Los segundos matrimonios tienen sus pecu-liaridades. Cuando una persona decide ca-sarse por segunda vez, hay un hecho que condiciona de diferentes maneras este ma-trimonio, y es la existencia de un matrimonio anterior. El recuerdo de la pareja fallecida o

el temor a cometer los mismos errores que en el pasado, en los casos de una ruptura, van a estar presentes en los segundos matrimonios. No obstante, la ilusión de la nue-

va relación y, la predisposición de ambos cónyuges, hace que se superen estos obstáculos iniciales.

Cuando uno o los dos miembros de la pareja tienen hijos se plantea una dificultad añadida. Ahora no sola-mente tendrán que centrarse en una relación de pareja, sino que tendrán que esforzarse en la relación con los hijos de esta. Esta relación suele ser compleja y difícil y no en pocas ocasiones ha supuesto un obstáculo que ha terminado con la ruptura del segundo matrimonio.

En estos casos, el adulto que va a convivir con una nueva familia ha de tener claro que no sólo se va a comprometer con una persona, si no que su compromiso

Los padres deben garantizarles su amor y no forzar la situación

Los hijos y los segundos matrimonios

psicología

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Dra. TRINIDAD APARICIO PÉREZ Psicóloga. Especialista en infancia y adolescencia.

Después de la muerte de un cónyuge o del fracaso de un matrimonio, hay quien rehace su vida con otra persona. En ambos casos, y por diferentes razones, a veces las personas son reacias a dar el paso de volverse a casar. En el caso de los viudos, muchas veces existe una cierta sensación de deslealtad hacia el anterior cónyuge cuando intenta establecer una nueva relación sentimental. Cuando ha habido un divorcio, es el temor a otro fracaso el que a veces frena la posibilidad de un nuevo compromiso. Pero es quizás cuando hay hijos de los ante-riores matrimonios, cuando se plantean más dudas a la hora de empezar una nueva etapa.

se extiende a los hijos de ésta y habrá de actuar con mucho tacto e inteligencia para conseguir que esa relación sea un éxi-to. Cómo afecta a los hijosLa formación de una nueva familia puede provocar en los hijos una serie de sentimientos que van desde los celos al sentimiento de culpa y que suelen acabar provocando un rechazo ante la nueva situación. Estas reacciones se deben a varios motivos:

•La ruptura de un matrimonio supone una situación muy traumática para los hijos. Estos mantienen muchas veces la ilusión de la reconciliación de sus padres y la aparición de una tercera persona supone un importante obstáculo para que esa situación se produzca.

•Los niños ven en la nueva pareja un rival, piensan que va a disminuir el cariño y la atención del padre o la madre hacia ellos. Ante este situación, es fundamental que se le preste especial atención a los hijos, escuchándoles y procuran-do entender lo qué quieren decir y qué están sintiendo.

•Los hijos, en muchas ocasiones, tienen una reacción de re-chazo ante el nuevo padrastro o madrastra como una mane-ra de manifestar su apoyo y lealtad a su padre o madre.

La pareja ante los hijos del otro La incorporación de la nueva pareja a la familia debe ha-cerse con naturalidad, no forzar la situación para agradar ni ser excesivamente simpático. Hay que ser comprensivos y entender que los niños están pasando una situación difícil, habrá que darles tiempo para asimilar tantos cambios en su vida, por lo que será comprensible que en un principio la nueva pareja no sea del agrado de los niños.

Si los niños lo rechazan de antemano sin conocerlo y son antipáticos o cortantes con la nueva pareja, ésta debe dejar pasar esos momentos siempre que no le falten el respeto, debería ser comprensivo y entender que esos niños están sufriendo porque bien echan de menos a su otro progenitor o a su vida anterior y, en definitiva, él es un extraño para ellos a quien probablemente culpen por su cambio de vida.

Las nuevas parejas no deben intentar suplantar a nadie, ellos van a tener un rol diferente al de padre o la madre, por tanto, es fundamental no intentar reemplazarlos. Con el tiempo y si la pareja es bien aceptada, probablemente podrá intervenir y participar de sus vidas, pero al principio lo más recomendable es mantenerse al margen.

Los niños ven en la nueva pareja un rival, piensan que va a disminuir el cariño y la atención hacia ellosLos hijos y los

segundos matrimonios

Las reacciones de los

hijos según la edad:

•Los más pequeños tienden a echarse la culpa y piensan que sus padres se han se-parado porque ellos han sido malos o desobedientes. Para ellos, dejar de vivir con su padre o con su madre y además tener que convivir con otra pareja, supone un auténtico des-concierto y sufrimiento. Se vuelven muy irascibles y nerviosos.

•Los niños menores de doce años se sienten solos, temen ser menos queridos u olvidados por sus padres, necesitan ayuda y la figura de la pare-ja de su progenitor acrecienta estos sentimientos. En algunos casos, aparecen cuadros depresivos, menoscabo de las relaciones con sus amigos y un deterioro del rendimiento escolar. En esta edad, es fundamental conversar mucho con ellos y explicar-les que convivir con otra persona no va a afectar a vuestra relación.

•Los adolescentes reaccionan de dos maneras di-ferentes, bien maduran prematuramente asumien-do la situación, aunque no les guste ni la acepten; o bien muestran un rechazo absoluto, creando pro-blemas en la pareja y en la casa, y manteniendo conductas antisociales, fracasando en los estudios e incluso refugiándose en las drogas.

En todos los casos, lo fundamental es explicar con claridad esta situación a los hijos, dentro de lo que pueda entender según la edad de cada niño y dejar que ellos expresen sus sentimientos, sin censurar lo que intentan decir de vuestra pareja. Es importante darles tiempo para que acepten a la nueva pareja o para que asuman la nueva situación, no debéis for-zarlos a que lo hagan, sería contraproducente.

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