Psicoterapia de Parejas (1)

7/25/2019 Psicoterapia de Parejas (1)

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PSICOTERAPIA DE PAREJAS - LIBERMAN

Robert Liberman y otros

Resumen hecho por los alumnos del I Cursos Formativo en Psicoterapia dePareja.

IFAMI, Trujillo, Perú, 2005 - 2006.

CAPITULO 2

EL COMIENZO

RECLUTAMIENTO DE CLIENTES Y DE FUENTES DE REFERENCIA

CONTACTO INICIAL:No dilatar el tiempo entre el contacto telefónico y la primera entrevista.

Responder a las preguntas del cliente claramente y con amabilidad.

Indicar claramente dónde está ubicado el consultorio.

Preguntar cómo desea la pareja que se le llame.Pactar honorarios en la primera sesión.

Evitar el uso del escritorio.

Dejar que el cliente se sienta donde esté más cómodo.

Estrechar la mano del cliente preferentemente al final de la sesión.

Usar el contacto físico y visual con discreción.

No mirar el reloj cuando el cliente está hablando.

Acompañar al cliente a ala puerta al final de la sesión.

INCLUSIÓN DEL MIEMBRO REACIO

Preguntar si: ¿Le ha contado a su pareja que asiste a terapia?Además será necesario hacer las siguientes preguntas: ¿De que manera le ha pedido a su

esposo/a que venga a la terapia? ¿Qué le ha dicho?

Hay que mencionar que la terapia irá mejor con la presencia y participación de ambos

cónyuges.

Es necesario explicar a la pareja que la terapia no es para gente enferma.

Su matrimonio no esta acabado, aun existen algunas forma de comunicación que podeos

intentar para que las cosas marchen mejor.

Se puede establecer un periodo de tiempo en el que podemos intentar nuevas soluciones y

hacer todo el esfuerzo posible para que las cosas marchen mejor.

Si no lo intentan no sabremos nunca si las cosas pudieron salir mejor.Si lo intentan sabrán que hicieron todo lo posible para que las cosas se solucionen y

marchen mejor, si las cosas no salen como esperábamos no se sentirán culpables de unaseparación.

No hay que hacer sentir a la pareja culpable, el terapeuta no es un juez, solo tratará de

brindar su ayuda para encontrar nuevas formas de solución.

Cualquier acercamiento que haga a su pareja tendrá que ser positiva, no amenace ni lo

haga sentir culpable del asunto.

Hay que hacerle ver y entender que la terapia no se centrará en el pasado, en lo que ha

ocurrido sino al contrario, en formas de actuar en el presente para mejorar el futuro y la

relación.Es posible que podamos comunicarnos con el esposo o la persona por medio de una carta



de invitación e información con el permiso del cónyuge presente.

El cónyuge ausente puede además contarnos su historia de igual forma (por medio de una

carta), si acepta posteriormente se le invita a la consulta.

La terapia no es jamás un esfuerzo e intento inútil.Los problemas responden a situaciones que no tienen que ver con asuntos de

personalidad, solo de NECESIDADES.Si tu esposo/a no quiere finalmente venir, podremos seguir la terapia solo contigo.

EVALUACIÓN DE LA MOTIVACIÓN

ü Es beneficioso para nosotros evaluar la motivación de cada miembro de la pareja (por

separado ), esto nos reflejará el deseo de cada persona de mantener su relación y

mejorarla .

ü Debemos averiguar si existe una relación extramatrimonial por parte de un miembro de la

pareja, esto nos sería beneficioso para nuestro trabajo , pues cabe la posibilidad que la

persona que mantenga una relación extramatrimonial no se concentre en hacer todo lo

posible para mejorar su relación.

ü Si algún miembro de la pareja mantiene una relación extramatrimonial debemos decirle

que no establezca contacto con esta durante todo el tratamiento y si observamosresistencia a dejar dicha relación podemos realizar el siguiente ejercicio: que observe tanto

los aspectos positivos como los negativos de su matrimonio para que finalmente puedadarse cuenta de lo que realmente puede ganar o perder permaneciendo o dejando el

matrimonio.

SEPARACIÓN:

En algún momento de la terapia los cónyuges preguntaran si es adecuado separarse,muchos veces estas separación es tomada como un retraso en la terapia o una forma de

eludir los problemas por esto el terapeuta tiene que redefinir el propósito de la separación:

La separación es un cambio de ambiente, es una forma de reaprovisionar emocionalmente

a la pareja.

Tiene que ser por tiempo limitado.Tiene que ser para ambos cónyuges.

Pueden ser días , vacaciones , objetivo (conectarse con redes sociales: familia amigo,etc).Riesgos de una Separación

Descenso en la motivación para mejorar el tratamiento

Que uno d e los cónyuges se cargue de mas responsabilidades que el otro, por esto latregua ( cambio de ambiente ) es para ambos.

Existe la posibilidad de infidelidades por lo mismo de que la pareja esta pasando por

momentos de falta de afecto.

No es recomendable el cambio de residencia excepto si hay violencia.

ü Existe mas riesgo de daño. * Si ya se han separado ¿Qué hacer?

ü Preguntar a la pareja el motivo de haber regresado.

Planear un nuevo comienzo.

Negociar las responsabilidades y roles internos del hogar ( economía, tareas, etc.).

Se debe intensificar la terapia, ya que sino es así hay un elevado índice de riesgo de volver

a tener un relación dañina por consecuente destructiva.



CATARSIS Y VENTILACIÓN DE SENTIMIENTOS:

El mejor momento para fomentar la catarsis (ventilar quejas acumuladas, sentimientos

heridos, enojo y recriminaciones)es durante las primeras sesiones cuando el terapeuta y el

cliente han desarrollado una confianza y relación especial.Cada cónyuge debe tener la oportunidad para expresar sus sentimientos y hacer una

liberación de la hostilidad guardada.La catarsis se hace con el fin de que la persona abandone el pasado y se ocupe de

trabajar habilidades de comunicación en el presente.

Esta descarga no debe ser “aplicada” si el cónyuge no ha tenido un entrenamiento en

comunicación para que esta no sea tomada de forma destructiva o como un ataque al otro.

CREACIÓN DE EXPECTATIVAS TERAPÉUTICAS FAVORABLES:

ü Aclarar a los cónyuges que el objetivo de la terapia consiste en ayudar a cada miembro a

clarificar y expresar sus necesidades y deseos de manera positiva. Este enfoque permitirá

una visión a cada miembro de lo que tendrá que hacer.

ü Ayudar a clarificar y mejorar la comunicación será favorable para futuras decisiones.

Las expectativas basadas en:

Una anticipación realista de los posibles cambios que se pueden realiza, basándose en elconocimiento tanto de las limitaciones como de las potencialidades.

