Manejando y comprendiendo las

emociones en los niños

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¿Qué son las emociones?

Según la Wikipedia,

Reacciones psicofisiológicas que representan modos de adaptación a ciertos estímulos del

hombre cuando ve algo o alguien importante para ellos.

PSICOLÓGICAMENTE, las emociones alteran la atención, hacen subir de rango

ciertas conductas guía de respuestas del individuo y activan redes asociativas relevantes en

la memoria. Se define como aquel sentimiento o percepción de los elementos y relaciones de

la realidad o la imaginación, que se expresa físicamente mediante alguna

función fisiológica como reacciones faciales o pulso cardíaco, e incluye reacciones de conducta

como la agresividad o el llanto.

FISIOLÓGICAMENTE, las emociones organizan rápidamente las respuestas de distintos sistemas

biológicos, incluidas las expresiones faciales, los músculos, la voz, la actividad del SNA y la

del sistema endocrino, a fin de establecer un medio interno óptimo para el comportamiento

más efectivo.

CONDUCTUALMENTE, las emociones sirven para establecer nuestra posición con respecto a

nuestro entorno, y nos impulsan hacia ciertas personas, objetos, acciones, ideas y nos alejan

de otros. Las emociones actúan también como depósito de influencias innatas y aprendidas, y

poseen ciertas características invariables y otras que muestran cierta variación entre

individuos, grupos y culturas (Levenson, 1994).1

ETIMOLÓGICAMENTE, el término emoción viene del latín emotĭo, que significa "movimiento o

impulso", "aquello que te mueve hacia".

Existen 6 categorías básicas de emociones1

1. MIEDO: Anticipación de una amenaza o peligro que produce ansiedad, incertidumbre,

inseguridad.

2. SORPRESA: Sobresalto, asombro, desconcierto. Es muy transitoria. Puede dar una

aproximación cognitiva para saber qué pasa.

1Fuente: http://psicologosenlinea.net/156-emocion-psicologia-concepto-general-de-la-emocion-en-la-psicologia-6-

caterorias-basicas-de-la-emocion.html#ixzz2XYO1okwP

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3. AVERSIÓN: Disgusto, asco, solemos alejarnos del objeto que nos produce aversión.

4. IRA: Rabia, enojo, resentimiento, furia, irritabilidad.

5. ALEGRÍA: Diversión, euforia, gratificación, contentos, da una sensación de bienestar,

de seguridad.

6. TRISTEZA: Pena, soledad, pesimismo.

Comprender las emociones humanas

Emociones primarias y secundarias (Tomado de inteligencia-emocional.org)

Conocemos nuestras emociones gracias a su intromisión en nuestra mente consciente. Pero las

emociones no evolucionaron como sentimientos conscientes. Sino como resultado de

especializaciones de la conducta y fisiológicas: respuestas físicas controladas por el cerebro

que permitieron sobrevivir a organismos antiguos en entornos hostiles y procrear.

Para el célebre psicólogo Theodore Ribot, nuestra personalidad envuelve en su profundidad el

origen de la gran trinidad afectiva constituida por el miedo, la cólera y el deseo: son los tres

instintos nacidos directamente de la vida orgánica: instinto defensivo, instinto ofensivo,

instinto nutricional.

Desde este punto de partida se mantuvieron el miedo y la cólera, y se agregaron la alegría y la

tristeza, cuatro emociones que poseen también los mamíferos superiores, y quedó entonces

conformado un cuadro de cuatro emociones primarias, con su respectiva variedad de

manifestaciones:

11.. Ira: enojo, mal genio, atropello, fastidio, molestia, furia, resentimiento, hostilidad,

animadversión, impaciencia, indignación, ira, irritabilidad, violencia y odio patológico.

22.. Alegría: disfrute, felicidad, alivio, capricho, extravagancia, deleite, dicha, diversión,

estremecimiento, éxtasis, gratificación, orgullo, placer sensual, satisfacción y manía

patológica.

33.. Miedo: ansiedad, desconfianza, fobia, nerviosismo, inquietud, terror, preocupación,

aprehensión, remordimiento, sospecha, pavor y pánico patológico.

44.. Tristeza: aflicción, autocompasión, melancolía, desaliento, desesperanza, pena, duelo,

soledad, depresión y nostalgia.

