Portadilla

MÁS GENTE TÓXICA

Cómo son los que te hacen malpara sentirse bien

Bernardo Stamateas

Créditos

1.ª edición: diciembre 2014

© Bernardo Stamateas, 2014© Ediciones B, S. A.,2014Consell de Cent, 425-427 - 08009 Barcelona(España) www.edicionesb.com

DL B 21705-2014

ISBN DIGITAL: 978-84-9019-913-8

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ContenidoPortadillaCréditosDedicatoriaAgradecimientosIntroducción.UNA PERSONALIDAD EQUILIBRADA1. ELTRIANGULADOR2. EL «FRUSTRADOR»3. ELNARCISISTA4. EL PREPOTENTE5. ELMIEDOSO6. EL NEGATIVO7. EL ANSIOSO8.EL SÁDICO9. EL OMNIPOTENTE10. ELOBSESIVO11. EL PELEÓN12. ELMASOQUISTA13. EL EVITADOR14. ELPARANOICO15. EL QUE ASFIXIA16. ELHISTRIÓNICO17. ELFELPUDOBIBLIOGRAFÍADEL MISMOAUTORGENTE TÓXICANotas

Dedicatoria

A todas las personas nutritivas que día a día,consus palabras, sus acciones y su afectoacarician ybendicen la vida de los demás.

Agradecimientos

Mi gratitud a Silvana, Verónica, Gabriela y Luzpor su inestimable colaboración parahacerrealidad este libro.

Introducción. UNA PERSONALIDADEQUILIBRADA

Introducción

UNA PERSONALIDAD EQUILIBRADA

Todos los seres humanos tenemos rasgos tóxicos,áreas inmaduras. Todos venimos«con defectos defábrica».¿Cuál es la diferencia con el tóxico?Sertóxico es una forma de vivir, de pensar y de actuar;es una manera de funcionar.Además, mientrastodos tratamos de eliminar los rasgos tóxicos quepercibimos ennosotros mismos, el tóxico no losreconoce y vive culpando a los demás, robandosuenergía. Los tóxicos son adictos emocionalesque para sentirse bien necesitan hacersentir mal alotro. Son los que van en dirección contraria por lacalle y dicen: «¡Qué malconducen estosidiotas!»¿Qué es una personalidad equilibrada?Imaginemos que la personalidad es una pizza.Cada porción de esta pizza es unamanera dereaccionar, de funcionar. Por ejemplo, una porción

puede ser ladesconfianza; otra, la indiferencia;otra, el histrionismo. Cada una de estasporcionesenriquece nuestra personalidad.

El miedo. ¿Es normal tener miedo? Sí. ¿Es buenotener miedos? Es útil antesituaciones de peligro yfrente a una amenaza. Se trata de una emociónprimitiva delcerebro reptiliano que tarda 125milésimas de segundo en reaccionar. En menos delo

que dura un parpadeo el cuerpo puede reaccionarde dos maneras: activa las piernaspara huir o lasmanos para pelear. Este es el mecanismo delestrés: huir o luchar.Nuestra vida se desequilibracuando continuamente vivimos con miedo,pensando queabsolutamente todo es una amenaza.El histrionismo. ¿Está bien ser histriónico? Sí,porque el histriónico llama la atención.Porejemplo, un profesor tiene que ser histriónico,porque si no lo es, no capta laatención de losalumnos, que terminan durmiéndose en la clase.También es buenotener una personalidad algohistriónica cuando jugamos con nuestros hijos, porejemplo. La indiferencia. ¿Está bien tener unrasgo psicopático como la indiferencia? Sí,porquesi nos afecta todo lo que ocurre, nos enfermamos.La indiferencia es unmecanismo de defensa sanoque todos poseemos y que sirve para protegernos.Porejemplo: veo la televisión y tomo distancia delas noticias. ¿Por qué? Porque de nohacerlo meenfermo. Las obsesiones. ¿Es normal ser algoobsesivo? Claro que hay que ser obsesivo.Laobsesión nos centra en los detalles, y todos

sabemos que en ciertas ocasiones esimportanteobservar los detalles. Por ejemplo, para unapersona que se encarga dehacer balances oinformes contables es imprescindible tener encuenta los detalles yser obsesivo a fin de hacercorrectamente su trabajo. El narcisismo. ¿Estábien ser narcisista? Sí; un poco sí, porque Narcisodice: «Yopuedo alcanzar mi meta»; «Lo voy alograr»; «Creo en mí»; «Me va a ir bien».Todosnecesitamos una buena dosis de esaautoconfianza.

Ahora bien, si todo es normal, ¿dónde está elproblema?Una personalidad sana mantiene losrasgos en equilibrio. El problema seplanteacuando uno de esos rasgos no crece o crecedemasiado. Tomemos como ejemplo laobsesión.En este caso el individuo empieza a ver todo sobreun único rasgo que sonlos detalles. Cuando lapersona observa la realidad desde una solaperspectiva, surgela personalidad desequilibrada.Si tenemos dos o más porciones de lo mismo,esamanera de reaccionar se vuelve nuestro «estilo

predominante» y no nos permitefuncionar demanera equilibrada. El término «tóxico» hacereferencia a las conductas, alas emociones y laforma de proceder de uno mismo y de los demáshacia uno. Paracontar con una estima sana, todosnecesitamos tener una personalidadequilibrada.Ciertos rasgos de nuestra personalidadpueden ser recursos que nos sirvenparadeterminado momento de la vida, pero esimportante poder equilibrarlos.Podemos verlo demanera gráfica:

Narcisismo sano

Personalidad narcisista

En el primer gráfico el narcisismo está enparámetros normales. La persona tieneconfianza ensí misma, tiene autocrítica y puede reconocer queella tiene valor y losdemás también. En la segundaimagen vemos que el narcisismo haembriagado,desequilibrado al sujeto. Esto suelesucederles a muchas personas después deganardinero u obtener un gran éxito en algún áreade su vida. Se vuelven pagados de símismos, y

tienen el síndrome del «ya lo sé»: piensan que losaben todo y que sonmejores que el resto de losmortales.Siguiendo con la alegoría de la pizza, silos rasgos de la personalidad fueranporciones,debemos observar qué porción está creciendo endemasía. En algúnmomento de la vida a todos nosva creciendo algún rasgo al que nosacostumbramos ynos resulta más fácil utilizar, y esprecisamente ahí donde tenemos que estaratentos.Así pues, ¡adelante! ¡Y que disfrutes de lalectura!

1. EL TRIANGULADOR

1

EL TRIANGULADOR

Nadie ama al mensajero que trae malas noticias.

S ÓFOCLES

1. C OMO EL JAMÓN DEL SÁNDWICH

Seguramente en el transcurso de tu vida te habrásencontrado con una persona quese puso en elmedio de una relación para bien o para mal,aunque en la mayoría de loscasos lo hace para«meter cizaña» entre la gente. Al mismo tiempo esla voz delmensaje de aquel que no se atreve adecir cordialmente lo que quiere expresar o loquepiensa de alguien. ¿Qué significa ser untriangulador? ¿Cómo funciona? ¿Cómo actúa?¿Aqué o a quiénes persigue? Comencemoscomprendiendo un poco más a estepersonaje através de esta metáfora:

El ariete era un arma de guerra utilizada en laAntigüedad para derribar torres,puertas o murallasfortificadas. Consistía en un tronco grande ypesado con cabezade metal que varias personascargaban e impulsaban con ímpetu con el objetivodederribar un obstáculo. En la actualidad lasfuerzas de seguridad utilizan arietes demetal pararomper puertas, paredes, etc. El ariete simboliza lamanipulación. Entérminos cotidianos sería como«llenarle la cabeza» a alguien a propósito deuntercero.

Muchas personas funcionan como un ariete, esdecir, son usadas por los demás para golpear aotro. Esto puede ocurrir en el ámbito educativo,familiar, laboral e inclusoentre amigos. Buscararietes es una manera de comunicarse en la que unmiembro dela familia, por ejemplo, no secomunica directamente con otro miembro de lafamilia,pero sí lo hace con una tercera personapara que intervenga en un asunto. Analicemoselprocedimiento:

Tenemos a las personas A, B y C. A está enfadadocon B pero no le dice nada, sinoque llama a C y sequeja de B. C va a hablar con B.

L a triangulación es el acto de contarle a untercero un mensaje que este debeentregarle a lapersona involucrada. Por ejemplo:Carlos (A) ledice a Estela (B) que Paula (C) lo maltrató. A selo dice a B para que Bse lo diga a C. A usa a Bcomo ariete sin que este se dé cuenta de lamaniobra. Ahoratenemos más conflictos que antes:por un lado, A no solucionó su problema con C,yahora se suma el conflicto de B con C . Todospierden, porque la situación no seresolvió y,además, ahora hay nuevos enemigos enescena.Veamos este otro ejemplo:El empleado Ale dice a B que el jefe lo presiona demasiado. B lovive como una graninjusticia, y al ver la pasividadde A interviene reivindicando los derechoslaborales. Eljefe no entiende a qué se refiere B,por lo que va a hablar con A y este asegura: «Jefe,¡yo nunca dije eso!», dejando en mal lugar a B, quequedó envuelto en una batalla en laque no tendría

que haberse metido.El chisme funciona con elprincipio del ariete, por eso, no creas a Fulanitocuandoviene a contarte que Menganito estáhablando mal de ti. ¡No creas todo lo que tedicen!El chisme proviene de un tóxico.

Un chisme es como una avispa, si no puedesmatarla al primer golpe, mejor note metas conella.

George Bernard Shaw

La manera de evitar la triangulación consiste, enprimer lugar, en hablar con lapersona con la quetenemos el conflicto, sea cercana o no, y, ensegundo lugar, en nodecirle nunca a un tercero algosobre otro. En caso de que hablemos y noresolvamosel problema, necesitaremos buscarayuda de la persona apropiada.Entre los miembrosde una pareja que se ha separado, es común quelos hijos seanutilizados como ariete: «Dile a tumadre que yo digo que...»

La versión más moderna es el «Se busca ariete».En este caso, la persona exponeen Facebook oTwitter su malestar para ver quiénes «comentan» oa quiénes «lesgusta» su publicación, tomando asípartido activo por «el sufriente». Quienes lohacen,al ponerse del lado de A y experimentarmalestar hacia B quedan triangulados. Sonunaespecie de «ariete pasivo», dado que atacan aB escribiendo en las redes sociales.¿Qué tipos depersonas intervienen en una triangulación?

El que no se atreve a afrontar el problema y buscaun ariete, esto es, unintermediario. Esta personanecesita un ariete para que vaya a «pegarle» a un

tercero. Está buscando ayuda, pero la pide mal. Lamanera sana de hacerlo esdecir: «Tengo unproblema. Por favor, échame una mano y habla conél/ella.» Esdecir, explicitar que necesita unmediador para que este salga a buscar unasoluciónsin que se produzca ningún tipo de agresión.El quequiere manipular. Aquí la persona busca un efectodirecto: se pone en elpapel de víctima o utiliza elrol de cuidador: «Ten cuidado con Fulanito queesdifícil.» De esta manera, lo que hace es generardudas. El objetivo es influir sobreel otro.

En ambos casos, el objetivo no es resolver elproblema sino golpear , dañar al otromediante unariete.

2. M ODUS OPERANDI DEL TRIANGULADOR

Los triángulos están destinados al fracaso, porqueno ofrecen soluciones, sino queocultan elverdadero problema. Lo resuelven mediante«puertas derribadas», es decir,mediante el uso dela agresividad. La técnica por excelencia para

ponerse en el rol deariete es ponerse en el lugarde víctima. ¿Por qué? Porque la gente «compra»esaactitud.La victimización puede adoptar algunade estas tres formas:

Víctima de sí mismo. Es el caso de las personasque dicen: «No soy capaz», «Nosé si podré»,«Siempre me va mal». Víctima del otro. En estecaso, los argumentos son: «Tú me haces explotar»;«Túme hiciste daño»; «Mi familia me llevó alsufrimiento». Víctima del mundo. Sus dichoshabituales son: «Yo quiero, pero no me dejan»;«Elmundo no me ayuda»; «Si el mundo cambiara, yolo haría».

Lo cierto es que ponerse en el papel de víctima esuna actitud de manipulación pasivahacia otros.Analicemos algunas de sus facetas en detalle:

Culparse por todo

Por ejemplo, la persona dice: «Mis padres sesepararon y yo siento que fue por miculpa.» Al

ponerse en el rol de víctima logra que los demás ledigan: «¡Pobrecito! ¡Noeres el culpable!» Usa eldolor para causar lástima.

Culpar a los demás es no aceptar laresponsabilidad de nuestra vida, esdistraerse deella.

Facundo Cabral

Las personas que se culpan por todo buscan uncastigo para redimirse, pero nocambian su actitud.Los sistemas punitivos están dirigidos a pagar laculpa consufrimiento, pero no producen una actituddiferente. No se trata de ser culpable. Solosiendoresponsables podemos crecer. La responsabilidades la que nos permitecorregir. El castigo nos causadolor, pero no resolvemos la situación nimodificamos lasconductas.E l autorreproche esuna conducta infantil que no conduce a nada. Medigo a mímismo: «¡Qué mal estuve!», pero nocambio. La responsabilidad, sin embargo,tambiénme lleva a pensar: «¡Qué mal estuve!», y acontinuación, lo asumo y corrijo mi conductaen elfuturo.

Culpar a otro

El lema de estas personas es: «Todos misproblemas vienen de fuera, ¡yo no puedohacernada!» Tienen un lenguaje pasivo: «El vaso serompió» (no lo rompí yo), «lacamisa se perdió»(no la perdí yo). Son victimistas, es decir, culpan

al otro de suconducta, diciendo, por ejemplo: «Mevas a matar de un disgusto.» O van decompras,nunca compran nada para ellas mismas, yproclaman: «Me privé de todo para darte loquequerías.» Estas personas no asumen suresponsabilidad.Una vez, una joven me contó:«Mis padres me repitieron durante años queporhaberme tenido, ellos no habían podidoestudiar.» Estos padres culparon a su hija desuincapacidad para estudiar. La persona que aceptaeste tipo de justificacionesinevitablemente sequeda en la posición de víctima, atascada en eserol, imposibilitadade mirar hacia el futuro.Otrapersona me contó: «Invité a mi padre a micumpleaños y en la fiesta tomó vino.Yo no sabíaque no podía beber alcohol porque sufría dehipertensión, pero él lo hizo ymurió. Eso me hizosentir terriblemente culpable. Incluso mis propiosfamiliares tambiénme lo hicieron sentir.» El casoes que ella no tenía obligación de saber que supadre nopodía tomar alcohol. ¡El que deberíahaberlo tenido en cuenta era su padre, no ella!

Ponerse en el centro del escenario

Estas personas ocupan el centro del escenarioporque desean que todos reparen ensu malestar.«Ah... ¡mi problema es mucho más grande que eltuyo!», aseguran. Porejemplo, la hija le confiesa asu madre que se va a separar de su marido y lamujer leresponde: «¡No me hagas esto! ¡Me vas amatar del disgusto!» O el típico caso de lapersonaque acompaña a un amigo a un velatorio de un serquerido y llora más que elamigo.El rol de víctimaes una posición cómoda que indica que no hayaprendizaje ni cambiode conducta. Al adoptar elpapel de víctima la persona busca la «disculpa»del otro,

que alguien le diga: «Quédate tranquilo, no fueculpa tuya.» El papel de víctima lo eximedeasumir responsabilidades.Sin embargo, haydolores que debemos aceptar porque forman partede nuestrahistoria. Pero tenemos que vivir«dolores limpios», sin culpa, porque justamentecuandonos sentimos culpables nos ponemos en elrol de víctima. Para cambiar el dolor devíctima yquitarnos la culpa es necesario aceptar quetenemos ese dolor y luegoreflexionar: «Muy bien,tengo este dolor, ¿qué hago a partir de ahora?»

Proyectar la actitud propia en otro

Las personas que proyectan su actitud en otrosdicen, por ejemplo: «En este lugar ati no tereconocen»; «¡Qué vida más dura has tenido!»;«¿Quién va a querer casarsecontigo?»; o«¡Pobrecito, qué carita de cansado!». En realidadson ellos los que no sonreconocidos, nadie losquiere como pareja o están agotados.Te reprochan:«¡Fue por ti que yo perdí la oportunidad de viajarpor el mundo!»; «Novolví a tener pareja por

cuidarte»; «¡Me sacrifiqué toda la vida para quepudierascomprar eso que tanto querías!».Si tedijeron cosas por el estilo, ponerte en posición devíctima da fuerzas a quien temanipula. Victimizartees sentirte impotente. Cuanto más te hagas lavíctima, máspoder le estarás dando a quien telastima.En una pareja, el hecho de victimizarse esun capítulo aparte, ya que nunca hay«buenos» y«malos», o «víctimas» y «victimarios». El tangose baila en pareja, demanera que ambos tienen unadinámica de funcionamiento. La victimizaciónimpideasumir la responsabilidad y evita elcambio.

3. L O VEO VENIR...

¿Cómo saber si estoy frente a esta clase detoxicidad? ¿Dónde se encuentran (o seesconden)estas personas? Veamos algunos ejemplos:Pormedio de Facebook el triangulador buscaprincipalmente que el ariete salga agolpear , esdecir, allí el propósito es causar un daño medianteel desprestigio. Una peluquera se queja en

Facebook de que una de sus clientes (a la quellamaremos«Isabel») no le pagó el corte de pelo.El objetivo de esta agresión virtual es lograrqueesa otra persona quede mal parada delante delos demás. El agresor buscasolamentedesprestigiar, de ninguna manera esperaque el lector llame a la persona paradecirle:«Tienes que pagarle a la peluquera el corteque aún le debes.»

La motivación del que ataca por Facebook es larabia . Analicemos másprofundamente el ejemploanterior: Isabel va a la peluquería a cortarse elpelo y nopaga. La peluquera insiste, pero ella detodos modos se va sin pagar. Frente a esta

situación, la peluquera sube la fotografía de sucliente a Facebook y escribe: «Isabel nome pagó.¡Ladrona!» Instantes después comienzan a aparecerlos «Me gusta» y losmensajes como «¡La conozco,no me sorprende!» o «¡Sinvergüenza!». Todosestoscomentarios funcionan como arietes pasivos.Sin embargo, a pesar de que la fotoreciba muchos«Me gusta» y por más que sus amigos comentencosas insultanteshacia la cliente, la peluquera nologrará calmar la rabia que siente hacia Isabel.

Importa mucho más lo que tú piensas de timismo que lo que los otros opinende ti.

Séneca

La técnica de desahogarse por Facebook no tienefecha de caducidad, y lo único quelogrará es quela rabia de la peluquera vaya en aumento. Sicontinúa subiendo fotos ycomentarios negativoshacia Isabel, probablemente llegará el día en quese canse ydeje de hacerlo, pero en ninguno de losdos casos logrará nada, porque el problema nose

habrá solucionado.La peluquera deberíaenfrentarse a su cliente y hablar directamente conella, obuscar una «mediadora», alguien a quienexplicarle lo que ocurre y que pueda hablarconIsabel de su parte para tratar de solucionar elproblema. Solo tendrá paz si actuócorrectamente yagotó todos los recursos para tratar de resolver elinconveniente. Aunasí, es posible que no logresolucionarlo, en cuyo caso habrá perdido dinero,perohabrá ganado mucho en estima y pazinterior.La triangulación es una coalición de dosen contra de uno . Por ejemplo, Pilatos yHerodesse odiaban, pero para matar a Jesús se unieron. Setrata de dos amigos aquienes lo único que los unees un enemigo en común, dos arietes y una alianza,doshacia una meta. La realidad es que la venganzanunca es útil y puede volverse encontra de quien laejecuta, como le pasó al caballo de esta historia:

El caballo y el venado 1

En un tiempo el caballo tenía todo el pasto de lallanura solamente para él. Sucedióentonces que un

venado se metió en su territorio y comió parte deese pasto. Elcaballo, deseando vengarse delforastero, preguntó a un hombre si quería ayudarleacastigar al venado.El hombre contestó que si élaceptaba tener un hierro en la boca y consentíaenllevarlo siempre sobre su lomo, él concebiríaarmas eficaces contra el venado.El caballo aceptó.Y así sucedió que en vez de obtener venganzacontra el venado,se esclavizó al servicio delhombre.Lo que necesitamos hacer no es vengarnos,sino pensar cómo podemos resolver lasituación.

Y si buscamos casos que suceden a menudo,echemos un vistazo a estos ejemplos:

– El padre habla mal de su madre a los hijos.– Lamadre habla mal de su padre a los hijos.– Ambospadres hablan mal del otro a sus hijos.

Los hijos deberían sentirse cuidados por ambospadres y no estar nunca en medio desus conflictos.Un hijo jamás debe ser utilizado comointermediario ni mediador. Lospadres tienen queaprender a separar la relación de ellos comopareja (y sus conflictos)de su rol de padre y madrede sus hijos.Siempre que se usa un ariete, A, B y Cpierden. Veamos por qué pierde cada uno:

A: Por no afrontar la situación. Cuando noafrontamos un conflicto potenciamosnuest r asdebilidades. No saber resolver conflictos nosgenera insatisfacción,impotencia, porque es otro elque lo resolvió (o no), lo cual nos provocafrustración, auncuando hayamos «ganado».

La mayoría de las personas gastan más tiempo yenergía en hablar de losproblemas que enafrontarlos.

Henry Ford

B (el ariete): Porque tiene una nueva pelea conC.C: Porque se disgustó con A en lugar de tratarcon él y también con B, que aparecióen el camino.

4. A CTITUDES SANAS PARA RESOLVER LATRIANGULACIÓN

Para resolver cualquier situación conflictiva haytres actitudes que siempre debemostener en cuenta:

1. Tener el deseo de resolver el problema. Elobjetivo debe ser solucionar elconflicto. Si esto noestá claro, nada servirá. 2. Hablar con la fuente.De lo contrario, el problema no se resuelve. 3.Buscar un mediador. Si se designa a una personapara que cumplaexplícitamente el rol de facilitarque dos partes se entiendan no hay

manipulación,porque el objetivo es resolver untema que se nos escapa de las manos.

Cuando se recurre expresamente a unintermediario pueden ocurrir dos cosas:

Que el problema se resuelva. En este casotenemos la alegría de haberlo

abordado correctamente. Que el problema no seresuelva. Aquí conviene cortar la relación yseguiradelante con la satisfacción de haberactuado correctamente.

Nunca debemos reaccionar en función de laemocionalidad del otro. Evitemos caer enunaguerra de emociones en la que no se puederesolver nada. Lo mejor siempre espensar: «¿Cuáles el problema?» Supongamos que una persona vaa comprar un kilode pan y porque algo (solo ellasabe qué) le desagrada empieza a gritarle alapanadera: «¡Ladrona! ¡Mentirosa!» Si lapanadera reacciona a esa emoción, habráunapolémica sin sentido, pero si se mantiene en sueje y piensa en cuál es el problema,podráconcentrarse en resolver la situación. No es fácil,¡pero es posible!Siempre tenemos que analizar sihay un vínculo afectivo bajo o alto con quiennosquiere involucrar en un conflicto. Si el vínculoafectivo es bajo, por ejemplo, te hablanmal de uncompañero de trabajo, lo mejor es apartarse y noentrar en el juego. Puedesresponder: «¡Cuánto lo

siento!» o «Bueno, no es mi problema». Si quierenutilizartecomo ariete en una situación en la que elvínculo afectivo es alto, por ejemplo, si tehablanmal de un familiar, tu actitud debe ser explicitar eljuego y decir: «No mecorresponde a mí hablar deesa situación. Deberías hablar con la persona encuestión,no conmigo.» La cuestión es salir de esatriangulación, dejar de ser el que está enmedio dedos y enviar a quien se queja a hablar con la fuentede su malestar. Si tienesclaro cuál es tu función, tulímite, podrás salir del rol de «mensajero ariete» yenviar a lapersona en conflicto a que converse conquien corresponde, sin asumir un papel queluego tehará sentir desgastado, frustrado, herido y usado.Otra actitud posible esescuchar al que te habla malde un ser querido, pero no «aceptar» su discurso,no salira atacar ni a «golpear» a nadie. Escuchar ypunto.

5. L IBRES DEL TRIANGULADOR TÓXICO

¿Te criticaron? ¿Hablaron mal de ti? ¿Divulgaronrumores maliciosos sobre tupersona? ¿Escribieron

un comentario agresivo en Facebook? ¡A todos nosha pasadoalguna vez! Hay mucha gente tóxicasuelta que «pelea» por tonterías y derrochasuvalioso tiempo «contestando» a través de lasredes sociales, del correo electrónico, depersonasconocidas, etc., con el objetivo de desmentiragravios o acusaciones falsas.Sienten su estimaherida y buscan «venganza». Es fundamental quetengas presenteque todos nos medimos por nuestronivel de oponentes. Por eso, ¡enfócate! Laságuilasno cazan moscas; un peso pesado no peleacon un peso pluma. ¿Con quiénesestásdiscutiendo? ¿Por qué cosas? ¿Valen la pena?¿Quién gana más con esa «pelea»? ¿Aquién leconviene más pelear, a ti o al otro?

Es posible conseguir algo después de tres horasde pelea, pero es seguro que

se podrá conseguir con apenas tres palabrasimpregnadas de afecto.

Confucio

Cuando David peleó contra Goliat, el gigante fueun necio. ¡Él no tenía nada queganar! Si triunfabasobre David, la gente comentaría: «¡Solo venció aun muchachito!»Ese fue el error de Goliat. Elacierto de David, por su parte, fue que él sí teníaalgo queganar.No permitas que otros decidan lasbatallas que vas a pelear, ¡elige con sabiduríatusbatallas!

2. EL «FRUSTRADOR»

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EL «FRUSTRADOR»

No consultes a tu temor, sino a tus esperanzas ysueños. Nopienses en tus frustraciones, sino en tupotencial.

S AN J UAN XXIII

1. E L DÍA QUE LLUEVAN SOMBREROS, LAGENTE NACERÁ SIN CABEZA

¿Te suele pasar que estás con gente que todo lo vemal? Personas a las que apenasles cuentas que vasa emprender un proyecto, te lo echan abajo o,como decimos enArgentina, «te pinchan el globo».Padres que están todo el día pasando factura porloque hicieron por ti y por todo aquello a lo quehan renunciado para que no te falte nada(estudios,amigos, viajes), pero que hoy no lo viven conalegría, sino como una cargaque han tenido que

sostener durante años. Parejas que viven pasandofactura por todolo que han hecho por el otro, todolo que han tenido que ceder o abandonar para queelotro sea feliz, o para criar a los hijos. Lo que alprincipio parecía estar bien con eltiempo se sientecomo un sacrificio y se vuelve una carga que losconvierte en personasfrustradas.Una persona queno pudo lograr sus objetivos en la vida, que noalcanzó sus sueños,inconscientemente intentaráboicotearte y decirte que todo lo que emprendas tesaldrámal. Como él se siente frustrado, no puedever lo bueno y lo maravilloso que tiene lavida nilas oportunidades que nos ofrece parasobreponernos una y otra vez al error, alfracaso,porque lo que vale es levantarse y volver aempezar tantas veces como seanecesario.Por eso,¡cuidado! No permitas que el frustrado... tefrustre.Necesitamos aprender que la frustraciónforma parte de la vida y, aunque nopodemosevitarla, podemos aprender a afrontarla y asuperarla. La frustración es una«piedra en elcamino», un obstáculo a sortear para poder llegaral destino que

soñamos. La imagen que utilizan muchospsicopedagogos y médicos es lasiguiente:supongamos que un bebé ve un juguete yempieza a gatear para alcanzarlo. El bebéestáfrustrado porque no tiene el juguete, entonces seesfuerza y gatea hacia él.Sin saberlo, ese bebé haactivado la fórmula del éxito:

FRUSTRACIÓN

+

ESFUERZO

=

ÉXITO

Cuando a la frustración le sumamos el esfuerzo ,vamos a tener como resultado el éxito . Sinembargo, muchas veces cuando queremos desearleéxito a alguien ledecimos: «¡Que tengas muchasuerte!», casi como esperando que algo bueno lecaigadel cielo sin que haga el más mínimo

esfuerzo.Supongamos ahora que el bebé ve eljuguete y lo quiere tener en sus manos.Estáfrustrado porque no lo tiene, entonces seesfuerza y empieza a gatear para llegar hastaél. Depronto, la madre lo ve y le dice: «¡Pobrecito mibebé que quiere el juguete!», y sele adelanta paraentregárselo: «¡Toma, aquí está tu juguete! ¡No tepreocupes!»¿Qué hizo esa madre? Le robó a suhijo el esfuerzo. Por lo tanto, le privó delafrustración y el éxito. Al recibir el juguete demanos de su madre, el bebé no se frustró,y por lotanto no necesitó esforzarse. Este es el motivo porel que muchos chicos en laactualidad no valorannada: les pusieron todo en las manos. Por eso, ¡nodes todo a tushijos! La fórmula curiosidad +frustración + esfuerzo lleva al éxito . Laincomodidad noshace avanzar.

Analicemos una tercera hipótesis. El bebé ve eljuguete y lo quiere tener en susmanos. Estáfrustrado porque no lo tiene, entonces se esfuerza yempieza a gatearhacia él. Cuando está a punto delograrlo, el padre se lo aleja y le dice:

«¡Vamos,hombre! ¡Vamos, vamos!»Este padre nofrustró al bebé, sino que lo hizo impotente. ¿Cuáles la diferencia entre frustrado e impotente ? Siestoy nadando en medio del mar y veo una maderaflotando,eso se llama frustración ; pero si estoynadando en medio del mar y no veo nada, sellamaimpotencia . Si me está persiguiendo un león y veoa lo lejos un árbol al cualtrepar para ponerme asalvo, eso se llama frustración ; pero si me estápersiguiendo unleón y no veo ningún lugar dondeponerme a salvo, se llama impotencia . Mientrasque lafrustración es: «Hay algo que no tengo, perohay algo» (por ejemplo, un árbol al quetrepar), laimpotencia es: «Me persigue el león y no hayningún árbol al que trepar.»

Estar momentáneamente frustrado no es malo, alcontrario, la frustración nos permitedescubrirnuevas alternativas. Pero la persona que vivefrustrada se quedó en laimposibilidad, en el error,en que esa oportunidad que no se presentó seconvirtió en unparadigma para su vida. Por eso leoímos decir:

– «Siempre me va a ir mal.»– «Yo no puedo.»–«Nunca me sale bien nada.»– «Nací sin suerte.»

Siempre buscará tres pies al gato para justificarque no logró sobreponerse al error,a la frustración,y seguir adelante.¿Cuáles son las principalescaracterísticas de una persona con baja toleranciaa lafrustración?

Quiere todo «ya». Cualquier retraso implica ungran obstáculo.No puede posponer unasatisfacción.La vida tiene que ser fácil y cómoda.Necesita eliminar rápidamente todomalestar.Reacciona ante cualquier límite. Lo sientecomo algo injusto y espantoso.

Cuando la realidad no cumple con estos requisitoses posible que no solo se frustrensino que susemociones se llenen de odio, de un pesimismo tanprofundo, tan pesado,que les impida seguircaminando.Cuando no podemos encauzar lafrustración, cuando nos manejamosindividualmentey lo único que nos interesa es

nuestra satisfacción —que es nuestra prioridad—,noscostará respetar al otro y entender que haylímites que no podemos sobrepasar. Estonosllevará también a fracasar en la interacción con losotros y con nuestros propiosafectos.Como el bebéque busca alcanzar el juguete, deseamos dinero,conocimiento,felicidad, etc., y eso está muy bienporque de eso se trata la vida. Posee sabiduríaysalud emocional quien aprende que frustración +esfuerzo es el único camino paraalcanzar lo quedeseamos.

2. A LGO NUEVO BAJO EL SOL

Analicemos este ejemplo:La madre amamanta a subebé. Como sabemos, la leche materna es dulce yal bebéle encanta. Un día la mamá le ofrecepapilla. ¿Qué hace el bebé? Por el reflejollamadoextrusión, la escupe. Al día siguiente, lamadre vuelve a ofrecerle papilla y el bebélavuelve a escupir. Una vez más la madre le dapapilla y una vez más el bebé la escupe.La séptimavez que su madre le ofrece papilla el bebé termina

por aceptarla y la traga.La mamá frustró al bebé dela leche dulce y gracias a esa frustración elbebédescubrió nuevos sabores. Cuando la vida nosfrustra podemos llegar a descubrirnuevasalternativas.

¿Alguna vez te tocó un día de lluvia durante tusvacaciones? A todos nos ha pasado.

Cuando ven que está lloviendo, muchosveraneantes se enfadan y dicen: «Ah, ahora novoya poder tomar el sol.» Sin embargo, esa lluviapermite descubrir una charla enfamilia, un nuevopaseo, una actividad diferente, y así disfrutar dealgo que no estabaen los planes. Las frustracionespueden ser el punto de partida para crecer, verotrasalternativas y descubrir algo nuevo. Lafrustración forma parte del aprendizaje. Porejemplo, si en un examen un alumnorecibe un 2, eljoven estudia más, analiza en qué se equivocó yqué más puede hacerpara mejorar la nota, hastaque finalmente logra un 10. ¡Gracias a ese 2 sacóun 10!Las mejores cosas las aprendemos a partirde lo que nos salió mal.Supongamos que quierollamar a una persona por teléfono, pero meequivoco almarcar el número y termino hablandocon un desconocido. Puedo pensar: «¡Quétontosoy, no sé marcar un número de teléfono!»; osimplemente decir: «Me he equivocado almarcar.Volveré a marcar el número y pondré másatención.» La frustración nospermite activar elaprendizaje para corregir el error cometido.

Si intentas siempre lo mismo, si haces una y otravez lo que no te funciona, obtendráslos mismosresultados, es decir, te frustrarás. Puedes probaruna estrategia dos o tresveces, pero si no tefunciona, tienes que hacer algo distinto.

Un poco más de persistencia, un poco más deesfuerzo, y lo que parecía unfracaso sinesperanza puede convertirse en un gloriosoéxito.

Elbert Hubbard

Una vez hablé con una pareja que solicitó miconsejo porque discutía todos los días.Recuerdoque les pregunté: «¿Qué es lo último que hacéisantes de terminar ladiscusión y llevaros bien?»«No hablamos más y nos ponemos a ver la telejuntos»,respondieron con rapidez. «Ok, entonceshacedlo antes de comenzar la discusión»,lesaconsejé. La pareja resolvió su problema.Lafrustración también motiva nuestra necesidad debúsqueda. Por ejemplo, cuandoterminamos de

comer y estamos saciados, no tenemos ganas dehacer cosas. Por elcontrario, nos da sueño ydeseamos dormir. Cuando nuestro apetito delogros no estásaciado, ansiamos hacer cosas.

3. Y SI ME FRUSTRO, ¿ QUÉ HAGO ?

¿Cuántas veces te dijeron «no»? ¿Qué sientescuando te dicen que no puedes entraren algún lugaro que un trabajo no se adapta a tu perfil? ¿Algunavez te declaraste aalguien y te rechazó?Cuando tedicen «no», se genera una frustración porque nopuedes tener aquello que

te permite cumplir un deseo o un sueño. Hay unmensaje perverso que nos transmite lacultura quedice: «Debes tener todo lo que desees porque si noserás un fracasado.»Como consecuencia de esto,las generaciones más jóvenes crecencreyéndosemerecedoras de absolutamente todo loque quieren, algo que desde luego es irreal, yaquenadie logra satisfacer todos sus deseos.

Los adultos somos prisioneros de la sociedad quenos vende que la satisfacción delos deseos através del consumo es sinónimo de realizaciónpersonal. En realidad, soncosas bien distintas. Eldeseo es una emoción superficial, basada en lossentidos. Es«darse un gusto». La realizaciónpersonal es otra cosa. Se basa en planesinternos,profundos, que se proyectan en el tiempo.La sociedad de consumo nos dice quepodemostener todo ya. Entonces cuando llega la frustración,es decir, cuando nosdicen que no a algo, eso nosduele. Tenemos que saber que no todos losdeseospueden ser satisfechos, y no debemosconfundir deseos con realizaciones personales.

