rescate niño interior

7/30/2019 rescate nio interior

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RESCATA A TU NIO HERIDO

Rescata a tu nio heridoERNESTO

RODRGUEZ MOGUEL

NDICE

1. QUIN ERES? .............................................................. 3

1.1. Qu dice Dios que eres? ....................................................... 5

1.2. Cmo eras de nio? ............................................................. 7

1.3. Qu te sucedi en la niez? ................................................ 10

2. QUIN ELEGISTE SER? .......................................... 232.1. El color de tu niez.............................................................. 23

2.2. Rescata el dolor original ...................................................... 23

2.3. Sana al nio herido que llevas dentro .................................. 24

2.4. Los sueos y el amor............................................................ 29


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2.5. Ser, hacer y tener................................................................. 33

2.6. Lo que el nio necesita; lo necesitas tu................................. 36

INTRODUCCIN

l mundo est saturado de objetos y cosas gracias a la increble prosperidad de una parte del. Lo preocupante es que tambin la mente de los que lo habitan estn llenas de objetos y

cosas, que apenas nos da tiempo y oportunidad de pensar en algo ms. Hace mucho tiempo descubrcon asombro que en las enciclopedias recientes no aparece la palabra amor, tampoco felicidad ovida fuera de su sentido biolgico; tristemente reconoc que slo tratan de objetos y cosas de las

que se est rebozando.Diversas maneras de despersonalizacin caracterizan las formas ms frecuentes y difundidas en

la poca actual. Es innumerable la cantidad de hombres y mujeres de nuestro tiempo que fcilmentetienden a creer lo que la sociedad tiene como cierto e intenta persuadirlos de que son simplesorganismos de existencia limitada condenados a la aniquilacin tras la muerte. Si hacemos historia,durante miles de aos el hombre ha credo que era una realidad perdurable, que no se extinguira unda cualquiera, que trascendera hacia otra vida an mejor y ah tendra que dar cuentas de suconducta a Dios su creador. Hoy en da est muy lejos que nuestros jvenes entiendan este tipo deconcepto. No conocen a Dios, no saben que el amor es lo que mueve a los seres humanos, que lafuncin que deben desempear aqu en la tierra es la de manifestarse, de ser feliz. La notrascendencia acarrea, entre otras cosas, la inseguridad y flaquea el concepto existencial de los sereshumanos que espordicamente recurren al suicidio para evadir a este mundo que lo encuentran

cruel.

Hace mucha falta reconocernos como seres humanos. Para ello carecemos de evaluacin ydiscernimientos ticos, aunado a que estamos desprovistos de autoaceptacin y seguridad que nospermitan generar las propias elecciones, decisiones y acciones. Es urgente que los hijos, padres,compaeros de trabajo, etc., caigan en la cuenta de que son personas con todas sus consecuencias.He aqu la importancia de este trabajo, que radica en ofrecer alternativas de desarrollo integral, conel fin de aceptar que son hombres y mujeres magnficos, diseados a imagen de Dios. De aceptartambin que han sido daados en el desarrollo de sus vidas y que pueden sanar si as lo deciden.

La mayora de los seres humanos vivimos sin un rumbo definido; para ello, te presento estemtodo, que de una manera sencilla te apoyar para que elabores tu Plan Estratgico Personal.Finalmente leers algunas estrategias, para que te reencuentres contigo mismo y te des la

oportunidad de decidir en tomar el control de tu vida. Este documento es un apoyo para ordenar tuactitud ante los retos que se presenten en tu vida y llegar a la cima del xito manejandoadecuadamente tu inteligencia emocional. Es un instrumento de reflexin y definicin, que tepermitir programar las acciones, cerrando ordenadamente la brecha entre lo que eres y lo queelegiste ser. Los propsitos son los siguientes:

Sanar a tu nio interior.

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Visualizar a dnde quieres llegar. Precisar objetivos a corto, mediano y largo plazo como hombres y mujeres

multidimensionales. Identificar y aprovechar las oportunidades. Tener planes especficos en cada una de las reas personales de desarrollo. Evaluar tus realizaciones. Desarrollar una profunda actitud mental positiva y persistente hacia tus objetivos. Provocar ideas que te hagan mejor.

Desde el momento de nacer, se activ tu potencial y se deton en ese instante tu capacidad paralograr cosas, tanto positivas como negativas. Tus talentos innatos se activaron y todo qued listopara que los aprovecharas si quisieras o para que los anularas con tus actitudes y acciones. Voy arepetir algo muy trillado: Tienes el poder para hacer de tu vida lo que quieras . Ojal que te decidasa hacer algo magnfico, algo que permita a todos los hombres y mujeres recordarte con agrado.Ojal que hoy mismo te hagas el propsito de dejar huella, de transformar tu zona de influencia conuna vida ejemplar. No hay imposibles para una mente y un corazn con voluntad de triunfo.

QUIN ERES?

esde tiempos inmemorables has vivido con la incertidumbre de no saber quin eres. Lasrespuestas siempre han sido aproximaciones de los hechos de lo que crees ser, por

ejemplo: Yo soy el hijo de Socorro y Ernesto, el pap de Olivia, Ernesto y Fabiola; el esposo deAlma. O bien, me describo de acuerdo al rol que estoy jugando en la sociedad: Soy un ingeniero,soy un ser humano con sentimientos, etc.

Vives en una gran problemtica que persiste y persistir, mientras no te ubiques en tu propio

camino, que consiste en precisar: dnde ests? Dnde quieres ir? Qu debes hacer? Estoslo se consigue si defines antes el Quin eres? Es el camino definitivo para encontrarte ydesarrollarte integralmente en todas tus dimensiones, para comprender el verdadero significado delxito y para ser, el capitn de tu mente.

Lo ms especficamente humano consiste en ser persona. Por serlo tienes una concienciaautoreflexiva y crtica. Gracias a ella puedes alcanzar un alto grado de integracin orgnica en tupersonalidad. Por lo mismo apareces como un ser nico, irrepetible e insustituible. Y sobre todo,puedes relacionarte con los dems y crecer en integracin con ellos si desarrollas tu responsabilidad,libertad y capacidad de amar.

Ser persona es una caracterstica general; vale para todos los hombres. Que cada uno sea nicosignifica que cada cual sea merecedor de justicia, respeto y amor, no slo por ser persona, sino por

ser irrepetible, individual e insustituible. Y siendo capaz de autoconciencia reflexiva, tienes sentidocrtico para discernir desde el corazn qu es lo mejor y cmo debes hacerlo para aumentar el valorajeno y el propio (Gonzlez, 1999).

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Un escrito de Virginia Satir te ayudar a reflexionar sobre Quin eres? Te lo presento:

En todo el mundo no hay nadie exactamente como yo, aunque hay personas que tienen partesque se parecen a m. Por lo tanto, todo lo que sale de m es autnticamente mo, porque yo solo loeleg. Todo yo soy responsable de mi cuerpo, y lo que este hace; mi mente, incluyendo mis ideas y

pensamientos; mis ojos, incluyendo las imgenes que perciben; mis sentimientos, incluyendo micoraje, alegra, frustracin, amor, desilusin o excitacin; mi boca, incluyendo las palabras justas oinjustas que de ella salen; mi voz, incluyendo los tonos que acompaan mis nimos; y todos misactos sean estos para otros o para m mismo. Me pertenecen mis fantasas, mis sueos, misesperanzas, mis temores; me pertenecen todos mis triunfos y xitos, todos mis fracasos y errores;como todo lo mo me pertenece, puedo llegar a familiarizarme conmigo mismo; y al hacer estopuedo amarme y aceptarme y aceptar todas las partes de mi cuerpo. Entonces puedo hacer posibleque todo lo que me pertenece, trabaje para lograr lo mejor de m. S que hay aspectos de m mismoque me confunden y otros que no conozco, pero mientras me conozca y me ame, puedo buscarvalerosamente y con esperanza la solucin a mis confusiones y la forma de conocerme ms. Lamanera como luzca, como parezca a los dems, lo que diga o haga, lo que piense o sienta en unmomento determinado, soy yo. Esto es autntico y representa dnde estaba en ese momento; cuando

ms adelante analice cmo luca y se escuche lo que dije o hice, y cmo pens y sent, algo parecerno encajar. Puedo descartar lo que me parece estar fuera de lugar y conservar lo que s encaj, esdecir algo nuevo para reemplazar lo que descart; puedo or, ver, sentir, pensar, hablar y actuar.Tengo los instrumentos para sobrevivir, para acercarme a los dems, para ser productivo, para sacardel mundo las personas y cosas ajenas a m. Me pertenezco y por lo tanto puedo manejarme, yo soyyo, y yo estoy bien.

Nada intensifica tanto el sentimiento de inseguridad, como el sentimiento de ser temporal; devivir dentro de una pausa en la eternidad y despus habremos desaparecido para siempre. Para lamayora de nosotros es devastador pensar que no formamos parte de un patrn eterno; y que, por elcontrario, somos un eslabn de la cadena de la humanidad. Solamente un eslabn.

Para adquirir tranquilidad necesitamos saber el propsito que tenemos en este mundo. Si

entendiramos que el propsito de estar aqu es el gozar al sentir y al expresar el yo, y por tanto,crecer; si aceptramos que somos el ser ms magnfico, notable y esplndido que Dios haya creado,no habra de sentir temor nunca.

Dentro de la literatura he ledo algunas ideas para describir el Quin Soy? En especial hetenido en la mente esta fbula: rase un rey que sali a pasear dentro de sus dominios; con l iba sucorte. En el pretil de una casa, el rey se dio cuenta que estaba recargado un campesinocompletamente ebrio; lo tom de los brazos y lo llev a su palacio. Al llegar a dicho lugar, lomand asear y vestir con los mejores ropajes, y le proporcion alojamiento en una de lashabitaciones ms bellas del castillo. Cuando despert el susodicho, (ya se han de imaginar cmoreaccion), grit asustado al verse dentro de tanto lujo, e incluso lleg a pensar que estaba soando.Los sirvientes se acercaron y le pidieron que se tranquilizara, que no debera temer, porque l era elhijo del rey. El hombre por supuesto que no les crea. Momentos despus, lo invitaron a bajar al

comedor y al ver los manjares que ah se encontraban, se abalanz con voracidad sobre ellos paratomar los mejores. Pacientemente los sirvientes le dijeron: No te desesperes, todo es tuyo, no tedas cuenta que eres el hijo del rey? De tanto escuchar que era el hijo del rey, que este hombre se locrey y empez a actuar como un verdadero prncipe. l verdaderamente desempe su papel deacuerdo a lo que le hicieron creer que era. De la misma forma Dios nos adopta como sus hijos ycomo tal deberamos actuar.


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Por lo general pensamos que no somos lo bastante buenos, lo bastante maravillosos, lo bastantepuros, como para ser una parte de Dios. Al tener este tipo de pensamientos hemos negado pormucho tiempo el aceptar saber quines somos, o quiz nadie nos lo ha dicho.Qu dice Dios que eres?