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Las emociones primarias suelen estar acompañadas de indicios físicos. Cuando alguien está

deprimido/a, su cuerpo se moviliza (o se desmoviliza) para desconectarse. Y cuando es feliz, su

cuerpo se moviliza para asumir compromisos y acciones positivas. Se activan determinados

músculos para apoyar ciertas acciones, y su cerebro envía mensajes especiales a sus glándulas

endocrinas (que controlan la producción y la liberación de hormonas) y a su sistema nervioso

autónomo (que regula los órganos sobre los cuales usted no ejerce control voluntario, como el

corazón y el estómago).

Las emociones secundarias

Actualmente, para la mayoría de los autores existen ocho emociones básicas, de las cuales

cuatro son primarias (como ya hemos visto) y otras cuatro son secundarias.

Las secundarias, con su respectiva variedad de manifestaciones, son:

11.. Amor: aceptación, adoración, afinidad, amabilidad, amor desinteresado, caridad,

confianza, devoción, dedicación, gentileza y amor obsesivo.

22.. Sorpresa: asombro, estupefacción, maravilla y shock.

33.. Vergüenza: arrepentimiento, humillación, mortificación, pena, remordimiento, culpa y

vergüenza.

44.. Aversión (asco): repulsión, asco, desdén, desprecio, menosprecio y aberración.

Otros teóricos consideran emociones básicas a las 8 mencionadas hasta ahora (primarias y

secundarias), y postulan que las emociones secundarias serían el resultado de fusiones o

mezclas de las más básicas. Izard, por ejemplo, describe la ansiedad como la combinación del

miedo y de dos emociones más, que pueden ser la culpa, el interés, la vergüenza o la agitación.

¿Para qué tenemos emociones?

Como hemos dicho, las emociones son una respuesta de nuestro cuerpo a una situación y nos

sirven para adaptarnos al medio en el que vivimos y relacionarnos con él. En la antigüedad

emociones como el miedo nos predisponían a un estado de alerta en el que nuestros músculos

estaban tensos y preparados para salir huyendo y así poder salvar la vida, por ejemplo.

Hoy, las emociones nos siguen adaptando al medio pero hemos perdido conexión con nuestra

parte más ancestral y en la mayoría de los casos no queremos sentir, experimentar o vivir las

emociones sino más bien controlarlas, lo que nos lleva a no comprender de dónde nacen ni

para qué nos sirven, lo que a su vez nos traslada a un estado de secuestro emocional que, en el

mejor de los casos, si la emoción es positiva, nos sumirá en un estado de euforia o alegría pero

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en el peor nos llevará a reacciones de lo más diversas y destructivas según el grado de dicha

emoción.

Entonces, ¿qué hacemos con nuestras emociones? Las emociones no se pueden (o no se

deben) controlar. Controlar una emoción implicar a menudo coartar su expresión, pararla o

incluso esconderla pero no gestionarla. Las emociones en sí no son buenas ni malas, positivas

ni negativas, simplemente ocurren. El significado se lo otorgamos nosotros en función de lo

que nos provocan.

Así tenemos que: 2

Para qué nos sirven las emociones MIEDO: Ante un peligro real o imaginado nos invita a protegernos del peligro movilizando los

recursos necesarios para la respuesta de ataque, huida o inmovilidad, activando la producción

de adrenalina y desarrollando estrategias mentales que nos lleven a una situación de no

peligro además de preparando nuestros músculos para la posible lucha o huida

SORPRESA: Ante algo inesperado nos prepara para que pongamos toda nuestra atención en el

estímulo inesperado.

AVERSIÓN: Ante personas o cosas repulsivas. Expulsar o evitar sustancias nocivas ya sea de

manera física (vómito, nauseas) o mental (rechazo).

2 Tomado de http://www.recursosyhabilidades.com/blog/?p=324

EMOCIONES

POSITIVAS

SORPRESA ALEGRÍA

NEGATIVAS

IRA TRISTEZA AVERSIÓN MIEDO

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IRA: Cuando algo se interpone entre nosotros y nuestros objetivos o estamos ante un hecho

que nos resulta injusto. Nos sirve para detener aquello que causa malestar y nos avisa de que

algo debe cambiar al mismo tiempo que disminuye el miedo y aporta la energía necesaria para

la acción.