¿Qué sucede cuando nos frustramos porque noalcanzamos esa meta que deseamosy que lasociedad nos obliga a lograr? Las reacciones máscomunes son:

La rabieta. Cuando un bebé quiere satisfacer todossus deseos, pero sus padresse niegan a ciertosrequerimientos, el niño pilla una rabieta, llora ygrita. Tal es lainsistencia del bebé con susberrinches que en muchos casos los padresterminancediendo en los límites con el niño.Algunas personas, cuando alguien les dice queno,se enrabietan del mismo modo que un bebé, porquetienen la creencia de quetodo el mundo tiene quegirar a su alrededor: «Me tienen que tratar bien,porque sino lo hacen me frustro y meenrabieto.»La impulsividad. Frente a la frustraciónhay personas que, en cambio, reaccionande maneraimpulsiva. Gritan y se enfadan con facilidad,tienen una actitud infantil.Están convencidas deque nadie les puede decir que no. La vida les tienequesatisfacer al instante todo lo que ellosreclamen, porque ese es el mensaje que lesha

enseñado la cultura.El odio. Sentir odio implicaestar atascados en una frustración que nosoportamos.Tal es el caso de algunas personasdivorciadas que se quedan estancadas en elodio yquieren destruir a su expareja debido a lafrustración que les genera elhaber fracasado.Laresignación. Existen personas que, por haberrecibido tantos «no» en su vida,se deprimen y seresignan: «Desde que nací me dicen que no. ¡Merindo!» o «Merindo, este debe ser el destino queDios quiere para mí», son sus pensamientos.

¿Cómo podemos reaccionar positivamente frente ala frustración?Consideremos como ejemplo estasituación:Tengo que ir al aeropuerto a tomar unvuelo rumbo a España. Había acordado conunamigo que pasaría a buscarme en su coche parallevarme al aeropuerto, pero un par

de horas antes del vuelo este amigo me llama paradecirme que no podrá llevarme.¿Qué hago?Veamoslas opciones:

– Explotar hacia fuera : llamo a mi amigo y loinsulto a gritos.– Explotar hacia dentro : meautoagredo y me hago la víctima: «Soy tonto, yotengo laculpa de que siempre me pasen estascosas.» Analizo la situación y concluyo queelculpable soy yo, siento ira hacia mí mismo, meconsidero menos.– Resignarme : me digo: «Diossabrá por qué me pasa esto. Será otro día.»–Activar el pensamiento creativo : llamo a otroamigo, tomo un taxi, cambio el vuelo,etc.

Ante una frustración siempre hay dos salidas:afrontarla o esquivarla. Muchaspersonas buscanhuir del dolor recurriendo a las adicciones. Elcamino correcto pararesolver la frustración esotro: activar nuestra creatividad. Hay mucho que sítenemos yque podemos usar a nuestro favor. Sonmuchas las capacidades internas que,cuandodecidimos que una situación difícil no nos

ganará, se ponen en marcha para crearnuevassoluciones y permitirnos hacer las paces connosotros mismos. Tenemos queaprender afrustrarnos y a reconvertir esa circunstancia parano caer en la impotencia.

Nunca andes por el camino trazado, pues teconducirá únicamente hacia dondelos otrosfueron.

Alexander Graham Bell

No se trata de rebelarse ante el límite, sino decambiar la estrategia. No se trata deresignarse,sino de intentarlo por otra vía. ¡Es de neciosrepetir de la misma maneraalgo que nos ha salidomal y pretender obtener un resultado distinto!

Tolerar la frustración es una habilidad que sedesarrolla. La frustración forma partede la vida.No podemos evitarla, pero podemos aprender amanejarla y a superarla.Para tolerar la frustracióntenemos que aprender del fracaso. ¡Las mejores

cosas de lavida nos pasan a partir de queaprendemos de nuestros fracasos! Como dijo elgrancampeón argentino de ajedrez Roberto Grau:«Una partida perdida me enseña más quecienpartidas ganadas.»

4. P OR UNA NUEVA GENERACIÓN LIBRE YSANA

Hay personas que han estudiado, tienen unaprofesión, una familia estable,prosperidad,prácticamente ningún problema en la vida y, sinembargo, se frustran.

¿Por qué? Por la culpa. Estas personas seboicotean porque en el fondo sienten quenomerecen alcanzar esa meta y disfrutarla.Otros sefrustran porque han recibido una herencia defrustración y, como dice eltango Cambalache ,creen que «el mundo fue y será una porquería».Sus padres vivíanquejándose de todo y de todos,del país, de la familia, de los vecinos, de lahumedadde la casa, de sus jefes iracundos ydifíciles de conformar, de la economía,etc.Pensaban que el mundo había tramado un planen su contra.Y otros han tenido padres que lesimpusieron una exigencia enorme, fueron niñossinpermiso para equivocarse y que nunca se hanfrustrado. Es sano tener un mínimo defrustraciónen la vida, porque al sentirla seremos capaces decrecer y de aprender asuperarnos en cada situaciónque nos toque atravesar.

Un maltratador es un hombre frustrado en suinfancia, alguien que quería el amor desu padre yeste le dijo: «No.» Alguien que buscaba el amorde su madre y esta le dijo:«No.» «No, no, no», fue

todo lo que recibió. El maltratador es un hombreque ha sidomaltratado en la infancia, por esocuando llega a la edad adulta considera quelasdemás personas están puestas por Dios, por lavida, para que él obtenga de ellas loque quiere,para que ya no se frustre. Ahora él pone lascondiciones: «Si me tratasbien, no te pego»;«Puedo darte lo que sea, si haces lo que yoespero». Pero su bajatolerancia a la frustración, esdecir, a cualquier dificultad o demora en lasatisfacción desus deseos puede generar formas deagresividad.Las personas maltratadoras recurren auna variedad de estrategias para evitarlafrustración. Las personas compulsivas, laspersonas que se mutilan, las que cuandoseenfurecen golpean la pared o se muerden losnudillos y las que roban omientencompulsivamente también quieren huir deldolor. Ellos desearían no actuar de esamanera,pero siguen comportándose así porque no puedenevitarlo.

El objetivo principal de la educación es crear

personas capaces de hacer cosasnuevas, y nosimplemente repetir lo que otras generacioneshicieron.

Jean Piaget

Por todo esto, es sumamente importante el rol quedesempeñan los padres al formara sus hijos paraque en el futuro puedan, por una parte, serpersonas que aceptan lafrustración, y, por otra,saber que a partir de ella, con nuevas ideas,estrategias yacciones siempre se puede llegar a lameta deseada.Cuando observamos las reaccionesde nuestros hijos solemos decir: «Pero esto,¿dedónde lo aprendió? ¿A quién copió?» Queridolector, tengo que comunicarte que loshijos suelenrepetir el modelo de sus padres.Analicemosalgunas ideas prácticas que podemos llevar a cabocon nuestros hijospara que ellos puedan rompercon el molde de la frustración:

No sobreprotegerlos

Los adultos sabemos que la vida no nos da todo loque deseamos. Sin embargo, losniños que fueronsobreprotegidos, que siempre recibieron todo loque esperaban, losque crecieron sin conocer lafrustración, se convierten en adultos que no toleranlafrustración, lo cual se traduce encomportamientos caprichosos, protestas constanteseincapacidad para esperar.Cuando un niño deseaalgo, grita, patalea, hace «pucheritos» y en más deunaoportunidad es capaz de armar un escándalo sino lo consigue. Piensa que merece todolo quedesea, en el momento en que lo desea. No sabeesperar y lo quiere ¡ya!, porquevive la esperacomo algo injusto y terrible. Para un adulto que fuesobreprotegido deniño nunca nada es suficiente ysiempre quiere más. La baja tolerancia a lafrustraciónimplica una sensibilidad excesiva haciatodo lo desagradable que funciona como unalentede aumento, magnificando el lado malo de cadasituación. Entre otras cosas, laspersonas quefueron sobreprotegidas en la niñez no toleran las

pérdidas.

No hacer por ellos lo que ellos mismos puedenhacer

Si tu hijo se cae, no lo levantes, deja que intentehacerlo por sus propios medios.Cuando tengadificultades, no intervengas de inmediato, deja queresuelva solo suproblema. Esta es la única formade que aprenda a desarrollar la capacidaddeexperimentar confusión, ansiedad y rabia. ¡No loprives de sentir estas emociones!

Marcarles límites claros y razonables La palabradisciplina proviene del latín y significa«enseñanza», «educación». Lospadres somosmaestros de nuestros hijos, por eso es importanteque les marquemoslímites claros y razonables yles expliquemos el porqué de los mismos.

Enseñarles a posponer por algo mejor

Para llevar a cabo una investigación se reunió a

varios niños en un aula. A cada unose le entregóuna golosina y luego se explicó al grupo: «El quequiera comer su golosinapuede hacerlo; el que nola coma recibirá otra dentro de un rato.» Muchosniñoscomieron su golosina. Otros se distrajeronjugando y, como no comieron sugolosina,recibieron otra. Se hizo el seguimiento deestos niños y se comprobó que quienespudieronposponer su deseo tuvieron más éxito en el logrode sus sueños.Un ministro del emperador le dijo aDiógenes: «¡Ay, Diógenes! Si aprendieras asermás sumiso y a adular más al emperador, notendrías que comer tantas lentejas.»Diógenescontestó: «Si tú aprendieras a comer lentejas, notendrías que ser sumiso yadular tanto alemperador.»

Enseñarles a aceptar un «no»

Aunque un «no» les parezca injusto, podemosenseñarles a nuestros hijos que ese«no» los harápersonas más justas en el futuro: es importante queaprendan que el otrotambién tiene derechos.

Darles ejemplo

No podemos dar a nuestros hijos lo que no nosdamos a nosotros mismos.Ciertamente el ejemploes muy poderoso. En Suiza se hizo una experienciainteresante:en una misma jaula colocaron a uncanario junto a un ruiseñor. Al cabo de un tiempo,elcanario imitaba el admirable canto del ruiseñor.

Dar ejemplo no es la principal manera de influirsobre los demás, es la únicamanera.

Albert Einstein

Una publicidad extranjera es una clara muestra delpoder que tiene el ejemplo:

Un padre va con sus dos hijos al zoológico. Alllegar a la taquilla pregunta:—¿Cuánto cuesta laentrada?—Hasta los seis años es gratis, para losmayores de seis cuesta veinte pesos.—Entonces,dos entradas, porque uno de mis hijos tiene tresaños y el otro tienesiete recién cumplidos.—Si mehubiese dicho que su hijo tenía seis, yo no mehabría enterado —comentael empleado de lataquilla.—Usted no se habría enterado, peronosotros sabemos qué edades tenemos —respondeel padre.

No les digas a tus hijos que la vida es hermosa,demuéstralo con hechos. No lesdigas que seanfuertes, demuestra tu fortaleza.

Una mujer fue con su hijo a ver a Mahatma Gandhipara preguntarle cómo podíalograr que su hijodejase de comer azúcar. Gandhi le contestó:«Regrese con su hijodentro de dos semanas.» Dossemanas más tarde la mujer volvió con su hijo.Gandhimiró al niño y le dijo:—Deja de comerazúcar.—¿Por qué tuve que esperar quince días

para esto? ¿No podía haberlo dicho hacedossemanas? —preguntó la madredesconcertada.Gandhi contestó:

—No, porque hace dos semanas yo comía azúcar.2

Felicitarlos por lo que hacen bien

Felicita a tu hijo con palabras de aprobacióncomo: «¡Muy buen trabajo!»,«¡Maravilloso!»,«¡Impresionante!», «Lo hiciste muy bien, ¡tefelicito!», haciendohincapié en el esfuerzo y no enel resultado. «Te esforzaste, diste lomejor.Celebrémoslo, ¡no importa la nota!»Criandohijos sanos con respecto a la frustración,estaremos ayudando a crear unasociedad más librede tóxicos. ¡No lo olvidemos! Es por ti, por mí,por tus hijos y por lasfuturas generaciones.

5. L IBRES Y LEJOS DEL « FRUSTRADOR »

Si una persona frustra a otra es porque estáfrustrada. Piensa: «Si yo no puedo, tútampocopodrás.» Como él no se atreve, tampoco quiereque los demás lo hagan ypiensa (auninconscientemente): «Tengo miedo, no me atrevo, y

no dejaré que nadie seatreva.»El autorestadounidense David J. Pollay cuenta:

Nunca llegarás a tu destino si te detienes aarrojar piedras a cada perro que teladre.

Winston Churchill

Una vez iba viajando en taxi cuando un cocheavanzó en dirección contraria. Elchófer del taxifrenó bruscamente, dio un patinazo y por unoscentímetros evitóchocar con otro automóvil. Elconductor del coche que casi causó el accidentevolvióla cabeza y empezó a insultarnos a gritos. Eltaxista solo sonrió y lo saludóamablemente.—¿Porqué ha hecho eso? —le pregunté—. Ese hombrecasi le rompe el coche ynos manda al hospital.Eltaxista me respondió explicándome lo que dio enllamar «la ley del camión debasura».—Muchaspersonas son como un camión de basura, andancargadas defrustración, odio, enfado y decepción.A medida que la basura se vaamontonandonecesitan encontrar un lugar donde

arrojarla. Si se lo permito, me la arrojarán a mí.

No permitas que nadie te elija para deshacerse desu basura. Actúa como lo hizo eltaxista, no tomesnada como algo personal. Sonríe, saluda, deséalelo mejor y sigue

adelante. ¡No te detengas!

3. EL NARCISISTA

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EL NARCISISTA

Era como un gallo que creía que el sol habíasalido para oírlecantar.

G EORGE E LLIOT

1. Y O, YO Y ¡ NADIE MÁS QUE YO !

El narcisista es la persona que se ama a sí mismaen exceso y vive en unapermanente búsqueda deadmiración. Su mundo se reduce a «Yo... yo... yyo...».Nunca ve en sí misma el error ni cree tenerdefectos (por eso, por ejemplo, terminaperdiendosu puesto de trabajo). Cuando un narcisista tieneque cumplir una orden o unencargo suele hacerlomal, no porque se crea tonto sino porque se sienteomnipotentey no cree necesario poner dedicacióny cuidado en lo que hace.El narcisista no tieneautocrítica ni le gusta ser evaluado. Solo se centra

en lo quehace bien, no puede ver sus errores ymucho menos corregirlos. Si otra persona seatrevea señalarle un error, la mira de arriba abajo yasegura: «Yo sé cómo se hace...porque yo, y yo, yyo...» Cree que está en otro nivel y que los demásson sussirvientes. Por eso terminantransformándose en personas soberbias.¿Cuálesson las frases más frecuentes de un narcisista?Tiene necesidad de lucirse y demostrar que conocea gente importante.

«Yo soy asistente de...» «Yo conozco a...»

No hace caso de los consejos de los demás,aunque diga que los tendrá en cuentahará lo que aél se le antoje.

«Sí, sí, ¡lo voy a hacer!»

De esta manera saluda a un famoso.

«¿Cómo es posible que no me conozcas?»

Al entrar en un lugar saluda a gritos para que losdemás reparen en su presencia.

«¡Buenos díiiiiiaaaaaas!»

Si está en un grupo, desviará la charla para ser elcentro de la conversación... o lacharla terminarápara él. Cree que debe ser el centro del universo.En cambio, si lo ventriste y le dicen: «A todos nosha pasado lo mismo», se siente insultado. ¡A él nose lopuede comparar con la gente común, es único!

«A mí me pasó algo similar.»

Cuando llega a un lugar, pide que lo acompañen asu «asiento reservado». Si estratado de la mismamanera que el resto de mortales, se enfurece.

«Por favor, ¿puede acompañarme hasta milugar?»

Expone a sus hijos como «modelos de belleza»que confirman su grandiosidad.

«Este es mi maravilloso hijo, ¡es guapo como supadre!»

De esta «simpática» manera anuncia a los demásque los honra con su presencia.

«Ya he llegado, te quedan dos deseos.»

Para él, nadie más es digno de ser amado.

«Te amo porque amas a quien yo amo: ¡a mí!»

Lo que el narcisista parece no comprender es quelas frases que hablan de susvirtudes no soncreíbles. Las virtudes no se dicen, no seautopromocionan, se muestranen laconducta.Veamos los rasgos más sobresalientesdel narcisista:

Dice de sí mismo: «Soy grandioso»

– Es arrogante, fanfarrón, pagado de sí mismo.– Sesiente poderoso, brillante y poseedor de carisma(lo tenga o no). Cuando larealidad lo golpea,demostrándole que no es tan «especial» comocree, se cae, se

deprime; pero enseguida se recompone y selevanta. Su lema es: «Si no soy perfecto,no soynada.» Para el narcisista, la vida es «todo onada».– Cuando recuerda el pasado lo cuentacomo le hubiese gustado que fuera, no comoenrealidad fue. Lo distorsiona para adaptarlo a sugrandiosidad.– Si el narcisista es líder, dirá a sugente: «¡Qué privilegio es para ti podertrabajarconmigo!» De esta manera intenta tapar dealgún modo los sentimientos deaburrimiento, vacíointerno e inutilidad que siguen vivos en su interior.Por lo general esun mal líder, ya que al estarexclusivamente centrado en sí mismo no sabeconstruir unequipo. Dice: «Mi grupo es el mejor.»En realidad todos, incluido él, ¡son un caos!,perono lo ve.

Cuanto más narcisismo hay en un líder menoseficiente es, porque no se cuestionanada. No esnecesario sentirse totalmente seguro, ya que elexceso de confianza nopermite el cuestionamiento.La capacidad de autocrítica nos permite dudarpara poderelegir la mejor opción, nos permite

decirnos: «No me siento seguro como líder,¿quépuedo hacer?»

No tiene empatía

– El otro no existe. En su mundo solo existe él, y sibusca a alguien es para ver quépuede obtener.– Nobusca el aplauso validador del otro, porque el otrono existe para él, no leinteresa la gente. No lepregunta nada a nadie, las cosas son como él dicey punto.– No necesita la opinión ni la ayuda delotro (a quien desprecia) para llegar a lacima,porque ¡ya está en la cima! Siente que eselugar es exclusivamente suyo y le altera quealguien(entre los pocos que están «en su mismo nivel») selo dispute.– Cuando los demás no reconocen quees brillante, se sorprende y exclama: «¡Nopuedenver mi grandeza!» No entiende cómo es posibleque la gente no reconozca ellugar depreponderancia que cree ocupar: «¡Qué mal está lagente para no ver algo tanobvio!», piensa. No tienedudas de que es el número uno y, por lo tanto, debeseradmirado.

Lo que enceguece no es el amor, sino el amorpropio.

Voltaire

– No necesita la confirmación de que es el mejor,está seguro de que lo es.

«Vende» su grandeza

– El narcisista, con su personalidad tóxicacentrada en su propia persona, «vende»

seguridad en sí mismo, decisión, ambición,fortaleza. Hasta que aparece alguien quesabe másque él y empieza el conflicto. O hasta que, con elpaso del tiempo, la genteque lo rodea se da cuentade que no es tan maravilloso ni único como élpretendehacerles creer.– Constantemente seautopromociona diciendo: «Yo puedo...» «Yo sécómohacerlo...» «Yo tengo...» Pero, ¡atención!: lasvirtudes no se dicen, se demuestran en laconducta.La autopromoción provoca el efecto contrario aldeseado. Si digo: «Estasson mis virtudes»,difícilmente me creerán. Solo quedará enevidencia mi ladonarcisista.

Vende «seducción impaciente»

– En general tiene malas estrategias de seduccióny, cuando le fallan, utiliza laspeores, las másburdas y obvias. Si no logra su objetivo, insistecon más de lo mismo,exagerando. Así genera aúnmás rechazo por parte de los demás.

Un cuervo robó a unos pastores un pedazo de

carne y se retiró a un árbol. Lo viouna zorra que,deseando apoderarse de aquella carne empezó ahalagar al cuervo,elogió sus elegantesproporciones y su gran belleza. Por fin la zorraagregó que situviera una voz tan hermosa como sucuerpo no habría nadie mejor dotado que élparaser el rey de las aves.El cuervo, para demostrarlea la zorra que no tenía una gran voz, soltó lacarnepara lanzar con orgullo fuertes gritos. Lazorra, sin perder tiempo, cogió la carne y ledijo:

El orgullo precede a la caída.

Proverbio

—Amigo cuervo, si además de vanidad tuvierasentendimiento, nada más te faltaríarealmente paraser el rey de las aves. 3

Es superficial

El narcisista cree y «vende» que tiene todo lo queuna persona pueda desear, peroen realidad:

– No tiene intimidad (física ni emocional).– Notiene charlas profundas sino superficiales.– Notiene amigos; tiene admiradores o contactos (paraalcanzar sus ambiciones).– No tiene pareja; tienealguien que lo idealiza.

– No tiene humildad; busca ser tratado con «favorespecial» sin dar nada a cambiopor ello.– Nodemuestra admiración por los demás; envidia aquienes llegan a la cima o sonmás capaces que él.–No posee tolerancia a la crítica; es verbalmenteagresivo cuando alguien locuestiona.– No conocela calidez, es frío con la gente. La personanarcisista se siente tanomnipotente, que no esconsciente del maltrato que les da a los demás.

Para los vanidosos todos los demás sonadmiradores.

Antoine de Saint-Exupéry

No tiene autocrítica

– Deja siempre bien claro que él y todo lo quehace (o tiene) es lo mejor. Aunque enrealidadnada, ni siquiera él, es tan bueno como él cree. Nolo ve porque no tieneautocrítica. No puede ver suserrores ni hacer un insight , darse cuenta.–Demuestra siempre a los demás que él lo sabe

todo, pues un narcisista ¡no puedeno saber!

No planifica un futuro de largo alcance

– Vislumbra la foto de un futuro de grandeza, perono traza un plan que pueda hacerlorealidad. No veel árbol en el bosque.

Es envidioso

– No quiere que nadie le robe el protagonismo oque alguien de su equipo sepa másque él, porquepiensa que de ser así no se someterá a suautoridad.

Como ejemplo puedo citar una ocasión en que miprofesor de griego nos dijo: «Quieroque quedeclaro que el que sabe soy yo, y cuando terminenesta asignatura seguiránsin saber griego.»

2. S E BUSCA ADMIRADOR

Como ya mencionamos, el narcisista, más que unapareja, una persona con quienconstruir un proyecto

en común, busca tener a su lado a alguien que loidealice, que novea cómo es en realidad. Esincapaz de interesarse por lo que siente el otro, notieneintimidad con su pareja, ni emocional nifísica. No disfruta del sexo, lo toma como un

marcador: «Estuve bien, ¿no?»¿Qué cosas intentaencontrar un narcisista a la hora de formar pareja?

– Que el otro sea un masoquista que alimente suidealización y a quien puedadespreciar por noalcanzar el nivel que pretende. Su carencia deintimidad y empatíahacen que no sepa amar.– Quelas heridas infantiles y vulnerabilidades del otrono sean sanadas sino«tapadas» con sussentimientos de grandiosidad.– Que el otro leaporte aquello de lo que él carece: posiciónsocial, estatus,inteligencia, poder, dinero o algúnatributo notable.

En realidad, el narcisista, que solo es capaz deamar a una persona —a sí mismo—,no busca unapareja para amarla, respetarla y honrarla, pararecorrer junto a otrapersona un camino decrecimiento, sino para tener a alguien que aceptede un modoservil reflejar la imagen de lo que élcree ser.

El que ama, se hace humilde. Aquellos que

aman, por decirlo de algunamanera, renuncian auna parte de su narcisismo.

Sigmund Freud

3. A UN PASO DE LA OMNIPOTENCIA

El narcisista siempre asegura que el error estáfuera: «No me dieron los recursos»;«No meayudaron»; «No me lo mandaron»; «No me lodijeron». Ellos lo hacen todobien, por lo que setransforman en omnipotentes .No trabajan enequipo porque son envidiosos de quienes son máscapaces que ellos,agreden verbalmente cuando sesienten criticados o cuestionados, se sientenconinmunidad diplomática ante los demás y creenque merecen favores de la gente sin poreso tenerque dar nada a cambio. Se consideran tangrandiosos que no sonconscientes del maltrato quele dan a los demás. Como solo ven lo que hacenbien y lomagnifican, estos personajes se sientenomnipotentes.Claro está, para que un narcisistapueda actuar de esta manera tiene que

encontrarpersonas que solo ven lo que hacen mal yadoptan una actitud de impotencia frente a lavida,las que dicen: «Humm... yo no sé... ¡es muydifícil!» Quien solo se enfoca en loque hace mal,no puede conectarse con lo que hace bien; eso essin duda un problema.Pero aquel que solo ve loque hace bien, siente vergüenza de aceptar omostrar suparte débil y no soporta que le señalenun error; aunque no lo sepa, también tiene ungraveproblema.

Una de las formas que adopta la omnipotencianarcisista es la de «superhéroe». Es

un narcisista, pero más social. Sale a salvar, ayudaa todo el mundo, pero no como unacto de bondad,sino porque él todo lo puede. Entre sus rutinas nofigura ir al médico,cuando tiene una dificultad nopide consejos, no tiene mentores y es muy pocoprobableque se deje corregir. Lo cual indica que,pese a lo que aparenta, no tiene una estimasólida.Si la tuviera, en lugar de no hacer caso del errorreflexionaría: «¿Qué puedoaprender de estasituación para seguir creciendo?»; «¿Qué es lo quetodavía no sé ytengo que aprender?».

¿Qué podemos hacer los padres para construir laestima de nuestros hijos, para queno se creanSuperman pero tampoco el último de la fila?

– Ser ejemplo. Para los hijos siempre es másimportante lo que ellos ven en nosotrosquecualquier cosa que les podamos decir. –Valorarlos. A todos nos gusta que nos afirmen ynos validen. La valoración setransforma enseguridad. – Transmitir responsabilidad. En laagenda de nuestros hijos tiene que

haberresponsabilidades acordes a la edad. –Enseñar que error no es sinónimo de fracaso . Delo contrario, es posible que paraevitar deprimirselo nieguen y se conviertan en narcisistas.

Mientras Thomas Edison investigaba la manera deproducir industrialmente la bombillaeléctrica parala Edison General Electric, probó miles demateriales en su búsqueda deun filamento quemejorara la vida útil de la bombilla. Finalmenteencontró el filamentoperfecto: un hilo de algodóncarbonizado. Pero antes, cuando se acercaba a lafechalímite para hallar la solución, un asistente ledijo: «Esto es un desastre. Probamos milesdemateriales y ninguno sirve», a lo que Edisonrespondió: «Hemos avanzadomuchísimo: ¡yasabemos que todos esos materiales no sirven!»Loserrores sirven para aprender y no hay motivo paraesconderlos o avergonzarse.Tenemos que ver loserrores de manera positiva, porque sin ellos nosería posiblecrecer. Todos estamos enconstrucción, porque todos tenemos algo nuevoqueaprender cada día.Aprender a celebrar lo que

hacemos bien con la misma intensidad con la quenosesmeramos en corregir lo que hacemos mal nospone a salvo de la ilusión deomnipotencia propiadel narcisista.

4. N UESTRA ACTITUD FRENTE A UNNARCISISTA

Un ser humano con una estructura de personalidadnarcisista es tóxico. ¿Qué hacerfrente a él?

Intentar mostrarle sus errores es una pérdida detiempo, ya que no posee autocrítica.

¡Él es Dios! Si el narcisista es tu jefe , lorecomendable es que no brilles osobresalgasdemasiado. No le presentes tus propiasideas creativas, actúa de manera que parezcaquesurgieron de él. Dale a menudo una dosis deadmiración: «Jefe, ¡usted es elmejor!» Si elnarcisista es tu empleado , dile: «Algún díaestarás en mi lugar.» (Si no seintegra al grupohabrá que prescindir de él.)Todos somos valiosos.Todos fuimos creados con un potencial ilimitadoquenecesitamos aprender a desarrollar, con unpropósito de vida por descubrir y sueñosporcumplir de acuerdo a ese propósito. Nadie esmejor (ni peor) que otro. Valórate,ámate sanamentey no dejes que ningún narcisista te rebaje o te quitetu valor .

Si alguien dice que la perfección no existe, esporque no me conoce.

Un narcisista

4. EL PREPOTENTE

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EL PREPOTENTE

El poder es como un explosivo: o se maneja concuidado, oestalla.

E NRIQUE T IERNO G ALVÁN

1. T ÓXICOS X 2

La naturaleza de Dios es poder. Dios estodopoderoso y cuando creó al serhumanocompartió con él ese poder. Es decir queDios nos creó para que tengamos poder. Elhombrebusca poder en el ADN por su propio deseo depoder. Pero suele ser mal vistoque alguien diga:«Yo quiero tener poder.» ¿Por qué? Porque se haconfundido elpoder con el abuso de poder. Elpoder está en nuestra naturaleza. El hecho esquecuando abusamos de ese poder nos volvemospersonas tóxicas para quienes a diariotienen que

compartir la vida con nosotros y para nosotrosmismos. Porque al hacerlopoco a poco vamoscreyendo ser algo que no somos y vamosotorgándole más poder aaquello que creemosser.Veamos en qué niveles de poder tóxico se sueledesenvolver el ser humano.

Prepotencia

¿Qué es la prepotencia? Es el mal uso del poder.El poder no es bueno ni malo, escomo un martillo.Lo usas para lastimar a alguien o para clavar unclavo. El poder nocorrompe. Será tal como sea elcorazón de quien lo manipula. Cuando esecorazónestá herido, aparece la prepotencia.Haypersonas que tienen el corazón enfermo pero niellos lo saben... hasta que tienenpoder. Cuandotienen un poco de poder, se vuelven déspotas. Ylos demás sesorprenden: «Esta persona no teníadinero y ahora que lo tiene, lastima a losotros»;«Era buena persona pero ahora que tienepoder, se ha corrompido». No es que el

poder lo corrompió, es que tenía el corazón heridoy el poder activó, sacó a la luz susfrustraciones. Sia una persona herida en el trabajo le dan un pocode poder, empezaráa maltratar a todos, a gritar, adescalificar a los demás, excepto al hijo deldueño. De élpara arriba tratará bien a todos, perode él para abajo maltratará a todos. Creerán queelpoder lo corrompió pero la verdad es que ledesató la frustración (que él mismodesconocíatener).Hay personas que tienen poder y lotransforman en prepotencia porque piensan queelotro no es un ser humano, sino un objeto.

La prepotencia cerrará las puertas que tuinteligencia consiga abrir.

Ramón Veloz

Para el psicópata, el otro es un adorno, unaccesorio, un objeto que se usa y sedescarta. Elpsicópata busca el poder. En realidad, todos losseres humanos usamos elpoder, pero el psicópatalo hace para lastimar a un objeto, llámese pareja,

amigos,compañeros, etc. Confunden el poder conla prepotencia. Un novio inseguro quetambiéntiene el corazón herido se pondrá celoso, vigilará,descalificará y le dirá a sunovia qué hacer y quéno hacer: «Harás lo que yo te diga»; «No te vistascon esa ropaque no me gusta»; «Cállate». Esapersona tiene el corazón herido. Cada vez quehayapoder junto con un corazón herido, ese poderse transformará en prepotencia, es decir,un poderpara herir. De una persona fanfarrona dicen: «Secree importante porquetiene poder.» La verdad esque se cree importante porque tiene el corazónherido ynecesita mostrar que sabe, que tiene y quepuede. Por eso se habla del abuso depoder, pero elpoder no es malo ni bueno. Si el corazón estáherido, el poder herirá.

Impotencia

Si solamente veo mis errores,me transformo enimpotente.

Cuando veo solo mis errores, estoy en el otro

extremo y tampoco veo el cuadrocompleto. No veolo que hago bien o regular, solo veo lo malo. Eldoctor Marcelo R.Ceberio hace una clasificaciónde las personas con esta característica. Mencionaquela estima no viene de afuera hacia dentro y noshabla de Cenicientas y de PatitosFeos. 4

La «buenita». Es la niña tonta que cree que todosson buenos. «Lo conocí hacecinco minutos, lepresté dinero y nos fuimos a vivir juntos... porqueme dijo que meamaba.»

Es la mujer que cree que todo el mundo es bueno yguapo, que en todas partes hayamor y que su parejala ama a pesar de serle infiel. No habla de supotencial, desus cualidades valiosas porque lovive como egoísmo, como soberbia. En realidadesuna actitud de falsa humildad, porque solo se veparcialmente y sus errores seagrandan hastaconvertirse en impotencia.

El celoso o envidioso. Solo ve sus errores, susdebilidades. El otro siempre esmejor que él. Sialguien le cuenta que lo ascendieron en el trabajo,comenta: «Ayqué bien, qué bueno», pero lo dicecon voz entrecortada. Eso es envidia, porquenosoporta lo bueno de los demás. El mendigo delamor. Cuando le preguntan cómo está, dice:«Fatal.» Vivequejándose de que todo es difícil. Nohabla de lo que le pasa en realidad. Intentadarlástima. «No quiero molestar... ¿tienes un minutitoo te molesto?»; «¡Mejor mevoy! Vengo después.»«Ay, qué cansado estoy»; «Quiero venir el día dela fiesta,pero no sé si me van a dejar». Siempreelige de entre lo malo y lo malo, es unlimosnero.

El inseguro que nada decide. «¿Qué hago, voy ono voy?»; «¿Qué harías en milugar?»; «¿Me caso ome divorcio?»; «¿Se lo digo o no se lo digo?»;«¡Para quése lo habré dicho!». Vive dudando demanera permanente, todo es inseguridad. Elfelpudo. Es el bufón de la corte. Los sádicos loeligen «para limpiarse loszapatos». Si dices: «Amí me manipularon, me usaron, me maltrataron»,tienes queagregarle «porque me puse de felpudo».Si tuviste un jefe maltratador ymanipulador esporque te colocaste en posición de felpudo.

Cuando solo vemos parcialmente aparece elpersonaje, pero cuando vemos el cuadrocompletopodemos crecer, activarnos y avanzar para que nosvaya bien. Veamos ahoraalgunas enseñanzas.¿Quéle pasa al impotente? Se pone en el papel devíctima, llora por los rincones ydice: «No puedo,no lo logro, es muy difícil, me cuesta mucho.» Sipierde el trabajo, selamenta: «Y ahora, ¿qué voy ahacer yo solita? No puedo sola, ¡sufro mucho enlavida!»

Nada sobre esta tierra puede detener al hombreque posee la correcta actitudmental para lograrsu meta. Nada sobre esta tierra puede ayudar alhombre conla incorrecta actitud mental.

Thomas Jefferson

La impotencia consiste en ponerse en el papel devíctima. En realidad, el impotenteestá resentidoporque le da rabia que otros logren cosas y él no.«En cambio a mí todome cuesta un montón, ¡lavida es tan difícil!»

Lee con atención esta poesía:

IVoy caminando por la calleHay un agujeroprofundo en la aceraMe caigoEstoy perdida... Nosé qué hacerNo es culpa míaTardo siglos en salir.

IIVoy caminando por la misma calleHay unagujero profundo en la aceraHago como que nolo veoMe vuelvo a caerNo puedo creer que hayacaído en el mismo lugarPero, no es culpamíaTardo bastante tiempo en salir.

IIIVoy caminando por la misma calleHay unagujero profundo en la aceraVeo que está allíAunasí me caigo... ya es un hábitoMis ojos estánabiertosSé dónde estoyEs culpa míaSalgorápidamente.

IVVoy caminando por la misma calleHay unagujero profundo en la aceraLo esquivo.

VVoy caminando por otra calle. 5

Seguramente conocerás a alguien impotente, que

siempre se está quejando de su«suerte en la vida»,de que «siempre le pasa lo mismo», de que «no essu culpa», de«cómo lo tratan los demás», etc., etc.,etc. No nacimos para ser víctimas indefensasdenuestras circunstancias, sino para tomar lasriendas de nuestra vida, pararepresentar el papelprotagonista, y sortear cualquier obstáculo hastallegar a alcanzar

todos y cada uno de nuestros sueños.

2. E L PODER DEL CAMBIO

Todo cambio que no cambie la mente, no es uncambio.Todo cambio que no cambie nuestramanera de pensar, no es un cambio. Delmismomodo que no podemos ponernos un traje encima deotro, tampocopodemos incorporar ideas nuevas siantes no eliminamos las viejas.

La única manera de superar una crisis es seguiradelante, aprender a funcionar de unmodo nuevo,distinto. Tenemos que construir en un nuevoescenario, ya sea en elámbito de pareja, laboral,económico, etc. Es importante comprometerse paraelcambio. El primer cambio es el más difícil; elsegundo es mucho más sencillo.Remendar nosirve, no cambia la situación. Un cambio, aunquesea pequeño, acarreauna catarata de cambios.Podemos compararlo a una ficha de dominó quecae yempuja a las que están detrás, a una bola denieve que se precipita desde la cima deuna

montaña y crece, formando una avalancha en sucaída. Así como existen «círculosnegativos»existen «círculos virtuosos» que empiezan con unpequeño cambio.

Reconozcamos que la diferencia entre«extraordinario» y «ordinario» son cinco letrasqueforman la palabra «extra». En los seminarios,suelo pedirle a los participantes quese saluden, yluego les digo que vuelvan a saludarse, pero conun poco más deesfuerzo, y la gente lo hace.Después les pido que lo mejoren otra vez y otravez más.La gente comienza a saludarse cada vezcon más euforia y comienza a sonreír, aelevar alotro y todo termina en un estallido de risas ysaludos efusivos. ¡Un pequeñocambio mejora laatmósfera grupal y trae más alegría y pasión!

