Revista el Jueves 28-05-2014

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Directora: Mayte Quílez.

Assistants seniors:

Maikel y JL Martín.

Assistant junior: Guille

Martínez-Vela.

Art Director: Miquel Aparici.

Consejillo de Redacción: Mayte

Quílez, Maikel, JL Martín,

Albert Monteys y Guille

Martínez-Vela.

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másportadas

teníamosEdita: Ediciones El Jueves, S. A. Av. Diagonal, 189. 08018 Barcelona.

Tel.: 93 292 22 17. Fax: 93 237 58 24. Imprime: Rotocobrhi, S. A.

Distribución: SGEL. Tel.: 91 657 69 00. Alcobendas (Madrid).

Dep. legal: B.22.200/1977. ISSN: 1695-4181. ISSN digital: 2014-6078.

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Queda prohibida la reproducción total o parcial de textos, dibujos o fotografías pu-

blicados en este número sin el expreso consentimiento de Ediciones El Jueves, S. A.

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BARCELONA Y LEVANTEDirectora Comercial: Mar CasalsDirectora Revistas de Divulgación: Mónica MongeJefa de Publicidad: Ruth MartíCoordinador de Publicidad: Iván Lorente

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HOY: EL FUTURO


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EL DÍA Y LA NOCHE...17 de mayo

Cañete enturbiala campaña conun exabruptomachista

Cañete revienta la campaña con sus palabras sobreel machismo

El “machismo” del PP: otra mujeren el Consejo deMinistrosLa nueva ministra de Agriculturase incorporó al gabinete deRajoy el día en que Valencianoacusaba a los populares demenospreciar a las mujeres

Arias Cañete analiza en ABC el debate conValenciano: “Ellaquería provocar y no me quiseponer a su nivel”

El jefe despechadocoloca en elapartamento de su empleada 11cámaras paraespiarla desnuda

periodistadigital.com

Detenidos 1.530chinos por enviarmensajes ‘spam’ amóviles

europapress.es

Un estudiosostiene quetomar el sol porlas mañanasadelgaza

univision.comEn Reino Unidocrean un heladode viagra para ladisfunción eréctil

Diario de Noticias

Un exastronautacrea un menú‘galáctico’ en elque se ofrecesalsa de meteorito

abrelaboca.com

Condenado a dosmeses de prisiónpor chupar losdedos de los piesa una mujer

noticiascaracol.com

Harta de que lehagan ‘bullying’,regala pastelesrellenos de semena sus compañeros

cronica.com

Algunas mujeresse trabajan susorgasmos afuerza de levantarpesas con lavagina“La mujer que lo logra serásiempre el alma de la fiesta,porque podrá lanzar pelotas deping pong con su zonagenital”, afirma la ‘coachsexual’ Kim Anami, quesostiene que la mayoría demujeres “la tiene muy débil”

Ideal

Dejar de fumaraumenta el tamañode los pechos

lagaceta.es

Las fotos paseandoverduras en Chinacausan furorEl objetivo es apartar lospensamiento negativos, conocergente y porque “no ladran nipelean con otras verduras”

El Comercio

Detienen a un joven que prometía asesinarsi lo retuiteabancien veces

Deia

El Periódico de Catalunya

El País

ABC

La Razón


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MORIR DE ÉXITO


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Madres, es imposible vivir con ellas, pero siempre saben dónde está tu jersey preferido. (Nota: ¡EN SU SITO!) Si crees que enseñarle a manejar

GUÍA PARA SOBREVIVIR¡ENSEÑANDO A TU MADRE

A MANEJAR EL FACEBOOK!

Emergiste de su vagina y ha llegado a Facebook para vengarse.

La privacidad, tal y como la conocías, ha desaparecido.

Gafas y bigote falsos. Para

que tus amigos no te reconoz-

can tras la humillación 2.0.

Traje ignífugo. Tu

madre puede manejar

un horno a 300 ºC,

pero es probable que

haga estallar el portátil.

Maleta con pasaporte mexicano. Por si las gafas y

Ratón sin enchufar. Úsalo para tenerla

entretenida mientras

Mascota (obsequio)

(loro enjaulado). Cuantas más fotos

cuelgue de ella, menos

colgará de ti.

Libro sobre Internet. Aunque parezca

incomprensible, esto es lo que usan los

padres para entender la red.

ARSENAL

TUS AMISTADES. Enemigos. Ya puedes oír sus carcajadas.

EL CHICO/A QUE TE GUSTA. Enemigo. 900 millones de usuarios. Tu madre encontrará la forma de avergonzarte ante el único que te importa.

TU PADRE. Aliado. Haz que la saque de paseo. ¡A un sitio sin 3G!