ALEGRÍA: Ante un suceso favorable nos predispone a emprender actividades, fortalecer lazos

sociales (empatía), generar actitudes positivas, mejorar el rendimiento cognitivo, la

creatividad, el aprendizaje, la memoria… y nos ayuda a superar el miedo.

TRISTEZA: Ante la pérdida de algo o alguien que se valora como importante. Nos ayuda a poder

adaptarnos a la nueva situación y facilitar, a través de la empatía, el apoyo de los demás.3

Decálogo del niño "emocionalmente

inteligente"

11.. Ponte en su lugar. No actúes según tu conveniencia, si no buscando un TU GANAS-YO GANO. Para ello es fundamental respetar lo que realmente gana el otro, no lo que nos parece a nosotros que debe satisfacerle.

22.. Pregúntale y escúchale, pero de verdad, como si toda tu curiosidad se centrara en el tema que estáis tratando. No intentes averiguar por ciencia infusa qué es lo que le pasa, no lo des por hecho, no juzgues ni le reprimas con frases como: "¡Eres un sinvergüenza!".

33.. No le reproches por tener emociones negativas. Tampoco juegues a ignorarlas, creyendo que si no le das importancia le afectará menos. La tristeza es tan natural como la alegría.

44.. Ayúdale a identificar y canalizar sus emociones. Enséñale qué hacer con ellas: tanto la euforia como la frustración como cualquier otra emoción que tenga. Y recuerda que tenemos alguna emoción TODO EL TIEMPO.

55.. Incentiva su curiosidad y acompáñalo, respetando su iniciativa e independencia. Síguele de cerca pero sin intervenir. Haz el camino a su lado, ni delante ni detrás.

66.. Aprende con él. No le reprimas cuando aprenda algo por sí mismo, aunque el cambio no termine de gustarte (por ejemplo un bebé que aprende a abrir una puerta o un bote).

77.. No le pegues ni agredas verbal o emocionalmente. Corrígele siempre que te parezca necesario, sin gritar, amenazar, chantajear ni mucho menos pegar. Pegar es un delito además de algo inaceptable. Piensa qué más cosas le enseñas cuando le pegas o le gritas

3 http://www.monicamanrique.com/blog/emociones-basicas-cuando-aparecen-para-que-sirven/

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88.. Dile "no" cuando realmente no exista manera de explicárselo o guiarlo en positivo (por ejemplo si está echando la mano a un fuego, le decimos inmediatamente y muy firmes NO).

99.. Premia sus logros. Fíjale pequeñas metas. Estimula en él/ella el deseo de lograr algo y alimenta su motivación, pero no le inundes de regalos ni de halagos vacíos. Cuando refuerces sus logros, sé lo más concreta y específica: en lugar de “qué buena eres” sustitúyelo por “qué bien has recogido tus juguetes”, de esta forma alabas un comportamiento con algo específico y no lo catalogamos como bueno o malo sin más.

1100.. Sé un ejemplo para él gestionando tus emociones. No te dejes llevar por la ira o la frustración. Si tú no lo haces, él aprenderá a no hacerlo. Recuerda que somos el espejo en el que se miran

Para qué educar las emociones

Desarrollar la habilidad de controlar las propias emociones (generando Autoestima)

Prever los efectos perjudiciales de las emociones negativas desarrollando mecanismos

de gestión de conflictos para manejar la frustración y el estrés

Desarrollar la habilidad de generar emociones positivas (optimismo)

Desarrollar la habilidad para autoafirmarse.

Adoptar una actitud positiva ante la vida.