Un equipo de 11 jugadores motivados en el camposon 50, y 11 desmotivados son 4.Para hacer unabuena jugada solo es necesario empezar con unpequeño cambio. Lomínimo siempre es lomáximo. Toda la vida se compone de cambios,

todo cambia. Asípues, gestionemos los mejorescambios.Un barco que va navegando desvía surumbo cinco grados hacia el norte, ababor(derecha) o a estribor (izquierda). En elmomento, ese cambio es casi imperceptible.Perosi continúa avanzando, a la distancia se percibiráel cambio realizado, que se verámultiplicado.

Si quieres cambiar al mundo, cámbiate a timismo.

Mahatma Gandhi

Tener la capacidad de cambiar es tener un espíritucon capacidad de aprender. Esser humilde. Lahumildad es un concepto que por lo general no estámuy biencomprendido. Se lo confunde con:

– «Buenas costumbres»: por ejemplo si saludo, oviajo en autobús, se cree que soyhumilde.–Realizar ciertas tareas: como ser ingeniero ycocinar para todos o ser millonario ylimpiar elsuelo.– No tener estima o seguridad, sentirdesprecio por uno mismo: decir, por ejemplo,«Novalgo nada».– Pobreza económica: si alguien notiene dinero lo denominan «persona humilde».

Humildad viene de humus (tierra) y es lacapacidad de aprender, y no alardear comolo haceel prepotente. Humildad se tiene con o sin dinero,con o sin profesión, porquees una actitud interna.Y cuando esta es sana estamos listos paradesenvolvernos fueradel círculo de la toxicidad,sabemos qué cambios asumir y qué caminos dejaratrás y novolver a tomar.

3. D E IMPOTENTE Y PREPOTENTE APOTENTE

¿Cuándo estamos sanos? Cuando administramospoder de una manera sana ysomos potentes. ¿Enqué áreas manejamos poder? Veamos.

El poder de los contactos

Tu agenda es un poder. Cuanta más gente conoces,más poder tienes. En unaoportunidad yo sentía unmalestar físico y consulté a varios médicos hastaque llamé aldoctor Juan Carlos Kusnetzoff. Lepregunté: «¿Conoces al mejor médico detalespecialidad?» Me respondió: «Sí, es amigomío, llámalo de mi parte.» El médico meatendió,en una entrevista exhaustiva me dio unamedicación y los doloresdesaparecieron. Entoncesentendí la importancia de los contactos. Decídete aconocerpersonas nuevas y a ampliar tu agenda,incluyendo regularmente dos o tres personasnuevasporque ¡necesitas el poder de los contactos!

El poder del saber

Saber es poder. Si necesitas operarte y quieres quelo haga un neurocirujano famosoque hayaestudiado en Harvard, seguramente sus honorariosserán elevadísimos. ¿Porqué? Porque cuando unapersona sabe mucho, tiene más poder. Pero elpoder no hade buscar la prepotencia ni laimpotencia, ha de buscar la potencia: crearrelacionesinterpersonales positivas para ti mismoy para los demás. Dice la Biblia que «antes del

quebrantamiento es la soberbia». El orgulloanticipa grandes desastres. Justamenteporque elorgulloso cree que no tiene nada que aprender.

Lo que tú sabes es tu conocimiento.

Busca crecer cada día. ¡Aprende! Desde chicoSuperman tuvo visión de rayos X quele permitíaver a través de los objetos sólidos y un oído que lepermitía oír desde ladistancia. Su madre notó quese alteraba porque no sabía manejar esascapacidades yle dijo: «Hijo, mírame.» Así leenseñó a usar su poder, centrándose en ella y no enlaconfusión de las voces y los objetos que oía yveía. Le enseñó a tener poder sobre supropiopoder para que supiera usarlo para bien. ¿Cómo loconsiguió? Enseñándole quehay poder en el saber.

El secreto de la sabiduría, del poder y delconocimiento es la humildad.

Ernest Hemingway

El poder de ser dueño

Ser dueño también es un poder. Una cosa es ser unempleado y otra cosa muydiferente es ser el jefe.Procura ser jefe para que puedas poner en marchalacapacidad de liderazgo, de creatividad que estáen tu interior, no para actuar conprepotencia ni conimpotencia. ¿Te gustaría ser dueño?

El poder de la gente

Más relaciones es poder. El poder de estar con elotro, de construir vínculos sanosque nosconectarán con las mejores oportunidades denuestra vida.Por supuesto, quien logra manejar elpoder en cualquier área es una persona queenprimer lugar tiene una valoración realista de símisma. Te preguntarás: «¿Qué debohacer paravalorarme de un modo realista?» Veamos:

Tengo que ponerme en primer lugar ¿Eso esegoísmo? No lo es. Sentir culpa por ponernos anosotros mismos en primerlugar es una falsa

modestia. Socialmente está mal visto pensarprimero en uno mismo;sin embargo, esa es lamejor manera de ayudar. Por ejemplo, cuando hayun accidente,lo primero que hacen los socorristases definir un área segura (desviar el tránsito,cercarel perímetro, etc.) para poder trabajar. Si lossocorristas bajaran de laambulancia y fuerandirectamente a rescatar a los heridos sin detener eltránsito,correrían el riesgo de ser atropellados ysumar nuevos heridos al accidente.

El hombre más poderoso es el que es dueño desí mismo.

Séneca

«Me ayudo a mí mismo y que el otro se lasapañe», es ser egoísta. «Me pongo enprimer lugarporque al cuidarme a mí mismo puedo ayudar alotro», es tener una estimasana.Ponernos en primerlugar significa cuidarnos, regalarnos, tratarnosbien. Laomnipotencia siempre pone primero a losdemás, pero la potencia nos pone primeroanosotros mismos. ¿Cuánto hace que no te regalasalgo? No se trata simplemente de«me compré estopara mí», sino de disfrutar algo, tomarte un día,una tarde, y haceralgo para ti: recibir un masajerelajante, ir al cine, leer un buen libro. Cuandoaceptamosel cuadro completo nos sentimos biencon nosotros mismos, y sabemos quenosmerecemos premios. Cuando nos sentimos biencon nosotros mismos sonreímos,felicitamos a otrosy terminamos siendo promocionados adondevayamos.

Tengo que aceptar todas mis partes Cuando porfalsa humildad no reconocemos o minimizamosnuestro potencial,estamos robando a los demás laposibilidad de contar con nuestro talento. Porejemplo,si soy capaz de hacer un trabajo decarpintería y no lo reconozco, le quito al otrolaposibilidad de contar con mi ayuda.Tenemos queaprender a reconocer sin vergüenza y sin miedo loque hacemos bien.Si reconocemos adecuadamentenuestras virtudes, lo que sabemos hacer bien,notendremos problemas para aceptar unasugerencia de mejora, y de esa manerapodremosseguir creciendo.Posee una estima sana quiendescubre sus fortalezas. El pez sabe nadar, peronosabe trepar; el mono sabe trepar, pero no sabenadar, y el pato sabe nadar y volar,pero ninguna delas dos cosas le sale muy bien, aunque por lomenos sabe hacer dos.Nadie sabe hacer todo. Lagente siempre te va a pedir que seas perfecto, perono tesientas menos por no serlo, recuerda que estáscreciendo. Nada ni nadie puededeterminar tufuturo, solo lo harán las actitudes verdaderas ofalsas que incorpores entu mente. Nuestra estima

debe estar basada en quienes somos (ser) y no ennuestroslogros (hacer).La autoestima no viene defuera hacia dentro, viene de dentro hacia fuera. Sisolo vestus virtudes, querrás que te aplaudan; sisolo ves tus defectos, querrás que los demásno losvean. Pero cuando ves el cuadro completo, nonecesitarás a nadie para que teaplauda ni para quete valide, porque eso lo harás por ti mismo.Aceptarás lo que hacesbien, lo que haces no tanbien y lo que haces mal.La mejor manera de quenuestros hijos tengan buena estima no esdecirles:«Quiérete, ámate, cuídate, ayúdate», sinoque ellos nos vean a nosotros mismosaceptar ycelebrar las cosas que hacemos bien y corregir loque hacemos mal. Esa

aceptación interna es la mejor manera detransmitirles una buena estima a nuestroshijos y sellama identificación . Autoestima no es mirarse alespejo y lanzarle besitos.Autoestima es: «Yo sé loque hago bien, yo sé lo que hago regular y yo sé loque hagomal.»

Todos tenemos habilidades para algunas cosas ypara otras no. Cada vez que veasalgo que hacesmal, pon enseguida al lado algo que haces bastantebien y algo quehaces francamente bien. Y cada vezque te digas «esto me salió bien», agrégale«peroesto me sale regular y esto me sale mal».Hazlas paces contigo mismo. Declara: «Acepto quehay cosas que hago bien, cosasque hago regular ycosas que hago mal; que hay cosas para las quesoy muy bueno,otras para las que no soy tan buenoy otras para las que soy un desastre; que enalgunascosas soy muy inteligente, en otras soy más omenos inteligente y en otras soyun caos.»Con lamisma intensidad que celebramos lo que nos salebien, tenemos que corregirlo que hacemos mal. Ycon la misma intensidad con la que vemos lo malo,

el error(para corregirlo), tenemos que celebrar loque hacemos bien. La estima nos la damosnosotrosmismos y así somos libres de la gente.Mi victoriano es solo saber qué cosas hago bien, sino tambiénsaber qué cosas hagomal. Porque mi fe y mipotencial me hacen multiplicar lo que hago bien ycorregir lo quehago mal y transformarlo encrecimiento y en nuevos logros.

Cuando alguien solo ve lo bueno,la potencia sehace omnipotencia;y cuando solo ve losdefectos,los errores se hacen impotencia.

Cuando no se ve el cuadro completo, pierde lapersona y se transforma en personajeque vivebuscando la felicitación. Pero cuando tú ves todoel cuadro completo, ves conla misma intensidad loque haces bien, regular y mal. No te castigas ni tesientesculpable. Cuando aceptas las tres cosas enel mismo nivel, te llenas de fe y puedescrecer ytransformar tu potencial en sueños cumplidos, enresultados extraordinarios.Cuando hagas algo bieny te aplaudan, ¡cuidado! Mira también lo que haces

malporque hay que seguir creciendo.Y recuerda:Niimpotente, ni prepotente... ¡potente! Cuando latoxicidad salga de tu vida, estarásmucho más cercade alcanzar todo lo que te propongas.

5. EL MIEDOSO

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EL MIEDOSO

No es valiente el que no tiene miedo, sino el quesabeconquistarlo.

N ELSON M ANDELA

1. ¡C UIDADO !

¿Qué es el miedo? El miedo es un mecanismo dedefensa. Esta emoción aparececuando una personapercibe un peligro (real o imaginario), unaamenaza. El miedo esnormal y beneficioso si laamenaza es real, puesto que nos ayuda apreservarnos, alpermitirnos actuar rápidamente ycon eficacia. Además, el miedo es necesarioparanuestra adaptación al medio y a las másvariadas situaciones.A una persona normal, cuandohay un peligro, el estómago se le cierra y la sangresele va a los pies para poder huir, o a las manos

para poder pelear. Frente a unasituación que nosproduce miedo, el cuerpo reacciona para aumentarlas posibilidadesde supervivencia. Todos nuestrossentidos se agudizan para estar más enfocados.Estosucede de forma automática, lo cual es unagran ventaja, porque no tenemos queproponernosactivar todas estas reacciones. De este modo,nuestra tarea simplementese concentra en analizarla situación y tomar la mejor decisión frente a laamenaza.Frente a una amenaza, siempre aparece elimpulso que nos lleva a luchar o a huir.Losanimales fuertes, como el león, atacan; los másdébiles, como el ciervo, huyen.Cuando un animales débil o está enfermo, teme y huye. Cuando unanimal es fuerte yestá seguro, se irrita y ataca.A lolargo de la vida, las personas tenemos miedos.Hay situaciones reales en las quenecesitamos tenermiedo. Esos miedos ante los peligros reales nuncalos tenemos quesuperar. ¿Por qué? Porque elmiedo es una emoción que alerta y permite que seabrannuestros ojos, que la respiración sea másprofunda, que la sangre se movilice para que

seamos capaces de atacar o de huir.Pero tambiénpodemos tener miedos que no son respuestas apeligros reales y sevan creando con el tiempo.Elproblema surge cuando estamos rodeados depersonas miedosas que no nosdejan avanzar. Lescontamos un proyecto, o una idea, y dicen:

– «¡Cuidado! ¿Y si te estafan? ¿Para qué vas ainvertir? Mejor quédate como hastaahora...»–«Conozco un montón de gente que fue estafada,compraron su apartamento sobreplano ¡y hoy notienen nada!»– «Para mí que esa oferta es unatrampa.»

Y en cualquier situación cotidiana, hacencomentarios de este tipo:

– «Cuidado al cruzar la calle, que la gente conducecomo loca, ¡no vayas a tener unaccidente!»–«Abrígate, podrías enfermarte, hay muchos casosde gripe. He oído que ya hanmuerto trespersonas.»

Las características más sobresalientes de losmiedosos son:

Se sienten observados mientras comparten algunaactividad en grupo.No quieren hablar en público,hacen todo lo posible por pasardesapercibidos.No les gusta comer en público.Lesda mucha vergüenza ser tema de conversación deotros o que hagan chistessobre ellos.Evitan saludara personas famosas o de autoridad.Se ruborizancuando están frente a situaciones que losincomodan.Evitan la mirada de los otros por temora ser juzgados, o no validados.Sientenpalpitaciones, temblores, sudoración frente asituaciones que sienten nocontrolar, frente a laposible crítica de otros.Poseen sentimientos deinferioridad, no se sienten capaces de asumirdesafíos.Tienen miedo a ponerle límites a losdemás y que por eso dejen de amarlos olosrechacen.Generalmente tienen baja autoestima.

¿Conoces a personas como estas? Seguramente amuchas. ¿Te identificaste conalgunos de estos

rasgos? Identificarlos es conocer que tenemoslimitaciones yfortalezas, pero también nos permitesaber que tenemos la capacidad de superarnosyactuar a nuestro favor.Imagina que un soldado seencuentra en la trinchera en medio de la batalla.¿Quédebe hacer? Tiene tres opciones:

– La primera es pensar en sus miedos y procurarsalvarse a sí mismo. Entonces huiráhacia laretaguardia, se alejará de la batalla.– Su segundaopción es concentrarse en su valor. El soldado sedirá a sí mismo:«¡Soy un hombre y actúo como unhombre!» A partir de ese pensamiento sureacciónserá correr hacia delante y enfrentarse asu enemigo, aunque lo más probable es quepierdala vida.– La tercera alternativa para este soldadoes aceptar que tiene miedo y también tienevalor.Esto le permitirá tomar la decisión correcta:quedarse en la trinchera peleandointeligentemente.

Tal como este soldado en su tercera alternativa,frente a los desafíos de la vida espreciso aceptarnuestras virtudes y limitaciones para luego podertomar las decisionesmás sabias.

De lo que tengo miedo es de tu miedo.

William Shakespeare

2. C RIANDO HIJOS SIN MIEDOS

Dijimos que el miedo es una emoción que nosalerta y permite que se abran nuestrosojos, quenuestra respiración sea más profunda, que lasangre se movilice para queseamos capaces deatacar o de huir. Pero como también señalamos,podemos tenermiedos que no son reales y que sevan creando con el tiempo.

¿Cómo son los miedos en la infancia? Lapsicología evolutiva nos enseña que en los bebéslos miedos son innatos. Losniños muy pequeñossiempre temen los ruidos fuertes y también losobjetos que seacercan rápido. Para calmarlos ybrindarles seguridad hay que acariciarlosysostenerlos en brazos.Entre los 2 y los 3 años, alos miedos anteriores se suma el miedo a laseparación.Esta es la razón por la que los niñospequeños no se dejan subir en brazos porpersonasque les resultan desconocidas. Ellos distinguenentre las personas queconocen y las que no. Sabenperfectamente quién es su madre y quién es supadre, yno quieren separarse de ellos. Durante estaetapa también tienen miedo a los animales(debido

a sus movimientos y ruidos).Entre los 3 y los 4años, además del miedo a los ruidos, a losdesconocidos y a losanimales, también aparece elmiedo a la oscuridad y a quedarse solos, porquelosniños saben que dependen de los demás. Sonposesivos con su familia. Tienen miedo a

los seres imaginarios (fantasmas, monstruos, etc.),ya que no distinguen lo real y loimaginario;también tienen miedo a las tormentas. Estosmiedos son los que máspersisten en el tiempo, losmás exagerados.Entre los 6 y los 11 años apareceel miedo a los fantasmas, mientras los otrosmiedosempiezan poco a poco a decrecer. Los principalesmiedos se producen en elámbito de la escuela y lafamilia. En esta etapa los niños tienen miedo a:

No hace falta conocer el peligro para tenermiedo; de hecho, los peligrosdesconocidos sonlos que inspiran más temor.

Alejandro Dumas

1. Ser ridiculizados.2. Ser presionados por suspadres.3. Ser rechazados (confunden la crítica conel rechazo).

¿Qué podemos hacer los padres? Lo mejor quepodemos hacer los padres es mostrarles a nuestroshijos que sonamados y protegidos. Debemos

permitir que expresen sus propios miedos,sabiendoque cuentan con nosotros para vencerlos.Y debemos elogiar sus logros, enseñarles atener feen ellos mismos y hacerles sentir que sonapreciados con frases como:

– «¡Qué bien lo has hecho!»– «¡Qué grande eres!»(a los niños les gusta sentirse grandes).

Dar ejemplo también es un punto a tener en cuenta,ya que tanto el miedo como elvalor soncontagiosos.

¿Cuáles son los miedos en la adolescencia? Losadolescentes tienen miedo a:

1. No saber quiénes son, no poseer identidad.2.Ser desaprobados por sus pares.3. Desconocer quéles deparará el futuro (cuando se ven incapacesrecurren a ladroga y al alcohol).

¿Cómo podemos ayudarles los padres? ¿Qué es loque no debemos hacer nunca los padres?:

ridiculizar a nuestros hijos porsus temores, sinimportar la edad que tengan. Algunos padres losobligan a superar elmiedo diciendo cosas como:«¡No has de tenerle miedo a los fantasmas, tonto!»;o«¡Sé un hombre!, ¿cómo le vas a tener miedo a laoscuridad?». Nosotros, como

adultos, tenemos que alentarlos pero nuncaforzarlos o ridiculizarlos.Tampocosobreprotegerlos: «¡Ay!, tiene miedo, pobrecito,ven con mamá.» El padreque sobreprotege a suhijo está mandando este mensaje: «Tú solo nopuedes, esnecesario que yo te cuide.»¿Qué hacerentonces? En primer lugar, enseñar con el ejemplo.Mostrar que nuestrasacciones de todos los días noestán limitadas por miedos irracionales. De locontrario,lograremos lo mismo que esos padresque les dicen a sus hijos: «¡Comparte tusjuguetes,egoísta!», cuando ellos no comparten nada. Luego,comportarnos como lohacen en el ejército. Unpelotón cuando va a la guerra toca música.Mostremos fe anuestros hijos. Aunque estemosangustiados o preocupados, delante de ellostenemosque ser fuertes porque nosotros somos susprotectores y cuidadores. Si un niño ve quelapersona que lo tiene que cuidar tiene más miedoque él, le pedirá a Dios ¡que lemande otrospadres!

Una antigua historia cuenta que un día un peregrino

se encontró con la Peste y lepreguntó adónde iba:—A Bagdad —le contestó esta—, a matar a cincomil personas.Una semana después el peregrino seencontró de nuevo con la Peste queregresaba de suviaje y la interpeló indignado.—¡Me dijiste queibas a matar a cinco mil personas, y mataste acincuenta mil!—No —respondió la Peste—. Yosolo maté a cinco mil, el resto se murió demiedo. 6

Si tuvimos la fortuna de haber sido criados de unamanera sana, seremos capaces dereconocer a laspersonalidades tóxicas miedosas que todo eltiempo tratan deamedrentarnos. Muchos de ellosno lo hacen por maldad, sino que creen y estánmuyseguros de que, al hacerlo, nos están cuidando.Pero nos corresponde a nosotrossaber cuándo estesupuesto cuidado, en lugar de crear un temor quenos preserva, seconvierte en toxicidad, nos anula ynos encierra dentro de alambradas que nosseparandel mundo y de los sueños que debemossalir a conquistar.

3. B UENOS TRATOS

El miedo, como dijimos, surge frente a un peligro.Si hubiera un león y un conejo,¿quién tendríamiedo de quién? El conejo del león. ¿Por qué elleón no tiene miedo delconejo? Porque el leóntiene más poder. A más poder, menos miedo. Si elleónestuviera delante de veinte hienas, ¿quiéntendría miedo? El león. ¿Por qué? Porque enesecaso tendría menos poder. Es uno contra veintehienas juntas. ¿Qué evalúa unanimal para huir oatacar? Su poder, su velocidad, sus garras, susfauces.Tu nivel de miedo dependerá de cuántopoder tengas. Si tienes más poder que el

factor que te provoca miedo, te enfrentarás a él. Esdecir, que lo que necesitas no esno tener miedo,sino tener más poder. ¡Necesitas cultivar máspoder! ¿Quién tiene máspoder: el león o el conejo?El león. Pero ¿te acercarías al león porque tienemás poderque el conejo? No, porque el león podrátener poder pero no es cordial, es hostil. Siunborracho ve a un agente de seguridad, ¿quiéntendrá miedo? El borracho. ¿Por qué?Porque elpoder lo tiene el agente de seguridad. Puedesacercarte tranquilamente a élporque tiene poder y,además, es cordial; es decir que desea compartirese poder. Poder y cordialidad . Veamos cómo seentrelazan...

4. C UATRO MANERAS DE MANEJARNOSCON EL PODER 7

Poder con cordialidad

Si soy un buen médico, tengo el poder (lacapacidad de saber curar). El poderpuedeconsistir en tener conocimiento o

experiencia, dinero, salud, contactos. Sontodospoderes que tiene una persona, es decircapacidades para sobrevivir. Si un médicotiene elpoder del conocimiento y además te trata bien,tiene poder y cordialidad.Entonces será un líder yla gente lo amará. A una persona que tiene poder,cordialidady dinero y te paga la cena, ¿no loamarías? Un buen dentista que te trata bien, seráunlíder con poder y cordialidad. Es decir que nobasta con tener poder, hay que tenertambiéncordialidad. Poder es la capacidad de actuar;cordialidad es la actitud positivade que ese poderno se usará para causar daño sino para bendecir.Poder ycordialidad. La gente ama, respeta y siguea los líderes con esas cualidades. Yademás lespagan bien, los ascienden, los retienen.

Poder sin cordialidad

Las personas que tienen poder pero no tienencordialidad son agresivas. Por ejemplo,unprofesor tiene poder, pero si no es cordial, si eshostil, no es querido. Si vas aldentista y lo

consideras el mejor del mundo, pero te dice:«Abra la boca, rápido», yademás te anuncia quecuando aplique el torno te va a doler mucho perotienes quesoportarlo, está claro que eseprofesional tiene poder pero no tiene cordialidad.Noquiere usar el poder para tratarte bien. El avarotiene el poder del dinero pero no paganada, noinvita. El abogado que no es honesto tiene el poderdel conocimiento de lasleyes, pero cobra de más ono defiende tus intereses. Este tipo de personas,quetienen poder pero en lugar de cordialidadtienen hostilidad, son peligrosos, dan miedo.Comolos leones. ¡Cuidado con ellos!

Cordialidad sin poder

En este tercer nivel se encuentra el débil que escordial. Es la persona que no tiene

poder porque no estudió ni se preparó bien parauna profesión, pero que trata bien alos demás.Personas muy cordiales pero sin el poder deldinero, ni del conocimiento, nide la experiencia.Solo son cordiales, buena gente.

Sin poder ni cordialidad

Aquí está la persona débil que además es hostil,no tiene poder y te agrede. No sabenada, nodemuestra capacidad para nada y además teinsulta. Esas personas provocanmucha rabia.

Por todo esto, unas relaciones interpersonalessanas serán aquellas que tienen:

PODER

+

CAPACIDAD

+

CORDIALIDAD

¿Por qué es útil saberlo?Porque no basta con quenos vaya bien en lo económico, o con tenerexperiencia o lacapacidad de estudiar, también esnecesario tener el deseo y la habilidad de tratarbienal otro.Porque cuanto más poder sano tengas,menos miedo tendrás.

5. V ENCIENDO EL TEMOR

¿Cómo vencer los miedos?Para vencer los miedos,necesitamos tener en cuenta tres tipos de poderes:

El poder de creer en mí (el poder personal)

– «Yo tengo la capacidad para resolver cualquierproblema.»– «Yo tengo la capacidad para hacertodo lo que me proponga.»– «Yo creo en mí.»

Mientras no logres pensar y hablar de esta manera,no podrás afrontar tus miedos.Cree en ti mismo.Cree que tienes la capacidad de estudiar, deaprender, de mejorar.Si no tienes el poder de creer

en ti mismo, llegarás siempre hasta la puerta ydirás: «Nocreo que pueda lograrlo.»¡Puedes creeren ti mismo! Dios te ha dado habilidades,capacidades, que tal veztodavía no han salido a laluz pero están dentro de ti. Ese poder llama yquiere salirporque es poder divino. El poderpersonal es saber que: «Yo puedo crecer,avanzar,levantarme, resolver mis dificultades ¡y lovoy a lograr!»

La confianza en uno mismo es el primer secretodel éxito.

Emerson

¿Qué opinión tienes de ti mismo?

El poder del otro

La gente inteligente se alía con el poder del otro.Si a mí me duele una muela, tengoque ir a un buendentista. Necesito aliarme al poder del otro porqueyo no lo puedotodo. Todos necesitamos a losdemás, tanto al dentista que nos cura el dolordemuelas como al maquinista del tren que noslleva de un lugar a otro. Es el poder de laalianzacon el otro y es lo primero que aprendemos en lavida. Cuando somos bebés,dependemos denuestros padres y lo primero que aprendemos noes el poder del yo(porque solos no podemos), sinoel poder del otro (de nuestros cuidadores, quesípueden). Así aprendimos a aliarnos. Por eso,cuando en la niñez oíamos un trueno,corríamosadonde estaban mamá y papá. En la oscuridad,ellos nos tomaban de lamano y nos decían: «Ven,que no es nada», y nos calmábamos.

¿Por qué Dios hizo este poder? Para queaprendamos a unirnos, a hacer alianza, yaquenosotros no podemos hacer todo pero hay otrosque pueden hacer lo que nosotrosno podemos. Ycomo somos inteligentes, creemos en nosotrospero también nosaliamos al poder del otro.

El poder del acuerdo

El verdadero poder consiste en creer en mí,aliarme con el poder del otro y con elpoder deDios que está en mis genes.

Si quieres ser una persona sin miedo, comienzapor construir tu autoestima, por tenerconfianza enti mismo. Como dijo el gran Charles Chaplin: «Amedida que aprendí atener amor propio,comprendí que siempre, sin importar lacircunstancia, estoy en ellugar y el momentocorrecto; así que solo debo relajarme. Hoy sé quede lo que setrata es de... autoconfianza.» 8 Pero noolvides incluir en tu vida también a los demás(todos necesitamos de alguien)y, sobre todo, a tu

Creador, que te ha hecho a su imagen y semejanza,dotándote depoder, valor y confianza.

6. L IBRES DEL MIEDO... ¡ Y DE LOSMIEDOSOS !

Un cavernícola sale de su cueva en busca dealimento porque tiene mucha hambre.Ve un mamut.¿El cavernícola tiene miedo al mamut? Sí, claro.¿Y qué hace? Vuelve

a la cueva. Sin embargo, el hambre le gana, y elcavernícola vuelve a salir. Ve otravez el mamut.¿Tiene miedo? Sí. ¿Y qué hace? Agarra una piedra,inventa un arma,la mejora, mata al mamut y se locome. ¿Por qué se enfrentó al mamut? Porqueelhambre era mayor que su miedo. El cavernícolaregresa a la cueva. Al rato, sale denuevo y ve otromamut. ¿Tiene miedo? Sí; pero lo mata y se locome, porque elhambre es más grande que elmiedo.Al día siguiente al salir de la cueva elcavernícola ve un mamut y también unconejito.Decide dejar al mamut y se come al conejito. Alotro día sucede lo mismo:sale de la cueva, ve unmamut, pero pasa un conejito al que no le tienemiedo. Elcavernícola se come al conejito y vuelvea la cueva.Un día sale de la cueva la mujercavernícola. Ve un mamut y un conejito.¿Tienemiedo al mamut? Sí. Sin embargo, ellapiensa: «Podría comerme al conejito, peromegustaría dejarles a mis hijos la imagen de quesu madre fue una cazadora demamuts.» Entonces,ella se enfrenta al mamut, lo mata y se lo come.¿Qué lamotiva? ¿El hambre? No; la motiva un

sueño que es más grande que su miedo.

¡No debemos tener miedo de tener miedo! Todostenemos un anhelo de superación,pero si eseanhelo está disminuido, el miedo te vence.Necesitamos soñar cosas másgrandes que losmiedos que tenemos, porque cuanto más grandesoñemos, másgrandes serán los mamuts que nosatreveremos a cazar. Hay una tensión entreelmiedo y las ganas. Nos atrevemos a hacer cosasporque tenemos una necesidad queestá insatisfechay deseamos satisfacerla.

Si no tenemos miedo, es porque no estamoshaciendo nada interesante con nuestravida.

El tamaño de la persona es más importante que eltamaño del problema y de susmiedos. Lo quetememos perder se transforma en nuestradebilidad. Todos tenemosdebilidades, y es algoque necesitamos aceptar, porque somos fuertes ydébiles a lavez. Pero cuando no queremos perderen nada, «ni jugando a las canicas»,manifestamos

que estamos llenos de debilidades y pocasfortalezas. Sin embargo,cuando aceptamos quetenemos algunos temores, los importantes de lavida, esasdebilidades se transforman en fortalezaspor haberlas aceptado y limitado.¡Tenemos quecrecer más que nuestros problemas! Orison SwettMarden, fundadorde la revista Success Magazine ,dijo: «Los obstáculos te parecerán grandesopequeños según tú seas grande o pequeño.»Elverdadero problema es no tener sueños grandes,porque siempre iremos a buscarlos conejitos.Tenemos que ir tras metas grandes y decir: «Yo nonací para cazarconejos, ¡nací para cazar mamuts!»El sueño de la mujer cavernícola era dejarles asushijos y sus nietos un legado de valor. Su sueñoera más grande que su miedo.

Un tigre no pierde el sueño por la opinión de lasovejas.

Refrán oriental

Al imaginar la empresa de embarcarse por maresdesconocidos, Cristóbal Colón seenfrentó con unconflicto: tuvo que decidir entre arriesgarse amorir en el océano o serun comerciantemedianamente próspero en Italia. Tuvo quesopesar lo que podía lograrlanzándose al mar yaquello que lograba en Italia. En su caso, laambición pesó másque la idea de quedarse en unaposición de comodidad.

Para vencer el miedo a iniciar algo nuevo (ycualquier otro miedo) tiene que haberunaincomodidad que nos mueva. Para el hombrede las cavernas esa incomodidad fue elhambre;para su mujer, el deseo de dejar a sus hijos unaherencia de valentía. Y parati, ¿cuál es?

6. EL NEGATIVO

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EL NEGATIVO

Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te quejas? Si nolo tiene,¿por qué te quejas?

P ROVERBIO ORIENTAL

1. N EGATIVO VERSUS POSITIVO

«¡Yo sabía que me iba a ir mal!»«Es que a mínunca me sale nada bien...»«Esto va de mal enpeor...»«Yo nací sin suerte.»«Ya es tarde.»«Sufromucho.»«La vida es dura para mí.»

Seguramente conoces a alguien a quien le pareceque todo le sale mal, que se haequivocado en unarelación afectiva, en la dirección de las finanzas,en su vida familiar.Te preguntarás por qué. Lanegatividad es una forma tóxica de ver la vida queatrae«eso que la persona tanto teme». Y esta

actitud afecta tanto al que la tiene (al quetildan de«mal rollo») como a aquellos que están a sualrededor y querrán alejarse deél. Lo primero quenecesitamos saber es que ser negativo afecta lasalud y la calidad devida en general. Distintasinvestigaciones muestran que la gente positivavive ocho añosmás que la gente negativa. Estácomprobado que los vendedores negativosvendenmenos, los empleados negativos sondespedidos, los amigos negativos alejan alagente...

¿Cómo son los negativos?

Víctimas de todo. Sienten que su condiciónpresente es mala, dificultosa, que nopuede haberprogreso porque su «hoy» es difícil. Temerososdel cambio. La innovación los asusta. Ponen frenoa cualquierpropuesta. Siempre responden: «No»;«No soy capaz»; «No va a salir bien». No puedenhacer nada para cambiar. Ellos son así, las cosasson así y punto. Todo lo ven desde la perspectivadel caos y del desastre.Piensan constantementeen una idea fija. Están obsesionados. No tienenmotivación. No quieren comprometerse y evitantoda exigencia laboral.

Si pongo una hoja delante de mis ojos, solo veré lahoja, y nada más, ni mis pies, ni loque hay arriba oa los costados. Si la alejo puedo «descubrir» a mialrededor elementosy objetos que antes no veía.Cuando fijo mi pensamiento en una sola cosa, todolodemás desaparece. No puedo ver las«herramientas» que hay a mi alrededor. Ysabemosque, cuantos más recursos y herramientas tengopara usar, mayor libertadgano en la vida.Esosignifica que debo tomar distancia para «ver desde

otro lugar». Imagínate queestás en un laberinto. Noves la salida, pero en el medio hay una torre detres pisos.Subes y desde arriba ves la salida.Cuando bajas, sabes por dónde debes salir.

El pesimismo nunca ha ganado ninguna batalla.

Dwight D. Eisenhower

Con solo «mirar desde arriba», pudiste ver bienlas posibilidades. Si subes a unhelicóptero, ¡verásaún más!

¿Cómo actúa una persona con actitud negativa?

No tiene predisposición ni visión de mejoracontinua. Como tiene una visiónpesimista de lavida, no cree que las cosas puedan mejorar enalgún momento. Notiene fe en Dios, ni en sí mismani en los demás. Se centra solamente en lonegativo. Por el contrario, la gente conactitudpositiva no niega lo negativo pero destacalo positivo. En privado, observa lonegativo y lo

corrige. Cuando habla en público, lo hace enpositivo.

Por ejemplo, cuando el negativo se postula para untrabajo cuenta que su jefe anteriorera unmaltratador. De esa manera, le está diciendo a lapersona que puedecontratarlo: «Mañana voy ahablar mal de usted.»

Exagera lo negativo. La gente positiva no exageralo negativo ni lo positivo, esequilibrada. Esnecesario ver tanto lo negativo como lo positivo,porque todo en la

vida tiene un lado negativo y uno positivo.

Si, por ejemplo, tienes en tu casa una mascota, tedejará sus pelos en la cama, perotambién cuandollegues te esperará en la puerta para saludarte.Como todo, eseanimalito de compañía tiene sulado positivo y su lado negativo.

No sabe quejarse. Por eso acumula cosasnegativas hasta que un día explota ylas suelta todasjuntas. Esa actitud puede hacer que lo despidan deltrabajo (sindecirle por qué) o que lo dejen de ladoen un grupo.

Cuando algo negativo no se resuelve rápidamente,se acumula rabia que tarde otemprano se expresarámal: a través de la queja. Esto hará que la personapierdapuntos. Nadie quiere una persona quejosa,¡pero todos nos quejamos!

Este es un mundo de acción, no de quejas ylamentos.

Charles Dickens

2. ¿Q UÉ HACER FRENTE A LANEGATIVIDAD ?

Supongamos que caímos en un pozo y solo tenemosuna pala para intentar salir. Sicomenzamos a cavar,¿qué sucede? ¡El pozo se hace más profundo! Solosi dejamosde usar la pala podremos pensar cómosalir del pozo.Cuando tenemos un problemamuchas veces hacemos lo mismo: decidimoshacercambios que en realidad no cambian nada.Probamos repetidamente las mismasestrategias y,obviamente, obtenemos siempre el mismoresultado. Solo el pensamientolateral nos permiteencontrar una nueva «herramienta» para salir delpozo. Enpsicología lo llamamos «Cambio 2», elcambio que verdaderamente modificalascircunstancias.

Mi consejo es siempre el mismo: comience apensar positivamente o terminaráboicoteándosea usted mismo.

Donald Trump

No puede emplearse cualquier herramienta paracambiar una circunstancia. Unmartillo sirve paraclavar, pero si quiero usarlo para talar un árbol,probablementetardaría toda la vida. Entonces, noes una cuestión de capacidad, sino de saberelegircuál es la herramienta correcta.La mejormanera de enfrentarse a la negatividad, alpesimismo (propio o ajeno), esoponiéndole unaactitud positiva. Veamos en qué consiste estaforma sana de ver la

vida.