Carlos G. Valls, en su libro Creca en Sabidura anota lo siguiente: La persona se define ensus decisiones. Mi identidad se revela en las opciones que tomo. Me hago la pregunta fundamentalde mi existencia Quin soy yo? Y voy respondindola, da con da, en cada accin que realizo. Lapregunta filosfica, Quin soy yo?, tiene unarespuesta prctica: Qu hago yo? Qu es lo quedecido, escojo o prefiero? La suma de esas opciones, serias o ligeras, trascendentes o leves, rpidaso dilatadas, es la que va determinando, sumando a sumando, el resultado total de mi personalidad.Mis decisiones labran, golpe a golpe, el perfil de mi alma, y lo revelan al labrarlo. Mi timidez o miconfianza, mi alegra o mi pesimismo, mi inseguridad o mi independencia, se manifiestan en lasposturas que adopto ante las situaciones que van surgiendo en mi vida. Para conocerme a m mismo,debo examinar mis decisiones. La reflexin que realiza este autor, me hace reflexionar en la granresponsabilidad que tenemos tu y yo en nuestras manos para decidir lo que queremos ser realmente.He aqu que la libertad, la inteligencia y la voluntad, son los tres elementos integradores para labrar

la verdadera identidad.Otra parte muy conmovedora en el pensamiento de Valls, es cuando manifiesta: Para m, la

mayor aventura de mi vida es conocer a Jess. Y la mejor manera que he encontrado de vivir esaaventura consiste en ir descubriendo cmo se conoci Jess a s mismo; cmo el nio de Nazaretcreca en sabidura, en edad y en gracia ante Dios y ante los hombres (Lc 52:2). El principio desabidura al menos en el Oriente, es conocerse a s mismo, porque en la plenitud del conocimientopropio, en cuanto refleja, asimila e integra el conocimiento de todo lo que existe alrededor de uno(en personas y acontecimientos, en naturaleza y en vida), resulta la riqueza de la persona en unidadde visin y en profundidad de carcter. Concete a ti mismo era y es la primera leccin y la ltimameta de la primera sabidura.

Conocer a Jess es una oportunidad para los creyentes y no creyentes para conocerse a s

mismos. Jess en una de sus travesas le pregunt a sus discpulos: Quines dicen los hombres quees el hijo del hombre? Esta pregunta impact a los amigos de Jess, que toda su vida gir en torno aello. Ahora te toca preguntarte: Y quin dices tu mismo que eres tu?

Jess saba desde el principio de sus das quin era. Qu hubiera sucedido si Jess no hubierasabido su propia identidad? Si ni siquiera se hubiera dado cuenta de sus dones? Qu tal si sehubiera percatado de manera gradual como nos pasa a nosotros? Quiz l supo desde tempranaedad que tena una vocacin especial y nada ms esperaba el momento en el que pudiera llevarla acabo. De cualquier manera, Jess manifiesta su parte humana al recurrir al desierto para reafirmarsu identidad. La experiencia del desierto fue parte de su formacin y su destino, como ahora lo es eltuyo y el mo.1

En el desierto se experimenta una transformacin que mientras te encuentras dentro del proceso,

te causar dolor; sin embargo ese sufrimiento es el detonador, que gradualmente te dar la fuerzasuficiente y necesaria para seguir desarrollndote. Para ejemplificarte a detalle este asunto recurronuevamente a Jess cuando en el desierto se le presentaron opciones muy claras y cada una de ellasestaba relacionada con sus dones especiales.

1Si deseas ampliar ms sobre el efecto del desierto en tu vida, te recomiendo leas el libroMs all del desierto.


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Cuando el demonio dijo a Jess: Pstrate ante m y el mundo ser tuyo, Jess respondi:No. Eldemonio dijo: Para satisfacer tu hambre, diles a estas piedras que se conviertan en panes. Otra vezJess le respondi:No. Trate del pinculo del templo y prueba tu poder de vida eterna. Jess mir aSatans y le dijo:No. Y finalmente despus de cuarenta das de estar a prueba en el desierto, siguisiendo una persona que tena muy claro quin era y para qu haba sido llamado. Jess se vio

tentado a utilizar sus dones de manera egosta, pero lo super. No es mera coincidencia que slodespus de la experiencia del desierto, Jess comenzara a utilizar las palabras Yo soy, paradescribirse a s mismo. Recuerda que esta expresin tambin fue usada en el Antiguo Testamento.Cuando Moiss le dice a Dios Quin soy yo para que vaya a Faran, y saque de Egipto a los hijosde Israel? Y l le respondi: Ve, porque yo estar contigo; y esto te ser por seal de que yo te heenviado: Cuando hayas sacado de Egipto al pueblo, serviris a Dios sobre el monte. Dijo Moiss aDios: He aqu que llego yo a los hijos de Israel, y les digo: El Dios de vuestros padres me haenviado a vosotros. Si ellos me preguntaren: Cul es su nombre? Qu les responder? Yrespondi Dios a Moiss YO SOY EL QUE SOY. Y dijo: As dirs a los hijos de Israel: YO SOYme envi a vosotros (xodo 3:1114). La simplicidad de esta frase enfatiz su poder ante ellos.Entonces la frase Yo soy refleja todo el poder creativo que existe en el universo.

Uno de los principales problemas para identificarnos, surge cuando la mayora de nosotros vapor el mundo, sin brjula, sin un propsito, buscando imitar a los dems, en vez de ser uno mismo,pretendiendo tener unos ms que otros por el solo deseo de Yo tengo ms que el Yo soy,utilizando el contenido eglatra que tanto nos gusta manejar. Ah estn los miles y miles depersonas (entre los que estn los seres humanos que lo tienen todo), inmersas en la angustia ydesesperacin. Son aquellas personas que han dejado de serel capitn de su alma y viven con laidea equivocada del xito; que han pasado experiencias frustrantes en su matrimonio, creando hijosamargados y frustrando las vidas de sus prjimos.

Debemos comprender que el xito debe significar la objetiva valoracin de que estamosviviendo y desarrollando al mximo nuestro potencial como personas integrales, con dimensionesfsicas, mentales, sociales y espirituales, hasta llegar a ser todo lo que queremos y debemos ser. Elxito personal no se determina comparndonos con otros, sino comparando nuestros logros con

nuestras capacidades. Una persona es nmero uno cuando hace lo mejor posible con aquello de quedispone diariamente. Si eres barrendero, s el que deje ms limpia su rea de trabajo; si te toc sercarpintero haz los mejores muebles; si eres una estrella s la que ms brille.

Las palabras tienen poder y Jess siempre habl con palabras llenas de amor, poder y confianzaacerca de s mismo. Esto solamente lo entienden los hombres que saben lo que son. Una vezplatiqu con un campesino maya2, muy querido en la comunidad, que me relat acerca de lacosecha de maz que se le perdi. Todo lo que platic acerca de l, fue positivo. La gente que tienexito, habla bien de s misma. En ninguna parte del evangelio, Jess se humill. Jess se conocacompletamente y estaba lleno de amor propio. Sus afirmaciones del Yo soy fueron la energa quele hizo actuar hacia el camino correcto.

Algunas veces creemos que somos un montn de sustancias qumicas, o que somos una mquina

complicada puesta en piloto automtico, o como un organismo entrenado para salivar a tiempo. Sipensamos as, no existe mucho futuro para quinientos pesos de agua, grasa y magnesio. Unamquina no tiene un corazn, una mente, una conciencia y sobre todo un espritu.

2Pueblo indgena del sur y sureste de Mxico.


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La concepcin del mundo est formada de acuerdo a las experiencias que has creado tu mismo.La gente y las situaciones que te rodean reflejan la forma de lo que sientes acerca de ti mismo. Laspersonas con las que ests relacionado, representan las diversas facetas de tu propia responsabilidad.

Empieza hoy a crear un universo que refleje tu grandeza. Puedes recrear el jardn que te rodea.

Jess dijo: El reino de los cielos est en ti. Ya has pasado aos construyndote una identidad y unmundo que la refleja y le da validez. La reestructuracin de ese mundo circundante te puede tomarms tiempo y esfuerzo del que ests dispuesto a dedicarle, a menos que tengas presente que labsqueda de tu identidad, es lo ms importante de tu vida. No existe persona o tarea alguna sobre loque tu tengas ms responsabilidad, que la de ser fiel contigo mismo. Una vez que Dios esreconocido en ti, por ti mismo, aquellas tareas que juzgas importantes se volvern simples.

Para descubrir nuestra verdadera identidad, guimonos por la intuicin y por el anlisis. Elanlisis intelectual es aceptado slo cuando se trata de problemas prcticos y lgicos, para loscuales deseamos obtener informacin que sea aceptada por la ciencia. El intelecto es una formaanaltica; es una faceta temporal creada por ti para hacer resaltar tu experiencia y expresin de estavida. Utilizar solamente dicho intelecto para decidir quines somos es insuficiente. Para ello esnecesario percibir intuitivamente lo que creemos que somos, para que de ambas formas nos

acerquemos ms a nuestra realidad.Cmo eras de nio?

Cuando fuiste un nio, eras tan feliz! Los nios no tienen que hacer nada para ser perfectos: Yalo son y se comportan como si lo supieran; se saben en el centro del mundo. No tienen miedo depedir lo que quieren y expresan sus emociones libremente. Se sabe cuando un nio est enojado; dehecho, todos se enteran... hasta los vecinos; tambin se sabe cuando est contento, ya que su sonrisailumina la casa. Estn llenos de amor, y mueren si no lo reciben. Los nios no soportan laindiferencia ni la soledad, pues los nios aman su entorno y cada parte de su cuerpo, pero cuandocrecen aprenden a vivir sin dar ni recibir amor y eso es lo que causa la prdida de la felicidad en eladulto.

Para entendernos te explicar algunas ideas de lo que considero es lafelicidad. Desde Scrates,

Platn, Aristteles, hasta la poca actual, la tica ha comprobado que obrar bien y evitar el malconlleva como recompensa a la profunda felicidad. No es lo mismo sentirse contento que ser feliz.Para experimentar el contento, dependemos del mundo externo. Necesitamos chistes, fiestas, copas,ambiente. En cambio, la felicidad brota del centro personal en forma de alegra. Por lo mismo, elque es feliz puede encontrarse en una situacin ms penosa y aburrida sin perder su gozo interior.

Gracias a la alegra, la persona siente su cuerpo dotado de agilidad, ligereza e ingravidez. Sumirada es brillante, y sus gestos de apertura y abrazo. Vive el presente y disfruta todo lo bueno ybello que encuentra a su paso. Es comunicativa, colaboradora, pronta para perdonar, dispuesta aaprender de las dems personas, capaz de contagiar su gozo y sentido del humor.

Cmo se convierte el corazn humano en un manantial de alegra? Mediante la posesin libre yaltruista de los valores. Y cmo los hacemos propios? A travs de la accin.

De acuerdo con Aristteles no hay necesidad de esperar la muerte para ser felices. Ya en la tierraexperimentamos la felicidad por la prctica de las virtudes. En consecuencia, nos aclara: Puestoque la felicidad, segn nuestra definicin, es cierta actividad del alma, dirigida por la virtudperfecta, debemos estudiar la virtud. se ser un medio rpido de emprender mejor la felicidadmisma.