Para generar empatía y respeto hacia el otro

12 equivocaciones en crianza

11.. Amenazar a tus hijos con dejarlos atrás o abandonarlos Aunque todos conocemos la situación y comprendemos cuán frustrante puede llegar a ser convencer a un niño de que es hora de irse, debemos saber que caer en la tentación de amenazar a nuestros hijos con abandonarlos es altamente contraproducente. El sentimiento de unión y cariño que un niño siente por sus padres o cuidadores es una de las cosas más importantes para su desarrollo, especialmente en los primeros años de vida. El Dr. Alan Sroufe, profesor de psicología del Instituto de Desarrollo Infantil de la Universidad de Minnesota, dice que amenazar a un niño con abandonarlo puede desestabilizar los fundamentos de seguridad y bienestar que los padres representan. Según Sroufe, decirle a un niño “Me voy a ir y te voy a dejar aquí” resulta aterrador para ellos y puede implicar que comience a erosionarse esa unión y relación que tiene con sus padres como la base desde la cual se enfrentan al mundo. La próxima vez que esté tentado a amenazar a su hijo, mejor trate de explicarle la situación de manera sencilla y prepararlo para la transición ya que esta puede resultar

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especialmente difícil para los niños. Trate de explicarle que se acerca la hora de la cena o la hora de hacer la tarea y que en cinco minutos comenzarán a guardar los juguetes. Luego alértelo al cuarto, tercer, segundo y primer minuto restante para que pueda estar consciente de lo que viene. El mismo tipo de negociación puede funcionar si su pequeño está gritando en el supermercado porque está harto de hacer diligencias: Enumere la cantidad de cosas que aún necesite antes de que el “Tiempo de mamá” (o “tiempo de papá”) termine para poder ir jugar o al parque. Esta es una buena estrategia para que el niño se sienta involucrado con el plan.

22.. Mentirle a tu hijo Esta es una de las reglas de oro de la crianza consciente y en positivo Por ejemplo, decir que la mascota se ha ido a una casa en las afueras cuando ha muerto, es un error común. Torcer la realidad de esta manera no es malicioso en principio, pues en realidad tratamos de proteger los sentimientos de nuestros hijos, pero no saber cómo manejar éstas situaciones, evitar el asunto o inventar mentiras para evitarles dolor, puede resultar contraproducente pues el niño aprenderá a hacerlo también y cuando considere que nos hará daño si nos dice la verdad, "distorsionará" la realidad para evitarnos el daño. Es importante que la explicación de la realidad se ajuste a la edad de nuestros hijos. Un niño muy pequeño no necesita una explicación larga y detallada. Buscar cuentos o recursos sobre cómo explicar la muerte a niños muy pequeños y hablarlo en familia puede ser una buena práctica.

33.. Ignorar tu propio mal comportamiento Algunos padres siguen el viejo mantra “Haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago”, pero hay muchos estudios que prueban que esto no funciona. Para empezar, los niños aprenden mediante el ejemplo, simple y sencillo; absorben todo lo que los rodea y copian los buenos y los malos comportamientos desde que son muy pequeños. Por esta razón, el experto Dr. David Elkind de la Universidad de Tufts, dice que dar el ejemplo en cuanto al comportamiento que queremos que tengan nuestros hijos es lo mejor que podemos hacer como padres. Lo que hacemos importa mucho más que lo que decimos. Incluso cómo tratas a tu familia, cómo interactúas con extraños, animales y el ambiente son conductas que tu hijo copia y repite Los niños detectan la falsedad a kilómetros de distancia así que creer en lo que haces es parte fundamental de la educación. Si quieres que tu hijo sea amable y respetuoso, asegúrate de tener esos comportamientos tú mismo. Los padres son el principal modelo a seguir de un niño.

44.. Asumir que lo que funcionó con el primero -o contigo- funcionará con el segundo Como destaca Elkind, “la misma agua hirviendo endurece al huevo y ablanda a la zanahoria…El mismo patrón de crianza puede tener diferentes efectos dependiendo de la personalidad del niño”. Si tienes más de un hijo probablemente habrás notado no sólo que sus personalidades varían bastante, sino que otras variables como los hábitos de sueño, la atención y estilos de aprendizaje también pueden ser muy distintos entre cada niño. El primer hijo puede buscar apoyo y estímulo constantemente, mientras que el segundo puede no necesitar nada de eso. Mantener en mente esas diferencias al criar

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a tus hijos es esencial; no es fácil, ya que requiere que sigas aprendiendo y evaluando en vez de confiar en tus experiencias y memorias, pero tener en cuenta las necesidades de cada niño hará más por el desarrollo de tus hijos y de ti mismo.