La actitud positiva es ver una solución en laadversidad y decirla enpúblico

Habla siempre de la solución. Si la canoa se estáhundiendo, no digas «¡Se hunde!»sino «¡A nadar!».Si está lloviendo, no digas «¡Llueve!» sino «¡Abuscar el paraguas!».Los argentinos somosmelancólicos, siempre vemos que el barco se estáhundiendo.Podríamos marcar la diferencia si anteel problema habláramos de la solución:«Lalámpara se ha roto. Tengo una de repuesto y lavoy a cambiar»; «Noté este defecto yse me ocurrióesta idea para resolverlo». Entonces alejarás todanegatividad tóxica,agregarás años a tu vida,rendirás más en el trabajo y te querrán más.En unaescena de la película Gladiator un ejército de 800personas tiene que atacar aotro ejército de 80.000soldados. ¿Qué hace entonces el gladiador líder?Le dice a sugrupo: «Va a ser dura la cosa... ellostienen espadas de doble filo que cortanenpedazos... pero ¡vamos a hacerles frente!»Un

buen líder con una actitud positiva ve lo negativopero habla de lo positivo, y alhablar de lo positivoda con la solución. Los grandes líderes de lahistoria hablaban dela solución, no del problema.

No mires el tamaño de tu monte. Háblale a tumonte de la solución; no te centres enla gravedadde una enfermedad. Concéntrate en la salud. Note desanimes ante ladeuda. Piensa en lasdiversas maneras de saldarla. ¡Habla siempre dela bendición!

La actitud positiva es reconocer los puntosfuertes y mostrarlos almundo

Una persona de actitud positiva, una persona de fe,no solo habla de lo positivo, sinoque ademásdemuestra sus puntos fuertes. «¡Si pudiera cantarcomo ese cantante!»;«¡Si tuviera la figura de eseactor!». Dios te creó con tus propios dones. Enlugar dequerer ser como otro, manifiéstalos. Ponde manifiesto las capacidades que tienes entuinterior, suéltalas en lugar de cuestionar las

capacidades de los demás. La gente conactitudpositiva no evalúa las capacidades del otro, sinoque muestra las propias. Todo lo que bendice alos demás es tu semilla y todo lo que te bendice ati es tucosecha. Cuantas más semillas siembres, esdecir, cuanto más manifiestes tuscapacidades, máscosecha tendrás. Las capacidades personales nonos fueron dadaspara fanfarronear, sino parabendecir a los demás. Cuanto más bendigas a losdemás,más bendecido serás por ellos. Habla enpositivo, habla de la solución y muéstrale almundotus capacidades.El reconocido conferencistamotivacional Nick Vujicic, un hombre que naciósin brazosni piernas, nos dice: « Si encuentras algopositivo en tu vida, algo que nadie puede

discutir, aférrate a ello y tómalo como punto departida.»

La actitud positiva es ver lo que otros no ven,antes de que otros lovean

Tenemos que soltar nuestra fuerza, porque lasgrandes oportunidades están detrásde una puertaque dice «Empuje». Para que nacieras tu madretuvo que pujar. De esamanera vienen las grandesbendiciones. Si nacemos empujados por alguien,lasbendiciones vendrán a nuestra vida cuandoempujemos y soltemos nuestrascapacidades. Laarcilla se transforma en una taza; la harina de trigose transforma enpan; la madera se transforma enpapel; la pintura y el lienzo se transforman enuncuadro. Y nosotros nos convertimos en lamanifestación de Dios, en todo lo buenoquenuestro Creador es.

En la inauguración de Disney World estabanpresentes el gobernador del estado deFlorida y laviuda de Walt Disney. Cuenta la historia que el

gobernador miró el parque yexclamó: «¡Qué penaque Walt Disney no pueda ver todo esto hoy!» Lamujer le quitó elmicrófono para decir: «Señorgobernador, él siempre lo vio.» Las personas conactitudpositiva ven lo que otros no ven, antes deque otros lo vean. Ellos se ven victoriosos, sevensanos, se ven exitosos, se ven realizando cosasgrandes y extraordinarias añosantes de que lo veanlos ojos físicos, y esa visión los motiva.

Los campeones no se hacen en gimnasios, estánhechos de algo inmaterialque tienen muy dentrode ellos. Es un deseo, un sueño, una visión.

Muhammad Ali

La actitud positiva es darle trascendencia a loque hago

Cuando se le pregunta a la gente de Disney si ellosdivierten a la gente, respondenque ellos hacen feliza la gente. Si se le pregunta a Ericsson, lacompañía sueca detelefonía, si ellos hacen

teléfonos, responden que ellos conectan al mundo.La gentecon buena actitud va detrás de cosasgrandes y le da mucha importancia a lo quehace.Son personas de propósito, de motivaciónconstante, de destino grande, de éxito entodo loque llevan a cabo.Se dice que existen tres tipos desueldos. En primer lugar, el sueldo económico.Cuando consigues un aumento, sientes alegríadurante un tiempo... hasta que de nuevoel dinero note llega. El segundo es el sueldo de la motivación. El reconocimiento temotiva, pero esa motivacióndura poco tiempo. Y el tercero es el sueldoespiritual . Elnúmero uno de General Motors viajópor el mundo para conocer las distintas religionesydijo: «Aquí hay algo que puedo llevar a lasempresas.» Descubrió que los religiosos

dan la vida por su Dios, porque tienen un conceptotrascendente de la vida. Ese líderllevó el conceptoa las empresas y les dijo a los empleados:«Nosotros no venimos atrabajar, venimos por algotrascendente.» ¿Sientes que lo que haces estrascendente?

3. L IBRES DE TODA NEGATIVIDAD

¿Eres una persona negativa? ¿Estás rodeado degente negativa? ¡No desesperes!Hoy es el día paraser libre de toda esa toxicidad. Realiza estos doscambios queactuarán a tu favor, y te harán dejaratrás la negatividad.

Planifica

Planificar es la capacidad de imaginar unescenario futuro. Es necesario queaprendas aplanificar. Además de planificar tus reunionesprivadas y grupales con tusliderados esfundamental que planifiques tu conducta. No temuevas por intuición,piensa qué te conviene decir,

mostrar o hacer. No improvises ni dejes nadalibrado alinstinto. De esta manera estarásconstruyendo tu escenario. El escenario eselambiente que tú mismo construyes cuandoplanificas tu conducta.Supongamos que tengo quehacer un viaje de 500 kilómetros para llegar a laplaya.Sé que en algún momento del recorridotendré hambre, pero no sé si en el camino hayalgúnrestaurante. ¿Cuáles son mis opciones?

1 . Declarar que hay un restaurante en elcamino. Espero algo positivo y sigoavanzando. Sino encuentro ningún lugar donde comer me frustroy sigo conhambre.Podríamos decir que dar porsentado que había un restaurante fue un«optimismotonto». 2. Declarar que no hay ningúnrestaurante en el camino. Y, efectivamente,confirmo que no hay ningún restaurante en miruta.Podríamos decir que se trató de un«negativismo tonto». La realidad me dio larazónpero me quedé sin comer. 3. Declarar queno hay ningún restaurante en el camino. Pero enmi recorrido¡encuentro un restaurante! Sin

embargo, la negatividad no me permitirá disfrutardela comida.Podríamos decir que se trató de una«negatividad frustrada». 4. Declarar que hay unrestaurante. Esperar positivamente que lo haya,perocontemplar la posibilidad de que no lo haya.Y, por si acaso, llevar un paquete degalletas. Siefectivamente encuentro un restaurante, disfruto dela comida. Si no lohay, no me molesta, porquellevo mi paquete de galletas. Planifiqué miescenariopositivo y negativo.

En este caso, hablamos de optimismo inteligente.Imagino el peor escenario, peroencuentrorespuestas. El problema se plantea cuando no veosoluciones posibles.

Planificar implica pensar en el mejor y en elpeor escenario, y en soluciones posiblesparacada caso.

4. V IVE « EN POSITIVO »

Cada día tienes que proponerte tener una visiónpositiva de la vida, convertirte en unapersona quecontagie entusiasmo y ganas de vivir.No te sumes alas quejas, lamentos, críticas y malas noticias (quehoy tantoabundan). Naciste con un propósito únicoque tienes que descubrir, si aún no lo hashecho.Necesitas centrarte y pensar en todo lo que esverdadero, hermoso y digno deadmiración yreconocimiento. Ocupa tu mente en cosas buenas ysuelta todo elnegativismo. No importa lo que losdemás elijan pensar y sentir, tú tienes la libertaddeescoger tus propios pensamientos y una actitud

que te llene de energía y vitalidad. Elnegativismote roba salud y años. ¡Elige ser positivo!La terapiade Aceptación y Compromiso (ACT) nos enseña lainteresante metáforadel tablero de ajedrez. 9Imaginemos un tablero de ajedrez. Hay piezasblancas y negras. Supongamos que lasblancassimbolizan los pensamientos positivos y las negraslos pensamientos negativos.¿Quién soy yo? Ni lasblancas ni las negras, ¡soy el tablero!El tablero esmi «espíritu» (mi yo observador) que CONTIENEpensamientos positivos ynegativos. Unas vecesganan las blancas. Otras, las negras. ¡Pero yo soymás que loque pienso!Todos tenemospensamientos, pero somos más que esospensamientos. Tenemos lacapacidad de«observar» lo que pensamos. Por ejemplo, puedomirarme a mí mismo ydecir: «En este momentotengo este pensamiento.» ¿Quién lo dice? Miespíritu, mi yoprofundo, mi yoobservador.Imaginemos una casa con mueblesnuevos y viejos. Los muebles (lospensamientos)no son la casa. La casa (mi espíritu)contiene muebles de todo tipo, pero es más quelos

muebles.Cuando sufro maltrato, abuso, robo, crisisgraves, mi mente, mis emociones ypensamientosquedan heridos (¡y de qué manera!). Pero soy másque esas emocionesy pensamientos. Soy unespíritu. Y ese espíritu nadie lo puede tocar, nadietieneacceso a él. Fue creado por Dios (que esEspíritu) para que nos comuniquemos con Él.Eseespíritu NUNCA fue ni podrá ser herido por otraspersonas. Y es desde esa parte«sana y fuerte» queutilizamos nuestras capacidades para levantarnos yseguiradelante.

7. EL ANSIOSO

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EL ANSIOSO

La ansiedad es un arroyito de temor que corre porla mente. Sise le alimenta, puede convertirse en untorrente que arrastrarátodos nuestrospensamientos.

A. R OCHE

1. L AS CREENCIAS DEL ANSIOSO TÓXICO

¿Qué pasa por la cabeza de un ansioso tóxico?Estos son los principalespensamientos quealimenta a diario:

Que el mundo es peligroso.Que algo malo va apasar.Que no tiene recursos para resolverproblemas.Que está atascado y no ve la salida.Quealgo puede no salir bien.Que no es capaz decambiar ni romper modelos de conducta.

Las personas que sufren de ansiedad suelen tenerpensamientos catastróficos yexageran los peligrosdel futuro. ¿Por qué? Porque temen afrontarlo. Locierto es quetodo lo que evitamos cobradimensiones exageradas, mientras que todoaquello queafrontamos (para resolverlo) semantiene en la perspectiva correcta.Dice un viejochiste:

Unos investigadores realizan un test a doshombres. El primer hombre alcanza lapuntuaciónmáxima. El segundo obtiene la mínima posible.Una vez que handeterminado la inteligencia decada uno, les plantean la siguiente situación:¿quéharían si ambos estuvieran caminando por elbosque y apareciera un oso hambriento?

El hombre inteligente hace cálculos y concluye queen 17 segundos el oso atacará. Elhombre que habíaobtenido cero puntos en la medición deinteligencia decide que sequitará las botas y sepondrá zapatillas. Sonriendo, el hombre inteligentele dice:—Querido mío, ¡no podremos correr másrápido que el oso!A lo que el otro responde:—Escierto, pero lo único que yo tengo que hacer escorrer más rápido que tú.¡El segundo hombre hallóuna solución!

Encontrar una solución no solo resuelve laansiedad y disuelve las creenciasequivocadas,sino que además nos ahorra esos ataquesrepentinos de preocupación.La ansiedad y lapreocupación van de la mano... y qué hay mejorque poder quitarnosesa toxicidad de la cual losprimeros perjudicados somos nosotros mismos,¿no teparece?No te dejes arrastrar por el miedo yla ansiedad a lo nuevo, anímate a salir de lazonade confort que te brinda lo conocido y, enlugar de decir que «deberías» hacer tal ocual cosa,decídete a hacerla.

Busca dentro de ti la solución a todos losproblemas, hasta aquellos que creasmásexteriores y materiales.

Amado Nervo

2. ¿E STÁ SONANDO LA ALARMA ?

¿Qué es la ansiedad? La ansiedad es una emoción,una reacción automática que nosprepara paraenfrentarnos a una amenaza. Funciona como unaalarma, una alerta delorganismo frente adeterminadas situaciones. En este sentido, laansiedad (igual que elmiedo) cumple una funciónadaptativa que nos capacita para que podamosresolvercosas. La necesitamos para vivir, asícomo necesitamos la presión sanguínea. Siempreesnecesario sentir un poco de ansiedad.Existe unaansiedad normal que la mayoría de la gente tiene.Es leve, manejable y noafecta la vida cotidiana deuna persona. Por ejemplo, si estás en el aeropuertotomandoun café y de pronto te das cuenta de que sete pasó la hora y tu avión está a punto dedespegar,

te levantas de un salto y empiezas a correr hacia lacola para embarcar.Esta reacción es normal; laansiedad te empujó a la acción, es decir, a ir desdelacafetería a la puerta de embarque. Esa es unaansiedad normal y útil. Cada vez queestamosfrente a algo nuevo se nos dispara la ansiedad. Porejemplo, cuando noshospedamos en un hotel, lasprimeras noches no podemos dormir bien porqueestamosen un ambiente nuevo. Lo mismo ocurre elprimer día de trabajo en un nuevo empleo ocuandoconocemos a alguien. Todo lo novedoso odesconocido genera ansiedad, y esoesperfectamente normal.

Ahora supongamos que falta una hora paraembarcar y estás tomando un café. Tesientesnervioso, desconcentrado, preocupado. Esaansiedad no es buena ni útil.Podemos compararlacon la alarma de un coche: si suena cuando alguienintentarobarlo, cumple su función y resulta deutilidad; pero si se dispara en cualquiermomento,claramente funciona mal. El problema no es laalarma, sino cuándo sedispara. Y si lo hace cuandono es útil, estamos hablando de una ansiedadtóxica nosolo para ti sino también para aquellosque te rodean, porque comienzan a alarmarsesin unmotivo real. Por eso, ¡calibremos nuestras alarmasy alejémonos de los ansiososcrónicos ytóxicos!Analicemos esta situación:

Un cavernícola está dentro de su cueva. De prontooye un ruido procedente delexterior. El hombresiente miedo, no se atreve a salir a ver qué estápasando, sinembargo, se mantiene despierto. Nopiensa en comida, en sexo, ¡en nada! Su actitudsereduce a una palabra: alerta. El cavernícola estáansioso; se pregunta: «¿Será unleón? ¿Qué pasaría

si salgo de mi cueva?» Existen tresposibilidades:a) que sea un león,b) que el ruidosea producto del viento, oc) que el ruido lo hicieraun conejo que pasó demasiado cerca.

Las alternativas de este cavernícola son:

No salir. Se queda en la cueva y evita enfrentarseal ruido por sentirse inseguro,con temor aequivocarse o a no estar a la altura del peligro alque debeenfrentarse. Permanece hipervigilanteante la situación de peligro.Salir y confirmar queel ruido lo ocasionó el viento o el paso de unconejo. Sientealivio y piensa: «¡Ya está! ¡Creíaque era un león, pero veo que no!»Inmediatamenteresuelve la ansiedad.Salir y ver un león. ¿Quéhace? Vuelve a entrar para planificar cómomatarlo.Gracias a que salió de la cueva, ahorapuede preparar un plan de acción. Esta eslamanera de resolver la ansiedad: ver para actuar.

¿Cómo resuelve el cavernícola este dilema?¡Saliendo a ver qué sucede en

realidad!Enfrentándose al temor.Si de repente vesque viene una persona sospechosa caminando porla calle, tedesvías de tu camino, la evitas. Pero sieres cinturón negro de karate, no te molestasendesviarte porque tienes recursos para enfrentarte aella (en caso de que seanecesario). Del mismomodo, una deuda de 10.000 dólares te generaansiedad solo sino tienes recursos para pagarla. Sien tu cuenta bancaria dispones de un millóndedólares, esa deuda no te afecta porque tienes losmedios para afrontarla.

Evitar un posible problema alimenta la ansiedad;afrontarlo la resuelve y nos ahorrasentirnosansiosos.

Siguiendo con la metáfora del cavernícola, estehombre se atrevió, salió a ver cuálera el peligro yvio que se trataba de un león. Después, volvió aentrar en la cueva parapensar qué podía hacer.Elcavernícola piensa en usar un arma: «Le pegoasí...», «Lo ataco por estecostado...». Va ideandoposibles soluciones, y aunque algunas puedanfallar, él intentaalgo. De pronto, descubre un armaque sí funciona: de un flechazo mata al león.Hacalmado su ansiedad y ha tenido la satisfacción de«inventar» un arma para lapróxima vez que debaenfrentarse a un león.

Libérate de la ansiedad, piensa que lo que debeser, será, y sucederánaturalmente.

Facundo Cabral

Necesitamos ordenar nuestra forma de

enfrentarnos a un problema, porque laansiedadcrece cuando no hacemos nada, cuando noactuamos. Si no afrontamos unasituación que debeser resuelta, estamos aceptando que se trata dealgo amenazante.Es imprescindible que pensemosqué podemos hacer.

La ansiedad puede ser «horrible», pero nunca«terrible».La ansiedad es molesta, pero essoportable.

Veamos otro ejemplo:Un vendedor tiene miedo deque sus clientes dejen de comprarle debido a lainflaciónque hay en el país. «Voy a tener menosclientes... ¿qué puedo hacer?», piensa.Entoncesordena su forma de afrontarlo y crea una lista deposibles estrategias: salir apreguntar a los clientessi están conformes, mejorar su producto, ofrecerpromociones,hablar con otros comerciantes delsector, etc. Además, se pregunta: «¿Quépuedohacer para atraer nuevos clientes?» Estevendedor está resolviendo su ansiedad.Tal vez tepreguntes: «¿Qué pasa si ya agoté todos los

recursos?» Tienes que saberque eso es falso.Nadie agota todos los recursos, ¡porque losrecursos son infinitoscomo infinito es el universo!

3. S OCORRO... ¡ SOY ANSIOSO !

Te invito a analizar algunos conceptos sobre laansiedad que nos pueden ayudar adetectarla ennosotros mismos y en los demás:

La ansiedad ante una nueva situación. Esperfectamente normal que cuandoestamos frente aalgo nuevo se dispare la ansiedad, siempre ycuando podamoscontrolarla y tener el control denuestro cuerpo y nuestras emociones. La ansiedadante un acontecimiento inminente. Si es domingoy tienes quehacer un examen el viernes, necesitarásdistribuir la energía a lo largo de toda lasemanapara no caer en una ansiedad tóxica. Es lo quehacen los deportistasantes del siguiente partido:entrenan, se concentran y gastan su energíadurantelos días anteriores. Si no hacen nada hastael momento del partido, la ansiedadlosdesbordará. La ansiedad ante una situaciónnegativa. Contrariamente a lo que muchasvecespensamos, en casos como la enfermedad o laoperación de un ser querido,hay cosas quepodemos hacer para controlar la ansiedad y evitarque nos enfermea nosotros. Podemos salir apasear, leer un libro o una revista, conversar.¡Siempre hay algo que podemos hacer! Tenemosque gastar la ansiedad en otrasactividades parapoder afrontar esa situación que nos genera

tensión. Como yacitamos, la ansiedad puederesultar «horrible», pero nunca «terrible». Laansiedades molesta, pero es soportable. Laansiedad ante las contradicciones. A menudosucede que nos gusta comerdulces y a la vezqueremos adelgazar; o elegimos fumar y a la vezdeseamos estarsaludables. La única manera desalir de esa encrucijada es elegir una delasopciones y descartar la otra. Renunciar a una delas dos alternativascontradictorias es importante,porque, de no hacerlo, no disfrutaremos deningunay nos llenaremos de más y más ansiedad.Tengamos presente que cuando ledecimos «sí» aalgo, también le estamos diciendo «no» a otracosa. La ansiedad ante la incertidumbre. Alrespecto, Steven Hayes nos sugiere:Imaginemosque tenemos un cachorro de león. Cuando ruge ledamos carne y asílo calmamos; pero al rato,vuelve a rugir. Volvemos a darle carne y calmamossuapetito. Día tras día seguimos esta rutina hastaque pasa el tiempo y el leoncitocrece y seconvierte en león. ¡Ahora es imposible dominarlo!Solo dejando de darlecarne podemos evitar que el

leoncito crezca y se transforme en un leónimposiblede dominar. De la misma manera, nopodemos contestarnos todas laspreguntashipotéticas de ansiedad que nuestramente genera. Debemos poner freno aesasconjeturas. ¡No hay respuestas inteligentes apreguntas sin respuestas! 10 La ansiedad y laadrenalina. A ciertas personas les atrae laadrenalina por lasasociaciones que se generan.Supongamos que un joven tiene ansiedadporquequiere invitar a una chica a salir. Si le hablay ella le dice que sí, la adrenalinaqueda asociadacon un resultado positivo; si le dice que no,quedará asociada conlo negativo. Si esto se repiteen el tiempo con otras experiencias, laasociación«adrenalina = placer» o «adrenalina =malestar» quedará fijada. Esto explica porqué haygente a la que le apasiona la adrenalina y otros quela rehúyen.

4. A NSIEDAD Y DEPENDENCIA

Si hay dependencia hay ansiedad. ¿De qué manerasse explicita?

a. «La ausencia me genera ansiedad» Haypersonas a las que la ausencia les produceansiedad. No pueden quedarsesolas y entoncesencienden el televisor, la radio o llaman a alguienpara que vaya ahacerles compañía. Sus casasparecen hoteles, porque siempre están llenasdegente. La petición silenciosa de estas personases: «¡No me dejes!»; «¡No tevayas!», y siemprereclaman: «No me llamaste»; «No viniste»; «Nome saludaste».Evitan situaciones en las que tenganque estar solos, siempre necesitan estar engrupo,que alguien los acompañe, porque «solos nopueden». Son hombres ymujeres que no puedenestar sin una pareja, porque necesitan tener aalguien. b. «La presencia me genera ansiedad»Mientras que a unas personas la ausencia lesgenera ansiedad, a otras les ocurretodo locontrario. Hay gente que siente ansiedad cuando

está con otras personas.Por ejemplo, existenquienes desbordan de ansiedad cuando el jefeentra en laoficina. Se sienten observados, exigidospor su mera presencia. Esto se debe aque dan a lasdemás personas un poder de punición que enrealidad no tienen y,por otro lado, se ven a símismos en un estado de vulnerabilidad quetampoco esreal. Ponen al otro en una posición decastigador y a sí mismos en un rol infantil.Nopueden actuar de igual a igual con las demáspersonas y, en caso de nocoincidir, explicar supunto de vista. Muchas veces, cuando preguntan:«¿Cómoestás? ¿Estás bien?», no sienten unagenuina preocupación afectiva por el otrosino porellas mismas. Indagan para saber si el otro estáenojado o si le pasa algopor temor a que lascastiguen. Se ponen ansiosas como si estuvieran enfalta, yesto se debe a que ponen al otro en un lugarde controlador. La presencia del otroles generaansiedad, las asusta, y solo encuentran aliviocuando están solas. c. Si hay apego hay ansiedadMuchas personas que se sienten poderosas pormedio de los objetos estánapegadas a ellos. Los

oímos decir: «El coche es mío y nadie lo toca»;«Esta es misilla y nadie más la usa». Algo similarocurre con el dinero, por ejemplo, cuandoelmarido le da dinero a su mujer pero no le dicecuánto gana. De esta manera lograsu autonomíaaparente a partir de la dependencia de este objeto.Peronecesitamos saber que la autonomía dalibertad, por eso no debemos construirlazosafectivos con los objetos. Otro ejemplo es elapego a un amuleto. El individuo atribuye poderesmágicos alos amuletos y así logra calmar suansiedad. De este modo, un estudiante quepasódías preparándose para un examen, en lugar deconfiar en sí mismo y en lomucho que estudió, selleva su «moneda de la suerte» para no ponersenervioso yconfía en que así aprobará.

a

¿Estoy apegado a los objetos? Es normal que sinos rayan el coche, por ejemplo, nos moleste, perono sufrimos. Delmismo modo, es normal que siperdemos dinero nos dé rabia, pero no es normalsufrirpor eso. Hay personas que literalmente sufrencada vez que ven una raya en la pinturade sucoche. Si puedes dar un objeto, lo tienes. Si nopuedes desprenderte de él, elobjeto te tiene a ti.

5. M E PREGUNTO, LUEGO EXISTO

¿Qué es la preocupación?La preocupación es unaidea, una situación que no podemos resolver. Estadisparauna ansiedad normal que a su vez nosimpulsa a buscar una solución. Cuandointentamosresolver esa preocupación, ese problema, y no lologramos, la ansiedadnormal se transforma enansiedad patológica o angustia.Estos son algunosde los síntomas que aparecen cuando no podemosresolver unapreocupación:

ansiedadgeneralizadaangustiaaislamientointranquilidadirritabilidadnegatividaddesesperaciónactitud

hipercríticadisminución del deseodificultad paraconcentrarseproblemas para conciliar elsueñotensión muscularcansanciomareosaumento dela frecuencia cardíacadificultad pararespirarproblemas digestivos e intestinales

Todas estas son señales de que nos hemos quedadoestancados porque tenemosproblemas que nohemos podido resolver.Imagina que al salir de tucasa ves que un borracho viene caminando haciati. En esemomento se te dispara la ansiedad. Deinmediato tienes una preocupación: «¿Y sielborracho me roba?» «¿Qué hago? ¿Huyo endirección contraria? ¿Cruzo la calle?

¿Grito pidiendo ayuda? ¿Lo invito a vino y mehago amigo suyo?» Rápidamente tedecides por unaopción y actúas, resolviendo la situación ydisipando la ansiedad. Perosi no sabes qué hacer yte quedas petrificado, la ansiedad es extrema, laangustia haráque tu corazón se acelere y te duela elpecho. Eso es precisamente la ansiedadpatológicaque provoca la angustia (la angustia es mássomática, la ansiedad es másmental).

La catástrofe que tanto te preocupa, a menudoresulta ser menos horrible en larealidad de loque fue en tu imaginación.

Wayne W. Dyer

¿Por qué nos preocupamos?

Nos preocupamos porque la cultura nos enseña apreocuparnos. La preocupación esun proceso deimitación. Si en casa los padres son temerosos,seguramente los hijosaprenderán a preocuparse.Hay padres que les dicen a sus hijos: «Solo

nosotros tevamos a cuidar», y después sepreguntan por qué lloran cuando van a la casa deunamigo, por qué hablan poco con la gente o porqué tienen tantos miedos. ¡Estánpreocupadosporque aprendieron que solo sus padres lospueden cuidar!Básicamente, hay tres asociacioneserradas con respecto a la preocupación:

PREOCUPACIÓN

=

RESPONSABILIDAD

Alguien dice: «Vivo preocupado por mi trabajo»,y al instante todos responden: «¡Quéresponsablees!» La persona se enferma, se estresa, ¡pero esresponsable!

PREOCUPACIÓN

=

AMOR

Se cree que la persona que se preocupa demasiadolo hace porque realmente ama.Que una madre o unpadre no duerma en toda la noche pensando en suhijo es vistocomo una señal de amor. La genteasocia el hecho de preocuparse y pensar todo eldíaen alguien con amor.

PREOCUPACIÓN

=

PREVENCIÓN

Hay gente que vive preocupada porque cree queasí será capaz de prevenir algo másgrave. Así sonlos hipocondríacos, los que van al médico y sehacen chequeos todoslos meses «por si aparecieraalguna enfermedad, así la puedo tratar atiempo».Algunas personas tienen pensamientos deanticipación , es decir, pensamientos haciaelfuturo. Estos pensamientos comienzan con frasescomo: «¿Qué pasaría si...?» Cuandoesas preguntascomienzan a encadenarse cada vez más, aparecen

síntomas físicos.

Estos pensamientos provocan una paralización dela acción de la persona. Funcionancomo unamecedora que se mueve de un lado a otro sinllevar nunca a ningún lado.

¿Qué podemos hacer para no ser esclavos de lapreocupación?

Veamos algunas ideas:

Priorizar las preocupaciones

Para priorizar las preocupaciones podemos crearlistas. Las listas de preocupacionesson unaherramienta útil a la hora de afrontar losproblemas y comenzar a resolverlos.La idea deestas listas es enumerar las preocupaciones ydarles una puntuación segúnsu importancia, esdecir, ponerlas en orden de prioridad. Así, lasordenamos de mayora menor y empezamos aresolver las más simples para generar un círculovirtuoso.Por ejemplo: Una persona tiene una deudaimportante, entonces le pone un 10

comopuntuación. Hasta que su madre se enferma ytiene que hospitalizarla. Ahora la deudapasa atener una puntuación de 1. Ese orden se mantienehasta que la madre mejora.En ese momento ladeuda vuelve a tener un 10, es decir, serecategoriza.¿Cómo otorgar la puntuación?Parapuntuar una situación debemos pensar quéimportancia tiene, cuánto nospreocupa. Por otrolado, también debemos evaluar si esacircunstancia va a seguirsiendo igual de importantedentro de cinco años, dentro de un año o dentro deseismeses. Podemos nombrar todas laspreocupaciones que ocuparon nuestra mentelasemana pasada y ver que todavía estamos vivos.De modo que no eran tanimportantes, de hecho,¡eran insignificantes! El otorgar a las situacionespuntuacionesen el futuro nos permite organizarnosmejor. Si sabemos que determinado problemanotiene solución hasta dentro de unos meses,podemos apuntarlo y guardarlo para elmomento enque sí podamos resolverlo. De esta maneraestaremos jerarquizando lassituaciones por las quepodemos hacer algo y restándole puntos a aquellas

que puedenesperar para formar un buen plan deacción.

Pensar qué puedo hacer

Una vez que priorizamos tenemos que pensar cómoresolver los problemas queenumeramos. Alhacerlo, la toxicidad disminuirá en gran medida.Es necesario queinvirtamos bien el tiempo. No enpreocuparnos o sentirnos ansiosos, sino enanalizar elproblema y buscarle al menos cinco oseis soluciones. Si mi problema es que llueve,¿puedo hacer algo? No, no puedo hacer nada, perosí puedo pensar cómo voy areaccionar a la lluvia:si voy a salir o me quedo en casa, si llevoparaguas, si salgo conel coche o tomo un taxi, etc.De esta manera vamos pensando posiblessoluciones.La mayoría de los que tenemos unautomóvil contratamos un seguro. ¿Eso evita que

podamos chocar? No, pero si chocamos, el seguronos da cierta tranquilidad. Si bien nopreviene losaccidentes, es una solución, ya que nos brindaalivio.

Cuando tenemos ansiedad, empezamos a pensar:«¿Qué pasaría si...?» Estepensamiento se repiteuna y otra vez y eso genera preguntas en cadenaque a su veznos provocan más angustia. Por eso, laclave es preguntarnos frente a cadaproblema:«¿Qué puedo hacer?» Elaborar una listade cosas para hacer ¡y empezar a hacerlas!Cuandopodemos «enfrentarnos» a los problemas podemosdisolver la ansiedad.Podemos confeccionar unalista de temas que nos preocupan, luego ponerunapuntuación de 1 a 10 según sea su gravedad osu importancia y, a continuación,empezar aresolver las preocupaciones básicas. Así creamosun «círculo virtuoso» perode motivación. Siempreanotando y pensando: «¿Qué puedo hacer?» Si loque hemosintentado hasta ahora no ha funcionado,tenemos que hacer algo diferente. Hay queinnovary usar otras herramientas que aún no empleamos,

pero que están en el interiorde nuestro ser.

Si tu problema tiene solución, ¿por qué teafliges?

Proverbio chino

La creatividad involucra la ansiedad propia delacto creador, de lo nuevo. Evitamos lacreatividadporque huimos de la ansiedad. La rutina nos daespacio, pero no loutilizamos para crear porque noqueremos afrontar la ansiedad.Pregúntate:«Durante este tiempo que he pasado preocupado,¿cuántas solucioneshe encontrado y cuántas hellevado a cabo?» Nada ni nadie puede garantizarque notengamos problemas, nadie puedeprotegerse de todo. Por eso, lo único quepodemoshacer cuando se presentan es empezar apensar en soluciones. A este efecto es muyútilanotar las ideas que se nos van ocurriendo,plasmarlas en papel y no pasar todo eldíarumiando sobre ellas.

En uno de sus libros, Max Lucado cuenta lahistoria de un hombre que se preocupabatanto quedecidió contratar a alguien para que se preocuparaen su lugar. Un hombreaceptó hacerlo por unsueldo de 200.000 dólares al año. Después deaceptar eltrabajo, la primera pregunta que le hizo asu jefe fue: «¿Cómo conseguirá los200.000dólares anuales para pagarme?» Y este lecontestó: «¡Esa es ahora su preocupación!»

Comencemos por distinguir entre lo incómodo ylo terrible; entre un obstáculo y unverdaderoimpedimento.

Si eres ansioso, o convives con alguien que lo es yesa ansiedad te afecta de maneratóxica, debessaber que fuiste creado como un hombre, o unamujer, libre. La libertad

física, emocional, mental y espiritual es tu derechoy habita en tu interior. Tú y solo túpuedes decidirqué pensar, cómo sentirte aquí y ahora, ydiferenciar si lo que el otro tetransmite es real o esimaginario y no vale la pena perder tiempo en eseasunto.Céntrate siempre en lo positivo, aprende arelajarte, vive el presente en cadamomento,sabiendo que para cada problema haymás de una solución. ¡Sé libre de toda ansiedad!

8. EL SÁDICO

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EL SÁDICO

La persona sádica es tan dependiente de la sumisacomo estade aquella: ninguna de la dos puedevivir sin la otra.

E RICH F ROMM

1. S U LEMA ES: «D OMINA O SERÁSDOMINADO »

Los sádicos son personas que disfrutan causandosufrimiento a otros. Están en labúsquedapermanente de un chivo expiatorio en quien poderdescargar su violencia y suagresividad. Muchasveces los sádicos adoptan esa actitud comorespuesta a laviolencia que ellos mismospadecieron. De esa manera buscan unacompensación porhaber sido víctimas de algunaforma de crueldad.Sus modos pueden ser

abiertamente violentos, es decir, utilizar los gritos,lasamenazas o los golpes. O pueden ser cínicos yejercer la violencia verbal. Es lo queocurrecuando con sus dichos hacen sentir culpables aotros. Por ejemplo, cuando unamadre le recriminaa su hijo: «¿Te vas, me dejas sola? ¡Con todo loque yo mesacrifiqué por ti y tus hermanos cuandoerais niños!» Lo cierto es que de una u otramanera,siempre maltratan. La benevolencia, laconsideración es para ellos una señalde debilidad.¿Cómo podemos identificar a un sádico? Veamoscómo actúa.

Disfruta viendo sufrir a los demás. Aunqueparezca increíble, el sádico sienteplacer alcomprobar que causa sufrimiento. Por eso suactitud habitual es la agresiónpsicológica, pormedio de la descalificación, la humillación o laridiculización (es afecto alas bromas de mal gusto)o la violencia física (no es lo mismo robar querobar yagredir, como vemos a diario en laactualidad).

Busca poder a través de la agresión. El sádicoagrede para que el otro lo

reconozca como fuente de sufrimiento y sepa quiéntiene el poder de hacerlo sufrir. Consu maltrato,frialdad y crueldad busca que los demás vean suomnipotencia. ¡Todosdeben saber que él está almando!

2. S ÁDICOS AL MANDO

Este tipo de personalidad tóxica tiene una altadosis de agresividad y una muy bajaempatía con elgrupo y las personas con quienes se relaciona.

La pasión de dominar es la más terrible de todaslas enfermedades del espírituhumano.

Voltaire

El sádico, por su falta de empatía, no funcionabien como líder. Aunque puede serjefe. Cuandodirige un grupo de trabajo, no lo hace a través delestímulo, no ejerce laautoridad que otorgademostrar capacidad para ocupar un puesto. Lisa yllanamente,manda. Suele hacerlo en conjunto con

otros sádicos que actúan como espectadoresytoleran la situación (y que a veces también sonsádicos con él).El jefe sádico es malo con todospor igual. Pero solo será cuestión de tiempo queelmismo grupo al que dirige, y del que abusa, lepase factura. ¿Cómo? Con falta decompromiso enla tarea y dándole la espalda a la primeraoportunidad.

