Mi marido es un bombón.- ¿Es lindo?

- No, es redondo y lleno de licor.

A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de

ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

Dice un tipo:- Mi vecino me tiene cansado, todos los

días me toca el timbre a las 4 a .m.

y me insulta.- ¿Y tu qué haces?

- Nada, sigo tocando la batería.

Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un

señor:- Tengo una muy mala noticia con respecto a

su mamá.- Es mi suegra.

- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es

excelente.

Tres hombres de 60, 70 y 80 años, están charlando de sus achaques:El de 60 comenta, lo malo de mi edad es que estás todo el día con ganas

de mear, lo haces con frecuencia, pero apenas unas gotitas.El de 70 comenta, peor es lo mío; todo el día con laxantes, alimentos

ricos en fibra y no hay manera.El de 80 dice: peor es lo mío

¿ Que pasa le dice el de 60 años es que tienes problemas para mear ?De ninguna manera contesta el hombre todos los días a las seis de la

mañana, meo cantidad, como un caballo en el campo.Acaso tienes problema para defecar ? Le pregunta el de 70 años.

Para nada, contesta, todos los días a las seis y media defeco cantidad.Entonces cual es el problema ? Preguntan al unísono los dos.

Que me despierto a las siete todo meao y cagao.

Un hombre le dice a su amigo:Me voy a separar de mi mujer porque

hace tres meses que no me habla.Yo que tu me lo pensaría, le dice el amigo, una mujer así es difícil de

encontrar

Cariño, le dice la mujer a su marido, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado nada.

¡¡ Coño !! No sabia que tuvieras una tienda.

Un vasco:

- Oiga, me dijo que esta moto sierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!

- Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM

- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por

delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:

- ¡Ahí va, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le

voy a comprar ese a mi sobrino.

- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!

- ¡Pues yo ese a mi Edurne!

Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:

- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

- ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?

- ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? ...al doctor.

- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

- Hola buenos días. Me da una aspirina...

- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues...

- Bueno, vale. Y me da también un jarabe...

- Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago,

pues...

-...

- ¿Quieres algo más...?

- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

- ¡Vamos a morir!

Iñaki les grita:

- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:

-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?

Y uno de ellos dice:

-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.

Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo

coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

Dos bilbaínos buscando caracoles:

- Mira, Patxi, ¡un Rolex!

- ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Atleti.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Atleti con el número de Aduriz

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 50 euros, y el chico, en bolas, le da solo 25

Sorprendida la vendedora le pregunta:

- ¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta:

-¡Ahí va la hostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:

¡¡¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

Dos vascos:

- Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

- Es que, Aitor, después me empalmo y me daño el pene contra las piedras del río.

- Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes?

- ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería...

- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

No fumes, que fumar mata lentamente¿ Y yo que prisa tengo ?

A ti que te molesta más, la ignorancia o la indiferencia?

No lo sé, ni me importa

Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.

- Estoy leyendo historia.- Pero si ese es un libro de sexo- Por eso, porque para mí el sexo

es ya historia.

Una cuadrilla de amigos vascos va a cenar a un elegante y caro Restaurante.

Después de una opípara cena regada generosamente con los mejores caldos, Patxi pide la cuenta al camarero, cuando este se la trae ve que la

factura asciende a 10.000 €Patxi con voz estentórea le dice al camarero: ¡ Oye tu ! Que yo te he pedido

la cuenta de todos y no solo la mía ahí va la hostia, pues

Oye, y como te va con la crisis actual ?

Ah, bárbaro, duermo como un bebé.

¿ En serio ?Si, cada tres horas me despierto

y me pongo a llorar.

Dos albañiles que están trabajando en una obra y le

dice un albañil al otro: quillo, compadre este año a quien vas a botar tu, a la derecha o a la

izquierda ?Yo voy a botar a los mariquitas.

A los mariquitas por qué ?Porque mira compadre, gane

quien gane nos van a dar por el culo, por lo menos que sean

profesionales.

Entra un lepero en una óptica y le dice al dependiente, por favor me da usted unas gafas ?

Dice el dependiente, las quiere para cerca o para lejos ?Para la provincia de Huelva.

Ese cateto que está guardando cabras, lloviendo a mares y pasa uno y le dice: Sebastián, que tu Land Rover se lo ha llevado el río.

