no nos saca de nuestroerror en nuestra suposición de que se preocupa por nosotros y deque actúa de buena fe en su relación con nosotros. Cuanto másimportante para nosotros es la persona en cuestión, más probableserá que nos sintamos heridos cuando descubramos que nos hanutilizado:

Peter le ayudó a Paul cuando éste se debatía con sus estudios y seestaba retrasando en la entrega de los trabajos. Tan pronto comoPaul se puso al día con los trabajos, no quiso seguir haciendo pla-nes con Peter, hasta más adelante, cuando volvió a retrasarse otravez. Entonces buscó a Peter, aparentemente para salir, pero en rea-lidad para que le volviera a echar una mano con los trabajos. Peterse sentía herido por la forma en que Paul lo utilizaba.

Inferencias relacionadas con lo que nos han dejado de hacer

En esta sección me concentraré en las inferencias asociadas a laexperiencia de sentirse herido por lo que la gente nos ha dejado dehacer en su relación con nosotros. Una vez más, es importante su-

brayar que si nos sentimos heridos, es probable que consideremosque nos merecemos un trato mucho mejor del que estamos recibien-do de hecho por parte de la otra persona.


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Sentirnos olvidados

Inferir que nos ha olvidado alguien cercano a nosotros es una

inferencia muy habitual en relación con el daño emocional. El des-aire implica que no hemos recibido la atención que cabía esperar ra-zonablemente de la persona en cuestión. La sensación de desaire [deque no nos hacen caso] aumenta cuando otras personas reciben laatención esperada de la otra persona en cuestión y nosotros no, co-mo en el siguiente ejemplo:

Marie consideraba que su madre la desairaba durante la cenacuando les preguntaba a sus hermanas cómo les había ido el día enel trabajo y a ella no. Esto tendía a ser un elemento que se repetíahabitualmente dentro de esta familia.

Sentirnos injustamente excluidos

Sentirnos injustamente excluidos o dejados de lado por otra uotras personas importantes para nosotros cuando pensamos que nonos lo merecemos, es otra de las situaciones habituales respecto delas cuales optamos por [nos permitimos] sentirnos dolidos*. Estosuele ocurrir en las situaciones que incluyen tres personas, cuandodos de las personas deciden hacer algo en común y no cuentan conla tercera.

Heather se sintió herida cuando sus dos amigas, Joanna y Linda, decidie-

ron ir al cine y no la invitaron. Heather dedujo [infirió] que la habían ex-

cluido.

* N. del T.: Make themselves feel hurt, en el original inglés, enfatizando así la propiacontribución en la experiencia de sentirse herido, dolido o lastimado moralmente.


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No sentirnos valorados

No sentirnos valorados cuando pensamos que nos merecemos

que nos valoren, es otra de las situaciones respecto de las cuales ten-demos a sentirnos heridos. Este es particularmente el caso cuandootras personas son valoradas por lo mismo que hemos hecho noso-tros o incluso por menos. La sensación de injusticia suele acompa-ñar a la sensación de no ser valorado:

Marcus se sentía herido porque su récord de ventas no fuera va-lorado por su director gerente cuando este último manifestó suaprecio por el récord de ventas ligeramente inferior del compañe-ro de Marcus.

Sentirnos privados de algo que queremos y que pensamos que nos merecíamos

Como ya hemos visto, el concepto de merecimiento es impor-tante en las situaciones respecto de las cuales nos permitimos sen-tirnos heridos. Está presente frecuentemente en las situaciones enlas que nos hemos visto privados de algo que queremos, dado quecuando nos sentimos heridos solemos pensar que no nos merece-mos quedarnos sin ese algo:

Robert se sintió herido cuando no consiguió una paga extra en eltrabajo que pensaba que se merecía. Se había esforzado especial-mente para conseguir esta paga extra, quedándose muchas veceshasta más tarde para acabar algún asunto que sus compañeros ha- bían dejado sin terminar.

El sentirse herido por quedarse inmerecidamente sin algo tiendea intensificarse cuando los demás nos han prometido que no nos fa-llarán, cuando las otras personas implicadas son particularmente


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una exigencia rígida (e.g., “No debes traicionarme”);una creencia catastrofista (e.g., “Que me traicionaras no tiene

nombre. Pobre de mí, no me merezco que me traten de esa for-ma”);una creencia asociada a la baja tolerancia a la frustración (e.g.,“No puedo soportar que me traicionen. Pobre de mí, no me me-rezco que me traten de esa forma”);una creencia asociada a la desvalorización de la vida (e.g., “Lavida es una mierda por permitir que traten tan mal a un pobre

infeliz como yo”);una creencia asociada a la desvalorización del otro (e.g., “Eresuna mala persona por traicionar a un pobre infeliz como yo”).Este es particularmente el caso cuando la agresividad insanaaparece como una característica de las heridas fuera del domi-nio del propio yo.

El lector advertirá que en las heridas al nivel del yo y al nivel delno yo, aparece una actitud diferente hacia uno mismo. En las heri-das al nivel del yo, nuestra actitud fundamental hacia nosotros mis-mos se basa en la desvalorización. De hecho, las heridas en el amorpropio se llaman así porque cuando las sentimos, nos desvaloriza-mos a nosotros mismos en algún sentido. En las heridas fuera delámbito del amor propio, no nos desvalorizamos a nosotros mismos;en su lugar, nos vemos como unas personas tratadas injustamente,como unos pobres infelices a los que la vida trata con una durezainmerecida.

En resumen, podemos decir que:

las heridas en el amor propio se basan en la autodesvaloriza-

ción;las heridas fuera del ámbito del amor propio se basan en la auto-compasión.


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4º componente: pensamientos ulteriores en consonancia con las

creencias irracionales asociadas a sentirse herido

Cuando sostenemos una creencia irracional generadora de unasensación de daño moral en relación con cualquiera de los factoresanalizados anteriormente en este mismo capítulo, dicha creenciainfluirá en nuestra forma ulterior de pensar. Como veremos, estaforma subsiguiente de pensar está profundamente distorsionada.Ahora bien, si nos ajustamos a estos pensamientos consiguientes ylos consideramos como un fiel reflejo de la realidad en lugar de

como unos productos distorsionados de nuestras creencias irracio-nales previas, tenderemos a perpetuar la sensación de que nos hanherido. Al comenzar a sentirnos heridos, tendemos a pensar en unao más de las siguientes formas:

Exageramos lo injusto de la conducta de la otra persona

Como ya señalé anteriormente en este capítulo, es mucho másprobable que optemos por dolernos de haber sido tratados mal porpersonas que nos son cercanas, cuando pensamos que no nosmerecemos semejante trato que cuando pensamos que sí. Cuandosostenemos unas creencias irracionales sobre la base del dañomoral y volvemos a pensar en el trato que hemos recibido de laotra persona, nuestra tendencia es a exagerar lo injustamente quenos han tratado. Más concretamente, pensamos en todas las cosas buenas que hemos hecho por la otra persona y borramos del mapatodas las cosas buenas que la otra persona ha hecho por nosotros.En consecuencia, haremos hincapié en el injusto desequilibrio en elque nuestras creencias irracionales nos mueven a concentrarnos.