Un punto de vista positivo hacia el perfeccionamiento total del matrimonio en base a laspotencialidades y a pesar de las limitaciones.

ü La actitud del terapeuta expresada en forma verbal y no verbal es la clave para enmarcar

estas expectativas, pues es muy importante que la pareja sienta que deseamos trabajar

con ellos. Esto debemos comunicarles con palabras gestos y expresión facial.

ESTABLECIMIENTO DE UNA RELACIÓN TERAPEUTICA POSITIVA:

ü Ambos miembros deben sentir por igual nuestro soporte emocional y nuestro

entendimiento.

ü En el caso de haber menos raport con alguno de los miembros, debe dedicársele mas

tiempo conversando y discutiendo sinceramente sobre ello y ofrecerle de alguna maneraun contrapeso para poder ayudarlo a comprometerse en la terapia por igual.

EL INVENTARIO DE LA HISTORIA Y LA RELACIÓN MATRIMONIAL

Antecedentes Parentales y Culturales

Nos ayudan a saber como recuerda y siente cada miembro los roles de sus respectivospadres.

Los modelos del rol parental que son significativos no son necesariamente los de sus

padres pueden ser también de los abuelos, padrastros, padres adoptivos, padre de un

amigo, padre sustituto, padre fantaseado.

Los miembros de la pareja tienen roles idealizados en las áreas de responsabilidad, afecto

y poder que provienen de sus experiencias infantiles.

Si los padres de un cliente eran divorciados, este hecho puede engendrar una sobre

reacción en una o dos direcciones, puede aterrorizarse ante el divorcio o puede tener una

tendencia a acabar en divorcio su matrimonio.

El tipo de reacción depende de las experiencias subjetivas y de las consecuencias realesgeneradas por el divorcio de los padres.



Factores Culturales

ü Conocer las expectativas de rol de hombres y mujeres, niños y adultos, padres y

abuelos.ü Compartir el lenguaje básico de nuestros clientes puede ser útil para eliminar barreras

subculturales a la comunicaión entre la pareja.ü Conocer las tradiciones étnicas.

ü Explorar las actitudes hacia el sexo provenientes tanto de experiencias pasadas como de

la interacción sexual presente.

MODELOS DE INTERACCION

Son una fuente para evaluar los recursos conductuales como los déficit de cada miembro y

de la pareja. Se debe tener en cuenta:

ü ¿Quien cuenta la historia primero y la reacción del otro?

ü ¿Como se expresan los desacuerdos?

ü ¿Como se describen los conflictos de valores?

ü Información de cuando ocurren las discusiones, lo que le antecede y lo que le sigue.

ü Insuficiente intercambio de Gratificaciones.ü La humillación mutua.

ü La pasividad- Agresividad.Recomendar que la pareja haga un diario de cómo cada uno experimenta sus actividades

para examinar los momentos cruciales del día o los periodos cuando se crean las

tensiones. Esto es lo que necesitamos para comprender la salida y hacer que las

intervenciones den en el blanco.

SINTONIZACIÓN MUTUA

L a evaluación acertada de la Empatia aporta dos ganancias:

ü La habilidad de cada cónyuge para comprender los sentimientos y actitudes del otro.

ü Promueve el interés por los pensamientos y sentimientos del otro.

Formas de evaluar la Empatia:

ü La Complacencia.ü Apoyo mutuo en la educación de los hijos.

ü En el área sexual es importante conocer lo que siente cada miembro de su compañero.

ü Juegos Diagnósticos que promueven el compromiso mutuo:

Ejemplo, para moldear demandas mas concretas y positivas:

ü Hacer que cada miembro diga al otro: “ Me gusta que Tu ... porque hace que me

sienta ...”.

ü Pedir a cada cónyuge que nombre tres cosas que a su pareja le gusten de el /ella y tres

cosas que no le gusten.

Si las respuestas coinciden, la comunicación entre ambos no es tan mala De lo contrario

tanto a ellos como al terapeuta les “dirá algo “ la no sintonización.

METAS TERAPEUTICASDeben ser realistas, específicas, positivas y funcionales .



Vigilancia continua y supervisión a lo largo del proceso.

Los objetivos dirigidos a una área del matrimonio: economía, educación, etc.

Expresar sinceramente los prejuicios, sin imponerlos al momento de que los esposos

elaboren sus objetivos.

EL CONTRATO TERAPEUTICOIncluir las metas.

Desde el inicio estar especificados los honorarios.

Tiempo: a veces se propone que termine el tratamiento antes de algún acontecimiento

familiar viaje de vacaciones, fiesta de graduación, etc.

Tareas asignadas: compromiso por parte de la pareja a realizar la tareas informándole la

inversión de tiempo muy aparte de las sesiones.

En algunos casos es necesario que asistan a un servicio complementario, tambien debes

estar estipulado en el contrato.

TRATAMIENTO SUPLEMENTARIO.

¿Debe uno o ambos compañeros tener terapia individual para prepararse para el

counseling o como complemento de este?Si alguien de la pareja tiene depresión, manía o una psicosis aguda deben tener un

tratamiento como pre requisito para la terapia de pareja.La terapia sexual es más efectiva luego de haber progresado en

La comunicación

Solución de problemas de celos en terapia de pareja.

ü Las pequeñas disfunciones sexuales pueden mejorar a menudo sólo con terapia de

pareja.La terapia de pareja y el counseling matrimonial no puede ser la solución de todos los

problemas para todo tipo de pacientes y un conocimiento de sus limitaciones es necesario

para conocer sus potencialidades.

CAPÍTULO 3

PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS

Es recomendable empezar siempre por lo mas simple.

Podemos empezar la terapia con una revisión del tiempo libre y de ocio.

Centrar la atención en esto es beneficioso porque se podrá evaluar la conducta de cada

miembro.

Habremos de analizar el tiempo que pasan juntos, solos, con amigos, con los hijos, y la

forma como estas actividades se realizan.

La comunicación de estas áreas esta menos cargada emocionalmente.

Es además un tema unificador, suele ser un tema infravalorado.

Recrear es volver a crear con la pareja el buen uso de sus actividades y tiempo libre.

El desarrollo de nuevas actividades agradable se pueden convertir en un ritual sólido decontacto y comunicación.



Muchas parejas o no distribuyen su tiempo libre y de ocio, o lo hacen muy mal.

Dentro de la familia suele ocurrir que uno de los cónyuges se siente solo, desplazado y

aislado con respecto a los demás miembros.

Algunas parejas han olvidado sus diversiones o pasan demasiado tiempo juntos odemasiado tiempo ocupados con los niños y llegan a sentirse hastiados.

Algunos individualmente tiene otros intereses no comunes e individuales.Las irritaciones y las frustraciones suelen ocurrir.