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Bradshaw edita el libro Volver a la Niez; en dicho documento, este autor hace un anlisis yanota: Todo es interesante y emocionante para el nio. l posee una necesidad innata por saber,experimentar, explorar, observar y tocar. La curiosidad conduce al nio al descubrimiento de susmanos, nariz, labios, genitales y sus dedos; finalmente lo lleva a descubrir su Yo. La expectacin yla curiosidad son la energa que impulsa al nio hacia nuevos horizontes. Esta chispa es

indispensable para su crecimiento. La expectacin y curiosidad forjan una especie de inters quedespierta la esperanza en que hay ms por conocer.

El mismo autor expone que el nio es:

1. Optimista. La chispa natural que posee el nio lo empuja a explorar de una maneraplacentera, espontnea. Los nios por naturaleza, piensan que el mundo es amistoso; tienenesperanza; para ellos todo es posible. Este optimismo innato es parte esencial de nuestros dotesnaturales y es parte de lo que se denomina fe infantil.

2. Ingenuo. La ingenuidad es parte del encanto y atraccin del nio; es el ncleo de suinocencia. Los nios viven el momento y estn orientados al placer. Aceptan los extraosacertijos de la vida.No distinguen claramente entre el bien y el mal. Los nios estn orientados

a la vida. Al principio sus movimientos carecen de direccin, porque estn tan interesados entodo, que les es difcil escoger una cosa. Por ello, el nio se inmiscuye en lugares prohibidos,toca cosas no seguras y prueba sustancias nocivas.

3. Dependiente. Por naturaleza, son dependientes y necesitan de apoyo. El nio no puedesatisfacer sus necesidades mediante sus propios recursos, por lo que tiene que depender de otrospara cubrir dichas necesidades.

4. Emotivo. Dos emociones son propias de los infantes, la risa y el llanto. El sentido delhumor es una de las ms grandes cualidades innatas de los seres humanos, todo hombre tiene eldon de la risa ysabemos que la vida es ms llevadera cuando se tiene sentido del humor. Ellado opuesto de la risa es el llanto. Los humanos son los nicos animales que lloran y esto tieneun especial valor de supervivencia para el nio. Sus arrullos de alegra y risa gorgojeante nos

acercan a ellos, estableciendo un vnculo simbitico que todos los infantes necesitan. Suslgrimas son seales de auxilio que nos impulsan a ayudarlo y a reconfortarlo.

5. Elstico. La elasticidad es la habilidad que poseemos para recuperarnos del dolorcausado por la interaccin de nuestro entorno. Los nios son elsticos por naturaleza. Mientrasms pequeos son, ms elsticos sern. Cuando un nio aprende a caminar se hace patente suelasticidad. Observ a un beb de un ao que pretenda ponerse de pie. Cada vez que haca elintento se caa. Un par de veces llor levemente, pero despus emprenda una vez ms la tarea,hasta que logr su propsito al cabo de cuando menos cinco intentos.

6. Flexible. Relacionada estrechamente con la elasticidad se encuentra la flexibilidad deconducta, que permite al nio conocer conductas en respuesta a cualquier patrn desocializacin al que quede expuesto. Tal flexibilidad es una caracterstica especfica de los

humanos y es un fuerte indicio de salud mental. La elasticidad y la flexibilidad son el resultadode nuestra habilidad para adaptarnos a situaciones nocivas.

7. Jugador incansable. Los nios poseen un sentido natural de libertad, y cuando sesienten seguros, se mueven con gran espontaneidad; estas cualidades, la libertad y laespontaneidad, forman la estructura del juego. El juego es la forma en que el nio trasciende larepeticin del hbito pero, conforme crece, a menudo pierde de vista esta cualidad del juego yllega a considerarlo como algo cursi. No debemos olvidar que el juego es parte de nuestra


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naturaleza; veamos a nuestro entorno y notemos que todos los animales juguetean; sin embargo,el juego en los nios tiene un alcance mucho mayor porque la imaginacin del infantedesempea un papel esencial. Si consideramos a la infancia como una etapa de juego libre ycreativo, podemos percatarnos de que todo ser humano tiene la capacidad de jugar; nuestrosms grandes logros tecnolgicos y cientficos son saltos de la imaginacin a los que se deben

nuestras ms grandes invenciones, descubrimientos y teoras.

8. ntegro. Aunque el nio es inmaduro posee un sentido de integridad, de ser. En otraspalabras, se siente conectado y unificado dentro de s mismo. La sensacin de integridad es elverdadero significado de la perfeccin, y en este sentido, cada nio es perfecto. La integridadtambin hace al nio especial, nico y maravilloso.Nadie es exactamente como l. Estasingularidad hace a cada nio verdade-ramente precioso. Precioso significa raro y valioso.

9. Espiritual. Los nios son espirituales por naturaleza. Los nios son msticos ingenuos.Pero es una espiritualidad ingenua, sin crtica. Ms tarde ser la esencia de la espiritualidadmadura y reflexiva. La espiritualidad involucra lo ms profundo y autntico en nosotros:Nuestro verdadero yo porque cuando somos espirituales, estamos en contacto con nuestrasingularidad. La espiritualidad involucra tambin la sensacin de conexin con algo ms grande

que nosotros mismos. Los nios son creyentes naturales; saben que existe algo ms grande queellos mismos.

10. Amoroso. Los nios estn entre otras cosas, predispuestos al amor y al afecto. Sinembargo, el nio primero debe ser amado para despus ser capaz de amar. Aprende a amarsiendo amado. Ningn infante tiene la capacidad de amar en el sentido maduro, altruista. Msbien l ama a su manera, de acuerdo a su edad. El crecimiento saludable del nio depende deque alguien lo ame y lo acepte incondicionalmente. Cuando esta necesidad es satisfecha, laenerga de amar del nio queda liberada, de modo que pueda amar a otros.

Tu fuiste as. Todos fuimos as. Luego empezamos a escuchar a los adultos que nos rodeaban yles cremos, ahora negamos nuestra magnificencia, nuestra condicin de nios y nos llenamos decreencias que lo nico que hacen es limitar nuestro desarrollo y alejarnos de la felicidad al no poder

administrar y disfrutar de los recursos que nos rodean y que Dios nos ha puesto en nuestro entorno3.Ahora usas una mscara para interactuar en la vida, ocultas tu propia identidad por el miedo de seravergonzado, de ser lastimado nuevamente. Proteges al nio herido que vive dentro de ti, porque nodeseas que siga sufriendo; pero aunque tu no lo desees, el nio herido se manifiesta a cada momentoy bloquea tu desarrollo y sigues sufriendo. Esa es la razn por la que te recomiendo tomes ladecisin de analizar tu infancia y sanar las heridas que ocasionan que actes de esta manera y quetengas los resultados que ahora tienes en tu vida. Alguna vez o:Dime qu infancia tuviste y te dirquin eres, y creo que tiene sentido afirmar esto, porque las bases ms importantes de tu conductade adulto se encuentran en la infancia, (aunque posteriormente fuiste aadiendo elementos que teayudaron a construir tu propia personalidad) y si esta etapa fue tormentosa, tus resultados en la vidaadulta lo sern en igual manera. All se reflejar la base que tuviste, y eso solamente tu lo puedesremediar.

Se inicia el proceso de cambio rindindote a lo que ahora eres y despus toma accin en tu vida.En este libro encontrars algunas herramientas para sanar a tu nio herido y adems te presentoalternativas para que tomes decisiones para tu propio desarrollo. Los conceptos que vas a leer acontinuacin quiz no son nada nuevos para ti y posiblemente ya lo ests aplicando en tu vida. Si nolos ests usando adecuadamente, tal vez tengas hoy en da resultados parcialmente aceptables.

3Te recomiendo leas el libro El caballero de la armadura oxidada.


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Qu te sucedi en la n iez?

Cmo has perdido la condicin de nio? Si tus padres, maestros, familiares y amigos tereprimieron en tu infancia y te bloquearon el espritu de asombro ante la vida, esto propici que teencerraras en ti mismo y ahora temas correr riesgos. Tu vida gradualmente se fue convirtiendo en

una gran carga, ms que una aventura. Analiza la situacin que has vivido hasta hoy y acepta esarealidad como primer paso para sanar tu vida. Rndete a lo que eres, y reconoce cmo fuistedaado en tu infancia y en tu adolescencia. Sin miramientos, acepta que te hicieron dao, aceptaquin te hizo dao y cunto es el dao que padeces para poder tomar accin en tu recuperacin.

Para que trabajes en tu desarrollo y aprendas a vivirnuevamente, es necesario que vuelvas asentir el dolor, recurriendo a la misma infancia para desahogarte lo suficiente. Aqu el sufrimientojuega un papel importante, donde las lgrimas te ayudarn a oxidar la armadura que te ha atrapadoen estos ltimos aos de tu vida.

En los prrafos que siguen encontrars algunas cuestiones que posiblemente se asemejen a tucaso. Te propongo te detengas a reflexionar en cada seccin y te remontes a la historia de tu propiavida. Hace dos aos fui a una conferencia que ofreci Cristbal Montealegre y relat: No andemos

en la vida como los topos que transitan debajo del suelo y no saben a ciencia cierta qu existe arribade ellos. Es importante que nos demos la oportunidad de salir a la superficie de vez en cuando paraevaluar dnde estamos y dnde queremos ir en nuestra vida.


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La prdida de optimismo y confianza

Si perdiste el optimismo y la confianza y ahora eres vulnerable, quiz fuiste herido por alguien,te avergonzaron y tu confianza desapareci. El vnculo que te haca tener confianza y avanzar demanera proactiva queda cortado; de esta manera te volviste ansioso y temeroso. Si estas actitudes

persistieron, te tornaste pesimista. Recuerda que necesitas tornarte optimista, porque esta actitud esla nica en donde la realidad adquiere un valor positivo; te permite apreciar el lado brillante de lascosas. Todo es cuestin de enfocar adecuadamente tus sentimientos.

Si la gente con quien interactuaste en tu infancia, llmese padres, parientes, maestros, hermanos,etctera, tuvieron una infancia turbulenta, ellos poseen un nio herido en su interior y sus propiasnecesidades les impedirn satisfacer las necesidades de los dems. De esta manera, o les disgustarnlas necesidades de los nios, o intentarn satisfacer sus propias necesidades, convirtindolos en unaextensin de ellos mismos al usarlos. Como el caso de Ricardo. l es un joven que en su lenguajesolamente se escuchan calamidades, se queja de todo y no tiene confianza en s mismo. Cada vezque sus compaeros de la escuela se ponen de acuerdo para realizar un trabajo, l se encarga dehacerlos sentir que no van a poder con ello y como consecuencia es el promotor de la desilusin.

Ricardo vive con su padre y su madrastra. Su madre los abandon cuando l tena seis aos y creciescuchando siempre las quejas y las fatalidades de su padre alcohlico, que en resumidas cuentas letransmiti a su hijo.

