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Relación depareja, vivir a

dúo

a mUjer tlenexigir élemasiala otra parte"

,Suplemento dominical ILa Opinión de Tenerife

Domingo. 30 de marzo de 1008

eadoa

La observación externa de los problemas suele dar conio resultado una mejor re­solución del mismo. Esosucede al menos cuando el psicólogo interviene en una re­lación de pareja que solicita ayuda para optimizar la comunicación. En opiniónde la psicoterapeuta Sandra Idn, "la mayor parte de los problemas de pareja vieneninducidos porque la mujer tiende a exigir demasiado a la otra parte".

"Para arreglar problemas en el seno de la pareja, hayque trabajar cosas del interior de uno mismo

"A menudo, el hombre huye del exceso de atención dela mujer y se refugia en el trabajo, el fútbol, internet. ..

SARO DíAZ

D~"",d",",pelean si uno no quiere, pero lo cier­to es que no conocerse a sí mismo losuficiente y poner en la pareja todo elpeso de la propia vida, suele saldars~con problemas en la relación. O al me­nos eso opina la psicóloga y terapeu­ta de pareja Sandra Idri, quien desdesu consulta en Candelaria atesora la ex­

periencia ne~esaria para guiar a losmiembros de la pareja hacia una ma-

. yor comunicaciqn.• ¿Qué tipo de ~onflicto suele lle­

var a una pareja a buscar sus servi­cios como psicoterapeuta?

- Todo el relacionado con el ámbi­to emocional, de la incomunicación, lafalta de entendimiento que aparececuando cada miembro de la pareja tie­ne un objetivo distinto. La pareja, co­mo toda estructura, va evolucionando,van variand"las motivaciones. Y pue­de pasar que las de cada uno sean di­ferentes y entonces, sobre todo cuan­do llevan mucho tiempo juntos, apa­recen los distanciamientos.

- La rutina, el pensar que la parejaque se tiene aliado ya es segura ypara siempre ¿hacen mucho daño?

- Recientemente imparti un curso aparejas interesadas en mejorar la re­lación entre los miembros de cada unade ellas y allí quedó muy claro unfe­nómeno que suele conducir con fre­cuencia a una crisis y no es otro quela tendencia que tiene la mujer a basartoda su vida en un hombre. Aunquetenga su propia actividad laboral y deocio, normalmente la mujer suele es­tar muy pendiente de su pareja, le pres­ta demasiada atención al hombre ymuchas veces los problemas que tie-

nen entre ellos provienen de ese com­portamiento. La mujer le requiere ex­cesiva atención a su pareja y al hombreeso le agobia. El hombre necesita de sulibertad y de su espacio y nosotras pa­rece que tenemos la necesidad contra­ria. Así que cuando él ve en la mujeresa tendencia a agarrarse, pues tien­de a huir.

- ¿ Habla de una huida simbólica?- Huye de la manera que sea, refu-

giándose en su trabajo, en internet,en el fútbol. Da igual, todas son formasde huida. Cuando la mujer ve eso, in­tentá agarrarle aún más, y él más huyey se éstablece así una dinámica de in­comunicación que no resulta nada po­sitiva para la pareja.

- O sea. que a la mpjer le conven­dria,paraque la ¡>ar<Ojavaya bien, te­ner su propio espacio, sin estar tanpendiente' del otro,

- Sí, claro. Pero' no suele ser así. A

lo mejor ella aprovecha para dar unavuelta mientras él hace otra cosa, perono lo hace por sí misma, porque le in­terese o le apetezca realmente irse, si­no porque el otro no va a estar. Estoacaba por establecer una dependenciaemocional terrible.

- ¿ No se supone que, estando en

el siglo XXI,las mujeres ya debieranhaber superado muchas dependen­cias en esta parte del mundo?

- Pues sí, pero en la práctica no esasí. Hay que tener en cuenta que hastahace apenas 30 años la mujer en nues­tro país aún necesitaba la autorizacióndel marido para poder viajar o traba­jar. Apenas dispOlúa de otras opcionesque no fueran tener niños y cuidar delos demás. Todo eso no desaparece tan

rápidamente sino que queda en el sub­consciente colectivo. No nos afecta anivel económico ya tanto, por supues­to, pero sí en el terreno emocional.Luego, pues, se da la circunstancia deque la mujer también es muyimpul­siva, y exige demasiado, tiende a sacar

la libreta y repasar con unno hacesesto, ni lo otro yeso agobia mucho.La mujer, en general, tiende más a con­vertir en un problema cualquier deta­lle, algo que para él a lo mejor carecede importancia.

- Si el detalle sin importancia, ha­blando de la vida cotidiana, es quea él se le olvida fregar los platos ...

- No estamos hablando de eso. En el

curso que comento, lo que había eranparejas jóvenes en las que se suponeque había un repaIto equitativo de ta-

reas, pues ambos trabajan fuera de ca­sa. No hablo de generaciones anterio­res. Me refiero a un hombre que llegacallado del trabajo, ella pregunta si lepasa algo, él dice que no, pero ella in­siste, y al final se acaba discutiendo.

- Así que somos muy diferenteshombres y mujeres en nuestro com­portamiento en el seno de la pareja.