Si hombre y las llaves las tengo yo en el bolsillo

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibuja una puerta para saber

quien era el mas loco, entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se ríe. Al rato llega otro loco y tampoco pudo

abrirla y el otro loco se seguía riendo y el director pregunta: hey por que te ríes tanto? y el loco le contesta: por que yo

tengo la llave.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

 ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.¿Y quién te ha dicho que dormía?

En un cementerio dos muertos se levantan a las cuatro de la madrugada y al salir se encuentran una moto.

Mira que bien le dice un muerto al otro, vamos a darnos una vuelta.Espera un momento que vuelvo ahora.

Al cabo de unos minutos aparece el muerto con una lápida bajo el brazo.Estás loco, le dice el otro donde vas con eso?

Es que yo por la noche no me gusta salir sin papeles.

Patxi, tu hermana se va a meter monja.¡¡ahí va la hostia, pues!! lo que faltaba, Vasco,

RH negativo, ojos azules y ahora encima cuñado de Dios

Dos amigos catalanes se encuentran por la calle y uno le dice al otro:Ayer me pasó una cosa increíble.

¿ que te pasó ?Fui a una casa de lenocinio y a la hora de la verdad, resulta que era un

travesti.¿ Y tu que hiciste ?

Que iba a hacer, si ya había pagado.

Una mujer cuarentona y desesperada por quedarse embarazada va a un convento de frailes y pide hablar con el prior:

Padre, una mujer de mi pueblo me dijo que había venido aquí y con un Ave María había quedado embarazada.

No hija no, fue con un padre nuestro y ya lo hemos echado.

Una mujer, desde la terraza de su casa le grita a su marido que está sentado en un banco en el parque de enfrente:

Manuel, Manuel, corre que nos han tocado 30 millones a la primitiva.

Manuel emocionado cruza la calle y es atropellado por un autobús.

La mujer que presencia la escena, exclama: No si cuando se está en

racha, se está en racha.

En el consultorio psiquiátrico:

Paciente: - Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!

El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis: - ¿Y desde cuándo es que

cree que es un gallo? Paciente:

- Ah, desde que era un pollito.

Psiquiatra al paciente borracho:

- Ud va a parar de tomar cerveza; durante un año

sólo beberá leche. - ¿Otra vez, doctor?

- ¿Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?

- Sí, durante los primeros meses de mi vida...

Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme montada en un cocodrilo.

- ¿Si? – contesta el psiquiatra- --Sí doctor… ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados…

- Pero hombre, ¡¡qué terrible!!, dice el psiquiatra.A lo que el hombre le contesta:

- Y espere, ahora le describo cómo es el cocodrilo.

¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la

pobreza hasta que la muerte os separe?- Sí, no, si, no, no.

¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a

dieta.-¿Así, como las otras siete?.

-Sí, porfa

Cuando era president de la Generalitat de Catalunya, Pujol, va a una cena oficial y pide de primer plato sopa de tortuga. Pasa el tiempo y cuando

todos estaban servidos, cansado de esperar, Pujol le dice al guardaespaldas:

Vete a la cocina y mira lo que pasa.¡¡Oye tu !! le dice al cocinero ¿ que pasa con la sopa del president ?

Es que no hay forma de cortarle la cabeza a la tortuga.El guardaespaldas le mete el dedo en el culo a la tortuga y cuando saca la

cabeza ¡¡zas!! se la corta.El cocinero asombrado le pregunta ¿ y Vd. Como sabe eso ?

Como se cree que le ponemos todas las mañanas la corbata a Pujol ?

Llega a casa Jaimito con el coche nuevo abollado y le dice el padre: -¿Pero qué le has hecho a mi coche? -Fue un accidente papá! -Y tu

también, pero te cuidamos!!

El Obispo de Nueva york manda a su protegido a una parroquia de Alaska. Al cabo de un año decide hacerle una visita para ver como se encuentra.

¿ Que tal padre, como está en esta remota parroquia ?Muy bien eminencia, yo con mi copita de whisky y mi rosario voy

divinamente, por cierto eminencia desea tomar una copa de whisky ?Con mucho gusto hijo.

Rosario, trae un whisky a su eminencia.