Hay que ayudar a la pareja a desarrollar modelos orientados a distribuir su tiempo en

cuatro categorías: como individuos, como pareja, como parte de un grupo social y como

familia, para ver que categoría necesita mayor refuerzo.

No siempre ambos cónyuges dan importancia a la misma categoría

Hacer una evaluación de las perspectivas y planes personales.

Hay que tener en cuenta que cada categoría se modifica en el ciclo de vida.

El primer paso hacia la obtención de compromisos satisfactorios es ayudar a nuestros

pacientes a conocer sus necesidades individuales.

ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO INDIVIDUOS:

Averiguar por los pasatiempos que tienen los miembros de la pareja por separado.

Preguntar sobre cuánto tiempo pasan juntos y separados, y, haciendo qué.Preguntar a cada cónyuge si es capaz de divertirse sin su pareja. ¿En qué?

Indagar si cada cónyuge sabe lo que el otro necesita cuando está solo, ¿qué hace él

mientras tanto?

¿Es tácito o está bien establecido el tiempo que cada uno pasa a solas?

¿Ud. (a cada cónyuge) es capaz de estar separado de su pareja por momentos? ¿cuáles?ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO PAREJA:

¿Tienen actividades donde Uds. Dos se diviertan juntos?

¿Cada cuánto tiempo lo hacen?

¿Planifican estas salidas?¿Logran realizar actividades placenteras juntos, a pesar de que cada uno tiene intereses

distintos?¿Tienen un momento de intimidad determinado todos los días, a la misma hora, lugar, etc?

La pareja requiere un tiempo para ellas mismas manteniendo su intimidad, es decir un

tiempo privado para la comunicación relajada a nivel verbal, afectivo y sexual para llevar acabo la ejecución de las necesidades y para que se fomente y complete la relación 3

Evitemos creer que para las actividades recreativas como pareja necesitamos mucho

tiempo o dinero.

A veces la pareja refiere no encontrar cosas que agrade a ambos, ante ellos podemos

retroceder en el tiempo y preguntar como se divertían antes del matrimonio, como también

podemos unir las actividades recreativas de la pareja o alternarlas.

ACTIVIDADES RECREATIVAS CON OTRAS PAREJAS:

La pareja tiene un contrato no escrito, para iniciar las relaciones sociales, a que tener encuenta quien asume esta responsabilidad, y como se sienten ante esto.



Se recomienda participar en talleres con parejas casadas.

Se recomienda un entrenamiento en habilidades sociales.

Se recomienda que la pareja frecuente amigos casados, no solteros ni divorciados, ya que

esto puede influir de una manera negativa.La pareja debe asistir a talleres o lugares donde se hagan nuevos amigos.

Las salidas deben ser frecuentes no esporádicas.

ACTIVIDADES COMO FAMILIA

No es fácil las actividades recreativas debido a la variedad.

Estas actividades son importantes para la armonía matrimonial y la solidaridad familiar.

La pareja debe aprender a comunicarse cómo y cuándo quieren incluir al resto de su

familia en sus planes recreativos.

Hacer que todos los miembros de la familia participen en la elaboración de la lista de

actividades recreativas.

ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO FAMILIA

Las actividades recreativas son de vital importancia para la armonía matrimonial y la

solidaridad familiar.Se debe evaluar el uso social y recreativo de los miembros de la familia.

Ayuda a la familia a resolver conflictos con otros parientes (primos, tios, suegros)

Tratar de que las actividades recreativas sean agradables y satisfactorias para los

miembros por ello se deben tener en cuenta la variedad de aficiones y necesidades de los

diferentes niveles de edad.Lograr que todos los miembros de la familia participen en la elaboración de listas de

actividades recreativas comprometiéndose así mismo a dedicar y disfrutar ese tiempo

juntos.

Las actividades recreativas ayuda a la familia a resolver conflictos con otros parientes.

(primos, tíos, suegros, etc.).

CAPÍTULO 4

LA COMUNICACIÓN: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDADINTRODUCCIÓN

ü La comunicación de sentimientos y la transmisión de información son las claves de una

relación satisfactoria.

ü Los terapeutas matrimoniales tienen la tarea de enseñar formas constructivas y ayuda

mutua de comunicar hechos, deseos y opiniones.

ü La enseñanza de habilidades de comunicación debe hacerse diariamente en las

interacciones normales y momentos de intimidad.

ü Escuchar y expresar son el rasgo mas importante del tratamiento y counseling.

ü La comunicación efectiva intensifica la felicidad matrimonial.ü Una buena relación es el resultado de que las necesidades de cada esposo se satisfaga



gracias a la reciprocidad.

PILLE A SU PAREJA HACIENDO ALGO AGRADABLE:

ü Tarea: cada cónyuge debe señalar y registrar diariamente al menos una

GRATIFICACIÓN recibida por el otro. Al final del día de la deben mostrar mutuamente.ü Las gratificaciones deben estar OPERACIONALIZADAS.

ü Hacer que la pareja practique en el consultorio antes de asignarle la tarea para la casa.

ü Se debe procurar el sobre aprendizaje de la pareja en este sentido.

ü Se debe revisar en todas las sesiones para evitar errores.

ü Después de 4 sesiones realizando la tarea en casa, duplicar el número de

gratificaciones.

EL PROCEDIMIENTO DEL MATRIMONIO IDEAL Y LA RELIZACION DE LA FANTASIA

Para ello cada cónyuge debe expresar sus fantasías, según sus propios intereses.

El procedimiento es: pedir que identifiquen y anoten áreas problemas de su matrimonio,

luego individualmente anotaran deseos fantaseados para cada área , para lograr un

matrimonio ideal.

Posteriormente cada cónyuge escogerá y pedirá en voz alta su fantasía.Es necesario que el terapeuta ayude a la pareja , guiando a negociar y desarrollar un

compromiso para que se realicen al menos en pequeña medida, también podemostrasladar la fantasía a un continuun de actividades posibles en términos de frecuencia,

duración o situación.

En la siguiente sesión los cónyuges describirán la realización de su fantasía. si se logró

con éxito y fue satisfactorio para ambos debemos reforzar a la pareja reflejándoles y

elicitando una elaboración adicional del suceso y sentimientos.Si uno o ambos fracasan evitemos criticar, debemos trabajar constructivamente para

remediar el error , podemos brindar un elogio por el esfuerzo por preocuparse por la tarea.

SIMBOLOS ENTRAÑABLES:

ü Un símbolo entrañable es un acontecimiento, lugar, ritual o un objeto que tiene un

significado sumamente especial.ü Estos puede ser: aniversario, cumpleaños, canción, aros, rituales; estos son calidos,

placenteros, recuerdos compartidos por la pareja.