Nos parece que la otra persona muestra indiferencia o falta de

preocupaciónCuando sostenemos unas creencias irracionales sobre la base

del daño moral en relación con el trato injusto que hemos recibido


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de manos de alguien que nos es cercano, tendemos a concluir quela razón de que nos tratara mal es porque no se preocupa por noso-

tros o porque le somos indiferentes. Si pensamos de esta forma, nosconcentraremos en la falta de preocupación o en la indiferencia dela otra persona, y por tanto nos alteraremos por esta actitud al pen-sar irracionalmente en ello, agravando así la sensación de dañomoral.

Nos parece que estamos solos, que nadie se preocupa por nosotros

o que no nos comprenden

Cuando sostenemos unas creencias irracionales sobre la base deldaño moral respecto de haber sido tratados mal por una personaimportante para nosotros, tendemos a vernos a nosotros mismos enuna situación negativa en relación con el mundo. Esta forma de verlas cosas suele ser una sobregeneralización. Por ejemplo, cuando

alguien nos trata mal y nos permitimos sentirnos heridos por estarazón, tendemos a pensar que estamos solos en el mundo, que elmundo no nos hace caso o que el mundo no nos comprende. Estasituación negativa estará teñida por las heridas en el ámbito delamor propio (e.g., “Le traigo sin cuidado al mundo. Esto demuestraque no soy digno de que se preocupen por mí” [autodesvaloriza-ción]) o bien por las heridas fuera del ámbito del amor propio (e.g.,

“Estoy solo en el mundo. ¡Pobre de mí!” [autocompasión]).

Pensamos en otras “heridas” del pasado

Cuando optamos por sentirnos heridos a causa de sosteneruna importante creencia irracional sobre la base del daño moral,tendemos a concentrarnos en otras ofensas pasadas. Entonces nos

dedicamos a traer a la mente todas las veces que los demás noshan tratado mal, no nos han valorado, o nos han rechazado injus-tamente.


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Pensamos que es la otra persona quien tiene que tomar la iniciativa

para arreglar las cosas

Cuando hemos optado por sentirnos heridos a causa de sostenerunas creencias irracionales respecto de lo que la otra persona nos hahecho o dejado de hacer, tendemos a pensar que es esta persona laque tiene que dar el primer paso para arreglar las cosas con noso-tros. Por consiguiente, no haremos nada por ayudarnos a sanar laherida [superar la desavenencia], y en consecuencia nuestra pasivi-dad acrecentará nuestra autocompasión y/o la autodesvalorización,

sobre todo si la otra persona no da el primer paso.

5º componente: acciones en consonancia con las creencias

irracionales asociadas a sentirse herido

Cuando sostenemos una serie de creencias irracionales que nos

llevan a sentirnos heridos, tendemos a actuar de determinadas for-mas que no hacen sino agravar dicha emoción negativa insana.Estas serían algunas de las principales conductas relacionadas conla sensación de que nos han hecho daño:

Culpabilizamos a la otra persona por habernos herido

Al analizar nuestra sensación de daño moral con los amigos yconocidos, tendemos a atribuirle la culpa de nuestro dolor moral ala conducta de la persona con la que nos sentimos dolidos, en lugarde asumir la responsabilidad por permitirnos dolernos de lo quedicha persona nos hizo o nos dejó de hacer.

Cortamos los canales directos de comunicación

Cuando nos sentimos heridos a causa de nuestras creencias irra-cionales respecto de lo que otra persona nos ha hecho o dejado de


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las cosas entre nosotros. También forma parte de esta filosofíano ponerle este proceso demasiado fácil a la otra persona en

cuestión, ni tan siquiera en el caso de que se decidiera a dar esteprimer paso.El enfurruñamiento puede servir para arrancarle a la otra perso-na una prueba de preocupación o de interés. En este caso, la otrapersona tiene que probar que se preocupa por nosotros hacien-do continuos esfuerzos por hacernos hablar. Si no lo hace o si seda fácilmente por vencido, tendremos otro motivo más para

sentirnos heridos.El enfurruñamiento puede servir para brindar una protecciónfrente a posibles ofensas adicionales. En este caso, dejamos decomunicarnos con la otra persona porque pensamos que siseguimos comunicándonos con ella, seguirá actuando de unaforma que hará que nos sintamos heridos. Por consiguiente,cortamos la comunicación con dicha persona para protegernosa nosotros mismos.El enfurruñamiento puede servir para recuperar una sensaciónde dominio. Si este es el motivo, el enfurruñamiento será unintento de llevar ventaja en la relación con la persona que ennuestra opinión nos ha hecho daño. Con ello no hacemos sinoreforzar nuestras creencias irracionales generadoras de la sensa-ción de daño moral.

Cuando la experiencia de sentirse herido se convierte en un

problema habitual

Al esbozar los cinco componentes de la sensación de dañomoral, estaba obrando sobre la suposición de que el lector se habríasentido herido en determinadas situaciones concretas aisladas [de

forma puntual, no habitual]. Pero si nos sentimos heridos reiterada-mente en diversas situaciones y contextos diferentes, en tal caso esprobable que se trate de lo siguiente:


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1. Es probable que sostengamos una versión generalizada de lascreencias irracionales relacionadas con la sensación de daño

moral que ya analicé más arriba.2. Estas creencias irracionales generalizadas nos llevarán rutina-riamente a hacer determinados tipos de inferencias sobre laconducta de los demás (o sobre el hecho de que no se comportende determinada forma) en la línea que ya analicé antes en estecapítulo.

3. Nuestras creencias generalizadas relacionadas con la sensación

de daño moral también nos llevarán a actuar y consiguiente-mente a pensar rutinariamente de una determinada forma enconsonancia con dichas creencias generales.

Procederé a centrarme en el segundo de los principios anterio-res. Este principio nos dice que aplicamos nuestras creencias gene-rales relacionadas con el daño moral a situaciones particulares en

las que existe cierta ambigüedad, y estas creencias generales nosconducen a hacer una serie de inferencias relacionadas con la sensa-ción de daño moral en una línea congruente con el contenido dedichas creencias.

