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CONTENIDOS

Suplantan a la taza

Piqué……pag.4

Mar Casco se mete en una

tinaja….pag8

Lavado de mentes en el

Karaoke del Mode….pag 10

El Señor Oscuro ¿Se volverá

bueno?....pag12

Noticias Express….pag 15

Comunicado del muy

apreciado Señor

Oscuro…..pag16

Las hormigas de Psico

cobrarán el nivel 1….pag18

Primeróscopo…..pag 19

PR

IME

RA

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Suplantan a la taza Piqué. En la fiesta que se perpetró en honor a Lola Salamanca, fuímos testigos de uno de los casos de suplantación más extraordinarios jamás conocidos en nuestra comunidad de la Primera Planta. Ni las diferentes personalidades de Mar Casco como La doctora Casco, La meme, La gata de pedigrí hojalatera y otros que están por desvelar, han conseguido la conmoción que ha provocado el descubrimiento de que la taza Piqué, haya sido suplantada por una hermana gemela. Todo ocurría días antes ,durante la grabación del video clip “La taza Piqué baila el Loca, Loca, Loca” cuando Lola invitaba formalmente y en presencia de los que se congregaban al evento musical a la taza Piqué.

La maquinaria fiestera de la primera planta, se ponía en marcha y horas antes de la fiesta de Lola, Sonia llamaba a la planta para que no se olvidaran a Piqué en el armario de las tazas. Cefe, que estaba de telefonisto por lo visto en ese momento, se hizo cargo del recado y se presentó en la fiesta con la taza Piqué o con la que creíamos la taza Piqué, pues un ojo experto declaró de manera inmediata. –“Ese no es mi Piqué, que me lo han cambiado”. Pero no obstante, y por falta de credibilidad dado el nivel de enajenación que los miembros de la primera suelen tener a según qué horas, el evento siguió su curso.

La supuesta taza Piqué era nombrado Observador de la ONU en el concurso que se realizó durante dicha fiesta y en la que los miembros del jurado quedaron como siempre, sin ninguna credibilidad. Finalizada la fiesta, Cefe anunció que de parte de Grego, Piqué sería donado a Lola, para que viera mundo y se hiciera una taza de provecho. Pero quedan preguntas en el aire ¿Qué pretendía Grego al enviar una taza espía a Córdoba? ¿Qué sabía Cefe de todo esto, es cierto que es la mano derecha del Señor Oscuro y que trama echarse al monte con la cuadrilla de la escopeta del caño doblao?¿ Donde venden las piezas del Cordobímetro? Son muchas las dudas que se han planteado y que serán recogidas a su debido tiempo en la película por estrenar, rodar e idear, en ese orden “El lado oscuro de la Loza”. Seguiremos informando.

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Se pone en duda que la taza que aparece en esta fotografía sea Piqué, posiblemente sea su hermano malvado.

De esto no hay duda posible. El Ilustre jurado, hizo lo que pudo dadas las circunstancias que se aprecian en la fotografía. De lo que no tenemos pruebas gráficas es de lo que estaría haciendo Cefe en ese momento, otro de los implicados en este extraño caso de suplantación de loza de desayuno.

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Las oscuras garras del Señor

Primera planta

Famosa por sus fiestas

¿Te lo vas a perder este año?

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Las oscuras garras del Señor Oscuro, no tienen límite, en esta ocasión, la víctima ha sido la auxiliar que sufre de personalidad múltiple Mar Casco, alias La Meme, alias La Doctora Casco, alias, la gata de pedigrí hojalatera y otros alias que están por descubrirse. La treta de la mente oscura escondida tras un pijama de enfermero, puso el parecido de María Jiménez con una persona de la planta como reto a descubrir. Algo que costó la poca estabilidad de juicio de Mar Casco, que tras no encontrar el parecido, decidió meterse en una de las tinajas que se han colocado en la rotonda del “Borriquín”. Algo que también estaba en el plan del señor Oscuro, que se pasó un día entero

MAR CASCO SE METE EN UNA TINAJA

poniendo de manifiesto la falta de gusto del alcalde de Villanueva y amigo de Mar. No obstante,MariCarmen Pérez, no cesa en su intento de encontrar a Mar, esté en la tinaja que esté, mayormente para que le cuente de qué va todo esto y poder usar el buddy poket y su utilidad flatolidenciaria contra ella. Pero de lo que no podemos estar seguros, es de que el Señor Oscuro, no esté preparando otra de sus artimañas para martirizar a los habitantes de la primera planta y conseguir finalmente convertir aquello en el nuevo Mordor, donde todo el mundo tendrá que ser del Madrid. Tememos por la taza Piqué.