ü Es terapéutico que se narren los símbolos entrañables, con el objetivos de poner encontacto los sentimientos positivos hacia el matrimonio.

ü El terapeuta puede reestructurar un recuerdo negativo.

ü Los rituales en torno a la comida cuelen dar buenos resultados y pueden ser la base

para tradiciones familiares.

ü Si estos símbolos son dañados se puede poner en peligro el matrimonio.

CAPÍTULO 5

LA COMUNICACIÓN: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS

ADECUADAMENTE

EL PROCESO DE LA COMUNICACIÓN:



ü Para una comunicación efectiva, es importante lo que decimos y el cómo lo decimos,

tomando en cuenta lo verbal y la expresión emocional.

ü Una comunicación ineficaz bloquea compartir los momentos agradables y lasoportunidades para una mayor intimidad, y peor aún, induce a conflictos, a sentimientos de

rechazo y de separación.ü Las parejas vienen con formas de comunicación aprendidos de forma casual de modelos

que han tenido ya sea de sus padres, hermanos, amigos, etc.

ü Es importante diseñar un programa terapéutico que fomente el aprendizaje de una buena

comunicación verbal y no verbal, con el fin de mejorar su habilidad para comunicar directa,

congruente, empática y últimamente.

ü El entrenamiento se centra en los mensajes y cómo se envían estos sobre el contenido y

estilo de la comunicación más que sobre el porque.

ü Aprenderán a expresar sentimientos de forma eficaz para ello la practica repetida es la

base para su aprendizaje.

EL PROCESO DE LA COMUNICACIÓN

ü La comunicación incluye recibir, procesar y transmitir información.

ü Existen 3 elementos en la comunicación: el emisor, el receptor, y el mensaje.ü El proceso de comunicación se conceptualiza incluyendo los siguientes aspectos:

Al recibir el mensaje: escuchar correctamente determinando los sentimientos e intención

del otro.

ü Al procesar el mensaje: situar el mensaje dentro del contexto.

ü Al devolver el mensaje: Escoger el momento de la respuesta.La pareja pasa por una serie de etapas cuando aprenden a mejorar sus habilidades de

comunicación:

Confusión: hay una sensación de que algo no está funcionando bien, pero la persona no

sabe lo que puede ser.

Darse cuenta: la pareja entiende que el receptor, el mensaje y el contexto demandan laatención del emisor y también que hay diversos estilos y grados de comunicación.

Torpezas: la pareja intenta nuevos modos de comunicación pero comprenden que difierencon los modelos observados, sintiéndose a veces falsos y con ganas de abandonar el

tratamiento Durante esta etapa el adiestramiento y entrenamiento pueden vencer los

sentimientos de torpeza y artificialidad.Pericia: la pareja todavía siente una determinada autoconciencia cuando usan las

habilidades, y tienen que forzarse a sí mismos para llevar a cabo las técnicas.

Integración: las habilidades de comunicación lo sienten como algo suyo y no como algo

impuesto desde el exterior.

EXACTITUD Y CONGRUENCIA:

ü Una buena comunicación tiene efecto cuando coincide con el contenido que el emisor

transmite al receptor (tiene el mismo efecto).

ü Es importante que la pareja comprenda que tanto el contenido como el sentimientodeben ser recibidos correctamente. Esto se puede ejercitar haciendo que uno de los



esposos represente un determinado tono de sentimiento (sorpresa, felicidad, enojo,

admiración, etc.)

ü El modelado y el feedback facilitan la participación del cliente, se puede tener a la pareja

turnándose para expresar y luego describir los mensajes.ü Se aplica también la técnica del doble que consiste en que el terapeuta se sienta cerca

de uno de los esposos y toma su rol momentáneamente para demostrar distintas formasde mandar recibir y procesar mensajes.

ü La inversión de roles da la oportunidad de experimentar los sentimientos de la otra

persona, es por esto que se le pide a la pareja que recrean una situación real pero

tomando el rol del esposo(a), intercambiando también de asientos.

ü Enseñar a la pareja a transmitir y recibir información de forma exacta. Miller propone 5

dimensiones:

- Hacer (describir propias conductas)

- Querer (describir propias intenciones)

- Sentir (describir propias emociones)

- Pensar (describir propias interpretaciones)

- Percibir (describir que veo, oigo, toco)

TERAPIA GRUPAL:

Se inicia por el modelado de la conducta deseada, encaminando a la pareja a lashabilidades mas sencillas, luego se pide que la pareja haga una demostración,

posteriormente el grupo practica sus habilidades con el apoyo y adiestramiento del

terapeuta.

Las sugerencias y enfoques alternativos del grupo son muy importantes.

Asignar tareas al grupo y luego en la próxima sesión pedir a las parejas reinformen sobresprogresos.

Las parejas que no hallan realizado las tareas no se les dedicará tiempo, pero debemos

animarles a que lo hagan, por lo contrario aquellos que si hallan cumplido se les premiará.

ELEMENTOS NO VERBALES DE LA COMUNICACIÓN:

Es importante la expresión de elementos no verbales, experimentar diversas formas de dary recibir mensajes:

TONO DE VOZ:Para practicar este ejercicio se escoge un frase neutral (una simple afirmación), preguntar

a la pareja si hay una connotación personal en la frase o si realmente es una frase neutral

para poder continuar.

Cada vez que la pareja emite la frase preguntar al otro cómo recibio este mensaje.

La variación del tono y volumen de voz puede ser de la siguiente manera: tono de voz

neutral, de afirmación ha pegunta, haciendo una demanda, con reproche, gritando, con

timidez, como invitación, etc.

CONTACTO VISUAL O MIRADA

ü El ejercicio se realiza expresando una afirmación neutral pero variando el contacto visualsegún las instrucciones, como:



- mirando fijamente a los ojos del otro

- mirando lejos

- inicio de contacto visual y luego romperlo

- no hacer contacto ocular y luego iniciarlo- mirar fijamente al otro

- suavizar la intensidad de la mirada- mirar por encima del nivel de ojos del compañero

- girar la cabeza manteniendo el contacto visual.

- Hacer varios contactos visuales breve

ü Además debemos tener en cuenta la Expresión facial, gestos y uso de manos, postura

corporal, fluidez y pausa del habla.

SESIONES EJECUTIVAS

FAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLTTTTTTTAAAAAAAAAAA

TIPOS DE COMUNICACIÓN fallllllllllllllllllllltaaaaaaaaaaaaaaaaaaEXPRESIÓN DIRECTA DE SENTIMIENTOS NEGATIVOS faaaallllllllllllltaaa

EMPATÍA:

ü Tiene que ver con con el darse cuenta de la persona del otro , "el mundo íntimo de los

significados de la persona como si fueran nuestros , pero sin perder la cualidad de "como

si".