Si tu jefe es un sádico, tienes un gran problema.En ese caso, despide a tu jefey busca un trabajonuevo.

Donald Trump

3. E L CHIVO EXPIATORIO

Como dijimos, el sádico elige un chivo expiatorioque será el blanco de su agresividad.Es la caraopuesta del masoquista, que se coloca a sí mismoen ese lugar de víctima.La persona que el sádicoelige como chivo expiatorio tiene estascaracterísticas:

Poca respuesta o reacción. Una persona sanatiene cierta dosis de agresividad(por ejemplo, laque muestran los hombres cuando juegan al fútbol)correctamentecanalizada. El sádico no conduce suagresividad por el canal correcto, siempreladescarga hacia el que está abajo, el que tienepoca capacidad de respuesta oreacción. Bajaempatía con su grupo. Si la persona elegida comochivo expiatorio tuviera

mucha empatía, todo el grupo reaccionaría contrael jefe en lugar de serespectador de sus actossádicos.

¿Cómo puede salir de este abuso el chivoexpiatorio? Generando el aumento de laempatíacon los demás.

4. L IBRES DEL SADISMO

Burlas, insultos, humillación, sarcasmos, ironías.Frente a ellos, sé manso. Tal vez teparezca unsinsentido. No lo es. La palabra manso quieredecir «fuerza controlada».Mansedumbre,humildad, es fuerza controlada. Cuando se domaun caballo, no pierdela fuerza, pero ahora estábajo control, es manso.

Dios aprieta pero no ahorca, ni cae en elsadismo.

Roberto Fontanarrosa

Frente a una persona sádica tenemos que elegir sersabios, tenemos quecontrolarnos y considerarcómo vamos a responder. Cuando te insultan, teagreden, tedescalifican, tienes que decidir qué vasa hacer con tus fuerzas. Tú, como todaslaspersonas, tienes en tu interior las fuerzasnecesarias. Pero solo una persona sana sabecómousarlas. ¿Quieres que el sádico vea que no tienepoder sobre tu vida? Cuando élse burle de ti,responde burlándote de ti mismo. No dejes que tumiedo te debilite, ríetede él. Tenemos que empezara reírnos un poquito más. La risa tiene un granpoder,como demuestran las investigaciones. Enuna de ellas se colocaron en un corral deovejasdos tipos de fotos: de gente seria y de gentesonriente. Las ovejas iban hacialas fotos de gentesonriendo.El que se burla de ti, el que te humilla,solo está dejando a la vista que precisamenteen elárea que provoca su burla, en la que te quieremostrar poder, no lo tiene.No apliques tus fuerzasa combatirlo, utilízalas para entrenarte. Dedica tufuerza aentrenar, porque como me dijo mi amigo eldoctor Lucas Márquez entrenar es ladiferencia.Haz

crecer tu diferencia, lo que te hace único, porquetu diferencia determina turecompensa. ¿Por qué lagente no tiene recompensa? Porque copia a losdemás:todos se visten igual, piensan igual, hablanigual, se masifican. Pero cuando sepas queeresdistinto y empieces a trabajar sobre eso, en vez deusar la fuerza para peleartecon los tóxicos, lausarás para hacer crecer la diferencia. Y comodice mi amigo: «Terespetarán aunque no te amen,porque necesitan tu diferencia.»

9. EL OMNIPOTENTE

9

EL OMNIPOTENTE

No soy la única, pero aun así soy alguien. Nopuedo hacertodo, pero aun así puedo hacer algo; ysolo porque no lo puedohacer todo, no renunciaréa hacer lo que sí puedo.

H ELEN K ELLER

1. ¡Y O PUEDO TODO !

El omnipotente todo lo puede, todo lo quiere, noacepta un «no». Sin embargo, si bienestá muy bienquerer avanzar en la vida, querer todo muchasveces es una posicióninfantil. Y nos impidenegociar, priorizar y escoger.Una personaomnipotente piensa que es Dios, o quiere ser comoDios. Lo vemosclaramente en la película ComoDios, protagonizada por Jim Carrey, en la cualelprotagonista quiere ser Dios para resolver todos

los problemas, los propios en primerlugar y luegolos ajenos, pensando que Dios no hace bien sutarea... pero finalmenteprefiere ser un simple serhumano y no tener todos los poderes.

La omnipotencia ha hecho del león un animal deldesierto.

Valeriu Butulescu

¿Por qué el omnipotente es una persona tóxica parasí misma y para los demás? Laomnipotencia es, enrealidad, uno de los mecanismos de defensaprimarios y estábasada en la idea: «Todo lo quequiero, lo puedo lograr.» De esta manera,elomnipotente se siente frustrado una y otra vezcuando se da cuenta de que no puedelograrsiempre hacer «su voluntad» y vive sin reconocerni tener en cuenta la «voluntadde los demás», aquienes solo considera herramientas para lograrsus objetivos. El

omnipotente puede parecer una persona altamentemotivada y con iniciativa, pero, enrealidad, esegoísta y carece de la capacidad de relacionarsede manera sana con losdemás, ya que solo puedemirar «su propio ombligo» y poco le importa elbienestar delotro.

2. R ETRATO ROBOT DEL OMNIPOTENTE

¿Cómo saber si somos o estamos junto a unomnipotente? Veamos lascaracterísticas másnotorias de esta personalidad:

No se conoce a sí mismo. Ni respeta a los demás.En el fondo se sienteimpotente, por eso alimenta lailusión de que es «todopoderoso», lo queintentaráhacerle creer a la gente aunque se trate dealgo completamente irreal. Reconocernuestrahumanidad, nuestra finitud, nuestros «no puedo» enalgunas situaciones,nos conduce a descubrirnuestros puntos fuertes, nuestros «sí puedo»,quereforzaremos y nos permitirán ser autónomos.Nadie lo puede todo, pero todospodemos algo.

Somos seres sociales y nos necesitamos unos aotros paracomplementarnos, solidarizarnos,asistirnos allí donde sea necesario ybendecirnos.«Vende» su grandeza. El omnipotente, con supersonalidad tóxica centrada en supropia persona,«vende» seguridad en sí mismo, decisión,ambición, fortaleza.Hasta que aparece alguien quesabe más que él y empieza el conflicto. Ohastaque, con el paso del tiempo, la gente que lorodea se da cuenta de que no es tanmaravilloso niúnico como él pretende hacerles creer.

Constantemente se autopromociona diciendo: «Yopuedo...»; «Yo sé cómohacerlo...»; «Yo tengo...».Pero, ¡atención!: las virtudes no se dicen, seactúan, semuestran en la conducta. Laautopromoción provoca el efecto contrario aldeseado.Si alguien dice: «Estas son mis virtudes»,difícilmente le creerán. La imagen deomnipotenciaque intenta transmitir solo dejará a la vista su ladonarcisista.

Reta a los demás. El omnipotente se queja

permanentemente de todo y pone bajoamenaza alotro con frases como: «¡No sabes quién soy yo!» o«Ya verás lo quete voy a hacer». Lo cierto es que anadie le gusta que lo reten, lo amenacen olocondenen. Mike Murdock dijo: «No te quejes deaquello que toleras.» Mucha gentereprime suenfado y tiempo después explota: «¿Por qué memaltrataron?» No tequejes de aquello que toleras ysi no lo toleras, ¡háblalo! No sabe liderar. Engeneral es un mal líder, ya que por creer que éltodo lo sabe ylo puede, no valora a suscolaboradores. Y por lo tanto no construyebuenosequipos.

Para liderar no es necesario sentirse totalmenteseguro, ya que el exceso deconfianza no permite elcuestionamiento. La capacidad de autocríticapermite dudarpara poder elegir la mejor opción,nos permite decirnos: «No me siento segurocomolíder, ¿qué puedo hacer?»

Es «rey mago». Es el que siempre invita, siemprepaga, siempre da, siempre traeregalos. Su ladonarcisista lo impulsa a buscar de esta manera elaplauso y laadmiración de los demás.

3. L IBERÁNDONOS DE LA OMNIPOTENCIA

Los éxitos te dan felicidad, pero son los erroreslos que te permiten crecer. No teavergüences porcometer errores, sino por no corregirlos. Aunquepara el omnipotenteesto no es fácil, es posiblereducir un poco la marcha y saber que podemoserrar.Flexibilizarnos, saber negociar, nos hacetambién un poco más humanos. Lo másimportantees que aprendas de tus errores y los puedascorregir para no seguirrepitiendo la misma

equivocación una y otra vez. Para no vivir en ungrado deomnipotencia tal que termines solo elcamino.Cuando una mujer dice: «A mí me tocantodos los maltratadores», es porque noaprendió desus parejas anteriores. ¡Siéntate a analizar tuserrores, aprende de ellos ycorrígelos!

a. Cuando nos marcan un error podemosreaccionar de cuatro maneras posibles. Laprimeraactitud puede ser de negación : «No es así.»Negar o mentir es unaposición infantil que no nospermitirá crecer. b . Una segunda reacción consisteen enfadarnos y adoptar el papel de víctima:«¿Por qué me lo dicen siempre a mí? ¡Se burla demí!» c. También podemos reaccionar conindiferencia , decir que vamos a corregir elerror,pero luego no hacerlo.

De todos es errar; solo del necio es perseveraren el error.

Cicerón

d. Hay otra reacción posible, que demuestra unaactitud madura: tomar la decisión de corregir elerror . Cuando te marquen un error, ¡corrígelo!

4. A PRENDIENDO A PRIORIZAR

Quien solo ve lo que sabe, lo que hace bien, oaquello para lo que es habilidoso, tiene

una visión distorsionada de sí mismo, se cree unpersonaje omnipotente. No delega ytrabaja en posde una misión: salvar a todo el mundo. No tienevida social porque vivepara los demás, vivedando y nunca pide nada. Dice que no pide porquele davergüenza, pero en realidad no lo haceporque es omnipotente, se cree Superman olaMujer Maravilla. ¿Cuál es el problema de estagente? Que se estresa siempre porqueno sabeponer límites ni delegar, y no es por la verdaderaexigencia del trabajo, sinopor su omnipotencia. Sivemos solamente nuestra potencia, esta setransforma enomnipotencia y todos sabemoscuántas enfermedades origina elestrés.Comencemos por la premisa de que para elomnipotente todo es igualmenteimportante. Debeaprender a ponerse límites y apriorizar.Supongamos que un malabarista tiene dosbolas de cristal y dos de goma. Cuandoempieza alanzarlas al aire, toda su atención está puesta enlas bolas de cristal. Si se lecaen las bolas degoma, no pasa nada porque rebotan; pero si se lecaen las bolas decristal, la pérdida es

irreparable.Tal como el malabarista, todostenemos tareas que son importantes y otras quesisalen mal o las postergamos no acarreanconsecuencias graves. No es lo mismohacernos unchequeo médico o compartir tiempo con nuestrapareja e hijos (bolas decristal) que mandar uncorreo electrónico, hacer una llamada telefónica ovisitar a unamigo (bolas de goma). Cuando somoscapaces de discriminar eso, podemos saber quécuidar y qué no cuidar con la misma intensidad.

La acción expresa prioridades.

Mahatma Gandhi

Otro ejemplo es un cirujano que tiene dospacientes: uno necesita una cirugía deurgencia y elotro padece una fuerte gripe. ¿A cuál debe dedicarsu esfuerzoinmediato? Para saberlo, debe discernirentre la gravedad de ambos casos y priorizar.Tieneque aprender a diferenciar lo importante de loesencial.El doctor Wayne Cordero señala que elrecurso más preciado que todos tenemos esla

energía y aprender a administrarla es clave paravivir más felices y lejos de latoxicidad de laomnipotencia. La fórmula del 5% dice que:

El 85% de las cosas que hago las puede hacercualquiera.El 10% de las cosas que hago las puedehacer gente con un poco de preparación.El 5% delas cosas que hago solo yo puedo hacerlas. Estascosas tienen que sermi prioridad.

Ese 5% es mi salud, mi familia, mi vocación, mivida espiritual y el disfrutar de todo loque hago.Perdemos mucho cada vez que dejamos de ladoalgunas de estasprioridades.

Todos necesitamos definir qué es imprescindible yqué es prescindible en nuestravida, y para esodebemos priorizar. Pero para la personaomnipotente todo esigualmente importante, él todolo puede, él todo lo sabe. Sin embargo, no sabeque enalgún momento esa omnipotencia se volveráen su contra, pues correrá el riesgo desufrir estrés,de enfermarse y de terminar siendo dependiente dela ayuda de losdemás.Para un niño esimprescindible su osito de peluche, sus juguetes,etcétera, pero amedida que va creciendo, regala elosito y los juguetes porque ya nosonimprescindibles. Cuando crecemos de manerainteligente nos damos cuenta de quecada veznecesitamos menos cosas. Entendemos que losobjetos son prescindibles yque lo imprescindibleson las experiencias internas, los recuerdos, losafectos, elcrecimiento espiritual, los momentoscompartidos con nuestra familia y nuestrosamigos.

Cuando crecemos nos damos cuenta de que esimportante aprender a delegar, quees sano hacerloporque nos permite abarcar mucho más. Siempre

habrá:

Cosas que yo puedo hacer y otros también puedenhacer.Cosas que yo puedo hacer, pero ahora sonsecundarias.

Pero debemos tener presente que siempre habrátambién:Un 5% de las cosas que nadie más que yopuede hacer. ¡A eso debo abocarme!El éxito denuestro proyecto vendrá con la capacidad de verlo que queremosalcanzar y de poner en marcha elconcepto de administración para obtenerlosresultados que esperamos, sin morir en elintento. Y esto implica delegar demaneraconsciente y responsable. Si no lohacemos debido a la omnipotencia tóxica,noestaremos administrando adecuadamente losrecursos ni las metas a alcanzar y elresultado seráfrustración, desánimo y fracaso. En cambio, sipodemos sumar al equipoa aquelloscolaboradores, profesionales, personas que hantomado el proyecto comosuyo, que caminan haciael mismo objetivo, hacia el mismo sueño,

estaremos mirandohacia delante, hacia el futuro.

El líder capaz entrena a su suplente, el cualpuede delegar a voluntad cualquierdetalle de suposición. Solo de esta manera un líder semultiplica y se preparapara estar en muchoslugares y dar atención a muchas cosas al mismotiempo.

Napoleon Hill

Si delegamos a tiempo, evitaremos enfermarnos,agotarnos y estresarnos. Si la otrapersona estácomprometida, sumará más gente al proyecto y seformará una nueva redde conexiones. Al delegar,podremos centrarnos en nuevos objetivos, nuevos

proyectos, nuevas prioridades, y así el rendimientoy los resultados serán muchomayores. Delegar esun requisito fundamental para lograr resultadosexitosos.

5. L O QUE VERDADERAMENTE IMPORTA

Pregúntate qué es imprescindible y qué esprescindible para ti. Por ejemplo,¿esimprescindible comer? Sí, pero no esimprescindible comer carne todos los días.¿Esimprescindible vestirte? Sí, pero no esimprescindible comprar ropa demarcasexclusivas.Si identifico qué esimprescindible, puedo dejar cosas de lado, porqueno lasnecesito. Cuantas más cosas seanimprescindibles en tu vida, más miedo aperderlastendrás. En cambio, cuantas menos cosassean imprescindibles, más margen paranegociartendrás.

Un hombre fue a consultar a un médico yseñalando con el dedo varias partes de sucuerpo,

dijo:—Me duele aquí, aquí, aquí y aquí. ¿Quétengo?El médico respondió:—Tiene el dedo roto.

A veces creemos tener muchos problemas, pero enrealidad el problema es uno solo:perdimos lacapacidad de disfrutar.Los seres humanostendemos a preocuparnos por tonterías. Sinembargo, muchasveces una situación límite noslleva a reordenar nuestras prioridades. Cuandovemos lamuerte de cerca, cuando perdemos a unser querido, sin lugar a dudas sacamosprovecho deesa situación y ordenamos nuestras prioridades.Todas las tonterías, losdetalles, las pequeñecesque antes nos preocupaban ya no nos preocupanmás. Frentea una situación límite volvemos acentrarnos en las cosas realmente importantes delavida.Crecer debe ser una prioridad en tu vida.Tienes que trabajar más en tu persona queen tuempleo. Recuerda: el don te lleva a la cima, peroel carácter, la madurez, temantiene allí. Y laomnipotencia termina llevando a la soledad, alcansancio y a lafrustración. Antes o despuéstendrás que aceptar las limitaciones normales

quetenemos todos los seres humanos. ¡Cuántomejor es reconocerlo a tiempo! ¿No teparece?¿Estás ocupándote de las cosas realmente valiosasen tu vida? Te propongo hacereste test muyconocido: 11

– Nombra a las cinco personas más ricas delmundo.– Nombra a los cinco últimos ganadores dela Copa Mundial de fútbol.– Nombra a las cincoúltimas ganadoras del concurso de Miss Mundo.

– Nombra a las cinco personas que ganaron elPremio Nobel o el Premio Pulitzer.– Nombra a loscinco últimos ganadores del Premio Óscar almejor actor o actriz.

¿Cómo te fue? No es fácil... Veamos otro test:

– Nombra a los dos profesores que tuvieron elmayor impacto en tu vida.– Nombra a cincoamigos que te han ayudado en los momentoscríticos de tu vida.– Nombra a tres personas quesiempre te hacen reír.– Nombra a cuatro personascon las que te gusta pasar el tiempo.

Fue más fácil, ¿verdad? Las personas que hacenuna diferencia en tu vida no son losque tienen elmayor número de credenciales, más dinero o máspremios, sino aquellasque te permiten disfrutar dela vida, tener intimidad y paz en tu interior.Muchaspersonas viven su vida quejándose de quesiempre tienen que hacer todo. Esta actituddeponerse en papel de víctima oculta el deseo desentirse importantes y ponerse en elcentro de la

historia. Hacer todo solo o sola, lejos de mostrarque la persona esindependiente, denota suomnipotencia, pues la gente independiente se dejacuidar ypone límites. El parámetro para saber siestás haciendo de más debería ser tufelicidad: sieres feliz haciendo lo que haces no necesitarásquejarte porque entoncessabrás que estás haciendoaquello que debes hacer.

La felicidad humana generalmente no se logracon grandes golpes de suerte,que pueden ocurrirpocas veces, sino con pequeñas cosas queocurren todoslos días.

Benjamin Franklin

6. C OMO EN EL AJEDREZ

En ajedrez existe una apertura que se conoce como«gambito de rey». Se trata deuna estrategia queconsiste en sacrificar un peón en pos de unamejora en la posicióndel juego. El jugador entregauna pieza para recuperarla más adelante o para

ganarposición en el tablero. Obtener una ventajamediante un sacrificio le proporciona unaventajaposicional que lo puede conducir a la victoria. El«gambito de rey» nos enseñasobre las pérdidasestratégicas.

El ajedrez es uno de los juegos de estrategia másextraordinarios. En el ajedrezsiempre haypérdidas. Esas pérdidas son movimientosestratégicos que tienen unpropósito, y ahí radica lacreatividad. Siempre hay que decidir sobre todo eltablero. Elajedrez es un juego de posibilidades.Aprender a jugarlo es más que conocer las reglas

y saber cómo se mueve cada pieza. Es combinarlas posibilidades. De eso se tratan lasbuenasdecisiones. El omnipotente muchas veces seequivoca porque piensa que todolo sabe, pero enla guerra, como en la vida, hay que saber jugar yno subestimar anadie.Muchos dicen que el ajedrezes un juego para personas inteligentes, pero larealidades que jugar al ajedrez te hace inteligente.Quien aprende a jugar al ajedrez tambiénaprendeel juego sano de los límites, a elegir qué ganar yqué perder. Aprende quequererlo todo es tenernada .Estas son dos actitudes que podemos imitardel juego del ajedrez:

1. Pensar bien antes de decidir qué perder. Mimaestro de ajedrez decía: «Cuandoveas una buenajugada, no te apresures a hacerla; sigueobservando,seguramente vas a encontrar unamejor.»Otra estrategia en el ajedrez es la «jugadade espera», que consiste en hacer unmovimientoque no aporta ni resta, sino que se efectúasencillamente para esperarel movimiento del otroy sobre eso construir una nueva estrategia. En la

vidatambién hay momentos en los que esperar esclave para saber cómo seguir. 2. Evaluar todaslas opciones. En cada jugada, el jugador evalúaposibilidades ypiensa entre tres y siete jugadas.Cada una de esas jugadas es una decisión yesindividual; cada decisión tiene que sercuidadosamente meditada. Es fundamentalactuarpor respuesta y no por reacción, ya que esto meimpulsará a un mayorcrecimiento a corto y largoalcance.

En cada decisión el ajedrecista piensa haciadelante mirando todo el tablero, dadoque todas laspiezas están relacionadas entre sí.Un buen jugadorde ajedrez utiliza:–La atención para concentrarseen el tablero.–La planificación del futuro.–Lacapacidad de decidir.Estas son las tresherramientas que necesitamos para movernos haciadelante.

No es posible tenerlo todo, ¡siempre hay querenunciar a algo! Tienes que elegirperder A paraganar B. Esa capacidad de renuncia es lo que te

permitirá disfrutar de loque elegiste. Todostenemos que aprender a renunciar a ciertas cosaspara ganarotras. Quien no sabe renunciar a algovive siempre insatisfecho, porque nadiepuedetenerlo todo.

Las ideas audaces son como las piezas delajedrez que avanzan hacia delante.Pueden servencidas, pero también pueden iniciar unapartida victoriosa.

Goethe

Tenemos que aprender a segmentar los errores, esdecir, diferenciar el error de loque no lo es, y noconfundir la parte con el todo. Puedo decir: «Nosé bailar», y eso esverdad. Pero tengo quesegmentar mi error y no pensar que soy unfracasado, quetoda mi vida es un desastre porqueno sé bailar. Es fundamental queidentifiquesexactamente cuáles son tus errores ycuáles tus habilidades. Si dices: «Todo me salemalen la vida», «Nadie me entiende», «Siempre meequivoco» o «Nunca voy a seramado», si piensasen términos de «todo», «nunca», «siempre» y«nadie» no lograrásidentificar tus debilidades. ¡Nohay nada más poderoso que reconocer tusdebilidades!El problema del omnipotente es, enesencia, la aceptación de los límites. Tieneunpensamiento infantil. Como un niño, cree quetodo lo puede. Por eso «el cielo no es ellímite».Todos tenemos un techo y conocer ese techo noshace potentes. Por ejemplo,a los 40 años no puedojugar al fútbol como jugaba a los 20, tengo quesituarme en elcontexto, es decir, ver a otros paratener ciertas pautas, para saber qué puedo y quéno

puedo.Al reconocer tus errores y expresarlos, notienes que seguir manteniendo una imagen,puedestrabajar en tus dificultades. Si identificas tú mismoel error no te dolerá queluego alguien te lo señalepara que lo corrijas. En cambio, si no teanticipaste, lotomarás como una agresión.Separarla herramienta de lo que soy, el hacer del ser o elpersonaje de la personame permite pensar, en elcaso de que pierda la herramienta, qué hice paraconseguirlay cómo puedo recuperarla. Puedo caerde la cima, pero no perder el camino que unavezme llevó allí. El secreto es separar lo que soy delo que hago. Eso me permite usarla herramienta enlugar de que ella me use a mí.Todo lo quelogramos en la vida —dinero, fama, poder, éxito,etcétera— sonherramientas. Si nos fusionamos conla herramienta y nos identificamos con ella,alperderla nos perdemos a nosotros mismos. Estaes la razón por la que muchaspersonas que hanalcanzado la fama o el poder caen en profundasdepresiones cuandolos pierden.Solo Dios esomnipotente y omnisciente. Nosotros somospersonas que tratamos dehacer y de ser lo mejor

cada día, pero pretender ser omnipotentes es muytóxico paranosotros mismos y para quienes nosrodean.

10. EL OBSESIVO

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EL OBSESIVO

Las coherencias tontas son la obsesión de lasmentes ruines.

R ALPH W ALDO E MERSON

1. S OCORRO, ¡MI JEFE ES OBSESIVO !

¿Qué son las obsesiones? Las obsesiones, unproblema actual bastante común, sonpensamientos,impulsos o imágenes recurrentes que se vivencomo intrusivos y causanansiedad y angustia.Todos en algún momento nos hemos vistoatrapados enpensamientos que aparecen una y otravez en nuestra mente y dan la impresión denoquerer soltarnos...Analicemos en profundidad dequé tipo de personas tóxicas estamos hablando,cómoson, qué hacen, qué piensan, cómo serelacionan, quiénes forman su círculo, quéquieren

y qué no aceptan.

Están atentos al mínimo detalle en todo. Puedenver cada árbol del bosque,pero no pueden ver elbosque completo. O quizá recorren todo el bosque,peroárbol por árbol. No poseen una visión global.Miran cada árbol como si fuese uncompartimentoaislado del otro. Los microdetalles, lospormenores son su foco.

Por eso, los obsesivos son buenos líderes cuandose trata de inventariar, de hacernúmeros, deauditorías: están en cada mínimo detalle. Paraellos, «si las cosas sehacen, se hacen bien» —entiéndase: perfecto—, dado que el error lesgeneraansiedad o culpa.

Si son líderes, los demás son peones ejecutores.Si ocupan una posición deliderazgo no alberganlugar para la creatividad dado que todo pasa porellos. Soncomo una cabeza con cientos de brazos.Por ejemplo: si están organizando un

coffee break en una empresa darán la orden decomprar determinado café, no hayposibilidad deproponer otro. Las cosas «tienen que hacerse así».Por eso, nadielogra sorprenderlos, ellos «manejantodo». Al estar pendientes del mínimodetalle,anulan la creatividad de su gente, de susafectos. Su equipo, su gente, debetrabajar y¡mucho! No delegan poder. Las tareas debenhacerse tal cual lo indican, de esa manera yno deotra. Eso hace que las personas trabajen bajopresión. Los obsesivosestablecen metas y se ponende mal humor si no se cumplen. Nootorganautonomía a su grupo porque necesitancontrolar. El hecho de controlar disminuyesuansiedad y les da tranquilidad. No tienen claraslas prioridades. Para ellos todo tiene la mismaimportancia. Nopueden relajarse. Y por esoresultan molestos para las personas de suentorno.Llaman mil veces por teléfono, tratan decontrolar y estar encima de todo, no dejanpasar unerror y revisan cada cosa cientos de veces paraque no hayaequivocaciones. Disfrutan el logropero no el proceso. El fin del trabajo es lo más

importante.Disfrutan el parto pero no el embarazo.Si forman parte de un equipo, tienen unaltocompromiso con la tarea, por eso puedentrabajar con ellos otras personas quetambiéntengan ciertos rasgos obsesivos o plásticos que seadapten a este tipo deliderazgo. Un músicoprofesional puede pasar horas ensayando suinstrumento,pero, a diferencia del obsesivo, elprofesional lo disfruta mientras que el otrolopadece. No se llevan bien con los narcisistas.El obsesivo marca el errorconstantemente y losconfronta con su aparente grandiosidad. Tampococongeniacon los histriónicos, porque sonseductores y desordenados.

2. E L OBSESIVO-COMPULSIVO

El trastorno obsesivo-compulsivo es un esquemaque se impone en la mente en formade ideas,pensamientos absurdos e irracionales que no sepueden explicar. Es absurdo,parásito, irracional,vergonzoso. La persona que lo sufre dice: «Yo séque es unatontería, pero no puedo dejar de

hacerlo.» Estas ideas les generan angustia,ansiedado miedo, y tratan de neutralizarlas con unritual que en principio les genera alivio, peroluegoles trae más angustia.Recordemos que todostenemos rasgos obsesivos y que no debemosconfundirloscon el trastorno obsesivo-compulsivo,cuyas características son:

Todo pasa por la razón y no por la emoción. Si unaempleada le dice a su jefe:«Estoy embarazada», eljefe piensa y dice: «Ah, ¿quién te va areemplazar?»Alto compromiso con las normas, yasean de trabajo, morales o familiares.

Duda permanente. «¿Lo hago todo bien?» Una vezrealizada la tarea la disfrutan yse relajan, perohasta ese momento la duda los hace estar encimade los otrostodo el tiempo.

Además, las personas que padecen el trastornoobsesivo-compulsivo pueden reuniruna o más deestas cualidades:

– Son ordenadas y rígidas.– Son inflexibles. Esraro que cambien de opinión.– Son reservadas,distantes y poco románticas.– Les gusta trabajarcon conocidos, no así con desconocidos.– Sonextremadamente ahorradoras.– Sus recuerdos sonsolo datos. No activan las emociones, por eso lescuestaapreciar el arte, la estética, la literatura.–Sus movimientos son rígidos y a vecesprefabricados.– Son aduladores con sussuperiores, y exigentes y controladores consussubordinados.– Ven la vida en términos deblanco y negro. De todo o nada.– Su ira se expresaen forma de hiperexigencia.– Son aburridos yburócratas.

¿Cómo piensa el obsesivo?

La terapia cognitiva ha descubierto que elobsesivo tiene estas creencias:– «No debocometer errores. No debo fallar, el fracaso esintolerable.» (Si no logra elcien por cien es unfracaso total.)– «Debo estar encima de todo, solopuedo contar conmigo mismo para que lascosassalgan bien.»– «Debo controlar misemociones y el ambiente es el descontrol.»– «Siretraso las cosas, saldrán mejor; tendré mástiempo para pensar.»– «Preocuparse es buenoporque ayuda a mejorar las cosas.» 12

3. N O TODO ES OBSESIÓN

El fundamentalismo no es obsesión. Unfundamentalista que vive creyendo quesus ideasson las únicas verdaderas no es necesariamente unobsesivo. Serfundamentalista en cualquier área dela vida es una señal de inseguridad interna.Es lamanera que tiene la persona de ahogar sucuriosidad. Ahoga aquello que legenera ansiedad y

temor, diciéndose que lo que cree es la únicaverdad.

Ser un fundamentalista es muy diferente de teneruna convicción. Una persona con

convicciones tiene sus creencias pero no teme aldebate; el fundamentalista, encambio, ni siquieradebate, ya que piensa que solo él posee la verdady los demásestán equivocados.

El negativismo no es obsesión. Un negativo quevive pensando en todo lo malono necesariamentetiene una idea fija. Aquel que no elige pensar enpositivo evitainterrogarse a sí mismo acerca de untema y se mantiene en la zona de confort.Aunqueparezca mentira, una actitud negativa como el «seruna víctima» generaalgún beneficio, por eso lapersona se resiste a abandonarla. También puedeseruna señal de inseguridad.

Los pensamientos obsesivos, que a menudo sonirracionales y absurdos, puedenllegar a hacernosmucho daño a nosotros mismos o a los demás. Poreso, lo mejorsiempre es detenernos a observarlos(sin juzgarlos), teniendo en cuenta siseránpositivos para nuestra vida y la de los otros ono. Ser «consciente de lo que estoypensando»siempre hace que aquello que nos hace mal pierda

su poder.

Quien no es dueño de su pensamiento, no esdueño de sus actos.

Victor Hugo

4. C ÓMO ADMINISTRO MIS PENSAMIENTOSOBSESIVOS

Veamos este ejemplo que nos brinda Steven C.Hayes:

Tengo mis llaves en el bolsillo. Las llevo conmigoy las uso cuando las necesito. Lasllaves me sirvenpara abrir y cerrar puertas. Ellas no me llevan amí, ¡yo llevo misllaves! Las llaves son lospensamientos. Ellas no me dicen a mí adónde ir,sino quelas utilizo para abrir y cerrar. Yo decidocuándo, dónde y de qué manera. Lospensamientosaconsejan, pero no tienen pies. 13

Se ha comprobado que el ser humano tiene

aproximadamente 4.000 pensamientos aldía, talvez más. Estos pensamientos duran pocossegundos, y el 50% de ellos notienen nada que vercon lo que estamos haciendo en ese momento.

Nuestra mente es como una revista de actualidadque tiene anuncios buenos,anuncios interesantes ytambién anuncios malos e inútiles. Todas laspersonas,independientemente del lugar dondehayamos nacido o nos hayamos criado,tenemospensamientos de todo tipo: agradables,neutros, desagradables, repentinos,progresivos yotros que no nos sirven para nada y solo noscausan tristeza. ¿Quédebemos hacer con esospensamientos que invaden y atrapan nuestramentecausándonos angustia y depresión? StevenHayes nos señala tres comportamientos

posibles, dos que no funcionan y uno que sífunciona. 14

El mundo que hemos creado es un producto denuestro pensamiento. Nopuede cambiar sincambiar nuestra forma de pensar.

Albert Einstein

Veamos primero los dos que no funcionan:

a. Tratar de controlar los pensamientos

Supongamos que te apunto con un arma y te digo:«Si no limpias esta oficina enmedia hora, tedespido.» ¿Limpiarías la oficina? ¡Por supuestoque sí! Ahoraimaginemos que te conecto a unpolígrafo (aparato que mide los cambiosfisiológicos,la famosa «máquina de la verdad»)que tiene conectada un arma que apunta a tucabeza,y te digo: «Si te pones nervioso o tienes algúnpensamiento de ansiedad, elarma se va adisparar.» ¿Crees que saldrías vivo? ¡Claro que

no! Entonces, cabepreguntarse: ¿por qué podemoslimpiar una oficina y no podemos controlar lamente? Porque podemos manejar nuestrasconductas, pero la mente no se puede controlar.Imaginemos que un niño quiere tapar los agujerosde un dique para que no salgaagua. Tapa uno conun dedo e instantáneamente comienza a salir aguapor otro. Estirael pie y tapa ese agujero, peroempieza a salir agua por otro. Pone la otramano,después el otro pie, luego la cabeza, pero nologra que el agua deje de pasar. Delmismo modo,mucha gente vive toda la vida sin vivir, porque selo pasan tratando decontrolar los pensamientosque, como dijimos, no se pueden controlar. Cuantomásintentamos controlar los pensamientos, máscrecen.

b. Evitar los pensamientos

Muchas veces, cuando sentimos miedo o angustia,decimos: «Me voy a distraer, voya pensar en otracosa.» Eso no sirve, porque lo único que logramoses que lospensamientos negativos aumenten.

Supongamos que viene a mi mente elpensamientode que me quiero morir. Me digo: «Noquiero pensar esto, me voy a distraer», y mepongoa mirar la televisión. Inconscientemente estoyasociando televisión conpensamiento de muerte;por lo tanto, otro día cuando vuelva a mirar latelevisión en mimente se va a activar elpensamiento de que me quiero morir.Esexactamente igual a lo que sucede cuandohundimos una pelota en el agua: alsoltarla sale conmás fuerza. Cada vez que tenemos pensamientosnegativos eintentamos controlarlos o evitarlos,estos crecen, lo cual nos lleva a sentirnosmal.Cuando nos sentimos mal, actuamos mal, ycuanto más tiempo pasemos actuando mal,máspensamientos negativos tendremos. ¡Lospensamientos no se pueden evitar ni

controlar!

Si la gente nos oyera los pensamientos, pocosescaparíamos de estarencerrados por locos.

Jacinto Benavente

Ahora analicemos lo único que sí funciona a lahora de manejar la toxicidad de lospensamientosobsesivos:

c. Observar los pensamientos sin intentarcontrolarlos ni evitarlos

No tenemos que luchar para que los pensamientosnegativos se vayan ni tenemos quedistraernos paraevitarlos, solo necesitamos observarlos como sifuesen un cuadro enexposición. Aceptamos queestán allí, pero sabemos que nosotros no somosesospensamientos. Los pensamientos son como lasllaves, ellas no nos llevan a nosotros,sino quenosotros las llevamos a ellas en el bolsillo(aunque a veces sea molesto). Tuspensamientos no

tienen que dirigir tu vida, tu mente no tiene quedirigir tu vida. Usa tuspensamientos de acuerdo asi te resultan útiles o no.

Una metáfora que utiliza la terapia de aceptación ycompromiso dice: Imagina queestás en un «tira yafloja» con un enorme monstruo. Tú tienes unextremo de la cuerda,el monstruo tiene el otro y enel medio hay un gran abismo. Cuando elmonstruoempieza a tirar de la cuerda, también tútiras hacia atrás con todas tus fuerzas. Perocomo elmonstruo es grande, no resistirás mucho tiempo.¿Qué tienes que hacer?¡Soltar la cuerda! Elmonstruo seguirá allí, pero ya no estarás atado aél. ¡Habráshecho algo útil! Lo mismo ocurre conlas arenas movedizas, cuanto más te mueves,más tehundes. Entonces, ¿qué conviene hacer? ¡Tendertede espaldas y dejar que tucuerpo flote sin hacermovimientos, es decir, «hacer el muerto»!Lentamente tu cuerpoirá saliendo a la superficieporque habrás distribuido el peso.