Cuando se abusa de un nio o se le avergenza, su confianza y apertura desaparecen. Si estassituaciones se repiten constantemente, se tornapesimista como el caso de Ricardo.

La prdida de felicidad y entusiasmo

La felicidad y el entusiasmo de un nio, pueden ser rpidamente bloqueados. Si al nio heridoque lleva nuestro padre en su interior le reprimieron las risas, l se las prohibir a sus propios hijos.Tal padre recomendar a sus hijos lo siguiente: No ras demasiado fuerte; deja de hacer tanto

ruido; no seas tan escandaloso, y otras frases por el estilo. Los nios que le reprimieron su risa y sualegra, se convirtieron en pequeos sombros y estoicos.

Algunos padres reprimen sistemticamente el llanto de los hijos en la creencia que les hacenfuertes; los hombres no lloran, afirman. Esto es evidentemente falso. Recuerdo a mi abuela paterna,que fue hurfana desde temprana edad y qued en poder de su abuela. En ese tiempo la educacinera muy rgida y a los hurfanos se les exiga que de alguna manera pagaran lo que reciban enalimentacin y techo. Tena que trabajar duro y constantemente reciba instrucciones y regaos detodos sus parientes. Una de las prohibiciones fue que no se le permita llorar, ni en casos de dolorextremo como cuando reciba castigo fsico. A travs de los aos, se hizo una mujer aparentementeinsensible que no poda manifestar sus sentimientos, ni cuando muri su hijo en 1992. Al regresodel panten, despus de sepultar a mi to Rodolfo, me acerqu a ella y le acarici sus canas; y con sucarita triste y los ojos perdidos me dijo: No puedo llorar; me duele mucho aqu (me seal elpecho). Creo..., creo... que estoy llorando por dentro a mi hijo que sepultamos. Mi abuela muriaos despus, y en los ltimos meses de su vida regres a la infancia. Ella pensaba que era una niay que mi madre era su abuela. Le tena mucho miedo a mi mam.

La codependencia


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Los nios necesitan seguridad y una orientacin positiva de las emociones para entender suspropias seales internas. Tambin requieren ayuda para aprender a separar sus pensamientos de sussentimientos. Cuando el ambiente familiar est lleno de violencia (emocional, fsica y sexual) elnio se siente desprotegido. Con el tiempo su habilidad para valorarse a s mismo se pierde. Sin unavida interna saludable, se exilia intentando hallar satisfaccin en el exterior. Esto se llama

codependencia, y es un sntoma de la existencia de un nio herido en el interior de una persona. Laconducta codependiente indica que no fueron satisfechas las necesidades de la infancia de lapersona.

Ramn es un amigo mo que vive con una actitud alerta hacia todo lo que sucede. Teme que encualquier momento alguien pueda traicionarlo. Parece ser que su conducta tiene su origen en lainfancia, cuando tena escasamente 12 aos. A esa edad tal pareca que en el hogar de Ramn todomarchaba a la perfeccin, hasta que una maana lluviosa y fra se encontraba en la escuela yempez a sentirse mal del estmago. Pidi permiso y se fue a casa. Al llegar a su hogar, sorprendia su mam platicando con un seor elegante (como l mismo lo describe) en la sala. Busc a supadre dentro de la casa y al no encontrarlo le caus mucho coraje la actitud de su madre. Con el celonatural de los nios, le pidi explicacin de la visita no grata de ese hombre y ella le respondi:

Ramn, tu no tienes ningn derecho a inmiscuirte en mi vida. Ramn call por el miedo arepresalias de su madre. Pasaron los das y una tarde al regresar de la escuela, entr a su casa y laencontr totalmente vaca. Mam se haba ido y se haba llevado todo! Lo ms desesperante de lasituacin fue que a l lo haba dejado, lo haba abandonando mam, y se sinti desprotegido. A lno le qued ms remedio que sentarse a llorar en la banqueta, hasta agotrsele las lgrimas. Pasaronlas horas y lleg la noche junto con pap y ambos lloraron el abandono y la soledad que sentan.Ramn suea y espera una caricia, un abrazo, una atencin de alguien. Actitud que no ha llegadoan.

Se espera que todas las personas que llevan un nio herido en su interior sean agradables,calladas o sufridas, pero sucede al contrario; ese nio herido que llevan en su alma es responsablede mucha de la violencia y crueldad que impera dentro del seno familiar y lo que es ms grave, seautocastigan reproduciendo de alguna manera la poca comprensin que tuvieron en su infancia.

Necesitamos entender claramente que en cierto sentido, somos dependientes toda nuestra vida.Siempre necesitamos amor e interaccin. Nadie es tan autosuficiente que no necesite a nadie ms.Conforme envejecemos, requerimos ser necesitados. Cuando crecemos de manera saludable, enalgn momento nos volvemos generativos y nos interesamos en la vida misma.

La conducta ofensiva

La conducta ofensiva es la principal fuente de destruccin humana, sta tiene su origen en laviolencia padecida en la infancia y del sufrimiento y dolor experimentados por esa situacin. Elnio herido e impotente se convierte en un adulto ofensor. Es necesario comprender que cuando unpequeo es objeto de cualquier tipo de abuso, en realidad se le est preparando como un ser

ofensivo y programado para someter a sus seres queridos por medio de amenazas y ofensas. Sobretodo, el ms afectado de padres ofensores es el nio, que a la larga se identifica con su ofensor yjustifica sus acciones y se siente culpable de la infelicidad que cree causarles, En el rea de lapsicologa le llaman sndrome de Estocolmo; estas manifestaciones son frecuentes en los casos desecuestro, cuando el secuestrado se identifica con el secuestrador e inclusive lo defiende. Parasobrevivir al dolor, el nio se identifica con su ofensor. La violencia fsica, sexual o emocional estan aterrorizante que el nio pierde su identidad cuando sufre un abuso.


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Quiz a ti te ha pasado algo semejante y si no es as, trae a tu mente recuerdos de algn amigo dela infancia que fue maltratado en su hogar y recuerda la manera de cmo justificaba los actosofensivos que le propinaban defendiendo a sus padres de una forma alarmante. Recuerda a esosnios con su mirada perdida y sonrisa triste, siempre triste.

Sabemos que la mayor parte de la conducta ofensora tiene su origen en la infancia, pero nosiempre es resultado de la violencia. Algunos seres ofensivos fueron echados a perder por suspadres complacientes y consentidores, que les hicieron sentirse superiores a los dems. Esos niosconsentidos creyeron que merecan un trato especial de parte de todos y que lo que ellos hacan erasiempre lo adecuado. Perdieron todo sentido de responsabilidad, pensando que sus problemas eransiempre causados por otros. Estos nios consentidos se transforman en adultos ofensivos, egostas,irresponsables, flojos, etc. La verdad, estos adultos con su nio herido de esta manera sufren mucho,por la actitud que asumen ante la vida, adems que ocasionan un enorme dao a sus seres queridos;llmense hijos, familiares, amigos, compaeros, etc., como el caso de Sarita; ella es unaprofesionista muy inteligente que ocupa un puesto importante en una institucin. Sarita presenta confrecuencia una actitud voluble hacia el personal y retoza con sus sentimientos a su antojo; tal pareceestar en su recmara jugando caprichosamente con sus muecas. Dentro de la institucin, si alguien

manifiesta alguna actitud que no est de acuerdo con su modo de percibir la vida, definitivamente laelimina bajo el pretexto de no estar cumpliendo con sus funciones. La actitud posterior quemanifiesta Sarita es de inocencia; de estar ajena a la situacin que ha ocasionado, incluso, su modode hablar y de mirar es el de una frgil y adorable nia de mam. Es claro que se desentiendeemocionalmente del caso, como una manera de evadir su propia responsabilidad. En cuanto altestimonio como ejecutiva es pobre; frecuentemente llega tarde a las reuniones, no cumple con losacuerdos tomados, no es eficiente. Sarita definitivamente fue echada a perder en su infancia,consintindola en demasa y consecuentemente presenta una actitud inestable y sufre bastantecuando no logra realizar sus antojos. En este caso, el adulto con un nio herido por haber sidoconsentido irresponsablemente en su infancia, puede tener actitudes agresivas con ms sutileza yastucia que en otras condiciones.

La prdida del amor

El nio necesita ser amado incondicionalmente. En algunas ocasiones los padres se alejan tantode sus hijos, que los hijos realmente ya no los identifican como modelos, ya no pueden espejearseen ellos. Lgicamente, si el nio no puede verse reflejado en sus padres, el nio no sabr quien esl. Cada uno de nosotros fue un nosotros antes de convertirnos en un yo. Necesitbamosnecesariamente un rostro/espejo que refleje todas las partes de nosotros, necesitbamos saber cuntoimportbamos, qu actitudes nuestras nos tomaban en serio, qu parte de nuestro ser era aceptada ymerecedora de cario y qu parte no; tambin necesitbamos saber que podamos depender delamor de nuestros padres. Estas fueron nuestras saludables necesidades narcisistas. Si no fueronsatisfechas, nuestro sentido del yo soy result daado.

La necesidad del narcisismo del nio herido, sabotear sus relaciones de adulto, porque noimporta cuanto amor se le d, nunca ser suficiente. Este adulto no puede ver sus necesidadesporque realmente son las necesidades de un nio. Y los nios necesitan a sus padres todo el tiempo.Sienten esta necesidad por naturaleza, no por eleccin. Las necesidades de un nio son dedependencia, es decir, necesidades que deben ser satisfechas por otros. El adulto con un nio heridode esta forma, buscar vorazmente el amor y la estimacin que l o ella no tuvieron en la infancia.En algunas ocasiones esta bsqueda se hace infructuosa, y solamente ocasiona al adulto


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decepciones cada vez ms severas. ste es el motivo de un gran nmero de divorcios, del abandonode los hijos, de la bsqueda incesante de amigos que al final esclavizan y huyen, etc.

Hay casos en que no existe herida aparente, como el de David, que a pesar que no conoci a supadre, recibi todo el cario de su abuelo materno, que prcticamente le ofreci el amor que

requera y la oportunidad de desarrollar su nosotros y reafirmar su yo. Actualmente David esestudiante de Ingeniera y es un joven con ganas de vivir. Un nio requiere ser amado, esinadmisible que un pequeo crezca sin amor. Generalmente el nio sin amor muere. Esto trae a mimente una escena que se desarrolla en un hospital en la noche de navidad. Afuera de estenosocomio, se escuchaba el bullicio que invada el silencio caracterstico de los pasillos. Llenabanel ambiente los cohetes y las carcajadas de los nios que ansiosos esperaban a que repicaran lascampanas a las doce de la noche anunciando la navidad, para que acompaados de sus padresabrieran los regalos que les tenan preparado desde das antes. Todo era alegra, y esta alegracontrastaba con las carreras de los doctores y las enfermeras que aligeraban el paso para terminarsus actividades e ir al encuentro de sus seres queridos. Uno de los mdicos se percat que un nio sele acercaba y en la penumbra lo reconoci. Era un nio que estaba solo y sus facciones estabanmarcadas por la muerte y sus ojos parecan pedir disculpas o quiz permiso para ser visto aunque

sea la ltima vez. El mdico se acerc, y el nio lo toc con suavidad y le dijo: Dgale a alguien...,y continu muy quedito:Dgale a alguien que yo estoy aqu.