ü Es esencial para fomentar el crecimiento de la relación matrimonial.ü Trabajando en la empatía se ponen en juego todas las otras habilidades de

comunicación tratadas: dar y recibir gratificaciones, pedir gratificaciones, etc.

ü En el formato de la sesión ejecutiva el terapeuta puede lograr empatía, pues cada

esposo tiene que reflejar lo que el otro está diciendo y expresando.

ENFRENTAR LA HOSTILIDADA INESPERADA Y AL CONSTANTE MAL HUMOR:

IGNORAR:No se utiliza si el nivel de cólera es alto ya que esto puede ser interpretado como una

provocación y conllevar a violencia.

Para que la pareja utilice esta técnica se le debe entrenar a que aprenda a observar, intuira su pareja.

DESARMAR CON GRATIFICACIONES:

ü Responder con sentimientos positivos

ü Usar la comunicación no verbal, con el objetivo d vencer el enojo, irritabilidad.

ü cambiar de tema

ü hacer un chiste.

ASERTIVIDAD REPETIDA:



Al concluir los ejercicios se le asignará tareas.

Pedir afecto físico

Dar feedback verbal apropiado durante el afecto físico.

Especificar el tiempo, el lugar y la frecuencia para que ocurra esta expresión de afectofísico.

SENTIMIENTOS NEGATIVOS

Las expresiones negativas no se expresan necesariamente para herir la otro, estos

sentimientos no contienen acusación o agresión, transmiten nuestras propias heridas.

Estos sentimientos expresados son parte de la relación sana como los sentimientos

positivos. Pero lo ideal es hacerlo de manera constructiva, para que la relación se

fortalezca.

La expresión de los sentimientos lo podemos hacer de la siguiente manera:

EXPRESIÓN DE SENTIMIENTOS DE UNA FORMA DIRECTA

Es correcto confesar el daño sentido cuando el cónyuge olvidó una fecha importante, pero

no es correcto andar con rodeos o insinuaciones.

La comunicación indirecta no descarga la cólera y el enojo y además no lleva a una clarasolución del problema por parte de la pareja.

Las comunicaciones indirectas pueden desencadenar irritación y una pelea exagerada.CONFESIÓN DE LOS PROPIOS SENTIMIENTOS

Es conveniente para los esposos confesar sus sentimientos pero no acusar o culpar de

algo.

Culpar e insultar hace que el reconocimiento empático del compañero sea casi imposible.

Ejm. - Eres un bebedor irreflexivo y falto de tacto (no hacer)- Me siento mal y desconcertada porque bebiste demasiado (sí).

EXPRESIÓN DE SENTIMIENTOS CUANDO OCURREN

Los sentimientos deben ser expresados de manera inmediata, de lo contrario pueden

crecer y llegar a transformarse en culpabilidad, sentimientos de indignación y depresión.Los sentimientos guardados pueden llegar a estallar alejándose de la causa original del

problema.La aglomeración de sentimientos negativos puede conducir a “guardar en el saco” por un

largo periodo y luego ser usados contra el cónyuge, y esto aumentará la angustia y la

insatisfacción en el matrimonio.Las expresiones apropiadas de sentimientos incluyen espontaneidad e inmediatez.

Ejm. Hace que me sienta abrumada cuando no me ayudas con las tareas de la casa

SER ASERTIVO, NO PASIVO O AGRESIVO:

Ser pasivo raramente reduce los sentimientos de tensión y enojo.

Expresar clara y activamente aumenta la probabilidad de aliviar la tensión.

Ser asertivos incluye señalar algunas acciones especificas de la otra persona y describir

como aquellas producen malos sentimientos.

A los pacientes deben entender la diferencia entre pasividad, asertividad y agresión.

Antes de iniciar el trabajo en el intercambio de sentimientos negativos, es recomendableque el terapeuta modele la acción.



El terapeuta y uno de los clientes dramatizan. El terapeuta asume el rol de cliente y

demuestra la comunicación desead, mientras el cliente hace el papel de su cónyuge.

Luego se intercambian los papeles.

Los dos cónyuges dramatizan juntos con sus roles invertidos.Cada esposo hace su propio rol y practica una situación real que haya ocurrido

recientemente.Es importante el feedback del compañero receptor, es decir, que diga como se sintió con la

experiencia.

CAPÍTULO 6

DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA

El contrato entre los cónyuges es una de las destrezas mas importantes que pueden

aprender en terapia.

Este tiene precedentes históricos, antiguamente existía entre los judíos un contrato

matrimonial en donde se contemplaban ciertas obligaciones del marido hacia la esposa yviceversa.

Actualmente en terapia estos contratos matrimoniales se dan en parejas casadas y queexperimentan incomodidad en su relación.

Estos contratos facilitan estructurar el intercambio entre los miembros, es decir, las

conductas y sus respectivos refuerzos como: quién hace qué, para quién y cuándo.

Al final del proceso se lograrán un acuerdo escrito de los cambios de conducta de cada

miembro, el cual es entendido y aceptado pro ambos.Cada miembro tendrá un contrato separado especificando por lo menos dos refuerzos por

cumplir contingentes al llevar a cabo dos conductas a cambiar.

El contrato tiene dos objetivos :

1er objetivo: Permite la comunicación de los cónyuges que tienen dificultades en su

delación. Empiezan diciéndose el uno al otro y de manera positiva, las cosas que quierenel otro y que es lo que pueden y están dispuestos a dar.

2do objetivo: La pareja aprende a usar el contrato como una herramienta que le ayudemanejar conflictos y solucionar problemas a través de la negociación, el convenio, la

empatía los que serán moldeados y reforzados por el terapeuta.

Su efectividad esta directamente relacionado con que las destrezas interpersonales seanutilizadas siempre en la solución de problemas en el hogar.

El proceso del contrato será dividido en varias sesiones :

En las primeras sesiones: Las pareja negocia y busca acuerdos en cuanto a los

intercambios de conducta a cambiar y los refuerzos.

En las últimas sesiones: La carga emocional de los temas va en aumento.

Toda esta bajo la supervisión del terapeuta.

Una vez alcanzado el éxito en este nivel, la pareja se anima a usar el procedimiento en

casa.

Informar de sus progresos en las sesiones de terapia.

Todo esto es importante puesto que previene el fracaso, fomenta la continuación de lapráctica, premia el éxito y consolida el reciente aprendizaje.



El procedimiento del contrato necesita descomponerse en pasos pequeños y manejables

de esta manera aumenta la probabilidad de éxito.

El éxito genera en la pareja un aumento de la motivación de querer usar el contrato.

HACIENDO PETICIONES POSITIVAS

Hay que enfatizar con las parejas el hecho de que las peticiones son mas efectivas cuando

se expresan de forma positiva y realizaran el ejercicio en el lapso de una semana en

principio.