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Lavado de mentes en el Karaoke del Mode

Nuestros reporteros , han encontrado finalmente una vía de investigación con respecto al bando de Señor Oscuro y su séquito de maléficos componentes. Hemos llegado a la era del lavado de cerebros vía Karaoke. La tortura a la que nos somete el reino implacable del látigo justiciero del Señor Oscuro, no da resultados, según un informante que se arriesga a ser descubierto y castigado hasta la muerte de su gato. No funcionan los mensajes aleccionadores sobre “Empezar a llamar para las curas antes de las 9.40” o “Ese libro de deposiciones es el libro de las mentiras”, no parece que el colectivo de elfas auxiliaras hagan caso de las órdenes. Por eso, la máquina armamentística de Mordor, ha creado una nueva manera de hacer que calen los mensajes entre las auxiliaras. Cefe, como director de los laboratorios de investigación del régimen, ha puesto en marcha él mismo, no sabemos si por estar seguro de que la prueba salía bien o porque se realizaba en el bar del Mode, el proyecto “Micrófono Justiciero” . A continuación un extracto de la entrevista a nuestro informante y la foto que corrobora esta noticia.

Primera: ¿En qué consiste exactamente el plan?

Informante: Pues Cefe dijo, que pusiéramos en las frases del Karaoke el mensaje de nuestro Señor Oscuro. Que ellas fueran cantando y que a lo tonto a lo tonto ya se les quedaría algo. Y por si acaso, no, que ya les susurraría él lo que fuera.

P: -¿Y quiés es el cerebro que ideó este maléfico plan?

I: Se le ocurrió a él, que está en todo, bueno, casi siempre está en todo, otras veces está a sus cosas.

P: ¿Temes por tu vida?

I: temo por mi gato. Igual y se lo come la tía Ricarda, que coge las liebres al salto.

Queridos lectores, ya hemos encontrado la razón por la que Cefe, se mantenía al margen en la suplantación de la taza Piqué. Se dedica a poner en práctica el maléfico y elaborado plan de múltiples frentes del Señor Oscuro. Sin duda, la guerra será cruenta. Seguiremos informando.

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Primera edición para coleccionistas.

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EL SEÑOR OSCURO TENDRÁ UNA ELFITA El señor Oscuro ya sabe que para agosto tendrá una elfita. Todos temíamos que tuviera un Señor Oscuro en chiquitito, pero por suerte, será una elfita a la que atraeremos hacia nuestro bando. ¿Podría ser que se ablandara? Señor Oscuro.: Ni de coña, Si pensáis que por tener una elfa , aunque se me caiga la baba, voy a dejar de utilizar mi látigo castigador, lo lleváis claro, No habrá tinajas en Villanueva para esconderos, ¡Brujas! Primera: ¿Es cierto que tiene un plan de echarse al monte? S.O. : Ahí andamos, pero es que Cefe, se dispersa con cualquier cosa y no me tiene el terreno abonao todavía. Luego con esto de que tiene negocios de tierras con Pepe, pues me tiene hasta el fonendo. Que tengo a Pocoyó y a Reyes esperando y esto es un cachondeo. P.¿El hermano de reyes, Cándido, formará parte de su horda? S.O. : Eso lo tenemos difícil, consto de que vive en un espejo y tal,pues no sé cómo lo vamos a hacer.

P. ¿Tiene algún mensaje para el territorio verde y lucido de la primera planta? S.O: Que os vayáis preparando, que aunque seáis como los pájaros de huerta, que estáis hechos al ruido, la voz que os voy a meter hará que tiemble la planta y se resienta la segunda. P: Una cosa más, ¿qué hay de la tía Ricarda? S.O: Sigue en el tonel de la cafetería a la espera de rescate. Pero Pocoyó está al tanto , estamos tranquilos al respecto. Va a ser sacarla y el alzamiento será imparable. Además que sepáis que entre vosotros tengo a mis Nâzgul y espían vuestros movimientos. Confiaros, confiaros…

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La historia de la hija de un

médico, que se exilió en

Madrigalejo y que cuenta su

historia a través de sus recetas.

“Pero que no arrrranque a cocer”

Maribel Díaz

“Yo no le echo esas mariconás”

Lucía

Próximamente en tu kiosco de

confianza.

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MariCarmen Pérez se

traga una radio del

año 40.