Tenemos que aprender a mirar los pensamientos

como si fuesen hojas que pasanflotando por lasaguas de un río. Así, perderán poder y pasarán delargo. Lospensamientos son solo ideas y ¡tú noeres tus pensamientos!

5. A CTITUDES SANAS FRENTE A LAOBSESIÓN

Los terapeutas cognitivo-conductuales, queexploran los vínculos entre lospensamientos y lasemociones, sugieren las siguientes ideas paraenfrentarse a laobsesión tóxica (propia y ajena):

No es necesario estar totalmente seguro para haceralgo.La ansiedad y la obsesión no son peligrosas,se pueden tolerar aunque nosocasionen un poco demolestia.Pensar no es hacer.Es bueno permitirse unpoco de incertidumbre. Nada presupone unacertezaabsoluta. Esta creencia errónea nos hacegastar energía y fuerzas.No es posible controlartodo lo que sucede.Confiar en uno mismo, en eljuicio propio.No conviene convertirse enpsicólogo de uno mismo y analizar todo lo quenospasa.Decidir es mejor que dudar.Evitarresponderse a uno mismo todo el tiempo.Dejar deluchar y dejar fluir. Permitir que las obsesionesaparezcan. Dejarlas fluirsin atacarlas, sinanularlas. ¡Acepto mis obsesiones!Identificar mispensamientos automáticos (por ejemplo: «puedocontagiarme»,«algo malo va a pasar», «lasuciedad es peligrosa»).Gritar ¡basta! y hacer otracosa.

Ahora bien, imagina que a un amigo tuyo le pasaesto y no sabe qué actitud tomarfrente a laobsesión. ¿Qué le aconsejarías, qué le propondrías

que haga?Esto que pensaste, ponlo en práctica tú.De esta manera estarás aligerando ydisminuyendola autocrítica.

11. EL PELEÓN

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EL PELEÓN

Al que le gusta pecar, le gusta pelear; el que abremucho laboca, busca que se la rompan.

P ROVERBIO

1. ¡N O SE VA A SALIR CON LA SUYA !

¿Conoces alguna persona que está constantementepeleando, que hace de la peleauna forma de vida?Veamos qué características tienen estos«peleones».

Reconocen sus límites pero los viven conimpotencia. Esto explica la ansiedadcon la quesiempre se manejan, yendo de un lugar al otro.Estallan con sus emociones para alejar a losdemás, porque estos lesrecuerdan sus límites y

eso les genera enojo . Por ese motivo, cuandounapersona se queja o grita constantemente lagente suele decir: «Es insoportable» o«Aléjate deesta mujer que vive enloqueciendo a todos». Consu comportamiento,estas personas transmiten elsiguiente mensaje: «Aléjate de mí porque séquetengo límites y, como no los soporto, lo quehago es estallar con mi enfado.» Las personaspuramente biológicas suelen ser impulsivas.Gritan, discuten yse pelean con quien tengan amano. Pasan más tiempo discutiendo y peleandoquedisfrutando de la vida. Son personasamargadas. No solo se amargan la vida a símismas, sino queentorpecen las relaciones. Elotro, cuando tiene que entablar trato ounaconversación con una persona de este tipo,suele preguntarse: «¿Cómo se habrálevantadohoy?» «¿De qué humor estará?» Porque de acuerdoa ello responderá yse relacionará con los demás.No tiene recursos para controlar la situación.Por eso quiere silenciar al otro,impedir quereaccione.

¿Eres una persona que se enfada fácilmente? ¿Teidentificas con algunos de estosrasgos?Una de lascapacidades que tiene el ser humano es la de sersabio, elegir de quéhablar, cómo hacerlo y de quémanera. Una palabra sirve para construir unpuente. Elpuente sirve para conectar el punto Acon el punto B, para que la gente pueda pasar deunpunto al otro. Necesitamos palabras de sabiduría.Cuando yo no uso la palabra desabiduría, noconstruyo un puente, construyo un «muro». Si yo nosé hablar, en lugar deconectar con mi familia, conmis amigos, etcétera, voy a levantar un muro y enel murono hay conexión.Por ejemplo, la madre ledice a la hija: «Es hora de levantarse para ir alcolegio.» «Nome levanto», responde la hija. «¡Tedigo que te levantes!», insiste la madre. ¿Quéhacedespués? Llama al marido y le cuenta lo quehace la hija. Le pasa el teléfono y el padrele dice:«Ya verás cuando llegue a casa.»Se enfadó lamadre, se enfadó la hija y se enfadó el padre. ¿Quépasó allí?Perdieron los tres porque cuando uno semueve con enfado, no construye un puente,sino unmuro.¿Te enfadas mucho? El enfado es una

emoción normal que todos los sereshumanosposeemos. Esta emoción suele enviarsangre a las manos, porque el primer impulsoquegenera es el de pelear, pero también puede llevarsangre a los pies, en el caso dequerer huir. Elenfado se torna patológico o tóxico cuando es muyfrecuente, muyintenso, dura mucho tiempo oconduce a la violencia.Hay personas a las quenunca vemos enfadadas, porque se guardan, se«tragan» elenfado. Sin embargo, guardar el enfadodentro de nosotros con el tiempogeneraenfermedades. Las personas que no puedenexpresar su enfado no pueden ponerselímites a símismas y, por ende, tampoco lo podrán hacer conlos demás. Si alguien tepide algo y le dices: «Nopuedo», es porque primero te dijiste a ti mismoque no podías.Esto significa que solo cuandoreconoces primero tu límite contigo mismopuedeshacerlo luego con el otro. Si, en cambio, note pones límites, reprimes tu enfado y dicesque sí atodo, llegará un momento en que tu cuerpo va asegregar sustancias químicasque literalmentepueden llegar a provocarte, por ejemplo, severas

úlceras gástricas.Por todo esto, elige comunicartesabiamente para cuidar tu vida emocional yfísica.Necesitamos saber que «el enfado construyemuros, pero la palabra de sabiduríaconstruyepuentes».

2. M ITOS SOBRE EL ENFADO

Existen varios mitos sobre el enfado. Por ejemplo,algunas personas sostienen: «Yono me voy aenfermar porque expreso todo y grito.» Esto esfalso. Cuanto más explotauno y más saca haciafuera lo que siente, más se enferma. Por eso,algunas personastienen infartos y no puedenentender cómo les pasó. No es bueno soltar todo,explicar

todo. Cuando los hombres van a los estadios ygritan desaforadamente, dicen: «Ya mehedesahogado.» Es falso. Lo que expresan de esaforma se potencia porque la ira quese manifiesta«explotando» se retroalimenta. No hay queexplotar.Otra mentira del enfado es justificarsepensando que «él/ella me provocó». ¿Algunavezdijiste: «Lo que dijo hizo que me enfadara»?¡Mentira!¿De dónde viene el enfado? Veamoscómo se origina. Por ejemplo, suponte que vasa unrestaurante y pides el menú del día. Pasan cincominutos, pasan diez minutos,pasa media hora y elcamarero no te trae nada. Te empiezas a molestar.Reclamas alcamarero. A los cuarenta y cincominutos, el camarero sigue sin aparecer y noestásdispuesto a seguir tolerando la situación.Cuando te levantas de la mesa para salir deeselugar se acerca el camarero y te explica: «Uncliente tuvo un infarto, tuvimos quellamar a laambulancia, parece que está muerto.»Automáticamente tu enfadodesaparece. ¿Por qué?Porque el enfado proviene de un pensamiento.

Un pensamiento provoca el enfado y unpensamiento también lo quita.

Es mentira que acumulemos enfado, porque si asífuera no se iría rápidamente. Eneste caso, cuandote dice el camarero que se retrasó porque unapersona murió elenfado se esfuma.Imagina que porel pasillo de un hospital pasa una doctora y al verun señor fumandole grita: «Aquí no se puedefumar, ¡fuera!» Entonces el hombre se acerca a ladoctoray le arroja el humo en la cara. La mujer sequeda de una pieza. ¿Por qué? Porque ellagritó.¿Qué significa esto? Cuando yo me muevo conenfado, pongo al otro en un dilema.Solo hay dosreacciones posibles: «obedecer conresentimiento» o «redoblar laapuesta».El hombreincrepado no elige obedecer. Redobla la apuesta.La doctora ya no tienecapacidad ni argumentospara resolver el tema, porque los agotó. Cuando legritas aalguien: «¡Muévete, este es mi lugar en lacola!», agotas los recursos.En el caso del hospital,por suerte otro médico se acerca al hombre y ledice debuena manera: «Eso no está bien... Por

favor, no lo hagas.» «Pero ella me gritó»,sedefiende el acusado. «Fumar aquí es perjudicialpara las personas que están enfermas,deberías sermás considerado.» Esa actitud es genial.Recuerda:cada vez que te enfades y le grites a alguien, ledejarás dos alternativas.Si en cambio haces unchiste o pides por favor, tendrás más recursos paraconstruirpuentes.¿Alguna vez, en algún lugar tegritaron? ¿Por qué una persona grita? Porque,comodije anteriormente, no tiene recursos paramanejar la situación y quiere silenciar alotro,impedir que reaccione. No se da cuenta deque de esa manera no le deja másalternativas queobedecer con resentimiento o redoblar laapuesta.

Ninguna de estas alternativas nos permite construirpuentes. Como el error quecometimos casi todoslos padres con nuestros hijos: el niño vacaminando, se golpeacon el ángulo de la mesa y,¿qué le decimos? «Mesa mala, mala la mesa,¡pobrecito mibebé!» Le enseñamos desde que dasus primeros pasos a culpar a los demás delascosas que hacemos. Así, cuando el niño crezca,dirá: «Jefe malo, esposa mala, chas,chas, chas.»Lo correcto sería decirle: «Mi amor, no corras portoda la casa porquepuedes golpearte.» De esamanera se pone el foco en la responsabilidad.Todosdijimos alguna vez «mesa mala»... ¡y así nosfue!

Un día el viento desafió al sol a competir parasaber cuál de los dos era el másfuerte.—Tedemostraré que tengo más fuerza que tú. Miracómo le quito el sombrero aese hombre que estáahí.El viento empezó a soplar cada vez más fuerte.El hombre sostuvo con la mano elsombrero hastaque la ráfaga pasó, porque el viento se cansó desoplar.A continuación el sol comenzó a proyectar

sus cálidos rayos sobre el rostro delhombre quereconfortado se sacó el sombrero. El viento,enojado, le preguntó cómolo consiguió.—En vezde usar la fuerza, querido amigo viento, usa lacalidez y lograrás tuobjetivo —respondió el sol.15

Me contaba una persona que en las redes socialeslo insultaban mucho, hasta queleyó en un librocómo hacer para ganar amigos e influir en losdemás. Es sencillo: decir«gracias» y «por favor».Empezó a ponerlo en práctica en Twitter y enFacebook y losinsultos bajaronconsiderablemente.Lo cierto es que las palabrasamables son palabras de sabiduría. Sam Walton,elfundador de Wallmart, enseñaba a sus empleadosque cuando el cliente estuviera amenos de tresmetros de distancia, tenían que sonreírle, mirarlo alos ojos y saludarlocon amabilidad. ¡Y losresultados han sido excelentes! Haz lo mismo ycomprúebalo porti mismo.

Cuenta una anécdota popular que dos hermanos

estaban enemistados. Uno de elloscontrató a uncarpintero y le dijo:—Quiero que levantes unacerca entre mi hermano y yo, porque no lo aguantomás.Te pagaré lo que sea.Después de hacer elencargo el hombre se fue al pueblo. Cinco horasmás tarde,cuando regresó, el trabajo estabaterminado. Pero el carpintero no habíaconstruidoun muro, había construido un puente.—¡Yo pedí un muro! —se quejó.Mientras seguíahablando el hermano atravesó el puente y exclamó:—¡Gracias por tu intención de comunicarteconmigo! Yo también te estaba echando

de menos. Te pido perdón.Los hermanos seabrazaron, se perdonaron y ambos invitaron alcarpintero a cenaresa noche. Pero el carpinterorespondió:—No puedo, gracias, tengo muchotrabajo por hacer: seguir construyendo puentes.

Las palabras de bendición nos conectan con losdemás. Usa siempre palabrasamables, palabraspositivas.

3. T Ú O YO

¿Callo o hablo? En principio, quiero decirte queno se puede construir un diálogocuando hayenfado. El enfado es una emoción, y la idea esracional, lo que significaque no es posibleexpresar una idea racional con emoción. Esimposible que se puedaconstruir un diálogo entredos personas cuando una de ellas está enfadada, yaque«razón» y «emoción» no conversan entre sí.¿Qué hacer entonces cuando uno de los dos estáenfadado? A continuación voy acompartir contigoalgunas ideas acerca del enfado y cómo

comportarnos frente a él:Cuando una de las dospartes involucradas está enfadada, lo aconsejablees evitar elconflicto sin huir. Supongamos que unapersona le grita a la otra y esta última se quedaensilencio. Si la primera se irrita ante la pasividadde la segunda, elevará aún más eltono de voz, loque hará que, a su vez, la otra le responda de unmodo más agresivo, yasí sucesivamente.Cabepreguntarse entonces: ¿qué se debe hacer paraevitar el conflicto sin huir? Eneste caso, lo másaconsejable es pronunciar frases como: «Tal veztengas razón, perolo hablaremos después» o «Enestos términos no nos vamos a poner de acuerdo».Deesta manera, dejas en suspenso el conflicto paraque en otra ocasión, con mástranquilidad, amboslo podáis resolver.Los años que tenemos en estavida no son muchos, por lo que se haceimprescindibleque sepamos aprovecharlos y queno perdamos tiempo en las cosas equivocadas.Noes malo sentir el enfado, pero si no loutilizamos en el lugar y momentocorrectos,terminaremos desperdiciando nuestravida.Por eso, cuando estés frente a un enfadado

crónico y tóxico:

1. No pelees la batalla equivocada, porqueaunque la ganes, pierdes. En una guerra o en undivorcio, ninguno resulta ganador. David teníaclaro que denada sirve ganar la batallaequivocada. Cuando fue a pelear contra Goliat,elhermano le dijo: «¿Quién te has creído que eres?Dedícate a cuidar las ovejas.»Ante esa agresión,David podía haber iniciado una pelea con suhermano, pero nolo hizo porque sabía que esa noera su verdadera batalla.

2. No dejes que los demás elijan tus batallas.

Cuando alguien te provoca te está invitando a subatalla. Si accedes a esaprovocación y respondescon agresividad, lo único que vas a lograr espelear unabatalla que no es la tuya. Habrá genteque te insulte mientras estés conduciendo tucoche;otras personas te empujarán mientras camines porla calle, pero pese aeso, no permitas que losdemás te metan en sus batallas.

3. Transforma tu enfado en energía pararesolver el conflicto. Cuando una persona sabia seenfada no busca aplastar al otro, sino que loabrazay le pregunta: «¿Cómo podemosresolverlo?» Cuando dos personas discutennotienen que buscar quién tiene la razón o quién esel más fuerte, sino sentarse aanalizar de quémanera pueden resolver sus diferencias. El enfadomuchas vecesnubla la razón y hace que uno quieraderribar al otro. Sin embargo, lejos degenerardivisión, un problema tiene que servir para unir alas personas y que deesta manera lo puedanresolver.

4. No se puede resolver un conflicto a través delas redes sociales. ¿Por qué la gente agrede tantoen estas redes? El fenómeno de laviolenciacreciente en los comentarios vertidos através de las redes se explicaporqueaparentemente el otro aparece como un serinvisible. Así, muchas personas queson tímidas yno se atreven a expresar lo que sienten cara a caralo hacen poreste medio. Además, el hecho de quetodo sea por escrito, priva al mensaje delasemociones que se expresan en persona, algo queclaramente se observa en losmensajes de correoelectrónico. Esto genera confusión y ocasionaproblemas, porlo que nunca es recomendable queresuelvas tus diferencias con alguien ni porlasredes sociales ni a distancia. Recuerda quesiempre es importante que veas alotro cara a caray puedas escuchar el tono en el que te transmite sumensaje.

5 . Hay una sola batalla que debes pelear. Esabatalla es la de tu vida. La de tus logros, la de tussueños, la de tu familia, lade tus afectos. No

pelees con la gente, lucha contigo para superarte.La únicabatalla que tenemos que pelear es la decrecer y aprender. Algunas personasluchan en labatalla equivocada y por cosas absurdas. No losimites. Pelea labatalla de tu vida. Cuando unpeleón tóxico te quiera provocar y meter ensubatalla, piensa: «No puedo perder el tiempo,porque la vida se me va y tengo quehacer muchascosas.»¿En tu trabajo hay personas complicadas?¿Cómo hacer para construir un puentecon esaspersonas? Una manera puede ser acercarte a ellasy decirles: «Esto loestamos logrando juntos», deeste modo las estás incluyendo. No digas: «Estolologré yo»; «Esto funciona gracias a mí». Cuandoreconoces mérito a los demás,cuando los incluyesen el equipo, estás construyendo un puente.Palabra desabiduría no es recitar: «En 1492 Colóndescubrió América, llegó con las tres

carabelas, con casi cien tripulantes...» Palabra desabiduría es la habilidad paratender un puente contus hijos, con tus amigos, con tus compañeros.

Un gato y un perro encontraron un trozo de queso ycomenzaron a pelearse,diciéndose el uno al otroque lo habían visto primero. Se acercó una zorra ynotandoel conflicto les dijo:—¡No podéis perderla amistad por un trozo de queso! Dividámoslo endos.La zorra cortó el queso, pero un trozo quedómás grande que el otro, de modo queninguno de losdos quería escoger el más pequeño.—Esto sepuede resolver —dijo la zorra, y mordió del trozomás grande de maneraque ahora era el máspequeño. Al ver que se presentaba la misma dudaparaescoger, siguió mordiendo una y otra vez delos pedazos hasta comerse todo elqueso ante losojos del perro y el gato.

Lo mismo que ocurre en la antigua fábula, nos pasaen la vida. Si no crecemos,alguien se nos comeráel queso delante de nuestros ojos. ¿Te hancriticado? ¿Hanhablado mal de ti? ¿Han inventado

un rumor? ¿Han hecho comentarios en Facebookoen Twitter que te lastimaron? Frente a ellos, no tedesenfoques. Cada uno se mide porel nivel de susoponentes. Las águilas no cazan moscas, el pesopesado no pelea conun peso pluma. Pregúntate:¿con quiénes estoy peleando? ¿Por qué cosas?¿Valen lapena? ¿Quién gana más con esta «pelea»?¿A quién le conviene más, a mí o al otro?Tienesque enfocarte en tu objetivo, que no es pelearte nivivir enfadado con todo elmundo, sino lograr lossueños que hay en tu corazón. Ir siempre a por mássalud, másamor, más crecimiento, más familia, másfelicidad, más bienestar, y eso lo logramosestandosanos.Si quieres triunfar, concéntrate en las cosasgrandes de la vida.

Si quieres ganar, sé un constructor de puentes, node muros.

No suelo leer poemas, pero este, llamado «Elconstructor de puentes», de Will AllenDromgoole,me gustó tanto que lo tengo en la pared de mioficina y dice así:

Caminaba un anciano por un sendero desolado,alcaer la tarde de un día frío y nublado.Llegó él aun barranco muy ancho y escabrosopor cuyofondo corría un lúgubre arroyo.Cruzó así al otrolado en la tenue luz del día,pues aquello alanciano ningún miedo ofrecía.Al llegar a la otraorilla construyó el hombre un puenteque hicieramás seguro atravesar la corriente.«¡Escuche! —le dijo un viajero que pasaba por allí—,

malgasta usted su tiempo al construir un puenteaquí.Su viaje ya termina, pues ha llegado el findel díay ya nunca más transitará por esta vía.Hacruzado el barranco, dejando atrás lo más duro,¿por qué construye un puente, estando ya tanoscuro?»El anciano constructor levantó entoncesla cabeza:«Es que por este mismo camino —respondió con firmeza—,noté que hace algunashoras me trataba de alcanzarun jovencitoinexperto que por aquí ha de cruzar.Esteprofundo barranco para mí no ha sido nada,maspara el joven que viene será una encrucijada.Enlas sombras pasará cuando llegue aquí,es poreso que para él este puente construí.»

¡Extraordinario! Qué bueno sería que pudiéramosconstruir puentes para los demásen lugar dedesperdiciar nuestra vida en enfados y peleastóxicas.¡Crece, sé una persona «enseñable» que nocree saberlo todo, que no se enreda enel juego delotro y que solo lucha por la mejor versión de símismo!

12. EL MASOQUISTA

12

EL MASOQUSITA

Disfrutar de todos los placeres es insensato;evitarlos,insensible.

P LUTARCO

1. Y O SOY EL PROBLEMA

Una persona masoquista piensa que todos losproblemas del mundo se deben a suexistencia.Todos los males son su responsabilidad. Elmasoquista es la persona quedice: «Ese quebuscas soy yo.» Se elige como chivo expiatorio,porque se sienteculpable, se siente responsable.Piensa que él es el problema de todo lo que pasa,yasea en la pareja, en el trabajo o en cualquier otraárea de su vida. Tiene tendencia adepender de losdemás, a someterse a los demás, y el castigo lehace saldar la culpaque siente. Cuando una

persona tiene culpa, o se siente culpable(consciente oinconscientemente), buscará construirescenas y situaciones para ser lastimado.Alconsiderarse culpable, como si hubierainfringido una ley, se sentirá merecedordecastigo.Es difícil convivir con este tipo depersona, compartir un trabajo, una tarea,unarelación de pareja. ¿Cómo saber entonces siuna persona con quien tenemos relacióncercana esmasoquista? Veamos los rasgos más sobresalientesde estaspersonalidades:

Se culpan por todo. Se eligen a sí mismos comochivo expiatorio. Dicen: «Esculpa mía, error mío ymerezco el castigo.» Se boicotean cuando estáncerca de alcanzar el éxito. Cuando en la vida lesvabien comienzan a autoboicotearse para que lascosas salgan mal. Pudiendo estarbien, eligen estarmal. Menosprecian las situaciones placenteras.No las celebran.

Construyen consciente o inconscientemente susdesgracias. El castigo lessalda o nivela la culpa.Buscan el dolor, por ejemplo, una enfermedaddifícil decurar que los llevará al papel de víctima.Se sacrifican. Quieren servir y ser útiles a losdemás porque creen que todosvalen más que ellos.Ponen a los demás por encima de ellos mismos, desu propiobienestar. Dicen: «No importa, yo lohago, no te esfuerces.» Son dependientes.Necesitan siempre alguien que les observe, quesea testigo desus sacrificios. Se someten. Seentregan al otro sin condiciones. Creen quemerecen seravergonzados y humillados. Sonfalsamente humildes. El masoquista tiene uncomponente narcisista. Viven escuchando la vozdel miedo. Una voz que les impide disfrutar desuséxitos, de sus logros. Que les roba su presente,su mañana, su mejor momento.Que los atemoriza,que los persigue, que les dice que el mañana va aser trágico,que nada se puede hacer, que seterminó todo. Una voz que no les deja pensarconclaridad. Requieren siempre de un perseguidor.

Por ejemplo, el marido que la presiona uacosa, elpadre que la obliga a casarse, etc. Luego dirá:«Me obligaron a casarmey yo sufro mucho, perono me importa. Lo que importa son mis hijosporque elamor de una madre no tiene límites.»

Muchas de las cosas malas que les pasan a losmasoquistas las generan ellosmismos. Lasconstruyen para saldar esa culpa que creen tener yasí sentirse un pocomejor. Una persona que buscael castigo para saldar la culpa evita las situacionesdeplacer. Aunque las encuentre, no las podrádisfrutar. Busca tareas arduas, trabajos oestudiosdifíciles, circunstancias complicadas, que en elfondo no se cree capaz desuperar, y esa es otramanera de saldar la culpa. Construye, conscienteoinconscientemente, sus desgracias y necesita dedos personas: alguien que lo persiga (marido,esposa o jefe) y alguien con quien quejarse . Elmasoquista siempre buscaalguien que escuche suslamentos: «¡No sabes lo difícil que es!»

Gran descanso es estar libre de culpa.

Cicerón

Si reconoces alguna de estas actitudes en tu vida oen la de aquellos que te rodean,es hora deencender la alarma y ver si existen rasgosmasoquistas propios o ajenosque te causen unsufrimiento innecesario.

La culpa no está en el sentimiento, sino en elconsentimiento.

San Bernardo de Claraval

Necesitas saber que habrá momentos buenos, peroa veces alguien te desilusionará.Algo pasará,alguien no celebrará tus resultados, alguien noentenderá tu voz y tualegría. Todos hacemos cosasen las que nos va bien, pero también hacemoscosas enlas que nos va mal. Celebra lo que hacesbien y no escondas lo que haces mal. Nonacimospara colocarnos siempre en segundo lugar.Nacimos para ser felices yalcanzar nuestrossueños.

2. ¿C ÓMO ME RELACIONO CON UNAPERSONA MASOQUISTA O CON MI PROPIOMASOQUISMO ?

Puedes hacerlo a través de la responsabilidad y dela autonomía. ¿De qué estamoshablando?Imaginemos que está lloviendo a cántaros.¿Podemos hacer algo paradetener la lluvia? ¡No!Pero podemos elegir si salimos o nos quedamos encasa. Esacapacidad de responder, de reaccionar,

es ejercer nuestra libertad.El que maneja un bote avela no puede detener el viento ni cambiar sudirección, peropuede utilizar ese viento a su favor.Puede usar «el timón» de la nave.No elegimos lasbatallas que la vida nos presenta, pero podemoselegir cómopelearlas. Veamos de qué manerahacerlo.

Situarme en el lugar de la responsabilidad yelegir cómo reaccionar.

«¿Qué puedo hacer yo frente a esto? ¿Qué voyhacer con esto que me pasa?», sonlas preguntasmás poderosas que nos podemos plantear. Algunascosas nos saldránbien y otras mal, pero lo haremosnosotros mismos. No somos responsables por loquenos metieron en la cabeza, pero sí somosresponsables por lo que vamos a hacer coneso quetenemos en nuestro sistema de creencias ypensamientos.La fórmula es:

EVENTO

+

REACCIÓN

=

RESULTADOS

Los resultados estarán en función de la manera enque reaccionamos ante cadasituación. Por ejemplo,me regalan 10 pesos (evento), los gasto (mireacción), elresultado es «no tengo más dinero».En este caso no puedo echarle la culpa a nadiedeque no tengo más dinero.Si en cambio meregalan 10 pesos (evento) y los ahorro (reacción),el resultado es«¡tengo 10 pesos!».Recupera el«control remoto» de tu mundo emocional. Nadaocurre si no actuamos.Pregúntate:

– ¿Cómo puedo cambiarlo?

– ¿Qué puedo hacer yo?– ¿Qué puedo aprender deesto?– ¿Quién lo logró?– ¿De qué otra manerapodría ver esta circunstancia?

Si parto de la «culpa» pongo el énfasis en elpasado, me siento mal y no me hagoresponsablepara crecer. Quedo en «soy causante de esto ypunto».

Situarme en la responsabilidad es:estar en elpresente, y ver qué puedo hacer ahora.

Tengamos presente que:

– El culpable mira el pasado (lo que hizo mal). Elresponsable mira el futuro, lo quepuede hacer.– Elculpable mira el problema. El responsable, lareparación.– La culpa me paraliza. Laresponsabilidad activa recursos.

No busquemos el culpable, busquemos la causa.La queja no sirve, sino ver qué hacera partir deahora.

Amurallar el propio sufrimiento es arriesgarte aque te devore desde el interior.

Frida Kahlo

No poner las limitaciones en el otro. Nunca laexplicación de lo que nos sucedeempieza por elotro. Claro que el otro puede condicionarme, perono puede decidirpor mí. No vale decir: «No,porque mi papá...»; «No, porque mi mujer». No esel«otro». Soy «yo». Nosotros somos el primerpunto de responsabilidad. Somosnosotros quieneshacemos algo para que el resultado sea bueno omalo.

Si no está en tus manos cambiar una situaciónque te produce dolor, siemprepodrás escoger laactitud con la que afrontes ese sufrimiento.

Viktor Frankl

Todos conocemos al doctor Viktor Frankl, quevivió en un campo de concentraciónnazi

experiencias terribles. Él dijo: «Los alemanespueden quitarme la comida, controlarlos horarios,etcétera, pero hay algo a lo que no tienen acceso: ami mundo interior, ami capacidad de reaccionar.»Así fue como se fijó varias metas que lo ayudaronamantenerse con vida y luchar por su futuro.

El significado que le otorgue al evento marcarámi reacción ante él. Porejemplo, las 155 personasque se encontraban a bordo del avión que cayósobre elrío Hudson el 15 de enero de 2009sobrevivieron al accidente. Algunos deesospasajeros no volaron nunca más en su vida,otros sí volvieron a volar. Cada uno ledio unsignificado personal a esa terrible experiencia.Cada situación, evento,conversación, significaalgo diferente para todos los involucrados.

No ser responsable por las decisiones de otros.Esto significa que no debemosecharnos culpas.Muchas personas se sienten culpables y dicencosas de estetipo: «Yo arruiné la vida de mimadre. Ella no pudo estudiar porque dedicó suvidaa criarme a mí.» Necesitamos entender que nodebemos hacernos cargo de lo queotras personasdeciden, ¡esa es su responsabilidad, no la nuestra!Aunque nos«pasen factura» y afirmen: «Tú meaconsejaste que lo hiciera» o «Tú me causasteundisgusto», hemos de tener presente que cada unoelige cómo reaccionar. Estees un concepto

fundamental para ser libres y liberar al otro denuestro control.

Renunciar a todas las excusas. El famosocientífico George Carver asegura queel 99% delos fracasos provienen de personas que tienen elhábito de inventarexcusas. 16 ¿Sabes cuál es ladiferencia entre una persona que tiene éxito yotraque no lo tiene? Que la persona exitosa nopone excusas.

Hay varios tipos de excusas. Veamos algunas:

– «Yo ya hice todo.» Falso; nadie hace todo ,¡siempre quedan más cosas por hacer!– La culpaes de otro . Detrás de cada fracaso hay unapersona echando culpas.Tenemos que aprender aasumir la responsabilidad y decir: «Fui yo quienseequivocó»; «Fui yo quien desobedeció»; «Fui yoquien no trabajó»; «Fui yo quiendijo que sí».– Laqueja . Es una variante del punto anterior. Lapersona que se queja lo haceporque no quierecorrer el riesgo de tomar una decisión. Por eso

vive quejándosede los demás: «Mi familia, miesposa, mis hijos no me dejan avanzar.» Esunamanera de tomar una posición «pasiva» porquesi el problema «está fuera», lasolución también«está fuera». El engaño de la queja es que esta nocambia nada.– La explicación . «Pienso que no esel momento»; «No tengo todos los papeles»;«Nopude terminar porque tuve que hacer tal cosa»;«No vine porque me quedabalejos»; «Es que yotengo muchos hijos»; «Espero que las cosasmejoren, y algúndía estudiaré». Los«explicadores» son buenos analizando, pero malospara darsoluciones.– El llanto . La persona quellora si le dicen algo que no le gusta, con suconductacambia el eje de la discusión. Ya no sehabla del problema, sino de suafectaciónemocional. A veces, el llanto se utilizapara evitar estar a la altura de la exigencia,

en el trabajo o en los estudios. Sucede, porejemplo, cuando un alumno le dice almaestro «Nohe estudiado» y llora.– La ofensa . Cuando unapersona no acepta que se la critique, adopta unaactitudofendida. Dice: «Me siento maltratada.»Nuevamente, cambia el eje de ladiscusiónbuscando así un trato especial. Aunque elmaltrato fuera real y la molestiarazonable, larespuesta responsable sería: «Sí, me equivoqué,pero me estátratando mal en términos personales.»

Debemos saber que cuando nos hacen uncomentario crítico o nos marcan un error,si lollevamos al plano emocional se verá afectadanuestra estima y no podremoscorregir el error.

El sufrimiento depende no tanto de lo que sepadece cuanto de nuestraimaginación, queaumenta nuestros males.

Fénelon

¿Cómo podemos desarrollar responsabilidad en

nuestros hijos?

Hemos de tener bien clara la diferencia entre«cuidado y control». Ambas cosas separecen en el«método», pero no en el objetivo.En el cuidado,«estoy encima» pero el objetivo es logrargradualmente la autonomíadel otro. ¿Qué es laautonomía? Autonomía significa que «el poder estáen mí, no en elotro», y se desarrolla a partir de lapérdida del miedo. No significa ser osado,sinocorrer riesgos inteligentes y actuar enconsecuencia. Si actúo por miedo, condicionomiconducta. Por ejemplo, no me inscribo en launiversidad porque me da miedo. Tengoque ponerel foco en mí mismo y en mi esfuerzo.Por ejemplo,los padres pensamos en nuestros hijos y loscuidamos: «les estamosencima» para que se bañeny les enseñamos cómo hacerlo, pero luego vamossaliendode escena. Primero les enseñamos, luegoles recordamos cada día que se bañen, yporúltimo, cuando vemos que van adquiriendoresponsabilidad, ya no les preguntamossi lo hanhecho.

El miedo generalmente se manifiesta de dosmaneras: a través de laagresividad o a través dela sumisión.

Paulo Coelho

En el control «estoy encima», el objetivo es que elotro no sea autónomo, sinodependiente. El controlconsiste en «estar encima» y hacer por el otro loque él deberíahacer por sí mismo. Una personacontrola para sentirse imprescindible, para que el

controlado no sea autónomo eindependiente.Imaginemos que un niño muypequeño quiere trepar al sofá. La mamá en estecasopuede hacer tres cosas:

Igual virtud es moderarse en el gozo quemoderarse en el dolor.

Séneca

1. Gritarle: «¡No subas!»; «¡No, basta!». De estamanera, el niño crecerá con esa vozinterna y cadavez que se proponga hacer algo desafiante, oirá:«¡No, quédatequieto!» Es decir que todo desafío leproducirá ansiedad y una voz crítica de juicioa suvida.2. Levantarlo y ponerlo en el sofá. Aquí elmensaje es: «No te esfuerces.» Ese niño,ya adulto,pedirá que «lo suban», que le den un aumentoporque tiene muchosgastos, que lo sostenganporque no puede hacerlo solo.3. Motivarlo paraque suba. La mamá lo toma de la mano y acompañasu esfuerzo.Así el mensaje será: «¡Sí, anímate! Yoestoy aquí para sostenerte, pero usa tuspies y tu

fuerza para hacerlo.»

El control no incentiva la responsabilidad. Lo queincentiva a una persona es elcuidado. El cuidadoincluye enseñanza para que la persona searesponsable, le daherramientas para que sedesenvuelva solo. El que cuida puede estarpresente, pero leenseña al otro para que funcionecuando él no esté.

¿Cómo hacer que nuestros hijos adolescentesactúen conresponsabilidad?

Igual que con los niños pequeños, pero«aflojando» poco a poco. Es lo mismo quehace elpescador con el carrete de la caña de pescar: vasoltando hilo, pero no deltodo. Los padres tenemosque supervisar cómo va el crecimiento de nuestroshijosadolescentes para saber cómo administrar eltira y afloja. Siempre con el objetivo deque nodependan de nosotros, sino que adquieranresponsabilidad por sus actos.Así formaremosadultos responsables en sus relaciones laborales o

de pareja. Másde una vez han venido a mípersonas diciendo: «Mi pareja me domina, ¿quépuedohacer?» Por supuesto, no adoptar una actitudpasiva, masoquista, permitiéndole elcontrol.Donde hay control, no hay pareja, porque no haypie de igualdad. Si uno secoloca por encima delotro —mediante la agresión— o por debajo delotro —sintiendoangustia—, la pareja no funciona.Los dos integrantes tienen que estar uno «allado»del otro. Lo importante es saber qué los unióal principio, lo cual hace que cada unoesté con elotro porque quiere estar. Cuando en una pareja sedice: «Estoy contigoporque quiero estar contigo»,es una señal de responsabilidad.

El sufrir merece respeto, el someterse esdespreciable.

Victor Hugo

El castigo, ¿hace al otro responsable?

¡No! Pensemos en la función del policía. Cuandoestá presente, me porto bien;cuando no está frentea mí, ¡puedo portarme mal! Eso suele ocurrir enlos lugares detrabajo con respecto a los jefes, deahí los dichos: «El ojo del amo engorda elganado»y «Cuando el gato no está, los ratones sedivierten». Por eso, mucha gente quecometedelitos paga sus culpas, pero cuando salede la cárcel no cambia su conducta: porquecumplirel castigo no significa adquirir responsabilidad.

3. R EFUTA EL N O POR EL S Í

Muchas personas pasan toda la vida pidiendofelicidad para los demás, deseos paralas demás,viven pensando en los demás, pero nunca piensan

en sí mismas. Pasan yviven su vida esperando quelos demás disfruten, sin darle importancia a supropia vida.