Se pide que cada miembro diga y enfatice mas en las cosas que quiere recibir del otro en

vez de aquellas que no quiere y le disgustan.

Antes de pedir que deje de hacer algo pedimos en lugar de esto que haga algo (lo

contrario), de esta forma el canal de comunicación será mas positivo.

Las peticiones se harán en términos de conducta en vez de referirse a ciertos aspectos y

características relacionadas a la personalidad y el modo de ser de la pareja.

Hay que ayudar a la pareja a señalar situaciones de manera especifica operativizando

conductas y situaciones problemáticas.

Como terapeutas debemos hacer una diferenciación y demostración por modelado de lasconductas apropiadas y las conductas inapropiadas para efecto de la terapia.

Las peticiones han de ser expresadas de forma positiva y en tiempo limitado en casa.Luego de ejecutada la demostración, la pareja habrá de ensayar la petición y los modos de

comunicación en que realizamos y respondemos a la pareja una petición según el ejemplo

modelado.

EL EJERCICIO DEL CONTRATO

La pareja hará un contrato (terminando en forma escrita), especificando las conductas a

cambiar, los refuerzos y las faltas.

El terapeuta debe presentar la idea

3 principios para la realización del contrato:- La negociación debe ser abierta, honesta y libre de coerción.

- Debe escribirse los acuerdos en términos simples, explícitos y claros.- Debe ofrecer ventajas a cada cónyuge.

El terapeuta debe realzar la importancia del contrato.

El contrato les enseña a ser específicos, al pedir lo que cada uno quiere del otro.El contrato representa un ACUERDO de ambos cónyuges.

Ofrece estrategias de negociación.

Las parejas que logran hacer un contrato viable, tienen mejor diagnóstico y pronóstico.

Después de explicar las ventajas del contrato, se debe ver el Índice de Felicidad Familia

(ver cuaderno de trabajo).

Éste sirve como un menú de posibilidades de forma directa y clara.

ELECCIÓN DE CONDUCTAS A CAMBIAR

Para realizar éste ejercicio utilizaremos los contratos propuestos en el cuaderno de trabajo

del cliente.Debemos pedir que cada uno elija una conducta del índice de felicidad familiar que



representara una acción que cada cónyuge estaría dispuesto a cambiar y que considera

agradable a su pareja.

Si uno de los cónyuges utiliza términos vagos o generales sobre su conducta a cambiar, se

debe intervenir pidiendo una especificación e indicar con que frecuencia , cuando y dondese va realizar la conducta .

Cuando uno de los cónyuges determino su conducta a cambiar , nos dirigiremos su parejay le preguntaremos si realmente le agrada y cómo se sentiría al ve esta conducta en su

compañero.

Si la conducta a cambiar escogida por un cónyuge , no es placentera o deseable para su

pareja; el cónyuge debe escoger otra conducta a cambiar que sea placentera para su

pareja.

Luego debemos construir la empatía , para ello cada cónyuge debe expresar el grado de

dificultar para realizar las conductas a cambiar descritas en sus contratos. También

podemos pedir que cada uno exprese cómo se sentiría si su compañero realizara las

conductas propuestas y que cada cónyuge se coloque en el lugar de su compañero para

que exprese lo difícil que será par el otro realizar la conducta a cambiar

Es necesario asegurarnos que ambos cónyuges estén de acuerdo en que será posible y

razonable realizar las conductas a cambiar.Cada cónyuge ordenará sus conductas a cambiar según el grado de dificultad. La

conducta a cambiar mas difícil se colocará al inicio de la columna.En la siguiente sesión se pregunta cómo se sienten sobre las conductas a cambiar y si han

cambiado sus sentimientos con la relación durante la semana o lo han pasado mejor

Cuando la pareja ha aceptado sus conductas alternativas , están preparados para la

elección de refuerzos.

ELECCIÓN DE REFUERZOS:

Antes de iniciar este paso, se debe recordar a la pareja que el propósito del ejercicio es

promover las estrategias de negociación y compromiso ya que sin esto no tiene valor.

Asegurarse que la pareja aprenda a poner objetivos realistas en las conductas que se

desean cambiar y en los refuerzos.Se debe pedir a cada esposo que elija una conducta del "Índice de Felicidad" que sea

agradable, puede ser una acción realizada por el, por ella, mutuamente o en solitario.El refuerzo elegido debe ser una conducta o actividad que el que la escoge recobra

normalmente o le atraiga, que desee que continué o aumente su frecuencia.

Se anima a la pareja a que se pregunte ¿ que es lo que realmente necesito lo suficientecomo para trabajar por ello?.

Un miembro puede elegir una conducta nueva que no este en el índice.

Recordarles que den las condiciones de donde, cuando, con que frecuencia y con quien,

del refuerzo elegido.

Adiestrar a los esposos para ayudarles a conseguir la especificidad de la conducta.

Se le pide que cada uno lea a la otro el refuerzo y le comente porque le resulta valioso,

importante, etc.

Incitar a que se pregunten así mismos si el refuerzo es realista y razonable.

El paso siguiente que cada miembro de la pareja escoja una conducta del índice que

resulte placentero para el otro, las condiciones se rellenan de acuerdo al lugar, momento,frecuencia, duración y compañía, el esposo que la elige la lee en alto después el refuerzo



potencial para el otro. El receptor puede aceptarlo, modificar la frecuencia, situación o

duración o claro rechazarlo y pedir modificación.

Pero si es aceptada el miembro que lo recibe tiene que expresar como le gusta esta

actividad o conducta y después ponerlo en la conducta de refuerzos. Se coloca el refuerzomas deseado al principio de la columna.

NEGOCIACION DEL CONTRATO

La negociación del contrato es un paso crítico y requiere una estrecha supervisión por

parte del terapeuta.

El ejercicio del contrato está estructurado, pero requiere cierta flexibilidad para alcanzar un

acuerdo completo y un compromiso con los términos del mismo.

Se debe informar a la pareja que se espera que cumplan los términos del contrato final

durante una semana.

Es importante que el contrato sea paralelo, es decir, que las conductas alternativas de una

persona no pueden ser los refuerzos de la otra.

Mientras la pareja negocia el contrato, el terapeuta debe impulsar y ensalzar los esfuerzos

para una buena comunicación verbal, lo que incluye: ser específico, confesar abiertamente

los sentimientos, hacer peticiones de una forma directa, dar y agradecer las gratificaciones.En cada sesión preguntar a la pareja se han surgido conflictos y si ha intentado usar las

destrezas del procedimiento de contrato para resolverlos.

CAPÍTULO 7

EL FINAL

Al final de un programa de terapia puede que halla una reaparición de síntomas y una

renuencia a abandonar la relación con el terapeuta.

