Universidad Pontificia de México

Clínica BorboletaDiplomado en tanatología

Josué Neri Peña

Perdida de un hijo

Características del adulto y del anciano (25 años hasta la muerte)

El ser humano ha tenido varias definiciones a través de los tiempos, desde el siglo IV antes de

cristo en Grecia, fue Aristóteles quien definió al humano como un “animal racional”, y desde

entonces ha tenido varias modificaciones en su definición. En la actualidad al hombre se le

conoce como una unidad biopsicosocial, un ser complejo en la que se relacionan instintos,

razonamientos, emociones, pensamientos, libertad y voluntad, actitudes y valores que se

desarrollan e interactúa en un ambiente con sus semejantes (Patiño, 2011).

En su desarrollo, el hombre cursa naturalmente por varias etapas, según su edad cronológica;

dentro de esta clasificación se menciona como se lleva a cabo el desarrollo de la persona y como

se desenvuelve en su ambiente, por lo tanto definiremos brevemente características particulares y

específicas para cada etapa, además mencionare algunas teorías del desarrollo humano, como por

ejemplo la teoría del desarrollo psicosocial de Erik Erikson en la que se describen 8 estadios. En

ella se describe como se desenvuelve la persona y que beneficios trae al cursar estos estadios,

desde una perspectiva neo psicoanalítica. (Seelbach, 2013) con la finalidad de tener una idea

general sobre las características de los padres.

El adulto joven (25-35 años)

En esta etapa, el joven adulto tiene que tomar muchas decisiones que han de afectar el resto

de su vida, tanto en el entorno de la salud, la felicidad así como el éxito de su vida. Es en esta

etapa donde la persona deja de estudiar para emprender, dejando el hogar paterno, empiezan a

trabajar, hacerse hábitos que puedan impactar en su vida, tomar roles que lo definan en el

ambiente donde crecerá, se casan, tienen hijos… (Fernández, 2000)

Una característica esencial para los adultos jóvenes es la falta de tiempo: "El tiempo - no hay

nunca suficiente tiempo para hacer todo lo que yo quiero y todo lo que yo debería hacer". En esta

frase, se puede ver que se cursa por una fase en donde la persona tiene la energía y motivación

para realizar lo que quisiera uno hacer.

Este estilo de vida hace que la persona se pre-ocupe de lo que debe ocuparse , generando

estrés, siendo ya este un tipo de estilo de vida, pues el sujeto está en constante actividad

demandante que le ocasiona un desgaste tanto físico como mental. Están expuestos a un mundo

donde se les exige saber un poco mas de lo que han aprendido, leer y conversar sobre temas más

complejos y resolver problemas más allá de las capacidades que solían hacer de pequeños, y

aunque están por terminar su transición de hacer una inteligencia fluida a una inteligencia

cristalizada, aun se puede ver que el adulto joven puede aprender nuevas técnicas y

conocimientos en general, formas conceptos, razonamientos y abstracciones, pero con el paso del

tiempo llegaran a usar todas sus herramientas aprendidas y de las experiencias que tomen,

cristalizando su conocimiento.(Fernández,2000)

Físicamente hablando, en esta edad, todavía se sigue creciendo, llegan a superar el tamaño de

sus padres, su condición física es eficiente, la fuerza muscular tiene un punto máximo de fuerza y

resistencia capaces para soportar una actividad agotadora, su destreza manual es muy fina, y

sobre todo la agudeza visual es perfecta, en pocas palabras, los sentidos están en su pleno

funcionamiento óptimo. Por lo tanto podemos decir que en estado de salud, el adulto joven se

encuentra sano, la enfermedades no llegan a afectarle mucho en su estilo de vida, siempre y

cuando mantengan una condición saludable.(Fernández,2000).

En el aspecto psicológico y emocional, retomare la teoría psicosocial de Erik Erikson para

identificar los problemas críticos de su desarrollo, para ese entonces, mencionare un estadio en la

cual cuadra con este rango de edad de esta etapa de la vida del adulto joven. (Fernández, 2000)

. Intimidad frente a aislamiento

Este estadio comprende desde los 20 años hasta los 40, aproximadamente.

La forma de relacionarse con otras personas se modifica, el individuo empieza a

priorizar relaciones más íntimas que ofrezcan y requieran de un compromiso recíproco, una

intimidad que genere una sensación de seguridad, de compañía, de confianza.