Por ejemplo, imaginemos que sostenemos la siguiente creenciairracional general en relación con el daño moral (en este caso fueradel ámbito de nuestro amor propio): “Las personas que me son cer-

canas deben incluirme en todo lo que hagan y sería una tragediaque no lo hicieran así. Pobrecillo yo si me dejan fuera”.

Imaginemos que aplicamos esta creencia irracional general adeterminadas situaciones afines en las que es posible que no nosincluyeran, aunque tampoco está absolutamente claro. Dado que nopodemos convencernos de que no nos han excluido, tendemos apensar que las otras personas nos han excluido de hecho, que nos

excluyeron sin que nos lo mereciéramos y que lo hicieron intencio-nadamente. Una vez creada esta inferencia basada en el daño moral,acto seguido la valoramos sirviéndonos de una versión particular


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de esta creencia irracional general sobre la base del daño moral, y enrazón de ello nos sentimos heridos a propósito de la situación espe-

cífica. De ello se siguen unas consecuencias características, a nivelde pensamiento y a nivel conductual, de dichas creencias irraciona-les generales en relación con el daño moral.

A continuación tenemos un ejemplo práctico de estos tres prin-cipios.

Jim sostenía la siguiente creencia irracional generalizada sobre la

base del daño moral: “Dado que yo nunca traicionaría la confianzade las personas que me son cercanas, ellos no deben traicionar miconfianza, y si lo hacen, ello demuestra que el mundo es una mier-da por permitir que algo así le suceda a un pobre infeliz como yo”. Jim aplicó esta creencia irracional general a una situación específi-ca en la que se enteró de que su hermana, cuyas confidencias élhabía venido respetando hasta el momento, podría, estando bebida,haberle contado a un grupo de amigos comunes algo que él le ha-

bía contado a ella a título estrictamente confidencial. La creenciairracional general de Jim sobre la base del daño moral, le llevó ainferir que su hermana había traicionado de hecho su confianza.Vendría a ser como si Jim hubiera razonado de la siguiente forma:“Dado que no puedo convencerme de que mi hermana no traicio-nó mi confianza, deduzco que sí lo hizo. Y si traicionó mi confian-za, lo hizo deliberadamente”. La creencia de Jim no favorecía que

pensara que su hermana no había traicionado su confianza ni que,si de verdad lo hizo, no fue intencionadamente dado que estaba bebida. Una vez que Jim hizo la inferencia de que le habían traicio-nado, le resultó muy fácil sentirse herido con la ayuda de unaversión específica de su creencia irracional general. Tenemos, pues:“Mi hermana traicionó mi confianza intencionadamente contándo-le a nuestros amigos comunes algo que yo le dije a ella condifen-cialmente. Mi hermana no debía haberme traicionado de ningún

modo, y el mundo es una mierda por permitir que le suceda algoasí a un pobre infeliz como yo”.


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Después de optar por sentirse herido siguiendo esta línea, acontinuación Jim pensó y actuó en consonancia con la sensaciónde que le habían herido. Pensó que su hermana tenía que venir apedirle disculpas efusivamente por lo que le había hecho (a pesarde que su hermana no supiera nada de lo que él estaba sintien-do), y estuvo enfurruñado varias semanas antes de decidirse adirigirle la palabra, pero para hablar únicamente de cosas super-ficiales. Pensar que eran los demás quienes tenían que ir a él y enfu-rruñarse, eran consecuencias cognitivas y conductuales caracte-

rísticas y habituales en el caso de Jim, derivadas de sus creenciasirracionales generales relacionadas con la sensación de daño

moral.

La visión del mundo que se deriva de las creencias irracionales

asociadas a sentirse herido

Cuando nuestras creencias irracionales sobre la base del dañomoral, nuestras inferencias, acciones y formas subsiguientes depensar relacionadas con la sensación de daño moral se rigidifican yocupan un lugar predominante en nuestra vida, se puede afirmarque nos hemos hecho una visión del mundo sobre la base del dañomoral.

La visión del mundo que nos vuelve tan vulnerables a sentirnosheridos, extrae su poder principalmente del hecho de favorecer querealicemos una serie de inferencias en relación con el daño moral.Nos resulta muy fácil hacer estas inferencias debido a nuestrascreencias irracionales generales en relación con el daño moral. Enrazón de ello, como ya puse de relieve anteriormente en este mismocapítulo, nos permitimos sentirnos heridos por dichas inferencias,

junto con las correspondientes creencias irracionales. Estas seríanlas visiones del mundo sobre la base del daño moral, y las inferen-cias que generan:


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Visión del mundo: Cuando me desvivo por las personas queme son cercanas, ellos no me corresponderán a cambio.

Inferencia: Las personas que me son cercanas me fallarán.Visión del mundo: Si confío en las personas que me son cerca-

nas, la mayoría de las veces traicionarán mi confianza,cuando yo sería incapaz de traicionarlos a ellos.

Inferencia: Las personas que me son cercanas traicionarán miconfianza.

Visión del mundo: Las personas que son importantes para míme tratarán injustamente, mientras que yo sería incapazde tratarlos injustamente a ellos.

Inferencia: No voy a recibir lo que me merezco de las perso-nas que son importantes para mí.

Visión del mundo: Las personas que me son cercanas me ex-cluirán o me desairarán una y otra vez, sin que haya

ningún motivo. Inferencia: Si me entero de que personas que me son cercanasestán haciendo cosas juntos y no me han invitado, ellodemuestra que me han excluido o desairado.

En la TREC alegamos que, al encontramos ante las adversidadesde la vida, es saludable que sintamos emociones negativas sanas enrelación con dichas adversidades, en lugar de emociones negativasinsanas. En el siguiente capítulo analizaré, por tanto, el “pesar”, quees la emoción negativa sana alternativa al daño emocional.


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COMPRENDER EL PESAR:LA ALTERNATIVA SANA

A SENTIRSE HERIDO

En la terapia racional-emotivo-conductual (TREC), que es elmodelo de terapia en el que se basa este libro, alegamos que alenfrentarnos a las adversidades de la vida, es sano que sintamosemociones negativas. Distinguimos entre las emociones que tienen

una tonalidad negativa y unos efectos insanos (a las que llamamos“emociones negativas insanas”), y las emociones que tienen unatonalidad negativa y unos efectos sanos (a las que llamamos “emo-ciones negativas sanas”). En el capítulo 2, expliqué que el “daño” esuna emoción negativa insana y proseguí explicando a grandes ras-gos los cinco componentes de que consta el daño emocional. En estecapítulo, esbozaré los cinco componentes de que consta el “pesar”,

al que considero como la alternativa sana al daño emocional.Antes de pasar a ello, una puntualización respecto del lenguaje.