La prdida de seguridad

Cuando los padres o tutores no inspiran seguridad, se desarrollar en los nios un sentido dedesconfianza. El mundo les parece un lugar peligroso, hostil, impredecible. Por tanto, el nio debeestar siempre alerta y tener todo bajo control. Piensa: Si yo lo controlo todo, entonces nadie mepodr sorprender descuidado y lastimarme.Lo primero que debemos aprender en la vida es que losotros (pap, mam, el mundo exterior) son dignos de confianza. Si podemos confiar en el mundo,seremos capaces de confiar en nosotros mismos. Aunque hay que tener cuidado en este aspecto,porque la confianza debe saber darse. Mucha gente ha sufrido por haber dado de ms a quien no

deba. Les voy a contar una fbula que se refiere a una piara de puercoespn. Ellos estaban pasandouna noche muy difcil. El fro les ocasionaba que se mantuvieran temblando, y poco a poco sefueran acercando unos a los otros hasta que se lastimaban con sus espinas. El dolor, les hacaretirarse con desesperacin. Al estar retirados unos de otros, el fro les volva a calar sus cuerpos ynuevamente se reunan hasta punzarse de nuevo para despus retirarse bruscamente. Slo estuvieronquietos hasta que encontraron la distancia adecuada de tal suerte que recibieran el calor unos deotros y que no se daaran con sus espinas. As es la seguridad en la confianza.

Esta fbula es parecida a lo que padeci Mariela al morir sus padres en un accidenteautomovilstico. Al quedarse sola opt por irse a vivir con unas compaeras de la universidad enuna casa rentada. Mariela frecuentemente tena problema con ellas y se tornaba insoportable laconvivencia. Lgicamente el aprovechamiento que tena en la escuela era precario y su vida social

era un caos. Esta situacin fue aprovechada por su novio y en la prueba de amor la dejembarazada y la abandon a su suerte. En su desesperacin busc consuelo en el alcohol y estuvo apunto de perder a su beb. Mariela entonces opt por recurrir a sus compaeras en una actitud devctima que al principio funcion a la perfeccin. Ese acercamiento la mantuvo tranquila unatemporada pero, al percibir que sus compaeras la estaban manipulando haciendo que abandonarasus estudios y tenindola como sirvienta en la casa, con el pretexto de que no tena dinero paramantenerse y haba que ganrselo, toma la decisin de hablar con ellas y plantearle lo que senta ylo que esperaba en su vida. Las muchachas comprendieron y la apoyaron. Mariela tuvo a su hijo.


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Actualmente vive en la misma casa, trabaja por las tardes y contina sus estudios universitarios. Enresumidas cuentas Mariela encontr la distancia exacta para la convivencia en su nueva situacin.

Las diferentes actitudes que tenemos ante los seres humanos varan, jugamos un papel diferentecon cada uno de ellos, y est condicionado a la experiencia que hemos tenido con la persona que

nos estamos comunicando. Es diferente el trato que presentamos con nuestros padres, con nuestroshermanos, con cada uno de nuestros amigos; porque con ellos hemos experimentado diferentessituaciones que marcan la pauta de la confianza que vamos a tener hacia ellos. Es evidente la actitudde desconfianza cuando la persona nos es desconocida. Pero ante todo, y ante todos; si queremosllevar la fiesta en paz, es necesario que como el puerco espn, mantengamos una distancia prudentepara que no nos lastimen y para que no lastimemos a la gente y aprovechando el calor de los sereshumanos de manera prudente. Esto nos proporciona seguridad.

Las emociones

Para comprender cmo el nio herido que se aloja en tu interior acta para satisfacer necesidadespendientes desde la infancia y traumas no resueltos, tenemos que entender algunas de nuestras

emociones, porque la principal fuerza motivadora en nuestras vidas es la emocin y es elcombustible que nos mueve a defendernos y a satisfacer nuestras necesidades bsicas.

La ira nos impulsa a defendernos, y con la ira protegemos y luchamos por nuestros derechos.

El miedo nos orilla a huir ante el peligro y tambin nos permite discernir para la toma dedecisiones; es decir, por un lado nos protege del peligro, nos impulsa a correr y buscar refugio y porotro nos permite arriesgarnos con la fuerza necesaria.

La tristeza nos hace llorar. Las lgrimas nos ayudan a aliviar nuestro dolor porque con la tristezalamentamos nuestras prdidas y liberamos nuestra energa. Cuando no podemos lamentarnos, nopodemos acabar con el pasado. Toda la energa emocional relacionada con nuestra pena o trauma secongela, trata de liberarse a s misma. Con esta energa no te puedes expresar de una manera

natural, se manifiesta en conducta anormal; a esto se le llama representacin exterior. Larepresentacin es una de las maneras ms devastadoras con que el nio herido que llevamos ennuestro interior, sabotea nuestras vidas.

Reproducir en nosotros mismos los abusos sufridos en el pasado se denomina representacininterior. Nos castigamos a nosotros mismos en la forma en que nos repriman en la infancia.Algunos adultos se castigan a s mismos si cometen algn error; se llenan de crticas: Qu estpidosoy!Cmo pude ser tan idiota!, etc., algunas veces hasta se golpean en la cara para castigarse desus propios errores, reproduciendo los momentos cuando su madre lo golpeaba en la cara cuando lera un nio. Tengo un alumno en la Universidad que est empeado en repetir que l no esinteligente, que es tonto, que no merece estar estudiando, y aunado a estas expresiones explica quesu padre lo humill en su infancia, que tuvo abusos fsicos de parte de su padre, pegndole hastacon la hoja del machete. Este muchacho se comporta como una verdadera vctima, porque todo loque hace, lo realiza esperando resultados mediocres para poder seguir teniendo razn de lo queexpresa y continuar con la ruta de autocastigo que se ha impuesto.

La emocin que no se liber en el pasado a menudo se vuelve hacia uno. Si no se te permitiexpresar tu ira en el pasado, entonces encausas en tu interior toda la rabia que se genera. Elresultado es que tiendes a la depresin, apata, ineptitud, incapacidad de realizar las metas en tuvida, entre otras cosas.


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La energa emocional que no fluye hacia el exterior puede causar problemas fsicos, comodesrdenes intestinales, dolores de cabeza, dolor de espalda, de cuello y tensin muscular, artritis,asma, ataques cardiacos y cncer. Ser propenso a peripecias en la vida, es otra forma derepresentacin interior. Uno mismo se inflige castigo a s mismo cuando se teme que te suceda tal ocual situacin. Recordemos a Job que dijo: Se me hizo realidad lo que tanto he temido...

La siembra de creencias

A los nios fcilmente se les siembra de creencias que pueden transformarle la realidad. Padresequivocados a menudo les hacen creer a sus hijos que su conducta es directamente la responsable delos sentimientos de otra persona. Algunas frases comunes de este tipo son: Ests matando a tumadre;mira lo que has hecho... has incomodado a tu madre; ests satisfecho? Has enfadado a tupadre, entre otras.

Otro de los factores, que llenan de creencias a los nios, lo anota Valls en otro de sus libros (Tequiero, te Odio); y sugiere que son las personas que de alguna manera tienen influencia en ellos.Nacemos dentro de la historia y de la sociedad, y tanto la historia como la sociedad estn

compuestas de hombres y mujeres con sus ideas, sentimientos, sueos y prejuicios. Todo esto se noscomunica a travs de gestos y palabras, de conversaciones ntimas o de publicidad universal.Padres, parientes, maestros, predicadores y conocidos se nos acercan, tratan con nosotros y dejan sumarca en nuestro ser con sus palabras y su ejemplo, su consejo y su crtica, sus opiniones y susjuicios. Todo cuenta, todo influye, y la clave de mucho de lo que hacemos y pensamos ms tarde enla vida ha de buscarse en la influencia temprana de quienes tenamos en nuestro alrededor.

Muchos adultos que albergan en su interior frustraciones infantiles, se mueven entre el miedo, elabandono y el temor de quedar entrampados. Algunos estn permanentemente aislados por sumiedo a ser agraviados por otra persona. Otros, se niegan a dejar uniones nocivas por el terror deestar solos. La mayora flucta entre los dos extremos.

Es triste cuando los nios saben que al nacer causaron un desengao a sus padres: El padredeseaba un nio y naci una nia; mam deseaba una nia y dio a luz un varoncito. El nio llega asentirse avergonzado de su gnero, lo cual ms adelante puede provocar una actitud sexual sumisa.Los nios vctimas del desprecio y humillacin paternal a menudo adoptan conductas sexualessadomasoquistas.

Juan desconfa de la gente y constantemente se desprecia. Actualmente se refugia en el alcohol yvive a la expectativa. Su desempeo acadmico es deficiente. Al indagar sobre su infancia supe quesu madre le confes que no debi nacer, que su concepcin fue un descuido cuando su padrealcohlico intent reconciliarse con ella, puesto que los haba abandonado aos atrs. Al saber elpadre que su esposa estaba embarazada, tom la decisin de irse de nuevo. Actualmente Juan tieneuna vida intranquila.

Con cada uno de los sucesos en tu desarrollo vas creando un sistema de creencias y tu vida laexperimentars de acuerdo a la forma que creas que es. Tu sistema de creencias mantiene tuatencin enfocada en ello y niega que haya alguna otra verdad ms all de ella misma. De acuerdocon ese mapa de creencias que has formado vas a esculpir tu vida, recuerda que todo lo que tiene tuatencin, tambin tiene tu intencin.

Podemos caer en la situacin de cerrarnos ante el cambio, y no permitimos que la nuevaevidencia altere las creencias concebidas previamente. Vemos nuestra identidad y nuestra existenciaevidenciada slo por antiguas creencias. La forma como se afirman las antiguas creencias, es


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creando y examinando situaciones, de tal forma, que validan lo que previamente cremos que eracierto.

Nuestras mentes subconscientes son archivos de recuerdos. Sin embargo, no son archivospasivos, que abiertamente reciben nueva informacin. El ego es el dueo del archivo de tu

subconsciente y rehsa a aceptar cualquier informacin para el archivo que no est de acuerdo conla filosofa de los primeros documentos. Esos primeros documentos (primeros recuerdos) son losque ensearon a nuestro ego las bases de cmo y cules son los documentos que se debern aceptary, al recibir informacin nueva, le proporcionamos a nuestro ego una alternativa, donde sonevidentes todos los archivos nuevos (experiencias). Nuestro ego, o se rehsa a aceptar nuevosdocumentos (experiencias) o los mutila y los distorsiona hasta que estn de acuerdo con losprimeros documentos (creencias).

Cualquier creencia bien arraigada tiende a perpetuarse. Por otra parte, cuando la informacinnueva llega a tu mente y es aceptada, tiende a sustituir la informacin antigua relacionada con elmismo tema. La ltima experiencia es por lo general la que permanece.