Si se evade este tipo de intimidad, uno puede estar rozando la soledad o el aislamiento, situación

que puede acabar en depresión. (Seelbach, 2013)

En esta etapa, se necesita desarrollar habilidades para lograr una relación íntima, que también

conlleva a sacrificios y compromisos, se debe tener en mente y bien fundamentada una identidad

y tener una autoestima que lo defina. Un adulto que se ha desarrollado bien en la etapa de la

adolescencia formando una identidad está listo para fusionarse con otras personas, para este caso

su pareja.

Cuando uno se desarrolla plenamente en este estadio, la virtud que se desarrolla es el amor, o la

dependencia mutua de devoción entre las parejas que se han escogido para compartir su vida y

con ello, arriesgarse o tomar la decisión de formar una familia con nuevos integrantes en sus

lazos que han formado. (Fernández, 2000).

Para el tema mencionare la fase por la cual marcara de por vida, la vida de las personas, la

paternidad/maternidad. Este punto es cuando por pareja, se toma la decisión de convertirse en

padres, hacer e involucrar nuevos lazos afectivos con terceras personas.

Comúnmente se ha tomado como tradición, el tener hijos y no como una razón interior y

principal, son varios los factores que condicionan el si por qué tener hijos, pero es por ello que en

la actualidad ya los adultos jóvenes empiezan a cuestionarse y planificar mejor su vida

sexual/familiar, más que por un instinto animal, Erik Erikson lo toma punto de crecimiento, y

otros psicoanalistas lo toman como forma de trascendencia, de inmortalidad de la gente, dejando

parte de uno a sus hijos que vienen.(Fernández,2000)

Adulto mayor (35-65 años)

En esta etapa, hay grandes transiciones bio-psico-biologicas, desde una crisis (las crisis de los

40) acompañados por cambios hormonales, físicos y fisiológicos, como también los cambios de

actitud frente a una realidad personal, y que es diferente según el sexo a observar. (Fernández,

2000).

Antes de tomar todo el tema, hare referencia a las teorías de Erik Erikson para tener un

panorama de cómo se desenvuelve las personas con este rango de edad.

Generatividad frente a estancamiento

Este estadio transcurre entre los 40 hasta los 60 años.

Es un lapso de la vida en el que la persona dedica su tiempo a su familia. Se prioriza la búsqueda

de equilibrio entre la productividad y el estancamiento pues sus experiencias y aprendizajes

(conocimiento cristalizado) le permite en buscar en aprovechar lo que tiene para tener una

productividad que está vinculada al futuro, al porvenir de los suyos y de las próximas

generaciones, es la búsqueda de sentirse necesitado por los demás, ser y sentirse útil.

El estancamiento es esa pregunta que se hace el individuo: qué es lo que hace aquí sino sirve

para nada; se siente estancado y no logra canalizar su esfuerzo para poder ofrecer algo a los

suyos o al mundo. (Seelbach, 2013)

Si en su etapa de Adulto joven se han desarrollado plenamente, tanto la salud, el dinero y el

amor que han obtenido, buscaran la forma de aprovecharlo con el tiempo que tendrán disponible

y darle provecho con su familia que han formado.

Se puede decir que están en una etapa donde ven a sus hijos crecidos (pueden ya estar cursando

por el duelo del nido vacío), o apenas en un auge, su posición financiera es segura, pero eso no

indica que sea una etapa donde no tenga sus tensiones y crisis.

Bajo los que conoce, en su ambiente, forma una tradición, una cultura familiar, una identidad, es

donde se desarrolla la moral personal y trata de transmitirlo a sus hijos, dejando huella.

En el aspecto de la condición física, se nota que no es la misma que la que una vez fue, y más en

una sociedad donde el mundo está orientada a la juventud y a la buena condición, los aspectos

físicos de una persona “Mayor” son indicativos (socialmente vistos) de inutilidad, y uno está

próximo a la vejez.(Fernández,2000)

Después de los 40 años, hay grandes cambios fisiológicos, tanto para el hombre como para la

mujer.

En las mujeres, los ovarios empiezan a involucionar, la secreción y retroalimentación hipófisis-

gónada- ovarios decae y la cantidad de estrógenos y progesterona disminuye, bajando las

concentraciones que estaban acostumbradas, llevando consigo cambios fisiológicos y físicos de

la mujer, este fenómeno se le denomina Menopausia.