He dicho que considero el “pesar” [sentir, lamentar, tristeza, dolor,pena] como la alternativa sana a la sensación de daño emocional omoral. Lo importante no es tanto la palabra que he elegido (i.e.,“pesar”), sino los cinco componentes de que consta el “pesar”. Porello, si tiene más sentido para el lector la elección de un término

diferente del “pesar” como alternativa sana al daño emocional, per-fecto. Lo importante es que comprendamos la diferencia entre sen-tirnos heridos y lo que consideremos como su alternativa sana.

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Los distintos componentes del pesar

En esta sección, al igual que hice en el caso del daño, invitaré allector a pensar en el pesar como una experiencia emocional queabarca cinco componentes. Como tendremos ocasión de ver, elpesar es indistinguible del daño en los dos primeros componentes,y difiere del daño en los tres restantes. Como ya hice en el capítuloanterior, analizaré los componentes del pesar de uno en uno, y abri-ré la discusión esbozando los componentes del pesar tal como losvivimos en determinadas situaciones específicas.

Componente 1: Otra persona actúa o deja de actuar de una deter-minada forma. Ello puede incluir a una sola per-sona o más. Esto es exactamente igual que cuandonos sentimos heridos.

Componente 2: Hacemos una inferencia respecto de lo que noshan hecho o dejado de hacer. Esto también es exac-

tamente igual que cuando nos sentimos heridos.Componente 3: Sostenemos una serie de creencias en relación con

esta inferencia, las cuales ocupan el centro de la vi-vencia del pesar. Es el componente más importantea la hora de explicar por qué sentimos pesar en lu-gar de sentirnos heridos. Como tendremos ocasiónde ver, las creencias asociadas al pesar son muy di-

ferentes de las creencias asociadas al daño moral.Componente 4: Consiguientemente, pensamos en consonancia

con dichas creencias. Nuestros pensamientos ul-teriores cuando sentimos pesar son diferentes decuando nos sentimos heridos.

Componente 5: Actuamos en consonancia con dichas creencias.Una vez más, nuestra forma de actuar cuando

sentimos pesar es diferente de nuestra forma deactuar cuando nos sentimos heridos.

Procedamos a abordar estas cuestiones de una en una.


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CAPÍTULO PRIMEROCOMPRENDER EL PESAR

1º componente: lo que la gente hace o deja de hacer

Al igual que cuando nos sentimos heridos, lo más probable esque sintamos pesar por lo que otra persona nos ha hecho o deja-do de hacer. Esto es así una vez más tanto si nos referimos a unasola persona o bien a varias personas. Como ya subrayé en elcapítulo 2, a este respecto es posible describir con exactitud loque la otra persona ha hecho. En el capítulo 2 también ofrecí algu-nos ejemplos del tipo de conductas (y de no-conductas) que se

suelen alegar cuando nos sentimos heridos. Estas conductas sonexactamente las mismas que cuando sentimos pesar, como sepodrá advertir.

Lo que nos hacen

“Mi amiga Jill le contó a otra amiga, Beryl, algo que yo le dije

confidencialmente”.“Le pregunté a Maureen qué le parecía mi corte de pelo y medijo que no le gustaba”.“Les oí reírse cuando les contaron que mi novio me había dejado”.

Lo que nos dejan de hacer

“Mi amiga Joan no me pidió que me uniera a su grupo que sereúnen a tomar café todas las mañanas”.“Norman no me contestó al mensaje de texto que le mandépidiéndole un favor, aunque yo sí le he hecho a él varios favoreshasta ahora”.“La asociación a la que le he estado dedicando mi tiempo desin-

teresadamente no me agradeció mis esfuerzos, pero sí le dio lasgracias a Gina por su labor, a pesar de que ella les ha dedicadomenos tiempo que yo”.


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El pesar y los demás

Al igual que cuando nos sentimos heridos, tendemos a sentir

pesar por lo que hacen o dejan de hacer personas que son importan-tes para nosotros de alguna forma o en algún sentido. Por el contra-rio, es menos probable que sintamos pesar por el trato que recibi-mos de manos de desconocidos o de personas que desempeñan unpapel más secundario en nuestras vidas. Al igual que cuando nossentimos heridos, la sensación de pesar no viene provocada por elhecho de que los demás no estén a la altura de nuestras expectati-

vas, pero el pesar guarda una correlación con dichas expectativasinsatisfechas.

2º componente: las inferencias relacionadas con el pesar

En el caso de los episodios específicos, las inferencias que tende-

mos a hacer respecto de lo que los demás nos han hecho o dejado dehacer cuando sentimos pesar son exactamente las mismas que cuan-do nos sentimos heridos. En la sección anterior, señalé que tende-mos a sentir pesar cuando otras personas que son importantes paranosotros actúan o dejan de actuar de una determinada forma. Suge-rí que es útil describir dicha conducta o bien su ausencia tan objeti-vamente como nos sea posible porque más adelante, cuando este-

mos en mejores condiciones, podremos tomar como referencia estadescripción al tiempo que contrastamos con la realidad nuestrasinferencias respecto de dicha conducta o de su ausencia.

Así pues, cuando sentimos pesar respecto de la forma como noshan tratado los demás, hacemos una serie de inferencias. Me limita-ré a presentar un listado de las inferencias más frecuentes, dado queson las mismas que las que hacemos cuando nos sentimos heridos.

Remito al lector al capítulo 2 para el análisis de dichas inferencias,las cuales, no lo olvidemos, son presentimientos o corazonadas res-pecto de la realidad que pueden ser correctas o incorrectas. Cuando


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sentimos pesar (o daño moral), sin embargo, estamos obrando sobrela base de que dichas inferencias son de hecho verdaderas.

Al igual que en el daño moral, cuando sentimos pesar tambiénconsideramos que no nos merecemos un trato semejante por partede la otra persona. De hecho, es muy probable que consideremosque nos merecemos absolutamente todo lo contrario.


Inferimos que nos han criticado injustamente.Inferimos que nos han rechazado.Inferimos que nos desaprueban.Inferimos que nos han traicionado.Inferimos que nos han utilizado.


Inferimos que se olvidan de nosotros.Inferimos que nos han excluido injustamente.Inferimos que no nos valoran.Inferimos que nos están privando de algo que queremos y quepensamos que nos merecíamos.