Los métodos para enfrentarse a la terminación de la terapia son:

LA LIMITACIÓN DEL TIEMPO:Es importante marcar la limitación del tiempo ya que ayuda al cliente a luchar por alcanzar

sus objetivos.Anticipa la terminación desde el principio. Esto hace que el cliente tome sus decisiones en

el presente y no las alargue.

Si no se acuerda la limitación del tiempo se pierden las motivaciones del cambio y se robaal cliente el sentido del logro.

EL ESPACIAMIENTO DE LAS SESIONES

ü Reducir las sesiones a intervalos mas largos para que la pareja funcione por si sola.

ü La pareja puede practicar las conductas adquiridas y mantenerlas en forma autónoma.

ü Unas vacaciones planeadas de la terapia, durante un periodo de tiempo ayuda a

acrecentar la autonomía en la pareja.

ü Planear una sesión de recordatorio después de un periodo de tiempo según la necesiten.

ü Hacer un seguimiento a la pareja para ponernos al día de sus progresos, es una ayuda

efectiva al terminar la terapia, no sólo beneficia a la pareja en la consolidación de suslogros, si no también nos ayuda a la investigación y evaluación.



REFORZAMIENTO

Se deben reforzar los logros a lo largo de todo el proceso, especialmente al final de la

terapia.Reconocer cambios positivos que han tenido en su conducta, actitudes y sentimientos.

PARTICIPAR EN LA TRISTEZA DE TERMINAR LA TERAPIA:

Algunos intentaran cambiar la relación terapéutica por una relación social, con el fin de

prolongar la relación.

Expresar la confianza al cliente y en el crecimiento mutuo.

QUE LA PAREJA SE ALEGRE POR LO QUE HA CONSEGUIDO:

Desarrollaron mas insight sobre sus responsabilidades y menos que culpen a la pareja.

Predecir problemas hipotéticos pero realistas, que pueden ocurrir en el futuro y

preguntarles como lo resolverían sin el terapeuta.

LOS NUEVOS MODELOS DE INTERACCIÓN

Se pueden reafirmar los símbolos significativos. Se pueden desarrollar otros nuevos.Podrán hacer nuevos amigos en sus tiempos de ocio como individuos o como pareja.

Al final del proceso debemos reconocer y reforzar los nuevos hábitos que se hanaprendido .Por ejemplo si una mejor relación con los hijos es uno de los resultados del

tratamiento se debe señalar la importancia de continuar practicando la mejoría como

padres.

Ayudar a la pareja a reconocer lo que les sirve de ayuda y de que forma.

Lo que se lograra con esto es que las estrategias de solución del problema de los sujetosse podrán utilizar en el futuro de forma preventiva como remedio.

La práctica asegurara que las nuevas habilidades lleguen a ser parte permanente de su

matrimonio.

PLANIFICACION DEL FUTURO

Al finalizar el proceso se debe discutir completa y sinceramente las posterioresnecesidades de la pareja.

Se le puede sugerir a la ̀pareja ayuda suplementaria, ya sea un curso de entrenamiento

para padres o algo para cada uno por separado, puede ser también terapia familiar o talvez puedan necesitar terapia sexual.

De no necesitar terapia adicional podemos despedirnos de la pareja, se tienen en cuenta

los contactos para el posterior seguimiento.

No se deben permitir los retrocesos antes, durante y después de concluir la terapia.

Las despedidas con planes futuros aminoran la angustia de acabar y facilita volver con el

terapeuta cuando lo necesite.

LA EVALUACION

Antes de concluir con la segunda sesión hay que realizar el “Test de Ajuste Marital”.

Hay que tener en cuenta y compartir con la pareja todos los aspectos que indican unamejoría en la medida que puedan resultar útiles como reforzadores para la terapia.



Los resultados y comentarios de la pareja resultaran de mucha utilidad para el terapeuta

en futuros planes de trabajo.

EL FINAL DE LA TERAPIA DE PAREJA GRUPAL

Es necesario pactar con las parejas una reunión de recuerdo seis meses o un año luegomas tarde luego de terminada la terapia como forma de seguimiento que ayude a las

parejas como estimulo y reforzador; para el terapeuta será fundamental para realizar una

evaluación del progreso obtenido.

El énfasis se pone en los cambios positivos y el logro de resultados desarrollados durante

la terapia, de manera que las parejas serán capaces de compartir alternativas comunes de

solución.

De esta forma el grupo se transforma en parte del sistema de ayuda para la propia pareja.

Las reuniones de grupo pueden beneficiar a las parejas en relación al feedback de

discusión y experiencia en torno al manejo de las habilidades sociales y de comunicación.

También será de mucha utilidad revisa los cambios en comparación al pretest y el postest

para reforzar a las parejas y el terapeuta en los logros.

CAPÍTULO 8

SOLUCIÓN DE PROBLEMAS ESPECIALES

SUPERACIÓN DE LA RESISTENCIA DE LOS OBJETIVOS CONDUCTUALES:

La resistencia puede ir contra los objetivos o contra las técnicas.

ORIENTACIÓN Y EXPLICACIÓN TEÓRICAS:

ü Se deben dar explicaciones teóricas fácilmente entendibles.

ü Se deben explicar CLARAMENTE e ilustrar los objetivos.

ü Enseñar qué y cómo decir las cosas.

EXPECTATIVAS FAVORABLES:

Acrecentar las expectativas favorables hacia el RESULTADO de la terapia.Deben ser breves (las explicaciones) y presentadas en forma realista.

CATARSIS:ü Ofrecer la posibilidad de ventilar sentimientos.

ü Se debe hacer por separado.

ENFOQUE DEL CLIENTE:

ü Podemos emplear este enfoque para superar la resistencia a los objetivos de la terapia;

el cual consiste en que el terapeuta vaya descubriendo activamente los anhelos,

esperanzas, miedos y deseos de los clientes respecto terapia.

ü El terapeuta ayuda a los clientes a expresar sus intereses terapéuticos en términos

conductuales claros y comprensibles.

HACER UNA TERAPIA DISTINTA:

ü Una forma de vencer la resistencia a la terapia de pareja es afirmar que esta terapia esdistinta y diferente de otras terapias que pueden haber fracasado en el pasado.



ü Si la pareja percibe que los objetivos generales y procedimientos de este enfoque

conductual de alguna forma se asemejan a lo que ellos han intentado antes y no funcionó,

nosotros podemos pedir a la pareja que explique o muestre como intentaron aplicar este

enfoque que creen similar y no funcionó, así nos podremos percatar de su compromisocon la ejecución de las técnicas, la manera en que las practicaron y el periodo de tiempo

empleado para su ejecución.SUPERACION DE LA RESISTENCIA AL ENSAYO DE CONDUCTA Y A LAS TAREAS:

Resistencia al ensayo de la conducta: Proviene de sentimientos de que la actividad es

artificial o vergüenza. Ante esto se puede hacer lo siguiente:

Podemos ensayar la conducta de uno o ambos cónyuges mientras ellos simplemente

observan.

