Mensaje del rey momo 2014

CARNAVAL SANMIGUELINO 2014 www.muni-sanmiguel.gob.

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MENSAJE DEL “REY MOMO” 2014

Señoras y Señores:

Haraganes, maleteros, invasores, mochadores, chismosos, abogados a la

carrera, choborras, secuestradores, sicarios, candidatos y no candidatos,

periodistas de lujo, porque ustedes se agachan y yo les empujo… y todo el

pueblo de mi comarca, empezaré haciéndoles llegar mi nutrido mensaje al

estilo que inicia mi Chechar Díaz en sus discursasos, donde comienza

agradeciendo y felicitando a tutilimundi, asimismo también a quienes me

ayudaron para llegar a mi querido San Miguel.

Comenzaré relatándoles que vengo bien asado de la capital: primero porque

está haciendo un calor que como serrano no lo aguanto a tal punto que

tenemos que andar con las mellizas al aire… en segundo lugar porque el

pisado de mi cosito lo ha hecho quedar mal a mi tío Villanueva… la sigue

fregando este pisadazo que si no le hace caso a su mujer lo hacen ranear…

por las puras ha sido cachaco… me hace acordar al asistente del marruecos

tiene que preparar el biberón para que lo dejen salir a trabajar… ahí si te

ganaron Chasito… y en tercer lugar solidarizarme con nuestros hermanos de

Venezuela, quienes por culpa del tronado y fumeque de su presidente que

para viendo fantasmas y pajaritos con la cara de Hugo Chávez, están

sufriendo las de san quintín, basta ya de violencia… pero mejor no sigo

porque de repente el podrido (porque ya se pasó de maduro), me manda

fusilar…

Pues como siempre, mi penoso viaje se inicia en la Capital de la República,

despidiéndome en el local del Club San Miguel a iniciativa de mi Vidente y

crítico Julio Sata con sus distinguidos hermanos, quienes practican un hablar

muy decente, me refiero al Tiburón Rafa y sus demás allegados, lugar donde

nos metimos una tranca al estilo de mi Buen Negro Jota, acontecimiento

donde mi Julio Sata perdió los papeles orinándose tanto por delante como

por detrás, de lo cual puede dar fé mi Bola Llique. Evento que se realizó


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jueves por la noche, quienes muy generosamente me compraron mi pasaje

en mi CHE BUS, de su propietario el hijito negao de Rossini, cabecita de

carnero joven de mi MEMO.

Me trasladé hasta el terminal terrestre Plaza Norte, donde me esperaban

varios de mis amigos integrantes de la peña sanmiguelina, para darme la

despedida, encabezado por mi Ramiro Huerta, mi pata plana del Rafa -

Pingüino, chimba chico, la rueca de chonta de mi Niveco, enterándome de

que éste último ha viajado a la capital para pasar sus cumpleaños por no

gastar este tacañazo, invitándome para anestesiarme un trago de caña del

sobrante del cumpleañero.

Saliendo casi al anochecer me embarqué rumbo a mi tierra, despertándome

en Chilete, y adivinen quien me estuvo esperando para gorrearme el

pasaje…. Siiiiiii a mi ñato Wily Hernández, que en cuanto me vio comenzó

con sus chistes gafos y me sacó 50 luquitas por los últimos chismes de mi

pueblo… luego cuesta arriba venía verificando la pista, la cual no ha sufrido

ningún mejoramiento, carretera que ha sido descuidada por mi GOYO, quien

vive pensando solamente en el agua y en pintar hasta debajo de las piedras

para que lo siga jodiendo a Cajamarca; pero este sinvergüenza ya no lo

verá, ¡ojalá se presente para masacrarlo en las urnas y no siga postergando

a nuestra región como lo tiene hasta ahora!... Goyo más educación, Goyo

más Agua, Goyo más salud, Goyo que ya no joda máaaaaaas…..

Ya casi llegando, mi chochera Memo, cabeza con resortes, me dateó que

algunos vivazos habían invadido la Loma del Pabellón, para lo cual me subió

por la octava maravilla del pabellón, obra de mi Tirseo, que no se utiliza ni

para uso de acémilas, donde los invasores me esperaron tendiéndome

alfombras y flores, creyendo que les traía sus títulos, pero ya les voy

diciendo que mejor se salgan, porque estas chacras tienen sus dueños, los

mismos que los llevarán a invadir Huacariz por haber cometido una falta

gravísima, cuídense ociosos no se dejen engañar por el Gato Garfil de mi

asesorazo de la Municipalidad, quien juega no solo a dos cachetes sino a

varios, en vez de gastar su dinero engordándolo a éste espalda de elefante,


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les aconsejo que lo ahorren y compren por la legal como han hecho sus

vecinos del lado zurdo.