Si te caste de un rbol, te entr miedo y no volviste a subir, lo que permanece en tu mente es el

miedo de subir al rbol y volver a caerte. Si te caste y te levantaste y aun con miedo, te subiste denuevo, lo que permanece en tu mente es tu capacidad para subir a un rbol. La visualizacin es unrecurso fundamental para instalar la experiencia en el sistema nervioso. Cuando una visualizacinest bien hecha, al cerebro no le importa si aquello realmente ocurri en el mundo fsico o slo en tuimaginacin.

Cuando dos creencias antagnicas conviven simultneamente en el cerebro surgen conflictosinternos. Al igual que cuando se acta de manera incoherente con las propias creencias. Imaginaque una parte de ti piensa de un modo y la otra parte de un modo distinto. Te encuentras dividido entu interior, y en esta situacin de conflicto siempre hay una prdida de energa. Cuando aparece unconflicto de esta naturaleza, la tendencia es siempre minimizar las diferencias y, como resultado,una de las partes queda alterada. Si, por ejemplo, crees que fumar es perjudicial y sigues fumando tecolocas entre la creencia y la accin.

Algunas creencias limitan el desarrollo de nuestra vida, limitan nuestra actuacin ante la vida.Las creencias ocasionan que actuemos de formas diversas al comportarnos de diferentes maneraspara evitar que nos daen nuevamente. Las creencias que limitan, son las que fueron creadas sobretodo en la infancia. Aquel da que te ridiculizaron, que te rechazaron, que te dijeron que no valas. Ylo creste, y lo sigues creyendo. Te sigues diciendo lo poco que te sientes ser y lo poco que creesvaler. Es difcil que un ser humano lleno de creencias que limitan, acepte el xito. Cuando el xitollega a sus manos, lo rechazar, lo apartar; porque se sentir no merecedor de tal distincin; y sepreguntar constantemente: Cmo es posible que un hombre sin valor tenga xito? As piensaDaniel. l es ingeniero Civil y se encarga de hacer los concursos en una empresa de la construccin.Su mayor deseo es dirigir una obra en campo. Cuando se le da la oportunidad de hacerlo le entratanto miedo, que este miedo se transforma en un detonante para embriagarse y por supuesto que la

obra que ha iniciado la abandona y los resultados son decepcionantes. Actualmente sigueelaborando los concursos y espera otra nueva oportunidad, que lo ms seguro es que se repita lahistoria de fracaso hasta que no cambie la creencia del no valor.

Las creencias que limitan nos hacen evadir la realidad, algunas veces con actitudes agresivas;otras veces evitando las responsabilidades, es como ir por la vida sin metas definidas, sincompromisos; de manera irresponsable, evadiendo; siempre evadiendo. Y al final de nuestros das:Una muerte esperada dentro de la mediocridad.


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Los modelos equivocados de disciplina

Los nios necesitan padres que sean modelos de autodisciplina. Aprenden lo que realmentehacen sus padres4; no de lo que dicen que hacen, cuando los padres dejan de ser modelos de

disciplina, el nio se convierte en indisciplinado; cuando los padres emplean la disciplinargidamente, el nio se vuelve sobredisciplinado. El nio indisciplinado es flojo, se la pasaperdiendo el tiempo, es mal agradecido, se rebela, voluntarioso, terco y acta impulsivamente. Elnio sobredisciplinado es rgido, obsesivo, sobrecon-trolado y obediente, complaciente con la gentey devastado por la vergenza y la culpa. Sin embargo, la mayora de nosotros, que poseemos ennuestro interior un nio herido, fluctuamos entre la conducta indisciplinada y sobredisciplinada. Enla escuela es comn tener compaeros que presentan comportamientos de indisciplina ysobredisciplina; ambos son un dolor de cabeza para nosotros los maestros. En especial me voyreferir a Antonio cuando curs su carrera universitaria. Sus padres le proporcionaron todo lonecesario y tambin le dieron sobreabundancia, pero a cambio de ello le exigan resultados y lemarcaban la conducta intachable que debera presentar. No toleraba tener un nueve de calificacinporque senta que el mundo se le vena encima y persuada a sus maestros obsesivamente hasta

lograr que le subieran de calificacin. l por lo general andaba solo pues consideraba que nadiepoda tener el privilegio de andar con l porque consideraba inferiores a sus compaeros deescuela. Ya se deben imaginar la soledad tan terrible que embargaba el corazn de este joven,porque la soledad ms grande no es fsica, sino emocional.

Las distorsiones del pensamiento

Los nios son absolutistas. Esta cualidad del pensamiento infantil se manifiesta por unapolaridad de todo o nada. Si no me amas, entonces me odias. No hay trminos medios. Si mi padreme abandona, entonces todos los padres son iguales. Los nios son lgicos, esto se pone demanifiesto en lo que se ha denominado razonamiento emocional. Me siento de cierta manera, por lotanto las cosas deben ser as. Si me siento culpable, debo ser una mala persona.

Jess se suicid el ao pasado cuando contaba con 21 aos de edad, l era estudiante de quintosemestre de la Licenciatura en informtica y frecuentemente nos reunamos porque ambospertenecamos al taller literario de la universidad. Como hijo nico de madre soltera viva unasituacin muy especial (Esto que les voy a plantear no le sucede necesariamente a todo hijo demadre soltera). Parece ser que se senta culpable de la situacin en que viva mam que por ciertoestaba plagada de necesidades de todo tipo. Eso puede haber sido el detonador para que tuviera unaactitud absolutista de todo o nada y pensar insistentemente que l era malo y que no merecavivir. Estaba siempre triste y callado con un silencio que asustaba. Pocas veces me pude comunicarabiertamente con l y en una de esas veces me cont que estaba viviendo en unin libre con unacompaera de la misma universidad. Una maana me avisaron que lo haban encontrado muerto ensu habitacin. Ya se deben haber imaginado la impresin que me caus esa noticia que me solt a

llorar inconsolablemente. Al otro da al entrar a la ciudad donde se encuentra la universidad me topfrente a frente con el cortejo fnebre, me estacion y estuve en su sepelio. Al finalizar unacompaera de l de la universidad se me acerc, me abraz llorando y me dijo: Verdad que Jessera bueno?. Yo le dije que s, as nos quedamos un buen rato hasta que la gente se fue retirando delpanten.

4 La pedagoga de Dios es: Ve, imita, comprende y s. Analiza la manera como Cristo ense a sus apstoles.


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Los nios necesitan ejemplos saludables para aprender a separar el pensamiento de la emocin:Pensar en los sentimientos y sentir el pensamiento. Los nios piensan egocntricamente, por ello sepersonalizan todo. Si mi pap no tiene tiempo para atenderme debe ser porque no soy bueno, porquehay algo mal en m. Los nios interpretan as la mayora de los abusos que sufren. Laegocentricidad es una condicin natural de la infancia que puede prolongarse a la edad adulta si no

es superada, no un indicio de egosmo moral. Los nios y algunos adultos no son plenamentecapaces de considerar el punto de vista de otras personas.

Cuando los nios no aprenden a separar el pensamiento de las emociones, al convertirse enadultos utilizan el pensamiento para evitar emociones dolorosas. Separan sus cabezas de suscorazones, por as decirlo.

El vaco

El nio herido de la infancia tambin contamina la vida adulta con una ligera depresin crnicaexperimentada como vaco. La depresin es el resultado de que el nio tenga que adoptar un yofalso, dejando atrs su verdadero yo. Este abandono del verdadero ser equivale a dejar un hueco enel interior de uno mismo (agujero en el alma). Cuando una persona pierde su yo autntico, pierdecontacto con sus verdaderos sentimientos, necesidades y deseos. Lo que experimentan, en cambio,son los sentimientos requeridos por el falso yo. Tener un falso yo es actuar la vida. El verdaderoyo, nunca est presente.

Sentirse vaco es una manera de depresin crnica, ya que se sufre por la prdida del verdaderoyo. Todos los adultos padecemos depresin crnica en cierto grado. El vaco tambin aparece enforma de apata.

Cuando se acerca Carmen a platicar conmigo, por lo general est ausente y al preguntarle cmoest, me contesta: Profe, me siento sola, vaca; no le encuentro sentido a lo que hago. El estado denimo que presenta se lo atribuyo a que, cuando Carmen estaba en secundaria falleci su madre, yposteriormente la corri de su casa el padrastro. Pasaron los meses y Carmen se encontr en elmercado del pueblo con su hermano ms pequeo. Fue hacia l y lo abraz con entusiasmo. El niola rechaz inmediatamente y le dijo que estaba equivocada, porque su padre le inform aos atrs,que su hermana haba muerto en un accidente poco despus de fallecer su madre.

Cuando nuestro nio interior est herido, nos sentimos vacos y deprimidos. La vida es irreal;estamos all pero no participamos de ella. Este vaco conduce a la soledad. Como nunca somos enrealidad nosotros, nunca estamos verdaderamente presentes. Y aunque la gente nos admire y seaferre a nosotros, nos sentimos solos.

El abandono

Los padres hacen que sus hijos sientan lstima de ellos mismos, al no tener tiempo para ellos. Unpadre alcohlico o una madre codependiente no pueden atender debidamente a sus hijos. Alalcohlico lo absorbe la bebida, y la codependiente (madre) la absorbe el alcohlico. Simplementeno pueden prestar la debida atencin a sus hijos. Lo mismo sucede cuando los padres se hallan bajotensin crnica, incluyendo las adicciones al trabajo o a las actividades religiosas; los desrdenes alcomer, las adicciones a controlarlo todo o al perfeccionismo; o a las enfermedades fsicas ymentales. Cualquiera que sea el desorden, cuando a los padres los absorben sus cuestionesemocionales, ellos no pueden prestar la debida atencin a sus hijos. Cuando yo era joven recuerdo a


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un amigo que siempre se quejaba: Dios me quit a mis padres. El hecho era que pap y mamestaban todo el tiempo en la iglesia y se olvidaban de su hijo. Los padres de familia con problemasno pueden ofrecer a sus hijos lo que necesitan, porque ellos mismos estn necesitados.

El abuso sexual

Cuando se presenta el abuso sexual, el nio es utilizado por los adultos para su placer. As elnio aprende que la nica manera en que l puede ser importante es realizando actos sexuales con eladulto. Como consecuencia, el nio crece con la idea de que debe ser un gran compaero sexual osexualmente atractivo para que alguien realmente se preocupe por l. Existen muchas formas deabuso sexual, entre las cuales se encuentran las no fsicas, que muchas personas ni siquiera lasconsideran formas de abuso y que pueden ser las ms nocivas.

Para entender el abuso sexual no fsico o emocional necesitamos comprender que una familia esun sistema social gobernado por sus propias leyes. Las leyes ms importantes de los sistemasfamiliares son:

La familia puede ser definida solamente por la interrelacin de sus miembros, no por lasuma de sus partes. Todo el sistema opera sobre un principio de equilibrio, de modo que si un miembro altera

ese orden, otro miembro lo compensar. Por ejemplo la actitud de un padre borracho,irresponsable, puede ser compensada por una madre abstemia, muy responsable. Unaesposa iracunda, histrica, puede ser equilibrada por un esposo ecunime, de modales finos,y hablar pausado.