3º componente: las creencias racionales

Al igual que cuando nos sentimos heridos, este tercer compo-nente es el más importante dentro de la experiencia de sentir pesar.Las inferencias que hacemos respecto de la conducta de los demás,como señalé más arriba, explican por qué podemos sentirnos heri-

dos o sentir pesar, pero no explican cuál de estas dos emocionesvamos a sentir. En el capítulo anterior expliqué que las creenciasirracionales ocupan el centro mismo de la vivencia de daño moral.


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De forma similar, las creencias racionales ocupan el centro mismodel pesar. Pero, ¿qué son las creencias racionales?

Cuatro creencias racionales

Como ya expliqué en el capítulo 1, este libro se basa en unmodelo de orientación y de psicoterapia conocido como la terapiaracional-emotivo-conductual (TREC) fundada por el Dr. AlbertEllis. La idea esencial del Dr. Ellis con respecto a las creencias racio-

nales es que cuando las personas sostienen unas creencias flexiblesy no extremas respecto de las adversidades de la vida, sentirán unasemociones negativas sanas que reflejarán el hecho de que se encuen-tran ante algo negativo en el curso de su vida, y que lo están abor-dando de una forma constructiva.

El Dr. Ellis especifica qué entiende por creencias flexibles y noextremas. Ellis alega que las creencias flexibles adoptan la forma de

deseos y de querencias, por ejemplo. Estas creencias indican cuálesson nuestras preferencias, pero dejando claro, como tendremos oca-sión de ver más adelante, que nuestras preferencias no tienen porqué verse satisfechas. En su opinión, estas creencias flexibles ocu-pan el centro mismo de las emociones negativas sanas tales como elpesar, y de dichas creencias flexibles se derivan tres creencias noextremas. Tenemos, pues, cuatro creencias racionales, que también

están en la raíz de las emociones negativas sanas:

1. preferencias no dogmáticas;2. creencias anticatastrofistas: “Es desagradable pero no espantoso

que mis exigencias no se vean satisfechas”;3. creencias asociadas a la elevada tolerancia a la frustración: “Me

cuesta tolerar que mis exigencias no se vean satisfechas, pero

puedo tolerarlo y vale la pena que lo tolere”;4. creencias asociadas a la aceptación: “Cuando mis exigencias no

se ven satisfechas y se debe a mí, ello no demuestra que sea


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malo, sino que soy un ser humano falible... cuando se debe a ti,ello tampoco demuestra que seas malo, sino que eres un ser

humano falible... y cuando se debe a otras circunstancias, ello nodemuestra que la vida sea mala, sino una mezcla compleja decosas buenas, malas y neutras”.

Dos tipos de pesar

Antes de analizar las creencias racionales que desempeñan un

papel tan crucial en la generación y el desarrollo del pesar, quierohacer una importante distinción entre dos tipos de pesar: el pesarpor el yo [ego sorrow, el pesar dentro del dominio de nuestro propioyo, de lo referente a nosotros mismos] y el pesar por el no yo [non-ego sorrow, el pesar fuera del dominio de nuestro propio yo, de loreferente a nosotros mismos].

El pesar por el yo

Cuando sentimos pesar en el dominio de nuestro propio yo, nosaceptamos a nosotros mismos aunque hayamos vivido un tratoinmerecido de manos de otra u otras personas importantes paranosotros.

El pesar por el no yo

Por contraste, cuando sentimos pesar fuera del dominio denuestro propio yo, reconocemos que es desagradable y negativopero no espantoso ni insoportable que nos hayan tratado de una for-ma tan injusta. No nos sentimos abatidos ni desgraciados por viviresta situación negativa o desfavorable.

Pasemos a analizar las creencias racionales que nos conducen asentir pesar en uno y otro de estos dominios. Comencemos por elpesar al nivel del propio yo.


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Las creencias racionales en el pesar a nivel del yo

El pesar en relación con el propio yo estaría sustentado por una

preferencia no dogmática y una creencia no extrema asociada a laautoaceptación. Por ejemplo:

una preferencia no dogmática (e.g., “No quiero que me recha-ces, pero eso no quiere decir que no debas rechazarme”); yuna creencia asociada a la autoaceptación (e.g., “Tu rechazo nome hace distinto de lo que soy. Sigo siendo el mismo ser huma-

no falible, tanto si me rechazas como si no”).

Las creencias racionales en el pesar a nivel del no yo

El pesar fuera del dominio de nuestro propio yo estaría susten-tado por una creencia flexible y por una o más creencias no extre-mas:

una preferencia no dogmática (e.g., “No quiero que me traicio-nes, pero eso no quiere decir que no debas traicionarme”);una creencia anticatastrofista (e.g., “Que me traicionaras es des-agradable pero no es el fin del mundo. Si bien es verdad que nome merezco que me traten así, y que ello supone una experien-cia claramente negativa, yo no soy ningún pobre infeliz”);

una creencia asociada a una elevada tolerancia a la frustración(e.g., “Me cuesta aceptar que me traicionen, pero puedo sopor-tarlo y vale la pena que lo soporte... Si bien es verdad que no memerezco que me traten así, y que ello supone una experienciaclaramente negativa, yo no soy ningún pobre infeliz”);una creencia asociada a la aceptación de la vida (e.g., “La vidano es una mierda por permitir que me traten mal. La vida es una

mezcla compleja de cosas buenas, malas y neutras, y yo no soyningún pobre infeliz por el hecho de haber recibido un tratonegativo o desagradable”);


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una creencia asociada a la aceptación del otro (e.g., “No eres unamala persona por haberme traicionado. Eres un ser humano fali-

ble que obró mal”).

4º componente: pensamientos ulteriores en consonancia con las

creencias racionales asociadas al pesar

Cuando sostenemos una creencia racional generadora de pesaren relación con cualquiera de los factores analizados anteriormenteen este capítulo, dicha creencia influirá en nuestra forma ulterior depensar. Esta forma subsiguiente de pensar a la que nos ajustamoscuando sentimos pesar es realista. Así pues, cuando empezamos asentir pesar, tendemos a pensar en una o más de las siguientes for-mas:

Nos paramos a considerar lo injusto de la conducta de la otra persona

Cuando sostenemos unas creencias racionales asociadas al pesaren relación con la experiencia de haber sido tratados injustamentepor otra persona y reflexionamos sobre esta situación, es más probable que pensemos realistamente en la conducta de la otra persona

que si sostenemos unas creencias irracionales asociadas a la sensa-ción de que nos han hecho daño. En razón de ello, tenderemos aconsiderar lo injusto de la conducta de la otra persona dentro de sucontexto y sin la correspondiente exageración.

Como ya señalé anteriormente en este mismo capítulo, esmucho más probable que sintamos pesar por haber sido tratadosmal por personas que nos son cercanas. Además de pensar en todas

las cosas buenas que hemos hecho por la otra persona, también pen-saremos en todas las cosas buenas que la otra persona ha hecho pornosotros.