Se le pide a los cónyuges que critiquen, corrijan y de3tallen nuestra ejecución para hacer

la situación mas real. usar feedbacks para mejorar nuestra segunda puesta en escena.

Se pide nuevamente feedbacks se comenta la realidad emocional de la situación o para

nosotros y se sugiere que seria mas real si los esposos intentan hacerlo.

Ignorar las verbalizaciones resistentes y pedir al cliente que describa en concreto, con

detalles gráficos que ocurre in vivo durante la situación problema. Cuando los clienteshacen esto, nosotros dirigimos sutilmente hacia la dramatización.

Dramatizar la escena con un coterapeuta y tener a uno o ambos cónyuges haciendodobles o egos auxiliares de los terapeutas.

Hacer que el cliente resistente tome el rol de un objeto distinto a el o ella misma. Cuando

un esposo reacio toma el papel de cónyuge, se llama rol complementario, permite que el

esposo reacio se relacione con un rol menos amenazante y personal que el suyo.

Incitar física y persistentemente al cliente reacio a levantarse y meterse en escena conligeros empujones, Palmadas o apretones de espalda o cogerle de la mano mientras le

damos firmes y repetidos impulsos verbales de "haz un intento".

Nuestro acercamiento y proximidad física hace mas difícil que el cliente rechace nuestra

invitación a participar, así mismo asegura al cliente nuestra ayuda y nuestra permanencia

con el en escena.Finalmente podemos reconocer los sentimientos, inhibiciones, ansiedades y razones del

cliente reacio para no querer participar. Sin elaborar interpretaciones psicológicas, sinpersuadir con halagaos y sin excesiva repetición. después de un reconocimiento, incitar al

cliente a una asequible aproximación a la dramatización

ABANDONOS

Un problema serio que puede aparecer es cuando un miembro de la pareja quiere

abandonar la terapia, para ello se debe tener conocimiento del por que del abandono y del

contexto situacional.(revisar cap 2).

Si la retirada ocurre en una situación de grupo, podría despertar ansiedad en los otros

miembros.

Si una pareja siente que sus problemas difieren de los del resto del grupo, puede

planificarse verlos como pareja separada en vez de sesión grupal.

Si un compañero abandona la terapia de pareja, al compañero que permanece se le puede

recomendar que la terapia individual puede ser útil incluso si el compañero mas necesitadono es el que elige permanecer en tratamiento.



TRATAR CON LAS EXPLOSIONES DE SENTIMIENTOS Y LOS CONFLICTOS

En ocasiones pueden ocurrir durante una sesión ataques histéricos, comentariosembarazosos, revelaciones sorprendentes, y conductas que asustan y producen ansiedad.

La mejor forma de evitar estos pormenores en el proceso de la terapia es a través deprevenir la acción, siguiendo cinco pasos :

Cuidado en el filtrado y selección de pacientes para la terapia marital.

Establecer reglas de base firmes y consistentes.

Estar seguros de que la sesión de terapia es una experiencia positiva para ambos

compañeros.

Incluir a un colíder.

Desarrollar recursos de apoyo.

No dudar en ser firmes y directivos cuando la interacción entre los cónyuges no deja de ser

destructiva.

En oportunidades se debe distanciar a la pareja, a través de un time out, logrando alcanzar

así la disminución y resolución de conflictos, luego se pondrán en juego las habilidades decomunicación más definitivas.

Las reglas incluyen confidencialidad, puntualidad, asistencia regular y seriedad durante lassesiones. Si uno o ambos cónyuges llegasen bajo los efectos del alcohol o de las drogas

suspender la sesión inmediatamente.

Una forma de evitar las explosiones de ira y los ataques histéricos es asegurarse de que

cada sesión de terapia es un encuentro positivo para ambos cónyuges.

Recuérdese que muchas parejas encuentran fácil separarse y divorciarse antes que hacerfrente a lo doloroso que es intentar tratar sus problemas mutuos.

Mantener una atmósfera positiva ayuda a las parejas a seguir motivados, comprometidos y

orientados hacia la mejoría de su relación más que a preocuparse de protegerse a sí

mismos de nuevos dolores.

Si la conducta destructiva en una sesión llega a ser peligrosa para el cliente u otraspersonas, tendremos que usar nuestro buen juicio para decidir si llamamos a la policía o

utilizamos algún otro recurso de ayuda..Los problemas raramente llegan a alcanzar niveles peligrosos si al principio de la terapia

se toman buenas medidas preventivas.

PAREJAS NO CASADAS

ü Estas parejas viven juntos con fuertes compromisos para mantener la relación, pero sin

el compromiso del matrimonio.

ü Estas parejas tienen dificultades para establecer calidez y sinceridad, les resulta difícil

enmarcar prioridades comunes, negociar compromisos y tratar problemas.

ü Si la pareja va a iniciar una terapia matrimonial se debe tener en cuenta al momento del

filtrado las dimensiones de algunos problemas, ya que si no son identificados en esta

etapa, ellos pueden sentir que sus intereses no son reconocidos.

ü Prestar atención y averiguar si la pareja se sentirá bien en la terapia y si podrá adaptarse

a un grupo de parejas casadas, Averiguar si la pareja está pensando en el matrimonio, etc.ü Durante los procesos de filtrado se debe pedir a las parejas que establezcan un



compromiso hasta la conclusión del grupo. Ya que puede que la pareja nunca halla

establecido ningún compromiso de permanecer juntos, si no hasta cuando uno se canse

del otro.

ü La pareja puede llegar a consulta confundida porque percibe que tiene cantidad deproblemas que no les deja tomar la decisión de casase, es por ello que el terapeuta puede

ayudar a la pareja a establecer un criterio para determinar el nivel de resolución deproblemas que es lo que realmente los trae para tomar esa decisión.

ü Hay que tener en consideración un punto muy importante que es la inclusión de la pareja

no casada en un grupo de parejas casadas, ya que el estándar de moralidad puede

perjudicar a la pareja y pueden tornarse en el objeto de desaprobación de las parejas

casadas.

ü Tener en cuenta:

- Filtrado cuidadoso para elegir el procedimiento

- Explicación teórica de los procedimientos y metas del enfoque

- Anticipación de problemas antes de que ocurran y alcanzando un repertorio de

estrategias alternativas para enfrentarse cuando ocurran.

- Tener a la pareja centrada en las ganancias positivas y las recompensas mas que en los

problemas y en los desacuerdos.

Psicoterapia de Parejas (1)

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