Todo el sistema est reglamentado. En los sistemas positivos las reglas son negociables yabiertas; en los sistemas negativos, las reglas son rgidas e inflexibles.

Los miembros del sistema desempean diferentes papeles para mantener sus necesidades deequilibrio. En los sistemas familiares saludables, los papeles son flexibles y compartidos;en los sistemas nocivos, los papeles son rgidos y estticos.

Un elemento fundamental en el sistema familiar es el matrimonio. Cuando el matrimoniopresenta una alteracin en su intimidad, surge el principio de equilibrio y complementariedad. Lafamilia necesita un matrimonio saludable para estar balanceada. Al faltar ese equilibrio, la energadinmica del sistema empujar a los nios a crearlo. Si el pap no est satisfecho con la mam, esposible que se dirija a su hija para satisfacer sus necesidades emocionales. La hija se convierte asen la consentida del padre. Asimismo, el hijo puede convertirse en elpequeo hombrecito de lamadre, o su hombre significante, en lugar del pap. Los nios se hacen cargo del matrimonio de lospadres y son utilizados para aliviar la soledad de los padres. A menudo un padre es rechazadosexualmente, pero sus necesidades sexuales siguen presentes. Una nia puede sentirse molesta porlos besos constantes y el manoseo del padre. En general cuando el nio es ms importante para el

padre que su esposa, se habrn presentado las condiciones para que surja el abuso sexualemocional. Esto se convierte en un abuso porque el padre utiliza al nio para satisfacer sus propiasnecesidades. Tal conducta invierte el orden de la naturaleza. Los padres deben dar a los niostiempo, atencin y orientacin; no utilizarlos para satisfacer sus propias necesidades.

El abuso fsico


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El abuso fsico tambin inflinge herida espiritual. El nio que es golpeado, difcilmente podrcreer que es un ser especial, maravilloso y nico. Cmo puede pensarlo si est siendo lastimadofsicamente? El castigo fsico corta el vnculo interpersonal con un padre. Imagina cmo te sentirassi tu mejor amigo llegara y te abofeteara. No tenemos idea de cuntas familias violentas hay. Estasestadsticas quedan ocultas en las salas de emergencia de los hospitales, en la vergenza familiar y,

sobre todo, en el terror a las represalias si se habla de ms.

En nuestro medio es frecuente encontrarse con nios que son sometidos mediante el castigofsico. A estos nios se les reconoce porque estn constantemente temerosos hacia lo que puedasuceder en su entorno que pueda lastimarlos. Conoc a un joven llamado ngel y cursaba a duraspenas el sexto semestre en la universidad. Su pltica era de sometimiento y de derrota. Empleabapalabras como: Yo soy muy tonto; yo me voy a buscar una novia fea porque no creo me acepte unamuchacha bonita; no merezco que la gente me quiera porque en verdad soy malo, y as por elestilo. Cuando las circunstancias eran adversas y se le daaba, entonces l confirmaba su teora demediocridad y se senta hasta cierto punto resignado y hasta deca: Ya ves que tengo razn? Sindarse cuenta este joven, con su actitud ayudaba a las personas a tener un enfoque hacia sus defectosy lgicamente haca realidad lo que tanto tema. La vida de este muchacho fue de sometimiento

fsico de parte de su padre. Aun conserva las cicatrices en la espalda y en las piernas de los castigosque se le inflinga.

Golpear a las mujeres y nios es una tradicin antigua y persistente en casi todas las culturas.Todava se cree que el castigo corporal modela a nuestros hijos, pero lo que no sabemos los padreses que existen evidencias de que el castigo corporal tiene efectos secundarios duraderos. Slo en unsentido pervertido puede un nio creer que se le ama cuando es golpeado, abofeteado o amenazado.

Abuso emocional

El abuso emocional tambin provoca una herida espiritual. Gritar a los nios altera el valor quetienen de s mismos. Los padres que llaman a sus hijos estpidos, tontos, idiotas, locos, etc., los

hieren con cada palabra. El abuso emocional se presenta tambin en forma de severidad,perfeccionismo y control. El perfeccionismo produce una honda sensacin de vergenza recurrente.No importa lo que hagas, nunca se consiguen resultados. Todas las familias basadas en la vergenzausan el perfeccionismo, el control y la culpa como reglas de manipulacin. Nada de lo que digas,hagas, sientas o pienses estar bien. No debes sentir lo que sientes, tus ideas son locas, tus deseostontos. Consecuentemente se encuentran fallas en tu comportamiento.

Abuso en la iglesia

Al nio tambin se le puede hacer sentir culpabilidad en la iglesia al escuchar un sermnamenazante. Recientemente, en la televisin, un predicador seal:No puedes ser losuficientemente bueno para ser agradable a los ojos de Dios. Qu terrible ofensa a Dios. Pero,cmo podra un nio saber que este hombre est encubriendo su propia vergenza con su venenosapalabrera?

En algunas ocasiones en la doctrina o en la escuela dominical; los que se encuentran al frente,son hombres y mujeres sin preparacin teolgica. Solamente tienen el firme propsito de ayudar adifundir la palabra de Dios. En algunas ocasiones comparten la palabra bajo el esquema de la culpa,miedo y temor. Los nios lo creen y esto limita su crecimiento emocional.


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Recuerden la oracin de Santa Catalina de Gnova: Esforzndome por dejar esta vida de dolor,con profunda angustia lloro. Fallezco porque no muero. Qu frase tan terrible para un nio! Estaes una oracin mstica que tiene un profundo significado espiritual. Pero, a los nios les causa unagran confusin y hasta tienen miedo decirla.

En mi infancia, en la habitacin donde dorma, en la casa de mis abuelos; haba, en una esquina,la imagen de la virgen de la Candelaria. En la parte inferior de dicha imagen, estaba dibujado uninfierno con almas pecadoras retorcindose entre el fuego. Para m era aterrador mirar la parteinferior del cuadro, sobre todo cuando me despertaba por las noches. En esa misma poca, eracostumbre que las misas, fueran celebradas en latn, y por supuesto que no se les entenda nada. Miinstruccin religiosa era escasa y me daba miedo hasta or hablar de Dios.

Vergenza cultural

La cultura tiene su propio sistema de perfeccin que nos hiere espiritualmente. Existen mujerescon senos grandes, caderas redondeadas y nalgas firmes y hombres con penes grandes. Pero si tucuerpo no es escultural (mujeres) o tus genitales no son grandes (hombres); en algunas ocasiones, sete considerar inferior por no tener esos atributos. Recuerdo lo incmodo que era ir a baarse en el

internado donde estudi el nivel medio superior, en el Estado de Guanajuato. Los muchachos detercero y cuarto ao, molestaban constantemente a los ms jvenes. Yo le peda a Dios que no mefastidiaran a m. Rea nerviosamente y me les una cuando burlaban a otros. Recuerdo tambin a loscompaeros muy gordos o muy flacos; para ellos asistir a la hora de deporte era un martirio; de lamisma manera sufran los muchachos torpes y los no atlticos, ellos tambin eran avergonzados atodas horas. Estas situaciones dejan cicatrices que perduran toda la vida.

Desde muy pequeos, los nios se percatan de que existen muchas diferencias fsicas,econmicas y sociales entre ellos y sus amigos. Se vuelven sensiblemente conscientes de la moda ylas colonias elegantes de la ciudad. Se crean los grupos de amigos con ciertas afinidades e inicia unaactitud de segregacin hacia los que no lo son. Cuando yo estaba enamorando a Alma, que ahora esmi esposa, tena apenas 19 aos y la acompa a una fiesta; que por supuesto, solamente ella era lainvitada. Por consiguiente, al presentarme a dicha reunin hubo reaccin; no se me acept en dicho

crculo social. El resultado fue que el padre de la joven que cumpla aos me pidi que abandonarala casa. Me retir muy herido. Imagnense a un nio en una situacin similar.

Vergenza recurrente

Todas las clases de abusos crean vergenza recurrente; es decir, esa sensacin de ser censuradoy, de nunca dar el ancho. La vergenza recurrente se reciente ms que la culpa.

El nio se siente culpable cuando ha hecho algo malo; pero eso se puede reparar, se puede haceralgo para remediarlo. Pero la vergenza recurrente implica que existe algo mal en ti y no hay nadaque tu puedas hacer al respecto; crees que eres una persona inadecuada y defectuosa. La vergenzarecurrente es la esencia del nio herido. El nio cuando se transforma en adulto, contina viviendosu tormento, sufriendo pasivamente o renegando, fingiendo externa e internamente, proyectndose yexpresndose de la nica forma que conoce. Sanar a este nio herido debe ser nuestra intencin, yte va a llevar a recobrar la excelencia que perdiste.


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QUIN ELEGISTE SER?

El color de tu niez

s necesario e importante entender que la necesidad de hallar al nio en tu interior es parte de unantiguo anhelo humano: indagar nuestro pasado y entender a travs de l al presente. Detrs de

nuestro pasado personal yace nuestro pasado cultural, conteniendo mitos y en estos mitos, el nio es

a menudo producto de la unin de lo humano y lo divino. Es el nio mstico el que buscamos. Ascomo el nio de nuestra historia personal.

Detente un rato y piensa lo necesario que es el recuperar la frescura de la niez, es necesarioempezar a soar de nuevo en lo que fuimos y en lo que queremos ser. Recuerde aquellos momentosfelices de la infancia: El rincn preferido, los juegos, el patio, los animales, las travesuras, lasgolosinas, las fiestas, los besos de mam, los paseos con pap; recuerda tambin los olores de laniez, los colores de la niez, el viento cuando aporreaba los rboles antes de la lluvia. Recuerda loscharcos de los patios llenos de mariposas. Trae a tu mente tambin las oraciones que hacas antes dedormir:ngel de la guarda, de mi, dulce compaa, no me desampares ni de noche ni de da. Note dan ganas de recuperar esos momentos de tu niez? Escuch decir que esto es imposible, pero yote afirmo lo contrario. Es posible sanar a tu nio herido y vivir con l siempre... reconciliados.

Rescata el dolor original

En el rescate del dolor original se pretende experimentar esos sentimientos reprimidos. Es lo queproducir un cambio profundo, que verdaderamente resuelva los conflictos. En otro tipo de cambio,solamente canjeas una compulsin por otra. En cambio en el que te propongo, dejas de sercompulsivo. Es necesario abrazar el dolor no expresado del triste y acongojado pequeo. Este es elsufrimiento legtimo del que hablaba Carl Jung. Solamente sintiendo el sufrimiento puedes dejar desufrir.

La buena noticia es que el rescate del dolor original involucra el propio proceso de curacin dela naturaleza. La afliccin es la sensacin restauradora. Nos curaremos naturalmente si slo se nospermite sentir afliccin. La afliccin comprende toda la gama de emociones humanas. El dolororiginal es una acumulacin de conflictos no resueltos cuya energa ha aumentado con el tiempo. Elnio interior est congelado porque no hubo manera en que pudiera expresar su afliccin. Muchasde las acciones que realizaron tus padres o las personas que te rodearon, y que en realidad crees quefueron justas y necesarias, en realidad fueron abusos.