55.. Tener un “ataque de pánico” porque tu hijo rompió una norma La mayoría de los padres establece qué está bien y qué está mal en sus casas, pero lo que hacen cuando sus hijos rompen las reglas puede hacer una gran diferencia entre enseñarle a un niño una lección o simplemente crearle molestias y resentimientos. Según el Dr. W. George Scarlett, vicepresidente del Departamento Elliot-Pearson de Desarrollo Infantil de la Universidad de Tufts, una manera de “malcriar” a un niño es perder de vista el contexto de la situación y de todas las otras variables que son parte del ambiente en el que se les enseña y en el que viven. Por ejemplo, si tu hijo lleva a casa un videojuego violento a escondidas, no es el fin del mundo, asumiendo que le estás proporcionando una convivencia positiva y llena de apoyo. Así que una “mala” actividad de vez en cuando no será perjudicial para el desarrollo de tu hijo si el otro 99% de sus actividades están más alineadas con tus creencias y principios. Scarlett dice que “el mensaje general podría ser que “los métodos, hábitos y comportamientos particulares no son tan importantes como la actitud y la habilidad de los padres para considerar el punto de vista de los niños como si fuese la de un adulto”. Si un niño es criado en un ambiente amoroso, en el que es respetado y sus sentimientos tenidos en cuenta, entonces las actividades a las que usualmente diríamos “de ninguna manera” no tendrán un impacto tan negativo en su desarrollo.

66.. Pensar que tu bebé no debe ser tratado como un bebé A pesar de las viejas creencias, es prácticamente imposible malcriar a tu bebé atendiendo sus necesidades o llevándolos mucho tiempo en brazos. El Dr. Tobah Klein, director del Centro Barnard Toddler de la Universidad de Columbia, explica que “no puedes malcriar a un bebé cargándolo o atendiéndolo mucho. Las investigaciones muestran exactamente lo opuesto. Los bebés que reciben cuidados más sensibles y atentos se convierten en niños más competentes e independientes”. Atender a tu bebé cuando llora sólo puede ayudar. Después de todo, los bebés lloran por alguna razón: es una señal de que algo está mal y necesitan que mamá o papá los ayuden a arreglarlo. Saber que los padres están ahí para arreglar las cosas que estén mal crea una sensación de seguridad que permanece con ellos mientras crecen. En los niños más grandes hay una diferencia entre atención y mimo. Por ejemplo, cuando un niño se cae, usualmente mira a sus padres para saber cómo debe responder. Cuando los padres exageran por un raspón de rodilla, el niño también lo hace. Pero cuando los padres se comportan con tranquilidad (quizá diciendo “Uy, te has caído, estás bien, ¿no?”), el niño probablemente responderá de forma similar.

77.. Castigar o regañar a tu hijo cuando se enfada y pega o tira cosas Que expresen su enfado pegando o lanzando cosas es un comportamiento perfectamente normal para un niño. Es la manera que tienen de expresar sus emociones porque sus habilidades lingüísticas y cognitivas son limitadas. Castigar o regañar por este comportamiento no es la manera de solucionarlo ya que les causa la impresión de que sentir esas emociones está mal. Klein sugiere que en vez de regañar

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a un niño por una pataleta es mejor “ayudarlo a entender sus emociones negativas (molestia, tristeza) al mismo tiempo que entiendan porqué se sienten así los ayudará a desarrollarse de manera más competente social y emocionalmente. Así que crear empatía con el niño a la vez que se establecen límites, en vez de regañarlo o castigarlo, da mejores resultados a largo plazo”. En vez de censurar las emociones de un niño, es preferible ayudarlo a entender su frustración y hacerle saber que está bien sentirse así pero que hay una mejor manera de expresarlo.

88.. Tratar de ser el amigo de tu hijo en vez de su padre Todos los padres quieren gustar y ser amados por sus hijos, y, ser vistos como personas "guay" es especialmente importante para algunos padres, que los puede hacer caer fácilmente en el rol de amigo y dejar de comportarse como padres. Los padres muy permisivos pueden ser un problema en muchos ámbitos. Encontrar la manera de ser una figura de autoridad y ser respetado puede ser complicado, pero es importante buscar un equilibrio. Ser una autoridad – usando tus años de experiencia y conocimiento acumulados, tu empatía,… – es diferente a ser autoritario, o alguien que dice “A mi manera o de ninguna manera”. No es difícil adivinar cuál tiene los resultados más beneficiosos a largo plazo en un adolescente o un niño.