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Vemos que la otra persona tiene unos motivos complejos

Cuando sostenemos unas creencias racionales sobre la base del

pesar en relación con el trato injusto que hemos recibido de manosde alguien que nos es cercano, tenderemos a concluir que la razónde que nos tratara mal es bastante compleja, en lugar de precipitar-nos a concluir, como hacemos cuando pensamos de forma irracional(y nos sentimos heridos), que no se preocupa por nosotros o que lesomos indiferentes. Seguiremos pensando que se preocupa pornosotros, pero en aquel momento su conducta estaba dirigida por

otras consideraciones, tal vez más egocéntricas.

Nos vemos a nosotros mismos en una situación negativa

Cuando sostenemos unas creencias racionales sobre la base delpesar en relación con haber sido tratados mal por una persona im-portante para nosotros, tendemos a vernos a nosotros mismos en

una situación negativa, pero no en relación con el mundo comohacemos cuando nos sentimos heridos. Esta forma de ver las cosases, por tanto, más realista. Por ejemplo, cuando alguien nos tratamal y optamos por sentir pesar en lugar de sentirnos heridos, pen-samos que nos han tratado mal, pero no pensamos que estamossolos en el mundo, que el mundo no nos hace caso o que el mundono nos comprende.

Pensamos de forma equilibrada en el trato que hemos recibido de

los demás en el pasado

Cuando optamos por sentir pesar en virtud de sostener unaimportante creencia racional, tendemos a pensar en el trato quehemos recibido de los demás en el pasado de una forma más equi-

librada. En razón de ello, reconoceremos que en el pasado nos hantratado de las dos formas, bien y mal, en lugar de concentrarnos entodas las ocasiones en las que los demás nos han tratado mal, no


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nos han valorado, o nos han rechazado injustamente, que es lo quehacemos cuando nos sentimos heridos.

Pensamos en cómo podemos plantear el problema que tenemos con

la otra persona

Cuando hemos optado por sentir pesar en virtud de sostenerunas creencias racionales respecto de lo que otra persona nos hahecho o dejado de hacer, tendemos a pensar cuál sería la mejor

manera de plantear el problema que tenemos con la otra persona,con el fin de que pueda arreglar las cosas, en lugar de pensar queesta persona tiene la obligación de dar el primer paso para arreglarlas cosas entre nosotros. Por consiguiente, pensaremos en la mejorforma de sanar la herida [superar la desavenencia] y pensaremos deforma proactiva*, en lugar de pasivamente como hacemos cuandonos sentimos heridos.

5º componente: acciones en consonancia con las creencias

racionales asociadas al pesar

Cuando sostenemos una serie de creencias racionales que nosllevan a sentir pesar, tendemos a actuar de determinadas formas.Estas serían algunas de las principales conductas relacionadas conel pesar:

Aceptamos a la otra persona que nos ha tratado mal

Cuando analizamos con los amigos y conocidos nuestra sensaciónde pesar por la forma como nos ha tratado otra persona, asumimos laresponsabilidad de nuestra sensación de pesar. Reconocemos que la

* N. del T.: Esto es, pasando a la acción provocando nosotros el cambio, en lugarde limitarnos a reaccionar al cambio una vez que éste suceda aleatoriamente.


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otra persona nos ha tratado mal, la responsabilizamos de su conducta,pero no la culpabilizamos por sus actos para con nosotros.

Mantenemos canales directos de comunicación con la persona que

nos ha tratado mal

Cuando sentimos pesar en virtud de nuestras creencias raciona-les respecto de lo que otra persona nos ha hecho o dejado de hacer,tendemos a mantener los canales directos de comunicación con lapersona respecto de la cual sentimos pesar, en lugar de cortar dichoscanales, que es lo que hacemos cuando nos sentimos heridos. Noscomunicamos directamente con la persona en cuestión y le decimosrespecto de qué sentimos pesar, en lugar de enfurruñarnos, comohacemos cuando nos sentimos heridos. Es esta comunicación direc-ta la que nos da una sensación de fuerza.

Cuando sentimos mucho pesar en nuestra vida

Al esbozar los cinco componentes del pesar estaba obrandosobre la suposición de que el lector vivió los sentimientos de pesaren determinadas situaciones concretas aisladas [de forma puntual,no habitual]. Pero si sentimos pesar reiteradamente en diversassituaciones y contextos diferentes, en tal caso es probable que se tra-

te de lo siguiente:

Como ya analicé en el capítulo 2, cuando sostenemos unascreencias irracionales generales en relación con el daño moral,aplicamos dichas creencias a las distintas situaciones e inferimosque los demás nos están tratando mal cuando no hay una claraevidencia de que este sea verdaderamente el caso. Ahora bien,

cuando sentimos mucho pesar en la vida (en lugar de daño),existe una evidencia clara de que los demás nos están tratandomal y de que nuestras inferencias son de hecho correctas.


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Sostenemos una versión generalizada de las creencias racio-nales relacionadas con el pesar que ya analicé más arriba y

utilizamos versiones particulares de dichas creencias para eva-luar cómo nos están tratando en determinadas situaciones con-cretas.Nuestras creencias generales y específicas relacionadas con elpesar también nos llevan a actuar y, consiguientemente, a pen-sar rutinariamente de determinada forma en consonancia condichas creencias.

Cuando sentimos mucho pesar en la vida porque muchas perso-nas nos están tratando mal, estamos respondiendo sanamente adichas circunstancias. Ahora bien, dado que son muchas las perso-nas que nos tratan mal, es probable que tengamos otros problemasen otras áreas de nuestra vida que necesiten atención.

Pasaré a esbozar a grandes rasgos dos posibilidades a tomar en

consideración y recomendar alguna lectura de autoayuda en rela-ción con ello, si reconocemos que nuestro problema encaja en algu-na de las siguientes descripciones:

Estamos aguantando unas conductas negativas de los demás sinprotestar. En consecuencia, algunas personas aumentan dichaconducta para con nosotros. Si este es el caso, el problema reside

en la falta de asertividad [autoafirmación] y sugiero consultarun libro que escribí junto con mi colega Daniel Constantinou,titulado Assertiveness Step by Step [La asertividad paso a paso](Sheldon Press, 2004).Tenemos un problema de agresividad y estamos reaccionandoagresivamente a los demás. A su vez, ellos se comportan agresi-vamente con nosotros, lo que nos parece injusto. Nuestra agre-

sividad insana está afectándonos, pues, de dos formas. Primero,estamos recogiendo lo que sembramos en nuestra relación conlos demás. El efecto de reciprocidad en el ámbito de la conducta


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humana señala que los demás tienden a tratarnos de la mismaforma que nosotros les tratamos a ellos. Por tanto, los demás

están respondiendo agresivamente a nuestras manifestacionesde agresividad hacia ellos. Segundo, si pensamos que los demásnos están tratando injustamente en respuesta a nuestra agresivi-dad insana, no estamos viendo los efectos de nuestra propiaconducta y pensamos de forma un tanto narcisista que nosotrostenemos razón y los demás están equivocados. Si el problema esla agresividad insana, sugiero consultar mi libro Overcoming

Anger: When Anger Helps and When It Hurts [Superar la agresivi-dad: cuándo la agresividad ayuda y cuándo hace daño] (Shel-don Press, 1996).