Ahora se pasa el día cantando canciones

como Dónde se mete la chica del 17 o Por la

puerta de Alcalá. Decir también que se le ha

puesto nombre de guerra, ahora se llama

“muñequita”.

Mar Cascos y Mª

Ángeles Espinar se

hacen accionistas de

Mercadona.

Después de dejarse medio sueldo en

ambientadores y otros productos de primera

necesidad, se han convertido en accionistas

honoríficas y harán propaganda de los

productos por la planta, sin que ello les

reporte beneficio alguno a ellas y sí que nos

perjudique a nosotros, que lo cogeremos en

cabeza.

Cefe hembra ya tiene

la letra de la canción

de Eurovisión.

El turno de tarde ya sufre en sus carnes y

como les gusta decir a ellos con lágrimas y

suspiros, que Cefe tenga la letra de la

canción. Ahora bien, al no tener la música

solo se sabe el estribillo y se la pasa

cantando ououououo que me quiten , que

me quiten lo bailao. Esto también lo estamos

cogiendo en cabeza.

Sole tendrá su propia

revista

El éxito que han tenido sus recetas da para

una revista. Así que en próximas fechas

saldrá la publicación que llevará por título:

Recetario de una exiliada

En esta revista podremos encontrar recetas

con comentarios de las alumnas que

seguimos sus enseñanzas como incautas

padawanas , tales como “no lo dejes a que

arrrrrranque a cocer (así de gordos los

tienes)” o “ Yo no le echo esas mariconás”.

Montaña vivirá dentro de una

taquilla.

Tantas veces le han dado con la puerta, que al final, ha decidido

meterse ella misma en la taquilla para hacerse independiente.

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EL FRENTE INFORMA:

AL AGENTE REYES SE LE HA RETIRADO EL CHIP DE LOS ROJOS Y

YA ESTÁ EN CONDICIONES DE REALIZAR SUS PRIMERAS

INCURSIONES EN EL MONTE SIN SER DETECTADO, SIN QUE VALGA

DE PRECEDENTE DIRÉ QUE SU PRIMERA MISIÓN HA DECIDO

HACERLA EN ALEMANIA,ESO SÍ PRIMERO SE PASARÁ POR LA

HIGUERA A VER SUS PADRES QUE ESTÁN "DELICAOS".

SEGUNDO: EL FRENTE TEME POR UNO DE SUS MIEMBROS,

POCOYO,EL ENEMIGO CARMESÍ LE HA QUITAO TO LAS GORRAS Y

ESTÁ ASOLANAO.

TERCERO: PEPE NO MEJORA, FEFE-RINO LO TIENE ATURDIO CON

LA PODA.

POR ULTIMO DECIR QUE SE HA UNIDO A LA REBELIÓN UN NUEVO

MIEMBRO:

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LAS HORMIGAS DE PSICO

COBRARÁN EL NIVEL 1

Dada la insistencia por la vida que estos animalicos han demostrado, y por la antigüedad que tienen, formarán parte del cuerpo de personal laboral de la Junta de Extremadura y por lo tanto cobrarán el nivel 1. Esta resolución ha llegado tras comprobar que no hay insecticida que pueda con ellas. Son varios los colectivos que se han quejado de esta decisión, alegando que bien está que nos quiten porcentaje del sueldo, pero que las hormigas, no merecen cobrar nada, puesto que se dedican a pedir el teléfono a las trabajadoras, se han dado casos.

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No pidas

días esta

semana, se

los van a

dar todos a

Géminis

Esta

semana, te

llamarán

por

teléfono,

no es un

premio, es

una NS

El cartón

1 está

maldito,

no lo

cojas

esta

semana.

A ver si le vas

a querer hacer

un día a

Géminis pero

sin

devolución…

No te

preocupes,

te lo

estamos

dejando

todo a

webo.

Esta

semana

tendrás una

salud de

ole. Hazle

algún

abuelo a

Gémins.

El amor no

es lo tuyo,

así que

compra

cupones a

María

Jiménez,

igual y te

toca algo.

Grego sabe

que coges

la taza

Piqué

cuando

nadie mira.

Ve con ojo,

que te veo

mal.

¿Vacacione

s en

agosto? Tú

sueñas,

pídelas en

julio, pero

la segunda

no, que es

pa Géminis.

Ese cambio

que tienes

previsto no

te va a salir,

mejor que

te quedes

de tarde.

Que no,

que por

mucho que

comas

tostadas

integrales,

no

adelgazas,

que no.

A ti también

te ve Grego.

Dile a Libra

que le echais

las culpas a

Piscis que

anda con lo

de las

vacaciones y

no se entera.

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