MARK ZUCKERBERG. Cabrón. Por

ALIADOS Y ENEMIGOS

Hay dos cosas que una madre nunca en-tenderá: que en las discotecas nadie echa

reglas:

1. ¡Desconecta la impresora! Tu madre intentará imprimir Facebook para “leerlo luego más tranquila en el sofá”.2. cado si quieres evitar que se despida de ti públicamente con unos “labios sexis”.3. ¡Enséñale la jerga (o no)! “Hija, te he hecho galletas caseras. Me han dicho que las cookies de internet son peligrosas”. 4. ¡Desetiquetar! Vigila sus fotos si no quieres que tu nombre aparezca junto a un diminuto pene de bebé.

¡Regálale vidas del Candy Crush! Si Facebook la aburre, pronto te encontrarás con ella… ¡en Twitter!

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APROXIMACIÓN AL CAMPO DE BATALLA


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Enemigo de los socialistas: Rafa Nadal se declara en contra del Federeralismo.

Paquidermo: abren el primer ‘badulaque’ especializado en cremas para la piel.

Ludópata en jornada electoral se presenta como presidente en una mesa de Blackjack.

Mal jardinero: siembra vientos y recoge apenas una llovizna.

Decían que no hay nada más rápido: octogenaria adelanta a la luz en la cola de

una panadería.

Experto en giros: conductor de coches en el ‘Equipo A’ patenta volteador de tortillas.

Paisaje Silvestre: empapela toda su habitación con fotos de Stallone.

Muerte por défi cit de minerales: apuñalado por su mujer al descubrir que el anillo de

diamantes era falso.

República bananera: isla poblada sólo por hombres expulsa a su rey.

Drogas de diseño: incautado alijo de pastillas con la cara de Le Corbusier.

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Para los escépticos que siempre pre-guntan «si realmente fuimos a la Luna,por qué nunca hemos vuelto», la res-puesta es simple: porque no queréis. Me-dios no faltarán una vez se hayaconstruido la línea de alta veloci-dad Madrid-Guadalajara-Luna,primer y ambicioso proyecto delrecién estrenado Programa Espa-cial Ibérico.

La idea, fruto de un think tanken cuya organización se evaporó el90 % del presupuesto en I+D pa-ra este año, si incluimos las bolsas deCheetos, viene respaldada por un grupode prestigiosos científicos patrios aseso-

rados por espónsores, constructores, concejales de obras y el arquitecto Calatra-va, que diseñaría el puente interastral. Total, que en realidad, los científicos erantres. Pero vaya, que dos ni siquiera tenían carné del PP. Bueno, uno.

Como era de esperar, sin embargo, las obras ya han suscitado protestas. Vocescríticas califican el proyecto de delirante, impráctico y superfluo. Algo de razóntienen. Porque, a ver: ¿es necesario pasar por Guadalajara?

¡Proyectan un TGV a la Luna!

Aries. Yo ya querría darte buenas no-ticias, pero Urano se ha empeñado enque este mes no follas. No sé. Algo lehabrás hecho.

Tauro. Concéntrate en tu trabajo. Alé-jate de distracciones. No se te ocurraentrar en YouTube. Ni buscar «compila-ción animales estornudando». ¡No! ¡Nolo hagas! ¡Noooo...!

Cáncer. A mi amigo Tauro le gustas.

Leo. Veo muerte y desolación en tu fu-turo. ¿Cuánto hace que no limpias esanevera?

Virgo. Sexo, mal. Vete de putas. Enserio. No hagas como con el dentista,que vas sólo cuando te duele.

Libra. Tranqui; el dedo te volverá acrecer. ¿Cómo? ¿No sabes de quéhablo? Vale, en ese caso, cuidado conlas puertas.

Escorpio. Si juegas a la lotería, queacabe en 3. Ah, ¿que no juegas? Vale,pues no compres. Luego todos los es-corpio lo estarán celebrando, y tú ahí,el gilipollas de tu signo.

Sagitario. Si juegas a la Primitiva,marca el 12 y el 38. Venga, hoy os hagomillonarios a todos.

Capricornio. Nada, sube apuesta yquédate con la pareja. Lo suyo es unfarol como un piano.

Acuario. Peón de rey a f3. Y luego lefollas la torre con el caballo.

Piscis. Alguien a quien creías olvi-dado regresará a ti. Oh, y traerá a al-guien más pequeño. En brazos. Y diráno sé qué de un test de paternidad.Dios santo, HUYE DE CASA AHORA.