99.. Pensar que tienes toda la responsabilidad -o ninguna- en el desarrollo de tus hijos Todos somos conscientes del impacto que los padres tienen en los hijos, pero algunas veces es fácil llevar esa idea al extremo y sentir que todo lo que hace un padre tiene un efecto irreversible en el hijo. El Dr. Hans Steiner, profesor de psicología infantil de la Universidad de Stanford, advierte a los padres que no asuman toda la responsabilidad por los asuntos de sus hijos. Hay muchos otros factores en sus vidas que afectarán su desarrollo y su personalidad: genes, otros miembros de la familia, la escuela, los amigos.... Así que cuando algo salga mal, no te culpes, ya que es posible que no hayas sido tú o sólo tú el causante del problema. En todo caso, busca tu parte de responsabilidad si la hubiera y mira qué puedes mejorar para la próxima pero sobre todo, no caigas en la culpa moralizadora ni en la autolesión (verbal, mental…) Por otro lado, dice Steiner, no creas que no representas ningún papel en el desarrollo del niño. Algunas personas asumen que el éxito y los problemas de sus hijos se deben principalmente a causas genéticas, a los profesores o la escuela, al sistema, a la sociedad… en vez de a ellos. Hay que buscar el equilibrio entre ambas posturas. Los padres son un factor importante en la vida de sus hijos, pero no son el único factor.

1100.. Asumir que hay una sola manera de ser buen padre No hay un modelo de paternidad que funcione para todos los casos y de la misma manera ya que las personalidades de los niños varían mucho y los modelos familiares y sociales son distintos en cada caso. El temperamento de tu niño puede ser distinto al tuyo, pero una vez que lo has descubierto, puedes buscar nuevas maneras de interactuar con él causando menos conflictos. Un estudio de la Universidad de Washington descubrió que los padres más sintonizados con la personalidad de sus hijos creaban en ellos menos depresiones y ansiedades que aquellos menos sintonizados.

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“Ser y estar” consciente del temperamento natural y las necesidades de tu hijo es una de las partes necesarias (y maravillosas) de ser un buen padre. Hay muchas cosas que no puedes cambiar, así que deléitate con la personalidad que tiene y que se desarrollará en los próximos años.4

4 Extraído de: http://www.recursoscoachingypnl.com/12-equivocaciones-en-la-crianza-de-los-hijos.html

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Trabajando las emociones

Ahora que ya conocemos un poco más las emociones vamos a trabajar con ellas. Las ideas que

os presento son totalmente adaptables a diferentes edades (desde los 2 años en adelante) y se

pueden personalizar.

TEATRO EMOCIONAL

Utilizando la expresión facial y un espejo, invitaremos al niño a que ponga caras. Pueden ser

caras graciosas, de mil formas, y entre ellas, iremos introduciendo emociones como la alegría,

el miedo, el enfado…Lo haremos nosotros con él, exagerando las expresiones y comentando

cómo nos encontramos cuando tenemos esa emoción.

Si el niño es más mayor (6 años en adelante) podemos elaborar un pequeño teatro donde los

personajes sean las emociones y cuenten una historia que elaborará el niño con nuestra guía.

De esta forma podemos introducir emociones más complejas como la frustración o el

aburrimiento que un niño pequeño no entendería.

Una vez hayamos experimentado con la expresión facial podemos pasar a la expresión

corporal y hacer un BAILE EMOCIONAL donde el niño exprese con su cuerpo cómo está cuando

siente determinadas emociones. Podemos buscar música que nos recuerde a dichas

emociones y ponerla mientras lo representamos para evocar mentalmente una situación que

nos provoque dicha emoción.

PINTANDO EMOCIONES

Utilizando la imagen “plantilla1” le pediremos al niño que dibuje caras con las emociones que

conoce. Previamente habremos trabajado las emociones con él para que las reconozca. Para

ello podemos utilizar dibujos (como los anexos de las emociones) o incluso fotografías o

representaciones que hagamos frente al espejo.

Podemos pintar nosotros primero las emociones y pedirle que copie el modelo haciendo

hincapié en que reconoce la emoción y asegurándonos de que sabe qué significa. En los niños

pequeños se suele comenzar por la tristeza, el enfado y la alegría.