- Claro. Somos iguales en derechos

e inteligencia, pero hay conductas y

necesidades que son muy diferentes.Hasta que la mujer no empiece a mirarpara otro lado distinto del de su pare­ja, hasta que no tenga del todo y de ver­dad sus propios intereSes. buscando supropio espacio personal, las relacionesserán difíciles. El hombre, por su par­te, se involucra en muchos interesesy deja menos espacio para lo emocio­nal.

- ¿Cree que en las parejas gaysse da la misma situación de la quehabla? '

- Pienso que no porque no existe esadiferencia en la manera de percibir la'vida. Si hay dos hombres, los dos ten­drán sus propios intereses y espaciosal margen del otro y si hay una pare­ja de mujeres, como son parecidas,ambas se implicarán mucho en el as-

5Domingo. 30 de marzo de 2008

SANDRA IDRI. Psicóloga y especialista en terapia de pareja

La psIcole<apeuta Sanlhldrl.

NO CRITICAR, CUIDAR Y CONOCERSE

pecto emocional de la relación.- ¿Se repite el mismo esquema de

pareja si rompemos y nos relacio­namos con una persona distinta?

- Por supuesto. Mientras exista elmismo problema, el de basar toda tu vi­da en el otro, se recrearán los mismosproblemas. Si no cambiamos, repeti­mos patrones. Así que a menudo, paraarreglar problemas en el seno de la pro­pia pareja, hay que trabajar cosas enel interior de uno mismo.

- Que el hombre teme el compro­miso y la mujer lo busca ¿es un tó­pico?

- Sí, porque el hombre también ne­cesita tener pareja. De lo contrario, to­dos estarían con relaciones esporádicas'siempre y no es así. Pero al mismo tiem­po requiere mantener sus aficiones,su espacio, sus amigos. Es nn error in­tentar cambiar a la pareja, lo ideal esque si no cubre tus necesidades busquesa otra persona.

-y eso de que hay crisis periódicas,la de los tres años, la de los siete ...

- No creo en eso. Cada pareja, esosí, tiene su ritmo. Las hay que se van avivir juntos tres dias después de cono­cerse y las que se pasan años saliendoantes de convivir.Lo que sí está claro esque siempre llega un momento de ajus­te, de crisis, por las distintas formasde mirar hacia un mismo objetivo o portener cada cual uno distinto.

- ¿Es posible mantener la pasiónerótica después de un largo tiempode convivencia?

- La pasión que existe en ese primermomento del enamoramiento no se

produce más adelante a no ser que lapareja sufra una crisis, se separe, y lue­go vuelva. Obviamente,lo ideal es in­tentar que el fuego no se apague nunca,juegos nuevos, romper la rutina.

- ¿El declive de la pasión, tras elpaso del tiempo, es más fuerte enellos o en ellas?

- Las mujeres suelen poner más in­terés en sostener la pasión cuando pasael tiempo. Lo curioso es que entre losmás jóvenes empieza a darse muchola situación de mujeres que toman lainiciativa erótica y hombres que la re­chazan, que buscan más el lado emo­cional: Ha influido el cambio en el rit­mo de vida; el hombre busca más el la­do emocional y las mujeres ya no estántan reprimidas.

- ¿Para llegar a la clásica parejaque tanto nos gusta ver de ancianosque llevan 50 años juntos y aún semuestran cariñosos sólo hace faltapaciencia?

- Es que la cuestión no es tanto an­dar cambiando de pareja sino ver enqué tienes que cambiar tú para que lapareja vaya bien. Si tienes determinadocomportamiento, nunca lograrás es­tar a gusto mucho tiempo con nadie.Amenudo, lo que nos molesta en el otroson defectos o comportamientos quemostramos nosotros mismos, pero novemos. En realidad, la relación de pa­reja es un espejo. Hay que plantearseque elproblema es responsabilidad pro­pia, no proyectar en el otro elproblema.

- ¿Vienen más ,hombres por ini­ciativa propia a su consulta o muje­res?

- Las mujeres acuden más buscandoterapia para intentar mejorar su rela­ción de pareja; en cambio ellos vienenmás bien cuando ya no hay nada quehacer y desean recibir herramientasemocionales que les ayude a superarla ruptura.

uando unamujercritica ohablademasiadosobre su

pareja a sus amigas"suele ser necesaria unaterapia para mejorar larelación" I aduce SandraIdri, "porque lo quebuscamos con los

amigos es que nosreafirmen en nuestraopinión, no que noslleven la contraria o nosdigan que la responsabi­lidad es nuestra".Idri considera untremendo error eso tansocorrido de tener unhijo para solventar losproblemas de pareja,"porque cuando llegaun hijo, siempre se

descuida un tanto alotro, así que si encimahay problemas, es lopeor".Cuando se pone enmarcha una terapia, Idrise entrevista primerocon cada miembro de lapareja por separado paraconocer cómo ve la vidacada uno y en qué ,difieren. "Normalmenteno es necesario decirle a

nadie, eres así o hacesesto mal; con la conver­sación y guiandoconvenientemente lacharla, el.afectado oafectada se da cuenta yeso es mejor, porque engeneral hacemos pococaso de los juiciosajenos, son mejores losdescubrimientos queparecen propios" I

añade.