La visión del mundo que se deriva de las creencias racionales

asociadas al pesar

En el capítulo 2, analicé la visión del mundo que nos vuelvetan vulnerables a sentirnos heridos. Alegué allí que dicha visiónextrae su poder principalmente del hecho de que favorece quehagamos una serie de inferencias en relación con el daño moral.Cuando sostenemos una serie de creencias racionales generales enrelación con el pesar, tendemos únicamente a hacer inferenciasrelacionadas con el daño moral cuando disponemos de una evi-dencia absolutamente clara que nos lo permite. Ello conduce a unavisión del mundo más equilibrada que en el caso del daño moral.En la tabla 2, en la columna de la izquierda aparecen las visionesdel mundo y las inferencias características relacionadas con el dañomoral, junto con las correspondientes visiones del mundo y las

inferencias características relacionadas con el pesar en la columnade la derecha.


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Tabla 2: Visiones del mundo e inferencias relacionadas

con el daño y el pesar

Relacionadas con el daño Relacionadas con el pesar

Visión del mundo: Cuando me desvivo Visión del mundo: Cuando me desvivo

por las personas que me son cercanas, por las personas que me son cercanas,

ellos no me corresponderán a cambio. la mayoría de ellos me corresponderán,

Inferencia: Las personas que me son pero algunos no lo harán.

cercanas me fallarán. Inferencia: Sólo me fallarán unas pocas

de las personas que me son cercanas.

Visión del mundo: Si confío en las personas Visión del mundo: No pienso traicionarque me son cercanas, la mayoría de las la confianza de las personas que me

veces traicionarán mi confianza, cuando son cercanas y habitualmente ellos

yo sería incapaz de traicionarlos a ellos. tampoco me traicionarán, aunque una

Inferencia: Las personas que me son minoría sí lo hará.

cercanas traicionarán mi confianza. Inferencia: Sólo me traicionarán unas pocas

de las personas que me son cercanas.

Visión del mundo: Las personas que son Visión del mundo: Seré justo con las personas

importantes para mí me tratarán que son importantes para mí y en su mayorinjustamente, mientras que yo sería parte ellos también serán justos conmigo,

incapaz de tratarlos injustamente a ellos. aunque unos pocos no lo serán.

Inferencia: No voy a recibir lo que me Inferencia: Recibiré lo que me merezco de

merezco de las personas que son la mayoría de las personas que son

importantes para mí. importantes para mí, pero no de todas.

Visión del mundo: Las personas que me Visión del mundo: Cabe la posibilidad de

son cercanas me excluirán o me que personas que me son cercanas me

desairarán una y otra vez, sin que haya excluyan o me desairen sin ningún motivo,

ningún motivo. pero sólo lo harán muy de cuando en

Inferencia: Si me entero de que personas cuando.

que me son cercanas están haciendo Inferencia: Si me entero de que personas que

cosas juntos y no me han invitado, me son cercanas están haciendo cosas

ello demuestra que me han excluido juntos y no me han invitado, es probable

o desairado. que exista una buena razón [algún motivo]

para que no me invitaran.

En los próximos capítulos analizaré cómo podemos abordar lasexperiencias hirientes en situaciones concretas aisladas.


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Parte 2

ABORDAR LAS EXPERIENCIASHIRIENTES ESPECÍFICAS

Hasta ahora me he limitado a explicar por qué nos sentimosheridos y analizar los cinco componentes de que consta esta expe-riencia emocional. Después pasé a considerar el pesar, del que ale-

gué que sería la alternativa sana a sentirnos heridos, y analicé loscinco componentes de que consta el pesar.

En esta parte del libro, mostraré cómo abordar los episodiosespecíficos relacionados con la experiencia de sentirnos heridos.Más concretamente, esbozaré los pasos que tenemos que tomar paraabordar cualquier episodio hiriente específico.


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DEFINIR EL PROBLEMA-GUÍAY ORIENTARSE EN DIRECCIÓN

A UN OBJETIVO

En cualquier esfuerzo o tentativa relacionado con el cambio, te-nemos que definir cuál es nuestro problema y tener claro qué es lo

que queremos conseguir.

Elegir el problema que queremos trabajar

Podemos tener varios problemas, pero en este libro me centra-ré en la experiencia de sentirnos heridos. La terapia racional-emo-

tivo-conductual (TREC) sobre la cual se basa este libro, da sus mejores frutos cuando abordamos los problemas de uno en uno. Elproblema elegido, en este caso el sentirnos heridos, se conoce enla TREC como el problema-guía –no debemos perderlo de vistamientras vamos recorriendo los distintos pasos esbozados en estaparte del libro.

Para ilustrar los distintos puntos que presento en esta parte del

libro, me serviré del ejemplo de Fiona, a la que conocimos breve-mente en el capítulo 2 (véase página 24).

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Describir el problema-guía

Formularemos nuestro problema-guía tan claramente como po-damos. Una buena descripción debe incluir las emociones perturba-doras (en “C”, dentro del modelo ABCDE presentado en el capítulo1) y la adversidad (en “A”) respecto de la cual nos sentimos perturbados:

Ejemplo de Fiona

“Me siento herida (‘C’) cada vez que considero que personas queme son cercanas han traicionado mi confianza (‘A’)”.

Evaluar la presencia de un problema metaemocional

Una vez que nos hemos permitido sentirnos heridos de entrada,es muy humano que nos sintamos perturbados por nuestra pertur- bación original. En la TREC esto se conoce como un problema me-taemocional (literalmente, un problema emocional debido a la pre-sencia de un problema emocional o de un problema conductual).

Pregúntate: “¿Qué siento por sentirme herido?”.