Después de conversar con mis invasores, tomé una mototaxi de su

propietario Chiquita, quien felizmente se encontraba en sana salud,

cobrándome el pasaje como si viniera desde Chilete, pero por el apuro le

pagué nomás; trasladándome al Hotel “Buen Sitio” de mi Bola Barón,

dándome con la sorpresa que sus habitaciones no son para personas sino

para cuyes, ya que son demasiado chiquitas y su costo es como si fuerna

suites presidenciales, pero de todas maneras me acomodé para descansar,

de lo cual no descansé nada, amaneciendo con un tremendo malestar.

El sábado por la mañana antes de mi entrada triunfal, fui al Mercado de

Abastos, local que lo encontré totalmente remosado, aprovecho éste

momento para felicitar por lo bueno que ha hecho mi Francisco Chivo al

reordenar los servicios y haber ubicado adecuadamente a mis mercas, ahora

cuentan hasta con una refrigeradora grandaza… luego anclé en el Cifa de mi

Mellizo, donde tuve que hacer cola para tirar mi caldo, enterándome dentro

de los comensales que había un caldo especial llamado “Caldo de falanges”

y con yapa; pero con el hambre le metí nomás, no pasó mucho llegando a mi

posada se me elevó la barriga, para lo cual tomé unos diez sobres de

Andrews, comprado de la botica de mi pelao Martitos, Papá de mi Nando

Shana Coba, porque éste vende medicina de la legítima, pero de

Bambamarca.

A las once de la mañana inicia mi arribo formal desde la Loma de la

Invasión, acompañado de todos mis choborras disfrazados, quienes me

hicieron conocer las nuevas calles pavimentadas gracias a la gestión de mi

burgomaestre… Le reitero mis felicitaciones a mi Carpintero Francisco,

bigotito de foca tierna.

Después de mi recorrido llegué al Palacio Municipal, donde me recibió el

edecán municipal Cascarral, y me pareció raro porque me atendió muy

amablemente, dándome cuenta que ha cambiado bastante este ni serenazo.


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Avancé hacia las instalaciones, encontrándome con la sorpresa que está

lleno de chambeadores, pero de nada, hago esta comparación porque el año

pasado encontré bastante gente que me quedé sorprendido, pero este año

parece que los trabajadores han parido, porque me han contando que

cuando ingresan y salen pareciera que acuden a espectar un clásico del

fútbol peruano.

Luego de enterarme de estas anomalías subí al salón consistorial fundado

por el corpulento Emeldo Churga, donde me acomodé con mi secretario para

dar inicio a la lectura de mi Mensaje, recayendo como secretario esta vez un

integrante de la Asociación de Poetas, Escritores y Artistas Sanmiguelinos,

me refiero al poeta Trolo – Meo, dejo con ustedes a mi Secre…..

Pueblo de San Miguel por encargo de mi Papá “Rey Momo”, comenzaré

entregando los regalos en esta oportunidad a una nueva generación de

dolidos y jóvenes pujantes para que se vayan acostumbrando a la chacota y

también tomen conciencia de sus buenas acciones, ya que en años

anteriores solo he traído para mis patas de siempre, pero no se salvan

algunos:

- A mi profesor Jorge Piro Picho, lengua con nudo, cañacero

empedernido, yunta, vecino y duo de mi Talegón Chavo; a estos

colegas que no se dejan ni para ir al ñoba, les traigo la sucursal de la

distribución de la venta de cañazo de mi Velazco, pero

recomendándoles que vendan con cuenta y no vendan media de

cuarto y a diez soles, también recomendándoles que no bambeen y

así puedan lograr los saldos de los que van a tomar, porque con dos

medias basta para anestesiarse.

- A mi Burro Borracho de mi Ronaldiño Sheba Chico, sonrisa de pollino

haciendo gárgaras de aserrín, ocioso de nacimiento, quien quiere

chambas facilitas, porque de lo contrario se aburre; a este mi lerdo le

traigo un gimnasio para que así tal vez se vuelva ágil y consiga un

trabajo como él quiere y no camine como si se hubiera defecao.