La vida est constituida por una serie de sucesos que le llamaremos etapas, cada etapa de tu vidatiene el siguiente proceso: Nace, se desarrolla y cierra. Algunas de ellas cierran, pero otras no.

E


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Ejemplos:

1. Casos de cierre por un evento natural. Si muere un ser querido se considera que es elfinal de una etapa, para que tenga un cierre adecuado es necesario que se realice unexcelente funeral y que todas las actividades concomitantes a este evento se atiendan

debidamente (rezos, oraciones, cultos o visitas al cementerio).Otro ejemplo: Cuando una madre abandona a su hijo en la infancia por causa de un padrealcohlico, y al pasar el tiempo la madre recupera a su hijo con signos patentes dearrepentimiento, y si el hijo tiene la oportunidad de decirle a su madre cunto sufri suabandono y cunto la ama. La relacin con mam se da en buenos trminos y esa situacinle ayuda al nio a sobrellevar su vida porque se siente amado y apoyado.

2. Caso de no cierre por un evento intencional. El cierre no ocurre cuando se secuestra a unser querido. Al pasar los aos, desconocemos si se encuentra vivo o ya ha muerto. Elsufrimiento en este caso es constante porque la etapa no tuvo un cierre adecuado.

Otro ejemplo: El mismo nio del padre alcohlico ya referido regresa a vivir con sumadre. El hijo recuerda la manera de cmo pap desquitaba su frustracin con l

ofendindolo y propinndole castigo fsico. El nio se congela en una etapa desufrimiento profundo y sin que tenga la intencin, explota con suma facilidad ante casicualquier situacin en la vida.

Si todava te sientes inclinado a minimizar y a racionalizar las maneras en que fuisteavergonzado, ignorado o usado para que tus padres u otras personas se desahogaran, necesitas ahoraaceptar el hecho que verdaderamente fuiste herido por ellos. Algunos de ustedes fueron victimadosmediante la agresin sexual, fsica o emocional.

Parece ser que mientras ms se abus de ti, ms creste que eras malo y ms idealizaste a tuspadres y a otras personas. Todos los nios idealizan a sus padres, as es como aseguran susupervivencia. Esta idealizacin debe ser derribada. Tus padres no fueron malos, slo eran niosheridos. Quiz te sientas confundido por lo que has ledo, eso es bueno, porque ya ests trabajandotu vida. Al decirte que tus padres tuvieron que ver con lo que eres ahora, no te enfrenta a ellos, losvas a comprender tambin; pero ante todo, sta es una gran oportunidad que tu tienes, decomprenderte a ti tambin. Por favor creme, la situacin en tu vida fue negativa. Tu fuiste heridodemasiado no permitiendo que seas tu. Recuerda cuando te decan: No levantes la voz; me hesacrificado tanto por ti; cllate la boca!Come o te lo meto en la boca con embudo! Etc. Poco apoco te fueron cubriendo con creencias que a la larga se transformaron en una gran carga que llevasa cuestas que no te deja vivir adecuadamente.

Todos los sentimientos necesitan vivirse. Necesitas irrumpir y acometer, sollozar y llorar, sudary temblar. La recuperacin de los sentimientos es un proceso, no un suceso, pero en la mayora de lagente se nota mejora inmediatamente. El contacto con el nio interior, el que l sepa que alguienest all, suscita alegra y causa inmediato alivio. Recuerda que no se puede curar lo que no se

puede sentir. Es importante mantenerte a salvo mientras realizas el rescate de tus sentimientos, elcual se efecta mejor en un grupo de trabajo donde participen al menos cinco personas.

Sana al nio herido que llevas dentro

Recuperar tu vida es un proceso, y este empieza con actividades tan sencillas como hacer unareflexin acerca de tu vida. Recuerda los detalles de tu niez, las fortalezas y debilidades de tus


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padres, de las posibles consecuencias de la relacin con ellos. Te invito a que veas la pelcula de tuinfancia, sin censuras (no es aconsejable compartir la informacin con tus padres o parientescercanos). En esta etapa de tu entrenamiento te invito a que vayas a la playa o a un lugar apartado ypirdete todo un da y as tendrs oportunidad de reflexionar sobre quin eres y quin deseas elegirser.

Si posees una foto de cuando eras un nio, llvala; si todava conservas algunos juguetes de tuinfancia, te aconsejo que sean parte de tu equipaje en este viaje, adems de una libreta y un lapicero.Al ver la foto, advertirs la alegra que emanaba de tus ojos cuando eras un nio. Vers a unpequeo inocente, maravilloso, que slo desea la oportunidad de vivir su propia vida. Este nio nopidi nacer. Todo lo que queras como nio era un poco de alimento y amor.

Inicia este trabajo conociendo a tu nio desde el momento de su nacimiento: Entra en contactocon tu respiracin y reljate. Remntate al da en que naciste. Ah observa a mam. Ella estsufriendo el trabajo de parto. Escucha sus gemidos, su respiracin agitada. Mira alrededor yvisualiza quines se encuentran en la habitacin, percibe el nerviosismo de tus seres queridos que teesperan con ansiedad. Ya ha llegado la hora! Tu ests naciendo! Alguien te toma en sus brazos yte coloca en el pecho de mam. Escucha tu primer grito y la manera como exiges atencin desde el

primer momento de tu vida fuera del vientre. Acrcate a la escena y extiende los brazos. Levanta atu nio recin nacido y pgale tus labios, dale un beso y dile su nombre en diminutivo. Y afirma:Minio, desde este momento me comprometo a cuidarte, a vigilar que nada falte en tu vida. Quetengas el amor que te mereces. Ahora que te conozco, estar cerca de ti en todo momento.

Despus de cada uno de los ejercicios, toma tu libreta y responde las siguientes preguntas:

Qu sucedi? Qu sent? Qu pens de m? Dnde me lleva esto que viv?

Despus de la dinmica anterior, dale tiempo a tu mente y a tu organismo para que se regulariceny prosigue con el segundo ejercicio:

Entra en contacto con tu respiracin. Descansa hasta sentirte cmodo. Mientras te relajasplacenteramente, debes dejar que las imgenes y sensaciones entren a tu mente. Puedes permitirteahora recordar el instante en que fuiste daado? Puedes darte la oportunidad de ser consciente decmo se desarroll el suceso? Ubica a los personajes que se encontraban presentes como unapelcula, no omitas ningn detalle. Experimenta tu experiencia, qu sientes? En dnde te duele?En dnde sientes el peso del problema que ests experimentando? Siente el dolor que te estcausando. No fueron justos al tratarte de esta manera. Eras apenas un nio! No tengas miedo desentir afliccin; que no te d miedo reconocer que pap y mam daaron a tu nio interior y queahora de adulto sufres por ello.

Acomdate en posicin fetal, abrzate con mucha suavidad, y afirma: Pap, mam; al reconocerque me han daado, quiero y prefiero perdonarles porque s que me aman y que ustedes creyeronhaberme dado lo mejor. Mam, pap..., yo tambin les amo.

Algunas veces, es conveniente que compartas la historia de tu vida con uno o varios amigos.Cuando te revelas, se crea un efecto casi mgico en los que te escuchan. Se crea un efecto deempata. La revelacin cambia a quien lo hace, como a quien lo recibe. Cuando yo me abro a ti,estoy siendo yo realmente; y al ser yo mismo en tus ojos, lo soy tambin en los mos, y con ello me


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revelo a m mismo. Me veo en mis palabras y en tu rostro; descubro mis fallas y mis aciertos en tusexpresiones y voy gradualmente leyendo mi propia experiencia en tus ojos y en tus reacciones. Ytambin tu cambias al orme, al escucharme, tus propias experiencias afloran y vas pensando enellas y vas construyndote junto conmigo.

La autorrevelacin tiene el poder de cambiar el pasado en presente. Si te cuento parte de mi vidapasada, no es para hacer evidente mi pasado y comportarme como una vctima. Es para que mipasado obre sobre mi presente, como yo lo veo y lo siento y as, al contarte hechos dolorosos de mivida que me sucedieron en el pasado, te estoy revelando sentimientos presentes. La reaccin que tutengas de mi relato, es la medida de mi sinceridad. Si me pierdo en vaguedades, se pierde tu interscomo oyente y de eso fcilmente me doy cuenta que te estoy platicando un cuento chino, quedifcilmente me est ayudando a construirme. Hay que tener presente que cuando el fuego arde, laschispas brillan; y esto lo aplico en mi autorrevelacin, porque a medida que el relato se acerca a larealidad, el inters que te cause ser mayor y tu expresin descubrir las chispas que del cincel y delmartillo emanan al moldear mi vida.

Voy a compartir contigo una de las mejores expresiones de Virginia Satir. Este tipo deejercicios, mientras ms se realicen, tendrn ms efectividad.

Entra en contacto con tu respiracin. Descansa tu cuerpo hasta sentirlo a gusto. Pdele a esaparte de ti mismo que recibe la informacin y las nuevas experiencias, que te permita relajarte y serreceptivo. Mientras escuchas y observas, recuerda que debes dejar que las cosas entren; te penetren.Prubalas y permite que sean tragadas cuando su interior te diga que tienen un lugar dentro de ti.Puedes permitirte ahora recordar que siempre has vivido con xito? Se ha abierto un camino paraenriquecerte. Puedes darte la oportunidad de ser consciente de que hay mucho por aprender encada ser humano y en la unin de todos los seres humanos? Podemos aprender a conseguir lo quenecesitamos; podemos aprender a ser seres felices, productivos y respetables. Si aun no hemosllegado a esto, no es porque no seamos capaces de lograrlo, sino porque an no disponemos de lasherramientas necesarias para practicar la plenitud o no sabemos cmo usarla. Dale un mensaje deamor al hemisferio izquierdo de tu cerebro. Haz que sea un fuerte mensaje de amor, pues el

hemisferio izquierdo de tu cerebro ignora que el derecho le ayudar en el aprendizaje. Ahora, conlos ojos abiertos, siente este cuerpo que te pertenece; ese templo maravilloso, ese magnfico milagroque eres tu. Acomdate en el asiento de manera que tus dos pies toquen el piso. Si al inhalar sientesalguna parte tensa, haz que el aire que entra en tu cuerpo la alcance. Detente para sonrer cuandoencuentres tensiones y deja que stas se vayan mientras respiras. Nota que a pesar de no serconsciente de ello, tu aliento se mueve dentro de ti. Mientras ests ah sentado, preparndote para unnuevo aprendizaje, puedes querer darle a tu respiracin un color inspirador. Ese color puederecorrer todas las partes de tu cuerpo, y calmarlo. Sonriendo mientras entra, el color te invade, tealimenta. Entra en contacto con el aire y siente cmo te nutres gracias a l. Ahora ve a ese lugardonde g

rescate niño interior

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