Tanto en los hombres como en las mujeres, algunos órganos empiezan a involucionar,

transformándose en tejido adiposo (graso), esto también involucra en glándulas, como la tiroides

que se encarga de regular el metabolismo. En especial al varón, donde, aunque no se manifieste

psicológicamente, la involución de la próstata disminuye la liberación de testosterona (incluso el

mal metabolismo de estrógenos a testosterona puede ocasionar ginecomastia) haciendo que la

persona también tengan cambios físico-fisiológicos, a este proceso se le llama andropausia.

(Guyton, 2011).

Todos estos cambios harán que su mundo sea distinto a lo que vieron en una edad joven, y

estarán en transición a una nueva etapa.

Vejez (65 años en adelante)

Cuando la pareja decide tener un hijo, desde ese momento, no dejara de ser un padre, incluso

cuando se pase por el nido vacío, su hijo siempre será su hijo, un padre nunca dejara de ser un

padre, por esa razón, doy una breve descripción de las características psicológicas y fisiológicas

de las personas de la tercera edad apoyándome con la teoría de desarrollo psicosocial de Erik

Erikson.

Integridad del yo frente a desesperación

Este estadio se produce desde los 60 años hasta la muerte.

Es un momento en el que el individuo deja de ser productivo, o al menos no produce tanto como

era capaz anteriormente. Una etapa en la que la vida y la forma de vivir se ven

alteradas totalmente, los amigos y familiares fallecen, uno tiene que afrontar los duelos que causa

la vejez, tanto en el propio cuerpo como en el de los demás. (Seelbach, 2013)

Tabla 1) Resumen del desarrollo psicosocial de Erik Erikson

Estadio(E.E)

Edad Etapa de la vida

Criterios Crisis psicosocial

Vinculo / relación

Fuerza básica

Patología antipática

Juventud

20-40 años

Priorizar relaciones íntimas con sensación de seguridad, compañía y confianza, reciprocidad

Intimidad vs aislamiento

Amistad, sexo: afiliativas / cooperación y competición.

amor Exclusividad

Adultez 40-60 años

Atención a la familia.Equilibrio entre productividad y estancamiento.Seguridad familiar

Generatividad vs estancamiento

Generacional: trabajo dividido – casa compartida / cultura –educación -tradición.

Cuidado Actitud rechazante

vejez >60 años

Búsqueda de la autorrealización y trascendencia.

Integridad vs desesperanza

Especie Humana desde el punto de vista filosófica

Sabiduría Desdén

La pérdida de un hijo

Ahora con las nuevas tendencias tecnológicas, la muerte ha sido más aséptica, no expuesta a

todo el mundo, siendo solo un proceso más dentro del mundo de la medicina, se es retirada de los

vivientes a los que están a punto de morir, la muerte dejo de ser parte esencial de la vida misma,

ya nadie trata de hablar sobre ello, se es considerado como tabú o de mala suerte. El cadáver del

fallecido ha pasado de los familiares o allegados al difunto a manos de especialistas y personas

que se les paga para realizar los ritos funerarios. Todavía se puede rescatar la memoria de los

difuntos pero el cuerpo ha perdido importancia como foco de los sentimientos. Todavía en el

arte, como La pietà de Miguel Ángel, la madre doliente con el cadáver de su hijo sigue siendo

inteligible desde el punto de vista artístico, pero ahora resulta difícilmente visualizadle e

imaginable como acontecimiento real. (Norbert, 2009)

Como vemos en el argumento anterior, ya de por si la muerte no es considerado dentro de la

vida cotidiana de una persona, “los vivos con los vivos, la muerte hasta que llegue”. Es por esa

misma razón que la muerte nos tome de sorpresa y afecte el estilo de vida de alguien, y aun así

entre las pérdidas que un ser humano vive a lo largo de su existencia, la muerte de un hijo supera

por mucho el dolor y la intensidad a la de cualquier otro familiar.

Ahora la pérdida de un hijo es un golpe fuerte para cualquier persona no solo por el dolor, sino

también la pérdida de un rol tanto del hijo que jugaba en la vida del padre, como el mismo rol

ocasionado por su pérdida de identidad. Este mismo acontecimiento hace que el dolor sea tan

profundo que algunos padres se aferren al pensamiento, tomando como mecanismo de defensa la

negación de la realidad y el sufrimiento, pues esta muerte resulta tan difícil y absurda que cuesta

trabajo imaginarse una vida en la que no se pueda estar con el hijo, por lo tanto este tipo de

muerte es la “peor catástrofe que puede vivir un ser humano” (Valencia, 2011).