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- A mi Baltita, carita de llamita tierna, hermano del flaco paredes (por

llama), sonrisita de quinceañera, caminadita de la Pantera Rosa,

saludador diplomático, comerciante con mucho futuro porque no gasta

ni para él; a este mi ahorrador que ya tiene camioneta, camión, moto,

caballo, moto taxi, bicicleta, y demás vehículos motorizados y no

motorizados, le traigo un par de tabas marca vida eterna, como sus

tabas del Dr. Juan Joshé, para que lo use sólo en fiestas de guardar y

tal vez así cambie esas sandallitas de ir a la ducha y que acada rato

se rompen sus tiras… aprovéchalo esqueleto de quinde.

- A mi Malaco Marco Leucadio de nacimiento, hermano gemelo del

Hugos, egresado de la academia de mi Cocoya por respetuoso… y

graduado en la Universidad de los Injertos; a este mi respetuoso,

fintoso, boquilla y obediente le traigo una chamba estable en la

Municipalidad, aunque no trabaje y así deje de incomodarlo a cada

rato a mi Alcalde… toma mientras.

- A mi Chisti, vecino de mi charles, becario de profesora, cabecita de

payaso calvo, porque ya se le está notando su blader, a este

regenerado jovenzuelo, primeramente quiero felicitarlo por su cambio

de 180 grados, espero que sea ejemplo para toda su mancha; a este

integrante de la escolta de mi Faki y de mi Bradt le traigo la

exoneración de pago y trámites de su matrimonio por el cambio que

ha demostrado en la sociedad y así forme su familia feliz... Como te

quedó el ojo retaco.

- A mi Chocho Agustín Tin, Pintor especialista en estadios, Filósofo de

cantina, caminadita del chirimpimpas, padre responsable pero al

revés, mejor dicho nada, seguidor de Serpa Cartolini; a este que se

cree pintorcito, le traigo el contrato para que pinte la iglesia y así deje

de chupar, esperando que la obra lo termine antes de la fiesta y si no

lo hace me veré en la obligación de hacerlo penquear pero con las

rondas… Agarra esta brocha guayacol.


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- A mi Oscar Guapo, Buldog viejo, profesor de cantina, aprista de

acción popular, quien cuando se mama se cree ideólogo, pero cuando

se sana no habla ni para pedir su comida. A este atrevido, moquiento

y mugroso, le traigo un manual de buenos modales, pero de

borrachos, de la editorial de mi Cumpa Kike y así tal vez cambie este

ordinario político, y si no lo hace le recomiendo a todos mis paisanos

que le metan una flagelada pero con Ishguín Macho; también le

sugiero que si no cambia lo estaré deportando a la Siberia… Chúpate

esta educadito.

- A mi Brayan Adams, dolor de cabeza de mi socoliche, guatopilla

borracha, esqueleto de cien pies, peluquita de chilala, alumno de mi

Clotaldo por chambeador, caminadita de homosexual de pueblo

joven; a éste mi holgazán por ser tan obediente, le traigo una

camionada de vendas y una tarjeta de crédito marca Juan sin Cuja,

para que todos los días vaya a tomar su leche y su caldo sin presa en

su cajero y ya no esté pidiendo propina al espalda de gallo de mi

paredes... Que te parece inválido.

- Continuo con la Asociación de Guariques recientemente formalizados

en nuestra provincia, ya que anteriormente atendían sin licencia de

conducir ni certificado de sanidad, empezaré por la más famosa de la

zona, de su propietario “KAKO”, oreja de empanada, ahijado de Don

Obromio, traductor de loros antes que tiren vino, quien nos vota a

media tranca como si no lo vamos a cabecear, es decir a pagar; el

terminal de mi “PERRO”, sapo sentaó, quien a los clientes cuando se

quieren rayar los endereza con su vara con clavo como si fueran

yuntas; el guarique de mi “CHITA”, carita de grillo risueño, cabecita de

palo de mortero de cocina para moler ajos, quien nos cojudea que su

cañazo es de calidad, pero de calidad de Bambamarca; la farmacia de

mi “KUAKER”, quien es capaz de quedarse dormido atendiendo al

cliente, último paradero del cabecita de sobaco de loco de mi Cute. A

todos estos protectores de la perdición, les traigo la verdadera medida

para que vendan su trago y no nos vendan su llonque en unos


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emvases de jarabe que no da ni media vuelta en la mancha,

enriqueciéndose ilícitamente… Agárrense promotores del

alcoholismo.