Podemos usar la imagen “plantilla2” y colorear según la emoción que queramos trabajar.

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MODELANDO EMOCIONES CON PLASTILINA

La plastilina es un elemento con el que los más pequeños están muy familiarizados y les suele

motivar mucho jugar con ella, ¿qué tal si hacemos caras? Se puede utilizar una plantilla de

papel con las caras ya impresas y plastificada de modo que no se estropee y el niño pueda

copiar el modelo al principio (para ayudarlos a que identifiquen los rasgos si aún son muy

pequeños) para después inventar el mismo las caras de su personaje y ponerles la emoción.

HACIENDO CARAS

Hacer caras o bocas es algo relativamente sencillo y podemos recortarlas y pegarlas en un palo

de helado o una pajita de manera que podamos utilizarlas como máscara. Pueden servirnos

para nuestros personajes del teatro o los cuentos.

CUENTOS EMOCIONALES

Una de las actividades que más suelen gustar a los niños son los cuentos. Podemos aprovechar

esta circunstancia para inventarnos cuentos en los que algún personaje manifieste una

emoción que queramos trabajar e incluso escenificar o hablar de dicha emoción. Construir el

personaje basándonos en las características que tendría según la emoción que experimenta

utilizando lo visto anteriormente (como sería su expresión facial, su movimiento corporal…)

puede ser una actividad creativa y divertida si utilizamos la exageración para “ridiculizar” el

personaje y presentarlo así en clave de humor.

En estos dos enlaces podemos ver ejemplos de cuentos emocionales que nos pueden orientar

o inspirar para nuestra actividad.

http://toniytina.wordpress.com/,

http://adoptivanet.info/encasa/adopteca-juvenil-emociones.php

ANIMALES EMOCIONALES

Esta actividad es ideal para niños pequeños al igual que la de pintar las caras o colorear las

emociones.

Se trata de elegir un animal que el niño identifique con una emoción determinada como por

ejemplo el León con el enfado, el conejo con el miedo o las jirafas con la alegría. Podemos

utilizar imágenes de animales o dibujos y pedirle al niño que los coloree y que nos cuente

cómo sería un león enfadado o una jirafa alegre.

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EL DADO Y LA RULETA DE LAS EMOCIONES

Puedes utilizar el dado como complemento a las actividades anteriormente descritas para

representar las emociones que aparecen en el dado y seguir así un orden de turnos (ideal para

más de un participante en el juego).

Además, si imprimes el dado en blanco y recortas las emociones a parte puedes ir cambiando

de emociones en el dado (puedes fijar las caras con velcro, cinta de doble cara, imán…) y de

esa forma trabajar las emociones por grupos (positivas y negativas) o de cualquier otra forma

que se te ocurra. La idea es que el dado sea una herramienta más que de versatilidad y

jugabilidad a las actividades.

Además del dado he incluido una ruleta, otra forma divertida de ver qué emoción se va a

trabajar. Con la ruleta y un poco de imaginación se puede realizar un Twister emocional o un

juego de pruebas en el que según la emoción que salga en la tirada el niño tenga que hacer

una pequeña prueba relacionada con esa emoción. La imaginación que pongamos y las ganas

de divertirnos ¡serán el límite!

RECURSOS EN LA RED

Por último os dejo este recurso que encontré en la red y que me pareció interesante. Se trata

de una aplicación para Android en la que se trabajan las emociones.

https://play.google.com/store/apps/details?id=air.Proyectoemociones&feature=search_result

#?t=W251bGwsMSwxLDEsImFpci5Qcm95ZWN0b2Vtb2Npb25lcyJd

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Ejemplo de bocas hechas para trabajar las emociones. Podemos hacer máscaras completas y

utilizarlas en el teatro emocional o en cualquier otro juego que se nos ocurra (cuentos,

dramatizaciones…)

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Estas imágenes están libres para descargar desde Educapeques. Con ellas puedes hacer

imprimibles y plastificarlos a modo de poster. Puedes utilizarlos para decorar, para inventar

historias…

Alegría

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Enfado

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Miedo

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Tristeza

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Llanto

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Sorpresa

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Vergüenza