Otro mecanismo de defensa (Seelbach,2013) es la de volverse con uno mismo, culpándose

por la muerte de su hijo, pues el rol de cuidar, proteger y mantener su bienestar a los más

pequeños se pone en cuestionamiento y se rompen esquemas que un padre trae consigo.

(Valencia,2011)

Se pueden dar más mecanismos de defensa que acompañen al duelo durante mucho tiempo,

pues al menos es una forma involuntaria de poder “amortiguar” la presión, la angustia que trae

consigo esta muerte, sin embargo es necesario detectar estos mecanismos, evitar que las

personalidades no se tornen trastornos y ayudar al padre en duelo salir de la “angostura” y tome

una nueva dirección y sentido de vida hacia la aceptación (Seelbach, 2011).

El momento crucial para poder iniciar el duelo y tomarlo para avanzar (para el doliente), no

es tanto saber que el hijo ha fallecido, si no el momento de querer saber (concientizar) que el hijo

va a fallecer (duelo anticipado), o ha muerto.

Para el padre y la madre, aunque ambos pasen por el mismo ciclo cada uno lo vivirá de manera

diferente, sin embargo el sentimiento y la experiencia tras la pérdida están enfocados a la misma

situación, Mi hijo a muerto.

Durante este proceso, las emociones van cambiando a medida que uno va evolucionando o

pasando cada día, pero dichos cambios no significan que el dolor sea predecible, (pues el dolor

es algo subjetivo) ni que absolutamente todos los seres humano presentaran los mismo

sentimientos, si no que existen similitudes en las reacciones físicas y emocionales que los padres

dolientes experimentar tras la pérdida de su hijo.

Para dichas características se presentara un modelo del proceso del duelo “exclusivo para los

padres” que ha pasado por esta perdida, con el afán de orientar a los padres a conocer y manejar

sus sentimientos cuando se encuentren en dicha etapa (Valencia, 2011).

Ilustración 1) Grafica donde se muestra el ciclo del duelo de un padre. Propuesto por María de los Ángeles Valencia, 2011. Debajo de cada etapa, se da un ejemplo de las frases “típicas” que un padre se realiza tras avanzar en el duelo.

EntumecimientoNo es cierto, el no murio

Busqueda¿Por qué él?

DesorganizaciónSólo hay dolor

ReorganizaciónRe-encontrado el camino

Entumecimiento

Es en este inicio cuando, una vez que se enteran de que su hijo a muerto, los sentimientos (e

incluso la conciencia misma) son ausentes, literalmente uno se siente congelado emocionalmente

y parece haber una desconexión de la realidad, en contraste con el ciclo de (Elisabeth Kübler-

Ross) es la parte de shock y de la negación.(Valencia,2011)

La búsqueda

Gradualmente el padre empieza a tener una conexión un poco más estable con la realidad,

pero se da cuenta de la catástrofe de lo que está pasando (se hace consiente la pérdida del hijo),

aquí es cuando uno se vuelve contra sí mismo y se empiece a generar la culpa, comúnmente son

irracionales, son justificadas pero pueden dañar la integridad de uno.

En esta parte es deber de un tanatólogo acompañar y hacer ver al doliente la realidad de la

situación, quitando las carga imaginaria que uno se genera, ayudarle a sacar su enojo (evitar que

el mecanismo de defensa de desplazo sea contra uno mismo o con otros integrantes de la familia)

(Valencia, 2011) (Seelbach, 2013)

Desorganización.

En esta etapa, supone que la culpa ya no está presente en uno, sin embargo los sentimientos

siguen siendo profundos y complejos. La tristeza inunda todo su mundo, se siente que se ha

perdido el sentido de la vida y ya no hay motivación para salir adelante. Pero esta crisis

psicológica ayuda a re conceptualizar el profundo impacto en el proceso del duelo.

En esta etapa de plantearse solamente la pregunta del ¿para qué? Dejando a un lado el ¿por qué?