- También es necesario hacerles llegar su regalito a los nuevos jales

del equipo sub 20 de mi Muni, me refiero a los trabajadores del Centro

Cívico, como: Mi BETITO SIBARA, quien está estudiando para

cagalero uno, criíta de elefante, sonrisita de extreñido, caminadita del

pedo pesa; a mi EDÚ, cagalero dos, espalda de chancho, quien

quiere chamba como mi coche Elmo, es decir quiere en su cama; al

mayordomo del San Juancito Afeitaó, Shikewe adolescente, quien se

cree la última coca cola del desierto, la última gota del Gallito ciego,

porque no saluda ni al que le ha dado la chamba, a este que hace

pegar a su lomos cuando ya no le empelotan. A todos estos

refuerzos, les traigo becas para que se vayan a terminar sus estudios

y no molesten a sus papás quienes tienen que avergonzarse en pedir

chamba a mi Francisco… Así que a estudiar ricazos, engreídos con el

sudor ajeno.

- A mis chambeadores del carro recolector de basura, encabezado por

mi desnivelado Saco de Sal, y sus ayudantes como: el popular NO

COMO, caminadita de gallina ciega, quien a su mayto que gana lo

despilfarra como si no le sirviera, mi Lucho Chancho Idrogo, quien

está estudiando para Ponciano; a estos gallinazos de ciudad si quiero

felicitarlos muy deberas, porque diariamente limpian a mi San Miguel

y sin ser recompensados como se merecen, además quiero coordinar

con mis autoridades municipales para que los estabilicen en su

chamba y sus remuneraciones se aproximen a la de los ministros,

porque estos muchachos si que la sudan... Ahí ta su pedido muñecos.

- A mi Paulo César Rojas, el último pelotero de la familia zanahoria y de

San Miguel, novio llorón por la germita, heredero de mi cabeza de

baqueta Agutín…tín tín, amenizador de fiestas infantiles haciendo el

papel de payaso. A este pelotero que ya le queda pocas horas de


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actividad, le traigo el cargo de entrenador de fútbol, de la academia

de mi San Juan y logre conseguir valores para poder avanzar en la

copa pero no Perú… Agarra esa bola Cara de oca.

- Asimismo no puedo olvidarme de hacerlo debutar en la donación de

mis regalos al enviado de Dios, me refiero a mi Jaimito Briceño, molde

de cura de campo, último jale de la UGEL, mellizo de mi Willi Cabrera

no por empresario sino por el parecido, descendiente de mi O.

Armando, por ser diplomático, y saludador como ciertas personas

cuando llegan a candidatear; a éste mi hijito de Dios, Sacerdote

fuga´o, le traigo en vez de la biblia el Código Davinci, pero que lo lea

de cabo a rabo y así deje de pensar en misas de campo... Amén

Jaimito.

- De igual forma continuo con uno más que debuta, me estoy refiriendo

a mi Manuelito Gato Batelo, Piojo blanco, carita de tamal de campo,

cuerpito de bollo opilado, Tesorero de la Municipalidad pero de

cashuaca, acosador de natachas y asistentes, según la fuente de mi

Marruecos. A éste mi próspero trabajador, le traigo un costal de polvo

de hornear para que se masajee todos los días, y así no pierda su

crudo color... Chúpate esta miau miau.

- Al habladoraso de mi Chino Fredy, no me ha dicho nada pero me ha

hecho señas para traerle algo, a este mi chino que habla hasta por los

codos le traigo el manual del perfecto orador escrito por el mudo de

chilete y revisado por el mudo del prado… Buena tío.

- Continuo con otro debutante de esta mi feria de regalos y bagatelas,

es decir el hijito del segundo puesto de la Universidad Pedro Ruiz, me

refiero a mi Carlitos, conserje del poder judicial, Abogado a la carrera,

quien cuando está mamao lo sabe los códigos al revés y al derecho,

haciéndole competencia a mi rata arrocera. A este flautingo, le traigo

más códigos, porque los que hay ya le han quedado cortina…A leer

carlonchito.


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- A mi gremio de Mototaxistas de la provincia, quienes para hacer