Toda la felicidad que la humanidad puedealcanzar está, no en el placer, sinoen eldescanso del dolor.

John Dryden

Hay personas que no saben controlar la desilusióny no utilizan aquello a lo quepermiten acceder a supensamiento. No saben utilizar ni administrar elcombustible, laenergía de la que disponen para ir apor sus sueños cada día. Todos tenemosuncombustible emocional y físico, y necesitamoselegir en qué lo vamos a gastar. Nadiepuededecirte cuándo es el final del partido, solo túdecides y eliges cada día cómo vasa vivir.Y a esadecisión, a esa elección que hagas cada mañana,tienes que ponerle fe en timismo, en tuscapacidades, en tus habilidades. La razón te puedeacompañar un tramo,pero a partir de allí la razón

te deja, la fe entra en escena y no te dejará hastaquecumplas cada propósito y cada sueño que tehayas propuesto.La felicidad es tu herencia y tuderecho por naturaleza. ¡No renuncies a ella!

13. EL EVITADOR

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EL EVITADOR

La timidez es una condición ajena al corazón, unacategoría,una condición que desemboca en lasoledad.

P ABLO N ERUDA

1. H ACERLO O NO HACERLO... ¡E SA ES LACUESTIÓN !

«¿Lo hago o no lo hago?»«¿Voy o no voy?»

Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor delos sufrimientos es no saber quédecisión tomar.

Paulo Coelho

«¿Le hablo o no le hablo?»«¿Tú qué harías en milugar?»«No sé qué hacer...»«¡Mejor lo dejo para

más adelante!»

¿Alguna vez has dicho o escuchado alguna de estasfrases? Son los dichos opensamientos típicos de unevitador, las frases que enuncia una persona quetienedudas, alguien que por considerarseinadecuado e inferior a los demás vive su vidaconla característica constante de la evitacióntóxica.

¿Cómo es una persona evitadora? • Es indecisa.Evita tomar decisiones y correr riesgos.Generalmente no decide naday pospone cualquierasunto o situación que deba resolver hasta que yano puede

seguir haciéndolo. Suele ser más lenta que losdemás y tiene serias dificultadespara tomar inclusolas decisiones más sencillas de la vida cotidiana,si no cuentacon más de un consejo y lareafirmación de quienes la rodean. En lo profundode suser, el evitador quiere alejar de su vida laansiedad que lo lleva a la vergüenza, latimidez, ladesconfianza y finalmente el aislamiento. Esincapaz de darse cuenta deldaño que se hace a símismo y a los demás con esta forma decomportarse. • Es dubitativa. La duda es un estadode equilibrio del ánimo entre dos decisiones.Elintelecto fluctúa entre una y otra, sin inclinarsemás a un extremo que al otro. Haydos tipos dedudas:a. La duda reflexiva, que nos lleva a pensarpara poder decidir la mejor opción. Esel nutrientepara la acción.b. La duda evitativa, que nos llevaa evitar decidir. Generalmente se da conlaspequeñas cosas cotidianas, es la manera dedejar para más adelante la toma dedecisiones.Todaduda que no lleva a la acción es una dudaevitativa; hace que evitemossoñar, crecer,proyectarnos y decidir. Nos lleva a boicotearnos a

nosotrosmismos.

El evitador tiene «creencias automáticas»,pensamientos o fantasías arraigados en sumenteque tal vez ¡ni siquiera sabe que están allí! Veamosalgunos ejemplos:

– «Soy socialmente inepto e inadecuado.»– «Soyun perdedor.»– «Soy aburrido, nadie quiere estarconmigo.»– «Si me conocen de verdad, todos merechazarán.»– «Pensarán que soy débil.»– «Seguroque ahora que le conté esto, pensará que no sirvopara nada.»– «Un día me levantaré y todo estarábien.»– «Si no hago caso del problema,desaparecerá.»– «Voy a fallar... ¡mejor no lohago!»– «Me siento defectuoso.»

¿Qué cosas suelen evitar las personas con esterasgo de personalidad tóxica?

Evitan los conflictos Tanto en un grupo del queparticipan (de estudio, de trabajo, etc.) como enunarelación personal, evitan por todos los medios

el conflicto por la tensión que les genera.¿Por quélo hacen? Porque tienen dificultades para expresara los demás sudesacuerdo debido al temor aperder el apoyo o la aprobación del otro quetantonecesitan. Sin embargo, y por este mismomotivo, resultan buenos conciliadores enunconflicto entre varios y saben usar lasestrategias de conciliación.

La mejor victoria es aquella en la que ganantodos.

Salomón

Cuando terminan una relación importante, ya seade pareja o de amistad, buscanurgentemente otrarelación que les proporcione el cuidado y el apoyoque necesitan. Sesienten muy incómodos odesamparados cuando se encuentran solos, debidoa sutemor exagerado a no poder cuidar de símismos.

Evitan la exposición Su timidez los lleva a tenerun perfil muy bajo. Son calculadores y medidos ensusacciones y evitan ser figuras, aunque permitentener protagonismo a los demás. Nodesean elprimer lugar y no tienen problema en colaborarpara que otros brillen. En unaclase con variosalumnos, suelen sentarse en el fondo o en un rincóndel salón; rara vezhablan y si lo hacen dicen muypocas palabras. La razón es que no quierenquedarexpuestos en público a las opiniones de la

gente. Son muy reservados y prefierentrabajarsolos o en grupos pequeños.Una de las principalescaracterísticas de los evitadores tóxicos es lainhibición social que deriva de su inseguridadinterna, del temor a no agradar al otro, del hechodeconsiderarse poco atractivos o inferiores a losdemás. Ante el rechazo de alguien norespondencon disgusto, sino que se inhiben y se aíslan. Suvida es rutinaria y nunca seaventuran a conocergente fuera de su círculo y vivir nuevasexperiencias.

Evitan ciertas emociones No pueden tolerar lossentimientos negativos. Además de ejercer laevitación a nivelsocial, lo hacen a nivel emocionaly cognitivo. De esta manera, cuando tienenunpensamiento o sentimiento que los hace sentirmal, cambian de tema o se ponen ahacer otra cosaque los distraiga. Evaden las emocionesincómodas. Por eso, suelenser prudentes y meditanmucho las cosas antes de pasar a la acción.

Evitan la intimidad A causa de su baja autoestima,

se sienten vacíos y solos. Como consecuenciatienenpoca relación con los demás, ya que tratande evitar la intimidad, emocional o física, atodacosta. Rara vez generan lazos afectivos y sonpersonas de pocos amigos yescasa intimidad. Sonreservados, cautelosos y desconfiados. Cuandoconocen aalguien, tratan de agradar a esa persona,aunque sin llegar a ser seductores comolospsicópatas. Son amigos leales y siempre ponenel foco en la familia.

Los hechos no dejan de existir porque se les déla espalda.

Aldous Huxley

2. L AS RAZONES DETRÁS DE LA EVITACIÓN

¿Cuáles son los motivos por los que las personascon este rasgo de personalidadtóxica evitan losconflictos, las emociones, la exposición, laintimidad?

Hay diversas causas, pero la principal y másimportante es el miedo al rechazo .Seguramente elhombre o la mujer evitativos fueron en su infanciavíctimas de crítica,desaprobación, humillación yvergüenza por parte de quienes estaban en un lugardeautoridad en sus vidas. Esto generó en ellos unamarcada hipersensibilidad y un temormuyprofundo y arraigado (en la mayoría de los casosinconsciente) a ser rechazados,a que los demás nolos acepten tal cual son. En realidad, aunque no loexpresen, lesduele mucho el rechazo y les pareceinsoportable.Lo cierto es que alguien con temor alrechazo, en el fondo desea tenerrelacionesafectivas, anhela ser amado/a comocualquier persona, a pesar de que le resultedifícily haga todo lo posible por evitarlas. En

general, se queda con «lo conocido» (aunqueseaescaso). Además, vive permanentemente enguardia y vigila las acciones yreacciones de losdemás, ya que desconfía de todo el mundo.Algunos buscan el poderpara que les brinde laseguridad de la que carecen.

La gente puede decidir racionalmente que lasrelaciones prolongadas ocupandemasiadotiempo y esfuerzo y que preferiría hacer otrotipo de cosas. Pero lamayoría de la gente tienemiedo al rechazo.

Albert Ellis

3. ¿Q UÉ HACER FRENTE A UN EVITADOR ?

Si en tu vida diaria interactúas o convives con unevitador tóxico, debes saber que, apesar de todossus rasgos negativos, esa persona es capaz delograr buenosresultados, sobre todo en un grupo.Así pues, es recomendable explotar y hacerbuenuso de sus puntos fuertes. Estos son algunos

de ellos:

Permite la creatividad de aquellos que lo rodean,es como el entrenador de unequipo deportivo.Escapaz de ver tanto el árbol como el bosque.Legusta trabajar en equipo. Por el contrario, ledesagrada la gente que juega sola.Llega más lentoque el resto, pero cuando lo hace está seguro, yaque ensayatodos los escenarios posibles (A, B yC) antes de salir a la palestra.Tiene capacidad dereflexión.

Prepara la logística (pero mandará a otros arealizar el trabajo y ganar). No legustan lasimprovisaciones.Es un buen estratega.Escognitivo, es decir, está más enfocado alconocimiento.

El evitador, si bien huye de los conflictos, engeneral se lleva mal con los narcisistas,dado queestos son «tigres entre leones» y no juegan enequipo. También se lleva malcon los psicópatas,que son «tigres disfrazados de leones». Para elevitador el conflictono admite matices, es «matar omorir» y, aunque suele negar su agresividad,cuandose encarniza con alguien lo perseguirá hastadestruirlo.

Ningún hombre puede sentirse cómodo sin tenersu propia aprobación.

Mark Twain

Un error frecuente de la persona evitativa esapartarse del lugar de líder o jefe ydejar ese

espacio a otros, para alejarse del protagonismoque, como ya dijimos, no leinteresa, de laexposición pública y, sobre todo, de la crítica.Este tipo de personasdeben sanar en su ser interiorel temor al rechazo que está fuertemente arraigadoenellas. Necesitan trabajar en su autoestima, saber(y experimentar) que, como todapersona, son sereshumanos plenamente aceptados y amados por unCreadormaravilloso que los pensó, aun antes deque el mundo apareciera, y los creó con undiseñoúnico y exclusivo. De esa manera lograrántransformar la evitación y comenzar adecidir, atomar decisiones que los llevarán al cambio. Elhecho es comenzar acomprender por qué noscuesta tomar decisiones para salir así de ese lugary pasar alde la acción y el cambio.

4. ¿P OR QUÉ NOS CUESTA TOMARDECISIONES ?

Analicemos esta metáfora:

La madre lleva a su hijito al quiosco. Frente a la

gran variedad de golosinas que seofrecen, el niñolo quiere todo. Entonces, la madre le dice:—¡Rápido, elige que se hace tarde!Ella no se dacuenta de que el niño no puede decidirse porque¡lo quiere todo! Sinembargo, ante la presión de lamadre, elige una chocolatina. Ambos se alejandelquiosco. El niño empieza a comer suchocolatina, pero se le caen las lágrimas y leduelela barriga.—¿Qué te pasa? —pregunta entonces lamadre.—No lo sé, no lo sé... —responde el niño.

Lo que ocurre es que en su interior sigue mirandotodo lo que perdió. Está llorandopor lo que dejó.

Hay personas que tardan en tomar decisiones osiempre deciden mal. ¿Por qué?Porque en elmomento de decidir debemos poner el foco en loque ganamos o en loque perdemos, porque siempreque decidimos, necesariamente ganamos algooperdemos algo. Si cuando tomo una decisión meconcentro en lo que pierdo, el quepierde soy yo.Del mismo modo, si mi atención está puesta en loque gano, el que ganasoy yo. Si en el ejemploanterior el niño puede poner el foco en lo quegana, disfruta de suchocolatina. Si, en cambio,sigue pensando en lo que perdió, no disfruta desuchocolatina.Si come la chocolatina y no legusta, sabe que mañana será otro día y quepodrávolver a elegir. Algo semejante les sucede alas personas que forman pareja y no la puedendisfrutarporque «lloran la pareja queperdieron».Vivir es elegir. No hay forma detransitar la vida sin tener que elegir entrevariasopciones. Y toda elección lleva implícita

una pérdida. Por ejemplo, cuando en elrestauranteeliges un plato, sabes que te estás perdiendo todoslos demás, pero no lovives como una pérdidaporque elegiste lo que te gustaba. La ganancia detu elecciónes mayor que la pérdida, pero si noeliges, pierdes.

¿Y si no queremos perder nada? En ese casotenemos que medir dónde vamos a poner el foco,porque el que todo loquiere nada tiene. Cuandodecido qué es prescindible —es decir, a qué decir«no»— yqué es imprescindible, o sea, a qué decir«sí», puedo negociar, puedo elegir qué pierdoyqué gano. Veamos esta idea a través de dossituaciones:

Imaginemos que a las siete de la tarde juega BocaJuniors, «el equipo de misamores». Habitualmentesalgo a las seis y media del trabajo. Por lamañana, cuandollego a la oficina, ya estoy tensoporque sé que tardo una hora en volver acasa.Cuando son las seis y media, salgo corriendo,piso el acelerador del coche, a riesgode que

ocurra un accidente. Finalmente llego a casa. Entrode mal humor y sinsaludar a nadie. Ya he llegadotarde, así que miro el partido, pero no lodisfruto.Incluso la cena me sienta mal. Estoypensando en lo que perdí.Ahora imaginemos queelijo sabiendo que algo tengo que perder. Decidohablar conmi jefe y le digo: «En vez de tomarmemi hora de almuerzo, hoy voy a trabajar, asípuedosalir una hora antes.» Entonces puedo ir a trabajar,puedo salir temprano,puedo conducir tranquilo,puedo llegar a casa a tiempo y de buen humor ypuedodisfrutar del partido y la cena, porque heelegido qué perder y he elegido primero quéganar.

Cuando aprendemos a elegir sabemos que algovamos a perder, pero ponemos laatención en loque vamos a ganar. ¡Esta es la fórmula para tomarsiempre buenasdecisiones!

5. C ÓMO TOMAR DECISIONES

Todos tomamos cientos de decisiones al día.Decidimos desde pequeñas cosas —aqué hora noslevantamos, qué desayunamos, qué ropa nosponemos— hasta asuntosmucho mástrascendentales. La vida misma consiste en tomardecisiones. Si hoy estásen el lugar donde estás esporque ayer tomaste determinadas decisiones, ymañana estarás justamente en el lugar al que telleven las decisiones que tomaste hoy .

Solía ser indeciso, ahora no estoy seguro.

Woody Allen

Cada decisión es una semilla que se cosechará. Enotras palabras, cada decisióntiene consecuencias.

Así, una mala decisión puede traer consecuenciasnefastas a tuvida, mientras que una decisión sabiapuede traer enormes bendiciones.

Algunos errores que nos llevan a tomar malasdecisiones:

DecidirDecidirDecidirDecidirDecidirDecidir

rápidamente cuando estamos en crisis.sin tenersuficientes elementos, sin hacer un «análisis demercado».sin considerar otras opciones.mientrasestamos enfadados.sin buscarconsejo.impulsivamente, por entusiasmo.

En lugar de evitar el error y no decidir,reconozcamos el error y sigamos adelante.Todostomamos malas decisiones, lo importante es poderreconocerlo y continuar. Unerror no puedesometerte a vivir en el pasado. No trates derecuperar el pasado enlugar de mirar haciadelante. Y cuando se trata de decisionesimportantes como unamudanza o un cambio de

trabajo es muy importante buscar mentores, gentedeexperiencia que pueda darte su visión. El reySalomón, el hombre más sabio del mundo,escribióen su libro de Proverbios: «En la multitud deconsejeros está la sabiduría.»En segundo lugar, esfundamental que hagas deducciones en equipo, quehagasparticipar a tu familia, a tu pareja, ya quetodos los involucrados deben tomar parte enlasdecisiones trascendentales.Después de considerarquién gana y qué decides perder, pon una fechatope. Cuando

llegue esa fecha, decide con los elementos queanalizaste. Podemos decidir mirandohacia atrás yviendo qué logramos y qué no, o mirando haciadelante y viendo lo quequeremos lograr.Decidimos mirando hacia atrás cuando tenemosasignaturaspendientes, cosas que no logramos en elpasado, y estamos dispuestos a tomardecisionespara cerrar esas etapas. Cuando decidimos en basea lo que queremoslograr, las decisiones sonmejores en cantidad y calidad.

Si lo que quiero lograr es algo que aún no logré ysí quiero lograr en mi mañanaporque está en miagenda, la decisión será buena.

Leí acerca de un piloto que iba en su avión junto aun joven aprendiz. Cuando estabaa punto deaterrizar, una fuerte ráfaga de viento hizo que elavión perdiera estabilidad.Rápidamente el pilotodecidió tomar altura y así sorteó la dificultad. Unavez que todoestuvo en calma, el aprendiz lepreguntó:—¿En qué momento optaste por tomaresa decisión?El hombre respondió:—Tomé esa

decisión hace quince años, cuando estudiaba en laescuela de pilotos.Cada vez que tomemos buenasdecisiones, seremos capaces de mantenerlas eneltiempo. Recuerda que: Tomar buenas decisioneses lo que nos va a permitir ir desde dondeestamos haciadonde queremos estar.

14. EL PARANOICO

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EL PARANOICO

¿Qué soledad es más solitaria que ladesconfianza?

G EORGE E LLIOT

1. ¡A LGO VA A PASAR !

La paranoia, por decirlo de manera cotidiana, esuna «manera de funcionar», unaforma de vivir. Y,generalmente, sin importar el lugar donde seencuentre la personaque la padece, en todas partesse desenvolverá y responderá de la misma manera.Elparanoico tiene tres creencias principales:

a. No se puede confiar en los demás. «Si sabencosas sobre mí las usarán en mi contra.»«Laspersonas dicen una cosa, pero en realidad quierendecir otra.» b. Las personas atacan por motivos

ocultos. «Si tienen la oportunidad, me atacarán.»c. Hay que estar siempre en guardia. «Si memantengo alerta tal vez pueda atacar antes.»

¿Cómo saber si la desconfianza se transforma enparanoia?Con respecto al grado de confianza deuna persona, podemos reconocer tresestados:

CREDULIDAD

NORMALIDAD

DESCONFIANZA CRÓNICA

Ser tan crédulo como para ignorar que en el mundolamentablemente hay actosmalintencionados,puede no resultar beneficioso en nuestra vida. Serdesconfiado es útily funcional cuando el contextoasí lo requiere. Por ejemplo, voy caminando a lasdos de

la madrugada por una calle oscura y dos personasme siguen. Mi estado de alertaaumenta. Esto esnormal, el contexto aumenta la señal.En cambio, siuna persona desconfía porque cree verintencionalidad en una acción,esa desconfianzaindica paranoia. Por ejemplo, en un bar elcamarero no me trae lo quele he pedido. Si pienso«¡qué irresponsable!», es una cosa. Si pienso «lohizo apropósito», es otra muy diferente. Estáfallando la interpretación del hecho.

2 . «M E QUIEREN PERJUDICAR »

—Mamá, ¿cuál es la definición exacta de«paranoico»?—Ah, ¡claro! ¿Te crees tan listo queintentas avergonzarme? ¿Acaso piensas queno séla definición? Me quieres poner a prueba,¿verdad? ¿O es que planeaste contus hermanos unabroma para burlarte de mí? ¡Vamos, no me tomespor estúpida queya te he descubierto!

Piense usted que siempre es más nobleengañarse alguna vez que desconfiarsiempre.

Jacinto Benavente

¿Qué pensamientos caracterizan a unparanoico?

Le atribuye intenciones malignas alcomportamiento del otro. «Lo hicisteconmaldad», asegura. El paranoico estácompletamente seguro de que la traición o elataquesurgirán en cualquier momento. Ve al otro comoun «caballo de Troya», que esconde algo paralastimar. Es un coleccionador, un buscador depistas.Levanta muros para que los demás sequeden fuera. Su lema es: «Hay queprevenir elataque.» Vive en un estado de alertapermanente, de hipervigilancia ante todos ytodo. Lo escudriña todo. A diferencia delnarcisista que es vulnerable al elogio, a élunhalago le genera sospecha. Tiene una granmemoria. Recuerda fechas, datos, palabras,etcétera, porqueteme que lo engañen. «El 8 demarzo de 1972 por la tarde me dijiste

que...»Registra cada cosa, porque todo es motivode sospecha. Actúa con cautela, es agudo,observador. Observa cualquier signo deengañoposible, porque considera que todo lo maloviene de fuera, de los otros, ya que vedentro de sísolo lo bueno. Sin embargo, es justamente lo maloque no ve cuandomira dentro de sí mismo lo queproyecta en los demás. Proyecta la culpa,lavergüenza, la baja estima, la envidia, el fracaso,la vulnerabilidad, etc.

Confiar en todos es insensato; pero no confiaren nadie es torpeza.

Juvenal

Lee entre líneas. Siempre hay algo oculto quedebe descalificar, por eso buscadatos queconfirmen una y otra vez su tesis: «Me quierenperjudicar.» No puede relajarse ni disfrutar de lavida. Esto se ve con claridad en las redessocialesde algunos personajes que hablan del fin delmundo, persecuciones, elanticristo, chips yconspiraciones. Es desconfiado. Vive perseguidoy todo es motivo de sospecha: «Me van aestafar»;«Me quieren hipnotizar»; «Hay gato encerrado».Desconfía hasta de supropia sombra. Haceinterpretaciones persecutorias del mundo,extremadamentesimplistas. No tiene intimidad connadie. Ni siquiera con sus hijos o su pareja. Evitalaintimidad porque lo hace sentir más vulnerable.Cree que «todo lo que digas lousarán luego en tucontra». Por eso pone distancia física y emocionalentre él y losdemás. Todo es visto en términos de

blanco o negro, de extremos. Para unparanoicosolo puede haber sí o no, todo o nada,bueno o malo. Ataca rápidamente y conagresividad cuando se ve amenazado. Poresoregistra y no perdona, guarda rencores pormucho tiempo y es vengativo. Tiene doble cara.En casa es malhumorado, pero en grupos socialeses divertido.Explota por cualquier cosa, a vecessin grandes motivos, o siempre está irascibleoenojado. Es poco romántico y a veces chismoso.Nadie conoce mucho de su vidaprivada, pero él síquiere conocer la de los demás. Quiere serautónomo, independiente. No le gusta «pedir»nada a nadie. Tiene ideas de grandiosidad uomnipotencia (es megalómano). Siente quesuanálisis detallado de todo y de todos es el mejor.Esto lo lleva a creer que tiene unpensamientosuperior al de los demás, a los que mira condesprecio. Por eso en suvestir es detallista ypulcro. Tiene una postura firme y una miradapenetrante.Transmite respeto y firmeza. Mirasintiéndose superior y espera que lo traten

conprotocolo. Respeta el orden jerárquico.Honra al que está en un nivel superior porqueesvalioso y desprecia al que está en un nivelinferior porque considera que no sirve. No tienesentido del humor. Es frío y calculador . Proyectaen otros sus propios conflictos agresivos. Y, portanto, se sienteperseguido (ve en el otro lo que élmismo proyecta). Es trabajador y exitoso cuandotrabaja solo. Porque no le gusta depender de

nadie. Tiene una certeza constante. Por ejemplo,suele asegurar: «Me engañan.» Interpreta lasacciones del otro como humillantes. Por ejemplo,si ve reír a suscompañeros de trabajo, piensa: «Seríen de mí, traman algo en mi contra.»

3. L A PARANOIA EN EL LIDERAZGO

En la paranoia de un líder el núcleo es el temor aser perjudicado que aparece como:«Hay unaamenaza.»En general es inconsciente. Este es unrasgo de personalidad que lo lleva a pensarque lovan a perjudicar. Si este tipo de persona noencuentra el lápiz en su escritorio,dice: «Alguienlo robó para perjudicarme.» Trabajar y compartirun equipo con unapersona con estas característicasnos «complica un poco» la vida. Analicemoslascaracterísticas que tienen estas personas:

Tienen una sensación de amenaza inconsciente:siempre están a la esperade que algo malo lessuceda. Por ejemplo, en lugar de valorar a uncolaboradorsiempre dispuesto a hacer

aportaciones, piensa: «Quiere mi puesto.»Siempre está a la defensiva. Siente desconfianzaincluso hacia personasconocidas. Amigos,compañeros de trabajo, colaboradores cercanos...todos sonpotenciales enemigos. Es individualista.No puede formar un equipo porque lasinteracciones potenciansu sensación de amenaza.Todos deben depender de él. «Pregúntame a mípara ver qué me parece», es laorden antes detomar cualquier decisión. Nadie puede hacer nadasin pedirlepermiso, sin que él dé su visto bueno.No permite que su equipo se aglutine. Porejemplo, para el líder desconfiadouna propuestacomo «Vamos a comer pizza» es un paso previo al«golpe deEstado». Cuanto mayor sea lainteracción, mayor será su sensacióndeconspiración. Si dos colaboradores tienen unarelación estrecha, imaginará que«Pedro y Juan seestán confabulando en mi contra». No delega enotros. Quiere poseer toda la información, que todopase por él. Ensu equipo no hay autonomía.Constantemente interroga: «¿Dónde hasido?»;«¿Qué has hecho?». Genera tensión en el

grupo. Al tener información de todos, le lleva a Alainformación de B y permite que B «ataque» a A.Luego hace intervenir a C paraque «ataque» a B.De esta manera disminuye la sensación deautonomía. Adiferencia del psicópata, que lo hacepara manipular, el paranoico lo hace paradisminuirsu sensación de amenaza flotante. El psicópatadisfruta la adrenalina,este la padece.

Como consecuencia de su estilo de liderazgo, elequipo del líder paranoico seestanca o incluso sedisuelve, porque el malestar grupal crece yalgunos descubren quetiene que ver con el líder.De esta manera, el paranoico logra que su propiaprofecía(«algo malo me va a pasar») se cumpla.

4. C ONFIANZA INTELIGENTE

Todos tenemos una dosis de confianza ydesconfianza. Esta dosis se manifiesta através dela empatía o antipatía. Si tienes que liderar ungrupo grande de gente, lo másaconsejable eshacerlo a través de la enseñanza de sueños ymetas. En cambio, si elgrupo a tu cargo espequeño, utiliza la empatía. ¿En qué consiste? Ensentir lo mismoque el otro, en ponerte en la pieldel otro. La empatía crea un vínculo fuerte conlosdemás porque la otra persona siente que escomprendida y apoyada. Unacaracterística humanaes la interacción con el otro. Y como somos seresgregarios(que vivimos en grupo), tendemos a sernaturalmente empáticos. Para un bebé, con elque

casi todos se enternecen, sonreír es un acto reflejo.Todos venimos con esacapacidad desde la cuna,pero tenemos que desarrollarla a lo largo denuestra vida.

Si no tienes la capacidad y la predisposición demirar y escuchar al otro, no podrástener empatía.Ser empático es ver el punto de vista de la otrapersona. «Yo entiendoa otros y otros me entiendena mí.» La falta de empatía, por el contrario,produce elaumento de la maldad, de laindividualidad y no nos permite sersolidarios.Somos espejos de los demás, todo loque hagamos por nuestro prójimo enalgúnmomento alguien más lo hará por nosotros.Confiemos en el otro pero de unamanerainteligente.El dolor más grande se producecuando se rompe la confianza en una relación.Aveces, lo que tardó años en construirse sederrumba en unos minutos. Te preguntarás:«¿Cómosaber en quién confiar? ¿Cómo lograr que confíenen mí?»Aplica la confianza inteligente, es decir,«confía pero verifica». Es necesario sercauteloso,

vigilante y reservado. Aprende a administrar tusemociones y a saber cuándodecir «sí» y cuándodecir «no». Y si un paranoico anda cerca, sé claro,pon límites y sécoherente con tus acciones y tuspalabras.

15. EL QUE ASFIXIA

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EL QUE ASFIXIA

Mi madre me adoró hasta la muerte y yo piensohacer lomismo con esta niña.

T RACY H OGG

1. S IN EL OTRO NO EXISTO

«Sin tu amor no viviré»; «Eres más importante queel aire que respiro». Seguramentehas escuchadoestas frases y otras frente a las cuales habrásdicho: ¿y ahora cómosigo? Frases que puedensonar o parecer muy bonitas, pero que son como ungran lazoque asfixia. Sentirnos así implica haberperdido antes de ir a la batalla misma.Es lo quesucede cuando alguien se siente incapaz y nopuede ver sus capacidades. Así es como se vuelvedependiente emocional de los demás. La personadependiente ocodependiente de la gente (en

general esto se da más en las mujeres que enloshombres) es dócil, dulce, cariñosa, amable,educada, muy buena y servicial. ¿Por qué?Porqueen el fondo de su ser se siente indefensa. Entonces,busca fuera lo que creeque no tiene en su interior.A menudo se relaciona con el otro diciendo:«¿Qué haríasen mi lugar?» o «Dime qué hacer».¿Qué le pasa a una persona dependienteemocional?Todos nacemos dependientes de losotros. Un niño depende de sus padres enlosprimeros años de su vida para comer, paraasearse, para decidir. Es más, en estostiempos laetapa de la dependencia se prolonga hasta los 18,19 años o más. A esaedad los jóvenes justoempiezan a desplegar alas para volar hacia otrorumbo. Y noestá mal. Está bien ser dependiente enla primera etapa de la vida, pero es muynegativoserlo en la segunda, cuando las elecciones ydecisiones sobre nuestro futurodependen solo denosotros, de aquello que queremos para nuestravida.

Hasta los más insignificantes ritos del diariovivir son importantes para el alma.

Tomás Moro

La dependencia de los otros tiene un precio muyalto. ¿Por qué? Porque cuando tevuelvesdependiente del otro, entre todos aquellos dequienes dependas, encontraráspersonas buenaspero también grandes manipuladores, psicópatas ymaltratadores.

2. E L PRECIO DE LA DEPENDENCIA

La persona codependiente busca la seguridad, elaval del otro en las decisiones quetoma, perolamentablemente se convierte en idólatra deaquellos a quienes idealiza. Yal hacerlo, está alborde de ser estafado. En una oportunidad unamujer, dueña de unafábrica muy conocida,comenzó a salir con un hombre que le repetíaconstantemente:«Tú no sirves, no vales, laempresa tiene que estar a mi nombre.» La maltrató,

ladescalificó hasta tal punto que esa persona no sesintió con autoridad para seguiradelante con sufábrica y, sumisa, obedeció todos los mandatosque recibía. ¿Qué lepasó a esta mujer? No valorósus capacidades y permitió que el exterior, el otro,lamanipulara y le quitara absolutamente todo. Estetipo de personas dependientesresisten elsufrimiento que les causa el otro «porque es mejorsoportar el maltrato queel dolor y la angustia deestar solos».Estos son algunos de los riesgos quecorremos al ser manipulados, y que milesdepersonas viven a diario. No solo podemos serdependientes de una pareja, sino tambiénde lafamilia, de los hijos, de un jefe y de todo aquelloque nos impida elegir y decidir deacuerdo a lasmetas y a los sueños que cada uno de nosotrostiene para sí mismo.Solo cuando reconozcamosnuestras capacidades y el potencial que fue puestoennuestro interior desde el momento en que fuimospensados por nuestro Creador,cuando sepamosquiénes somos y lo que tenemos, seremos capacesde relacionarnosmejor con los demás y nopermitiremos que los psicópatas y los

manipuladores seentrometan en nuestra vida y nosdestruyan.

Sé tu propio palacio o el mundo será tu prisión.

John Donne

3. C UIDADO VERSUS CONTROL

¿Cómo saber si la persona que está a mi lado, quedice que todo lo hace por mí,para cuidarme, paraprotegerme, no terminará asfixiándome? Veamos:¿Cuál es la diferencia entre cuidar y controlar?

Cuidar no es lo mismo que controlar . Una madrecuida a su hijo, lo controla. Pero lohace con elobjetivo de que la persona que es cuidada sea enel futuro autónoma eindependiente. El que solocontrola, el que te persigue y termina asfixiándote,lo hacepara que no seas independiente. Ladiferencia es el objetivo. Por ejemplo, una madreledice a su hijo: «Tienes que cepillarte losdientes.» Le enseña a hacerlo y lo controla:«Aver... así no, se hace así.» Al día siguientevuelve a controlar que lo haga bien porquelo estácuidando, le está enseñando. Hasta que la madresale de escena y simplementedice: «Ve a cepillartelos dientes», y el niño lo hace sin necesidad decontrol. El objetivode la madre era que su hijoaprendiera a hacerlo solo, a ser independiente. Yllega elmomento en que ella ya no necesita decirnada, el niño ha crecido, sabe qué hacer ycómoporque ya ha incorporado la enseñanza.El objetivodel que enseña es controlar para salir de escena enalgún momento.Mientras el que aprende vacreciendo, el que enseña «se asoma» a controlarde vez encuando, hasta que el que aprende lo hace

solo. El control implica cuidar y enseñar.El quesolo te controla y no te enseña está siemprepresente. No sale de escena,porque el objetivo delcontrolador es no permitirte ser independiente .El controlador noquiere que te valgas por ti mismoporque teme que lo abandones. Es buenodejarsecuidar y, para dejarte cuidar, tienes quepermitir que te controlen. Pero el que te cuidadebetener claro que el objetivo es que tú seas libre. Yno solo el que cuida debe tenerel objetivo claro,también el que es cuidado necesitará actuar paraser libre de ladependencia.

4. A CTITUDES FRENTE AL QUE ASFIXIA

¿Qué actitudes hemos de tener en cuenta frente aalguien que quiere asfixiarnos?

La imagen que tengas de ti mismo determinarátu conducta

La forma en que actúes en los diferentes ámbitosen los que te muevas dependerá dela imagen que

tengas de ti mismo. Si te ves como una personaconfiada, segura,tranquila y capaz, atraerás a lasmejores personas a tu lado. Si la observaciónquehaces de ti mismo es todo lo contrario, laspersonas más tóxicas estarán próximas ati.Recuerda que «lo semejante atrae a losemejante».Frente a la desvalorización, a ladescalificación, te ofrezco tres palabrasmuyimportantes a tener en cuenta: «No meimporta.» Que tu bandera sea el «no meimporta»,la bandera del ganador.

– «Estás más gorda.»«No me importa.»– «Estásmal vestida.»

«No me importa.»– «No sirves para nada.»«No meimporta.»

Si los demás están hablando de ti, ¡que no teimporte! Si levantas la bandera del «nomeimporta» es porque sabes quién eres y cuál es elproyecto de vida que estásdiseñando.

No le factures tus errores a terceros

Cuando erramos al blanco, solemos decir: «Fuepor el cable, fue por mi abuela,etcétera, etcétera.»Tratamos de buscar un tercero en quien volcarnuestrasfrustraciones. No comprendemos que alhacerlo dejamos de crecer. Tampoco facturestusaciertos a terceros. Cuando algo te haya salidobien, no digas: «Tuve suerte.» ¡No!Te fue bienporque estás valorando tus capacidades yconsiderando que lo que haceses importante y valemucho. Por eso, esfuérzate y diviértete en elcamino. Dicen quecuando una persona hace algocon la conciencia de que es importante y ademássedivierte, ese estado de ánimo puede llegar a

contagiarse durante un año entero. Haygente que sedivierte pero no toma en serio lo que hace y haygente que lo toma enserio pero no se divierte.–Quien se divierte pero no toma en serio, como algoimportante, lo que hace, es lapersona a la queterminan echando.– Quien lo toma en serio y no sedivierte es la persona a la que le explota elcorazónen medio del trabajo.– En cambio, el quelo toma en serio y se divierte es libre de ladependenciaemocional y tiene resultadosextraordinarios.

El único deber es el deber de divertirsemuchísimo.

Oscar Wilde

Desde el comienzo, ¡hacer todo bien!

Lo que hacen tus manos determina el resultado queobtendrás. Cada semilla, cadaacción correcta quehagas traerá una consecuencia positiva para tuvida. Nada de loque hacemos es en vano. Si de tu

mano sale responsabilidad, compromiso,eficacia,estás preparado para lo mejor. Sedescubrió en Estados Unidos que lasempresasgastan el 40% de sus ingresos encontratar personal que haga bien lo que alguienhizomal. Es decir, si sabes hacer las cosas biendesde el principio, la empresa te valorará ytecuidará porque le estás ahorrando el 40% degastos en personal.

Las gotas de lluvia horadan la piedra no por laviolencia, sino por la caídaconstante.

Lucrecio

Una persona libre de la dependencia nivela suvida siempre por arriba. Sé exigentecon tushabilidades. Necesitas desarrollar una mentalidadde «tengo que hacerlomejor». En una oportunidad,le preguntaron a Evander Holyfield cómo hizopara llegar aser el campeón de los pesos pesados,a lo que él respondió: «Fácil. Cuando losdemásentrenaban cinco horas, yo entrenaba seis;cuando el contrincante entrenaba nuevehoras, yoentrenaba diez; cuando me daban diez golpes, yodaba quince.»