(Valencia, 2011)

Podemos seguir usando el modelo propuesto por Ángeles Valencia, y empatarla con la de

Elisabeth para que el padre pueda llegar a la aceptación. Pero para alcanzar la paz, no es nada

fácil, para poder llegar a ella es un arduo camino donde existirá un dolor, aun llegando a la

aceptación es una lucha constante para salir adelante, pero sin duda llegara el día en que el padre

podrá transformar la idea de un hijo perdido a una visión de continuar el legado de su hijo, en sus

recuerdos y en su propia persona, reencontrado la paz y sentido a la vida. (Valencia,2011)

Solo es así cuando el padre empieza a tener un crecimiento personal, brindándole nuevo valor

a las cosas, dando bellezas a los entendimientos y no entendimientos a las bellezas (Sor Juana

Inés de la Cruz), reduciendo así sentimientos negativos que afecten la integridad del doliente.

(Valencia, 2011)

Ilustración 2) Modelo del duelo Propuesto por Elisabeth Kûbler Ross

Negación

Ira

Depresión

Pacto

Aceptación

Solo antes de finalizar, un mensaje para el acompañante en el duelo del padre.

Si se quiere acompañar al doliente, se debe hacer con amor, surge de la dignidad del otro, de su

dolor, de su alegría, de su miedo, de sus fortalezas y la común meta de trascendencia. (Medina,

2013)

Conclusiones.

No puedo argumentar de manera objetiva o acertada sobre la pérdida de un hijo, porque yo no

he perdido a un hijo, sin embargo, tras leer los libros que se mencionan adelante en las

referencias, y vivir bajo el techo de mis papas que han perdido a su hija, compartir vivencias y

experiencias con padres en duelo, puedo al menos tener una visión un poco próxima a la realidad

de perder un hijo.

Todos los libros que hacen referencia o mencionan como superar un duelo, son muy variadas,

unas son acertadas, otras no tienen ni la idea de cómo ayudar a los padres en esta situación. Pero

si he llegado a ver que, aunque un padre lea muchos libros, solicite ayude en múltiples lugares

(como foros, tanatólogos, psicólogos), nunca, nunca dejaran de sentir ese vacío que les ocasiono

la muerte de su hijo.

Bien recuerdo que, por experiencias de varias mamas, incluyendo la mía, “Uno deja de ser para

atender a mi hijo”, “Doy mi vida para querer a mi niña”, uno se vuelve parte del hijo para que

crezca, dejando esencia en el nuevo integrante de la familia, trascendiendo en ella.

Tenemos muchas costumbres, tradiciones e incluso una lógica para decir, primero mueren los

abuelitos, luego los padres, hasta el último el hijo, quien repetirá el mismo ciclo una y otra vez.

Pero cuando este paradigma no encaja, “¿Qué pasó con mi trascendencia?”, “un padre no debe

visitar el funeral de su hijo”, todos los esquemas se rompen, la vida deja de tener sentido, no solo

se pierde al hijo, se pierde uno mismo.

Por eso bien recuerdo en la clase de tanatología, “la pérdida de un hijo ya de por si es un duelo

complicado”, toda la familia queda en Jaque. Los esquemas no coinciden con la superación de

una pérdida, es más laborioso, más prolongado, más desgastante.

Ahora solo me atrevo a decir, que conociendo mi duelo y un poco el de mis papas, tanto el

ciclo de duelo propuesto por (Elisabeth Kübler-Ross), y otros modelos, son más bien cíclicos e

infinitos, y aun así se puede llegar a la aceptación, pero aun así, se sigue dando vueltas pasando

por todas las emociones que un experimenta a lo largo de su vida, cargando con muchos

sentimientos encontrados.

Si, encontrar la felicidad debe ser más difícil para ellos, romper muchas creencias, adaptarse a

la realidad de la vida, Volver a vivir, Volver a aprender, romper esos paradigmas es irse en

contra de uno es una tarea desgastante que no muchos salen de esa Angustia (angostura como

dice Søren Kierkegaard), todo para salir adelante, todo para decir, si a la vida a pesar de todo.

Referencias

Gonzalez, G. A. (2013). Teorias de la personalidad. Mexico: Red Tercer Milenio.

Guyton, A. (2011). Tratados de fisiología médica. Barcelona, España: Elsevier Saunders.

Medina, C. C. (2013). Morir en sábado. México: San Pablo.

Norbert, E. (2009). La soledad de los moribundos. Suhrkamp Alemania: Centzontle, Fondo de Cultura Econòmica.

Valencia, A. G. (2011). Cómo decirle adiós al hijo que se fue. México: Editores Mexicanos Unidos.