carreras por media cuadra cobran cinco soles y por un kilómetro un

sol y encima para que nos hagan carreras se hacen del rogar, hay

que buscarlos a domicilio, quienes en vez de favorecer al usuario los

tratan muy mal, de lo cual voy a pedir a mis autoridades les meta una

reajustada, o de lo contrario me veré en la obligación de gestionar su

desaparición, pero después de haber recibido algún curso y se

comporten de acuerdo a las normas de tránsito, me comprometo en

gestionarles sus permisos de operación y circulación, pagarles su

SOAT, sacarles sus licencias y otros, con la finalidad de evitar que los

hermanos policías los asesinen con mano desarmada en las

papeletas…

- Continuamos con los trabajadores del volante, me estoy refiriendo a

los integrantes del comité de autos “el Sanmiguelino” quienes hacen

recorrido San Miguel – Chilete, los que cobran el pasaje más caro del

planeta, ya que haciendo la comparación a Cajamarca pago doce

soles y a Chilete pago lo mismo y llevando a los pasajeros como

siameses, y encima tienen un léxico cuando charlan, parece

integrantes de la banda de la gran familia. A estos mis conductores,

les traigo normas de respeto, editado por llenadores de combis

asesinas, recomendándoles que si no bajan el precio de los pasajes,

estaré gestionando la desaparición de su ruta, así como se ha hecho

para Cajamarca.

- Finalizo con los asaltantes por la legal, los que han llegado a mi

pueblo con la finalidad de otorgar préstamos, engañándonos que los

intereses son los más bajos del país, pero sin embargo te quedas

colgao hasta diez años de misa después que te mueres, me estoy

refiriendo a todas los cajones de crédito que han venido a

estacionarse. A todas estas financieras les traigo su capital de la ex

financiera CLAE para evitar su quiebra financiera y así no dejen de

dar préstamos a diestra y siniestra a nuestros inocentes paisanos.


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- Como olvidarme del Vecino de moda del barrio san pedro, me refiero

a mi colorao Charles, dientes de choclo jesusano, personero de mi

loco viento, coleccionista de pieles, extorsionador de media cuadra,

accionista de radio felicidad, a este mi pastorcito mentiroso le traigo

su destaque temporal desde Cajabamba hasta San Miguel, solo

temporal porque si sigue haciendo daño lo mando más lejos… Que te

parece lobo disfrazado de oveja.

- A mi Wilfredo Marcelino Wily Hernández, yuju mayor, a este mi

contador de chistes gafos últimamente le dicen CHOLO POWER

porque trabaja y siempre para calato, cambia ya tus chistes porque

todo el tiempo no vas a gorrear con las mismas historias… a este mi

carabina mal diseñada de mi Wily solo este adelantito… agárrate pal

testamento nariz de Clarín porque te tengo 75 chapas pa ti y pa tu

samy.

- A mi yunta, como olvidarme de mi yunta, de mi pata jymy pulpa

Quiroz, especialista en acciones de negación, chofercito enamorador,

accionista de varios canales aperturados y clausurados; a este mi as

del volante le traigo un par de meshes para que no se atrase con los

haberes de sus herederos… Lo que le das al abogado dale a tus hijos

jymycito.

- Y como dejar de lado a los intelectuales de mis regidores provinciales,

ya se acaba la gestión y no saben qué significa SNIP, si pal martes no

lo averiguan no me echen la culpa de decirles sus verdades en el

Testamento, aunque ya me datearon que a unito le dicen aguacero

loco, porque hace correr pero no moja; otrito que solo para

enamorado, otro que se hace el cojudito y unito más que ni tamaño

tiene pero joooooooode….. Ya seguramente me pasan la lista para

sus herencias. Prepárense y cuidadito con estar pensando en la

reelección porque la champa es solo una vez.

Esperando haber satisfecho con los regalos traídos en esta

oportunidad y no me haya olvidado de mis más recordados clientes;


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les pido por favor me disculpen, ya que por el tremendo apagón

sufrido la semana antepasada, se borró de mi Laptop la información

que ya estaba por editarse, por lo que me vi obligado de hacerlo de

nuevo, y ese es el motivo por lo que he tenido que saltearme de

algunos de ustedes, pero no pierdan las esperanzas que ya en mi

testamento se verán beneficiados.

Les sugiero que no se molesten como el año pasado que a mi

secretario quisieron querellarlo y hoy con la nueva hornada de

abogadazos que han aparecido son capaces de mandarme a

Huacariz, por lo que no quisiera estar en esos problemas. De hacerlo

interpondré recurso en la Haya.

También quisiera solicitar que en forma voluntaria me acompañe en

toda esta mi festividad el Abogado de la Muni porsiaca lo esté

matando a alguien porque yo ya no tengo billete para poder

defenderme, todo ya lo he consumido en su regalos.

Qué bonito es reírse de otros, y cuando nos consideran con nuestro

regalo no molestarnos.

Y como dice mi Alcalde en sus discursos repetitivos, las puertas de mi

local siempre estarán abiertas y cuando me encuentren por la calle

más que una autoridad, tienen a un amigo. Muchisisisímas gracias,

los llevo en vuestros corazones.

Hasta el próximo año.

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