En una ocasión, un maestro entró en la sala y ledijo a sus alumnos:—Todos han sido aprobados, lacalificación es un 4, el aprobado mínimo. Sialguienquiere una nota más alta, en el pupitre estála hoja del examen y puede hacerlo.El 95% de losalumnos se fueron. Solo 5 o 6 se quedaron a hacer

el examen. Elmaestro dijo entonces:—Muy bien.Los que se han quedado porque quieren una notamás alta, comiencena escribir en el otro lado de lahoja.En el reverso de la hoja los alumnos leyeron:—Has sacado un 10. Puedes irte a tu casa. Porhaberte exigido ir a por más, noeres un alumnopromedio. Te auguro que en la vida te irá muy bienporque te atrevesa ir a por más.

Muévete un poco más, haz un poco más, no paraganarle al otro sino para superartea ti mismo.

Los hombres que construyen el futuro son los quesaben que las cosas más grandestodavía no hansucedido y que ellos mismos harán que sucedan.La mejora de unomismo lleva tiempo, toda la vida,se desarrolla durante las 24 horas del día los 365díasdel año. Si alguien te dice: «Esto te costarásolo un minuto», no lo creas. Nada seconsigueinstantáneamente. Crecer tampoco.El que asfixiaquerrá que siempre dependas de él, que lonecesites, querrá ser laúltima gaseosa del desierto,pero el que es libre sabrá alejarse de esta

toxicidad, deesa «dependencia» para no ponerlelímites a su crecimiento. Tengamos presente queelque asfixia también es dependiente del otro,porque si no tiene a alguien a quiendominar, «noexiste».

El ambiente que tú crees determinará el frutoque obtengas

Si eres capaz de crear un buen ambiente con tushijos, ellos serán un «buen fruto». Sigeneras unbuen ambiente con tu pareja, esta mejorará. Poreso, un buen líder

determina la atmósfera en la que se mueve. Unbuen líder determina si su grupo llegaráa la meta,determina la alegría y el éxito. Estas cosas no sondeterminadas por laatmósfera de los demás, es élmismo quien las determina. Cuando uno se muevedeesta manera, estará generando una atmósfera deéxito.Necesitas saber quién eres y para quénaciste. Cuando lo tengas claro, nadie máspodráasfixiarte.

5. N O LO TOLERO MÁS, ¡ SIENTO QUE MEASFIXIA !

¿Y qué hay de los que son víctimas de personasasfixiantes? Alguien que es asfixiadosiente que noestá viviendo su propia vida con libertad; que nopuede (o no lo dejan)hacer aquello que quiere, queelige, que le gusta; hasta puede llegar a sentir unahogoa nivel físico por momentos; le cuestaencontrar una salida a su situación...EugeneGriessman titula uno de los capítulos de Manejesu tiempo : «No permita quelos demás le haganperder el tiempo.» Allí explica que con ciertas

personas se puedehablar con franqueza. Si alguiennos trae un problema permanente, aconsejaesperarhasta la siguiente ocasión y anticiparle a lapersona qué tiempo le podemos dedicar:«Tengoquince minutos a las cuatro en punto.» Si lapersona llega a tiempo, ya a las4.16, decirle algocomo: «¿Crees que podríamos continuar este temaen otra ocasión?Estoy haciendo malabarismos convarios asuntos pendientes, y no sería justoprestarteatención así...»Por teléfono, a vecestambién es necesario anticiparse: «¡Hola! Solotengo un minutopara ti ahora mismo, discúlpame,si es muy urgente...» Transmite siempre tu sentidodeurgencia con amabilidad. 17 ¿Sientes que estássiendo víctima de alguien asfixiante? Decídete aaprovechar tuvida y tu tiempo al máximo, tal comotú lo determines, y a ponerle límites claros aesapersona. ¡Tienes derecho a ser libre!

6. L IBRES DE LA ASFIXIA

Cuenta una anécdota que cuando John F. Kennedyllegó a Cabo Cañaveral en ladécada de 1960 fue

preguntando a quienes encontraba en el lugar:—¿Usted qué hace?—Soy astronauta.—¿Y usted?—Yo soy científico.A un señor que limpiaba el sueloal que también le preguntó qué hacía él respondió:—Lo mismo que todos, señor presidente, trato demandar un hombre a la Luna.¡El líder de esapersona sí que le enseñó bien! No minimices nadade lo que hagas yno permitas que nadie lo haga.Este hombre sabía que formaba parte de unproyecto

mundial, él era una parte y le daba valor a sutrabajo porque lo hacía con orgulloyresponsabilidad.

Valora todas las cosas que hagas comoimportantes: cada correo electrónico queenvíes,cada saludo que des. Cualquier tarea, porpequeña que sea, es importanteque la hagasbien.Valora claramente tus habilidades porquetodo lo que haces obedece a un plangrande.

En una oportunidad, un médico que trabajaba en elárea de epidemiología conpersonal que estaba acargo de censar y cargar datos durante todo el día,se presentóante el equipo y les dijo: «Si ustedescargan mal los datos, nosotros elaboramos mallaestadística; y si elaboramos mal la estadística,desarrollamos mal el plan deepidemiología. Poreso, cada dato que ustedes están cargando esfundamental porquebendecirá o no el programanacional.» Al escuchar esas palabras sobre laimportanciade lo que estaban haciendo, esaspersonas se sorprendieron.

La verdadera educación consiste en obtener lomejor de uno mismo.

Mahatma Gandhi

Por eso, valora cada cosa que realices, nominimices tus responsabilidades. Cuandoasí lohaces, ya nadie puede controlarte ni asfixiarte.Séuna persona de «edición limitada». De cada milvacas Aberdeen Angus nace unavaca roja. ¡Sé unavaca roja!

16. EL HISTRIÓNICO

16

EL HISTRIÓNICO

Quien solo busca el aplauso de los demás pone sufelicidad enmanos ajenas.

O LIVER G OLDSMITH

1. A CTORES EN ESCENA

Veamos cuáles son las características delhistriónico:

Busca llamar todo el tiempo la atención. Subúsqueda permanente es ser elcentro de atención.El protagonismo absoluto es el aire sin el cual nopuede vivir.

Llama la atención con su aspecto. Su cuerpo esatlético, es sexy, es el chico guapo,usa ropaatrevida. Es «el alma de la fiesta», es el alumno

que siempre interrumpeen la clase o quiereimpresionar al profesor, etcétera.

Tiene hambre de aplauso y de reconocimiento.Si la vida es una obra de teatro,el histriónico es elactor y los demás son su público. Deben aplaudir.Necesita ladevolución de la imagen. Si no recibeesa devolución se deprime, se aburre. Nopuedevivir si no hay gente mirándolo.

El aplauso tiene que ser unánime. Por ejemplo, sien Facebook recibe diezcomentarios positivos yuno negativo, va a sufrir por ese único comentarioque no loaplaude. A pesar de toda la admiraciónque pueda recibir, interiormente tienecreenciasmuy negativas sobre sí mismo.

Es superficial. Seductor, sociable, amistoso yexpresivo, el histriónico hablamucho, pero con susfrases grandilocuentes dice poco. Sus conclusionesson

simplistas y globales, además de imprecisas.Llama la atención solo por suaspecto y sus dichosintrascendentes.

Cuando tiene que hacer algo no se sienta a pensar,sino que actúa por emoción ointuición. No puedeteorizar, todo es intuitivo. Por eso, no puedeplanificar objetivosa largo plazo.

No tiene empatía. El otro no existe, porque loconsidera simplemente «público»,un observador,no una persona. No tiene intimidad. Confunde«atención» con«intimidad». Tiene poco mundointerior para compartir. Pasa de una relación aotray cuando no es el centro de atención sufreansiedad o depresión.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Woody Allen

No tiene autocrítica. Experimenta cambiosemocionales en poco tiempo, pero nopuede ver

que se deben al vacío que hay detrás de su imagende triunfador.

2. P ERSONAJES SELECCIONADOS

«Los histriónicos de sexo femenino (así comoalgunos hombres) parecen habersidorecompensados desde edad temprana por serbellos, por su atractivo físico y suencanto, más quepor su capacidad o por algún esfuerzo que exigierapensamiento yplanificación sistemáticos. Loshistriónicos “machos” han aprendido a interpretarun rolmasculino extremo, pues se lesrecompensaba por la virilidad, la rudeza y elpoder,más que por su capacidad real o por laaptitud para resolver problemas. Es poresocomprensible que los varones y las mujereshistriónicas aprendan a concentrarse eneldesempeño de roles y la interpretación teatralpara otros.» 18

Corred el riesgo de ser diferentes, peroaprended a hacerlo sin llamar laatención.

Paulo Coelho

Analicemos las actitudes y los roles queinterpretarían distintos personajes tóxicos silavida fuera un teatro.

El narcisista: Es actor y público. Dice: «No tenecesito.» El histriónico: Es el únicoprotagonista. Los demás son el público que lodebe

aplaudir. El psicópata: No es actor ni público. Élquiere ser el dueño del teatro.Si el público noaplaude:

El narcisista se sorprende. «¡Qué mal están!»,piensa, pero como él solo prestaatención a supropio aplauso, los demás dejan de tener valor eimportancia. El histriónico sufre. El psicópataestá pensando cómo quedarse con el teatro ytambién con la casacolindante.

¿Qué disfrutan de la obra?

El narcisista: a sí mismo. El histriónico:aumentar su audiencia. El psicópata: transgredir lanorma.

¿En qué se parecen?

– No tienen autocrítica: carecen de capacidad deaprendizaje.– No tienen empatía: no puedenidentificarse con el otro.– Son superficiales: laimpulsividad los lleva a la irreflexión.– No

planifican a largo plazo.– Poseen un vacíointerior.– Explotan a los demás para su propiobeneficio.– Son malos líderes. No saben construirequipo.

¿Cómo actúan frente al error?

El histriónico: lo niega. El narcisista: lo niega yataca. El psicópata: lo agranda si es para mal.

¿Con quién forman pareja?

En general:El psicópata con una histriónica quemanipula.El narcisista con una masoquista .

3. A CTUANDO A MI FAVOR

Para poder tener una estima sana necesitamos enprimer lugar usar nuestros rasgos

a nuestro favor. Necesitamos representar el rasgosin creernos el papel. Ver los rasgospersonalesque cada uno tiene y ponerlos en el lugar correcto.De esta formapodremos establecer mejoresvínculos, mejores relaciones interpersonales yobtener unmejor resultado en todo lo que hagamos,obteniendo el mayor beneficio de nuestrosrasgosmás sobresalientes. Por ejemplo:

Ni deprimido por el fracaso ni seducido por losaplausos.

Gustav Mahler

– Rasgos psicopáticos: en casos de reducción depersonal, negociaciones más durasde trabajo,sindicatos y en todas las cuestiones de límites. –Rasgos narcisistas: en temas de ventas ymárketing. No son buenos para negociarporque notienen dentro de sí la argumentación. – Rasgoshistriónicos: en la atención al cliente y la ventainterna.

En las relaciones interpersonales, reconocer estosrasgos nos da la posibilidad deponer a nuestrolado a otros capaces de hacer lo que a nosotrosnos cuesta, igual queen una cátedra un profesordelega la clase o el tema que no domina o no legusta aotro profesor que lo disfruta.

Para poco ha nacido quien aguarda elreconocimiento de sus contemporáneos.

Séneca

¿Qué hacer en cada caso cuando esos rasgosdefinen lapersonalidad?

El histriónico

Si el histriónico es el jefe:

Como es inestable e inconstante, lo mejor esesperar para hacer lo que pide,porque seguramentecambiará de parecer.No es violento pero puedeatacar.

Si el histriónico es el empleado:

Afirmar: «Eres muy bueno en lo que haces, por esocreciste.»Hay que tratarlos con un poco de afecto,pero con distancia: así serán leales.Siempre hayque mostrarles que es el líder quien posee laautoridad.

Como vemos, las relaciones interpersonales conpersonas histriónicas suelen sertormentosas einsatisfactorias. Son percibidos por los demáscomo superficiales,carentes de autenticidad,exigentes y abiertamente dependientes. Suspensamientosparecen carecer de profundidad oautenticidad. 19

Consideremos esta metáfora:

Si apoyo una botella sobre su pico, con solosoplarla se caerá. Si la apoyo sobre subase,aunque sople no se caerá.El pico simbolizanuestros éxitos (aplausos): si nos asentamos sobreellos, cualquierbrisa nos derribará. Pero si nosasentamos sobre la base de los valores, el vientononos derrumbará.Asentarme en mis valores haceque pueda disfrutar mi éxito.

Los valores son esos principios en los que meapoyo en la vida. Los llevo siempreconmigo, sinimportar con quién me encuentre o adónde vaya.Todos los sereshumanos tenemos valores. Algunos

son valiosos, porque le hacen bien al que losposeey a los demás. Otros solo hacen bien a suposeedor y también los hay que no hacenbien anadie. Antes de iniciar cualquier acción, cualquiertarea, cualquier proyecto,tenemos que conocernos,definirnos, y determinar qué tipo de personaqueremos ser,qué valores son importantes paranosotros.

17. EL FELPUDO

17

EL FELPUDO

Ser quienes somos y convertirnos en lo mejor quesomoscapaces de ser es la única meta de la vida.

R OBERT L OUIS S TEVENSON

1. S IEMPRE A TUS PIES

Todos tenemos un autoconcepto . ¿Qué es elautoconcepto? Es la imagen que tengode mímismo, física e intelectualmente. Por ejemplo, siyo te pregunto cómo te vesfísicamente, podríasdecirme que te ves ágil, te ves guapa, te ves feo, teves lento,etcétera. Si te pregunto cómo te vesintelectualmente, podrías decirme que te vescapaz,o que te ves incapaz. También tenemos unautoconcepto social, vinculado a lamanera en quenos relacionamos con los demás. Nosotros mismosconstruimos eseautoconcepto desde que nacemos

hasta que morimos. Este nos lleva a sentirnosdeuna manera en particular. Esa sensación se llamaautoestima.L a autoestima es: cómo me siento deacuerdo a cómo me veo. Cómo me veodeterminarácómo me siento. Cuando una persona dice «tengobaja la autoestima»,quiere decir «siento que miautoconcepto no es bueno». Porque la autoestimaes lo quesiento como resultado del autoconcepto,es decir, de lo que pienso de mí. Entonces, nosetrata de sanar la autoestima, sino de sanar elautoconcepto. Está más quedemostrado que cuandouna persona tiene bajo su autoconcepto es másproclive a ladepresión, disminuye la efectividadde su sistema inmunológico, tienemenosmotivación, no establece buenas relacionesinterpersonales, tiene dificultad parareivindicarsus derechos, siente más envidia, etcétera.

En realidad son nuestras decisiones las quedeterminan lo que podemos llegara ser, muchomás que nuestras habilidades.

J. K. Rowling

En la niñez, especialmente en la escuela primaria,empezamos a construir esteautoconcepto que es enprimer lugar físico. El niño descubre cómo es sucuerpo, paraqué es capaz, para qué no es capaz.Después en el colegio descubre para qué cosasesintelectualmente capaz y para cuáles no; y cómo selleva con los compañeros. Poreso es tanimportante cómo tratamos a nuestros hijos, porqueellos están construyendosu autoconcepto. Lospadres tenemos que crear un clima de amor, depaz, deseguridad, para que nuestros hijos esténbien.

En la infancia vamos construyendo el autoconceptosegún nos vemos a nosotrosmismos, hasta quellegamos a la adolescencia y tenemos undescubrimiento muyfuerte: que no solo nosmiramos nosotros, sino que los demás también nosmiran. Esdecir, que ya no solo importa cómo yome veo, sino que ahora me empieza aimportarcómo me ven los demás. Ahora pregunto

si la ropa que me gustaba les gusta a losdemás.«¿Cómo me queda? ¿Estoy más gordo?»En laadolescencia descubrimos la mirada de los demás,que adquiere mucha fuerza.Ahora hay una lucha,tengo que elegir si voy a hacer lo que yo quierohacer o si voy acumplir con el deseo de los demás,con la expectativa de la mirada social. Si enmicasa querían que yo fuera abogado, pero yoquiero ser músico, hay un choque. Si misamigosquieren que yo haga tal cosa, pero en realidad yoquiero hacer esta otra, hayun choque. Algunosadolescentes viven atados a la mirada de losdemás, dejan dehacer lo que les gusta, lo quedesean para hacer lo que les dicen los otros. Y apartirde entonces viven atados a la mirada de losdemás. Son esas personas que, yaadultas, estánatentas a los que pasan a su lado esperando que lossaluden. Enrealidad no tienen interés en saludar,quieren ser aprobados. Necesitan de lostítulos:jefe, líder, etcétera, porque están atados a lamirada del otro. Compran cosas noparadisfrutarlas, sino para impactar a los demás.Tienen un coche y quieren otro para quelos demás

los miren y admiren.

Vivir pendientes de la mirada de los demás,pensando en los demás, sufriendo por losdemássignifica no mirar lo que ellos desean. Y viviratados a la mirada de los otros losconvierte enfelpudo de los otros.Así es que mientras caminanhacia su sueño, muchas personas vanarchivandoexperiencias negativas, van juntandoresentimiento. Por ejemplo, imagina queunapersona querida un día te dice algo que no tegusta. No dices nada y lo dejas pasar,aunque tesientas una especie de depósito donde cualquieraarroja lo que le viene engana con la excusa de «lodigo por tu bien». O un felpudo que todos puedenpisar, yaquí no ha pasado nada. Vamos guardandocosas, así como el felpudo guarda pelusa,si no nosencargamos de barrerlo y limpiar las huellas quedejan las pisadas de losdemás.

Cuando día tras día recibimos opinionesdesconsideradas, guardamos en nuestramemoriasituaciones incómodas con tal o cual persona, quese acumulan en forma deresentimiento. Esprobable que llegue un momento en que explotetoda esa amarguraacumulada en tu interior y digas:«¡Esta persona es de terror!»

¿Cómo se pasa de tener una relación de buenosamigos a considerar al otro elenemigo en persona?Acumulando resentimiento, guardando sin darnoscuenta cosasque nos molestan, llenándonos deamargura.

No conozco la clave del éxito, pero la clave delfracaso es tratar de complacera todo el mundo.

Woody Allen

¿Cómo podemos librarnos de la amargura?Resolviendo los conflictos con rapidez.Muchasveces nos sucede que tenemos un problema y envez de resolverlo, lodesplazamos. Por ejemplo, si

estamos atravesando una crisis de pareja,desplazamosnuestro malestar y terminamosenfureciéndonos con nuestros hijos o con uncompañerode trabajo. En realidad lo que hacemoses desplazar la rabia hacia otros ámbitos,porqueno resolvimos el verdadero problema, el conflictocon nuestra pareja. Si nosgritan en el trabajo,llegamos furiosos a casa y maltratamos a nuestramascota. Si noscontestó mal un amigo, cuando nossentamos a la mesa no nos gusta la comida, o noeslo que esperábamos. El problema no es lo que diceel otro, sino lo que nos decimosa nosotros mismos.Por eso, cada vez que tengas un conflicto conalguien y te pelees,mira hacia dentro porqueprobablemente has acumulado resentimiento,«pelusa», tehas sentido pisoteado, desvalorizado oestás desviando un problema que en realidadespersonal.

Cada vez que nuestra mente ante un recuerdodoloroso elige enterrarlo, ese recuerdogana poder.Al no poder resolver ese recuerdo, esas palabras,esa desvalorización, seguardan y se vuelven más

poderosos.Siempre debes permitirte recordar lasexperiencias tristes que hayas pasado en lavida. Sesuele aconsejar a quien está atravesando un dueloque se distraiga, quepiense en otra cosa. Enrealidad, lo mejor es recordar lo sucedido paraque la personano lo «guarde en el desván» y elrecuerdo se potencie. Giorgio Nardone, elterapeutaitaliano que revolucionó el campo de lapsicoterapia en el mundo, daba la siguientetarea alos pacientes que habían sufrido algún trauma:«Anota en un cuaderno todos losdías y durantemedia hora el recuerdo de ese trauma con lujo dedetalles. Hazlodurante diez días.» En los primerosdías los pacientes lloraban al escribir surecuerdo.Sin embargo, con el paso del tiempo,notaban que ese recuerdo ya no tenía tantopoder yque el dolor había desaparecido. Este terapeutadescubrió que enfrentarse a

un recuerdo y traerlo voluntariamente a la memoriapermite empezar a controlarlo y a«gastar» laemoción.

Debemos transformar los recuerdos tristes enaprendizaje.

No basta con recordar y gastar la emoción, ademásdebemos aprender algo de esasituación adversa.Por eso, ¡ataca y resuelve la raíz de amargura!

2. L A PRIMERA COMPETICIÓN

Miles de personas se sienten felpudos de otras,sienten que su vida no tiene valor,que la vida fueinjusta con ellos, y con este tipo de pensamientosse victimizan, seanulan y se resignan a vivir lo queotros quieren para ellos. Es este unsentimientotóxico. Ser felpudo es en primer lugartóxico con uno mismo. Es no darse permisoparaser feliz, no elegir lo mejor para uno mismo.¿Cómo salir de esa actitud tóxica? Enprimer lugar,sabiendo que las grandes oportunidades no

llegan, se ganan. Mientras estés esperando quealguien te trate bien y te dé una oportunidad, nolatendrás. La oportunidad hay que salir aganársela. ¿Cómo ganas las oportunidades?Compitiendo. Primero, contigo mismo. Cuandocompites con los demás, siemprealguien gana yalguien pierde. Es cosa de necios porque hoypuedes ganarle a uno ymañana puedes perder conotro, o estar bien un día y estar mal al díasiguiente.

Acepta los riesgos, toda la vida no es sino unaoportunidad. El hombre quellega más lejos es,generalmente, el que quiere y se atreve ahacerlo.

Dale Carnegie

Si quieres ganarte las mejores oportunidades —unbuen puesto de trabajo, unaumento de sueldo, unviaje—, compite contigo mismo y supérate a timismo y a nadiemás. Compárate con la personaque eras uno o dos meses atrás, y fíjate si hoy

estásmejor y lograste superarte. ¿Qué ganaste?¿Lograste cuidar tu salud? ¿Te volviste unpoquitomás ordenado? Solo cuando competimos connosotros mismos podemossuperarnos.HenryKissinger, en su libro The White House Years ,relata la historia de uncatedrático que encargó unatarea a sus alumnos. Cumplido el plazo, losalumnosentregaron sus trabajos. Poco después, elprofesor los devolvió con la correspondientenota.Uno de los alumnos solo halló este comentario:«¿Es esto lo mejor que ustedpuede hacer?» Elalumno pensó en la pregunta, buscó maneras demejorar su tarea yse la entregó nuevamente alprofesor. Pocos días después recibió elmismocomentario: «¿Es esto lo mejor que ustedpuede hacer?» Sabía que había mejorado,

pero todavía podía añadir algunas cosas. Lo hizo.Sin embargo, cuando el profesor ledevolvió latarea el comentario no había cambiado: «¿Es estolo mejor que usted puedehacer?» Esto sucedió diezveces. Finalmente el alumno se irritó y le dijoenérgicamenteal profesor:

—¡Sí, esto es lo mejor que puedo hacer!Elcatedrático respondió:—¡Bien! Ahora sí lo voy aleer.

Para crecer tienes que observarte, porque solo lagente que tiene una felizcompetición consigomismo mejora. No te digas cosas como: «Soy untonto» o «Estosiempre lo hago mal», porque esono es mejorar sino castigarse. Entabla unagradualcompetición contigo mismo: «Logré diez,así que ahora voy a por once»; «Tengocincopersonas a mi cargo, así que ahora voy a porsiete». Si quieres mejorar no esperes unaño paracompararte, hazlo en dos semanas, un mes o dosmeses. En el mundo lascosas funcionan así: siquieres sobresalir, tienes que ganarte la

oportunidad y laoportunidad la ganan los quecompiten —no con los demás sino con ellosmismos— yse superan.

Tienes un potencial que todavía no hasdesarrollado totalmente porque hasta el últimodíade la vida puedes ir mejorando y liberandocapacidades nuevas. Tienes queaprender amejorarte y mejorar significa mostrar tus virtudes.Mostrarlas, noenunciarlas. Cuando una personahabla de sus virtudes, o de sus buenas actitudes,esojuega en contra porque las virtudes no se dicen,se demuestran. Cuando una personahace márketingde las relaciones humanas genera efectos graves ycontrarios a su vidaporque muestra su ladoorgulloso. Cuando alguien te hable de susbuenascaracterísticas, ¡no le creas! Lo que hay quehacer es mostrarlo. Cuando comienzas amostrar tuactitud, no a decirla sino a demostrarla y asostenerla en el tiempo, entoncesse te abren lasoportunidades.Una persona que habla de susvirtudes pero no las puede sostener con hechos esuncantamañanas. Un ganador despierta admiración,

pero también envidia, por eso tieneque demostrarque ganó siendo fiel a sus dichos. Los espabiladosque pierdendesaparecen de escena y vuelven a losseis meses con el mismo cuento.No seas comoellos. ¡Sostén tu mejora en el tiempo! ¡Y erradicala mentalidad defelpudo! No naciste para quenadie te pise, ni deposite suciedad sobre tu vida.Nacistepara llevar a cabo el propósito de tu vida.Recuerda: nadie te va a dar nada porque anadie leimporta si no llegas a fin de mes o si tienesmuchos hijos. Tienes que ganartelasoportunidades. ¿Cómo? Dejando de lado estatoxicidad estarás listo para competircontigomismo, no con los demás, en un esfuerzo alegre desuperarte, de mejorar, deser un poco másordenado, de tratar mejor a quienes te rodean.Tómate con seriedadel deseo de mejorar ysuperarte. Para empezar a mejorar, sostén lasactitudes en el

tiempo sin hablar, demostrándolas. Con laserenidad de que podrían filmarte durantelasveinticuatro horas del día, y de que te mantendrásfirme porque estás en un estadode crecimientocontinuo. Y si te equivocas, debes saber que esnormal que fallemos, atodos nos pasa, pero nosvolvemos a levantar.

3. L IBRES DE LA MIRADA DE LOS DEMÁS

¿Qué tenemos que hacer para ser libres de lamirada de los demás, para dejar desentirnos unfelpudo?

Tengo que focalizar específicamente en qué cosassoy mediocre y en qué cosas soymalo, y nogeneralizar.Yo no tuve buenas notas en inglés en laescuela. Entonces, podría decir: «Soy maloparalos idiomas.» Pero estudié griego seis años y lohablo bien. Entonces, la realidades que no soymalo para los idiomas, soy malo para el inglés.Tampoco tuve buenasnotas en matemáticas, perome fue bien en educación física. Es decir que

paramatemáticas soy malo, pero para el ejercicio,no.Tienes que identificar específicamente en quécosas eres malo y reconocerlas. A lamayoría nospasa que cuando pensamos en las cosas quehacemos mal o de maneramediocre, sentenciamos:«Soy un desastre, todo me sale mal»; «Mi parejaes undesastre»; «Como comerciante soy undesastre». ¡No! Tenemos que ser específicoseidentificar concretamente en qué somos buenos,en qué somos mediocres y en quésomos malos.Reconocer específicamente nuestras cosas buenas,mediocres y malas.

Nada es más difícil que aceptarse a uno mismo.

Max Frisch

Tengo que saber que si en algo soy mediocre ymalo,lo soy porque no invierto el suficientetiempo,no porque no tenga capacidad.

Si nunca jugaste al fútbol, si no corriste ni parapillar el autobús, es decir, si noinvertiste tiempo

en correr, sino en hacer otra cosa, no serás buenocorriendo. Yodescubrí ahora por qué no aprobabainglés en la escuela. No porque fuera malo paraelinglés, sino porque no invertí en estudiarlo eltiempo que invertí en otras cosas.Cuandoreconocemos en qué somos buenos, en quésomos mediocres y en qué somos malos,notenemos problema en dejarnos corregir. Cuandoalguien viene y me dice: «Bernardo,eres undesastre para el inglés», no me enfado, no se meponen los pelos de punta.¿Por qué? Porque ya lo viantes, de manera que puedo trabajar en eso paramejorarlo,

invirtiendo más tiempo para aprender más. Dicenque el eslabón más débil en la cadenaes el másfuerte porque la rompe. Cuando yo puedoreconocer mis áreas débiles y misáreas mediocres,me dejo corregir y puedo crecer. ¿Por qué puedocrecer? Porque lahistoria de mi vida no se haterminado, el libro de mi vida se va a escribirhasta miúltimo suspiro. Cuando una persona dice:«Esto me sale mal pero puedo corregirlo,veoespecíficamente que puedo dejarme corregir einvertir tiempo» es porque reconoce quetienecosas buenas, cosas mediocres y cosasmalas.Todos los días, o un día sí y otro no,tenemos que sentarnos a ver lo queestamoshaciendo, en qué somos buenos, en quésomos mediocres y en qué somos malos.Porqueuna vez que lo podamos reconocer y especificar,nos dejaremos corregir y nonos va a molestar quealguna vez nos lo señalen. ¿Por qué? Porquenosotros ya lovimos antes.

De esa manera te liberas del orgullo de pensar queno tienes nada malo; también, depensar que toda tu

vida es un caos. Y puedes encontrar la posiciónequilibrada porquetodos tenemos cosas buenas,cosas mediocres y cosas malas. Mira tu vida comosifuera un libro y tú el autor que sigue narrando lospróximos capítulos, porque el librotodavía no estáterminado. Considéralo de esta manera: «Si me fuemal en esto esporque no invertí suficiente tiempoen este aspecto, tal vez no me dejé corregir.Peroahora puedo crecer y lo puedo transformar enuna bendición porque mi vida no estáterminada,estoy escribiendo cada día los próximoscapítulos.»

Todo lo que escuchamos es una opinión, no unhecho. Todo lo que vemos esuna perspectiva, noes la verdad.

Marco Aurelio

Cuando alguien me hace un comentario, considerola mirada del otro, la escucho,pero no dependo deesa mirada. Escucho lo que me dicen y prestoatención a la miradaajena pero no me ato, no

dependo de ella, no la necesito para vivir. ¿Porqué? Porqueya empecé a reconocer en qué soybueno, en qué soy mediocre y en qué soy malo.

4. A BONA TU ÁRBOL CON ESTIÉRCOL

Para que un árbol crezca hace falta que lo abonescon estiércol, es decir, con todo lomalo que tedijeron y lo negativo que te ocurrió. Frente a unasituación adversa puedesquedarte con el estiércolen la mano o usarlo para abonar tu semilla de fepara queluego dé fruto. En otras palabras, decidirsi te vas a quedar con lo malo que te handicho ohan depositado sobre tu vida o si lo vas atransformar en algo bueno. Cuando temaltraten, teengañen o recibas una mala noticia, piensa:«¿Cómo hago para

transformar esto en un fruto a mi favor?» Busca laestrategia para transformar todo lonegativo enabono y plantarlo sobre tu vida. Escúchatediciéndote a ti mismo: «Estasituación negativa vaa traer fruto, porque soy experto en tomar lo queno sirve paratransformarlo en éxito.»Existencuatro niveles de conocimiento:

Lo que tú sabes de ti mismo y los demás sabende ti. Si eres médico, no sololo sabes tú, sinotambién tu familia, tus amigos y toda la comunidad.Lo que tú sabes de ti mismo que los demás nosaben. Esto forma parte de tuintimidad. Hay cosasque solo tú sabes como, por ejemplo, la edad queteníascuando diste tu primer beso. Lo que losdemás saben de ti pero tú mismo no sabes. Talvez muchos sabenque determinada persona cantamal, pero probablemente esa persona no lo sepa.Lo que tú no sabes de ti mismo y los demástampoco saben. Todo lo quedetermines para tuvida, prosperidad, salud, bendición, alegría,crecerá en granmedida. Aunque tu comienzo hayasido pequeño, esa semilla de fe que plantescrecerá

y se convertirá en un árbol tan grande que vendránlas aves a hacer nidoen él.

Tienes que empezar a cuestionar todo lo que nofunciona. Cuando alguien te diga quealgo no sepuede lograr, pregúntate: «¿Por qué no se puede?»«¿Por qué si otro lologró, yo no puedo hacer lomismo?» Cuestiona el «no puedo» y desarraigalamediocridad. Tal vez te hayan dicho que sillueve, si vives lejos, si no tienes untítulouniversitario, no puedes aspirar a conseguirun trabajo, a tener una casa, etcétera.Frente a estoscomentarios, solo debes plantearte esta pregunta:«¿Por qué no voy apoder lograrlo?»Desarraigatodo espíritu de víctima, de dolor, de mentira, deenfado y de angustia.No digas más: «No puedo» o«¡Es muy difícil!». Planta fe, éxito, poder,alegría,resultados extraordinarios. Y así será. Noevalúes tu vida desde donde estás, sinodesde ellugar al que quieres llegar; en otras palabras, enbase a lo que quieres lograr.Tienes que expandir tucircuito hasta el último instante de tu vida. ¡Nuncadejes deincorporar alternativas nuevas! Tu desafío

es que identifiques tu anhelo y te concentresen lameta que te propongas alcanzar.

Cuando crees en ti mismo, eres libre paraconcentrarte en mejorar y alcanzartu potencial.

John Maxwell

No te distraigas con tonterías. Tienes una meta, unproyecto, y para llevarlo a cabonecesitas unamente enfocada. Una persona con mente enfocadano se detiene ni se

distrae con nada y avanza hacia su sueño. Noimporta si los demás no lo ven, tus ojosven tusueño cumplido. ¡Estabas en el suelo, pero ahoraestás de pie!Es hora de decirle adiós a latoxicidad.Es hora de quitar el polvo de nuestroszapatos, de nuestra vida y de seguir haciadelante.

BIBLIOGRAFÍA

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DEL MISMO AUTOR

DEL MISMO AUTOR

GENTE TÓXICA

GENTE TÓXICA

Bernardo Stamateas

En nuestra vida cotidiana no podemos evitarencontrarnos con personasproblemáticas. Jefesautoritarios y descalificadores, vecinos quejosos,compañeros detrabajo o estudio envidiosos,parientes que siempre nos echan la culpa detodo,hombres y mujeres arrogantes, irascibles omentirosos... Todas estas personas«tóxicas» nosproducen malestar, pero algunas puedenarruinarnos la vida, destruirnuestros sueños oalejarnos de nuestras metas.

¿CómoBernardoconsejospositivas.

reconocer a la gente «tóxica»? ¿Cómo protegernosy ponerles límites?Stamateas responde a estaspreguntas con claridad y convicción. Susnosayudarán a hacer nuestras relaciones personales

más saludables yEn definitiva, nos ayudarán a sermucho más felices.

Bernardo Stamateas es licenciado en psicología,terapeuta familiar y sexólogo clínico.Ha impartidoconferencias en distintos lugares del mundo comomiembro de la SociedadArgentina de SexualidadHumana.

Notas

Notas

1. Fábula de Esopo. 2. Extraído de:http://www.galeon.com/aprenderaaprender/actitudes/actghandi.htm3. La zorra y el cuervo gritón , fábula de Esopo.4. Marcelo R. Ceberio, Cenicientas y PatitosFeos , Herder, Barcelona, 2014. 5. Portia Nelson:«Autobiografía en cinco capítulos breves.» 6.Citado por John Maxwell, El peregrino y la peste.7. Benjamin Wolman, El niño ante el temor, elmiedo y el terror , Ediciones Lasser PressMexicana, México D. F.,1979. 8.http://monserratcultural.blogspot.com.ar/2013_09_01_archive.html9. K. Wilson y M. Luciano Soriano, Terapia deaceptación y compromiso , Pirámide, Madrid,2013. 10. J. Stoddard y N. Afari, The Big Book ofAct Metaphors, New Harbinger Publications,Oakland, 2014. 11. Extraído dehttp://www.ministros.org/responda-a-este-test/ 12.Aaron Beck, Terapia cognitiva , Paidós Ibérica,Barcelona, 1995. 13. Prólogo de Steven C. Hayes

a J. Stoddard y N. Afari, The Big Book of ActMetaphors , New HarbingerPublications,Oakland, 2014. 14. Ídem. 15. Fábula de Esopo. 16.http://es.wikiquote.org/wiki/George_Washington_Carver17. Eugene B. Griessman, Maneje su tiempo , McGraw-Hiil / Interamericana de México, 1995.Extraídodehttp://georginathompson.blogspot.com.ar/2010/03/personas-asfixiantes.html 18. A. Beck, A. Freeman y otros,Terapia cognitiva de los trastornos depersonalidad , Paidós Ibérica, Barcelona,1995.19. A. Beck, A. Freeman y otros, Terapiacognitiva de los trastornos de personalidad ,Paidós Ibérica, Barcelona,1995.