Nueva York.— Una representaciónde productores y megalómanos deHollywood pidió ante las NacionesUnidas «resetear las guerras mundia-les», como si de una vulgar franqui-cia de Spider-Man se tratase, y que elpróximo conflicto global sea el pri-mero de una nueva trilogía. «La ter-cera guerra mundial se tenía que ha-ber estrenado en los ochenta; ahorael público ya ha perdido el hilo delas dos anteriores. Mejor hacer tabu-la rasa y empezar con villanos nue-vos: Kim Jong Un, Putin, el TeaParty...». Se rumorea que los guio-nistas estudian acabar la tercera conun apocalipsis zombi. Ya tocaba; ha-ce tiempo que nos lo pide el cuerpo.

Resetearán las guerras mundiales

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Géminis. Otra se-mana de gloria para un signodechado de virtudes: creati-vos, ingeniosos... Y con unpene enorme. Incluso ellas.Sí, ese es su secreto.

España se suma a la carrera espacial

No habrá 3.ª Guerra Mundial porque...

Y en el próximo número: ¡Una central nuclear tiene fugas radioactivas LETALES!¿Cuál? ¡Descúbrelo la semana que viene! Salvo los de Tarragona. Esos quizá lo descubráis antes.

HOROSCOPIA

ÚLTIMAHORA


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El Gilipollas

de la semana

JOSU BERGARA, ALCALDE DE SESTAO


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“El PP ha ganado las elecciones”, corrieron a proclamar los dirigentes populares y susmedios más leales. “Somos el partido más votado, Rajoy es junto a Merkel el único

gobernante europeo que aguanta”. Pues venga, a celebrarlo al balcón, Cañete.

Pero no, Cañete no salió a saltar. No lo hizo porque no había nadie que le cantase “quebote Cañete”. Pero sobre todo, por miedo a que, si también se hundía el escenario, noestuviese debajo Elena Valenciano para amortiguar la caída.

El mejor indicador para valorar los resultados del PP no es ni el número de votos, ni laventaja sobre el PSOE, ni la comparación con anteriores: la prueba del éxito o fracaso estáen su famoso balcón de Génova, donde durante años han celebrado todo lo celebrable. Pues

el pasado domingo no había nadie en la calle. Nadie.

La derrota es enorme, aunque la vendan como victoria. El hundimiento en votos es gi-gante comparado con anteriores europeas, y galáctico si pensamos en las generales de2011. “El PP gana con castigo”, titulaba compungido el ABC, y castigo es una palabraque se queda corta.

Pero como decía, Cañete tampoco salió al balcón porque, si se rompía bajo su peso, noesperaba que debajo estuviese Elena Valenciano de colchón. Ese ha sido el único consuelodel PP: que aunque ha caído, lo hace encima del PSOE. Los de Rubalcaba son el colchón quehace menos doloroso el desplome, de modo que ellos sufren doble dolor: el de su propiacaída de millones de votantes y que te caiga encima tu rival.

Lo de menos es quién cae encima. La hostia es desde tanta altura que los dos salen magu-llados. El bipartidismo se deja más de treinta años en las urnas. Toda la vida sumando un80 % de votos, y el domingo no llegaron al 50 %. Y estos son los que decían que iban ahacer un gobierno de concentración nacional: dos borrachos sujetándose para no caerse.

Eso sí: la leche ha sido tremenda, y el bipartidismo está herido, incluso grave. Pero nomuerto, no corramos a enterrarlo.

El PSOE está en la UCI, pues aunque levanta cabeza en Andalucía, toca fondo en el restode España, y mucha renovación y primarias va a tener que hacer para recuperar a losvotantes marchados a IU y Podemos. Para el PP, su esperanza es que los suyos no sehan ido tan lejos, que están en la abstención o en segundas marcas de derecha, y vol-verán a Génova: “Venga, ya nos habéis castigado, ya hemos pagado un precio por los

recortes, podéis volver a votarnos”.

Además, PP y PSOE cuentan con un paracaídas contra próximos des-plomes: la ley electoral. Si en las europeas se han dado un costalazohistórico es porque no se les abrió el paracaídas: todos los votos cuen-tan igual. Pero en unas generales les favorece un sistema hecho para

asegurar el bipartidismo, con reparto provincial y más D’Hont. No lesdaría para mayoría suficiente, sí para quedar muy por delante de otros.

Pero antes que generales habrá municipales y autonómicas, donde PP yPSOE tienen mucho que temer. El PP, por el bajonazo en sus plazas fuer-tes, Madrid y Valencia, y en barrios y pueblos donde siempre arrasaba. Yel PSOE, porque los votantes ahora ya sí se creen que por la izquierda hay

alternativa, con la subida de IU, y sobre todo la increíble lle-gada de Podemos.

Que el bipartidismo no esté muerto no quiere decir que no lequede esperanza de vida. Si ha de morir, será una larga y

dolorosa agonía.

por Isaac Rosa


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Laguinda


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