Problemas metaemocionales habituales en relación con la expe-riencia de sentirse herido serían la vergüenza, la culpa y la rabiacontra sí mismo. Si tenemos un problema metaemocional, debemosdecidir cuál de los dos problemas –la sensación original de sentir-nos heridos o el problema metaemocional adicional– va a ser nues-tro problema-guía, el que se convertirá en el centro del proceso de

autoayuda.Mi consejo es que debemos concentrarnos en nuestro problema-

guía original de sentirnos heridos, salvo que:


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CAPÍTULO PRIMERODEFINIR EL PROBLEMA GUÍA Y ORIENTARSE EN DIRECCIÓN A UN OBJETIVO

queramos trabajar el problema metaemocional en primer lugar;la existencia del problema metaemocional pueda interferir los

esfuerzos por trabajar el problema-guía original de sentirnos he-ridos en nuestra vida.

Si elegimos trabajar el problema metaemocional en primer lu-gar, entonces es posible que el lector tenga que consultar alguno demis otros libros antes de seguir leyendo este (e.g., Overcoming Guilt [Superar la culpa], 1994; Overcoming Shame [Superar la vergüenza],1997; Overcoming Anger [Superar la agresividad], 1996; todos enSheldon Press).

Orientarse en dirección a un objetivo

Si hemos definido nuestro problema de sentirnos heridos enunos términos generales, debemos orientarnos en dirección a un ob-

jetivo. Al obrar de este modo, es preciso comprender que tenemosque reaccionar sanamente ante la adversidad en “A” antes de tratarde cambiarla directamente. Formular un objetivo general a seguirpuede ser válido por el momento. Más adelante tendremos que ele-gir unos objetivos específicos.

Pregúntate: “¿Qué es lo que me gustaría conseguir concentrándo-me en trabajar este problema de sentirme herido?”.

Si queremos cambiar una situación o a otra persona, advirtamosque este no es un objetivo válido en la TREC. Esto es así porque nin-guna situación ni ninguna otra persona están bajo nuestro controldirecto. Pero sí podemos cambiar nuestra propia conducta, lo cual

puede ejercer un impacto positivo sobre la situación o sobre los de-más. Si adoptamos esta línea, advirtamos que debemos tener unaactitud [ frame of mind, estado de ánimo, humor, disposición] sana


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para poder hacerlo bien, y la mejor manera de lograrlo es abordan-do en primer lugar nuestra experiencia de sentirnos heridos en re-

lación con la situación o en relación con los demás:Ejemplo de Fiona

Fiona reconoció que el sentirse herida suponía un problema paraella. Quería afrontar la experiencia de que traicionaran su confian-za de una forma más apropiada y sin necesidad de que le dolieratanto.


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EVALUAR UN EJEMPLO CONCRETODE EXPERIENCIA HIRIENTE

Seleccionar un ejemplo concreto de experiencia hiriente

Una vez que hemos definido el problema de sentirnos heridos,seleccionamos un ejemplo concreto. Trabajar un ejemplo concretonos ayudará a identificar una “A” específica y una “C” específica, loque a su vez nos ayudará a identificar una creencia irracional espe-cífica (“iB”). Un ejemplo concreto es un ejemplo que ocurrió en unasituación específica en un momento específico y con una persona opersonas específicas.

Si nos resulta difícil seleccionar un ejemplo concreto de nues-tro problema-guía, podemos utilizar el criterio de escoger unejemplo que conservemos muy fresco en la memoria. Este ejemplopuede ser:

reciente;vívido; o

característico.

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CAPÍTULO PRIMEROEVALUAR UN EJEMPLO CONCRETO DE EXPERIENCIA HIRIENTE

Estas conductas se conocen como tendencias de acción. Tam- bién debemos identificar cualquier conducta que tuviera el propó-

sito de ayudarnos a dejar de sentirnos heridos o a minimizar dichasensación.

La “C” a nivel de pensamiento

Cuando nos sentimos heridos, tendemos a tener pensamientosaltamente distorsionados y/o que tienen por objeto ayudarnos a

controlar o reducir la sensación de que nos han hecho daño.

Ejemplo de Fiona

= “Decirles a mis amigos que me sentía heri-da por lo que Jill había hecho y explicarles

que era espantoso que se hubiera compor-tado de esa forma, coincidiendo con susirracionalidades sobre la forma como metrató”.

de tener los siguientes pensamientos: = “Al final todos mis amigos me traicio-

nan”, “Todo el mundo se va a enterar de mi se-

creto”, “Seré el hazmerreír”.

Analizaré las “Cs” conductuales con más detalle en el capítulo11, y las “Cs” a nivel de pensamiento en los capítulos 11 y 12.


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Identificar “A”

Recordaremos que en el capítulo 1 hice una distinción entre“A” (la adversidad en la situación respecto de la cual nos sentimosperturbados) y la situación en la cual nos sentimos perturbados.“A” suele ser habitualmente una inferencia, mientras que la situa-ción es algo descriptivo.

Al valorar la “A” en el ejemplo que seleccionamos, tomaremosen consideración dos cuestiones:

Pregúntate: “¿Qué fue lo que más me hirió de que... (formula la si-tuación)?”.

Ejemplo de Fiona

“¿Qué fue lo que más me hirió de que Jill le contara a Beryl lo queyo le había pedido que se guardara para ella?”.

Respuesta: “Que Jill traicionara mi confianza”.

Pregúntate: “¿Qué podría haber hecho desaparecer o reducir signi-ficativamente la sensación de que me habían hecho daño cuando...(formula la situación)?”. Lo contrario es nuestra “A”.

Ejemplo de Fiona

“¿Qué podría haber hecho desaparecer o reducir significativamen-te la sensación de que me habían hecho daño cuando Jill le contó aBeryl lo que yo le había pedido que se guardara para ella?”.

Respuesta: “Saber que Jill no había traicionado mi confianza”.

Inferencias más habituales asociadas a sentirse herido

Al identificar nuestras inferencias asociadas a sentirnos he-ridos, puede que nos resulte útil el siguiente listado de inferen-


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CAPÍTULO PRIMEROEVALUAR UN EJEMPLO CONCRETO DE EXPERIENCIA HIRIENTE

cias más habituales relacionadas con la sensación de que nos hanhecho daño. Analicé estas inferencias con más detalle en el capí-

tulo 2.


Inferimos que nos han criticado injustamente.Inferimos que nos han rechazado.Inferimos que nos desaprueban.

Inferimos que nos han traicionado.Inferimos que nos han utilizado.


Inferimos que se olvidan de nosotros.

Inferimos que nos han excluido injustamente.

Inferimos que no nos valoran.Inferimos que nos están privando de algo que queremos y quepensamos que nos merecíamos.

Una vez que hayamos identificado nuestra “A”, es muy impor-tante que nos resistamos a la tentación de cuestionar “A”, aun en el

caso de que se t

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